Задыхаюсь от невозможности разобраться в себе.

Добрый день, уважаемая Selena и все участники этого блога.

Вот уже несколько лет я нахожусь в постоянном состоянии какого-то кризиса. Очень сложно написать какая проблема беспокоит меня больше других, вопросов к себе и окружающим, недовольств своей жизнью, словом, нерешённых проблем накопился целый клубок.  Но всё как-то перепутано (даже писать сейчас сложно), всё болит и постоянно дёргает. Жизнь катиться по накатанной, а у меня ощущение что это не моя жизнь и что завтра (или через месяц) случится что-то и я заживу по-новому, своей, полноценной жизнью, но в ней не будет места ни сыну (очень страшно было это написать), ни мужу….

На телесном уровне есть такая проблема: ещё до переезда в город, в котором живу сейчас у меня был кашель, не полноценный, но частые подкашливания, которые то обострялись, то проходили (чаще остальные симптомы простуды отсутствовали). Потом я стала замечать, что возникает ситуация, когда мне не хватает воздуха, мне хочется поглубже вдохнуть или зевнуть. Ни с физ. активностью, ни с простудами ни с цветением чего-либо эти моменты были не связаны. Симптомы эти стали усугубляться, врачи сказали — хронич. бронхит, я ходила на физио, но надолго мне не помогало. Забросила этот вопрос… Теперь ситуация усугубилась и год назад я пошла на обследования, сначала терапевт поставил астму, но пульмонолог этот диагноз не признал, и пожал плечами. Аллергии тоже у меня не выявлено. Словом, отправили меня к психологу к которому я попала на 2 сеанса, но доверия девушка-психолог во мне не вызвала и этот вопрос так и остался не решённым.

Вот, наверное, 2 основных вопроса: недовольство своей жизнью и недостаток воздуха… Может я надумала себе, но мне кажется, что они связаны.

Почитав сайт, была просто поражена насколько «зрит в корень» проблем Selena. Если бы и мне выпало такое счастье и Вы, или кто-то другой, протянули бы свою руку помощи, думаю, что нам удалось бы распутать этот клубок. Так как тараканов у меня очень много, как оказалось, и без вас я с ними не справлюсь…

13 комментариев Задыхаюсь от невозможности разобраться в себе.

  • Selena

    Здравствуйте, kitti.

    Расскажите о том, как началась Ваше семейная жизнь, как складывалась и что Вам в ней не нравится.
    Как появился сын, сколько ему сейчас лет, какой он, какие у Вас с ним отношения.

  • kitti

    Большое спасибо, что ответили Selena, я очень ждала вашего ответа.
    Замуж я вышла можно сказать «по залёту», не сказать, что бы не любила мужа, но безумной страсти не было, мне с ним было очень интересно, надёжно, уютно. Мне было приятно, что мы похожи чем-то, у нас близкие взгляды на многие вещи, он разносторонне развит и многое мне дал в плане моего роста и развития. Мне казалось, что он будет прекрасным отцом и мужем, но надежды не оправдались… Оказалось, что мужчина, воспитанный в доме 3 женщинами (мама растила их с сестрой без отца и ей помогала бабушка) ни к чему в семейной жизни не приучен (попил чай -всё оставил на столе, включая масло, хлеб, крошки, грязную посуду, вещи раскидывает по всей квартире, очень не аккуратен в быту, отказывается не то что готовить, а даже разогреть себе еду, если я в отлучке…), искренне уверен, что если жена за обедом просит его самого взять соль на кухне — это признак её пренебрежения к мужу. При этом мы оба работаем.
    На отцовском поприще успехов так же не наблюдается, с самого рождения сына (сейчас ему 6 лет) муж крайне редко самостоятельно с ним играет, только если ребёнок «допечёт» просьбами или я настою. Как правило, пришёл с работы-сунул ребёнку айпед и всё! В воспитании тоже не принимает участия, зато если оказываемся в гостях начинает делать замечания, отчитывать строгим тоном.
    Договориться с мужем о чём-то целая история, если он упёрся — будет игнорировать все аргументы и настаивать на своём, обижаться как маленький ребёнок, дуться. Ну и постоянно он чем-то не доволен, сменил 3 места работы за 7 лет, что мы вместе и всё ему не так, все дураки, никто ничего не понимает и не умеет, все его достали и так далее, так далее. Я раньше слушала, сопереживала, а сейчас даже слушать не могу это. Ну не могут же все быть такими неумехами…Даже не ставя меня в известность покупает дорогостоящие вещи (в основном для себя), может договориться о встрече с друзьями за неделю, всё с ними обсудить, а накануне невзначай сказать: «Вечером Ивановы приедут. А, я тебе не говорил? Я ребят на дачу к нам в баню позвал… Ну они попросились, мне было не удобно отказать, тем более у нас планов других нет.» На объяснения, почему мне это не нравится и просьбы обсуждать со мной такие варианты заранее — обижается: «Да, давай вообще ни с кем общаться не будем!».
    Беременность моя протекала без осложнении, родился сын в срок совершенно здоровеньким. Развивался (и сейчас развивается) тоже нормально. До 1 и 10 месяцев был на грудном вскармливании. В 2,5 года я вышла на работу, у сына была няня, а в 3,5 он пошёл в сад. В саду за 3 года 3 раза менялись воспитатели и одна из них довела группу до полной анархии, дети стали нервные, агрессивные, ругались матом, дрались, не хотели идти в сад, а воспитатель начала применять к ним телесные наказания. Уволили её после того, как я и несколько родителей узнали, что она дерёт детей за уши (моего сына тоже). В то время он стал очень нервным, часто дрался, кричал, упорно не хотел идти в сад, в лексиконе появились слова «пи..ка», «ж.па» (привела самые мягкие словечки). Сейчас год как у нас другая воспитательница, всё наладилось, но в сыне мня беспокоят 2 вещи: то, что он постоянно ноет (чуть ударится -в плачь, кто-то нечаянно наступил на ногу — в плачь, и при этом ВСЕГДА ОБВИНЯЕТ КОГО-ТО ДРУГОГО «дурацкая дверь, это она виновата, что меня ударила», «Мама, а Ваня мне на ногу наступил!!! Это он виноват! Он специально! Не буду с ним играть!») и то, что он требует постоянного к себе внимания, практически не играет один, только если увлечётся чем-то очень сильно, а так постоянно: «Мама, давай в машинки поиграем» (почти всегда обращается ко мне с этими просьбами), каждую минуту слышно: «Мама, смотри какой Фиксик!», «А дай водички!», «А включи мне свет, да не такой, а лампочку.» и т.д. вот действительно — постоянно. Вместе с мужем меня задёргали уже. Вообще, сын — мальчик добрый, ласковый, подвижный, сообразительный, чувствительный, может немного избалованный, очень живо на всё реагирует. Вообще, у него прекрасный музыкальный слух, он даже 2 года уже отучился в муз. школе (подготовишка), но меня беспокоит то, что наравне с этим он пугается и затыкает уши при громких звуках, например, когда подходит поезд метро к перрону — ему громко, хотя мультики может смотреть достаточно громко.
    Получилось так, что мои родители живут в другом городе, а мама мужа умерла пол-года назад. И сейчас мы постоянно находимся с ребёнком, то есть ни в кино, ни в магазин без него сходить не можем, это меня тяготит, особенно учитывая его вездесущьность :). Жизнь наша ( с моей стороны именно так) превратилась в какой-то беспросветный день сурка, подъём-завтрак-сад-работа-ужин-сон-подъём-и т.д… Устала я и никакой радости ни от семьи, ни от ребёнка… одно раздражение, неудовлетворённые иллюзии и усталость… И мысль — неужели так будет всегда? Нет, я не своей жизнью живу…

  • kitti

    Забыла написать, что с мужем у нас разница 18 лет (он старше). А сыну сейчас 6. Может это имеет какое-то значение.

  • Selena

    Здравствуйте, kitti.

    Для начала Вам надо просто хорошенько отдохнуть. А то так до невроза недалеко. Причем отдохнуть Вам надо от всей семьи.
    Было бы очень полезно для мужа остаться на недельку с сыном, пока мама отдохнет где-нибудь и подлечит нервишки. Лучше всего — где-нибудь в другой стране, но если это невозможно, то хотя бы в ближайшем санатории.

    Если это — не вариант (то есть муж не согласится сидеть с ребенокм, если мама отдыхает), можно напроситься куда-нибудь в командировку на работе.

    Если и это не получится (муж не согласится при любом раскладе) можно попробовать забросить дитеныша к родителям на недельку, а самой куда-нибудь уехать, чтобы муж не докучал Вам своим присутствием.

    Я Вам настоятельно рекомендую именно с этого начать. Потому что бросить мужа Вы всегда успеете. Да Вы уже и так близки к этому, поэтому его недовольство Вас не должно особенно волновать. Если Вы позволите себе отдохнуть, у Вас есть шанс принять взвешенное решение, если не дадите себе такой возможности — все может полететь под откос, включая Вашу собственную жизнь, и Вы никак не сможете это контролировать. Потому что женщина в неврозе из-за усталости редко способна сохранять адекватную реакцию на обстоятельства и контролировать процесс. Подумайте над тем что я советую и не откладывайте отдых в долгий ящик…

  • kat

    Ой, Selena, вы не представляете себе как часто я ловлю себя на мысли что очень хочу отдохнуть ото всех!! Но меня постоянно мучила совесть, разве может хорошая жена и мать хотеть убежать от мужа и сына…. Сейчас мы отдыхаем все вместе, но после отпуска я обязательно сделаю то, что вы советуете.

  • Selena

    Здравствуйте, kat.

    Сделайте обязательно. А потом, если будет желание, поговорим о том, что делать, чтобы не уставать больше до такой степени, что хочется все бросить и сбежать куда подальше. Поговорим с Вами уже отдохнувшей…

  • elena

    Я тоже не могу разобраться в себе, хотя я уже не молода. Мне 51. Муж давно умер. Дети выросли и живут отдельно.Моя личная жизнь никак не устраивается.Конечно же в этом я сама виновата. Встречаюсь уже 10 лет с мужчиной М.Он был женат потом жена умерла. А наши отношения так и остались на уровне любовников. Раньше я желала какого то развития отношений, а теперь не хочу.
    А недавно в моей жизни появился мужчина из моего грешного прошлого. Он и тогда был женат и сейчас женат.Мы собственно и расстались с ним, потому, что он был не свободен.Страсти воспылали с новой силой.Я конечно же понимаю всю глупость и бессовестность своего поведения. Здравый смысл диктует мне прервать отношения с женатым мужчиной, как минимум. А затем разобраться во взаимоотношениях с М. Но эгоизм не даёт мне отпустить ни одного. Причём мне кажется, что я не люблю ни одного ни другого, это просто страх остаться совсем без мужского внимания движет моим поведением. Или я моральный урод?

  • Selena

    Здравствуйте, elena.

    Вы не против разместить свой комментарий в виде отдельной, собственной темы? В этой теме он не совсем «в тему» (извините за каламбур).

  • elena

    Спасибо,что откликнулись.Честно говоря не надеялась. Попробовала разместить, не знаю, получилось ли?

  • kat

    Добрый день, Selena и другие участники этого форума.
    Думаю, будет правильным написать не в новой теме, а в продолжении этой.
    Дело в том, что после прошлой публикации я выговорилась и отдохнула по совету Selenы и мне действительно стало легче, но проблемы в нашей семье сохранились, а теперь к ним добавились ещё 2:
    1) муж потерял работу и вот уже 8 месяцев сидит дома, причём реально сидит, т.е. мои обязанности по воспитанию сына и хозяйству не слишком уменьшились, приходится постоянно готовить-накрывать-убирать-мыть посуду, так как муж всё время дома и требует регулярного питания (у меня свободный график работы). Справедливости ради, нужно сказать, что муж оформлен на фирме у брата и получает там небольшие деньги, но нам этого хватает только-только на скромную еду. Занятость при этом 1 раз в неделю на час-два, остальное время муж сидит за компом или ТВ, на мои просьбы сделать что-то по дому из «мужского» (прибить гвоздь, отбить отвалившийся кафель в ванной и т.д.) кормит меня «завтраками». Говорит, что ищет работу, на самом деле активно от поиска отлынивает (за всё время был на собеседовании 2 раза), я находила ему несколько подходящих вакансий, он одобрил, но даже резюме туда не отправил. Мне не понятно, почему у взрослого мужчины с семьёй и уже почти 2-мя детьми совершенно нет стремления заработать на достойную жизнь своей семье? Главный вопрос — что делать, как стимулировать мужа найти работу?
    2) сейчас я на 8 месяце беременности, никаких проблем со здоровьем у меня нет, делаю всё по дому и в огороде как и прежде, но за это время секс у нас был раза 3, причём всё в первые месяцы. Я пыталась предпринимать попытки, намекать и даже говорить открыто, что мне хочется секса. Сначала думала, что муж меня оберегает, не хочет навредить, а на днях он признался, что это из-за того, что после секса у него побаливает в паху! Ещё до моей беременности он говорил как-то про это, я думала, что это из-за перерыва в сексе и попросила его обратиться к врачу. Потом эта тема больше не поднималась. А теперь он снова на это ссылается, но вот прошла уже неделя, я напомнила несколько раз про врача, но он к нему так и не записался. А мне эта ситуация обидна! Получается, что он не хочет/боится идти к врачу, а мои переживания его нисколько не трогают. Всё бы ничего, если бы он реально попытался выяснить что с ним происходит, пролечиться, я бы слова не сказала и терпела сколько нужно, но он даже не пытается ничего изменить, ни к врачу не идёт, ни меня как-то по-другому удовлетворить не пытается…
    Из моего рассказа у меня вывод напрашивается только один — муж любит только себя, а на меня и сына ему наплевать! Нравится ему валяться на диване, значит мы и макароны поедим (причём в пивке с рыбкой и разных мужских радостях он себе не отказывает), не хочет он идти к врачу — жена без секса обойдётся. Или может я, как женщина глубоко беременная, всё драматизирую?

  • Selena

    Здравствуйте, kat.

    «Главный вопрос – что делать, как стимулировать мужа найти работу?»

    А не надо его стимулировать. Раз он дома сейчас, то нагружайте его СВОЕЙ работой. И Ваша беременность этому очень и очень способствует.
    Начните с простого – прилягте и попросите его принести Вам стакан воды. И почаще обращайтесь к нему с просьбами СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ ВАС. Понимаете меня? Не по дому, не по хозяйству, а для Вас.

    Это хорошо, что Вы себя хорошо чувствуете и можете все делать и по дому, и по огороду. Но это не надо все делать самой. А то, помнится, Вы уже раз довели себя до невроза своей «работящестью». Как Вы сейчас, кстати, не задыхаетесь больше?

    Пока муж дома, у Вас есть шанс прекратить эту привычную в его семье (и в Вашей с ним — уже тоже) практику «игры в одни ворота».
    Обращайтесь к мужу почаще (ежедневно, по несколько раз в день) с просьбами что-то сделать, чем-то Вам помочь. Только не надо «наезжать» или отдавать приказы, упрекать, что опять что-то не сделано. Трудно научить мужчину делать что-то для женщины, если он привык, что женщина (женщины) делает все для него и для себя сама. А приказами и упреками это сделать вообще невозможно. Но Вам обязательно нужно сделать так, чтобы, пока он дома, он полноценно участвовал во всех Ваших домашних делах – от уборки до готовки (и в огороде – само собой).

    Ну, а если он устанет крутиться как белка в колесе дома (домашние дела все же очень утомительны для мужчины), то, возможно, сам захочет побыстрей найти работу :-).

    А вот второй Ваш вопрос «Или может я, как женщина глубоко беременная, всё драматизирую?» сложнее.
    Вы, как женщина глубоко беременная, демонстрируете выраженный эгоцентризм. Для беременных это – обычное дело, эгоцентриками их заставляет быть инстинкт заботы о потомстве. Но…

    Вы все же сравните две проблемы: у Вашего мужа возникает боль при половом акте, значит, в лучшем случае у него простатит, в худшем… не будем об этом сейчас, но проблема может быть серьезной. Но Вас заботит не его здоровье, не то, что ему и больно, и стыдно обращаться к врачу с больным членом. Вас заботит Ваше сексуальное удовлетворение. Оно, конечно, важно. Но Вы сравните, взвесьте его проблему и свою. И оцените – которая тяжелее?

    Вы говорите: «Получается, что он не хочет/боится идти к врачу, а мои переживания его нисколько не трогают».
    А его переживания Вас трогают? Вообще-то для мужчины любые проблемы с членом – почти трагедия. Он свою трагедию молча переживает, а Вы и не видите.
    Никогда не слышали таких историй: жил-был мужчина средних лет с женой и детьми, ничем не болел, по врачам не ходил, а потом взял и умер? И только при вскрытии оказалось, что он уже лет пять страдал каким-нибудь заболеванием, но никто из домашних не замечал, что ему плохо. Если бы ему вовремя была оказана медицинская помощь, он бы еще мог долго жить, но сам он к врачу идти стеснялся, а жена и дети не убедили его, в том что это необходимо – они же не замечали его страданий.
    От простатита, конечно, не умирают, но… Может, Вам стоит озаботиться его здоровьем и все же найти способ убедить его пойти к врачу?

  • kat

    Доброго дня, Selena.
    Большое вам спасибо за ответ, очень его ждала.
    Честно говоря, сама начала приходить к выводу, что нужно постепенно и планомерно «приучать» мужа к домашним делам. Это давно нужно было уже сделать, но у меня проблемы с планомерностью, постоянно забываю, что о чём -то можно (и нужно) мужа попросить, проще и быстрее самой сделать. Но, буду очень стараться, да и скоро родится малышка — в любом случае без помощи мужа мне будет не обойтись :)
    Кстати, про одышку я практически забыла, с тех пор как я поняла её причину, эти приступы повторялись всего пару раз и были очень слабыми.
    А про здоровье мужа…я понимаю, что это может быть очень серьёзно и само не рассосётся, поэтому пыталась его отправить к врачу несколько раз, но дело именно в том, что когда я начинаю настаивать он говорит, что я его «пилю» и обижается, но сам всё-равно не идёт. У меня только одна мысль — записать его на приём самой и отвезти прям за руку?

  • Selena

    Здравствуйте, kat.

    Планомерность и постепенность, конечно, важны. Но еще было бы неплохо в глубине души сохранять к мужу должное уважение.
    Что я имею в виду?
    Когда Вы говорите «приучать мужа к домашним делам», Вы его в глубине своей души унижаете – приучают детей к горшку, котов к лотку и т.д. Кажется, что это неважно, как именно Вы сформулируете эту задачу – ведь это до его ушей не дойдет, останется между нами. Но… на самом деле это очень важно, потому что как Вы себе задачу поставите, так и будете действовать. Решите «приучать» — и станете относиться к нему, как к ребенку неразумному (а он взрослый мужчина) или как к животному (а он – человек). Так или иначе Ваше отношение проявится, он его почувствует – и все пойдет насмарку.

    Поэтому скажите себе, что Вам нужно планомерно и постепенно ОБЛЕГЧАТЬ СВОЮ НОШУ ДОМАШНИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ, РАЗДЕЛЯЯ ЕЕ С МУЖЕМ, и учиться делать самые разные дела (в том числе и домашнюю работу) ВМЕСТЕ С МУЖЕМ. Ведь люди и женятся для того, чтобы БЫТЬ ВМЕСТЕ, делать что-то ВМЕСТЕ, по жизни идти ВМЕСТЕ.
    И здесь дело ведь не только в муже, здесь и Вам самой надо учиться отдавать ему (доверять) какую-то часть той работы, которую привыкли делать Вы сами.
    Очень часто можно услышать от женщин, что легче самой все сделать, чем у мужа допроситься помощи. Им кажется, что это муж – такой-сякой ленивый и необязательный (что часто бывает недалеко от правды). Но что они сами этому всемерно способствуют, они не понимают. Постарайтесь не влиться в ряды таких женщин, которые сами все на себе тащат, и при этом с удовольствием рассказывают, какие они ловкие да работящие и какие у них мужья – неумехи и нахлебники.

    «дело именно в том, что когда я начинаю настаивать он говорит, что я его «пилю» и обижается»

    Вы представьте себе на минуточку, что у Вас при половом акте что-то по-женски болит. Муж недоволен – дескать, что это я должен при живой-то жене все время с правой рукой дружить – и посылает Вас к врачу, чтобы Вам там все «починили» и он спокойно мог использовать Вас «по назначению». Думаете, Вам это было бы не обидно — что его не здоровье Ваше беспокоит, а собственное удовлетворение?
    Примите во внимание, что мужчины вообще не очень любят по врачам ходить, а уж если что-то с членом – то вообще говорить об этом стесняются. Это очень деликатная тема для мужчин.

    Вам надо как-то (не переходя на личности) рассказать ему, что с похожими проблемами мужчин очень и очень много, что такие проблемы прекрасно лечатся (и не очень долго по времени, а если не лечиться, то болит долго, практически всегда). Да и сами врачи-урологи (мужчины) нередко чем-то похожим страдают. Т вообще такие проблемы как у него — очень распространенные. Кстати, ему надо пойти именно к мужчине-урологу, это психологически легче.

    «У меня только одна мысль – записать его на приём самой и отвезти прям за руку?»

    Вот Вы опять о нем говорите, как о ребенке. Надо Вам как-то менять отношение к мужу. А то он у Вас действительно станет «сыночком». Вам это надо?

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.