Мне 33 года. Я мама троих детей. Старшему 7,5. Среднему 2 года. А младший еще не родился. Проблема в моей третьей беременности. Она нежеланная…перед этим я хотела разводится с мужем. Осознала все его отношение..спустя 10 лет совместной жизни. Поняла, что муж меня никогда не любил. Женила я его на себе сама..он просто не сопротивлялся. Но добиваться меня — никогда не добивался. Ему по сути было всегда все равно…на все все равно…Потом я захотела ребенка. Он не хотел. Сопротивлялся. Я давила. Он сделал мне ребенка на зло…мы расписались. Свадьбы, о которой я мечтала — не было. Но я это приняла. Почему то тогда..в 24 года, мне казалось, что я старая дева и бесприданница…что если не сейчас, то никогда я не выйду замуж и не рожу. Вот и прицепилась к нему…зачем-то…А он старше меня на 10 лет. Был один раз женат, там есть сын. Потом 5 лет жил в гражданском браке..тоже не сложилось. И тут я — такая молодая и влюбленная…ему было все равно, но и внимание льстило. Вот и стали жить вместе. Когда поженились и родился первый сын — он не помогал с ним, а часто и попрекал..мол, хотела ребенка — получи и радуйся. Мне было очень сложно первый год жизни сына..потому что мамы у меня рядом не было, подруг тоже..и я как-то тяжело все воспринимала. Но потом я полностью посвятила себя сыну…я активно занималась его развитием, водила на занятия, читала всякие книги о психологии. Казалось — я нашла смысл жизни, для чего мне жить..отношения с мужем были не очень хорошие, но я закрывала глаза. Идти мне было не куда. Мама в другом городе, да и не ждала меня она особо..а снимать квартиру мне было не на что. Вот и жила, где то терпела, где-то ругалась..Муж никогда не стремился к заработку. А я до первого декрета работала на весьма перспективном месте..Получала хорошую зарплату, хорошие декретные потом и пособие. Когда сыну исполнилось полтора года — я нашла себе хорошую подработку на дому и вскоре стала зарабатывать не меньше, а где-то даже и больше мужа, который уходил на весь день..при этом в сад я ребенка не отдала (переживала за него, за его нежелание посещать это заведение, за болезни)..Вот я совмещала подработку дома, ребенка (активные занятия с ним) и собственно быт..Потом получилось так, что я случайно забеременела второй раз. Мы предохранялись прерванным актом и вот так случайно получилось. Об аборте речи не шло — я считала себя хорошей мамой и очень ждала ребенка. Думала, что смогу также, как и раньше совмещать подработку, старшего без сада и помощи бабушек и малыша..Очень надеялась на девочку..Вообще — дочка, была моя заветная мечта с детства. Я расстроилась и в первый раз, что там сын..но приняла потом этот факт. Во второй раз тоже оказался сын..Я плакала. Но ребенка очень ждала. Когда он родился мне стало очень сложно. Была какая-то идея фикс протащить старшего по всем кружкам (чтобы дать все лучшее и чтобы он не чувствовал себя обделенным)…а младший родился очень капризным и крикливым. Он плохо спал. Но я с 2 его месяцев начала снова подрабатывать..но из-за заботы о старшем, быте и заботе о малыше — я стала страдать в профессиональном отношении..качество работы упало…и заработок тоже((( И вот на фоне этой усталости ко мне пришло какое-то осознание по поводу мужа..Я поняла, что я — несчастна как женщина. Что я никогда не знала, что такое ласка, забота, бережное отношение..что секс у нас раз или два в месяц (а меня это ОЧЕНЬ не устраивало), что муж не пытается даже как-то улучшить наше финансовое положение. И я поняла, что готова к разводу. Приняла это решение. И мне уже было не страшно, как я буду жить с двумя детьми и на что..решила — выкарабкаюсь..но устала я этой унылой и нищенской жизни..где нет ни любви, ни доброты..ничего. Но в момент принятия решения о разводе — муж попросил меня дать шанс и попытаться наладить отношения. И мы стали пытаться..в итоге я беременна. Беременность для меня была огромным-огромным шоком! Потому что мы предохранялись и ее не должно было быть! Мужу, как обычно, было все равно…хочешь рожай — хочешь аборт..Я очень долго металась…два раза записывалась на аборт, но не смогла..мне было жалко этого ребенка, жалко себя..и надеялась я все-таки на дочку…В итоге — решила рожать..Но принять свою беременность я не могу. И до сих пор не могу. Хотя срок уже почти 20 недель. Недавно я узнала, что там снова мальчик((( меня это вогнало в еще большую депрессию((( И вот сейчас я понимаю, что я редкостная дура. Зачем я решила рожать? Этот ребенок не нужен ни мне, ни мужу..никому. Как я буду??? Разница между детьми будет маленькой…среднему вот только-только 2 года исполнилось и ему тоже очень нужна мама…Были всякие мысли..От того, чтобы оставить ребенка в роддоме и до того, чтобы покончить с собой. Уже даже способы перебирала…Сейчас просто апатия. Просто плохо и ничего вообще не радует. Я понимаю, что ставлю крест на своей личной жизни. Найти любовь и какого-то другого мужчину с тремя детьми я не смогу. Мне физически некогда будет даже((( да и кому я с тремя детьми нужна. На карьере — также крест. Из-за старшего я отказалась от своей работы. Потом дважды отказывалась от выгодных вакансий из-за детей…а теперь что??? Еще один декрет и мне под 40. Официального опыта в трудовой не много. Связей нет. Куда я пойду?? В Пятерку уборщицей?((( Пугает, что я ничего морально не могу дать своим детям — я истощена. Если со старшим у меня было много сил, то со вторым стало уже намного сложнее…а что будет в третий раз? Страшно думать..помощи мне ждать не откуда..Родственников у нас нет, подруг вот тоже как-то нет…я в каком-то сферическом вакууме нахожусь..где меня гнетет 4 стены и дети-дети-дети..Я не знаю чем я сильна? На что мне опереться?Я потеряла себя, как личность..я не вижу смысла в дальнейшей жизни…
Здравствуйте, vfvf2010.
Ну, во-первых, Вам не под 40, а едва за 30.
Во-вторых, Вы так привыкли надеяться только на себя, что сейчас (когда Вам действительно требуется помощь), Вы привычно рассчитываете исключительно на себя и просто не видите возможностей, которые могут быть рядом — надо только принять их. Вот, например, муж попросил Вас дать шанс и попытаться наладить отношения. Вы привыкли думать, что ему все равно. Как по-Вашему, эта просьба с его стороны разве говорит о том, что ему все равно?
Наверное, ему не все равно. Но тот формат отношений который есть у нас(отсутствие нежности, заботы, поддержки, отсутствие секса (1 раз в месяц), нежелание что-то менять в своей жизни, отсутствие дружеских отношений, отсутствие финансовой стабильности ) — я устала от этого формата. Может, я могу это исправить, но не знаю как. За 10 лет брака не исправила..и поняла, что это глобальная ошибка — думать, что можно исправить человека или его отношение к чему-то. Нельзя. С этим можно только смириться и принять или не мириться и уходить. Вот когда я это поняла..что не исправлю уже ничего — я хотела уходить. Но эта беременность не дала мне этого сделать. Теперь я вновь зависима от него. А далее — буду еще более зависима. Сейчас он пытается проявлять какую-то видимость заботы: спрашивает, что мне купить поесть, например..помогает с детьми — поиграть с ними, сводить на занятия. Как родители мы можем функционировать и выполнять свои обязанности по отношению к детям — как муж и жена нет. У нас нет этих отношений. Он никогда не обнимает и не целует меня. Он не видит во мне женщины. Он не считает меня какой-то особенной, красивой, не дорожит мной. Ему не нужен секс..Он обесценивает мои чувства, когда я пытаюсь ему что-то рассказать..он просто не понимает того, что мне нужно. Я неоднократно пыталась донести до него что же я хочу..но тут, понимаете, ошибка была изначально…если мы изначально притянулись как-то криво, то потом уже все гораздо сложнее..тут нужна работа двоих людей. А он не хочет ничего менять. Его устраивает, как есть. Главное, чтоб не трогали его: не пилили, не выговаривали..а лучше вообще молчали. Моя беда в том, что я совершила огромную ошибку, выйдя замуж не за того человека…Даже не в замужестве дело..в том количестве детей, которых я от него родила и собираюсь еще..Он не будет их обеспечивать. На еду хватает и ладно..А я не хочу с этим мириться. Я хочу дать своим детям образование, я хочу чтобы они хотя бы раз в три года могли выехать на море..я хочу, чтобы я не была нищебродкой, собирающей чужие обноски на Авито…А пока вот так и получается…С одним ребенком я могла бы САМА заработать на все эти нужды..а с тремя уже нет…время идет…я в профессиональном плане не расту, а деградирую…детей мне оставить не на кого, чтобы выйти работать… Да и куда теперь идти? Поэтому довольствоваться малым опять, плыть по течению, надеяться на русский авось..вот все, что мне остается. А это очень меня мучит.
Здравствуйте, vfvf2010.
«Сейчас он пытается проявлять какую-то видимость заботы: спрашивает, что мне купить поесть, например..помогает с детьми – поиграть с ними, сводить на занятия.»
Но сейчас Вам именно это и надо — чтобы кто-то (кому не все равно) взял на себя часть заботы о детях и немного позаботился бы о Вас: купил бы Вам что-то вкусненькое, может, сходил бы с Вами в женскую консультацию, ну и так по мелочи — подай-принеси-подушку поправь. Это не видимость заботы, это забота. А Вам какой бы заботы хотелось от него сейчас? Что Вы бы назвали заботой о Вас в текущем Вашем положении?
Мне хотелось бы, чтобы не было этой беременности. Чтобы не было этого мужа. Чтобы были деньги и чтобы я могла работать. Дело не в том, что муж покупает еду или отводит старшего на секцию..мое ощущение как-то глубже этих бытовых моментов. Ну да, он принес еду..а нам вот налог принесли 12 тысяч..где взять на это деньги?У нас их просто нет..а он говорит, поедем тебе сапоги купим..на какой, спрашивается? У меня ощущение, что он не понимает реальности..у нас в кошельке лежит 3 тыс. На карточке еще 3…ВСЕ! И как вот из этого выбраться???
Здравствуйте!
Я понимаю, что Вы устали очень. Но — остановитесь в Ваших претензиях к мужу, жизни…Вы так можете загубить и не родившегося ребенка, и свою жизнь окончательно, а это действительно страшно.
Остановитесь и просто попробуйте начать мыслить иначе. Деньги, образование, море…это никому не нужно без ВАС, понимаете? Вы им нужны больше всего на свете, здоровая, и насколько возможно счастливая. А это состояние уже в Вас, Вы просто его не нашли.
Я все понимаю, о чем Вы говорите, но это в Вас накопилось и идет сокрушительно по накатанной…Дайте этой глыбе негатива …скатиться с горы амбиций и претензий, и не забирайтесь больше на нее, там нечего делать)
Жизнь очень удивляет. Мне недавно казалось, работа — зло, а Вы мечтаете о работе. Так вот все может оказаться совсем не так, как Вы привыкли думать.
У каждого из нас лучшее из возможного (конкретно для каждого). А мы так часто об этом забываем.
Все непросто, но от нелюбимых (совсем нелюбимых) не беременеют трижды. Может быть, Вас так глубоко «быт заел»?
Если что, я искренне, хорошо к Вам настроена, и какое-то ощущение вопроса ребром у Вас, который нужно решать достаточно быстро.
Спасибо за отклик. Вы говорите правильные и банальные для меня вещи. Я понимаю, что надо мыслить иначе. Я понимаю, что приношу вред себе, своим детям и нерожденному ребенку. Я понимаю, что надо жить иначе. Но КАК? Я не вижу этого ресурса. Я совсем не понимаю в чем мое счастье и есть ли оно вообще?Да, наверное, я нужна своим детям. Но может быть, без меня им будет лучше, т.к. я порчу своими претензиями и придирками им детство. Но это опять-таки какая-то идеальная картинка в моей голове))) доброй, улыбающейся, всегда все понимающей мамы..на самом деле я не такая оказалась.В первого сына я вкладывала очень много…Я забеременнела им «от головы»…в 24 года мне казалось, что я уже старая и детей у меня никогда не будет..поэтому давила на своего тогда еще гражданского мужа..мне были очень нужны дети))) Но сейчас понимаю, что таким образом я пыталась заткнуть брешь в отношениях..с ним, со своей матерью, с миром..мне казалось, что ребенок даст ощущение безграничного счастья. Но я ошиблась. Нет. Сына я очень любила. Очень много им занималась. Читала всякие книжки по развитию и психологии и хотела быть идеальной на 100%. Мне хотелось дать ему такое детство, которого не было у меня: полное материнское принятие, внимание, любовь, праздники, игрушки, развлечения…Я ради него оставила работу (которую любила и на которой меня ждали)…Потому что тогда ребенок был приорететней всего. Я давала ему детство. Вторым я забеременнела случайно) Хотя хотела этого — да…мне казалось, что я хорошая мама и моей любви хватит на двоих. И еще Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕЛА ДОЧЬ!!! Эта была моя огромная мечта с раннего детства. Наверное, поэтому я и хотела эту беременность вопреки сложным отношениям с мужем. Тогда еще они не были так обострены финансовыми проблемами..и мне казалось, что даже если что — я справлюсь с двумя детьми сама. Но вторым родился сын. Я его тоже очень люблю. Но я устала. Я переоценила наш брак. Я поняла, что я несчастна с этим человеком. Он в этом не виноват. Он же не обещал меня любить и делать счастливой..я сама ввязалась в эти отношения, я сама его на себе женила, если можно так сказать. Поэтому что об этом говорить..надо было просто отпустить с миром…но третья беременность была СОВСЕМ НЕОЖИДАННАЯ!!! Мы предохранялись. Презервативами. Я не думала, что может произойти беременность при использовании презервативов((( На аборт я не решилась..хотя думала. Потому что я считала, что аборт — это убийство..что если Бог послал — значит ну так уж надо..Но сейчас я очень жалею об этом. Я разочаровалась в Боге. Убрала все иконы. У меня снова сын((( тогда как я с юности молилась о дочке..и к Матроне ездила, и у Николая угодника просила..все это ерунда. Я не знаю откуда это дикое желание иметь дочь. Возможно, это идет из семьи. У нас уже 4 поколения в семьях есть дочери. Были и сыновья…но и дочери тоже были. Поэтому мне казалось, что я должна просто родить дочь. Наверное, я проецирую на гипотетическую дочь свои проблемы..я не осознаю это в должной мере. И вот сейчас- в ожидании третьего сына…я вижу, что и мужу моему тягостно со мной. Он устал от депрессивной жены. Ему хочется вкусной жратвы и хорошего кино по телеку. Он не может понять в чем моя трагедия. Он сам уже думает о разводе. Хочет делить детей. Но я детей ему не отдам при разводе. Если уж до этого дойдет. А обратиться за помощью мне не к кому. Так сложилось (я видимо очень гнусный человек по своей сути), что у меня нет подруг…всех растеряла в этом долгом, почти 8-летнем декрете…но может, такие подруги были..у меня нет родственников. С мамой отношения не плохие, но она не нуждается во мне. Ей комфортней общаться на отвлеченные темы, не касаясь проблем. Поэтому плакаться и искать утешения там бесполезно..уже был опыт. Ну и все..я у разбитого корыта..у меня только мои дети…отсутствие работы…отсутствие денег..и полный вакуум…я не знаю, как из этого выбираться? На что надеяться? Как хотя бы перестать думать о том, что моя жизнь полетела под откос…я не хочу просыпаться по утрам..я не хочу ничего… Записалась на прием к психиатру. Общалась с еще одним доктором онлайн. Он говорит, что антидепрессанты в беременность нежелательны…только психотерапия. Но она стоит денег…Попробую сходить бесплатно сходить к врачу..если получится… Я и на эти все форумы пишу в надежде как то выплыть из этого дерьма, в которое сама себя загнала.
О, ну Вы тоже говорите правильные вещи, банальные или нет — не важно )
И, конечно, Вам очень не хватает общения. Поверьте, со стороны Ваша ситуация — совсем не безнадежная, в Вас накопилось то, что мешает это увидеть. «Дерьмо» — в душе у Вас пока, сплошные разочарования…
Нет, Вашим детям точно не лучше будет без Вас, намного хуже, уверена, в этом Вы сильно ошибаетесь…
Возможно, Вы и разведетесь с мужем. Но не сейчас, во время беременности это даже законом запрещено. И содержать он Вас с ребенком будет полностью…до полутора лет, если не ошибаюсь. Смысла в придирках нет, Вы просто его не любите, и все. Возможно, вы не любите друг друга, это тяжело, но видимо, Вы в любовь просто не верите.
Вы устали от вакуума, от социальной изоляции…все это понятно. От не-любви, точнее от отрицания ее присутствия в вашей жизни и в жизни вообще…такое ощущение у меня…
Конечно, случайные дети не случайны. Тем более, которые так настойчиво «с залету» приходят в жизнь )
Они вам нужны, вы им нужны….банально — но факт.
Конечно, никто не скажет Вам, что делать. Да и рано пока что-то предпринимать. Вам нужно родить этого ребенка, как уже по-другому-то?) Как-то пока успокоиться.
У меня подруга работала психологом с беременными…очень хорош метод «символ-драма», это образное мышление, где головоломки заканчиваются, и идет более спокойное осмысление. Узнайте, если кто-то работает. Бесплатно обычно набирают группу, но это даже хорошо для Вас )
И форум здесь очень хороший ) Особенно его ведущая )
Трое сыновей — такое богатство ))) Очень здорово, если Вы это осознаете. Не вечный долг и вечные заботы, а просто их в своей жизни.
Мне всегда так странно, когда люди вешают на себя уйму обязательств. Обеспечить ребенку то, это, пятое-десятое…И, конечно, загоняют себя в долги-ипотеки и проч…Много проекций, очень много…Родители часто хотят впихнуть в детей то, что им самим как бы задолжали их родители. Разве это разумно и правильно?…Большая часть всевозможных кружков, образований и проч….на самом деле не соответствует их потребностям.
Дети родителей (спокойных, довольных, не задерганных) не видят. И зачем тогда детям все эти блага? сверх самого необходимого.
Подумайте, Ваш муж в этом плане другая крайность, чем Вы, видимо, он полностью спокоен и доволен, даже когда нужно что-то срочно предпринимать…но тем самым он как-бы уравновешивает Вас, Ваше извечное беспокойство. Стоит Вам хоть немного успокоиться и расслабиться, и он станет более деятельным…не только в мелочах. Но…странно, что Вы не цените его знаки внимания, у многих этого нет и не было, правда. Того, что, как Вы описываете, от него исходит.
У Вас пока дети маленькие…У них небольшие потребности. Больше душевные, чем материальные. Развивают детей и дома, почти бесплатно. Интернет, книжки, совместные, чтения, игры, хоть настольные, фильмы…
Но в первую очередь сейчас нужно успокоиться, набраться сил, постарайтесь….не отвергайте мужа и его заботу.
Если честно, совершенно не понимаю, какое это богатство)) С этим можно смириться — да..Но вот радоваться — нет. Я никогда не радовалась тому, что у меня сыновья. Да, я люблю их. Но я вижу девочек. На занятиях, на улице, в кафе, на площадках…они такие тихие, ласковые, послушные. Не все конечно))) Но это не сравниться с ураганом-мальчиком…Мне не особо интересны мальчишечьи игры — пистолеты, палки, роботы…Ну я могу с этим мириться, но радоваться — увольте..не приносит мне это радости. А дальше будет еще веселей. Подростковый возраст, который мальчики переживают острее и сложнее..потом гордое звание «свекрови», которую так сложилось исторически в России, не любят практически все невестки…более «чужие» внуки и так далее…Я разочаровалась в жизни. Раньше читала, слушала всякое..Всякие Синельниковы, Свияши, Валяевы, Кови, Гиппенрейтер, Зеланд и так далее..позитивное мышление…йога..медитации…покаяния на исповеди…а сейчас понимаю, чушь это..Хоть обдумайся, обмечтайся, но если ты лузер — то лузером и останешься. Кому-то везет по жизни и они гордо выпячивают грудь, считая это своей заслугой..а на самом деле это прост фарт. А кому-то не везет. Я вот из этой категории..и мама у меня такая же. Только она пытается при этом мыслить позитивно «могло бы быть и хуже» (а могло бы и лучше — об этом она не думает) или религиозно наваливает на себя «у каждого свой крест», «что Бог не делает все к лучшему»…С верой легче жить..согласна. Только ничего это не меняет. Совсем. Я живу в бедности, с нелюбимым человеком, у меня нет друзей, нет любимого дела, я с кучей детей..однополых..которых я не очень хотела…А мечтала-то я совсем о другом. И я искренне верила, что могу изменить свою жизнь..что моя жизнь — мой выбор. Но получается, что я мазохистка и дура..реальная дура..потому что я не хочу жить ТАК. Я не выбирала эту жизнь. Мне плохо в ней. Я не сидела и не говорила «хочу хреновой жизни»…это все само ко мне пришло. И приходит и приходит дальше..никаких просветов за последние 7-8 лет я не видела..но разве что мелочи вроде «вкусной еды», «веселого выходного с сыном», «удачи в виде того, что ребенок бесплатно прошел по конкурсу на желанную секцию» и т.п. Понятно, что всему этому тоже можно радоваться..но глобально это ничего не меняет. Все эти мелочи не сделают меня здоровее, богаче, любимей. Я абсолютно зря проживаю эту жизнь.
Здравствуйте!
Я имела в виду ВНУТРЕННЕЕ богатство…Когда смотришь на своего сына или просто думаешь о нем, какой он хороший, как я его люблю, какой он…Мужчинка )) …какое чудо и радость, что он есть в моей жизни…какой бы тусклой (еще тусклее) и бедной она бы была без него…что я для него ВСЕ сделаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно…и делаю на самом деле…И думаешь, боже мой, КАК МНОГО ЛЮБВИ, аж страшно ))…почему-то…может, потерять это страшно…И — теряешь, временно, только потом все равно находишь в себе это БОГАТСТВО.
Так и у Вас. С первым сыном Вы наверняка чувствовали любовь и проявляли в полной своей мере…хоть розовая мечта о девочке не давала Вам покоя (может быть, не проработанные отношения с мамой так в Вас откликаются?..нехватка ее внимания и любви…)
А потом…Вы описываете, наступила постепенно социальная изоляция и Вы занялись….самогноблением, в котором сейчас зашли очень далеко…Вероятно, Ваша самооценка напрямую связана с работой, возможностью зарабатывать …Ну и те же не проработанные отношения с мамой давят как мне видится…
И вот это самое самогнобление (унижение себя) стало забивать в Вас этот Источник любви, и питаться ему пока неоткуда…Все-таки очень хорошо бы потихоньку переосмысливать отношения с мамой…обиды есть, как-то бы…осознать их, самой повернуться к маме, есть же тепло, любите ее, никуда это не делось с детства у Вас…просто думаете, что ей на Вас…но это опять же не так )) наверняка, не так. Просто у близких родных людей часто бывают…разные языки общения )) и для того, чтобы не терять связь или восстанавливать утраченное, прходится, учить языки )) если Магомет к горе не идет, куда деваться, Гора идет к Магомету )) т.е. если мама Вас не понимает, может быть постараться понять ее…пусть в чем-то, и как-то иначе посматривать на ее поступки или их отсутствие.
Например, не хочет она говорить о проблемах, сама «лузер» (т.е. таковым себя ощущает). Так как ей с Вам говорит о подобных проблемах? если у нее внутри своя такая же боль откликается, а как из этого вылезти — по большому счету она не знает. Вот и помогает Вам только так, как и себе самой — «могло быть и хуже»…и др…Она не может прыгнуть выше своей головы, понимаете? И как женщина она наверняка тоже несчастна. Просто может быть, не показывает виду. Кому легче стает, если она вместе с Вами станет оплакивать свою судьбу….во всяком случае, наверное, так она думает.
Здравствуйте, Veronika. Ваш комментарий отозвался у меня. Да, вы правы. Первому сыну я могла дать любовь, принятие, заботу и т.п. Он дарил мне радость. Моя глобальная ошибка была в том, что я родила второго…Нет, я его люблю тоже, но меня уже на них двоих не хватает. Я злюсь и раздражаюсь, то на одного, то на другого..то на себя, то на мужа…Но как-то еще могла держаться.А теперь, когда появится третий и я останусь с ними один на один, то боюсь, что кроме раздражения, злости, апатии, ненависти — мои дети от меня ничего не увидят. Потому что ресурсов на это у меня нет. Я не умею разрываться на части. И ладно бы двое детей…со временем, когда младший бы подрос, то я смогла бы им двоим все-таки что-то давать…но ТРЕТИЙ! Третий меня просто убьет…я это чувствую. Я понимаю, что сделала самую большую глупость в своей жизни — не сделала аборт. Так была бы несчастна только я. И только мой грех это был бы…А теперь я обрекаю на страдания и горе уже не только себя, но еще и троих детей. Одному сыну я могла бы дать и любовь, и внимание, и хорошие воспоминания от детства. Его одного я могла бы обеспечить. По крайней мере — дать образование. Он бы вырос эгоистом — 100%…Но у меня было бы чувство удовлетворения и выполненного долга. Потому что я давала бы все, что могла. Но ТРОЕ!!!! Понимаете, как не всем быть монахами в этой жизни, так не всем быть многодетными…Но я находилась в таком жутком стрессе, когда узнала о беременности, что проморгала все сроки и не осознала на что я иду. На что обрекаю себя и детей…А теперь поздно уже жалеть(((Но и ПРИНЯТЬ этого ребенка в животе я не могу…Если бы мне об этом лет 5 назад сказали…что у меня будут такие мысли в голове..я бы не поверила..А сейчас сама в этом нахожусь(((
Здравствуйте.
Про маму поняла, про старшего сына ничего не поняла. «Дать образование»…сейчас только и слышишь об этом…да ведь грош цена такому «данному» образованию. А как же «грызть гранит науки» ? Как же самому идти по жизни с молоду и уважать себя хотя бы за это?…за то, что учился и учусь…за то, что САМ учусь как могу и где могу, да, но САМ!
И почему бы он вырос 100%-ным эгоистом…ну да, если бы (не дай бог!) у Вас была бы возможность все ему ДАВАТЬ…то конечно. да. Тогда шансов не быть эгоистом у него бы не было. А сейчас есть — и не малые.
И вообще, почему 7-летнему ребенку просить в магазине что-то лично для себя — эгоизм?…Это совершенно естественно. Это — ребенок, довольно маленький еще.
Да что там, все мы, взрослые, хотим что-то для себя и если не просим, то только потому, что не у кого (если в бога не верим), вот и вся разница.
И какое чувство удовлетворения….может появиться, если вдруг не дай бог «ВСЕ ДАШЬ» своему ребенку и вырастишь его 100% несчастным эгоистом…уже вообще не понятно.
мама (вот это да, просто нечаянно набрала Ваш ник на русском :) я бы обратилась к Вам по имени, если бы знала…МНОГИМ тяжело в этой жизни, да, не Вам одной, это точно. Карма — не карма, просто по факту.
Выбор есть всегда. Из трех вариантов (аборт, отдать ребенка и рожать его, воспитывать) Вы все-таки выбираете третий…НО жизнь — не магазин, золотые слова, сама их себе повторяю…И выбор ограничен. Мы все-таки выбираем лучшее из возможного.
Все-таки поищите службу помощи для женщин в трудных ситуациях…Пусть материальную только. При женских консультациях есть, надо искать, спрашивать…