Добрый день, уважаемая Selena и все участники этого блога.
Вот уже несколько лет я нахожусь в постоянном состоянии какого-то кризиса. Очень сложно написать какая проблема беспокоит меня больше других, вопросов к себе и окружающим, недовольств своей жизнью, словом, нерешённых проблем накопился целый клубок. Но всё как-то перепутано (даже писать сейчас сложно), всё болит и постоянно дёргает. Жизнь катиться по накатанной, а у меня ощущение что это не моя жизнь и что завтра (или через месяц) случится что-то и я заживу по-новому, своей, полноценной жизнью, но в ней не будет места ни сыну (очень страшно было это написать), ни мужу….
На телесном уровне есть такая проблема: ещё до переезда в город, в котором живу сейчас у меня был кашель, не полноценный, но частые подкашливания, которые то обострялись, то проходили (чаще остальные симптомы простуды отсутствовали). Потом я стала замечать, что возникает ситуация, когда мне не хватает воздуха, мне хочется поглубже вдохнуть или зевнуть. Ни с физ. активностью, ни с простудами ни с цветением чего-либо эти моменты были не связаны. Симптомы эти стали усугубляться, врачи сказали — хронич. бронхит, я ходила на физио, но надолго мне не помогало. Забросила этот вопрос… Теперь ситуация усугубилась и год назад я пошла на обследования, сначала терапевт поставил астму, но пульмонолог этот диагноз не признал, и пожал плечами. Аллергии тоже у меня не выявлено. Словом, отправили меня к психологу к которому я попала на 2 сеанса, но доверия девушка-психолог во мне не вызвала и этот вопрос так и остался не решённым.
Вот, наверное, 2 основных вопроса: недовольство своей жизнью и недостаток воздуха… Может я надумала себе, но мне кажется, что они связаны.
Почитав сайт, была просто поражена насколько «зрит в корень» проблем Selena. Если бы и мне выпало такое счастье и Вы, или кто-то другой, протянули бы свою руку помощи, думаю, что нам удалось бы распутать этот клубок. Так как тараканов у меня очень много, как оказалось, и без вас я с ними не справлюсь…
Здравствуйте, kitti.
Расскажите о том, как началась Ваше семейная жизнь, как складывалась и что Вам в ней не нравится.
Как появился сын, сколько ему сейчас лет, какой он, какие у Вас с ним отношения.
Большое спасибо, что ответили Selena, я очень ждала вашего ответа.
Замуж я вышла можно сказать «по залёту», не сказать, что бы не любила мужа, но безумной страсти не было, мне с ним было очень интересно, надёжно, уютно. Мне было приятно, что мы похожи чем-то, у нас близкие взгляды на многие вещи, он разносторонне развит и многое мне дал в плане моего роста и развития. Мне казалось, что он будет прекрасным отцом и мужем, но надежды не оправдались… Оказалось, что мужчина, воспитанный в доме 3 женщинами (мама растила их с сестрой без отца и ей помогала бабушка) ни к чему в семейной жизни не приучен (попил чай -всё оставил на столе, включая масло, хлеб, крошки, грязную посуду, вещи раскидывает по всей квартире, очень не аккуратен в быту, отказывается не то что готовить, а даже разогреть себе еду, если я в отлучке…), искренне уверен, что если жена за обедом просит его самого взять соль на кухне — это признак её пренебрежения к мужу. При этом мы оба работаем.
На отцовском поприще успехов так же не наблюдается, с самого рождения сына (сейчас ему 6 лет) муж крайне редко самостоятельно с ним играет, только если ребёнок «допечёт» просьбами или я настою. Как правило, пришёл с работы-сунул ребёнку айпед и всё! В воспитании тоже не принимает участия, зато если оказываемся в гостях начинает делать замечания, отчитывать строгим тоном.
Договориться с мужем о чём-то целая история, если он упёрся — будет игнорировать все аргументы и настаивать на своём, обижаться как маленький ребёнок, дуться. Ну и постоянно он чем-то не доволен, сменил 3 места работы за 7 лет, что мы вместе и всё ему не так, все дураки, никто ничего не понимает и не умеет, все его достали и так далее, так далее. Я раньше слушала, сопереживала, а сейчас даже слушать не могу это. Ну не могут же все быть такими неумехами…Даже не ставя меня в известность покупает дорогостоящие вещи (в основном для себя), может договориться о встрече с друзьями за неделю, всё с ними обсудить, а накануне невзначай сказать: «Вечером Ивановы приедут. А, я тебе не говорил? Я ребят на дачу к нам в баню позвал… Ну они попросились, мне было не удобно отказать, тем более у нас планов других нет.» На объяснения, почему мне это не нравится и просьбы обсуждать со мной такие варианты заранее — обижается: «Да, давай вообще ни с кем общаться не будем!».
Беременность моя протекала без осложнении, родился сын в срок совершенно здоровеньким. Развивался (и сейчас развивается) тоже нормально. До 1 и 10 месяцев был на грудном вскармливании. В 2,5 года я вышла на работу, у сына была няня, а в 3,5 он пошёл в сад. В саду за 3 года 3 раза менялись воспитатели и одна из них довела группу до полной анархии, дети стали нервные, агрессивные, ругались матом, дрались, не хотели идти в сад, а воспитатель начала применять к ним телесные наказания. Уволили её после того, как я и несколько родителей узнали, что она дерёт детей за уши (моего сына тоже). В то время он стал очень нервным, часто дрался, кричал, упорно не хотел идти в сад, в лексиконе появились слова «пи..ка», «ж.па» (привела самые мягкие словечки). Сейчас год как у нас другая воспитательница, всё наладилось, но в сыне мня беспокоят 2 вещи: то, что он постоянно ноет (чуть ударится -в плачь, кто-то нечаянно наступил на ногу — в плачь, и при этом ВСЕГДА ОБВИНЯЕТ КОГО-ТО ДРУГОГО «дурацкая дверь, это она виновата, что меня ударила», «Мама, а Ваня мне на ногу наступил!!! Это он виноват! Он специально! Не буду с ним играть!») и то, что он требует постоянного к себе внимания, практически не играет один, только если увлечётся чем-то очень сильно, а так постоянно: «Мама, давай в машинки поиграем» (почти всегда обращается ко мне с этими просьбами), каждую минуту слышно: «Мама, смотри какой Фиксик!», «А дай водички!», «А включи мне свет, да не такой, а лампочку.» и т.д. вот действительно — постоянно. Вместе с мужем меня задёргали уже. Вообще, сын — мальчик добрый, ласковый, подвижный, сообразительный, чувствительный, может немного избалованный, очень живо на всё реагирует. Вообще, у него прекрасный музыкальный слух, он даже 2 года уже отучился в муз. школе (подготовишка), но меня беспокоит то, что наравне с этим он пугается и затыкает уши при громких звуках, например, когда подходит поезд метро к перрону — ему громко, хотя мультики может смотреть достаточно громко.
Получилось так, что мои родители живут в другом городе, а мама мужа умерла пол-года назад. И сейчас мы постоянно находимся с ребёнком, то есть ни в кино, ни в магазин без него сходить не можем, это меня тяготит, особенно учитывая его вездесущьность :). Жизнь наша ( с моей стороны именно так) превратилась в какой-то беспросветный день сурка, подъём-завтрак-сад-работа-ужин-сон-подъём-и т.д… Устала я и никакой радости ни от семьи, ни от ребёнка… одно раздражение, неудовлетворённые иллюзии и усталость… И мысль — неужели так будет всегда? Нет, я не своей жизнью живу…
Забыла написать, что с мужем у нас разница 18 лет (он старше). А сыну сейчас 6. Может это имеет какое-то значение.
Здравствуйте, kitti.
Для начала Вам надо просто хорошенько отдохнуть. А то так до невроза недалеко. Причем отдохнуть Вам надо от всей семьи.
Было бы очень полезно для мужа остаться на недельку с сыном, пока мама отдохнет где-нибудь и подлечит нервишки. Лучше всего — где-нибудь в другой стране, но если это невозможно, то хотя бы в ближайшем санатории.
Если это — не вариант (то есть муж не согласится сидеть с ребенокм, если мама отдыхает), можно напроситься куда-нибудь в командировку на работе.
Если и это не получится (муж не согласится при любом раскладе) можно попробовать забросить дитеныша к родителям на недельку, а самой куда-нибудь уехать, чтобы муж не докучал Вам своим присутствием.
Я Вам настоятельно рекомендую именно с этого начать. Потому что бросить мужа Вы всегда успеете. Да Вы уже и так близки к этому, поэтому его недовольство Вас не должно особенно волновать. Если Вы позволите себе отдохнуть, у Вас есть шанс принять взвешенное решение, если не дадите себе такой возможности — все может полететь под откос, включая Вашу собственную жизнь, и Вы никак не сможете это контролировать. Потому что женщина в неврозе из-за усталости редко способна сохранять адекватную реакцию на обстоятельства и контролировать процесс. Подумайте над тем что я советую и не откладывайте отдых в долгий ящик…
Ой, Selena, вы не представляете себе как часто я ловлю себя на мысли что очень хочу отдохнуть ото всех!! Но меня постоянно мучила совесть, разве может хорошая жена и мать хотеть убежать от мужа и сына…. Сейчас мы отдыхаем все вместе, но после отпуска я обязательно сделаю то, что вы советуете.
Здравствуйте, kat.
Сделайте обязательно. А потом, если будет желание, поговорим о том, что делать, чтобы не уставать больше до такой степени, что хочется все бросить и сбежать куда подальше. Поговорим с Вами уже отдохнувшей…
Я тоже не могу разобраться в себе, хотя я уже не молода. Мне 51. Муж давно умер. Дети выросли и живут отдельно.Моя личная жизнь никак не устраивается.Конечно же в этом я сама виновата. Встречаюсь уже 10 лет с мужчиной М.Он был женат потом жена умерла. А наши отношения так и остались на уровне любовников. Раньше я желала какого то развития отношений, а теперь не хочу.
А недавно в моей жизни появился мужчина из моего грешного прошлого. Он и тогда был женат и сейчас женат.Мы собственно и расстались с ним, потому, что он был не свободен.Страсти воспылали с новой силой.Я конечно же понимаю всю глупость и бессовестность своего поведения. Здравый смысл диктует мне прервать отношения с женатым мужчиной, как минимум. А затем разобраться во взаимоотношениях с М. Но эгоизм не даёт мне отпустить ни одного. Причём мне кажется, что я не люблю ни одного ни другого, это просто страх остаться совсем без мужского внимания движет моим поведением. Или я моральный урод?
Здравствуйте, elena.
Вы не против разместить свой комментарий в виде отдельной, собственной темы? В этой теме он не совсем «в тему» (извините за каламбур).
Спасибо,что откликнулись.Честно говоря не надеялась. Попробовала разместить, не знаю, получилось ли?
Добрый день, Selena и другие участники этого форума.
Думаю, будет правильным написать не в новой теме, а в продолжении этой.
Дело в том, что после прошлой публикации я выговорилась и отдохнула по совету Selenы и мне действительно стало легче, но проблемы в нашей семье сохранились, а теперь к ним добавились ещё 2:
1) муж потерял работу и вот уже 8 месяцев сидит дома, причём реально сидит, т.е. мои обязанности по воспитанию сына и хозяйству не слишком уменьшились, приходится постоянно готовить-накрывать-убирать-мыть посуду, так как муж всё время дома и требует регулярного питания (у меня свободный график работы). Справедливости ради, нужно сказать, что муж оформлен на фирме у брата и получает там небольшие деньги, но нам этого хватает только-только на скромную еду. Занятость при этом 1 раз в неделю на час-два, остальное время муж сидит за компом или ТВ, на мои просьбы сделать что-то по дому из «мужского» (прибить гвоздь, отбить отвалившийся кафель в ванной и т.д.) кормит меня «завтраками». Говорит, что ищет работу, на самом деле активно от поиска отлынивает (за всё время был на собеседовании 2 раза), я находила ему несколько подходящих вакансий, он одобрил, но даже резюме туда не отправил. Мне не понятно, почему у взрослого мужчины с семьёй и уже почти 2-мя детьми совершенно нет стремления заработать на достойную жизнь своей семье? Главный вопрос — что делать, как стимулировать мужа найти работу?
2) сейчас я на 8 месяце беременности, никаких проблем со здоровьем у меня нет, делаю всё по дому и в огороде как и прежде, но за это время секс у нас был раза 3, причём всё в первые месяцы. Я пыталась предпринимать попытки, намекать и даже говорить открыто, что мне хочется секса. Сначала думала, что муж меня оберегает, не хочет навредить, а на днях он признался, что это из-за того, что после секса у него побаливает в паху! Ещё до моей беременности он говорил как-то про это, я думала, что это из-за перерыва в сексе и попросила его обратиться к врачу. Потом эта тема больше не поднималась. А теперь он снова на это ссылается, но вот прошла уже неделя, я напомнила несколько раз про врача, но он к нему так и не записался. А мне эта ситуация обидна! Получается, что он не хочет/боится идти к врачу, а мои переживания его нисколько не трогают. Всё бы ничего, если бы он реально попытался выяснить что с ним происходит, пролечиться, я бы слова не сказала и терпела сколько нужно, но он даже не пытается ничего изменить, ни к врачу не идёт, ни меня как-то по-другому удовлетворить не пытается…
Из моего рассказа у меня вывод напрашивается только один — муж любит только себя, а на меня и сына ему наплевать! Нравится ему валяться на диване, значит мы и макароны поедим (причём в пивке с рыбкой и разных мужских радостях он себе не отказывает), не хочет он идти к врачу — жена без секса обойдётся. Или может я, как женщина глубоко беременная, всё драматизирую?
Здравствуйте, kat.
«Главный вопрос – что делать, как стимулировать мужа найти работу?»
А не надо его стимулировать. Раз он дома сейчас, то нагружайте его СВОЕЙ работой. И Ваша беременность этому очень и очень способствует.
Начните с простого – прилягте и попросите его принести Вам стакан воды. И почаще обращайтесь к нему с просьбами СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ ВАС. Понимаете меня? Не по дому, не по хозяйству, а для Вас.
Это хорошо, что Вы себя хорошо чувствуете и можете все делать и по дому, и по огороду. Но это не надо все делать самой. А то, помнится, Вы уже раз довели себя до невроза своей «работящестью». Как Вы сейчас, кстати, не задыхаетесь больше?
Пока муж дома, у Вас есть шанс прекратить эту привычную в его семье (и в Вашей с ним — уже тоже) практику «игры в одни ворота».
Обращайтесь к мужу почаще (ежедневно, по несколько раз в день) с просьбами что-то сделать, чем-то Вам помочь. Только не надо «наезжать» или отдавать приказы, упрекать, что опять что-то не сделано. Трудно научить мужчину делать что-то для женщины, если он привык, что женщина (женщины) делает все для него и для себя сама. А приказами и упреками это сделать вообще невозможно. Но Вам обязательно нужно сделать так, чтобы, пока он дома, он полноценно участвовал во всех Ваших домашних делах – от уборки до готовки (и в огороде – само собой).
Ну, а если он устанет крутиться как белка в колесе дома (домашние дела все же очень утомительны для мужчины), то, возможно, сам захочет побыстрей найти работу :-).
А вот второй Ваш вопрос «Или может я, как женщина глубоко беременная, всё драматизирую?» сложнее.
Вы, как женщина глубоко беременная, демонстрируете выраженный эгоцентризм. Для беременных это – обычное дело, эгоцентриками их заставляет быть инстинкт заботы о потомстве. Но…
Вы все же сравните две проблемы: у Вашего мужа возникает боль при половом акте, значит, в лучшем случае у него простатит, в худшем… не будем об этом сейчас, но проблема может быть серьезной. Но Вас заботит не его здоровье, не то, что ему и больно, и стыдно обращаться к врачу с больным членом. Вас заботит Ваше сексуальное удовлетворение. Оно, конечно, важно. Но Вы сравните, взвесьте его проблему и свою. И оцените – которая тяжелее?
Вы говорите: «Получается, что он не хочет/боится идти к врачу, а мои переживания его нисколько не трогают».
А его переживания Вас трогают? Вообще-то для мужчины любые проблемы с членом – почти трагедия. Он свою трагедию молча переживает, а Вы и не видите.
Никогда не слышали таких историй: жил-был мужчина средних лет с женой и детьми, ничем не болел, по врачам не ходил, а потом взял и умер? И только при вскрытии оказалось, что он уже лет пять страдал каким-нибудь заболеванием, но никто из домашних не замечал, что ему плохо. Если бы ему вовремя была оказана медицинская помощь, он бы еще мог долго жить, но сам он к врачу идти стеснялся, а жена и дети не убедили его, в том что это необходимо – они же не замечали его страданий.
От простатита, конечно, не умирают, но… Может, Вам стоит озаботиться его здоровьем и все же найти способ убедить его пойти к врачу?
Доброго дня, Selena.
Большое вам спасибо за ответ, очень его ждала.
Честно говоря, сама начала приходить к выводу, что нужно постепенно и планомерно «приучать» мужа к домашним делам. Это давно нужно было уже сделать, но у меня проблемы с планомерностью, постоянно забываю, что о чём -то можно (и нужно) мужа попросить, проще и быстрее самой сделать. Но, буду очень стараться, да и скоро родится малышка — в любом случае без помощи мужа мне будет не обойтись :)
Кстати, про одышку я практически забыла, с тех пор как я поняла её причину, эти приступы повторялись всего пару раз и были очень слабыми.
А про здоровье мужа…я понимаю, что это может быть очень серьёзно и само не рассосётся, поэтому пыталась его отправить к врачу несколько раз, но дело именно в том, что когда я начинаю настаивать он говорит, что я его «пилю» и обижается, но сам всё-равно не идёт. У меня только одна мысль — записать его на приём самой и отвезти прям за руку?
Здравствуйте, kat.
Планомерность и постепенность, конечно, важны. Но еще было бы неплохо в глубине души сохранять к мужу должное уважение.
Что я имею в виду?
Когда Вы говорите «приучать мужа к домашним делам», Вы его в глубине своей души унижаете – приучают детей к горшку, котов к лотку и т.д. Кажется, что это неважно, как именно Вы сформулируете эту задачу – ведь это до его ушей не дойдет, останется между нами. Но… на самом деле это очень важно, потому что как Вы себе задачу поставите, так и будете действовать. Решите «приучать» — и станете относиться к нему, как к ребенку неразумному (а он взрослый мужчина) или как к животному (а он – человек). Так или иначе Ваше отношение проявится, он его почувствует – и все пойдет насмарку.
Поэтому скажите себе, что Вам нужно планомерно и постепенно ОБЛЕГЧАТЬ СВОЮ НОШУ ДОМАШНИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ, РАЗДЕЛЯЯ ЕЕ С МУЖЕМ, и учиться делать самые разные дела (в том числе и домашнюю работу) ВМЕСТЕ С МУЖЕМ. Ведь люди и женятся для того, чтобы БЫТЬ ВМЕСТЕ, делать что-то ВМЕСТЕ, по жизни идти ВМЕСТЕ.
И здесь дело ведь не только в муже, здесь и Вам самой надо учиться отдавать ему (доверять) какую-то часть той работы, которую привыкли делать Вы сами.
Очень часто можно услышать от женщин, что легче самой все сделать, чем у мужа допроситься помощи. Им кажется, что это муж – такой-сякой ленивый и необязательный (что часто бывает недалеко от правды). Но что они сами этому всемерно способствуют, они не понимают. Постарайтесь не влиться в ряды таких женщин, которые сами все на себе тащат, и при этом с удовольствием рассказывают, какие они ловкие да работящие и какие у них мужья – неумехи и нахлебники.
«дело именно в том, что когда я начинаю настаивать он говорит, что я его «пилю» и обижается»
Вы представьте себе на минуточку, что у Вас при половом акте что-то по-женски болит. Муж недоволен – дескать, что это я должен при живой-то жене все время с правой рукой дружить – и посылает Вас к врачу, чтобы Вам там все «починили» и он спокойно мог использовать Вас «по назначению». Думаете, Вам это было бы не обидно — что его не здоровье Ваше беспокоит, а собственное удовлетворение?
Примите во внимание, что мужчины вообще не очень любят по врачам ходить, а уж если что-то с членом – то вообще говорить об этом стесняются. Это очень деликатная тема для мужчин.
Вам надо как-то (не переходя на личности) рассказать ему, что с похожими проблемами мужчин очень и очень много, что такие проблемы прекрасно лечатся (и не очень долго по времени, а если не лечиться, то болит долго, практически всегда). Да и сами врачи-урологи (мужчины) нередко чем-то похожим страдают. Т вообще такие проблемы как у него — очень распространенные. Кстати, ему надо пойти именно к мужчине-урологу, это психологически легче.
«У меня только одна мысль – записать его на приём самой и отвезти прям за руку?»
Вот Вы опять о нем говорите, как о ребенке. Надо Вам как-то менять отношение к мужу. А то он у Вас действительно станет «сыночком». Вам это надо?