Добрый день, Selena.
Начну пока с показаний. К гинекологу я тоже скоро попаду и тогда напишу, что скажет еще она.
Возможно, все и не страшно. Но у меня все равно чувство, что «что-то не так» и нужно подумать.
Первая цифра моя, в скобках- норма. Я верно понимаю, что в другой месяц показатели могут быть и другие?
1 фаза (показатели в пределах нормы)
пролактин 191 (102-496)
лютеинизирующий гормон 6.2 (5.6-11.4)
фолликулостимулирующий 7,3 (3,5-12.5)
эстрадиол 87 (45-854)
прогестерон 0.7 (0.1-2.8)
2 фаза:
пролактин 414 (102-496)
**лютеинизирующий 2.3 (5.6-11.4)
*фолликулостимулирующий 1.9 (1.7-7.7)
прогестерон 26.1 (5.8-75.9)
Добрый день, Selena.
Прямо в квартиру свекровь заходит редко, буквально раз в год, поэтому я не смлгу провести эксперимент.(она же считает что она заразна)
Последний раз когда она заходила как раз был беспорядок,ее возмутил незаконченный ремонт. она возмущалась что у нас как в норе, (в прихожей пока стоят стройматериалы и часть стен не доделана и она темная) ну и типа раз я такая фиговая ни порядок не могу навести ни ремонт сделать, то может отдам ей ключи и она тут все сделает, еле отбилась тогда. Ну обычно она все рассматривает, будто бы я у нее квартиру снимаю, взгляд ее сразу недовольный. Она не заметит хорошее(какое то творчество и успехи детей, новую мебель) А мне не нужно чтобы она что-то у меня делала и тем более за меня или за кого-то из нас.Если мне будет нужна помощь, я попрошу, но при таком раскладе мне не хочется. Я ей говорила раньше, что было бы здорово, если бы она помогла водить детей в кружки, ей это было не по душе.
В деревне мы по очереди бываем и там она уже отрывается. Я больше в саду работаю, время ограничено и часто в доме не успеваю посуду помыть или подмести. Она потом доделывает и всегда акцентирует это, что прибиралась за нами. Если я все успеваю, мне кажется она даже расстраивается. В огороде очень многое переделывает за мной по своему. Я пыталась разделить грядки и цветники- бесполезно, она свои забросит,но в моих непременно покапается, все раскритикует, и главный аргумент -урожай, для нее не довод. Она считает, что она лучше сделает все. Иногда я думаю, что сад был дурной идеей, нет компромисса. Ну и по уборке также, я все делаю не так. Пусть хоть стопку вещей сложу- она их развесит))) я развешу, она сложит.
Алкоголь у мужа.Он сам иногда говорит, что причин много и я в том числе.Ну и дальше начинается хаос — то ли внешность у меня не та, то ли ум, то ли я мешаю ему бездельничать или наоборот, потакаю лениться.Мне кажется, что из меня плохая муза для мужа. Ну и регулярно, хотя реже чем раньше и без ругани, мы сьезжаем в типа он не будет выпивать, если я похудею.
Ну и то что я не худею, тоже добавляет чувство вины.
Мембрана клетки обладает изибрательной проницаемостью, белки и ионы занимаются осмосом, диффузией и транспортировкой. Это налаженный природой сложный процесс.
Про страх я немного уже думала — я не нашла какого-то большого (типа фобий, например у меня одна подруга боится закрытого пространства, другая открытого, еще две арахнофобики). Возможно есть страх разочарования, страх за детей. Но больше всего зацепили мысли об испуге. Думала сделать диаграмму из этого. Но ни ее ни диаграмму мыслей проверить не могу. Selena, первый раз на вопрос могу ли я работать с маятником он качался не по часовой стрелке, а вперед-назад (не могу сказать), акаша- есть, и работать мне не следует. Когда можно повторить(день или неделю ждать)?
Здравствуйте, lavender.
Акаша действует кратковременно, можно спрашивать уже через час или даже полчаса. Что касается Вашего личного состояния, то в раздрае работать не следует — надо сначала прийти в то решительное состояние, в котором Вы пребывали до этого. Сейчас у Вас какие-то сплошные нюни — и муза Вы плохая, и со свекровью Вам не справится, и похудеть Вы не сможете и муж будет пить вечно. Вы работали со мной и у Вас получалось. И Вы чувствовали, как в Вас происходят изменения. Но с чувством собственной неполноценности Вы не смогли совладать. Ничего страшного — дорогу осилит идущий, если не получилось взять эту высоту с места в карьер, получится по-другому, а может, еще раз попробуете с места в карьер и тогда получится.
«Мембрана клетки обладает изибрательной проницаемостью, белки и ионы занимаются осмосом, диффузией и транспортировкой. Это налаженный природой сложный процесс.»
Налаженный природой — это так безлично и ни о чем не говорит. Там возле мембраны каждой клетки кипят страсти. И кстати, посторонние и ненужные вещества и объекты (вроде Вашей свекрови) постоянно норовят проникнуть, куда их не звали и все по-своему там, за чужой мембраной, разложить и развесить. Попробуйте все же как-то почеловечнее описать, как клетка защищает себя от проникновения чуждых и вредных элементов. Белки, ионы, рецепторы — все это инструменты, которыми она пользуется. Она их может сама создавать, эти инструменты (белки, в частности), а может брать извне. Защита себя — общая функция для всех клеток (помимо отдельных работ, которые выполняют разные группы клеток). Посмотрите, как защищает себя клетка, и опишите мне, но не безлично, а так, как будто клетка живая (она ведь и есть живая).
Добрый день, Selena.
Я еще подумаю про клетку. Первое что мне пришло в голову, что клетка защищает себя изо всех сил, она часть большого организма, и помимо того что ей самой по себе хочется жить, от нее зависит и жизнедеятельность «большого» и наоборот.
Selena, веер мыслей это там где онемение, ужас, отчаяние, уныние или другой?(мне кажется это веер эмоций, а мыслей не могу найти)
Здравствуйте, lavender.
«Первое что мне пришло в голову, что клетка защищает себя изо всех сил, она часть большого организма, и помимо того что ей самой по себе хочется жить, от нее зависит и жизнедеятельность «большого» и наоборот.»
Все это верно, lavender, но… попробуйте мыслить как бы изнутри клетки, а не снаружи.
«веер мыслей это там где онемение, ужас, отчаяние, уныние или другой?(мне кажется это веер эмоций, а мыслей не могу найти)»
В сентябре, где-то 8-9 числа, когда мы с Вами занимались обвинениями, мы обращались к вееру мыслей. Вернее, я Вам советовала искать по вееру мыслей смысл своих обвинений.
Сейчас Вам надо выяснить смысл Ваших страхов (или хотя бы область, где эти страхи следует искать). Если не нашли веер мыслей, я Вам сейчас их повторю: Проблема денег / Неудачная любовь / Неудачный брак / Родственники / Неудачная жизнь / Проблемы на работе / Проблемы с сотрудниками, коллегами, сослуживцами / Друзья / Жилищная проблема / Перемена места жительства / Неустроенность быта / Болезни / Смерть
Добрый день, Selena.
Вообщем, по вееру мыслей ничего не вышло. Я потом сделал веер из » веер мыслей (он был рядом), страх за детей, страх разочарования, испуг (определенный), испуг другой (мне кажется больше что это именно испуг), другое. Вышел испуг другой. Потом запросила когда он случился — вышло день родов сына. Ну прям чтоб я именно там сипугалась я не помню… Может надо запросить количество испугов? Может было несколько? Мне кажется все равно что-то не так и голова туго соображает. Может я неверно формулирую запрос? (В чем заключается страх, который повреждает связи между Свадхистаной и эфирным телом и снижает их гомеостаз?) Или запросить еще раз % гомеостаза на сейчас?
Здравствуйте, lavender.
Маловероятно, что страхов несколько. Но все равно можно проверить, если есть сомнения. Только надо быть последовательной и выкладывать в веер варианты одного порядка. А Вы смешали в одном страхи чего-то и за кого-то (это разные типы страхов) и туда же еще испуги запихали. Голове трудно соображать, если ее специально запутывать. Давайте попробуем еще раз.
1.Сначала спросите — сколько страхов повреждают связи от эфирного тела к Свадхистхане (если я правильно помню, мы разбираем повреждения от тела к чакре?)
Если будет один, то с ним и работаем. Если будет больше одного, тогда будем рассматривать первый (и задавать вопросы про первый).
2. Затем спросите — это страх постоянный (т.е. длящийся и сейчас, постоянно присутствующий в Вашей жизни) или это кратковременный, локальный страх (т.е. испуг).
Поскольку Вы уже предположили, что это испуг и вроде как это подтвердилось, то следующие вопросы будете задавать, если маятник снова выберет испуг. Если выберет срах постоянный — будут другие вопросы.
3. Далее вопрос о времени испуга (для проверки).
4. Затем вопрос о том, чего или кого Вы испугались. Варианты: какого-то человека (или действий, слов какого-то человека, в общем, всего того, что может исходить от человека) / какую-то живность (это может быть любое животное, насекомое, птица, жаба, змея и т.д. и всего того, что может эт этой живности исходить) / какого-то события, происшествия, свидетелем которого Вы стали или услышали о нем / какого-то духа (привидения, беса, домового и т.п.) / чего-то связанного с Вашей физиологией (иногда что-то где-то кольнет или затрепыхается и от этого страшно, а у беременных таких испугов вообще полно) / своих мыслей (предположения, фантазии могут не иметь реальных оснований, но пугают почище реальности).
Добрый день, Selena.
Повреждение от Свадхистаны к эфирному телу.
Страха два. Первый это испуг, мне почти 6 лет. Он всплыл вообщем-то недавно (при работе со Свадхистаной) и я думала его рассмотреть как вариант. И когда проверяла время первый раз думала он и выйдет, но вышел день родов.
Я сделала Ваш веер (кого я испугалась) и добавила еще «сновидение». Оно и вышло. Сон был как будто бы (более чем реалистично) немцы положили мою руку на колоду и отрубили топором мне пальцы. Вроде как ради своего веселья. Я так орала, все проснулись, (мне даже кажется соседи в соседнем доме, что-то такое говорили)Я помню что вся семья трясла меня по очереди и ругали уже потом и кричали они на меня, и говорили что криком я напугала их, а орала я очень долго и немогла остановиться, я смотрела на свои пальцы( и чувствовала ту боль из сна), и помню что сестра даже на свои посмотрела.Потом уже когда мы выросли, она сказала, что ей тогда показалось, что это и ей тоже пальцы отрубили и что я так вопела, будто бы все было по настоящему. Я этот сон иногда вспоминала,задавалась вопросом как так может реалистично присниться и почему.
Сейчас пока все это писала, внизу живота кажется как будто клубок жесткий скрутился, как будто бы там что-то свело (похоже немного как матка в тонусе, когда при беременности, но это не она а что-то как будто рядом)
Selena, а можно вопрос о простом? хотела бы маятником подобрать пропорции хны и басмы и время выдержки, чтобы получился цвет кофе. Как верно запрашивать?
испуг этот ощущаю ( с момента выявления) как тяжелый шарик, по размеру как тенисный, но по весу ближе как из метала (это и дает тяжесть, а по составу как очень густой темносерый туман.
Здравствуйте, lavender.
Пропорции хны и басмы для цвета кофе подбирать маятником не советую. С маятником безопасно работать, только если речь идет о здоровье. Поскольку хна (и, возможно, басма) благотворно влияют на здоровье волос, можно запрашивать совместимость с конкретным составом краски (в процентах). Но если Вы делаете запрос о конкретном цвете, то тут Вы выходите за рамки собственного здоровья (и за рамки своего подсознания) — и можете «подцепить» кого-то вне себя, кто пожелает Вам ответить. Будьте осторожны, такие «игры» могут плохо закончиться.
По поводу Вашего страшного сна.
Вам надо спросить: тот сон был значимый (то есть его надо трактовать, чтобы понять его значение) или он был просто сном (маревом, иллюзией, fata morgana).
Добрый день, Selena.
Спасибо, поняла, хорошо, что спросила про хну.
Selena, сон был значимый.
Добрый день, Selena.
Вообщем, я не могла уснуть вообще сегодня. Ко мне лезли воспоминания и это продолжэается. Я даже мужу не могу объяснить чего я плачу. Это был не сон, а воспоминание, уверена на 99%. Все что тогда в детстве о войне расценивала как сны, было воспоминаниями. Я вероятно действительно долго с другими детьми пряталась в лесу и мы голодали и ели кору, потом чувство голода и холода просто ушло, почти всю осень 43 года мы пробыли в лесу, а под конец мы вышли в одну из деревень, так как маленькие дети начали умирать от холода, а мне было 14(меня звали Алёной и жила я около Ошмян). Но в той деревне были немцы, они мне отрубили пальцы. А кого-то убили, дети бежали а они по ним стреляли, как по цыплятам и хохотали. Потом всех оставшихся отправили в концлагерь.В концлагере я пробыла до августа, потом меня переводили куда-то, но по дороге я сильно ударилась о цемент или плитку и либо дальше не помню что было либо умерла). Мне не хочется об этом писать, об этих воспоминаниях там, поэтому если необязательно я не буду вдаваться в подробности. Не все немецкие солдаты были плохими, кто-то так поступал потому что у них не было выбора (вернее был — умереть, но у них тоже семьи), другим нравилось.
Здравствуйте, lavender.
Запросите на всякий случай: сон — это воспоминание или что-то другое.
Добрый день, Selena.
Воспоминание.
Далее я хотела бы уточнить чье именно это воспоминание(если это нужно конечно). Несмотря на то, что я воспринимаю это как свое воспоминание, из моих предположений — мое, бабушка по отцу (по возрасту пока только она подходит) или это ну типа земного духа что-то (что может быть еще?) ранее, когда я об этом размышляла, но не выпускала, я чувствовала что это как бы у меня в крови живет и я предполагала и пока эту версию оставляю — что это кто-то очень близкий мне, кровный. Или в любом случае это точно связано с кровью каким-то образом.
Меня конечно перештромило и еще штормит прилично. М. дни начились раньше и сильнее (что подтверждает теорию крови, на мой взгляд).
Сегодня мне казалось, что она (эта девушка Алена), жрец из того дальнего сна моего про Ра и математик (тоже что-то типа сна, но он из будущего) они были рады что я вытащила Алену наружу. Я как бы присутствовала при следующим действии: Жрец и математик противоположные во времени и теме не менее они смотрятся как парад планет, только это парад жизней (ну или каких-то версий меня возможно)Там же был и Аркадий отдаленно вообще все эти мои жизни-версии. основной смысл этого действа — помощь Алене. Жрец что-то говорил над ней и проводил ритуалы, математик ему помогал. (вообщем оно все это и так мне видится странным, а когда пишу оно вероятно еще страннее, но думаю что это все можно будет потом по окончании нормально и доступно объяснить, пока уж как есть)
А все остальные ранее нужны были в том числе и чтобы теперь помочь этой Алене. В один из моментов(один из тяжелых) воспоминания мне как будто горело табло, но не как предупреждение, типа опасно не входите, а скорее констатация факта — «вы перескаете запретную зону», «вы пересекли запретную зону».
Потом еще были тоже похожие на табло, что после прохождения типа жизней Аркадия и Алены человек больше никогда не будет прежнем. и что пути назад нет теперь, после того что я увидела (какого-то пути, что я не могу уже развернуться и пойти назад, как-то так).
Ну и плюс куча размышлений о добре,зле и вообще смысле этой всей вселенской мистерии(есть ли он, чем дальше в лес, тем гуще дебри)
Здравствуйте, lavender.
Если хотите проверить, чье это воспоминание — проверьте. Если это Ваши воспоминания, не говорите об Алене в третьем лице. Если не Ваши — тогда можно.
Доброго дня, Selena.
Алена это я и остальные тоже.
Я не знаю что писать.Пока мне кажется что в мыслях хаос,взрыв и как-то связать логично хоть какие-то невозможно.
я перестала паниковать из-за рушащейся части фундамента, перестала пытаться ее спасти и удержать.
Здравствуйте, lavender.
Но Вы уже кое-что связали — когда написали, что и жрец, и математик были рады, что Вы вытащили Алену наружу. И еще Вы писали, что эти двое (и даже Аркадий) ранее нужны были в том числе и для того, чтобы помочь Алене. А теперь встройте в этот парад жизней себя текущую. Вы ведь в нем сейчас — самая яркая звезда, а вернее — единственная звезда. Только потому что Вы сейчас светите солнцем на все эти планеты своих жизней, только поэтому они и видны. Это ведь Вы вытащили из мрака Алену, Вам это оказалось под силу. И, как Вы правильно заметили, это все нужно, чтобы ей помочь.
А теперь вместо «Алена», «Алене», «Алену» скажите «я», «мне», «меня». Не бойтесь, что вновь почувствуете боль в отрубленных пальцах — Ваши пальцы при Вас, а боль в тех, отрубленных пальцах кончилась, когда кончилась та жизнь.
Но Вам (текущей) эта боль была нужна, чтобы Вы искали, откуда она, почему и зачем. Вы нашли откуда она, нашли источник (Алену — себя). А теперь Вам надо понять почему и зачем. В течение той жизни, когда Вы были Аленой, Вы не смогли найти ответы на эти вопросы — жизнь быстро кончилась, потому что лимит страданий тела был исчерпан.
Попробуйте ответить на вопрос: почему дети, еще не успевшие войти в возраст, когда начинаешь отвечать за свои грехи, иногда страдают, причем страдают очень сильно? Почему и зачем?
Selena, я в основном выдохнула. Напишу обо всем завтра или в субботу, устала, спала по полночи эту неделю, надо выспаться.
Доброго дня, Selena.
Как-то не получилось еще выспаться))) Наверное сегодня куплю сонмил, а то я представляю уже из себя какой-то зомбиапокалипсис. И может мне какое успокоительное попить? Как-то меня совсем плющит-плющит и все ничего, но помимо ж всего этого надо же и делать повседневные дела, на работу ходить. В костел не сомгла пойти, хотела записку отдать за умерших родственников, но так и не смогла — если еще на работе я как-то держусб с горем попалам, в костеле навряд ли смогу. И завтра хотела бы пойти, но совсем не уверена что еще смогу, а рыдать там мне совсем не охота.
Я так опять буду писать «потоком», потом если будет нужда, все это отредактируется и приведется в достпную форму.
Да, я как-то так себя и ощущаю сейчас солнцем,той, которая может все эти воплощения сейчас увидеть и в них разобраться. Такое ведь не каждый раз предоставляется. Я так понимаю что еще я-жрец и я-математик могут увидеть побольше других.
А вообще это какая-то невероятная цепочка и вообщем-то сейчас вокруг Меня из войны собралось много. И если искать начало, то я вижу перед собой воина. Я и раньше его видела, это молодой человек и если говорить о временном диапазоне, до я бы его отнесла к «до нашей эры» И если подойти к глобусу, то руку мою примагнитит к его верхушке. А там тогда было как сейчас в Египте примерно. Когда я видела себя воина, то не могла понять — я стояла в рядах других и я понимала что я воин сделала какой-то выбор, но тогда я не могла как бы услышать его. Но вероятно он определил мою суть вот прям на временной отрезок этой цивилизации(я вообще решила что позволю себе спокойно все видеть и чувствовать, пусть прет что захочет из памяти)И тогда я выбрала, что защищаться еще куда ни шло, но монстром я не буду, я не буду убивать других ради чего-то ни было (территории, завоевания и тем более мне это точно не принесет удовольствия, мне не нравится убивать, а некоторым немецким и советским солдатам понравилось) И убивать и виктимность жертва потом линией шли через юношу (который убил себя, я как бы попробовала, может убить себя это из двух зол лучшее), я попробовала что значит если убьют меня (девочка-жертва), я все таки попробовала единично убить, пусть в состоянии некоего аффекта, но тем не менее это было убийством (Аркадий) И все на этом, больше никаких убийств ни в каком виде.
Следующее будет обо мне Алене:
Немец схватился за топор, потмоу что я схватилась за него, вцепилась руками, чтобы он не стрелял по детям и он меня так наказал. И та больтона конечно да, но не она самое страшное. Самое страшное вообще все что потом было в концлагере.
Тот дракон, который постоянно хочет есть. Я его рассматривала как совего врага, но это не мой враг, жэто моя боль и мой голод оттуда. Я ем и не могу насытиться, мне кажется что голод всегда рядом. Я не помню писала ли Вам раньше, но примерно когда был тот сон плюс минус год, я прятала еду. И когда ее нашли, конечно меня ругали. Но я злилась не на то что меня ругают, а на то что они еду из заначки убрали, я им до истерики объясняла, что придут немцы и все сьедят и нам и всей деревни нечего будет есть, мы все будем голодные, верните еду в заначку.Ну кто меня там слушал))
Почему я там вообще умерла, некоторые же остались. Ну потому что Бог дает по силам. А жить дальше с этим было не по моим силам. Я это хорошо знаю, потому что пару раз встречала на улице пожилых дам (а они подходили ко мне и рассказывали как там было ( что они пережили, другое но тоже войну ту) и как вот оно до сих пор в них. Меня потом плющило с неделю, я бы не смогла с этим жить, это было бы не по моим силам.
Там от всего пережитого Свадхистана как бы схлопнулась, этот темный тяжелый шарик и есть этот хлопок. Я не позволила себе обозлиться, возненавидеть, но ценой схлопывания не только отрицательных эмоций, но и положительных. Моя радость не умерла, но она как бы постреляная, побитая или пробитая. Мое «не страшно», остустствие страха не равно смелости, это притупление страха. Да я там была моментами смелая,и сейчас, но все равно есть разница где страх притерт и где настоящая смелость.Этот шарик, это схлопывание, они мой личный дементор.
Я предположу, что земля это площадка, такое пространство для опыта. Я все еще не могу понять как там добро и зло и это не понимание для меня мучительно. Мне кажется верным становится светлее, увеличивать количество света (и Алена должна была вспомниться, чтобы быть уверенной в своем выборе сейчас) Война мне видится как мегаатака, мегавыброс демонов и я не хочу чтобы такое повторилось и есть потребность делать что-то по своим возможностям, чтобы света было больше.
Почему дети умирают рано и страдают, это вероятно их выбор — таким образом они нейтрализуют что-то родовое (отрабытывают так) или свое из предыдущих воплощений.
Почему у мены тут ощущение «кровной» темы — может как раз поэтому. Хотя вот все мне кажется уже понятно, кроме нее, не могу точно сформулировать при чем тут кровь.
Вчера когда ложилась спать в груди загудело. Вообще лет 15 назад у меня уже было ощущения что в меня сзади на уровни груди ножом ткнули и с зимы оно вернулась и я преположу что это и есть проблема с Анахатой и чем ближе работа с ней , тем она сильнее дает о себе знать. Так вот гул был ка кбудто везде в теле, я не могла понять откуда именно он. В области груди разворачивался как будто бы такой плоский маховик, он вращался, гудел и сначала в нем были и темные и светлые спирали, но чем больше он гудел, тем больше темные рассеивались.
Еще я вчера, после того как я теперешняя наобнималась с я-Аленой, увидела свое следующее воплощение мельком — тихая милая счастливая гавань) никакой эзотерики, потом математик все наверстает))
Вот еще, я пока думала что делать со всем этим, с собой аленой и всеми воспоминаниями, просила род подсказть и помочь, но было глухо, я даже злилась. Но потом когда приняла Алену и поняла, то конечно ж, вот уж все они тут рядом, хвалят, типа я молодец-молодец и можно пообниматься теперь и попить вместе чайку))
Мне сейчас захотелась каких-то простых вещей, не торопливых — пить с удовольствием кофе по утрам, вязать кучу игрушек и мелочей (и я вчера совершила долгожданный подвиг, заключила договор с магазином и сдала первую партию:)) Захотелась купить те сапоги, котрые хочу, а не те которые могу себе позволить и купила.Хочется апросто смотерть красивые картинки, читать книги (если б после сапог еще что-то осталось, я б наверное полмагазина книжного на радостях скупила бы) Надеюсь, такой резонанс между Происходящим внутри и этими желаниями это нормально. И вообще надеюсь что я на верном пути.
Еще по физическим ощущениям, вот как в кино показывают как человек в волка (оборотень) превращается или наоборот, мне кажется у меня такие же ломки превращения (ну только я оборачиваться в волка не собираюсь) я вся перекошеная и скрюченая,меня ломает (что так и хочется спросить, что ты курила, девочка) поэтому меня тут нет-нет да и мучают сомнения — туда ли зашла.
По еде, теперь меня мучает чувство вины, что я испытывала чувство вины от того что ем лишнее.
Selena, вообщем я себя чувствую не очень. мне весь день кажется, что температура под сорок, но на самом деле 35.8, кажется что пульс 140, но он 85. гул стоит, маховик развернулся, а в голове как будто их несколько и в разных плоскостях лопатят. если так протекает восстановление, то капец..(так вообще может быть?) если я не туда зашла, то что делать. и в грудине кажется, что уже не нож, а такое добротное копье.
Добрый день, Selena)
Вообщем. с тура мне казалось, что мой корабль полностью потерял управление) Меня и рвало и в груди болело и гул ушел в голову (и там где был спазм (где и обычно по правой стороне затылка) казалось что эти световые диски врезаются как бензодиски туда. И то ноги сводило, то в животе хватало — дурдомик. Не выдержала, проверила ПБФГ, по ощущениям было как зимой — 50-60 физическое тело. Но нет, вышло 96.и общий 98. И я проверила на сколько действует это воспоминание — на 10% еще. Поэтому либо это восстановление такое, либо это уже проблемы с Анахатой стучаться. А диск на груди ксати посветлел, но не полностью, там где это копье там так и есть чернота. Сейчас меня не много отпустило, по крайней мере кажется что корабль пусть и после шторма, но уже под управлением)))
Клетка — мне так и ничего и не пришло в голову по границам. Но мне видится что-то общее между малым и большим, если нырнуть вглубь клетки, там тожэе будет солнце и если еще глубже там будет черная дыра, как в космоссе. и мне видится это очень важным открытием. Это как тунели между чем-то и чем-то, там на обратной стороне скорее всего выйдешь куда-то.
Здравствуйте, lavender.
Вас оттого так штормит, что помимо текущего объективного процесса (осознания, очищения, воссоединения с самой собой и пр.), который сам по себе нелегкий, в Вас еще идет процесс субъективный: страх (Ваш личный, а не Алены или кого-то еще), что Вы что-то сделали не так и Вам будет еще хуже, чем было раньше, и целая туча сомнений.
Сомнения — штука неплохая, но на этапе обдумывания и принятия решения. Когда действуете, сомнения надо отбрасывать (если они вдруг накатывают).
Чтобы справится с накатывающими сомнениями и страхами, Вам (лично Вам) нужна опора. Никакой человек не может служить такой опорой. И никакое явление (человеческое, природное, общественное или космическое) тоже, наверно, нет. Специфика того, с чем Вы работаете, требует более мощной опоры. Эта опора — Бог. Но Вы не пытаетесь прибегнуть к Нему. К роду пытаетесь, а к Богу — нет. Почему? Вам не обязательно идти в храм. Бог не в храме. Он везде. А где Он, там и храм. Почему Вы не обращаетесь к Нему напрямую, без всяких посредников?
Добрый день, Selena.
Все немного не так, я обращаюсь к Богу. Но по каким-то причинам, остаюсь не услышанной(не во всем, но многом). И поэтому ищу причину,что во мне не так, что я не чувствую Его опоры. И уже поэтому я обращаюсь к другим.
Selena, я конечно задаю вопрос, что может наоборот, я Его не слышу, не понимаю. В любом случае я не вижу очевидных причин для этого. В костел хожу, потому что мне нравятся проповеди нашего ксендза, но мне не очень по душе вся ритуальность, не могу ее принять никак. хотя мне кажется католичество одна из демократичных религий.
Я пока эти дни предполагаю, что причина найдется в Анахате.
Здравствуйте, lavender.
Когда Вы обращались к Богу в этот раз (вот прямо в связи с Вашей текущей работой и тем, что Вам открылось), Вы о чем его просили? Можете сказать?
Добрый день, Selena.
Просила,чтобы мне стало понятно, какой вывод я должна сделать из увиденного (зачем мне было и быть там и видеть эту всю «мясорубку» ;я еще как-то могу понять, что физические страдания личные это за себя прошлую или свой род; но когда видишь так много ужаса — зачем)Я бы хотела понять (так и произносила) смысл эгрегора войны. Как так много людей одновременно выбрало полюс зла и полюс физического страдания (а если добро и зло едино, я бы хотела это понять — почему). Насколько обязателен, необходим людям такой опыт, ради чего это. Были ли другие варианты (не война, не такая война) и если да, тогда почему именно этот. Я бы хотела это понять.
lavender,
а как Бог должен был бы, по-Вашему, сделать Вам это «понятно»? Он должен был бы вложить Вам в голову тот вывод, который Вы должны сделать? Тогда это был бы не Ваш вывод, не Вами сделанный. А зачем Богу Его вывод (пусть и вложенный в Вашу голову), зачем Ему Вас программировать, зачем отнимать свободу воли, которой Он Вас наделил, и свободу мысли, которая делает Вас сродни Ему? В чем смысл учителю говорить ученику в процессе решения задачи, какой должен быть ответ?
Если Вы хотите понять смысл эгрегора войны, то Вам его и показывают — чтобы Вы могли делать свои выводы, чтобы Вы могли постичь его смысл
«я еще как-то могу понять, что физические страдания личные это за себя прошлую или свой род»
А Вы думаете, что Вы и Ваш род причиняли людям только физические страдания?
«а если добро и зло едино, я бы хотела это понять – почему»
Вам, мне кажется, единство добра и зла пока понимать рано — Вы еще очень склонны их соединять и перемешивать, стирать между ними различия и стараться увидеть не добро и зло в их единстве, а какое-то аморфное доброзло. А это — путь в зло. «Черно-белое» мировоззрение, конечно, слишком прямолинейно, бедно и не учитывает многообразия мира. Но смешение черного и белого, получение «серого» мировоззрения — еще хуже.
Чтобы не дай Бог не перепутать добро со злом, Вам надо их различать. А для этого очень хорошо увидеть — какое оно, лицо зла. А оно вот такое — ужасное, жестокое, злое, безжалостное.
Добрый день, Selena.
эх, да, стоит признать, что я хотела чтобы мне дали таблетку, да еще и разжевали..
Сегодня я себе напоминаю рекламу про какое-то простудное средство, там на остановке один человек уверяет что он болел и его никто не понимает, а другой, что он отлично его понимает, вчера был такой же, но первый все равно ему не верил.
Я все таки «добила» нехватающее звено понимания — страх за других.Мне было очень страшно за тех детей в лесу, потом когда их стреляли, потом в том месте было страшно за всех и за тех кого держали и толпами уничтожали и за тех, кто делал это по принуждению и за тех, кто выбрал удовольствие убивать, кто впустил в себя «демонов». Я отпустила этот страх, приняла свободу выбора каждого из них, по душе мне это или нет, отдала их выбор в руки Бога.
Мне всю эту дорогу разборок в себе, даже раньше,даже вероятно он и был инициатором этой дороги,нуждался в ней, виделся мужчина,которому нужно пройти от внутренней разобщенности к какому то центру. Его имя Зара, и я его воспринимала как литературного героя. меня смущало имя и я настойчиво хотела его изменить, но оно никак не менялось. Сегодня Зара впервые увиделся мне улыбающимся, типа мы почти дошли. И может быть он, это не литературный герой вовсе, а одно из моих Высших тел(Высшее Я?), которое вообще то достаточно регулярно стучится в образе мужчины (взять ту же работу с Муладхарой), а я все отмахиваюсь.
после отпускания этого страха загорелось опять типа табло, что надо идти дальше,надо торопиться.
воспоминание повреждает связь от Свадхистаны к эфирному телу -0%
остальные три эмоции я увидела как солнечные зайчики внизу живота, только они не солнечные.
уныние, время появления день, когда я мужу сказала, что беременна дочерью. Он тогда то ли расстроился, то ли испугался , вообщем не разделил со мной радость и то что мы не заодно, меня задело.Сейчас я жто отпустила, ну потому что это было и важно и неважно, потому что можно отпустить, все же хорошо сейчас. и это по большей части его проблема, он побоялся радости и чего ио еще.это эмоция сейчас больше не повреждает меня.
апатия, день после смерти бабушки, я как будто опустила руки, это тоже как дементор мой, который забрал что-то хорошее и взамен дал это «опустить руки» но раз этот дементор мой, я могу дать всему этому и обратный ход. близкий мне человек продолжил свой путь, это его судьба, он уже прошел текущий земной опыт, а я еще прохожу. я отпустила это. эта эмоция больше не повреждает меня.
монотонность. мне 10 лет. я точно не смогла вспомнить действий. но я либо играла, либо что-то творческое делала, а меня наругали и сказали делать ну что-то по хозяйству. это детская обида. Напоминает аналогию про лосика и лося. я уже лось, и если мне захочется сейчас аоиграть или заняться творчеством, мне не нужно спрашивать разрешения. (тут же пришла дочь и сказала, что хочет не уроки собирать, а что нибудь сделать, и я не стала ей перечить) эта эмоция тоже больше не разрушает меня.
ПБФГ от Свадхистаны к эфирному телу, от тела к чакре и общая их связь по 100%
сразу и состояние поменялось, ощущается уже не как будто я падаю, а наоборот, закладывает уши от чувства высоты, и я не умираю, а просто простыла.сейчас весь раздрай с чувством потери управления корабля трасформировался в просто простуду.
ПБФГ всего организма сейчас- 99
физическое тело- 98
эфирное тело 99
астральное тело-100,
душевное тело-99,
ментальное тело-99,
кармическое тело-100,
духовное тело-100,
связи между тонкими телами-99,
связи между эфирным и физическим телом-98,
связи между эфирным и тонкими телами-99,
связи между чакрами и телами-99,
связи с космосом-100,
связи с Богом-100,
высшее Я-99
следует заняться связью между Анахатой и душевным телом.Гомеостаз связей между ними 82, от Анахаты к душевному телу 60, от душевного тела к Анахате 79.Сначала работаю с повреждениями от Анахаты к телу, причин — одна;эмоции;гнев
Далее хотела высянить время, когда эта эмоция появилась, но маятник хаотично болтается. Видимо надо другое узнавать. ….к кому направлен гнев или его причину?
Selena, спасибо! :)
я пропустила в описании один этап: после работы с воспоминанием, второй страх. Повторила запрос о времени — день родов сына. Сделала веер из предположительных страхов. Вышел страх за сына, что ему другие люди могут повредить. Сам пиковый момент — когда без предупреждения прокололи пузырь и потом по прогрессии — вдруг он там задохнется, вдруг много стимулируют, вдруг не так достанут, не так повернут, вдруг голодный и его не несут кормить и так далее.Тоже отпустила — на все воля божья. да и в конце концов ему со дня на день 19 лет и все ж в порядке и пора перестать волноваться.(проверила,действие 0%)
Здравствуйте, lavender.
«И может быть он, это не литературный герой вовсе, а одно из моих Высших тел(Высшее Я?), которое вообще то достаточно регулярно стучится в образе мужчины (взять ту же работу с Муладхарой), а я все отмахиваюсь.»
Нет, все Ваши тела (высшие и низшие), а также Ваше Высшее Я зовется так, как зоветесь Вы. И Ваше Высшее Я нельзя отнести к какому-нибудь полу, поскольку в нем квинтэссенция Вашего опыта и в женском, и в мужском обличьях.
По поводу причин повреждения связей от Анахаты к душевному телу.
Вы запросили сколько причин и получили ответ — одна. Затем запросили, что это за причина и получили ответ — эмоции. А Вы запрашивали — сколько эмоций повреждают связи от Анахаты к душевному телу? Если нет, запросите на всякий случай.
Если получится ответ — одна эмоция и это будет снова гнев, то задайте такой вопрос: это один какой-то конкретный случай или это «многоразовая» эмоция, что повреждает связи от Анахаты к душевному телу?
Если будет один случай, то тогда выясняйте, когда этот случай произошел, а потом кто или что вызвало Ваш гнев.
Если эмоция многоразовая, то надо выяснить — сколько таких всплесков гнева повредили связи от Анахаты к душевному телу. И далее выяснять по каждому случаю время и объект гнева.
Добрый день, Selena.
Да, это одна эмоция. Один конкретный случай. По дате вышло август 1997. Ну и адльше как-то я не могу в кучу собрать, во всем сомневаюсь, не могу нащупать, все что напишу из разряда «может быть». Гнев от меня и направлен на меня, возможно связан с мамой как-то (может быть, может, небольшой процент, что-то типа зачем меня мама родила, но не помню вообще, почему я могла тогда так подумать). Возможно это стало причиной последующей за этим осенью операции по женски. По ассоциациям это вероятно какая-то подлость в отношении себя(тошнит от самой себя, от сделанного), предательство (нож самой себе в спину). Там такой время что мне кажется был штиль и не помню ничего такого, я только пришла работать в больницу, я не помню конфликтов с кем-то или с мамой тогда или с собой.
И да, я чувствую себя каким-то лохом, такое ощущение, что я управляю своим кораблем вручную, когда есть рядом номральное управление. И если это нормальное обращение — прямой диалог с Богом, то ..я как-то не так все формулирпую, не умею разговаривать? Сейчас я просила помочь мне вспомнить эту ситуации, найти причинуповрежедния связи от Анахаты к душевному телу. Но совсем не чувствую обратной связи. Иногда я Ему благодарна, иногда о чем-то прошу, о каких-то простых вещах.Мне опять плохо, теперь в груди и это уже достало. Утром там где был диск в груди, как бы проснулись крылья, они больше меня, золотистые, в них можно завернуться как в одеяло (что я пока и сделала), они пробивают эту черную дыру в груди, как бы она им не помеха. Но от них, от этого одеялка, все равно не легче. Хочется так укутаться и лежать, поплакать от какого-то бессилия. Но надо идти на работу, сдавать зачет по неотложке, разговаривать со всеми, надо дома хозяйством заняться и как-то со всем этим что-то не так.
Здравствуйте, lavender.
Вам незачем полагаться на «может быть». Если у Вас возникают какие-то смутные воспоминания, у Вас есть инструмент, чтобы проверить их и конкретизировать. Как это делается?
Вам кажется, что гнев направлен на себя. Делаете диаграмму из двух секторов: я сама, кто-то другой. И спрашиваете: кто объект моего гнева, повредившего связи …
Допустим, Вы не ошиблись и Ваш гнев действительно был направлен на себя. Тогда спрашиваете — связан он с мамой каким-либо образом или нет? Свою формулировку «зачем меня мама на свет родила» тоже проверяете по диаграмме «да» или «нет». Та же методика с проверкой предположений о предательстве (ноже в спину самой себе).
Хорошее подспорье в выяснении сути Вашего поступка в отношении самой себя (если ничего не вспоминается) — диаграмма грехов и вопрос: поступок, который я совершила по отношению к самой себе, подпадает под определение какого греха?
Но только сначала Вам нужно заглянуть себе в душу и спросить саму себя (без маятника): если я сейчас узнаю, какую я подлость по отношению к себе совершила, не начну ли я снова к себе испытывать отвращение — до тошноты?
Лично мне кажется, что сейчас не так важно узнать, что за подлость по отношению к себе Вы совершили, как ответить именно на этот вопрос. Потому что очень важно, жизненно важно уметь прощать. И прежде всего — уметь прощать себя. Потому что с другими Вы действуете по тому же принципу, что и с собой. И если Вы себя не умеете прощать, то и других не умеете.
Это неумение прощать человеческие подлости, прощать по-настоящему, зная, что это зло (а не убеждая себя, что это что-то другое, нечто среднее между черным и белым, как Вы это часто делаете) — это и есть та черная дыра в сердце.
Перечитайте в Евангелии место, где апостол Петр от страха трижды за ночь отрекся от Христа. А когда рассвело, вдруг понял, что он сделал. Вы можете представить всю бездну его отчаяния, когда он вдруг увидел свою подлость и предательство во всей «красе». Но Петр не сказал: «зачем меня мама родила» или «зачем мне, такому подлому, жить, пойду повешусь» (в отличие от Иуды). Он не возненавидел жизнь, данную Богом, из-за того, что оказался предателем. Он не возненавидел себя — Божье творение, он принял тот факт, что он способен на подлость и предательство самого важного, дорого и светлого, что было в его жизни. Он принял тот факт, что он так же грешен по своей сути, как и все другие люди. И отдал свой грех (раскаявшись) на суд Богу и принял Его милосердное прощение.
А Вы не отдаете. Судите себя сами. А это — нельзя. Можно судить о своем поступке (и осознавать, что сделали зло), но нельзя судить себя. Это — дело Бога, который милосерднее Вас. Вы не умеете прощать себя и не можете принять Божье прощение (потому что о нем не просите). И еще удивляетесь, что не слышите Его?
Добрый день, Selena.
В целом,Selena, я уже уверена в своих действиях, я отбросила сомнения, мне больше не страшно.
Сегодня рекорд — я спала 1 час))) Ночью плющило, сечас норм)) Но не буду зарекаться, мало ли опять через пару часов начнется во мне.
С одной стороны «ручное управление» меня обескураживает, с другой — мне кажется это важно именно мне для моего опыта пройти этот отрезок именно так.
Насчет инструмента. Конечно я знаю, что есть маятник, но иногда и с ним захожу в тупик, так чувствую, что не так формулирую, не то что-то вспоминаю, вообщем даже если маятником провожу диагностику — нет ощущение, что все стало на свои места.
Я обдумала о прощении, Вы мне открыли новую тему, я не думала ранее об этом.Вы во всем правы.После мыслей или даже больше чувств о прощении (как-то не знаю как их описать, но в них как раз есть чувство что все на своих местах) было видение полета, крылья эти, это большая птица и я в ней, только это и я одновременно и она больше меня. Я спокойно лечу, без тревоги, чувство умиротворения.
пбфг сейчас от анахаты к дт — 92, мне все таки надо найти, вспомнить что там случилось. Все что писала выше я проверила, ну и все равно оно не на местах. По грехам вышло опять гнев. Вышло что мама -нет. Хотя по другим вопросам и проблескам, все таки она имеет отношение.фраза «лучше бы она меня не родила» немного изменилась — лучше бы тогда она сделала аборт. Да, я помню так думала, но мне кажется что не тогда. При этом от этих мыслей, мне начинает тянуть живот и сразу вспоминается операция (апоплексия придатка). Днем я вспомнила, что как-то я ей звонила, после перерыва в месяца полтора (но было ли это тогда, предыдщуим или следующим летом, так как и звонок не единственный и суть не помню точно, то и по запросу с маятником мне кажется толку не будет). Я надеялась, что я ей позвоню и будет все нормально, я же уже не маленькая, я или перешла на втрой курс или уже первый или второй год работала, ну как-то надеялась что будем хоть не много наравне, я далеко, о чем ссориться, к чему претензии могут быть с ее стороны) Но она вылила какой-то ушат негатива, говорила что-то грубое и я испытала и разочарование в своей затее и что-то еще. Плакала долго, чувствовала безнадежность. Может быть я не смогла гнев тогда направить на нее и направила на себя — но это только смутное предположение и опять же, раз я его не могу четко представить то и диагностика маятником меня не спасает.Но и в этой ситуации я не нахожу той подлости, которую ощущаю, что сделала. Я еще подумаю, все выходит пока какое-то бессвязное.
Еще по предыдущему (вообще все эти видение, я о них не заморачиваюсь что они, мне дается в доступном для меня виде и спасибо за это). Я поняла, почему так удивлялась «простоте» с проблеомй по Вишудхе. Вывод — что отработать кармические задачи (оксяки и все такое) бывает ооочень тяжело и пережив воспоминание с Аленой я это знаю КАК тяжело. А вот обратно загярзнить можно достаточно легко. После этого я увидела круг (ани-ату0 из рода, все держались за руки, но мне в кругу не было. Они очень медленно раскачивались и что-то тихо пели, как будто с кем-то прощались (хоронили), но без грусти, спокойно. Я начала искать себя и увидела себя в центре, сидящей в чаше или типа тарелки большой. И я поняла, что ани-ата хоронит меня прежнююи тут же они ждут рождения меня новой, круг начал двигаться все быстрее и быстрее, песня становилась более громкая, более сильная и я как будто прошла заново роды (только но не так как малыши, а себя внутренней) и потом они праздновали мое рождение «я родилась», все были счастливы, женщины подходили и обливали меня водой, все что-то бросали в чашу (монеты не монеты не поняла или бисер какой-то) а в реальности я расплакалась с такой силы с таким освобождением, хотя до этого уже две недели в слезах и соплях.
Потом я увидела своего математика и он показывал на огромный знак бесконечности — она и в ней была типа формула Всего. Она двигалась внутри себя и там много-много символов, они описывают ВСЁ, но они не как обычная формула, а лабильны что ли, он не константы. Они постоянно меняются в унисон с происходящим учитывая все происходящее в пространстве времени, каждую большую и каждую самую махонькую деталь. Символы могут состоять из других символом. И все это великолепно. Это новая физика и математика которая постоянно в движении и которая может охватить ВСЁ.
Еще по еде, по каким-то причнам (мне кажется объективных предпосылок не было. все это возможно просто ради накопелния опыта) все заморчки с едой — там голод, тут вот я могу есть что захочу но ем как-то не так — все это для осознания ценностей еды, без крайностей. И именно для меня это важно- найти баланс между отсутствием еды вообще (голод) и тем что ее полно и при этом не переесть, взять столько сколько нужно и быть благодарной за еду.
ну я даже что-то уже нашла, решила тащить за нитку разрыва придатка. Он является прямым последствием того гнева (две причины — физическая травма (я подняла тяжелого пациента) и гнев от того же числа) и потом крутила вертела гнев был вызван чувством собственной неполноценности — вот это уже ближе как-то….
Добрый день, Selena.
я бы еще все таки уточнила, чувство неполноценности может это все таки больше чувство неуверенности в себе. И это чувство а не мысль же. И если гнев был одномоментный, то чувство неувернности более длительное, более присутствующее (нужно навреное утчонить что оно повреждает и повреждает ли)Сам момент гнева я так и не вспомнила. По придатку могу охарактиризовать как чувство превдварительное (перед болезнью) «что-то разрывает меня изнутри»
Здравствуйте, lavender.
«С одной стороны «ручное управление» меня обескураживает, с другой – мне кажется это важно именно мне для моего опыта пройти этот отрезок именно так.»
Вы ошибаетесь насчет своего «ручного управления». Вернее, Вы ошибаетесь, когда думаете, что у всех других какое-то «нормальное управление» и только Вы — лох, с «ручным» мучаетесь. У некоторых вообще никакого управления. Так что отбросьте и это свое мнимое «лоховство» и перестаньте себя принижать.
«Насчет инструмента. Конечно я знаю, что есть маятник, но иногда и с ним захожу в тупик, так чувствую, что не так формулирую, не то что-то вспоминаю, вообщем даже если маятником провожу диагностику – нет ощущение, что все стало на свои места.»
Маятник — это инструмент, а не волшебная палочка. Ну, как молоток, когда надо забить гвоздь. Им как раз и можно проверять — то или не то Вы вспомнили. Если Вы чувствуете, что не так формулируете, формулируйте в режиме да/нет. Маятник не может поставить все на свои места, но может разрешить сомнения — то это или не то, достаточно ли Вы вспомнили или надо еще копать, в верном направлении Вы движетесь в своих воспоминаниях или ушли в сторону.
фраза «лучше бы она меня не родила» немного изменилась – лучше бы тогда она сделала аборт.»
Вот и проверьте — такая формулировка или нет. Хотя, мне кажется, это несущественно, смысл-то и так ясен. Но если Вам кажется, что формулировка важна — верьте себе.
«Днем я вспомнила, что как-то я ей звонила, после перерыва в месяца полтора (но было ли это тогда, предыдщуим или следующим летом, так как и звонок не единственный и суть не помню точно, то и по запросу с маятником мне кажется толку не будет). Я надеялась, что я ей позвоню и будет все нормально, я же уже не маленькая, я или перешла на втрой курс или уже первый или второй год работала, ну как-то надеялась что будем хоть не много наравне, я далеко, о чем ссориться, к чему претензии могут быть с ее стороны) Но она вылила какой-то ушат негатива, говорила что-то грубое и я испытала и разочарование в своей затее и что-то еще. Плакала долго, чувствовала безнадежность. Может быть я не смогла гнев тогда направить на нее и направила на себя – но это только смутное предположение и опять же, раз я его не могу четко представить то и диагностика маятником меня не спасает.»
Задайте вопрос: этот случай (то есть именно этот разговор, который Вы описали) имеет отношение к Вашему гневу на себя?
Далее проверьте Ваше смутное предположение, задав вопрос: тот гнев, который повредил связи от Анахаты к душевному телу, это гнев на маму после этого разговора, перенаправленный на себя?
«После этого я увидела круг (ани-ату из рода, все держались за руки, но мне в кругу не было. Они очень медленно раскачивались и что-то тихо пели, как будто с кем-то прощались (хоронили), но без грусти, спокойно. Я начала искать себя и увидела себя в центре, сидящей в чаше или типа тарелки большой. И я поняла, что ани-ата хоронит меня прежнююи тут же они ждут рождения меня новой, круг начал двигаться все быстрее и быстрее, песня становилась более громкая, более сильная и я как будто прошла заново роды (только но не так как малыши, а себя внутренней) и потом они праздновали мое рождение «я родилась», все были счастливы, женщины подходили и обливали меня водой, все что-то бросали в чашу (монеты не монеты не поняла или бисер какой-то) а в реальности я расплакалась с такой силы с таким освобождением, хотя до этого уже две недели в слезах и соплях.»
Это Вы описали обряд крещения ))) Он без похорон, но с очищением и с празднованием нового рождения.
«И именно для меня это важно- найти баланс между отсутствием еды вообще (голод) и тем что ее полно и при этом не переесть, взять столько сколько нужно и быть благодарной за еду.»
Именно. И еще перестать осуждать людей (и себя в том числе) за страх быть голодным и попытку наесться впрок. Ведь Вы теперь понимаете, откуда это может идти. И еще понять, что и голод Вам (и некоторым другим людям) тоже нужен — Вам хотя бы для того, чтобы понять (почувствовать), что такое жажда жизни. Как это, когда хочется просто жить (и как все остальное мельчает и перестает иметь значение на фоне этого простого желания) — так же, как когда ты голоден хочется просто есть, а не есть что-то особенное, не питаться по правилам, не лакомиться сладостями и т.д. и т.п., просто есть и просто жить.
«я бы еще все таки уточнила, чувство неполноценности может это все таки больше чувство неуверенности в себе.»
Так и уточните: гнев вызван чувством неполноценности или чувством неуверенности в себе?
«Сам момент гнева я так и не вспомнила. По придатку могу охарактиризовать как чувство превдварительное (перед болезнью) «что-то разрывает меня изнутри»
А какой характер был у апоплексии? У Вас была киста (фолликулярная или желтого тела)? Или воспаление? Или зрелый фолликул разорвался? Или варикозный сосудик лопнул? Вам сказали, чем был вызван разрыв? С какой стороны?
Добрый день, Selena.
Как-то не хочется браться за это дело, все ищу причины оттянуть, но надо взяться да и все, несмотря на желание закупориться в раковинку.
Имеют отношение к причинам гнева :»лучше бы она меня не рожала» и неуверенность в себе.Телефонный разговор нет, разрыв придатка да.
Пока я «щупала» неуверенность, но ничего не смогла определить, просто внутреннее чтото дрожащее и закупориться в раковинку.
По разрыву придатка, мне кажется говорили и писали о серозной кисте, но неуверена. Думаю, что причину было сложно установить вообще, потому что все было очень очень плохо.С правой стороны. Маятником причина вышла киста желтого тела.
Здравствуйте, lavender.
Любая киста (если содержимое водянистое, не кровавое) — это загнанная внутрь, закупоренная печаль, слезы, которыми плачет кистозный орган. В Вашем случае — это закупоренный плач яичника. Правая сторона — связи, отношения с женщинами, девочками и самой собой.
Скажите, а не было чего-то в это время, что связано с Вашей сестрой? Возможно, через мать, ну, к примеру, с тем, что Вас она как-то не особо жалует, а с сестрой — по-другому? Или еще что-то, что имеет отношение к сестре. Попробуйте в эту сторону подумать, пощупать.
Добрый день, Selena.
пока не продвинулась, у сестры с мамой отношения отличные от моих, но меня это не беспокоило. перебрала отношения с подругами, тоже ничего не цепляет.
при разрыве было очень массивное кровотечение, это о чем-то говорит? и боль была долгая и сильная, я много раз теряла сознание, операцию сделали не сразу.
меня больше задело «отношения с самой собой», это Вы имели в виду что второго лица могло и не быть?
Здравствуйте, lavender.
«при разрыве было очень массивное кровотечение, это о чем-то говорит?»
Массивное кровотечение говорит, что очень много накопилось в Вас злости, причем жестокой злости, в буквальном смысле — кровавой. И еще, что Вы так закупорили свою печаль и столько ее накопили, что она стала Вас рвать изнутри.
Печаль не любит, чтобы ее «сажали в тюрьму». Вам же это тоже не понравилось бы, если бы Вас спрятали где-то в подвале, задраили все люки и не выпускали на свет Божий. Вот и ей не нравилось. Печаль (если она возникает) должна свободно изливаться — так она уходит. И если она где-то накапливается (бывает, что мы ее сдерживаем), то ее надо выпускать, как только мы обнаруживаем ее где-то. Но Вы не выпускали, Вы ее стыдились и были к ней (своей печали) настолько жестоки, что закупорили ее внутри. В ответ на свою жестокость получили ее жестокость — она прорвалась с боем и стала угрожать Вашей жизни. И ее пришлось отрезать (убить по сути) — чтобы она не убила Вас.
«это Вы имели в виду что второго лица могло и не быть?»
Могло и не быть. Хотя яичники обычно означают боковые ветви рода. Если яичник удален (или труба к нему), то это, как правило, «отрезанный» родственник по боковой линии (если труба — разорванная связь между Вами и родственником по боковой линии)
Здравствуйте, lavender.
Как у Вас дела? Все ли в порядке?
Добрый день, Selena.
Извините, что не писала, как то не могла совсем.
Из хорошего — меня просто прет по рукоделию. Я заклюсила договор еще с ИП, а нее 4 роллета. Я вяжу и шью по 4-10 часов в день и мне нравится очень. Кажется что прорвало плотину и я просто ну идеи игрушек просто рождаются в процессе( и они очень здоровские) и не игрушек тоже. Хочу быть многорукой богиней и еще часов 20 в сутках….)Теперь я могу сказать что представляю из себя тех людей, которые вызывают у меня восхищение — я делаю то что мне нравится и это много чудесных эмоций и ..самоощущений что ли.Я вроде и раньше знала, но как-то на далеком заднем фоне: вот говорят же,хочешь узнать любимое дело, вспомни чем нравилось заниматься в детстве. И я помнила и не помнила, а сейчас это звучит как ВСПОМНИЛА! Я любила делать игрушки, любила придумывать истории и вообще творить.
Что касается связи от Анахаты к Душевному телу, то я в большом ступоре. Я не нашла ничего, что могло быть похоже на «отрезанного родственника» и вообще никаких идей в этом направлении.
Ноя в стетилась с тем, чего боялась весь наш с Вами путь этого года — разочарование. Оно не в ключе как итог нашей работы (я скорее думала и боялась. что будет так), а как внутренее живущее во мне И я просто ранее видимо догадывалась издалека. что придется с разочарованием встретится. Я так определенно и не знаю за что взяться с гневом. И тяну кота за хвост, но больше и этого не хочу и не могу. Мне хочется закупорится в раковинку и все. меня раздражают почти все люди и даже близкие и подруги и коллеги, все как-то противно и ну не то чтобы ненавистно, но близко. Поэтому не знаю, Selena, может обсудим то что есть — неуверенность и разочарование? И я хотела бы больше знать об Анахате, Душевном теле и связями между ними (что это, эти связи)Каазалось бы я столько всего разобрала и могла бы уже проблемы щелкать как орешки, но как то не выходит))
Здравствуйте, lavender.
Рада, что у Вас все в порядке. Прилив творчества и вдохновения — это отлично. Плотину Вашу не прорвало — просто сейчас Ваша плотина производит энергию для Вас и Вы ее прекрасно используете. Мне кажется, Ваши игрушки будут нести людям что-то очень хорошее.
Что касается Вашего разочарования, оно мне не вполне понятно. Почему Вы считаете, что должны щелкать проблемы как орешки? То, что Вы много уже разобрали, говорит лишь о том, что Вы СПОСОБНЫ и еще много чего разобрать. Но вовсе не о том, что этот разбор с каждым разом будет все легче и легче.
Если пока с гневом ничего не вырисовывается в памяти, можно подождать, можно зайти с другого боку, можно много чего сделать, чтобы подобраться к этой проблеме.
А то, что не все это дается просто и легко, так разве все должно быть просто и легко? Вы задайте сами себе этот вопрос — правильно ли это было бы, если бы все давалось легко?
Знаете, что такое «чувство победы»? Оно незнакомо тем, кому все дается легко, кто не встречался с трудностями — точно так же, как и тем, кто встречал много трудностей и не справился с ними. Понимаете меня? Нет между этими людьми разницы в отношении чувства победы — ни баловни судьбы, ни ее жертвы не умеют побеждать.
Разочарование — это обратная сторона очарования. И у них общее ядро — чары, нежелание видеть реальность такой, какая она есть, желание приукрасить ее (как будто реальность в этом нуждается) и себя в ней. Чтобы не разочаровываться, надо не очаровываться. Не очаровывать саму себя, не наводить на себя чары — ни злые, ни добрые.
Надеюсь, что с разочарованием Вам удастся справиться. Попробуйте оценить трезво результаты своей работы с собой — и разочарование пройдет.
Что Вы хотели бы узнать об Анахате и душевном теле? Задавайте вопросы, чтобы нам было от чего с Вами стартовать (потому что я не знаю, что Вы уже знаете, а что нет).
Добрый день, Selena.
«просто сейчас Ваша плотина производит энергию для Вас и Вы ее прекрасно используете. Мне кажется, Ваши игрушки будут нести людям что-то очень хорошее.» СПАСИБО)
По разочаровани.. Оно и щелкать как орешки это к разному. Решить проблемы, ну я много разобрала уже и предполпгплп, что на последних шагах мне будет по силам вполне сносно и без затруднений разобраться, но не тут то было. Я не слишком переживаю из-за этого, Просто немного запнулась об это.
Разочарование, еще раз.Когда мы с вами начали, мне видлилось в конце разочарование, что я к нему приду, и тоггда я расценила его как к результату этой работы. Но, оно не результат, а очередная причина, то есть мне надо его разобрать.А результаты работы меня конечно радуют — это невероятное приключение, дайвинг в глубь себя.
Да, я знаю про чары и очарование. Но как бы затытрк, что я не могу сформулировать в чем я разочаровано. Оно где-то глубоко внутри. Нарвеное этго имеет отношение к неуверенности в себе ( и кстати когда я об этом начинаю писать, то точно допускаю кучу описок и ошибок, вот как вчера) и вероятно к одиночеству. Наверное не важно какую нить из этого потянуть первую. Лет ну в 16-20 я его нащупала и тогда же появился Воланд, выходит он пришел на мое то состояние. Тогда меня цепанула цитата из Мастера и Маргариты «Боги, боги мои! Как грустна вечерняя земля! Как таинственны туманы над болотами. Кто блуждал в этих туманах, кто много страдал перед смертью, кто летел над этой землей, неся на себе непосильный груз, тот это знает. Это знает уставший. И он без сожаления покидает туманы земли, ее болотца и реки, он отдается с легким сердцем в руки смерти, зная, что только она одна успокоит его.» И описывая Воланда в себе я об этом тогда давно Вам писала и цитату мне так кажется. Тогда якак бы посмотерла в глаза этому совему разочарованию и тоске (как грустна вечерняя земля) Но и это все сосуществует с одноверменной радостью бытия, с невероятным восхищением многим. Возвращаться сюда вновь и вновь сильнее грусти, усталости и разочарования. Если смотреть на мой парад планет, то восхищенияф в нем также намного больше — жрец, математик-физик и многие другие они и есть восхищение всем. Но это не помогает понять и исцелить другой полюс.
Анахата. Я была уверена что в ней просто любовь, тихая, сильная. к себе и другим.мудрость. Ну или это не живет. (у однрой девушки я настйчиво вижу шар с оболочкой, но с прослойкой пустоты) У себя сейчас с удивлением застала какую-то шумную компанию эмоций, поверхностных чувств и настроений, хотя думала, что это все в Свадхистане. А тут на мне — истеричные эфиры какие-то таранят и гнев тоже тут живет. Скейчас вижу как вертикальную тарелку-воронку золотистую, но с черной «орбитой» на ободке. И казалось бы, если и там есть гравитация. о меня должно естественным путем вынести либо наружу, либо к ядру (а оно что-то мощное, сильное). Но этого не просиходит и я вероятно с некоторых пор на этой чернеой орбите зависла.
Душевное тело. Вообще не представляю.Но понимаю так, что это что-то находящееся на расстоянии дальше вытянутой руки, и там может быть собирается все хорошее или плохое что я сама себе нажила. А что за связи между ними и как это все лопатит — низнаю))) Мне представляется что Душевное тело и Анахата подобны кварковой модели, где они допустим u и d и глюон в этом случае явлется преносчиком, клеем сильного взаимодейчтвия между u и d (Душевным телом и Анахатой). Правильно ли я думаю, что связи между телами это и есть что-то подобное глюону?