Добрый вечер Selena. Перейду сразу к делу. Как мне помочь старшему сыну перебороть страх! Когда ещё он был в садике мы начали водить его на акробатику, занимались мы в группе и ему очень нравилось: мостики , шпагаты он старался выполнял все с усердием. Затем мне пришла в голову идея начать заниматься по индивидуальной программе с тренером. Нам посоветовали молодого тренера, он очень успешный парень, занимает только первые места и т.д. , но тренерского опыта у него не было. Мы начали заниматься у него. В начале было все нормально, но через несколько занятий ребёнок перестал хотеть заниматься. Нам казалось что это временно , надо перетерпеть этот момент и ребёнок привыкнет! Я стала замечать что сын как только узнавал что сегодня тренировка, сразу менялся в лице, сразу становился грустным, он переставал разговаривать, когда машина подъезжала к спортивной школе. Чаще всего я присутствовала на тренировках и там ничего не происходило такого, НО было видно что сын боится тренера, как только тренер чуть повышал на него голос, сын тут же терялся и у него не получалось ничего! Он боялся у него что-то спросить если вдруг что нибудь не понял, не услышал и тд. Он начинал плакать ! Я смотрела и удивлялась ведь дома он нам с мужем все показывал и у него все получалось легко, а тут как будто первый раз делает. Вообщем муж, чтобы поддержать сына тоже стал с ним ходить на тренировку, вместе заниматься. Стало чуть получше, но не на долго. Практически на каждой тренировке он рыдал, он рыдал как только на него повышают голос , как только у него что то не получится. Проходили мы так 1.5 года. Муж стал с ним заниматься дома и у сына все стало получаться , он за несколько месяцев занятий с мужем сын научился больше чем с тренером-чемпионом.
Пришло время идти в школу. В школу сын пошёл хорошо, пошёл с удовольствием, у него все получалось. Но ему всегда нужно было дополнительно дома объяснять ещё раз материал, пройденный в школе. И ещё он начал грызть ногти. Грызёт их по сей день, что тоже не нравиться …..
Итак Чтобы не бросать спорт, мы записали его на борьбу. Так как считаем, что это необходимо для парня. Борьба проходила 3 раза в неделю и в воскресенье устраивались бои. Вот именно воскресенье мой сын и не любил! Думали что тут надо ему время чтобы перебороть свой страх, именно страх драки! Вроде бы он со временем привык, но если была вероятность, что в воскресенье у нас не получится поехать на бои, сын был счастлив. Муж опять же начал с ним заниматься дома. Они отрабатывали приемы, удары, повторяли элементы акробатики, чтобы не забыть) Уже 3 года сын занимается борьбой, он физически очень развитый ребёнок, он очень способный мальчик, на тренировках он выполняет все лучше всех, его всегда ставят в пример, иногда даже тренер доверяет ему вести разминку. Он очень сильный мальчик, с ним боятся становится на бой другие ребята, причём в этой группе где он занимается все старше него на 2-3 года , за него всегда ребята болеют когда он борется.
НО он боится соревнований! За день до них начитает говорить «а если я проиграю», «а если у меня не получится!». Беседую с ним, что все будет хорошо, ты все умеешь, у тебя все получиться, делай все как на тренировке и тд. Пытались даже как то мотивировать его покупкой чего он пожелает, если будет стараться. Ведь ничего страшного нет в проигрыше, главное стараться выиграть, главное Хотеть, но он выходит и уже заведомо знает что проиграет! Он выходит чтобы проиграть! Спрашиваешь у него : что случилось? Говорит не знаю! Как только мы выступаем на соревнованиях, всё, от его навыков ничего не остаётся. Оно все куда-то исчезает, он становится в роли мешка на котором отрабатываются броски!!!! Почему так происходит не понятно??!! Его мы всегда поддерживаем , никогда не было упрёка что он проиграл!!Не пойму почему так происходит???? Где наша ошибка? Что мы делаем не так?
Здравствуйте, Mariya.
В том, что Ваш мальчик боится проиграть, нет ничего удивительного.
Смотрите, он задает Вам прямой вопрос: «Что будет, если я проиграю?» А Вы ему на этот прямой вопрос не отвечаете. Вы начинаете его убеждать, что все будет хорошо. То есть что он выиграет. Понимаете? «Хорошо» в Ваших устах — это «ты выиграешь».
У детей все в порядке с элементарной логикой, он может продолжить этот логический ряд самостоятельно: «все будет хорошо» = «ты выиграешь», значит «если ты проиграешь» = «все будет плохо». И ему даже не надо упреков с Вашей стороны (то есть ему не надо внешних упреков) — они у него внутри уже есть, еще до того, как он вышел на ковер.
Покупка того, чего он пожелает, «если он будет стараться» — тоже закрепляет эту схему. То есть если он не выиграл — значит, он недостаточно старался.
Но, возможно, это еще можно поправить. Сколько ему сейчас лет?
Добрый вечер Selena! Спасибо, что ответили. Ему сейчас 9 лет. Очень хочется верить, что это пройдёт у него. Ведь дело даже не в том, что он не побеждает, а в том что он не хочет победить, он выходит и ничего не делает, т.е. вообще, как будто новичок, впервые вышел на ковёр. И это происходит именно на каких-то показательных соревнованиях, не на тренировке. У себя в своей спортивной школе, все замечательно, а как только куда-либо выезжаем на соревнования чаще всего провал. Я ему и про поражение говорила, что ничего страшного в этом нет, что чемпионы тоже проигрывали, главное сделать все возможное, стараться. Но к сожалению, он не настраивается. Он мне недавно сказал, « зачем мы вообще ездим на соревнования если я все равно проиграю.» (((
Как мне ему помочь поверить в себя?
Здравствуйте, Mariya.
Давайте мы сначала разберемся с тем, чего Вы хотите на самом деле.
Попробуйте мне ответить на тот вопрос, который задал Вам сын (но несколько укороченный): «Зачем вы вообще ездите на соревнования?»
Здравствуйте Selena. Ездим на соревнования, чтобы набраться опыта, отрабатывать приемы на разных соперниках , а не только к тем к кому он привык. Расти в спорте, научится собраться в нужный момент, уметь встречать сильных соперников и не бояться их и тд.
Здравствуйте, Mariya.
Когда Вы пишете «научиться собраться в нужный момент» это же означает «победить», не так ли? Если не победил — значит не собрался. Или Вы имеете в виду что-то другое?
Здравствуйте, Selena.
Я хочу, чтобы мой ребёнок старался победить. Собраться это значит настроиться на бой, а не растеряться и испугаться. Не думать о том, что я сейчас проиграю, Можно проигрывать достойно. Бывает же, что не получается ничего сделать, но нужно пробывать.
Здравствуйте,Mariya.
Вы написали, что когда Ваш мальчик занимался акробатикой, Вам в один прекрасный момент пришла в голову идея перевести его на индивидуальные занятия.
Вспомните, пожалуйста, ход своих тогдашних мыслей: что Вы тогда хотели, с какой целью переводили? Сколько лет ему тогда было?
Здравствуйте Selena. Сыну было 5 лет, когда он пошёл на акробатику . В начале он занимался в группе ( в группе было человек 20). На групповых занятиях мало уделялось времени на ребёнка и там результатов каких-либо ждать нельзя было. Но в группе ему нравилось, он на занятия ходил с удовольствием. Там было общение, было баловство и тд. Его хвалили, говорили, что очень гибкий мальчик, быстро схватывает. Нам захотелось большего, захотелось чтобы он научился более сложным элементам, а не просто шпагат и мостик. И плюс было очень много детей которые тоже занимались индивидуально и показывали абсолютно другой уровень в акробатике. Мы перешли на индивидуальные уроки для того, чтобы научиться выполнять больше элементов.
Здравствуйте, Mariya.
А у Вас не было мысли вернуть его обратно в группу, когда с тренером не заладилось? Вы этот вариант рассматривали?
Здравствуйте Selena. Нет, не рассматривали этот вариант. В начале думали тренера сменить, но решили потом полностью отказаться от этого вида спорта. Муж как раз нашёл хорошую школу единоборств и мы пошли заниматься борьбой. Недавно разговаривала с сыном , он не хотел идти на улицу, хотя его друзья гуляли и играли в футбол. Я у него спросила почему он не идёт? Он ответил, что не хочет играть в футбол ( хотя все лето он играл с удовольствием, не загнать было домой). На мой вопрос: « Почему?» ответил: «Потому что вдруг он что-то не так сделает, ни туда пас даст, ребята начнут кричать: « куда ты кидаешь? Ты что слепой? И тд. Я поняла, что мой ребёнок боится ошибиться, боится что на него будут кричать. Или не знает как отвечать на это.
Здравствуйте, Mariya.
Ваша догадка абсолютно верная — Ваш мальчик боится ошибиться, боится что-то сделать не так.
И это следствие нескольких родительских ошибок, кстати, весьма распространенных сейчас.
Главная родительская ошибка — это фокус на результат, нацеленность на успех. Понятно, что все (или лучше сказать, многие) родители хотят, чтобы их чадо добилось в жизни успехов. Но беда в том, что родители забывают, зачем этот успех нужен.
Я сейчас говорю о тех родителях, которые добросовестно заблуждаются, а не пытаются реализовать свои амбиции за счет детей. То есть я говорю о тех родителях, которые на самом деле любят своих детей, по-настоящему хотят, чтобы у них все в жизни было хорошо, а не стараются «въехать в рай на горбу» у своих детей (хотя и таких примеров сейчас предостаточно).
Мне кажется, Вы как раз из добросовестно заблуждающихся, желающих, чтобы у ребенка все было хорошо, и просто не принимающих во внимание, что «результат» не равно «хорошо», забывших, что счастье и успех — не синонимы.
Любое наше действие, любое занятие можно описать как процесс и как результат. И заметьте, когда мы описываем состояние счастья, мы, как правило, описываем процесс. Результаты в таком описании тоже присутствуют, но они не занимают главное место, а естественным образом вплетаются в канву описания процесса. Попробуйте, например, описать впечатления от отдыха на море. Будет «мы плавали, загорали, бродили по песку, однажды поймали краба, съездили на экскурсию туда-то, посмотрели то-то, учились нырять с аквалангом и т.д и т.п.»
И даже когда мы описываем что-то деловое и удачное, что априори подразумевает наличие результата (например, презентацию нового проекта, деловые переговоры, выступление перед советом директоров и т.д.), мы все равно фокусируемся больше на процессе, он занимает львиную долю в наших мозгах и в наших описаниях: «нас очень хорошо принимали, атмосфера была дружеской, непринужденной, меня все слушали, открыв рот и т.д.» Понимаете меня? И это у нас, взрослых людей, для которых результативность действий имеет значение.
Дети же к результативности идут постепенно, поначалу жизнь для них — чистый процесс, это когда цель действия — не результат действия, а само действие. Дети рисуют не для того, чтобы научиться рисовать шедевры. Дети младшего возраста рисуют для того, чтобы рисовать. В процессе рисования развивается их моторика, зрение и мозг, там строятся новые синапсы, закладываются потенциалы, усложняются и структурируются разные связи, которые им пригодятся когда-нибудь (вполне возможно — вовсе не на художественном поприще). Иными словами, дети рисуют, чтобы развиваться (если смотреть с точки зрения возрастной психологии и физиологии), а сами они рисуют просто так — и при этом получают удовольствие от самого процесса. Результатом может стать вполне себе приличная картина в жанре абстракционизма, а может — и откровенная мазня. Но пока родители не решили, что ребенок талантлив и надо из него растить художника, он может быть вполне счастлив в любом случае и при этом вполне успешно развить свои мозги на будущее.
С физическими занятиями — то же самое. Акробатика, на которую Вы отдали мальчика, вполне выполняла свои функции: развивала ребенка на будущее и одновременно приносила ему удовольствие в процессе. Пока Вы не захотели увидеть конкретный результат.
Ребенок всегда чувствует, довольны им или не довольны взрослые. Для него важно, чтобы взрослые были им довольны. Если бы Вы были довольны тем, что ему на акробатике нравится, то он был бы спокоен и мог бы с удовольствием предаваться своим занятиям, то показывая какие-то видимые результаты, то не показывая. Когда вы перевели его из группы, он уже понял, что родители им не совсем довольны. Но у него еще была жива память о том, как хорошо было в группе. А потом им стал недоволен и тренер (когда у него что-то не получалось). И у ребенка вместо удовольствия от занятий осталось одно ощущение — им все недовольны. Это ощущение закрепилось и продолжает закрепляться в каждом (или почти каждом) его занятии.
И поскольку сейчас для Вас так же, как и тогда, важен результат, то для него так же, как и тогда, это означает, что им снова все недовольны.
И вот уже он переносит это из области отношений со взрослыми в область отношений со сверстниками. Это тревожный симптом. Вам надо постараться вернуть ребенку ощущение процесса. Вы морально готовы наплевать на результат, чтобы Ваш мальчик вновь почувствовал удовольствие от своих занятий, невзирая на наличие или отсутствие достижений?