Здравствуйте! В первую очередь хочу поблагодарить создателей этого сайта, Селену и всех, кто вносит свой вклад в него. Очень много читаю тут, и во многих историях чувствую отклик. Я не знаю, какой я хочу задать основной вопрос, но буду благодарна, если Вы прочитаете, и что-то посоветуете мне.
Дело в том, что периодически на меня «нападают» сожаления. У меня возникает ощущение, что в моей жизни все не так, и сожаления о том, что уже невозможно сделать ТАК (потому что время прошло), просто терзают меня. В такие периоды много плачу, чувствую подавленность. Я понимаю, что из каждой ситуации, которая может вызвать такое состояние, нужно сделать выводы, и идти дальше, не повторяя ошибок, но у меня ощущение, что я топчусь на месте, хожу по кругу, и эта подавленность возвращается ко мне.
Такое ощущение, что я сплю, а когда просыпаюсь, обнаруживаю, сколько я пропустила в жизни (могу еще сравнить свою жизнь с жизнью друзей-знакомых), и от досады кусаю локти. Затем острый период проходит, я успокаиваюсь, и опять начинаю плыть по течению, а чтобы плыть было не так скучно, я окунаюсь в иллюзии, мечтаю. Впрочем, мечтательной я была всегда, сколько себя помню, все время что то сочиняла. Иногда я думаю, что когда все жили и взрослели, я мечтала, и поэтому у меня возникает чувство неудовлетворенности, я все себе намечтала, а не прожила.
Пять лет я живу с молодым человеком в гражданском браке. В начале нашей совместной жизни много ругались. У него очень сложный характер, вспыльчивый. Я, наоборот, несколько мягкотелая, и обидчивая.
Постепенно я начала отдаляться от него, стала обращать внимание на других мужчин. В соцсетях я познакомилась с одним парнем, общались мы недолго, и на уровне дружбы. Но тогда я впервые задумалась о том, что я стою на месте и никуда не двигаюсь, жизнь его по сравнению с моей показалась мне такой настоящей. Тут они и «напали» на меня, сожаления. Они так давили, что мне было трудно дышать. В тот период я вспоминала свои студенческие годы, мне показалось, что они прошли бесцветно. Мне так жаль было мою юность, первую любовь, которая закончилась никак (а столько, мол, всего могло быть потрясающего), я тосковала по бесшабашности, по свободе какой то. Постепенно бури в душе моей улеглись. Спустя некоторое время я, опять же в соцсетях, познакомилась с еще одним человеком. Очень много общались. Я несколько замкнута, но ему могла рассказать что угодно о себе. Отношения с ним были невозможны, он сразу об этом сказал, мы просто общались. Но со временем его стало слишком много во мне. Чувствовала влюбленность, очень сильную привязанность, какую то близость с ним. Один раз я попыталась порвать связь с ним. Когда я это сделала, было ощущение, что мир рухнул, как будто мне закрыли дверь в счастье, и пришли уже знакомые сожаления о прошлом, об упущенном. Я возобновила общение. Спустя время мы поссорились, какое то время не общались. И опять то же состояние. На данный момент мы снова прекратили общение, нахожусь в состоянии «ломки» и очередного «нападения».
Со своим мужем я пыталась разойтись, потому как решила, что так дальше нельзя, жить, ничего не решая, и не развивая отношения. Я люблю его, как родного человека, но почему то я не могу решиться на брак с ним. Некоторое время мы жили отдельно, но потом опять сошлись. Все вернулось на круги своя. Он очень изменился ради меня, теперь из нас двоих вспыльчивая я. Но почему то я все время вспоминаю ему былые обиды, какие то мелочи все время, как будто я терпела молча, а теперь оно не дает мне покоя, выходит из меня.
Возможно, для кого то мои проблемы покажутся странными и вовсе не проблемами, но для меня эти наплывы становятся уже невыносимыми. Я чувствую себя слабой, не могу взять себя в руки.
Спасибо, что прочли.
Здравствуйте, Yalla.
Вы говорите, что много мечтаете. О чем, например?
Я использовала слово мечты, но это скорей фантазии. Зачастую я просто фантазирую, проигрываю в голове какие то ситуации, встречи. Обстоятельства могут быть разными, но в основном тема одна: в своих этих фантазиях я вижу свою значимость в глазах других людей, их хорошее ко мне отношение, восхищение, признание меня как самодостаточного, сильного человека и, конечно же, привлекательной женщины. Часто я могу придумывать истории, где даже отсутствую как герой, там есть персонажи, у них есть свои имена, свои судьбы и характеры, а я просто выступаю как автор. В детстве и юности я могла часами сидеть и сочинять такие истории.
Я не помню, когда именно я начала замечать за собой, что это мое качество несколько мешает мне жить. Если можно так выразиться, это забирает у меня мои эмоциональные ресурсы. И я пыталась с этим своим качеством бороться.
Возможно, это не относится к теме, но мне кажется, что причина та же. Когда я в жизни попадаю в различные ситуации, не всегда, но часто, я не могу сразу оценить происходящее и среагировать в реальном времени. Я не думаю во время происходящего, я думаю или до, или после.
Здравствуйте, Yalla.
«Когда я в жизни попадаю в различные ситуации, не всегда, но часто, я не могу сразу оценить происходящее и среагировать в реальном времени. Я не думаю во время происходящего, я думаю или до, или после.»
Вы в этом не одиноки — многие люди недостаточно хорошо и быстро реагируют в нужный момент времени, зато придумывают меткий ответ или хорошее действие потом. Как часто Вы не успеваете среагировать вовремя и что это за ситуации? Конфликтные? Просто необычные? Или несвоевременная реакция связана не с ситуацией, а с Вашим настроением?
Что касается фантазий — насколько они интересны? У них бывает развитие сюжета, завязка, кульминация, развязка или это больше похоже на обрывочные эпизоды?
Здравствуйте, Selena!
Спасибо, что отвечаете мне.
Ваши вопросы кажутся простыми, но мне почему-то сложно находить на них ответы. У меня так часто. Я как будто больше чувствую, чем могу объяснить словами. У меня будто все размыто – мои чувства, желания, суждения.
«Что это за ситуации? Конфликтные? Просто необычные?»
Это не обязательно конфликтные или необычные ситуации. Например, человек говорит мне что-то важное, я должна воспринять и как-то оценить сказанное, а я витаю в облаках, и только потом до меня доходит, что именно человек имел в виду. Когда я осознаю важность момента, я могу даже сказать себе: «Включайся!», или «Думай!»
Как часто я не могу «среагировать», не знаю, я просто ловлю себя на таком.
«Или несвоевременная реакция связана не с ситуацией, а с Вашим настроением?»
Можно сказать и так. Но это скорей не настроение даже, а состояние души. Когда я спокойна, уверенна, довольна текущим моментом, мне легко контактировать с людьми, принимать решения и т.д. Но, наверное, это у всех так.
Возможно, я леплю все в кучу и Вы спрашивали о другом, но хочется сказать о ситуациях, где мне нужно сделать выбор – это отдельная моя проблема. Я могу извести себя постоянными колебаниями. Бесконечно взвешиваю за и против, смотрю по сторонам, слушаю, что кто сказал. Я как будто не могу услышать себя, чего я действительно хочу. Мне кажется, что сегодня я ощущаю так, завтра – по-другому и т.д. В итоге, я затягиваю решение, при этом жизнь на месте не стоит и процессы начинают происходить все равно, только теперь как будто помимо моей воли.
Это может быть как элементарный выбор какой-то вещи в магазине, так и более серьезные вопросы. Помню, извела родителей тем, что не могла определиться, в какой ВУЗ буду поступать после школы. В итоге, я сделала так, как советовали они. На протяжении всей учебы я думала о том, что эта сфера – не совсем мое, но при этом ничего не предпринимала, только в мыслях.
Но, конечно, все эти ситуации не такие глобальные, как та, в которую я погрузила себя на данный момент, когда ушла от мужа, точнее, пыталась уйти. Это может выглядеть как записки сумасшедшего, но это действительно творится в моей голове: я жила с человеком и сомневалась, нужно ли мне с ним жить; затем ушла, но стала сомневаться, правильно ли я поступила (к тому же все окружение было в шоке от моего поступка); и теперь, когда я вернулась, я сомневаюсь, нужно ли мне было возвращаться. Нельзя так рассуждать о человеке, постоянные сомнения в отношениях – это неправильно, поэтому ко всему прочему у меня примешивается огромное чувство вины.
«Что касается фантазий – насколько они интересны? У них бывает развитие сюжета, завязка, кульминация, развязка или это больше похоже на обрывочные эпизоды?»
Сейчас это в большинстве своем отдельные эпизоды. Несколько лет назад могли быть истории с сюжетом, и с кульминацией, в лучших традициях остросюжетных романов.
В последнее время мне стало как-то тоскливо фантазировать. Раньше, к примеру, по пути на работу я что-то себе представляла,какую-то встречу или разговор, как-то становилось веселее (хорошо в иллюзиях). Теперь, когда мои мысли уплывают в вымышленные эпизоды, это меня даже удручает, что ли.
Я всегда была фантазеркой, но был период у меня в жизни, когда мои фантазии были мне необходимы. Лет в 20 из-за сильного стресса меня начали преследовать страхи. Они возникали без причины, какое-то жуткое ощущение. Я боялась ложиться спать, потому что всякие навязчивые мысли на меня набрасывались. И тогда я уплывала в свои фантазии, отвлекалась. Конечно, сейчас я думаю, что могла бы отвлечь себя чем-то другим (учебой, общением, какими-то увлечениями) Но, видимо, тогда не могла.
Здравствуйте, Yalla
«Когда я спокойна, уверенна, довольна текущим моментом, мне легко контактировать с людьми, принимать решения и т.д».
А внимание в такие моменты тоже не рассеивается? Когда Вы спокойны, уверены, довольны – Вы в разговоре с людьми не отвлекаетесь, быстро реагируете на что-то важное или можете тоже «включиться» с опозданием?
«Я могу извести себя постоянными колебаниями. Бесконечно взвешиваю за и против, смотрю по сторонам, слушаю, что кто сказал. Я как будто не могу услышать себя, чего я действительно хочу.»
Возможно, это не «как будто», а Вы действительно не можете услышать себя, понять, чего Вы действительно хотите. Возможно, Вы не хотите ни того, ни этого (то есть любой выбор будет неверен), Вы это чувствуете, но не хотите признать четко и прямо (возможно, потому что Вам кажется, что все другие люди ведут себя иначе, чем Вы).
«На протяжении всей учебы я думала о том, что эта сфера – не совсем мое, но при этом ничего не предпринимала, только в мыслях».
А сейчас у Вас есть какое-то понимание или представление, в какой сфере Вам было бы интересно попробовать себя – хотя бы чисто теоретически?
«я жила с человеком и сомневалась, нужно ли мне с ним жить; затем ушла, но стала сомневаться, правильно ли я поступила (к тому же все окружение было в шоке от моего поступка); и теперь, когда я вернулась, я сомневаюсь, нужно ли мне было возвращаться. Нельзя так рассуждать о человеке, постоянные сомнения в отношениях – это неправильно»
Yalla, открою Вам страшную тайну: постоянные сомнения в отношениях – это настолько распространенное явление, что встретить НЕ сомневающихся очень и очень трудно. Зато в избытке можно встретить тех, кто сомневается, но продолжает жить, как живет, ничего не предпринимая. Многие просто никому не говорят о своих сомнениях. И еще есть такие (их тоже немало), кто сначала сомневается, нужно ли жить с этим человеком, но живет, потом – не сомневается, что не нужно, но живет, потом всем говорит о своих сомнениях (и приводит аргументы, почему не надо), но все равно живет. Пока вторая половина не разрешит все эти сомнения и сама не уйдет или не выгонит нерешительного страдальца.
Вам сначала (прежде чем испытывать какое-то особое чувство вины) и обвинять себя в повышенной нерешительности, было бы полезно разобраться – чем вызваны эти сомнения и вообще как появилась у Вас сама эта привычка колебаться. Вы кто по знаку Зодиака?
Здравствуйте, Selena!
Спасибо Вам за Ваш ответ.
«А внимание в такие моменты тоже не рассеивается? Когда Вы спокойны, уверены, довольны – Вы в разговоре с людьми не отвлекаетесь…»
Когда я довольна текущим моментом, я проявляю к нему интерес, живу в нем. Могу отвлекаться, но реже. Но вообще, я сейчас задумалась, я могу «уплыть» в любой момент. Например, когда иду на прогулку с подругами, я могу придумывать себе в голове что–то параллельное происходящему. И так очень часто: я что-то делаю, а в голове придумываю. Были моменты, когда я забывалась и начинала вслух вести диалог с вымышленным собеседником.
«А сейчас у Вас есть какое-то понимание или представление, в какой сфере Вам было бы интересно попробовать себя – хотя бы чисто теоретически?»
В принципе, на данный момент я довольна своей работой. Работаю по специальности. Моя должность удовлетворяет большую часть моих амбиций. Но все же не могу сказать, что все мои качества могут проявиться тут в полной мере. Я хотела бы попробовать себя в преподавании. Мне нравится разъяснять что–то людям, доводить до них информацию. Иногда, когда я присутствую на собраниях по работе, я могу размышлять, как бы я построила речь и т.д., хотя на публике никогда не выступала, и, конечно же, понимаю, что в этой сфере есть свои подводные камни и трудности, но попробовать хотелось бы.
Просто во время учебы у меня было постоянное ощущение, что я не на своем месте. Мне тяжело давались некоторые предметы, именно направленные по специальности, и были не интересны по большому счету, не приносили мне удовольствия никакого. Меня это угнетало. Я больше гуманитарий, но математические и технические науки могу изучать довольно успешно, только мне нужно приложить к этому много усилий, мне нужно время, чтобы вникнуть в суть, понять, и тогда я ориентируюсь хорошо, даже чувствую какое то довольство собой, как будто доказываю себе, что я могу. Чудно так, но когда я, спустя несколько лет после учебы, нашла в старых вещах свою тетрадь по «ненавистному» предмету, я ощутила отвращение почти физическое. Просто мне кажется, выбери я какую-то из гуманитарных специальностей, я достигла бы большего (или, по крайней мере, получала бы больше удовольствия от учебы), потому что оно во мне уже есть, легко дается, я чувствовала бы себя в этой сфере более свободно, что ли. Такие ощущения.
«Возможно, это не «как будто», а Вы действительно не можете услышать себя, понять, чего Вы действительно хотите. Возможно, Вы не хотите ни того, ни этого (то есть любой выбор будет неверен), Вы это чувствуете, но не хотите признать четко и прямо»
Да, нередко мне сложно себе сказать: «мне из этого ничего не подходит!», и поставить точку, я все время возвращаюсь к вопросу. Сомневаюсь, действительно мне ничего не подходит, или, может, я слишком придирчивая, хочу чего-то идеального, чего в принципе не существует. Мне говорят, выбери что-то, потом привыкнешь, и оно тебе понравится. Иногда так и происходит, но мне хочется, чтобы я сама приходила к выбору, чтобы не совершала насилие над собой, а делала выбор сознательно, принимая все несовершенства этого выбора и ответственность за последствия. Мне не хочется идеального, мне хочется своего. Говорить себе что-то типа: да, не идеальное, такое и эдакое, но мне нравится. Но как понять, где мое? Быть уверенной в своем выборе, настаивать на нем, не сравнивать себя с другими, и не бояться сожалений.
«Вам сначала (прежде чем испытывать какое-то особое чувство вины) и обвинять себя в повышенной нерешительности, было бы полезно разобраться – чем вызваны эти сомнения»
Вы имеете в виду, что мне нужно понять, почему, из-за чего, я начала сомневаться в своих отношениях с мужем?
«… и вообще как появилась у Вас сама эта привычка колебаться. Вы кто по знаку Зодиака?»
По знаку зодиака я Весы. К тому же, родилась я в последний день этого знака, между Весами и Скорпионом. Даже в этом я не совсем определенная!
Не могу сказать, как у меня появилась эта привычка – колебаться. Где именно нужно искать? Но то, что Вы назвали это привычкой, меня обрадовало. Вы думаете, это можно искоренить в себе? Или хотя бы уменьшить до подъемных размеров?
Да, я думаю, многие сомневаются в отношениях, и не только, но, наверное, не все себя гнетут этим, как я. Люди больше принимают себя. А мне все время кажется, что я какая-то неправильная. К тому же у меня постоянное ощущение, что мне нужно что-то решать.
Вы знаете, когда я выкладываю тут свои сумбурные мысли, просто даже описываю, пытаюсь выразить, я каким-то образом успокаиваюсь.
Здравствуйте, Yalla.
Поскольку Вы — астрологический «пограничник» (то есть находитесь между двумя знаками), Вы должны (теоретически) проявлять качества предыдущего и последующего знаков, причем в детстве и юности — больше предыдущего (в Вашем случае — Весов), во второй половине жизни — больше последующего (в Вашем случае — Скорпиона).
Поскольку Вы — Весы, Вам просто положено все время находится в состоянии динамического равновесия. Иными словами, то, что Вы все время колеблетесь (чуть-чуть туда, чуть-чуть сюда) для Вас — совершенно нормально. Это как раз и есть состояние равновесия Весов. У Весов есть и другой вариант развития (на мой взгляд он бы понравился Вам меньше, чем существующий) — это когда Весы пытаются за счет себя уравновесить окружающую действительность. Например, у жутко положительных и добрых родителей ребенок-Весы (сам по природе не злой) вдруг становится страшно жестоким и пускается во все тяжкие. Или у родителей, которые очень уважительно относятся к материальным благам и умеют их сохранять и приумножать, рождается ребенок-Весы, который спускает все в несколько лет (ударяется в благотворительность или просто проматывает). Так что Ваш случай — вполне адекватный, Вы просто балансируете и пытаетесь таким образом сохранить собственное равновесие в мире. Так что постарайтесь относиться к этой своей особенности с пониманием и уважением. И уж совсем не стоит подключать в этой связи не самое лучшее свойство Скорпиона — умение жалить саму себя. Не жальте саму себя за балансирование, примите этот способ жизни как имеющий право на существование (у него есть свои плюсы и свои минусы, как у любого другого). Это первое.
Второе. Поскольку способность балансировать в колебаниях — не появившаяся, а изначально присущая, надо искать не способ от этого избавиться, а возможность применить это себе (и окружающим) во благо.
Попробуйте вывести вторую (параллельную) Вашу жизнь в реальность. Вы — гуманитарий по натуре, так почему бы Вам (хотя бы ради эксперимента) не записывать придуманные истории, пока они еще не совсем утратили свою сюжетность. Попробуйте и посмотрите, что получится.
Третье. Вам надо научиться (прежде чем делать осознанные выборы, к которым Вы стремитесь) больше доверять себе. А именно — своим сомнениям. Если они есть, значит, они зачем-то нужны. А зачем могут быть нужны сомнения? Ну, то есть вообще — зачем бывают нужны сомнения? Чтобы их проверять. Проверяйте свои сомнения — Ваша способность параллельно думать о чем-то Вам в этом поможет: Вы можете так и сяк прокручивать в уме ситуации, которые могут последовать из конкретного сомнения.
«Вы имеете в виду, что мне нужно понять, почему, из-за чего, я начала сомневаться в своих отношениях с мужем?»
Да, и это тоже. Я Вам рекомендую излагать свои мысли по этим и другим сомнительным вопросам на бумаге (или на компьютере, но в таком случае сохранять все версии) — перечитывая, Вы сможете находить провалы в логике и таким образом выстраивать более стройную картину мира (и своих сомнений и других движений души в том числе).
Selena, здравствуйте! Спасибо Вам. У меня чувство, что Вы добавили мне веры в себя. И как будто подтвердили то, что я стала ощущать в себе с недавних пор: все, что есть во мне и происходит внутри меня, имеет право быть. Как и то, что происходит со мной в жизни, оно тоже для чего-то мне дается. Я это понимаю, но не полностью осознаю еще. У меня бывают странные состояния, как провалы, когда мне начинает казаться, что я в жизни совершала лишь ошибки. Возможно, это мой путь такой, что ведет к принятию себя.
«Я Вам рекомендую излагать свои мысли по этим и другим сомнительным вопросам на бумаге (или на компьютере, но в таком случае сохранять все версии) – перечитывая, Вы сможете находить провалы в логике и таким образом выстраивать более стройную картину мира (и своих сомнений и других движений души в том числе).»
Периодически я веду дневник, но не было такого, чтобы я описала там какой-то вопрос от начала до конца. Я пишу туда, в основном, когда мне хочется выразить что-то болезненное для меня, такой себе сборник сверх эмоциональных отрывков. В результате там накапливается столько негатива и самобичевания, что я не могу его перечитывать, мне даже часто хочется просто избавиться от такой тетрадки. Теперь попытаюсь писать что-то более конструктивное. Спасибо за Ваши советы, Selena!
Здравствуйте, Yalla.
На здоровье!
Все, что есть в Вас и происходит внутри Вас, не только имеет право быть — оно еще для чего-то нужно (именно такое, как есть). Верьте себе и своим ощущениям — даже если они не вполне определенные. Не подгоняйте себя под общий шаблон. Потому что по большому счету никто не соответствует шаблону, никто не отвечает идеальным требованиям, это вообще фикция.
А дневник — в Вашем случае штука хорошая. Только, конечно, перекос в сторону болезненного делает эту тетрадку скоплением негатива. Если очень хочется — выбросьте ее и заведите другую. А можно не выбрасывать, просто записывать в ней разное — в том числе и то, что пока не определено и находится под сомнением.
Полагаю, что вскоре Вам станет интересно перечитывать то, что Вы написали месяц назад, полгода назад, года назад.
Если возникнут еще вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь, чем смогу.
Здравствуйте, Селена!
Вы сказали, что я могу писать, если возникнут вопросы. Но вопросы у меня опять какие-то размытые. Я пишу дневник, и многое проясняется. Этот процесс мне сам по себе почему-то нравится. В некоторых случаях я могу даже словить себя на какой-то эмоциональной реакции и благодаря тому, что я фиксирую ее, могу подумать, и объяснить себе ее. Но что касается картинки мира, тут несколько тяжковато.
В последнее время я ловлю себя на мысли, что ничего не хочу. Как заставить себя что-то хотеть? Я просыпаюсь утром, и мне ничего не хочется. Я знаю, что это просто слабость духа, но я никак не воодушевляю себя. Иногда мне кажется, что мне даже нравится пребывать в этом состоянии апатии. Я как робот иду на работу, сижу там, и с унынием выполняю свои самые необходимые обязанности. Дома я реву. Раньше слезы просто лились рекой, а сейчас запасы истощились, наверное, и они выливаются с каким-то надрывом. Бывает, я чувствую, что очень хочется поплакать, но я так устала, что они не льются. Хотя точной причины, почему я плачу, я объяснить не могу.
Месяц назад я рассказала мужу об измене. В тот день я задержалась на работе и, придя домой, получила очередную сцену ревности. И призналась ему. Я думала, что он уйдет, но он не ушел, а сейчас я уже не знаю, хочу я, чтобы он уходил, или нет, потому что я чувствую, что не могу быть одна, без него. Оказалось, что об этом он знал давно, но, как он говорит, хотел, чтобы я сама призналась. Он читал даже отрывки из нашей переписки, и сейчас, когда он, бывает, в гневе начинает говорить, я узнаю фразы, которые я писала любовнику. Они будто выворачивают меня наизнанку, и я сразу начинаю реветь.
Я не могу быть одна, но почему-то я не могу успокоиться и быть с ним в полном смысле этого слова. У меня в груди будто заслонка. Я чувствую, что у меня нет ни на что эмоциональных сил. Когда я плачу он тихо обнимает меня и говорит, что все будет хорошо. Он нежен со мной, но когда дело доходит до интимной близости, у меня ни с того ни сего опять слезы. Иногда я думаю, что нам нужно время, нужно побыть отдельно, пока все не уляжется, и только потом продолжать отношения. Но в этом направлении я не могу предпринять какие-то шаги, ощущаю себя безвольной вообще. При этом, когда он начинает терроризировать меня, я в сердцах укрепляюсь в намерении съехать, а когда успокаивается и начинает со мной по-хорошему, желание уехать притупляется.
С тем другим последние месяцы мы практически не общались. Общаться уже не хочется, я знаю, что ему это тоже не нужно. Не будет ничего хорошего из этого. Но все равно у меня какая-то тоска. И даже не по нему, а по тому чувству, что он вызвал во мне. Нереализованность наших отношений мучит меня. Мучит то, что я не смогла его просто любить несмотря ни на что, а ничего уже не вернется. Сегодня утром я проснулась с мыслью, что мне просто нужно вычеркнуть его и все. Я не знаю, как это сделать. Я даже не могу отвлечься от этих всех мыслей. Но я ощущаю, что дело не в нем самом.
Я хочу успокоиться и перестать тужить без конца. Я знаю, что ответы внутри. Я пыталась заняться йогой, но это оказалось для меня слишком сложно и, я бы сказала, в душе болезненно. Во время медитаций часто я ощущаю тошноту. Какую-либо информацию по психологии я не воспринимаю. Я даже не знаю, что мне можно сейчас почитать, чтобы что-то почерпнуть для себя, что поможет мне успокоиться. Столько мусора в голове. Я не могу объяснить себе, почему для меня так сложно то, что кажется простым. Иногда проясняется, и я говорю себе что-то типа: и чего я так нервничала? Но затем любая «старая» мысль опять возвращает меня в мое болото.
Спасибо, что выслушали меня. Извините, это может выглядеть как эгоизм, я должна сама что-то для себя понять, но мне хочется поделиться. Я не могу никому этого рассказать, потому что мне кажется, меня не поймут, и почему-то мне стыдно это рассказывать.
Здравствуйте, Yalla.
Вам не нужна информация по психологии и никакие новые учения (типа йоги) Вам пока тоже ни к чему.
Вы знаете, что ответы внутри, но почему-то ищете их снаружи.
Более того, Вы уже даже нашли половину нужных Вам ответов.
Смотрите, Вы знаете, что причина Вашего состояния — влюбленность, у которой нет и не может быть продолжения в виде любви. Вы знаете, что тоскуете не по этому мужчине, а по тому чувству, которое он в Вас вызвал. Получается, Вы просто хотите любить.
И это так естественно, так нормально — хотеть любви. Только сильное эмоциональное напряжение мешает Вам это понять. Вы говорите, что ничего не хотите. Ничего себе — «ничего»! Как раз наоборот, Вы хотите именно того, чего по большому счету вообще стоит реально хотеть. По сравнению с этим «хочу» все остальные желания меркнут. А если это большое, можно сказать — жизненно важное — желание не удовлетворено, то хотеть чего-то другого, более мелкого, просто не хочется (извините за каламбур).
И не надо Вам бороться с этим желанием любви, как Вы сейчас пытаетесь это делать. Вам надо только четко отделить желание любить от того, кто вызвал в Вас влюбленность, и от самой влюбленности.
Влюбленность — не любовь. Она, конечно, очень будоражит, волнует, эмоционально встряхивает. И это для Вас было очень полезно — ведь Вы жили как спящая (или полусонная?) красавица: в миноре, без выраженных положительных эмоциональных всплесков, без выраженных стремлений. А теперь Вы знаете, что Ваше истинное стремление — любить. Так порадуйтесь тому, что оно в Вас обнаружилось. Да, жаль, конечно, что эмоциональный всплеск влюбленности Вы направили на того, кто ни влюбленность, ни любовь «не потянет». Но Вы проснулись для любви (или лучше сказать — находитесь в стадии пробуждения). Так не заставляйте себя снова погрузиться в сон, только из-за того, что осознание ошибки (я имею в виду ошибку с адресатом Вашего всплеска) болезненно, а прощаться с иллюзиями — грустно. Именно грустно, а не тоскливо (как это Вы ощущаете сейчас). Потому что тоскуете-то Вы по любви (а не по влюбленности), то есть по тому, что у Вас еще впереди.
Вы говорите, что Вас мучит то, что Вы не смогли его просто любить несмотря ни на что. Знаете, любовь — птица вольная, к кому хочет, к тому и летит. И «несмотря ни на что» не любят (так в зависимость впадают, привязанность в себе растят, но не любовь). Любят как раз смотря на все открытыми глазами. Если Ваша любовь не захотела лететь к этому человеку, то, возможно, потому что у нее просто зрение получше, чем у Вас (и она разглядела что-то отталкивающее в Вашем избраннике). Или просто потому что ее не заставишь лететь к кому-то в угоду Вашим стереотипам или зависти (Вы ведь немного завидуете тем, кто испытывает сильные чувства, не так ли?). Да Вы и сами понимаете, что он — не тот, кого Вы могли бы любить, только не хотите самой себе верить.
«Сегодня утром я проснулась с мыслью, что мне просто нужно вычеркнуть его и все.»
Да не надо никаких сверхусилий — он сам постепенно рассеется во времени и пространстве. Хотя можно его мысленно поблагодарить — за то, что Ваше желание любить, наконец-то, о себе четко и явно заявило (оно и раньше было, скорей всего, но без эмоциональной встряски в виде влюбленности без продолжения Вы могли бы долго носить его в своей душе и не чувствовать, а тут — почувствовали явно и зримо).
«Я хочу успокоиться и перестать тужить без конца.»
Вот успокаиваться — так, чтобы совсем — не надо. А то снова погрузитесь в летаргию и забудете о том, что хотели любить. А тужить — по большому счету не о чем. Зато порадоваться — есть чему. Когда осознаете это — тужить перестанете сами собой.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за Ваши слова.
Если Вы не против, я хотела бы еще кое о чем у Вас спросить.
Сейчас слезы прекратились, но общее чувство угнетенности и пессимизма осталось. Вообще мой внутренний настрой очень переменчивый. Такое впечатление, что на меня дуют какие-то невидимые ветры, и меняют этот мой настрой по своему усмотрению. Не я им управляю, а он мной. Иногда я ощущаю какую-то гармонию внутри, почти благодатное чувство, что все есть так, как должно быть. Да, возможно, немного грустно, но внутри – спокойствие и уверенность. И я бы хотела как-то удержать это ощущение, но оно приходит и уходит, будто само по себе, или же я не могу определить, почему оно появляется. В остальное время я ощущаю безнадежность. И мне страшно, что так будет всегда. Я имею в виду свое ощущение жизни, мне кажется, что она опять идет мимо меня. А я как будто в скорлупе.
«… Вы ведь немного завидуете тем, кто испытывает сильные чувства, не так ли?»
По правде сказать, это не немного, по своим ощущениям это очень даже много. Я в этом себе могу признаться, но не знаю, что с этой завистью делать. Куда ее деть? Это чувство меня действительно беспокоит. Потому что мне кажется, что на нем завязана какая-то моя внутренняя проблема поглобальнее, либо же зависть – это как следствие этой проблемы.
Я всегда знала, что склонна к зависти. Но я никогда не завидовала чему-то материальному. Я завидовала определенным чертам характера, отношениям, умениям, популярности, власти над людьми, впечатлениям, талантам каким-нибудь. Словом всему тому, чего мне, как я полагала, не достает и чего мне хочется иметь самой. Зависть к людям, могущим строить свою жизнь и ощущающим именно вкус этой жизни. И сейчас это чувство, бывает, так душит меня, что я плачу. Это очень странно звучит – плакать от зависти, и честно сказать, мысль, что я плачу именно от зависти, для меня была открытием. Возможно, к зависти еще что-то примешивается – и я плачу, но она, зависть, тоже там есть однозначно. В такие моменты ко мне приходят странные мысли о том, что я будто не хочу быть собой, хочу быть какой-то другой. Когда у меня были отношения с тем мужчиной, мое чувство неудовлетворенности и зависти пропадало на время, и как мне кажется, именно это так привязало меня к нему.
И еще один момент, о котором я хочу у Вас спросить. Это мои истерики. В основном это происходит во время ссор с мужем, когда он высказывает мне свое недовольство. Равнодушная, не забочусь, безответственная, ведомая своими желаниями, делаю так-то, не такая, не такая, не такая… Я веду себя по-разному, иногда просто молчу, иногда с иронией поддакиваю, иногда даже пытаюсь что-то объяснить, найти компромисс, но он как будто не может остановиться. Настает момент, когда я начинаю ощущать физически внутреннее напряжение, меня аж трясет. Я могу громко закричать, чтобы выплеснуть это. Могу упасть на пол, потянуть себя за волосы, чтобы стало немного больно, либо укусить себя, скажем, за руку. Все это похоже на истерику ребенка в магазине, но в более усугубленном варианте. После этого напряжение спадает, и я ощущаю большую слабость. И, конечно, я ощущаю ненормальность того, что произошло. Но я не знаю, как сделать так, чтобы не взрываться, выражать то, что внутри, без истерики.
Здравствуйте, Yalla.
«Я завидовала определенным чертам характера, отношениям, умениям, популярности, власти над людьми, впечатлениям, талантам каким-нибудь.»
Расскажите мне о своем детстве, о маме, папе, бабушках, дедушках (если они принимали участие в Вашем воспитании). Чем Вы в детстве увлекались, чем могли заниматься часами?
Что касается Ваших истерик, то это так называемая контролируемая истерика, то есть по-большому счету не истерика вовсе, а экстренный способ избавления от психического напряжения, которое может угрожать Вашей личностной целостности и психическому здоровью. Кстати, неплохой и довольно действенный способ, если нет возможности прибегнуть к другим. Даже рекомендуется вполне нормальным, здоровым людям, если они чувствуют приближение паники — крикнуть, ущипнуть себя, (дренуть за волосы и укусить тоже можно :-). Так что Вы напрасно думаете, что ненормальна сама реакция. Здесь-то как раз все адекватно.
Ненормальна ситуация. Ненормально то, что Вы не прекращаете это императивно и без обсуждений — раньше, чем напряжение достигнет критического порога. Также ненормально, что муж не может остановиться (хотя, вероятно, знает, чтО за его нескончаемыми упреками последует). Почему Вы просто не остановите его до того, как Вас начнет трясти?
Здравствуйте, Selena!Спасибо за ответ!
«Расскажите мне о своем детстве, о маме, папе, бабушках, дедушках (если они принимали участие в Вашем воспитании). Чем Вы в детстве увлекались, чем могли заниматься часами?»
В своем детстве я была счастлива. Родители добрые, порядочные люди, в жизни у них было много труда. Я – второй ребенок в семье, сестра старше меня на 8 лет. В дошкольном возрасте я много болела, простудные заболевания с осложнениями, проблемы с бронхами. По этой причине я не посещала детский сад, «глядели» меня бабушки.
Проводить время я могла как в играх с другими детьми, так и одна, мне было с собой не скучно. Я могла часами что-то рисовать, вырезать, приклеивать. Шила своим куклам платья, и все они по очереди ездили в них на свои балы! Много читала. Могла просто пойти гулять сама. Очень любила проводить время с отцом. Он часто брал меня в поездки, учил водить машину. Внешне я больше похожа на него, в детстве вообще была как его копия. Лишь с возрастом я начала замечать, что во мне как будто проступают мамины черты.
Вообще в детстве и юности родители меня очень редко в чем-то ограничивали, либо что-то категорично запрещали, строго наказывали. Они мне доверяли. Я была настолько привыкшая к свободе, что, наверное, не восприняла бы жесткий контроль или недоверие к себе. Собственно, в ограничениях не было необходимости. Я была тихим, ответственным ребенком, ни в какие ералашные истории не попадала, окна в школе не разбивала, училась всегда хорошо. Конечно, как обратная сторона медали – во мне присутствовала некоторая замкнутость, стеснительность, большая мнительность. К тому же, в некоторых случаях, я ощущала какую-то отстраненность от коллектива, как будто они отдельно, я – отдельно, сама по себе. Либо им не было интересно со мной, либо мне с ними.
«Почему Вы просто не остановите его до того, как Вас начнет трясти?»
Понять и объяснить это мне очень сложно.
В начале нашей совместной жизни мы часто ссорились, либо по поводу общего быта, либо моего к нему отношения. Он предъявлял претензии, и когда я предлагала какое-то решение проблемы, он говорил что из этого ничего не выйдет, я не изменюсь – и претензии продолжались, т.е. он просто ставил диагноз: ты — безнадежна. Я не знала, как доказать ему обратное. В результате – моя «истерика», либо более упрощенный вариант – просто слезы. Позже – я могла просто без слов взять тарелку со стола и с силой разбить о пол. Вместе с тем я не могла не признавать, что он во многом прав. Я действительно несколько халатная, возможно, в каких-то моментах невнимательная, либо медлительная. Но я ничего не делала, чтобы изменить себя. У меня ощущение, будто он хотел меня переделать, а я протестовала.
Сейчас же ситуация несколько иная. Это может начинаться даже не в виде ссор, а как просто обсуждение наших с ним отношений, переходящее в его монолог, в котором я в каждом слове слышу упрек. Я не знаю, почему я не прекращаю разговор, когда ощущаю в этом необходимость. Я как будто чувствую, что должна это выслушать, как принять наказание за то, что ему больно.
Иногда я так и делаю, говорю ему: «все, я не хочу об этом разговаривать». Он может замолчать, может продолжить через какое-то время. Но кардинально ситуацию это не меняет, напряжение между нами никуда не уходит.
Здравствуйте, Yalla.
«В начале нашей совместной жизни мы часто ссорились, либо по поводу общего быта, либо моего к нему отношения. Он предъявлял претензии, и когда я предлагала какое-то решение проблемы, он говорил что из этого ничего не выйдет, я не изменюсь – и претензии продолжались».
Ссоры по поводу общего быта — это что? Нельзя ли поконкретнее? Характеристики «халатная» и «медлительная» — ничего не объясняют, это не бытовая претензия, а личностная.
И претензии по поводу Вашего к нему отношения тоже было бы неплохо описать подетальнее. А то мне сложно угадывать, чем именно он мог быть тогда, на заре Ваших отношений, недоволен :-)
«Я как будто чувствую, что должна это выслушать, как принять наказание за то, что ему больно.»
А ему больно? Как? Где? Почему? Вы причиняете ему боль чем-то сейчас?
Здравствуйте, Selena.
«Ссоры по поводу общего быта – это что?»
Ссоры по поводу общего быта – я имела в виду вопросы уборки, готовки, общих покупок и т.д. В этом плане он был очень критичным. К примеру, насчет готовки я еще могла как-то отстоять свой авторитет, но насчет порядка в квартире – это было тщетно. Убирать нужно было именно так, как он считал нужным, и с определенной частотой. Таких жестких рамок моя любящая творческий беспорядок душа принимать не собиралась, и я самоустранилась от целого ряда домашних обязанностей. Он занимался всем этим, потому что у него натура такая – он не может спокойно относится к тому, что дома не убрано (или же убрано, но не идеально убрано). Но внутри он очень нервничал, регулярно давая мне это понять, ему хотелось, чтобы и я принимала участие. Особо популярные фразы: «Хоть бы раз ты это сделала!» и «Тебе ни до чего нет дела!». Кроме того, возникали ссоры из-за абсолютных, как мне тогда казалось, мелочей. К примеру, я могла резко задернуть штору. Он мне говорил, что я не берегу вещи. Я в ответ говорила, что это всего лишь штора, это мелочи. На основе этого мог разгореться грандиозный скандал, в котором мы переходили на личности. Ему хотелось видеть меня, как говорят, хозяйкой в доме, но в тот период эту роль я играть не могла и не хотела.
«И претензии по поводу Вашего к нему отношения тоже было бы неплохо описать подетальнее. А то мне сложно угадывать, чем именно он мог быть тогда, на заре Ваших отношений, недоволен :-)»
Ссоры из-за таких вот мелочей возникали бесконечно и наслаивались друг на друга. Он говорил, что это не мелочи, что из мелочей состоит жизнь и что именно по этим мелочам можно определить отношение людей друг к другу.
Мне очень запомнился один случай, мне он кажется показательным. Мы гуляли, и он попросил меня сфотографировать его. Я сделала пару кадров, ему не понравился ракурс. Он объяснил мне, где стать и как сфотографировать, но у меня опять не получился нужный ему снимок. И полились упреки: ты не стараешься; я тебе говорю, а ты не слушаешь; если бы ты нормально ко мне относилась, ты бы старалась и т.д. Ревела я долго. При этом он не мог точно объяснить, как это – нормально относится? Как он хотел, чтобы я относилась? Вообще в этот период наших отношений мне казалось, что его раздражает во мне буквально все, каждый жест и каждое слово.
Если же говорить о моих ощущениях (на самом деле, конечно, все могло быть совершенно не так), то мне казалось, что я не соответствовала его представлениям о том, какой должна быть девушка. Не было чувства, что я для него особенная, что он выбрал меня из миллиона. Как будто я ему досталась, какая есть, и он подумал: ну что ж, буду корректировать то, что досталось. Еще хочется сказать, было ощущение, что наши отношения временные, еще немного — и они закончатся. Он не верил, что это может продлиться долго, был настроен на то, что я вот-вот от него уйду, и говорил мне это. Но когда я сама начинала предпринимать шаги к разрыву, он меня останавливал. Только что во время ссоры я была самая плохая на свете, а как только начинала собирать вещи, становилась хорошей. И мелочи, по поводу которых начиналась ссора, становились действительно мелочами, из-за которых не стоит разрушать отношения. Я всегда поддавалась этому изменению в нем, катапульта отменялась, но внутри – осадок. Постепенно в голове поселилась фраза: «Я все равно уйду отсюда». Это было как моя внутренняя защита, каждый раз во время наших ссор я начинала повторять это про себя, и это стало будто моей навязчивой идеей.
Только лишь недавно я начала понимать, как на самом деле мы похожи. Он хотел, чтобы я была другой, но и я хотела того же от него, только в других плоскостях. Мне хотелось, чтобы он относился к вещам так, как отношусь к ним я, относился по-другому ко мне, вел себя со мной по-другому, относился по-другому к своей работе, к своим амбициям, в общем в точности так, как и он хотел по сути того же от меня. Я хотела от него поступков и определенности, но сама не была на это способна.
«А ему больно? Как? Где? Почему? Вы причиняете ему боль чем-то сейчас?»
Когда я рассказала ему о своей измене, изначально я сказала, что не хочу продолжать наши отношения, я разлюбила. Мы очень долго и много говорили. И я почувствовала какое-то облегчение внутри. Впервые за долгое время я ощутила, что вновь открыта по направлению к нему. Я подумала, что возобновление отношений возможно. Но со временем все сошло на нет. В тот день, когда я рассказала, он был спокойным. Но спустя время что-то в нем переосмыслилось, и это что-то он уже не мог держать внутри, периодически это выливалось на меня, он не стеснялся в выражениях. Мои «истерики» стали очень частым явлением.
Вопрос в том, что я не покаялась, не пообещала, что такого больше не повторится, и вместе с тем не настояла на разрыве. Я думаю, ему больно от моего равнодушия, хотя на самом деле я не могу сказать точно, что именно я чувствую. Так вот сейчас и живем. Накал эмоций стих, но фон отношений остался таким же.
Здравствуйте, Yalla.
«мне казалось, что я не соответствовала его представлениям о том, какой должна быть девушка. Не было чувства, что я для него особенная, что он выбрал меня из миллиона.»
А как начинались Ваши отношения? Он ухаживал за Вам, признавался Вам в любви? Почему и как Вы оказались в позиции «плохой жены», хотя замуж за него идти не соглашались?
«Только что во время ссоры я была самая плохая на свете, а как только начинала собирать вещи, становилась хорошей. И мелочи, по поводу которых начиналась ссора, становились действительно мелочами, из-за которых не стоит разрушать отношения.»
То есть именно такой посыл от него исходил — «не разрушай отношения из-за мелочей»? Он не извинялся, не говорил, что это он не прав, что из-за мелочей Вас тиранит? Или все же «прости, я дурак» или что-то в этом роде звучало?
«Вопрос в том, что я не покаялась, не пообещала, что такого больше не повторится, и вместе с тем не настояла на разрыве.»
Но, насколько я поняла, это он настаивал на продолжении ваших отношений (а Вы согласились). Тогда почему каяться и обещать что-то должны Вы?
Или Вы сами решили вернуться к нему, а он согласился? Я что-то не пойму логики претензий мужа на текущий момент…
Здравствуйте, Selena.
«А как начинались Ваши отношения? Он ухаживал за Вами, признавался Вам в любви? Почему и как Вы оказались в позиции «плохой жены», хотя замуж за него идти не соглашались?»
Да, он ухаживал, были и цветы, и подарки, приглашал на свидания, но в любви не признавался. Мог сказать, что он привязался ко мне, или что-то в этом роде, но слов именно о любви не было. И еще, очень чувствовалось, что ему хотелось отношений.
Мы начали жить вместе спустя 2 года после того как начали встречаться. У меня был момент, когда я искала жилье, он предложил переехать к нему — и я согласилась. Это было очень просто. Мы даже не додумались хоть как-то это отметить.
Мой переезд к нему казался очень естественным продолжением наших отношений. Я даже не рассматривала варианты того, что могу не переезжать. Но сейчас я думаю, что поспешила. Мне кажется, мы были не готовы к этому. Начало совместной жизни только казалось простым и естественным шагом. За ним последовал процесс притирки, зачастую болезненный для нас.
«То есть именно такой посыл от него исходил – «не разрушай отношения из-за мелочей»? Он не извинялся, не говорил, что это он не прав, что из-за мелочей Вас тиранит? Или все же «прости, я дурак» или что-то в этом роде звучало?»
Именно извинений, или слов, что он неправ в том то и том то, я не помню. Он говорил, что не хочет, чтобы я уходила. Обнимал, просил успокоиться. Мы просто опускали разговор о том, с чего начался скандал.
«Но, насколько я поняла, это он настаивал на продолжении ваших отношений (а Вы согласились). Тогда почему каяться и обещать что-то должны Вы? Или Вы сами решили вернуться к нему, а он согласился? Я что-то не пойму логики претензий мужа на текущий момент…»
Сейчас мы много говорим, но ни до чего не договариваемся. И если обращаться к логике, то все очень нелогично и странно.
Я не могу сказать, что он именно настаивал на продолжении отношений. Он говорил, что понимает, что я его не люблю, но ему нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью, он не может так резко разорвать со мной связь. Что он не будет меня ни в чем ограничивать, что я могу жить, как хочу. Он говорил, а я слушала, но мы, мне кажется, не понимали, что это утопия. Он надеялся вернуть все обратно, и, честно сказать, я тоже на это надеялась. Но на самом деле оказалась на это неспособной. По крайней мере так быстро. Я ощущаю, что он ждет от меня эмоциональной отдачи, чувств. И что-то во мне говорит, что это логично, раз уж мы остались вместе.
Внутри у меня противоречия. Я хочу быть без него, но в то же время не хочу. Это во мне страх неизвестности может говорит, и мой страх одиночества, либо это мой потребительский подход, о котором тут часто идет речь. Несмотря ни на что, мы многое вместе прошли, это ОТНОШЕНИЯ, проверенные годами, и это близкий человек. И следующее противоречие: я хочу оставаться с ним, но я не хочу за него замуж. Я все ждала, что мне захочется за него замуж, но постепенно начала понимать, что мне может никогда этого не захотеться, и что мне нужно что-то предпринимать. Такой вывод я сделала около года назад и ушла, сказав, что мне нужно побыть одной и подумать. Я вернулась, но ответов, за которыми ходила, у меня не оказалось. У меня ощущение, что меня «впихнули» обратно в эти отношения, будто против моей воли, и из-за этого у меня какой-то внутренний протест. Был период, когда я даже злилась на всех и вся: никто из близких не поддержал меня, муж не понял моего поступка, не смог меня отпустить и т.д. В общем, все мне были виноваты. Но я, конечно, понимаю, что никто мне не виноват, что все в своей жизни человек делает сам, либо же позволяет этому всему «делаться».
Здравствуйте, Yalla.
«Мой переезд к нему казался очень естественным продолжением наших отношений. Я даже не рассматривала варианты того, что могу не переезжать. Но сейчас я думаю, что поспешила. Мне кажется, мы были не готовы к этому. Начало совместной жизни только казалось простым и естественным шагом. За ним последовал процесс притирки, зачастую болезненный для нас».
Видите ли, Вам сделали предложение — переехать. И только. А в подоплеке было — «давай вместе жить» (ну, то есть предложение гражданского брака со всеми вытекающими). Сам факт такого завуалированного предложения говорит о том, что он не готов (такое предложение понарошку). И здесь вопрос о том, готовы ли были Вы, уже можно не ставить. Потому что притирка идет и тогда, когда оба готовы, а если мужчина — не готов, это не будет притиркой, это будут одни сплошные терки.
Готовность мужчины к браку (а гражданский брак — это брак) прежде всего проявляется в том, готов ли он уважать волю женщины, считаться с ней как с данностью (а не пытаться превратить женщину в олицетворение своих мечт, относясь к реальной своей подруге как к полуфабрикату для приготовления «правильной жены»).
Предложение (если мужчина готов к браку) не зря формулируется в виде вопроса или просьбы. Вы ничего такого не услышали — Вам просто предложили не искать квартиру, а пожить в уже имеющейся у него. Вы действительно поспешили — он хотел отношений, но был к ним совершенно не готов.
Почему я говорю о его неготовности и не говорю о Вашей? У Вас желание «приготовить» из него мужа не такое выраженное, как у него. Поэтому по Вашей позиции прогноз мог бы быть более оптимистичным.
«Именно извинений, или слов, что он неправ в том то и том то, я не помню. Он говорил, что не хочет, чтобы я уходила. Обнимал, просил успокоиться. Мы просто опускали разговор о том, с чего начался скандал.»
Представьте, что в воздухе накапливается напряжение, собираются тучи, становится душно, тяжело дышать, атмосфера прямо давит, птицы не поют, попрятались — в общем, приближается гроза. Потом — разряды, гром, молния, дождь и наконец ливень, очищающий, разряжающий, проясняющий и освобождающий ливень. А потом — небо голубое, солнышко сияет, птички щебечут, листья зеленые шелестят, город умытый…
А теперь давайте попробуем после нескольких ударов грома и молнии, в самом начале дождя (когда уже дождь идет, но небо еще низкое, темное, тяжелое), все это остановим, прекратим дождь, погасим молнии, в общем «выключим» процесс. И так несколько раз. Как думаете, что потом будет?
«Я ощущаю, что он ждет от меня эмоциональной отдачи, чувств. И что-то во мне говорит, что это логично, раз уж мы остались вместе.»
Вы остались не вместе, а у него — потому что он попросил дать ему время. Вы дали ему это время и дали это время себе. За это время он мог бы понять, что давление и выкручивание рук женщине (не физическое, конечно, моральное) вряд ли даст ему ту эмоциональную отдачу, о которой он мечтает. Логично, не правда ли? А Вы за это время тоже могли бы понять, что даете ему именно ту эмоциональную отдачу, которую он провоцирует.
Невозможно любить и заботиться о человеке, который заставляет любить себя и заботиться о себе — просто по определению нельзя, не получается, хоть обстарайся. Невозможно любить из позиции полуфабриката — полуфабрикаты сами никого не любят, их любят — кушать (после приготовления).
Возможно, Ваш молодой человек хотел бы Вас скушать, а Вы — такая неудобная попались, неудобоваримая прямо-таки, протестуете и неосознанно сопротивляетесь приготовлению и съедению. Безобразие…
Здравствуйте, Yalla!
Я с огромным интересом прочла всю эту переписку. Ваша ситуация просто поразительно похожа на мою!! Если исключить некие нюансы, я испытываю те же сомнения на постоянной основе.. Сколько Вам лет?
Не подумала бы, что стану искать чего-то для себя на подобных форумах, но Ваш рассказ уж очень похож на мой.. Вроде бы нет видимых острых проблем, нет причин для печали, но все же: все НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ! Я тоже «зависаю» с гражданским мужем более 4 лет, причем отношения начались также с предложения переехать к нему, так как у меня стоял квартирный вопрос ребром. Но, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное… Я изначально сомневалась, мой ли это мужчина, но меня подкупила его забота обо мне, готовность прийти на помощь, вникнуть и помочь решить мои проблемы. Характер у него также очень вспыльчивый, по началу много ругались. В истерики я не впадала, по натуре я довольно сдержанный человек, интроверт. Но в душе все очень тяжело переживала, постоянно металась, и уйти хотелось, и держало то, что он меня любит и, учитывая мой довольно маленький и негативный опыт в предыдущих отношениях, казалось, что терять человека, который терпит твоих «тараканов», оказывает как моральную, так и материальную поддержку — просто глупо! Но меня постоянно преследовало желание уйти, пуститься в вольное плавание, в особенности спустя пару лет совместной жизни. Но уйти я так и не решалась, были попытки, разговоры, так называемые качели, но всегда что-то останавливало. Мы сошлись, когда мне было 24, сейчас мне 28. И я также не готова выйти замуж за него и родить детей, хотя и с родителями его знакома, и с друзьями иногда все вместе выезжаем. Конечно, он не без недостатков. Но у кого их нет? И я также, как и Вы, постоянно испытываю чувство вины за то, что не могу эмоционально дать ему то, что он требует, что по праву должен получать в отношениях по-настоящему любимый мужчина..
То, что пишут и психологи, и, казалось бы, логично сделать и самой, задать вопрос: а почему бы это чувство вины не разделить поровну и не навешать изрядную долю тумаков на мужчину? неужели женщина виновата в неудачно складывающихся отношениях????? Конечно же нет. На мой взгляд, не виноват никто.. Есть одна банальная причина: Вы не любите мужчину так, как хотелось бы любить.. Да — отношения, да — привычка, да — взаимная ответственность друг перед другом и нежелание причинять боль, да — любовь как к родному человеку. Но нет самого главного.. Как и у меня. Той самой любви, какой хотелось бы. Чувства восторга, чувства, что это — мое, что я хочу его, целиком и без остатка, он мне интересен, я хочу за него замуж, я хочу от него детей, я хочу этого мужчину раз и навсегда!!!!!!! Ведь так????? Отсюда это чувство нерешительности, вечные компромиссы и оттягивания кота, извините, за яйца. А жизнь меж тем мчится. Плюс ко всему СТРАХ. Испытать нечто новое, экспериментировать. СТРАХ остаться одной, изменить уровень жизни, ход мыслей, остаться без поддержки, как эмоциональной, так и материальной (ведь все мы в той или иной степени вампиры), СТРАХ, что общество не примет Вашу точку зрения (опять же стереотипы), СТРАХ за саму себя, за свое эмоциональное состояние (а вдруг я сойду с ума и закончу жизнь в одиночестве в окружении 40 кошек??? утрирую конечно, но что-то в этом роде:)). И страх до конца жизни мучиться чувством вины, что ни за что ни про что оставила хорошего парня без ЯВНОЙ И ВИДИМОЙ НА ТО ПРИЧИНЫ. А ведь нам всегда нужны причины, верно? Легче, когда нас бросают, а не когда мы сами уходим да еще не потому, что он гад такой изменяет/пьет/бьет/не работает и т.д., а просто потому, что тесно, неуютно, некомфортно в отношениях. Этой причины вроде как нашему здравому смыслу недостаточно, нам непременно нужна роль жертвы, чтобы баюкаться в теплой подушке своей печали, а не поддаться искушению взять все в свои руки под свою же ответственность!
Мой Вам совет (и себе, соответственно, тоже). Рискнуть и хоть на какое-то время просто забыть о своих сомнениях. Рискнуть уйти, в никуда, еще раз, без всяких подушек безопасности в виде прямого ответа на вопрос: а что же я буду делать дальше? Просто взять на себя риск и жить тупо самой, пока не прояснится. Вы же хотите встретить любовь всей своей жизни? Для нее нужно освободить место, как я считаю, иначе потягушки не закончатся никогда и приведут к такому глубокому неврозу, когда нужно будет уже реально подсесть на антидепрессанты. Не сомневайтесь! Не сравнивайте себя с другими! Не ищите одобрения! Буду грубее: положите х..ен на общественное мнение. И Вашему гражданскому супругу будет от этого лучше (пусть первое время и будет больно), но рядом с ним также освободится место для более подходящей для него женщины, с которой, может быть, все сложится куда более успешно…
В любом случае, все у Вас будет хорошо!
И еще.. Я тоже люблю мечтать и поддаваться иллюзиям, особенно перед сном. Полагаю, это особенность натуры. Что в этом плохого???
Здравствуйте, Nofinger!
Мне приятно, что Вас заинтересовала моя история, и Вы решили поделиться со мной своими мыслями. Спасибо! И, конечно же, я понимаю ВСЕ, о чем Вы пишете. Вы спрашиваете, сколько мне лет, мне 29.
В мечтах и фантазиях нет, конечно, ничего плохого. Сейчас я понимаю, что опасность состоит лишь в том, что такой человек (фантазер по натуре) недостаток ярких эмоций и развития в реальной жизни может начать компенсировать фантазиями. Просто это произошло со мной. Когда назрели перемены в моей жизни, я окунулась в мир иллюзий и мечт (виртуальное общение включительно), вместо того, чтобы действовать. Мне кажется, тут нужно чувствовать грань, и замещать одно другим нельзя. Не мечтая, я жить не могу, но думаю, что мечтать тоже нужно уметь.
К слову сказать, это свойство моей натуры долгое время было моим комплексом, и я его чрезвычайно стеснялась. Но когда я написала о нем тут, он будто растворился и перестал быть таковым, этот эффект меня очень удивил.
Я Вам желаю гармонии с собой, как и себе. Буду рада узнать, как у Вас дела.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за Ваш ответ. Проходит какой-то период времени и то, что я хочу спросить, будто накапливается, постепенно, и мне снова хочется написать Вам. У меня ощущение, что что-то из того, что Вы мне сказали, я до конца так и не поняла. Вообще, кризис как таковой прошел, а я чего-то не поняла, наверное. Передо мной встают все те же вопросы, возможно, в несколько измененном виде. И я будто жду очередного витка.
Когда сейчас я думаю о начале нашей с мужем совместной жизни, я понимаю, что это была своеобразная безответственность. Я просто поплыла по течению. Но на данный момент я могу думать об этом спокойно, что меня по-своему радует. И еще я задаюсь вопросом, не происходит ли сейчас то же самое?
Вы упомянули о моей неосознанности, мне кажется, во мне ее слишком много. Иногда умом я все понимаю, но как будто не принимаю это, не смотрю правде в глаза, и, когда совершаю поступки, будто игнорирую доводы моего ума. И это касается не только моих отношений, а и всех остальных сфер жизни.
«А теперь давайте попробуем после нескольких ударов грома и молнии, в самом начале дождя (когда уже дождь идет, но небо еще низкое, темное, тяжелое), все это остановим, прекратим дождь, погасим молнии, в общем «выключим» процесс. И так несколько раз. Как думаете, что потом будет?»
Я думаю, что будет темно и душно. Все застынет в напряжении, тяжесть. А после n-го раза и птички, и деревья начнут становиться равнодушными, точнее, будет снижаться чувствительность и к ожиданию дождя, и к разочарованию по поводу того, что дождя нет. Как-то так.
Наверное, Вы говорите о том, что любой конфликт должен быть результативным, т.е. стороны должны приходить к решению. Мы же свои конфликты просто откладывали в сторонку, не решая основных проблем. Мне кажется, что для этого нужно было, чтобы хотя бы кто-то из нас был умнее.
Если говорить о ситуации на сегодня, я бы хотела рассказать о последней нашей ссоре. Начиналось все как обычно, с того, что я была грустная. Далее следовал упрек или укол с его стороны по этому поводу. И, как говорится, слово за слово… Но именно в тот раз я оказалась на пределе своих сил. После слез я сказала, что так больше продолжаться не может, я не могу больше, и если он хочет определенности в отношениях и в моих чувствах, то я ухожу. После этих слов он «переключился», и снова стал говорить мне о том, что этот период просто нужно пережить, просил извинения за свои слова. Я была действительно очень близка к окончательному разрыву и все равно в какой-то момент остановилась. После этой ссоры что-то изменилось. Я стала какой-то другой. Новые отношения, страсти – я чувствую, что мне это уже и не нужно.
Сейчас мы живем и все, кажется, хорошо. Мне очень уютно с ним. Иногда я ощущаю тот самый поток тепла из груди к нему. Я действительно люблю его, своей любовью, пускай она ему кажется и не совсем такой, какую бы он хотел. Но стоит мне подумать, что я буду только с ним, все будто перечеркивается. Как будто то, что я с ним, ограничивает меня в чем-то. И тогда мыслями я возвращаюсь к моменту, когда могла уйти, но не ушла, и чувствую досаду. Потому что сейчас время для этого уже прошло, я не чувствую в себе тех сил. Когда же я представляю себя без него, без его любви, мне становится не по себе, грустно и пусто. Я очень устала от этой двойственности. Я не знаю, как ее разрешить. Я могу сказать даже, что научилась приводить к результату наши с ним конфликты, но как разрешить конфликт внутренний, я не знаю.
К тому же он очень остро ощущает любое изменение в моем настроении, как будто на мне сенсоры. Спрашивает, что со мной снова? О чем думаю? Отвечаю, что не думаю ни о чем таком, вру, в общем. И думаю, что он не верит на самом деле.
Здравствуйте, Yalla.
«Иногда умом я все понимаю, но как будто не принимаю это, не смотрю правде в глаза, и, когда совершаю поступки, будто игнорирую доводы моего ума. И это касается не только моих отношений, а и всех остальных сфер жизни».
Возможно, это потому что Вы не привыкли пользоваться своим умом в жизни? Ну, то есть внедрять продукты своего ума в практику жизни?
Это довольно распространенное явление в современном мире, когда ум, разум, интеллект у человека имеется, он прекрасно им пользуется, например, при обучении и в беседах, но все продукты его ума (мысли, идеи, выводы) так и остаются в области теоретической. И получается, что ум — отдельно, жизнь – отдельно.
Вы попробуйте подключать свой разум к практической жизни. Сначала – чисто экспериментально: например, сделали какой-то вывод, проверьте на практике (только сначала надо придумать способ проверки, который даст 100%-но верный или близкий к этому результат).
Когда Вы увидите, что выводы Вашего ума вполне «рабочие» (в экспериментальных условиях), Вам будет легче внедрять свои выводы и доводы ума в практическую, реальную жизнь.
Между теорией и практикой – всегда пропасть, и мостик между ними – эксперимент. Станьте на время экспериментатором (это заодно снимет чрезмерную серьезность, с которой Вы относитесь к принятию решений).
««А теперь давайте попробуем после нескольких ударов грома и молнии, в самом начале дождя (когда уже дождь идет, но небо еще низкое, темное, тяжелое), все это остановим, прекратим дождь, погасим молнии, в общем «выключим» процесс. И так несколько раз. Как думаете, что потом будет?»
Я думаю, что будет темно и душно. Все застынет в напряжении, тяжесть. А после n-го раза и птички, и деревья начнут становиться равнодушными, точнее, будет снижаться чувствительность и к ожиданию дождя, и к разочарованию по поводу того, что дождя нет. Как-то так.»
Нет, не так. После n-ного раза напряжение достигнет своего предела и начнется буря. Деревья с корнями будет вырывать из земли. Разряды молнии (особенно первые) будут такой силы, что все живое, попавшее под разряд, сразу обуглится. Начнутся пожары. А потом потоки воды потушат то, что еще не сгорело, и снося все на своем пути, утопят и разрушат то, что смогло выжить и уцелеть. Птички, может быть, и останутся в живых, но только те, которые успели улететь куда подальше до бури.
Но если представить (чисто теоретически), что можно «останавливать процесс» бесконечно, то в том месте, где это будет происходить, либо просто ничего живого не будет – птички улетят, деревья и цветы завянут и умрут (а вовсе не разовьют в себе равнодушие), либо на их месте появится новая живность и растительность — мутанты (питающиеся энергией электромагнитного поля или что-то в этом роде).
Какой вариант Вам больше нравится (в смысле – для применения в своей жизни) – с бурей или с мутантами? Если и то, и другое – не очень, то, может, лучше пусть будут грозы? Не бури, а просто обычные грозы, пусть немного страшноватые, но позволяющие разрядить атмосферу и снова радоваться солнышку?
«Наверное, Вы говорите о том, что любой конфликт должен быть результативным, т.е. стороны должны приходить к решению. Мы же свои конфликты просто откладывали в сторонку, не решая основных проблем.»
Ну да. А еще я говорю о том, что конфликты нельзя подавлять из соображений «лишь бы не было конфликтов». Если конфликт позволяет решить проблему, он — благо (или малое зло). А подавление конфликта либо приведет к буре и тотальному разрушению отношений (большому злу), либо в принципе изменит Вас до неузнаваемости (а это уж такое большое зло для Вас лично, по сравнению с которым даже буря – благо).
«Я действительно люблю его, своей любовью, пускай она ему кажется и не совсем такой, какую бы он хотел. Но стоит мне подумать, что я буду только с ним, все будто перечеркивается. Как будто то, что я с ним, ограничивает меня в чем-то. И тогда мыслями я возвращаюсь к моменту, когда могла уйти, но не ушла, и чувствую досаду».
А почему Вы мыслями возвращаетесь к какому-то определенному моменту, когда могли уйти? Этот момент всегда с Вами – Вы можете уйти в любой момент. И даже если Вы выйдете за него замуж – Вы сможете уйти в любой момент. Более того, даже если у Вас появится ребенок – Ваше право на уход с Вами в любой момент.
Или Вам для ухода требуется какой-то особый момент? Какой же? Когда он весь такой неправый, злой, плохой, а Вы – безвинно пострадавшая, не выдержавшая его придирок и нападок? Вам ЭТО надо? Для чего? Для самооправдания (типа, это не я, это он все испортил)? Или просто для красоты ухода?
Что-то очень много получилось вопросов :-). Повторю главный: зачем Вам нужен какой-то особый момент для ухода, если Вы вольны уйти в любой момент и без объяснений?
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за ответ.
«И получается, что ум – отдельно, жизнь – отдельно»
Да, именно так у меня и получается. Бесконечные идеи и планы, и выводы – все повисает в воздухе нереализованное. Мне кажется, именно отсюда мое постоянное ощущение неудовлетворенности. Как и моя постоянная апатия. С этим вопросом я связываю свой сон, который снится мне периодически, один и тот же сюжет – я куда-то опаздываю: то на транспорт, то на работу, то снится, что я подросток и опаздываю в школу. Я опоздала куда-то, и какое-то мероприятие или событие прошло без меня, при этом никто не спохватился, что меня нет. Ощущение во сне, что я вся – отдельно, жизнь – отдельно.
Между моими мыслями и их реализацией будто преграда, которую мне нужно перешагнуть, а я все стою и топчусь на месте, в результате эти мысли и планы просто растворяются в воздухе. Вы правы, когда говорите, что у меня нет привычки применять свои выводы на практике. Я обдумываю что-то, будто мечтаю, будто несерьезно. Помечтала – ну и хорошо, возвращайся уже к своим баранам. Я всегда думала о себе, что это все из-за того, что я — лентяйка. Затем мне стало обидно думать о себе плохо, и я начала думать менее критично и более философски, что-то типа: и у лени моей есть причины, просто я не могу объяснить их себе!
Я ощущаю потребность в том, о чем Вы говорите. Мне нужно взять какую-то из своих идей, обдумать ее с точки зрения реальности, и затем воплотить ее в жизнь. Будет какой-то результат. Но я ума не приложу, как «придумать способ проверки, который даст 100%-но верный или близкий к этому результат». Если эксперимент касается каких-то личных выводов, то и результат эксперимента проверяется личными ощущениями. Если от результата стало хорошо, значит, эксперимент удался – проверяемый вывод правильный и ко мне применимый, если не хорошо, то наоборот. Подскажите, я правильно поняла, или не правильно? А если от результата сейчас хорошо, но кажется, что потом будет плохо, что тогда думать?
«зачем Вам нужен какой-то особый момент для ухода, если Вы вольны уйти в любой момент и без объяснений?»
Этот момент мне нужен для моей внутренней уверенности в том, что я не совершаю ошибку, для моей готовности к поступку. И я согласна с тем, что это самооправдание. И сидит в нем страх — взять на себя ответственность за решение, которое кажется мне глобальным и без точки возврата.
Я всегда считала, что если человек действительно чего-то хочет, он это делает, если не хочет – не делает. Т.е., если я оставляю все, как есть, я и не хочу ничего менять на самом деле. Почему тогда мучаюсь — непонятно. Возможно, тут тоже сыграло роль это мое качество: думать и не делать. В какой-то момент я в мыслях стала свободной, а в реальности осталась в отношениях.
В последнее время я стала задумываться о том, могу ли я вообще строить нормальные отношения с мужчиной, без недовольства, какого-то трагизма и прочее? Как двое взрослых людей, могу ли я быть одним из взрослых людей? Могу я вообще быть довольной собой и своей жизнью? Муж говорит, что я во всем найду, чем быть недовольной, что бы мне не дали. Иногда он задает мне вопрос: какого бы мужчину ты себе хотела? Начинает перечислять предположительные качества. Я молчу или отвечаю что-то невнятное. Сам вопрос мне кажется странным, да я и не знаю, что отвечать на самом деле.
Возможно, мне стоит на время отойти от этих мыслей о глобальности моих отношений, заняться собой, какими то другими сферами своей жизни. Я пытаюсь, но у меня не всегда получается побороть свою апатию, или лень, я не знаю, как правильно назвать эту свою инертность.
Здравствуйте, Yalla.
Мне нужно взять какую-то из своих идей, обдумать ее с точки зрения реальности, и затем воплотить ее в жизнь. Будет какой-то результат. Но я ума не приложу, как «придумать способ проверки, который даст 100%-но верный или близкий к этому результат». Если эксперимент касается каких-то личных выводов, то и результат эксперимента проверяется личными ощущениями.»
Без сомнения. Но надо такой способ проверки, чтобы личные ощущения однозначно связывались с тем, что Вы применили свой вывод (а не с прекрасной погодой, например).
«Если от результата стало хорошо, значит, эксперимент удался – проверяемый вывод правильный и ко мне применимый, если не хорошо, то наоборот.»
Здесь не совсем верно. Вывод всегда звучит (или должен звучать) так: что-то происходит определенным образом по такой-то причине. Если я так, то будет так, а если я эдак, то будет эдак». И проверить можно и «так» и «эдак». Отрицательный результат — тоже результат. Чтобы было понятнее, что я имею в виду, объясню на «трамвайном» примере.
Вы едете в трамвае, видите человека, очень похожего на Вас. Вы, когда Вас толкают в транспорте, съеживаетесь и стараетесь занимать меньше места (к примеру). Проверка: толкаем этого человека и смотрим, что он будет делать. Съежился — Ваш вывод правильный, он на Вас похож, толкнул Вас в ответ и матерился еще полчаса — Ваш вывод неправильный, его похожесть на Вас, скорей всего, иллюзия».
Ощущения могут быть хорошими, могут быть плохими, для эксперимента мерило — не удовольствие, а совпадение полученного эффекта с предполагаемым. Если не совпало — это тоже результат, но отрицательный (не плохой, а именно отрицательный), означающий, что предположение и/или вывод, на котором оно базировалось, было неверно.
«Я всегда считала, что если человек действительно чего-то хочет, он это делает, если не хочет – не делает. Т.е., если я оставляю все, как есть, я и не хочу ничего менять на самом деле. Почему тогда мучаюсь – непонятно.»
Потому что посыл неверный (не изначальный, а в применении к своей ситуации). И выбор «нулевой точки» неправильный.
Поясню, что имею в виду.
«Если человек чего-то хочет, он это делает, если не хочет — не делает». Этот теоретический посыл верен и вопросов нет. Но «точка нуля» в личной жизни (и в отношении полов вообще)- это отсутствие партнера, отсутствие спутника (партнеров, спутников — 0 штук), спокойная жизнь без никого. И да, если человек чего-то (а именно секса, близких отношений, совместной жизни, семьи) хочет, он вступает в сексуальные/близкие отношения с другим человеком, пробует с ним жить, создает семью. Понимаете?
А у Вас «нулевая точка» — состоять в близких отношениях с другим человеком. неудивительно, что они у Вас такие «нулевые».
«могу ли я вообще строить нормальные отношения с мужчиной, без недовольства, какого-то трагизма и прочее?»
Чтобы строить нормальные отношения с мужчиной, надо чтобы мужчина тоже строил то же самое — нормальные отношения с Вами, а не Вас или кого-то из себя. Можете ли Вы строить отношения с мужчиной без недовольства и трагизма? Вы не узнаете об этом, пока с Вами мужчина, который намеренно вызывает в Вас недовольство самой собой, а Вы это молчаливо поощряете. Можно ли обойтись без недовольства и трагизма в отношениях, если вторая сторона смотрит на тебя как на полуфабрикат и все время в чем-то упрекает? Я лично в этом сомневаюсь.
«Как двое взрослых людей, могу ли я быть одним из взрослых людей?»
Ой, я Вас умоляю, где Вы видели этих «взрослых людей»? Или Вы имеете в виду кого-то скучно-серьезно-уныло-ответственного? Тогда Вы почти достигли идеала «взрослости».
«Иногда он задает мне вопрос: какого бы мужчину ты себе хотела? Начинает перечислять предположительные качества. Я молчу или отвечаю что-то невнятное.»
Вопрос действительно странный, потому что Вы же не на базаре себе мужчину выбираете. Поэтому на подобные вопросы отвечайте парадоксально, например, «хотела бы мужчину, которому бы даже в страшном сне не приснилось бы упрекать меня в том, что я чем-то недовольна». Пусть задумается о том, что ведь и он вечно Вами недоволен.
«я не знаю, как правильно назвать эту свою инертность.»
Лучше всего называть вещи своими именами, а именно: инертность — инертностью :-)
Здравствуйте, Selena! Спасибо за Ваш комментарий, кажется, я что-то поняла. Я хотела спросить у Вас, как Вы думаете, откуда берется у людей эта инертность? Отчего так получилось, что во мне это так выражено?
Здравствуйте, Yalla.
«Я хотела спросить у Вас, как Вы думаете, откуда берется у людей эта инертность? Отчего так получилось, что во мне это так выражено?»
В Вашем вопросе Вы исходите из того, что инертность — это плохо. А это не так. Если Вы вспомните физику, то инертность — это просто свойство всех физических тел. И в психологическом плане инертность присуща всем людям. И это здорово. Потому что именно инертность — свойство, позволяющее нам сохранять относительную стабильность. Напомню, в физике инертность — свойство позволяющее телу сохранять неизменным состояние своего движения или покоя, если внешнее воздействие на него отсутствует или уравновешено. Если же внешнее воздействие не уравновешено, то инертность же позволяет разным изменениям происходить постепенно, а не мгновенно. Если бы не инертность, мы бы носились по миру, как броуновские молекулы, регулярно сталкиваясь лбами с другими такими же человеческими молекулами, и после каждого такого столкновения меняли бы направление движения и ни на чем и никогда не могли бы остановиться (и никаких устойчивых союзов, тем более семей, не было бы).
Так что это здорово, что человеческая психика (и Ваша в том числе) обладает таким полезным свойством, как инертность.
Можно сказать, что устойчивость к внешним факторам, выносливость, верность, твердость взглядов и принципов и прочие качества со знаком «+» — это тоже отчасти инертность. Но…
Человек ведь — не просто тело, подвергающееся внешним воздействиям (уравновешенным и не очень). В нем самом помимо инертности (устойчивости к внешним воздействиям) находится еще двигатель,позволяющий двигаться в выбранном направлении (именно в выбранном, а не заданном внешней силой) в том числе и вопреки воздействиям разных внешних сил (уравновешенных и прочих).
Так что Ваш вопрос правильнее было бы сформулировать иначе: «Почему Ваш двигатель не работает (в данный конкретный период времени,а не вообще) и Вы сейчас движетесь (а Вы именно движетесь, а не находитесь в состоянии покоя) преимущественно по инерции?»
Попробуйте сами ответить на этот вопрос.
Здравствуйте, Селена! С праздником Вас!
Спасибо за ответ.
«Почему Ваш двигатель не работает (в данный конкретный период времени,а не вообще) и Вы сейчас движетесь (а Вы именно движетесь, а не находитесь в состоянии покоя) преимущественно по инерции?»
Я думаю, что причин этому несколько, но все они связаны между собой. Первое, что приходит на ум – это то, что у моего мотора сейчас нет энергии. Я чувствую себя просто пустой, обесточенной. Я ощущаю, что уже не могу себя заставлять что-то делать, как будто сила воли была и куда-то исчезла. А что я хочу делать, я не знаю. Какая-то потерянная.
Второе – это мое недоверие к себе, неуверенность в себе. Я могу что-то обдумывать, делать какие-то выводы, но мне постоянно нужен кто-то, кто бы сказал: «Правильно! Молодец! Так и делай!» Я сильно завишу от мнения близких. Даже какое-то невзначай сказанное слово может заставить меня сомневаться в чем-либо. Наверное, от того, что я мало верю в себя, мне кажется, что и другие в меня не верят. И мне все время кажется, что я где-то опять напартачу, и еще раз покажу, что я ничего в жизни не могу сделать самостоятельно и хорошо. У меня было такое и не раз, когда я что-то делаю, и вроде бы стараюсь ничего не упустить, говорю себе: вот тут-то я сделаю все хорошо. Но все равно что-то упускаю, и, поразмыслив, я понимаю, что в действительности мало старалась, была несобранной, пускала некоторые вещи на самотек и т.д.
Есть ощущение, что я боюсь жизни.
Когда я рассказываю о своих планах, даже отдаленных, мужу или близким, то в ответ получаю будто подтверждение моим страхам. К примеру, когда я думала сменить работу и сказала об этом мужу, он сказал, что хорошая работа на дороге не валяется, и что он бы не менял шило на мыло, на другой работе может не быть таких хороших условий, либо же нужно сначала найти замену, а потом увольняться. Т.е. он подтвердил именно то, что меня останавливало, как будто повторил мои мысли. Может, я именно это и хочу услышать, чтобы ничего не делать?
Здравствуйте, Yalla.
«Я чувствую себя просто пустой, обесточенной. Я ощущаю, что уже не могу себя заставлять что-то делать, как будто сила воли была и куда-то исчезла. А что я хочу делать, я не знаю. Какая-то потерянная».
Знаете, заставлять себя что-то делать — это как раз действовать против своей воли. Воля человека — «хочу — делаю, не хочу — не делаю». А Вы не хотите, но заставляете себя что-то делать. По сути Вы все время таким образом насилуете себя и подавляете свою волю. Конечно, она (воля) сейчас обессилена от такой борьбы с самой собой. Не используйте волю для насилия над собой — и она окрепнет через какое-то время, обязательно окрепнет. Скажите себе: «Я буду делать только то, что мне захочется делать. А если я не знаю, чего мне хочется, или пока мне ничего не хочется, я буду бездействовать ровно столько, сколько мне будет хотеться бездействовать. А если это кому-то не нравится — они (эти кто-то) могут действовать по собственному разумению, то есть так, как им хочется. А я не буду действовать так, как хочется им или кому бы то ни было».
«Наверное, от того, что я мало верю в себя, мне кажется, что и другие в меня не верят.»
Ровным счетом наоборот — другие не верят в Вас, потому что Вы не верите или мало верите в себя. Открою Вам секрет — все люди в себе сомневаются, нет никого, кто бы постоянно и неизменно верил себе, в себя и свои силы (я имею в виду — среди психически здоровых таких людей нет). Так что в этом плане Вы не особенно отличаетесь от тех, от кого ждете: «Правильно! Молодец! Так и делай!» Они сами частенько нуждаются в таком же одобрении (от кого-то). Вам просто надо научиться действовать (если хочется что-то сделать) экспериментально — иными словами, говорить себе, не ожидая одобрения: «Посмотрим, что получится. Мне кажется, что должно получиться то-то и то-то. Проверим».
Понимаете меня? Вам не надо говорить себе — «вот тут я сделаю все хорошо», надо говорить: «По-моему, вот так будет хорошо, надо проверить». Если проверили и получилось неплохо, но что-то Вы все же упустили, то дальше — «по-моему, я упустила вот это, если это сделать, то будет еще лучше, проверим».
«К примеру, когда я думала сменить работу и сказала об этом мужу, он сказал, что хорошая работа на дороге не валяется, и что он бы не менял шило на мыло, на другой работе может не быть таких хороших условий, либо же нужно сначала найти замену, а потом увольняться. Т.е. он подтвердил именно то, что меня останавливало, как будто повторил мои мысли. Может, я именно это и хочу услышать, чтобы ничего не делать?»
Но он вовсе не сказал Вам, что менять эту работу Вам не стоит. Он сказал, что надо сначала найти замену, а потом увольняться. Как это могло Вас остановить, если это буквально схема действия?
Здравствуйте, Selena!
Спасибо! Я наконец-то попробовала повернуть ход мыслей на другую дорожку. Уже пару месяцев не хожу на занятия по танцам, сил нет и «навернуться» не могу. А несколько дней назад мне опять туда захотелось, но заниматься другим стилем. Как обычно я начала думать, что вроде бы хожу в свою группу уже давно, и мне ж раньше нравилось, может, это временно, что мне туда не хочется и т.д. А потом мне пришли в голову Ваши слова, и сами как-то пришли. О том, что можно ведь просто попробовать. Только я предположила не один сценарий развития событий, как в «трамвайном примере», а несколько. И сразу появился совсем другой настрой. Пишу, и понимаю, что глупости, и что на самом деле это просто, но для меня это было сродни инсайту. Я понимаю, что именно мои установки и привычные мыслительные цепочки, по которым я хожу бесконечно, приводят меня не туда, куда нужно.
«Скажите себе: «Я буду делать только то, что мне захочется делать…»
Да, мне хочется расслабиться и прислушаться только к себе. Был период, когда я сторонилась людей, мне казалось, они сбивают мои настройки.
Но на удивление, мой муж мне в этом не мешал. Когда он перестает давить на меня, как сейчас, я испытываю к нему нежность, могу в любой момент подойти и обнять его, просто так. И мне этого хочется. Но при всем при этом, я не могу заниматься с ним любовью. Такая вот странная двойственность. Наверное, моя психика дала сбой, либо что-то решила за меня, раз уж я не могу для себя что-то понять. И я с ней не спорю, просто наблюдаю. Когда дело доходит непосредственно до секса, я чувствую внутреннее сопротивление. У меня странное ощущение. Как будто наступает момент, когда мне нужно уже открыться, а я не могу это сделать. После секса у меня портится настроение, могут появиться слезы. В результате я стала отказываться, как только поступают намеки. Физически я ощущаю желание, секса хочу, и это мучает меня.
Возможно, это связано с тем, что долгое время моя сексуальность была направлена на другого мужчину, и в отношениях с ним я получила, чего хотела в этом плане. Но все это было «незаконно», стыдно, неправильно. Получилось так, что мои желания, все то, что открылось во мне, оказалось неправильным. А возможно, дело не только в этом, я не знаю.
Я понимаю, что нежелание секса может быть временно, как у многих женщин в разные периоды их жизни. Вопрос в другом. Я ощущаю, что что-то не так в реализации меня как женщины. Иногда я за собой замечаю, что даже мои попытки быть красивой: делать макияж, покупать себе красивые женственные вещи, вызывают во мне какую-то досаду и раздражение. Я могу, к примеру, посмотреть на свою грудь, мне она кажется красивой, но в то же время я ощущаю то же самое чувство досады. Вы не подскажете мне, что это со мной? И что мне с этим можно сделать? И делать ли вообще?
«Но он вовсе не сказал Вам, что менять эту работу Вам не стоит. Он сказал, что надо сначала найти замену, а потом увольняться. Как это могло Вас остановить, если это буквально схема действия?»
Думаю, тут я слукавила. Собственно, я даже не могу сказать, что именно меня так обидело в этом разговоре. Но на что-то я обиделась. В его словах мне послышалось, что нужно сидеть на своем месте и не пытаться что-то изменить. Но на самом деле это мои мысли. Тогда он мне такого не говорил. Иногда замечаю за собой, что перевожу обиды с одного на другое.
Я работаю на этой должности очень давно, и все нормально, хорошие условия, хороший коллектив. Но она не предполагает роста. Из месяца в месяц я делаю одно и то же. Мне хотелось попробовать что-то другое, ощутить развитие. Но сил на это я в себе не ощущала на тот момент. Я хотела уйти с работы, немного отдохнуть, побыть наедине с собой, и только после этого приступать к поискам. Я себе этого не позволила. Ведь нельзя сидеть без работы! Но я понимаю, что это именно я, а не муж, или кто-то еще. Я даже не помню, объяснила ли я мужу свое желание отдохнуть в том разговоре, или обиделась без объяснений, сразу после того, как он предположил, что после одних обязанностей нужно приступать к новым. Отпуск у меня очень маленький, и в этом году он был летом, когда я была в глубокой депрессии, все время отпуска проревела. Наверное, на тот момент я просто устала. И от рутины, и от своего личного застоя. У меня бывают периоды, когда мне хочется поменять работу, но они проходят. И сейчас мне уже не хочется уходить, я уже не вижу в этом смысла.
Здравствуйте, Yalla!
Для того, чтобы муж одобрил Вашу идею отдыха от работы вообще (а то и предложил бы сам), нужно,чтобы Вы сами ее внутренне одобрили, и дали себе «добро» на это. Да ведь и не лентяйство это вовсе. Работать может не хотеться по разным причинам, но иногда (особенно женщине) просто необходимо забираться в глубь себя…раковину, скорлупу, кокон…кто как это называет. И это не только нормально, но и способствует внутреннему, духовному или душевному, точно не скажу )) развитию…Словом, отстраниться от людей на некоторое время, чтобы лучше узнать себя, свою душу…при этом, конечно, не теряя связи с миром насовсем. Интернет — прекрасное подспорье во всем ))
Я вот с удовольствием бы сейчас, кажется, отдохнула тоже…Хоть у меня и большой отпуск, а все равно не хватает. И кажется, предложи мне кто такую возможность…со страхом сначала, но наверное, бы согласилась с благодарностью ) Главное, чтоб никто потом не попрекал ) Просто нужно, мне кажется, договариваться определенно, время отдыха оговаривать. Чтобы никто не обижался, и всем было нормально. Ну неужели муж не захочет, чтобы жене было хорошо? Женщина — душа дома.
Здравствуйте еще раз, Veronika!
Мне захотелось Вам написать, но почему то я постеснялась публиковать это в Вашей теме. Пишу в своей. Я надеюсь, Вы прочитаете, и не подумаете ничего плохого. Мне просто хочется поразмышлять. Я тоже обратила внимание на эту Вашу фразу, Вы пишете: «Теперь мне кажется, что депрессия и «качели» пройдут рядом с «моим» мужчиной…» если я Вас правильно поняла, я хочу сказать, что тоже ощущаю это в себе. Мне кажется, что вот когда я достигну определенного уровня совершенства, разберусь в себе и т.д., то тогда мне и можно будет построить нормальные (и именно такие, как я всегда хотела) отношения с мужчиной. Но, по сути, мне кажется, это просто установка в моей голове. На самом деле, все возможно в любой момент. Говорят о разрешительной системе, когда человек не может привлечь в свою жизнь то, чего он желает, потому что внутренне считает себя к этому не готовым. Это ведь все то же внутреннее позволение, о котором и Вы мне писали.
Наверняка не все вещи, которые мы в себе находим, нужно нести в отношения, но в то же время я думаю, что и отношения могут быть платформой для развития и личностного роста. Вы же точно не знаете, возможно, и Ваш будущий мужчина, будучи в отношениях с Вами, отловит в себе каких-то тараканов и захочет от них избавиться. Что Вы об этом думаете?
Иногда мне даже как-то болезненно подумать что-то типа: «Уже сейчас я достойна всего, чего я для себя хочу. И это у меня будет. И это может быть у меня и завтра, и сегодня, может и сиюминутно. И уже сейчас я счастлива.» Наверное, внутри стоят какие-то блоки.
Здравствуйте, Yalla.
Знаете, как раз сейчас я почувствовала удивительное для себя: счастье — это быть в гармонии с собой вне зависимости от чего бы то ни было. От внешних обстоятельств, от своего поведения, от своих ощущений. Мне кажется, счастье — это не эйфория. Это что-то очень простое ) Для меня это ново, не знаю, чувствовали ли Вы что-то подобное, и вообще об одном ли мы говорим…Не осуждать себя, не оскорблять, не принижать…чувствовать себя частью этого мира…
Совершенствовать себя…я тоже до последнего времени ставила себе такую цель, шла к ней и вроде бы успешно. Т.е. я становилась «лучше» в своих внешних проявлениях, отрицая «худшее» в себе. Но оно есть, и никуда не денется. Есть плюсы, есть минусы, одно не бывает без другого. Мы гнобим себя за что-то и не считаем достойными только в соответствии с внешними или даже нашими же (но как бы со стороны) оценками.
Если принимать себя в любых проявлениях и в любых состояниях, то ничего страшного не происходит.
Я не знаю, суждено ли и будет ли у меня что-то вроде брака. Но точно знаю, что ошибаюсь всякий раз, когда делаю из этого навязчивую идею. Вы вроде тоже пишете о навязчивостях. Мне кажется, это те же зависимости, только как бы насильственные. Как будто без этого и жизнь-то не жизнь…Но это не так. Я насилую сама себя этой идеей много лет, идеей каких-то невероятно «счастливых» призрачных отношений. Я не хочу больше этого. Будь как будет. Во всяком случае я сейчас уже довольно спокойно воспринимаю любое развитие событий. Даже если моя семья останется прежней, это уже здорово, это уже счастье.
Ничего ни с кем не пройдет) думаю, я теперь. Потому что это часть меня, а я всегда останусь собой. И в этом нет безысходности )
«Уже сейчас я достойна всего, чего я для себя хочу». Понимаете, Yalla, вроде и так, но…насколько Вы уверены в верности своих желаний для Вашей души, судьбы ?
Мне кажется, мы так привыкли хотеть-хотеть-хотеть…и если не хотим, значит, вроде как больны.
Я не знаю, как у Вас, а у меня внешние события и перемены происходят как бы сами собой, после и на фоне внутренних. И активно стремиться к тому, что никак не дается — это не моё. Вредно для самой себя и окружающих и бессмысленно совершенно. Если блоки стоят, значит, для этого есть основания. Может быть дело не в том, достойны или нет, а готовы или нет? Жизнь — ведь это постоянная школа )
И в школе сейчас рекомендуется сравнивать успехи только со своими, а не с кем-либо ещё. Кто знает мою жизнь лучше меня, а Вашу — лучше Вашей? Кто знает, какой внутренний свой путь и какими трудами Вы шли? Кто это заметит, если не Вы сами ? Мне кажется, беда многих из нас в том, что мы изо всех сил стремимся быть оцененными кем-то, заслуженными, заслужившими…при этом не ценя свои хоть какие маленькие (а кто измерит?) достижения сами. Но дело даже не в этом…это не главное, мне кажется, да, заметила сама, да, хорошо, и пошла дальше…Не стоит вязнуть даже в своих радостях и достижениях.
Здравсвуйте, Veronika!
Я тоже считаю, что необходимо внутреннее «одобрение» а также умение договариваться, обсуждать и слышать друг друга. У меня тут пробелы. Надеюсь, восполнимые:) Спасибо!
Здравствуйте, Selena!
Хочу спросить у Вас совета еще по одному вопросу. Меня начали преследовать страхи. Я просыпаюсь среди ночи, когда еще темно. И всякие мысли лезут в голову. Что я делала, что не делала, чувство вины. Что было, и что будет. И мне просто страшно, даже жутко. Есть мысли именно навязчивые, я не хочу их думать, но они сами проносятся в голове. Возникают ни откуда. Снится очень много снов. Раньше я могла фантазировать и так отвлекаться. Но сейчас мои фантазии ко мне не «идут». Тогда я решила, что мне нужно дать уму пищу, я стараюсь размышлять о чем-то, либо что-то планировать. Но у меня не всегда это получается, потому как все мирские, как говорят, дела кажутся неважными на фоне этого страха. Иногда встаю, включаю телевизор, пью чай. Вообще в такие минуты по ощущениям я как будто нахожусь в какой-то другой реальности. И я часто четко ощущаю (когда уже днем я просыпаюсь) как пелена этой мистики спадает и я вновь в реальном мире людей. Бывает, что я начинаю испытывать страх уже вечером, потому как знаю, что мне предстоит ложиться спать. И еще я избегаю думать об этом днем, когда страх отступает, думать, что я могу с этим страхом сделать.
К тому же, наверное, на фоне общей нервозности, у меня начались боли в спине, даже не болит, а тянет, спина и шея, и как будто немеют руки. И меня это тоже пугает. Помогите пожалуйста советом.
Здравствуйте, Selena!
Последнее сообщение писала в какой-то истерике. Сейчас все не так страшно. Я стала писать в своем дневнике о том, чего именно я боюсь, как будто проливаешь свет. Затем позвонила одной — и меня попустило.
Здравствуйте, Selena!
Последнее сообщение писала в какой-то истерике. Сейчас все не так страшно. Я стала писать в своем дневнике о том, чего именно я боюсь, как будто проливаешь свет. Затем позвонила одной своей подруге и поделилась — и меня попустило. Хоть сплю я все еще плохо.
Здравствуйте, Selena! Вы не ответили мне. Возможно, еще не дошла моя очередь, а возможно, определили, что по сути проблем, на которые стоит обратить мое внимание, нет (что меня, конечно, по своему радует). Но мне бы хотелось задать Вам вопрос касательно навязчивых мыслей, которые возникают у меня в голове, если это возможно, конечно.
Снова здравствуйте, Yalla!
Думала над Вашей ситуацией (параллельно со своей).
Это естественно, что женщина, не реализовавшая себя в семье, личной жизни, периодически (или даже постоянно) депрессирует. Без многого в жизни можно прожить, но только не без любви. Вот тогда, действительно, и жизнь — не совсем жизнь. Но это та дверь, которая открывается наружу. Если нет любви и ощущения счастья «просто так», то как ее открывать, что отдавать, чем делиться? счастье просто так необходимо. Вне любых условий, обстоятельств, необходимо, чтобы жить. И чтобы любить.
Ваш муж, из Вашего описания, любить не готов, только быть любимым, ожидать и требовать любви. Вы…мне кажется, продвинулись дальше. Зачем Вам позволять ему Вас наказывать за то, что Вы его не любите? Ведь насильно любить невозможно.
Может быть, и наверняка, где-то в записях я противоречу себе. Это потому, что я тоже нахожусь в процессе решения определенных проблем, и то, что я пишу, «сырой» материал.
По поводу «уже сейчас». Конечно, не все возможно сейчас и сиюминутно.
Что касается депрессий и качелей, то ни я, ни наверное, Вы не можете знать, как будет, если…
Здравствуйте, Yalla. Это Nofinger, но под другим логином, так как, видимо, свою учетку я удалила ранее. Я Вам писала о своей истории, схожей с Вашей. Я вот Вас читаю, и просто волосы дыбом встают от того, как все похоже! А произошло в моей жизни следующее, с того самого августа, как комментировала Вашу тему. Буквально зимой меня начали мучать навязчивые мысли и страхи, как и Вас. Причем это доходило до бессонницы. Мой муж не понимал меня, пытался меня поддержать, но я чуяла, что не понимает. Так вот.. Я ушла от него, перед новым годом.
Вы писали про чувство теплоты, исходящее из груди, но мысль о том, что вы будете с ним до конца вас убивала. Верно?
Я ходила к психоневрологу, принимала антидепрессанты, жила в уединении, уволилась с работы, была просто дома и отдыхала. С ним мы постоянно переписывались, для него мой уход был шоком и болью. Я переживала до слез за него. Будто от сердца оторвала. Но мне было легче. Определенно. Я наметила кое-какие перемены в жизни. Есть деталь: он, скорее всего в силу обиды, что ушла, поделился недавно «радостной» вестью, что станет папой, причем по чистой случайности, но детей очень хочет. Это ранило меня в самое сердце. Мне хотелось согнуться и стонать от боли, хотя изначально я за него порадовалась, причем искренне. Я понимаю, что это мое эго, женская ревность и все прочее. Не произойди этого, я бы не усомнилась в своем решении. При этом я понимаю, что, вернись я к нему, все было бы ТОЧНО ТАКЖЕ. Знаете, мне кажется, проблема вся внутри нас самих. В незнании, чего мы хотим и чего не хотим, не понимаем, кто мы такие. Иногда мне так сложно с самой собой. Вроде обо всем с собой договорилась, но тут какой-то «сквозняк» в виде чужого мнения тут же может вызвать вихрь сомнений и сожалений. Рост в том и заключается, чтобы знать, а точнее даже жить, исключительно своим сердцем, интуицией. Сказать наконец самой себе: я такая! И кстати насчет секса: у меня тоже к мужу был барьер, внутренняя стена, я просто не могла больше делать с ним этого. Вы думаете, это сделает вас счастливее? Даже если появится снова какой-то любовник, с которым вы воспылаете, чувство вины потом съест вас целиком.
Тяжело. Очень. Когда ты думаешь, что человек родной, но при этом знать, что не можешь принять его. Нужен контраст. Попробовать что-то иное. А там, как говорится, если судьба, снова будете вместе. Но вы станете немного более осознанной, что ли.. Идти против себя всю жизнь невозможно, это я вам точно скажу.
Сбивчиво немного написала. Буду рада узнать, как у Вас дела.
Здравствуйте, Yalla.
«мне бы хотелось задать Вам вопрос касательно навязчивых мыслей, которые возникают у меня в голове, если это возможно, конечно».
Если Ваш вопрос еще актуален — задавайте, конечно. Постараюсь помочь, чем смогу.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за ответ!
Со мной что-то происходит ненормальное.
У меня в голове появляются мысли, которые я не хочу думать. Это короткие фразы, несущие в себе негатив, пожелания негатива или же его предположение. Мысль сама появляется в голове, как будто всплывает откуда-то. Я сразу говорю ей «нет» и отгоняю ее. Это может происходить когда угодно, разговариваю я с кем-то, просто о чем-то думаю, что-то делаю. Но в основном они появляются в каких-то ключевых моментах. Я с кем-то прощаюсь и целую человека в щеку, когда мы сидим за столом, и кто-то говорит тост, к примеру, и т.д. Когда я занимаюсь сексом и подхожу к оргазму, они также лезут ко мне в голову. Самое страшное то, что они направлены на самых дорогих и близких мне людей. Я испытываю постоянное чувство вины и свою изолированность. И чувствую себя как будто отравленной для них. И я не знаю, как от этого избавиться. Я избегаю моментов, в которых предположительно эти мысли могут появляться. Делала упражнение, где нужно представлять как ты «стираешь» мысли как со стекла. На самом деле я не знаю, что нужно делать в таких случаях и боюсь еще больше усугубить ситуацию, потому как боюсь сама себя.
Здравствуйте, Yalla.
Прежде всего, Вам нужно перестать себя саму бояться. Вы подавляете себя в действиях (давно и успешно, да так, что уже начинаете забывать — как это, действовать по собственной воле и желанию, как это желать что-то делать или не желать, то есть активно не желать). А теперь пытаетесь эту практику перевести и в ментальное поле и начать подавлять себя и в мыслях.
«Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно»(С). Если мысли появляются, в этом тоже есть смысл.
Давайте попробуем разобраться, в чем смысл появления Ваших навязчивых негативных мыслей.
Опишите мне любой реальный случай (а лучше пару-тройку), когда такая мысль к Вам пришла (и что ей предшествовало, и что последовало дальше, то есть как Вы с ней боролись и как она сопротивлялась)
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за ответ! Я долго не решалась написать. Возможно, нужно вообще отбросить все, и жить реальными делами и вещами, и оно пройдет само. Не обращать на это внимания, по сути. Зимой было очень сложно, ужасно. Сейчас не так, но у меня ощущение, что оно где-то рядом. И только и ждет момента, чтобы выйти на поверхность и не дать мне нормально жить, снова шокировать меня (у меня было несколько очень сильных эмоциональных стрессов на этой почве).
«Опишите мне любой реальный случай (а лучше пару-тройку), когда такая мысль к Вам пришла (и что ей предшествовало, и что последовало дальше, то есть как Вы с ней боролись и как она сопротивлялась)»
Я могу посмотреть, например, на человека, и у меня в голове всплывает: «Чтоб ты сдох!» (или какая-то подобная грубая фраза). Этому, собственно, ничего не предшествует. Перед этим я могу думать о чем угодно, и делать что угодно, и вдруг эта мысль всплывает, сама, и как будто становится поверх всех моих остальных мыслей. Раньше меня это ужасало просто. Сейчас я как будто смирилась со своей ненормальностью. Внешне, я думаю, со мной особо ничего не происходит. Я в мыслях говорю себе: «Дура!», или что-то подобное, т.е. ругаю себя. И отбрасываю мысль, говорю себе: «Нет». Иногда при этом я могу встряхнуть головой, либо же головой покивать из стороны в сторону (как люди показывают слово «нет» жестом). Это в случае, если я не ожидаю, что мысль появится. Бывают моменты, когда я предполагаю, что подобная мысль сейчас всплывет. Например, когда я здороваюсь, либо говорю: «Пока!», либо когда за столом нужно «цокнуться». Иными словами, это моменты, которые, по моему мнению, имеют особый смысл и для которых важен эмоциональный посыл. Этих моментов я избегаю, либо стараюсь сделать все очень быстро. Я заполняю свою голову другими мыслями, чтобы вытеснить то, что может всплыть. Чаще всего я говорю себе много раз подряд: «Ни о чем не думать, ни о чем не думать, ни о чем не думать и т.д.», пока определенный момент проходит. Иногда у меня получается вытеснить мои негативные мысли, но чаще они все равно появляются где-то в отдаленности, т.е. всплывают, но не становятся поверх всех остальных мыслей.
И еще я думаю, мои страхи, хоть и отступили, но никуда не делись на самом деле. Сейчас я избегаю и жахаюсь всего, что с ними связано.
Я боюсь это «ворошить», потому что мне кажется, сделаю еще хуже. Я в каком-то затяжном ступоре. Все время жду подвоха от своих мыслей, не доверяю себе. Мне кажется, этим я приношу вред людям, ведь мысли тоже имеют силу. И поэтому отдаляюсь ото всех, я ощущаю себя изолированной. Я думала о работе с психологом, но пока не представляю, как я это буду делать, как будто барьер. Посоветуйте мне, пожалуйста, что я могу сделать, чтобы избавиться от этого?
Здравствуйте, Yalla.
«Мне кажется, этим я приношу вред людям, ведь мысли тоже имеют силу».
Попробуйте мысленно сказать стакану с водой – «Чтоб ты опрокинулся» (это будет равносильно Вашему «чтобы ты сдох») и посмотрите, случится ли что-нибудь.
Некоторые мысли некоторых людей имеют силу. Но вряд ли Вы обладаете такой силой зла внутри, чтобы это как-то могло повлиять на кого-нибудь, кроме Вас самой.
Если Ваши мысли энергетически наполнены (то есть Вы чувствуете сильную злобу, когда в голове появляется что-то подобное), то, возможно, Ваш эмоциональный посыл будет что-то значить.
Но если злобы нет, то это просто слова. Это шалости Вашего разума, его протест (подростковый такой протест :-), которому очень-очень хочется нарушить, наконец, те правила и запреты, которыми Вы себя окружили, буквально загнали в угол (и продолжаете загонять). Подумайте хорошенько, вспомните — Вы чувствуете в душе сильную злобу (прямо-таки волну злобы), когда в голове всплывают такие формулировки?
Кстати, даже если Ваша мысль наполнена силой злобы, это тоже не гарантирует, что вред человеку, которому вы адресуете свои пожелания, будет причинен. Чтобы это случилось, надо чтобы совпали сразу 2 условия: помимо энергетической наполненности посыла, надо еще чтобы человек этот притянул к себе этот посыл, как магнит — своим неправильным поведением (не обязательно в отношении Вас, а просто по жизни).
Если в нем нет того, что притянет к себе злую силу, то с ним ничего не случится – он прозрачен, неуязвим для такого типа энергетических ударов. Не так-то легко убить человека (или причинить ему вред) силой мысли — точно не легче, чем опрокинуть стакан с водой :-)
Не надо переоценивать силы и возможности своих пожеланий. «Сдохнет» ли кто-то или выздоровеет от тяжелой болезни – решать не Вам… что бы Вы там себе ни думали…
дравствуйте, Selena.
Спасибо за Ваш ответ.
«Это шалости Вашего разума, его протест (подростковый такой протест :-), которому очень-очень хочется нарушить, наконец, те правила и запреты, которыми Вы себя окружили, буквально загнали в угол (и продолжаете загонять).»
Selena, как мне не продолжать себя загонять? И что конкретно Вы имеете в виду? Возможно, я не совсем правильно понимаю.
Я стараюсь прислушиваться к себе. Чего хочу, чего нет, что ощущаю. И поступать соответственно.
Я так понимаю, я не соответствовала своим же ожиданиям. Я пытаюсь любить себя вместе со своими слабостями. Но где-то глубоко внутри у меня сидит разочарование в себе. Порой мои поступки (или наоборот, бездействие) подтверждали это мое разочарование.
«Подумайте хорошенько, вспомните – Вы чувствуете в душе сильную злобу (прямо-таки волну злобы), когда в голове всплывают такие формулировки?»
Нет, волны злобы в душе не было. Возможно, в некоторых случаях было какое-то чувство обиды, но именно волны не было.
Selena? если это возможно, я бы хотела попросить написать Вам лично и задать несколько вопросов. Это касается энергетического воздействия. Но если это возможно, конечно. Почему-то я пока не могу написать об этом открыто.
Иногда мне снятся странные сны. Это не кошмары, но они оставляют неприятный осадок после себя, чувство угнетенности, которое может сохраняться у меня еще некоторое время в течении дня. И они как будто наполнены какими-то предчувствиями. Был период, мне снился такой вот бред практически каждую ночь, под утро. И в какой-то момент я сказала себе, что это всего лишь мои сны, то, что творится у меня в голове и отображается в снах, и никакого отношения к реальности они не имеют. Просыпаясь, я стала отгонять их от себя.
Здравствуйте, Yalla.
«Selena, как мне не продолжать себя загонять?»
Попробуйте для начала понять, что все правила (и все ожидания, которым Вы якобы должны соответствовать) несоизмеримо скучнее (скупее, банальнее) того, что происходит с Вами в реальности (и Вы бы это видели, если бы все время не примеряли на себя какие-то стандарты, не пытались бы соответствовать чему-то).
Чтобы это было понятней – прочтите какой-нибудь детектив с захватывающим сюжетом (или посмотрите какой-нибудь фильм такого же типа), а потом возьмите Уголовный кодекс и прочтите статью, под которую подходит описанное в детективе преступление. И почувствуйте разницу, увидьте, как много из того, что есть в детективе, невозможно отразить в статье УК.
А потом еще представьте (в продолжение этого), что могло произойти в жизни на самом деле и чего автор детектива никак не мог описать – потому что ограничен форматом книги и собственным мировоззрением (а люди, которых он взял в качестве прототипов своих героев, могли смотреть на жизнь и на свои действия совсем под другим углом).
Вы пытаетесь подогнать свою жизнь под какой-то Кодекс и безжалостно боретесь со всем, что под статьи этого Кодекса не подпадает (буквально вымарываете – так, что следов не остается). Вы успешно проделали это со своими желаниями, а теперь проделываете то же самое с мыслями.
Если бы я не наблюдала текущий процесс (вымарывания мыслей), мне было бы крайне сложно установить, как и почему Ваши действия и желания стали такими «никакими». А сейчас на примере того, что Вы пытаетесь проделать со своими мыслями, я могу предположить, как Вам удалось добиться сведения своих желаний «к нулю».
Попробуйте прекратить это (сейчас хотя бы в области мыслей). Не отгоняйте от себя ничего (никакие мысли, даже самые бредовые по Вашим оценкам), не подавляйте — наблюдайте. Наблюдайте, как мысль (любая, которая Вас как-то пугает или удивляет: предчувствие, бред, злые слова и т.д.) рождается, развивается, трансформируется во что-то другое, цепляет какие-то другие мысли, перескакивает на какую-то другую тему, возвращается и т.д. Не останавливайте процесс, поставьте себе задачу, что Вы пронаблюдаете за поведением данной конкретной мысли до самого конца и никак не станете ей мешать. Наблюдайте этот процесс как будто Вы проводите эксперимент.
Кстати, было бы полезно записать начальную мысль (стартовую) и конечную (вывод, результат), если такая будет, или ту, на которой Вам стало скучно дальше думать в этом направлении.
«Selena? если это возможно, я бы хотела попросить написать Вам лично и задать несколько вопросов»
Вы можете написать мне на адрес confidenia@yandex.ru.
Но если в Ваших вопросах нет ничего такого, что обязательно требует конфиденциальности, если ответы на них могли бы быть интересны и другим людям, которые с чем-то подобным столкнулись, было бы лучше, если бы Вы их задали в открытую. Вы выступаете под псевдонимом, Ваша личность в любом случае остается тайной для всех пользователей сайта.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ!
«Попробуйте для начала понять, что все правила (и все ожидания, которым Вы якобы должны соответствовать) несоизмеримо скучнее (скупее, банальнее) того, что происходит с Вами в реальности (и Вы бы это видели, если бы все время не примеряли на себя какие-то стандарты, не пытались бы соответствовать чему-то).»
Иногда мне кажется, что я не умею наслаждаться жизнью, если она не совпадает с моим этим Кодексом. Я это поняла на довольно простом примере. У меня есть привычка планировать текущие дела. Сравнительно недавно я подумала, что мне это несколько вредит. Я решила не загадывать себе дела и попробовать действовать по наитию, ведь я и так знаю, без всяких планов и «обязаловок», что именно мне нужно делать. И вот оказалось (по моим ощущениям), что дела, которые я себе не «задекларировала» и сделала, для меня не так важны, как те, которые я перед выполнением записала в список. Хотя, по сути, дело есть дело, прописано оно или нет. Получается, что план (который в большинстве случаев остается не выполненным) важнее самого факта моей деятельности. И, я думаю, это можно перенести на все остальное в моей жизни.
Наверное, я впадаю в крайности, но после этого вывода я вообще перестала планировать что либо. И я пока еще не поняла, получается у меня или нет изменить эту установку, даже на таком примитивном уровне.
Жизнь интересна и многогранна, сама по себе, вне моих ожиданий. Теоретически я это понимаю. Я пытаюсь напоминать себе об этом. Но мне кажется, еще не принимаю, как будто я не могу открыться перед тем, что не вписывается в этот мой Кодекс.
«Если бы я не наблюдала текущий процесс (вымарывания мыслей), мне было бы крайне сложно установить, как и почему Ваши действия и желания стали такими «никакими». А сейчас на примере того, что Вы пытаетесь проделать со своими мыслями, я могу предположить, как Вам удалось добиться сведения своих желаний «к нулю».
Тут я тоже вроде бы и понимаю все, и не понимаю одновременно.
И я уже не знаю, чего мне нужно желать, и что мне делать теперь, куда мне идти.
«… было бы полезно записать начальную мысль (стартовую) и конечную (вывод, результат), если такая будет, или ту, на которой Вам стало скучно дальше думать в этом направлении.»
Это оказалось гораздо труднее, чем я изначально думала. Вообще очень сложно именно «отпустить» мысль. Она начинает «плавать» по ужасным вещам, мне жутко, и я сразу стопорю ее и отбрасываю, как это я делаю всегда. Нужно как-то настроиться что ли, принять, что мне нужно позволить ей «плавать». И так странно, я вспоминаю об этом каждый раз, когда я ее стопорю, но все равно стопорю.
Пока мне удалось отследить только один внутренний диалог. Просто я заметила, что он повторялся уже не раз. Когда мне очень хорошо, я радуюсь чему-то или смотрю на что-то очень красивое и приятное, у меня возникает мысль, что может произойти что-то страшное. Но в тот момент мне действительно хорошо и я так устала бояться и быть зашуганной, что следующая моя мысль: «Ну и пускай, зато сейчас хорошо». После чего я чувствую угрызения совести за свое «ну и пускай».
Моя фраза, которой я вытесняла мысли в определенные моменты: «Ни о чем не думать», заменилась на фразу: «Мои мысли ни на что не влияют». Т.е. по сути ничего не поменялось, но это новое утверждение меня как-то успокаивает.
Здравствуйте, Yalla
«Получается, что план (который в большинстве случаев остается не выполненным) важнее самого факта моей деятельности».
Не совсем верный вывод. Судя по тому, что Вы описали, было бы правильнее сказать, что Ваша деятельность, направленная на выполнение плана, важнее для Вас, чем Ваша же деятельность, направленная на суть дела.
Таким образом Вы должны постепенно прийти к планированию ради планирования. Возможно, Вы уже пришли или близки к этому.
Попробуйте заново переосмыслить и (разумеется) ответить (здесь) на вопрос: Зачем нужен план действий (он ведь зачем-то нужен)?
А отказ от планирования – это не решение проблемы, это просто другая (теневая) сторона той же самой проблемы.
«Когда мне очень хорошо, я радуюсь чему-то или смотрю на что-то очень красивое и приятное, у меня возникает мысль, что может произойти что-то страшное. Но в тот момент мне действительно хорошо и я так устала бояться и быть зашуганной, что следующая моя мысль: «Ну и пускай, зато сейчас хорошо».
Yalla, Вам надо очень внимательно подумать над одним вопросом: «Почему, когда Вам хорошо, у Вас возникает мысль о том, что может произойти что-то ужасное?»
Заметьте обдумывать надо не вопрос «Почему что-то страшное может произойти?», а именно «Почему такая мысль возникает в хорошие моменты?»
«Моя фраза, которой я вытесняла мысли в определенные моменты: «Ни о чем не думать», заменилась на фразу: «Мои мысли ни на что не влияют». Т.е. по сути ничего не поменялось, но это новое утверждение меня как-то успокаивает».
Ну как же – «по сути ничего не поменялось»? Очень даже поменялось и именно по сути. Попробуйте еще немного изменить эту суть в таком ключе — Ваши мысли влияют только на Вас, больше ни на что.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ!
«Попробуйте заново переосмыслить и (разумеется) ответить (здесь) на вопрос: Зачем нужен план действий (он ведь зачем-то нужен)?»
Я думаю, что план действий нужен для того, чтобы в процессе деятельности не распыляться. Это мне очень помогает в работе. Там много суеты, и часто мне приходится прерываться в одном задании, и делать другое. И план мне помогает вернуться к тому, что я делала, т.е. опять вспомнить, а что ж я вообще делала, для чего, и что делать дальше, чтобы таки дойти туда, куда хочу.
Но в своей повседневной жизни вне работы у меня так не получается. Бывает, что я чего-то хочу, вся в энтузиазме, составляю план, что за чем мне нужно сделать, чтобы это получить, или к этому прийти. Но, когда наступает момент следования этому плану, я обнаруживаю, что в этот момент мне хочется делать совершенно другие вещи. «Сбить» меня с толку может все, что угодно. При этом, когда я вспоминаю о своей цели, я очень расстраиваюсь, что у меня ничего не выходит, что вот такая я несобранная и прочее. К тому же, эти все невыполненные дела каким-то образом давят на меня, висят надо мной. Я, не выполнив, не могу их обнулить и идти дальше. Что ведет к тому, что я не выполняю свои же планы, точно сказать не могу. Тут в куче все: моя лень; много от себя хочу, и свои возможности оцениваю неадекватно; часто до конца не могу осознать, для чего мне это надо. И, как мне кажется, нет самого главного – удовольствия от самого процесса деятельности.
Но то, что план мне нужен, я уже поняла. Если у меня нет хотя бы понятия о том, чем я буду заниматься и после чего, я вообще начинаю теряться, маяться, и результата, соответственно, ноль. Сейчас я стараюсь максимально приблизить свой план действий к реальности (к тому, чего я хочу и могу). Не всегда получается, конечно, но, в общем и целом, с планом я могу больше чем вообще без. Я хоть куда-то начинаю двигаться. Когда у меня есть план, и я делаю хотя бы половину из того, что там для себя обозначила, это все равно больше, чем я делаю без плана.
Yalla, Вам надо очень внимательно подумать над одним вопросом: «Почему, когда Вам хорошо, у Вас возникает мысль о том, что может произойти что-то ужасное?»
Какой-то очень болезненный вопрос. И однозначного ответа у меня на него нет. Есть только какие-то разрозненные размышления. И я не совсем уверена, что они ведут к ответу именно на этот конкретный вопрос.
Наверное, это вытекает из убеждения, что все в мире должно уравновешиваться. День сменяет ночь, период успехов в жизни сменяет период неудач и т.д. И если тебе хорошо просто так, то впереди обязательно будет расплата за это хорошо. Следовательно, чтобы расплаты не последовало, нужно пострадать перед «хорошо», т.е. счастье нужно заслужить. Об этом даже в детских сказках говорят. Золушка, например, тоже страдала, перед тем, как попала на свой бал.
Вспомнился один эпизод, из детства. Мне очень хотелось покататься на аттракционах. Мы поехали и провели в парке пол дня, я была счастлива, как будто исполнилась моя мечта. Но когда вернулись домой, узнали, что наша родственница заболела, у нее случился удар. Я была очень привязана к этому человеку, и почему-то это обстоятельство меня шокировало.
И вообще, мне бывает так страшно, что что-то случится, что мне как будто хочется, чтобы это случилось, чтобы не мучиться от страха. И я ощущаю за это очень большую вину. И еще я ощущаю вину за то, что когда возникают какие-то трудности (от тебя не зависящие), все начинают обращать на тебя внимание, слушать тебя, жалеть, оправдывать твои слабости. А в «обычном режиме» этого не происходит. И это тоже ведет к подспудному желанию, чтобы какие-то трудности пришли.
Мои навязчивые мысли посещают меня сейчас только в определенные моменты. Но с тех пор, как я их «обесценила», я их не так боюсь, и они стали тише, возникают, словно отголоски.
Но сны все так же снятся странные. Вообще когда подходит вечер, я уже начинаю нервничать. Мне не хочется ложиться спать. И мне как будто везде неуютно. Ночью я просыпаюсь, обычно между 4 и 5 утра, долго ворочаюсь, пытаюсь опять уснуть. Сны, если сняться муторные какие-то, отгоняю, стараюсь не воспроизводить в памяти, но не все я могу игнорировать.
Пару недель назад начала читать книгу «Трансерфинг реальности». О ней много говорят, и мне просто стало интересно, почему. Прочитала только первую часть. Вадим Зеланд пишет о так называемых маятниках. Они пытаются вызвать у человека определенные эмоции, чтобы получить энергию. И я подумала о том, что мои сны, как и мою ведьму, я могу воспринимать, как маятник. В книге говорилось, что для того, чтобы уйти от воздействия маятника, не втягиваться в его игру, нужно заменить вызываемую им эмоцию на противоположную. Если маятник хочет вызвать грусть, нужно реагировать радостно и т.д. Таким образом, можно стать неуязвимым для маятника. Вечером я настроила себя на это. Мне снилась опять какая-то муть, я просыпалась несколько раз. И каждый раз говорила про себя: «Что? Серьезно? Да не может быть!» Утром я проснулась и поняла, что у меня получилось. Не было чувства угнетенности. Несколько дней после этого мне не снились мои муторные сны, снились обычные, просто сны, как раньше. Но сейчас я опять начала ощущать чувство тревоги перед сном, все возвращается, и найденный мной прием не действует.
Я хожу по кругу, мысли гоняю те же самые. Ситуации повторяются. Но разорвать круг очень трудно. Наверное, в первую очередь потому, что депрессивное состояние не требует усилий. Это так легко, сидеть и жалеть себя. Слезы – это способ избавится от внутреннего напряжения (как и мои истерики), но они не меняют ситуацию, не решают внутренних проблем, они просто избавляют от напряжения. Последнее время я даже в спокойном состоянии (я имею в виду отсутствие ссор с мужем) ощущаю потребность что-то сделать себе, чтобы избавится от этого напряжения. Напряжение копится во мне, а мой муж только срывает клапан, и оно выливается. У меня такое впечатление, что я внутренне даже испытываю к нему благодарность за это. Последняя истерика была где-то месяц назад, во время ссоры с мужем я расцарапала сама себе лицо. Иногда у меня появляется такое болезненное чувство, что я хочу быть не собой. Я не хочу быть такой, как я есть. Другой хочу быть. Я кажусь себе никчемной. Но в то же время что-то внутри противится абсолютному обесцениванию себя и не верит.
У меня бывают периоды, когда я ощущаю какие-то внутренние трансформации, я прямо чувствую, как механизмы внутри поворачиваются, скоро что-то щелкнет, и все заработает по-другому. Вот и несколько дней назад был такой период. Но именно щелчка, озарения нет. Или я его не ощущаю. Почему так – не знаю. В эти дни я пребываю в нервном напряжении. Я не знаю, как свое состояние оценивать и что мне с ним делать. Как будто я его должна как-то использовать, но я этого не делаю.
С мужем тоже установился определенный круговорот. Мы живем вместе, и со стороны посторонним людям кажется, что все у нас хорошо. Периодически я завожу разговор о том, что нам нужно побыть по отдельности. Обычно в процессе разговора, который следует после моего предложения, он говорит, что он не сможет поддерживать со мной какие-либо отношения, когда мы будем жить отдельно. Я представляю себя вообще без него, и сразу пасую. На самом деле, да, мне не хочется его терять. Мы договариваемся, что будем жить в одной квартире, но не будем парой. Но по факту ничего не меняется. Мы продолжаем жить, как жили. Проблема в том, что при этом моего внутреннего решения – быть его женой – у меня нет. Я как будто с ним, и не с ним одновременно. Я опять начинаю думать о том, что нужно что-то делать, чтобы оно появилось, это решение. И опять завожу этот разговор. И так по кругу. И все длится так долго. Я настраиваю себя то на разрыв, то на сближение, и от этих эмоциональных качелей истощилась уже. Он становится заботливым и внимательным — я отдаляюсь, он немного отстраняется – я пугаюсь и притягиваю его обратно.
Здравствуйте, Yalla.
«Я думаю, что план действий нужен для того, чтобы в процессе деятельности не распыляться. Это мне очень помогает в работе…
Но в своей повседневной жизни вне работы у меня так не получается. Бывает, что я чего-то хочу, вся в энтузиазме, составляю план, что за чем мне нужно сделать, чтобы это получить, или к этому прийти. Но, когда наступает момент следования этому плану, я обнаруживаю, что в этот момент мне хочется делать совершенно другие вещи… »
А теперь попробуйте разделить два таких понятия как работа и занятие. Понятие «работа» включает в себя элемент обязательности (в том числе и «через не хочу» — просто потому что надо). Понятие «занятие» элемент обязательности не исключает, но и не включает: занятие — это то, чем ты занимаешься, потому что хочется, и тогда, когда хочется. В идеале, было бы хорошо, если все, что мы делаем в жизни — было бы занятием, а не работой. То есть, чтобы все, что мы делаем в жизни, мы делали потому что хотим это делать и тогда, когда хотим.
Увы, не всегда и не для всех видов деятельности это возможно (ну, к примеру, не любит кто-то мыть посуду и моет ее исключительно потому что надо). Плюс, некоторые люди, если избавить их от необходимости работать, не станут ничем продуктивным заниматься вообще. Поэтому работа (как деятельность, включающая в себя элемент обязательности) и занятие (деятельность, для которой такой элемент не нужен, она и без него делается) существуют в жизни большинства людей параллельно. Но можно с ремиться к идеалу и включать в свои жизненные занятия (постепенно) все больше и больше видов деятельности, переводя их из «работы» в «занятие».
Что же делаете Вы? Вы действуете наоборот, то есть пытаетесь к занятиям (которые делаются по желанию и в то время, когда это желание есть) подходить как к работе — то есть Вы переводите какие-то виды деятельности из «занятий» в «работу». Могу предположить, что те занятия, которые не «работа» Вы вообще ничем ценным не считаете. Отсюда и проблемы — обесценивание своих занятий=обесценивание себя и своих талантов/интересов, а перевод занятия в работу=подмена «хочу» на «надо и, как следствие, потеря «хочу». Попробуйте составить для себя другой план (не по работе): сегодня я буду заниматься этим, если не захочется или когда надоест — буду делать это, а после того, как закончу (или если и это надоесть), то вот этим или вот этим — в зависимости от того, чего захочется больше. А дальше — планирование самих занятий (по той же схеме, что и планирование работы) — чтобы не забыть, где Вы остановились в прошлый раз, когда прервали это занятие (когда устали или надоело). Потому что цель конкретного занятия — это, конечно, результат, но задача занятия (и вообще — всех занятий) — это удовольствие (сначала от процесса, а потом еще и от результата, а дальше — от предвкушения следующего занятия и его планирования). Задача занятий — важнее и глобальнее, чем любая из их локальных целей.
И это надо понимать. При правильно расставленных приоритетах часть того, что Вы записали в причины невыполнения своих планов («много от себя хочу, и свои возможности оцениваю неадекватно») становится обычными локальными ошибками планирования, которые несложно подкорректировать. А вот самое главное — удовольствие от самого процесса деятельности (если оно есть) растворяет другую часть Ваших причин (лень, непонимание, для чего мне это надо).
«Наверное, это вытекает из убеждения, что все в мире должно уравновешиваться. День сменяет ночь, период успехов в жизни сменяет период неудач и т.д. И если тебе хорошо просто так, то впереди обязательно будет расплата за это хорошо. Следовательно, чтобы расплаты не последовало, нужно пострадать перед «хорошо», т.е. счастье нужно заслужить. Об этом даже в детских сказках говорят. Золушка, например, тоже страдала, перед тем, как попала на свой бал».
Все должно быть уравновешено. Это действительно так.
Но так, как Вы это представляете — это слишком шаткое равновесие. Это даже не равновесие, а простое чередование противоположностей, причем не объективных, а противоположностей в Вашем представлении.
«Хорошо» — это нормальное состояние человека. Это точка равновесия, баланса (а как иначе человек должен понять, что он все делает правильно и движется по жизни, сохраняя внутренний баланс и равновесие с внешним миром?) И Золушка как раз не страдала, а сохраняла равновесие (и свои человеческие качества) как в состоянии бедности и безвестности, так и оказавшись в центре внимания и в роскоши королевского бала. В любом платье и в любых обстоятельствах оставаться собой — вот это уравновешенность. А остальное — все это лишь обстоятельства, декорации. И счастье Золушки — не бал (это просто удовольствие, радость), а любовь принца. Но если бы он был не принц, а мельник или кто-то еще, но она бы полюбила его, а он ее — счастье ее не стало бы меньше. Счастье не надо заслуживать страданиями, а несчастья не уравновешивают счастья — все это слишком примитивно, чтобы быть истиной.
«И еще я ощущаю вину за то, что когда возникают какие-то трудности (от тебя не зависящие), все начинают обращать на тебя внимание, слушать тебя, жалеть, оправдывать твои слабости. А в «обычном режиме» этого не происходит. И это тоже ведет к подспудному желанию, чтобы какие-то трудности пришли.»
А зачем Вам нужна их жалость, внимание и оправдание Ваших слабостей?
«Наверное, в первую очередь потому, что депрессивное состояние не требует усилий. Это так легко, сидеть и жалеть себя. Слезы – это способ избавится от внутреннего напряжения (как и мои истерики), но они не меняют ситуацию, не решают внутренних проблем, они просто избавляют от напряжения».
Ну, избавляться от напряжения,несомненно, надо. И если слезы помогают это сделать, то надо использовать этот способ. Но сбросив напряжение, можно подумать о том, что это напряжение вызывает.
Депрессия — это такой способ отдохнуть для тех, кто не позволяет себе отдыхать естественным путем. И одновременно — способ оправдания (в том числе и самооправдания) — типа, вот я не ленивая, я в депрессии. И это тоже вполне себе нормальный способ для того, чтобы подкопить, аккумулировать хоть немного энергии для жизни.
Но если производить энергию для того, чтобы создать внутри себя напряжение, потом (когда напряжение становится невыносимым) его сбрасывать путем слез и истерик, то, конечно, будет ощущаться недостаток энергии (и ее придется копить погружаясь в депрессивную спячку).
Еще раз — надо разобраться с тем, что заставляет Вас расходовать всю (или почти всю) производимую Вам энергию на создание внутри себя напряжения.
«Я кажусь себе никчемной. Но в то же время что-то внутри противится абсолютному обесцениванию себя и не верит.»
Разумеется, что-то должно противиться, раз Вы еще живы. Потому что тот, кто на самом деле считает себя никчемным (не кажется, а именно считает) просто становится несовместимым с жизнью.
«Я как будто с ним, и не с ним одновременно. Я опять начинаю думать о том, что нужно что-то делать, чтобы оно появилось, это решение».
Если решения нет, то что можно сделать, чтобы оно появилось? Мне непонятно…
Здравствуйте, Selena. Спасибо за ответ и советы. Я попробую подойти к своим занятиям по-другому. Да, Вы правы, я себя заставляю что-то делать, точнее пытаюсь. Потому что я ощущаю в себе какие-то нереализованные амбиции. Мне хочется найти какую-то сферу, занятие, хобби, где я могла бы выразить себя. Мне кажется, если бы это у меня было, мне было бы намного легче. Но для этого нужно чем-то заниматься, хоть сколько нибудь регулярно и стабильно. А я, честно говоря, опасаюсь, что я из вот этих: «некоторые люди, если избавить их от необходимости работать, не станут ничем продуктивным заниматься вообще». Потому что мне ничего не интересно и все лень. И меня это даже пугает. Мне хочется прийти домой, лечь и лежать, как камень. И я так и делаю. Но какой-то червячок не дает покоя. Жизнь проходит мимо меня в это время. Я бы хотела быть более энергичной и деятельной. Я думаю, такой бы я себе больше нравилась. Иногда бывают «приступы» энтузиазма и активности, мне хочется всего и сразу, я пребываю даже в каком-то возбуждении. Но они довольно быстро проходят. Как-то все слишком волнообразно. Загораюсь каким-то делом, идеей, и затухаю, порой даже не начав.
К слову сказать, у меня, сколько себя помню, какой-то комплекс насчет моей лени. Я знаю, что я к ней склонна. И мне это не нравится. И я очень обижаюсь, когда окружающие люди говорят мне об этом (даже если шутя и с лучшими побуждениями), как и о том, что у меня нерешительный характер. Наверное, такая моя реакция, прежде всего, отражает состояние моей самооценки.
«А зачем Вам нужна их жалость, внимание и оправдание Ваших слабостей?»
Мне хочется быть оправданной, не хочется быть виноватой и плохой. Если я ленюсь или совершаю какие-то ошибки, мне нужно оправдание. Что вот, мол, у меня кран прорвало, и сантехники ехали очень долго, а потом я еще строго с ними разговаривала и ругала. Что же мне оставалось делать? Так сложились обстоятельства, что мне пришлось задержаться (у меня плохое настроение, я не сделала то-то, забыла о том-то и т.д.). По такому же принципу происходит и самооправдание. Наверное, где-то рядом и вот это: «Депрессия … – способ оправдания (в том числе и самооправдания) – типа, вот я не ленивая, я в депрессии». Иногда я ловлю себя на том, что я как будто цепляюсь за свое депрессивное состояние, сама его возвращаю, потому что оно является именно оправданием.
«Еще раз – надо разобраться с тем, что заставляет Вас расходовать всю (или почти всю) производимую Вам энергию на создание внутри себя напряжения»
Я думаю, что одной из причин является то, что я не принимаю свою действительность. По крайней мере, когда я пыталась проанализировать ситуации и мысли, что приводят к напряжению, часто я приходила к тому же Кодексу, о котором Вы мне говорили. То, что есть (было) не совпадает с тем, что я «хочу». При этом я не всегда могу отчетливо осознать и понять это самое «хочу». И действительно ли это «хочу» — мое.
Часто напряжение появляется, когда я вспоминаю о прошлом. Я знаю, что я не могу исправить свои ошибки, не могу вернуть упущенное время назад, как и упущенные возможности. И это буквально взвинчивает что-то внутри меня. Я начинаю психовать, но больше внутренне. Какая-то досада затопляет меня. И плачу, при этом часто в груди начинает что-то хлюпать. Также эту взвинченность я ощущаю и по поводу своих качеств, именно тех, которые присущи мне от природы и которые я не могу изменить. Мне кажется, что если бы я была другая по своей сути, все бы было у меня по-другому.
Еще одна причина – моя неспособность принимать решения. Я зависаю между двух полюсов, не могу принять минусы одного из них. Начинаю буквально метаться, внутренне. Ощущаю себя слабой, и, опять же, раздражаюсь от этого ощущения тоже.
Как я понимаю, свою энергию нужно использовать на то, чтобы моя действительность совпадала с моим «хочу». Если энергия есть – ее нужно направлять на действие. Но я почему-то этого не делаю. Наверное, она просто киснет внутри меня)
Порой мои эмоции напоминают мне волну. Они будто наплывают периодически, как захлестывают меня. Я прямо не знаю, что делать, куда бежать. Я пытаюсь успокоить себя какими-то рациональными размышлениями, задаю себе вопросы типа: Почему я сейчас нервничаю? В чем причина? Что можно сделать? Очень помогает, когда я пишу то, что у меня в голове, просто выливаю, проходит немного времени – и я успокаиваюсь.
Напряжение, которое приводило к моим истерикам, начало возникать в ответ на критику мужа. Как реакция на отрицание меня. Со временем я начала замечать, что порой истерика возникает потому, что я не могу противостоять ему в этой критике, и мне проще показать свои «психи», чем что-то доказывать. Но постепенно и это изменилось. Однажды во время истерики я сделала себе больно, но напряжение никуда не ушло. Я заметалась по комнате, не зная, что делать. Поддалась какому-то импульсу, упала на пол, в голове у меня проносилось все, за что я себя ненавижу, руки и ноги задергались произвольно в воздухе, и только после этого наступило расслабление. Я подумала, что такие мои реакции вышли за границы моих отношений с мужем, они расширились на мое восприятие себя, своих действий и текущего положения вещей.
Были также моменты, когда я могла предотвратить истерику. Однажды, например, я просто побежала, и бежала, пока хватило дыхания. Наверное, произошел сброс напряжения и оно ушло. И еще один момент, мне очень запомнился. Во время разговора с мужем. Когда он в своем повествовании дошел до части «Ты хочешь непонятно чего» я перебила его и сказала: «Да, я хочу непонятно чего». Он промолчал на эту фразу, как будто принял. И я совершенно отчетливо почувствовала, как напряжение ушло, я очень этому обрадовалась.
Здравствуйте, Selena!
Вы уже говорили мне о том, что я оставляю конфликты открытыми, повисшими в воздухе. И мне кажется, что сейчас именно это и происходит. Или же это только кажется.
Наши с мужем конфликты возникают с периодичностью 1-2 раза в месяц. И проходят они по очень похожему сценарию. Напряжение (скорей всего, очень похожее на мое) накапливается и в муже. Перед тем, как разразится скандал, какое-то время я чувствую его напряженность и недовольство. Наступает момент, когда происходит какая-то мелочь, как последняя капля, и это недовольство прорывается. Во время конфликта мы как будто становимся по разные стороны баррикад, и пытаемся что-то доказать друг другу, при этом создается впечатление, что мы говорим на разных языках, т.е. идет неприятие позиции противоположной стороны. Этот период может длиться даже несколько дней. Крики обычно чередуются молчанками, или общением сквозь зубы, но атмосфера не меняется – мы на противоположных сторонах.
К примеру, наш последний конфликт начался с того, что он пришел домой и наткнулся на пороге на мои сапоги. Зашел ко мне в комнату и сказал, чтобы я убрала их в шкаф. Я смотрела фильм, и ответила, что сейчас уберу, но продолжила смотреть. Он напомнил мне, что уже делал замечание по поводу обуви (а это так и есть), после чего последовало обсуждение моего равнодушного отношения ко всем его просьбам, и вообще ко всему (тебе вообще ничего не надо, ты странная, и проч.). Эмоционально он был уже взвинченный (он домой пришел уже таким). Я встала и пошла к сапогам, тоже на повышенных тонах сказала, что я ведь убираю сапоги, чтобы он прекратил меня отчитывать. Он не прекратил. И когда я взяла в руки сапоги, я просто швырнула их в него. Такие вот вспышки агрессии у меня периодически случаются. Однажды во время ссоры я тоже попросила его прекратить говорить, и когда он проигнорировал, я просто подошла и ударила его ладошкой. Думаю, если бы я этого не сделала, у меня началась бы истерика. И я не знаю, что лучше, моя агрессия, или моя истерика. После тирады о моей невменяемости последовал большой блок информации, обязательный для озвучивания при подобных «разборках» — это тема моей безответственности в быту, все мои пробелы перечисляются. При этом, когда я говорю, что исправлюсь, он говорит, не надо (по его словам, он так говорит, потому что я на самом деле исправляться не буду и соглашаюсь, чтобы он отцепился, и также ему не нравится тон, которым я это говорю). Если же я просто молчу и слушаю, он тоже начинает возмущаться, но уже по поводу моего равнодушия к данному вопросу. До сих пор я не поняла, какая от меня требуется реакция. К слову, если я не возмущаюсь в ответ, а просто молчу, то истерика наступает быстрее. Наверное, ему вообще не важна моя реакция, а важно высказать мне все, что накипело. Просто он это делает, как будто в последний раз, как будто после этого мы разбежимся и больше не увидимся. А по факту получается, что наломаем дров, а потом не знаем, куда девать эти обиды.
Следующая тема, которая упоминается в ссорах в обязательном порядке – мой бывший любовник. Когда муж говорит, что я до сих пор о нем думаю, я не отрицаю, потому что это правда. Далее обычно он говорит, что я у этого человека была просто очередная, одна из многих. Этого я тоже не отрицаю. Раньше в этом месте обычно начинались слезы.
Эти темы могут перемешиваться, меняться местами, но всегда присутствуют.
И где-то между ними, в какой-то момент начинается истерика. Раньше с истерикой ссора прекращалась, но сейчас разговор продолжается.
Я понимаю, большинство из того, что он говорит мне, справедливо. Я подумала, что мне, возможно, нужно принять это, и принять его критику, а не упираться. Когда он говорит, его голос как будто вливается в меня, и создает это напряжение. Оно в груди стает комком, и если глубоко вдохнуть, можно словно пропустить его через себя, растворить, но это работает только какое-то время, вначале.
Я признаю, что просто не заинтересована в том, чтобы договариваться, потому что внутренне я не подписывалась на роль жены, не обещала ничего. А он в свою очередь постоянно требует от меня этого, как будто насильно. Я же в свою очередь, просто хочу делать то, что я хочу. Просто я не умею сразу и открыто заявить об этом. Наверное, поэтому у меня такие реакции.
На второй день конфликта мы решили поговорить спокойно. Я несколько раз попыталась высказаться, но каждый раз мой тон шел на повышение (а мы ж договорились спокойно). И я стала молча слушать. Просто глубоко вдыхала. И тогда он снова сказал о том, что я равнодушно отношусь к разговору. Я вскочила, и уже на очень повышенных тонах сказала, что если я ему не нравлюсь ни в каком виде, ни когда я говорю, ни когда я молчу, то он может собирать свои вещи и уходить (мы сейчас живем у меня). Он молча вышел из комнаты, и когда зашел обратно, я сразу ощутила перемену в его позиции. Посыл, исходящий от него, был совсем другим, он уже был на моей стороне. И тут наступает, как мне кажется, очень проблемный момент. Я вообще не знаю, как правильно себя повести, чтобы довести разговор, и весь конфликт до чего-то логического. Я почему-то уже не упоминаю свое требование о том, чтобы он уходил (получается, когда возникают претензии, я убегаю, а когда все хорошо, и он меня не трогает, меня все устраивает). Он спокойный и какой-то понимающий. И я занимаю такую же позицию. Но при этом на меня находит какое-то безволие. Это скорей не физическая слабость, а именно безволие, такое впечатление, что мне руку сложно поднять. Со временем это проходит. Между нами воцаряется какая-то необъяснимая идиллия. Все хорошо, живи да радуйся. Но не тут то было. Я начинаю раздражаться. Или возникает некая внутренняя нервозность. Я не знаю, куда девать все эти наслоенные одна на одну обиды, как их переварить. Также я ощущаю какую-то неудовлетворенность. Почему-то я думаю что-то типа: «И это все? Мне на этом нужно и успокоится?».
Был очень интересный момент для меня. Я пересаживала свои комнатные растения. Было утро, в доме тихо. Мне очень понравилось, как цветы выглядят в новых горшках. И вдруг я попала в состояние, которое мне напомнило период, когда я была влюблена в того, другого мужчину. Как будто в груди дверца и створки распахнуты. И вообще, как-то хорошо. Оно длилось всего мгновение, и удивило меня, и тут же вызвало ассоциации с ним. Хотя до этого момента я абсолютно о нем не думала.
Прошло уже довольно много времени, но эмоционально я веду себя как оставленная мужчиной женщина, которая все еще тоскует. Хотя это и странно, потому как фактически у нас и отношений то не было. В глубине души я не могу отпустить от себя надежду на то, что наше общение возобновится. Думаю о нем довольно часто, даже я бы сказала, зацикливаюсь. Иногда мысленно что-то рассказываю ему. С ним я чувствовала себя какой-то другой, сильнее, чем я есть на самом деле. Бывает даже, когда мне нужно решить какой-то вопрос, я специально представляю, что я еще его, и чувствую ту самую, женскую, уверенность в себе. Я понимаю, что не нужна ему и не интересна. Я ощущаю это очень отчетливо. Более того, я понимаю, что и он мне не нужен, как человек. Но меня не оставляет желание написать или позвонить ему, и когда я об этом начинаю думать, я уже начинаю нервничать, но желание это не уходит. Я знаю, что придаю этому всему слишком большое значение, мне даже как-то неловко перед самой собой.
Такое впечатление, что он превратился в некий полу мифический персонаж, и сидит в душе, я все время оглядываюсь на него, не могу выпустить его из своей жизни, в чем-то идеализирую. Какие-то сожаления сидят во мне: «а что бы было, если бы…». В некоторых моментах, я ощущаю, я поступала некрасиво, непонятно, и даже испытываю стыд. Возможно, все могло бы быть по-другому. К этому мужчине у меня было слишком много ожиданий, которые не реализовались. И есть какая-то преграда, чтобы отбросить все и оставить в прошлом.