Здравствуйте Selena.
Давно читаю этот сайт и никак не могу решиться обратиться со своими проблемами к Вам. Всё кажется, что не смогу рассказать о всем том, что болит и мучает, достаточно ясно, чтобы Вы смогли оценить ситуацию и дать свой совет. Но всё же, хоть и с опозданием, но попробую. Мне 43 года. А моему любимому мужчине 52. Я уже 9 лет живу в Германии вместе с дочерью, 21 год. Мой любимый мужчина живет и работает в Австрии и в Москве. История нашей страстной любви началась 5 лет назад. И закончилась. Виделись мы в последний раз 3 года назад. Познакомились мы на сайте знакомств. Как только я увидела его при встрече, то сразу поняла «я пропала». Сразу же назвала его «последней любовью». Он был настолько красив, талантлив, умен, так говорил и смотрел на меня, что жизнь поменялась в одночасье. Вернее, уже через 15 минут встречи у меня было ощущение, что это мой родной самый любимый человек на свете. Страстные чувства, думаю, были взаимны — в тот же день мы оказались в постеле у него дома в Австрии. Наутро он сказал «Давай не будем расставаться, к чему нужны эти расставания».. Мне хотелось схватить его, обнять, плакать от радости и шептать слова любви. Правда я сдержалась. На момент нашей встречи он пребывал в состоянии страдания от предыдущей любви. Девушка была его моложе на 20 лет, очень умна и талантлива и она его бросила. Он пил и менял партнерш уже полгода. Возможно, что ему от меня нужен был только секс.. Я до сих пор не могу понять этого. Он стал звонить, приглашать в гости. Мы встречались по выходным полгода. Это было время безумий. С одной стороны он проникновенно говорил «родная», «своя», «не бросай меня» и смотрел на меня влюбленным пылким взглядом, пел мне под гитару старую песню «Вместе мы с тобой, любимая моя». Я же теряла голову от любви и одновременно от страха. Мне было страшно. Потому что на утро он мог сказать «зачем ты приезжаешь? я не люблю тебя и никогда не полюблю». Он преподаватель в школе в Австрии русского языка и театра, ставит спектакли, дает концерты со своей группой. В Москве он преподает в вузе немецкий. Он красив, успешен, известен, имеет море поклонниц. А я на момент встречи с ним только поступила в училище в Германии и работала на учебном месте в спортивном магазине. Он посмеивается надо мной, над моим немецким.. частенько говорит, что я тупая. Я обижаюсь, но лишь на мгновение. В основном встречи состоят из сплошных дурачеств, детства и любви. Мы оба прекрасно танцуем. Куда бы мы не зашли, своими танцами страстными мы зажигаем публику. Иногда мы проводим время с его учениками — бегаем по дискотекам и клубам в Австрии. Каждый раз я варю ему борщ, ему очень нравится. В тоже время иногда он впадает в уныние, снова начинает сожалеть о разных своих ошибках, задаваться вопросом , почему она (эта его молодая возлюбленная) его бросила. Тогда он просит часами теребить его длинные вьющиеся волосы, говорит, что у меня уникальные руки, они избавляют его от мыслей. Я делала это с удовольствием, мне очень хотелось забрать его боль. Сложно передать словами мои ощущения в то время. От безумной страсти я начинаю плохо учиться, плохо работать, у меня начинаются проблемы в отношениях с дочерью. Все мысли только о нем. Я буквально в нем расстворилась. Где-то в глубине души я понимаю, что так нельзя, что это неправильно. Тем более, что смотря со стороны на наши отношения, я понимаю, что он скорее играет мной.. И тут происходят некоторые события. Я приезжаю на его концерт. На концерте обнаруживается бывшая любовница, которая устраивает истерику, увидев меня. Тут же я общаюсь с девочкой, его ученицей 19 лет и понимаю, что она тоже безумно влюблена в моего кумира. Мне сложно оставаться спокойной, но я пытаюсь. Ночью он меня отталкивает, очень грубо. А утром рассказывает, что получил письмо от мамы (недели за две до этого он зачем-то познакомил меня с ней по скайпу), которая пишет, что такая женщина, как я, ему не подходит. Что там было ещё я не знаю, но только ..он между делом попросил меня собрать вещи. (какие-то мои вещи оставались у него дома) Дальше он, как ни в чем не бывало, звонил и приглашал меня на спектакль. А я вдруг обиделась.. впала буквально в ярость, никак не могла успокоиться, что его маме, какой-то там женщине, которая меня совсем не знает, я вот так не понравилась. В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль. Он улетал в Москву на 2 месяца и мы так и ни о чем не договорились… К осени, спустя 2 месяца, я осознала, что никакая борьба с мыслями о нем не помогает, что буквально я схожу с ума и не могу без него. Слетав в Питер на родину с дочерью, где подруга посмеялась надо мной и сказала, что я не умею строить отношения, я окончательно потеряла покой. И попала в больницу. Немцы поставили мне диагноз шизофрения. Они ничего не поняли, написали в заключении, что такой диагноз ставят мне на основании оскуднения речи. Смешно. Ведь немецкая речь никогда и не была у меня богатой. А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался. По телефону сказал, что не хочет встречи со мной. Я умирала. Вышла из больницы, снова отправилась на свою работу и учёбу, но каждую минуту умирала от горя. В декабре написала ему смс с поздравлением с ДР. В ответ получила приглашение в гости. Приехала. Он сказал, что пригласил меня, как друга. Сказал, что летом он уже нашел другую и встречается с ней в Москве. Я настроилась на дружбу. На несколько часов застолья с его коллегами профессорами нас хватило. По итогам 2 дня мы не могли вылезти из постели. Он говорил, что боится меня, что как видит мои глаза, у него «срывает крышу», что он безумно меня хочет. На звонок его пассии из Москвы он даже хотел связаться с ней и сказать ей честно, что он уже снова со мной. У меня снова кружилась голова от безумия… Потом на новый год он улетел в Москву, где проводил уже время с ней. Наверное мне надо было взять себя в руки, сказать ему, что я опоздала и отступить..но я не могла. Оторваться от него не могла. В январе он снова приехал ко мне. Хотел даже испытать судьбу, хотел сделать так, чтобы я забеременела. Про неё говорил «совершенно чужой мне человек», мне снова говорил «родная»… Маме сообщил, что он снова у меня и пока ещё не выбрал. Во мне поселилась обида. В голове было напряжение. Пару раз я ещё была у него. А потом меня уволили и ещё куча всего… Не могу передать словами, какой ужас творился на учебе и работе. Я пыталась бороться. Мне ставили новые испытательные сроки… Я снова не справилась с управлением, нахамила кому-то в кафе, вызвали полицию и меня отвезли в психушку. Так происходит в Германии — один раз отметился и каждый раз теперь будешь попадать туда, чтобы не произошло. Когда я вышла, он снова улетел в Москву и поехал отдыхать со своей «совершенно чужой мне человек», а я стала пытаться поправить хотя бы отношения с дочерью, что собственно было уже поздно — она разочаровалась во мне. С учебы и работы меня выгнали, типа больничный позволил им это сделать. На меня обрушилась депрессия, я держалась лишь за надежду снова увидеть его. Предпоследняя встреча была неудачная…он был холоден, не захотел со мной спать. А последний раз я видела его спустя ещё год, когда напросилась на спектакль. После спектакля он сказал «я с ней, но всегда рад с тобой встретиться»… Прежний огонь вдруг вспыхнул в его глазах, он стал просить меня поехать с ним на море к маме в другой конец Германии. Но сказал, чтобы я сама позвонила ему туда к маме. Я стала звонить, наткнулась на маму… Наговорила наверное лишнего, попыталась напомнить ей о себе, что мы мол когда-то знакомились по скайпу… Она вдруг сказала «Вы могли бы жить с ним в Австрии, но у вас же ДОЧЬ». Заявление поразило меня до глубины души. Когда он подошел к телефону и сказал, что увы ничего не получается и лучше нам увидеться в Австрии осенью, я вдруг сказала, что мне жаль, что я не смогла поговорить в его мамой. Он сказал «так позвони ей». Он снова улетел в Москву. Я страдала и представляла картины его новой любви с новой пассией. Ревновала, мучилась. Вдруг во мне спыхнуло желание на самом деле поговорить с его мамой. И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку — я позвонила ей. Говорили мы час. Я о том, что он мне рассказывал об их семье, о том, как он талантлив и какой был замечательный спектакль, она о том, что ему в жизни не повезло с женщинами, что жена его не любила… (там тоже есть определенная боль, ведь в Австрии у него дома одно единственное фото с женщиной — с его женой.)… И всё. После этого осенью он заблокировал мой телефон, перестал отвечать, и перестал отвечать по эл. почте. Я пробовала писать небольшие письма с извинениями, просила прощение, говорила, что не понимаю, за что он на меня злится… В ответ молчание. На странице его пассии 3 года я наблюдала их встречи и поездки в разные далекие страны по фоткам, которые она выкладывала. Я так и не могу остыть. Иногда я пыталась, читала ужасные статьи о любовной зависимости разного рода, ходила к психологам, лежала в больнице с депрессией, где меня уверяли, что просто я больна, что я должна его забыть… Ну что ещё. Пыталась встречаться с другими мужчинами, пыталась устроиться на работу.. С работы меня всякий раз увольняют, с мужчинами я не могу находиться… всюду он со мной. Ничего не помогает перестать о нем думать. За это время он прислал мне прошлой осенью одно сообщение «как поживаешь?» Я так измучиалась, думая, что ему написать в ответ, что перестала спать и есть, бегала то к психологу, то к психиатру, то к батюшке в церковь. Последний уверял меня в том, что надо ничего не писать, молиться о прощении греха » грех любострастия». Мне хотелось рассказать о своей боли, о своей любви, которая уже немного видоизменилась, что молюсь за него… Хотелось рассказать о своих чувствах и переживаниях, но потом вдруг мне стало казаться всё напрасным и всё, что я смогла написать, было «я болею..». Не знаю, как он понял это… В этом году я увидела рекламу на его новый спектакль и написала, что безумно хотела бы снова побывать на нем…, написала, что скучаю. Он спросил как жизнь? как дочь? и что нового в Германии? Я коротко написала небольшой отчет о каких-то событиях из своей жизни, но ответа не последовало. Я так и мучаюсь. Иногда мне кажется, что он должен знать о том, КАК я люблю, КАК страдаю, КАК хочу хоть раз ещё его увидеть, а иногда думаю, что все может быть похоже на преследование, если я начну писать ему усиленно. Где-то неделю назад я снова зашла на страницу его пассии в Москве и обнаружила, что она убрала надпись о том, что встречается с ним и удалила все фото с ним… Получается, что с «совершенно чужой мне человек» он всё же расстался. Так что же делать? Писать мне ему или нет?
Здравствуйте, svetlana.
Прежде чем что-то Вам советовать, мне хотелось бы разобраться в том, что у Вас в душе происходит.
Пока что мне явно бросилось в глаза, что Вы приписываете себе какие-то многочисленные ошибки. Никак не могу понять в чем они заключаются.
Я говорю вот об этом:
«В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль».
«А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался».
«И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку – я позвонила ей. Говорили мы час».
Не могли бы в каждом из этих трех случаев пояснить — в чем конкретно Ваша ошибка?
Здравствуйте Selena.
Спасибо Вам больщое за ответ. Ждала с нетерпением. Какое-то внутреннее ощущение, что сейчас уже только Вы сможете мне помочь.
Ведь пока мне так и не найти выхода на свободу — дуща наполненна болью, сомнениями, сметением и чем-то ещё, чему мне, кажется, никогда не подобрать название. И мне очень нужна Ваша помощь, чтобы разобраться, возможно чтобы наконец-то расставить все точки над «и», принять решение и больше не сомневаться, чтобы хоть часть своих мыслей о прошлом оставить в покое и начать действовать. Для меня слишком тяжел этот груз. Я привыкла (раньше) легко и быстро идти по жизни, любить и стремиться дарить близким любовь, радость, заботу, внимание, не смотря на обиды и горечь.. Сейчас я так запуталась, что никак не могу двигаться вперед, потому что, наверное, так и не могу понять главное — с чем же мне надо смириться и просить пощады у Бога, а за что продолжать бороться. У меня впервые нет целей и планов. И мне от этого очень плохо. Да и близкие (ни мама, ни дочь, ни друзья) не могут меня понять… Как в фильме «Счастье это когда тебя понимают».
У меня есть одна черта, которую я за собой заметила — мне сложно писать конкретно о том, о чем меня спрашивают. Я как бы растекаюсь по событиям и обстоятельствам, без которых, как мне кажется, мне не дойти до главного. Мне о таком говорили «твоя еврейская привычка говорить обо всем и не о чем». (Мама у меня еврейка, отец русский. У моей «последней любви» мама тоже еврейка, а отец казах. Говорю об этом, потому что считаю это важным. Слишком всё у нас намешано.)Хотелось бы быть более конструктивной. Но заранее извиняюсь, если будет не сильно получаться.
Итак. Ошибки. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что ошибки совершают все. И понимаю также, что не все умные и не все способны учиться на чужих ощибках. Я уж точно всегда только на своих. И я раньше тоже их совершала. Но могла легко найти им объяснение какое-то логическое, обосновать свои ощущения на тот момент, за которым последовало то или иное поведение, сделать выводы и постараться не наступать на теже грабли в следующий раз или же, по крайней мере, ПРОСТИТЬ их себе. В этот раз ничего не вышло. Я на самом деле по-прежнему бьюсь головой об стену в каждом из вышеперечисленных моментов совершения ощибки и не могу простить себя… Одно сплощное сокрущение уже 3-4 года «Как я так могла??» Как следствие — почти полное разочарование в себе и своих силах.
Перейду к самим ошибкам:
1.«В общем, все мысли были тогда неверные и поступок я совершила ошибочный. Вернее это стало просто роковой ошибкой. Я решила дать ему возможность успокоиться и спокойно без меня решить свои проблемы с другими женщинами и не поехала на спектакль»
Дело тут в том, что я ведь влюбилась в мужчину со страшной силой. То, что он горевал по своей прежней любви вызывало у меня жалость, сочувствие. Ведь НИКТО не виноват в том, что судьба свела нас в такой неподходящий момент. Да и не было на самом деле для меня обузой выслушивать его, жалеть его. Наоборот — чтобы полюбить, мне надо пожалеть. Мне казалось, что я в силах помочь ему, казалось (вначале), что у меня есть что ДАТЬ ему. Говорят, если хочешь успокоить кого-то, то надо его удивить. Я старалась на износ.. В сексе в первую очередь. Он говорил, что ТАКОЕ у него впервые. И как мне казалось, был искренне счастлив. Во вторую, в проявлении простой заботы — когда он был в Австрии (а за полгода тесного общения он улетал пару раз в Москву) каждую неделю варила ему борщ на следующую неделю, гладила рубашки, убиралась в квартире (мыла полы, убирала пыль и т.д.)Он говорил «ты хороший друг», » у тебя большое сердце». Эти фразы от любимого человека разливались бальзамом на сердце. Каждая встреча была радостью. И как мне казалось, для него тоже. Но страсть… С такой же страстью мы иногда спорили, кричали и дрались… Как-то из-за моих слов он буквально выкинул меня за дверь с вещами, крича «такая мне не нужна, убирайся». Тогда я среагировала сразу и очень бурно (сработала степень алкоголя) — после стучания, звонков в дверь и по телефону, когда я поняла, что никто не собирается мне открыть, я выбила стеклянную дверь и влезла в квартиру. Он спокойно спал в кровати. Но мне казалось, что он вовсе не спит. Рука была сильно поранена и кровь текла прямо на его постель. Он испугался. Я плакала, а он смеялся, приговаривая «а зачем ты дверь то ломала. я бы опомнился и побежал бы сам за тобой на вокзал». И тут уже весело мы поехали в больницу зашивать мне руку. Таких моментов было не один. И в полиции Австрии мы тоже были. Впрочем, там его знали:) Что делать — поэт, писатель, режиссер, преподаватель, доктор наук. Незадолго до встречи со мной поехал в Вену и сломал там дверь в планетарий. Он и тут выкрутился — мол у меня любовь и я хотел посмотреть на звезды. А вот в первую встречу мы тоже немного попинали друг друга — я отдавила ему ноги от бессилия. Никак не могла найти слов на его выкрики «ты убогая!!!! ты хоть понимаешь с кем ты вообще?! Я звездный мальчик!» Он очень разный. Ранимый, угрюмый, вспыльчивый, импульсивный, злой, веселый, очень добрый, открытый,»рубаха парень», умница, деловой человек, просчитывающий пути к успеху, к своей цели.. И я любила его всегда — пьяный он или трезвый. И да, наверное мне было на что обидеться на его концерте, где объявилось сразу две пассии, о которых я не знала. И моё возмущение тогда наверное можно понять. Ведь он тогда после концерта спрашивал «ну и почему ты не ушла?». Потом обида за рассказ про маму с её письмом «такая женщина тебе не нужна».. И вот в следующий раз я должна приехать к нему на спектакль. На ЕГО СПЕКТАКЛЬ. А я зациклилась мыслями на обидах, на том, что рискую потерять учебу из-за этих поездок, где меня выгоняют через раз. Да мне очень хорошо с ним, думала я тогда, но не могу же я поставить на карту всё — учебу, дочь, своё..лично своё будущее.. Мне не хватало тогда физических сил. А кому хватит. В пятницу вечером нестись 3 часа на поездах, бурные выходные без сна и отдыха, потом в 3 утра в понедельник снова назад на работу и учебу. А только на одной учёбе надо тянуть, надо сдавать экзамены… всё на ещё совсем чужом мне немецком. Я заметила, что сплю 3-4 часа в сутки.. Ну да, ведь вечерами я ещё подрабатываю — делаю бухгалтерию у подруги в райзебюро. Ах да, работа на учебном месте у меня в другом городе, еду я на поезде, в котором на обратном пути всегда звоню одной пожилой даме и узнаю, что ей купить по дороге (она одинока и не может выходить из дома, а помощь ещё тогда от государства не оформили) — тащу сумки ей и себе. Дочь в обиде — мама позволила себе какого-то мужчину и все выходные тратит на него. Мама кричит мне по телефону из Питера «ты дура, ты что понять не можешь, что если ты его матери не понравилась и он тебе об этом говорит, то это всё???». Он звонит пару дней и уточняет приеду ли я на спектакль. Я говорю, что не знаю. Мне (дуре!) кажется, что он мог бы хотя бы спросить, чувствуя моё настроение, что мол случилось. И дальше я говорю «я не приеду», а он спрашивает «а что с летом?» (до этого он говорил, что хочет побывать летом в казахстане наконец-то и спрашивал поеду ли я с ним)и я УСТАЛО говорю «я не знаю». На что он быстро отвечает «тогда не буду навязываться» и вещает трубку. Такое ощущение, что с той минуты и начались мои сомнения и страдания. Хотела перезвонить, закричать «да не навязываешься ты! это мне идиот так всё время кажется, что я навязываюсь», но сдержалась.. Плакала на следующий день, но уговариваю себя в том, что я правильно поступаю… пусть он подумает… пусть он в разлуке оценит…пусть он разберется со своими другими женщинами.. все равно сейчас он летит после спектакля в Москву.. всё равно мне надо разбираться со своей учебой.. Так вот ошибка моя в том, что я должна была поехать на СПЕКТАКЛЬ, я должна была понять, что ТАК время не дают, я должна была понять, что он мне не простит, что именно его творение, его годовую работу я не соизволю посмотреть. КАК, ну КАК я могла тогда это не почувствовать? Мне надо быо поехать на спектакль и СПОКОЙНО поговорить с ним о том, что мне в нащих отношениях не нравится, не устраивает.. Вот это я и не могу себе простить. Когда спустя полгода я приехала к нему на ДР, то первым делом нежно так тихо спросила его «ты простишь мне, что я не приехала на твой спектакль?», на что он ответил «НИКОГДА»…потом подумал и добавил «мы должны были договориться»… ДА!!! Мы должны были именно тогда договориться о чем-то новом, хорошем, светлом, что стало бы продолжением наших отношений.. И виновата я, в том, что всё случилось по-другому.
2.«А дальше я стала делать ощибку за ошибкой. Я написала ему письмо, где призналась в своих чувствах, призналась в том, что попала в больницу… Он испугался».
Ну вот это не просто ошибки. Это ужас!!! Я бы сказала, что это уже проявление болезни. Ну где был мой рассудок тогда? Ну НЕ поехала на спектакль, ну ТОЛЬКО через 2 месяца, когда моя «последняя любовь» успел закончить преподавание в Москве, принять экзамены, попутеществовать один по КАзахстану, окончательно расстаться со своими страданиями по прежней молодой любовнице, побив её нового дружка в Москве, полежать в больнице с подбитым глазом, осознала, что ВИНОВАТА, что трудно будет теперь, и главное — что жить без него не могу… Ну уже сделала. Так нет чтобы собраться, успокоиться и попытаться исправить. Надо было ведь хоть немного подумать.. В Питере в отпуске впрочем я думала — советовалась с подругами, сходила к супер дорогому психологу астрологу.. Но я так накрутила себя, что уже ничего не вернуть, что ничего нельзя исправить и вместо, например, спокойного звонка ему и обычных вопросов «Как жизнь? Что хорошего было? Как теперь? Может поговорим?», я ничего лучше не придумала, как заметаться, сорваться, перестать спать и есть и попасть в больницу (в больницу отправил дальний родственник сдуру конечно…надо было просто к врачу за успокоительным сходить:)ОК! Ну уже сорвалась, уже в больнице. Так зачем ИМЕННО тогда мне понадобилось писать ему письма о моей любви, звонить и просить приехать .. Даже сейчас точно не вспомню, что я там писала. Писала кажется, о том, что он так и не узнал, как я могу любить, что он так и не понял, что мне больше всего хотелось с ним поговорить за чашкой чая… и ещё что-то. Если бы я была умной, то скрыла бы вообще тот факт, что лежу в больнице.
3.«И тут я сделала ещё одну свою роковую ошибку – я позвонила ей. Говорили мы час»
Я позвонила его маме спустя 2 года, в момент когда она давно забыла (по мнению моей мамы например и моих друзей), что когда-то видела меня по скайпу и в ярости написала письмо своему сыну, где писала о том, что «такая женщина ему не подходит». Не могу простить себе эту ошибку. Ну да… мне хотелось наконец-то узнать, КАКАЯ мать моего любимого человека, поговорить с ней. Ну и что? Мало ли кому что хочется? Мне надо было успокоиться и никуда не звонить. Тогда бы вероятнее всего мы смогли бы хотя бы общаться, как друзья, как любовники, как… ну хоть как-то. Меня на тот момент уже устраивал любой вариант, даже не смотря на то, что в Москве он жил и проводил отпуска с другой. Всё хорошо делать вовремя. Вот тогда, когда меня удивило, обидело его сообщение о письме и надо было настоять на звонке маме.(Я тогда просила его ей позвонить, говорила, что для меня это неприятно слышать, что мне хотелось бы поговорить с ней) Теперь уже не узнать, что она там передала ему… как рассказала о нашем разговоре… Но чувствую, что дело в недопонимании. Только именно с тех пор он ничего почти не отвечает мне. Возможно много вариантов, как мне кажется. Может он взбесился, что я лезу с какими-то предложениями о помощи, потому что маме я в разговоре сказала, что она (она живет на другом конце Германии, в 10 часах езды от Австрии и не может уже добраться до сына, а от меня всего 3)она могла бы переехать в мой город, я типо готова в этом помочь. Зачем сказала? Не знаю.. первый порыв всегда благороден.. После в его записях (Он когда-то, почти сразу после второго «кам бек» начал вести блог, где писал разные рассказы, которые просил меня читать — там было много и обо мне. Впрочем, и о других женщинах. А впрочем, может он нас и путал одну с другой и получалось что-то странное..) я прочла возмущение и строчки «норовит подставить костыль» и мне показалось, что это касается меня. А может, наоборот, он решил, что так будет лучше для меня — вообще не видеться и не общаться. Опять таки, может это был совет мамы. А может мама наоборот сказала «вот хорошая любящая Света», а он назло маме решил избавиться от меня. (когда был «кам бек» он после разговора с мамой по телефону и сообщения, что он снова у меня и пока ещё не выбрал, сказал мне «а вот возьму и женюсь на ней, назло ВАМ. То есть, тогда назло мне и маме.)
Любой, как мне кажется, нормальный человек, спросит, почему я вдруг вообще так «прицепилась» к его маме. В конце концов мы взрослые люди и вправе проживать свою личную жизнь без советов и упреков со строны нащих родителей. Тем более, если они живут в других странах!!! Но, у каждого за плечами свои дороги, которыми мы уже прошли и прежний опыт иногда больно дает о себе знать. Иногда не в самый подходящий момент. А мой опыт очень плачевный. Когда-то одной маме (отца своей дочери) я уже не понравилась… И я ещё не забыла, КАК и ЧТО было. Но это другая история. Просто хочется оправдаться, что некоторое основание «дуть на воду» я имею.
P.S. Спасибо Selena за то, что выслушали меня. Ещё раз извините, если рассказываю не совсем связно и понятно. Может это не ошибки? Может просто я так глупа, что мне стоило бы найти себе что-то попроще?? Какого-нибудь Васю сантехника?:)) Как спросил батюшка «А вам обязательно нужен гений?»
PPS. Почему еврейка по маме ходила на исповедь и за советами к батюшке? Когда-то в 21 год я покрестилась в православной церкви. Как говорит моя «последняя любовь» — настало время сделать выбор. (Он крестился примерно в том же возрасте.. )
Здравствуйте Selena.
Ещё немного поразмыслив, я решила не дожидаясь Вашего следующего вопроса (а я уверена, что без них не обойтись) добавить некоторые детали к рассказу о том, как я совершила первую роковую ошибку, когда не поехала на спектакль, решив таким образом «дать время» ему и наверное себе тоже… Может это и не столь важно. Не знаю… Но был ещё один мотив, по причине которого я хотела сделать паузу в нашей связи.
Дело в том, что когда мы приехали с дочерью в Германию с двумя чемоданами, у меня были с собой деньги. Сумма приличная для одинокой мамы, никогда не получающей аллименты — в Питере можно было уже купить пол квартиры. (перед отъездом я была руководителем представительства московской фабрики)Но я хорошо понимала, что понадобится время для учебы, понадобятся деньги. Понимала, что не смогу просто на социал реализовывать свои идеи в жизнь. Расходов было много — оплата жилья маме в Питере (со своей пенсии она не в состоянии делать это сама), поездки в Питер и путешествия небольшие, чтобы развеять дочь, но самое главное деньги на репетиторов для дочери. Дочь у меня сейчас владеет 6 языками свободно, последнии три года в гимназии была «талант баварии» и получала спец. степендию, играет на двух муз. инструментах, поёт, профессионально танцует сальсу и бачато. Репетиторов было очень много и стоили они дорого. Даже при наличии заначки из Питера, мне во многом приходилось себе отказывать, жили в бытовом плане мы очень скромно — 3 первых года провели в комнате в общаге жуткого вида, только с железными кроватями и столом и шкафом и с ужасной газовой колонкой прямо в комнате, от звуков которой мы вздрагивали по ночам.(чтобы не оплачивать с социала расходы на электричество телефон инет и телевизор — это примерно 100 евро в месяц) В каком то плане я дочь насиловала — она читала книги на всех языках и училась училась училась, бегала с танцев на пианино, от одного репетитора к другому. У нас не было тогда даже компа с инетом. Я считала, что ничего не должно нас отвлекать от борьбы, если мы хотим стать достойными уважения людьми. Свою личную жизнь я от дочери всегда скрывала. Например говорила, что уеду с приятельницей в горы на пару дней, а сама летела с любовником (был у меня перед «последней любовью» яркий короткий роман с известным математиком из Мюнхена…)в Париж. Ещё давно в Питере я как-то уяснила себе (таков предыдущий опыт), что НИКАКОЙ мужчина никогда не поможет мне в плане денег. НО я считала, что если он хочет проводить с мной красиво время, то уж за СВОИ развлечения должен платить сам. Так и было всегда. Кроме вот этой «последней любови». Он сразу сказал, что он не может быть щедрым и совсем не готов платить сам за совместное времяпровождение, считает, что я получаю социал, а он мол деньги сам зарабатывает. Да и жизнь у него в сплошных полетах (раз по 6-7 в году в Москву и обратно плюс путешествия к маме, на море в дальнии страны и т.д.) Я понимала. И вроде мы договорились на то, что он будет оплачивать половину. Но по факту это почему-то оказалась хорошо если четверть. Он смеялся, когда заставлял платить меня в магазинах, ресторанах, за дорогу и говорил «ну долженн же быть у меня хоть один недостаток». А моя заначка к тому времени совсем опустела — ну буквально, чтобы маму лечить или хоронить… Тогда я получила учебу, которой долго добивалась и планировала вытерпеть и выучиться, чтобы получить достойное рабочее место. Наверное я тогда переоценила свои скромные возможности. Мне хотелось выйти на уровень захбеарбайтера на заводе, где уровень зарплаты от 1800 до 3000. (по нашему это типа бухгалтера на первичной бухгалтерии в отделе продаж)Ну да бог с ним.. Суть в том, что да..я привыкла считать деньги и распределять по мере необходимости. В первую очередь всегда на ДОЧЬ! А тут вдруг я влюбилась и трачу деньги на развлечения. Свои развлечения. Полгода. Трачу примерно по 50-80 евро за выходные. (дорога очень дорогая..около 60 евро) Он выдает мне каких-то 15 евро на часть дороги и говорит, что больше не даст. И меня мучает совесть, что я живу не по карману, что ущемляю дочь. В голове начинает крутиться навязчивая мысль «Света, опомнись, он тебе просто не по карману». Но потом, чуть позже за 2 месяца, что «дала время», я кожей буквально ощущаю, что люблю его настолько, что готова отдать ему все деньги, что у меня есть. Но рыдаю при этом под мамины выкрики «многого хочешь, не помнишь, что ты бесприданница!!!», потому что у меня уже НЕЧЕГО отдавать. Ну вот как-то так. Но опять таки я виновата! Ну почему было не стерпеть и дальше ещё какое-то время, не поехать спокойно на спектакль, не поговорить, КАК я реально могу, а КАК я ну никак уже не могу. НО ПОГОВОРИТЬ! А я… даже не смогла сразу ему перезвонить… Поверьте, что убиваюсь до сих пор.. Извините, если действительно затронула маловажную на данный момент тему денег.
Просто я тогда старалась. И принимала его у себя вместе с дочерью. И денег не жалела на самом то деле… И .. впервые поверила словам «родная», впервые открыто представила дочери своего друга. Он говорил о ней «НАША Марта»… И впервые я открыто стала его оставлять ночевать в нашем доме.. (за год до этого мы наконец-то переселились в квартиру)
А сейчас я три года смотрела фотки, КАК он отдыхал с новой пассией по разным экзотическим странам.. Три года я рыдала и молилась… Каждый раз ставила свечки за маму, дочь, и за него.. Пыталась себя успокоить, что она вот на самом деле достойная женщина, она всё заслужила, теперь он счастлив. Я должна радоваться счастью любимого человека… Но БОЛЬ мешает. Мне хотелось хотя бы остаться другом… Ведь я то, как в его песне «вечно с тобой»…
Помогите, Selena, пожалуйста. Мне не выпутаться.. уже кажется одно с другим мещаю и ещё больше запутываюсь…
P.S. Один маленький эпизод. Как-то, почти в самом начале наших с ним встреч, мы стоим в магазине продовольственном и как обычно наполняем корзинку продуктами на его борщ. Он рассматривает ценники, иногда сообщает цену за тот или иной продукт, будто я сама не знаю… До этого в Австрии отказался есть со мной в приличном заведении, а искал где-то место подещевле, чтобы вместо денера за 3.50 купить тот же денер за 3.20. Тогда я просто реально не вытерпела (не смогла есть в каком-то помоечном месте) — бросила денер и вышла на улицу. В уме я считаю быстро просто в силу природы (в школе я когда-то была отличницей), поэтому мне ничего не стоило посчитать сколько стоит борщ. Стою помню тогда в магазине и размышляю, что вот мол.. оказывается какова цена истинная жизни с любимым человеком. Ведь тогда мне надо было только одно — быть рядом с ним, варить борщ. Так ведь часто бывало, что сидим 2 дня дома и никуда не выходим.. кроме продуктов на борщ. А вслух я вдруг произношу «9 евро». Он спрашивает «что?», Тогда я тупо повторяю «9 евро. Борщ стоит 9 евро». Хотелось тогда добававить «милый, дорогой, любимый, МНЕ достаточно для счастья с тобой всего 9 евро. Столько стоят порой нащи праздники счастливой совместной жизни», но я промолчала.. Он уже что-то бубнил, типа мол подсчитала всё…мол ужас какая я… Но самое удивительное и обидное произошло потом, спустя 2 года, когда он пытался мне объяснить, почему он не со мной, а с ней… И вдруг мне говорит «Я помню, как ты вдруг сказала 9 евро!!!». Тогда я взрогнула… Всю ночь лежала рядом с ним без сна (тогда уже вообщем-то любой стресс не давал мне спать). У нас столько было веселого, хорошего, страстного… а он…помнит обо мне только то, что я посчитала борщ…
Здравствуйте, svetlana.
«Я считала, что ничего не должно нас отвлекать от борьбы, если мы хотим стать достойными уважения людьми».
Вы написали это о дочери и о Вашем подходе к ее учебе, но, похоже, что это — лейтмотив Вашей жизни.
Борьба, сверх-усилия — для того, чтобы заслужить то, что по идее у Вас уже должно было быть априори. «Стать достойными уважения людьми»? Но разве Вы — отребье какое-то, разве Вы и так не достойны уважения?
И в любви у Вас — тот же самый мотив, несколько видоизмененный, но вполне узнаваемый. Вы занимаетесь тем, что изо всех сил стараетесь заслужить любовь мужчины, в которого влюблены, буквально зарабатываете право быть любимой. И Ваш любимый (пока Вы были вместе) Вас в этом занятии охотно поощрял. Он махал собой перед Вами, как морковкой перед осликом. И Вы, не останавливаясь, без устали, бежали «за мечтой».
То, что Вы называете свое первой ошибкой — это просто остановка в этой гонке за морковкой. Вы остановились, а морковка — раз, и исчезла. Вы ругаете себя — ах, зачем, зачем я так сглупила. Вы мечетесь — как же так, Вам не за чем бежать, Вы хотите обратно свою морковку, Вы снова готовы доказывать, что Вы достойны любви.
Но, svetlana, Вы и так достойны любви. Вот только тот, кто заставляет Вас это доказывать, не даст Вам ее (по определению — именно потому что заставляет Вас заслуживать любовь). Причем он не даст Вам ее не потому что не хочет, а потому что не может. Он так же, как Вы, тешит себя иллюзиями по поводу Ваших с ним отношений. Только у него иллюзия, что он, звездный мальчик — приз для Вас, а у Вас иллюзия, что Вы, если постараетесь и все сделаете правильно, получите этого Оскара за свои старания.
Вам надо разобраться, что Вы на самом деле хотите — любви или заполучить вожделенный приз в виде мужчины, который не способен Вас любить.
Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо за ответ. Уже много раз прочла Ваще сообщение, однако второй день никак не могу собраться с мыслями… Несколько раз уже начинала писать, но боюсь, что буду продолжать говорить о чем-то… но не о главном. Не знаю, с чего начать… Извините заранее, если письмо окажется сумбурным и непонятным. Прощу Вас поправить меня в тех местах, где я возможно заостряю внимание на вещах, которые совершенно не важны в данной ситуации.
Вы пишите:
«Вам надо разобраться, что Вы на самом деле хотите – любви или заполучить вожделенный приз в виде мужчины, который не способен Вас любить.»
Selena, если я правильно Вас поняла, то это то главное, к чему Вы меня хотели подвести? НО мне сейчас уже очень сложно самой разобраться в своих истинных чувствах и желаниях. Слишком уж эти желания отличаются теперь от тех, что были 5 лет назад. Наверное главное, чего я сейчас хочу — правильно ПОНЯТЬ и СЕБЯ и ЕГО и избавиться от боли внутри… выздороветь душевно и физически. И любить той любовью, которая бы вдохновляла. Но это по-прежнему кажется невозможным, какие бы шаги я не предпринимала. А значит я двигаюсь в неправильном направлении.
Вы пищите:
«Вы написали это о дочери и о Вашем подходе к ее учебе, но, похоже, что это – лейтмотив Вашей жизни.
Борьба, сверх-усилия – для того, чтобы заслужить то, что по идее у Вас уже должно было быть априори. «Стать достойными уважения людьми»? Но разве Вы – отребье какое-то, разве Вы и так не достойны уважения?»
Да, раньше я всегда сама к себе, по крайней мере, чувствовала уважение. Априори. И относилась и к другим тоже с уважением. И к бомжам. Ибо считала, что человек по сути своей слаб, ибо считала «не суди, да не судим будешь», ибо считала, что прежде чем НЕ уважать, надень его обувь и пройди его дороги… Я лишь по мере общения с человеком могла разочароваться в нем и потерять уважение к нему. (И просходит это очень медленно и со мной лично случилось один раз — я перестала общаться с приятельницей после 20 лет знакомства) А сейчас во мне разочаровались почти все друзья, родственники и уже даже моя родная ДОЧЬ. И я сама в себе разочаровалась. Глядя на себя в зеркало, видя свою жизнь никчемной безработной социальщицы мне себя всё сложнее уважать. Чтобы вновь очаровать себя и окружающих, мне видимо понадобятся какие-то сверх-усилия и борьба.
Вы пищите:
«И в любви у Вас – тот же самый мотив, несколько видоизмененный, но вполне узнаваемый. Вы занимаетесь тем, что изо всех сил стараетесь заслужить любовь мужчины, в которого влюблены, буквально зарабатываете право быть любимой.
Возможно так. Но для меня ЛЮБОВЬ главное в жизнь. Я вообще считаю, что всё в этой жизни либо во имя любви, либо ради любви.:) НО скорее я всегда зарабатывала право, чтобы хотя бы мою любовь поняли и ценили. У меня маленькая жизнь. В ней было очень много похорон и всего одна свадьба.. Мне в жизни никогда не нужно было заполучить чью-то ответную любовь. ( я и не мечтала, что кто-то полюбит меня взаимно) Мне всегда хватало, если я мужчине просто нравлюсь или он испытывает ко мне уважение или чувство близости, РОДСТВА душ. Да хоть бы просто принял мою любовь.
Вы пишите:
«И Вы, не останавливаясь, без устали, бежали «за мечтой»»
Да, наверное я была мечтательницей всю жизнь. И бежала за своими мечтами всегда:). В прошлом году я общалась в кругу буддистов, весьма интересных и успешных (в общем общественном понимании) людей. Прошла тренинги, где меня учили больше НЕ мечтать, а ставить перед собой вполне реальные цели и стремиться к их достижению. Всё вообщем-то здорово, но меня хватило на 2 месяца. Денег на «учёбу мудрой и счастливой жизни» у меня не было, поэтому я согласилась на вариант работать в домах этих людей. Я красила стены, потолки, окна по 12 часов в день. Они спрашивали меня, что чувствует моя душа, радуется ли она от хорошо выполненной работы. Но я красила, красила через силу и молила Бога, чтобы он послал моей дочере более легкую судьбу — такую работу, которая действительно приносила бы ей радость и удовлетворение. Мысли о «последней любви», нестерпимая ТОСКА по нему, боль, слезы душили меня и не давали мне радостно и спокойно общаться с людьми. Круглосуточно я общаюсь вот уже 3 года только с его тенью, которая всегда рядом со мной… Они хотели мне помочь, но я была не готова. Как я могла излучать радость и дарить её, если моя душа и СЕЙЧАС живет где-то в австрийском Линце рядом с моей любовью. И по-прежнему мечтает услышать его голос, увидеть его лицо, прикоснуться к нему.. Так что, через 2 месяца мне казалось, будто я из одной секты (от наставлений батюшки в православной церкви, уговоров молиться, каяться, просить о помиловании) перешла в другую секту. Разница была в том, что святой отец говорил о грехе «любострастия» вместо истинного чувства любви, а буддисты твердили об избавлении от чувства вины. На какой-то короткий момент мне становилось чуть легче, но больше это походило на попытку самообмана, а не стремление ПОНЯТЬ, простить, принять.. Смириться со своей долей и успокоиться.
А.Ахматова как-то сказала «Если надежда умирает последней, то боль не проходит никогда». 3 года я пытаюсь потерять надежду увидеть его снова или услышать его голос. Но кажется у меня не получается. Я словно не могу поверить, что все мои мечты рухнули и жизнь закончилась. Надежда с болью всегда возвращаются. И тогда будто внутренний голос шепчет мне «А ты всё равно не в состоянии не любить его… вся твоя борьба с собой напрасна… Ведь ты же знаешь, ЗНАЕШЬ, что он твоя последняя любовь… Он такой, что после него только Бог и пустота. Ты не можешь убежать от себя… Тебе придется с этим жить, поэтому сделай свою любовь такой, чтобы он её почувствовал… Пищи ему… расскажи, как любишь его… А лучще покажи… Покажи что-то…» Дело в том, что вначале он меня словно не видел совсем. Во вторую встречу он мне кричал «мокрощелка». Но тогда мне показалось, что так как он болен своей предыдущей любовью, то просто не различает в пьяном состоянии кто вообще с ним сейчас и проклятие адресовано всем женщинам сразу. Потом говорил «да ты за секс со мной готова всех продать»… Я снова ужасалась… опять не про меня. В баре, когда танцевали, восхищенно сказал «а я люблю шлюх». Опять не про меня.. какая из меня шлюха. Завел тогда разговор, почему я приехала в Германию, сказал «чтобы на социале тут сидеть». Возмутило меня тогда это жутко… Потому что это НЕ ТАК!!!! Через 2 года, когда он уже был спокоен и серьезен, когда уже жил в москве со своей новой пассией, то в разговоре о том, почему он отдал предпочтение ей, он сказал «я очень чувствительный человек. Но я не чувствую твоей любви. Ты играешь мной» На глаза у меня накатывали слезы обиды, я лишь прошептала «я дышу тобой».. А закончил тогда выкриком «она работает и зарабатывает 80 тыс. в месяц, а ты мне что могла предложить, кроме своих психозов» Часто за эти три года всплывали в голове и строки из сочинений жены Ю. Визбора «Всю себя измучаю, всё равно я стану лучшею». Так например я обрадовалась, когда меня по блату устроили мыть полы и туалеты (на такую работу по черному в нащем маленьком баварском городке очередь из 20 неприкаянных социальщиц). И решила «стать лучше» хотя бы внешне, осуществить свою давнюю мечту выровнять зубы. У его новой пассии то красивая улыбка из новеньких вставных зубов, а у меня свои старые кривые зубы. Подруга питерская меня ободряла «точно, пусть все видят, что ты думаешь о будущем», а дочь удивилась, что я в кое веков собираюсь потратить деньги не на неё, а на себя. Носила брекет систему полтора года. Теперь по итогам только ещё больше себя не уважаю за этот шаг — не всё ли равно теперь с какими зубами быть, если глаза от слез просохнуть не могут.. в голове каша, а душа еле дышит. Деньги потратила впервые впустую. Ну да плевать. Я всегда жила под мамин девиз «если ты потерял деньги — ты ничего не потерял, если ты потерял честь — приобрети славу и всё простится, но если дух мужества покинул тебя — всё пропало».
Хочу вернуться немного к реальности сегодняшнего дня. Вчера я была ещё раз у врача, который наконец-то соверщенно понятно перевел мне с мед. немецкого на доступный для меня немецкий, что всё-таки пишет в заключении врач после очередного обследования холодного узла на щитовидке. И оказалось, что он подозревает у меня рак. Удалять надо срочно. На вопрос можно ли определить методом биопсии тонкой иглой на самом ли деле это рак, он объяснил мне, что это невозможно — опухоль настолько больщая, что игла может взять на анализ ещё здоровые клетки, а в следующих будет уже рак. Узнать можно только после операции. Я сказала, что тогда должна вначале слетать к маме и друзьям в Питер… Он брал меня за руки, жалел, говорил, что если бы это было у него, то он сделал бы операцию срочно… Договорились, что примерно через 2 месяца я приду за направлением в больницу… Согласился, что эти 2 месяца уже ничего не рещают… (опухоль резко выросла в течении года.. )
И знаете, Selena, выйдя от врача, я не испытывала никаких эмоций от этого сообщения, хотя и панически боюсь операций — я снова вела разговор со своей «последней любовью». Вспоминала, как мы как-то смеялись. Я шутила «ты такой «щедрый, что наверное придешь только на мои похороны с цветами», а он говорил «ты только пожалуйста летом, чтобы я мог на клумбе сорвать»… Вот шла и рассказывала ему, что мол видишь… могу и не летом… что мол как же так… неужели не увидимся, неужели так и не помиримся…
У меня ощущение внутреннее, что мы в затянувшейся ссоре, что он не может меня за что-то простить. Ведь заблокировать телефон, совсем резко оборвать общение, не принять в друзья в ФБ — это позиция. Не могу понять, что я сделала? Может стоит ещё писать? Может надо попросить прощения за разговор с мамой? Или Вы считаете, что он так может делать из гуманных соображений? Я как-то в предпоследнюю встречу спросила его «а ты способен сделать больно человеку специально?», на что он сказал «нет, ты что, я очень добрый». И мне стало стыдно, что я его заподозрила. Просто я обиделась на некоторые слова обо мне в его блоге и рассказе, всё крутила мысль, неужели он не понимал, что меня это может обидеть…
Помню, как когда-то, когда через 2 месяца опомнилась и поняла, что не могу без него, когда он меня пригласил на свой ДР потом «по дружески», мы утром завтракали. Он вдруг сказал, так проникновенно и искреннее смотря мне в глаза «будешь всегда приезжать на мой ДР?».. Я тогда подумала «Боже, какое счастье для меня быть на твоем каждом ДР». Раньше он поздравлял меня с моим ДР …а сейчас нет… И это тоже позиция! Я пищу ему письмо с поздравлением на каждое его рождение…
Так что же я теперь хочу?? Мне хотелось бы примириться с ним.. Я НЕ УМЕЮ расставаться с любимыми… если у нас пока ещё одно небо над головой..
Как мне быть Selena? Чего я не могу или не хочу понять?? Где ошибка? Ведь опухоли, тем более злокачественные, у здорового дущой любящего искренне человека просто так не появляются…
svetlana, доброе время суток. Снова я вклиниваюсь, но переполняют эмоции (в кои-то веки), когда Вас читаю…
С Селеной Вы, наверное, постепенно обстоятельно разберетесь…Но пока хочется спросить, пусть даже вопросы останутся риторическими…
Почему Вы себя так не уважаете?!
Почему считаете никем? Почему все время хотите унизиться?!
Почему все время себя хороните, в прямом и переносном смысле? Ну ладно сейчас, когда Вы чувствуете реальную угрозу Вашей жизни (и то, ничего не доказано, растущие злокачественные опухоли дают массу симптомов, и прежде всего сильную слабость, так, что о дальней поездке Вы бы не задумались)…Так это сейчас. Но «похоронили» себя Вы уже давно.
Вы живете любовью, но не к самой себе точно. Не раскрывая себя, свои таланты…А щитовидка — это творчество. Это Ваша давно назревшая нереализованная потребность.
Вы ищете ВНЕ себя объекты любви, таланты, что угодно, но себя Вы постоянно хороните. Или может быть требования очень велики, что Вы им не можете соответствовать.
Вы не можете расстаться с любимыми потому, что «врастаете» в них, «душите» их любовью, которой не чувствуете к самой себе. Вы для себя — словно ничто и никто.
svetlana, простите, все это, наверное, прозвучало как обвинения, но не этого я хотела…Откликнулась какая-то моя боль.
Мне хотелось встряхнуть Вас, разбудить…Мне кажется, Вы очень несчастны, но не чувствуете себя достойной для счастья.
А оно, как это ни банально, всегда внутри каждого из нас. Погоня за ним делает нас несчастными.
Ваш любимый мужчина, вероятно, тоже несчастен…из-за своих убеждений. Наверное, он до сих пор считает себя «золотым мальчиком», достойным самых лучших наград. И не только, не столько в сфере искусства, но и в сфере любви. А все, что ему дают — это каких-то там птичек (по аналогии со сказкой Андерсена)…А для него, видимо, материальные блага куда более важное подтверждение собственной значимости и величия.
Увы, он не нашел ощущения собственной ценности и важности внутри себя.
Кроме того, он не реализовал себя как мужчину, способного давать любовь, нести ответственность, заботиться…ДАРИТЬ. И не себя самого.
Он, вероятно, достигает чего-то РАДИ любви, ради того, чтобы ему ее давали ТАК, как он это представляет и хочет.
Каждая новая, все более молодая любовница продолжает его разочаровывать.
И Вы описываете «типичную» маму для вечного мальчика, которому «не везет с женщинами».
И Вы хотите опять повторять свои ошибки, очаровывать, угождать, быть «у ног» «достойного».
Наверное, в глубине души Вы считаете, что многие Вас не достойны, например, «Вася сантехник». Но воспринимаете себя как «приложение» к мужчине. Непременно известному и талантливому.
Но «Вася сантехник» или…»Ганс сантехник» может оказаться действительно мужчиной, да еще с «золотыми» руками.
Самое печальное, что Вы не цените и Вашу любовь. Вы готовы как угодно ее запихнуть, лишь бы ее приняли. А ведь наверняка Вы умеете любить. Других. Близких Вам людей. А любовь — это действительно великая сила. Что может быть «круче»?)
Вы говорите. что вам достаточно просто нравиться. Но почему?!
И еще может быть, Вы несчастны оттого, что живете вдали от родных людей (кроме дочери), вдали от родины.
Многие считают, что родина там, где близкие люди. Есть нации, которым очень важно быть среди своих…Евреи прежде всего.
Мне никогда не понятна была не вынужденная эмиграция (т.е. не так, как уезжали после революции, например). А уж эмиграция евреев в …Германию, которая материальными благами пытается стереть вину своих отцов и дедов, мне представляется абсурдной. Вы уверены, что любите Германию и готовы в ней прожить всю жизнь, которая может оказаться долгой?
Мне близка еврейская нация, многие близкие люди, у самой есть дальние корни. Поэтому мне кажется я чувствую, о чем говорю.
понятно, что в Вас есть половина русских генов. К сожалению, долгое самоуничижение и самоунижение, а потом мощный протест и доказательство обратного очень характерно для русских.
Все время странно, что мы все время кому-то чего-то доказываем. И утешаемся «великой миссией» (непременно великой) славянских народов.
Хотя может быть проще и достойнее было бы не унижать себя и не заглядывать …в глаза Европы и Америки, а что о нас думают? Ну мы им покажем.
…Что-то «Остапа понесло»…
В общем, заканчиваю сообщение с добрыми пожеланиями в Вам, Svetlana, оживайте, пожалуйста )))
Здравствуйте Veronika. Спасибо за внимание к моим переживаниям и волнениям. Спасибо Вам и за сочувствие — мне кажется, я его почувствовала.
Второй день раздумываю, как же более складно, точно и кратно попытаться ответить на Ваши вопросы. Мысленно весь вчерашний день писала Вам письмо, а сегодня увидела новое и понимаю, что то, что я хотела бы объяснить не может уложиться даже в сотне страниц. Не умею я коротко. Сейчас попытаюсь начать хоть с чего-то…
Вы пищите:
С Селеной Вы, наверное, постепенно обстоятельно разберетесь…Но пока хочется спросить, пусть даже вопросы останутся риторическими…
Почему Вы себя так не уважаете?!
Почему считаете никем? Почему все время хотите унизиться?!
Ну да. Я очень очень надеюсь на помощь Селены!!! Ведь читаю сайт с 2012 года и заметила, что Селена БОЛЬШЕ, чем просто психолог. Надеюсь, что она внесет ясность в мою голову… Очень очень хочется ПОНЯТЬ что-то… что-то важное, главное, без чего я не смогу начать жить заново.
Об уважении я пытаюсь думать вот уже 5 лет. С тех пор, как мама моей последней любви (я имею в виду мужчин, потому что надеюсь, хотела бы сохранить в сердце любовь хотя бы к дочери, к друзьям…) написала то письмо. Там видимо много было об уважении. Мол я его не уважаю. И наверное имелось в виду, что и себя я не уважаю. Речь шла тогда правда о том, что я позволяю себе как бы поддерживать его желание «утопить свою боль в вине» (как он позже выразился). И!!! О том, что без уважения не может быть любви! Но мне хотелось искренне другого…её обвинение было всё-таки несправедливым по отношению ко мне. Я его уважала. И к его боле относилась с уважением. И никогда не теряла уважения к нему. А вот к себе постепенно теряла уважение. Это так.
Но вообще это для меня сложный вопрос…НЕ знаю.. меня так воспитывали. Всегда речь шла о любви и никогда об уважении. После 5 лет раздумий на эту тему, могу сказать, что уважение к себе раньше всегда испытывала — всё случилось при столкновении с НИМ. Тогда я стала сначала уважать себя не всегда, ну а теперь я правда соверщенно себя не уважаю. И мне себя не жаль… Мне кажется, что я и жалости не заслуживаю. А за что я себя могу сейчас уважать???? За то, что я вынуждала своих друзей и дочь разочароваться во мне? За то, что я позволила себе ТАКУЮ любовь, что в общей сложности пролежала в психушке 9 месяцев? Мне совсем не хочется провести там остаток дней — туда ко мне никто не придет! Некому. Как сказал ОН как-то «тебя никто никогда не любил…» и он был прав. Дочь В.Гюго Адель (от которой пошло название любовной зависимости «Синдром Адели») 10 лет преследовала своего любимого и после 40 лет провела в психушке и умерла с его именем на устах. А я так не хочу. Так я не хочу точно!!! Я хочу ЛЮБИТЬ так, чтобы эта любовь освещала дорогу.. окрыляла, дарила ВЕРУ в лучшее… И никому не мешала, никого «не душила»… Он кстати как-то спустя 2 года сказал «ты душишь меня»… Я тогда очень испугалась.. перестала себя понимать…всё крутила мысль «как я так могу… как могу… мне вовсе не хочется душить любимого человека»
Про унижение я не понимаю… Вы значит считаете, что если я ему, после того, как он меня 3 года назад грубо «послал», буду и дальше писать о своей любви, то это и есть тоже унижение????????
Извините, сейчас вынуждена прерваться — продолжу в следующем сообщении.
Дорогая Svetlana, унижением я считаю и называю буквально «быть у чьих-то ног», «целовать следы» и т.д. и т.п…Т.е если не уважать себя (за просто так), то оно так и будет.
Мне кажется, после нескольких лет (!) общения с Селеной и на этом сайте до меня начинает доходить эта простая истина.
Уважение — от слова «важно». А не от того, что ты сделала или не сделала, добилась или не добилась. Пока уважение базируется на заслугах, ты находишься словно в каком-то беличьем колесе. со мной так было, когда я поняла, что боюсь уходить в отпуск. Ведь в отпуске я становилась «никем» и ничего не добивалась и не заслуживала.
Сейчас у меня другая крайность, не хочу работать, но с уважением стало лучше. Т.е. вне работы я себя уважаю уже. Но вне здоровья и благополучия пока нет. Отмечаю, что самоуважение все еще (и очень сильно) зависит от того, что я одна (без мужчины). И что-то мне подсказывает, что так оно все и будет, потому что нормальные отношения с мужчиной невозможны без самоуважения априори (просто потому, что я есть, и это ВАЖНО).
Я это как пример Вам, ведь я не уважала и других людей априори, а Вы говорите, уважали и уважаете. Тогда Вам вроде как проще применить это же и к себе. Вы же тоже человек, как и другие.
Я тоже склонна преследовать неудавшуюся любовь…Жуть да и только.
Нет, писать можно хоть сколько. Вопрос — зачем? Если Вы ему чужая, он Вас не любит, будет ли он вообще читать Ваши письма. Это скорее не унижение, а именно преследование и пустая трата сил до изнеможения.
Но писать просто все что идет — очень помогает. Вы даже можете в начале письма не ставит никаких рамок — писать как идет, кому — (себе или ему) — выяснится по ходу, отправите или нет — решите потом.
Помогает.
Вы очень много внимания уделяете его маме. Но мне кажется, понять ее проще всего. Ей нужен ее сын, и ни с кем «делить» его она не намерена. Оглянитесь вокруг — неужели Вы не видите — таких мам полно. Она как угодно может маскировать свое желание «быть замужем за своим сыном», и что угодно говорить…но факты говорят лучше слов. Мужчина остается один, «невезучий», но всегда так или иначе с мамой, очень сильная обоюдная связь…Таких жизней и примеров очень много. Это их взаимная тесная связь. Любую женщину он воспринимает как замену мамы, но маму он менять не намерен.
На самом деле это большая проблема.
Здравствуйте Veronika. Здравствуйте Selena. (Надеюсь, и Вы прочтете эти строки. В моих ответах Веронике сможете как-то понять, о чем болит моя душа.)
Veronika, спасибо Вам за Ваше искреннее желание помочь мне что-то понять. Да, я с Вами во многом полнотью согласна и что-то вижу именно так же, но выражаю это видимо не совсем правильными словами. Опять таки хочу сказать, что это моё сообщение не сможет вместить всё, о чем бы мне хотелось поведать. Мыслей так много, а чтобы собраться, сесть и сформулировать, не хватает сил. Так что, извините, если и сейчас снова напишу только какую-то часть из того, что меня гложет.
Итак. Пока снова к вопросу об уважении. Почитав Вас Вероника ещё раз, могу теперь сказать (но не с уверенностью, потому как уверенность в себе потеряна тоже…), что наверное уважала я себя и других всегда, очень часто чувствовала к себе и глубокое уважение других. (которое кстати в моей жизни иногда сильно мешало в отнощениях с мужчинами) НО! Всё сломалось при встрече с НИМ, с моей последней любовью. Допускаю, что скорее всего была внутренне уже готова к этой встрече — незадолго до этого я всё-таки уже наверное встала на эту дорогу, где стала меньше себя уважать, где ослабла, где была в себе разочарованна..(но относительно того, что это было начало «переселения» в другую страну, мне кажется, это были вполне нормальные, адекватные ситуации, симптомы) НО я никогда не думала слишком серьезно об уважении. Повторюсь, для меня всегда была важна ЛЮБОВЬ. И если говорить об уважении априори, то ..немного сейчас уже поразмыслив, вспоминая жизнь до НЕГО (теперь моя жизнь поделена — на жизнь до него и на существование после него), как мне кажется — я уважала тогда именно априори себя и других, а уж к тем кого любила, точно испытывала подчас очень глубое уважение. Сейчас уже 5 лет я в метаниях и сомнениях, всё во мне борется и бурлит, никак не могу найти успокоение.. И НИЧЕГО уже кажется не могу понять (опять таки в связи именно только с этой историей последней любви!) где у кого и к кому уважение, где истинная любовь и т.д. Весь мой мир рухнул окончательно 3 года назад, когда он меня «послал» грубо, жестоко, не давая шанса объясниться… И как мне кажется, тем самым словно показывая мне, что я в его глазах НИКТО — не достойна ни только его любви, симпатии, дружеского теплого отнощения, НЕТ, всё гораздо хуже, я не достойная ни малейшего уважения с его стороны. Словно я была дешевой проституткой из борделя, которая случайно оказалась попутчицей в одном с ним поезде, где он ехал в непонятном ему самому направлении……….
Не знаю, уместно ли это и нужно ли это, но мне почему-то хочется сейчас немного рассказать о нем. О том КТО он.
Вот, если интересно, прочтите эту его короткую статью, где он собственно ведет разговор с самим собой.
Ссылка: http://www.russianaustria.org/index.php/sootechestvenniki-v-avstrii/141-2009-11-06-16-39-09
Мне хотелось бы, чтобы и Selena это прочла. Ведь тогда, за 2 года до нашей встречи, этот его разговор с самим собой похож на мой собственный… Словно я сама это пишу. Да, конечно, я сочиняла другие стихи, занималась несколько другими вещами (он приехал в Германию в 97, а я только в 2007 и соответственно у нас разные факты биографии, но…так много созвучий души.. и совершенно точно для многих поступков совершенно одиннаковые мотивы!)
К вопросу о письмах! Сейчас он для меня самый актуальный. Тем более, что я в дурных предчувствиях смерти. (Мои предчувствия немного другая тема и об этом мне тоже хотелось бы написать и спросить у Селены, ЧТО со мной происходит. НАДО будет даже написать, потому что СТРАХ внутри очень силен и я не знаю, как справиться с ним… Всё это тоже началось 3 года назад… совсем не сейчас, когда мне уже сказали про операцию… ))Вы вот пишите, что «Это скорее не унижение, а именно преследование и пустая трата сил до изнеможения». Мне очень не хочется, чтобы это походило на преследование… Ведь я столько молюсь о его счастье, благополучии, спокойствии и т.д, что мне бы вовсе не хотелось сделать ему неприятно тем, что снова появлюсь и что-то опять говорю.. Может ему от этого плохо? А мне..? Поможет ли мне??? Тоже не могу понять. За 3 года я написала столько «писем» в психушке, где меня выслушивали профессиональные врачи и психологи, ему, его маме, своей дочери… я столько там рыдала в подушку, говорила на русском с психотерапевтом из ПИтера, что казалось уже можно было бы что-то понять и успокоиться. Но ничего не помогло мне самой. Вернее, я солгу, если скажу, что совсем ничего… Нет, меня слушали, меня там уважали, меня жалели, мне сочувствовали и т.д И! Меня даже как-то по своему поняли и в конце концов сказали, что они не могут мне помочь и мне не стоит возращаться к ним.. признали, что это не щизофрения… признали (мой врач из Питера психотерапевт), что они сами не могут понять, что со мной……
Здравствуйте, svetlana.
«Selena, если я правильно Вас поняла, то это то главное, к чему Вы меня хотели подвести?»
Нет, svetlana, это то самое первое, что бросается в глаза. Но оно, несомненно связано и с тем самым главным, к чему я хотела бы Вас подвести.
«Наверное главное, чего я сейчас хочу – правильно ПОНЯТЬ и СЕБЯ и ЕГО и избавиться от боли внутри… выздороветь душевно и физически. И любить той любовью, которая бы вдохновляла. Но это по-прежнему кажется невозможным, какие бы шаги я не предпринимала. А значит я двигаюсь в неправильном направлении».
Вы правы в своем последнем выводе. Но неправильное направление Вы выбрали не сейчас и даже не 5 лет назад. Раньше. Может, вообще очень-очень давно.
Вы написали: «Но для меня ЛЮБОВЬ главное в жизнь. Я вообще считаю, что всё в этой жизни либо во имя любви, либо ради любви:)»
Уверенно двигаясь в этом направлении, Вы и пришли к сегодняшней боли.
Если все — ВО ИМЯ любви, то любовь — это некий идол, на алтарь которого приносятся жертвы (в т.ч. и человеческие). Если все — РАДИ любви, то любовь — это цель и одновременно некая индульгенция для любого безобразия (как иезуитское/маккиавеллиевское «цель оправдывает средства»).
Вы полагаете, «не сотвори себе кумира» — это о чем-то исключительно древне-религиозном? Нет, это очень актуально звучит в современном мире. И в Вашей лично жизни. Не сотвори себе кумира ни из чего — ни из человека, ни из положения в обществе (я о Вашем «стать достойными людьми»), ни из любви. Кумир — это истукан, бесчувственный и жестокий в своей бесчувственности. Для человека (которого Вы превратили в своего кумира) — это, возможно, его определение. А для любви это — оскорбление. Это как влюбленную женщину назвать «мокрощелкой».
Жить В любви и жить РАДИ любви — разница огромная. В корне различное отношение к себе и к людям. И что в Вашем случае (учитывая диагноз) особенно важно — к жизни разное отношение.
Вы любите жизнь, svetlana? Просто жизнь — без виньеток, без условий — (типа «вот станем достойными людьми — тогда и заживем»), без обязательного наличия офигительного «объекта страсти», без избавления других от разочарований в себе (с вытекающей отсюда обязанностью очаровывать их обратно), в общем — без всяких наслоений? Просто жить — любите?
Поясните, из каких соображений Вы откладываете операцию на 2 месяца? Боитесь? Денег нет? Из-за чего?
svetlana, дурные предчувствия смерти являются депресссией, и на них не стоит ориентироваться в принятии важного решения.
Здравствуйте Selena и Veronika.
Selena, мне очень нравится, как Вы всё говорите. И вроде бы мне понятно, о чем. И вроде бы полностью с Вами согласна. Всю ночь мысленно я пыталась Вам ответить, перебирая те или иные воспоминания о прошлом, пытаясь осознать КАК же я жила на самом деле и что за что принимала. Но мысли путаются в голове.
Да, я сейчас чувствую, что двигаться в неправильном направлении я начала ещё раньше, чем 5 лет назад… Иначе врядли вообще случилась бы эта встреча. За последнии 3 года мне часто порой казалось, что вся моя жизнь одна большая сплошная ошибка.. По итогам выходит, что не тех любила и жалела, не тем занималась в жизни профессиональной, была плохой дочерью и не смогла стать хорошей матерью… Людей не понимала, никогда не могла определить как и кто ко мне на самом деле относится. А пять лет назад, будто под самый конец, увидя мечту всей своей жизни и не смотря на то, что предчувствие беды было ещё до реальной встречи с ним, я ошалела от счастья.. и понеслась стремительно в пропасть…
Во имя любви! — да, это точно было моим. Я жила под мамины выкрики, а они часто звучали «Во имя любви к своей покойной бабушке ты должна…!» и т.д.
И стремилась к какой-то безусловной сильной любви к мужчине, к такой, когда совершенно четко отдаешь себе отчет в том, что готова ЗА него пойти на всё и даже умереть. Наверное такой образ создали во мне мои воспитатели — бабушка и мама.
А вот с «ради» любви я стала сомневаться. Дело в том, что когда уже отослала прошлое сообщение, у меня стало крутиться это «ради».. показалось, что написала что-то не так. Хотела исправить на «из-за», но потом решила оставить как есть. В ночных же размышлениях я всё-таки пришла к тому, что ну не зря же из меня выскочило это «ради», наверное что-то и тут есть… НО, вот например «цель оправдывает средства» — это то выражение, которое точно всегда вызывало у меня внутреннее неприятие, отторжение. Мне были близки другие слова «Нам не нужна победа любой ценой». А это вроде говорит о противоположных убеждениях. Или я ошибаюсь????? Хотя вот с другой стороны могу вспомнить такой эпизод из жизни. У меня есть хорошая приятельница (прежде считала её своим другом, а сейчас просто в больщих сомнениях по поводу всего… подозреваю, что увы друзей у меня больше нет), которая когда-то с мужем решила открыть свою фирму и взяла в долг 50 тыс. евро. Через год прогорела — не было товара на складе, нечего было продавать, нечем было платить зарплату и не было ни копейки на счету. Уже год они упорно переманивали меня из другой фирмы. Ну и когда я оттуда решила уйти, то согласилась на их предложение поработать у них «кризисным директором» — или суметь развить или наилучшим способом закрыть. Мне было тогда очень жалко мою подругу, у которой на нервной почве случились все болячки сразу — она выглядела убитой горем, растолстела, перестала следить за собой.. Я сама панически боюсь брать в долг, кредитов, поэтому очень сочувствовала ей. И вот тогда наверное всё, что я делала и КАК старалась, было именно «ради» моей хорошей подруги. Это меня очень воодушевляло, мне искренне хотелось помочь им. За год я вытащила их на нормальный средний уровень — погасили долг 50 тыс. евро, при этом было много товара и плюс 30 тыс. евро свободных денег. Но меня уже пригласили на более интересную работу (на последнюю в Питере… очень тогда хотелось стать наконец-то руководителем представительства) и подруга заплакала «если ты уходишь, я закрываю фирму.. без тебя не сможем». Тогда я пообещала ей помочь закрыть и только тогда уже уйти на другую работу. И «ради» друзей я решила ещё постараться и предложила им нечестное закрытие фирмы. Они испугались, но я убедила их, что всё будет так и вот так и никто ничего не заметит. Они согласились. И я играючи (мне было очень весело тогда… не чувствовала я, что это грех или безобразие.. типа «спать так с королем, воровать так миллион») своровала у одной очень крупной фабрики товар на 1 млн. рублей. Мне от тех денег ничего не надо было… Так что, получается это и есть «ради» любви к друзьям???
Ну и «из-за» любви тоже было. Самым главным решающим толчком для переселения в Германию стала сильная любовь к женатому мужчине (последним женатым.. восемь лет меня преследовали встречи исключительно с женатыми мужчинами), от которой мне захотелось избавиться. То есть именно «из-за» любви мне захотелось спрятаться от него очень далеко, чтобы легче было запретить себе его. Запретить! Потому что он женат. Внутри стоял барьер, за грань которого я не могла переступить — не могла позволить себе даже думать, что я смогу какую-то женщину лишить возможно смысла в жизни, лишить родного и близкого человека… Для меня была ужасной даже мысль, что я смогу стать причиной страданий, слез другого человека. Предчувствие, что у меня всё получится, тогда меня соверешенно не обмануло.
Так что, как Вы написали: «Вы полагаете, «не сотвори себе кумира» – это о чем-то исключительно древне-религиозном? Нет, это очень актуально звучит в современном мире. И в Вашей лично жизни.». Да Selena — это точно очень громко звучит в моей жизни. И кажется, что моя дочь стала ещё более ухудшенным в этом плане вариантом меня, выраженным по своему. Безудержное маниакальное поклонение своему кумиру — Майклу Джексону. Последнии 3 года ярко выраженное недовольство жизнью, собой, мной, своим итальянским другом, обстоятельствами.. Я чувствую, что она стала очень разочарованна и несчастна. И это моя вина.
Вы пишете: «Жить В любви и жить РАДИ любви – разница огромная. В корне различное отношение к себе и к людям. И что в Вашем случае (учитывая диагноз) особенно важно – к жизни разное отношение». Просто не могу не согласиться. Всё точно и верно.
И вот Вы спрашиваете, кажется, о главном: «Вы любите жизнь, svetlana? Просто жизнь – без виньеток, без условий – (типа «вот станем достойными людьми – тогда и заживем»), без обязательного наличия офигительного «объекта страсти», без избавления других от разочарований в себе (с вытекающей отсюда обязанностью очаровывать их обратно), в общем – без всяких наслоений? Просто жить – любите?
Раньше ДА, ОЧЕНЬ любила ЖИЗНЬ. Мама выкрикивала всегда «Жизнь — это самое драгоценное, что есть у человека. И любить её надо во всех её проявлениях!» На мой взгляд ведь жить В ЛЮБВИ есть жить во внутренней гармонии с самим собой, в любви к себе и к близким. Не таить ни на кого обиду, уметь всех всегда прощать. Я любила жизнь. Я считала её всегда прекрасной, всегда жила с благодарностью в душе к Богу за тех людей, которые мне встречаются в жизни.. НО! Мама говорит, что я тем не менее, всегда стремилась к больщему, большему, большему…. Она и сейчас вздыхает «Тебе всегда всё было мало» Мелкие приятности не сильно трогали меня. Иногда я была настолько одержима своими идеями, что во мне просыпалась такая жажда жизни, жажда страсти, жажда праздника, что энергия во мне била через край. Но если такой больщой праздник случался, я могла жить им очень долго, лелея свои воспоминания и усиленнно спокойно продолжая трудиться, чтобы сделать ещё что-то очень красиво, сильно, с любовью и удовольствием. Самое больщое удовольствие я получала, когда чувствовала, что смогла доставить удовольствие кому-то любимому. То есть, у меня всегда было удовольствие от удовольствия. Да, были и беды в моей жизни, когда я рыдала по несколько месяцев. Но я считала, что слезы очищают душу и настоящая жизнь невозможна без слез. То есть — я всегда искренне смеялась и плакала. Я жиЛА на полную катушку.. стараясь при этом всё обязательно сделать очень хорошо.
Всё рухнуло на том концерте, после которого я решила сделать «остановку», как Вы сказали, и не поехала на спектакль. (через полгода после встречи) Слишком он меня тогда разочаровал.. Он подарил мне сборник своих стихов, который подписал «Милой Светке о наших австрийских ночах…. Жизнь прекрасна, Светка». Но я не чувствовала, что в тот момент она была для него прекрасной… Словно прощался со мной.
А дальше меня накрыло предчувствие, что всё БЫЛО.. и больше ничего уже не будет. Я пыталась бороться и сопротивляться своим предчувствиям, но.. Всё только становилось хуже. Хотя тогда я ещё даже психушку воспринимала с благодарностью, как возможность отдыха для моей души. Потом, когда лишилась и работы и учебы, то ощутила сильную потерю.. После всех стараний предыдущих 5 лет в Германии, чтобы вдруг всё стало напрасной суетой… Да я имею в виду профессиональную сторону жизни, но она имела тогда для меня огромной значение. Потащила дочь в Париж, чувствуя, что это последнее наще совместное путешествие. Тогда жизнь ещё теплилась во мне… А когда 3 года назад он меня «послал» НАВСЕГДА, это было словно удар ножом в спину.. Я задыхалась. Пыталась не сдаваться. Всё давалось с трудом и через силу. Одеть обувь и выйти на улицу тоже. И с тех пор мне никак не придти в себя. Я очень хотела бы стать прежней… Хочу жить В любви и гармонии, снова наполниться любовью и энергией. Заново научиться радоваться и радовать. Но внутри меня пустота и боль. А пустоту больше нет смысла кому-то дарить. Год назад в психущке под воздействием лития мне стало жутко… впервые проснулась мысль покончить с собой. Но за две недели с помощью новых (благодарила Бога тогда о спасении и встрече с этими людьми..буддистами) знакомых я смогла сломать себя — я бросила таблетки и начала пахать на людей, которые старались оказать мне моральную поддержку… с утра до ночи до изнеможения. И внещне я казалась всем спокойной и довольной. Но смеяться у меня уже не получалось… Любила ли я эти 3 года жизнь? Мне кажется ДА. Только совсем уже не так сильно.. И конечно она мне не казалась больше, как прежде, прекрасной.
Вы спрашиваете: «Поясните, из каких соображений Вы откладываете операцию на 2 месяца? Боитесь? Денег нет? Из-за чего?»
Я БОЮСЬ. Собственных сильных предчувствий. Мне до безумия стращно. Может это разновидность фобии, но я боюсь общего наркоза. У меня никогда его не было. Боюсь уснуть и не проснуться. Боюсь, что за мои грехи мне пора уже на выход.. У меня предчувствие… Не могу избавиться от картинок собственных похорон… Дочь злится на меня, продолжает строить планы.. заказала для меня собаку в приюте в Испании, договорилась, что её привезут в ноябре. Она меня любит. По своему. 3 года назад взяли собаку в местном приюте (дочь хотела заставить меня хотя бы ходить на улицу регулярно) — маленького несчастного карликового пинчера. Но она уже год живет отдельно со своим другом и забрала собаку себе. Мы уже давно поменялись ролями. Иногда приходит время, когда яйца учат курицу. Я в этом не вижу ничего странного. Мне словно 70 лет… я стала очень старой, очень уставшей. И она заботится по своему обо мне, как мама о непутевой дочке. Хочет подарить мне новую собаку. Говорю ей «А мало ли что… ? У меня же операция.», на что злится и кричит, чтобы я не придуривалась.
Так вот именно по причине своих страхов и предчувствий, я и хотела бы слетать вначале к маме. Там надо убрать квартиру, съездить на кладбище, повидаться с друзьями (хотя больше не чувствую, что они нуждаются в общении со мной).. да и подруге хотела ещё денег передать, чтобы у неё были на всякий случай для мамы. (она иногда заезжает к маме, привозит продукты.. ну и там у неё есть немного, но я хотела добавить) Врач согласился со мной, сказал «Думайте сейчас о Питере и о маме, а потом сделаем операцию». Мамина правда первая реакция была «А зачем ты сейчас собираешься? С каким настроением ты прилетишь сюда?»… А Вы Selena как считаете? Моё желание полететь, возможно попрощаться, неправильное??? Я должна себя перенастроить и сделать сначала операцию? И будь что будет..? Перед смертью, как говорится, не надышишься. Или как лучше? Завтра я собираюсь к врачу за направлением и потом в больницу за датой операции. Они назначат всё равно не раньше чем через 2-3 недели. Так вначале лучше в Питер или на операцию?
Selena, очень было бы интересно узнать Ваще мнение, по поводу того, что чем является.
Вот Veronika говорит, что дурные предчувствия смерти являются признаком депрессии. А я вот уже не понимаю, что чем является. Да, сейчас я конечно по-прежнему в состоянии депрессии. Но это уже легкая депрессия. В момент же тяжелой депрессии у меня было желание покончить с собой. Сейчас же, мне кажется, у моей депрессии есть возможность перейти в состоянии тихой грусти, которое я прежде могла испытывать достаточно часто и которое мне не мешало наслаждаться жизнью. Прежде в состоянии тихой грусти у меня было внутреннее предчувствие лучших времен в моей жизни, не смотря на какие-то потери и неудачи. Так и случалось. Сейчас же у меня СТРАХ от внутренних предчувствий, что вот-вот и всё… Раньше предчувствия были слабые, приглушенные, совсем не пугающие, я относилась к ним со смирением… Я чувствовала что-то, но определенной формулировки этого не было.
А дальше… Вот простая история. Примерно год назад я увидела очень яркий отчетливый сон: будто вечером в пятницу я прихожу в синагогу на шабат (куда вообщем-то идешь от одиночества, просто чтобы хоть с кем-то пообщаться), сажусь в самом дальнем ряду рядом с молодой женщиной врачом, которая обычно приходит всегда вместе со своим мужем и свекровью. Её свекровь у меня вызывала всегда восхищение — милая, опрятная пожилая дама (не могу назвать даже старушкой, хотя ей на самом деле было уже за 90), всегда спокойная, довольная, улыбчивая и кроткая какая-то очень. Я спрашиваю её, мол а где ваша свекровь. А она рассказывает, что мол вот будут похороны, вчера умерла.. мы мол с мужем каждый вечер после ужина к ней заезжаем — приехали, а она спит тихонько в кресле, на кухне на плите ещё горячая сковородка. То есть поужинала спокойно и заснула в кресле. Я выразила соболезнования и сказала, что мол да… умерла как святая. Проснулась я с четким знанием, что да, она умерла. Через неделю звонит мне престарелая моя подруга (над которой я как-то временно брала опеку и которая всегда звонит и просто так.)и начинает разговор «я вчера была на шабате….» и тут мне в голову стук — и я продолжаю, что мол там вы узнали о смерти мол той и той.. Она меня перебивает и продолжает «такая женщина была.. ой-ой, как жаль..но представляешь, что мне сказала её невестка, что она умерла как… » Я перебиваю её и продолжаю «..как святая… спокойно уснула в кресле после того, как поужинала — на плите была ещё горячая сковородка» Моя подруженция восклицает «так тебе уже сказали да? ты уже знаешь?». Я напоминаю ей, что вообще-то ни с кем у меня и нет контакта кроме неё. И спокойно честно ей говорю, что мол мне неделю назад сон приснился с этим вот разговором, а в реале оказалось, что разговор вели в синагоге вы… Они ничего не понимает и говорит «Какая неделя? Она вчера только умерла, похороны ещё только будут». И снова повторяет «Так кто ж тебе сказал то????» «Никто» — повторяю я. Ну и что это Selena?? Отчего у меня это отчетливое знание и сон за неделю до реальных событий?????
Но такие сны бывали и раньше совсем давно в моей жизни тоже. Например, я во сне побывала в закрытой тюремной камере, где на меня накидывались стаи огромных крыс. Проснулась в жутком ощущении, недели две меня не покидало предчувствие, что вот вот случится нечто очень плохое. И через две недели ушел отец моей дочери. Дочь стояла всю ночь на подоконнике и рыдала, просила меня уйти и найти папу. После она заболела непонятной болезнью — во время первого приступа мы её чуть не потеряли.. месяц мы были в больнице. Потом всё повторялось каждые 3-4 месяца — просто зашкаливающая температура 41, которую можно было сбить лишь на 2 часа, и так по 10-15 дней. Продолжалось это с 4 лет (до этого времени она вообще не болела) до 12. То есть тогда я предчувствовала нечто, но определить что не могла.
Во время же первого попадания в больницу меня охватил панический страх, мне казалось, что вот ОН знакомится сейчас с новой женщиной, вот её как и ту его несчастную любовь зовут Иркой, вот он приглашает её в дорогой ресторан. Все картинки были реальными и я будто реально чувствовала, что опоздала. В ущах звенела навязчивая мысль «ты опоздала, он уже с новой женщиной, тебе уже не вернуть его…» Приступ проходил в больнице под влиянием лекарств сразу — на следующий день я была уже спокойной и страдала лишь от побочных эффектов лекарств. Когда потом спустя полгода я приехала на его ДР, то он мне рассказал, что да..именно в те числа он познакомился с Иркой, которую повел в дорогой ресторан.
Есть ещё много подобных историй, когда мне словно что-то мерещится, а потом это оказывается правдой. Раньше состояние моё было при этом спокойным, когда мне что-то казалось.. А последнии разы паника и страх, неврозное состояние с острым желанием что-то понять..
Заметила я и такую вещь — если в моей голове мелькнет какая резкая не добрая мысль, но я тут же прощаю человека, то то, что мелькнуло в голове и что я пожелала в этот момент или подумала, обязательно случается с этим человеком. А тут впервые у меня не получается простить ЕГО, отпустить и поэтому продолжаю получать всё на себя. Видимо, хоть я и молюсь за него, желаю ему здоровья и благополучия, но это не проходит через меня… не искренне.. ведь иногда к горлу подступает обида на него, что со мной он ходил на помойку мусор выкидывать каждые выходные, а с ней.. отдых во всех экзотических странах.. Я с ним впервые узнала, что могу ревновать, завидовать, обижаться — эти эмоции прежде я вообще не испытывала.
И ещё Selena, как Вы полагаете. Мне как-то малознакомый человек, после разговора со мной, сказал, что я больна Тщеславием. Это похоже на правду?
Здравствуйте, svetlana.
«По итогам выходит, что не тех любила и жалела, не тем занималась в жизни профессиональной, была плохой дочерью и не смогла стать хорошей матерью…»
Опять двигаетесь в неверном направлении. Тормознитесь в своем самобичевании, остановите этот поток самообвинений, который Вы порождаете ежеминутно. От Ваших итогов веет безысходностью и непоправимостью. А это путь в тупик. Но нет безвыходных ситуаций и нет непоправимых ошибок — пока человек жив, он может искать и находить выходы, выявлять и исправлять свои ошибки. Жизнь человеческая — это вообще череда ошибок и их исправлений. Не только у Вас — у всех людей.
У Вас обломалась большая любовь. Да. Но жизнь Ваша от этого не обломалась. Вы ее ломаете. И только Вам под силу ее на самом деле сломать. С чего Вы взяли, что это Божье наказание (которое Вы называете своей большой любовью) — Ваша последняя любовь? Может, настоящая любовь (а не то перманентное жертвоприношение, которое у Вас было и о котором Вы так убиваетесь) Вас ждет через год или два, откуда Вы знаете? Может, через этот год или два Вы будете оглядываться на себя сегодняшнюю и удивляться самой себе — как я могла быть такой дурочкой? И может, это Вы в 90 с лишним лет благообразной дамой спокойно заснете в кресле после ужина.
«Во имя любви! – да, это точно было моим. Я жила под мамины выкрики, а они часто звучали «Во имя любви к своей покойной бабушке ты должна…!» и т.д.
И стремилась к какой-то безусловной сильной любви к мужчине, к такой, когда совершенно четко отдаешь себе отчет в том, что готова ЗА него пойти на всё и даже умереть. Наверное такой образ создали во мне мои воспитатели – бабушка и мама».
Наверно. Но Вы — уже большая девочка. И можете не следовать образам, созданным другими. Создайте свой, если хотите. А лучше — не создавайте. Просто осознайте, что рядом со словом «любовь» не нужно ставить слово «умереть» — чтобы не превращать любовь в жертвоприношение. Рядом со словом «любовь» органично смотрится слово «жить», «жизнь» и прочие однокоренные.
Ваш рассказ о помощи любимой подруге — это не рассказ о чем-то, сделанном РАДИ любви. Это по любви, в любви, но не ради любви. Подруга нуждалась в Вашей помощи, а Вы могли эту помощь ей дать и захотели ее дать (потому что любили свою подругу и хотели, чтобы ее беды кончились).
Это очень важно — чтобы потребность дающего (то есть Вас) отдать соответствовала потребности берущего (Вашей подруги) взять. Ответная благодарность и удовольствие подруги — то, что получаете и принимаете Вы (и здесь ее отдавание и Ваше принятие сбалансированы). Вот та гармония, которая сама собой образуется, если люди действуют по любви, живут в любви, а не во имя, и не ради.
Попробуйте по этой формуле оценить Ваши отношения с бой-френдом.
«Мама выкрикивала всегда «Жизнь – это самое драгоценное, что есть у человека. И любить её надо во всех её проявлениях!»
М-м-м, это та же мама, которая говорила, что во имя любви к бабушке Вы должны…? Логическая неувязочка в маминых воззрениях )))
«На мой взгляд ведь жить В ЛЮБВИ есть жить во внутренней гармонии с самим собой, в любви к себе и к близким. Не таить ни на кого обиду, уметь всех всегда прощать.»
svetlana, не рисуйте себе пасторалек. Можно жить в любви и время от времени ругаться с близкими, обижаться, ошибаться — важно вовремя делать выводы из своих ошибок, исправлять их (потом делать другие — и далее по схеме). Мы не всегда бываем гармоничны — это не страшно, плохо если мы всегда (или очень долго) дисгармоничны.
«Я жиЛА на полную катушку.. стараясь при этом всё обязательно сделать очень хорошо.»
Да, и это «все обязательно сделать очень хорошо» — и есть Ваша бомба замедленного действия.
«Заметила я и такую вещь – если в моей голове мелькнет какая резкая не добрая мысль, но я тут же прощаю человека, то то, что мелькнуло в голове и что я пожелала в этот момент или подумала, обязательно случается с этим человеком.»
Если то недоброе, что Вы человеку пожелали, с ним случается, то почему Вы думаете, что Вы простили его? Вы его не простили, Вы запустили в него тем, что в эзотерике называется программой, а в народе — порчей. Вам при этом несомненно должно стать легче — родившееся в Вас зло вылетело из Вас наружу. Но на прощение это как-то не очень похоже. Или я Вас неправильно поняла?
«ведь иногда к горлу подступает обида на него, что со мной он ходил на помойку мусор выкидывать каждые выходные, а с ней.. отдых во всех экзотических странах».
У Вас есть возможность где-нибудь спокойно поорать? Постарайтесь найти такое место, где Вы могли бы, не стесняясь, как следует проораться, выкричать все, что подступает Вам к горлу — надо освободить горло, в щитовидке застревают все не выговоренные обиды, надо выпустить хотя бы часть. Обязательно сделайте это — и как можно скорее. Кричите, войте, плачьте в голос, рыдайте, ругайте его громко, в общем, делайте все, что хотите — пока не устанете, пока не надоест, пока не отпустит. Возможно, тогда Ваши дурные предчувствия Вас покинут и прогноз будет более благоприятный. Все можно изменить, пока человек жив…
«Моё желание полететь, возможно попрощаться, неправильное??? Я должна себя перенастроить и сделать сначала операцию? И будь что будет..? Перед смертью, как говорится, не надышишься. Или как лучше?»
Если Ваш врач считает, что операцию надо делать как можно раньше, то надо исходить из его мнения. Если он не считает, что нужна срочность — планируйте из своих соображений. Но поставьте, наконец (хотя бы в своей голове) себя спокойно на первое место. И скажите себе так: «Я хочу полететь в Питер (не я должна, не маме требуется, а «я хочу», если, конечно, и правда хотите). Но если мне для здоровья лучше будет остаться — я останусь».
Svetlana, здравствуйте. Мне кажется, Вам сейчас очень одиноко, и страхи из-за этого усиливаются. Вы вообще говорите на русском? С кем общаетесь?
Дело в том, что у меня в Германии живет подруга, года 2 уже. Почему-то кажется, что вам с ней было бы интересно. Она тоже не работает, тоже любила «идола» (простите), тоже были проблемы с щитовидкой, тоже тонкая душа, любит всякие интересности, но…интроверт, узкий круг общения. Сейчас живет недалеко от Франкфурта на Майне, изучает немецкий язык и культуру, вроде бы наконец в нормальном замужестве ) Я с ней о Вас еще не говорила…Но вот что-то шестое чувство подсказывает.
Здравствуйте Selena и Veronika. Спасибо Вам огромное за письма и поддержку.
Selena, то что Вы написали очень верно. Каждое слово. И вроде бы я прочла Ваще сообщение несколько раз, многое осознала… Но.
Вы пищите: «От Ваших итогов веет безысходностью и непоправимостью. А это путь в тупик.» Точно. Веет и давно. И в полнейшем тупике, в каком то темном темном тоннеле я с того момента, как он 3 года назад послал меня насовсем. Я не могу это никак «пережевать».. Поверить в это не могу. И по-прежнему не понимаю, что мне для этого ещё надо сделать.
Далее Вы пишите:» У Вас обломалась большая любовь. Да. Но жизнь Ваша от этого не обломалась. Вы ее ломаете.» Но у меня стойкое ощущение, ничем не перебиваемое, что и жизнь моя обломалась. Словно свет погас и занавес опустили…
Вы пищите: «С чего Вы взяли, что это Божье наказание (которое Вы называете своей большой любовью) – Ваша последняя любовь? Может, настоящая любовь (а не то перманентное жертвоприношение, которое у Вас было и о котором Вы так убиваетесь) Вас ждет через год или два, откуда Вы знаете? Может, через этот год или два Вы будете оглядываться на себя сегодняшнюю и удивляться самой себе – как я могла быть такой дурочкой? И может, это Вы в 90 с лишним лет благообразной дамой спокойно заснете в кресле после ужина.»
Так Вы всё-таки считаете что эта безответная любовь и есть Божье наказание? Почему не мой путь и мой крест, который я должна нести? А откуда я знаю, что это моя последняя любовь… Внутреннее очень глубокое знание, с которым я ничего не могу сделать. Всё складывалось из предыдущего опыта любовных историй, которых было не мало.. Здесь в Германии в жизнь воплотились мои собственные заветные желания, о которых я просила Бога. И когда мы вроде бы расстались с известным математиком, с которым я познакомилась 2 годами раньше и с которым у нас был бурный, красивый и очень короткий роман и после которого я год наслаждалась воспоминаниями о встречах с этим лучшим мужчиной в моей жизни, совершенно идеальным… казалось, что вообще без пороков и недостатков.. Только не родным. С ним я соверщенно точно знала когда и почему я расстанусь. Очень часто мне кажется, что может и стоило бы всю жизнь наслаждаться этими воспоминаниями и … не лезть больше в комп в жажде новой встречи. Но я кожей ощущала, что будет ещё один, последний. И соверщенно точно потом через год ощутила уже сразу даже по одной фотографии, что вот…вот «моя последняя любовь»… И мне было безумно стращно идти на встречу, на первую встречу с ним… Поэтому я свое письмо и начала с того, что когда я увидела его, то через 15 минут встречи была полностью и навсегда в его власти… Первая встреча не была красивой. И я помню, как я боялась и сомневалась ехать ли мне еще раз. Он звонил всю неделю и спрашивал «ну ну ты приедешь на выходных». Я тогда думала до самой субботы. В переписке он мне сразу написал строки, полные боли и грусти.. А я в порыве успокоить его написала «ну хочешь я приеду и сварю тебе борщ?:)», на что он ответил «конечно, но только ведь этого не будет». Вы знаете Selena, никогда не забуду, как я до последнего, уже стоя на вокзале с банками со сваренным борщом, уже даже купив билет, тянулась рукой к помойке..в голове была навязчивая мысль «ты ещё можешь себя остановить, выброси борщ, иди домой и у тебя будет совсем другая судьба.» Ведь уже сразу в первую встречу, я заметила, что он «не видит» меня вообще… Только под конец он вдруг сказал «а ты похожа на Джени из Форест Гампа».. В голове у меня было «ну только пожалуйста, пожалуйста попробуй относиться ко мне хоть чуть чуть похоже… ведь вот, смотри, ты увидел девочку из своего детства» Я поехала на вторую встречу, где окончательно осознала, что он не в состоянии видеть меня — у него в голове была та покинувшая его возлюбленная. Он был тогда слаб. Потом, через 2 года, он будет признаваться «я был очень болен…тебе надо было подождать… «, потом другое признание «столько женщин полегло… мне надо было побыть тогда одному»…
Selena, и да, я просто точно знаю, что у меня не будет больше мужчин. Бог (психотропные средства, которые стали Божьем наказанием) забрал у меня возможность сближаться с мужчиной, полное отсутствие либидо. Я не могу больше ничего дать здоровому мужчине. Поэтому какая теперь любовь, если любить больше нечем… Теперь я способна хорошо говорить на немецком!! (только от НЕГО я так не дождусь похвалы) но только на врачебной комиссии в клинике для душевнобольных — больше меня теперь никто не хочет слушать. И ещё могу наверное усердно молиться и выполнять какую-нибудь физическую работу (грядки полоть или стены красить) в монастыре. Дожить до 90… очень хочется теперь пожелать это своей маме — я верю в неё, она сможет, если постарается.
Вы пищите:»Ответная благодарность и удовольствие подруги – то, что получаете и принимаете Вы (и здесь ее отдавание и Ваше принятие сбалансированы). Вот та гармония, которая сама собой образуется, если люди действуют по любви, живут в любви, а не во имя, и не ради.
Попробуйте по этой формуле оценить Ваши отношения с бой-френдом.
Я попробовала. И у меня получается, что всё-таки я была собой… Я действовала по любви. Плакала внутри рядом с ним, сопереживала, старалась в постеле доставить ему удовольствие, старалась помочь ему по хозяйству — сварить самый вкусный борщ в мире, убраться в квартире, выбросить его чертов мусор.. Очень старалась его вытянуть куда-то пройтись, погулять.. Вначале я наверное ждала ответной благодарности и ощущения его удовольствия, но постепенно я осознала, что «только бы позволил быть рядом». Он рассказывал мне, как та, которая его бросила, 26 девочка, которая была очень образованным человеком (владела 4 языками, преподаватель в нескольких местах)вначале бросалась на пол перед ним на колени и молила со слезами » готова быть как собака, только не прогоняй меня». Я такого спектакля позволить себе не могла (ещё в Питере меня заключительный женатик просил даже не делать взгляда, в котором бы читалось «возьмите меня, я же лучще собаки»), но в душе я была такой же и мне хотелось сделать тоже самое.. Я ждала его «выздоровления», просто становилось всё хуже… А он.. он просто не мог тогда быть благодарным. И наверное он хочет меня забыть, как я своих врачей в психушке, как свидетеля своей слабости и болезни.
Вы пишите:»М-м-м, это та же мама, которая говорила, что во имя любви к бабушке Вы должны…? Логическая неувязочка в маминых воззрениях )))»
Мда.. мама у меня непонятный многим человек. Но наще знакомство началось только, когда мне было 14, когда умерла моя бабушка. До этого я помню маму всегда думающую… о чем-то неведомом мне. Когда я как-то в полном непонимании в детстве спросила «мама, о чем ты думаешь?», она как всегда выкрикнула «отстань! я думаю о работе» А познакомились и подружились (надеюсь) мы совсем недавно.. 3 года назад. Могу лишь сказать, что по итогам всё является каким-то ужасным кармическим кругом. Как бы всю жизнь я не старалась жить НЕ ТАК, как моя мама, делать всё иначе, по-своему, по итогам мы имеели мужчин одного имени, от которых родили по дочери и встретили последнюю любовь.. тоже одного имени. Моя мама всю жизнь любила только своего Славу, который причем был у неё до моего рождения, был и после… Поэтому наверное у неё не было сил меня любить, ведь она так и не простила себя за то, что от любимого мужчины не решилась родить.. он был женат.
Вы пишите: «Можно жить в любви и время от времени ругаться с близкими, обижаться, ошибаться – важно вовремя делать выводы из своих ошибок, исправлять их (потом делать другие – и далее по схеме). Мы не всегда бываем гармоничны – это не страшно, плохо если мы всегда (или очень долго) дисгармоничны. »
Вот! Поэтому мне и хочется определиться.. может всё-таки мне надо пытаться ЕМУ писать и пытаться что-то объяснить, в чем-то повиниться, за что-то может в письме выразить и обиду на него.. за что-то благодарить. Но продолжать быть собой, а не пытаться переломать себя и заставить жить, вычеркнув его.. Может этот путь и является исправлением ошибки? Ведь я по-прежнему уверенна, что тогда, когда я «остановилась», я хоть возможно и была права, но сделала я это не хорошо, не красиво… Я дура. Действительно, как он говорил тупая. Ведь я могла поехать к нему на спектакль и нежно, любя, попросить дать нам время, сделать паузу …объянить свои чувства. Дело в том, что я прекрасно помню свои мысли — молчаливая обида настолько охватила меня, что когда я говорила, что не приеду на спекталь, ничего доброго я ему не желала. Было в голове «пусть он поймет, пусть оценит… тогда ..» Я сама виновата. Он то действительно был искреннен со мной, он доверяд мне свою душу, раскрывал свои тайны… Как он потом скажет «с тобой была прожита жизнь». Но я сейчас не жду того, чтобы он снова жил со мной, мне всего лишь хочется примиться и чтобы он обо мне иногда вспоминал — хотя бы приглашал на свои концерты и спектакли.
Вы пищите:»Да, и это «все обязательно сделать очень хорошо» – и есть Ваша бомба замедленного действия.» Наверное. Но я всегда считала, что чтобы я не делала, надо делать очень хорошо. (по типу, что плохо то оно само получится) Моя тётя, побывав у меня в гостях в Германии, надо мной подщутила «ну Света, если ты всё будешь стараться делать хорошо, то ты мало что успеешь» Да мне даже в психушке хотелось рассказать о своих переживаниях душевных очень хорошо. Я все силы тратила там не на то, чтобы разобраться в себе, а на подготовку к выступлениям на комиссии на немецком. Ну по итогам меня и выставили оттуда…психолог высказала мнение, что я какая-то маньячка и мне самой в этом состоянии очень нравится быть.
Вы пищите:»Если то недоброе, что Вы человеку пожелали, с ним случается, то почему Вы думаете, что Вы простили его? Вы его не простили, Вы запустили в него тем, что в эзотерике называется программой, а в народе – порчей. Вам при этом несомненно должно стать легче – родившееся в Вас зло вылетело из Вас наружу. Но на прощение это как-то не очень похоже. Или я Вас неправильно поняла?»
Selena, мне самой пока непонятно и хотелось бы разобраться. Самая частая моя молитва о том, чтобы просто у всех всё было хорошо и у меня тоже, чтобы мои близкие и родные, да пусть и просто знакомые, были счастливы. Для меня не бывает плохих или хороших людей. Всегда осознавала, что просто мы все разные. Но… В моей жизни уже случалось много историй, когда я точно помню, что я подумала… Не всегда обязательно высказывалась и тем более не выкрикивала проклятий никаких. Мне кажется я на самом деле прощала и забывала сразу об обиде, которую мне причининяли, всегда находя опрадание и понимание действий людей. И вот именно тогда… потом в будующем или в ближайшем будующем человек получал события, как бы о которых я только подумала. Так например моя свекровь (в браке официальном я никогда не была, но она мать отца моей дочери), которая сразу сильно меня не взлюбила, приехала внезапно на разговор со мной наедине, когда беременность моя была уже 5-6 месяцев. Она села на кухне и позвала меня. Я стояла перед ней. Она плакала и говорила «почему ты решила поймать маленького мальчика, ты не должна рожать этого ребенка, сделай что-нибудь». Ну мне тогда было всего 21 и я трепетала перед ней и старалась понравиться, но тут я просто стала задыхаться… Слезы обиды накатывали, а слова в защиту себя, что мол я же его люблю и как вы так можете, не выходили. Я стояла и задыхалась. Потом она уехала. Я попыталась «маленькому мальчику» вечером рассказать эту историю, но он сказал «ты врешь, больше чтобы ты такого о моей матери не говорила». Ну я и не говорила. С ним. Все её приезды и «воспитание» меня она проделывала в его отсутствие. Но я делилась со своей подругой. Та всегда живо интересовалась, что ещё придумала та и чем ещё меня пытается довести. Помню дочь уже в коляске сидячей была. А я вспомнила тогда в разговоре с подругой и самый первый вот этот момент, когда я стою беременная перед ней и задыхаюсь. Ну и рассказала тогда подруге. Она ахала охала, говорила, что понять эту женщину вообще не может, зачем мол так меня доводить. А в голове у меня быстро промелькнула мысль » мда.. ей бы так задыхаться» и скрылась очень быстро. Всё.. через год я впервые открыла рот и сказала, что больше я ничего не могу с вами выяснять и поэтому уезжаю (причем из отдельной 3 комнатной квартиры, где мы жили одни, так как сестра вышла замуж на север, а мама жила в другой квартире на другом конце города)в свою к маме. Захочет мол со мной ехать ваш сын — прекрасно, а если нет…то я поеду всё равно на свою жилплощадь. (она много раз билась в истерике, то чтобы ребенка я не смела на её сына записать, то чтобы не смела кроме одной полки в шкафу свои вещи раскладывать в «чужой» квартире) Но потом она, как мне казалось, всё-таки внучку очень полюбила. И сидела с ней на даче один год и приезжала всегда с какими-то милыми вязанными подарочками.. Но однако, когда сын ушел от нас к другой женщине, не могла сдержать радости. В общем, я хорошо к ней относилась (уважала точно) и мне казалось, что обиды я простила и забыла. Но…моей дочке было уже лет 6, когда на неё внезапно обрушилась соверщенно непонятная болезнь легких айвеалит. Она попала в больницу. Её дочь, которая уже развелась на севере, переехала к ней в квартиру, чтобы заботиться о матери. Мы редко обшались, и в суматошном беге и своих делах я не заостряла внимание, ЧТО именно с ней случилось. И вот как-то её дочь захотела отдохнуть от больной мамы, которая болела уже год и улетела на Кипр, а «маленький мальчик» занимался своей новой женщиной и мать не навещал. Моя же мама созванивалась с той. Мама моя тогда меня и толкнула «ты должна навестить её!». Я согласилась (вообще если моя мама что-то мне говорит, я обычно слушаюсь..) Взяла свою дочь и в выходной отправилась в гости проведать бабушку. Когда она мне открыла дверь, я её не сразу узнала. Из крупной женщиной с очень пышными формами она превратилась в старушку сморщенную примерно 30 кг. В носу у неё были вставлены трубочки, которые соединялись с огромным громким аппаратом, который стоял в другом конце комнаты. Она задыхалась. Мы посидели тогда за столом… я сбегала в магазин, приготовила какой-то ужин или обед, не помню.. Но помню очень хорошо как она на меня смотрела. Сказала «ой, как ты хорошо одеваешь дочь…».. я немного удивленно сказала «ну а как же»… Когда мы тогда вышли от неё на улицу, то я помню, как медленно я шла к метро, держа за руку дочь и, смотря на небо, молилась. Обращалась к Богу с просьбой помочь этой женщине, сделать что-то, чтобы прекратить её страдания. Selena, я помню, что тогда я любила её, да и прежде любила, но мысль свою злую прошлую я тоже помнила. На следующий день раздался звонок. Я услышала её спокойный голос «Я хочу, чтобы ты дала дочери хорошее образование, хочу чтобы она училась в другой стране, чтобы была образованным человеком.» Я сказала, что постараюсь. Мы попрощались. Никто не знает толком, как она умерла.. её нашли через день мертвой… Такая история. К сожалению не одна. Как это понять? Я запустила программу непроизвольно????? Потому что если я человека ругаю за что-то, возмущаюсь его поведением, пытаюсь понять как он мог (вот например и с последней любовью), то вроде с человеком всё хорошо. Вот эта моя долгая обида на последнюю любовь вся отражается на моем психическом душевном и физическом здоровье. Как же понять?
Извините, прервусь. Постараюсь дописать сообщение утром. Просто уже очень поздно.
Доброго Вам времени суток, уважаемая Selena. Для меня очень важно Ваще мнение, я чувствую в Вас силу и способность мне помочь. И конечно же готова следовать всем Вашим советам.
Вы написали:»У Вас есть возможность где-нибудь спокойно поорать? Постарайтесь найти такое место, где Вы могли бы, не стесняясь, как следует проораться, выкричать все, что подступает Вам к горлу – надо освободить горло, в щитовидке застревают все не выговоренные обиды, надо выпустить хотя бы часть. Обязательно сделайте это – и как можно скорее. Кричите, войте, плачьте в голос, рыдайте, ругайте его громко, в общем, делайте все, что хотите – пока не устанете, пока не надоест, пока не отпустит. Возможно, тогда Ваши дурные предчувствия Вас покинут и прогноз будет более благоприятный. Все можно изменить, пока человек жив…
Согласна с Вами — умом понимала это всегда, что всё можно изменить, пока ещё жива. И старалась вроде всегда бороться, чтобы не случалось. В психушку то собственно и первый и второй раз я попала, потому что кричала, ругалась… Да только ошибка моя была тогда в том, что я терпела до последнего, пока накопленное не вылетало само в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте. В Германии если ты громко, слишком эмоционально говоришь,ругаешься, то только поэтому могут отправить в психущку. Что говорить, совсем другой менталитет — диагнозы щизофрении, опухолей доброкаечственных и злокачественных здесь ставят гораздо чаще, чем насморк. И это не преувеличение, а реальность. Но конечно, после того, как меня в психушке закалывали и запаивали тяжелыми психотропными средствами, мне кричать и рыдать уже не удавалось по полгода… могла лишь задыхаться. Но я всегда бросала таблетки, потом приходила кое-как в себя. Но снова случались вот эти навязчивые мысли… жуткий страх и предчувствие самого плохого.. Однако, страхи мои усиливаются. ПОтому что несколько раз то, что я якобы чувствовала (а это принимали в больнице то за шизоаффективный психоз, то за маниакальное помешательство и т.д.), случалось на самом деле.
Позавчера, когда я собиралась пойти на Дунай и спрятаться там в лесу и покричать и поплакать, внезапно случился ещё один повод для слез, нервов и сомнений в принятии правильного решения. Позвонила моя мама и задыхаясь стала кричать, что она не знает что ей делать. Дело в том, что отец моей дочери 16 лет прожил с другой женшиной. За эти 16 лет он заплатил примерно около 80 тыс рублей аллиментов, не смотря на разные мои попытки воздействовать — несколько лет уговоров, потом через суд.. В это время он жил весьма безбедно и беспечно — дама его работала, он лежал с пивом на диване и продавал постепенно жильё, оставленное ему родителями. 16 лет назад, сразу после ухода от меня, он продал первое своё жилье, полученное при обмене. Я думала, что он даст мне немного денег. И он дал — приехал на встречу со мной у метро (у меня болела дочь, меня уволили с работы из-за этого, и 4 месяца я буквально голодала…)протянул мне 100 долларов со злобой сказав «и чтобы я тебя больше никогда не видел». Помню от растерянности и непонимания я не только ничего не сказала, но и ничего не подумала.. В недоумении поехала домой. Потом он виделся с дочерью (я продолжала пытаться вернуть дочери папу… она очень этого хотела)примерно раз в год — водил в Макдональдс. Я пыталась с ним поговорить (вообщем-то не только после его ухода, но и до.. )о нашей жизни, в частности после его ухода о посещении дочери и участии в воспитании, но он сказал, как отрезал один раз «я навещать не буду!!!! своего отца, который меня навещал я в детстве ненавидел..». Я снова недоумевала, но сделать ничего не могла… И вот сейчас он пришел к моей маме и стал просить его пустить жить с ней. Нам с мамой его жаль (он остался на улице без прописки и жилья, дама его выгнала, работы у него нет…он, судя по всему, много пьёт)… Когда это началось ( год назад я была в Питере с дочерью и тогда он прищел… тогда я узнала. что дама его выгоняет, а идти ему оказывается некуда, потому что и последнее жильё отца он прогулял) мы с мамой ужаснулись тому, в каком положении он оказался. Мама моя стала меня уговаривать (год назад!), что мол надо бы (во имя памяти о его отце, который всегда относился с заботой и любовью к внучке) будет его принять и разместить в моей комнате… А сейчас маму накачали подруги и родственники, что она совершит большую ошибку, если пустит его. Я не знала, что сказать маме. Раза три я звонила ей, всё стало крутиться в моей и так больной голове, все воспоминания о хорошем…и о плохом, мы с ней никак не могли найти слов, чтобы сделать так, чтобы вроде и помочь ему, но как-нибудь так, чтобы он не остался в квартире моей мамы. Мама у меня с трудом видит хоть что-то… один глаз -13. а другой -20 (причем это обследование было 20 лет назад… сейчас она говорит, что видит только один глаз).. она привыкла одна. Ей так меньше беспокойств. Вообщем, я позвонила своей лучшей подруге в Питер, которая помогает маме, чтобы посоветоваться. Та сказала, что вы обе сходите с ума… мол как можно ну уже чужого вам человека через 16 лет пускать пожить.. Вроде всё решили. Но когда я собралась идти к Дунаю, в моей голове мысли крутились, доводя до меня..до психоза. (состояние было один в один, с которым я оказывалась в психущке) Я вышла на открытое футбольное поле, огляделась, убеждаясь, что никого нет поблизости и стала кричать. И знаете Selena, мне было страшно даже кричать. Я смотрела себе то под ноги, то в небо .. Снова будто голос бывшей свекрови, которая ругается на меня «оставишь на улице моего сына умирать??!!». На какой-то момент я стала кричать (Вы сказали что и ругать можно)и ругаться на отца своей дочери, что мол он сам себе придумал эту жизнь…он опустился не со мной, а с другой женщиной…я не могу ему сейчас быть другом, потому что … Тогда я снова начинала плакать, ходить кругами по полю, смотря в землю и напряженно пытаясь разобраться… вспомнить, какие я с кем испытывала чувства, кому что сказала, как вела себя и что же всё-таки на самом деле чувствовали другие по отношению ко мне. Ходила час или больще, пока на поле не появился мужчина и не спросил меня «Вы что-то ищите? Вы что-то потеряли?»… Я мило улыбнулась и сказала «Нет, ничего».. Побрела дальше по лесу.. Бродила по лесу, по городу до 2 часов ночи, поняла, что крутит так, что не смогу заснуть, хоть капли для сна литрами пить… Ощущение прежнее — страх, что конец…что мне не искупить какие-то свои грехи.. Дома страх такой, что боялась закрытых дверей даже… .боялась свет выключить… Решила тогда взять себя в руки и попытаться уговорить себя. Почитала молитвы, поругала себя за то, что веду себя не как взрослый нормальный человек и пошла заниматься делами. Всю ночь что-то мыла, разбирала старые вещи… Написала для дочери короткий список дел, если не выживу… Собрала вещи для полета в Питер, если что-то случится с мамой и надо срочно вылетать. Собрала вещи для больницы, если вдруг психоз (или предчувствия) поглотит меня и т.д. Утром побежала по делам — за каплями( если вдруг лететь, чтобы запас был), по поводу оформления денег.. Встретила подругу, немного поговорили… И всё ушло. Вечером я решила покататься на велике. И только потом позвонила маме — она оказалась уже спокойной… Фух.. От сердца отлегло и я смогла заснуть.
Сегодня вроде всё нормально. (в смысле меня не охватывает панический страх и дыщу я ровно)Но могу сказать, что получилось только тихо плакать. Ругать точно никого не могу. Особенно свою последнюю любовь. Наверное надо попробовать ещё?
По поводу операции Вы пишите:»Если Ваш врач считает, что операцию надо делать как можно раньше, то надо исходить из его мнения. Если он не считает, что нужна срочность – планируйте из своих соображений. Но поставьте, наконец (хотя бы в своей голове) себя спокойно на первое место. И скажите себе так: «Я хочу полететь в Питер (не я должна, не маме требуется, а «я хочу», если, конечно, и правда хотите). Но если мне для здоровья лучше будет остаться – я останусь».»
Selena, мне сложно принять решение… сомнения, сомнения и сомнения. Не знаю. Я хотела помочь маме — всё помыть, убрать, постирать, выкинуть какую-то старую мебель. Все 9 лет ни на какие моря я не езжу, а только к маме в Питер. В основном, чтобы сделать эти дела… Но сейчас мама считает, что не надо мне прилетать до операции… Раньше приятно было с друзьями повидаться, по театрам пробежаться.. Сейчас я друзьям не интересна, а в театр я не могу ходить после спектакля, который поставил моя последняя любовь. Тогда и наша встреча была последней и спектакль был мой последний… Моей подруге в Питере очень не нравится слово «гений» в моем исполнении, но тем не менее я после того спектакля могу сказать о своей последней любви только то, что он самый настоящий «Гений». Ну вот поэтому… кажется я уже не хочу в Питер… Подумаю ещё…
Veronika, спасибо Вам за предложение пообщаться с Ващей подругой. Но во первых Франкфурт на Майне от меня очень далеко (6-7 часов на поезде), так что погулять на свежем воздухе и поболтать возможности нет, а во вторых мне просто для начала надо разобраться в самой себе и своих проблемах, прежде чем знакомиться с новыми людьми для взаимоприятного общения. Мне с Ващей подругой может и приятно будет, но врядли ей это надо. Сейчас просто я не в состоянии излучать радость и благость.
А одиноко.. Наверное. Но скорее плохо обидно и стращно. Сначала последняя любовь выбросил из жизни, а год назад дочь ушла жить к другу. Она во мне разочаровалась настолько, что … нормально она со мной не общается. Мы ведем общение по делу на сайте «в контакте» — по поводу бумаг или денег в основном.
У меня первые два года здесь была, не смотря на трудности с языком и ужасные бытовые условия, очень веселая и хорошая жизнь. Главное встретила прекрасных людей, которые стали моими хорошими друзьями. Но семья из Бешкека поехала назад в Бешкек, а мой друг из Питера, с которым мы проводили всё свободное время вместе (кроме ночи… у нас никогда не было близких отношений) назад в Питер. Теперь он живет в Питере и мы дружим, даже больше — мы для себя придумали, что мы с ним брат и сестра. Он много работает и у него своя жизнь, поэтому мы редко общаемся, но он относится ко мне как к сестре, готов помочь всегда. И помогает очень много. Устроил на работу сына моей лучшей подруги, ездил к моей маме в течении полугода с продуктами, когда она устроила забастовку и не выходила на улицу. Потом ещё у меня была подруга, у которой своё турагенство. Мне хотелось ей помочь, а она рада была помочь мне. Мои друзья жили у неё вместо гостиницы (я то в крошечной комнате в общаге), когда прилетали к нам бесплатно, а я трудилась над построением бухгалтерии в её турагенстве тоже бесплатно. Но она теперь вроде как просто знакомая мне… Говорит мне, что я больной человек, который теперь никому не нужен, кроме своей мамы… В общем друзей тут в Германии у меня сейчас нет. Есть только знакомые… целый город… тут много русских и все друг друга знают. Я общаюсь по телефону с друзьями в Питере редко и каждый день с мамой. Есть несколько приятелей с других городов в Германии, с которыми познакомилась по переписке, так что продолжаю иногда с ними не сильно частое общение по переписке и бывает, что встречаемся где-то погулять в другом городе. И ещё хожу тут к немецкому психологу от красного креста. Она помогает мне решать проблемы с бумагами, с амтами и дает прочии советы.. Как-то так…
Svetlana, мне близко и понятно то, что Вы описываете. Я сама уже почти забыла о психическом здоровье. И переживала подобные явления с периодичностью. Сейчас — стабильная депрессия с небольшими ремиссиями. Только в России с этим не держат в психушке месяцами. Для этого есть отделение неврозов типа санатория, но делать там особо нечего, только если не можешь совсем работать, для больничного.
Svetlana, я понимаю Ваше состояние и все же не понимаю. как можно из него хотя бы на время выйти, все время находясь только в нем. Поэтому я и спросила о вашем общении. Но знаю и о том, что Вы пока не можете ходить-гулять и мило болтать. Моя подруга пережила очень-очень многое, не будучи изначально сильным человеком. У нее мама на руках умирала от онкологии, а до этого горячо любимый отец. Потом она полюбила успешного художника, переехала в Киев, к сестре и к нему. Положила к его ногам все средства, очень многое с ним пережила, была с ним постоянно изможденная.
Мне кажется, это то, что ждало бы Вас, милостиво согласись Слава жить с Вами.
И все же, с поддержкой сестры, видимо, ей удалось восстать из пепла, но она уезжала все дальше от России, конечно, здесь еще у нее много боли. Теперь с первым официальным мужем живет в Германии.
Я понимаю. что Вам неудобно быть ей в тягость, но все равно ее попрошу.
Ведь Вы в замкнутом круге. Как Вам оперироваться в таком состоянии? Мне кажется, это нереально. Вы и запустите программу самоуничтожения.
Про таблетки. Конечно, в психушке — жесть, и то, что Вы их бросали — понятно. Но поверьте, без легкой медикаментозной поддержки…не знаю, как Вы из этого круга выйдете. Ведь есть легкие и вполне безобидные антидепрессанты. С ними хоть как-то светлеет голова, и можно спать (а Ваша бессонница только еще больше усугубляет Ваше состояние).
И, конечно, пусть Вас ведет российский врач, пусть только медикаментозно. Как Вы говорите, менталитеты разные. Причем у России и Германии — ОЧЕНЬ разные, насколько я понимаю.
Я осторожна с советами, но здесь я точно знаю, о чем говорю (про легкие антидепрессанты) — эти два месяца Вам бы хоть как-то восстановиться, успокоиться, и прооперироваться.
Что касается «отнятого либидо», то вопрос очень спорный. Думаю, сама депрессия его снижает (а препараты — только на время их приема, а не навсегда). И это защитная реакция. Если бы сейчас у Вас еще и гормоны работали на полную катушку, то и по-женски опухолей было бы не избежать.
Многое еще хочется сказать…
Вы спрашивали у Селены, является ли предчувствие смерти признаком депрессии. Скажу, как я это представляю.
Есть острая депрессия (когда бывает яркое осознанное желание умереть) и вялотекущая (когда многие симптомы уходят в более глубокие слои психики для ее защиты), и тогда желание смерти может стать предчувствием. Так может запускаться внутренняя подсознательная программа самоуничтожения. Вы же не хотите жить без Славы?
Далее…Он говорил, что не чувствует Вашей любви. Вряд ли он бесчувственный, корыстный, черствый, верно?
Так может он был прав? Вы любили и любите не его всего, таким, какой он есть, а его-идеального, его-гения?
И Ваша «последняя» любовь — это последняя иллюзия любви?
Ведь любовь не такая. Она не валит с ног никого, никого не душит, и т.д. и т.п…в Библии об этом хорошо написано. А если просто — то она спокойная, теплая, постоянная.
Вы страстно хотите писать ему письма, объяснять, убеждать, доказывать, возможно умолять…И вопрос-то Вашей темы: есть ли смысл?
А действительно: ДЛЯ ЧЕГО? Вам это нужно, Svetlana? Ведь если нужно — то нужно. Но для чего? Или…напишите и узнаете, для чего в действительности Вам это нужно. Вы зря боитесь, что они могут ему повредить. Если он так думает и чувствует, он их читать не будет.
Понимаете, мне упорно кажется, что Вы хотите таким образом вернуть себе….нет, не его, а свое самоуважение. Доказать, что Вы хорошая, достойная, что он ошибся, обзывая и грубя Вам.
Но судя по тому, что Вы описали, и сами говорите, он ВАС и не знал. Как можно ему что-то доказать и через письма вернуть себе самоуважение («повысить самооценку»).
Вам нужен объект или объекты восхищения. Они нужны многим людям. Мы тянемся к прекрасному, сами чувствуя это в себе, стараемся совершенствоваться…Но идеализировать человека — это все равно что делать из него куклу и играть ей. Думаю, это он имел в виду, когда говорил Вам: «Ты играешь мной».
Мне кажется (простите), что Ваша связь больше была похожа на детскую игру.
Здравствуйте Veronika. Спасибо Вам за Ващи письма. Мне тоже хочется рассказать ещё о многом, но последнии два дня моё состояние сменилось на невозможность что-то делать вообще… и даже писать. Нет сил встать с постели и пойти в дущ, выйти на улицу.. Я продолжаю стараться всё делать, пусть даже через силу. Сегодня и вчера правда позволила себе не вставать по будильнику, а проваляться в постеле по полдня. Состояние наверное похоже на состояние главной героини из фильма Ларса фон Триера «Меланхолия». У нас похолодало и идет всё время дождь, так что на велике не прокатишься…
Вы пищите:»Svetlana, мне близко и понятно то, что Вы описываете. Я сама уже почти забыла о психическом здоровье. И переживала подобные явления с периодичностью. Сейчас – стабильная депрессия с небольшими ремиссиями. Только в России с этим не держат в психушке месяцами. Для этого есть отделение неврозов типа санатория, но делать там особо нечего, только если не можешь совсем работать, для больничного.»
Я сменила уже очень много врачей. И мнения у них не совпадают совсем. Но в Германии, если ты хоть чем-то мещаешь своим родным, с которыми ты проживаешь, то они имеют право подать на тебя заявление в полицию и те, опять таки на основании того, что ты был хоть один раз в психущке (всё стоит в компе)сразу отправляют тебя в больницу. Так например в предпоследний раз я попала в психушку, потому что дочери (она с итальянским другом жила со мной в течении года, а меня итальянец пристроил мыть полы в ресторане)показалось странным, что в ресторане по мнению нового шефа я плохо мыла полы (он вызвал меня и торжественно сообщил, что я забыла убрать на потолке паука …я не выдержала и сказала, что если вам не нравится, то возьмите ключи и больше я не приду, потому что и так стараюсь и врядли у меня получится лучше), потом ещё сидела на кухне и долго думала, а потом ещё, о ужас! (дочь была возмущена), не смогла уснуть и пошла курить на лестницу. Она вызвала врачей скорой помоши. Приехали трое. Дочь ругалась со мной на русском, с другом на итальянском, а врачам, которые предложили сделать просто укол снотворного, доказывала, что врачи ей в больнице объяснили, что как только она что-то замечает, надо отправлять в больницу. Врач предложил вызвать тогда полицию. Она позвонила в полицию и приехало четверо полицейских. Итальнский друг уговаривал её оставить меня и сделать укол. Семеро немцев смотрели на картину выяснения отношений на русском и итальянском и ничего не понимали. Потом дочь попросила полицейских увезти меня, чтобы я не мешала ей спать.. Полицейские естественно сделали так, как просит здоровый человек, а не больной, который уже был в психушке. Тогда мне в больнице было очень плохо — страхи то враз обрущились с новой силой. Мама старая в Питере сходит с ума оттого, что дочь снова в психушке. Я схожу с ума, потому что переживаю за маму, которая одна, а я за решеткой грубо говоря (суд выносит постановление о принудительном лечении — так тут делается всегда, если привозит полиция). Врачи за то, что я громко говорю с мамой (связь то плохая по мобильнику) продолжают говорить, что конечно я больна. Вот тогда я готовлю речь для комиссии в желании доказать обратное — это они своим первым диагнозом, поставленном на основании оскуднения немецкой речи, калечат мне, моей дочери и моей матери и дальще жизнь… Женщины врачи тогда плакали, а главврач пулей вылетел из кабинета после того, как я спросила его «Как Вы, не видя и не зная меня вообще, могли подписать диагноз шизофрении на основании оскуднения речи русской эмигрантке. Мой врач русский из Питера краснел, белел, говорил, что он ни при чем…что он меня стал наблюдать позже, ему задали вопрос как у меня с русской речью (я попросила), тогда он был вынужден признать, что сколько со мной общается, русская речь всегда перфект. Другая женщина немка врач тогда выбежала за мной и стала говорить, что мы постараемся подобрать вам хорошие лекарства, чтобы вы могли работать и водить машину. (это право то у меня забрали!) Но увы…тогда они выписали литий, от которого 5 дней я не могла есть (меня всё-время рвало), не могла вообще двигаться, мне было плохо, как при сильном отравлении.. И я не могла ничего говорить…только лежала на кровати. Они посчитали, что теперь я выгляжу хорошо и могу быть выписана. Через 2 недели после освобождения я перестала принимать литий и всё прошло. Бог мне тогда послал буддистов, где с утра до вечера я пахала, ела и спала. Домашняя врач (причем супруга русского психиатра из больницы), которой я объяснила, что от всех лекарств только хуже, тогда сказала «не надо вам больше к моему мужу.. нужен хороший психолог, батюшка, буддисты..что угодно.. но не больница с их психотропными средствами» Но самое главное нужна работа. Так что, у нас психушка имеет много разных отделений. Лежать там можно по разынм причинам. В последний раз мне было стращно одной (дочь с другом переехали в отдельную квартиру), всё заново стало крутиться… боль.. воспоминания…страхи..нервы… подскочило давление до непереносимости (180 на 100, пульс 160), вызывала скорую, отвозили в больницу, где говорили, что с давлением не держим, но мол скорее всего вам надо не таблетками снижать давление, а лечить нервы. Дома я боялась оставаться, давление временами зашкаливало и тогда я попросилась пожить под присмотром врачей в психушке и вернулась туда сама к своему врачу из Питера, но с условием того, что я соблюдаю режим, но уйти могу в любой момент. А на больничном я могу здесь, если захочу, сидеть всю жизнь и меня не будут заставлять работать — буду получать свой социал. Да только я сама от «такой помощи» отказалась и продолжаю искать работу.
Вы пищите: «Моя подруга пережила очень-очень многое, не будучи изначально сильным человеком. У нее мама на руках умирала от онкологии, а до этого горячо любимый отец. Потом она полюбила успешного художника, переехала в Киев, к сестре и к нему. Положила к его ногам все средства, очень многое с ним пережила, была с ним постоянно изможденная.
Мне кажется, это то, что ждало бы Вас, милостиво согласись Слава жить с Вами.»
Мне кажется, что Ваша подруга как раз таки сильный и мудрый человек.
Нет, я не была со Славой изможденной. Со мной было другое.. И сейчас я чувствую, если бы только поговорила с ним, то сразу бы ОЖИЛА.
Вы пишите: «Ведь Вы в замкнутом круге. Как Вам оперироваться в таком состоянии? Мне кажется, это нереально. Вы и запустите программу самоуничтожения.
Мда.. Сейчас я не могу лететь в Питер. И не представляю, как в таком состоянии идти на операцию. Завтра иду к новому своему психотерапевту (очень молодая девушка русская немка), которая имеет мнение, что я молода, здорова и должна постепенно вернуться к учёбе, к работе. Она прописала мне капельки для здоровых людей инзидон(то есть не страдающих тяжелыми психическими отклонениями), которые против легкой депрессии, невроза и растройств сна. Завтра попробую с ней поговорить, может добавить легкий антидепрессант. Вы правы наверное Veronika в том, что иногда просто нужно поддержать себя какими-то медикаментами. Но вот только вопрос какими. На каждое новое средство у меня вылезали все побочные действия, какие только есть, от которых я страдала с большей силой. А потом ещё оказывалось по итогам, что лечат совсем не то.
Вы пищите: «Что касается «отнятого либидо», то вопрос очень спорный. Думаю, сама депрессия его снижает (а препараты – только на время их приема, а не навсегда). И это защитная реакция. Если бы сейчас у Вас еще и гормоны работали на полную катушку, то и по-женски опухолей было бы не избежать.»
Вы наверное снова правы. Потому что до 13 года, до того момента, как он послал меня.. всё ещё было хорошо более менее. А вот после я почувствовала, что что-то уже внутри не так — пошла к гинекологу. И он тут же обнаружил у меня кисту на яичнике. Вопрос встал удалять или оставить. Другой врач посоветовал срочно удалить, в Питере и Москве при этих показателях удаляют, но мой врач говорит, что я могу с ней ещё ходить… Я решила доверять своему одному гинекологу и удалять не стала.
Вы пищите:»Вы спрашивали у Селены, является ли предчувствие смерти признаком депрессии. Скажу, как я это представляю.
Есть острая депрессия (когда бывает яркое осознанное желание умереть) и вялотекущая (когда многие симптомы уходят в более глубокие слои психики для ее защиты), и тогда желание смерти может стать предчувствием. Так может запускаться внутренняя подсознательная программа самоуничтожения. Вы же не хотите жить без Славы?»
Что значит не хочу жить без него? Я же понимаю, что реальная жизнь совместная с ним мне не суждена. В этом я отдаю себе отчет. И мне очень хотелось бы не расстраивать больше своих дочь и маму и научиться жить без него. Но его тень преследует меня всегда. Он всегда рядом со мной — он не выходит из моей головы. Иногда это случается на полчаса, на час. Потом он снова возвращается.
Вы пищите:»Далее…Он говорил, что не чувствует Вашей любви. Вряд ли он бесчувственный, корыстный, черствый, верно?
Так может он был прав? Вы любили и любите не его всего, таким, какой он есть, а его-идеального, его-гения?
И Ваша «последняя» любовь – это последняя иллюзия любви?
Ведь любовь не такая. Она не валит с ног никого, никого не душит, и т.д. и т.п…в Библии об этом хорошо написано. А если просто – то она спокойная, теплая, постоянная.»
Он на самом деле очень тонкий, ранимый, чувствительный. И он наверное был прав. Но в чем-то.. Да ему могло так показаться.. Но я почему-то верю, что ему казалось и другое. Потому что я любила его всего, вовсе не его идеального…а именно всего. Я любила в нем не гения, а скорее очень внутренне сильного человека, очень умного, с огромным потенциалом. Он тогда словно потерял веру в себя, а мне хотелось чтобы он снова её обрел. Я прекрасно просто понимала, что всё это его поведение со мной, оно просто только сейчас в момент слабости, грусти, разочарования. И я не удивлялась, мне было его очень ЖАЛКО. Может быть был бы он дурак, было бы не жалко. А любила я его, как поет Паша Кашин в песне «не люби меня так тяжело и безвольно, что сердце сгорает и старится». Вот и моё сердце поэтому сгорело и состарилось. А сейчас я люблю его по-другому. Думаю, что спокойно и постоянно. Своим уже старым больным сердцем…
Вы пишщите:»Вы страстно хотите писать ему письма, объяснять, убеждать, доказывать, возможно умолять…И вопрос-то Вашей темы: есть ли смысл?
А действительно: ДЛЯ ЧЕГО? Вам это нужно, Svetlana? Ведь если нужно – то нужно. Но для чего? Или…напишите и узнаете, для чего в действительности Вам это нужно. Вы зря боитесь, что они могут ему повредить. Если он так думает и чувствует, он их читать не будет»
Нет, не страстно. Хочу прежде всего понять, возможно всё-таки это мой истинный путь — написать ему ВСЁ, как я видела и чувствовала.. Но я боюсь. Может не стоит уже ничего писать. Может теперь, если выживу, стоит приехать просто на его спектакль через год, через два… А для чего? Очень хочу помириться с ним. Одно его доброе слово дало бы сейчас мне силы жить, стремиться к чему-то..
Вы пишите:»Понимаете, мне упорно кажется, что Вы хотите таким образом вернуть себе….нет, не его, а свое самоуважение. Доказать, что Вы хорошая, достойная, что он ошибся, обзывая и грубя Вам.
Но судя по тому, что Вы описали, и сами говорите, он ВАС и не знал. Как можно ему что-то доказать и через письма вернуть себе самоуважение («повысить самооценку»).
М-м-м… Не знаю. Нет, скорее это не так. Потому что я точно знаю, что самоуважение я смогу вернуть себе только в том случае, если устроюсь на нормальную работу и перестану зависеть от этого долбанного социала. Вот тогда и с самооценкой всё станет в порядке. Он же «гнобил» меня, да и кажется всех социальщиков… Когда на концерте (после которого я решила сделать «остановку») со сцены кричала ему певичка «мыла тебе ноги… иди сюда…» и бросилась бежать в туалет в истерике, то он метнулся за ней и даже всё оставшееся время не подходил ко мне больше, а утром он звонила и спрашивала уехала ли я… Мне тогда показалось, что там в туалете он пообещал ей сделать так, чтобы я уехала. (ведь ночью он меня отталкивал и кричал «почему ты не ушла?») Так вот потом, через 2 года он сказал «как я мог быть с ней? ты что!!!! она же вонючая социальщица». Про себя я тогда подумала «могу себе представить, что ты сейчас новой пассии говоришь обо мне».
Вы пишите: «Вам нужен объект или объекты восхищения. Они нужны многим людям. Мы тянемся к прекрасному, сами чувствуя это в себе, стараемся совершенствоваться…Но идеализировать человека – это все равно что делать из него куклу и играть ей. Думаю, это он имел в виду, когда говорил Вам: «Ты играешь мной».
Нет, я его не идеализировала. Я говорила ему о том, что мне не нравится. Вернее пыталась. Наверное это грубо получалось… Один раз неправильными словами указала ему на то, что у него грязные джинсы. Но я совсем не о себе заботилась тогда, просто должны были придти его ученики… Так он не сказал мне ничего (но я по взгляду поняла), но после, на следующую встречу со мной пришел в пижамных брюках и старых ботинках. Но мне это никак не мешало танцевать с ним в баре тогда. А он мне упорно пытался доказать то, что я и так знала, шепотом сказав «а главное что здесь (показывая на голову), а не во что ты одет» А мне то наоборот нравилось, что одежда его не беспокоит.. И мне казалось, что ему должно быть понятно, почему я с ним… Но он меня совсем не видел и не понимал. Так что.. У нас часто так было, что когда я что-то говорила о нем, то потом осекалась, думая не о себе ли я сейчас… А он когда говорил обо мне, то я была часто в недоумении «о ком это он сейчас». Поэтому мне то наоборот кажется, что каждую встречу со мной он разыгрывал, как сцену из спектакля. Это он мной играл. После той встречи сразу написал мне, что ботинки выкинул в помойку, в которых со мной танцевал. Но мы тогда танцевали так беззаботно на улице… Мне казалось, что в этот момент мы были счастливы…оба… Так что ботинки мне никогда не забыть. С новой своей женщиной разодет теперь во всё самое красивое и лучшее — на всех бесчисленных фото (никогда не думала, что у него такая страсть к фотографиям) в разной красивой одежде и обуви. Видимо она в его глазах заслуживает уважения — «работает ведь и 80 тыс. рублей получает». (как он мне говорил)
Вы пищите: «Мне кажется (простите), что Ваша связь больше была похожа на детскую игру»
ДА. На беспечную жизнь подростков, которыми являются его ученики. (от 19 лет до 21 года)Мне кажется, мы и были в душе такими. Да и мне хотелось этого, ведь детство не вернуть, но иногда можно придумать себе второе детство. Смех, песни, танцы, мелкое хулиганство — вот что у нас было. Но надо было временами останавливаться и хоть бы разговаривать о сегодняшнем дне. Он же говорил только о прошлом, о своей сбежавшей молодой невесте, о своей жизни… Я не сопротивлялась. У него же не было сил интересоваться кто я и что чувствую. Суть обвинения его мамы и была такова, что мол я его не уважаю и смотрю спокойно, как человек спивается. Но он и не думал спиваться. Такие не спиваются. Мама мало в него верит и мало ему доверяет. От этого много проблем.. Взрослый мужчина, на мой взгляд, чтобы начать полноценные отношения с женшиной и создать свою семью, должен с мамой развестись. Но было такое ощущение, что ему с ней никак не развестись. Возможно, что сейчас он с ней общается совсем по-другому…
Здравствуйте, svetlana.
Ужасная и печальная история про психушку ( В каждой стране свои абсурды.
Удивляюсь, что Вас до сиз пор нормально не вели и не лечили с простым диагнозом «Депрессия». Ну, хорошо, что специалист все-таки нашелся.
Антидепрессанты для нормального эффекта нужно пить курсом 6-9 мес. Я этим пренебрегала, но зря.
Кроме того, хорошее дополнение к ним — ноотропы, для восстановления нормального вровообращения (питания) головного мозга. Тут курс короче, 1-2 мес. 2 раза в год.
При необходимости добавляют короткими курсами снотворные или транквилизаторы.
Но все нужно очень мягко и бережно. С титрованием (малые дозы постепенно и медленно переходят в обычные). Иногда тирование может занимать недели.
Я пока не буду комментировать Ваши ответы мне, в них есть противоречия, но Вы их сами можете увидеть, когда Вам полегчает, и голова просветлеет.
Сегодня у нас была лекция о заболеваниях щитовидной железы. Странно, что Вас не стали пунктировать. У нас это сразу делают при нехороших подозрениях и получают вполне достоверные результаты с одного раза. Наверное, раз опухоль большая, нужно оперировать в любом случае. И Вы выживете, не сомневайтесь )) Только нужно быть в более-менее нормальном состоянии. И, конечно, какие-такие большие поездки сейчас.
А Вы не думали вернуться в Россию? Или уже обжились совсем?
Сплошные опечатки…»до сих пор», «кровообращение», «титрование» ) Это я только начала пить ноотропы )
Здравствуйте Veronika.
Да, про психушку сплошная печаль. Каждое моё попадание туда было вообщем-то абсурдом. Всё просто началось с одного нелепого врача, который поставил диагноз щизофрении. Дело в том, что больница тут огромная с разными отделениями, но все врачи за друг друга — они редко меняют диагноз, если коллега перед ним уже его поставил. А тогда в самый первый раз эт было вообще что-то. Врач только спросил моё имя, потом представился сам «доктор Драгуша». Это какая-то чешская фамилия, которую я не сразу разобрала. У меня тогда конечно был сильный приступ невроза, но при этом я пыталась быть спокойной и, пожимая ему руку, переспросила как его зовут. На что он начал говорить, что его фамилия очень созвучна в русском языке со словом «бабушка». Улыбаясь, он сказал «зовите меня просто бабушкой». В голове у меня были свои проблемы и я никак не могла уяснить, при чем тут бабушка. И вот дальше этот придурок «бабущка» выписал мне какие-то лекарства, уколы, от которых я первый день провела около унитаза — меня рвало. А потом я просто не помню первые две недели в больнице. Совсем. Чем-то ещё накололи и очнулась я, как позже выяснилось, через 2 недели. Конечно я не права в том, что не нашла тогда, выйдя из больницы, сразу какого-то нормального врача. Меня отослали в моем городе на прием к какому-то очень странному врачу, который просто зло мне стал говорить, что теперь я инвалид, он со мной разговаривать не будет и может только строго выписывать те таблетки, которые выписали в больнице. Когда я сказала, что я вообще-то ещё учусь и работаю и не хочу сидеть на больничном, то он мне заявил, что тут работать мне не дадут всё равно и сказал «хотите работать — возвращайтесь в свой Санкт-Петербург». Но я бросила пить таблетки и вышла снова на работу и учебу. Вот тогда видимо и надо было найти другого врача и получить какое-то успокоительное…
Сегодня врач сказала после моего рассказа о том, что я снова не могла заснуть даже с капельками, что она предлагает просто пока их пить побольше, если есть надобность, и в момент возникновения острого приступа страха пытаться насильно перевести своё внимание на что-то другое. То есть, то как я и делала. Мыть что-то, убирать и думать о том, что делаешь. Ну и вот так спокойно, постоянно занимаясь какими-то делами, попытаться подготовиться к операции и сделать её. Она посмотрела заключение эндокринолога и тоже подтвердила, что в моем случае надо срочно убрать. Якобы там есть ещё другой нехороший признак… Нет смысла делать биопсию — она просто ничего не даст.
Да..наверняка в моих ответах есть противоречия. Не удивительно. Ведь никак не могу придти к какому-то решению и не сомневаться, не дергаться больше..
А по поводу вернуться в Россию… Мы с дочерью 9 лет назад отправились в большое путешествие и просто никак не можем вернуться. Она безумно хочет назад в Питер. Недавно повезла показывать своему итальнскому другу свою родину, в надежде что мол он согласится уехать с ней туда жить насовсем. Но в первый же день, когда он сначала крутил носом, что мол квартира маленькая и без ремонта (да ещё и бабушка полуслепая там живет), у него украли все деньги в метро. Тогда он вообще кричал, что хочет срочно улететь назад — еле успокоили. Сейчас дочь пока молчит… другие проблемы — начало учебного года, в универе у неё завал… А я… тоже переодически рвалась назад, НО… Сейчас нереально. Мои капельки там будут обходиться в 20 тыс. рублей. И не факт, что я смогу устроиться на работу и работать. И как я буду жить? По-моему поезд уже ущел… Хотя ничего не накоплено… Вся жизнь, как писал Довлатов, умещается в одном чемодане. В моей ситуации, с моими болячками, при том, что мама там старая, полуслепая и совсем одна, приходится жить только сегодняшним днем. И постоянно на чемоданах. У меня вообще такое состояние, что я сбежала из дома и застряла где-то на какой-то непонятной станции… под названием город Штраубинг.
P.S. Что такое ноотропы я не знаю. Посоветуюсь тогда в следующий раз со своим психотерапевтом.
:) «Приключения бравого солдата Швейка» и «Приключения итальянца в России» ))
Да, действительно непонятно, что Вас там держит. Может быт, действительно Вы потеряли веру в себя и не знаете, как сможете жить без социального пособия?
По-моему, доктор Бабушка в одном был прав — работать нормально Вам там не дадут, тем более по специальности, ведь Вы эмигрантка. Сбежали когда-то от мужчин, может быть, еще от чего-то, от кого-то, да и потерялись (
А уж капельки за 20 тыс. рублей можно заменить более эффективной и более гораздо более дешевой комбинацией препаратов, о которых я писала.
Ну а Питер…по-моему, сам лечит больную душу, это мой любимый город ))) Там вся русская душа и культура. Один только климат не радует.
Veronika, да, я потеряла веру в себя. Разочаровалась в себе.. В общем-то Вы правы — просто потерялась. Здесь меня держит любимая дочь. Всё ещё кажется, что смогу ей быть полезной…
К Питеру у меня сложное отношение. Там было много хорошего и много плохого. Но я не представляю уже или ещё пока себя там… Боюсь, что депрессия может навалиться с новой силой.
Здравствуйте, svetlana.
«Точно. Веет и давно. И в полнейшем тупике, в каком то темном темном тоннеле я с того момента, как он 3 года назад послал меня насовсем. Я не могу это никак «пережевать».. Поверить в это не могу. И по-прежнему не понимаю, что мне для этого ещё надо сделать.»
Из любого тупика есть по крайней мере один выход — там же, где вход. Но если Вы хотите сделать что-то еще, оставаясь там, куда зашли, Вам это никто не может запретить и никто не может помешать. Это Ваш выбор — выходить из тупика или что-то еще пытаться в нем сделать.
«Но у меня стойкое ощущение, ничем не перебиваемое, что и жизнь моя обломалась. Словно свет погас и занавес опустили…»
Весь вопрос в том, где, по-Вашему, находится источник света. Где он, Ваш источник света, svetlana?
«Так Вы всё-таки считаете что эта безответная любовь и есть Божье наказание? Почему не мой путь и мой крест, который я должна нести?»
Не ручаюсь за точность цитаты, но «Бог посылает женщине мужчину, которого она хочет, чтобы дать ей повод к раскаянию». Как раз Ваш случай.
Почему не Ваш путь? Разве Вы сами не признали, что этот путь привел Вас в тупик? Путь (если понимать его как предназначение) не может быть тупиковым. По определению. Само наличие тупика говорит о том, что Вы где-то на жизненном пути свернули в боковую ветвь, которая оказалась тупиковой (и где Вы встретили своего проводника, ускорившего Ваше продвижение в самый конец этого тупика, за что можно сказать ему спасибо — ведь только дойдя до конца тупика можно убедиться, что эта ветвь тупиковая, развернуться со спокойным сердцем и вернуться на свой путь, с которого Вы когда-то свернули).
Почему не Ваш крест? А в чем великий смысл Ваших мучений (ну, кроме раскаяния — см. выше цитату Мартти Ларни)? В несении креста должен быть более высокий и универсальный смысл, чем сам процесс мучений или ублажение раненого самолюбия одного душевно скупого эгоиста. Каждый человек в масштабах Универсума представляет собой уникальную ценностную единицу. Какой смысл (с точки зрения Вселенной, Бога) приносить одну ценностную единицу в жертву другой ценностной единице, если обе единицы одинаково ценны?
«когда я увидела его, то через 15 минут встречи была полностью и навсегда в его власти…»
И судя по всему, Вам это так понравилось, что Вы продолжаете хотеть оставаться в его власти. Но, svetlana, хотеть быть в чьей-то власти — это хотеть быть рабом.
Бог Вам дал свободу воли, на которую даже он сам не посягает, предоставляя возможность распоряжаться своей жизнью по своей воле, в том числе и грешить (о последствиях греха, конечно, предупреждает — всеми религиями, но выбор все равно оставляет за Вами).
Оказалось, что Вы не очень-то цените этот Божий дар: Вы желаете рабства, желаете быть во власти человека, желаете ощущать эту власть непосредственно. И страдаете — почему «хозяин» Вас прогнал, ведь Вы так преданно ему служили, чем Вы провинились, в чем Ваша ошибка, что сделать, чтобы «хозяин» Вас простил?!!! Но, svetlana, такова суть рабства — «хозяин» делает, что хочет. И Вы ощущаете его власть, только текущие ощущения (раба, которому велено исчезнуть с глаз «хозяина» долой) Вам нравятся меньше, чем ощущения раба, приближенного к телу «хозяина». Разница по большому счету только в этом.
Но, как я уже сказала, свободой воли Вы наделены свыше, поэтому Вы можете перестать быть рабом — прямо сейчас. Если, конечно, захотите.
«Ну мне тогда было всего 21 и я трепетала перед ней и старалась понравиться, но тут я просто стала задыхаться… Слезы обиды накатывали, а слова в защиту себя, что мол я же его люблю и как вы так можете, не выходили. Я стояла и задыхалась. Потом она уехала. …
А я вспомнила тогда в разговоре с подругой и самый первый вот этот момент, когда я стою беременная перед ней и задыхаюсь. …А в голове у меня быстро промелькнула мысль «мда.. ей бы так задыхаться»…
Я запустила программу непроизвольно?????»
Нет, вполне произвольно и сознательно — Вы же пожелали ей задыхаться. Так и запускаются все программы: сильные эмоции (энергия) + четкое осмысленное пожелание (информация) = программа. Если бы свекровь была чиста и безгрешна перед Вами, Ваша программа бы к ней не прилипла, не попала бы в нее (может, к Вам бы вернулась). Но она была виновна — и вот результат. Если у Вас так получалось часто, то Вы запустили много таких программ.
«Ощущение прежнее – страх, что конец…что мне не искупить какие-то свои грехи».
То, что Вы описали, больше похоже на страх принять неверное решение. Когда и так плохо, и так плохо.
Но Вы приняли верное решение — выбрали жизнь и здоровье своей матери, а не «чтобы все было хорошо». Потому что выбор был именно такой (хотя могло казаться, что на другой чаше весов лежит жизнь и здоровье отца Вашей дочери, но на самом деле это не так: появление в Ваших видениях обвиняющей Вас свекрови говорит, что на другой чаше — Ваше нежелание оказаться плохой, равнодушной, злой, неотзывчивой и т.д. и т.п.). Именно этот страх оказаться плохой выразился у Вас в ощущении, что Вам не искупить какие-то грехи (то есть что Вам все же придется оказаться плохой, приняв решение в пользу мамы).
Тем не менее Вы выбрали маму и это правильно. Ваш муж, если бы жил вместе с ней, представлял бы для Вашей мамы опасность. Она может этого не осознавать в полной мере, но Вы, зная его хорошо, не можете этого не осознавать.
«Но могу сказать, что получилось только тихо плакать. Ругать точно никого не могу. Особенно свою последнюю любовь. Наверное надо попробовать ещё?»
Почему-то из всех перечисленных мной глаголов «кричите, войте, плачьте в голос, рыдайте, ругайте его громко» Вам полюбился последний))). Видимо, желание есть, а возможностей пока нет. Не получается ругать, не ругайте. Но тихо плакать можете потом, сначала надо выпустить голос.
Кстати, очень помогают песни. Некоторые предпочитают протяжные грустно-рыдательные русские песни (так и называются — страдания). Кое-какие еврейские песни в этом плане — тоже очень хороши. Не знаю, есть ли что-то подобное в немецком фольклоре, думаю, вряд ли. Но зато можно подпевать (вернее под-орать) под что-нибудь рокковое — Рамштайн подойдет ))).
Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо Вам за помощь. Очень нуждаюсь сейчас в Ващих советах и поддержке.
Вы пишите: «Из любого тупика есть по крайней мере один выход – там же, где вход. Но если Вы хотите сделать что-то еще, оставаясь там, куда зашли, Вам это никто не может запретить и никто не может помешать. Это Ваш выбор – выходить из тупика или что-то еще пытаться в нем сделать.
Нет, пожалуй мне надо что-то сделать, чтобы найти выход из тупика. Оставаться в нем больше невозможно. Эта предстоящая операция какой-то сигнал к тому, что пора одуматься и начать мыслить по-другому.
Вы пишите: «Весь вопрос в том, где, по-Вашему, находится источник света. Где он, Ваш источник света, svetlana?»
Я не знаю. Раньше был источник света в дочери, в желании для неё созидать, строить какое-то будущее. Но дочь сейчас несчастная, нервная, взвинченная и кажется, судя по нащему общению, вообще не адекватна. И я не могу ей помочь.
Вы пищите: «Не ручаюсь за точность цитаты, но «Бог посылает женщине мужчину, которого она хочет, чтобы дать ей повод к раскаянию». Как раз Ваш случай.»
Да, я знаю эту цитату. Я думала и раньше о ней.. Получается, что так, что мой случай. Я молила Бога послать мне бедного и такого же точно, как я сама. И вот получила. Я думала, что с равным и похожим мы сможем понимать друг друга с полуслова. Но мы встретились при самых неподходящих обстоятельствах.
Вы пищите: «Почему не Ваш путь? Разве Вы сами не признали, что этот путь привел Вас в тупик? Путь (если понимать его как предназначение) не может быть тупиковым. По определению. Само наличие тупика говорит о том, что Вы где-то на жизненном пути свернули в боковую ветвь, которая оказалась тупиковой (и где Вы встретили своего проводника, ускорившего Ваше продвижение в самый конец этого тупика, за что можно сказать ему спасибо – ведь только дойдя до конца тупика можно убедиться, что эта ветвь тупиковая, развернуться со спокойным сердцем и вернуться на свой путь, с которого Вы когда-то свернули).»
Мне очень сейчас бы хотелось со спокойным сердцем вернуться на свой путь. Но кажется, я очень сильно заблудилась. Совсем не могу понять, в какой именно момент я свернула не туда. Наверное, когда мне стало плохо? Или раньше, когда слишком многого захотела? Или ещё раньше, когда бросила и работу и друзей и маму и улетела в чужую страну? Я не понимаю.
Вы пищите: «Почему не Ваш крест? А в чем великий смысл Ваших мучений (ну, кроме раскаяния – см. выше цитату Мартти Ларни)? В несении креста должен быть более высокий и универсальный смысл, чем сам процесс мучений или ублажение раненого самолюбия одного душевно скупого эгоиста. Каждый человек в масштабах Универсума представляет собой уникальную ценностную единицу. Какой смысл (с точки зрения Вселенной, Бога) приносить одну ценностную единицу в жертву другой ценностной единице, если обе единицы одинаково ценны?
Мда.. Вы правы. Кажется, я осознала, что писать письма мне больше некуда… Получится, что если я буду продолжать писать ему, рассказывать, что-то пытаться выяснить, то буду продолжать стоять в тех же лыжах и в том же тупике. Напрасная трата сил, в которой нет смысла. Так?
Вы пишите: «И судя по всему, Вам это так понравилось, что Вы продолжаете хотеть оставаться в его власти. Но, svetlana, хотеть быть в чьей-то власти – это хотеть быть рабом.
Бог Вам дал свободу воли, на которую даже он сам не посягает, предоставляя возможность распоряжаться своей жизнью по своей воле, в том числе и грешить (о последствиях греха, конечно, предупреждает – всеми религиями, но выбор все равно оставляет за Вами).
Оказалось, что Вы не очень-то цените этот Божий дар: Вы желаете рабства, желаете быть во власти человека, желаете ощущать эту власть непосредственно. И страдаете – почему «хозяин» Вас прогнал, ведь Вы так преданно ему служили, чем Вы провинились, в чем Ваша ошибка, что сделать, чтобы «хозяин» Вас простил?!!! Но, svetlana, такова суть рабства – «хозяин» делает, что хочет. И Вы ощущаете его власть, только текущие ощущения (раба, которому велено исчезнуть с глаз «хозяина» долой) Вам нравятся меньше, чем ощущения раба, приближенного к телу «хозяина». Разница по большому счету только в этом.
Но, как я уже сказала, свободой воли Вы наделены свыше, поэтому Вы можете перестать быть рабом – прямо сейчас. Если, конечно, захотите.»
Кажется хочу. Хочу быть свободной. Да только как научиться жить заново и вспоминать о нем реже… Хотя последнее выяснение отношений с дочерью меня сильно переключает. Только вот кажется, что я и у нее в рабстве теперь.
Вы пищите: «Нет, вполне произвольно и сознательно – Вы же пожелали ей задыхаться. Так и запускаются все программы: сильные эмоции (энергия) + четкое осмысленное пожелание (информация) = программа. Если бы свекровь была чиста и безгрешна перед Вами, Ваша программа бы к ней не прилипла, не попала бы в нее (может, к Вам бы вернулась). Но она была виновна – и вот результат. Если у Вас так получалось часто, то Вы запустили много таких программ.»
Очень много программ… И что мне делать? Я сегодня весь день сержусь на дочь за её, на мой взгляд, жестокие слова в мой адрес. Но мне очень хочется, чтобы у неё всё было хорошо, чтобы она была весела, довольна, позитивна и главное здорова! Как сердиться и обижаться так, чтобы не причинять людям зла???
Вы пишите: «То, что Вы описали, больше похоже на страх принять неверное решение. Когда и так плохо, и так плохо.
Но Вы приняли верное решение – выбрали жизнь и здоровье своей матери, а не «чтобы все было хорошо». Потому что выбор был именно такой (хотя могло казаться, что на другой чаше весов лежит жизнь и здоровье отца Вашей дочери, но на самом деле это не так: появление в Ваших видениях обвиняющей Вас свекрови говорит, что на другой чаше – Ваше нежелание оказаться плохой, равнодушной, злой, неотзывчивой и т.д. и т.п.). Именно этот страх оказаться плохой выразился у Вас в ощущении, что Вам не искупить какие-то грехи (то есть что Вам все же придется оказаться плохой, приняв решение в пользу мамы).
Тем не менее Вы выбрали маму и это правильно. Ваш муж, если бы жил вместе с ней, представлял бы для Вашей мамы опасность. Она может этого не осознавать в полной мере, но Вы, зная его хорошо, не можете этого не осознавать. »
Да, спасибо за поддержку. МНе безумно сложно принять решение. Я например сегодня звонила в Питер своей лучщей подруге (она крестная моей дочери), чтобы посоветоваться, что написать в ответ собственной дочери. Я уже слово боюсь ей сказать. Вышла история, что до того, как я узнала, что мне предстоит операция, я поддалась на её уговоры, что мол мне нужна тоже собака (одна собака из приюта у нас есть — она живет с ней). Она выбрала мне собаку, послала документы в организацию, чтобы зарезервировать собаку, а сейчас я 10 раз повторяю, что мол только ПОСЛЕ операции смогу решить, беру ли собаку. Дней 7 продолжается переписка, дочь отказывается меня понимать, хотя я уже взяла номер телефона руководительницы этого центра помощи животным, сама с ней договорилась, что не могу сейчас, сама объяснила ситуацию, что мол операция и та меня поняла. А дочь не понимает. Твердит, что я придуриваю специально со своей операцией. А сегодня написала мне, что прекратит со мной общение навсегда, если я не перезвоню туда и не соглашусь сейчас забрать собаку. Я пищу, что возможно ведь, что опухоль моя не доброкачественная, что может меня пошлют дальше куда-то в санаторий… Нет, она твердит своё. Так хочет мне «помочь», что готова со мной больше не общаться… Эта переписка мне который день доказывает, что не только с мужчиной, я даже со своей дочерью не умею разговаривать… Не знаю, что мне делать с дочерью.. с собакой… Вы Selena писали мне раньше, что я в своей голове хотя бы должна поставить себя на первое место. Знаете, искренне признаюсь, что никогда этого не умела. И сейчас не знаю, как мне вести себя с дочерью??? Опять я готова послушно сделать всё, что она хочет. Но ведь ей 21 год и она взрослый человек, ну как можно уже постоянно продолжать потокать в любом её желании. Очень боюсь разозлиться на неё. Вдруг опять какая-то программа… Устала. Всегда с юности страдала сомнениями, но чтоб до такой степени.. Чувствую, что мои колебания и на дочери плохо сказываются. Что же делать?
Вы пишите: «Почему-то из всех перечисленных мной глаголов «кричите, войте, плачьте в голос, рыдайте, ругайте его громко» Вам полюбился последний))). Видимо, желание есть, а возможностей пока нет. Не получается ругать, не ругайте. Но тихо плакать можете потом, сначала надо выпустить голос.
Кстати, очень помогают песни. Некоторые предпочитают протяжные грустно-рыдательные русские песни (так и называются – страдания). Кое-какие еврейские песни в этом плане – тоже очень хороши. Не знаю, есть ли что-то подобное в немецком фольклоре, думаю, вряд ли. Но зато можно подпевать (вернее под-орать) под что-нибудь рокковое – Рамштайн подойдет ))).»
Спасибо Selena. Я попробую ещё.
Здравствуйте, svetlana.
«Раньше был источник света в дочери, в желании для неё созидать, строить какое-то будущее. Но дочь сейчас несчастная, нервная, взвинченная и кажется, судя по нащему общению, вообще не адекватна. И я не могу ей помочь.»
Видите ли, при нервной, взвинченной и не вполне адекватной матери «быть адекватной» для дочери означало бы взять на себя ответственность за все, за маму в том числе. Это нелегко и для достаточно ответственных личностей.
Ваша дочь, как мне кажется, любит Вас, но поскольку к ответственности не приучена (Вы ведь не приучали), привыкла быть эгоисткой (Вы ведь приучили), то она по привычке, как дитя малое, следует в фарватере мамы. А мама «не тянет»…
Вернее, тянет, но не туда — а конкретно, в невроз, психоз и неадекватность.
Я бы родителям, желающим счастья своим детям, посоветовала повесить на видном для себя месте плакат: «Хочешь, чтобы дети научились быть счастливыми, научись быть счастливым сам».
И тут мы снова возвращаемся к вопросу о Вашем источнике света. Не ищите его вне себя — в ребенке, в мужчине. Ищите его в себе. Он там есть, его не может не быть, все живые люди носят его в себе. Пока Вы ищите источник света для себя в других, Ваш собственный хиреет от невостребованности.
«Я молила Бога послать мне бедного и такого же точно, как я сама. И вот получила. Я думала, что с равным и похожим мы сможем понимать друг друга с полуслова. Но мы встретились при самых неподходящих обстоятельствах.»
Не спихивайте все на обстоятельства. Может, как раз дело в том, что Бог послал по Вашей просьбе «такого же точно», как Вы. Ваше сходство не в том, что Вы — прям копия друг друга, а в том, что вы живете в одной плоскости, мыслите в одной системе координат, одно и то же считаете ценным и важным, гонитесь за одним и тем же «механическим зайцем».
«Совсем не могу понять, в какой именно момент я свернула не туда. Наверное, когда мне стало плохо? Или раньше, когда слишком многого захотела? Или ещё раньше, когда бросила и работу и друзей и маму и улетела в чужую страну? Я не понимаю.»
Для выхода из тупика это не обязательно понимать. Для выхода из тупика достаточно понимать, что где-то есть Ваш собственный нетупиковый путь, и видеть, что вот здесь — тупик. Нет смысла сидеть в тупике и гадать — где и когда я свернула не туда. Надо развернуться и идти обратно. По дороге обратно Вы будете видеть то, что уже видели раньше, будете попадать в знакомые ситуации. Задача — продолжать идти в обратном направлении, то есть реагировать на схожие ситуации обратным способом. Мне сложно привести Вам конкретный пример, я мало знаю событий Вашей жизни. Так навскидку — Вас одолевает (или одолевало) желание написать письмо Славе с объяснениями, просьбой о прощении и еще чем-то, несмотря на то, что Вы с ним расстались уже мысленно и реально. Вспомните свои отношения с кем-то раньше (желательно мучительные) после расставания: стали бы Вы тогда писать вдогонку что-то?
«Получится, что если я буду продолжать писать ему, рассказывать, что-то пытаться выяснить, то буду продолжать стоять в тех же лыжах и в том же тупике.»
Ну да. Вы можете не стоять, а ходить от стены к стене и даже бегать по кругу в Вашем тупике. Но…
«Хочу быть свободной. Да только как научиться жить заново и вспоминать о нем реже… «
Если он сейчас позвонит и скажет Вам: «Приезжай!» — что Вы почувствуете? Что сделаете?
«Очень много программ… И что мне делать? Я сегодня весь день сержусь на дочь за её, на мой взгляд, жестокие слова в мой адрес. Но мне очень хочется, чтобы у неё всё было хорошо, чтобы она была весела, довольна, позитивна и главное здорова! Как сердиться и обижаться так, чтобы не причинять людям зла???»
Понимаете, «все хорошо» и «весела, довольна, позитивна» не всегда совпадают. Для человека (любого человека) плохо — обижать мать. Я Вам уже выше в комментарии говорила, что Бог дает нам свободу, в том числе и грешить (но предупреждает, что у грехов есть нехорошие последствия). Как-то никто не принимает это всерьез, эти предупреждения. А потом — откуда болезни, откуда несчастья? Когда Ваша девочка ранит Вас жестокими словами, она создает себе задел для своих будущих несчастий или болезней. Поэтому Вам, если Вы хотите ей добра, нельзя позволять ей так делать. Понимаете меня? Не вдогонку с ней ругаться, когда она уже это сделала (и держаться из всех сил, чтобы не навесить ей программу), а не позволять. И помнить, что Вы это делаете и для себя, и для нее: чтобы на ней не было этого греха — неуважение к матери, за который ох, как приходится расплачиваться.
Кстати, с другими людьми (близкими) такой метод тоже может сработать. Если Вы знаете за собой такую способность — в гневе и обиде легко навешивать программы на обидчиков, постарайтесь не допустить, не позволить им взять на себя этот грех. Тогда (даже если Вы случайно запульнете в них программой) она не прилипнет.
Если нет никакой возможности не допустить (Вы человека не знаете или знаете плохо, не можете на него влиять, не имеете достаточно сил, чтобы его остановить), и он уже нанес Вам обиду, говорите себе, что Вы не будете его палачом, даже если он виновен. И просите у Бога, чтобы не Вами, не Вашей рукой он был наказан (отдавайте Богу и право судить, и право мстить за Вашу обиду).
С теми программами, что Вы уже пустили в ход, трудно разобраться, поскольку нужно разбираться с каждой, а Вы не всех «наказанных» Вами помните и не обо всех сработавших программах знаете. Но с теми, о ком помните и знаете, попробуйте поработать.
Вот, например, свекровь. Когда она сказала Вам, беременной, свои жестокие слова, ей было, наверно, столько лет, сколько Вам сейчас. Вам сейчас, наверно, так же, как и ей когда-то, не нравится выбор Вашего ребенка. И Вы уверены, что это временно и она сможет еще найти себе кого-нибудь получше. Если Ваша дочь сейчас забеременеет, что Вы подумаете в первую минуту? Что Ваша надежда на лучшую судьбу Вашего ребенка рушится. Вот в таком же состоянии тогда находилась Ваша свекровь. Она была не мудрее Вас сегодняшней, не добрее, не рассудительней (чего Вы, вероятно, в Вашей молодости ожидали от взрослой и умудренной опытом женщины). Она сказала свои глупые и жестокие слова. И поплатилась за них преждевременной смертью (к которой и Вы приложили руку) и разочарованием в сыне. Как, на Ваш сегодняшний взгляд, разочарование в сыне и одиночество в старости на фоне потери «всего, что нажито непосильным трудом» (своей зажиточностью, вероятно, тогда она очень гордилась) — это достаточно суровое наказание за ее ошибки? Нет необходимости ее еще и душить?
И еще одни вопрос, о котором стоит подумать: Как по-Вашему, будь у нее еще немного времени, могла бы она раскаяться в том, что когда-то сделала все, чтобы вытолкать Вас (и Вашу дочь) из жизни своего сына и своей жизни? Может, она уже раскаивалась и горько жалела, что своими руками выпихнула из своей жизни тех, кто в старости мог бы скрасить ей одиночество и доставить хоть немного радости?
«А сегодня написала мне, что прекратит со мной общение навсегда, если я не перезвоню туда и не соглашусь сейчас забрать собаку.»
svetlana, Вы как будто специально провоцируете людей на то, чтобы они вели себя с Вами нагло, эгоистично, бесцеремонно, чтобы демонстрировали Вам самые гнусные черты своего характера. Интересно, зачем Вам это надо? Возможны два варианта мотивов (причем они могут существовать в Вас одновременно и действовать попеременно): 1. Вы себя за что-то наказываете (за эгоизм; за тщеславие; за бездумность и склонность к авантюрам; за несоответствие идеалам матери, любящей женщины, дочери — нужное подчеркнуть) 2. На фоне чужого г… Ваши (неидеальные с Вашей точки зрения) поступки выглядят альтруистично-страдательно-прекрасно.
Но это общие наблюдения и информация к Вашему размышлению.
Что же касается, конкретно ситуации с дочерью и собакой, то процитированная фраза из письма дочери — это чистый шантаж. И совершенно неважно, по какому поводу он устраивается. Ответ шантажисту должен быть только один: «Давай, делай то, чем угрожаешь».
Но, поскольку это все-таки дочь, и она пытается Вам этой собакой как-то помочь (наверно, думает, что если Вы займетесь собакой, то перестанете гонять в голове свои безрадостные мысли), то напишите ей мягко и четко одновременно.
Скажите ей, что цените ее заботу и понимаете, что она хочет Вам помочь. И спасибо ей за это огромное. И Вы ее тоже очень любите. Но с собакой Вы будете разбираться после операции. И это не обсуждается.
Здравствуйте Selena.
Вы пищите: Видите ли, при нервной, взвинченной и не вполне адекватной матери «быть адекватной» для дочери означало бы взять на себя ответственность за все, за маму в том числе. Это нелегко и для достаточно ответственных личностей.
Ваша дочь, как мне кажется, любит Вас, но поскольку к ответственности не приучена (Вы ведь не приучали), привыкла быть эгоисткой (Вы ведь приучили), то она по привычке, как дитя малое, следует в фарватере мамы. А мама «не тянет»…
Вернее, тянет, но не туда – а конкретно, в невроз, психоз и неадекватность.
Я бы родителям, желающим счастья своим детям, посоветовала повесить на видном для себя месте плакат: «Хочешь, чтобы дети научились быть счастливыми, научись быть счастливым сам».
И тут мы снова возвращаемся к вопросу о Вашем источнике света. Не ищите его вне себя – в ребенке, в мужчине. Ищите его в себе. Он там есть, его не может не быть, все живые люди носят его в себе. Пока Вы ищите источник света для себя в других, Ваш собственный хиреет от невостребованности.»
Да, дочь меня любит по своему. Ей очень хочется, чтобы я стала прежней — веселой, легкой, бегала бы с ней на танцы, в кино и т.д. И да, она твердит, что мне надо перестать придуриваться, а правильно питаться, соблюдать строгий режим и заботиться о собаке. И я очень хорошо понимаю, что конечно невозможно научить ребенка тому, чего у тебя самого нет. Прежде мне надо самой стать счастливой. Она ведь стала такой жесткой по отношению ко мне с тех пор, когда я не смогла придти в себя после третьего раза в психушке. Но я и правда не могу найти источник света в себе. Не вижу его. Вы пищите, что он обязательно есть, но я не в состоянии понять, где же он.
Вы пишите: «Не спихивайте все на обстоятельства. Может, как раз дело в том, что Бог послал по Вашей просьбе «такого же точно», как Вы. Ваше сходство не в том, что Вы – прям копия друг друга, а в том, что вы живете в одной плоскости, мыслите в одной системе координат, одно и то же считаете ценным и важным, гонитесь за одним и тем же «механическим зайцем».»
Да, наверное так.
Вы пишите: »
Для выхода из тупика это не обязательно понимать. Для выхода из тупика достаточно понимать, что где-то есть Ваш собственный нетупиковый путь, и видеть, что вот здесь – тупик. Нет смысла сидеть в тупике и гадать – где и когда я свернула не туда. Надо развернуться и идти обратно. По дороге обратно Вы будете видеть то, что уже видели раньше, будете попадать в знакомые ситуации. Задача – продолжать идти в обратном направлении, то есть реагировать на схожие ситуации обратным способом. Мне сложно привести Вам конкретный пример, я мало знаю событий Вашей жизни. Так навскидку – Вас одолевает (или одолевало) желание написать письмо Славе с объяснениями, просьбой о прощении и еще чем-то, несмотря на то, что Вы с ним расстались уже мысленно и реально. Вспомните свои отношения с кем-то раньше (желательно мучительные) после расставания: стали бы Вы тогда писать вдогонку что-то?
Да, я вижу, вернее чувствую, что я в тупике. Но выхода не вижу. И обратное направление словно поросло непроходимыми зарослями. Я не понимаю, куда же назад двигаться. Может назад это улететь в Питер? Или назад это поехать в Линц к Славе, найти его и спросить в чем его злость ко мне… (да, приходят и такие идеи)
Если вспоминать мои отношения с кем-то раньше, то ничего мучительного, ничего хоть малость напоминающее моё теперещнее состояние, я не могу вспомнить. Да, мы не общаемся по дружески с отцом моей дочери… Но у меня, после его ухода окончательного, не возникало никакой потребности в этом. Я не поняла его выбора тогда (мне было 26, дочке 4 года, а ушел он к женщине, которой было 46!), но смирилась через 3 дня и занялась своей жизнью, своими делами… о нем вспоминала только хорошее. В остальных же случаях, я никогда не расставалась. Я по-прежнему в приятельских или дружеских отношениях со всеми мужчинами, с которыми у меня была любовь. Я до встречи со Славой относилась очень спокойно к тому, что мне с тем или иным мужчиной не удалось жить под одной крышей. Я всегда, улыбаясь, говорила «Я любила, меня любили, но всё это никогда не совпадало по времени»… Но тогда внутри было знание, что Бог даст мне ещё шанс. Да и потом, в отличии от Германии, у меня была всегда интересная работа. Так что, раньше мне и в голову не приходило писать письма вдогонку. Но вот со Славой всё по-другому…
Вы пишите: «Если он сейчас позвонит и скажет Вам: «Приезжай!» – что Вы почувствуете? Что сделаете?»
Я заплачу от радости. Наверное буду благодарить его за звонок. Я совершенно точно осознаю, что мне станет легко и радостно. Поговорю с ним… и скажу, что если операция пройдет успешно, я обязательно приеду.
Вы пишите:»Понимаете, «все хорошо» и «весела, довольна, позитивна» не всегда совпадают. Для человека (любого человека) плохо – обижать мать. Я Вам уже выше в комментарии говорила, что Бог дает нам свободу, в том числе и грешить (но предупреждает, что у грехов есть нехорошие последствия). Как-то никто не принимает это всерьез, эти предупреждения. А потом – откуда болезни, откуда несчастья? Когда Ваша девочка ранит Вас жестокими словами, она создает себе задел для своих будущих несчастий или болезней. Поэтому Вам, если Вы хотите ей добра, нельзя позволять ей так делать. Понимаете меня? Не вдогонку с ней ругаться, когда она уже это сделала (и держаться из всех сил, чтобы не навесить ей программу), а не позволять. И помнить, что Вы это делаете и для себя, и для нее: чтобы на ней не было этого греха – неуважение к матери, за который ох, как приходится расплачиваться.»
Да, Selena, мне кажется, что я Вас в этом очень хорошо поняла. Я и прежде уже много раз задумывалась об этом. Мне просто очень стращно. Я очень люблю дочь… Сейчас просто буквально каждое слово приходится обдумывать.. только бы не разозлить её… У меня вот с этим «не позволять» очень сложно. Тем более, что я знаю, как я сама виновата. Я тоже много грубого и некрасивого говорила своей матери, а моя дочь это слышала с детства.
Далее Вы пишите: «Вот, например, свекровь. Когда она сказала Вам, беременной, свои жестокие слова, ей было, наверно, столько лет, сколько Вам сейчас. Вам сейчас, наверно, так же, как и ей когда-то, не нравится выбор Вашего ребенка. И Вы уверены, что это временно и она сможет еще найти себе кого-нибудь получше. Если Ваша дочь сейчас забеременеет, что Вы подумаете в первую минуту? Что Ваша надежда на лучшую судьбу Вашего ребенка рушится. Вот в таком же состоянии тогда находилась Ваша свекровь. Она была не мудрее Вас сегодняшней, не добрее, не рассудительней (чего Вы, вероятно, в Вашей молодости ожидали от взрослой и умудренной опытом женщины). Она сказала свои глупые и жестокие слова. И поплатилась за них преждевременной смертью (к которой и Вы приложили руку) и разочарованием в сыне. Как, на Ваш сегодняшний взгляд, разочарование в сыне и одиночество в старости на фоне потери «всего, что нажито непосильным трудом» (своей зажиточностью, вероятно, тогда она очень гордилась) – это достаточно суровое наказание за ее ошибки? Нет необходимости ее еще и душить?
И еще одни вопрос, о котором стоит подумать: Как по-Вашему, будь у нее еще немного времени, могла бы она раскаяться в том, что когда-то сделала все, чтобы вытолкать Вас (и Вашу дочь) из жизни своего сына и своей жизни? Может, она уже раскаивалась и горько жалела, что своими руками выпихнула из своей жизни тех, кто в старости мог бы скрасить ей одиночество и доставить хоть немного радости?»
Да, я всегда не перестаю сожалеть о том, что не умела тогда разговаривать и не могла «не позволять» свекрови вести себя со мной подобным образом. Думаю, что надо было сразу пресечь её издевательства словесные надо мной. Я выслушивала, плакала, терпела. И ничего не говорила. И я почувствовала в нашу последнюю встречу, что она раскаивается и сожалеет. И конечно разочарование в сыне и потеря материальных благ было бы вполне достаточно. Мне было её очень жаль. Но болезнь охватила её полностью и лечения от этой болезни уже не было… Сейчас мне выбор дочери кажется непонятным. Вначале так вообще… Она мне привела его под окно, крикнула, чтобы я выглянула и сообщила, что теперь будет жить с ним. А рядом стоял итальянский парень в спортивных штанах, испачканных мукой. Всё, что он умеет — делать пиццу. Родители его были лишены родительских прав и 10 лет он провел в женском монастыре на воспитании. Школу прогуливал. Он даже не может грамотно писать на одном своем родном языке. Мне все крутили у виска и говорили «посмотри с кем твоя дочь?», «ты что его и жить к себе пустишь?». И да, я тогда долго долго раздумывая, беседуя с дочерью, с мамой, подругой, приняла решение не вмешиваться в её личную жизнь. Он потерял работу, потерял комнату (он жил в комнате при ресторане с 5 такими же несчастными итальянцами)и да.. пусть нелегально, но мы пустили его к нам. (Дочь правда мне заявила «или ты соглашаешься пустить или я ухожу на улицу вместе с ним)Год он жил с нами в социальной квартире. Сейчас только год назад он оплачивает свою квартиру, куда к нему ушла жить дочь. Причем они ни разу не пригласили меня к себе в гости. Но я и не напрашиваюсь… Знаю, что она делится своей личной жизнью и советуется с другом семьи — мужчиной 50 лет, который учил её игре на гитаре. Тот иногда со мной делится, как он видит её сейчас. Ему её жаль, но он тоже считает, что вмешиваться в личную жизнь взрослого человека никто не имеет права. Подруга же считает, что никто не знает как лучше, что может быть надо было не пускать… Но я тоже не знаю. Просто помню, что моя мама не пустила мою первую любовь жить к нам. Она тогда всё требовала штампа в паспорте. И даже 2 года, не смотря на то, что я общалась уже 8 лет со своей первой любовью (2 из которых ждала его из армии), не здоровалась с ним. Всё хотела, чтобы я ушла к кому-нибудь… А моя первая любовь всё никак не мог понять, почему моя мама с ним не здоровается. Из-за этих собственно недопониманий, он не мог решиться жениться на мне… Я потом ставила это маме в вину. Она признается, что была не права и поэтому в моем случае уже советовала не лезть в личную жизнь дочери — пусть живет с тем, с кем сама решит.
Вы пищите:»svetlana, Вы как будто специально провоцируете людей на то, чтобы они вели себя с Вами нагло, эгоистично, бесцеремонно, чтобы демонстрировали Вам самые гнусные черты своего характера. Интересно, зачем Вам это надо? Возможны два варианта мотивов (причем они могут существовать в Вас одновременно и действовать попеременно): 1. Вы себя за что-то наказываете (за эгоизм; за тщеславие; за бездумность и склонность к авантюрам; за несоответствие идеалам матери, любящей женщины, дочери – нужное подчеркнуть) 2. На фоне чужого г… Ваши (неидеальные с Вашей точки зрения) поступки выглядят альтруистично-страдательно-прекрасно.
Но это общие наблюдения и информация к Вашему размышлению
Selena, я правда не знаю. Когда и с чего так вдруг всё стало. Не понимаю, каким образом я провоцирую людей. Да, я уже и сама могу это заметить. Но началось всё со Славы. Потом дочь. Возможно я себя наказываю. Не знаю. Я часто обращаюсь к Богу с просьбой быть милостивее к моей дочери, потому что если она что-то делает не правильно — это всё мои грехи неправильного воспитания. И прошу Бога наказать лучше меня.
Вы пишите:»Что же касается, конкретно ситуации с дочерью и собакой, то процитированная фраза из письма дочери – это чистый шантаж. И совершенно неважно, по какому поводу он устраивается. Ответ шантажисту должен быть только один: «Давай, делай то, чем угрожаешь».
Но, поскольку это все-таки дочь, и она пытается Вам этой собакой как-то помочь (наверно, думает, что если Вы займетесь собакой, то перестанете гонять в голове свои безрадостные мысли), то напишите ей мягко и четко одновременно.
Скажите ей, что цените ее заботу и понимаете, что она хочет Вам помочь. И спасибо ей за это огромное. И Вы ее тоже очень любите. Но с собакой Вы будете разбираться после операции. И это не обсуждается.»
Спасибо Вам Selena. Я уже почти именно в таких словах написала около 10 сообщений, но дочь продолжает настаивать, чтобы я о собаке договорилась ДО операции. Попробую в понедельник позвонить этой женщине из организации помощи животным и поговорить. Потом хочу дочере написать, что это ответ организации бесповоротный. Хотя та женщина меня поняла сразу и сказала, что после операции… Не знаю. У дочери характер очень сложный и она меня и правда запугала…
Но сейчас страх меня поглотил окончательно перед операцией. Панический страх, рисуются самые стращные картины. Узнала, что оказывается после этой операции можно лишиться голоса совсем. (очень близко голосовые связки) Был такой случай с одним русским. Я буквально в панике. Не могу принять решение. Кто будет оперировать нельзя узнать заранее. Тот, кого дадут. Тут русский социальщик ничего не в праве выбрать. Может мне лететь в Питер????? Как Вы считаете Selena? Там мне друзья найдут одного из лучщих врачей в Питере, деньги небольшие. (каких-то 200 или 250 евро). Я не знаю, что мне делать. Ощущение, что не могу пойти на эту операцию. А как успокоиться и верить в лучшее не знаю. Сил совсем нет. То не сплю и ничего не могу делать, то только сплю и снятся ужасные сны…
Здравствуйте, svetlana.
««Если он сейчас позвонит и скажет Вам: «Приезжай!» – что Вы почувствуете? Что сделаете?»
Я заплачу от радости. Наверное буду благодарить его за звонок. Я совершенно точно осознаю, что мне станет легко и радостно. Поговорю с ним… и скажу, что если операция пройдет успешно, я обязательно приеду.
Вот видите. А говорите — хочу стать свободной. Не хотите. И он для Вас — не человек, которого Вы любите. Он — кумир, он — хозяин, он Ваш бог, но ни разу не человек, которого Вы любите. У Вас даже мысли не промелькнуло — а что случилось, что он зовет Вас, хотя не так давно гнал поганой метлой. Выходит, Вам до него, до его мотивов, до того, что у него в душе и что на уме на самом деле нет дела — он Ваш и этого Вам достаточно.
«Я уже почти именно в таких словах написала около 10 сообщений, но дочь продолжает настаивать, чтобы я о собаке договорилась ДО операции. Попробую в понедельник позвонить этой женщине из организации помощи животным и поговорить. Потом хочу дочере написать, что это ответ организации бесповоротный. Хотя та женщина меня поняла сразу и сказала, что после операции… Не знаю. У дочери характер очень сложный и она меня и правда запугала…»
svetlana, 10 сообщений — более чем достаточно. Когда я писала «не обсуждается», то это означает, что после этих слов никакие разговоры о собаке вести с дочерью не надо. И не надо звонить женщине из организации — Вы ей уже звонили и обо всем договорились. И дочери писать не надо, что это ответ организации — бесповоротный. Бесповоротным должно быть Ваше решение. Своим потаканием Вы толкаете дочь на продолжение ее глупостей. Вы сказали дочке спасибо? Сказали, что понимаете, что это она так заботится о Вас? Все — больше ничего не надо говорить на эту тему.
«Может мне лететь в Питер????? Как Вы считаете Selena?»
svetlana, я не могу сделать выбор за Вас. Я знаю, что в России хороших врачей много. Но, полагаю, и в Германии они есть. Не думаю, что социалов в Германии оперируют коновалы. Хотя если в России Вы будете чувствовать себя увереннее — езжайте в Россию. Главное — не тяните с этим. В России Вам придется проходить обследования заново — это надо учитывать тоже
Здравствуйте Selena.
Спасибо Вам огромное за поддержку. Я очень надеюсь, что с Вашей помощью у меня всё-таки получится разобраться в себе и найти правильный путь для решения своих проблем.
Вы пишите:»Вот видите. А говорите – хочу стать свободной. Не хотите. И он для Вас – не человек, которого Вы любите. Он – кумир, он – хозяин, он Ваш бог, но ни разу не человек, которого Вы любите. У Вас даже мысли не промелькнуло – а что случилось, что он зовет Вас, хотя не так давно гнал поганой метлой. Выходит, Вам до него, до его мотивов, до того, что у него в душе и что на уме на самом деле нет дела – он Ваш и этого Вам достаточно»
Ну нет, конечно мысль о том «что случилось» промелькнула бы, если бы он позвонил. Просто я описала свою первую реакцию. Но я же совсем не верю в то, что он когда-нибудь позвонит сам. И конечно что-то писать ему и извиняться я собиралась с целью понять его мотивы! Потому что не верю, что он сделал это специально, умышленно. Я верю в то, что он умный человек. А умному вроде как не нужно просто никому специально делать больно. Я верю в то, что в глубине дущи он порядочный, мягкий и совсем не жестокий человек. Оттого и гложет меня все 3 года непонимание — почему он резко прервал со мной всякое общение. Написала, что поехала бы конечно, потому что хочется поговорить, именно узнать, что у него на дуще и что на уме. Поэтому и изначально и задала вопрос писать или не писать. Но вот ЧТО, КАК, О ЧЕМ… Как спросить, на что же он рассердился на меня? Или мне надо было сразу 3 года назад поехать? Но теперь уже есть то, что есть. А жить нормально с этим непонимаем его мотивов мне сложно. Примерно год назад был такой эпизод, что он заранее на своей странице в ФБ (обычно только фото после концерта ставит) поставил рекламу концерта, который должен состояться. И название бара в Линце, где должен был состояться концерт, показалось мне каким-то символичным «Старый мир». И какие-то странные ощущения стали преследовать меня — словно зовёт меня на этот концерт. Я попыталась позвонить (тогда он ещё не сменил номер телефона), но он снова не снял трубку. Тогда я решила вдруг, что вот всё — я должна поехать. В его блоге есть рассказ о том, как он не умеет помнить обиды и всегда их забывает и, как он выразился, всегда приходит время, когда «мир снова пахнет яблочным пирогом с марципаном». Мне очень захотелось поехать. Думала, что вот мол..неужели может быть хуже, чем есть. Может встретимся и выяснится в чем недопонимание. Заказала самый больщой пирог с марципаном, уже собралась. (там ведь был точный адрес этого бара). Стояла уже в прихожей с этим пирогом. Потом посмотрела на себя хорошенько в зеркало — глаза потухшие, лицо опухшее, на зубах брекет система, как у школьницы, а вид на все 50… старое пальто, старая обувь.. Заплакала. Подумала «кому я такая нужна» и выбросила пирог. Никуда не поехала. Ночью снится мне сон, будто он сидит на кухне после концерта и с кем то разговаривает обо мне. Голова у него опущенна и он зло твердит «всё, не приехала!! всё..» Женщина какая-то ряжом ему говорит «А ты сам позвони». А он вдруг так зло кричит «Да я лучше палец себе отрежу, чем сам что-то сделаю». Я резко вскочила на кровати, почувствовала боль в больщом пальце такую сильную, будто отрезают. И тишина такая гнетущая, будто вот что-то оборвалось в жизни очень важное. Стала метаться. Мысли разные. Потом стала себя успокаивать, что мол у меня наверное просто шизофрения. Никто меня не ждет уже нигде, никто обо мне не думает. Дошла до мысли «Света, это тебя снова психиатр в больнице ждет… пойди посмотри…может у него что с пальцем». Поехала в больницу, прибежала к своему врачу (русскому из Питера). А он сидит с полностью обмотанным тем самым большим пальцем:) Такой вот бред… Но Selena, я не знаю… Может надо было мне тогда поехать? Или и сейчас ещё надо, раз мне никак не успокоиться??? Или написать ещё какие-то письма ему? Спросить про звонок его маме? Ведь именно после этого, как мне кажется, он просто взбесился. Получается, что я так и не могу принять решение — ничего не делать или сделать ещё хоть что-то. Ну и пусть это тупик. Но ведь этот тупик моя же жизнь. Вы же пищите, что пока человек жив, он может исправить свои ошибки. Ведь всё-таки я сделала ощибку, что позвонила его маме? А я за это перед ним не извинилась.
Вы пишите:»svetlana, 10 сообщений – более чем достаточно. Когда я писала «не обсуждается», то это означает, что после этих слов никакие разговоры о собаке вести с дочерью не надо. И не надо звонить женщине из организации – Вы ей уже звонили и обо всем договорились. И дочери писать не надо, что это ответ организации – бесповоротный. Бесповоротным должно быть Ваше решение. Своим потаканием Вы толкаете дочь на продолжение ее глупостей. Вы сказали дочке спасибо? Сказали, что понимаете, что это она так заботится о Вас? Все – больше ничего не надо говорить на эту тему.»
Да, Selena, я уже писала и спасибо, и что понимаю, что она хочет позаботиться обо мне.. Сейчас ещё раз коротко написала тоже самое. Но я с Вами полностью согласна и мне очень помогает то, что Вы буквально мне разжевываете, что мне надо написать. Иначе сомнения и страхи меня ни на секунду не отпускают. Сейчас вот думаю, что придется сдерживаться, если доченька будет упорствовать снова. Мне правда это очень сложно… Она всегда была с очень не простым характером, а сейчас… Но вина моя есть. Она считает меня предателем, потому что я попала в больницу из-за Славы не один раз. И она тогда очень возмущалась, КАК я могу с ним общаться после того, как он не приехал ко мне в больницу в первый раз. Да, мне было обидно…но я его тогда поняла — он извинился тогда, сказал, что у него у самого очень слабая психика, поэтому ему было страшно.
Вы пишите:»svetlana, я не могу сделать выбор за Вас. Я знаю, что в России хороших врачей много. Но, полагаю, и в Германии они есть. Не думаю, что социалов в Германии оперируют коновалы. Хотя если в России Вы будете чувствовать себя увереннее – езжайте в Россию. Главное – не тяните с этим. В России Вам придется проходить обследования заново – это надо учитывать тоже»
Да, я пока попробую тут в Германии всё-таки разобраться, у кого же мне надо делать операцию. Просто тут мнения разошлись — один врач считает, что в хирургии, а другой, что у оперируюшего лор врача. Потому что мол у второго безопаснее в плане голосовых связок. А то получается, что из 5 русских, о ком я знаю, кому делали операцию — 3 по году ходили к логопеду, чтобы заново научиться говорить.
Selena, я вот сейчас получила сообщение ответное от дочери (последнее, что я написала, что разговор по поводу собаки переносится и потом отдельным сообщением спросила, нет ли результата её экзамена в универе): «значит любые наши с тобой разговоры переносятся, пока ты не возьмешь мойю.» Мойя — это эта собака, которую мы выбрали на сайте. Вернее, которую я выбрала и сказала дочери, что согласна её взять. Но тогда я не знала ещё, что операцию предстоит делать срочно. Но она вот так теперь меня пугает или что.. Но только я знаю, что она так и сделает. Для меня невыносима мысль, что мы с ней в ссоре, что я не могу узнать даже оценки её или ещё что-то… Ну что же мне делать? Selena, Вы писали, что я сама провоцирую людей, но я уже совсем запуталась… только рыдаю и потом не знаю, как успокоиться и заснуть ночью…
Здравствуйте, svetlana.
Видите, как легко Вас сбить с выбранного пути — одно лишь слово «приезжай», причем даже не реальное, а гипотетическое, и Вы уже развернулись на 180 градусов, уже готовы снова ему писать и извиняться, и уже тупик — оказывается, не тупик, а Ваша жизнь.
«И конечно что-то писать ему и извиняться я собиралась с целью понять его мотивы!»
Извиняться с целью понять мотивы? Не обманывайте себя хотя бы насчет своих мотивов. А Ваш мотив прост: Вам хочется верить, что все, что случилось — нелепая ошибка, и если удастся с ним поговорить, все выяснится (если нужно, Вы 150 раз извинитесь за что угодно — звонок маме, неприход на концерт, попадание в психушку, за что угодно возьмете на себя вину) и Вы с ним снова закружитесь в страсти. Вот что по-Вашему означает «понять его мотивы».
Но в обычной человеческой речи «понять мотивы» означает нечто другое.
Когда я говорила, что Вы даже не задумались о мотивах его звонка, я имела в виду следующее: если человек, который не отвечал на письма, не брал телефон, одним словом, категорически не хотел общаться 3 года, вдруг звонит и говорит «приезжай», то, возможно, у него в жизни случилось что-то плохое, что-то страшное. Но Вам не интересны мотивы его звонка, Вам не интересно, что с ним такое случилось, что он Вам вдруг позвонил. А зачем? Ведь Вас интересует другое — заполучить его обратно любой ценой.
«Потому что не верю, что он сделал это специально, умышленно.»
Ага. Нечаянно толкнул женщину и она ударилась об стенку головой 5 раз.
«Я верю в то, что он умный человек. А умному вроде как не нужно просто никому специально делать больно.»
Очень может быть, что он умный человек. И очень может быть, что он не задавался такой целью — сделать Вам как можно больнее. Может, ему просто недосуг думать, больно Вам или нет. Ведь он, как и Вы, интересуется только тем, что его интересует (а именно собой, своими ощущениями, своими переживаниями, своими разочарованиями и своими планами). Знаете, svetlana, говорят, Генрих Мюллер (шеф гестапо) — умнейший был человек. И не жестокий по природе, и он не ставил себе цель — обязательно причинить кому-то боль.
«Вы же пищите, что пока человек жив, он может исправить свои ошибки. Ведь всё-таки я сделала ощибку, что позвонила его маме? А я за это перед ним не извинилась».
Во-первых, исправлять ошибки и извиняться — не одно и то же.
Во-вторых, я имела в виду ошибки, которые причиняют реальный вред Вам и другим людям, например такие, как программы, навешанные Вами множеству людей (эти люди ходят по миру с разрушающими их программами, приближающими их смерть, но Вас это, похоже, не очень тревожит), потакание дочкиным дурным наклонностям (вредит и Вам, и ей) и другие подобные ошибки (их еще называют грехами).
И в-третьих, попробуйте мне объяснить, почему одной взрослой женщине нельзя позвонить другой, знакомой ей, взрослой женщине? В чем проблема? Вы его маме нагрубили, обругали ее, довели до сердечного приступа? Если Вы не причинили ей зла, не строили против него козни за его спиной, не выдали маме какую-нибудь его страшную тайну, то за что Вам извиняться? За то, что посмели позвонить? Рабу не положено?
«Для меня невыносима мысль, что мы с ней в ссоре, что я не могу узнать даже оценки её или ещё что-то…»
А для Вас выносима мысль, что Ваша дочь (из-за того, что Вы ей потакаете в ее шантаже) роет себе яму будущих проблем? Подумайте о ней, о ее будущих страданиях больше, чем о своих текущих мучениях по поводу мелкой и по-любому конечной ссоры. Если сейчас она Вас продавит, это ей запишется на счет, и кто знает, чем она будет расплачиваться за такую «победу над матерью». Об этом подумайте спокойно и без нервов.
«Но только я знаю, что она так и сделает.»
Вообще-то, это Вы должны «так и сделать». Вы должны написать ей без упреков и взываний, спокойно, обыденно, что-то типа: «Договорились. Спишемся после моей операции». И все — больше не писать, не пытаться что-то объяснять и за что-то извиняться. Более того, после операции Вы тоже не должны ей писать. Вы можете после выздоровления съездить в питомник, взять эту собаку (или не брать, если не захотите), но не писать дочери первой. Она должна иметь возможность осознать свою ошибку и сама возобновить переписку. Вы, как мать, должны такую возможность ей дать.
Но это вовсе не означает, что Вы не должны интересоваться ее жизнью. Есть ведь и альтернативные источники информации: можно в самом университете узнавать (Вы же мать и имеете право знать); можно с ее бой-френдом вести переписку (если Вы с ним в нормальных отношениях). Вообще очень полезно быть в хороших личных отношениях с бой-френдом своей дочери — тогда при любой ссоре с дочерью Вы сможете быть в курсе ее жизни.
Здравствуйте, Selena.
Вы пишите:»Видите, как легко Вас сбить с выбранного пути – одно лишь слово «приезжай», причем даже не реальное, а гипотетическое, и Вы уже развернулись на 180 градусов, уже готовы снова ему писать и извиняться, и уже тупик – оказывается, не тупик, а Ваша жизнь.»
Мда.. Кажется вижу. И да, меня всегда легко было сбить с пути. Может даже я и вовсе для себя в жизни свой путь так и не выбрала.
Вы пищите:»Извиняться с целью понять мотивы? Не обманывайте себя хотя бы насчет своих мотивов. А Ваш мотив прост: Вам хочется верить, что все, что случилось – нелепая ошибка, и если удастся с ним поговорить, все выяснится (если нужно, Вы 150 раз извинитесь за что угодно – звонок маме, неприход на концерт, попадание в психушку, за что угодно возьмете на себя вину) и Вы с ним снова закружитесь в страсти. Вот что по-Вашему означает «понять его мотивы».
Но в обычной человеческой речи «понять мотивы» означает нечто другое.
Когда я говорила, что Вы даже не задумались о мотивах его звонка, я имела в виду следующее: если человек, который не отвечал на письма, не брал телефон, одним словом, категорически не хотел общаться 3 года, вдруг звонит и говорит «приезжай», то, возможно, у него в жизни случилось что-то плохое, что-то страшное. Но Вам не интересны мотивы его звонка, Вам не интересно, что с ним такое случилось, что он Вам вдруг позвонил. А зачем? Ведь Вас интересует другое – заполучить его обратно любой ценой.»
Да, мне хочется верить в то, что случилось какое-то недопонимание.. И хочется выяснить, какие были у него мотивы, когда он меня послал… За что-то конечно готова взять вину на себя и извиниться, потому что искренне считаю, что была виновата во многом, что отношения в итоге закончились таким вот образом. Да, в первый момент я бы подумала, что что-то случилось в его жизни, но о чем-то стращном я бы не подумала. Он мужественный человек. Когда у него случалось в жизни что-то плохое, то друзья сами приходили на помощь. У него очень много хороших верных друзей. Они у него всегда рядом. Врядли ему бы пришло в голову звонить той, которую он не хотел видеть и слыщать 3 года. Но вопрос «что случилось» я бы задала. Однако, повторюсь, подозревая скорее что-то хорошее, что возможно натолкнуло его на переоценку каких-то событий прежних в своей жизни.
Вы пищите: «Ага. Нечаянно толкнул женщину и она ударилась об стенку головой 5 раз.»
Получается, что нечаянно. После того, как я остановилась и после первой психушки, после того, как я уже через полгода была у него на ДР, он в январе приехал ко нам снова. Он ещё при входе сказал «я простодушный садист да?»… Относилось это к тому, что вроде в Москве он только что был с другой, а сейчас приехал ко мне. Снова были тогда песни под гитару.. Снова звонила его мама и он ей рассказывал, что он мол ещё не выбрал, поэтому снова у меня. Поужинали и пошли гулять. В одном баре танцевали. А в другом его вдруг понесло.. Он стал неадекватен. Кто-то ему что-то не так сказал и он достал свой паспорт, где стоит, что он доктор наук, и стал объяснять, что мол вообще-то он известная личность в Линце. Кому-то было наплевать и те выташили его на улицу. Я бежала следом. Зная его вечные попадания в драки по жизни, я приготовилась защищать. От одного толчка он упал. Свалился на землю, как мещок так, что мне показалось, что даже специально. Тогда я заслонила его и стала кричать, чтобы они его больше не трогали. С женщиной видимо тем не хотелось связываться и они ушли обратно в бар. Я потащила его домой. Вдруг у дома, он рещил вскрыть чужую машину. Я устала на тот момент бегать за ним и следить. Пошла домой. По дороге, решив, что всё-таки не могу его оставить (подумала, что вот проедет сейчас полиция мимо и его заберут ведь..) и вернулась. Кое-как уговорила пойти домой. А дома в прихожей, он вдруг стал орать, что потерял где-то ключи. Я стала его успокаивать, что мол завтра найдем. Тогда он разорался, что это я мол сташила у него ключи, чтобы он больше никогда не уходил. Тут дочь вышла из комнаты и уже была свидетелем. Я крикнула на него, что мол он совсем уже…никаких ключей я не брала. Кажется, фразу я не договорила, потому что от его удара в глаз летела на другой конец коридора. Тут же он пришел в себя и стал кричать дочери, чтобы она несла лед из холодильника. Увидев себя в зеркале, я ужаснулась. Глаза у меня не было. Дальше подробности рассказывать не хочу. Всю ночь рыдала, хотела его выгнать, металась. Пыталась позвонить в полицию вначале со злости, но дочь отняла телефон со словами «снова в психушку хочешь». Потом она мне сказала, что мол я сама виновата в том, что закричала на него. Спровоцировала… Утром пошла в больницу. Он поплелся со мной. Не смотря на ужасную картину внешне, мне повезло — никаких переломов не оказалось и пообещали, что глаз снова появится. Месяц мне пришлось сидеть на больничном. И о чем он даже не знает, так это то, что уволили то меня потом на самом деле из-за этого самого больничного. Он меня уверял, что он просто меня толкнул, а глаз эт мол случайность. Что-то готовил на следующий день, ухаживал, пытался шутить, предложил пожить у него во время больничного. Но я была зла и месяц с ним не общалась… А дочь после этого сказала, чтобы больше она его у нас не видела. Он хотел приехать потом на 8 марта, как-то грустно спращивал не поздно ли ещё… но дочь тогда стояла около меня и грозила мне кулаком. Так что, всё вроде как нечаянно… А я мол сама виновата, потому что спровоцировала. Он мне после этого сказал, что мол мне не надо было его домой от чужой машины забирать.
Вы пищите:»Очень может быть, что он умный человек. И очень может быть, что он не задавался такой целью – сделать Вам как можно больнее. Может, ему просто недосуг думать, больно Вам или нет. Ведь он, как и Вы, интересуется только тем, что его интересует (а именно собой, своими ощущениями, своими переживаниями, своими разочарованиями и своими планами). Знаете, svetlana, говорят, Генрих Мюллер (шеф гестапо) – умнейший был человек. И не жестокий по природе, и он не ставил себе цель – обязательно причинить кому-то боль.»
Получается, что на самом деле и я только собой интересуюсь? И в этом мы тоже похожи?
Вы пищите: «Во-первых, исправлять ошибки и извиняться – не одно и то же.
Во-вторых, я имела в виду ошибки, которые причиняют реальный вред Вам и другим людям, например такие, как программы, навешанные Вами множеству людей (эти люди ходят по миру с разрушающими их программами, приближающими их смерть, но Вас это, похоже, не очень тревожит), потакание дочкиным дурным наклонностям (вредит и Вам, и ей) и другие подобные ошибки (их еще называют грехами).
И в-третьих, попробуйте мне объяснить, почему одной взрослой женщине нельзя позвонить другой, знакомой ей, взрослой женщине? В чем проблема? Вы его маме нагрубили, обругали ее, довели до сердечного приступа? Если Вы не причинили ей зла, не строили против него козни за его спиной, не выдали маме какую-нибудь его страшную тайну, то за что Вам извиняться? За то, что посмели позвонить? Рабу не положено?»
Ну первое я понимаю. Но видимо в каждом случае исправлять ошибку надо, исходя из ситуации сложившейся. Но, как Вы наверное уже поняли, мне с трудом удается оценить сегоднящнюю ситуацию адекватно. Всё же пошло кувырком ещё 5 лет назад. Или раньше…
Второе. Меня волнует, что происходит с теми людьми, с которыми я хоть как-то знакома. Из-за страхов за судьбу других я и страдала в психушке. Мне же всё мерещилось (ну иногда не без причины), что кому-то плохо из-за моих слов. Каждый момент, каждый разговор с кем-то, который мне не понравился когда-то, я разбирала с врачом и анализировала. Мой друг (с которым мы познакомились тут в Германии и который уехал через 2 года назад в Питер) весьма чувствительный человек, я ему звонила из больницы и в какой-то раз он мне сказал «Свет, поверь, у всех всё хорошо! Хватит уже! Ты никому не причинила никакого вреда. Плохо только тебе.» Ну а дочке я всегда потакала. Это правда. Но я просто вижу, что у неё проблемы с нервами, может быть и с психикой… Например, ей ещё было лет 13, мы год как приехали. Ещё друг был рядом всегда, только потом он уехал назад в Питер. Так вот я ей что-то видимо не так сказала. Я не заметила что. Может сама ситуация, что я сидела на кухне и общалась с другом, обидела её… Суть в том, что она сначала закричала что-то стращное на меня, а потом закрылась в ванной. Полчаса я пыталась за дверью убедить её открыть дверь и поговорить — стучала, упрашивала… Ни звука из-за двери. Я испугалась. Друг мой смеялся, что она мол сидит там и просто издевается над тобой. Я же уже была в слезах и страхе. Попросила друга срочно сломать дверь. Собрались соседи. Соседка тоже попыталась упросить дочь открыть дверь. Я уже не выдерживала. И мой друг вышиб дверь. И да, она сидела там и молчала. Смотрела на нас ледянным взглядом. Но я за собой всегда чувствую вину — я сама притащила её в эту страну и решение было неправильным и даже жестоким по отношению к ней тогда… Грех или самая большая ошибка может быть именно в том, что я уехала в Германию и увезла с собой дочь, которая ничего тогда не могла сделать, чтобы отстоять своё желание остаться в Питере. А теперь она винит не переставая меня в том, что я ничего не понимаю в жизни вообще, потому что если бы понимала, то бежала бы назад в родной Питер из этой ужасной страны. Ну и конечно, я чувствую свою вину перед ней за то, что она стала свидетелем моей ссоры со Славой и то, как он меня ударил… Да и вообще, виню себя за то, что пустила его как близкого родного человека… Он говрил «наша Марта» и дочь ему тоже очень поверила вначале. Я впервые официально представила друга своего девочке (ей было 16)и пустила в дом с ночлегом.. Всё очень запутано. Мне сложно смириться с тем, что я доверилась не тому человеку… Как я могла не видеть… По-прежнему кажется, что он был искреннен, когда говорил «я с вами чувствую себя дома», «родная» «СВОЯ».. Но тогда получается, что я вообще ВСЁ сама испортила. Selena, помогите пожалуйста выпутаться.
А третье. Я себя пыталась этим успокоить, что ничего плохого я не сказала маме Славы. И вроде как я имела право реализовать своё желание поговорить с ней, узнать о нем и о ней что-то ещё… И даже в конце разговора я так прониклась к ней какой-то жалостью и сочувствием, что она так любит сына, но не может сама уже доехать до него… И я предложила (это просто было высказано, как некая спонтанная идея)ей, что могу легко помочь найти квартиру тут в моем городе и переехать. Тогда она оказалась бы в 2-3 часах езды от сына, а не в 11 часах. Когда говорила, то о последствиях такого предложения я не думала. Мне действительно искренне спонтанно захотелось помочь этой женщине. Но видимо случилось нечто. Она наверное позвонила Славе и рассказала. А он взбесился. Возможно его взбесил сам факт того, что я вмешиваюсь как бы в жизнь его семьи. Он ведь когда был у неё до этого, писал мне в смс извини (потому что до этого пригласил поехать с ним к маме на море), что не получилось — увидемся в Линце. И вот тут так резко развернулся. А может маме признался, что я лежала в психушке и она ему «подсказала» избавиться от общения со мной. А может она сказала ему, что мол я слишком много про него знаю. Может я случайно сказала то, что он не рекламирует маме, что он об этом говорит со своими подругами. Так может какую-то тайну его и выдала. Не знаю. Она мне в заключении разговора сказала «Я поняла, что он так и остался в детском саду», что меня удивило. Ну поэтому вроде желание узнать, что там у него на уме, оно и не проходит. Не могу успокоиться. Да, наверное за это не стоит извиняться, поэтому за это конкретно я так и не извинилась в письмах.. Но вот спросить.. Только как?
Вы пишите: «А для Вас выносима мысль, что Ваша дочь (из-за того, что Вы ей потакаете в ее шантаже) роет себе яму будущих проблем? Подумайте о ней, о ее будущих страданиях больше, чем о своих текущих мучениях по поводу мелкой и по-любому конечной ссоры. Если сейчас она Вас продавит, это ей запишется на счет, и кто знает, чем она будет расплачиваться за такую «победу над матерью». Об этом подумайте спокойно и без нервов.»
Наверное я тупая. Я не знаю. Она то собственно уже давно одержала победу надо мной. Она два года назад мне сказала, что не хочет иметь со мной ничего общего и своей матерью она меня не считает. (это к тому, что я её позорю тем, что лежу в психушке) Попросила меня больше не использовать её в виде своей визитной карточки и ни с кем о ней не говорить. Я для нее просто соседка, с которой она вынуждена жить. Впрочем, я должна была сама почувствовать это, потому что она мне уже перед этим запретила её целовать и обнимать и вообще прикасаться к ней. Это случилось после того, как я в первый раз попала в психушку. Вернее, не так. После того, как после психушки Слава появился снова у нас, да ещё и ударил меня в глаз. Она сегодня заходила со своим другом как обычно стираться (они вещи носят стирать ко мне) и как обычно не поздоровалась. Дала указания по поводу стирки её вешей… Просто я всегда считала, что худой мир лучше войны.
Вы пишите:»Вообще-то, это Вы должны «так и сделать». Вы должны написать ей без упреков и взываний, спокойно, обыденно, что-то типа: «Договорились. Спишемся после моей операции». И все – больше не писать, не пытаться что-то объяснять и за что-то извиняться. Более того, после операции Вы тоже не должны ей писать. Вы можете после выздоровления съездить в питомник, взять эту собаку (или не брать, если не захотите), но не писать дочери первой. Она должна иметь возможность осознать свою ошибку и сама возобновить переписку. Вы, как мать, должны такую возможность ей дать.»
Ох.. попытаюсь просто сейчас хотя бы молчать и не писать первой.. Она мне на последнее сообщение, в котором я попыталась правда снова объяснить, что так и так..когда я захотела эту собаку, я ещё ничего не знала про операцию, ничего не ответила…
Вы пишите: «Но это вовсе не означает, что Вы не должны интересоваться ее жизнью. Есть ведь и альтернативные источники информации: можно в самом университете узнавать (Вы же мать и имеете право знать); можно с ее бой-френдом вести переписку (если Вы с ним в нормальных отношениях). Вообще очень полезно быть в хороших личных отношениях с бой-френдом своей дочери – тогда при любой ссоре с дочерью Вы сможете быть в курсе ее жизни.»
Дело в том, что сейчас это стало почти невозможным. Она поссорилась со всеми своими подругами здесь. Оттолкнула от себя всех. Они так или иначе пытались ей сказать, что она мол не того человека выбрала для жизни. (Её друг никому не нравится, а ему не нравились все её подруги) И она по итогам общается сейчас только со своим итальянцем. На звонки родственников из Израиля не отвечает, бабушке в Питер не звонит. Если бабушка пытается сама из Питера позвонить, то она не берет трубку. Мне она со своим другом запретила общаться, пока я типа не стану здоровой и не научусь его уважать. А конкретно уважать в её понимании значит выучить итальянский язык для начала. Когда я пыталась сказать, что может ему стоит выучить немецкий, язык страны, в которой он живет. Она ответила на это, что он не может. Тогда я спросила, что мол если я больная в твоем понимании, то как я могу взять и выучить итальянский. На что она твердит «а ты стань здоровой, начни жить, как человек, и выучи итальянский». Так что, он в отличии от неё, просто со мной здоровается. Когда я хочу его спросить например о его цветах, за которыми я ухаживаю (а ему понравилось, как я ухаживаю и он их не забирает), то приходится говорить на итальянском. После психушек и психотропных лекарств мне сложно что-то учить. Эт раньше я была способная, а теперь ..будто мне 70 лет и каждое слово дается с трудом. Вот на трех итальянских словах и объясняюсь с ним. Говорю, что я сделаю — постираю белье, развещу, соберу, полью цветы, дам деньги на машину часть, погуляю с собакой и покормлю, если они уезжают куда-то.. Я уже год прошу дочь навести порядок вместе с ним в комнате (они оставили разбросанными все свои вещи), но реакции никакой. С каждым ботинком приходится бегать за ней и спращивать, можно ли выбросить. Сегодня завалили меня вещами, которые надо постирать и отдать в красный крест. Но это они делают мне одолжение, удовлетворяют мою типа прихоть разбирать старые вещи.
А сейчас мне страшно. Вдруг Бог настолько прогневался на меня за неразумное и грешное поведение, что уже эта операция… Боюсь очень. Кажется, что не смогу довериться оперирующему врачу. Вчера моя лучшая подруга в Питере высказала мне, что я и правда больная на голову, потому что всех достала со своей операцией и что она мол начинает подозревать, что моя дочь в чем-то права. (я до этого рассказала ей о том, что дочь говорит только о собаке и ничего не хочет слышать, что я просто переживаю из-за операции и хочу тему с собакой обсуждать не сейчас, а позже) Строго спросила, сколько она мне раз говорила о том, что ей предстоит операция на сердце. (это было 7 лет назад) Да, я помню…что она почти не говорила на эту тему. И вот мне вчера стало стыдно. Понимала, что выгляжу, да и являюсь то на самом деле, маленькой испуганной больной девочкой. Оправдывала правда себя, что моменты то разные в жизни бывают. Когда 9 лет назад в Питере у меня подозревали рак миндалины и надо было оперироваться срочно, я тоже была очень спокойной, сдержанной и никому, кроме мамы и своей первой любви (мужчина, который тогда был рядом продолжительное время), даже и не говорила ничего. Мне тогда повезло как в сказке — не смотря на все прогнозы, что надо удалить все миндалины (а я панически боялась, как и сейчас общего наркоза и операции), я нашла врача, который меня спросил «доверяете ли вы мне» и предложил срезать опухоль прямо в кабинете с миндалины. Всё прошло успешно, оказалась доброкачественной. Да только мне тогда сил предавало ещё и то, что в коридоре меня ждал ДРУГ. А здесь совсем одна. И наркоза боюсь и боюсь, что повредится что-то во время операции и всё.. Selena, вот я уже несколько раз выходила вечером поплакать в голос на Дунай. Даже в последний раз легче стало. Может мне ещё что-то надо сделать именно сейчас, перед операцией? Ведь я понимаю, что от меня, от моего настроя, тоже многое зависит на операции. Как мне быть?
Забыла написать про университет. В Германии есть закон — после 18 лет родитель ребенка не должен подписывать проверочные работы в учебном заведении. Если ребенок сам хочет показать свою оценку своему родителю, то он это делает. Ребенок сам подписывает бумаги о том, хочет ли он, чтобы его родитель посетил родительское собрание в школе. И тогда на разговор с каждым учителем ребенок берет сам термин у учителя и передает это родителю. (Дочь меня посылала к учителям тем или иным до определенного времени, причем гораздо даже позже, чем это делали другие дети) Если же родитель пытается придти сам в школу или универ и спросить об успеваемости своего ребенка там, то учитель имеет право не отвечать на вопросы. Ученик же, вправе подать заявление в полицию на родителя, если тот пошел без его ведома в учебное заведение. Ещё 2 года назад, когда я предложила дочери пойти к учителю математики и спросить как ей лучше исправить положение с математикой и подготовиться к выпускным, то дочь сразу предупредила меня «только посмей и я сдам тебя в психушку за неадекватное поведение». И «успокоила» меня тогда тем, что мол я должна радоваться, что она мне рассказывает об оценках, учителях, учебе. И я радовалась. Ещё недавно призналась мне в том, что в универе у неё нет ни одной подруги или приятельницы и она даже не может с кем-то поговорить о том, как другие готовились к экзамену. (она что-то совсем другое учила к экзамену и один завалила) А вот сейчас она не ответила мне на вопрос, что там с остальными экзаменами. И конечно я переживаю. Слишком всё жестко здесь — один провал и ты лишаешься и универа и степендии .. И мне её очень жаль… ведь некому ей рассказывать, кроме меня, об учебе — её друга её учеба не волнует, он вообще всё время пытается запретить ей учиться и уговорить срочно рожать ему детей. Она до поступления в универ, почти поддалась его уговорам. И тогда я и плакала и умоляла её подумать о своем будущем.. Потом приходилось и извиняться, что вообще смею высказывать своё мнение по поводу её жизни.
Здравствуйте, svetlana.
«Да, мне хочется верить в то, что случилось какое-то недопонимание. И хочется выяснить, какие были у него мотивы, когда он меня послал…»
Зачем? Допустим, Вы выяснили. Что дальше?
«Да, в первый момент я бы подумала, что что-то случилось в его жизни, но о чем-то стращном я бы не подумала. Он мужественный человек. Когда у него случалось в жизни что-то плохое, то друзья сами приходили на помощь. У него очень много хороших верных друзей. Они у него всегда рядом. Врядли ему бы пришло в голову звонить той, которую он не хотел видеть и слыщать 3 года. Но вопрос «что случилось» я бы задала. Однако, повторюсь, подозревая скорее что-то хорошее, что возможно натолкнуло его на переоценку каких-то событий прежних в своей жизни.»
Svetlana, вот Вы сейчас производите переоценку каких-то событий в своей жизни. Скажите, Вы это делаете под влиянием благоприятных обстоятельств?
«Получается, что нечаянно. … А я мол сама виновата, потому что спровоцировала. Он мне после этого сказал, что мол мне не надо было его домой от чужой машины забирать.»
Знаете старый анекдот про грузина, изнасиловавшего мальчика?
Насильник дает показания в суде:
— Иду я по пляж, а там малчик лежит на живот. Вай, такой маленький! Такой кудрявенький! А попка такой розовый-розовый!
— Вай, мальчик виноват, виноват! – кивает головой судья.
«Получается, что на самом деле и я только собой интересуюсь? И в этом мы тоже похожи?»
На мой взгляд, это одно из Ваших с ним базовых сходств.
«Меня волнует, что происходит с теми людьми, с которыми я хоть как-то знакома. Из-за страхов за судьбу других я и страдала в психушке».
Ну, побоялись и пострадали. И чем это им, этим людям, помогло?
«Мне же всё мерещилось (ну иногда не без причины), что кому-то плохо из-за моих слов. Каждый момент, каждый разговор с кем-то, который мне не понравился когда-то, я разбирала с врачом и анализировала».
И к какому выводу пришли? Что все хорошо?
«Мой друг (с которым мы познакомились тут в Германии и который уехал через 2 года назад в Питер) весьма чувствительный человек, я ему звонила из больницы и в какой-то раз он мне сказал «Свет, поверь, у всех всё хорошо! Хватит уже! Ты никому не причинила никакого вреда. Плохо только тебе.»
Вы мне рассказывали про случаи, когда Вы что-то желали человеку (нехорошее) и это происходило. Вы это сами наблюдали. Этого достаточно, чтобы сделать вывод о том, что Ваши слова могут причинять вред людям.
Какой смысл донимать кого-то очень чувствительного из своих знакомых своими страданиями по поводу того, что кому-то из других своих знакомых Вы, возможно, причинили вред. Если Вы этот вред причинили, Ваш друг с этим ничего не может сделать. Просто мучите чувствительную натуру друга понапрасну. Вернее, не понапрасну — а чтобы он сказал Вам, что все у Вас и у всех хорошо… Простодушный эгоизм?
«А теперь она винит не переставая меня в том, что я ничего не понимаю в жизни вообще, потому что если бы понимала, то бежала бы назад в родной Питер из этой ужасной страны».
Но сейчас-то она может убежать в «родной Питер» без Вас. Но почему-то остается в этой «ужасной стране»…
«Ну и конечно, я чувствую свою вину перед ней за то, что она стала свидетелем моей ссоры со Славой и то, как он меня ударил…»
Можете конкретно написать, в чем в этом конкретном случае Ваша вина перед дочерью? Не поймите меня неправильно, я не утверждаю, что никакой Вашей вины перед дочерью здесь нет. Я просто спрашиваю – в чем она?
«По-прежнему кажется, что он был искреннен, когда говорил «я с вами чувствую себя дома», «родная» «СВОЯ».. Но тогда получается, что я вообще ВСЁ сама испортила.»
Вы все время не от той печки пляшете. Искренен – неискренен. Какая разница? Есть люди, которые в обществе все время пытаются себя представить в каком-то особом имидже, а дома, со своими, с родными позволяют себе расслабиться и вести себя как…
Врезать, например, женщине в глаз по пьяни. В трезвом состоянии обзывать ее тупой и еще по-всякому. Как должное принимать ее заботу о нем, находя при этом поводы для упреков. Демонстрировать ей других своих обожательниц. Капризничать, обижаться, выматывать нервы. Выставить ее ночью из дома.
Вы можете продолжить этот список сами – он у Вас точно будет длиннее моего.
Что Вы такое могли испортить, что уже не было испорчено до Вас?
«Она мне в заключении разговора сказала «Я поняла, что он так и остался в детском саду», что меня удивило».
А должно было натолкнуть на размышления.
«Ну поэтому вроде желание узнать, что там у него на уме, оно и не проходит. Не могу успокоиться. Да, наверное за это не стоит извиняться, поэтому за это конкретно я так и не извинилась в письмах.. Но вот спросить.. Только как?»
Скажите, зачем Вам знать, что у него на уме? Что это Вам даст?
«Она мне уже перед этим запретила её целовать и обнимать и вообще прикасаться к ней. Это случилось после того, как я в первый раз попала в психушку. Вернее, не так. После того, как после психушки Слава появился снова у нас, да ещё и ударил меня в глаз.»
Вот-вот. Это к вопросу, который Вы себе не задавали и потому не ответили на него – в чем конкретно была тогда Ваша вина (выше я этот вопрос Вам задала).
«Просто я всегда считала, что худой мир лучше войны».
Представьте себе, что дочка маленькая, но не очень (лет 8). Вы с ней идете по улице, проходите мимо маленькой собачки. Собачка неожиданно тявкает. Дочка пугается. Потом, стыдясь того, что испугалась такой маленькой собачки, начинает бить ее ногами. Ваши действия?
«Когда я пыталась сказать, что может ему стоит выучить немецкий, язык страны, в которой он живет».
Может, стоит, может, не стоит – это его решение, а не Вашей дочки. Зачем ей об этом говорить? Чтобы она его ломала так же, как Вас? Вам обидно, что она над Вами одной изгаляется, Вы хотите, чтобы она и над своим итальянцем тоже куражилась? А может, лучше не давать ей над собой куражиться?
«Selena, вот я уже несколько раз выходила вечером поплакать в голос на Дунай. Даже в последний раз легче стало. Может мне ещё что-то надо сделать именно сейчас, перед операцией? Ведь я понимаю, что от меня, от моего настроя, тоже многое зависит на операции. Как мне быть?»
Из практического:
Продолжайте выпускать голос. Плачьте вголос на Дунае. И попробуйте еще петь. Это первое.
Второе. Попробуйте использовать голос по его прямому назначению – говорите с людьми, причем попытайтесь говорить не о себе, а о том, с кем разговариваете, то есть о собеседнике.
Чтобы было понятно: когда Вы спрашиваете у дочки, как у нее с экзаменами, Вас интересуют Ваши заботы, а не ее (Вы волнуетесь, Вы переживаете, Вы хотите, чтобы у нее было все хорошо, и Вас не волнует, что хочет она – то есть Вы не о ее делах спрашиваете, а о своих заботах по ее поводу). Но с дочерью сейчас об этом говорить не надо.
Можно попробовать, например, у ее итальянца спросить, кто его приучил к любви к цветам, почему он их так любит. И Вы узнаете бой-френда Вашей дочери с той стороны, которая раньше Вас не очень волновала. Ну, или еще что-нибудь в таком роде. Только не письменно – голосом.
Из непрактического, но полезного.
Когда Вы готовитесь к операции, Вы готовы верить (и потом не верить) кому и чему угодно (не только врачам, но и друзьям, и себе и своим домыслам, своим ощущениям и чувствам). В такой ситуации хаотического доверия-недоверия, попробуйте положиться на того, кому можно верить безоговорочно, кто не устал от Ваших страхов и у кого на Вас обид точно никаких нет и кому не все равно, что с Вами будет.
Попробуйте довериться Богу. Он видит Вас целиком и без прикрас – со всеми Вашими грехами и со всеми Вашими добрыми делами и намерениями, Он о Вас печется (в современном языке это что-то вроде «волнуется» в общем Ему не все равно, он старается Вам подсказать, помочь, но без попрания Вашей воли).
Если Вы хотите жить (а Вы, как я понимаю, хотите) просто скажите Ему об этом и попросите пока эту жизнь у Вас не забирать. В качестве милости.
Правда, Вам надо быть готовой к тому, что Ваша просьба будет услышана и жизнь Вам по Вашей просьбе оставлена. Сможете ли Вы эту, вновь подаренную жизнь, жить по-другому? А то начнете снова бродить в своем тупике, как дрессированный мишка, от стенки к стенки, да еще и утверждать, что это – и есть Ваша жизнь )))
Здравствуйте уважаемая Selena. Спасибо Вам огромное за Ваше терпение, за помощь. Я понимаю, что по-прежнему упряма и что-то не слышу и возможно даже не понимаю, о чем Вы мне говорите.
Вы пишите: «Зачем? Допустим, Вы выяснили. Что дальше?»
Мне кажется, что если я смогу выяснить, понять его мотивы, по которым он меня послал насовсем, то смогу что-то изменить в этой ситуации. Мне ведь так хотелось, чтобы наши отношения были доверительными, дружескими. Мне хотелось стать ему другом. И мне и сейчас этого по-прежнему очень хочется. Если бы он объясил мне свои мотивы, то может быть оказалось бы, что всё-таки в чем-то он меня винит, может и незаслуженно… Но пока я этого не знаю, я и оправдаться не могу. Может быть я каким-то образом своими словами задела чем-то чувства его мамы. Я прекрасно понимаю, что он возможно просто настолько во мне разочаровался, что ничего не хочет объяснять. Но ведь что-то случилось перед этим… Во мне живет надежда, что я смогу, если постараюсь, найти слова, чтобы убедить, склонить его быть более добрым и рассказать мне, что произошло… Selena, Вы считаете, что наше примирение с ним невозможно? Что я хочу невозможного? И наверное Вы считаете, что я должна смириться с тем, что так и останусь в неведении?
Вы пишите: «Svetlana, вот Вы сейчас производите переоценку каких-то событий в своей жизни. Скажите, Вы это делаете под влиянием благоприятных обстоятельств?»
Я сейчас нет. Вы хотите сказать, что у всех людей так чаще всего и происходит? То есть, занимаются анализом и переоценкой, когда случается что-то плохое??
Вы пишите: «На мой взгляд, это одно из Ваших с ним базовых сходств.»
Получается, что я такая же эгоистка, как и он? Как же мне это исправить в себе?
Вы пишите: «Ну, побоялись и пострадали. И чем это им, этим людям, помогло?»
Нет, конечно своими страданиями я никому не помогла, а наоборот причиняла страдания своим близким.
Вы пишите: «И к какому выводу пришли? Что все хорошо?»
В больнице, когда говорила о своих переживаниях, что своими словами приношу вред людям, то меня врач не понимал. Разговор всё время сводился к тому, что если я хочу что-то исправить, мне надо заниматься своим здоровьем, успокоением.. И в итоге я наверное так и не пришла к какому-то выводу. Знаю вот точно историю про свою свекровь, о которой Вам рассказала. Но она мертва и я ничего уже больше не могу ей сказать. Одному мужчине я позвонила и извинилась. Он недоумевал за что собственно. С мамой было много разговоров. Я у неё просила прощение и она у меня. С ней мы просто поняли, что неправильно относились друг к другу, но увы и изменить прошлое уже невозможно. Но вывод если какой и напрашивался, то только тот, что у меня всё очень очень плохо и как так получилось, я сама не понимаю.
Вы пищите: «Вы мне рассказывали про случаи, когда Вы что-то желали человеку (нехорошее) и это происходило. Вы это сами наблюдали. Этого достаточно, чтобы сделать вывод о том, что Ваши слова могут причинять вред людям.
Какой смысл донимать кого-то очень чувствительного из своих знакомых своими страданиями по поводу того, что кому-то из других своих знакомых Вы, возможно, причинили вред. Если Вы этот вред причинили, Ваш друг с этим ничего не может сделать. Просто мучите чувствительную натуру друга понапрасну. Вернее, не понапрасну – а чтобы он сказал Вам, что все у Вас и у всех хорошо… Простодушный эгоизм?
Видимо. Но теперь уже стало очень мало тех, кто готов послушать, что со мной случилось. Так что, друзей замучила, они предпочли отстраниться.
Вы пищите: «Но сейчас-то она может убежать в «родной Питер» без Вас. Но почему-то остается в этой «ужасной стране»…»
Дочь пока очень сильно боится потерять своего итальянца, поэтому без него она не может сбежать в Питер. А ему там не понравилось. Так что, пока неизвестно, что будет дальше.
Вы пишите: «Можете конкретно написать, в чем в этом конкретном случае Ваша вина перед дочерью? Не поймите меня неправильно, я не утверждаю, что никакой Вашей вины перед дочерью здесь нет. Я просто спрашиваю – в чем она?»
Вина моя в том, что я привела к нам домой мужчину, который вел себя неподобающим мужчине, преподавателю в школе образом. И получается, что я не смогла его остановить в его безобразии. И выгнать его у меня тоже не получилось. Получилось, что я дочери рассказывала о том, какой он замечательный режиссер, какой преподаватель, какой добрый человек, а она видит совсем другое. То есть, получается, я лгала ей. Или я опять что-то не так понимаю?
Вы пишите: »
Вы все время не от той печки пляшете. Искренен – неискренен. Какая разница? Есть люди, которые в обществе все время пытаются себя представить в каком-то особом имидже, а дома, со своими, с родными позволяют себе расслабиться и вести себя как…
Врезать, например, женщине в глаз по пьяни. В трезвом состоянии обзывать ее тупой и еще по-всякому. Как должное принимать ее заботу о нем, находя при этом поводы для упреков. Демонстрировать ей других своих обожательниц. Капризничать, обижаться, выматывать нервы. Выставить ее ночью из дома.
Вы можете продолжить этот список сами – он у Вас точно будет длиннее моего.
Что Вы такое могли испортить, что уже не было испорчено до Вас?»
Ну получается, что не от той печки. Разница для меня такая. Если он был искренен, а то есть на самом деле чувствовал себя, как дома и видел во мне родного человека, тогда я совсем перестаю понимать, что же тогда так сильно оттолкнуло его и заставляет его сейчас не обращать никакого внимания на мои какие-то сообщения. Он не может не понимать, что мне больно. Тогда во мне продолжает упорствовать желание узнать, что случилось, что я сделала.. Если же всё это было его придуманной сценой из какого-то спектакля, мне было бы проще смириться. Получается тогда, что он просто обманывал меня, играл, чтобы получить… правда мне непонятно что. Ну предположим секс. А что испортить могла я не знаю. Своим получается непониманием его и портила всё…
«Вы пищите: «А должно было натолкнуть на размышления.»
Меня конечно это высказывание натолкнуло на размышления. Но я так и не пришла в них ни к какому выводу. Размышляя, я запуталась окончательно, что имела в виду его мама. Может то, что и я ей показалась из детского сада… А может разговор со мной напомнил ей о чем-то давнем из его юности.
Вы пишите: «Скажите, зачем Вам знать, что у него на уме? Что это Вам даст?»
Надеюсь, что даст понимание его чувств, его вообще отношения ко мне в целом.. Надеюсь опять таки наверное на то, что поняв его чувства и его взгляд на то, что произошло, смогу найти слова какие-то правильные для оправдания и примирения…
Вы пишите: «Вот-вот. Это к вопросу, который Вы себе не задавали и потому не ответили на него – в чем конкретно была тогда Ваша вина (выше я этот вопрос Вам задала).»
Выше я попыталась ответить в чем конкретно я вижу свою вину перед дочерью. Но очень надеюсь, что Вы Selena, поправите меня, если я о чем-то не том говорю. Да чувство стыда и вины я испытывала перед дочерью, но в чем конкретно я виновата на самом деле я кажется не осознала.
Вы пишите: «Представьте себе, что дочка маленькая, но не очень (лет 8). Вы с ней идете по улице, проходите мимо маленькой собачки. Собачка неожиданно тявкает. Дочка пугается. Потом, стыдясь того, что испугалась такой маленькой собачки, начинает бить ее ногами. Ваши действия?»
Дернула бы её за руку от собаки, спросила бы почему она так делает, и потом стала бы объяснять, что так нельзя делать. Что нельзя причинять вред беспомощному маленькому животному. Стала бы объяснять, что собака возможно сама испугалась и лает или просто решила тебя поприветствовать. И ещё бы наверное объясняла, что собаки разные — другая может и укусить за такую грубость по отношению к ней.
Вы пишите: «Может, стоит, может, не стоит – это его решение, а не Вашей дочки. Зачем ей об этом говорить? Чтобы она его ломала так же, как Вас? Вам обидно, что она над Вами одной изгаляется, Вы хотите, чтобы она и над своим итальянцем тоже куражилась? А может, лучше не давать ей над собой куражиться?»
Конечно же мне хочется, чтобы она была более терпима к другим, тем более к своему мужчине. И лучше конечно и мне не поддаваться, но у меня плохо получается пока.
Selena, огромное Вам спасибо за Ваши практические и полезные советы. Всё стараюсь так и делать. И уже обратилась к Богу с просьбой помочь мне, дать мне ещё время на земле на исправление моих ошибок или искупление грехов.. не знаю, как правильно. И вроде как бы поговорила с ним. Мне стало немного спокойнее после этого. Только вот во время разговора с Богом я действительно осеклась, когда стала обещать жить по другому. Стала снова плакать. Так что эти Ваши слова о том, что я снова буду бродить в своем тупике, очень правильные. Уже было даже открыла рот пообещать Богу не писать больше никаких писем Славе и тоже не смогла произнести. Очень боюсь, что мне не справиться с этим. Мысль, что всё кончено навсегда между мной и им не дает мне покоя. Не знаю, где и как мне найти силы на смирение. Всё крутится в голове, что могу ещё что-то попытаться сделать, написать ему… Вот завтра день учителя. В прошлом году я его поздравила.. И он даже тогда ответил «как поживаешь?»…
Здравствуйте, svetlana.
«Мне кажется, что если я смогу выяснить, понять его мотивы, по которым он меня послал насовсем, то смогу что-то изменить в этой ситуации».
Svetlana, в отношениях по определению участвуют двое. Чтобы «изменить ситуацию» одного Вашего желания мало. Надо, чтобы и он этого хотел. А он не хочет. Вы хотите заставить его хотеть? Не мытьем, так катанием? Потому что Вам так хочется?
«Если бы он объясил мне свои мотивы, то может быть оказалось бы, что всё-таки в чем-то он меня винит, может и незаслуженно… Но пока я этого не знаю, я и оправдаться не могу.»
«Вы пишите: «Скажите, зачем Вам знать, что у него на уме? Что это Вам даст?»
Надеюсь, что даст понимание его чувств, его вообще отношения ко мне в целом.. Надеюсь опять таки наверное на то, что поняв его чувства и его взгляд на то, что произошло, смогу найти слова какие-то правильные для оправдания и примирения…»
svetlana, Вы ходите по кругу в своем тупике. Я повторяю свой вопрос и прошу Вас продумать ситуацию до конца и ответить. Итак, что Вам даст примирение с ним?
«Вы хотите сказать, что у всех людей так чаще всего и происходит? То есть, занимаются анализом и переоценкой, когда случается что-то плохое?»
Вы с ним похожи. Вы делаете именно так. Почему он должен делать как-то принципиально иначе?
«Получается, что я такая же эгоистка, как и он? Как же мне это исправить в себе?»
А как Вам кажется, как Вы можете это в себе исправить?
«Если он был искренен, а то есть на самом деле чувствовал себя, как дома и видел во мне родного человека, тогда я совсем перестаю понимать, что же тогда так сильно оттолкнуло его и заставляет его сейчас не обращать никакого внимания на мои какие-то сообщения. Он не может не понимать, что мне больно.»
А почему Вы решили, что родным людям он не причиняет боль? Он ведь дал Вам в глаз в период «родства»…
««Вы пищите: «А должно было натолкнуть на размышления.»
Меня конечно это высказывание натолкнуло на размышления. Но я так и не пришла в них ни к какому выводу. Размышляя, я запуталась окончательно, что имела в виду его мама. Может то, что и я ей показалась из детского сада…»
Ну, вот, снова все свели к себе. А еще спрашиваете, как исправить зашкаливающий эгоизм )))
«А что испортить могла я не знаю. Своим получается непониманием его и портила всё…»
svetlana, если бы Вы понимали бы его, Вы бы сбежали от него сами, как та девочка, которая сначала обожествляла его (как и Вы), а потом поняла, какой он без прикрас.
А если бы Вы не повторяли все время свою мантру: я все испортила, я все испортила — может, Ваша щитовидная железа не нуждалась бы сейчас в помощи хирурга…
«Вина моя в том, что я привела к нам домой мужчину, который вел себя неподобающим мужчине, преподавателю в школе образом. И получается, что я не смогла его остановить в его безобразии. И выгнать его у меня тоже не получилось. Получилось, что я дочери рассказывала о том, какой он замечательный режиссер, какой преподаватель, какой добрый человек, а она видит совсем другое. То есть, получается, я лгала ей.»
А Вы ей на самом деле лгали? То есть Вы знали, что он ведет (может вести) себя неподобающим мужчине и преподавателю образом, что он бьет (может бить) женщин, но дочери этого не говорили, а наоборот — специально его расхваливали?
«Вы пишите: «Представьте себе, что дочка маленькая, но не очень (лет 8). Вы с ней идете по улице, проходите мимо маленькой собачки. Собачка неожиданно тявкает. Дочка пугается. Потом, стыдясь того, что испугалась такой маленькой собачки, начинает бить ее ногами. Ваши действия?»
Дернула бы её за руку от собаки, спросила бы почему она так делает, и потом стала бы объяснять, что так нельзя делать. Что нельзя причинять вред беспомощному маленькому животному. Стала бы объяснять, что собака возможно сама испугалась и лает или просто решила тебя поприветствовать. И ещё бы наверное объясняла, что собаки разные – другая может и укусить за такую грубость по отношению к ней».
Я правильно поняла Вас — Вы спросили бы, почему она так делает, и не дожидаясь ответа, стали бы объяснять, что так нельзя делать? Тогда зачем вопрос, если ответ не нужен?
А теперь представьте, что дочка, не слушая Ваши вопросы и увещевания, продолжает (или пытается продолжать) бить собаку. Ваши действия?
«Но теперь уже стало очень мало тех, кто готов послушать, что со мной случилось. Так что, друзей замучила, они предпочли отстраниться.»
svetlana, ведь Вы на каком-то этапе понимаете, что уже не просто делитесь с друзьями, а мучите их. Но все равно продолжаете (пока они не отстранятся). И мучите Вы так преимущественно близких людей, не так ли? Не замечаете сходства в своем поведении с поведением кого-то еще?
«Знаю вот точно историю про свою свекровь, о которой Вам рассказала. Но она мертва и я ничего уже больше не могу ей сказать.»
Можете. Если Вам есть что ей сказать…
«С мамой было много разговоров. Я у неё просила прощение и она у меня. С ней мы просто поняли, что неправильно относились друг к другу, но увы и изменить прошлое уже невозможно».
Прошлое и не нужно менять. Менять нужно только настоящее. Попросив прощения у мамы и простив ее (по-настоящему, а не так, как с другими), Вы изменились, она изменилась, изменились Ваши с ней отношения, изменилась ее и Ваша жизнь. Вы не знаете, что было бы с Вами и с ней, не сделай вы этого в свое время. И слава Богу, что так и не узнаете. Потому что Вам и сейчас несладко, а что было бы с Вами без очищения этим взаимным прощением — даже не хочу предполагать.
«Уже было даже открыла рот пообещать Богу не писать больше никаких писем Славе и тоже не смогла произнести. Очень боюсь, что мне не справиться с этим.»
И хорошо, что не пообещали, раз боитесь, что не сможете исполнить. Попросите у Бога мудрости, чтобы понять то, что Вам надо понять. И сил, чтобы принять то, что получится понять. Если, конечно, хотите. Если не хотите — не просите…
Уважаемая Selena. Спасибо Вам за ответ. По-прежнему надеюсь, что мне удастся с Ващей помощью найти силы на новую жизнь.
Но я пока всё ещё остаюсь на месте, в своем тупике. Единственное, что сейчас у меня меньше страхов. Это касается в первую очередь страха перед предстоящей операцией. Остались конечно опасения о том, как всё пройдет. Но появилась надежда, что всё пройдет благополучно. Я как-то успокоилась внутренне. Наверное помогли прогулки и крики на Дунае. Но только теперь мысли о Славе с большей силой душат меня. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем. Боль на столько острая, что будто не 3 года назад он меня послал, а только вчера. Должна признаться, что всё таки поздравила его по эл. почте с днем учителя и спросила как он поживает… Не сдержала эмоций.. Ответа конечно нет.
Попробую ответить предельно честно на Ваши вопросы.
Вы пишите: «Svetlana, в отношениях по определению участвуют двое. Чтобы «изменить ситуацию» одного Вашего желания мало. Надо, чтобы и он этого хотел. А он не хочет. Вы хотите заставить его хотеть? Не мытьем, так катанием? Потому что Вам так хочется?»
Да, Selena, я знаю, что в отношениях участвуют двое. Знаю, что одного моего желания мало. И понимаю, что он не хочет. И понимаю, что заставить его захотеть я не в силах. Мне мама давно, ещё 3 года назад твердила «Мало ли что ты хочешь? Но неужели ты не можешь понять, что ты ему больше не нужна? Была нужна — он тебя приглашал к себе. Сейчас нет. И ничего нельзя с этим сделать.» А я вот словно слов не слышу. Никак не могу осознать, как же так… Но я ведь не собираюсь покушаться на его свободу — мне просто нужна его поддержка хотя бы двумя словами.. хотя бы раз в год бывать на его спектакле.
Вы пишите: «svetlana, Вы ходите по кругу в своем тупике. Я повторяю свой вопрос и прошу Вас продумать ситуацию до конца и ответить. Итак, что Вам даст примирение с ним?»
Да, совершенно верно Selena, я хожу по кругу в своем тупике. Ещё 3 года назад было даже лучше — я хотя бы попытки делала, чтобы смириться с этой ситуацией. Но только ничего у меня не получается. Я пытаюсь добиться от себя внятного ответа, что же на самом деле даст мне примирение с ним. Вы знаете, сейчас наверное я буду говорить глупые вещи… Но они и есть мои истинные чувства. Мне он очень нужен. Просто небольшие сообщения пару раз в год и одна встреча в год на спектакле уже сделали бы меня живой. У меня какое-то глубокое внутреннее знание, что больше у меня не случится в жизни ни друга, ни любовника… У меня совершенно нет страха по этому поводу. Ведь никого я уже не смогу полюбить. Мне бы примирение с ним дало бы силы обрести вновь интерес к жизни, желание приносить радость близким людям, стремление найти хорошую работу и заработать немного денег, стремление снова отправиться в путешествие в другие страны. Ведь его полное игнорирование меня постоянно наводит меня на мысль, что меня и не было в его жизни вовсе. Будто он просто подцепил шлюху, собутыльницу и сейчас не хочет и вспоминать о ней. Мне больно. Я не могу быть никем ему.. Если мы похожи, то отчего же он поступает со мной так, как я бы поступила только с человеком, который мне причиняет зло или который настолько меня разочаровал своими поступками, что просто нет никаких сил для продолжения общения. (Мне сложно на самом деле представить даже, что могло бы стать причиной. Опыта такого нет.)И далее мысленно я снова пытаюсь понять, в чем я виновата, чем я причинила ему зло… Или чем могу причинить? Тогда я начинаю ещё больше страдать и злиться на себя за то, что я не могу поставить все точки над «и», что я чего-то снова не вижу или не понимаю. И тогда снова мне приходит мысль, что если я хочу, чтобы мои чувства и стремления были правильно ИМ поняты, тогда я должна ему их объяснить. Мне просто жизненно необходимо это примирение. Даже пусть бы он признался, что у него нет и не было ко мне чувств.. Пусть бы признался, что да я была шлюха и ничего для него не значила… Мне нужна правда. Мне очень хочется справедливости хоть какой-то..
Вы пишите: «Вы с ним похожи. Вы делаете именно так. Почему он должен делать как-то принципиально иначе?»
Ну вообще раньше, в обычном своем здоровом состоянии, ещё до встречи с ним, мне в моменты неприятностей в жизни (например перед отъездом в Питере я тяжело переживала смерти моих хороших знакомых)было трудно общаться с друзьями, мне хотелось уединения. Когда же я была радостна, в хорошем настроении, то мне хотелось и порадовать хоть чем-то и всех вокруг. Сделать что-то приятное для кого-то просто так. Поэтому, когда он мне не отвечает, мне наоборот кажется, что у него мрачное состоянии души. Вот ведь когда в феврале я просто написала про спектакль и когда будет следующий, он мне сразу ответил. Написал, что спектакль прошел лучше, чем он ожидал. Спокойно написал о том, когда планируется следующий и спросил обо мне. Так что, может у него, как у здорового человека, все вполне логично..
Вы пишите: «А как Вам кажется, как Вы можете это в себе исправить?»
Не знаю, как исправляется эгоизм. Надо мне наверное больше проявлять внимания к заботам дочери и мамы.
Вы пишите: «А почему Вы решили, что родным людям он не причиняет боль? Он ведь дал Вам в глаз в период «родства»…»
Он причиняет. И своей маме думаю тоже. Но неосознанно, не специально. Сильно эмоциональный человек, особенно если пьян.. Потом он всегда раскаивается в своих поступках…
Вы пишите: «Ну, вот, снова все свели к себе. А еще спрашиваете, как исправить зашкаливающий эгоизм»
Ну да, сейчас я всё свожу к себе… Даже стращно. Неужели я и раньше всю жизнь была такой.
Вы пишите: «svetlana, если бы Вы понимали бы его, Вы бы сбежали от него сами, как та девочка, которая сначала обожествляла его (как и Вы), а потом поняла, какой он без прикрас.»
Девочке было 26 всего. Она хотела замуж и хотела детей, мечтала жить в Европе. Он отказал ей в том, чтобы взять её к себе в Австрию. Она его очень любила и провоцировала сделать ей предложение до последнего, даже уже когда стала встречаться со швейцарцем. (Даже при мне звонила и был разговор, что она спрашивала об их воссоединении в Линце)Она, как и он сам — талантлива, умна, преподаватель профессиональный. Мы с ней соверщенно разные женщины. (хотя внещне похожи) Будь я на её месте, я бы тоже опомнилась (через 3 года!)и отступила бы сама. Наверное она осознавала, что в её 26 у неё ещё всё впереди… А будучи на своем месте, он оказался для меня самым хорошим, самым родным мне человеком. У неё он первая любовь, а у меня последняя. Никогда я не испытывала столько нежных чувств, смотря, как мужчина просто молча ест за столом. И впервые у меня совсем не было неприятных эмоций, если он пьян. Наоборот он мне казался до боли трогательным — опять таки самым родным и милым.
Вы пишите: «А если бы Вы не повторяли все время свою мантру: я все испортила, я все испортила – может, Ваша щитовидная железа не нуждалась бы сейчас в помощи хирурга…»
Не знаю… А разве щитовидная железа мне не за грехи?
Вы пишите: «А Вы ей на самом деле лгали? То есть Вы знали, что он ведет (может вести) себя неподобающим мужчине и преподавателю образом, что он бьет (может бить) женщин, но дочери этого не говорили, а наоборот – специально его расхваливали?»
Да нет конечно. Ничего специально я не делала. Просто у меня были же сомнения на самом деле по поводу искренности его отнощения ко мне и поэтому я сомневалась, стоит ли пускать его в дом и оставлять ночевать.. Но тогда я приняла решение — будь что будет, не стану скрывать от дочери своих чувств к нему! А я искренне верила (да я и сейчас верю), что он добрый, умный, что он справедливый, что он особенно чуток к детям. Ведь он всю жизнь работает с подростками. От 16-21. И я видела там в Линце, как они к нему относятся. И моей дочери он обещал, что пригласит её в Линц на спектакль, что познакомит со своими учениками. Она тогда верила каждому его слову.
Вы пишите: «Я правильно поняла Вас – Вы спросили бы, почему она так делает, и не дожидаясь ответа, стали бы объяснять, что так нельзя делать? Тогда зачем вопрос, если ответ не нужен?
А теперь представьте, что дочка, не слушая Ваши вопросы и увещевания, продолжает (или пытается продолжать) бить собаку. Ваши действия?»
Ну тогда я ещё раз бы сильнее отдернула её за руку от собаки и спросила бы более строго и громко, в чем же дело, почему она так поступает с невинным беззащитным животным. Ну и ждала бы ответа. Терпения у меня правда не всегда хватает прямо скажем, поэтому возможно, что продолжала бы повторять вопрос или повторять о том, как нехорошо так обращаться с меньшими нашими братьями.
Вы пишите: «svetlana, ведь Вы на каком-то этапе понимаете, что уже не просто делитесь с друзьями, а мучите их. Но все равно продолжаете (пока они не отстранятся). И мучите Вы так преимущественно близких людей, не так ли? Не замечаете сходства в своем поведении с поведением кого-то еще?»
Заметила. Если честно, никогда прежде за мной такого не наблюдалось. Ну впрочем и в психушках я не лежала раньше. До встречи с ним, я, если и было у меня что-то гнетущее плохое, то предпочитала ездить на кладбище к бабушке и там сидеть и рассказывать ей о своих заботах. Мне всегда казалось, что она даже отвечает мне. Там поплачу, там всем поделюсь. А тут вдруг я столкнулась с ним и на моих глазах он был весь окружен вниманием со стороны друзей и родни — все звонили то по телефону, то по скайпу и интересовались его дущевным состоянием по поводу расставания с этой своей молодой девушкой. И он начинал делиться, обсуждать. А я как будто губка всё это впитала. Обычно раньше я выступала в роли, подобной его друзьям — выслушивала, высказывала свое мнение, если меня спрашивали. И делала это с удовольствием, с огромным желанием помочь чем-то. И на тот момент мне казалось, что я чувствую иногда и его благодарность за то, что я рядом. Он друзьям своим хорошим говорил «Пока Светка рядом, всё хорошо. Как только она уедет, мне снова станет плохо» Или я Вас Selena неправильно поняла и Вы имели в виду мою дочь?
Вы пишите: «Можете. Если Вам есть что ей сказать…»
Но как я могу, если человек уже не живет в этом мире? Я всегда просила у бабушки своей прощение на могиле за то, что не успела ей сказать слов любви и благодарности, пока она была жива. И обещала бабушке, что буду честной, что обязательно вовремя скажу человеку о своей любви, если почувствую её по настоящему. И очень боялась ощибиться. ( как-то прочла слова Охлобыстина «Сказал люблю — изволь любить» и показалось мне это очень близким )Всего один раз в письме в армию призналась своей первой любви, что очень люблю его. А потом вновь произнесла вслух это только Славе. А что я могу сказать сейчас своей свекрови? Разве можно помочь человеку, когда его уже нет в живых? Я ставила свечки в церкви за упокой её души, я иногда разговаривала с ней, когда мне казалось, что она меня зовет и хочет поговорить, рассказывала ей, что всё хорошо, что её внучка учится за границей, как ей и хотелось.
Вы пишите : «Прошлое и не нужно менять. Менять нужно только настоящее. Попросив прощения у мамы и простив ее (по-настоящему, а не так, как с другими), Вы изменились, она изменилась, изменились Ваши с ней отношения, изменилась ее и Ваша жизнь. Вы не знаете, что было бы с Вами и с ней, не сделай вы этого в свое время. И слава Богу, что так и не узнаете. Потому что Вам и сейчас несладко, а что было бы с Вами без очищения этим взаимным прощением – даже не хочу предполагать.
Не знаю. Надеюсь, что всё простила искренне на сей раз и по-настоящему. Над этим я давно уже работала. Ещё в Питере ходила на тренинг по «притяжению денег» с некоторой своей одной проблемой, касающейся денег как бы. Но тренеры выявили у меня другую проблему, от которой всё тянется. Сказали, что мне сложно простить мать. А сделать это надо. Да я и сама понимала, что надо. И я тогда старалась искренне это сделать. Мне кажется, что уже тогда у меня это получилось — простить по настоящему. Знаю, что она очень страдала и очень сильно злилась на меня, когда мы не вернулись через 2 года назад в Питер, а ей этого очень захотелось… Полгода длилось это. Мои друзья возили ей еду на дом, так как она сказала, что выходить не может сама больше. Я уже было собралась сдаться, но внезапно она сообщила, что всё в порядке, что не от меня не от моих друзей проку нет и пойдет она сама теперь в магазин. Может её двоюродная сестра ей что-то сказала, которой я тогда позвонила и долго объясняла, что мне очень тоже тяжело, говорила, что дочери вроде бы лучще сейчас здесь, что мы бы хотели ещё попробовать… Потом было обвинение соверщенно открытое с моей стороны в адрес мамы, когда я попала в психушку. И тогда вот, когда она поняла, что я не придуриваюсь, что моя жизнь рушится, что я в психушке, а не на курорте, тогда она призналась в своих возможных ошибках. Она ведь мне кричала в трубку каждый день, что он не подходит мне(но это я могла пропускать мимо ушей или избегать разговоров о своей личной жизни), а когда я остановилась и прилетела в Питер с дочерью как обычно летом, то решила написать ему и пригласить в Питер (зная, что он в Москве), но мама сказала «чтобы его в моем доме не было». Да, мне потом в психушке искренне казалось, что всё ещё тогда могло быть по другому, не запрети она мне написать ему тогда и пригласить в гости. Сейчас мама совсем другой стала. Я чувствую её любовь ко мне. И я её люблю и очень жалею. Впрочем, хоть я и ругалась с ней, но любила и жалела её всегда. Но мне немного грустно, что мы как-то долго шли к взаимопониманию. Хотя я строго выполняю сейчас условие её и моей подруги лучшей в Питере (вроде бы они сговорились на общее «благое» дело для меня)- уже 3 года я не произношу имя Слава. Ну и при дочери тоже. Не знаю, может быть я и Славу на самом деле за что-то не могу простить? Глубоко в душе может на самом деле не прощается по настоящему, оттого может и плохо мне и больно? Вы знаете Selena, ведь Слава внещне будто сын моей мамы — невообразимое сходство. Мало того, что сходство внешнее, но и в поведении, в интонациях, в обращении со мной…
Вы пишите: «И хорошо, что не пообещали, раз боитесь, что не сможете исполнить. Попросите у Бога мудрости, чтобы понять то, что Вам надо понять. И сил, чтобы принять то, что получится понять. Если, конечно, хотите. Если не хотите – не просите…»
Да, я уже просила у Бога мудрости, чтобы понять то, что мне надо понять. И сил просила на то, чтобы принять то, что получится понять. Я очень хотела этого и просила. Может не искренне у меня получалось… Только мудрости, как Вы поняли, он мне не дал… А сил жизненных совсем мало мало.. Мне непрерывно кто-то говорит о том, что я должна быть честна и справедлива, а значит должна объяснить свои чувства Славе. Потом кто-то другой отдергивает и говорит «Посмотри на себя, с чего ты вообще решила, что он должен тебя выслушивать». Тогда вот маленькая девочка во мне плачет от боли и беззысходности. И этому не видно конца. В психушке, врач из Питера (который стал со мной общаться с третьего моего попадания туда), даже кажется смеялся как-то надо мной, сказав строками Ахматовой «Ах кому же, кому же.. я должна это теперь сказать». Это было к тому, что я чувствую, что должна Славе что-то ещё сказать, что меня это сильно мучает, но боюсь при этом, что это будет не правильно…
Здравствуйте, svetlana.
«Но только теперь мысли о Славе с большей силой душат меня. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем. Боль на столько острая, что будто не 3 года назад он меня послал, а только вчера».
Все это время Вы пытались воспоминания о нем подавить. А это редко помогает проблему решить по-настоящему. Это как корка на гнойной ране — снаружи чувствительность уменьшается, боль притупляется, хотя и не исчезает. Но внутри-то процесс разрушения продолжается и распространяется все дальше и дальше…
Сейчас мы с Вами эту корку сняли — боль обострилась. Это естественно. Но Вы смотрите сами: если слишком больно, если чувствуете, что можете не выдержать, тормозните меня.
Заметьте, когда Вы описываете свои мысли о Славе, Вы очень точно даете определение их воздействия на Вас: Вы говорите — «с большей силой душат меня». Человек всегда сам знает, что ему на пользу, а что во вред, только не слушает себя, не верит себе, ищет ответа у кого-то, хотя сам все знает. Вот и Вы сама себе не верите, сама себя не не слушаете. Хотя знаете, что Ваши мысли о Славе Вас душат. Ваше горло — под угрозой. Вы освобождаете его (криками на Дунае), а потом снова начинаете пережимать его своими мыслями о Славе.
Позволю себе предположить, что если бы мы с Вами разговаривали в живую, Вы бы сказали мне что-то вроде: «Но я не могу о нем не думать, как ни стараюсь, не могу остановить или подавить свои мысли о нем».
И это, наверно, действительно так. Ведь раньше Вы как раз и действовали методом подавления, но это по большому счету ничего не дало — Ваш воз и ныне там, а Вы — в тупике. Поэтому попробуйте (если это не будет слишком больно для Вас) не подавлять мысли о Славе, а изменить их. Потому что душит Вас не то, что Вы о нем думаете, а то, ЧТО Вы о нем думаете и КАК.
Давайте посмотрим, ЧТО и КАК Вы о нем думаете.
«я знаю, что в отношениях участвуют двое. Знаю, что одного моего желания мало. И понимаю, что он не хочет. И понимаю, что ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЗАХОТЕТЬ Я НЕ В СИЛАХ.»
Вы бы хотели заставить, ищете что бы такое сделать, что заставило бы его. Но не находите. И понимаете, что Вы не в силах заставить его.
Вот что душит. Обида, ощущение своего бессилия, ощущение, что у Вас нет власти над ним, Вы не можете принудить его к тому, что хочется Вам.
Помните, мы с Вами говорили о рабстве, о Вашем желании быть в его власти? Так вот, человек, который носит в себе рабство, одновременно и сам желает быть рабом, и от партнера ожидает того же. Ему это кажется справедливым. Вас душит ощущение несправедливости и внутри растет протест: ах, так? у Вас нет власти его заставить? так пусть и он не думает, что он может Вас заставить смириться с его решением!
Вы можете убеждать себя, что не собираетесь покушаться на его свободу. Но Вы уже покушаетесь, потому что свобода — это в том числе и когда человек не делает того, чего не хочет. Вы себе такой вольности не позволяли с ним почти никогда (один раз позволили себе не пойти на спектакль, так сама себя за это чуть не съели), так почему он может позволить себе? Вот один из смыслов того, что Вас душит при мыслях о Славе. Есть и другие.
Но прежде чем я продолжу, я хотела бы удостовериться, что мои слова не причинят Вам вреда. svetlana, то, что я уже сказала, и то, что я буду говорить Вам дальше, может быть для Вас довольно болезненным.
Напишите мне, что Вы думаете и что чувствуете по поводу того, что я написала выше. И дайте знать, продолжать ли мне сейчас рассматривать Ваши мысли о Славе дальше. Если хотите, мы можем с этим немного подождать, а пока заняться Вашими отношениями с дочерью.