Добрый день, Selena.
Начну пока с показаний. К гинекологу я тоже скоро попаду и тогда напишу, что скажет еще она.
Возможно, все и не страшно. Но у меня все равно чувство, что «что-то не так» и нужно подумать.
Первая цифра моя, в скобках- норма. Я верно понимаю, что в другой месяц показатели могут быть и другие?
1 фаза (показатели в пределах нормы)
пролактин 191 (102-496)
лютеинизирующий гормон 6.2 (5.6-11.4)
фолликулостимулирующий 7,3 (3,5-12.5)
эстрадиол 87 (45-854)
прогестерон 0.7 (0.1-2.8)
2 фаза:
пролактин 414 (102-496)
**лютеинизирующий 2.3 (5.6-11.4)
*фолликулостимулирующий 1.9 (1.7-7.7)
прогестерон 26.1 (5.8-75.9)
Здравствуйте, lavender.
У Вас есть диаграмма с отрицательными мыслями? По ней Вы можете определить тематику Ваших обвинений. То есть о чем таком отрицательном Вы думаете, когда обвиняете кого-то из них. Только предварительно Вам надо спросить, с кого начинать — с отчима или со свекрови (ведь маловероятно, что Вы их обвиняете в одном и том же). Имейте в виду — так Вы определяете СВОИ отрицательные мысли, возникающие в результате того, что Вы кого-то из них обвиняете.
Если по диаграмме с отрицательными мыслями будет все еще непонятно, в чем суть Ваших обвинений, Вы можете по диаграмме грехов запросить, в каких грехах против Вас Вы думаете, что они виновны. Только очень четко надо надо формулировать и понимать, что Вы определяете не их реальные грехи против Вас (определять чужие грехи таким методом категорически нельзя!), а то, что ВЫ ДУМАЕТЕ, что они совершили против Вас.
Все вместе: Ваши отрицательные мысли о собственной жизни и Ваши мысли по поводу их грехов — дадут Вам понимание в чем Вы их обвиняете.
Selena, добрый день.
Немного разобралась. Начать с отчима, по отношению к нему я чувствую себя жертвой и гнев. Я думаю что он виновен в блуде, жестокости к людям и пристрастии к деньгам.
Здравствуйте, lavender.
Очень может быть, что то, что Вы думаете об отчиме недалеко от правды, то есть он действительно виновен в блуде, жестокости к людям и пристрастии к деньгам. Но дело не в том, в чем он виновен, а в том, что Вы его обвиняете. И делаете Вы это как раз потому, что себя Вы считаете его жертвой. Но так ли это на самом деле?
Подумайте и ответьте мне на вопрос: Вы — жертва своего отчима?
Добрый день.
Selena, я не могу сказать нет, я не жертва. Он не на нес мне какого-то большого физического прямого вреда, но ощущение что мне надо было убегать, прятаться,бояться, защищаться, терпеть оно было и оно застряло и продолжает быть во мне, даже если это все или частично ну как бы сказать…мной акцентировано что ли. Может быть реально это было меньше или больше.но ведь было.
С момента работы со Свадхистаной голова стала чаще болеть и стала такой, как пришибленой малость. Иногда мне кажется что я как будто с похмелья и некоторые так и думают и говорят. То есть до такой степени, что моя напарница мне кажется не поверила. что я накануне не употребляла спиртное, а мне кажется ну я же не должна оправдываться и объясняться, но я чувствую, что она не поверила мне.
Еще такое — ощущения и другие тоже замечают, что мои эмоции как будто вылезли на тело — как говорят «на лице написано». И в теле я чувствую — плечи зажимает, сводит (как будто прячусь, хочу стать меньше или уворачиваюсь), вообще в целом тело как будто сводит и оно стоит «колом», колянеет, дубеет.
Когда начала думать сейчас про жертву — стало еще хуже на несколько минут(20-30), зубы сжимались, колени боль сводила и мышцы ног(когда не знаешь куда эти ноги деть, чтоб стало легче)
А в целом я все же бодрее, сейчас я больше не «нет сил», а «неуспеваю». Есть минуты когда чудо вылазит и я не могу сдержаться при других — я улыбаюсь по самые уши и мне здорово. У меня просто прет масса идей по теме моего участка, но пока без видиния как это реально осуществить. Еще теперь я уже сама заметила, что стала лучше выстраивать речь и когда говорю и когда пишу другим (пишу, и вижу как можно лучше построить фразу, как можно лучше подать мысль, исправляю сразу, а не потом)
Еще мне захотелось порисовать (очень) фрактальные рисунки(сначала закрытыми глазами контуры, потом закрашивать выбирая карандаш не глядя), только не могу решить уж просто ли рисовать, сосредоточиться на вообще Свадхистане или узко- на отчиме.Или просто рисовать на все эти темы пока не надоест.Не будет ли это мешать нашему процессу? Или можно маятником уточнить? Спасибо)
Здравствуйте, lavender.
Мы с Вами сейчас занимаемся вполне конкретной проблемой — Вашими обвинениями, которые рушат связи между телом и Свадхистханой. Заметьте, мы занимаемся не Свадхистханой вообще, не связями Свадхистханы, а конкретной причиной разрушения конкретных связей.
И эта причина — не отчим. Вам надо это очень хорошо уяснить себе. Не он причина того, что Ваши связи между эфирным телом и Свадхистханой разрушились. Не он их разрушил.
Причина их разрушения — Ваши обвинения его в том, что Вы — жертва. В основе этих обвинений — Ваше убеждение в том, что Вы — жертва. Именно с этим Вам надо работать.
Как именно — можно уточнить маятником. Если Вам хочется рисовать, возможно, надо рисовать.
Задайте такой вопрос: Какой для меня в настоящее время оптимальный способ работы с причиной «обвинение отчима»? Варианты следующие: фрактальные рисунки / обсуждение с Selen’ой / самостоятельное осмысление / другое.
Добрый день, Selena.
Вышло обсуждение с Вами)
Пока больше не выходит, чем выходит разобраться с убеждением. Головой я понимаю, но переубедить себя. понять это полноценно -нет. Утром начала, но свалилась в пропасть что виноват отчим, если не он, то мама, которая потащила нас, меня за ним. Начало ломать это и думать что мои убеждения ошибка, что картина может быть другой, что это я так все вижу и таак меня скрутило буквально, мне казалось еще чуть-чуть и меня какой-нить опистотонус свалит, ниже талии спина крюком и в бок, ну думаю. я даю, вот уперлась то.Так и отходила полдня — держась за стенки крюком в бок.К сейчас немного решила все это просто отпустить, и тело тоже отпустило. Ко все этому добавилось еще, что я начала думать, что он еще виноват в том, что я в детстве сформировала какой то негатив к деньгам и теперь я «от зп и до зп» еле-еле живу. Мне кажется не будь его в моей жизни, ВСЕ все было бы по другому. Но я не могу изменить уже то что было, те события и те отношения, свое отношение тогда. Можно сейчас изменить вот эти убеждения и наконец-то спокойно жить, без них. Но куда их изменять, на что их можно изменить или чем заменить и главное как их выковырять из себя….
Здравствуйте, lavender.
Если вышло — обсуждение со мной, то давайте обсуждать, а не ломать.
Вы стали думать, что Ваши убеждения — ошибка. Какие именно убеждения Вы имели в виду, когда стали ломать себя и стараться думать, что они — ошибка?
Добрый день, Selena.Вообщем-то все, что выше писала — что я жертва. эти ощущения они лично мои. Я попробовала смотреть на то время и как на отца и как на просто мужчину на него. Жертва она внутри меня, были и другие мужчины, которые вели себя гораздо хуже чем он в некоторых вопросах. Я вспомнила и вытащила ту историю, где я помню себя из прошлой жизни жертвой (девочка которую мужчина убил кинжалом в живот, там где сейчас шрам). То есть жертву в себе я принесла даже пожалуй из прошлого.И возможно сейчас я даже немного продвинулась, потому что по крайней мере я вполне нормально живу и с кинжалами на меня больше не бросаются. Вероятно есть вещи которые мы не можем изменить, прошлое в том числе, и глубокое прошлое. Но я могу поменять в себе ракурс обзора, сове внутреннее ощущение таких вещей, могу в этих кризисных точках изменить вибрации сейчас. И в связи с этими выводами, подумала, что отчим мне дан как возможность понимания всего этого и возможность изменится, раз это является для меня слабым звеном во мне. вероятно мне надо отыскать глубокие причины этого чувства (я бы даже сказала не чувства, а физическое проявление) жертвы.
Здравствуйте, lavender.
Это хорошо, что Вы понимаете, что ощущение жертвы внутри Вас в потенциале существовало и раньше. А поступки отчима его только проявили, активизировали. И вывод, который Вы сделали — вот этот «что отчим мне дан как возможность понимания всего этого и возможность изменится, раз это является для меня слабым звеном во мне» — тоже в точку.
Но вот вопрос — какие еще «глубокие причины этого чувства» Вы собираете искать?
Давайте я Вам открою секрет (который вовсе не секрет): все люди носят в себе в потенциале ощущение жертвы. И очень-очень многие (возможно, даже все) в какой-то момент времени оказываются в положении жертвы. Но…
Одни люди, оказавшись в положении жертвы, сопротивляются и выходят из него. Выходят победителями, не жертвами. И этот опыт (и положения жертвы, и преодоления насилия, победы) помогает им в последующем не попадать в положение жертвы (т.е. предотвращать такие ситуации) или выбираться из него быстро-быстро и без потерь. И даже если быстро не получается, они все равно готовы к сопротивлению и только ждут удобного случая, чтобы выбраться из этого положения.
Другие люди, оказавшись в положении жертвы, сдаются и становятся жертвой на самом деле. Их потенциальная виктимность (психологический термин для обозначения неспособности сопротивляться насилию и готовности становиться жертвой) реализуется один раз, потом другой, потом третий и становится привычным состоянием. Развивается виктимное поведение (человек начинает своим поведением провоцировать насилие по отношению к себе) и человек становится вечной жертвой. Даже те люди, которые не особо склонны к насилию, в присутствии человека с провокационным поведением жертвы, с трудом удерживаются, чтобы не впасть в агрессию. Речь не идет исключительно о физическом насилии. Морального насилия, давления и т.д. в нашей жизни больше, с попытками его к нам применить мы сталкиваемся буквально на каждом шагу. Так вот, для человека с реализованным потенциалом жертвы и отсутствием воли к сопротивлению, все эти попытки становятся новыми эпизодами, где он — жертва. В конце концов эти эпизоды сливаются в одну длинную цепь и человек находится в положении жертвы практически постоянно.
И есть еще один тип людей. Оказавшись в положении жертвы они сопротивляются и, как правило, довольно успешно. Но не разрешают себе почувствовать вкус победы. Потому что не считают успешное сопротивление победой. Для них желательно было бы, чтобы насилия не было вообще — вот тогда бы все было правильно и они были бы молодцы. А раз они попали в положение жертвы, то все — на них клеймо жертвы. Это такое же отношение к себе, такое же мировоззрение, которое заставляло поколения женщин считать себя порчеными, бракованными, падшими, если с мужчиной переспала, а не замуж за него не вышла. Потенциальное ощущение себя жертвой (свойственное всем людям) у них оказывается реализованным, как у настоящих виктимов, хотя способность к сопротивлению в наличии и опыт успешного преодоления насилия, как у победителей, имеется (хотя и не такой выраженный, поскольку он не осознан, не положен в «копилку успешного опыта», и ощущение себя победителем отсутствует).
Не будучи фактически жертвой, они иногда демонстрируют виктимное поведение, чем провоцируют потенциальных насильников. И когда на них кто-то нападает и они на какое-то время снова попадают в положение жертвы, они еще более убеждаются в том, что на них клеймо. При этом иногда они пасуют, а иногда ожесточенно сопротивляются.
Вы бы себя к какому типу отнесли?
Добрый день, Selena.
не первый тип и не второй, ближе к третьему. Хотя я бы про себя сказала, что от насилия некуда не деться, оно есть, но лучше конечно без него, специально я искать не буду таких ситуаций, как победители. И еще я все таки ближе к тому чтобы накапливать опыт и применять впоследствии. Допустим, с момента того, как я познакомилась с тотемами. в ситуациях. которые я расцениваю как угрожающие, ну не на прямую а даже в общении с кем-то, я как бы включаю в себе рысь, такое внутреннее чувство, транслируемое наружу, условному врагу — что нападать на меня не стоит, сама не буду, но и не позволю.И такое было и раньше, хотя и менее осознанно и менее хищно.
Я подумала, глубинное я имела в виду по времени, предполагая: прошлые жизни (но Вы говорите, что чувство жертвы присуще всем, возможно ранее это было моим слабым местом), неонатальный период — так как там мне угрожала опасность от матери и вообще (мама и болела и могли другие сказать что-то не в мою пользу), далее те случае с мамой позже, уже после рождения. Но, раз речь идет о обвинениях в сторону отчима, то я пожалуй останавлюсь на двух конкретных случаях, которые явно во мне засели, но при этом все таки не помешали в будущем накапливать опыт. если я их разберу и все будет нормально после этого, значит дальше куда-то и копать не надо вообщем-то. Так?
Selena, случаи эти и раньше активно маячили и тем дольше они маячат, тем больше хочется за них взяться.
1.отчим угрожал напрямую охотничьим ружьем, эта была ночь, осень, мне 11 лет. Сначала это было дома, он был пьян и ругался с мамой, потом наводил на меня и на нее ружье и говорил что застрелит, причину я не помню ссоры, но они всегда были из ничего. Потом я пряталась и спала в дровнике, но слышала как он долго ходил по двору, пару раз стрелял и искал меня и маму, она сначала была со мной, потом ушла, а я не помню что было потом, вернулась ли я в дом или возможно к соседям.
2. это когда отчим пытался привязать меня к стулу и отвезти в город в психбольницу (а там у него связи были), причину не помню, возможно он на меня замахнулся или ругал а я либо дала сдачи, либо что-то сказала в ответ. Тогда мне было 15.
Где-то года полтора-два назад, я пробовала прорваться сквозь негативное по отношению к отчиму. вылезти из своих застаревших эмоций. Пыталась понять что меня так держит, я представляла комнату, я сидела на стуле привязанная(но вроде бы за правую ногу и цепью), а в комнату заходил отчим с ружьем. Я правда не помню, возможно и писала Вам об этом или только собиралась но так и не решилась.Ну и никак не получилось у меня особо изменить происходящее в комнате, вроде бы позже что-то я придумала, но не помню да и картинка эта потом все равно вернулась.И я тогда не особо связала с реальными случаями, скорее восприняла как общую картину моего застревания.
Здравствуйте, lavender.
«специально я искать не буду таких ситуаций, как победители.»
А кто Вам сказал, что победители ищут таких ситуаций? Просто, попадая в такие ситуации, они не сдаются. Даже если не могут дать отпор сразу, внутри у них постоянно идет работа по поиску выхода из этой ситуации. В качестве примеров могу привести судьбы многих заключенных в концлагерях во время войны — тех, которые не сломались.
«но Вы говорите, что чувство жертвы присуще всем, возможно ранее это было моим слабым местом»
Не поняла Вас. Или Вы меня не поняли. Что было Вашим слабым местом? Ощущение жертвы? Так это у всех потенциально слабое место, у всех людей есть искушение — проявить слабость перед лицом насилия, не бороться, сдаться, спасовать.
«неонатальный период – так как там мне угрожала опасность от матери и вообще (мама и болела и могли другие сказать что-то не в мою пользу)»
Вы имеете в виду — до Вашего рождения? Или сразу после? Опасность (вернее, опасности разного типа) Вам в эти периоды угрожали, но опасность — не равно жертва. Вам надо это понять. Человек становится жертвой не тогда, когда ему угрожает опасность, а тогда, когда он прекращает сопротивление, отказывается от своей воли, уступая силе. Не каждый пострадавший от чужого насилия — жертва. Даже не каждый погибший — жертва.
«1.отчим угрожал напрямую охотничьим ружьем, эта была ночь, осень, мне 11 лет. Сначала это было дома, он был пьян и ругался с мамой, потом наводил на меня и на нее ружье и говорил что застрелит, причину я не помню ссоры, но они всегда были из ничего. Потом я пряталась и спала в дровнике, но слышала как он долго ходил по двору, пару раз стрелял и искал меня и маму, она сначала была со мной, потом ушла, а я не помню что было потом, вернулась ли я в дом или возможно к соседям.»
Не вижу здесь у Вас признаков жертвы. Опасность вижу, дурного отчима вижу, жертвы — не вижу. Вы что — решили во всем ему потакать и слова поперек не говорить, лишь бы он Вас не застрелил? Маловероятно, что Вы приняли такое решение. Прятаться и избегать опасности — это совершенно нормально, адекватно ситуации и правильно в том положении, в котором Вы находились.
» это когда отчим пытался привязать меня к стулу и отвезти в город в психбольницу (а там у него связи были), причину не помню, возможно он на меня замахнулся или ругал а я либо дала сдачи, либо что-то сказала в ответ. Тогда мне было 15.»
Если Вы дали ему сдачи или что-то сказали в ответ — так Вы здесь вообще не жертва. Это линия поведения, свойственная победителям. Но поскольку Вы не осознали, что это была Ваша маленькая победа, то Вы и не попали еще тогда в группу победителей, а оказались в третьей группе.
То, что потом он пытался Вашу волю все же подавить, еще больше подтверждает, что он почувствовал в Вас силу, с которой ему не справиться. Жаль, что Вы эту свою силу тогда не почувствовали. А наоборот.
«Где-то года полтора-два назад, я пробовала прорваться сквозь негативное по отношению к отчиму»
Вы как-то не так пробуете. Вы все пытаетесь на черное сказать белое. Морочите себе голову — это типа я так вижу, что оно черное, а оно на самом деле — вовсе не черное, а… серо-буро-малиновое.
А надо прежде всего называть вещи своими именами. Это первое условие для того, чтобы что-то в себе изменить.
Добрый день, Selena.
Туговато идет.
Победители не ищут, просто не сдаются. не знаю почему я так написала
ранее было слабым местом — я была вторым вариантом по Вашему типажу
неонатальный период — имела в виду пожалуй два месяца до родов ( с момента смерти отца и неделю после)
серо-буро-малиновость пока не прояснилась
Вернусь к своим чувствам и обвинениям и этим двум случаям. По ним — отчим охотник, я добыча(что равно по моим ощущениям жертве) И несмотря на то, что меня не сцапали, не убили, не повредили особо, это охота на меня со мной осталась до сих пор. Возможно ли это рассматривать как триггер что ли и можно ли от этого избавится и если да, то как.
Здравствуйте, lavender.
Допустим, отчим — охотник. Но Вы-то не добыча. Добыча — это то, что охотник добыл. А Вас, как Вы говорите, не сцапали, не убили, не повредили особо — то есть добыть Вас ему не удалось.
Эта охота на Вас с Вами до сих пор, потому что Вы до сих пор никак не уразумеете одну простую истину: если охотнику-отчиму (с его наглостью, отсутствием моральных принципов и прочими качествами беспредельщика) не удалось Вас сделать своей добычей в детстве (а детеныши — всегда легкая добыча, особенно если их не особо защищает мать), то это значит, что Вас не так-то легко вообще сделать добычей. Даже наоборот — очень сложно, раз отчим не смог.
Эта охота будет с Вами до тех пор, пока Вы не сделаете из нее этот простой вывод, не почувствуете это внутри.
Мне кажется, Вас в принципе угнетает мысль, что эта охота на Вас была. (См. комментарий от 14 сентября, где я писала о вечном клейме, которые некоторые люди сами на себе ставят). То есть раз такая охота была, то все — Вы добыча (она же — автоматически и жертва). Но сама по себе охота на Вас не делает Вас ни добычей, ни жертвой. Даже если Вы сами себе присвоите эти звания.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда идет по лесу охотник на тигров (с целью добыть тигра), а за ним с дерева наблюдает тигр (с целью добыть охотника). Кто из них добыча? Тот, кого добудут. Кто из них жертва? Никто. Потому что это поединок двух хищников, двух агрессоров. Победитель и проигравший есть, охотник и добыча (кто бы это ни был) — тоже есть, жертвы — нет.
Давайте рассмотрим другую ситуацию. Охотник охотится на лося. Лось — не хищник, не агрессор, охотник его как добыча не интересует. Но и сам он добычей быть не хочет (нет в нем ни капли виктимности). Поэтому лось может от охотника убежать, а может стукнуть его копытом или поднять на рога. Если любое из этих действий ему удастся, то лось будет просто лось, а не добыча и тем более не жертва.
А теперь представьте себе, что перед охотником не лось, а лосенок — неопытный, доверчивый, неловкий. Нормальный охотник не будет на него охотиться, да и законом запрещено. Но у нас охотник подлый и беспринципный, он охотится на лосенка. А лосенок — раз, и удирает. И еще раз удирает. И еще. Охотник преследует его, но лосенок все время оставляет его с носом. Ну разве лосенок не молодец?
Добрый день, Selena.
«Мне кажется, Вас в принципе угнетает мысль, что эта охота на Вас была. (См. комментарий от 14 сентября, где я писала о вечном клейме, которые некоторые люди сами на себе ставят). То есть раз такая охота была, то все – Вы добыча (она же – автоматически и жертва).» — Да, наверное это очень близко, я как будто бы все эти годы жила с ощущением охотника за спиной, это ощущение было внутри, что за мной следят, отчим еще часто наблюдал за мной когда я сплю и то ощущение еще тоже было со мной. буквально на днях мне несколько ночей подряд казалось и снилось, что за мной наблюдают. Такое ощущение, когда надо быть всегда на чеку — охотник рядом. И по ассоциациям шло, что мне надо быть мышью — сидеть ниже и тише травы, не шевелиться.
С лосем очень здорово, я как раз! эти дни думаю над лосем, так как косвенно с ним пересекаюсь. От меня в лес тропа с прошлого года, молоденькие лосики приходили к нам воду пить из пруда, а теперь они подросли и стали большими. И раз я к этой тропе близка, в прошлом году по ней ходила, а в этом уже не рискую, если на нее попадаю, стараюсь сойти побыстрее.И раз уж я о лосях думаю, то сравнение очень здоровское вышло и мне понятное, спасибо!
Мысленно я попробовала с отчимом как бы поменяться местами, побыть тигром, рысью, лосем уже большим, не нападать, но наблюдать. Я почувствовала, что отчим сейчас уже почти стар и болен и он вообщем-то плохой охотник,он тот, который меня слегка когда-то зацепил пулей», а я сильнее, духовнее,благороднее что ли (как охотник) я не чувствую к нему никаких сейчас особых чувств — просто увидела это и все и пошла дальше, мне не захотелось типа там мести или чего-то подобного, нет жалости и нет боли, нет страха, скорее просто нейтрально. Мне это понравилось.
Запросила «на сколько процентов сейчас мои обвинения отчима в том что я жертва(добыча) снижают ПБФГ связей от тела к Свадхистане» -0. Не могу сказать что я уже ощущаю ноль, но конечно теперь явно процесс заскрипел (как ржавая тяжелая крышка) и сдвинулся.
По свекрови. Я не думаю, что она виновата в каких-либо грехах(по запросу) Мои эмоции по отношению к ней — я(мы) неудачница(ки) и возмущение (нарушением моих границ).
Здравствуйте, lavender.
Рада, что лосенок Вам помог )))) Но помимо того нейтрального спокойствия, которое Вы сейчас обрели, Вам надо еще почувствовать такую спокойную уверенность, что если вдруг что, то Вы можете того, кто решит, что Вы — добыча или жертва, и копытом двинуть — не чтобы убить, а чтобы впредь неповадно было.
С эмоциями, связанными с обвинениями свекрови, Вам надо получить более четкую формулировку. С нарушением границ все понятно: Вы обвиняете свекровь в том, что она нарушает Ваши границы. А вот с неудачницами надо разобраться. Вы обвиняете ее в том, что Вы неудачница или что она неудачница?
То, что Вы и себя, и ее можете расматривать как неудачниц, не проясняет сути Ваших обвинений. Поэтому Вам надо уточнить.
Сделайте веер из следующих вариантов: я неудачница / она неудачница / она вселяет в меня ощущение, что я неудачница (убеждает в этом, упрекает в этом) / она заражает меня своей неудачностью / другое. И задайте вопрос: в чем я обвиняю свою свекровь?
Добрый день, Selena.
Спасибо за помощь) Про неповадно подумала, буду пробовать.
К вееру я еще добавила варианты муж и я+муж, вышел вариант, что «она вселяет в меня ощущение, что я и муж неудачники (убеждает в этом, упрекает в этом)»
Здравствуйте, lavender.
А она на самом деле упрекает Вас или Вашего мужа в чем-то? Говорит, что и это вы с ним не так делаете и то у вас с ним не получается (или получается неправильно)?
Добрый день, Selena.
Да, на самом деле. Вот прям сейчас трубку положила. она звонила уже 4 раз. Мол окна мы начали ремонтировать да не так. Начало лето она причитала что огород не вырастет — все выросло у меня. Выросло — чего лежит, мол не червям ли я оставила. ну тут вроде убедила что и окна все будет путем и капусту заберу и мышей разгоню. Через пять минут — а у вас точно в семье все в порядке??? Ну если все в порядке, то наверное денег то у нас точно нынче нет же. Ну вот и так почти каждый день. Она вообщем-то и общается почти только со мной, и я стараюась нормально к этому относится, но иногда все таки ощущение что она меня изводит. Муж говорит если так будет продолжаться он отключит телефоны, а деревню продаст, что я очень мягко (а сам не хочет с ней говорить))), что надо резче. А я не очень могу резко — так как она одна останется совсем.Сегодня они мне все (муж, дочь) тут мимикой показывали скажи мол потверже. Мне кажется это без разницы, только конфликтность раздуется. если настаиваю на своем — она ТАКИМ тоном говорит «ну конечно, это же не мое дело», я мол ну да, не твое и дальше ее причитания еще минут на пять. Хотя сама она со своей сестрой в общение ее проучает по другому сценарию — 3 месяца не общается и вчера в дом к себе ее не пустила) Я не думаю что мне нужно так поступать — грубее с ней. Мне кажется я и так вполне компромисс в общении вполне сносный нашла.
lavender,
а как Вы думаете, почему она так делает?
Почему все время говорит, что у вас с мужем все не так?
Добрый день, Selena.
Я предполагаю: во-первых, что у нее самой не получилось семьи (она уверена, что будь у нее муж, она бы с ним себя вела не так как я, была бы лучшей хозяйкой и лучше бы заботилась о муже), второе — в силу характера мне кажется она обо всем склонна сначала думать плохое, если пропала вещь, даже если она ее сама и переложила и это чаще всего (ну или как в деревне это я в дургое место положу), она сразу подумает что украли. в третьих она вообще думает, что ее сын никчемный и вероятно все мужчины, предъявляет не очень реалистичные запросы к мужскому полу, а и если бы такой мужчина нашелся, она бы все равно уверила, что она правее, мудрее, умнее и вообще все лучше сделает сама. Сделала сама это тоже ее фишка… Ну и еще ревность как к сыну так и вообще к семье, она до сих пор переживает, что раз сын женился, то мать сына потеряла, так и говорит. Она к нам в квартиру не заходит уже много лет, хотя мы зовем и дети конечно сначала переживали, теперь привыкли. Она считает, что она заразная каким-то ужасным вирусом,который охватил весь континент в принципе а наш город в частности из-за нее, капец вообщем. На мой взгляд у нее просто слегка хронический фарингит.Она засыпает все хлоркой. в деревне прежде чем запустить детей в дом, я выливаю всю воду — так как везде в ведрах и чайнике будет добавлена хлорка. И с общением у нее туго( Я долгое время думала, что так она общается только со мной и с нами, но этой весной увидела и услышала, что и с другими она еще хуже. Частично, это уже возрастное и свой возраст она еще сама себе накручивает. Так что вот даже не знаю как подступиться, с какой стороны. В деревне она хорошо отвлекается, хотя и чудит немного, а в городе иногда на нее находит злость и она бьет что-нибудь дома.К себе она нас тоже не пускает.
Здравствуйте, lavender.
Ну, теперь с ее упреками и мотивами этих упреков все более менее понятно.
А теперь Вам надо подумать — как так получается, что ее упреки (притом, что Вы прекрасно видите, что они обусловлены ее собственной несостоятельностью) попадают в Вас и что-то внутри Вас рушат? Что внутри Вас «поддакивает» нелепым оценкам Вашей жизни от чудаковатой пожилой женщины с проблемной судьбой и проблемным характером?
Поясню, что я имею в виду: Вы обвиняете свекровь, это значит, что Вы чувствуете, что она причиняет Вам вред. Если бы ее слова в Вас не попадали, вреда бы не было (могло бы быть кратковременное возмущение, которое при повторении сменилось бы на недоумение, а потом Вы бы сбалансировались и воспринимали бы ее слова спокойно, как данность, как воспринимают осенний дождь).
Найдите то, что в Вас «поддакивает» свекрови — и у Вас отпадет необходимость ее обвинять.
Добрый день, Selena.
Я не могу с уверенностью сказать, что поддакивает во мне «неудачники» в целом, есть зоны которое мои, мужа или наши слабоватые и мне видится некорректным упреки в этих зонах, это как-то невежливо что ли (мягко сказано) Какие-то зоны (упреки по ним) перетекают в нарушение границ.
Возможно поддакивает неуверенность и нереализованность в чем-то. У нее допустим нереализованность в муже (потребность), у меня ну может телесная — то есть я хочу быть стройнее, но это моя провальная зона.Сравнения может не очень равные, но как-то так может быть. И вот мои размышления (цепочка вообще моих и плюс Ваши подсказки)привели я так думаю к более правильному руслу — я привыкла как бы запрашивать, хотеть — стать стройной, больше денег(самое набитое и простое) Но вернее хотеть измениться, запросить, найти в себе новые характеристики, качества — чтобы я могла стать стройнее и больше зарабатывать.
Я подумала над вариантом, что может мне ее в чем-то есть желание упрекнуть — ну как бы нет, ничего такого не нашла(кроме того, что она лезет ко мне)
Здравствуйте, lavender.
«есть зоны которое мои, мужа или наши слабоватые и мне видится некорректным упреки в этих зонах, это как-то невежливо что ли (мягко сказано)»
Невежливо — потому что попадает в Ваше больное место. Заметьте — я имею в виду не те зоны, что Вы назвали «слабоватыми» у себя или у мужа.
Я имею в виду Ваше больное место, которое можно охарактеризовать так: у меня (у меня лично, у меня в семье, у моего мужа — все это «у меня») и то не так, и это не так. Именно это Ваше больное место вторит упрекам свекрови, обижается на свекровь за то, что она в него попадает своими упреками, и именно оно все время пишет списки: стать стройнее, зарабатывать больше денег и т.д. и т.п.
Ваше «стать стройнее» — это Ваш упрек самой себе и такая же бессмысленная жестокость, как и упреки свекрови. Чтобы оно было не упреком, а руководством к действию, надо, чтобы в основе была любовь, а не чувство ущербности.
Тогда и никаких новых характеристик искать не придется — если не откладывать (с убеждением, что это не то) старые, то есть те, что уже имеются в наличии.
Используйте то, что есть. Не пытайтесь набрать больше, пока не использовали то, что набрали раньше — вот секрет стройности. Очень простой секрет.
Добрый день, Selena.
Хорошо, я поняла про больные места. И про любовь как основу(возможно не в полной мере еще, может это будет более понятно после работы с анахатой, так кажется) Достаточно ли понимания о моих слабых местах в работе с обвинениям свекрови ( я сожалею что так думала) или нужно все слабые места (на которые я реагировала) вытаскивать и каждое разбирать?
Здравствуйте, lavender.
У меня нет ощущения, что Вы на самом деле поняли, что я имела в виду. Поскольку Вы продолжаете использовать термин «мои слабые места».
Можете своими словами мне рассказать — как так получается, что упреки свекрови причиняют Вам вред?
Напрямую она не причиняет мне вреда, меня дергают ее слова и делают мне больно там, где мне самой и так болит, за счет ее слов делается как бы больший акцент на и так болезненном. Если кто-то другой в это тыркнет, мне тоже будет не по себе. Мне не хочется чтобы кто либо вообще это задевал, хочется это спрятать до лучших времен.
Здравствуйте, lavender.
А почему у Вас самой там, куда тыркает свекровь (или кто-то другой может тыркнуть), болит?
Доброе утро.
Selena, я тут с самого начала стараюсь всеми словесными формами избежать этого признания)) Потому что в «там» я нахожу себя неудачницей.
Здравствуйте, lavender.
Ну, хорошо, что все-таки признались себе в этом и озвучили. Только, lavender, нет никакого «там». Человек либо считает себя неудачником, либо нет. Не где-то «там» или «здесь», а вообще, а «там» или «здесь» — это всего лишь проявления, выход наружу внутреннего неудачника.
Вы этого своего неудачника все время пытались внутрь загнать, закрыть там, чтобы ниоткуда не вылазил. Но всегда найдется кто-то (свекровь или кто-то другой), кто ткнет пальцем куда-нибудь и пробьет дыру, через которую внутренний неудачник и проглянет.
Добрый день, Selena.
Мне сейчас следует разбираться с «неудачником» в себе?
Здравствуйте, lavender.
Вы его (ее) в себе чувствуете?
Selena, я бы сказала что частично, но Вы пишите, что неудачник либо есть либо нет, поэтому я не могу определиться. Если вернуться к тому, куда тыркает свекровь и мне это болит, то этих точек будет не так и много.А если думать о неудачнике в себе, то будет еще плюс парочка другая, но сказать, что моя жизнь неудачна и я вообще в принципе неудачница не могу.
Добрый день.
Я определилась, я не неудачник. неудачник скорее всего опускает руки и возлагает вину за провалы на кого-то или что-то, я не сдаюсь, я все таки больше оптимист и просто по некоторым вопросам еще не нашла решения.
Здравствуйте, lavender.
В общем, Вы, конечно, близко подошли к решению проблемы» я неудачник», но через точку невозврата в это состояние пока не прошли.
Потому что у Вас все еще лексика неудачника: «провалы», «возлагать вину», «не сдаюсь». Понимаете меня?
Когда Вам что-то не удается, для Вас это — очередной провал. И существует вина за этот провал. Внутри Вас существует. Да, можно ее возложить на кого-то другого, а можно — на себя. Вы возлагаете на себя. Потом, конечно, пытаетесь ее снять или хотя бы облегчить — убеждая себя, что это временное явление (я пока еще не нашла решения). Но тем не менее провал, хоть и временный, — уже все равно внутри Вас. То есть внутри Вас провал, дыра, и каким бы оптимизмом Вы ее не наполняли, он оттуда все равно улетучится.
Давайте попробуем попристальней посмотреть на слова, которыми в Вас говорит Ваш неудачник.
Начнем с провалов.
Первый пример:
Ребенок учится ходить. За ручку ходит, отпускаешь — падает. Представьте себя (сегодняшнюю, взрослую) на этом месте. Каждый раз при падении Вы думаете — это провал, в нем никто (в смысле — взрослый, который ведет меня за ручку, скользкий пол и т.д.), кроме меня — такой неловкой, косолапой, недарэчной — не виноват, но я оптимист, просто я пока не нашла решения по этому вопросу.
А что думает совсем маленький ребенок, когда в очередной раз падает? Попробуйте предположить.
Второй пример:
Вор вскрывает сейф. И никак не может подобрать шифр. И это уже не первый раз у него шифр не подбирается — постоянно такая история. И вот-вот кто-то придет. Вы на месте этого вора.
Напишите Ваши мысли.
Добрый день,Selena.
Еще я ощущаю стыд.
маленький ребенок мне кажется не особо раздумывает, ходить это большая потребность и он старается до победы.Падение его скорее удивляет.
я бы не стала вскрывать сейф вообще. но раз уж такая ситуация есть, я бы предпочла уйти и вернуться еще раз позже, поработав над шифрами, над своей системой их взлома.если окажется что у меня это не выходит, значит я буду искать другой вариант дохода, более подходящий к моим способностям.
Здравствуйте, lavender.
Стыд чем-то сродни чувству вины: когда он возникает после совершения плохого поступка, он отчасти оправдан. Но чувство вины в таких случаях может подвигнуть человека на движение вперед и наружу, то есть на раскрытие себя (своих грехов) перед Богом и людьми — и, соответственно, на исправление сделанной ошибки, извинения перед теми, кто пострадал от этого плохого поступка (или искупление своей вины перед ними). А стыд, наоборот, заставляет людей скрывать свои грехи, прятать их под маской приличия, под какой-нибудь благообразной личиной. А если вдруг грехи вскрываются и нет возможности их спрятать, то тот же стыд заставляет уже самого человека прятаться, сбегать от тех, кто его уличил.
Бывает, что человеку стыдно не только и не столько перед людьми, сколько перед самим собой. Это бывает, когда человек сам с собой играет в маски-шоу, перед самим собой пытается фигурировать в «приличном виде». Но не справляется, маска слетает и его внутренняя неприглядность становится для него самого очевидна. Несовпадение образа «идеального себя» с собой реальным порождает стыд перед самим собой. От него тоже хочется сбежать и спрятаться, но куда можно спрятаться от себя? Только в небытие (самоубийство), забытье (пьянство, наркоманию) или нарочитое бесстыдство.
Если коротко, то выражение «стыдно, когда видно» — очень хорошо отражает суть этого чувства.
Но, lavender, возникновение всех этих видов стыда обосновано только при наличии плохих поступков или намерений (грехов, совершенных словом, делом или помышлением). Но Вы-то стыдитесь совсем другого, не так ли?
Теперь вернемся к нашим примерам.
Падение ребенка может удивлять, злить, расстраивать, причинять ему боль и вызывать прочие неприятные чувства и ощущения. Но он продолжает свои попытки, потому что во-первых, как Вы правильно заметили, ему очень хочется, а во-вторых, он еще себя ни с кем не сравнивает на предмет лучше-хуже. Он не говорит себе: все люди, как люди, ходят, а я, такой-сякой, не умею. Ему не мешают такого типа рассуждения. Все, что ему мешает — это нетренированность мышц, слабость костно-мышечной системы, отсутствие устойчивых связей между мозгом и конечностями и еще масса объективных причин. И ни одной субъективной. Если бы у Вас были бы одни объективные причины, мешающие Вам сделать что-то, и ни одной субъективной, как думаете, Вам было бы легче справляться с такими помехами?
Пример с сейфом я придумала специально для того, чтобы Вы увидели, как легко Вы готовы поступаться своими принципами в угоду требованиям ситуации или социума. Смотрите, Вы с самого начала сказали, что не стали бы вскрывать сейф вообще. Но ситуация предложена такая, какая есть: Вы стоите перед сейфом, пытаетесь вскрыть, он не вскрывается. И что Вы делаете? Вместо того, чтобы сказать себе — слава Богу, что мне его не удалось вскрыть, потому что меня с души воротит от этого занятия — и спокойно уйти, чтобы никогда не возвращаться, Вы уходите, чтобы вернуться, поработать над системой шифров, взлома и проч. Зачем?
Добрый день,Selena.
Ну да, я стыжусь чего-то другого.И мне не очень понятно, можно было бы с таким иже успехом стыдится например не накрашенных ногтей. Или к примеру мне не стыдно что я не умею водить, а вот то что я так себе хозяйка — да.
Про субъективные или объективные причины не очень поняла, наверное надо брать какой-то пример мой и его разбирать.
Про вора.Я не могу сказать зачем я вернулась бы, вероятно так сыграло то, что Вы сказали что я вор и это и есть такое действие влияния. Мне не нарвится что я вор, но раз вор то буду пробовать быть вором. Но не все же так делают. С шифрами проще — это желание дошлифовать совю способность — раз уж я умею вскрявать замки, почему бы не научится делать это хорошо. Я бы с удовольствием и интересом октрыла бы старый-старый сейф в старом-старом доме (где допустим никто не живет уже много лет) — ну такой археологический зов.Этот сейф сразу был картинкой в голове, когда прочлаВаше задание. Умение открывать сейфы и замки может пригодится не только в воровских делах — но и в детективных. Но прежде чем стать тем укем хотелось бы(детективом или археологом) я сначала все равно пошла «побыть вором»
Пока у меня такая цепочка: обвинения свекрови (они уже обнулились мне так кажется)-обвинения себя-чувство неудачника — чувство стыда (и/или вины) и несостоятельность (ущербность, неуверенность) в определенных делах. Тут я в очередной раз уперлась в ущербность и неуверенность. И конечно эже Вы мне уже писали много раз про то, что надо исходить из любви, а не ущербности. И я и понимаю и не понимаю одновременно этого. И раз уж обвинения обнулились то может надо еще чуть-чуть подождать и добраться до работы с Анахатой? (ведь там любовь?)
В этих «определенных делах» (а крутится их в голове в теме со свекровью собственно все таки три — хозяйка, полнота и выпивания мужа) я конечно не могу отрицать что думают по этому поводу другие, от других мне конечно это хочется спрятать. Помимо того что мне самой не очень хорошо в этом вариться я еще переживаю что другие это видят и (о ужас)- что они об этом думают.То есть без людей я скажем так из-за этого переживаю, а с ними еще гораздо больше.
Здравствуйте, lavender.
«Ну да, я стыжусь чего-то другого.И мне не очень понятно, можно было бы с таким иже успехом стыдится например не накрашенных ногтей.»
Нет, стыдиться ненакрашенных ногтей — это как-то неопределенно. Тут могут быть разные варианты. И надо их рассмотреть, чтобы что-то в этом понять.
Ногти можно принципиально не красить — типа, у меня все натюрель, и так красивые. В этом случае нет стыда и нет базы для него. Согласны?
У тех, кто ногти красит, но в какой-то момент они оказываются ненакрашенными, стыд и база для него могут быть, а могут и не быть.
Базы для стыда нет, если человек доволен своими ногтями и в натуральном виде (то есть они ухоженные, чистые, блестящие, красивые), а красит он их для разнообразия и собственного удовольствия.
Но база для стыда появляется и у такого человека, если он считает, что в обществе или на каких-то определенных общественных мероприятиях, нельзя появляться с ненакрашенными ногтями.
Базы для стыда нет, если у человека плохие или неухоженные ногти, но он их красит для собственного удовольствия и разнообразия. Тогда ему все равно, что кто-то увидит, что у него ногти плохие — он может даже сам об этом говорить и на париться.
Но база для стыда есть у человека с плохими ногтями, если он красит их, чтобы все думали, что у него ногти хорошие.
Итого: ненакрашенных ногтей стыдятся люди с хорошими естественными ногтями, подчиняющиеся условностям общества, и люди с плохими ногтями, желающие обмануть общественность.
То, как Вы описываете свой стыд: «Помимо того что мне самой не очень хорошо в этом вариться я еще переживаю что другие это видят и (о ужас)- что они об этом думают.То есть без людей я скажем так из-за этого переживаю, а с ними еще гораздо больше» — похоже как раз на последний случай: то есть Вы как бы и так переживаете, что у Вас ногти плохие, а когда это не удается скрыть под лаком, то переживаете гораздо больше.
Про субъективные и объективные причины.
Если хотите рассмотреть на конкретном примере, давайте попробуем.
Выпивания мужа не годятся — потому что это не Вы выпиваете. О Вас как о хозяйке мне сложно судить, я не смогу определить, насколько Вы объективно судите о себе как о хозяйке.
Давайте возьмем полноту.
Расскажите, по каким объективным причинам (то есть тем, которые от человека не зависят) люди бывают полными. Посмотрите, какие из этих причин есть у Вас. А потом перечислите субъективные причины (то есть те, которые зависят от Вас), которые мешают Вам похудеть.
«Мне не нарвится что я вор, но раз вор то буду пробовать быть вором. Но не все же так делают.»
Не поняла последнее предложение. Причем здесь все?
Если Вам не нравится, что Вы вор, почему бы Вам не перестать быть вором? Зачем пробовать быть вором, если это и не нравится? Что заставляет Вас пробовать быть тем (такой), кем (какой) Вы быть не хотите?
Иными словами, зачем красить ногти, если Вам нравятся ненакрашенные? Только потому, что Вы вдруг очутились в маникюрном салоне, Вам стыдно уйти без маникюра?
«Пока у меня такая цепочка: обвинения свекрови (они уже обнулились мне так кажется)-обвинения себя-чувство неудачника – чувство стыда (и/или вины) и несостоятельность (ущербность, неуверенность) в определенных делах.»
Выстроенная Вами цепочка мне не вполне понятна: все начинается с обвинений свекрови или с несостоятельности? Где корень?
» И я и понимаю и не понимаю одновременно этого.»
Потому что Вам никак не удается ухватить свое чувство ущербности, мы с Вами с этим и разбираемся.
«И раз уж обвинения обнулились то может надо еще чуть-чуть подождать и добраться до работы с Анахатой? (ведь там любовь?)»
А Вашу ущербность бросить — пусть себе расцветает пышным цветом в Вашем астрале?
Selena, добрый день.
Selena, то о чем мы говорим, наверное простые вещи, но мне при этом кажется что мой мир рушится и разваливается на части и я не понимаю почему.
«похоже как раз на последний случай: то есть Вы как бы и так переживаете, что у Вас ногти плохие, а когда это не удается скрыть под лаком, то переживаете гораздо больше.» — да
«Мне не нравится что я вор, но раз вор то буду пробовать быть вором. Но не все же так делают.»
Не поняла последнее предложение. Причем здесь все? Не все бы попробовали быть вором при таком предложении, не все бы повелись) Я не могу точно сказать, что сработало из этого: раз Вы сказали побыть вором, я так и сделала — примерила вора на себя. Мне было неприятна но и была любопытна эта роль,поэтому может я и повелась.Тут скорее стыдно, что мне это оказалось любопытным.Но вором мне быть не хочется.
Выстроенная Вами цепочка мне не вполне понятна: все начинается с обвинений свекрови или с несостоятельности? Где корень? — обвинения свекрови это уже последствия, несостоятельность- корень.
Ущербность я не думала бросать — отложить на недолгое время.Почему в повреждении связей вышло обвинение, когда оно не корень цепочки. Может остальная цепочка и ее корень это к другому делу (к Анахате как я думаю) относится.
Давайте возьмем полноту.
Расскажите, по каким объективным причинам (то есть тем, которые от человека не зависят) люди бывают полными. Посмотрите, какие из этих причин есть у Вас. А потом перечислите субъективные причины (то есть те, которые зависят от Вас), которые мешают Вам похудеть.
Объективные причины — генетические, гормональные. Психологические и режимные (нарушение питания и физ. активности) — не знаю насколько относятся к объективным, это все таки регулируется человеком. Возможно генетическая предрасположенность у меня есть. Психологический и режимный момент у меня есть.
Здравствуйте, lavender.
«но мне при этом кажется что мой мир рушится и разваливается на части и я не понимаю почему.»
Потому что мы разбираем фундамент Вашей ущербности. Когда фундамент разбираешь, само собой постройка шатается, а то и разваливается. Но это не весь Ваш мир, а только его часть.
«Не все бы попробовали быть вором при таком предложении, не все бы повелись) Я не могу точно сказать, что сработало из этого: раз Вы сказали побыть вором, я так и сделала – примерила вора на себя. Мне было неприятна но и была любопытна эта роль,поэтому может я и повелась.Тут скорее стыдно, что мне это оказалось любопытным.Но вором мне быть не хочется.»
Кто-то попробовал бы, кто-то не попробовал бы, кто-то по одной причине, кто-то по другой. Людей вокруг так много и у них так много разных мотивов тех или иных поступков. Вопрос-то в Вас, а не в ком-то еще.
Что касается вора, то задание как раз такое и было: примерить на себя роль вора-неудачника. Вы примерили — по заданию. Причем здесь повелась или не повелась? Я же Вас не развожу на слабо или еще как-то. В психологических заданиях нет правильных или неправильных ответов, это опыт. Химический опыт проводят в химлаборатории, физический — в физлаборатории, мы с Вами сейчас тоже как будто в лаборатории, ставим опыт, цель которого — выявить определенные Ваши реакции. Я Вам сейчас показываю, как Вы реагируете в определенных обстоятельствах — не чтобы Вас подловить на чем-то, а просто чтобы Вы могли увидеть, какими путями в Вас создается и поддерживается чувство «я — неудачник».
Итак, Вы по заданию примерили на себя роль вора-неудачника, Вам было любопытно, как Вы себя в этом состоянии почувствуете. И как же Вы почувствовали? Некомфортно. Вам не нравилось. Но Вы не воспользовались прекрасным случаем соскочить с преступной стези, перестать быть вором. Вам же не удалось вскрыть сейф. В который раз не удалось (это тоже было оговорено в задании). Ну чем не повод перестать быть вором, раз и не нравится воровать, и не получается?
«Ущербность я не думала бросать – отложить на недолгое время.»
Если Вы хотите отложить потому что устали, то так и скажите. Отдохнете, сколько Вам нужно, и мы вернемся к этому.
«Почему в повреждении связей вышло обвинение, когда оно не корень цепочки».
А почему яблоки растут на ветках яблони, а не на корнях? А картошка — как раз на корнях, а на ветвях — ядовитые ягодки? Кто может сказать заранее, что окажется причиной того или иного повреждения: ядовитая ягодка, стебель, корень, ветка, лист, начало цепочки, середина, конец?
«Может остальная цепочка и ее корень это к другому делу (к Анахате как я думаю) относится.»
Если Вы увидите, что из щели в полу торчит цепочка, неужели Вы не попытаетесь вытащить ее всю? Неужели просто отцепите от нее одно звено, а остальное отложите до тех пор, пока полы не сгниют или пока не придет пора ремонт делать (и менять полы)?
Добрый день, Selena.
Буду продолжать, перерыв только затянет раздрай. Я не устала, эта цепочка просто меня в раздрай и вводит, я не могу толком сконцентрироваться, часто ошибаюсь, не могу толком понять что мне говорят, вернее понимаю не так, как-то все наперекосяк. Делаю какую-то ерунду.И чем больше пытаюсь взять себя в руки, тем больше все и «роняю». и чувство укачивания усилилось. И мне кажется это из-за этой рушащейся части.Вероятно и на моих ответах здесь этот общий раздрай тоже сказывается, поэтому прошу меня потерпеть, пока я приду к решению.
Ну да, это был повод перестать был вором, но мне захотелось еще раз попытаться. Но скорее не украсть, то что в сейфе, а открыть сейф, сделать это хорошо.
Я понимаю, что это лаборатория) Я не думала что Вы меня подлавить на чем-то решили, я как раз и пробую понять свою модель.
Selena, я еще хотела спросить, может ли текущая тема иметь отношение к зубам?
Здравствуйте, lavender.
А Вы не старайтесь взять себя в руки. Для Вас сейчас «взять себя в руки» означает «соответствовать требованиям общества или чьим-то ожиданиям», а то и «заставить себя соответствовать». Когда Вы разберетесь с ущербностью и с масками, которыми Вы ее прикрываете, то «взять себя в руки» будет означать совсем другое.
«Ну да, это был повод перестать был вором, но мне захотелось еще раз попытаться. Но скорее не украсть, то что в сейфе, а открыть сейф, сделать это хорошо.»
Если есть желание перестать быть тем, кем Вам не нравится быть (и кем у Вас не получается быть) и еще к тому же есть повод, то надо пользоваться моментом. Надо доверять себе. Ведь вор-неудачник, вор, у которого не получается воровать — это не совсем вор. И можно стать совсем не вором, просто развернувшись и уйдя.
Но Вам захотелось еще раз попытаться. Я Вам задавала вопрос: «Зачем?», но Вы мне на него не ответили (вернее, ответили уклончиво). А ответ прост — чтобы не быть неудачником.
Понимаете, в чем беда? На одной чаше весов у Вас была заповедь «Не укради» и возможность освободиться от ненавистной Вам профессии, на другой — желание доказать, что Вы не неудачник. Вы выбрали вторую чашу и тем самым стали вором, как бы мысленно примирились с тем, что Вы — вор. И у Вас появилась реальная база для стыда — потому что Вы стали тем, что сами же считаете плохим.
Вот так люди запускают внутрь себя неудачника — когда переступают через себя, стремясь доказать обратное.
Вы никогда не думали, что будет, если Вы не будете доказывать, что Вы — не такая плохая хозяйка (и не будете ничего маскировать)? А будете просто делать в своем доме то, что хочется, или то, что никак нельзя не сделать (бывает такое, что ничего мыть и убирать не хочется, но так неприятно, что берешь и убираешь)? Что будет, если на упреки свекрови Вы скажете — как хочу, так и живу, а кто считает, что так жить плохо, тот пусть по-другому и живет?
Что касается зубов, может иметь, а может и не иметь. У Вас что-то происходит с зубами?
Добрый день, Selena.
Хорошо, я поняла про перешагнуть через себя и чашу выбора, спасибо.
Конечно я думала много раз — как жить чтобы не доказывать. Но мои мысли либо заходят в тупик, либо начинают ходить по замкнутому кругу.И свекрови я говорила много раз, но с утра все начинается сначала (да и начало тоже трудно определить) — такой мой день сурка.
Я задаю себе вопросы — почему я замарачиваюсь с этой хозяйственностью (может это шаблон мамы, для нее это было ценностью, а я это внутренне осуждала) Или когда это вообще родилось, что я плохая хозяйка а мне НАДО быть другой хозяйкой.
С полнотой и алкаголем я конечно тоже себя спрашивала. Может это неуверенность в себе — и это тоже тупик для меня. Откуда она.
Зубы.Они вообще всегда проблемные были, с лет семи как перехали к отчиму для меня это всегда актуально — как выпадали молочные,как удаляли. Лет с 16 были частые кисты, все очень болезненно.Зубы ломались, вставлялись, кариес, осложения после удаления, мне кажется я пережила все с ними, иногда я пила по 10 таблеток обезболивающих плюс уколы и сама колола себе новокаин в десну. Походы к стоматологу у меня регулярные и бесконечные. Сейчас так: не болит, но очень быстро «сыпиться». Я не успеваю ни по деньгам (взяла кредит) ни по времени все сделать. С конца августа. Одно время мне снилось, что я выплювываю зубы — теперь так и есть у меня просто отваливаются куски, там где были пломбы — вокруг них, там где вроде даже нет кариеса — доктор проверила, а вечером там отваливаются куски прям с серидины.То есть это не 2-6 зубов в год, это 6 за сентябрь и начало октября.По факту я еще с одним никак не разберусь за 2 месяца, а на очереди еще 5 и непонятно что с ними делать.
Здравствуйте, lavender.
«Конечно я думала много раз – как жить чтобы не доказывать. Но мои мысли либо заходят в тупик, либо начинают ходить по замкнутому кругу.»
А Вы думали, что будет, если Вы не станете доказывать? Давайте подумайте сейчас. Например, если Вы не станете доказывать, что Вы — какая-то другая хозяйка — что случится? Давайте по порядку: Что скажет Ваша свекровь? Что у Вас в доме не так все сделано и не так все прибрано, как надо? А сейчас, когда Вы пытаетесь доказать, что Вы хорошая хозяйка, она что говорит? Попробуйте перед ее приходом все разбросать, раскидать, в общем, устройте хаос и безобразие с точки зрения хозяйственности — думаете она что-нибудь скажет, чего Вы раньше не слышали?
«С полнотой и алкаголем я конечно тоже себя спрашивала.»
Алкоголь — это вообще не о Вас. Это о Вашем муже. И надо понимать и чувствовать эту разницу.
Женщина, которая стыдится, что у нее муж алкоголик, думает в это время не о нем, а о себе. И в этом состоянии (в мыслях о себе) они никак не может ему помочь — потому что желание помочь тоже направлено на себя, а не на него. Она хочет помочь себе, чтобы «этот алкоголик перестал ее позорить». Понимаете? Она таким образом хочет решить СВОЮ проблему, а не его. Что ж тут удивительного, что «этот алкоголик» не собирается отказываться от привычного решения своих проблем (а алкоголь для многих — способ избавиться от своих проблем хотя бы на время), чтобы она могла решить свою.
Если бы сейчас, когда мы с Вами разбираемся в Ваших проблемах, я думала бы о том, какая я молодец (когда у Вас все легко и быстро получается), или стыдилась бы (когда у Вас происходит затык), думаете Вы бы это не почувствовали? Вот и мужья чувствуют.
А что касается полноты, то Вы сможете с ней расстаться, когда будете к этому готовы. Ведь это работа над собой, работа по преодолению привычного и поиску нужного. Работа творческая, хотя и нелегкая. Сейчас (то есть в процессе нашей работы над глубинными причинами Ваших проблем со здоровьем) Вы продемонстрировали упорство, последовательность, решимость, терпение и настойчивость. Эти качества и помогут Вам снизить вес до нормального для Вас. Хотя до этого с последовательностью, например, были большие проблемы. Да и с терпением и настойчивостью тоже.
Вы выделили объективные причины своей полноты — генетические, гормональные. Я не думаю, что у Вас есть генетическая причина. Гормоны Вы проверяли и вроде тоже никаких особых нарушений не выявили. А субъективные — психологические и режимные (нарушение питания и физ. активности) — подвластны человеку.
Но главное — Вам нужно прекратить всматриваться в реакцию окружающих на Вас, как в зеркало, и пытаться понять — хорошая Вы или плохая, правильная или неправильная. Люди могут на Вас так или иначе реагировать — и их реакция может определяться не только и не столько тем, какая Вы, но и тем, какие они. Понимаете? Они реагируют на Вас сообразно себе, и в их реакциях проявляются не столько Ваши качества, сколько их проблемы. А Вы принимаете их реакцию за истину и на ней строите свое мнение о себе. А это шаткий фундамент, «сборная солянка» чужих представлений, невозможно на нем построить что-то прочное, потому что все время будет перекашивать то в одну сторону, то в другую.
Вам нужно понять и принять: люди не могут Вас или о Вас судить — у них нет такого права и нет возможностей судить правильно. Только если Вы станете воровать, убивать или еще какие-нибудь преступления совершите, у людей это право появится. А пока Вы ничего такого не делаете и делать не собираетесь, у Вас только один судья — Бог. И, кстати, у окружающих Вас людей Он тоже судья. Поэтому если людям вдруг придет в голову Вас за что-то осуждать, что им не подсудно, то они будут за это судимы Богом. А Вам до их суда дела нет — только до Божьего. И сами не берите на себя роль судьи над кем-то или над собой (если нет преступления) — эта роль принадлежит Богу.
По зубам.
Вы гигиеной полости рта не пренебрегаете? Зубной нитью пользуетесь? На ночь не забываете почистить зубы?
Если с гигиеной все в порядке, то прекратите есть сладости, особенно на ночь (даже чай сладкий не пейте) — состав слюны конкретно меняется и всю ночь слюна разъедает Вам зубы.
И проверьте кровь на витамины и минералы — зубы сыпятся при недостатке кальция, цинка, фтора, витаминов D и группы В.
Добрый день, Selena.
Предположу, что свекровь при любом раскладе найдет чем меня упрекнуть, так как будет смотреть и оценивать через свою призму.
гормоны и генетику я имела в виду не у себя, а вообще что бывает, у себя я думаю есть предрасположенность к полноте, но такая, которая вообщем то тоже вполне регулируется. Я думаю я готова вернуться к должному питанию)
по мужу, я все таки на первое место выведу переживание, что не знаю, чем ему сейчас помочь.
Про реакции я поняла, я еще все раз обдумаю, но мне кажется, что все уже понятно и что я уже к таким выводам и приходила, но потом опять скатилась.
По зубам решила что это хороший повод отказаться от сладкого вечером) Да, я чищу зубы, нить есть, но не очень прижилась, чаще я использую зубочистки(около десен и там где щетка недостает) И думаю что вообще было бы хорошо, если бы продавали маленькие узкие щетки.Но вообще я подумала, что года два назад я решила что от витаминов и минералов нет толку и два года не принимала. Анализы я пока не буду сдавать, решила что лучше за эти деньги купить витамины.А минералы у себя может я попробую маятником(меньше нормы, норма, больше нормы)?
И, может я уже готова разобрать следующую проблему?
Здравствуйте, lavender.
«Предположу, что свекровь при любом раскладе найдет чем меня упрекнуть, так как будет смотреть и оценивать через свою призму.»
Нет, lavender, Вы не совсем меня поняли. Если будете из кожи вон лезть, чтобы быть «хорошей хозяйкой», свекровь все равно найдет какой-нибудь изъян, чтобы Вас упрекнуть. А что будет если Вы попробуете быть худшей хозяйкой, чем сейчас? Вот об этом подумайте и даже постарайтесь себе представить.
» у себя я думаю есть предрасположенность к полноте»
Такая предрасположенность есть у всех людей — если питаться преимущественно жирами и углеводами, причем быстрыми (сладостями), а на белке экономить, и при этом мало двигаться, то любой поправится.
«по мужу, я все таки на первое место выведу переживание, что не знаю, чем ему сейчас помочь»
А переживание это выливается в стыд, что Вы не в состоянии ему помочь?
«Про реакции я поняла, я еще все раз обдумаю, но мне кажется, что все уже понятно и что я уже к таким выводам и приходила, но потом опять скатилась.»
Понять (и прийти к таким выводам) — это половина дела. Надо же эти выводы в жизнь претворять. А если они в жизни никак не реализуются, это значит, что понимание внешнее, не внутреннее, а внутри — все тот же стыдливый неудачник прячется. Когда Вы внутри понимаете, что судить Вас может только Бог, то Вы только к нему и прислушиваетесь. Но Вы же продолжаете слушать своего внутреннего неудачника (который говорит, что Вы и хозяйка плохая, и мужу помочь не можете, и еще много чего) и окружающих (которые говорят то же самое, только со своей колокольни). Все эти люди заглушают в Вас голос Бога, который говорит Вам: «Ты — мое дитя, я тебя люблю, как ты любишь своих детей, я готов тебе помогать в каждом твоем шаге, поддерживать и подстраховывать, иди, не бойся, что упадешь, не бойся, что ты чего-то не умеешь, и что другие дети будут смеяться (они ведь тоже падают и тоже чего-то не умеют). И все это не страшно, потому что я рядом, я всегда с тобой».
«Но вообще я подумала, что года два назад я решила что от витаминов и минералов нет толку и два года не принимала.»
Если бы Вы питались правильно и не ели бы регулярно сладкое, то постоянный прием витаминов был бы не нужен. Конечно, лучше получать нутриенты в их естественном виде. Но если зубы сыпятся, значит, чего-то конкретно не хватает.
«Анализы я пока не буду сдавать, решила что лучше за эти деньги купить витамины.А минералы у себя может я попробую маятником(меньше нормы, норма, больше нормы)?»
Тогда надо маятником выяснять все: каких витаминов и минералов не хватает, какие из них нужно принимать немедленно и срочно, в каком сочетании (одни витамины и минералы могут мешать усваиваться другим), в какой дозе, в каком режиме и как долго.
Сделайте веер из всех витаминов и витаминоподобных веществ (типа Л-карнитина, альфа-липоевой кислоты, оротовой кислоты, янтарной кислоты и т.д. и т.п.) и отдельный веер из всех минералов (макро- и микроэлементов). И задайте вопрос над каждым веером по отдельности: Какого вещества мне сейчас не хватает для нормальной работы организма? И так повторяйте, пока маятник не будет показывать, что все, больше ничего не надо.
У Вас получится 2 списка: в одном — недостающие Вашему организму витамины и витаминоподобные вещества, в другом — недостающие минералы.
Потом из данных этих списков сделайте 2 веера. И над каждым задавайте следующий вопрос: какое из этих веществ мне нужно принимать в виде препарата? Возможно, какая-то часть должна быть получена Вашим организмом в виде пищи, а какая-то в виде таблеток.
Тогда у Вас получится уже 4 списка веществ, в которых Вы нуждаетесь: витамины в виде пищи, витамины в виде препарата, минералы в виде таблеток, минералы в виде препарата.
Полученные списки выкладывайте сюда. Посмотрим, что у Вас с балансом нутриентов.
«И, может я уже готова разобрать следующую проблему?»
Может, и готовы, а может, и нет.
Насколько я понимаю, Вы уже проверили обвинение свекрови и выяснили, что его нет. Если я ошибаюсь, то проверьте.
Если уже проверили и ответ «ноль», сделайте веер с такими секторами: продолжение работы с другими эмоциями, разрушающими связи между Свадхистханой и эфирным телом / продолжение работы с чувством неудачника и стыда / витамины-минералы и вообще питание / проблемы с зубами / другое. И задайте вопрос: чем мне сейчас нужно заниматься в первую очередь?
Добрый день, Selena.
» Вы продемонстрировали упорство, последовательность, решимость, терпение и настойчивость.» — я подумала, мне кажется это и есть я, а раньше мне мешали быть собой (обладать в полной мере этими качествами) повреждения организма. Так что СПАСИБО, это здорово)
«А что будет если Вы попробуете быть худшей хозяйкой, чем сейчас?» — свекровь с одной стороны возмутится (ну допустим я перестану готовить), сдругой стороны мне кажется она будет как-то рада что ли. Не знаю почему, у нее такой характер. Возможно так она себя почувствует лучше, лучшей хозяйкой чем я. Говоря что я в чем-то плоха, она хочет доказать, что она то лучше. Может быть так. Мне вообще тяжело дается думать, что именно думают другие.
Вообщем-то эти пару недель ответ у меня был перед носом, напарница несколько раз устраивала я бы сказала даже истерии, по причине того, что она думала, что я что-то там думаю. И я задолбалась ей объяснять, что в моих мыслях такого вообще не было, то или иное я делала исходя их своих личных интересов. я думала о себе и в целом ей это вообще никакого вреда не наносит. А чтобы узнать что я думаю о ней, надо просто меня спросить, а не играть в догадки. вообщем я поняла, что думать, кто там что думает (обо мне) эта ваще глупости.
«А переживание это выливается в стыд, что Вы не в состоянии ему помочь?» Не совсем. Стыд тоже присутствует. А еще чувство беспомощности наверное и вины (что и помочь не могу и что может и я причина еще) Я еще раз прошлась по цепочке и уперлась в то, во что упиралась уже тысячу раз — неуверенность в себе. И это меня очень дергает. И схожую неуверенность я вижу в муже.
Моя неуверенность — ну слегка по ассоциациям если, то вылазит одиночество (но какое то такое глубинное, я не нахожу себя одинокой, да и в целом на просто уровне бытовом я люблю побыть одна). Возможно этому есть другое название (из тех что выпали уже, апатия например) просто может я не верно индентифицировала. Но если одиночество внутри как-то отзывается, то вторая ассоциация -страх, пока никак. на этом и остановилась. если говорить у муже. то его неуверенность сопровождают открытый страх смерти и возможно мое одиночество в чем то отдаленно его «ущербному мировосприятию» или наборот это словосочетание, я никак его смысл не могу понять. И у меня и у него еще есть нереализованность из общего (касаемо этой темы неуверенности вероятно) Хотя надо сказать, что я после его высказваний и в сравнении с ним чувствую себя каким-то просто невероятным оптимистом. также я нахожу (он ничего этого не читает здесь) массу словесных совпадений («неуверенность», та же «ущербность», «страх»)
Обвинения не проверяла. но была уверена что они анулированы (проверила- ноль) По границам также. Я остановилась на том, что дело не в ней, а в моих границах, с ними что-то не то. По ассоциациям нормальные границы это как жизнедеятельность в нормально функционирующей клетке (этот процесс всегда меня восхищал, как там все это происходит, цитоплазматические мембраны, осмос, КАК)))) А если меня (многомерную) взять как большую клетку, то местами в моей клетке проходной двор и что с этим делать не понятно.
Далее я уже прочла Ваш ответ и повыясняла чем же заниматься. в веер добавила еще боль в спине, неуверенность и границы. Ну и получила «продолжение работы с другими эмоциями, разрушающими связи между Свадхистханой и эфирным телом» — страх.
А я то думала, что с зубами и спиной уже хуже не будет( стоматология и квест»одень трусы после ванной со своей спиной и выживи» — еще те развлечения))), типа пора,куда ж тянуть уже, а тут так оптимистично «да будет, будет!»(хуже-то) займись очередью из эмоций… )))) Посмеялась с себя))
Здравствуйте, lavender.
«А что будет если Вы попробуете быть худшей хозяйкой, чем сейчас?» – свекровь с одной стороны возмутится (ну допустим я перестану готовить), с другой стороны мне кажется она будет как-то рада что ли. Не знаю почему, у нее такой характер. Возможно так она себя почувствует лучше, лучшей хозяйкой чем я. Говоря что я в чем-то плоха, она хочет доказать, что она то лучше. Может быть так. Мне вообще тяжело дается думать, что именно думают другие».
Если Вы перестанете готовить, то будет плохо Вам и Вашей семье. Нет, я предлагаю «ухудшить» себя как хозяйку в той области, где Вам и Вашей семье будет от этого ни холодно, ни горячо. Сделать что-то такое к ее приходу, что будет свидетельствовать, что Вы — плохая хозяйка, но на состоянии Вашего мужа, детей и Вас самой никак не скажется. И после ухода свекрови может быть легко приведено в порядок. Не знаю, может, обувь раскидать по коридору (чтобы было ощущение хаоса, но убрать потом было бы легко) или что-то в этом Подумайте, что Вы такое можете сделать. И к следующему приходу свекрови сделайте это.
Не мысленно, а на самом деле. И посмотрите, как будет реагировать свекровь. Неважно, что она подумает, Вам надо посмотреть, что она скажет или сделает.
Как сделаете — напишите.
«А еще чувство беспомощности наверное и вины (что и помочь не могу и что может и я причина еще»
Вы предполагаете, что Вы — причина его пьянства? Что именно? То есть каким образом Вы его толкаете к пьянству, как по-Вашему?
«Моя неуверенность – ну слегка по ассоциациям если, то вылазит одиночество (но какое то такое глубинное, я не нахожу себя одинокой, да и в целом на просто уровне бытовом я люблю побыть одна).»
О глубинном одиночестве мы с Вами поговорим позже. Оно напрямую зависит от того, что Вы не верите в то, что Вы любимы, не принимаете это во внимание (именно потому что не верите). Но это отдельный большой разговор.
«А если меня (многомерную) взять как большую клетку, то местами в моей клетке проходной двор и что с этим делать не понятно.»
А что делает клетка, чтобы в нее не проникали чуждые и не нужные ей элементы?
Если вышло, что надо заниматься связями между Свадхистханой и эфирным телом, то ими и будем заниматься. Итак, страх. Вам надо выяснить, чего Вы боитесь. Для этого можно по диаграмме с мыслями определить направления поисков.