Мне 28. Я замужем, есть дети. И последнее время моя жизнь отягащается одним лишь вопросом — финансовым. Деньги, деньги, деньги… Денег нет, где деньги взять и т.п. Ловлю себя на том, что эти мысли крутятся в голове ежеминутно, все планы и цели сводятся только к одному — иметь деньги. Зачем? Дело в том, что на данный момент финансовое состояние нашей семьи не очень хорошее, денег порой не хватает даже на еду, т.к. приходится оплачивать множество счетов, брать в долг, а потом отдавать. А работает муж один и его зарплаты попросту не хватает на все. Так было не всегда. Было время когда помимо работы у мужа была подработка, а ребенок был один. И мы жили хотя бы не нуждаясь. Хватало и на отдых и на себя. Сейчас подработки у мужа нет (словно кто порчу навел), а официальную зарплату только и норовят что урезать. А ведь так хочется красиво одеться, покупать подарки и вкусности детям, покупать что-то для дома, элементарно дать старшему ребенку карманных денег, купить новые вещички младшему, из которых он вырастает ежеквартально.
Все это очень нагнетает, особенно догадки о том, что виновница такому положению дел — я сама. Я выросла в такой же семье, где всегда не хватало денег. Мама с папой работали, жили мы не бедно, но простенько. Особенно в школе я всегда комплексовала, что у меня мало одежды, украшений. Мама никогда не наряжала меня, а покупала вещи по необходимости. Да и сама она себе всегда во всем отказывала, лишь бы заплатить за что-то необходимое. В подростковом возрасте я практически никуда не ходила с подружками, потому что не было карманных денег, нечего было надеть. И вот так моей мечтой номер 1 стало желание поскорее выйти замуж за обеспеченного принца, с которым мне не пришлось бы знать бедности. И такой принц встретился по окончанию школы. Красивый, уверенный в себе, из семьи с хорошим достатком, перспективный, умеющий зарабатывать сам с юных лет. Муж никогда не требовал от меня идти на работу и даже не пускал, а я не имея такого желания сразу после свадьбы родила первенца. Нас полностью устраивал традиционный тип семьи, в котром муж зарабатывает, а жена занимается домом и детьми. Я окунулась в материнство, не водила в детский сад, занималась сама, водила в секции. Занималась домом, создавая в нем уют. Потом второй ребенок и все заново. Со временем понадобилось расширить жилье (ипотека), купить второй автомобиль, чтобы самой возить детей, оплачивать обучение уже двоих детей (только необходимое, не подумате что я вожу детей везде и на все. Ведь ни одного бесплатного кружка нет). И вот с годами мужу стало тяжелее на все это заработать. Он уже сам на себя не может потратить, не может съездить с друзьями на соревнования в дугой город, которые ему так нравятся. Бросил хобби, потому что просто не на что покупать материалы. Тяжело смотреть как у человека пропадает искра в глазах. Как из активного, амбициозного парня он превратился в устающего работягу, тянущего семью. Пытаясь как-то помочь я выпросилась у мужа на работу, хотя он очень не хотел. Ведь дома всегда было убрано и пригтовлено, дети под присмотром и он был спокоен. Теперь же появилась вечная головная боль кто поведет детей в школу, кто сделает уроки с ними и покормит их, кто погуляет и накормит собаку. А я без опыта работы естественно смогла устроиться на самую простую должность — продавец в торговый центр. Вечные недостачи, сверхурочные, хамское руководство вынудили меня уволится через полгода. Да и не очень-то хотелось там работать. Слишком много времени уходило на работу со слишком маленькой зарплатой. Я скучала по семье, по дому. Но зато могла оплачивать часть наших платежей и еще немного оставалось побаловать себя косметикой или парой вещичек, детей и мужа- вкусняшками. После ухода с работы снова остро стал денежный вопрос. Зато вернулось прежнее спокойствие за домашний быт, за детей. Все снова все успевают, чаще проводим время вместе.
Я чувствую, что какая-то моя энергетика безденежья негативно влияет на дела мужа. Почему я не вдохновляю его на успех? Ведь я люблю его и хочу чтобы у нас все было хорошо. Что же я делаю не так?
Он думает то же самое. Иногда расстраивается, но в целом он очень оптимистичен.
AnnaAnna, здравствуйте. с интересом прочла Вашу тему. Попробую предложить свое виденье Вашей ситуации и возможные решения.
Мне увидилась вообщем-то оптимистичная картина. В Вашей семье нет крайних ситуаций, есть с чем поработать, есть хорошая крепкая база.Вам предоставилась хорошая возможность в полную силу подрастить детей, уделить им время и любовь.
1. Ну и вот мои предложения. Первое, постараться научится решать конфликтные ситуации более корректно. Не позволять обижать себя и тоже самое в другую сторону — самой быть более понимающей и корректной, не ставить во главу эмоции, становится мудрее.
2. По дальнейшей реализации Вас. Попробуйте сделать обширный обзор всего, что вам нравится, что вы любите, что вызывает интерес. И потом с этими данными поработать. Заодно прикидывайте кем бы вообще хотели и могли работать (возможности не берите в расчет и образование, и не смущайтесь что ставите такой вопрос «кем быть?»). Просмотрите курсы в городе и дистанционные — на какие бы вы пошли? Я может пропустила — сколько лет вашим детям?
Здравствуйте, спасибо за отклик.
С первым пунктом согласна, но думаю что поспособствовать становлению мудрости вряд ли как-то возможно. Мне кажется это как-то приходит само. А со вторым опять же все упирается в деньги. Я текущие цели не могу решить, вроде таких как купить детям носков и колготок, сдать на елки т.к. просто-напросто у меня этих денег нет, на все это дает муж по мере поступления денег. Потом эти мелочи при суммировании складываются в приличную сумму. Так что об обучении я задумываюсь, но платить нечем, я не могу еще и учебу выпросить у мужа. Детям 7л и 4г.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Не вполне поняла Вас. Вы говорите, что Вас волнует то, что на работе Вашего мужа нет продвижения по карьерной лестнице и спрашиваете, следует ли Вам смириться с тем, что Ваш муж — рабочий и никакого карьерного продвижения ему не светит. На мой вопрос — что думает об этом Ваш муж — Вы говорите, что он думает то же самое. Что то же самое? И в чем его оптимизм в данной конкретной ситуации?
Здравствуйте, Selena/
Я тоже немного не понимаю, что я написала не так, что вам непонятно. Я подумала может я должна смириться с положением мужа на работе, так как я до сих не поняла, могу я повлиять на это или нет. Пойти мне на работу сейчас — не вариант однозначно. А то что муж думает то же самое — да, он тоже думает то в 30 с лишним лет не серьезно быть рабочим с маленькой зп. Но так как он человек отходчивый, жизнерадостный и оптимистичный, то надолго он не заморачивается, а ищет новые способы заработать.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Я еще раз порообую продвинуть свои идеи. Мне кажется что все таки нельзя вдруг проснуться мудрой. Она приходит с опытом. Тем больше мы анализируем ситуации и находим решения, тем больше наш опыт. Чем чаще мы поступаем более взвешенно, тем становимся мудрее.То есть вообщем-то на мой взгляд мудрость вытекает из опыта, а опыт дело наживное. Можно проигрывать как реальные ситуации у себя и в своем окружении, так и вымышленные — черпать опыт из доступных источников.
По второму (интересы,курсы). Заметьте, я предложила только поискать и желательно просто выписать свои интересы и разные варианты.Тратиться пока не нужно.Просматривая курсы которые есть в наличии — просто отметить, где екнуло сердце.Ходить и вспоминать, записывать, что Вам интересно вообще. А уже с полученной базой потом поработать. Это не требует материальных затрат. А учится очень многому можно сейчас на бесплатных курсах или самостоятельно.
По возрасту детей, конечно хорошо, если у Вас будет возможность до 2-3 класса младшего продолжить уделять время детям. И так же можно в этот период позаботится о себе — многое проанализировать, чему-то научится.
Если есть необходимость в Вашем заработке, то попробуйте представить ту работу которая Вам сейчас удобна. Например: неполный рабочий день, работа на дому, работа единичная, разовая. какая она работа Вашей мечты и что немаловажно- удобства именно сейчас. Что она может из себя представлять. Если стоит вопрос где взять сейчас денег — это помогло бы его решить.
Мы тоже очень долго учились строить семейный бюджет, конечно это занимает время,силы. В начале кажется что все это пустое занятие. Но все таки оно эффективное. И может рассмотрите вариант заниматься бюджетом вместе?
Нет, заниматься бюджетом вместе мы не можем. Потому что самого бюджета хватает только чтобы заплатить за ипотеку и коммун. платежи и немного на продукты. Это самые главные платежи, которые нельзя просрочить. Потом идут подработки мужа. Т.е. заработал денежку — купили покушать, бензин, осталось что-то — дал на необходимое. Не осталось — ждем следующую поклевку. Т.е. по сути тут нечем заниматься, нечего планировать. Каждый день ты решаешь текущие цели.
Анна, а Вы пробовали определить нужную сумму? ну не чтоб ВСЕ было, а чтобы на житье было достаточно?Бюджет это не только расходы текущего месяца. Хорошо посчитать что у вас есть (недвижимость, те же машины, кредиты, сопоставить это), сколько нужно на еду в месяц, сколько на другие расходы.Когда это прописано на бумаге, становится как-то более реальнее.Ну и конечно очень помогают статьи, я подписывалась на несколько каналов и читала их около года очень активно, и до сих пор читаю немного — так как всегда нахожу полезные идеи. Таким образом у нас вышло погасить большинство долгов, спланировать расходы буквально на все, пересмотреть полностью свой быт, посмотреть на все с высоты так сказать. Увидеть ошибки, просчитать допустим при текущем состоянии как будут развиваться дела — это очень ободряет и отрезвляет надо сказать. Попробовать то Вы можете..
Здравствуйте, AnnaAnna.
«да, он тоже думает то в 30 с лишним лет не серьезно быть рабочим с маленькой зп.»
Так, давайте с этим разберемся. А быть рабочим с большой зп — серьезно? Или быть не рабочим, а, скажем, директором чего-нибудь, но с такой же зп, как сейчас?
Какой вариант из этих больше устроил бы Вас (если бы можно было бы выбрать — то какой из двух вариантов выбрали бы Вы): муж — директор с маленькой зп или муж — рабочий с большой зп?
Как по-Вашему, какой вариант выбрал бы муж из этих двух?
Здравствуйте, Selena
За мужа точно могу сказать, что он выбрал бы вариант рабочего с большой зп. Он во всем ищет выгоду для себя, не стесняется выполнять какую-то непрезентабельную работу, если за нее хорошо платят. У директора большая отвественность и многозадачность. Он бы точно не стал работать на такой должности за маленькие деньги. Это иногда на него находит минутка грусти, но думаю, если бы ему платили хотя бы в два раза больше, он бы вообще не заморачивался.
Что касается меня, то мне из предложенных ни один вариант не нравится. Мне хочется вариант «директор с высокой зп». Например было бы неплохо если б он был тем начальником, что у него на работе, только это нереально. Но если необходимо выбирать, то я тоже выберу рабочего с высокой зп. Потому что профессия, по которой он работает, ему очень нравится, он любит свое дело.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Ну вот и вырисовалась узловая проблема — та, на которой базируются те проблемы, которые мы с Вами обсуждали раньше. Коротко эту узловую проблему можно обрисовать так: у Вас большие амбиции, реализовывать которые Вы хотите «руками» Вашего мужа.
Причем у Вас одинаково большие амбиции как в плане финансов, так и социального статуса. Выбор, который Вы сделали в предыдущем коменте (рабочий с высокой зп) — это вынужденный выбор для Вас. Он Вас вообще-то не устраивает. Это значит, что даже если бы Вашему мужу удавалось зарабатывать в 2 раза больше (при том же статусе рабочего), Вы не были бы удовлетворены.
А что такое внутренняя неудовлетворенность у женщины (жены и матери)? Это то же самое недовольство, которое сейчас для Вашего мужа, как красная тряпка для быка и удар под коленки. Причем вполне может быть, что Вы сами (если бы это повышение дохода произошло)могли бы не осознавать, почему продолжаете чувствовать себя неуверенно, почему продолжаете завидовать другим женам (вернее, другим семьям). Скорей всего, по старым рельсам Вы бы думали, что это из-за нехватки денег (денег ведь всегда на что-то не хватает, сколько бы их ни было).
А на самом деле проблема в том, что Ваши амбиции больше, чем у Вашего мужа (по всем показателям), но сами Вы их реализовывать категорически не хотите.
Я заметила у Вас какое-то глубинное неверие в себя и в свою способность что-то сделать для реализации своих амбиций. Это не обычная робость новичка, неуверенность в себе, которая может сойти на нет после нескольких успешных дел, а глубокая убежденность, что у Вас никогда ничего серьезного не получится (а то что получится — не будет серьезным и достойным внимания). Откуда это?
Расскажите мне о своем детстве.
Здравствуйте, Selena.
Детство… Да вроде ничего особенного. Семья благополучная, с алкоголизмом, насилием и прочими такими ужастиками не сталкивались. Когда я родилась, родители жили у бабушки с дедушкой, и они все рассказывают что я ревела бесперестанно и им приходилось поочередно качать меня на руках — только так я не плакала. Я с их слов дома не спала вообще, ни днем ни ночью. Поэтому мама с 6 утра гуляла со мной на улице, потом папа приходил с работы вечером, брал меня и снова гулял со мной, а я спала. Видимо я как Акакий Акакиевич родилась уже с недовольным лицом.
Садик я ненавидела. Ни дня не проходила нормально, каждое утро с глазами кота из «Шрека» спрашивала маму: «А ты меня заберешь?». Бабушка со мной сидеть не хотела, а мама считала что чем сидеть целый дома с ней, лучше ходить в садик. А мне как раз-таки хотелось сидеть дома с ней. Когда меня кто-то обижал в садике (хоть это случалось редко) я не жаловалась и никогда не могла дать сдачи. У меня уже тогда в
просто возникала ненависть к обидчику.
Потом сестренка родилась (мне было 5 лет). Я вообщем-то ни сестренок ни братиков не хотела, поэтому когда она родилась у меня была сильная ревность. А родители, видя это и вместо того, чтобы больше уделить внимания мне, еще больше акцентировали внимание на моей ревности и упрекали словами «ты же старше», «ну что тебе тоже погремушку купить?», «нельзя, не трогай, ты ее уронишь, ты ей сделаешь больно». Так и прожили мы с сестрой в ненависти друг к другу лет до 12 сестриных.
Еще у мамы такая фишка дурацкая была — не разговаривать. Это уже в школьные годы. Когда я какими-то поступками не устраивала ее, она молча без предупреждения войны переставала разговаривать со мной, полностью игнорировала мое существование. И так длилось по нескольку дней и даже недель. Потом отходит, начнет понемногу разговаривать. Я этого до сих пор понять не могу. Она и сейчас так поступает, только не со мной, а с папой. И он с ней так же кстати начал в последние годы. Да и вообще мама со мной можно сказать не общалась. Несмотря на то что она добрая, женственная, она со мной никогда не разговаривала о личном, о переживаниях. И уж конечно она не просвещала меня о подростковых проблемах и половом созревании. Когда у меня появился парень в 15 лет (мой муж), и я ревела по всякой фигне, которая тогда казалась катастрофой, она так и говорила «это все фигня», «хоспади, нашла из-за чего реветь». Ни капли понимания и сострадания к дочери-подростку. С папой о чем-то разговаривать бесполезно, он крайне не любит сопли-слезы так как он человек военной закалки. Папа научил меня отстаивать свое мнение, биться за свою правду до конца, никогда не трусить перед кем-то (кстати он хотел чтоб родился мальчик, а оба раза родились девочки). И хотя не всегда это получалось, я своим вспыльчивым и даже агрессивным характером обязана ему. И я люблю свой характер, мне эти черты нравятся в себе. Мне сейчас очень комфортно с собой. Раньше было неприятие себя. Но после прочтения самомотивирующей литературы у меня много поменялось, добавилось уверенности и я себя полюбила. Так комфортно с собой как сейчас мне не было никогда.
В школе я училась хорошо, очень даже хорошо, хотя и школу тоже не любила. Не любила из-за того, что многие учителя ведут себя надменно, считают себя царем и богом в своем предмете. И их любимое «ты должен, должен, должен». На золотую медаль не пошла, так как для этого нужно было подлизываться к учителям, по предметам которых нужно исправить 4ки на 5ки за все годы обучения (ведь это уже в 11 классе). Две девочки так и поступали. Учителя натягивали их на медали, и они их получили. Для меня это неприемлимо. Лучше заслуженная 4, чем выпрошенная 5. А тем не менее какого-то всеобщего признания хотелось или самовыражения. Как я у же писала, жили мы не богато, и у меня был комплекс по поводу отстуствия множества красивой одежды. Так что выделиться внешностью не получалось. Блеснуть умом тоже. Так как там где я пыталась выразить свою точку зрения в отношении какой-то проблемы (сочинения по литературе и обществознанию), она просто-напросто была не нужна. Учитель говорила что она в моих сочинениях видит больше субъективной оценки, а надо писать по каким-то правилам. Вот такой-то процент пересказа, такой-то процент на определение проблемы и ее размусоливание и где-то пару слов о своем отношении. Каково же было мое удивление и удивление преподавателей института, когда мы пришли студентами и нам на семинарах говорят «вы не умеете разговаривать». Мы (за исключением пары ребят) действительно не умели обсуждать проблемы этики, психологии, культурологии, не могли выдвигать идеи, аргументированно высказывать свою точку зрения, выступать с трибуны перед аудиторией. Гораздо проще было читать с листа, что преподаватели очень не любили. Учеба в институте мне очень нравилась, как глоток свежего воздуха после школы. Там давали возможность говорить, высказывать. Никто не обязывал тебя к чему-то, не унижал. Не хочешь — не ходи не учись. От этого у меня еще больше было желание хорошо учиться. Там преподаватели разговаривали на «вы». Но на красный диплом не закончила по той же причине что и школу.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Когда Вы ходили в садик, Ваша мама работала? А бабушка?
В садике Вас обижали часто?
«Папа научил меня отстаивать свое мнение, биться за свою правду до конца, никогда не трусить перед кем-то»
А как он Вас этому научил и когда? В садике, видимо, еще не учил?
Чему Вас учила мама? Попробуйте описать что она Вам дала, чем Вы с ней занимались, то есть чем Вы обязаны в жизни (в себе, своем характере) ей.
Здравствуйте, крайне редко обижали в садике. На моей памяти яркий вообще только один случай, когда одна хулиганка сломала мою лопату и мне было охота прибить ее обломками этой лопатки.
Мама работала в том же детском саду няней, и я ходила в ту же группу (дети там были намного старше меня). И я за мамой бегала как хвостик и на кухню, и на склад, и в прачечную. Бабушке, несмотря на то, что мы жили с ней, некогда было сидеть со мной. Летом у них с дедом сад. А зимой просто не хотела.
Ну может папа и в детстве рассказывал что-то, но я не помню. Помню, что когда уже в школе училась, с первого класса он мне говорил что учитель — не истина в последней инстанции, и мнение учителя может не совпадать с моими, что свою точку зрения надо доказывать, а не принимать данное в школе за абсолютную истину. Что задание можно выполнить правильно своим методом, а не по шаблону. Его не интересовали оценки, главное — знания. Он сам задавал мне вопросы по предметам, чтобы посмотреть как я учусь. А он знает все, как гуманитарные так и точные науки (не преувеличиваю). У него красный диплом по юриспруденции и военная служба. Для меня он почти идеал. Почти — потому что абсолютных идеалов не существует. В чем-то выигрываешь, в чем-то проигрываешь.
Мама научила меня порядку и чистоте, готовить. Пожалуй это все. Она конформист. Крайне не скандальный человек. Возможно эти черты характера у меня есть и если бы не папа, то они бы доминировали. Чем занимались? Играли вроде, но мало. Даже и не вспомню. Мама всегда готовила, мыла посуду, стирала — вот так я ее помню. Тем не менее у меня язык не повернется сказать что она ничего для меня не делала.
Здравствуйте, AnnaAnna.
А почему Вы не ходили в группу более подходящую Вам по возрасту? Это мама так решила или мест не было? У Вас в садике, как я понимаю, не было друзей? Или все же были?
Ваша мама всегда готовила, мыла посуду, стирала. Это когда Вы жили с бабушкой и дедушкой? Она что, была одна за всех — и за бабушкой и дедушкой мыла-стирала-убирала? Или это Вы с папой были такие «грязнули»)))?
Сколько маме лет было, когда Вы были в саду?
Здравствуйте, Selena.
Потому что мне было 2-2,5 лет и я не оставалась без мамы,плакала. Вот ей и пришлось взять меня в свою группу. Маме значит было 27. Друзей не было, но играла я с одной хорошей девочкой — внучкой воспитательницы, которая тоже была приятной женщиной. Остальных я не помню. Мы потом с мамой перешли в другой садик в связи с переездом. А потом еще раз в другой, еще ближе к дому. Но мама уже пошла в декрет, а я дохаживала садик до школы. Последних ребят я уже помню всех, так как все с одного квартала и вместе пошли в школу. Там и подружка у меня была с моего дома. Мы дружили с ней до 9 класса.
Нет, мы не были грязнулями. Просто я помню ее только за этими делами. Потом сестренка родилась, она пеленки стирала, одежду, т.к. подгузниками дома не пользовались, а стиральной машины не было. У бабушки мама не была за всех, и мы жили у нее 3 года моей жизни. Я не особо помню то время.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Смотрите, какой фокус у Вас получился: Вы взяли за образец (можно сказать, унаследовали) папины амбиции (цели, задачи, устремления) и мамину гендерную роль (домохозяйка). И получилось у Вас внутреннее неразрешимое противоречие: домохозяйка/нянечка с амбициями юриста/офицера.
Вы стартовали по папиному сценарию, а потом съехали на мамин. Вы потому не верите в себя, что Ваша мама не верила в себя и в то, что женщина (мать и жена) может в жизни еще что-то кроме готовить, мыть, стирать, убирать). Но ей, может, этого и не нужно было, ибо амбиций не было. Но у Вас-то есть амбиции.
Попытка заставить мужа реализовать Ваши амбиции ни к чему хорошему не приведет — все люди реализуют свои собственные амбиции и ненавидят (избегают) тех, кто пытается их заставить реализовывать чужие. В Вашей семье пока до этого не дошло, слава Богу. Но ведь может дойти.
Более того, как Ваша мать оказала влияние на Вас, так и Вы оказываете влияние на своих детей. В том числе и тем, как Вы реализовываете свои амбиции и какую роль взяли на себя по жизни.
У Вас мальчики или девочки?
Здравствуйте, Selena.
Старший сын и младшая дочка. А можно поподробнее о том, как воспитание моей мамой с отражается на воспитании мною моих детей? Что именно происходит с моими детьми, если я не реализую свои амбиции? Иногда у меня возникает подозрение, что дети видя меня постоянно дома, тоже в будущем не захотят работать, не захотят достигать каких-то целей. Кстати, моя сестра, только закончившая университет в другом городе, так и не нашла работу. Да и не хочет. Живет на содержании родителей и молодого человека.
А как понять что я заставляю кого-то реализвать свои амбиции? Например детей я вожу в секции и кружки. Потому что если их не то чтобы заставлять, а не предлагать им пойти, то они и не захотят. И будут сидеть дома перед телеком. Сын, походив немного, отказался ходить. Я не настаиваю. Мужу я тоже не говорю что мне хочется чтоб он был статусным человеком. И против его рабочей специальности ничего ее имею.
В настоящий момент, Selena, я уже работаю. Вернее нахожусь на стажировке. И мне очень страшно. Работа хорошая, устроили родственники к себе. Страшно за то, как мне опять придется разрываться между домом, детьми и работой. И нужно ли любить работу всей душой?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«А можно поподробнее о том, как воспитание моей мамой с отражается на воспитании мною моих детей? Что именно происходит с моими детьми, если я не реализую свои амбиции? Иногда у меня возникает подозрение, что дети видя меня постоянно дома, тоже в будущем не захотят работать, не захотят достигать каких-то целей».
И Ваши подозрения вполне обоснованы.
Девочка может либо вообще не захотеть чего-то достигать (если у нее амбиции будут не Ваши, а папины — то есть средненькие, не очень большие), либо (если амбиции будут побольше) решить , что мужчина — это и есть единственно возможный инструмент реализации амбиций. И тогда она будет искать не того мужчину, который ей подойдет, которого она будет любить и который будет любить ее, от которого она захочет родить и растить детей, а того, кто покажется ей подходящим инструментом для реализации ее амбиций. В лучшем случае она его не найдет, а в худшем… Тот фокус, который пытался проделать Ваш муж с лишением Вас машины за какую-то провинность, может показаться невинной детской забавой по сравнению с тем, что, возможно, придется терпеть ей. Не думаю, что Вы как мать пожелали бы своей девочке такого, и дай Бог, чтобы у нее ничего такого не случилось.
А у мальчика может сформироваться не вполне адекватное представление о женщинах и отношение к ним. Он может их рассматривать как нечто вторичное по отношению к мужчинам. Это плохо влияет на карьеру, потому что женщины сейчас — еще какие карьеристки (и эта тенденция усиливается) и составляют серьезную конкуренцию мужчинам во многих областях жизни. И мужчины, которые продолжают относиться к женщинам как к несерьезным соперникам в работе, проигрывают им в конкурентной борьбе. И это плохо влияет на личную жизнь — ведь он будет желать, чтобы его избранница уделяла домашнему хозяйству столько же внимания, сколько и Вы (его идеал), а это сложно, если она не домохозяйка. Но возможен и тот вариант, который предположили Вы: сын просто не захочет ничего делать сам, никуда не станет стремиться. Возможно, станет паразитировать на какой-нибудь женщине или просто останется на родительском попечении.
«А как понять что я заставляю кого-то реализвать свои амбиции?»
Если амбиции есть — их надо реализовывать. Или хотя бы пытаться реализовать — тогда они в процессе реализации подкорректируются и станут адекватны действительности, а самооценка пойдет вверх.
Если амбиции не реализуются вообще — человек чувствует себя несчастным, самооценка падает все ниже и ниже, он отравляет жизнь себе и своим близким, становится асоциальным: ему стыдно за себя и он избегает сравнения с другими, которое не в его пользу, а люди избегают его, потому что с завистливым и вечно несчастным и конфликтным человеком неприятно общаться.
А если он пытается реализовать свои амбиции руками другого человека, то он никогда не бывает доволен результатом, он вроде как не несчастен, но и не счастлив, он все время на взводе — поскольку в любой момент все может рухнуть и он ничего не сможет поделать. Он начинает верить в приметы, иногда впадает в мистику, может даже применять какие-то магические приемы — чтобы все сбылось, чтобы ничего не обломалось, чтобы та лошадка, на которую он поставил, выиграла скачки и взяла приз, о котором он мечтает. Вместо того, чтобы пойти и самому взять свой приз (или хотя бы попытаться).
«В настоящий момент, Selena, я уже работаю. Вернее нахожусь на стажировке. И мне очень страшно. Работа хорошая, устроили родственники к себе. Страшно за то, как мне опять придется разрываться между домом, детьми и работой. И нужно ли любить работу всей душой?»
Если работа хорошая, то почему бы ее не любить? Всей душой не обязательно — душа большая, одной работы для ее заполнения маловато, нужно еще много чего. Но какой-то частью души — почему бы и не любить свою работу? Это приятно — заниматься тем, что нравится и еще за это деньги получать )))
А с Вашими «страшно-страшно» Вам надо научиться расправляться так, как делает Ваш муж. Ему иногда тоже страшно, что он чего-то не сможет, что что-то будет тяжело. Но он не заморачивается на эту тему — иначе Вы бы сейчас не жили бы в большой квартире, выплачивая кредиты, а ютились бы маленькой комнатушке и тряслись бы с ним от страха, его страха: «А вдруг завтра кризис? А вдруг меня уволят? А вдруг я не найду подработку… Страшно… придется разрываться между двумя-тремя работами… нет, не будем брать кредиты… не будем ничего менять».
Хорошо, что Вы вышли на работу — и Вам надо искать себе поле для реализации амбиций (а если долго не работаешь, то работу все трудней найти), и материально семье полегче будет, и отвлечься от проблем работа помогает. А домашние заботы распределяйте (в т.ч. и дети должны что-то взять на себя посильное). Не разрывайтесь между домом, детьми и работой, наоборот, постарайтесь всех (и себя в том числе) собрать, чтобы каждый чувствовал, что он делает что-то очень важное и нужное для семьи: и папа, и мама, и сын, и дочка. Главное, не бойтесь, страх парализует мозг и волю и очень мешает все правильно придумать и распределить.
Добрый вечер, Selena.
Еще хочу добавить о своей работе. Хороша она тем что в госучреждении. Т.е официальное трудостройство, соцпакет. Но главный минус — низкооплачивамая. Очень. Еще меньше прежней. Сущие копейки. А работать с 8 до 17, работы много. После работы сразу ехать по секциям. И так до субботы. Благо хоть она не рабочая. И я бы и не шла, да вот положение просто угнетает. Сейчас опять сидим без копейки. И сколько бы муж не подрабатывал — ничего не меняется, будто даже больше не хватает. Хотя мы не транжирим, многое из продуктов и бытовых товаров вообще не берем, что раньше брали. Дело не в тратах это точно.
Таким образом, я буду приходить с детьми поздно вечером. Сейчас пока стажируюсь по пол-рабочего дня. У меня не останется времени на себя. Еще эта готовка жутко раздражает. На нее уходит много времени, еще и нужно изголяться чтобы приготовить что-то из минимума продуктов. И когда я устаю (а я уже устаю), я начинаю злиться. И мне стыдно признать, но злюсь я на мужа. На то, что он не зарабатывает столько, чтоб мне не приходилось работать. И мне бы не хотелось показывать это, но я не могу. Настрония нет. Я не хочу ничего делать, я не хочу готовить, я не хочу никуда ехать ни на какие занятия, не хочу в спешке красить ногти, купаться и приводить себя в порядок за полночь, когда хочется спать.
И когда я думаю о том, что с зарплаты я заплачу за занятия, чтоб хотя бы за это у мужа не болела голова, то мне останутся копейки. А как же я? Вот если бы платили существенно больше, тогда да, можно и закрыть глаза на трудности. Ведь если бы я могла тратить деньги на ремонт дома, на вещи в дом, если бы холодильник был полон, то мне было бы спокойнее. Мне не нужно было бы каждый мести эту строительную пыль и пылесосить, значит я могла бы чуть больше отдыхать дома. Многи процедуры красоты такие как долговремнный маникюр, наращивание ресниц и т.п. также экономят время. Сделал и забыл на месяц. Но боюсь на это у меня не останется денег.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Относитесь к этой работе как к трамплину, с которого Вы прыгните в другую, более подходящую по финансам (или другим параметрам).
Если я Вас правильно поняла, дети не в особом восторге от обилия секций, в которые Вы их водите. Может, есть смысл сократить их количество, оставив те, которые детей действительно влекут? Дети ничего не потеряют (из того, что им действительно нужно, что их зовет), а Вам будет легче (и физически и материально).
«И когда я устаю (а я уже устаю), я начинаю злиться. И мне стыдно признать, но злюсь я на мужа. На то, что он не зарабатывает столько, чтоб мне не приходилось работать.»
Это один из самых бесплодных видов злости. С таким же успехом он может злиться на Вас, что Вы — не дочь олигарха, и у Вас нет достаточного капитала, чтобы ему не приходилось бегать, как савраске, по работам и подработкам. Такая злость разрушительна для своего носителя — то есть для Вас. Понимаете меня? Больше всех от этой злости страдаете Вы сами. Мне не хочется Вас пугать и рассказывать, к каким болезням приводит именно такой вид злости. Просто поверьте, что к очень страшным. И что если бы у Вас диагностировалась одна из таких болезней, Вам бы было за счастье, если бы у Вас просто было маловато денег.
«Еще эта готовка жутко раздражает. На нее уходит много времени, еще и нужно изголяться чтобы приготовить что-то из минимума продуктов».
Привлекайте домашних к готовке (и мужа, и детей) — пусть чистят, режут, размешивают вместе с Вами. Вы будете шеф-поваром, а они — поварятами. Вы вовсе не обязаны ОБСЛУЖИВАТЬ домашних. Разделяйте свой труд с ними, увидите, это и легче, и веселее, и быстрее (поначалу не особо, но потом — все организуются и дело пойдет быстрее). Выбирайте в будние дни блюда быстрого приготовления или те, которые не требуют особо Вашего участия (типа помыл, посолил поперчил, засунул в духовку) — учитесь разгружать себя.
«Многи процедуры красоты такие как долговремнный маникюр, наращивание ресниц и т.п. также экономят время. Сделал и забыл на месяц. Но боюсь на это у меня не останется денег.»
А вот это — неправильная экономия времени. Женщина должна уделять время самой себе — в любых условиях (кроме пожара, наводнения, извержения вулкана и войны). Женщина должна беречь руки и маникюр — поэтому посуду мыть, еще что-то подобное перекладывать на мальчиков. А после наращивания ресниц их остается так мало, что делать такую процедуру можно крайне редко.
Здравствуйте, Selena.
Не знаю что мне с собой делать, со своей дурацкой головой, которая до хорошего меня доводит. Мне не хотелось писать про один момент своей жизни. Но как ни крути по описанию моих проблем вы знаете все, что может из этого выйти. Пару лет назад я обнаружила у себя в животе небольшое образование. Очень боялась идти к врачу, т.к. у меня есть страх смерти от какой-нибудь болезни. Особенно для меня страшны мысли о раковых заболеваниях. И только месяц назад я обратилась в больницу, образование было доброкачественное, удалили. Слава богу оно было очень маленькое и подкожное, операция была легкая, но большим стрессом для меня. Я понимаю о чем вы говорите. Но когда я перестану жить так как живу? Я не могу взять под контроль свои мысли.
Только выписалась с больницы — предложили работу. Насчет секций — их немного, всего три на двоих детей. Детей нисколько не напрягают, им нравится. На то, что сын не хотел ходить, он не ходит Просто занятия разбиты на каждый день.
А корень проблем все-таки во мне. Муж как может помогает. Иногда так смешно как он пропылесосит кусками или пишет смс как поставить стирку. Но я это ценю, правда. И говорила ему, что мне гораздо меньше пришлось делать дел, когда белье постирано, высушено и не надо пылесосить. Я спокойно поделала себе маникюр. Ему приятно было, что похвалила. Дети к счастью послушные, хлопот не доставляют. НО страхи никуда не делись. Господи, у меня хорошая, здоровая семья. Я иногда послушаю некоторых мам как их дети с болячек не вылазят, с учебой проблемы, кто-то вообще родить не может. А у меня денег нет, я с ума схожу. Работу дали — платят мало, я опять переживаю, что зря пошла. Хотя даже родственники, которые устроили говорят, что надо поработать. Со временем найдутся варианты лучше, главное зацепиться. Я понимаю это, но все время хочу чтоб все было прямо сейчас.
Врач-хирург, который оперировал меня (местный наркоз) сказал что у меня с головой не все в порядке. Так я довела его своим «нытьем». Что мне страшно, что мне больно. Вот и муж иногда покручивает мне у виска и просит у меня поддержки. А я не знаю как ему помочь.
Что мне делать, Selena? Смогу ли я сама разобраться с этим?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Но когда я перестану жить так как живу? Я не могу взять под контроль свои мысли».
Мысли не надо брать под контроль, они свободны и в этом их сила. И Ваша тоже, ведь мысли — часть Вас. Так что не подавляйте свою силу, просто пользуйтесь ею. В применении к мыслям это означает — развейте их (не в смысле — по ветру, а позвольте им развиться сначала в одном, потом в другом направлении, во всех, которые найдете). В конце каждой ветви — должен быть вывод. Иногда вывод отрицательный, ну, то есть Вы доходите до конца в выбранном направлении и понимаете, что ветвь тупиковая и никуда не ведет. Значит, можно в этом направлении больше не думать. А продолжать проходить по другим направлениям, где вывод все-таки Вы получите. Из таких выводов и складывается собственное понимание жизни. И отсюда — понимание, что надо делать (даже если пока непонятно КАК, само понимание ЧТО — уже хорошо, потом найдется и КАК) А Вы боитесь додумывать, поэтому мысли есть и их много, а выводов — не густо, и ЧТО делать и КАК — Вам совершенно неясно. И даже если Вы догадываетесь ЧТО и КАК, то это же не вывод, это догадка, значит, можно себе не поверить.
«Со временем найдутся варианты лучше, главное зацепиться. Я понимаю это, но все время хочу чтоб все было прямо сейчас».
Может, это потому что Вы не видите прелести процесса, ориентированы только на результат?
Но победа обесценивается, если дается мгновенно, по первому «хочу». Представьте себе бегуна, который только встал на старт — хоп, и уже на финише первый, получил кубок, цветочки, медальку, а кайфа-то нет. Есть страх — а вдруг медальку отнимут, ведь он ничего не сделал, есть неуверенность в себе — тот, кто занял второе место, наверно, посильнее меня бегут, да и третий призер — тоже посильнее, а может даже и последний посильнее, они-то бежали и добежали, а я может упал бы на втором шаге. Вы — такой бегун, который хочет медальку, а не победу. Но медалька — преходящая штука, а победа с тобой навсегда. Она внутри.
Или другой пример (наверно, он будет Вам ближе). Представьте, что Ваши дети, только родились и — хоп, сразу взрослые, уже закончили институты и работают, женились, вышли замуж, все у них хорошо. Хотели бы так?
«Что мне делать, Selena? Смогу ли я сама разобраться с этим?»
Захотите — сможете. Попробуйте для начала подумать в таком направлении.
Чтобы что-то получить, чего у Вас нет (или недостаточно), надо отдать что-то, что у Вас есть. Ничего не отдав, ничего не получишь. То, что надо отдать, должно быть для Вас ценным (нельзя отдать фантик от конфеты, а взамен получить изумрудное ожерелье).
Вы сейчас хотите получить еще денег. У Вас есть Ваш муж (вернее, Ваши отношения с ним, его отношение к Вам), Ваши дети, Ваш новый дом, Ваше свободное время, Ваша молодость, Ваша красота, Ваше здоровье, какие-то Ваши определенные замечательные способности (например, голос, как у Русалочки, который она отдала, чтобы получить ноги вместо хвоста) — сами добавьте, что у Вас еще есть в жизни ценного и очень ценного. Выпишите это на листочек, если не все сможете сразу охватить разумом. И прикиньте, что бы Вы из этого могли бы отдать за то, чтобы у Вас было больше денег.
Здравствуйте, Selena.
Ну получается что я ничего не готова отдать, чтоб получать больше денег. Я не хочу жертвовать здоровьем (например если бы пришлось работать физическим трудом). Я не хочу отдавать детство детей. Разве что отдала бы часть своего свободного времени.
Либо у меня мало ценного. Хотя здоровье и семья это не мало и для меня самое ценное.
Одна из моих знакомых мамочек работает неделю через неделю с 9-21. И очень хорошо получает. Может позволить услуги няни, секции для ребенка, поездки на отдых и покупки. Но вот с мужем развод, с ребенком проблемы. Неужели в чем-то выигрываешь, а в чем-то проигрываешь?
AnnaAnna, здравствуйте. Хочется еще раз выразить Вам поддержку. Со стороны мне кажется, что Вы как будто загоняете себя в безвыходность, не видите вариантов. Но они всегда есть. Можно попробовать их увидеть. Если Вам действительно не нравится предложенный вариант работы — ищите другой. И может потом в сравнении и этот будет видится нормальным. Но все таки вот если не домохозяйка, чем бы Вам хотелось заниматься, чтобы принесло удовольствие? Если работа то какая, какие условия, какой график, что для этих запросов нужно сделать?
Здравствуйте, Lavender, спасибо за отклик.
А мне кажется что вариантов немного. Потому что как выше писала Selena, я не готова отдавать много. А больше всего я не готова отдавать свое время домохозяйки. Нынешняя работа меня не то чтобы не устраивала, она низкооплачиваемая. За такие деньги, которые я буду получать меня бы устроил график с 9-13. Но такого нет. Зато есть очередь желающих на это место. Я не могу отказаться и выбирать. Итак родственники протолкнули. Без знакомых устроиться в нормальное место шансы невелики, особенно если живешь в «деревушке», а не в мегаполисе.
Чем бы я хотела заниматься? Знаете, в настоящий момент — ничем. Я ничего не хочу, я устала. Как говорится: «Трудно найти работу мечты, когда твоя мечта — никогда не работать». Вот это прям про меня
AnnaAnna, ну хорошо. А что Вам нравится делать? Что Вы дома любите делать? Есть ли у Вас хобби?
Почему Вам хочется не работать в обычном понимании?
А на эту работу Вы только (основной момент) из-за того что родственники подтолкнули идете?
И устали от безденежья или физически все таки больше?
Что из домашней работы Вам больше по душе?
Вы наверное не читали все комменты, там абсолютно на все эти вопросы я отвечала Селене и Веронике. Почему я не хочу работать, какие у меня интересы и т.д.
Почему я пошла на эту работу, опять же отвечала: катастрофически не хватает денег и потому что родственница в этой организации занимает управляющую должность. Пока она там работает, я могу спокойно работать, зная что меня не сдвинут, не уволят и по зарплате не обидят (т.е. не заплатят меньше, чем должны).
Устала от всего. Какой-то невероятный пласт усталости лежит на мне эдак с сентября-месяца. Плюс перенесенная операция с месяц назад. Мне лень делать что-либо. Лень даже посмотреть интересное кино. Хочу лежать и лежать и лежать, хотя бы неделю отдохнуть, чтоб ни готовить, ни убираться, ни ездить куда-то. И вот работа ну никак тому не способствует. Так что по домашней работе мне сейчас ничего не по душе.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Ну получается что я ничего не готова отдать, чтоб получать больше денег. Я не хочу жертвовать здоровьем (например если бы пришлось работать физическим трудом). «
Совершенно с Вами согласна: жертвовать здоровьем ради того, чтобы получать больше денег — плохой вариант. Все равно что за миллион покупать копеечную фигню.
Еще можно понять, когда человек жертвует здоровьем, чтобы получить деньги и за эти деньги вернуть (или хотя бы поддержать) здоровье кого-то из близких (ну, например, когда кому-то из них требуется дорогое лечение, операция и т.д.). Но, у Вас, слава Богу, нет такой необходимости.
«Я не хочу отдавать детство детей.»
А Вы и не можете отдать детство детей. Оно Вам не принадлежит и не может принадлежать. Сформулируйте по-другому, что вы имели в виду.
«Неужели в чем-то выигрываешь, а в чем-то проигрываешь?»
AnnaAnna, этот вопрос звучит так, словно Вы не живете, а играете в какую-то игру (всех правил которой пока не знаете).
Возможно, поэтому у Вас ощущение, что Вы все время проигрываете. И все время есть желание выиграть. Вы пытаетесь узнать правила игры, чтобы наконец выиграть в ней. Или, может, смухлевать так, чтобы «у Вас все было, и Вам за это ничего не было».
Многие люди так живут — как будто играют в игру (в разные игры) с кем-то или чем-то. Наши представления во многом определяют наши действия в жизни и нашу жизнь в общем. Но те, кому нравится представлять жизнь игрой, в конце обязательно проигрывают. Потому что в конце у них в любом случае — game over.
«Разве что отдала бы часть своего свободного времени.»
А Вы какую бы часть своего свободного времени отдали — ту, что осталась бы после чего?
«Либо у меня мало ценного.»
Либо Вы не умеете его производить.
Здравствуйте, Selena, с Новым Годом!
Почему нельзя отдавать детство детей? Моя знакомая устроилась на вахтовую работу, чтобы получать хорошие деньги. Ей пришлось оставить своего ребенка на воспитание бабушке (с отцом ребенка она в разводе, участия в воспитании он не принимает). Вот она пожертвовала детством своего ребенка ради денег. Оно хоть нам и не принадлежит, но является частью нашей жизни. Ребенок ведь тоже хочет с мамой быть, а она его этого лишила. Значит это плата за материальное состояние. Либо если не правильно выразилась, отдавать не детство, а свое времяпровождения с маленьким ребенком. Вот этого я точно отдавать не хочу. Поэтому отвечая на Ваш вопрос от том какую часть своего своб. времени я бы отдала, я отвечу что это то время, когда дети в школе (младшая скоро пойдет, а пока сидит дома, иногда даже одна, если некому с ней посидеть). Т.е. как я уже писала выше график работы с 9 до 13 меня бы идеально устроил. Особенно за такую копеечную зарплату, которую я получаю.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Почему нельзя отдавать детство детей? Моя знакомая устроилась на вахтовую работу, чтобы получать хорошие деньги. Ей пришлось оставить своего ребенка на воспитание бабушке (с отцом ребенка она в разводе, участия в воспитании он не принимает). Вот она пожертвовала детством своего ребенка ради денег. Оно хоть нам и не принадлежит, но является частью нашей жизни.»
Она пожертвовала своим ощущением мамы, своим удовольствием от наблюдения за тем, как растет ее ребенок, своим влиянием на этот процесс. Но детство у ребенка как было, так и есть — но только оно проходит с бабушкой. У одних детей в воспоминаниях детства — много мамы и чуть-чуть бабушки, у других — мама и папа, а бабушек с дедушками нет или почти нет, у кого-то — много бабушки, чуть-чуть мамы и папа по рассказам. У всех по-разному и никто не может сказать заранее, что для ребенка будет лучше, каждый случай индивидуален. Например, если мама озлобленная своей несчастной жизнью, тюкает ребенка по любому поводу (почитайте тему Jalol’ы), то бабушка, теплая, заботливая — это весьма неплохо (хоть немного безусловной любви — это всегда хорошо для ребенка).
Когда Вы говорите о детях и себе, Вы часто не различаете, где Ваше, а где детское, где кончается одно и начинается другое. Поэтому у Вас все перепутывается и нет четкого объективного видения ситуации.
«Ребенок ведь тоже хочет с мамой быть, а она его этого лишила.»
Ребенок хочет быть с мамой, это так. Но ребенку вовсе не нужно быть с мамой постоянно и непрестанно, особенно когда ребенку уже исполнилось 7 лет. Ребенок хочет быть с мамой и еще он хочет есть. И если маме для того, чтобы накормить ребенка (а также себя и бабушку), нужно лишить ребенка возможности наблюдать ее ежеминутно (что ему не очень-то и нужно), то это будет правильное решение. Родители — не агрегаты для выполнения детских желаний и не аппараты для выращивания детей. У них есть и свои собственные жизненные задачи. Не нужно приносить в жертву детям жизни родителей.
И еще не нужно прикрывать потребностями детей свои желания и устремления (в частности желание заниматься домом, детьми, уходом за собой). У ребенка до 3-4 лет потребность в родителях очень велика, от 4-7 лет — она постепенно уменьшается, хотя все еще ребенку нужно много времени проводить с родителями, с 7 лет ребенку с каждым годом нужно больше самостоятельности и ответственности и личного (без родителей) пространства.
«Т.е. как я уже писала выше график работы с 9 до 13 меня бы идеально устроил. Особенно за такую копеечную зарплату, которую я получаю.»
Ваша «копеечная зарплата» составляет какой процент от официальной зарплаты мужа (я имею в виду зарплату мужа без подработок)?
От официальной зп мужа моя составляет ровно половину и равна прожиточному минимуму, установленному в регионе.
Здравствуйте, Анна.
Вы ориентируетесь на з/п, прописанную в договоре (оклад) или разговаривали с непосредственным начальником на эту тему ?
Просто мало сейчас таких работ (и государственных тоже), где люди живут только на голом окладе. Да вряд ли вообще есть такие работы. Многие удивляются, но например, в бюджетной медицине в договоре прописан только оклад, который меньше прожиточного минимума, а остальная (гораздо бОльшая часть з/п) есть в рассчетке, но нет в договоре. И наверное, так во многих бюджетных отраслях. На голом окладе обычно только 1-ый месяц, потом подтягивается что-то еще, называемое у всех по-разному.
Дело в том, что в отличие от многих частных компаний, на государственных не так сильно скрываются от налогов ) и з/п у рядовых сотрудников как бы «белая», но зависит от того, КАК сотрудник делает работу. Т.е. основная (маленькая) часть — гарантирована, хоть как работай, все остальное зависит от планов и прочего качества.
Здравствуйте, Veronika.
Да, в договоре оклад еще меньше прожиточного. Но реальная зп со слов моей предшественницы с учетом ее стажа равна ему. Не думаю что мне станут платить больше. Я еще полностью не получала зп, т.к. отработала не полный месяц, месяц училась. УРФО, бюджетная медицина)))
Добрый день!
Ну удивили…)) Первый раз — когда закрыли вопросы «Как делать деньги из воздуха?» и «Как наколдовать мужу зарплату побольше ?» )) и работа сама-таки прыгнула к Вам. Хоть Вы ей и не рады.
Нет, ну правда, как можно жить в достатке?
1. Работая на пару с мужем или одна (у кого как).
2. Воруя.
3. Живя за чужой счет (т.е. постоянно одалживаясь и чем-то расплачиваясь).
4. Богатое наследство на всю жизнь.
5. сведя достаток к минимуму выживания (но все равно что-то надо делать).
Это то, что приходит на ум из реального.
А еще…ну прямо «убила» в хорошем смысле Ваша последняя фраза…Так все-таки медицина??? Да еще на Урале?)))
А как Вы тихий угол нашли? В статистике?
Анна, я в любом случае шучу по-хорошему и поддерживаю Вас в этом.
Пусть копейки. Но С ЧЕГО-ТО НАЧИНАТЬ НУЖНО.
Да, Вы не видите ЗДЕСЬ перспектив. Да, Вас тянет назад Ваше внутреннее болотце, в котором уже не так уютно из-за нехватки денег, но все же…
Это НАЧАЛО Вашего дальнейшего пути.
Когда Вы все говорили о детях, думала — младшему ребенку от силы года 3, но почти 7! Даже не сомневайтесь )
И Вы все пишите о нехватке времени на заботу о доме и детях, о себе любимой…Да, на все это нужно время и желание, настроение. Но как большинство женщин-то живут? Ведь полный рабочий день почти у всех, не работают единицы, а семей счастливых полно!
Делать уроки с детьми постоянно и неусыпно — для меня это такой же парадокс как и давать образование на блюдечке с голубой каемочкой. Ну да, помощь нужна, но не делать же за них уроки, главное — организация и там, где слабые места. А есть дети, которые сами учатся и себя организовывают. Я такой всегда была, и считаю верным. Только в институте позволила родителям меня «подстраховывать» знакомствами. И то зачем — непонятно. С подстраховыванием я сдавала на 4-ки , а без этого — почти вся сессия на 5-ки! ))
Это я к тому, что помощь бывает лишней, только лишает уверенности. Вы ж детишек, наверное, сильными и самостоятельными хотите вырастить…
Если не сжигать энергию самой себе негативными эмоциями по поводу работы она будет даже множиться!
Ну можно же воспринимать это «работой на зачетку» пока, врабатыванием, вливанием в социум…да Вы столько нового и полезного там увидите, узнаете, научитесь…что это только задаст ритм следующим перспективам! Вы ведь снова начинаете что-то.
Сразу все — это и правда как будто дети сразу выросли, ну не интересно и даже скучно-печально.
Здравствуйте, Veronika.
Вы немного перепутали: это старшему 7 лет, а младшей — 4 года. Если б младшей было 7, а старшему больше 10, я б точно меньше переживала за времяпровождение с ними. Почему-то когда я говорю, что мне не хватает времени на детей из-за работы, то у меня сразу подозревают гиперопеку. Нет, нив коем случае я не нянчу своих уже совсем не «ляль». Наоборот, они по возрасту самостоятельны. И уроки старший делает сам. Просто без моего надзора он менее старателен, в частности с красивым почерком. Мне кажется весь первый класс нужно делать уроки вместе с ребенком, чтоб отработать почерк, ориентирование в тетради. А так сын и в школе может сделать домашку, чтоб дома отдыхать. Дома тоже делает сам, но некоторые задания не понимает, нужно помочь.
Тихий угол нашла, да. Почти в статистике. Но очень хочу и изначально хотела туда, чтоб сидеть за компьютером и общение с людьми было сведено к минимуму. Пока там вакантных мест нет. В медицине мне нравится. Да и сама работа нравится. Не нравится только маленькая зп и большая (лично для меня) занятость.
А так по поводу «как жить в достатке» я со всеми вашими пунктами согласна. Но помимо реального, мне кажется есть еще что-то неосязаемое, что-то сверхъестественное что ли. Но либо я ошибаюсь и начиталась самомотивирующей литертуры. Я вообще дожилась до почти 30 лет, и понимаю что в жизни я ничего еще е понимаю.
Да эти периоды повторяются…насчет «знаю, что ничего не знаю»…в течение жизни. То в 18 чувствуешь себя умудренным, потом снова цыпленком, который растет…и так наверно, до бесконечности. Это развитие с его витками.
Вы наверное, родились в 89-ом? до 22 мая?
Анна, здорово, что Вы так внимательны к детям, к мужу, к дому, и не каждой женщине исключительно домашняя жизнь по вкусу, а Вы живете в своем измерении, в измерении своей семьи, и это, кстати, Ваш достаток )))
Но…труба зовет вперед, такова се ля ви )
Я спросила о примерной дате Вашего рождения потому, что меня очень удивила Ваша тяга к медицине после менеджмента и особенно на фоне поиска денег. Всё случайное — не случайно. И скорее всего, Ваш путь лежит от Девы к Рыбам (я не о солнечном знаке сейчас говорю). Медицина тут очень кстати. Кроме того, об этом же и Ваша тяга к музыке, и «помимо реального, мне кажется есть еще что-то неосязаемое, что-то сверхъестественное». Да, конечно, но оно же не материально-денежное.
И чем больше Вы думаете о деньгах, тем скорее они от Вас ускользают. Это по большому счету путь бескорыстия. Денег много не будет, но будет хватать, если поменьше о них думать и идти по своему пути.
У многих все иначе — сосредоточиться надо, нацелиться на заработки…но Вы наверняка не в этой компании )
В теме я написала что мне 28, но 28 мне еще не исполнилось. Я родилась в 90ом году, скорпион. Если я не ошибаюсь, вы тоже скорпион? Но тогда получается, что я не вхожу в ту категорию, которую вы написали.
Еще раз удивили. Надбавили себе год, и все время к 30-ти дотягиваете ) зачем? Вы еще очень молоды ) Вам всего 27 лет.
Ну я не ощущаю себя ни на 27, ни на 28 или 30. Но дело же идет к этому. Мне вообще кажется что мне до сих пор 22-24, ну точно не больше 25. И выгляжу со слов окружающих значительно моложе реального возраста. Годы стали пролетать как-то быстро, появился страх старения и смерти
Здравствуйте, AnnaAnna.
Если выйдя на работу, Вы увеличили гарантированный доход семьи на 50%, это хороший результат. Для старта — нормально.
«Но помимо реального, мне кажется есть еще что-то неосязаемое, что-то сверхъестественное что ли.»
Несомненно есть нечто неосязаемое, но от этого не менее реальное. Уловить это неосязаемое трудно, хотя поколения, прошедшие через такие же поиски, нам оставили кучу подсказок.
Люди эти подсказки ищут. Некоторые постигают фэньшуй (чтобы приманить достаток), что в каких-то случаях весьма полезно для понимания энергии денег, но недостаточно, чтобы они вдруг появились ниоткуда.
Некоторые ходят на мотивационные тренинги (что в большинстве случаев — просаживание денег, а не приманивание их, а если приманивание, то явно не в карман слушателей этих тренингов).
Мотивирующие девизы разбросаны вокруг — на них просто никто не обращает серьезного внимания (кроме коучей на тренингах, которые подбирают их и преподносят в современной аранжировке).
Я дам Вам подсказку — ищите ориентиры в своем национальном ментальном поле. Если Вы — русская, Вам подойдут мотивационные девизы из русской фольклорной традиции. Для Вашей семьи, например, актуальный девиз: «Не кладите все яйца в одну корзину».
А для Вас лично — такие два: один — на долгий период жизни: «Под лежачий камень вода не течет», второй — на текущий момент (он короткий, если Вы его не прервете): «Лиха беда начало».
Попробуйте осмыслить эти два девиза пословно — как осмысляют мудрые изречения Конфуция китайские ученики (будущие монахи-философы).
Напишите, что получится: прямо пишите все «философские» мысли, которые появятся при вдумывании в первую или вторую фразу (можете сразу в обе, можете выбрать ту, что больше понравится).
Здравствуйте, Selena.
Две недели в свободные от работы и других дел минуты я обдумывала предложенные вами девизы. И решила написать потому,что абсолютно ничего не придумала по этому поводу и не смогла вложить никакого смысла. Мне даже показалось наоборот: что пословицы лишены философского смысла, что это просто слова из простонародья с частичкой иронии.
Что касается доходов семьи, то я не увеличила его на 50%, т.к. это только официально муж зарабатывает на работе вдвое больше меня. А в свободное время он подрабатывает несколько раз в неделю, но эти деньги сразу уходят на продукты. Так что моя зарплата скорее треть от того что зарабатывает муж. Более того, еще не получив свою первую зарплату, я уже должна буду ее отдать мужу. Случилась неприятность — машина сломалась, а без нее никак. Муж занял денег на ремонт у друга. Причем моя зп — это только половина от того что он занял. Остальное он будет зарабатывать и отдавать.
И вот тут мне не понятно, ради чего все-таки я работаю? Машина могла сломаться и если бы я не работала. Когда я просыпаюсь по субботам, мне кажется что снова все по-старому: не нужно никуда торопиться, вставать в 6 утра, можно спокойно позавтракать, посмотреть кино с детьми.
Может я была лежачим камнем, но счастливым и не замечала этого?
AnnaAnna, добрый день. Хорошего года Вам) Чтобы все получалось)
Первое время на работе конечно тяжеловато…Но раз уж Вы пошли работать, надеюсь муж Вам помогает по хозяйству? Хотела сказать Вам поузнавать, у нас например женщинам с 2 детьми можно брать день матери раз в месяц, в каких-то коллективах это оплачивается. В каких то за свой счет предоставляется. Узнайте у себя, это было бы хорошей подмогой.
По тому что Вам нравится делать, я уточняла про домашнюю работу, так как Вы хотели бы быть дома. И возможно в данный момент Вас она не очень радует, но в хорошие периоды я так поняла домашние хлопоты Вам по душе.
Да, наверное, Вы что-то читали о деньгах, которые могут прийти если помахать волшебной палочкой. Все мы в поисках решений что-то читаем и иногда заблуждаемся. Очень надеюсь, что Ваше настроение подправится. Для этого опять же было бы хорошо помимо работы и быта заниматься хоть пару раз в неделю чем-то из того, что очень нравится.
И если можно я выскажу свои идеи по поводу достатка. Мне кажется, что верить в чудо конечно можно, только при этом и ждать как чудо, как дети ждут, с улыбкой. И не переживать, если оно вдруг не случается именно такое,каким Вы его представляете.А чудес ведь вокруг много.И джек поты люди выигрывают) Но одно другому не мешает. Можно и о чудесах мечтать и параллельно стратегии разрабатывать (На Бога надейся, а сам не плошай!) Все таки, когда будет время и настроение подумайте, а сколько именно денег и для чего нужно вашей семье, что вообще нужно вашей семье. Как можно столько денег заработать. И заодно поразмышляйте о своем муже в перспективе как о директоре: что нужно чтобы стать директором и директором чего (какие качества, опыт, образование, накопления и другое). Готовы ли Вы к мужу с такой должностью, ведь это и обязанности и побочные эффекты ( а ему придется и нести больше ответственности очень разной и характер меняется при этом, больше риска материального, больше корпаративов опять же, звонки даже ночью). А если не директор, а учредитель например…или что-то другое, может не обязательно именно директор чего-то? )
Здравствуйте, lavender. Спасибо за пожелания!
Да помогают-то мне все. Только меня устраивает то, как убираюсь я. Муж где-то может схалтурить и, пропылесосив, оставить пыль, дети помоют посуду так, что к ней присохнут остатки еды. Им конечно скидка, я не недовольна. Но переделывать же придется. Готовить каждый день придется. Не люблю есть вчерашнюю еду. Так что, когда у тебя остается менее половины дня, привычная домашняя работа превращается в тяжбу. И именно по этой же причине у меня не остается времени на «позаниматься своими интересами. После работы я кушаю и еду заниматься с детьми. Потом спать.
Насчет мужа: как бы я не хотела чтоб он был начальником, хоть в сто потов облейся, визуализируя его в таком образе, ничего не выйдет. Ему это не надо. Он вполне доволен тому, что имеет. Вот ему как раз-таки ни ответственность, ни должность не нужны.
Сколько денег нам нужно в семью я уже неоднократно считала. Такую зарплату официально может получать только высшее руководство. Рабочий — никогда. И что нам нужно для семьи составлено несколько лет назад. Список только добавляется, а делается очень мало.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«абсолютно ничего не придумала по этому поводу и не смогла вложить никакого смысла. Мне даже показалось наоборот: что пословицы лишены философского смысла, что это просто слова из простонародья с частичкой иронии.»
Ну, ничего, не расстраивайтесь — философски смысл изречений Конфуция тоже постигает не каждый монах )))
«Может я была лежачим камнем…?»
Вы не были лежачим камнем. Вы им стремились быть и сейчас стремитесь. Слава Богу, что Ваши стремления не достигают цели.
«…но счастливым и не замечала этого?»
И счастливы Вы не были. Нельзя не заметить, что Вы счастливы. Но мне кажется, что Вы и не хотите быть счастливой. Вы хотите что-то иметь (деньги, возможность долго спать, много свободного времени, ухоженное тело), а быть — не хотите. Ну и, как я уже говорила, Вы не цените то, что у Вас есть в конкретный момент времени. Вы даже не знаете, что у Вас есть, не видите, что у Вас есть — как не видите философского смысла в пословицах. Вы видите только то, чего нет: еще нет или уже нет. Отсюда вывод — чтобы Вы что-то, что у Вас есть, оценили по достоинству, надо у Вас это что-то отнять.
Знаете, есть на свете люди, жизнь которых состоит из одних потерь. Но это не значит, что их преследует злой рок. Просто они так видят.
И есть другие, жизнь которых — череда счастливых случаев или побед. И они вовсе не такие везунчики и баловни судьбы, как может показаться. Просто они фиксируют сознанием и помнят именно удачные стечения обстоятельств или как им удалось победить, преодолеть, выкрутиться при неудачном стечении обстоятельств.
Вы никак не хотите перекочевать из первой категории во вторую. Поэтому Вам, возможно, и впредь придется оглядываться назад и вздыхать, что Вы были счастливы вчера, позавчера месяц назад — и не замечали этого. А завтра (или через месяц) — уже оглядываться в сегодняшний день и снова вдыхать по утраченному сегодняшнему счастью. Хотите так, можно и так. Жизнь — очень терпеливый учитель…
Здравствуйте, Selena.
Я снова обращаюсь к вам за советом. Я по-прежнему как пенопластовый кораблик плаваю по течению. Либо стою на одном месте, когда нет ветра. Жизнь происходит со мной сама с собой. Я как будто принимаю участие в данной мне жизни, но особо ничего не делаю. Я заметила, что стала терять энергию. Меня хватает только на часы работы, после — дикая усталость и желание залечь на дно до следующего дня. Пропали желания делать что-либо, не хочется даже развлекаться. Будто я активно старею. Укладывая детей, я, не в силах проснуться, засыпаю в детской кроватке и муж спит один. И хочется бы противостоять этому, но и на это сил нет. Что может быть причиной такой апатии? Что делать?
Здравствуйте, AnnaAnna.
Мне кажется, что поднятый Вами в этом комментарии вопрос, очень интересен и заслуживает отдельной темы. Эта проблема не единична и, наверно, многим людям может помочь Ваш опыт.
Если Вы не против — заведите новую тему, посвященную именно усталости и желании залечь на дно. И мы с Вами попробуем разобраться, что это и как это преодолеть.
Здравствуйте, Selena.
Я сегодня решила написать в этой теме потому что хочу положить ей конец. Я хочу чтоб это все прекратилось.
Мое новое амплуа — работающий человек внесло в мою жизнь свои коррективы, к которым я и семья понемногу начали привыкать. А самое главное — мой страх жить в безденежье — он пропал, а с ним пропала куча ненужных мыслей. Моей голове реально стало легче. Правда стало уставать тело. На те немыслимо маленькие деньги, которые я стала получать, я смогла оплачивать почти все что было мне крайне необходимо для спокойствия. Вроде прогресс, только вот любая ссора с мужем все равно приводила к тому, что он вел себя в своем репертуаре: денег не дам, живи-плати сама. Потом забывали конфликты, жили снова мирно. Я стала замечать, что все чаще он стал обижаться на меня. Не так сказала, все- он не разговаривает. «Подумай над своим поведением», «ты все сказала» — будто он мне воспитатель. Дошло до того, что он перестал со мной разговаривать, когда я поддерживаю или жалею старшего сына. А у него, к слову, с ним отношения не очень. Он постоянно раздражается на него, сын его бесит всем, точнее тем, что он похож на меня.
И вот, в очередной раз, когда сын мне пожаловался что папа на него наорал, а я сказала что папа это может, он перестал со мной разговаривать. Лег на диван и пролежал весь день перед телеком. Я после работы свозила дочь на танцы, съездила в магазин, приехали мы поздно. А он даже не помог в это время сделать старшему уроки, вообще не подходил к нему. Дома не было приготовлено покушать. Он купил перекусить только себе и дочке. Ну и в лучшем своем жанре отказался отводить и забирать старшего со школы, а младшую на занятия, платить и вообще что либо делать.
Разумеется все расходы я покрывать сама не могу, моя зарплата уходит за два дня. И вот я снова без денег, нет на бензин чтоб ездить. Плюс к этому есть работа и я не могу возить детей в утреннее время. Ему пофиг. Хочешь увольняйся, хочешь разрывайся.
Поражает как легко он отказывается от детей. Его совершенно не трогает например, что если я не найду кто сможет посидеть и повозить детей, то они не пойдут в школы-секции. Пришлось просить дедушку. Но он не может делать это каждый день. Мужу ни перед кем ни стыдно, мне кажется он даже наслаждается своей местью. А мне он говорит, что я прикрываюсь детьми. Я просто ненавижу это выражение. Я никогда не смогла бы манипулировать детьми. А унего как только ссора, так нет ни жены, ни детей.
Интересно, зарабатывай я прилично, он бы так себя вел? Нет, наверно, я бы уже не жила с ним. А у нас одна ипотечная квартира на четверых. Даже если развестись, нам некуда расходиться.
Совершенно не вижу выхода. Но и жить так не могу.
Сейчас, пока у нас острая стадия конфликта, мне помогает свекровь. И финансово, и разговорами. Она разговаривала со своим сыном, но тот уперт на своем: платить он ни за что не будет, он живет сам по себе, на меня ему будет пофиг до тех пор пока я не «раскаюсь и не попрошу прощения за свое поведение» и пока не прекращу поддерживать сына.
Я ни в чем раскаиваться не собираюсь и просить прощения тоже. Так как он этим хочет затиранить меня, потешить свое самолюбие. Я так понимаю у моего тридцатилетнего мальчика какие-то серьезные психологические проблемы. Я к сожалению со своими не могу разобраться, соответственно помочь ему не могу. Но и идти у него на поводу дабы проехать конфликт не хочу.
Из-за того, что продуктивных разговоров у нас не получается (он уперся железно), мне видится только один выход — развод. Но, наверно как у многих бывает, в глубине души мне бы хотелось, чтоб когда он понял что я не блефую и действительно подала на развод, он бы одумался, чтоб перестал себя так себя вести и такого больге не было. Но этого не будет. Ведь один раз я уже собирала документы и он на колени падал что не хочет разводиться, что он однолюб и т.д и т.п. Поэтому если разводиться то по-настоящему. На что он сейчас говорит что ему без разницы. Однако проживая вместе на одной площади наша жизнь превратится в еще больший ад. А так как по переезду мы сразу устроили капитальный ремонт с перепланировкой, то у нас даже дверей межкомнатных до сих пор нет.
Разведясь, я бы конечно хотела найти свою вторую половину. Но нет никакой гарантии, что такой шанс мне будет предоставлен или что все снова не пойдет по прежнему сценарию или того хуже.
Так что с разводом мои ожидания могут не оправдаться и вдруг мне будет еще хуже чем сейчас? Ведь ко всему мне придется жить на копеечные алименты (коих он мне тоже не собирается платить с его слов) и мизерную зарплату, пытаясь как-то все успевать.
Посидела я, составила квадрат Декарта, и вместо того чтобы принять решение, запуталась еще больше
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Я сегодня решила написать в этой теме потому что хочу положить ей конец. Я хочу чтоб это все прекратилось.
Мое новое амплуа – работающий человек внесло в мою жизнь свои коррективы, к которым я и семья понемногу начали привыкать. А самое главное – мой страх жить в безденежье – он пропал, а с ним пропала куча ненужных мыслей. Моей голове реально стало легче. Правда стало уставать тело. «
Это здорово, что страх безденежья больше не управляет Вами. Я за Вас искренне рада. Когда пройдет период привыкания (а он, судя по всему, у Вас уже подходит к концу), Вы начнете вырабатывать новый режим — чтобы и телу стало легче. Не все сразу.
«Вроде прогресс, только вот любая ссора с мужем все равно приводила к тому, что он вел себя в своем репертуаре: денег не дам, живи-плати сама.»
Ваш муж, видимо, никак не может сориентироваться в новой реальности — жена уже не так зависит от него, как раньше, по крайней мере, в материальном плане он уже не Бог и не герой. Ему обидно, что он перестал для Вас быть тем, кем был раньше — надеждой и опорой для всей семьи. Вы попробуйте его понять — это ведь на самом деле обидно перестать вдруг быть особо значимой персоной. Да, он реагирует глупо (его выходки никак не вернут ему значимость, а скорее — наоборот уменьшают его авторитет перед Вами и детьми). Но разве все всегда поступают умно и правильно? Разве Вы всегда так поступаете? Попробуйте простить ему то, что он пока не может сориентироваться в новой действительности.
«Я так понимаю у моего тридцатилетнего мальчика какие-то серьезные психологические проблемы.»
Вы совершенно правильно понимаете — у Вашего тридцатилетнего мальчика серьезные психологические проблемы. Но у Вас по отношению к нему почему-то нет сочувствия. Скорее, слышится презрение. Вы реально презираете его за то, что у него психологические проблемы?
«Я к сожалению со своими не могу разобраться, соответственно помочь ему не могу.»
Вы думаете, что помочь может тот человек, у которого своих проблем нет? Ошибаетесь. Разве подать милостыню нищему может только тот, кто богат? У Вас, конечно, проблемы имеются, но, как Вы сами заметили, после выхода на работу и ухода страха безденежья Вам стало внутри легче. И люди вступают в брак не только и не столько для того, чтобы жить в одном помещении и вести общее хозяйство, а чтобы помогать друг другу, поддерживать, подставлять плечо, когда второй оступается и может свалиться в пропасть. Ваш муж старался, как мог, развеивать Ваши страхи (когда они были), успокаивать Вас, делился своим позитивом. А сейчас ему плохо, его обступили страхи — и Вы готовы его бросить наедине с его страхами, чтобы они его сожрали?
«Но и идти у него на поводу дабы проехать конфликт не хочу.»
Это правильно. Идти у него на поводу не надо, потому что он не знает, куда идет. А идет он в яму (а может, и в пропасть). Но у Вас пока есть возможность его развернуть на его пути и направить в другую сторону. Если, конечно, Вы хотите ему помочь. Хотите?
Нет, все не совсем так. Он вовсе не чувствует, что я стала хоть немного платежеспособной. Мою работу он всерьёз не принимает вообще. Говорит, что у него в кармане от моей работы не добавляется и ему не легче ни капли. Он не замечает, что дети обуты, одеты, что хотя бы две секции я оплачиваю. Просто не принимает это в расчёт. Если б этого всего не было — для него это бы не было трагедией,а для меня было. По-моему он по-прежнему чувствует себя героем-добытчиком и я бы не против его таким сейчас, но его поступки… Вот на днях взял и не повез сына в школу. Я ухожу намного раньше чем сын учится и забирать его тоже не успеваю. А он может. Он внаглую лежал спал, пришлось моему папе приехать к нам и повезти сына в школу, потом забрать. А если бы и папа не смог, то дети бы остались дома. Для мужа это вообще не проблема. Те занятия которые он должен оплачивать, он не оплатил. А самый финиш был, когда у сына на школьной карте закончились деньги на питание в день учебы,и он отказался положить ему хотя бы 10р с моей просьбы (у меня не было возможности на работе перекинуть ему денег, а муж был дома и мог). Я сказала, ведь ребенок останется голодный,для чего эта месть мне? Он сказал, что его это не волнует, что это мой косяк (забыла напомнить ему перевести деньги с карты заранее) и за свои косяки я должна отвечать пусть даже страданиями ребенка. «Разрывайся, хочешь работай, хочешь — не работай, делай все сама» — вот его песня сейчас.
И я снова живу в страхе, что он не оплатит, то что должен.
Да, я прекрасно понимаю, что и ему тяжело. Он работает посменно на производстве, и после ночной он не спит толком (дети и дела), перед ночной тоже не спит. Но мне тоже тяжело по-своему. Но почему он давит на уязвимое? А это дети и деньги. А деньги по большому счету только на детей, я ведь не себе прошу. Я прошу его, ну сделай ты мне пакость, но только не детям. Не уж-то я такая черствая, что меня ничем не возьмёшь, кроме как сыграть на материнских инстинктах? Да вроде нет. Именно эти его поступки я считаю отказом от детей. Нельзя говорить люблю, а за спиной отнимать у них необходимое, чтобы мек было больно. Тот факт, чтоон всегда при слове «алименты» начинает раздражаться и грозить мне тем, что я ничего не получу, так же меня удручает. Ну не уж-то эти копейки я на себя потрачу? Ты ведь у детей отнимаешь. Будешь говорить как любишь их, но не будешь их содержать. На мои слова о разводе, он стал позволять себе кидаться такими словами как «найду другую, получше». Требует дележки платежей по ипотеке и квартплате.
И вот из-за этого всего у меня презрение к нему, а не сочуствие. В тот день, когда все началось, и он обиделся (причем он сам так и говорит, что он обиделся) на меня за то, что я согласилась с сыном , что папа его опозорил своим прилюдным кричанием в школе, я бы хотела чтоб он просто перестал дуться и всё. Ну накричал, ну проехали. Но нет, с того момента он так упёрся, что ком только нарастает. С каждым новым скандалом мне хочется его прибить, а не помочь.
Потом конечно я успокаиваюсь, пытаюсь искать варианты решения проблемы, но то что уже сказано им, что сделано, настолько бьет мне в душу, что я не могу поверить что он исправится и мне кажется, что я зря теряю время.
Здравствуйте, AnnaAnna.
«Он вовсе не чувствует, что я стала хоть немного платежеспособной.»
Во-первых платежеспособной Вы стали не для него, а для себя. Вы это чувствуете и этого достаточно, чтобы радоваться этому несмотря ни на что.
Во-вторых, Вы уверены, что знаете, что он чувствует? Вы можете себя представить на его месте? Если можете — опишите, что по-Вашему он чувствует?
«По-моему он по-прежнему чувствует себя героем-добытчиком и я бы не против его таким сейчас, но его поступки… «
Нет, мужчина чувствует себя таким, каким его чувствует его женщина. И если у Вас к нему презрение, то Вы, конечно, не сможете ему ничем помочь. Да Вы и не хотите, видимо. Вы хотите, чтобы он одумался и изменил свое поведение, ждете, когда он «исправится», а сами одумываться и изменять свое поведение не собираетесь. Это тупик.
Что же касается его конфликта с сыном и поведения всех трех сторон в этом конфликте, то Вы описываете его как-то скупо и по-разному. В одном сообщении так: «И вот, в очередной раз, когда сын мне пожаловался что папа на него наорал, а я сказала что папа это может, он перестал со мной разговаривать.» Сейчас иначе: «В тот день, когда все началось, и он обиделся (причем он сам так и говорит, что он обиделся) на меня за то, что я согласилась с сыном , что папа его опозорил своим прилюдным кричанием в школе, я бы хотела чтоб он просто перестал дуться и всё. Ну накричал, ну проехали.»
Можете подробно рассказать, как было дело?
Он ничего не чувствует, поверьте ни-че-го. Ему абсолютно пофиг. Этот человек не уважает никого: ни родителей, ни детей, ни себя в первую очередь.
А в тот раз произошла обычная для него ситуация. Опять наорал на сына, только в школе, при одноклассниках. Он постоянно орет на него,сын бесит его всем. Мне кажется всей своей сущностью. Тем что он похож на меня. У нас дети будто пополам поделены: дочь- копия папы, сын — мамы. И я поддержала тогда сына тем, что сказала мужу что он был не прав и не надо орать на ребенка в общественных местах. Потому что он так поступает и со мной. У него есть какая-то странная особенность — сдавать своих. Если например где-то в магазине или иных местах могу вступить в конфликтную ситувцию с человеком, вместо того чтобы поддержать меня, он чуть ли не встает с моим оппонентом и готов с ним облаять меня. Ну выскажи ты спокойно дома, мол я не согласен с тобо, ты была не права (хотя я не из тех, кто лезет на рожон, но за свои права никогда не отступлюсь). Но зачем прилюдно орать? Причем как он любит вступать в перепалки, особенно на дорогах, так я всегда его защищаю. У меня всегда как пожар возгорает чувство защитить своих.
Я уже не знаю как мне себя между ним и сыном вести. Когда говорю, что он не прав по отношению к сыну, он дуется. Если буду говорить сыну, что б тот не обращал внимания на папину манеру орать — то же ведь неправильно. Поэтому в тот раз, я хотела бы чтоб все перестали обижаться и забыли конфликт. И я даже не требовала мужа безоговорочно принять то, что я считаю его неправым. Он мог просто не согласиться и все. Мы мало в чем единогласно сходимся в жизни, но тем не менее это не было поводом, что рпзойтись. А тут он уперся и все тут
Здравствуйте, AnnaAnna.
«А в тот раз произошла обычная для него ситуация. Опять наорал на сына, только в школе, при одноклассниках. Он постоянно орет на него,сын бесит его всем. Мне кажется всей своей сущностью. Тем что он похож на меня.»
А Вы поинтересовались, за что муж наорал на сына? У сына или у мужа поинтересовались? (по идее — надо было бы у обоих это выяснить)
Если да, то у кого поинтересовались и каков оказался предмет конфликта между отцом и сыном?