Дорога , Selena, здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации.
У меня два сыночка- К., ему почти 5 лет (летом будет) и Я., ему 2,3 годика. Так вот прошлым летом мы гостили у бабушки на юге и заболели всей семьей — я, муж и ребятишки ротовирусом. Рвота и понос- вообщем то ничего особенного. Так вот мой старший сын К. через месяц примерно, вспомнил об этом, и начал потихоньку отказываться от еды, под предлогом что его вырвет. И в течении двух недель все его питание свелось к печенью и воде. При этом печенье он ел особым образом- он обгладывал по краям, а серединку отставлял, там был джем, печенье что то на подобии курабье. При этом до этого момента, весной, где то в мае , он накакал в штанишки когда был в садике, вернее когда они гуляли там на улице. Я конечно его так сказать на ругала за это , мол ты такой большой и в штанишки какаешь. Это я уже потом поняла, что это непросто так все с ним случилось.
Вообщем, сначала я побежала к детскому психологу , он сделал вывод что это рождение братика так на него влияет, что мол адаптация к младшему брату не прошла. Но через неделю ситуация не улучшилась, и я пошла к неврологу, которая прописала нам сонопакс. И невролог сказал что у мальчика тревожно-мнительный характер. Что вот он такой впечатлительный, эмоциональный ребенок. (И это я сейчас так понимаю действительно так и есть.) И сказала что перемены никакие там куда-то вывозить на море или что-то еще не желательны таким детям. А мы как раз, через два дня должны были улетать на море , от путевок не отказались, решили с мужем что может наоборот смена обстановки и море , купание ему поможет. Там на море пробыли две недели , но ситуация не изменилась. От сонапакса он стал такой заторможенный, и продолжал кушать «свое» печенье. Там на море, мы все пытались с мужем как то его убедить по пробовать что-то еще, никак не хотели признавать слова невролога о том , что его заставлять не надо, что проблема сейчас в его голове. Мы были в таком отчаянье,что… Но в один момент мы перестали это делать — он сам как то за обедом сказал что «Мама , животик хочет кушать , а головка нет». И конечно после этой фразы, мы с мужем уже просто радовались тому что он хотя бы ест свое печенье и пьет воду.
Так он питался ровно один месяц, и по приезду домой , я снова побежала к неврологу , которая нас отправила к детскому психиатру-неврологу. Она первым делом спросила про шизофрению, никто ли не страдал , я сказала что насколько я знаю, что по линии мужа , что по моей — нет. Она также подтвердила что это тревожность , мнительность, прописала курсом пантогам и Эдас и сказала обязательно ходить в сад, так как это его и вернет к нормальному питанию. Так, в принципе все и случилось, к ноябрю, он уже кушал почти все, но всегда спрашивал о том, что не вырвет ели его снова. Декабрь -январь было относительно все хорошо, он даже перестал спрашивать про рвоту.
Но в конце января дети заболели, он стал сидеть дома, и снова повысилась его вот эта некая тревожность, он начал опять спрашивать о том все ли с ним в порядке, не вырвет ли его. Стал убегать и затыкать ушки когда не нравился например по телевизору мультик, и не связанный даже на тему болезней. Стал опять немного депрессивным , агрессивным так сказать. То есть уже просыпался без настроения, угрюмый такой, тревожный. Опять побежала к неврологу- та выписала успокоительный сироп и пикамилон курсом. Ну вот его пропили , вроде стал опять поспокойнее. Конечно вопрос о том не вырвет ли его, никуда не делся, это уже традиционный вопрос перед сном. При этом, все забываю написать, что сынок страдал ночным энурезом , да и дневным , особенно первый год в саду. Сейчас стало все лучше. Бывает, но очень редко.
И вот на днях прихожу его забирать из сада , а воспитатель говорит что он прокакался дважды в саду. Я думаю — нет , этого не можеть быть!!! Ведь вроде все было хорошо. У него было отличное настроение уже долгое время, мне даже показалось что я с ним контакт нашла. Он мальчишка у нас очень смышленый, любознательный, увлекающийся, но в то же время очень упрямый и своенравный. Иногда даже не знаем какой к нему подход найти.
Selena, Вы не подумайте что мы с мужем только сына лечили, а анализ своих действий , свое отношения к нашему мальчику не анализировали. Нет, мы много раз это делали. И конечно начинали с себя. Что мы сами виноваты кое в чем перед ним. С рождением второго малыша, конечно отношению к нему изменилось, он , будучи еще малышом , которому на тот момент было всего лишь 2,6 года стал взрослым , особенно для меня. Мне кажется что и я, и мой супруг, переборщили так сказать с запретами, » этого нельзя , этого не надо делать, это надо так , это надо сяк.» Периодически себя одергиваем, что опять начинаем на него давить, свободы так сказать ему мало даем что ли. И потом вот это и выливается таким образом.
И сегодня утром опять , он как упрется- «Нет не буду одевать эту курточку, не буду» Я ему так сегодня прохладно, ты кашляешь, надо одеться потеплее. А он «нет» и все тут. И рычит, злится так сильно, мне вообще кажется что у него последний год такая агрессия прям появилась. Ну муж спокойно сказал ему что надо одеть куртку. Вот К. там повозился минут 10 и пошел одевать куртку, и тоже самое с обувью. Иногда вот такая реакция на любую просьбу- почистить зубы, убрать носочки и т.п. Злится прям, кулочки сжимает… А я стою и уже не знаю что делать.
Вы извините Selena, я так много наверное не писала никогда… Сумбурно немного, но помогите нам пожалуйста…..Как найти подход к малышу, где мы ошибаемся, что делать нам с этой тревожностью?? Спасибо.
Здравствуйте, mummy.
Не могли бы Вы мне более четко дать понять, в чем заключается отсутствие контакта между Вам и сыном? Вы описали преимущественно проблемы с питанием и навязчивый вопрос о рвоте. А про контакт — как-то не очень понятно. Попробуйте описать свои с ним взаимоотношения. Ничего если получится длинно — пишите, что посчитаете нужным.
«И вот на днях прихожу его забирать из сада , а воспитатель говорит что он прокакался дважды в саду. Я думаю – нет , этого не можеть быть!!! Ведь вроде все было хорошо».
Честно говоря, я не вполне понимаю, почему Вы в такой панике из-за того, что ребенок обкакался?
И что «было все хорошо», если вопрос о том, вырвет его или не вырвет никуда не делся?
Когда он задает Вам на ночь этот вопрос, как Вы ему отвечаете, что делаете?
Selena, спасибо большое что ответили так быстро).
Начну по порядку.
1.»Не могли бы Вы мне более четко дать понять, в чем заключается отсутствие контакта между Вам и сыном?» Наверное, я не совсем правильно обозначила свою проблему, назвав это «отсутствием контакта» между мной и сыном. Проблема заключается в том что , я все время пытаюсь найти «золотую середину» воспитания своих малышей. Чтобы не произошло перекоса в одну сторону — авторитарную, или в другую — чрезмерной вседозволенности и избалованности. Вот например когда он упрямится, и это начинается с самого утра- отказывается чистить зубы, одеваться или вообще в конце концов идти в сад, — что я только не пыталась делать и до сих пор не нашла единого подхода к нему. Сначала я его уговариваю, спокойно, потом начинанию повышать голос, потом начинаю лишать его всяких радостей — запрещаю смотреть мультики, отказываюсь петь колыбельную, угрожаю что не дам конфет и т.п. — и это уже перестало срабатывать и приходиться одевать его силком, и соответственно ему это не нравится и начинается такая истерика. И самое интересное вот он прокричится, успокоится, я ему опять скажу что так себя вести нельзя, мы обнимемся и спокойно пойдем в сад. А на следующее утро тоже самое. Или вот на выходных он отказался идти гулять.И как я только его не уговаривала, но решила силком не заставлять. Решили поступить с мужем иначе- мы всей семьей ушли, а он сказал что «Да я буду дома сидеть один», ну мы вышли с мужем и младшим сыном сели в машину, помахали К. в окошечко и отъехали от подъезда так, чтобы он нас не смог видеть, а потом я за ним вернулась. И вот только тогда К. быстро оделся , когда понял что я не шутила, что могу его оставить одного. Но ведь каждый раз я так не могу поступать, особенно в будни, когда муж спешит на работу, а именно он отводит его в садик.
И еще Selenа, подскажите как можно воздействовать на старшего сына когда он замахивается на младшего?? Здесь я тоже просто теряюсь, что делать. Раньше я его садила так сказать на стульчик «позора», ну и говорила :»Вот подумай над своим поведением, разве можно кого-нибудь бить, или замахиваться кулаками, — это делать нельзя» . И на минут 20 оставляла его одного в комнате «размышлять» о своем поведении. При этом этот стульчик он жутко не любит, вообще он очень активный мальчуган и для него спокойно посидеть хуже наказания не придумать.И в тоже время, я заметила что вот это сидение ему не очень подходит с его эмоциональной натурой. Я вообще считаю что его эмоциональность, его настрой он напрямую зависит от того как я его наказываю. И поэтому я все время захожу в тупик, в те моменты когда он младшего обижает. А в садике , со слов воспитателя, когда ему делают замечания, К. начинает лихорадить и трясти.
Но в месте с тем, несмотря на вот такие периоды упрямства, мы с К. очень дружим. Вечерами перед колыбельной я стараюсь с ним поболтать на всякие разные темы , обсудить еще разок что интересного было за день, помечтать что будет интересного завтра; вечерами после садика дома можем строить что-нибудь из лего(он это просто обожает и мечтает стать строителем), либо рисуем, (это ему тоже очень нравится), или лепим. Конечно мы все это делаем втроем , младший сын тоже принимает участие. При этом вот когда дети играют в лего вдвоем, у нас всегда дома стоит крик, младший в силу своего возраста все ломает , а старший просто негодует. Тогда я с младшим ухожу играть в другую комнату, потому что все попытки поиграть втроем все равно заканчиваются как правило тем, что младший все таки ломает все леговские постройки старшего.
И еще хотела бы написать про соперничество между К. и Я. Я понимаю что разница у них небольшая, поэтому этого — в смысле соперничества — им не избежать. Но вот К. он все время хочет быть первым, при том абсолютно во всем — первым раздеться, первому кому супчик налить, первому зубную пасту намазать на щетку, первому покушать и т.п. и в садике такая же ситуация. Воспитатели даже жаловались на него, что он там все время пытается быть первым. Вот и я не знаю нормально это , ли нет, такое вот соперничество в мелочях ? При этом я ему всегда пытаюсь объяснить что это не спортивные соревнования — кто первый зубы почистит, или кто первый супчик съест,главное чтоб был сыт и зубки были чистые. И я всегда стараюсь их хвалить обоих, и говорю что люблю их двоих одинаково, чтобы эту ревность как то смягчить.
2. «Честно говоря, я не вполне понимаю, почему Вы в такой панике из-за того, что ребенок обкакался?»
В панике я была потому что , в прошлом году тоже все началось с того, что в мае он обкакался один раз, потом еще в июле, а в августе он перестал есть. Поэтому конечно в моей голове пронислось все прошлое лето, я начала паниковать. Начала опять присматриваться что он ест, пытаться его уговорить покушать побольше. Пыталась опять анализировать что могло послужить этому причиной, что в моем поведении , отношении к сыну опять что то не так. Я тоже тревожный тип, Селена. Детский психоневролог сказала мне на очередном приеме что хватит себя винить мамаша, что мол ребенок не ест, здесь нет вашей вины, это заложено природой. Но этих слов хватило для моего успокоения не надолго.
3. «И что «было все хорошо», если вопрос о том, вырвет его или не вырвет никуда не делся?» Было все хорошо — в нашем случае значит, что К. спрашивает про то что вырвет его или нет только на ночь. Этот вопрос — это как «привет» или «пока» . И я конечно ему всегда отвечаю » Ну конечно же нет, сыночек» . И вот пока он этой фразы не услышит, вот что именно «Нет», он будет беспокоиться. Поэтому если он спросил это перед сном один разочек, значит все окей. А вот бывают дни когда он начитает сильно тревожится- он плохо засыпает, постоянно спрашивает «А со мной все в порядке, а меня не вырвет, а меня слюнки не куда не денутся?» или » а я не умру?» , Плохо — это когда он просыпается ночью, и спрашивает: «Нет ли жучков в моей кроватке?» , при этом его может слегка трясти. Вот это значит у нас «плохо». При этом знаете, он вот так живо себе там в голове все рисует- однажды вечером К. начал мне рассказывать о том, что в садике мальчик, из его группы , по имени Дима рассказал всем как его дома рвало, что мол он болел. Так К. вспомнил это перед сном, давай мне все это пересказывать и его затрясло,даже зубки застучали. вот тогда я первый раз поняла, когда мне воспитатели говорили что его иногда начинает трясти, когда они ему делают замечания. Я тогда К. просто обняла, взяла на ручки, мы так тихонечко посидели и он заснул.
4.»Когда он задает Вам на ночь этот вопрос, как Вы ему отвечаете, что делаете?» Обычно, я ему говорю, что конечно «Нет, ну что ты! Ты абсолютно здоров! Так что спокойной ночи, я тебя люблю , до завтра». Иногда Селен, я ему начинаю рассказывать пор себя, что мол «я маленькая тоже болела, меня рвало , но я даже этого и не помню. Я, такое не запоминаю, а вот как Дед мороз ко мне приходил помню, и как подарок мне подарил тоже хорошо помню.» И этого его как то немного успокаивает. Еще, Селена, я ему иногда говорю: «Нет, конечно тебя не вырвет.» и добавляю: «Но если все таки такое случится, то это абсолютно не страшно, это нормально, что мол такое бывает. Сиропчик попьем, и все будет хорошо, и все забудется» . И еще Вы знаете Селена, я ему тут по сто раз фразу повторяла — » К. у меня храбрый , сильный и смелый, и ничего не боится» и он ее вслух повторял так за мной. И потом мне как то признался, что как то ему показалось что его чуть не вырвало, и он себе эту фразу вслух повторил и ему стало легче. Вот как то так.
mummy, здравствуйте.
У меня в принципе спокойные дети, без хлопот. Но я подумала, что может что-то из моего опыта решения ситуаций Вам приглянулось бы.
Утром в сад бужу ( я буду и про старшего, когда он был таким и про младшую одновременно, суть в приемах и индивидуальном подходе)детей весело — включаю достаточно громко музыку или мультики ( минут за 5 до просыпания) устраиваю кроватетрясение, рукотрясение, ноготрясение и всякое такое. Чередую со звуками будильника или чираканьем птиц (которые хлопаешь и они щебечут)
Если вижу что одеваться спросонья действительно тяжело — немного помогаю.Вообще чаще все через игру — кто быстрее оденется например, давай сегодня папу обгоним и т.д. Или разоворами отвлекаю, и все дела проварачиваю как бы между прочим (разговоры — какую игрушку взять,какие планы на вечер, стихи и забавлялки повторяем.
Про страхи, тревоги и т.д.
Селена давала совет по страху звуков нам (можно как пример посмотреть и под себя настроить)читать в теме «организация пространства) на 4 странице комментариев с 20 марта по 14 апреля примерно. там еще конечно много другой информации, но выбрать можно.
А самостоятельно мы справлялись и справляемся так:
Раз в неделю, месяц или каждый день, как получается и по обстоятельствам играем в такие игры:
С водой — наполниь кастрюлю (ведро). Каждая чашка воды неприятное воспоминание9беда, горесть,любая ситуация, которая негативная). (Все как игра!) Можно и самой так делать — по очереди с ребенком, чтобы и интереснее и показать как и азарт был. На самих воспоминаниях особо не зацикливаться, тоже проговаривать их как дополнение к игре якобы. Потом воду вместе вылить в ванную — пусть все беды убегают.
С камушками (кубиками, каштанами (я предпочитаю природный материал, живой. Вообще детям надо как можно больше живых вещиц — палочек, камней, ракушек, желудей, каштанов, семян. Песка.Такие вещи сами собой гармонизируют ребенка. Дети их трогают и «приходят в себя»)
Тоже самое — каждый штук- негатив. Горка ребенка, горка Ваша. Ну свое надо честно говорить и фильтровать, чтоб было доступно в понимании и корректно. Сложили в мешочек — потрясли беды погоняли. Или закопали в песок. если на улице — можно камушки в водоем бросать проговаривая. Эти игры минут на 6-10. Иногда дольше.
У нас это традиция даже.Конечно, если видите что ребенок не настроен, лучше обождать и подобрать подходящую атмосферу.
Вообще чем больше дети на природе, тем они имеют больше шансов на спокойствие внутри. Прогулки, чтоб можно было покричать, повытворять. Но конечно надо воспитывать так, чтоб дети понимали. Мягко объяснять, что другим вред нельзя причинять и себе тоже. Перенаправлять внимание в сомнительных ситуациях. И как можно меньше ограничений явных. да копайтесь, трогайте лужу, воду, пробуйте лезть на дерево. С собой надо брать сменку) То что ребенок промок — проблема мамы, а не его.
Наблюдала такое — мама притащила ребенка к самой воде и НЕ РАЗРЕШАЕТ ее трогать и подходить. Крик, слезы. Мне кажется, если ребенка нельзя в воду — то не надо ему вообще показывать ее и искушать. Посмотрели из далека и ушли. Это я вообще в принципе.
Еще мы рисуем тревоги — просто красим лист или что-то определенное. «Давай нарисуем свое настроение?» Или — «Пойдем порисуем. Может попробуем рисовать твою ветрянку? (ссору в садике, обиду на маму и т.д. Но тоже смотрю но настроению.
так моя может нарисовать пасмурную осень и тут же закрасит поверх и нарисовать яркое лето и баланс внутри восстановлен.
Но надо искать индливидуальный подход. Старший не рисовал. А младшей не прокатывают игры с чашками воды — но зато с камушками да.Может Ваши дети захотят петь, танцевать, строить,придумывать истории,лепить.
Еще мы закапываем «клады» с плохим настроением и страхами, негодованием.
С первого раза не начинайте с сложных вопросов, рвоту оставьте на чуть позже разбираться и пойдет процесс в несколько этапов.Мне показалось, что он так за нее цепляется скорее по привычке. А с едой может попробовать поиграть в кафе, столовую, повара? Повырезать из журналов продукты (не навязчиво, типа в магазин играем). Придумать меню. Поиграть в повара.Когда готовите — может звать сына помогать или спрашивать его мнение (хватает ли соли, например) Поручать украсить блюдо, разложить красиво фрукты, печенье в вазе. Испечь вместе печенье, пирог и обязательно снять пробу («не хочешь не ешь, просто попробуй на вкус как вышло»)
К мед препаратам я сама отношусь с опаской..Я сама и советую другим использовать мягкие методы — ароматерапию, желательно естественную (хвоя, мята), ванны с отваром ромашки и тоже с хвоей или мятой, солевые иногда.
Успокоительные чаи курсами (сборы). Массаж общий и зонами (например неделю массаж стоп)
С питанием пока не налажено у вас, но потом если еще что-то будет беспокоить, подобрать продукты в которых магния побольше. А еще хорошо заметила, подловить, что у ребенка хорошо получилось (справиться с какой-то ситуацией)и потом приводить ее же в пример( там где малыш действительно сам разрешил ситуацию, яркий пример, если пока нет, лучше подождать когда появиться) — вот у тебя тогда так славно все вышло и с этим попробуй — должно получится. А не получиться, еще раз попробуешь.
Надеюсь не слишком Вас утомила) mummy, думаю, если перебрать разные методы — что-то да подойдет обязательно.
mummy, я же главного не написала. Все вытаскивания негатива это хорошо,тогда у ребенка не остается плохих завихрений или снижаются. Но еще важнее обратитьь внимание на то хорошее, что произошло за день, неделю. То есть вот горка камшков «плохих», а рядом — горка ракушек с приятными воспоминаниями, радостями. Можно после игр на негатив попить чаю и заодно поговорить о радостях. Или побросать мячик — один бросок одна радость. Тут как Вам Ваши фантазия и сердце подскажет.
Lavender, спасибо Вам огромное что поделились опытом и советами.
Безусловно, многое что мы и так с мальчуганами делаем вместе. На кухне когда занимаюсь всегда их стараюсь привлекать — старший опыты любит ставить- насыпаю ему в емкости разные крупы, муки, водички наливаю и К. сидит «химичит», младший таскает всех своих любимых зверюшек, накрывает им на стол и кормит, или они оба вместе играют мукой с машинками, мол у них пурга, зима, везде снега навалило, горы целые, машинки врезаются, и хохот стоит, вообщем стараемся мы больше вместе играть. Старший вообще любит так сказать природные материалы домой приносить, вот всю зиму мы каждый раз когда из садика шли обязательно брали домой кусочек льда, дома клали его в раковину и смотрели как он таял, ой для старшего это вообще все так любопытно. Круговорот воды в природе — это одно из любимых явлений старшего сына, много много раз ему рассказываю про это, и его до сих в такое удивление его все приводит))) он мальчуган очень смышленый.
Спасибо вам за идею про вытаскивание негатива, попробую через рисование, т.к. К. это очень любит делать, вот и в кружок сейчас только по рисованию и ходим))). И еще,совершенно верно Вы подметили про то, что должно быть как можно меньше явных ограничений. С этим у меня раньше были большие проблемы. Сейчас стараюсь следить за собой. Вообщем, спасибо Вам, Lavander, что не остались равнодушной к моим проблемам.
Здравствуйте, mummy.
Если вы чувствуете, что контакт с сыном бывает слабый, значит, вероятно, так оно и есть.
Есть проблемка, которую нужно решать, но, конечно, не раздувать до Проблемы.
В норме связь ребенка в первые годы жизни с мамой очень сильна, и вам нужно определить, в чем и где она нарушена.
Периодический отказ ребенка от пищи на символическом уровне означает неприятие матери, и вы это чувствуете.
Советую повспоминать, что, какие события предшествовали тому случаю с инфекцией, и потом, каждый раз перед тем, как он выражал опасения и отказывался от еды.
У меня самой в детстве было подобное, и потом я четко могла выразить, что я не принимала в отношении и поведении своей мамы к себе, а тогда…еще нет, и это выражалось в «плохоедении» в частности.
Скажите, как бы вы сами реагировали на такие, простите, «допотопные» методы воздействия, как сидение на стуле, в углу…чтобы в 5 лет переосмыслить поведение?
А еще, помните, нас в детстве заставляли просить прощения, даже не пытаясь объяснить неверность поведения и т.п…Я не знаю вашего возраста, но еще в 80-е годы прошлого века было очень много «тупого» насилия в воспитании детей, и это совсем не лучшим образом сказывалось, влекло за собой психические «хвосты»…Ведь тогда психику еще толком не изучали, и не уделяли этому внимания.
И вот теперь…к нашему счастью все в этом плане поменялось. Мы можем и хотим уделять внимание нашему внутреннему миру, душе наших детей, и для этого уже наработана и продолжает нарабатываться научная база. Но порой…где-то за неимением времени и сил, где-то просто по лени и «накатанному» мы тащим за собой прежний старый авторитарно-тоталитарный )) багаж.
У вас двое маленьких детей…Для меня это героизм :) потому что каждый — уникален, каждый личность, да и физически нужно много внимании сил. Но это — ваш выбор, и если он таков, значит, вам это по плечу и вы можете справляться с возникающими сложностями.
п.с. хорошие советы дала lavender, я тоже «за» Игру, и чем больше ее в жизни, в общении с детьми, тем лучше :))
Здравствуйте, mummy.
1. Скажите, а как Вы уговариваете своего К., что надо чистить зубы, одеваться и идти в сад? (Попробуйте прямо дословно передать, что ему говорите).
У Вас самой случались такие моменты, когда Вам не хочется вставать, чистить зубы, одеваться и куда-то там идти? Как Вы себя уговариваете?
«потом начинаю лишать его всяких радостей – запрещаю смотреть мультики, отказываюсь петь колыбельную, угрожаю что не дам конфет и т.п.»
Это Вы занимаетесь бесполезной тиранией. В этом возрасте «отложенное наказание» не только не действует, но и оказывает вредное влияние на поведение ребенка — он просто эмоционально уже «открепился» от утренней ситуации, он — другой,а тут ему прилетает наказание из прошлого, и он просто не связывает одно с другим. Мама в его глазах оказывается злопамятной и вредной (если реализует такое наказание), жизнь — несправедливой и печальной, а он — жертвой, бессильной перед родительским произволом. Наказание, если уж оно случается, должно следовать непосредственно за проступком, а уже через полчаса-час можно не суетиться, ибо время его эффективности истекло.
«И еще Selenа, подскажите как можно воздействовать на старшего сына когда он замахивается на младшего?? Здесь я тоже просто теряюсь, что делать. Раньше я его садила так сказать на стульчик «позора», ну и говорила :»Вот подумай над своим поведением, разве можно кого-нибудь бить, или замахиваться кулаками, – это делать нельзя».
А почему этого делать нельзя?
«При этом вот когда дети играют в лего вдвоем, у нас всегда дома стоит крик, младший в силу своего возраста все ломает , а старший просто негодует. Тогда я с младшим ухожу играть в другую комнату, потому что все попытки поиграть втроем все равно заканчиваются как правило тем, что младший все таки ломает все леговские постройки старшего.»
А когда Вы собираетесь начинать воспитывать младшего?
Почему он ломает постройки? У него есть свое лего — по его возрасту?
«Но вот К. он все время хочет быть первым, при том абсолютно во всем – первым раздеться, первому кому супчик налить, первому зубную пасту намазать на щетку, первому покушать и т.п. и в садике такая же ситуация.»
Вообще-то, если подходить к этому вопросу серьезно, то «первому кому супчик налить» — это папе, потом — маме, а потом К, а потом Я. И это создает у ребенка гармоничную картину мира — первый по сравнению с младшим (а это так и есть), но не первый вообще. Раздеться первым — на здоровье, но самостоятельно (или почти самостоятельно), а помогают только тем, кто сам не может, маленьким и стареньким. То же самое с зубной пастой: он может и себе намазать и младшему (чтобы старшинство было реальное, ему это надо позволять — заботиться о младшем, тогда и поводов для соперничества будет меньше).
«При этом я ему всегда пытаюсь объяснить что это не спортивные соревнования – кто первый зубы почистит, или кто первый супчик съест,главное чтоб был сыт и зубки были чистые.»
А вот здесь Вы не правы. У Вас же мальчики, а Вы им пытаетесь привить женскую манеру поведения. Соперничество у них на уровне базовых инстинктов и не надо их пытаться выкорчевывать с корнем. Таким образом Вы к тому же рубите сук, на котором могли бы сидеть — ведь это здорово, когда соревнуются, кто быстрее разденется/оденется или соберет свои игрушки. А то так и будете уговаривать всю жизнь — сначала старшего, а потом и младшего. Он ведь тоже подрастет и будет капризничать. Не боритесь с соперничеством как с таковым. А то, что говорите, что любите их обоих, так это правильно.
2. «В панике я была потому что , в прошлом году тоже все началось с того, что в мае он обкакался один раз, потом еще в июле, а в августе он перестал есть».
Ребенок может обкакаться потому что контроль этого процесса сознанием еще не отработан. То есть он контролировать может, но не всегда в состоянии оценить, пора уже штанишки снимать или еще нет (или снимает их не очень быстро) или пора уже бежать в туалет или можно еще поиграть. А еще ребенок может обкакаться, если стул жидковат (тут и взрослый еле-еле удерживается). А еще от страха или напряжения может обкакаться — текущего, связанного с чем-то, что произошло в садике.
Ребенок обкакался 2 раза с временной разницей в месяц, а еще через месяц перестал есть — и Вы решили, что одно вытекает из другого? Но у детей все происходит быстрее, а не через 3 месяца после чего-то. Причина его отказа от еды — в другом. Она, конечно, не одна, их несколько. Но базовых на мой взгляд две:
1) неприятные ощущения, пережитые во время отравления;
2) Ваше поведение, которое, во-первых, закрепило реакцию страха у мальчика, во-вторых, превратило его страх (и разговоры о рвоте) в отличный способ привлечь к себе внимание.
Обратите внимание — мальчик начал есть в саду, а вернувшись домой — вернулся и к своему страху рвоты. А это значит, это не он боится рвоты, а Вы боитесь. Ваша паника по поводу «ой, ребенок обкакался, конец света, а ведь ничто не предвещало беды!» — вот основная база для его «рвотной мании». Конечно, есть и генетическая склонность к паникерству (унаследованная, вероятно, от мамы:-) и желание привлечь к себе внимание, которое теперь приходится делить с братом, но со всем этим можно было бы совладать, если бы Вы вели себя иначе.
Он Вас спрашивает о рвоте (которая для него — манифест чего-то ужасно неприятного и опасного для него), но Вы ничего не делаете, чтобы этот страх развеять. Потому что для Вас она тоже — признак нездоровья (а детское нездоровье Вас пугает до паники). И Вы успокаиваете его, как успокаиваете себя: ««Нет, ну что ты! Ты абсолютно здоров!». А ведь рвота — это вовсе не признак нездоровья.
Наоборот — это нормальная, здоровая реакция на попадание в желудок, кишечник и затем и в кровь отравляющих веществ. Рвота и понос при отравлении — способ остаться живым и здоровым.
Рвота при высокой температуре — способ не отвлекаться на переваривание и усвоение пищи, возможность сосредоточиться на борьбе с инфекцией или на восстановление терморегуляции.
Нервная рвота (а именно с ней он борется, повторяя себе, что он сильный и ничего не боится) — это способ отвлечься от того панического страха, который наполняет его душу, способ перевести переживания из области психического в области физического (это все же не так страшно — бояться еды или рвоты, чем бояться чего-то неведомого).
Поэтому прежде всего — перестаньте бояться его рвоты Вы сами. Пусть это не самый приятный способ сбалансироваться, но все же он работает.
Во-вторых, попробуйте ему объяснить, что рвота бывает полезна — как раз в том случае, который он запомнил (то есть при отравлении или кишечной инфекции) рвота помогла почистить животик, чтобы он снова мог кушать. И он зря на нее рассердился и стал бояться — тогда она пришла ему на помощь. Но сейчас она бы хотела уйти — пойти отдохнуть, поспать, ей ведь незачем больше с ним быть все время рядом. Вы же всей семьей отравились, но мамина рвота пошла отдыхать, папина рвота пошла погулять, и только К. не разрешает своей рвоте уйти, куда-нибудь, куда ей надо. Потому что когда он ее вспоминает, она думает, что нужна и ходит где-то рядом, ждет, а вдруг он ее позовет на помощь. А когда он вспоминает ее плохо (ругает ее, боится) ей очень обидно — она так старалась ему помочь быстро выздороветь (чтобы животик не болел). Она ведь всем помогает, особенно деткам: вот Дима из садика болел, а потом его вырвало, а теперь он здоров.
Наверно, сейчас она сидит где-то поблизости и плачет, что ее любимый К. даже спасибо ей не сказал, только ругает ее и боится. Но она все равно не уходит по своим делам, хотя ей и обидно — потому что К. ведь ее не отпустил. Надо ее отпустить отдыхать, а то она устала. Только надо сначала сказать ей «спасибо» за то, что тогда она помогала ему выздороветь.
Этот текст — для ребенка. Но и Вам самой надо переосмыслить роль рвоты в ходе болезни. Тогда ни Вы, ни Ваш мальчик не будете панически бояться этого явления, пусть неприятного, но в большинстве обычных житейских недомоганий — целительного. Вы вспомните, какое облегчение испытывает отравившийся человек после рвоты. А в некоторых случаях так и вовсе необходимо рвоту просто спровоцировать (это мера первой помощи) — чтобы спасти жизнь.
Selena,добрый день!
Спасибо огромное, что ответили на мои основные вопросы!!!
1.Про соперничество,желание быть первым я все поняла, постараюсь все это направить в другое русло.
Только хотела бы отметить про самостоятельность К., намазать щетку самому я ему предлагала и не раз, а он все равно «Мама давай ты сама» И даже не папа , а вот именно мама должна это сделать. Или воды налить — вот тоже только мама и все тут.
Младшего сына безусловно воспитываю, как без этого. У него такой возраст когда он еще строить так умело как старший не умеет, но ломать то может. Для него это- причинно-следственная связь между его ударом и то как все разлетается вокруг- мы так в пирамидки играем — построим, а потом ломаем. К. в его возрасте тоже все ломал, чтобы я не строила. И когда Я. рушит его домик специально , безусловно я его ругаю. У младшего нет своего лего, просто его-лего- так много что и на двоих хватает. Сейчас вот стараюсь когда К. строит дом или уже построил и начал играть, то Я. строю гараж, или прошу старшего смастерить для Я. гаражик, который он может ломать.Вообщем иногда это срабатывает.
2.»Отложенное наказание» — попытаюсь конечно чтобы наказание следовало без замедления за проступком.
3.»Скажите, а как Вы уговариваете своего К., что надо чистить зубы, одеваться и идти в сад? (Попробуйте прямо дословно передать, что ему говорите).» Обычно говорю следующее: «К. пойдем чистить зубки, мы с Я. уже начали чистить, твоя щеточка тебя ждет!», и начинаю потом приговаривать «пойдем, пойдем, ты же не пойдешь с грязными зубками в садик! Поторопись, а то в садик на завтрак опоздаем», могу сказать : «Вот Я. молодец уже почистил зубки, и К. тоже будет молодец, пойдет сейчас и почистит зубки», если не идет тогда говорю » Ну что К. сегодня пойдем с грязными зубками в сад, ничего не поделаешь», и все это время пока я его уговариваю он может кричать мол «нет я не буду, не пойду», и когда дело по настоящему пахнет жареным, т.е. когда вероятность того что он пойдет в сад с грязными зубами становится очевидной, вот тогда мы плетемся в ванную чистить зубы.
При отказе идти в сад, пытаюсь рассказать ему как там здорово, — например- «К. в садике там так весело, тебя ждут твои друзья, Гриша, Дима, Ева, будете вместе гулять, смотреть кукольный театр, а вечером я тебя заберу с твоим любимым мотоциклом» и т.п.
С одеванием я либо помогаю ему одеваться, если он не против, а если против, то сейчас говорю мол «Ну тогда ты сегодня в садик пойдет без штанишек». Иногда вот так сказать зубы ему заговариваю, одеваю и приговариваю -«Помнишь вчера мультик смотрели, ух как Джейк там всех спасал » и т.п. Это у нас тоже иногда срабатывает.
Относительно себя — ну мне может иногда и не хочется что-то делать, но я то знаю, что этого никто кроме меня не сделает, поэтому встаю и делаю. Себя вообщем-то уговаривать мне долго не приходиться-иначе я себя потом могу долго винить (съедать) внутри- мол «встала бы пораньше и все успела, без суеты». Ну это так, очень упрощенный вариант.
4. Селена, самое главное, спасибо огромное за то, что так подробно все описали про рвоту, а именно про мою боязнь этого. Я действительно панически боюсь болезни детей- нет сейчас уже гораздо лучше, а вот первый год в садике был просто кошмаром — потому что болели всей семьей каждые 2 недели, младшему было всего полгода когда старший пошел в сад, муж часто был в командировках, вообщем к маю прошлого года я была выжата как лимон, и все ждала лето — думала,» ну вот хоть отдохнем от болезней», а вышло все иначе.
Буду работать над собой, и К. буду стараться донести полезные свойства рвоты)). И большущее спасибо за текст для сыночка, не могу подобрать слова, но думаю что с помощью него попробую К. помочь посмотреть на рвоту совсем с другой стороны — с положительной.
Здравствуйте, mummy
«Только хотела бы отметить про самостоятельность К., намазать щетку самому я ему предлагала и не раз, а он все равно «Мама давай ты сама».
«Мама, давай ты сама» — эта фраза была бы уместна, если бы Вы просили, чтобы он намазал щетку для Вас, а он бы отказывался – нет, типа, ты сама.
То, что он говорит это в ответ на предложение самостоятельно намазать щетку для себя, свидетельствует о сдвинутом представлении о распределении обязанностей в семье – о том, кто что должен делать. В его представлении мама должна намазывать щетку для ребенка (особенно, если хочет, чтобы он почистил зубы), это ее обязанность. Поэтому Ваше предложение самостоятельно намазать щетку он воспринимает как Ваш отказ выполнять свои обязанности и ущемление его прав (тем более что младшему-то Вы намазываете).
Вам надо как-то донести до него, что все люди (а дети – тоже люди) намазывают себе щетку пастой сами. И Вы никому не обязаны намазывать щетку пастой – ни папе, ни К., ни Я.
Только совсем маленькие (которые еще не умеют) и совсем старенькие (которые уже не держат щетку в руках) могут рассчитывать на то, что им помогут. Когда К был маленьким и не умел, мама ему помогала. Когда мама будет старенькая и не сможет, К будет ей пасту намазывать на щетку. Но сейчас-то каждый может делать это сам – К для себя, Вы – для себя, как равные.
Почему Вы ему должны намазать – пусть приведет аргументы.
Можно подсказывать ход рассуждений:
Может, К – маленький и не умеет? Нет, он прекрасно умеет это делать Тогда, может быть, К – старенький и уже не может? Нет, К. молод и полон сил. Тогда почему? Только потому что ему не хочется?
Тогда надо договориться – по-честному: мама намажет для К. щетку пастой, а К. помоет мамины туфли или сами придумайте, что может сделать К персонально для Вас. Подчеркиваю – персонально для Вас: собрать свои игрушки или быстро одеться или еще что-нибудь такое сделать (что вообще-то входит в его обязанности) – не годится.
«И когда Я. рушит его домик специально, безусловно я его ругаю».
Надо не столько ругать, сколько предотвращать поломку. Оба мальчика должны знать слово «нельзя». Его не стоит использовать слишком часто, но ломать то, что строит К. – нельзя. Можно построить что-то специально – для того, чтобы сломать, но Я. это должен построить сам (возможно, с Вашей помощью или с помощью К.). Не надо строить ему пирамидку специально для того, чтобы он сломал. Надо, чтобы он сам построил пирамидку, которую потом сломает. А ломать то, что строит К., нельзя — и никаких поблажек. Не давайте ему приближаться к постройкам старшего с разрушительными целями – смотреть можно, помогать можно, ломать нельзя. А ругать после того, как сломал (специально, конечно, нечаянно не считается) – это уже крайний случай, если Вы не уследили.
Но до этого надо объяснить мальчику, почему нельзя рушить то, что построил К. Попробуйте это объяснить мне.
Кстати, Вы пропустили вопрос о том, почему нельзя бить (и замахиваться) старшему на младшего?
«У младшего нет своего лего, просто его-лего- так много что и на двоих хватает».
Дело не в том, что много или мало, дело в сложности конструкций, для 2-3-летних есть простые лего, которые он может построить. Но даже если Вы не хотите специально приобретать лего для младшего, есть же кубики и прочие простые «строительные материалы». Обязательно привлекайте его к самостоятельному строительству – ему же нужно умственно развиваться, а отработка ударов по построенному кем-то другим не даст ему такой возможности. А потом будете удивляться, почему сложности в обучении возникают у такого вроде бы неглупого мальчика.
«Обычно говорю следующее: «К. пойдем чистить зубки, мы с Я. уже начали чистить, твоя щеточка тебя ждет!», и начинаю потом приговаривать «пойдем, пойдем, ты же не пойдешь с грязными зубками в садик! Поторопись, а то в садик на завтрак опоздаем», могу сказать : «Вот Я. молодец уже почистил зубки, и К. тоже будет молодец, пойдет сейчас и почистит зубки», если не идет тогда говорю «Ну что К. сегодня пойдем с грязными зубками в сад, ничего не поделаешь», и все это время пока я его уговариваю он может кричать мол «нет я не буду, не пойду».
Вот Вы сокрушаетесь из-за соперничества сыновей (вернее, из-за соперничества К.), а сами этому способствуете. «Мы с Я. уже начали чистить», «Вот Я. молодец уже почистил зубки, и К. тоже будет молодец, пойдет сейчас и почистит зубки» — все эти фразы никак не могут подвигнуть К. на чистку зубов, потому что Вы,
во-первых, противопоставляете его и коллективу из себя и Я.,
а во-вторых, предлагаете ему стать ВТОРЫМ после Я, поскольку Я. УЖЕ молодец (а К – еще нет, только будет).
Если уж устраиваете соревнование между сыновьями, тогда устраивайте его на равных: кто быстрее окажется в ванной и ПЕРВЫМ начнет чистить зубки.
Это что касается соревновательности/соперничества. Однако в Ваших уговорах я так и не увидела обоснования, почему непременно надо чистить зубы (или хотя бы почему идти с грязными зубами в сад нехорошо). Почему Вы не аргументируете свои утверждения в разговоре с детьми? Считаете детей несмышленышами, неспособными уловить логику?
«При отказе идти в сад, пытаюсь рассказать ему как там здорово, – например- «К. в садике там так весело, тебя ждут твои друзья, Гриша, Дима, Ева, будете вместе гулять, смотреть кукольный театр, а вечером я тебя заберу с твоим любимым мотоциклом» и т.п.»
Вот здесь есть аргументация. Вот только про «заберу…» не надо было. Если хотите, чтобы человек захотел пойти в сад – рассказывайте, как интересно ему будет в саду, а если хотите, чтобы человек захотел домой, рассказывайте о том, как будет класно по дороге домой. А Вы одновременно и о том, и об этом – вот в душе ребенка раздрай по поводу сада и не кончается.
«С одеванием я либо помогаю ему одеваться, если он не против»
Опять воспитательный перекос сознания (Вашего, прежде всего и потом уже, как следствие, сыновнего). Получается, что он позволяет Вам помогать ему одеваться (и тогда он одет) или не позволяет (и тогда он не одет)?
А должно быть по-другому: или он не просит Вашей помощи (и тогда одевается сам) или он просит помочь (и тогда Вы ему помогаете, если сочтете нужным). А одеться ему и так, и эдак придется. А приговаривать-заговаривать лучше всего «на тему» — то есть «А помнишь, как в мультике кот из штанов прямо выпрыгнул. Ка думаешь, он смог бы в них впрыгнуть обратно? А ты можешь? И т.д.
Кстати, желательно подбирать мультики тематические (если проблема с одеванием – надо поискать мультик на эту тему, если проблема с младшим братом – надо найти мультик про братьев, где старший о младшем заботился и т.д.).
«Относительно себя – ну мне может иногда и не хочется что-то делать, но я то знаю, что этого никто кроме меня не сделает»
Ну, судя по тому что Вы описываете, Вы берете на себя то, что делать не должны, более того, что должны НЕ делать – как раз для того, что кто-то другой научился это делать сам. А вообще «никто кроме меня не сделает» — это не очень хороший аргумент для себя. Это аргумент подневольных людей (и загнанных лошадей). Он годится для каких-то крайних случаев, но в обычных житейских ситуациях лучше все же находить для себя более позитивные аргументы. Ваше отношение к жизни (я имею в виду именно в этой части, где надо что-то делать, что не особенно хочется делать) не может не сказываться на детях. Вы им обязательно будете давать ту же установку (старшему уже даете), что и себе. И они либо будут протестовать против этой перспективы подневольной жизни (старший сейчас протестует, противится из всех своих детских силенок), либо пойдут по пути загнанных лошадок (зубрилок, с синдромом отличника) вечно кому-то что-то должных. Вы хотите им такой судьбы?
Здравствуйте, Selena
1. Начну отвечать с вопросов про моих мальчуганов.
1.1. «…почему нельзя рушить то, что построил К. Попробуйте это объяснить мне.» Говорю я примерно следующее- «Посмотри как твой братик старался, трудился и вот какой красивый домик(ферма и пр.) у него получился! Но ломать Я. это нельзя! А можно взять теперь человечков и вместе всем поиграть в этом домике (ферме, зоопарке и т.п.)
«Кстати, Вы пропустили вопрос о том, почему нельзя бить (и замахиваться) старшему на младшего?». Позиция по этому вопросу у меня одна- общее правило — драться нельзя, необходимо пытаться договориться, разрешить конфликт словами, без кулаков. Но если кулак прилетел, и договориться не получилось, тогда дать сдачи. Этим правилом руководствуется старший в садике. В отношении младшего братика — акцент делаю на то, что Я. маленький, и не все сразу понимает что К. хочет от него, и что когда К. был маленький, он тоже не умел делиться игрушками, все ломал и т.д.,что младших обижать нельзя , им надо помогать, учить их и т.п. Но иногда К. и не договаривается с младшим ( дай мне машинку пожалуйста, или давай поменяемся), попыток даже не делает, а сразу то пихнет его, то замахнется, но младший, Я., сразу реагирует- он научился уже у старшего -он просто дает сдачи К.
1.2. Самостоятельность Я. — Вы знаете Selena, я думаю что самостоятельность деток можно развивать ведь не только через строительство. Попытки младшего что-нибудь нарисовать, слепить, собрать несложный пазл, наклеить геометр. фигуры, все это способствует умственному развитию малышей. Относительно прочих «строительных материалов»- все у это у нас есть- деревянные кубики, мегаблоки, да и лего, из которого строит старший, предназначены для возраста 2-5 лет. Так что дело в том, что младшего, на данный момент, строительство как таковое мало привлекает. Так что с самостоятельностью у нас относительно все хорошо.
3.»Почему Вы не аргументируете свои утверждения в разговоре с детьми? Считаете детей несмышленышами, неспособными уловить логику?» Вы здесь ошибаетесь Selena, делая вывод о том что я не аргументирую свои утверждения детям. Если я не написала о том, что я говорю старшему почему не чистить зубы это плохо, это ведь совсем не значит , что в моей речи с детьми вообще отсутсввет аргументация. Просто старшему я уже это даже и не рассказываю,он это уже слушать не хочет,и потому что и так знает все это, и отвечает на мои попытки только одним- «Знааааю,мама,я, знаааю».
Скорее даже наоборот, иногда в моей речи присутствует слишком много аргументации, слишком много и часто я произношу это все. Да и в жизни я говорю очень быстро, и наверное дети просто устают от меня.
2. «Ваше отношение к жизни (я имею в виду именно в этой части, где надо что-то делать, что не особенно хочется делать) не может не сказываться на детях. » «И они либо будут протестовать против этой перспективы подневольной жизни(старший сейчас протестует, противится из всех своих детских силенок)…» Честно говоря, здесь я не совсем поняла каким образом я старшего сына веду к подневольной жизни и соответственно его протест направлен против каких именно моих действий? Буду очень признательна, если Вы подробнее на этом остановитесь, потому что я вроде как бы улавливаю что Вы имеете ввиду, но конкретно до меня не доходит.
«Вы хотите им такой судьбы?» А какая мама желает такой судьбы своим детям? Уверена что нет таких. Но своими действиями мамы могут привести своих детей к этому, при этом не желая и не особо осознавая что все к этому идет. В моем случае так и было. Вот Veronika уже упоминала о воспитании 80-ых. Я родилась как раз 1980 году, а в те годы авторитарный стиль воспитания детей- был основным. Меня вырастили порядочным, ответственным человеком, с ярко выраженным синдромом отличника. Хлебнуть я от этого, хлебнула. До 25 лет, я и была такой- я была крайне неуверенной в себе; никогда не умела говорить «нет»; всегда боялась не оправдать ожидания своих родителей( это было вообще первопричиной многих моих действий, так мне хотелось услышать их похвалу); мнение родителей по любым вопросам было абсолютным для меня авторитетом, и даже не ставилось под какое-либо сомнения; всегда боялась что подумают обо мне чужие (абсолютно незнакомые мне люди), в связи с этим боялось даже ездить в общественном транспорте в университет, думала что кто-то там на меня косо смотри; не говорю уже о том, что мне стоили выступления с докладами в университете и пр. И чтобы избавиться от этого синдрома, приходилось , да и до сих пор приходиться все время над собою работать. И я буду это делать, потому что жить так как раньше жила я точно не хочу и не буду. Мои родители живут далеко, и Вы не поверите, но мне от этого легче. И вы знаете, сейчас мне уже 33, и даже сейчас, когда я приезжаю домой, мы всегда ссоримся, особенно с мамой, все я им пытаюсь сказать что мне не хватало в детстве, (да и не только мне, но и моему старшему брату), — душевности, теплоты, любви, простых физических объятий в конце концов. Но последний такой разговор закончился словами отца- «Ты могла бы быть и лучше», это был намек что я не реализовалась в профессии, я «состоялась как мать, как жена, но вот в профессии карьеру то не сделала», и тогда я поняла что, это все бесполезно, никогда они не изменятся, они нас любят с братом , но как то по-своему видимо. И теплых дружеских и главное -равных отношений у нас с ними никогда не будет.
И поэтому со своими мальчиками я всегда хочу чувствовать контакт, я хочу чтобы они знали что я им друг, что никто не будет их ругать целую неделю за порванные штаны, или что оценка «4»- это не стыдно, а очень даже неплохо, хочется чтоб в 15 лет они не мечтали сбежать из дому, а хочется чтобы они и в 30 лет приходили домой к родителям с огромной радостью.
Извините, случайно нажала «Добавить» не дописав.
Вообщем,учитывая то как воспитывали меня, безусловно в моем воспитании детей есть перекосы, и я готова их исправлять, только бы избавить их от того пути который был у меня.
Здравствуйте, mummy.
«Посмотри как твой братик старался, трудился и вот какой красивый домик(ферма и пр.) у него получился! Но ломать Я. это нельзя! А можно взять теперь человечков и вместе всем поиграть в этом домике (ферме, зоопарке и т.п.)»
Да-да, старался, да, красивый. Но почему ломать-то нельзя?
«Позиция по этому вопросу у меня одна- общее правило – драться нельзя, необходимо пытаться договориться, разрешить конфликт словами, без кулаков. Но если кулак прилетел, и договориться не получилось, тогда дать сдачи.»
Так значит драться — все-таки можно? При определенных условиях? А говорили — нельзя. Так Вы дезориентируете своих детей. Потому что нельзя — это никогда нельзя, ни при каких условиях. «Нельзя» должно быть очень мало в жизни ребенка, но если уж что-то нельзя — то это должно быть безусловное и незыблемое «нельзя», которое ни Я., ни К. не могут преступить. А у Вас получается, что то, что нельзя — то все равно можно.
«Самостоятельность Я. – Вы знаете Selena, я думаю что самостоятельность деток можно развивать ведь не только через строительство.»
Вообще-то о самостоятельности Я. речь не шла. Мы с Вами говорили о его творческом развитии и развитии его души — и о переключении его с разрушения на созидание. И уж если ему очень хочется что-то разрушить, то пусть рушит то, что сам создал. Вы говорите он рисует, лепит, собирает пазлы? Так предложите ему разорвать его собственный рисунок или расплющить то, что слепил — вместо того, чтобы рушить постройки старшего. Вы никогда не думали о том, что он, может быть, потому с таким упорством продолжает рушить строения старшего, что сам не может построить так красиво? Это опасная тенденция — зависть, помноженная на жажду разрушения.
«Если я не написала о том, что я говорю старшему почему не чистить зубы это плохо, это ведь совсем не значит , что в моей речи с детьми вообще отсутсввет аргументация.»
Я ее просто не увидела в Ваших уговорах (которые Вы описали по моей просьбе дословно). Но если Вы приводите аргументы на этот счет, расскажите мне — какие. Но я уже сейчас вижу ошибочную постановку задачи: Вы объясняете «почему не чистить зубки — это плохо». То есть Вы как бы заранее предполагаете, что сын будет отказываться чистить зубы и превентивно его ругаете. А надо давать информацию в положительном ключе. Понимаете меня? Не почему НЕ ЧИСТИТЬ зубы — это ПЛОХО, а почему чистить зубы хорошо и правильно. А уж если все же придется говорить о том, что плохо (а это должно быть крайне редко, как и слово «нельзя»), то это должно быть сказано очень сильно.
«иногда в моей речи присутствует слишком много аргументации, слишком много и часто я произношу это все. Да и в жизни я говорю очень быстро, и наверное дети просто устают от меня.»
Аргументы должны быть веские, они должны быть четкими и их не должно быть много. И однажды приведенный ребенку аргумент должен быть таким, чтобы врезался ему в память надолго (возможно, навсегда). А если от Ваших слов дети устают, а выводы не делают, то это не аргументация (то есть для Вас — может быть, а для детей — нет).
«Честно говоря, здесь я не совсем поняла каким образом я старшего сына веду к подневольной жизни»
Своим примером ведете. «Ну мне может иногда и не хочется что-то делать, но я то знаю, что этого никто кроме меня не сделает» — это позиция невольника. Он усваивает это Ваше унылое отношение подневольного человека к тому, что он делает. Это уныние проникает внутрь него, хочет он этого или нет. Оно ему не нравится и он протестует, как может — ведь у него пока есть, кто сделает за него то, что ему не хочется. Это Вы.