Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 19 лет. Хотелось бы услышать отклик на мою проблему.
Начну с того, что я очень для себя самой непонятный человек. Точнее, я собой довольна, в разумных пределах люблю себя и в глубине души знаю, что я хороший человек. Мне нравится дарить людям поддержку, пусть хотя бы улыбку, я знаю, что это притягивает ко мне людей и мне это очень нравится. То есть, когда у меня все хорошо, я улыбаюсь и порхаю по жизни, как бабочка. Но в моей семье часто бывала и до сих пор бывает крайне напряженная обстановка. Мой отец довольно своенравный и вспыльчивый человек, однако в отношении меня он использует лишь методы психологического давления. После разговоров с ним у меня часто оседает ком в горле и внутри злость кипит. Хотя иногда мы общаемся почти как друзья, в духовном плане он мне гораздо ближе мамы. Сейчас мама с нами не живет, они всю жизнь с папой ругались, дрались, все это происходило при мне и, видимо, здорово отразилось на моей психике. Поскольку отец поднимал руку (и не только руку) на маму, в моей памяти сохранилось множество болезненных картин. А теперь к конкретной ситуации.
Почти полтора года тому назад я начала встречаться с парнем, назовем его А. Познакомились мы с ним тогда, когда я как раз находилась в поиске своего «я», даже немного замкнулась в себе. Влюбленность накрыла нас с головой. Он для меня явился очень необыкновенным человеком, его романтический образ не позволил мне устоять перед ним. Единственное, что меня слегка смущало, очень слегка — его нервные тики. Понимаете, есть такая болезнь, или синдром, я не знаю, как это конкретно называется, хотя очень много искала по этой теме, когда у человека быстро и непроизвольно сокращаются разные группы мышц. Т.е. получаются подергивания руками, плечом, иногда головой, плюс вокальные тики — внезапные громкие выкрики, повторения, похожие на заикания, сопение, кашель, будто в горле першит… Но для меня это не имело значения, тем более что наши отношения были настолько динамичными, что мне попросту некогда было обращать на это внимание. Но все-таки я понимала, что наличие такого дефекта скорее всего обуславливает неуверенность в себе, разные комплексы. И я заметила к тому же, что он не очень хорошо относится к своей маме. Это меня сразу насторожило. Дело в том, что его отец ушел, когда ему было лет шесть, а мама оставила его на воспитание дедушки с бабушкой, а сама уехала учиться на юриста, далее делала карьеру, в итоге она — федеральная судья. За ее стремление к карьере А. до сих пор на нее держит обиду, он очень хочет семью и детей, чтобы реализовать ту любовь, которую ему не дали в детсвте. Но проблема в том, что он оказался очень вспыльчивым и неуравновешенным человеком, несколько раз позволял поднимать на меня руку, когда я хочу уйти во время ссоры, хватал меня в бешенстве и мог швырнуть на кровать допустим. Говорил, что я его «довожу». У нас было немало грандиозных скандалов, очень гадких поступков с его стороны, хамство, оскорбления и подобного рода мерзости. Я тоже в итоге стала себя вести порой неадекватно, много истерить, кричать, язвить и оскорблять его. При этом я часто говорила, что нам надо расстаться, на что слышала, что я предатель или что он меня не отпустит просто так. Он много раз мне угрожал, почти всегда это было в нетрезвом состоянии. Когда он выпивает, его личность резко меняется, он становится просто невыносим, может нагородить такого абсурда, что мне кажется, что он безнадежно больной человек. Я нахожусь в жутком напряжении и страхе в такие моменты. После этого он просил прощения, плакал, замыкался в себе и говорил, что ненавидит себя за все, что сделал мне. Когда не ссоримся, он очень ласков со мной, заботится, помогает мне во многом, слово «люблю» в нашем повседневном разговоре звучит раз пять, а за весь день — раз двадцать. Иногда это утомляет, но без этого в конце разговора уже как-то не по себе. В интимном плане мне с ним почти всегда очень хорошо, я чувствую себя довольно-таки раскрепощенно и получаю много удовольствия, половина которого от того, что делаю приятно ему. Как уже говорила, от его прикосновений таю, т.к. он очень ласковый и я его люблю. Мои родители, особенно отец, категорически против него, тк. однажды он очень плохо поступил, находясь в нашем доме. Пришел пьяный и начал надо мной издеваться. Отец увидел это и прогнал его. С тех пор у них взаимная неприязнь. Большинство людей говорят, что я достойна лучшего, чем он, что он убогий, унижает меня, пользуется мной. Я знаю, что он меня очень любит, но тоже считаю, что я достойна лучшего отношения. А в последнее время я вообще запуталась!!! Он очень изменился ради меня, стал спокойнее, сдержанее, но вместе с этим и холоднее. Говорит, чтобы я не забивала себе голову всякой чушью, что любит меня с каждым днем все сильнее, очень хочет малыша. Но я-то вижу, что куда-то делась страсть! а мне нужны эмоции, я без них увядаю просто((( Ссориться уже нет сил, у меня вот-вот будет нервный срыв — то в отношениях проблемы, то дома моральные лекции, то с учебой нелады. Хожу постоянно загруженная и раздраженная, уже сама не знаю, что мне нужно сделать. Приходит мысль, что нужно прекратить встречаться с А. Но это непросто. Вот и живу, от ссоры к ссоре, иногда бывая счастливой, но все равно вечно всем недовольна. Подскажите, что я должна сделать, чтобы выйти из этого тупика??
Здравствуйте, Brisa_de_primavera.
А каким образом Ваш молодой человек над Вам издевался при отце, что тот его выгнал? Словесно или физически?
Как Ваш молодой человек относится к своему отцу — тот, насколько я понимаю, его тоже бросил?
Какие у Вас отношения с Вашей мамой?
Здравствуйте, Selena.
Накануне того дня мы поссорились по телефону, я выключила телефон и легла спать. А утром он пришел выпивший(он во время сильных скандалов зачем-то выпивает, хотя в общем у него проблем с этим нет), начал мне угрожать, хватал за руки, не давал мне из комнаты выйти(папа был в другой комнате). Потом папа вышел на улицу(у нас частный дом), я просила А. уйти, но он мне делал больно — хватал, замахивался даже, придавил меня к дивану и чуть не задушил, а в момент, когда вошел в комнату папа, он увидел такую картину — я испуганная и в слезах, а он меня держит и что-то мне «втирает»(по-другому не скажешь). Тогда папа и сказал ему — уезжай, протрезвей. Тот сначала сопротивлялся, но потом ушел, при этом начал мне звонить, я трубку не брала, писал снова гадости… Я игнорировала, уже ближе к ночи А. пришел ко мне и постучал в окно, папа услышал лай нашей собаки, вышел во двор, увидел А. у моего окна и начал снова его прогонять. А. говорил, что любит меня и не уйдет. В итоге, папа выставил его за ворота. После этого мы долгое время общались очень натянуто. Точнее, я с ним так общалась.
Отец А. действительно ушел, когда он был маленьким. По его рассказам, он покинул их по той причине, что мать все время его «пилила», доставала и не ценила. А. говорит, что мама не позволяла потом его отцу общаться с сыном, прогоняла его. Поэтому якобы они связи не поддерживают. Но на мой взгляд, это просто отмазки — любящий родитель всегда найдет возможность общаться со своим ребенком.
С моей мамой я общаюсь по телефону примерно раз в два дня. Каждую неделю-две я прихожу к ней в гости. Вместе можем сходить по магазинам. Если говорить о духовной составляющей наших отношений — как таковой глубокой привязанности не прослеживается… Странно, что я понимаю это именно сейчас! А вот с папой хотя и сложные отношения, зато к нему я крепко-накрепко привязана. С мамой общаться легко, она мудрая женщина, хорошо меня понимает. Но она может жить одна, а папу я оставить одного не смогла бы!
Здравствуйте, Brisa_de_primavera.
Похоже, у Вашего молодого серьезные проблемы — он склонен во всех бедах винить женщин. Самая виноватая, конечно, по его мнению мать. Но дело в том, что мужчины косвенно всех женщин с собственной матерью подсознательно сравнивают и частично отождествляют (как женщины своих мужчин — с отцом). Поэтому он, с одной стороны, может Вас любить, с другой — ненавидеть и считать виноватой во всех своих бедах. Его оправдания для отца, как Вы правильно заметили, это отмазки — он и для себя находит похожие оправдания: дескать, я веду себя жестоко и глупо, потому что она (в данном случае Вы) меня вынуждает так себя вести или не дает вести себя так, как надо.
У Вас проблема похожая на проблему Вашего молодого человека, но, несколько иного плана. Ваш стереотип: мама — хорошая, но чужая, папа — невыносимый (трудновыносимый), но родной. Почему Вы так крепко-накрепко к папе привязаны? Почему Вы оставить папу не смогли бы одного?
Здравствуйте, Selena.
Да, я еще когда увидела, как он разговаривает со своей мамой по телефону, сказала ему: «Мне кажется, что ты так и ко мне будешь относиться». Он действительно меня очень любит, но видно, что у него в душе много обиды еще из детства, хотя сам он по себе очень ласковый человек. Еще мне хотелось бы, чтобы он больше развивался и зарабатывал, но он считает, что совмещать учебу с работой — это глупо.
Насчет того, что я привязана к папе могу сказать лишь то, что он постоянно меня поучал, пытался рассказать мне, как нужно вести себя в жизни, выкладывал свой жизненный опыт… меня порой раздражали эти долгие речи, но знаю, что именно благодаря папе я воспитана строго, но справедливо: в отличие от многих современных девушек, я не пью, не курю, не хожу по ночам где попало, не хамлю. И горжусь этим. Хотя характер у меня тоже довольно своеобразный, какие-то элементы схожи с папиным. Иногда мне папу просто жалко, я знаю, что нужна ему, чтобы он знал, что его любят. К тому же, если бы я ушла к маме, он бы считал, что его предали. А я не люблю быть предателем, вечно носить в душе эти тяжелые чувства.
Selena, подскажите пожалуйста, что нужно внутри себя отыскать, чтобы освободиться от внутреннего напряжения по поводу этой путаницы? Как в конце концов понять себя?
Здравствуйте, Brisa_de_primavera
А почему именно к маме? Вы взрослый человек и скоро будете жить самостоятельно. Или Вы будете с папой жить всегда?
Здравствуйте, Selena.
Ну в ближайшие пару лет пока заканчиваю учебу, буду жить с папой. Кстати, живя с ним, я совершенно не чувствую себя таким уж взрослым человеком. На меня ругаются за различные провинности как на ребенка, которому нельзя ничего. Я не могу, допустим, без разрешения пойти к подруге ночевать, встречаться с моим молодым человеком мне свободно тоже нельзя.
Здравствуйте, Brisa_de_primavera.
Чтобы отец относился к Вам как ко взрослому человеку, Ваши поступки должны быть поступками взрослого человека (хотя за провинности родители своих детей могут ругать до седых волос, однако не это главное).
Вот Вы, например, гордитесь тем, чем гордиться по крайней мере странно, если не сказать — нелепо. Вы гордитесь тем, что Вы просто нормально себя ведете (не пью, не курю, не хамлю). И все это, как Вы считаете, благодаря папе. Вы хотите сказать, что если бы не папа (который Вас к подружке ночевать не пускает), Вы бы ходили по ночам где попало? В чем Ваша взрослость? Или Вы все же пока не чувствуете себя взрослым человеком?
По Вашим ощущениям, Вы можете постоять за себя в отношениях с Вашим молодых человеком? Или Вы рады, что у Вас все же есть защитник в лице отца?