Здравствуйте, Selena! Наткнулась на сайт совершенно случайно и поняла, что именно от Вас можно получить помощь. Мне 26, в гражданском браке, ребенку 1 год 5 мес. Вот и родила вроде бы давно, но желание секса с мужем не то чтобы появилось, оно ПРОПАЛО совсем теперь. Не знаю, что делать, где искать проблему. Может сдать анализы, обратиться к психологу? В особенности появилась проблема чувствительности груди-основная. Прикосновения просто раздражают. Появилась она с рождением ребенка, даже кормить не могла…Стрессов много, проблемы в основном, наверное, в моей голове. Еще, мне кажется, пережила я все-таки послеродовую депрессию. Написала, возможно, недостаточно информативно во избежании загрузить ненужными деталями, но отвечу на все вопросы.
P.S.: не могу сконцентрироваться и логично изложить все мысли. Проблема, наверное, намного глубже. У мужа есть склонность злоупотреблять алкоголем, больная для меня тема. Спасибо за внимание и понимание.
Здравствуйте, Olyalya.
Я Вам сначала буду задавать много разных вопросов, чтобы представить ситуацию. Они будут самые разные и некоторые могут показаться не имеющими отношения к проблеме. Постарайтесь ответить на них по возможности развернуто.
Сколько Вы с мужем вместе прожили до рождения ребенка?
Почему он — гражданский муж, а не обычный, официальный? Были какие-то непреодолимые препятствия к регистрации брака?
До рождения ребенка желание секса с мужем было? Часто ли сами его хотели? Как сильно? Или возбуждались только в ответ на его действия? Если последнее, то что он должен был такого сделать, чтобы Вам захотелось? делает ли он нечто подобное сейчас?
Повышенную чувствительность груди Вы когда у себя стали отмечать? Раньше (до беременности) перед критическими днями какие-то изменения в ощущениях были, грудь набухала, чувствительность повышалась?
До рождения ребенка мы встречались год. Когда встретила мужа, я еще встречалась с другим молодым человеком, рассталась с ним не очень красиво, о чем до сих пор жалею.
Официально не зарегистрировали брак, потому что просто расписываться не хотели, хотели свадьбу, но денег было недостаточно. Да и некоторые препятствия тоже: свадьбу так скоро не планировали, муж 15 лет назад имел судимость за разбой, а я являюсь госслужащей, соответственно при проверке велика вероятность, что я потеряю работу. Это обстоятельство во многом помешало мне приложить должные усилия к оформлению отношений. Кроме того, родители мои были против. Мама категорически, папа не так категорично, по причине того, что часто наблюдали мои слезы и «депрессии», когда я находилась в этих отношениях, часто они были связаны с злоупотреблением моим мужем алкоголя. И еще одно, возможно важное, обстоятельство. Сейчас у меня есть проблема в плане психологическом. Все это для меня неправильно: гражданский муж, съемная квартира…Должно было случится по-другому. Я живу так, как не должна была-вот такое ощущение.
До рождения ребенка все было в абсолютном порядке с желанием секса, моя инициатива тоже присутствовала. С его стороны ничего не изменилось после рождения ребенка.
До беременности перед месячными грудь набухала и болела, но никогда никаких негативных ощущений более этого не было. Неприятные ощущения появились, когда я второй месяц кормила ребенка с приходом месячных после родов.
Здравствуйте, Olyalya.
Вы сами определили суть своей проблемы (и соответственно половой холодности). Вот что Вы написали:
«Все это для меня неправильно: гражданский муж, съемная квартира…Должно было случится по-другому. Я живу так, как не должна была-вот такое ощущение.»
Собственно, поэтому Вы и не хотите секса. И вообще Ваше состояние нельзя назвать уравновешенным, а Вас счастливой или, по крайней мере, удовлетворенной. То, что у мужа склонность к алкоголю, — дополнительный, а не главный фактор. А вот то, что Вы в гражданском браке, без свадьбы, без собственного угла, без ничего — это основной фактор. Это только кажется, что регистрация брака сейчас не имеет значения. На самом деле имеет — психологическое.
К сожалению, Вы сами построили ситуацию так, что оказались без этого логического развития отношений мужчины и женщины (деньги, работа, свадьба, родители против — все это оказалось для Вас важнее, чем Ваш союз и его легализация). Причем, перепрыгнув через ступень невесты и жениха, новобрачных и молодоженов, Вы уже стали матерью. Это усугубило Ваше ощущение неправильности происходящего. И оно, Ваше ощущение, правильное — Вам не так надо жить, если уж Вы решились от него ребенка родить, то надо было уже решиться и замуж выйти. До рождения ребенка Вас можно было считать любовниками, парнем и девушкой, ощущения неправильности не было, поэтому и с сексом все было в порядке. А сейчас все не так. И если квартира — это полбеды, многие молодые семьи живут в съемных квартирах, то гражданский брак с ребенком для Вас неудобен, неприятен, неприемлем.
А сейчас Вы с ним пожениться не можете? Что теперь-то мешает? Он не делает предложение или Вы уже не хотите его в мужья? Или все так же нет денег на свадьбу и родители против?
Доброе утро, Selena! Спасибо большое за внимание, так важны Ваши советы и поддержка.
Сейчас мы можем только поехать в ЗАГС и расписаться. Может быть, это будет правильнее, только так не хочется. И предложения он не делает, и денег нет, и родители вроде бы не очень довольны нашим союзом.
А еще у меня такие двоякие чувства, вроде бы я хочу сохранить все, что у нас есть…А с другой стороны, как будто всегда нахожусь в ожидании лучшего, будто «сейчас еще немножко подожду, все изменится и будет хорошо и спокойно, и счастливо». Я не хочу сидеть ждать его с этих дурацких «пивных» встреч с друзьями, постоянно думать не случится ли у него «депрессия» и приедет ли он домой, одна тащить на себе дом и ребенка, и т.д. У меня уже паранойя: если он дома, я тоже должна находиться дома, а то вдруг он опять куда-нибудь уйдет, а я вернусь и буду тут сидеть и ждать… Тем более, у меня был опыт других отношений, где меня, наверное, больше любили и выражали эту любовь, заботились и уважали. Муж такой человек, толстокожий очень. Мне иногда кажется, что я сама себе все придумала и дорожу этим (семьей в смысле). А что у него там в голове неизвестно и узнать невозможно, даже в спокойной беседе.
В голове полная неразбериха, но Вы абсолютно правы в том, что неприемлем для меня гражданский брак.
Здравствуйте, Olyalya.
А Ваше «сейчас еще немножко подожду, все изменится и будет хорошо и спокойно, и счастливо» связано с ним или Вы в перспективе видите вместо него кого-то другого? Или, может, Вам ни его, ни кого-то другого возле себя пока видеть не хочется — чтобы было «хорошо и спокойно, и счастливо»?
У Вас был опыт других отношений, где Вас, «наверное, больше любили и выражали эту любовь, заботились и уважали». А почему Вы не с этим человеком, который Вас уважал и любил? Что произошло? Вы того разлюбили и полюбили этого?
Здравствуйте, Selena!
Мое «сейчас еще немножко подожду, все изменится и будет хорошо и спокойно, и счастливо» возможно связано и с ним, если он изменится немного, но, скорее всего, есть вариант, что и с кем-то другим, но пока не представляю себе какой это должен быть мужчина. Примерно 40%/60%, где 40-шансы моего мужа. В моем мозге прочно укоренились представления о семье полной и счастливой, очень и очень боюсь ошибиться и оставить ребенка без отца.
Но больше всего мне хочется на настоящий момент научиться чувствовать себя «хорошо и спокойно, и счастливо» вообще вне зависимости от того есть рядом он или нет. Но сейчас никак не могу, как ни стараюсь. Каждую его гулянку с друзьями переживаю тяжело, плачу, срываюсь, звоню постоянно, боюсь, что не придет и т.д. Даже не знаю откуда это берется, но ничего не могу изменить, в голове появляется только одна мысль-«лишь бы вернулся» и все. В такие моменты кажется, что только если он будет рядом все будет чудесно. Потом он «перепивает», все успокоится и я уже смотрю и начинаю задумываться о наших отношениях трезво. Ну, насколько это возможно. Все равно сижу каждый день и боюсь, что вдруг опять куда-нибудь уйдет с друзьями. Ощущения ужасные, каждый день стресс, как в вязком болоте в своих мыслях. Кстати сказать, с его стороны эти гулянки не часты. Не понимаю, откуда у меня эти дурацкие страхи.
С моим бывшим молодым человеком мы встречались пять лет. После окончания универа захотелось какой-то другой, «взрослой» жизни, а он все никак не решался ни жилье приобрести, ни разговоров о женитьбе не заводил. А еще в моей семье случилось нечто, оказалось папа изменяет маме семь лет и даже имеет сына. Все перевернулось с ног на голову, рухнули все идеалы. Слезы, ругань, переживания. Мне так хотелось в тот момент, чтобы у меня был угол свой, куда можно приткнуться, своя семья. Я искала у своего молодого человека поддержки, не находила. Сейчас только понимаю, что он делал все, что мог. Моя семья кое-как склеилась, а я начала мечтать о своей, встретила нынешнего мужа, решила, что вот он мой шанс и закончила прежние отношения некрасиво и жестоко. Долго не могла решиться, морочила всем головы. И началась моя болезненная какая-то привязанность к нынешнему мужу. Даже не знаю, если это любовь, то какая-то ужасная ее разновидность. Сейчас, если совсем честно, я жалею, что встретила его. Хотя нельзя, наверное, так, ведь у меня ребенок. Бывшего молодого человека тоже забыть никак не могу, крутится в голове, даже хочется обратно иногда. Наверное, не разлюбила или какие-то теплые чувства остались.
Здравствуйте, Olyalya.
Что-то я никак не пойму, что Вы выиграли, сменив прежнего кавалера на нового. Вы мечтали о своей семье, но замуж не пошли. Вы хотели свой угол, но живете Вы на съемной квартире. С чего Вы, встретив своего теперешнего мужа, решили, что вот он — Ваш шанс? В чем был шанс?
И каковы различия между прежним молодым человеком и Вашим теперешним мужем — что Вас привлекло в этом, чего не было в том?
Попробуйте еще сравнить этих двух молодых людей панорамно — то есть перечислите качества характера одного и другого и сравните (что у одного, например, выражено ярко, а у другого — чуть-чуть или совсем не выражено или даже выражено противоположное качество).
То же самое — по отношению к Вам. Перечислите какие-то действия по отношению к Вам и сравните, как каждый из них это делал/не делал (например, один звонил несколько раз в день, интересовался, как дела, с ним можно было разговаривать по телефону долго, другой не любит лишних звонков, звонит только по делу и коротко и т.д.)