Все остановилось. А что-то еще не сделано.

Здравствуйте!
У меня серьезная проблема со здоровьем — РС. Есть муж, который «на своей волне» — живет, как ему хочется. Есть сын 15 лет — также занимается своими делами и никого не слушает. А я «потерялась». Когда-то вышла «за муж», возможно отказавшись от чего-то своего. Теперь они все (муж и сын) отвернулись, и я осталась «одна» с чувством чего-то невыполненного. А здоровье оставляет желать лучшего…
Спасибо.

127 комментариев Все остановилось. А что-то еще не сделано.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    С какого возраста у Вас диагностирован рассеянный склероз? Какие проявления? Что, по-Вашему, осталось невыполненным? И почему Вы не можете попробовать выполнить это сейчас? Из-за диагноза? Или по какой-то другой причине?

  • 9bjc12

    Диагноз поставлен во время беременности (25 лет). Сразу начались страхи: боялась выходить на улицу одна, оставаться дома одна. Теперь уже далеко не так. Но осталась зависимость от человека, который помог мне с отказом от транквилизаторов. После родов после МРТ — диагноз не подтвердили. А подтвердили в 28 лет (сейчас мне 40). Мне все труднее передвигаться. Устаю быстро и физически, и умственно, в груди сжимает при нагрузках.
    Проблема и есть в том, что внутри чувствуется неудовлетворенность от чего-то невыполненного. А чего, не могу разобраться. Конечно, если бы я была здорова, я бы была как все — в мире с мужем, заботилась бы о семье. Но здоровья нет — значит, от меня требуется что-то другое. А что — не знаю. Любовь, забота к семье, конечно, есть, но по силам, и какая-то односторонняя.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    А как Вы жили до беременности?
    Вы написали, что когда-то вышли «за муж», возможно, отказавшись от чего-то своего. Не могли бы пояснить, что Вы имели в виду?

  • 9bjc12

    Здравствуйте! Мы с мужем до свадьбы встречались 3 года. Его родители уже тогда имели свою торговую точку. А мои — мама-дворник и папа-сварщик. Я во всем слушала его родителей. Отказавшись от своего мнения. И в одежде для себя в том числе. Когда я забеременела, меня уволили с работы — я осталась без пособия. Кормили и одевали нас его родители — муж зарабатывал копейки. Отношения все время у нас с мужем были прекрасные. Все завидовали. Пока не подтвердили диагноз.

    Я думаю, уже тогда пошел сбой…

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    А до того, как вышли замуж, Вы к чему стремились, чего хотели, какие цели перед собой ставили? Как жили с родителями? Какие сейчас у Вас отношения с Вашими родителями? Не вполне поняла — как это Вас уволили с работы, когда Вы забеременели? Это невозможно сделать на законном основании…

  • 9bjc12

    Здравствуйте!
    Не было у меня высоких целей. Я хотела семью, ребенка. Заботиться о них. С мужем встречались 3 года до замужества. Его все устраивало. А я хотела ребенка. Поставила ему ультиматум. Или женишься, или разбегаемся. Вот ему и пришлось жениться. Я когда замуж вышла, попала не в свое русло. Жила по их законам. Даже разговаривать стала их манером. Это у всех, наверное, так. Но мне это не нравится. Муж перестал меня уважать. Ему больше нравилась та, что была раньше. Все гадости их перетянула тоже. Например, общение постоянно на повышенных тонах. Я когда поняла, что «опускаюсь» до и уровня, «остановилась».
    Вот и хотела спокойную нормальную семью. А получила — каждый сам за себя. Сына воспитывала не как хотела, а во всем поддерживала мужа.
    Все не так плохо. Но внутренняя неудовлетворенность постоянно присутствует.
    А с работы меня не совсем уволили, а вынудили уволиться самой. Я — бухгалтер, а наш гл.бухгалтер давила на меня постоянно, или не давала работы — выживала, одним словом. У меня уже глаз начал дергаться, и я ушла.
    Сейчас и всегда с мамой были хорошие отношения. Отец умер давно, при жизни пил сильно. Я младшая в семье. Еще есть брат и сестра.
    Спасибо!

    • Selena

      Здравствуйте, 9bjc12.

      «Я когда замуж вышла, попала не в свое русло. Жила по их законам. Даже разговаривать стала их манером. Это у всех, наверное, так.»

      Вовсе не у всех. Попробуйте пояснить, почему Вы все-таки стали жить по их законам и даже стали, как они разговаривать. Это было бы понятно без объяснений, если бы у Вас, например, отношения с мамой были бы плохие, Вам бы не нравилось в своей семье (семье родителей) буквально все. А так – непонятно.

      «Не было у меня высоких целей. Я хотела семью, ребенка. Заботиться о них.»

      Если у Вас по жизни не было других целей, кроме как выйти замуж, родить ребенка и заботиться о них, то у Вас все получилось, как Вы хотели. У Вас есть муж, ребенок и Вы можете продолжать заботиться о них, несмотря на Ваше заболевание (насколько я поняла, оно у Вас прогрессирует медленно). Разве не так?

  • 9bjc12

    Здравствуйте!
    Отец пил, меня это угнетало. Как и брата с сестрой. Мне было стыдно еще, что у меня мама — дворник. А они — крутые. Родители мужа — преподаватели университета. Но это, конечно, был взгляд ребенка. Теперь-то я по другому на это смотрю.
    Семья-то есть. Все замечательно. Но отношения в семье не семейные. Каждый сам по себе. Пока ребенок был маленький, слушался, это было похоже на настоящую семью. Потом вырос. Это у все, наверное, так. Но он во всем, естественно, копирует папу. А папа ко мне холоден. Живу сейчас в семье, а как будто одна, одиноко.
    А по болезни -постоянное ухудшение.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Я правильно поняла, Вы стыдились своей семьи и хотели стать частью семьи мужа?

    «Теперь-то я по другому на это смотрю».
    А как Вы теперь на это смотрите?

    «Пока ребенок был маленький, слушался, это было похоже на настоящую семью.»

    Так дело, по-Вашему, в послушании? Или в чем-то другом все же?

  • 9bjc12

    Здравствуйте!
    Правильно вы меня поняли. Мне было неловко за такую семью. Но неловко в окружении его семьи. А в своем тогдашнем окружении все устраивало. Теперь я понимаю, что не в благосостоянии счастье, и не в работе родителей. Все бы меня сейчас устраивало бы. Кроме того, что отец был алкоголиком.
    Когда ребенок был поменьше (до 10-11 лет) мы жили дружно, ходили в гости. Потом я заболела (начало проявляться). Все меньше стала уделять ему внимания, и он стал расти сам по себе. Муж все время был «занят». Он гулял всегда. А теперь тем более. Отношений нет. Я и не переживаю. Привыкла.
    Переживаю, что не могу ничем заняться. Ничего не нравится. В плане творчества. Может, и не дано мне ничего. Не могу себя найти.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Знаете, рассеянный склероз — это заболевание «нулевого состояния». Человек долго и сильно напрягается ради чего-то (какой-то цели), а потом вдруг приходит к выводу, что желанной цели ему не достичь. И он ломается (или в нем что-то ломается, рвется), у него в буквальном смысле слова опускаются руки. И у него нет никакого желания их поднимать снова и что-то делать. Он так напрягался раньше, что теперь не хочет напрягаться вообще.
    Если у него очень заботливые родственники, которые стараются больному помочь во всем, что вызывает у него затруднения, болезнь быстро прогрессирует, если не очень — развитие болезни идет медленнее. Потому что человеку хочешь не хочешь что-то приходится делать — ходить в магазин, готовить еду и т.д. Так что Вам в какой-то мере повезло, что муж и сын не особо рвутся Вам на помощь (но это так, к слову, чтобы Вы не особо расстраивались из-за их отчуждения).
    В Вашей жизни была только одна цель к которой Вы стремились, напрягая свои нервы из последний сил. Первый звонок, сигнализирующий о том, что Вы не к тому стремитесь и не так, прозвенел, когда Вам в первый раз поставили диагноз. Потом был второй звонок — подтверждение диагноза через несколько лет. Но Вы и после этого не пересмотрели свои цели и способы их достижения, хотя уже тогда чувствовали, что не достичь Вам желанной цели. Третий звонок, ознаменовавший начало действия, прозвучал когда сыну было 10-11 лет.
    Сейчас у Вас наступило время осмысления — Вы практически сами описали свой путь к болезни, я только резюмирую сказанное Вами. Но у меня есть ощущение, что Вы еще не осознали, что Ваше стремление к счастливой семейной жизни еще в юности достигло градуса одержимости.
    Само по себе желание создать семью естественно и нормально, но Вы сложили на алтарь Вашего идола по имени «Благополучная семья» всю свою жизнь и сожгли, надеясь, что это принесет Вам желаемый результат. Не принесло. А Вы сидите на пепелище и сокрушаетесь — но не о том, что принесли себя в жертву, а о том, что жертва оказалась напрасной. неужели Вы и сейчас думаете, что человек может быть счастлив в браке, уничтожив себя ради этого брака?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!
    Приведенное вами объяснение моей болезни я знаю. Но я не помню каких-то сверхстремлений со своей стороны в чем бы то ни было. Мне кажется, это не про меня. И такой цели, чтоб у меня была благополучная семья, я тоже не ставила. Просто только теперь понимаю, что семья не такая, как могла быть. Но спасибо, я и эти параметры еще раз пересмотрю.
    Я вам расскажу свое «знание» про «причины» моей болезни. Один целитель мне сказал, что такого заболевания нет — есть порча на смерть. И сказал — кто и как это сделал. Через какое-то время после обращения к целителю, этот человек (который «сделал») умирает… Все очень серьезно. (Я конечно понимаю, что к любому порча не притянется, я сама ее притянула — может что-то в генетике…) Так вот я на днях лежала в больнице, и там лежала знакомая этого человека (короче, моей свекрови — она была против нашего брака)да и по характеру похожа. И я почувствовала однажды отток. И поняла, что это через нее ко мне свекровь являлась. Да еще в день рождения свекра.
    Вот и думай тут про цели.
    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «сверхстремлений со своей стороны в чем бы то ни было. Мне кажется, это не про меня. И такой цели, чтоб у меня была благополучная семья, я тоже не ставила».

    Сознательно — то есть так, чтобы сесть и сказать себе: «Моя цель в жизни — благополучная семья» — может, и не ставили. Но это единственное, к чему Вы реально стремились. Говорите, не было сверхстремлений? А ультиматум, о котором Вы написали: «Либо женимся, либо разбегаемся», а желание во что бы то ни стало войти в благополучную (как Вам казалось) семью мужа с ее престижем и достатком и осуществление этого желания ценой перешагивания через себя? Это не стремление, которое требует чего-то сверх нормального человеческого отношения к родственникам мужа?

    «Я конечно понимаю, что к любому порча не притянется, я сама ее притянула – может что-то в генетике…»

    Хорошо, что понимаете, что к любому не притянется. Но если бы дело было именно в генетике — Ваши брат и сестра тоже бы чем-то похожим болели.
    Возможно, порча была, возможно, нет. Если она была (и есть), то ее притянуло что-то другое в Вас. Притянуло, закрепило и реализовало.
    Генетическая предрасположенность к разным болезням есть у многих, но отнюдь не все болеют этими болезнями.
    Вы связываете смерть свекрови с Вашим обращением к целителю? Он что — отправил ей ее порчу обратно? Или как?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!
    Здесь вы правы. Мне было на тот момент, когда познакомилась с мужем — 20 лет. 3 года встречались. Потом я поняла, что годы идут, и мне пора рожать. Я подсознательно хотела ребенка. Первый шаг к этому — брак. Вот я и поставила ультиматум. А на счет того, что в богатой семье и мне будет «богато», эти мысли были, увы.
    У моей сестры тоже есть проблемы с сосудами головы и другие проблемы с головой. Все же это и генетически тоже. Но вот почему я эту порчу притянула. Думаю, что из-за слабого иммунитета. Я родилась 7-месячной, задушенной пуповиной, потом меня откачали.
    Насчет снятия порчи я не знаю, что произошло. Но у моего брата была подобная ситуация. Этот целитель сказал, что ему теща сделала на вине не помню — что. Так вот после работы с братом теща через какое-то время умерла. Я с этими подозрениями подошла к целителю. Он сказал, что все серьезно. Это не черный и не белый маг. Это просто большой человек с чистыми намерениями помочь.
    Мы сейчас живем в квартире, которую купил на мое имя муж. Когда свекровь и свекор узнали. они просто извергались на меня по телефону. Хорошо, что я в это время была у еще одной «шаманки». Так она, что они на меня извергали, сразу нейтрализовывала. Вот и живем так теперь здесь. Я болею. У мужа астма. Сын лентяй еще тот. Разруха полная. Обращалась к батюшке осветить квартиру. А он все обещает и обещает. А в квартире вечно незаконченный ремонт. Разруха. Как батюшка придет в такие условия…
    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Но вот почему я эту порчу притянула. Думаю, что из-за слабого иммунитета. Я родилась 7-месячной, задушенной пуповиной, потом меня откачали».

    Нет, порча притягивается только на что-то похожее у Вас внутри — прах к праху. Ее нельзя притянуть тем, в чем Вы сами не принимали участия — только собственные действия или мысли (которые тоже по сути действия) могут притянуть к себе свое подобие. Это, повторюсь, если эта порча действительно была (или есть). Но поскольку Вы убеждены, что была (а может, и есть), то…
    Что касается Вашего рождения, то задушенность ребенка — свидетельство «задушенности» матери или отца. Когда родители чувствуют, что находятся под очень сильным давлением кого-то (мужа, жены, тещи, свекрови, общества и т.д.) или чего-то (стереотипов, жизненных обстоятельств), когда им кажется, что так их зажало, что ни вздохнуть, ни выдохнуть, хоть вешайся — ребенок тоже может оказаться в петле (но уже в буквальном смысле слова). Или же материнская любовь для ребенка может оказаться удушающей. По разному бывает — здесь надо разбираться с мамой и папой, но Вы вряд ли обладаете достаточной информацией об их настроениях накануне Вашего рождения. Ваш отец умер своей смертью?

    «Насчет снятия порчи я не знаю, что произошло. Но у моего брата была подобная ситуация. Этот целитель сказал, что ему теща сделала на вине не помню – что. Так вот после работы с братом теща через какое-то время умерла. Я с этими подозрениями подошла к целителю. Он сказал, что все серьезно.»

    Я Вас правильно поняла — Вы пошли к этому целителю уже после того, как теща брата умерла после работы целителя с ним?

  • 9bjc12

    Здравствуйте!
    Я тут пересмотрела свою историю с мужем и поняла, и вы еще раз напомнили, что я выставила мужу ультиматум — тем самым практически вынудила его жениться, надавила. Использовала свою ВОЛЮ. А я еще свекровь обвиняю. Он пыталась защитить от меня сына, точнее от моей воли. А еще я вспомнила. что однажды сказала себе, что не боюсь щекотки — и перестала бояться. А ведь это совсем неестественно. Моя воля уже работает против моей природы — вот настоящая причина заболевания рассеянный склероз! И не только у меня. Думаю, эта причина у всех. По примерам очень похоже… Да и в жизни я проявляю волю и сейчас. Это, конечно, нормально, но у меня она (сила воли) видать зашкаливает. Когда муж гулял, приходил домой утром, я сначала плакала, переживала. А потом сказала себе — хватит. И «задушила» в себе любовь к мужу. А это грех — убивать любовь…

    А по поводу задушенности — я писала, что отец много пил. Скандалы в семье были постоянные, вот и результат. И отец мой умер от рака. Как и вся его семья, кроме его отца (моего деда). И здесь что-то не так…

    А к целителю я пошла по своим проблемам со здоровьем. Он со мной работал, но сказал, что я поздно обратилась — процесс уже пошел. Потом свекровь умерла. А уж потом посоветовала брату. И у него теща умерла. А может это и совпадение…

    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Да и в жизни я проявляю волю и сейчас. Это, конечно, нормально, но у меня она (сила воли) видать зашкаливает».

    Да нет, 9bjc12, это не сила воли у Вас зашкаливает. Это у Вас зашкаливает что-то другое. Скажите, почему Вы употребили свою «силу воли» на то, чтобы задушить в себе любовь к мужу, а не на то, чтобы, например, уйти от него, раз уж он так гуляет?
    Да, Ваша воля работает против Вашей природы, здесь Вы правы. Но не потому что она такая уж сильная, а потому что воля Ваша находится в неволе у единственного Вашего желания (о котором я Вам писала выше). Ваша воля ему подчинена целиком и полностью, у Вас нет других волеизъявлений. И вот это противоречит человеческой природе.

    А со щекоткой — так это к воле отношения почти не имеет, это упражнение по контролю сознания над физиологическими реакциями: сначала дети научаются контролировать движение ручек и ножек, потом научаются управлять процессом мочеиспускания и дефекации, а потом берут под контроль щекотку.

    «И не только у меня. Думаю, эта причина у всех.»

    А почему Вас так заботит это «у всех»? Вы уже не первый раз прибегаете к этой формулировке — «так у всех». Для Вас «быть как все» очень-очень важно?

    «А по поводу задушенности – я писала, что отец много пил. Скандалы в семье были постоянные, вот и результат»

    Так у кого, как Вы думаете, было ощущение задушенности при Вашем рождении — у отца или у матери?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena.
    Да уж. Я и не задумывалась над этим вопросом. Но ответ один. Я уже тогда имела поставленный диагноз. И с его постановкой жизнь, как остановилась. (Вот когда все остановилось!)
    И работала, и работаю я у мужа. Нас вместе держит ребенок, хотя больше все же работа. И поэтому я не ушла — боялась потерять работу да и ребенка. С моим диагнозом, возможно, мне бы его не оставили. Я консультировалась у юриста.
    Может привело меня к моему «безжеланию» то, в какой мы ситуации оказались с мужем после свадьбы и рождения ребенка. Мужа родители захотели приобрести и «для нас в том числе» кафе. Им не хватало денег, и они предложили нам продать свою квартиру (на которую они сложились с моими родителями после свадьбы). И предложили жить в их квартире, а сами, типа, будут снимать. Короче, обманули нас по полной. Никто и не собирался естественно съезжать. Мы жили год с ними в одной квартире. Потом еще два года снимали. Так вот. когда было свое жилье, все шло на лад, постепенно обустраивалось. Потом это все разрушилось. И с покупкой новой квартиры рвения уже что-то обустроить не было. А теперь и нет, потому что отношений нет.

    На сегодняшний день я ниже всех Да, снова сравниваю. Я все время дома, никуда не хожу, боюсь разучиться нормально обшаться. т.к. совсем не бываю в социуме. Для меня «как у всех» это как индикатор. Не хочу опускаться еще ниже.

    Чувство задушенности было, думаю, у обоих. У матери оттого что отец пьет и угнетает ее. А у отца потому что мать, по сегодняшним наблюдениям, тоже не сахар — гнет в отношениях с мужчиной (сегодняшним) свою линию, невзирая на его интересы.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Так вот. когда было свое жилье, все шло на лад, постепенно обустраивалось. Потом это все разрушилось.»

    Знаете, если бы между Вами и мужем существовали другие крепкие связи (кроме Вашего желания, чтобы «все было как у людей: дом, муж, ребенок, достаток в доме»), возможно, все это не разрушилось бы из-за возникших сложностей. Разрушилось-то все внутри Вас.

    А когда Вы заметили, что муж гуляет? Он делал это тайно или не особо скрывался?

    «На сегодняшний день я ниже всех Да, снова сравниваю. Я все время дома, никуда не хожу, боюсь разучиться нормально обшаться. т.к. совсем не бываю в социуме. Для меня «как у всех» это как индикатор. Не хочу опускаться еще ниже.»

    Если Вы ниже всех, то ниже опускаться уже некуда. Но кого «всех» Вы ниже? И что уж такого «низкого» с Вами случилось? Может, Вы спились и под забором валяетесь? Может, Вы проворовались и в тюрьме сидите?
    Вы заболели «болезнью опущенных рук» потому что ради удовлетворения своего желания «дом, семья, достаток» все время опускали руки во всем остальном. А потом опустили их вовсе.
    И сейчас сидите вся такая опущенная. Почему Вы никуда не ходите? Ходите, пока можете ходить — ведь Вы пока можете, так не «опускайте ноги» хотя бы, как опустили руки. И общаться Вы можете — с соседями теми же, с коллегами (если есть). Если бы Вам хотелось — Вы бы делали это. Но спросите себя: хочется ли Вам на самом деле с кем-то общаться? Или просто боитесь разучиться?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena.

    Когда мне прижигали эрозию после роддома, обнаружили в анализах трихомоноз. Вот с того момента, думаю, и начал он гулять. Когда ребенку было года четыре, он поздно начал приходить домой. Однажды даже у него была большая любовь, я читала СМС-ку — она уезжала в Америку и звала его с собой, а он писал, что семью не бросит, и еще долго переживал по ней. Раньше он пытался скрыть такие гули. Теперь у него кто-то есть, и он уже не скрывает, периодически не ночует дома.

    Не согласна с вами, что это болезнь «опущенных рук». Это, скорее, болезнь, когда руки не туда «засунуты», не тем занимаются. Это болезнь спортсменов и тех, кто к чему-то стремившись это не получил. В моем случае, с Вашей точки зрения, и я с Вами согласна, я стремилась к семье — может чего-то не замечала рядом более важного на тот момент.
    Еще один реальный пример. Парень поступил в ВУЗ и заболел. Думаю здесь та же история. Он может рожден быть технарем, а ему (или его родителям — еще один есть пример)захотелось в ВУЗ — престижно.
    Еще один реальный пример. Парень из г.Ридер (Казахстан) повел в шахту студентов, не соблюдая к технику безопасности — трех студентов разорвало… Здесь думаю тот же принцип. Что-то им двигало из той же оперы.

    Во всех случаях такое ощущение, что нас всех что-то прет «на подвиги» не считаясь с возможностями, условиями. Не слушали мы себя в своих поступках. И продолжаем не слышать себя. Вот основная причина этого заболевания! Живем навязанным социумом поведением. А себя ни во что не ставим.
    Это причина всех болезней. Но в моем случае принципы социума зашкаливают.

    Спасибо за упоминание «куда-то ходить». Дома я сижу и слабею. Из-за это кажется, что не смогу выйти на улицу. А когда выхожу — силы появляются. Общаюсь с соседями-старичками. С работниками нашими. Я ведь зам.директора. Директор — муж. А какое общение с начальством… Только по вопросам работы. В остальное меня не посвящают. И подруга у меня есть, с 6-ти лет знаем друг друга. Все не так плохо. Но хочется всегда большего.

    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Про трихомоноз не поняла — у Вас обнаружился трихомоноз и после этого он начал гулять или Вы подумали, что трихомоноз у Вас от него?

    Не согласны, что это болезнь опущенных рук? А Вы проследите, как Вы постепенно опускали руки — отказывались их куда-либо прикладывать, кроме того, к чему стремились. Все побоку, лишь бы желанная цель была достигнута. Вы привели пример с вузом по настоянию родителей. Так человек опустил руки так же, как Вы — несколько раз. Сначала опустил руки — позволил родителям «рулить» его жизнью и стал стремиться стремиться к вожделенной цели (вузу), думая, что поступление даст ему ощущение самостоятельности и собственной значимости (от которых он сам отказался, когда пошел у родителей на поводу). Поступил — а никакой значимости у него не прибавилось. «Ну все, значит, никогда не быть мне значимой и самостоятельной персоной, что бы я ни делал. И тогда незачем мне что-то делать вообще». И пожалуйста — болезнь исполняет его желание — ничего не делать вообще.
    У Вас болезнь прогрессировала медленно, значит, Вы что-то пытались время от времени делать — ребенка воспитывать хотя бы. Но потом, видимо, решили, что и это все без толку, не будет у Вас славного сыночка (папино влияние и воспитание все испортили). Так что нет смысла стараться. И снова опущенные руки.

    Пример с парнем из Казахстана какой-то куцый. Непонятно, что произошло. Он что — экскурсоводом на шахте работал или что? Как он студентов в шахту повел? Зачем? Почему?

    «нас всех что-то прет «на подвиги» не считаясь с возможностями, условиями. Не слушали мы себя в своих поступках. И продолжаем не слышать себя.»

    Не совсем так. Вы-то свою собственную идею о доме, семье, достатке в жизнь претворяли. Выбрали для себя цель — и пошли к ней, не считаясь ни с чем. Вы-то думали, что когда достигнете своей цели — будет Вам счастье.
    Как раз себя Вы очень и очень слушали, но только у Вас была одна песня — «замужество, семья, достаток». Все остальное Вы в себе глушили и успешно заглушили, включая любовь к мужу и сыну. А зачем она — ведь она не дает Вам счастья, как и замужество с достатком.

    «Живем навязанным социумом поведением. А себя ни во что не ставим.»

    Не социумом навязано Вам это поведение. Это Вы себе навязали свое поведение. На любом этапе Вашей жизни (кроме раннего детства) Вы могли бы не соглашаться на что-то, что Вам не нравилось. И никакой бы социум Вам бы ничего не сделал. Но Вы соглашались — потому что несогласие могло помешать Вашему следованию к Вашей цели. Не надо все валить на социум — можно подумать, что он состоит из одних каких-то монстров, а не из таких же людей, как Вы…

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Трихомоноз у меня естественно от него. Больше не откуда. Я только выписалась из роддома и пошла прижигать эрозию. В анализах и обнаружили. Потом вдвоем пили таблетки…

    Согласна с Вами — опускала я руки. Не потому сто не справлялась с желаниями, а мне просто не давали ничего предпринимать от себя. Поначалу. А потом и понравилось, и перестала даже стремиться что-то предпринимать. Я энергетически, наверное, слабая. Точнее слабее своих новых родственников. Вот и подчинялась им: свадебное платье даже выбирала свекровь, муж на свадьбе выхватил у меня нож и сам делил торт для гостей. Они привыкли рулить. А я больше исполнитель. Муж и сейчас и раньше ест то, что сам приготовит.
    Вы правы, я и сейчас продолжаю ждать, что кто-то что-то за меня сделает.
    А болезнь действительно стала прогрессировать, когда у сына начался переходный возраст, и он перестал меня слушать, да и мужа не жалует.

    Парень из Казахстана работал в той шахте. Учащиеся те были будущими «молодыми специалистами» по той работе, шахтеры, что ли.

    Замужество для меня было вторично — я хотела ребенка, мне было 25 лет. А вот мужа я действительно не очень-то и любила, получается, уже на тот момент, т.к. не боялась его потерять в случае отказа. Мы 3 года до свадьбы встречались, может уже и поднадоел.

    Про социум полностью с вами согласна. Но я была так воспитана, делать, как говорят и т.д. И сейчас мама мне чуть ли не каждый день говорит, «ну, что ты сделаешь…» — насчет моего здоровья — и все опускается. Но я стараюсь как-то уйти от этого заключения с ее стороны.
    Спасибо.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Про парня из Казахстана — не могу никакого вывода сделать, информации не хватает. Но у Вас отказ от действия прослеживается очень хорошо.

    «Замужество для меня было вторично – я хотела ребенка, мне было 25 лет. А вот мужа я действительно не очень-то и любила, получается, уже на тот момент, т.к. не боялась его потерять в случае отказа.»

    Получается, что не любили. Обычно женщины ждут от мужчины предложения и если оно не поступает, решают — он меня не любит. И из-за этого расстаются с ним.
    Понимаете? То есть последовательность мыслей такова — он меня не любит, надо расстаться. А у Вас как-то вопрос о любви при постановке ультиматума вообще не рассматривался — ни о его любви, ни о Вашей, как будто любовь — это что-то неважное, малозначительное.

    Потом у Вас родился мальчик. Он любил Вас безусловно и однозначно. Но почему-то его любовь как-то тоже проходит мимо Вашего внимания. Вас расстраивает то, что он перестал Вас слушаться, и совершенно не заботит вопрос о том, любит ли он Вас (по крайней мере о послушании Вы пишете не первый раз, а о его любви — ни разу).
    Вы только вдумайтесь, о какой, в общем-то, мелочи по сравнению с любовью Вы страдаете — о том, что перестал СЛУШАТЬСЯ!
    Вы так цените послушание, а ведь именно Ваше послушание «помогло» Вам заболеть. Вы же сами это понимаете, когда пишете «Но я была так воспитана, делать, как говорят».
    Вы были бы счастливы, если бы Ваш сын демонстрировал бы такое же послушание, как и Вы? И пошел бы по Вашим стопам к рассеянному склерозу? Или все же — пусть не слушается, лишь бы остался здоров?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Вы правы. Видно перегорело уже чувство за три года. И смотрела я уже на наши отношения расчетливо. Кстати, также и эту расчетливость я и переняла у него.

    И воспитание ребенка происходило не «по-человечески». Я все делала как муж. Муж ругает, я тоже на его стороне. Не во всех, конечно, вопросах, но в основном. Я смотрю видео тех лет — я всегда угрюмая, не улыбаюсь. А он меня любит, как умеет. Не помогает почти ни в чем. Но любит. Ему пятнадцать, а он мне об этом говорит. И это искренне. И я ему о своей любви периодически говорю.
    Я уже думала, что хорошо, что он по папиным стопам пошел — эгоистичен. Иначе бы получил такие же проблемы, как и я.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Если сын Вам искренне говорит, что он Вас любит, то почему это не греет Вам душу? Почему Вы не чувствуете себя счастливой матерью?
    Потому что не слушается? Но я Вам о послушании уже написала.
    Потому что не помогает? А в чем бы Вы хотели, чтобы он Вам помогал?
    Вы говорите, что он в папу эгоистичен. Считаете, что Вы — нет? То есть Вы лично кого-то искренне любите и заботитесь о ком-то? Вот прямо сейчас кому-то помогаете? Или Вы считаете, что если ради исполнения СВОЕГО желания (выйти замуж, родить и жить без проблем), Вы всех слушались, то это уже признак отсутствия эгоизма?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Я скажу, как это вижу лично я, мои родственники, мужа родственники. Мне очень часто плохо. С их стороны ко мне полное безразличие. Очень-очень редко бывают исключения. Если совсем «помираю». Пример сегодняшний. Я лишний раз хотела сделать зарядку. Устала зверски. Начала задыхаться. А сын подходит ко мне и требует, чтобы я объяснила, почему мы с папой ему не разрешаем ночевать у друзей. Через какое-то время звонит муж и начинает отчитывать по работе (по своей же ошибке). И так постоянно происходит. Они меня «едят», можно сказать. Кстати, однажды, после мужнего крика на меня, я ездила его негатив снимать к целителю. И им без разницы, как я себя чувствую. Им нужна здоровая «мама» — чтобы обслуживала. Муж строит себе коттедж за городом. его остальное, кроме работы, ничего не интересует.

    Сейчас физически я не могу заботиться о Сыне, например. Не готовлю. Не стираю, не убираю. Это делает моя мама, слава Богу, что есть мама! В остальном я пытаюсь «следить» за его действиями. Чтобы он не ушел нехорошей дорожкой. Муж вообще ему во всем потакает. На отвали, во всем угождает. Если я не буду контролировать, в меру конечно. То сама была молодая, знаю, что из этого выходит. Мы с ним общаемся. Он рассказывает мне многое. Конечно не все. Как спайсы ему предлагали, как наркоманов в парке встречал. И про девочку свою. У нас хорошие отношения. Но что касается помощи мне — ее нет. О сразу — занят. Так же и муж. Точнее, он со мной себя ведет в этом случае так, как и его отец.

    Вообще-то не мне о себе судить. Но мне больше подходит роль самопожертвования. Я и это считаю причиной своего заболевания. Я всегда о других думаю в первую очередь, а уж потом о себе. Как с мужем получилось совсем наоборот — не понимаю. Но я всегда себя отдавала. И думаю продолжаю отдавать. Но когда отдаешь себя слабую сильному — это самоубийство, убийство Души (по словам С.Н.Лазарева).

    Спасибо.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Вы мне так и не ответили на вопрос: в чем бы Вы хотели, чтобы сын Вам помогал?

    «Но мне больше подходит роль самопожертвования… я всегда себя отдавала. И думаю продолжаю отдавать».
    Не могли бы Вы сказать, как Вы себя отдавали и отдаете? Кому сейчас, например, продолжаете себя отдавать?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Я бы хотела, чтобы его беспокоило, поела я или нет, нужно что-то сделать для меня? И чтобы он не отказывал мне на просьбы. А просьбы это подогреть поесть, убрать за котами (у нас кот и кошка), покормить котов — когда я не могу этого сделать, конечно. На мои просьбы он отвечает — я занят. Но бывает, и выполнит. Если я накануне напомню, что дала ему денег на карманные расходы.

    В настоящее время уже нет сил отдаваться. С апреля у меня «не хотят» восполняться силы. А ранее я всегда готовила сыну — муж ест только свое.

  • 9bjc12

    Что-то не то с компом.
    Приготовлю, положу в тарелку и помою потом — бред, конечно, но он посуду не моет почти никогда. Как и муж.
    Мне плохо если, а муж или сын что-нибудь попросят сделать, даже если и сами могут — а я делала.
    Отдача себя семье, может это и не самопожертвование. Но мне реально было тяжело. А теперь еще и нет сил на это.У меня всегда в голове крутилась мысль из мультика: «битый небитого везет».

    Я понимаю, что все как-то не так. Мне свекровь сразу была сказала, что она сына хозяйству не учила. Вот и муж теперь, и сын считают, что кто-то должен за ними убирать. Мои наставления в детстве — ноль результата. Сын повторяет поведение отца.

    Спасибо.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    То есть Вам хотелось бы, чтобы сын считал Вас больной, слабой и беспомощной? Не надо Вам это. Если это вдруг случится, Ваша болезнь станет прогрессировать быстрее. Вы же хотите сохранить способность самообслуживания подольше? Вот и не надо Вам желать, чтобы в глазах сына Вы стали чем-то вроде инвалида или овоща.

    А вот что касается заботы о животных, то здесь сказывается отсутствие воспитания в сыне определенных качеств.
    Вы говорите о самопожертвовании, самоотдаче, а на самом деле Вы просто потакали самым противным человеческим качествам в сыне (о муже не говорим пока) — лени, неумению думать о ком-то кроме себя, неумению заботиться, нести ответственность. А кто его должен был этому всему научить, если не мать?

    Материнская самоотдача — это когда мать изо всех сил старается, чтобы ребенок вырос хорошим, добрым, умным, учит ребенка, что такое хорошо и что такое плохо, учит его жить в мире людей — то есть уметь думать о других, не только о себе, делать что-то для людей, не только для себя. А мыть посуду за лентяями — разве это самоотдача? Это рабство…

    Ваш наставления, которые дали ноль результата, наверно, были о мытье посуды. А надо было — о жизни. Но и сейчас еще не поздно что-то дать сыну в этом плане, что поможет ему быть хорошим человеком. У него еще душа не заскорузла. Но найдете ли Вы для него нужные слова? Да и захотите ли искать?

  • Veronika

    Здравствуйте, 9bjc12.
    С интересом читаю Вашу историю…
    Многое откликается и во многом согласна с Селеной. Похожие ситуации с больными вижу по работе и среди близких родственников. Серьезно и хронически заболеть может не каждый, а тот, кто уверен в чьей-то безусловной поддержке и возможном уходе. У всех них есть как правило гиперзаботливые родственники или супруги. В Вашем случае это мама. Но…мама не молода, и сама скоро или уже будет нуждаться в чьей-то заботе, и возможно, Вы с ней заботитесь друг о друге…В общем, я хочу сказать, что именно эта ненадежность поддержки и ухода в будущем, возможно, и подталкивает Вас сейчас к каким-то позитивным изменениям.

    Вы пока еще не признаете полностью ответственности за свою жизнь, и частенько «переводите стрелки» на мужа. Но…задумайтесь, почему он до сих пор с Вами не развелся? Ведь многие на его месте могли так поступить, и поступают. Он Ваш работодатель, а найти нормальную работу с Вашим заболеванием действительно очень трудно. Он до сих пор с Вами (пусть просто рядом) и дает Вам работу. Это ли не помощь со стороны мужчины?!
    Я не затрагиваю сейчас его моральный облик, конечно, Вам нелегко с этим. И всё же…

    Просто понимаете, в который раз, задумываясь, я прихожу к выводу, что мы (в данном случае и Вы, и я) хотим и ждем от мужчин (я от сына) чего-то, совсем им не свойственного. Какой-то женской заботы и чуткости. А их помощь глобальна по своей сути. Он есть рядом, он любит, он никогда не бросит, и сделает все возможное в трудную минуту. Это ли не Помощь???
    А доброту в них воспитывают (или не воспитывают) действительно матери. И причем прямо через саму себя, через других детей в семье, если они есть, и через животных.
    Мне это в чем-то удается, а в чем-то нет. Мой сын тоже часто игнорирует и забывает обо всем, кроме своих интересов. Иногда скандалю, от бессилия что-то изменить в этом. Но потом нахожу какой-то способ.
    Хочу поделиться, как поступаю я.
    Я стараюсь четко разграничивать обязанности сына как члена семьи по дому, т.е. непосредственно ЕГО работу и обязанности, и помощь лично мне. О втором я прошу редко, и понимаю, что об этом нужно просить КАЖДЫЙ РАЗ, а не ждать, когда догадается и предложит сам. И ни разу он не отказал. Он добрый мальчик, и Ваш наверняка добрый, и во многом, кстати, это воспиталось у нас через кота :)
    А первое…т.е. он живет в нашем доме, и обязан о доме и о нас в нем заботиться, и точка. Многие обязанности (мытье посуды, вынос мусора, уборку за котом…) я делю поровну, и считаю это абсолютно нормальным. Вот здесь он обязан это делать, и помнить сам. После моих эмоциональных всплесков (а он склонен игнорировать дела, может, как и я) я себе об этом напоминаю. Что раз домашние дела ни у него, ни у меня, по большей части восторга не вызывают, их просто надо делать по очереди, и точка.

    Моему 12, Вашему еще больше. И я считаю, в этом возрасте уже человек не должен получать в жизни все просто так. Детство прошло, это уже другой жизненный этап. Ему уже нужно учиться ДАВАТЬ. Если здесь не перестраиваться, то эгоизм обеспечен.

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!
    Согласна с Вами полностью. Не нужно сыну думать о моих проблемах — болезни. Он этого не понимает, ему и не надо.
    Да и с воспитанием сна я с Вами полностью согласна — многое упущено.
    Много времени потеряно, но оно еще есть, и сделать еще что-то в этом направлении возможно. Буду пытаться.
    Но моему поведению «бездействия» есть оправдание. Сразу после постановки диагноза у меня появились страхи, 2 года меня лечили транквилизаторами, потом я от них отказалась, была ломка, страхи остались. Я придерживалась того, что нужно страхи пережить, что тогда они сами уйдут. Вот и «допережила». Теперь у меня плюс кардиомиопатия с тахикардиальным синдромом. Страхи и чувство тревоги и сейчас периодически появляются. В таком состоянии столько лет нелегко принимать какие-то решения. Все время ждешь поддержки, помощи. Вот и сейчас «я такая вся несчастная, кто мне поможет». Да и родственники поддерживают, жалеют, помогают, и друзья. Вот такая я сделалась сейчас.
    Кстати, когда свекровь начала недомогать, у нее с таких же симптомов все началось — со страха выйти одной, а потом и с кем-то, на улицу.
    Спасибо!

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Veronika!
    Спасибо за совет «делать по очереди». Хоть я уже и опоздала с этим, но все же попробую и сейчас. В ответ хочу посоветовать Вам посмотреть передачу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым. Я уже думала, что все знаю про мужчин. Но эти передачи здорово изменили мое понимание их мира, мужа в том числе.

  • Veronika

    Спасибо. А по какому каналу, в какое время?
    И как можно знать о ком-то всё?:)
    Мне кажется, ничего менять не поздно с сыном. Наоборот, подростковый возраст — возраст больших перемен. Всей семьи.

  • 9bjc12

    Здравствуй, Вероника!
    В youtube должно быть.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Согласна с Вами полностью. Не нужно сыну думать о моих проблемах – болезни. Он этого не понимает, ему и не надо».

    Боюсь, Вы меня неправильно поняли. Это ВАМ не нужно, а не ему. Ему, может, было бы и полезно — при других обстоятельствах. Но Вам при текущих обстоятельствах — это будет вредно, если он начнет о Вас заботиться, даже смертельно опасно. Поэтому приходится выбирать: его польза или сохранение Вашей жизни. И в данном случае выбор очевиден — сохранение Вашей дееспособности на максимально возможный срок. А это невозможно, если все станут проявлять о Вас заботу — Вы очень быстро превратитесь в инвалида (и никакая зарядка не поможет).

    «Но моему поведению «бездействия» есть оправдание».

    А зачем Вам оправдания? Здесь Вас никто ни в чем не обвиняет. И сколько бы «оправданий» у Вас не было в запасе, они не изменят факт — Вы не старались посеять и взрастить в сыне доброе, теперь пожинаете то, что посеялось и выросло само. Вы оправдываете себя своей болезнью и упрекаете сына в том, что он сам не посеял в себе добро? Вы говорите о своем самопожертвовании, а на деле выходит, что просто плыли по течению. Самооправдания, самообман, поиски виноватых — разве все это Вам поможет исправить те ошибки, что уже сделаны? Только время на них теряете и душевные силы. Это бы время — да на исправление ошибок направить, хоть какая-то польза была бы…

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    И сыну лучше меньше думать о моей болезни. Нужно мне держаться по максимуму, не показывать ему вида. Ему еще все предстоит впереди. И не нужно это ускорять. Перечитывая Ваши письма, я очередной раз одумалась и начала меньше просить у мамы помощи. Спасибо. Я все это конечно знаю, что надо самой. Но организм такой ленивый — тут же приспосабливается к помощи.

    У меня еще есть много реальных оправданий по поводу воспитания сына. Но я их опущу. А что сегодня с этим сделать — не знаю. В силу возраста в основном на любой мой зов (даже не просьба о помощи) у него ответ: я занят, не сейчас, Или пообещает что-то сделать, и не делает. И это не только со мной, с мужем тоже. Но я в поведении сына вижу поведение его отца — копия. И слова те же. Ближайший пример: не могу «вбить» в мозг, что нужно выключать за собой свет — все время «забывает». Так же «бьюсь» и с мужем по этому поводу — тоже не выключает свет. и примеры есть не только о свете…

    Опять ищу виноватых, но это факты. В более раннем детстве я сыну что-то запрещала, папа позволял. Я не давала денег на колу. чипсы, папа давал. Вот такое и получилось «творение».

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «И сыну лучше меньше думать о моей болезни».

    Почему Вы считаете, что сыну лучше меньше думать о Вашей болезни? Поясните, пожалуйста…

    «на любой мой зов (даже не просьба о помощи) у него ответ: я занят, не сейчас»

    А Вы зачем его обычно зовете (ну, кроме когда Вам требуется помощь)?

    «Ближайший пример: не могу «вбить» в мозг, что нужно выключать за собой свет – все время «забывает».

    А Вам не кажется, что Вы тратите силы и время не на то? Вы все пытаетесь «вбить в мозг» сыну что нужно выключать свет, а тем временем забыли воспитать в нем отзывчивость, человечность, банальную вежливость и уважение к родителям. На фоне всего этого свет — такая безделица…

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Это заболевание передается по наследству… (У меня в семье ничего подобного не было у всех предков по памяти). И сыну этого не надо. Я даже местами рада, что он не такой, как я. Он другой, значит, у него такого не будет. Он совсем другой. Он больше по линии отца перенял характер. Кстати, когда я еще не знала, что забеременела, мне приснился сон. Мне на балкон аист скинул аистенка. Но мне дано было понять, что я его не имею права трогать, иначе от него отвернуться родители. Вот такой сон. Вот и мы с мужем не могли и не можем с ним ничего поделать. Держим в каких-то рамках небольших. Чувствуется он нас сильнее. Мы никак не можем на него влиять…

    А зову я его по разным поводам. Спросить что-то, предложить чай, когда сама пью, и с просьбой о помощи (реже всего).

    В последнем с Вами во всем согласна. Да, уважения к нам у сына маловато. Для него друзья это все, а мы так… Но это еще и возраст этот переходный. А сын в свои 15 выглядит на 18, и гормонально соответствует 18-ти годам. Зубы (стоматолог говорила. что на 15-летнего), «волосатость» повышенная.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Это заболевание передается по наследству… (У меня в семье ничего подобного не было у всех предков по памяти). И сыну этого не надо.»

    Вы сами себе противоречите. Передается по наследству, а в Вашей семье ничего такого не было. Стало быть — Вам не по наследству досталось. Потом говорите, что сыну этого не надо. Ну, так если уже передалось — то будет он думать о Вашей болезни или нет, это ничего не изменит. А если не передалось, то вообще непонятно почему ему «не надо» и чего ему «не надо».

    И как Вы реагируете на его «я занят», если зовете что-то спросить или попросить о помощи?

    Уважения у сына к Вам маловато. А есть взрослые люди, который он уважает — может, учитель, тренер, сосед или отец друга?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Здесь я с Вами не соглашусь. Я не знаю, как сын (надеюсь он не такой как я), а я очень мнительна. И мне скажи, что я смертельно больна — все, считай пропало (конечно, если сказал авторитет, врач хороший, например). Так же и наоборот может действовать. Если в чем-то обнадежат, например. Не хочу этот шаблон класть на сына, но лучше предостеречься.
    И это не я сама себе противоречу, а врачи говорят, что это наследственное заболевание. А у меня никого такого не было. Значит, все же это что-то извне, какое-то вмешательство. Порча, например. Как я и говорила ранее.

    Если Сын отвечает: «занят», я могу еще раз позвать, а могу и остановиться, потому что бесполезно. Порой я ему тоже отвечаю — занята, когда ему что-то нужно. Не доволен. Но все равно все повторяется.

    Он больше всех уважает, наверное, дедушку, свекра. Но как только касается чего-то сделать, сходить куда-либо с дедушкой по его просьбе — та же история. Даже если в этом походе есть и для сына «выгода». А вообще надо у него спросить про это, кого он больше уважает. И присмотреться к его поведению. Но сейчас снова перед глазами муж. И его отношение к окружающим. У него пару авторитетов — друг из другого города (муж, глядя на него, и себе коттедж начал строить) и целитель.

    Selena, может Вы поможете мне разобраться с моими страхами? Это одна из причин моего недомогания. И сейчас они мне не дают жить. Хоть их уже почти нет, изжили себя, и меня…

  • Veronika

    Здравствуй, 9bjc12! Будем на ты?
    Я с самого начала увидела и вижу тебя сильнее, чем ты себя описываешь. И ты мне симпатична :)
    Хочу дать совет. Смотри почаще на свою здоровую часть, она не мала, поверь. Смотри, ощущай, взращивай именно ее, представляй ее почаще, увидишь, сил станет больше. Ведь что мы взращиваем, за чем ухаживаем, что поливаем, то и растет.
    Конечно, игнорировать болезнь не получится, да и не стоит. Ведь она выполняет разные функции для тебя, и «плохие», и «хорошие». С ней нужно как-то бы «на ты», получше ее узнать, и не столько с позиций медицины, сколько с других. Вы с Селеной уже начали этим заниматься.

    А сынком, как ни крути, отношения меняются через изменение отношения к его папе.

  • 9bjc12

    Здравствуй, Veronika!
    Спасибо за поддержку. Я читала твое письмо и неожиданно для себя прослезилась. Мне все делать гораздо тяжелее, чем это кажется. Я храбрюсь, а на самом деле…
    Спасибо за совет. Но я плохо себе представляю, как это делать. Что-то смутно предполагаю, но смутно.
    Меня окружают прекрасные люди. Спасибо всем вам.

  • Veronika

    Пожалуйста ) Совет хоть и поверхностный, но работает. В твоем случае понятно, что во время физической активности различать свою здоровую часть трудно. Так занимайся этим при «ничегонеделании», в покое. Ведь интеллект твой, ум относительно здоров.
    А насчет моего впечатления о тебе, так оно основано на чем-то более глубоком, чем то, как ты себя подаешь, дело не в этом.
    Как будто твоя мнительность и зависимость — более поверхностны и приобретены, а во «врожденном ядре» ты сильная и зрелая.
    Ну даже если я ошибаюсь, верить в это хорошо )))

    Копнуть бы в плане ущербности и зависимости от авторитетов. Думается, это связано и влияет не лучшим образом.
    Давнее чувство ущербности (а болезнь только добавляет, не более) создает изоляцию от людей и деление «я и все», «я ниже всех» и т.п.
    Почему я уверена, что не болезнь…Потому что этим же порой страдают люди, не имеющие объективно серьезных заболеваний. И наоборот, бывают случаи, когда с такими болезнями довольно успешно адаптируются в социуме.
    А еще диагноз не должен человека «давить». Мол, чего, дальше будет только хуже. Во-первых не факт, а во-вторых, вопрос — когда. И чем заниматься все эти годы и насколько качественно жить.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Здесь я с Вами не соглашусь. Я не знаю, как сын (надеюсь он не такой как я), а я очень мнительна. И мне скажи, что я смертельно больна – все, считай пропало»

    Здесь со мной нет смысла соглашаться или не соглашаться, я просто повторила Ваши слова о наследственной передаче и т.д., чтобы Вы увидели, что Вы противоречите сами себе. Вы можете увидеть это противоречие, а можете не увидеть, но оно от этого не исчезнет.

    «Значит, все же это что-то извне, какое-то вмешательство. Порча, например. Как я и говорила ранее.»

    Порча, как я Вам говорила ранее, не пристает к тем, кто уже до этого не испортил себя сам. И совершенно бесполезно искать корни Вашей болезни снаружи, вне себя. Потому что вне себя Вы ничего не можете изменить, а в себе — можете. Но это Ваше личное дело — делать это или нет. Если Вам больше нравится кивать на кого-то плохого, злого и вредоносного, вместо того, чтобы заняться собой — это Ваш выбор.

    «Если Сын отвечает: «занят», я могу еще раз позвать, а могу и остановиться, потому что бесполезно. Порой я ему тоже отвечаю – занята, когда ему что-то нужно. Не доволен. Но все равно все повторяется.»

    Попробуйте, если дело не срочное (например, убрать за котом), сказать — «Когда освободишься, подойди ко мне» или спросить — «через сколько ты освободишься?». Точно так же с посудой — увидели, что не помыл, позвали, услышали «я занят», спросите «когда освободишься?» и когда освободится — дайте поручение. И настаивайте на исполнении — без упреков, укоризненных взглядов и т.д. — просто «помой свою тарелку и вилку».

    «Но как только касается чего-то сделать, сходить куда-либо с дедушкой по его просьбе – та же история.»

    А Вы что на это говорите? Или никто ничего не говорит, если внучек отказывается с дедом куда-то сходить по его просьбе?

    «может Вы поможете мне разобраться с моими страхами? Это одна из причин моего недомогания. И сейчас они мне не дают жить. Хоть их уже почти нет, изжили себя, и меня…»

    Возможно, я могла бы помочь, но я не понимаю: если они изжили себя и их почти нет, то как они могут не давать Вам жить? И если их нет, то с чем разбираться?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Насчет порчи, я все понимаю. Что к каждому она не прилипнет. Но ведь я уже родилась нежизнеспособной, задушенной. Потом меня откачали, потом еще долго отпаивали молоком с пипетки. Потом в 12 лет — вегето-сосудистая дистония. В том возрасте я еще не думала и ошибок человеческих не совершала. Все произошло (нарушение) гораздо раньше. А что я могу сделать с нарушениями своего рода, это уже вопрос. Значит, что-то оттуда есть и во мне… Что…

    Своими страхами я заработала себе вторичную кардиомиопатию. Кроме своей плохой подвижности еще и сердце не дает сил для движений. Волнение, страх, тревога — они и сейчас со мной. Да и живу я в постоянном стрессе. Где, кроме мамы, нет никакой поддержки. Точнее, не поддержка нужна — а просто капелька небезразличия. Родственники и друзья все в своих заботах — и это правильно. Я готова работать над собой, я всегда этим занималась (может не так как надо). Но у меня так мало внутренних сил.

    Бороться с результатом «невоспитания» одной невозможно. Муж ЗАНЯТ всегда. Насчет котов, сын сказал, что вообще не будет убирать за ними. Правда, если я совсем не могу — убирает муж. Я сказала, что не будет у сына стираться одежда тогда. А моя мама все равно придет и постирает. Придет и посуду помоет. Она у меня такая — всегда за нами убирала и не просила на помочь. Вот и я, видно, так сына воспитала. Хотя о помощи просила. И говорила я ему, чтобы говорил, когда конкретно помоет или что-то еще сделает — бесполезно, не делал и в это время.

    Когда я еще здоровей была, и муж с сыном отказывались мыть посуду, муж вообще выдвигал идею покупать одноразовую и выбрасывать. Вот в таком бреду я живу.
    И говорим сыну. что нужно с дедушкой куда-либо сходить, или еще что. Больше я, конечно. И не уговорить все равно, если он не хочет, а больше — занят. Вот и повторение — муж тоже всегда ЗАНЯТ. Копия!

    Спасибо.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «Но ведь я уже родилась нежизнеспособной, задушенной. Потом меня откачали, потом еще долго отпаивали молоком с пипетки. Потом в 12 лет – вегето-сосудистая дистония. В том возрасте я еще не думала и ошибок человеческих не совершала».

    Возможно, Вы совершили достаточно ошибок в прошлой жизни, чтобы в этой с самого рождения проходить через разные испытания (именно испытания, причем для Вас и для Ваших родителей одновременно, потому что если бы Вы родились нежизнеспособной, никто бы Вас не откачал). А вот что Вы в 12 лет не думали — это я очень сомневаюсь. И в то, что в 12 лет не совершали человеческих ошибок — тоже. Просто Ваши ошибки, совершенные в детстве, Вы могли бы исправить позже — лет с 14-15 человек уже сам несет ответственность за свои поступки и мысли.
    Пока Вы не осознаете это целиком и полностью — что человек сам роет себе яму болезней, и никто не может ему ничего сделать плохого (в плане здоровья), если человек сам не подготовил для этого почву — мы будем все время возвращаться к этому вопросу. И Ваша работа над собой (которую Вы проводите) будет в лучшем случае идти еле-еле (а может и вообще не продвинется ни на сколько). Потому что поиски причины вне себя (а именно там Вы ищете причину своих недомоганий) — это длительное, муторное и бесполезное занятие (в смысле — бесполезное для здоровья).

    «Когда я еще здоровей была, и муж с сыном отказывались мыть посуду, муж вообще выдвигал идею покупать одноразовую и выбрасывать.»

    А посудомойку купить не хотите? И обязать сына складывать посуду в посудомойку и нажимать на кнопку? Чтобы у него были домашние обязанности?
    Кстати, если одежда его стирается в стиральной машине, то тоже не мешало бы перевести его на самообслуживание — загрузил, порошок насыпал, кнопочку нажал…
    А маме строго-настрого запретить его обслуживать. Бабушка старенькая будет 15-летнему лентяю одежду стирать — это ни в какие ворота не лезет. Чем он у Вас таким все время занят, что ни к деду сходить, ни маме помочь, ни за собой последить не может?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Я понимаю, что мое положение сегодняшнее «заработано» мной же. И знаю, какими мыслями и поведением это притянулось. Но что с этим теперь делать — не знаю.
    У меня были случаи наплевательского отношения к своей жизни. В подростковом возрасте меня укусила собака, и я никому об этом не сказала, зная, что это может плохо для меня закончиться. Еще я травилась таблетками. Не то что травилась — я не хотела умереть. Но просто чтоб доказать неизвестно что маме — очень хотела поехать в деревню, а мама не пускала. Я уже обращалась к разным «экстасенсам». Один из них, я с ним и сейчас общаюсь, сказал, что очень похоже, что я в прошлой жизни покончила жизнь самоубийством.
    А сейчас я хватаюсь за соломинку… Возможно, он прав. Еще один сказал, что я была каким-то воином-полководцем и рубила всех безжалостно и без разбору. Я не очень хочу всему этому верить, т.к. сама не вижу, что там на самом деле было — и не хочу еще на себя накручивать проблем.

    А сын наш рос с минимумом воспитания, сам по себе. Наша, конечно, в этом вина. Нет нам оправдания, конечно. Не было единого указа для него. А позже папа «отошел» от семьи и занятости ребенком. Я не лучше, но у меня другая причина. Сын даже если фильм смотрит, это уже занят. В общем, как и папа. Мы живем в постоянно недоделанном ремонте. Порядка нет. Даже на сегодня и сесть поесть негде, кроме своей комнаты (у каждого своя). Посудомойка купится. Конечно, когда кухня наконец доделается. А она не доделается никогда… Старая кухня также была не доделана… Муж мне не давал ничем заниматься. А сам начнет, и бросит.

    Спасисбо.

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    Расскажите подробнее об укусе собаки. Сколько Вам было лет, что это была за собака, как случилось, что она Вас укусила? Сильно ли и куда?

  • 9bjc12

    Здравствуйте, Selena!

    Это было в деревне, где я в подростковом возрасте проводила лето. Мой дядя откуда-то привел взрослую овчарку. Она охраняла дом на цепи. Я ее гладила, она меня никогда не трогала. И спускали ее не раз. Однажды я вернулась домой с клуба ночью. Меня проводил парень и дал мне свою мастерку — было прохладно. Он вроде тогда был уже ушел, а я в этой мастерке подошла к собаке погладить. Она сначала давалась спокойно, а потом, видно учуяла чужой запах от мастерки, просто тихо вцепилась мне в сзади в плечо (не помню какой руки) и долго держала. Я не кричала и не вырывалась, просто ждала пока она отпустит меня. И она отпустила минуты через 3-5. И я пошла спать. Рану рассмотрела только утром и ничего с ней не делала, вроде (зажила сама) и никому ничего не сказала, хотя понимала опасность произошедшего. Думала: помру, так помру. Почему так — не знаю. Я очень спокойно отнеслась к этому происшествию, не испугалась и не переживала. А к собаке после того больше не подходила, хотя она приветливо мне виляла хвостом.

    Позже эта собака еще кидалась на соседа, и дядька мой ее застрелил.

    Сейчас подумала, когда страхи начали проявляться. Думаю, когда я попала не в свою среду — когда поступила в техникум. До этого было все просто — я училась в училище. А в техникуме, наверное, я и начала подстраиваться под окружение — считала, что все «круче» меня. Это во мне не было явно выражено, но, может, накапливалось. Потом — знакомство с мужем, потом работа на престижной фирме — еще больше стала комплексовать, но не давала виду. Все было через накопление страхов.
    Может это все мои фантазии…

    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, 9bjc12.

    «никому ничего не сказала, хотя понимала опасность произошедшего. Думала: помру, так помру. Почему так – не знаю. Я очень спокойно отнеслась к этому происшествию, не испугалась и не переживала.»

    А никакой опасности не было. И Вам совершенно не с чего было помирать — собака не бешеная, нормальная, укус неглубокий, рана не рваная. Вашему здоровью, тем более жизни совершенно ничего не угрожало, странно, что Вы до сих пор придаете этому случаю какое-то особое значение и считаете, что с Вашей стороны было наплевательское отношение к своему здоровью. Это было нормальное отношение, а вот текущая Ваша оценка того случае — не совсем нормальная.

    А когда дядька Ваш застрелил собаку, что Вы почувствовали?

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.