Здравствуйте, Selena
В поисках ответов на свои внутренние вопросы я случайно попала на Ваш мудрый сайт.
Обращаюсь к Вам за помощью. Я люблю мужчину. Мы встречаемся 10 лет. Сейчас мне 38 лет, а ему 45 лет. Мне с ним всегда интересно, от этого общения я развиваюсь. Но он не хочет жениться. Точнее он говорит, что через пол года или веной (зимой, летом, осенью) и так продолжается все 10 лет. Нельзя сказать что для меня это первоочередной аспект в отношениях, но для меня важно создать Свою Семью. Я не ставлю ультиматумов, не давлю на него, он нужен мне, но я ОЧЕНЬ ХОЧУ СВОЮ СЕМЬЮ. Как мудро поступить в своей жизни – ЖДАТЬ (это, кстати, его любимое слово, «если любишь, дождёшься, я от тебя никуда не денусь») когда он будет готов для перехода на этот уровень отношений или если видишь, что мужчине не нужна семья, что для него это не является счастьем, начинать всё с нуля? Для меня семья, дети, муж это неразделимые понятия, оттого, что я не чувствую уверенности, опоры у меня до сих пор нет детей, но чувство страха останавливает меня заводить ребёнка для себя, хотя последние два года я о ребёнке сильно мечтаю. Я живу с мамой, мой папа ушёл от нас, когда мне было 14 лет. Я тогда очень переживала за маму и сказала себе, что никогда её не оставлю одну. Сейчас мы с папой общаемся достаточно близко, обиды на папу нет. Мой мужчина вырос в многодетной семье, он двенадцатый ребёнок (последний), были одни братья, в жизни ему никто не помогал, всего добивался сам как умел. Положительного опыта семейной жизни у него не было, у меня тоже. С моей мамой он не общается. Для меня не понятно почему?
По знаку зодиака я – весы, он – скорпион.
Selena, помогите мне, пожалуйста, лучше понять моего любимого и как мне надо вести себя, чтобы мечта о создании своей семьи стала реальностью.
Заранее благодарю.
|
||||||
Не хочет жениться28 комментариев Не хочет женитьсяLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Lastochka.
А что он думает о семейной жизни вообще (без привязки лично к Вам и к браку с Вами)? Вы ведь наверняка с ним эти вопросы обсуждали?
Lastochka Писала:
Здравствуйте, Selena.
Мой любимый считает, что у каждого мужчины всё-таки приходит время, когда ему нужна семья и когда мужчина готов к семейной жизни.
К главным составляющим семейной жизни он относит: любовь, доверие, понимание, уважение. Для него важно, чтобы в семье не было ссор, он их тяжело воспринимает, и чтобы женщина любила именно его, а не его деньги. Так же имеет значение наличие у него стабильного материального положения и постоянного источника дохода, удовлетворяющего его потребности и нужды семьи.
Избранница его сердца должна быть: доброй, верной, женственной, сексуальной и любить только его. Большое значение придаёт прошлому своей женщины.
Кажется разговоры о семейной жизни, семье, свадьбе – это всё об одном и том же, но если затронуть тему женитьбы получается совсем другая картина.
Ещё в самом начале нашего знакомства, на мой вопрос: «Почему он не женится?» Он сказал, что свобода для него дороже всего, и он очень любит свободу, а женитьба лишает его свободы, «хомут на шею». Сейчас на эти свои слова отвечает, что время идёт, люди меняются и он меняется. Говорит, давай родишь мне ребёнка (хочет только мальчика), я должен быть уверен, что это мой ребёнок (готов даже делать ДНК анализ на отцовство), а потом посмотрим.
Недавно меня спросил, почему так бывает в жизни. Прожили муж и жена долго вместе, и так случилось, что муж умер, а жена говорит: «КТО же теперь будет обо мне заботиться?», вместо — «КАК же я теперь буду без него жить!» Сказал, что очень боится этого в своей жизни. Учитывая, что ему вообще не свойственно говорить, что он чего–то боится, я внимательно отнеслась к его искренности. Но что я могу тут сделать, пока не знаю.
Здравствуйте, Lastochka.
«и чтобы женщина любила именно его, а не его деньги».
Он что — невероятно богат? У Вас с ним большая разница в материальном положении?
«Я должен быть уверен, что это мой ребёнок (готов даже делать ДНК анализ на отцовство)»
Как-то это не очень вяжется с его тезисом о том, что в семье должно быть доверие…
Что Вы думаете об этом его предложении родить ребенка (и обязательно мальчика)?
Здравствуйте, Selena.
Самая большая моя мечта — забеременеть, выносить и родить от него ребёнка. Я потому и написала Вам эту тему, потому что есть то, что я как мать, женщина должна создать для будущего человека (ну или хотя бы очень постараться). Это семью, т. е. ту среду, где малышу будет хорошо, где есть папа и мама. Я заостряю на этом внимание, потому что мне в детстве и в подростковом возрасте очень не хватало отца. Не хочется, чтобы эти чувства испытывал мой ребёнок.
А я до сих пор не знаю, как называются эти отношения. Мой любимый говорит, что мы самые близкие люди друг для друга (я для него невеста, а он для меня любимый мужчина, но мне невестой 10 лет быть уже не хочется).
Selena, если можно, прокомментируйте, пожалуйста, нужно ли для себя объяснять:
— как называются эти отношения
— кто он для меня
— кто я для него.
И ещё, я ищу ответ на вопрос, почему некоторые мужчины не хотят жениться. Причины. (сама я считаю, потому что не хотят брать на себя ответственность).
То, что он мне предложил родить ребёнка – это, скорее всего не его желание, он чувствует, что мне это надо, что для меня это важно. Моя работа связана с детьми. Я их на самом деле очень люблю. Мне всегда интересно наблюдать, как дети взрослеют и в силу своей профессии помогать им раскрывать свои способности. Но это работа, а я очень хочу быть мамой.
То, что обязательно мальчик – он мусульманин. Для них является гордостью, если родится сын. Думаю, что тут серьезной проблемы нет мальчик или девочка. Это женская природа воспитывать детей, главное знать, в чём заключается особенность воспитания мальчика или девочки, и в чём заключается роль отца в воспитании мальчика или девочки.
Когда он мне сказал про ДНК анализ на отцовство, сначала был шок (это как такое вообще могло в голову прийти – то). Спустя, поняла, что настоящее доверие нужно создавать.
Разница в материальном положении у нас значительная. Он гораздо состоятельнее меня. Но не поэтому я дорожу им, жить с человеком, а не с его достатком. В наших отношениях каждый живёт на свои средства. Мне как –то мало интересно его материальное положение. Зато очень нравится в нём, что он всё время что- то придумывает, никогда не сдаётся, ищет выход из сложных жизненных ситуаций.
Здравствуйте, Lastochka.
Я хочу Вам сказать, что никаких гарантий Вы своему будущему ребёнку в отношении постоянного наличия у него отца и полной семьи дать не можете. Я с удивлением вижу, как женщины Вашего возраста очень хотят ребёнка, но боятся беременеть и рожать из-за такой, повторюсь, иллюзорной ответственности перед ним. Её нет, не может быть. Вы можете пожениться, но это НЕ ДАСТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ РЕБЁНКУ. Если Ваш мужчина не пожелает ему быть фактическим отцом, он им не будет. Хоть в браке, хоть вне его, это не имеет значения. Я прошла и прохожу через это. ГАРАНТИЙ НЕТ и не может быть. Ни в любви, ни в сохранении семьи, ни…во многом другом. Законом предусмотрено только нечто имущественное, денежное.
Мне странно наблюдать, как женщины тоскуют об этих иллюзиях законного брака. У него есть только одни преимущества в современном обществе перед неофициальными отношениями — имущественное и деловое. Дети же сейчас, рождённые в официальном и неофициальном (но признанные отцом) браках абсолютно в раных условиях с точки зрения закона. А с точки зрения любви и участия в их жизни отцов вообще нет никаких закономерностей! Очень часто в официальной семье отец практически не занимается детьми, и наоборот, в неофициальных отношениях и даже после развода у детей с отцами прекрасные отношения и никаких взаимных претензий.
Я не знаю, как у мусульман, а у славян чётко наблюдаю давнюю и существующую тенденцию — убеждение женщин в том, что дети — это их (наше) дело. И сами же при этом стонут, когда муж «не помогает». Но даже сама формулировка «не помогает» говорит об этом убеждении. Которое мужчины почему-то приняли и несут — «дети- дело женское». А почему? Почему воспитание детей считается женским делом? Это же бред. (не Вам в упрёк, просто о наболевшем)
Здравствуйте, Lastochka.
Вы встретились с ним 10 лет назад. А сексуальные отношения у Вас когда начались? Можете описать, что этому предшествовало?
Вы живете с мамой. Бывает, что остаетесь у него на несколько дней или нет? Куда-нибудь вместе ездили когда-нибудь? Делает ли он Вам подарки? Любит ли чем-нибудь порадовать неожиданным, какие-нибудь сюрпризы устраивает — специально для Вас?
Здравствуйте, Selena.
Воспоминания о времени нашего знакомства очень дороги моему сердцу.
В течении двух месяцев свидания проходили очень мило и приятно. Он звонил мне, приглашал в разные места. Было образцово-показательное поведение по моим представлениям. Всего в меру и тактичности в поведении и в проявлении мужского желания. Мне с ним всё было интересно.
Удивляло несколько моментов:
-он очень внимательно расспрашивал о моей жизни. На мой взгляд, нетипичное поведение для мужчины, который знакомится. Обычно мужчины сами много говорят и стараются себя показать с хорошей стороны.
-он чутко улавливает разные нюансы в настроении женщины. Его не возможно обмануть, сказав например, что у меня всё хорошо, если на самом деле это не совсем так. Остро чувствует, где правда, а где ложь, не искренность.
-все знания, которые я черпаю из книг, он их и так знает через свои наблюдения и размышления о жизни и людях.
-очевидно, что я ему нравлюсь, но при этом он сохраняет чувство собственного достоинства. Это меня сильно притягивает в нём.
И ещё, он очень любит собак, у него даже голос меняется, когда о них рассказывает. Он сам держит несколько пород собак.
Сексуальный интерес чувствовался с первого свидания.
Но, наверное, большее значение имеет не что предшествовало началу сексуальных отношений, а что стало происходить дальше. Этот этап отношений можно назвать «Проверка чувств (как понять чувства настоящие или нет)», «Доказательства любви». Есть у него такая черта характера, как ревность. Внешне она проявляется в мягкой форме, в виде одного и того же вопроса «Скажи честно, ты мне изменяла?». Долгое время было, если я начинала говорить, что бы мне хотелось изменить в отношениях, он отвечал «У тебя что, кто-то появился, раз ты так заговорила».
Он часто мне предлагает остаться у него. Я отрицательно отношусь к этому предложению. В роли кого я останусь у него? (любовницы? девушки по вызову? Я конечно могу перевоплотится и обыграть эти ситуации, но в реальности эти роли я не хочу на себя примерять). Отчасти, по этой же причине вместе мы никуда за пределы города не ездили. Ему гораздо интереснее поехать в лес, на природу, чем в путешествие в какую – нибудь страну. На природе он отдыхает по настоящему, набирается силы. И он предлагает поехать куда-нибудь как то спонтанно, а мне надо подготовиться, собраться, настроиться.
Но в этом нет проблемы, куда-то вместе поехать. Проблема, как совместить свои вкусы. Как сделать, чтобы поездка была интересна обоим? Нам бывает непросто выбрать в какое кино сходить, ему интересны фильмы ужасов и сражения, а мне – романтические фильмы и кинокомедии. Вместе ходим только на исторические фильмы. Варианты поездок тоже обсуждаем, пока остановились на посещении исторических мест нашего края.
У него есть свои представления о том, какой должен быть мужчина и женщина. Подарки он делает мне только по особым датам. Это цветы (белые розы) и иногда деньги. От денег я всегда отказываюсь, т.к. не хочу чувствовать себя чем-то обязанной.
Через несколько лет общения оказалось, он считает, что женщину не надо баловать, говорить красивые слова и особо демонстрировать перед ней свои чувства, чтобы она не возгордилась. Поэтому, радовать чем-то неожиданным и делать сюрпризы ему не свойственно. Но если сказать, чего бы мне хотелось в отношениях по настоящему, не сразу, но прислушается и постарается что-то придумать. И себе я отдаю отчёт «А сама-то ты слышишь, о чём он тебя просит, что для него важно».
Selena, а разве если мужчина делает подарки, неожиданные сюрпризы — это говорит о том, что он тебя любит и ты значима для него в жизни? Я могу вспомнить примеры из своего окружения, где это всё было, но отношения разрушились бесповоротно. Даже наличие детей не сыграло никакой роли.
Поймите, пожалуйста, меня правильно. Я не ищу советов, как выйти замуж или как заставить его жениться. Я не могу понять его, почему он так болезненно относится к теме женитьбы (по большей части это мои внутренние размышления). Тут причины во мне или в нём? У меня сложился свой способ общения со значимыми для меня людьми — не давить на них. Если что-то не совсем так как мне бы хотелось, я или сделаю это сама, или каким – то образом смягчу ситуацию, или уйду. А тут уйти я не могу. Хотя желание было, но мне самой же от этого становится невыносимо плохо. Поэтому выбрала путь развиваться дальше, от таких мыслей гораздо легче.
Selena, помогите мне пожалуйста понять, как правильно относиться к этой ситуации в своей жизни.
Здравствуйте, Lastochka.
Я правильно поняла, что этап под названием «Проверка чувств» или «Доказательство любви» — это проверка Ваших чувств и доказательство Вашей любви? Или он тоже какие-то доказательства своей любви к Вам предоставляет?
Здравствуйте, Selena.
Это я сама дала такое название. Именно так я ощущала происходящие события во взаимоотношениях.
Понятно, что такие понятия как «Доказательства любви», «Проверка чувств» — нелепы. Как можно доказывать любовь или проверять чувства – это либо есть, либо нет. Но в период укрепления отношений, такие понятия имеют место быть. Такого нет, чтобы мы специально и серьёзно что-то друг от друга требовали или доказывали. Каждый действует исходя из своих представлений, как должно быть в отношениях и по мере сил радовать и оправдывать ожидания друг друга. Но личностные особенности характера дают о себе знать.
Опишу несколько ключевых моментов, почему я так всё воспринимала.
• На регулярно задаваемый мне вопрос «Скажи честно, ты мне изменяла?», мне приходилось отвечать, объяснять, доказывать.
• Жизненные испытания сделали его характер сильным, но верить другим людям ему не просто. Это я ощущала на себе тоже. По своему, он проверял, контролировал, многократно переспрашивал.
• Я сама старалась правильно понять, что я чувствую к нему, что он чувствует ко мне. Внимательно прислушивалась к себе: может то, что я чувствую не любовь, а страх остаться одной, страх его потерять, желание кого-то любить, желание быть кому-то нужной, желание иметь детей и семью. Для меня важно в жизни быть честной перед самой собой и всё называть своими именами. Всегда считала себя человеком, который умеет управлять и логически объяснять свои чувства. Но с ним я все эти качества напрочь утратила. Меня как маятник качает из стороны в сторону (между, люблю его и больше так не могу). Бывают сильные эмоциональные срывы, сильное желание уйти. Но что интересно, после таких бурь всегда открываются мне ценные знания о жизни. Я и Ваш сайт нашла после ссоры с ним. Я даже трудности полюбила. Когда ищешь выход, уже предвкушаешь узнать и научиться чему-то новому.
Похоже, что его отсутствие желания создавать семью связано с тем, что ему для этого надо очень сильно меняться.
И мы не знаем, что делать?
Я люблю его и хочу, чтобы у нас была семья, т. к. считаю, что наше счастье во многом зависит от успеха в семейных отношениях.
Он дорожит мной, но чтобы выполнить моё желание, ему надо себя «ломать», «перестраивать», что на мужском языке означает «стелиться перед женщиной» (это ведь очень тяжело для мужчины с ярко выраженным стремлением к чувству свободы).
Интересно, можно ли эту ситуацию как-то разрешить, чтобы счастливы были оба? Что можно придумать и сделать для этого?
Здравствуйте, Lastochka.
Я понимаю, что это Вы сами так назвали этот этап. И что само название — условно, просто Вы так ощущали. Но, видимо, Вы не совсем поняли, о чем я Вас спросила. Попробую выразиться более четко.
Каждый, как Вы сказали, действует из своих представлений. Каким образом он действует? Как показывает свою любовь к Вам? Было в Вашей жизни за последние 10 лет что-то такое, после чего Вы ахнули (пусть даже в глубине души) и сказали себе: «Как же он меня, оказывается, любит!»
Вообще, по чему, по каким приметам и признакам, Вы распознали, что он Вас любит? Что он сказал или сделал, что привело Вас к мысли, что Вы любимы, а не используемы им?
Здравствуйте, Selena.
Я вполне допускаю, что у меня нет правильных представлений и ориентиров, о том, как должно быть, если тебя любит мужчина. Здесь я провожу мысленные параллели со своим отцом. Знаю, что я любима им, но доказательств его любви у меня нет. Папа всегда жил и живёт свое жизнью.
Наверно, для меня важнее самой любить, а там уж как сложится. Гораздо тяжелее, если мужчина испытывает интерес, а ответить нечем. Очень стремлюсь к взаимности и к гармоничным отношениям.
Честно, никогда не возникала мысль, что он использует меня. И если бы я почувствовала, что между нами ничего нет – я бы ушла незамедлительно. Я и ему об этом говорила, он назвал это женским предательством, «плевком в душу».
Он сам говорит, что любит меня и никому не отдаст; что у нас серьёзны отношения и этап под название «Доказательство любви», «Проверка чувств» — прошёл; что я для него всё и те чувства, которые он испытывает со мной он или вообще никогда не испытывал или в годы юности; что мы очень подходим друг другу …
Он считает, что основой для того, чтобы женщина по — настоящему была счастлива с мужчиной и хотела быть с ним является красивая и разнообразная интимная сфера общения. Он заботится, чтобы именно так и было.
Ему не безразлично где я, с кем я, чем буду заниматься без него.
Он просит прощения, если в чём-то не прав и умеет прощать, если я в эмоциональном порыве наговорю всего без тормозов. Удивляюсь, как он вообще это всё выдерживает.
Он совершенно правильно считывает любое моё настроение. Ничего невозможно скрыть – увидит или услышит. Если я чем-то обижена на него, он сразу обратит на это внимание, выяснит причину, успокоит, спросит, как я хочу и выполнит. (правда, чаще всего я сама не даю ему выполнить)
Неоднократно были такие ситуации. Когда на меня находит состояние под названием «Всё, буду жить для себя», он каким-то образом улавливает это, всегда перезванивает и спрашивает «не разлюбила ли я его».
За 10 лет я его видела только два раза в опьянённом состоянии – море нежности. Мне показалось, что он боится проявлять свою любовь, боится показаться не сильным мужчиной, а каким-то слабым мальчишкой.
Заметила, очень много зависит от поведения женщины. В зависимости от него мужчина может проявлять свои самые лучшие человеческие качества или может закрыться.
Здравствуйте, Lastochka.
Вы пишете: «Наверно, для меня важнее самой любить, а там уж как сложится».
Да это вообще первый вопрос к себе — люблю я этого человека или нет? Если ответ — нет, то больше никаких вопросов по большому счету не возникает (на нет и суда нет).
Но если Вы сами любите, то вопрос о том, что чувствует к Вам Ваш избранник — важен. Однако Вы отмахиваетесь от этого вопроса, как от назойливой мухи, и уже второй раз пытаетесь подменить ответ на него описанием поведения Вашего избранника в той или иной ситуации.
Вы не можете припомнить ничего такого, после чего Вы бы поняли, ощутили, что он Вас на самом деле любит. За 10 лет — ничего из ряда вон выходящего с его стороны, зато Вы почему-то должны многократно демонстрировать голубиную верность, преданность и… безропотность. Доверие — штука двусторонняя, Вы верите, что он Вас любит? Мне кажется, что нет.
Он говорит, что любит и никому не отдаст? Но он каждый день отдает Вас — чувству одиночества, которое время от времени поглощает Вас (и с каждым разом Вам все трудней из этого чувства выныривать). Он не отдаст Вас только лишь другим мужчинам — по принципу: и сам не ам, и другому не дам. И ему неважно, что, встреть Вы другого (тогда, 10 лет назад, или в любой из этих прошедших годов), может быть, Вы сейчас были бы счастливой женой и матерью.
Очень может быть, что он боится проявлять свою любовь. Но он не собирается ничего делать со своим страхом «показаться не сильным мужчиной, а каким-то слабым мальчишкой» — ему так вполне комфортно. Он Вами владеет, никому не отдает, но не дает и не собирается дать Вам то, что сделало бы Вас счастливой. Ему важно, чтобы Вы давали ему свою любовь и он держит Вас на привязи вот уже 10 лет. Какая же это любовь?
Здравствуйте, Selena.
Для меня очень ценен Ваш взгляд со стороны и вопросы, которыми Вы обращаете моё внимание на важные стороны взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
Я не отмахивалась от вопроса «Как я понимаю и ощущаю, что любима?». Только в этот раз я смогла прочувствовать вопрос и обнаружила, что своим ощущениям во взаимоотношениях я особо не уделяю внимание. Для меня важнее, делать всё, чтобы он был счастлив, и мне становилось хорошо, если получалось так сделать. Ещё, у меня нет разделения между тем, что человек говорит и что он чувствует. Если он говорит «Я люблю тебя», то я понимаю, что именно это он и чувствует по отношению ко мне.
За 10 лет я сама себя не держала возле него. Измен не было, но я обращала внимание на других мужчин. Были предложения о замужестве. Но никто мне не был интересен так, как он. Для меня он сам по себе неординарная личность, своим умом, мужественностью, внешностью, жизненными принципами и недостатками.
Верю ли я, что он меня любит? Да. Верю. Ещё верю, что любые отношения можно улучшить и из любых сложных ситуаций во взаимоотношениях можно найти выход, устраивающий обоих.
Чтобы говорить о его чувствах, надо «отодвигать» в сторону его болезненно ненасытное самолюбие. По жизни он всё контролирует, просчитывает на несколько шагов вперёд, управляет, трезво и реально принимает решения, не даёт волю своим чувствам.
Я приняла его жизненный тезис – стремление к свободе. Мы обсуждали эту тему. Я сказала ему, что если для тебя так важна свобода, то ты абсолютно свободен, как говорится «на все четыре стороны». Твоё право, быть со мной или уходить. Но я не держу от тебя в тайне, что для меня важна семья и дети. Он остался, и я поняла из этого, значит, он меня любит.
Если завести разговор о том, что я мечтаю о семье, а тебя такой разворот событий не особо делает счастливым, то наверно мне надо строить отношения с другим мужчиной. На саму мысль «другой мужчина» он моментально реагирует, говорит, что он изменится, что я его не узнаю, какой он станет замечательный, внимательный, займётся своим здоровьем, чтобы у нас родился крепкий и здоровый малыш.
Я не могу понять суть моей проблемы. Может я как магнитом к нему притянулась из – за того, что вот он так тянет с женитьбой и у меня интерес как у «охотницы»? А сделай он мне предложение, так я бы ещё и сама убежала от него? Я почувствовала, что если попробовать представить эту ситуацию реально — он просит выйти за него замуж — у меня глубоко внутри появляется представление, что семья это скучно, тяжело, рутинно, ты должна делать, то что надо, а не то, что хочется, должна всё терпеть (пьянство, ругань, лень, отсутствие уважения), тащить на себе весь быт, не рассчитывать на его деньги, выслушивать бред и мат. Но при всём этом, надо мужа уважать, любить, ублажать, не высказывать своего мнения.
Как же разобраться в себе? Я ведь на самом деле мечтаю о счастливой семье. И что делать с этими мыслями, которые появились, когда я представила в реальности свою семейную жизнь? (Честно говоря, я сама от себя в удивлении)
Здравствуйте, Lastochka.
«Только в этот раз я смогла прочувствовать вопрос и обнаружила, что своим ощущениям во взаимоотношениях я особо не уделяю внимание. Для меня важнее, делать всё, чтобы он был счастлив, и мне становилось хорошо, если получалось так сделать.»
Если бы написали «для меня важно делать все, чтобы он был счастлив» — это означало бы просто, что Вы его любите. Но Вы написали «для меня важнее» (по сравнению со своими ощущениями). А это означает, что Вам почему-то нравится приносить себя ему в жертву. Почему Вам это нравится?
«Ещё, у меня нет разделения между тем, что человек говорит и что он чувствует. Если он говорит «Я люблю тебя», то я понимаю, что именно это он и чувствует по отношению ко мне.»
Мало ли чего у Вас нет. И мало ли что люди говорят. Только не уверяйте меня, что не знаете, что люди часто обманывают друг друга. А иногда и себя. Возможно, Вы как раз из них, из тех, что себя.
«верю, что любые отношения можно улучшить и из любых сложных ситуаций во взаимоотношениях можно найти выход, устраивающий обоих.»
Некоторые отношения «улучшить» нельзя — например, отношения жертвы с тем, кому ее жертвы предназначены. Они и так хороши, каждый на своем месте, и каждый получает то, что для него «важнее»: Вы — возможность приносить себя в жертву, он — возможность принимать Ваши жертвы.
«Я приняла его жизненный тезис – стремление к свободе.»
Но Вы-то свободы лишены. Вы-то к нему привязаны уже 10 лет и к свободе не стремитесь. Какое-то одностороннее стремление к свободе получается, не находите?
«Может я как магнитом к нему притянулась из – за того, что вот он так тянет с женитьбой и у меня интерес как у «охотницы»?»
Да, Вы как магнитом к нему притянулись из-за того, что он тянет с женитьбой. Но Вы не охотница, Вы, как я уже говорила, жертва — и Вам нравится ею быть (может, в этом Вы видите смысл своей жизни, не знаю). В той модели семьи, которую Вы описали (и которой боитесь) женщина тоже жертва, но не такая, какой Вы являетесь сейчас, а обычная, стандартная жертва мужского произвола и общественного мнения. Вы не такая, Вы жертва особенная, добровольная, Вы собственноручно возлагаете себя на алтарь — алтарь любви (ну, по крайней мере, Вы думаете, что любви).
Здравствуйте, Selena.
Позволю себе подвести маленькие итоги за время общения с Вами.
Когда я впервые написала Вам, я почувствовала, что моя проблема как бы вышла из меня. Я смогла спокойно и серьёзно посмотреть на эту жизненную ситуацию. Само собой произошла расстановка ценностей. Пришло понимание, что даже если отношения не складываются так как хочется, ничего не мешает мне наполнять свою жизнь красотой, добротой, быть самодостаточной, посвящать время своему духовному развитию.
Благодаря Вам и участникам сайта, которые описывают свои жизненные ситуации (особенно lavender), я начинаю понимать мотивы поведения своего любимого в наших отношениях.
Selena, размышляя над Вашим последним комментарием и вопросом «Почему мне нравится приносить себя ему в жертву?», прояснилось следующее:
-у меня не получается почувствовать себя в роли жертвы (хотя внешние признаки очевидны и очевиден перекос и однобокость в отношениях). Если быть честной самой с собой, то долгое время меня всё устраивало как есть: я и маму не оставляю в одиночестве (мы живём с ней очень далеко от всех близких родственников) и общаюсь с очень интересным для меня мужчиной. Бывает, что я не знаю, что надо делать. Его слова «не уходи, не отдаляйся от меня», которые он говорил не один раз, останавливают от кардинальных изменений в отношениях. Не хочу причинять ему боль.
— этот вопрос вытащил из глубины моей души то, что я очень боялась (быть используемой, не любимой, обманутой). Поняла, зачем я своим поведением провоцировала его на разные поступки, чтобы проверить так это на самом деле или нет. От осознания этой мысли стало легче, отпала необходимость какого-то неестественного поведения. Я не игнорирую то, как Вы мягко обращаете моё внимание уже в нескольких комментариях, что возможно, так оно и есть, что я себя обманываю, и я не любима. Эту мысль допускаю, но отклика из души нет. Наоборот, я чувствую себя женственной, желанной. За это время пропал страх одиночества, боязнь мужчин, страх родов, стала понимать, как надо строить совместную жизнь (раньше эти страхи были очень сильными во мне, внутри всё сковывалось от ужаса).
В одном из разговоров, о том, как дальше развивать отношения, мой любимый сказал «проси меня, я всё буду делать с большим удовольствием. Я, может, жду, когда ты меня будешь просить». Вот тут я и растерялась. Мне стыдно о чём-то просить, легче быть в жизни самостоятельной, независимой, никому ни чем не обязанной.
В данный момент я отношусь к этой жизненной ситуации следующим образом: раз уж жизнь свела нас вместе и нет сил расстаться, а есть обоюдное желание сохранить отношения, то их надо каким-то образом поворачивать в нормальное русло любви, без перекосов и однобокости.
Selena, спасибо Вам. Ведь мне реально стало легче и как –то по-другому.
Здравствуйте, Lastochka.
Очень интересные глубинные мотивы Вам открылись.
В свете открывшегося Вам, попробуйте все же ответить на мой вопрос о жертве.
Напомню, он звучал так: почему Вам так нравится в этих отношениях чувствовать себя жертвой?
С поправкой на то, что Вы себя жертвой не ощущаете (и не признаете), перефразирую: что Вам дает позиция жертвы (не Вашего мужчины как такового, а, допустим, его комплексов)?
Здравствуйте, Selena.
На некоторое время я погрузилась в вопрос «Что мне даёт позиция жертвы (в отношении комплексов моего любимого)». Я изучала эту тему, наблюдала, меняла своё поведение.
Поскольку я не признавала, что я занимаю позицию жертвы, за основу для понимания сути понятия взяла Ваши высказывания об этом в комментариях другим участникам сайта:
«Жертвы во имя любви нелепы»
«Вы не обязаны ради кого-то (из жалости или по любым другим соображениям) жертвовать собой. Не надо её приносить – жертвы никому не идут на пользу, ни тому, кто их приносит, ни тому, кому они приносятся»
Selena, как ни размышляла, у меня так и нет чёткого представления по этому вопросу. Есть только предположения, что это даёт, и почему я так делаю. Отчасти такая позиция проявляется не только во взаимоотношениях с любимым, но имеет место быть и в других сферах жизни (работа, друзья, родные)
Ключевыми моментами в моих взаимоотношениях с людьми является два принципа «Поступай с другими так, как бы ты хотела, чтобы поступали с тобой» и «Пускай мне будет хуже, чем кому-то другому». Поясню: в 14 лет, когда от нас ушёл папа, я видела, как было тяжело маме. Помню чётко сформировавшуюся мысль «лучше пусть плохо будет мне, чем маме». В это же время я стала причиной душевной травмы молодого человека. Тяжело сама переживала, что могу причинить кому-то боль. Эти два события и легли в основу второго ключевого момента во взаимоотношениях с людьми «если будет плохо мне, это я смогу пережить и найти выход, но видеть и чувствовать, что другому человеку тяжело или я сама могу стать причиной страданий другого человека, вызывает огромное чувство вины. Во многом такие жизненные принципы появились у меня не сами по себе, а можно сказать, передались по наследству от мамы и бабушки.
Теперь более конкретно.
Задала себе вопрос: «Каким образом, по моим предположениям, может проявляется позиция жертвы в моих взаимоотношениях с любимым?»
-сильное желание улучшить отношения, угодить своему мужчине, соответствовать его представлению об идеальной женщине
-делать для любимого всё, что он хочет
-старалась из всех сил не расстраивать его
-жалела его, переживала за него и его проблемы
Давно заметила, что такой благостный подход на первый взгляд, мало чем укрепляет, улучшает и меняет что-то в отношениях. Понимала, что о себе тоже надо уметь думать. Сейчас уверенна, что это очень важный момент для нормальных взаимоотношений. Если женщина самодостаточна, тогда у неё есть силы на что-то настоящее.
Следующий вопрос: «Что мне даёт позиция жертвы (в отношении комплексов моего любимого)».
По моим предположениям, таким образом, я выслуживаю его любовь. Но важнее наверно другое. Близкие взаимоотношения с любимым мужчиной приносят не только счастливые моменты, но и причиняют острую боль, по чувствам «как нож по сердцу». На одну и ту же жизненную ситуацию у каждого свой взгляд, подход, отношение, действие. Сами по себе мы две противоположности друг для друга. В назревающих конфликтных ситуациях я стараюсь всё «замять», уступить, сгладить, считаю, что я сама виновата, надо быть более чуткой. Я ищу способы спасти себя от чувства боли.
К комплексам моего любимого относятся – ревность, желание всё контролировать, недоверчивость. Наверно, перечисленные комплексы, любую женщину, которая будет стремиться к взаимоотношениям с ним, поставят в позицию жертвы. Она ещё ничего не сделала, а уже виновата. Я сначала терпеливо разговаривала с ним на тему о беспочвенности его подозрений, но поскольку это никак не прекращалось, строго запретила допускать в мой адрес такие мысли и тем более говорить об этом. Объяснила, что это меня очень унижает и оскорбляет, всё время надо оправдываться неизвестно в чём. Подействовало.
Результатом моих размышлений на Ваш вопрос стало изменение своего поведения и отношения к себе самой:
1. стараюсь строить взаимоотношения с любимым с позиции «Я самодостаточная женщина», уже наполненная внутренним счастьем и гармонией
2. большую часть дел делать не потому, что так надо, а доверять своему внутреннему чувству (чувство спокойное, благоприятное – делаю, сжимающее – не делаю. Учусь спокойно реагировать, если это кому-то не понравиться или вызовет чувство недовольства)
Здравствуйте, Lastochka.
Принцип «Поступай с другими так, как бы ты хотела, чтобы поступали с тобой» не содержит в себе ни капли жертвенности — в отличие от второго Вашего принципа: «Пускай мне будет хуже, чем кому-то другому». Поэтому я остановлюсь только на последнем.
Ваша формулировка изначально, сама по себе, говорит об обреченно-пассивном отношении к возникающим проблемам. И о том, что Вы ставите перед собой ну ту задачу: вместо решения (или хотя бы попыток решения) проблемы — отбрыкивание от того естественного чувства беспокойства, которое мы испытываем, когда плохо людям, которые нам не безразличны и дороги (это чувство Вы ошибочно принимаете за чувство вины и оно затем им и становится — в связи и в результате Вашей пассивности).
Давайте рассмотрим на Вашем детском примере. Ушел отец и Ваша мама страдает. И у Вас мысль — пусть лучше будет хуже мне, чем маме. Представьте теперь, что Ваша мысль материализовалась (думаю, Вам и представлять не надо, потому что она отчасти материализовалась): Ваша мама страдала от того, что ушел отец, а Вам, по Вашему хотению, по Вашему велению, стало хуже, чем ей. Тогда Вашей маме стало еще хуже — она теперь стала страдать не только из-за того, что ее бросил муж, а еще из-за того, что отец бросил дочь и она (дочь) теперь вон как душераздирающе страдает. Вам (по Вашему принципу) в этом случае надлежит страдать еще больше, чем мама — то есть Вам к имеющейся боли (ее изначальной, из-за ухода мужа + Вашей из-за ее страданий + ее из-за Ваших страданий) надо еще приплюсовать сколько-то мучений. Тогда в ответ и у нее их прибавится — по тому же принципу. И так Вам обеим будет становиться все хуже и хуже и предела этому нет (ну, разве что кто-то из Вас достигнет порога болевой чувствительности и просто перестанет ощущать боль, станет бесчувственным, отупеет или умрет).
Это я Вам описала ситуацию, когда оба человека (Вы и Ваша мама) одинаково чутко и трепетно относитесь к друг другу.
С другими людьми (которые не будут множить свои страдания из-за Ваших мук) этот принцип работает несколько иначе (хотя суть та же): человеку плохо, тогда Вам — еще хуже (пока у него не пройдет). Дальше цепочка страданий не длится, Вы — последнее звено. Но что толку? Какой смысл в этом? От того, что Вам — хуже, человеку не становится объективно лучше.
То чувство беспокойства и естественного сострадания, которое Вы принимаете за чувство вины, мы испытываем для того, чтобы оно нас на что-то подвигало — на что-то, что поможет облегчить страдания человека, которому плохо, и в перспективе — сделать так, чтобы ему было хорошо. Чувство сострадания толкает нас на действия, Ваш принцип — обрекает на пассивность и вечные муки для всех участвующих. При таком раскладе никогда никому не будет хорошо — всем будет в той или иной степени плохо (просто плохо, хуже, еще хуже, плохо так, что дальше некуда…) и все (более менее совестливые люди) буду чувствовать друг перед другом неискупимую вину за свое бессилие помочь.
Трансформируйте свое чувство вины обратно — в нормальное сострадание и переформулируйте свой принцип примерно так: «Пускай другому будет не хуже, чем мне, а если ему хуже — сделай так, чтобы его состояние улучшилось». В сочетании с первым принципом «Поступай с другими так, как бы ты хотела, чтобы поступали с тобой» (чьим продолжением он и является) получится очень неплохой тандем.
теперь от Вашем «благостном подходе» (т.е. ответам на вопрос «Каким образом, по моим предположениям, может проявляется позиция жертвы в моих взаимоотношениях с любимым?») и о Вашем выводе «что о себе тоже надо уметь думать». Он, конечно, верный, но существует в отрыве (и даже как бы противопоставляется) от пунктов Вашего «благостного подхода». Закоренелому и убежденному альтруисту говорить, что надо быть немножко эгоистом, все равно, что толстяка уговаривать меньше есть — маловероятно, что сработает. Надо прежде увидеть, что альтруизм того жертвенного типа, который Вы выявили у себя, вредит тому на кого направлен (то есть в данному конкретном случае раскрыть мысль о том, что жертвы не идут на пользу тем, ради кого приносятся).
Давайте попробуем это сделать:
1) сильное желание улучшить отношения, угодить своему мужчине, соответствовать его представлению об идеальной женщине
Допустим, что Вы правильно определили, какой он видит идеальную женщину (предположим, что он очень четко и ясно описал Вам все признаки своей «идеальной женщины»). Но кто Вам сказал, что та идеальная женщина, которую он себе представляет — это именно та женщина, которая ему на самом деле нужна? Люди (мужчины и женщины) очень часто составят себе «идеал», а когда встречают его в своей жизни — не знают, куда от него деться. Потому что не учитывают, что у всяких достоинств есть продолжение — недостатки (и наоборот). И мужчина, мечтавший когда-то о заботливой, домовитой и покладистой жене, не знает, как заставить ее не поправлять ему шарфик на каждом шагу, не проверять, какие он трусы надел, не вынимать из машины все тряпки и не нести их в стирку, не покупать сотую вазочку или десятые занавесочки и не говорить все время «Да, дорогой» и «Как скажешь, любимый». Знаете выражение «Бойтесь своих желаний, они могут исполниться»? Оно очень подходит тем, кто мечтает об «идеальной женщине» или «идеальном мужчине». Но Вам-то зачем в этом участвовать, если Вы, слава Богу, не идеальная? Допустим, Вам удастся стать идеальной — так, как он себе это представляет. Вы же заставите его убедиться в том, что своих желаний действительно надо бояться. Оно Вам надо — учить его уму-разуму такой ценой? Ценой отказа от себя реальной, которая (кто знает) может быть и есть та, которая ему нужна на самом деле?
2)делать для любимого всё, что он хочет
Частично здесь работает то же правило — «Бойтесь своих желаний, они могут исполнится». Кроме того, у мужчин есть одна замечательная черта (у многих женщин она тоже имеется, но у мужчин — более выраженная и чаще встречается) — стремиться к тому, что он хочет, добиваться этого, работать над этим, осуществлять и радоваться больше тому, чего достиг, чем тому что получил. Делая для любимого ВСЕ, что он хочет, Вы, во-первых, приносите ему разочарование (если то, что он хотел, было не то, что ему надо), во-вторых, лишаете его возможности хотеть и добиваться. И вместо настойчивого, не падающего духом от неудач, умеющего преодолевать трудности и достигать желаемого через пару лет обнаруживаете рядом с собой капризного нытика, больше напоминающего избалованного ребенка, чем уверенного в себе и своих силах мужчину. А ему-то каково — вдруг в середине жизни утратить волю к победе или того хуже — перестать вообще чего-то хотеть?
3) старалась из всех сил не расстраивать его
Намеренно расстраивать любимого, конечно, не надо. Но стараться изо всех сил — перебор. Потому что тишь да гладь в отношениях — это невыносимо скучно. Это как болото весной — солнышко светит, птички поют, травинки шелестят, а любимый тихо и плавно погружается в тину скуки. Если у него есть чувство самосохранения, он сам будет устраивать бури — чтобы не потонуть в этом благолепии. Вам придется стараться вдвойне, втройне, чтобы его обратно в это мирное болото запихать.
4)жалела его, переживала за него и его проблемы
Переживать за него и его проблемы — это нормально. И сочувствовать, и помогать — чем можете. А вот жалеть? Вы точно уверены, что Ваш мужчина жалок?
«Следующий вопрос: «Что мне даёт позиция жертвы (в отношении комплексов моего любимого)».
По моим предположениям, таким образом, я выслуживаю его любовь».
Lastochka, но Вы же понимаете, что любовь нельзя ни выслужить, ни заслужить. И кого он, по Вашему, будет любить — если Вы себя превратите в «не себя»?
И это не ответ на вопрос «Что Вам дает позиция жертвы?» Может, это ответ на «Что Вы думали, что эта позиция Вам может дать?». Но, заметьте, это другой вопрос. Если бы позиция жертвы Вам ничего не давала бы (а любовь Вам выслужить таки образом не удается), Вы бы так долго в этой позиции не пребывали.
Защиту от боли — тоже не дает, как Вы уже, наверно, поняли (это вообще противоречит логике — жертва на то и жертва, чтобы страдать, ей должно быть больно (или плохо), в этом же суть). Как только Вы сменили позицию с жертвенной на нормальную (в вопросе о ревности), сразу все подействовало — ревностью Вас больше не мучают так, как раньше.
Изменение Вашего поведения — шаг в верном направлении. Но все же подумайте еще над вопросом: «Что Вам дает позиция жертвы?» В чем ее прелесть для Вас, в чем Ваша выгода? Пока не обнаружите эту свою «выгоду», Вам будет трудно бороться с самой собой и не скатываться в жертвенность…
Здравствуйте. Selena.
Спасибо Вам. С большой благодарностью изучила Ваш ответ. Мне очень не хватает в жизни таких знаний.
Дальнейшие размышления над вопросом «Что Вам дает позиция жертвы?» оказались для меня неприятными и болезненными. Получилось следующее:
Я очень хочу быть хорошей для тех людей, которых я люблю. Стремлюсь создавать все жизненные ситуации в формате «хорошо для всех». Ради этого я готова много чем пожертвовать.
На вопрос самой себе «Зачем мне это?» и проявилась очень неприятная и болезненная правда о себе. Я хочу быть хорошей, для того, чтобы меня уважали, ценили, дорожили, заботились. В большей степени это относится к моему любимому и ещё к моим будущим детям (это первое, что было неприятно в себе обнаружить). За счёт этого повышается моя самооценка. Получилось, что я не всегда от чистого сердца хорошая, а ищу выгоду, жду ответных действий (это второе). Третье – ведь не всегда в ответ на свои хорошие поступки я получаю нужный мне отклик, и раз мои внутренние ожидания не оправдываются, то внутри появляется чувство бессилия, ненависти, обиды. Всё это старательно прячется.
За это время я старалась полученную информацию в себе осознать, прожить, отпустить, найти альтернативную замену и проверить её в реальности. Мне хочется научиться по настоящему делать искренние поступки и не ждать благодарности. Хочется до конца отпустить от себя позицию жертвы. Я хорошо прочувствовала пословицу «благими намерениями вымощена дорога в ад»
Selena, пришёл ответ на Ваш вопрос «Чувствую ли я, что любима им». Правда – это не основное, что я чувствую в наших отношениях. Бывает, что вообще не чувствую. Есть много других чувств – я ему интересна, желанна, для чего-то нужна, чувствую, что он своим присутствием в моей жизни даёт мне какую-то силу. Я всегда делюсь всеми своими мыслями с моим любимым и в данной ситуации он удивился (и кажется испугался) «Я ведь скучаю по тебе… Подскажи, что я должен делать, чтобы ты чувствовала мою любовь?» После этого случая его отношение ко мне чуть-чуть изменилось. Самой мне хотелось на какое-то время отстраниться, но за два дня он успел заболеть, попасть в аварию, всё обошлось, только повредил машину. Это меня настораживает. Как только у меня появляется желание отстраниться от него, с ним всегда что-нибудь случается.
Selena, я имею право что-то делать в этом случае как женщина, мягко и нежно подсказывать мужчине как мы чувствуем, что нас любят? Сам –то он считает, раз он со мной, значит любит. Что ещё надо? Не любил бы – ушёл.
Здравствуйте, Lastochka.
Очень хорошо, что Вам удалось обнаружить мотивы своей жертвенности.
А чтоб отпустить это, Вам нужно еще кое-что осознать.
Вот смотрите, Вы хотите быть хорошей. Вы именно так это формулируете и в данном случае формулировка очень важна — она отражает суть ошибки. Вы хотите быть хорошей, но…
Вы ведь и так хорошая. Это не комплимент, а объективный факт. Хорошая — не значит, что Вы состоите из одного только хорошего. В Вас есть и плохое (и Вы его успешно обнаруживаете). Но хорошего в Вас чуть больше, чем плохого. Я потому это так уверенно говорю, что будь в Вас плохого хотя бы столько же, сколько хорошего, Вы бы были сейчас довольно серьезно больны. И если бы уровень зла внутри Вас стал бы выше уровня добра, тело бы не выдержало, быстро разрушилось бы и Вы бы ушли из этого мира. Когда Вы «хотите быть хорошей» для повышения самооценки и для получения ответных действий, Вы (как Вам удалось выявить) часто не получаете желаемого и испытываете обиду, бессилие ненависть, то есть повышаете уровень зла в себе. Получается, что желая быть хорошей, Вы становитесь более плохой. При том что объективно Вы достаточно хорошая, чтобы быть живой и даже относительно здоровой.
Вы, наверно, много раз слышали выражение: «Очень много «хорошо» — это тоже плохо». Но не пробовали применить к себе и к своей жизни. А Вы посмотрите вокруг — сколько болезней обусловлено перебором хорошего: ожирение (когда столько всего хорошего съедено, что его некуда девать, приходится складывать в подкожный или внутренний жир), диабет (особенно не врожденный, а приобретенный — когда клетки отказываются принимать источник их энергии — сахар — так его много поступает, что они закрываются наглухо и говорят — не надо нам Вашего «хорошего», достали уже эти сладости), подагра (замечательно хороших белков, мясных, полноценных, необходимых для строительства клеток, поступает столько, что их некуда девать и они превращаются в яды). Я уже не говорю о душевных болезнях — у большинства их них в основе сетование: «Почему в мире так мало хорошего? Его должно быть больше, намного больше, вообще все должно быть всегда хорошо, а если что-то где-то плохо — то это ужасно и я не хочу, отказываюсь принимать этот мир и эту реальность».
Попробуйте осознать, что не только одно хорошее — хорошо. По настоящему хорошо, это когда баланс между хорошим и плохим внутри и снаружи, и хорошего чуть-чуть больше. Тогда есть и чему радоваться и к чему стремиться, есть что принимать и есть что изменять в себе и вокруг, есть удовольствие от того, что далось легко и есть поле для развития в себе силы и умения преодолевать сложности — и для новой радости после их преодоления.
Вы делайте свои хорошие поступки, но не для получения благодарности и не для того, чтобы быть хорошей (в чьих-то глазах или в своих собственных), а чтобы получить удовольствие от того, что Вы это что-то хорошее сделали и кому-то стало хорошо (на чуть-чуть, не навсегда). От этого у Вас внутри (на чуть-чуть, не навсегда) станет тоже хорошо. И этого вполне достаточно. Если делаешь хорошее ради собственного удовольствия, то вопрос о том, жертвовать чем-то или нет, решается совсем в другим ключе: если удовольствие (от сделанного хорошо дела и чужой радости по этому поводу) больше, чем то удовольствие, которое Вы получаете от того, чем собирались пожертвовать — то почему бы нет? Жертвуйте. Но только тогда это уже не будет жертвой — это будет свободный выбор между двумя приятными штуками. То же самое, когда идет выбор между двух зол. Только надо задать себе вопрос: в каком случае мне будет хуже — если я откажусь от чего-то для меня ценного и важного (пожертвую чем-то своим) в пользу кого-то или чего-то или если я пожертвую пользой этого кого-то, но то, что для меня важно и ценно осуществлю (сохраню)? И выбирать из двух зол меньшее ДЛЯ СЕБЯ.
Например: Дочь собралась на свидание, а мама серьезно болеет. Дилеммма: Не пойти на свидание, остаться ухаживать за мамой или пойти на свидание и оставить маму одну, при этом дергаться, звонить ей каждый 15 минут — а вдруг что случится и ей потребуется срочная помощь? В первом случае плохо — свидание срывается и, возможно. больше этот человек тебя на свидание не пригласит, а он так нравится. Во втором случае — хуже, свидание не срывается, но оно пройдет из рук вон плохо (если дрегаешься и каждые 15 минут звонишь маме) и вероятность, что в этом случае второго свидания не будет — гораздо выше, чем если оно просто не состоится. Очевидный выбор в этом случае — остаться с мамой, постаравшись не отменить, а перенести свидание. И никаких жертв.
Но этот выбор хорош, только если мама реально больна, а не манипулирует своим слабым здоровьем, стремясь привязать к себе дочь. Если мама манипулятор — выбор в пользу свидания. И никаких угрызений совести, что не стала жерствовать собой ради мамы. Жертвы развращают тех, ради кого приносятся, более того, они им реально вредят — при слабом здоровье использовать болезнь для манипуляции опасно, это может привести к реальному приступу болезни (это медицинский факт).
«я имею право что-то делать в этом случае как женщина, мягко и нежно подсказывать мужчине как мы чувствуем, что нас любят?»
Ну, а кто же, кроме женщины, может подсказать мужчине, как и что женщины чувствуют?
Более того, кто, кроме Вас, может Вашему мужчине подсказать, как Вы чувствуете, что Вас любят?
Конечно, подскажите, мягко, нежно или еще как-нибудт — как хотите.
И в отношениях со своим любимым Вы имеете право на все. Понимаете меня? Это Ваше право: в отношениях со своим любимым делать ВСЕ, что Вам кажется нужным сделать или хочется сделать или не можется не сделать.
Если, конечно, это ему не во вред…
Здравствуйте, Selena.
С момента знакомства с Вашим сайтом ещё не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила с благодарностью Вас. С благодарностью за знания о жизни, за то как их понимать и применять по отношению к своей ситуации. Все Ваши вопросы и комментарии продолжают жить во мне и домысливаться. Происходят важные для меня открытия. Ваш первый вопрос «а что он думает о семейной жизни», я задала сама себе и поняла, что в реальности я только МЕЧТАЮ о семье и надеюсь, что всё остальное сделается как-то само. Появилось желание изучать знания проверенные веками о том, как создавать, развивать и сохранять счастливую семейную жизнь.
Из Вашего последнего комментария я уловила ощущения, что значит принимать решения с позиции жертвы или адекватно ситуации, поняла суть бескорыстия.
Моя тема называется «Не хочет жениться». Похоже, мне надо просто принять эту ситуацию как она есть, может так по судьбе положено. Периодически мы разговариваем о нашем будущем, о том, что надо создавать семью, он согласен, что так должно быть, устанавливаем конкретные даты. Потом он просит отсрочку, говорит, что невероятное количество работы, проблем… Если мы семья, то мне понятно, что я должна делать, а так у меня в душе смутно- непонятное чувство. Принятие решения о женитьбе для него являются конкретным стрессом, в последний раз он напился в одиночку до невменяемости. То ли мы не понимаем друг друга, мне кажется, что если у нас будет семья, так будет только лучше для наших отношений, а он мне говорит, что я его разлюбила, что мне на него наплевать. Я знаю, что он никогда ни кому не подчиняется, тем более желанию женщины. По его лицу ничего не прочитаешь, что он там чувствует в душе.
Selena, у меня появилась необходимость понять для себя про мужскую ревность, недоверчивость. Откуда она берётся, если я не даю никакого повода ни поступками, ни мыслями? Может мужчина рождается таким, или это потому что он по знаку задика скорпион, или причина этому сильные душевные страдания в детстве и из-за этого он стал таким? Любое моё незначительное изменение в поведении являются поводом для ревности, хотя он говорит, что мне верит как ни кому другому.
Здравствуйте, Lastochka.
Очень радует Ваше спокойствие и мудрость, стремление понять любимого человека. Восторгает и даже вдохновляет)
Счастья Вам и сил для решения трудных вопросов!
Здравствуйте, Lastochka.
Но Вы ведь сами не хотите замуж. Быть с ним хотите, а замуж — нет. Хотя вроде как надо бы, но… Вы прислушайтесь к себе, ведь хотя Вы и говорите: «Если мы семья, то мне понятно, что я должна делать», на самом деле Вы не хотите делать то, что должны (вернее, были бы должны по-Вашему делать, будь вы с ним семьей). Вам кажется, что если у вас будет семья, это будет лучше для Ваших отношений? А нет ли у Вас ощущений, что это «стать семьей» для Вас все равно, что сжечь за собой мосты? И начать делать то, что положено (а не то, что нравится)? Он никому не подчиняется. А так ему придется подчиняться общественным стереотипам. И Вам — тоже. Вы готовы подчиняться общественным стереотипам (а также своим собственным и еще его до кучи) относительно того, что положено делать жене? Как Вам кажется, в браке Вы сможете сохранить свою свободу, свою независимость и свое достоинство — например, в случае столкновения с его родственниками или с его стремлением Вас подавить (заставить подчиняться)? Сейчас Вы легко можете уйти, исчезнуть с его горизонта, и в этом плане Вы свободны. А если Вы с ним станете семьей, то как?
Что касается ревности, то она основана на глубокой внутренней неуверенности в себе, а не в избраннице. Ну и еще в отношении к избраннице как к предмету, пусть и живой, но все же собственности. Когда внутри мужчина в себе не уверен (а избранница — живая собственность), то эту собственность он постоянно рискует потерять — кто-то, посильней и получше, чем он, может эту собственность отнять. Да и собственность, поскольку она живая, так и норовит все время улизнуть, за ней нужен глаз да глаз, а как за ней уследить? Можно было бы, конечно, связать ее узами брака и на законном основании компостировать ей мозги, требуя заверений и подтверждений ее лебединой верности и рабской преданности. Но ведь тогда и себя придется теми же узами связать — а быть связанным ужасно не хочется. Вот и приходится компостировать ей мозги не на всю мощь, а вполсилы, а полумеры, как известно, не дают 100%-ной уверенности в успехе — так что приходится еще и самому мучиться: а вдруг ей надоест и она возьмет и скажет — не хочу больше быть твоей?
Здравствуйте, Selena и Veronika.
Veronika, спасибо за добрые слова.
Selena, мне хочется поделиться своими размышлениями, которые появились после прочтения Вашего комментария (я его очень ждала).
Мне стало легко.
Но путаница в голове ещё осталась.
Действительно, мысль, что я не хочу замуж, неоднократно всплывала в моём сознании. Открытый вопрос для меня — я не представляю, как оставить маму в одиночестве.
Так же я осознаю, что мой возлюбленный отражает мои внутренние представления и проблемы. Своим поведением и отношением демонстрирует мне то, что находится у меня внутри. И тут я нашла схожести, благодаря Вашим вопросам, сопоставив свои внутренние ощущения и проявления его внешнего поведения.
Очевидным стало, что я сама внутренне не хочу никому подчиняться. В какой – то мере это возможно в случае уважения к человеку.
Для меня важно чувство независимости. В характере моего любимого есть такие качества как стремление подавлять, подчинять. В отношении меня это не направляется. Между нами существуют негласные договоренности, чувство внутренних границ, которые не надо переходить. Сейчас для меня «чувство собственного достоинства», «внутренняя свобода», «внутреннее настроение» не пустые слова. Потихонечку я к этому стремлюсь, ищу об этом знания.
«А нет ли у Вас ощущений, что это «стать семьёй» для Вас всё равно, что сжечь за собой мосты? И начать делать то, что положено (а не то, что нравиться?»
«Стать семьёй» даёт мне возможность ощутить, как это быть матерью наших детей и любящей женщиной. Есть чувство определённости и спокойствия. В роли жены я не боюсь быть, я умею делать всё, что обязана делать по стереотипным представлениям жена. Но, скорее всего, если бы у меня появилась семья раньше, то я была бы похожа на «загнанную лошадь», из-за желания всё успеть и чтобы всем было хорошо.
Меня цепляет отрицательное отношение моего любимого к узакониванию отношений. Как-то он говорил, что любого мужчину можно женить, а он не такой. Я это всё понимаю, но что-то меня держит возле него, не даёт уйти. Мне было бы достаточно более лояльного с его стороны отношения к браку, это бы давало возможность вести переговоры о нашей семье. А так, как говорится, на нет и суда нет. Размышления о том, как будет в браке с ним, как будет, если мы станем семьёй, для себя, при таком его отношении, считаю бессмысленными. Получилось, что он взял ситуацию развития наших отношений в свои руки (а я приняла это как должное), что надо ждать, когда он будет готов. По — моему, сейчас у него на уме, чтобы я забеременела и таким образом вообще об этой теме забыла, сосредоточилась на ребёнке и никуда не далась.
У меня есть предубеждение и внутреннее смятение (основанное от воспитания, религиозных представлений), что проявлять в полной мере женскую любовь и заботу к мужчине, заводить детей можно, если он твой муж. А в моём случае как быть? Как разобраться, что настоящее, а что ошибочное?
Здравствуйте, Lastochka!:)
Знаете, миф о том, что рожая ребёнка, женщина «никуда не девается» и становится полностью зависима от мужчины, т.е. ну где-то близко к его собственности…основан на старых «бородатых»)) представлениях-атавизмах прошлого. Когда-то это было действительно так. Женщина вообще очень сильно зависела от мужчины, и тем более после того, как рожала от него детей. Но это было…очень-очень давно…в те далёкие времена, когда у женщина не было возможностей для выживания. Сейчас же очень многие женщины могут выживать одни, да ещё с детьми…И наоборот, после рождения ребёнка, когда становишься мамой, на многие вещи спадает пелена с глаз, пропадают многие иллюзии…так работают гормоны:)) ты становишься сильнее и внутренне самостоятельнее.
Кто-то может увидит в этом эмансипацию…а может это она и есть:) Конечно, жить без мужчины трудно. Но можно. И с мужчиной бывает трудно, а иногда и труднее, чем одной.
Только многим из нас нужно…менять наши старые бородатые:) и заросшие мхом убеждения, половину которых мы уже даже не сознаём, а вынуждены вот так искать…и здесь тоже, выкапывать…чтобы найти, посмотреть и…избавиться от них, заменив на новые. Когда-то они были верны, и они записаны у нас на генном уровне под меткой «только так» или «так лучше» или «слушай маму-папу», но…время уже иное…Я с удивлением нахожу всё новые и новые, и часто в беседах здесь на сайте и даже спорах, те, которые тормозят и мешают быть ещё более счастливой:)
А…забыла сказать, я писала о самостоятельности не для того, чтобы подбить Вас на вариант быть одной…Хотя временами это очень даже не плохо. А для того, чтобы Вы не боялись рожать:))) Вы не потеряете свободу, если не убедите себя в этом сами, а…быть может обретёте бОльшую внутреннюю свободу. И обретёте радость с новым родным человечком и обновлённую себя)))
Здравствуйте, Lastochka.
«Открытый вопрос для меня – я не представляю, как оставить маму в одиночестве».
А в чем вопрос, собственно?
Если мама нуждается в Вашем уходе, то на предложение «Дорогая, выходи за меня замуж», отвечаете: «Хорошо, только мама будет жить где-то рядом с нами». Можно купить квартиры дверь в дверь или на одной лестничной площадке, или на одной улице, или в одном районе, можно жить в одном доме, если он большой, или на соседних участках — чтобы мама была в пределах досягаемости, но не могла вмешиваться в Вашу семейную жизнь).
Если мама не нуждается в ежедневном уходе, то лучший способ избавить ее от чувства одиночества — это подкидывать ей детей. На мой взгляд Ваш открытый вопрос — еще одна удобная ширма, глядя на которую можно не видеть главный вопрос: Хочу ли я замужества?
««Стать семьёй» даёт мне возможность ощутить, как это быть матерью наших детей и любящей женщиной.»
Стать матерью — да, пожалуй, это весомый аргумент, лучше, если дети действительно растут в семье, где есть и папа и мама. А вот ощутить себя любящей женщиной — не аргумент. Вы и так можете себя ею ощущать сколько угодно и вообще проявлять все качества любящей жены (если охота). Но можете и не проявлять. И никто не может Вас в этом упрекнуть и чего-то от Вас требовать. И в этом прелесть отношений вне брака — свободной любви (если она есть).
«Как-то он говорил, что любого мужчину можно женить, а он не такой.»
Смешной он в своем гордом страхе :-) Вы как-нибудь спросите у него, чем он гордится, когда так говорит — тем, что панически боится, что жена его скрутит в бараний рог? неужели его так легко скрутить — достаточно поставить штамп в паспорте и все, пропал гордый джигит?
Есть мужчины, которых можно женить, а есть мужчины, которые женятся. И это два разных подхода к жизни. Он боится, что его женят, а жениться сам не в состоянии.
«Мне было бы достаточно более лояльного с его стороны отношения к браку, это бы давало возможность вести переговоры о нашей семье.»
Lastochka, какие переговоры? о чем Вы? Скажите себе сами (и твердо): я пойду за него замуж только если он:
а) сделает мне предложение так, чтобы мне это понравилось (ну, не знаю, встанет на колено, станцует лезгинку, усыпет путь к Вашему дому лепестками роз, в общем, поразит Ваше воображение самим актом сватовства);
б) примет условие, касающееся ухода за моей мамой;
в) придумайте еще что-нибудь сами.
И держите это в голове. Вы не хотите замуж и сподвигнуть Вас на этот акт может что-то экстраординарное. И с этой мыслью сроднитесь, свыкнетесь, чтобы она проявлялась в каждом Вашем движении и поступке. Никаких лояльных отношений и переговоров, он должен ДОБИТЬСЯ Вашего согласия на брак с ним (тем более что его характер говорит о том, что этот брак не будет легким).
И еще одну мысль держите в голове — если вдруг (пока он не ДОБИЛСЯ Вашего согласия на брак с ним и ничем не перебил Ваше стойкое нежелание замужа) Вы встретите кого-то, кому это удастся сделать раньше — то есть поразить Ваше воображение и переломить Ваше нежелание замужества — то за него Вы и выйдете замуж, потому что детей Вы хотите растить в семье и жить с тем, кто боится брака хотя бы на чуть-чуть меньше, чем Вы (есть вероятность, что он Ваши страхи успокоит).
Поэтому — раз уж он Вас так и так ревнует — не отворачивайтесь от других мужчин. Смотрите вокруг как свободная женщина, которая может выйти замуж за любого, кто сможет ее к замужеству склонить.
И не идите у него на поводу: если он рассматривает детей, как способ связать женщину по руками и ногам, то это с его стороны подло и по отношению к Вам, и по отношению к детям. Вы уверены, что хотите от него детей (ведь такое отношение к детям и в семье у него останется)?
Здравствуйте, Selena.
Появилась необходимость Вам написать. Не понимаю во взаимоотношениях один нюанс (неочевидный взгляду), но этот нюанс может иметь как разрушительную силу, так и очень созидательную. Напомню некоторые факты, чтобы раскрыть суть вопроса: я младше своего избранника, мой любимый имеет, как это принято говорить «крутой вид», он очень мужественный и жизненно мудрый. Но у меня такое ощущение, что всё в отношениях зависит от меня (на каком-то скрытом, неуловимом уровне). Я чувствую, что у меня как у женщины есть какая-то сила, которая может влиять на внутреннюю жизнь моего любимого, может улучшать проявление его личностных качеств, а может глубоко ранить сердце. Я знаю, что у женщины есть своя особая сила – это красота и умение любить. А теперь я чувствую какую-то другую (невидимую) силу, но я про неё мало что знаю и как человек эмоциональный, импульсивный, через время осознаю, что произошло и констатирую последствия. Я не могу как –то это всё себе вразумительно объяснить, в голове не состыковка. Пока я только поняла, что я не верю своим ощущениям и проверяю в жизни, так есть у меня эта сила или мне показалось, а на сколько сильно она может действовать на моего любимого. Могу и «дров наломать», потом исправляю.
С заявленной изначально темой «смешная» ситуация получилась. Пишу, что мой избранник не хочет жениться, а сама внутренне не хочу замуж. Почему? – Не знаю. Сама себе я такой вопрос не задавала. Считала это самой собой разумеющееся, что все женщины хотят выйти замуж. Не хотят замуж только те, кто уже неоднократно «обжегся».
Для себя я поняла, что не это главное искать ответ, почему мой любимый не хочет жениться. С себя надо начинать, а не заниматься исправлением другого человека.