Мне 28. Я замужем, есть дети. И последнее время моя жизнь отягащается одним лишь вопросом — финансовым. Деньги, деньги, деньги… Денег нет, где деньги взять и т.п. Ловлю себя на том, что эти мысли крутятся в голове ежеминутно, все планы и цели сводятся только к одному — иметь деньги. Зачем? Дело в том, что на данный момент финансовое состояние нашей семьи не очень хорошее, денег порой не хватает даже на еду, т.к. приходится оплачивать множество счетов, брать в долг, а потом отдавать. А работает муж один и его зарплаты попросту не хватает на все. Так было не всегда. Было время когда помимо работы у мужа была подработка, а ребенок был один. И мы жили хотя бы не нуждаясь. Хватало и на отдых и на себя. Сейчас подработки у мужа нет (словно кто порчу навел), а официальную зарплату только и норовят что урезать. А ведь так хочется красиво одеться, покупать подарки и вкусности детям, покупать что-то для дома, элементарно дать старшему ребенку карманных денег, купить новые вещички младшему, из которых он вырастает ежеквартально.
Все это очень нагнетает, особенно догадки о том, что виновница такому положению дел — я сама. Я выросла в такой же семье, где всегда не хватало денег. Мама с папой работали, жили мы не бедно, но простенько. Особенно в школе я всегда комплексовала, что у меня мало одежды, украшений. Мама никогда не наряжала меня, а покупала вещи по необходимости. Да и сама она себе всегда во всем отказывала, лишь бы заплатить за что-то необходимое. В подростковом возрасте я практически никуда не ходила с подружками, потому что не было карманных денег, нечего было надеть. И вот так моей мечтой номер 1 стало желание поскорее выйти замуж за обеспеченного принца, с которым мне не пришлось бы знать бедности. И такой принц встретился по окончанию школы. Красивый, уверенный в себе, из семьи с хорошим достатком, перспективный, умеющий зарабатывать сам с юных лет. Муж никогда не требовал от меня идти на работу и даже не пускал, а я не имея такого желания сразу после свадьбы родила первенца. Нас полностью устраивал традиционный тип семьи, в котром муж зарабатывает, а жена занимается домом и детьми. Я окунулась в материнство, не водила в детский сад, занималась сама, водила в секции. Занималась домом, создавая в нем уют. Потом второй ребенок и все заново. Со временем понадобилось расширить жилье (ипотека), купить второй автомобиль, чтобы самой возить детей, оплачивать обучение уже двоих детей (только необходимое, не подумате что я вожу детей везде и на все. Ведь ни одного бесплатного кружка нет). И вот с годами мужу стало тяжелее на все это заработать. Он уже сам на себя не может потратить, не может съездить с друзьями на соревнования в дугой город, которые ему так нравятся. Бросил хобби, потому что просто не на что покупать материалы. Тяжело смотреть как у человека пропадает искра в глазах. Как из активного, амбициозного парня он превратился в устающего работягу, тянущего семью. Пытаясь как-то помочь я выпросилась у мужа на работу, хотя он очень не хотел. Ведь дома всегда было убрано и пригтовлено, дети под присмотром и он был спокоен. Теперь же появилась вечная головная боль кто поведет детей в школу, кто сделает уроки с ними и покормит их, кто погуляет и накормит собаку. А я без опыта работы естественно смогла устроиться на самую простую должность — продавец в торговый центр. Вечные недостачи, сверхурочные, хамское руководство вынудили меня уволится через полгода. Да и не очень-то хотелось там работать. Слишком много времени уходило на работу со слишком маленькой зарплатой. Я скучала по семье, по дому. Но зато могла оплачивать часть наших платежей и еще немного оставалось побаловать себя косметикой или парой вещичек, детей и мужа- вкусняшками. После ухода с работы снова остро стал денежный вопрос. Зато вернулось прежнее спокойствие за домашний быт, за детей. Все снова все успевают, чаще проводим время вместе.
Я чувствую, что какая-то моя энергетика безденежья негативно влияет на дела мужа. Почему я не вдохновляю его на успех? Ведь я люблю его и хочу чтобы у нас все было хорошо. Что же я делаю не так?
Да, конечно. Я всегда все выясняю, всех слушаю. Только я пришла с работы,как сын первым делом пожаловался. Он сидел в школьной раздевалке, ждал пока его заберет папа. Их отпустили пораньше, а телефон он забыл дома. Пришел папа, спросил давно ли он сидит, сын говорит уже давно. Папа спрашивает как так, он же пришел за ним вовремя. А сын не умеет изъясняться по существу и начинает всегда издалека. Начнет говорить кучу всего лишнего. А папа тоже не угомонится: пытает ребенка со скольки он сидит в раздевалке. Не получив точного ответа от ребёнка он раздражается и орет на него перед одноклассниками. Сын чувствует себя опозоренным.
В этой ситуации я сказала, что нечего было орать на ребенка прилюдно, что он таким образом его действительно его позорит. Вот на этом его замкнуло и он сказал что я сын оборзели.
Кстати на сегодняшний день он отошел, пытается миленько разговаривать со мной, будто ничего и ее было. Дал денег заплатить за занятия. Я сама очень устала от ругани, заболела на этом фоне. От стресса критические дни стали идти через две недели. Я чувствую себя разбито. У меня нет сил даже скандалить, но и подпускать его к себе не могу. Он ведёт себя предательски
Здравствуйте, AnnaAnna.
«В этой ситуации я сказала, что нечего было орать на ребенка прилюдно, что он таким образом его действительно его позорит.»
Сын при этом (при том, как Вы это сказали) присутствовал?
Да, мы все вместе ехали в машине. Сначала муж с дочкой забрал сына, а потом они заехали забрать меня с работы. Только я села в машину, сын сразу выпалил: «Слушай, слушай, а папа… И началось.
Наверно вы спросили к тому, что нужно такие вопросы решать родителям наедине? К сожалению мы грешим тем, что ругаемся при детях. И почему-то обстановка всегда способствует тому: сначала мы жили в однушке, потом в двушке-студии, сейчас — в трешке, но без дверей. У нас никогда не бывало возможности уединиться, чтоб решить вопросы.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Видите ли, Вы в данном случае по отношению к мужу поступили точь-в-точь, как Ваш муж поступил по отношению к сыну, только хуже: Вы опозорили своего мужа перед его детьми. Вы опустили его. И таким образом Вы его предали. А говорите, что он и только он ведет себя предательски.
Вопросы воспитания детей — штука сложная. Ошибки совершают все родители. И Вы, и Ваш муж — не исключение. Но обсуждать такие ошибки надо без присутствия воспитуемых. Ругаться при детях нехорошо, но обсуждать (даже не ругаясь) ошибки кого-то из родителей в их воспитании при них — недопустимо.
Здравствуйте, Selena.
Ситуация была напряженная. Сын взахлеб рассказывал что случилось в школе, папа перебевал его тем что все было не так. А в конце они ждали моего вердикта. Хотя сын может и не ждал, а просто рассказал. А вот муж ждал чтоб я сказала какой нехороший сыночка. Даже если б не при детях сказала, он повел бы себя так же. Сам факт того, что я не согласилась бы с ним уже привел бы к тем же самым последствиям.
Он единственный ребенок в семье. Поздний и залеченный в детстве. Когда он плохо себя вел, родители пугали его тем, что заведут еще ребенка. (Странно, конечно, но зачем они играли на этом?) Я думаю, что он ревностно относится к своей маме (нет дружественных и уважительных отношений с отцом), ревностно относится ко мне (такие же отношения с собственным сыном). Он хочет чтобы его любили все, чтобы все всё ему давали, делали. Его раздражает когда дети кричат, визжат и носятся по дому. Он рос в тишине и ему всего этого делать было нельзя, он болел. Он срывается на детях и хочет от меня того же. Потом как ни в чем не бывало будет говорить что он был зол и он всех любит. Это ли не предательство?
Так ведь и разводиться не хочет. Если я его так унижаю и обижаю, что ж он не уходит?
Здравствуйте, AnnaAnna.
«А вот муж ждал чтоб я сказала какой нехороший сыночка.»
А в чем была эта «нехорошесть» сыночка, по словам мужа? Вы говорите, что папа перебивал сына и говорил, что все было не так. А как все было по словам папы?
«Если я его так унижаю и обижаю, что ж он не уходит?»
В чем смысл Вашего вопроса?
Вы сомневаетесь в том, что Вы его опустили перед сыном и дочерью, когда при них обсуждали его ошибки в воспитании детей?
Или Вы сомневаетесь, что факт опускания его обижает?
Или Вы хотите, чтобы он ушел, и опускаете его специально, а он, подлец такой, обижается, но не уходит, и Вы удивляетесь — что за фигня, почему?
Здравствуйте, Selena.
В том что он (сын) обнаглел и высказывает свое недовольство.
А смысл вопроса в том, что мне на самом деле интересно, почему человек заявляет что живет сам по себе и подтверждает свои слова действиямм, но при этом разойтись раз и навсегда не собирается. А потом наигравшись в альфача, снова становится ответственным семьянином.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Это Вы догадались, что «нехорошесть» сыночка была в том, что он обнаглел и высказывает свое недовольство.
А что Вам говорил муж? Вы же сказали, что он перебивал сына, когда тот рассказывал, что произошло, и говорил что все было не так. Так как, по его словам, все было? Вы этого не написали. Но, вероятно, он (муж) рассказал, как было дело?
«мне на самом деле интересно, почему человек заявляет что живет сам по себе и подтверждает свои слова действиямм, но при этом разойтись раз и навсегда не собирается.»
Ну, если и в самом деле интересно, то, может, это потому что он любит Вас?
А вот Вы почему не доводите дело до развода, раз он Вам так ненавистен? Только потому что денег нет и идти некуда?
«А потом наигравшись в альфача, снова становится ответственным семьянином.»
А Вас, видимо, бесит, когда муж «играется в альфача»? Вам альфа-самец в семье не нужен? Вам бы хотелось, чтобы он был такой ручной и покладистый всегда, такой савраска, который тянет семейный воз, не взбрыкивая, когда его хлещут кнутом те, кто сидят на возу. Да?
Здравствуйте, Selena.
Пафосный пустослов мне не нужен. Где в его поступках мужское поведение, если он только и может что надавить на детей?
Я не довожу дело до развода по двум причинам. Жить придется в одной квартире и 100% если я подам на алименты больше от него ждать нечего. Машина оформлена на него, ее он сразу заберет. Живя в пригороде пешком не больно-то походишь. А вторая причина — родители считают, что это не крайний случай когда нужно разводиться, что дети будут страдать (как будто они сейчас не страдают. Видимо руководствуются выбором меньшего из зол). Доля правды в их словах есть. Я не говорю, что мой муж плохой человек, но вот с такими его выходками можно с ума сойти.
Мне кажется, если бы я могла сама обеспечить детей и имела отдельное жилье
я бы ушла.
Про тот день: нехороший сына у нас всегда, когда не соглашается с папой. Вот сын говорит папа накричал. Папа: нет, я не кричал.
Сын: надо мной смеялись два мальчика, с которыми я сидел.
Папа: твои проблемы, я 10 раз спросил сколько ты тут сидишь.
Сын: я тебе сказал.
Папа: нет не сказал
Сын: после того как вышли из школы он стал разговаривать грубо.
Папа: нет, я нормально разговаривал, он специально тебе наговаривает.
Ага-ага, а то что ты прямо сейчас сидишь и грубо разговариваешь вообще со всеми, из-за того что тебя сын выбесил, не видно, да? «Нет, я нормально я разговариваю».
Здравствуйте, Анна.
А какую точку Вы хотите поставить?
Вам же удалось с этим справиться 3 года назад (случайно нашла тему). Как удалось? Ведь тогда тоже все разваливалось у Вас.
Здравствуйте, AnnaAnna.
Если Вы продолжаете жить с ним только потому, что у Вас нет отдельного жилья и денег, если у Вас внутри — презрение к мужу, вместо уважения к нему, то изменить ситуацию к лучшему в Вашей семье Вы не сможете.
Вы и сейчас не понимаете, что воспитываете в детях (в сыне — уже успешно воспитали) неуважение к их отцу. А значит, уничтожаете у своего мальчика половину его уверенности в себе (а может, и больше). Для мальчика (да и для девочки тоже) отец — это как позвоночник в теле: остов, на котором держится все остальное. И даже если позвоночник не совсем здоров, он все равно — остов. Вам бы (если Вы любите своих детей) укреплять этот позвоночник, а Вы его расшатываете.
Вместо того, чтобы быть связующим звеном между своими мужчинами (ведь каждый из них Вас любит), Вы становитесь фактором их разобщения, яблоком раздора. Что тут скажешь? Каждый сам кузнец своего счастья и несчастья тоже. Что хотите, то и куете…
Здравствуйте,Selena.
Прошло 2 года с последнего нашего общения здесь. И знаете, ничего не изменилось. Даже стало хуже. Мое уважение к мужу опустилось просто ниже нуля. Я стала резко не принимать его алкоголизм, которого он, естественно, не признает. Хотя все же со мной некие изменения произошли. Я поняла что хватит винить его во всех своих бедах и требовать чего-то. Особенно требовать перестать пить. Я поняла что наша с мужем жизнь — это отношения созависимости. У нас обоих очень много психологических проблем, не решив которые, невозможно жить счастливо. Однако принимаю и понимаю это только я. Муж считает что у него все отлично, это я якобы такая истеричка, которой нечем заняться, придумываю проблемы и отравляю ему жизнь. При этом ни уйти от меня ни отпустить он не хочет. Я же пришла к тому, что нам больше не по пути. Я хочу отделиться от этого человека, перестать быть зависимой, хочу начать жизнь заново и обрести здоровую психику, чтобы прежде всего быть счастливой с самой собой.
Осознание проблемы — это первый шаг на пути к ее решению. Но вот пойти дальше у меня никак не получается. У нас одна общая квартира, двое детей. В настоящий момент я безработная. Совместное проживание на одной площади, «психологический развод» — это никак не для нас. Я предложила продать нашу квартиру пополам и купить мне отдельную однушку, а мужу распорядиться его долей на свое усмотрение. Видя что я не отступаю от своего намерения разойтись, он согласился. Но оказалось, что наша квартира не продается по той цене чтоб мне хватило на отдельное жилье. Дополнительных средств у меня нет. Я так же ищу работу, но и тут как назло тихо глухо. Либо такие варианты, что не совместимы с воспитанием детей. Муж помогать не намерен.
Я понимаю, что сама довела до такого. Что к 30 с лишним годам я не имею ничего за душой. Я схожу с ума от безысходности…
Здравствуйте, AnnaAnna.
Проблемы на то и возникают, чтобы их решать. Если сходить с ума, то проблема точно не решится. Поэтому Вам надо пока отложить на время страдания и трезвым взглядом посмотреть, что можно сделать в Вашей ситуации.
Текущая Ваша проблема — надо разъехаться с мужем, но не хватает денег на две отдельные квартиры.
Ее решение зависит от того, сколько не хватает: если много, то это один разговор, если не очень — другой.