Здравствуйте!!! Меня зовут Настя, мне 28 лет.
Познакомилась с мужем в 17 лет, он мой ровесник. Несколько лет встречались, потом начали вместе жить, расписались, родился сын, всё по плану, всё как у людей =)
Он идеальный муж, отец, без вредных привычек, заботливый, трудолюбивый, о чем еще мечтать?…
Только за 10 лет нашего общения мы несколько раз расставались на несколько месяцев по моей инициативе. Мне сейчас уже сложно оценивать то, что происходило. Одно можно сказать точно, меня захлестывали эмоции, хотелось радости, веселья, легкости (мой муж большой зануда и малоэмоционален) я уходила, при этом его не отпускала, держала рядом с собой, а потом постепенно возвращалась обратно, в своё «болотце».
Если рассмотреть 10 лет нашей совместной жизни, создается ощущение что она держалась на каких то пиках, событиях. Например: начали жить вместе — эмоциональный подъем, новая взрослая жизнь, далее шло угасание… потом завели собаку — опять подъем, радость, ответственность, сплочение, и опять спад и тд.
Ребенка планировали, все прошло в срок ровно по окончанию университета, я мама, у него карьерный рост — всё здорово.
Но меня непрерывно что-то не устраивало, эмоциональная обстановка в семье была отвратительная. На тот момент, я это осознавало, но не могла найти причины.
Я всё время тянула одеяло на себя, была всем-всем недовольна, всего казалось мало. Единственный период жизни, когда я испытывала безграничную любовь к этому человеку и стыд за свои поступки — последние месяцы беременности. Гормональный взрыв… =)
Когда ребенку было почти 2 года я вышла на работу. Обстановка в семье на тот момент была удручающая. Мне не хватало общения, у меня понизилась самооценка, потому что от мужа я слышала только претензии в свой адрес (причем сейчас я понимаю, то что человек говорит и то, что я слышу — разные вещи, просто из всего сделанного и сказанного им я вычленяла только негативное).
Ребенок пошел в ясли, я на работу, моё состоянии изменилось, мне стало лучше.
Буквально в том же месяце, я неожиданно знакомлюсь с мужчиной, изначально он не произвел на меня никакого впечатления. Но потом, начав переписываться по делам с ним в интернете — у меня словно сорвало крышу. Что не понятное, невообразимое. Сердце выпрыгивало из груди, головокружение, скачки давления — бедный мой организм =) При этом я ни капли не очаровывалась в этом мужчине, я изначально трезво видела все его недостатки, минусы. Это не была слепая любовь или лепка идола.
Как бы то ни было. Буквально через неделю общения с этим человеком (на тот момент, принципиально, я даже не давала ему свой номер телефона, т.е. плотное общение отсутствовало, в основном переписка) я заявляю мужу, что не хочу с ним жить, и спустя какое то время, он шокированный уезжает от меня.
О Боги!!! Если бы кто-нибудь месяц до этих событий сказал мне, что я расстанусь с мужем, я бы плюнула ему в лицо!!! Своим поступком, я до сих пор вызываю у себя шок =)
Постепенно я начала жить с новым мужчиной. У него много недостатков (значительно меня старше, большие долги, есть дети, нехорошее прошлое). Я не могу сказать, что у нас была безоблачная жизнь — вовсе нет. Порой у меня складывалось ощущение, что у нас идет день за 5, а то и за 10. Всё было крайне быстро, насыщенно. Было много споров, неприятных разговоров, но все это настолько продуктивно (я считаю, что ни один конфликт с мужем у нас не был продуктивен, просто негативные эмоции), что буквально через 4-5 месяцев мы были полностью открыты друг перед другом, без секретов, обид и с пониманием кто мы такие есть и что с этим делать. С этим человеком я уже не тянула одеяло на себя, я оказалась, доброй =) хозяйственной, чуткой. Всё было так легко и просто, что где-то через пол года у меян появилась навязчивая мысль, почему я не могу применить эту модель поведения на своего мужа и сохранить семью (еще и сын так радуется когда родители вместе)? Мне казалось, что я изменилась, многое поняла….
Одним словом, я решаюсь на отважный шаг — вернутся к мужу и восстановить семью. Все откровенно рассказываю новому мужчине, он в шоке, подавлен, даже обращается к психотерапевту за помощью и приходит к выводу, что желает мне только счастья и что понимает, что мне необходимо разобраться.
Ситуация на сегодняшний день: муж рад, он изменился, стал более жизнерадостным, предъявляет меньше претензий =), как всегда заботится и любит. НО. Я как и прежде всем недовольна…. Я опять недобрая, опять незаботливая и совсем нехозяйственная…
Самостоятельно разбираясь в ситуации, я сделала вывод, что ноги проблемы растут из моего физического нежелания мужа. В интеллектуальном плане и бытовом все отлично. Я не знаю более умного и всесторонне развитого мужчину.
Я не хочу его обнимать, я не хочу его целовать, секса тем более не хочу….
Самое интересное, что я и раньше не хотела (было влечение в конце беременности и в самом начале отношений)!!! Только полагала, что это норма, что так и должно быть. Что может быть я даже вообще фригидная… Но это да-а-лекооооо не так, как оказывается =)
У меня сейчас практически раздвоение личности. Умом я понимаю, что более стабильного и достойного мужа и отца, мне будет найти очень тяжело, практически невозможно, да и от этого человека у меня есть отличный и очень любимый нами сын. С другой стороны, моя чувственная, эмоциональная сторона говорит мне, что нужно паковать чемоданы и убегать, пока я окончательно не превратилась в серую, злую, нервную стерву.
Я хочу полноценную семью, я хочу еще детей, я хочу что бы они были от одного папы. Что можно со мной поделать? Можно ли как то пробудить в себе физическое влечение к мужу? Может быть проблема в чем то другом?
Помогите мне, пожалуйста!!!
Здравствуйте, nast88.
А Вы спрашивали себя когда-нибудь, любите ли Вы мужа? Если да, то каков был ответ?
Спрашивала. Ответа не знаю. Скорее нет, чем да. На данный момент точно.
Здравствуйте, nast88.
А как насчет второго? Его — скорее нет, чем да, или скорее да, чем нет?
Второго скорее да, чем нет. Потому что, с ним мне удивительно комфортно в душевном плане. Нет раздражения, когда обычно оно у меня возникает. А если и появляется у меня какая то пакость, он ее моментально снимает: ласково или наоборот жестко, но по делу и не обидно. С мужем все наоборот, непрерывное раздражение, а он как масла в огонь добавляет, много раз разговаривала с ним по этому поводу, но безрезультатно.
Ещё со вторым мы все делаем вместе, вроде-бы ничего особенного, но ощущение, что есть мы, как целое, и только потом все остальные, не знаю как описать это чувство.
А еще много-много радости и улыбок.
Только вот, все взрослые (мама и просто знакомые) утверждают, что такие радости и эмоции оканчиваются, и надо для жизни выбирать, так сказать не сердцем, а умом. ..
Здравствуйте, nast88
Я не специалист, так что не буду утверждать, что мое мнение — стопроцентная истина) Но чувства — это фундамент брака. Они, конечно, не единственное, что необходимо для счастливой семьи — на одном фундаменте не слишком-то поживешь, на нем надо строить дом, и материалы этого дома — взаимопонимание, участие, надежность, ответственность, хозяйственность, дружба. Без этих вещей расходятся даже самые страстные влюбленные.
Но без чувств ваш брак будет как дом без фундамента, будь человек самым надежным, хорошим и правильным — ваш дом будет постоянно норовить развалиться, там будет холодно и небезопасно. И дело не в ошибках каждого, не в самих конфликтах — а лишь в том, что между вами нет чего-то важного, чего-то необъяснимого, что делает вас единым целым — нет и все, и никто в этом не виноват… И тут встает вопрос. Что лучше для ребенка — условное наличие обоих родителей или счастье в семье, в которой он растет… Я на этот вопрос ответить не возьмусь, у меня детей нет.
Lienk, я согласна с вами, но нельзя сказать, что чувств совсем нет, мой муж родной мне человек, мы прожили с ним почти 10 лет. Другое дело, что действительно нет чего-то важного, связующего между нами :( атмосфера в семье 20% времени отвратительная, 75% никакая и только процентов 5 положительная, для ребенка, да и нас в этом нет ничего хорошего.
nast88, могу рассказать вам свою историю — не в качестве совета, но в качестве постороннего примера…) Я жила с одним человеком 8 лет. И все так же, как и в вашем случае — он замечательный. Умный, интересный, надежный и заботливый, всех плюсов не перечесть, вся наша компания его уважала и любила, и я нередко слышала «тебе повело с мужем». И я до сих пор питаю к нему весьма нежные чувства, до сих пор уважаю его и желаю ему только хорошего. Но мы не подходили друг другу. Решение уйти для меня было невероятно трудным — потому что не было особых причин, вернее все они были во мне, потому что «он не заслужил» и «он же хороший». Но когда я наконец-то решилась уйти — несмотря на все трудности, которые за этим последовали, жуткие душевные переживания и материальные проблемы (пол года жила у друга на кухне) — я не жалела об этом не минуты. Потому что никакие внешние причины не преодолеют отсутствия внутреннего желания… Даже если в жизни все прекрасно — это не имеет смысла без личного счастья. А с личным счастьем все трудности преодолимы. Что самое удивительное — моему бывшему мужу развод тоже пошел на пользу, хоть и было трудно — но это было освобождением от отношений, которые однажды умерли и с тех пор давили на нас обоих мертвым грузом.
Впрочем, у нас не было детей, не знаю, каким было бы мое решение, если бы были. Но я счастлива, что не пришлось стоять перед таким выбором.
Но читая, как вы рассказываете о плюсах своего мужа — множество «он умеет и может то и то» и ни одного «мне нравится в нем то-то, я без ума от его того-то» я не чувствую, что вы говорите о своем супруге. Вы просто описываете какого-то безразличного вам человека.
Здравствуйте, Lienk!
А вы нашли в итоге более подходящего для вас человека с теми же положительными характеристиками?
Здравствуйте, nast88.
Нашла. Сейчас я счастлива с другим мужчиной.
Но для меня лично не подходит сама формулировка вопроса. Среди всех известных мне пар самые счастливые и успешные — это те, кто действительно сидят в одной лодке, которые ничего друг от друга не скрывают и все обсуждают сообща. Эти пары выплывают из самых тяжелых водоворотов. К примеру, когда мой брат столкнулся с проблемой «желания на сторону» — он поговорил об этом со своей женой, а она вместо упреков и истерик нашла в себе силы попытаться разобраться, учитывая интересы обоих. В результате она позволила ему пользоваться «профессиональными услугами», но он ни разу пока не использовал эту возможность, потому что когда ему стало «можно» — исчезло желание. Это пример обоюдного решения очень щекотливого вопроса.
Я все это веду к тому, что важны не только и не столько «положительные характеристики». Важно, в одной ли вы лодке. Могли бы вы дать прочесть эту переписку своему мужу. Знаете ли вы, что в его голове, знает ли он, что в вашей.
Здравствуйте! Мы вполне были в одной лодке, очень многого вдвоем достигли. Думаю, если бы я была с другим мужчиной или он с другой женщиной, все бы в жизни сложилось иначе. Как минимум речь о выборе работы.
я ничего от него не скрывала, он тоже не врал.
как я уже писала Веронике, я дала мужу прочитать данную тему, мне это не страшно и не стыдно, я ничего не скрываю, порой, вероятно, зря….
Многозначительно окончила, немного не понятно. Прочитав данную тему, он в принципе не узнал ничего нового, единс венное, что порадовался хорошим словам, сказанным в его адрес, тк в обычной жизни я очень скупа на них. Это моя ошибка, я понимаю.
Значит, я не совсем правильно поняла вашу ситуацию, мои извинения) Очень хорошо и ценно, что вы с мужем откровенны, что он это читал.
Лично я все же считаю, что чувства — это совершенно независимый и неясный нам процесс. Он может возникать в отношении не слишком хороших людей или не возникать в отношении самых хороших… И ничего с этим не поделать. Но счастья без этой необъяснимой составляющей просто не может быть, как бы люди не старались. И это в любом случае негативно скажется на ребенке. Получается не слишком-то приятный выбор — расти с неродными людьми или расти в несчастной семье… Не могу со стопроцентной уверенностью утверждать, но мне кажется, что счастье в семье важнее. Ребенку не любящих друг друга родителей крайне сложно самому научиться любить, у некоторых вообще не получается…
Впрочем, есть один последний шанс, если для вас действительно важно испробовать все прежде, чем разойтись. Возможен вариант, что чувства между вами все же есть, но они завалены какими-то событиями, привычками и так далее. Есть психологические тренинги, направленные на снятие всяческих шаблонов, привычек, комплексов и детских травм и возврат к чистой сути, к настоящим желаниям и стремлениям. Если вы действительно хотите быть вместе — тренинг поможет вам это увидеть. Если не хотите — он поможет вам понять это, принять и с легкостью исполнить.
Если заинтересовал этот вариант — напишите мне на velichkov@list.ru, я дам вам пару ссылок по теме.
Здравствуйте, nast88.
А если выбирать умом, то какие у Вашего ума (и у ума Вашей мамы) аргументы в пользу первого?
Здравствуйте Selena!
Мой муж ответственный, даже гипер ответственный, трудоголик, с хорошей наследственностью, здоровьем, отличными внешними данными (хотя лично мне нравится другой внешний тип), хорошим образованием, отличной работой по специальности (он инженер), зарплатой, все очень тщательно делает (хотя и медленно, меня это раздражает), большой семьянин, все в дом. Хочет много детей и только от меня, готов к этому, видит в этом смысл жизни. Рукастый-все починит, сделает (на это часто не хватает времени), хозяйственный, не брезгует домашними делами, здорово готовит. Никогда не боялась оставить ему ребенка (даже совсем грудничка), но с детьми слишком мягок, балует. Да и просто хороший человек.
Здравствуйте, Настя.
Вы пишите, что в вашей семье были эмоциональные подъёмы и спады…по-моему, это совсем нормально, как везде, как у всех…по одиночке и в парах. А Вы хотели мужа на этих самых подъёмах? Когда начали жить вместе, когда завели собаку…?
Знаете, вот сколько тем на подобную тему здесь ни читала, всегда сама постановка вопроса у меня вызывает непроходящее удивление…и с мужчинами пыталась об этом говорить и с женщинами…А удивляюсь я вот о чём: КАК МОЖНО и ЗАЧЕМ НУЖНО ВСЕГДА, регулярно и чуть ли не по часам (причём желательно с какой-то журнальной регулярностью «2-3 раза в неделю») ХОТЕТЬ МУЖА? в широком смысле партнёра?
Вот знаете, раньше в браке сама этим страдала, но позже поняла, что страдала только моя пресловутая самооценка (у меня была обратная ситуация, что типа меня не хотят). И ещё поняла, окончательно и бесповоротно, что патология — это не хотеть и заниматься сексом регулярно…а как раз наоборот — ненормально хотеть от себя или партнёра этой регулярности и постоянности. Ведь секс для людей стал не столько необходимостью, сколько приятным дополнением в жизни, для её…целостности что ли, гармонии. Это вообще-то …творчество. Так зачем заковывать это творчество в какие-то рамки? и особенно в рамки требований и ожиданий от себя самого (самой)?
Я имею в виду то, что чем больше концентрироваться на этом как на проблеме, тем дальше её (если это проблема) — решение. Ведь понятно же, что люди — не механизмы. Даже животные, извиняюсь, спариваются далеко не каждый день, а некоторые только несколько дней в году. Почему же у людей такие стереотипы?
Проще говоря, я думаю, что …ну во всяком случае женщины перестают хотеть своих мужчин…прежде всего от рутины (которая неизбежна, если только самим не вылезать из неё), а также…от вот этого самого блока, который ставится…самой собой…что-то вроде постоянно мигающей кнопочки «Внимание! Проблема — со мной что-то не так!»
И если самим почаще что-то придумывать в жизни…кому что нравится, поездки, походы да и просто что-то необычное…а также если снять этот блок ненормальности, то «проблемы» как таковой не станет. Т.е. на эмоциональных подъёмах всё будет хорошо, а на спадах, без желания секса, всё будет…не плохо:)))
Здравствуйте, Вероника!
Подъемы и спады это нормально, но я пишу о том, что только на подъемах наши разрушающиеся отношения и держались. Эти моменты переключали нас от личных проблем, эти моменты нас больше связывали ответственно.
Я не говорю о том, что хочу мужа только раз в месяц, я его вообще не хочу. Раньше, бывало, просыпалось желание под алкоголем, нынче и этого не наблюдается.
У нас была вполне активная жизнь, много поездок далеко и не очень, но и это не прибавляло моего желания.
Мой муж идеален в рабочем качестве мужа и отца, он не идеален для меня, от этого проблемы, у него безусловно есть и общечеловеческие минусы, на некоторые я легко не обращаю внимание, другие задевают. Задевает, например, низкая эмоциональность, медленный темп речи и движений, но ведь кто-то сочтет это за плюсы!
Он хороший, но я ни в койм случае не считаю себя хуже.
Мы сейчас второй месяц вместе, положительной динамики нет. Поставили себе срок, до которого должны определиться с отношениями. Большой плюс — сейчас много и откровенно разговариваем, больше понимаем друг друга, но положительных эмоций это не приносит.
Муж читал Ваш комментарий, со многим согласен, кроме измены. Ее как таковой не было, я ушла от него, а не к кому то + не было никакой близости и встреч, до расстования с мужем. За эти пол года у него тоже сложились отношения с девушкой. Кстати, к ним у меня нет никаких эмоций и ревности, мне кажется это очень показательным… он же не скрывает своих негативных размышлений, по поводу моих отношений с другим человеком. Он ничего в себе не держит, сейчас точно.
Соглашусь с Lienk в том, что если Вы не любите мужа, то и затевать ничего не стоит. Не поняла, вернулись Вы уже к нему или нет. Но ведь любовь…это дело такое. Она может быть глубоко внутри и зреть годами, а то и десятилетиями. Ведь если бы Вы не любили мужа, а любили другого мужчину, Вы бы остались с ним.
Что касается «хороших людей», «положительных мужчин»…Раньше я никогда не хотела быть с таким в первую очередь потому, что знала — мне будет невыносимо скучно. Во вторую — невыносимо от сравнения с собой и своими несовершенствами.
Теперь же смотрю на этот «феномен хорошести» иначе. Если человек ВЫГЛЯДИТ, подчёркиваю, только выглядит для даже очень близких людей таким хорошим-прехорошим, это на мой взгляд, очень тревожный симптом. Ведь в каждом человеке ровно столько же условно плохого, сколько условно хорошего. И если этого «плохого», т.е. недостатков он не показывает никому (а иногда даже себе) — это значит, они спрятаны очень глубоко и уже начинают разъедать его изнутри. Т.е. уже (не хочу пугать, но вероятность очень высока), могут начинаться у него серьёзные болезни.
Трудно представить, каково сейчас Вашему мужу, после Вашей измены. И даже сейчас, как я поняла, он держит всю боль в себе. Т.е. по сути он стал ещё лучше. А ведь «ангелов» не хотят. Секс — это дело земное, и хотят того, кто проявляет и положительные и откровенно-отрицательные свои качества. Но Ваш муж почему-то с Вами , или не только с Вами, проявить свои отрицательные качества не может. Хотя для его здоровья и счастья это бы только пошло ему на пользу. Проявленное — развивается. Непроявленное — «киснет». «душит», и «разъедает» изнутри человека. А может он проявляет своё отрицательное…ведь даже «много хорошего2 — это плохо. А Вы упорно не видите или не хотите видеть в нём «плохое» по каким-то Вашим соображениям. Вот например, мне явно бросается в глаза его недостаток собственного достоинства. Так просто Вас быть готовым принять после измены. Странно…Так действительно «баловать». А баловство, как известно, до добра не доводит. Что ребёнка, что не очень взрослого взрослого (который(ая) не осознаёт, простите, серьёзности ситуации и боли, причинённой близкому человеку). Вот уже и один большой минус. Предположу, что если Вы найдёте больше, И Вы, возможно захотите Вашего «ангела» или освободите друг друга из…замкнутого круга.
Здравствуйте, Настя.
Если измены не было (не поняла из Вашего рассказа раньше), а всё было по-честному, и Вам с другим мужчиной было хорошо, то тогда…умом Вас понимаю, но на одном уме долго не протянешь. По Вашему рассказу у вас с мужем дружеские или приятельские отношения плюс совместное воспитание ребёнка. Так можно жить и вместе, и по отдельности. Причём если Вы решите расстаться как супруги, то ваши отношения — замечательная база для дальнейшего общения по поводу ребёнка.
Здравствуйте, Вероника! Мы с мужем, оба адекватных человека. Не могу представить, что бы мы начали пилить имущество или делить алименты. Ровные отношения у нас будут в любом случае, а дружеские при разводе это….это вообще очень здорово, но наверное не обязательно.
Я бы хотела жить с отцом своего ребенка, на пути к этому преградой стоит мое физическое нежелание… можно ли что-то с этим поделать не понятно. Силы уже у обоих на исходе.
Как у вас все сложилось итоге? Сейчас у меня с мужем совершенно похожая ситуация,только я с двумя детьми
Добрый день!!
Прошло много времени, на многое я взглянула со стороны,мне будет интересно перечитать, то что я здесь писала. Сейчас к сожалению нет на это времени.
Как у меня дела?
Новый мужчина оказался далеко не таким идеальным, как представлялся в начале =) но это закономерно, я думаю.В любом случае, я до сих пор с ним. Во многом (материальные смыслы)мне хуже, чем было с бывшем мужем, но уровень чувств просто несопоставим.
Я НИ РАЗУ не пожалела о своём решении уйти от мужа, я до сих пор считаю, что поступила правильно.
Грустно иногда бывает от слов ребенка (почему не живем с папой? и тд), но ничего не поделаешь.
С бывшим мужем у меня хорошие отношения, он регулярно видится с сыном.
Про себя я могу сказать, что этот разрыв пошел мне на пользу. Я стала гораздо более самостоятельная и в то же время покладистая.
Грубо, но можно сказать так: если говорить о чувствах ребенка в данной ситуации (замечу, нового мужчину он любит и у них неплохие отношения), то да я виновата, но скорее ни в том что ушла от его отца, а в том что изначально родила от него, тк чем дальше, тем больше понимаю, что это было неправильно и отчасти не честно с моей стороны.
Вам я советую говорить, пробовать, пытаться, ну а если нет…быть решительной!! Всё будет хорошо!!
Доброе утро. Силы на исходе бывают в конце лунного цикла, так мы отпускаем что-то тщетное, а в начале следующего, в новолуние, как сегодня, становится спокойнее и…как бы всё равно, зарождаются новые планы…
Вы точно не зря здесь сказали мужу хорошее о нём. И то, как Вы его цените. А откровенность…это совсем не однозначное явление, как мне кажется. Ведь если Вы скажете, что его любите, это не будет как будто всей правдой. Также, как если Вы скажете, что его не любите.
Не знаю Вас лично, но вообще не каждый человек может быть откровенен и на сто процентов правдив одновременно. Многое мы не знаем сами, что называется, в объёме, а знаем только грани.
И вот всвязи с этим могу предположить ещё один вариант причин Вашего физического нежелания мужа. Вы всегда откровенны и во всём, знаете друг друга с юности, т.е. нет тайн, нет даже малого личного пространства… я бы привела пример брата с сестрой…но далеко не каждые кровные родственники близки, поэтому…ну, например, вы как близнецы в материнской матке что ли…и знаете друг друга чуть ли не с детства.
Я уверена, что в физическом желании немалую роль играет тайна, когда мы чего-то не знаем о человеке, или не знаем его вообще, и нам хочется узнать. Поэтому так часто бывает в разных парах, что когда-нибудь желание начинает переключаться на случайных людей, незнакомцев и незнакомок…А между тем знать человека навсегда и на все сто невозможно…хотя бы потому, что человек не стоит на месте, меняется. А наши представления о нём…не всегда идут за его развитием в унисон.
Здравствуйте, nast88.
У Марти Ларни (если я не путаю) есть такое выражение: «Бог посылает женщине такого мужчину, которого она хочет — чтобы дать ей повод к раскаянию».
Ваша ситуация — живое подтверждение этих слов. Только Вы никак не раскаетесь в своем подходе к мужчине. Вы «заказали» себе мужчину с «набором положительных характеристик» и получили его. И обнаружили, что не радуют Вас эти характеристики, не зажигают, не наполняют счастьем. Они хорошие, но Вам не нужны. Но Вы их упорно желаете иметь. Даже несмотря на то, что Вы не только могли предполагать и догадываться, что же Вам на самом деле нужно, Вам даже была дана возможность увидеть это воочию, почувствовать это в живую, попробовать свой кусочек женского счастья. И что Вы сделали? Вы отказались от него, Вам снова понадобились «положительные характеристики». Вы предали свою любовь и сделали несчастными двух мужчин: одного — хорошего, другого — любимого. Вам не жалко себя и этих мужчин?
Добрый день Selena!!
И сейчас и 2.5 года назад я не могу согласиться с Вашим утверждением, наверное из-за термина «предала» и сделала «несчастным». Первое: я не предавала, а второе — человек сам строит своё счастье, не так ли?
Здравствуйте. Перечитала Ваш пост, Настя. О чем мы здесь говорили? зачем? какую модель куда применять?
Ведь счастье никуда не «переоденешь». Вы поступили смело и здорово.
И зря Вы переживаете о ребенке. Он тоже счастливый. У него есть и мама, и папа, которые его любят, и о нем заботятся.
Здравствуйте, nast88.
«И сейчас и 2.5 года назад я не могу согласиться с Вашим утверждением, наверное из-за термина «предала» и сделала «несчастным». Первое: я не предавала, а второе – человек сам строит своё счастье, не так ли?»
Если Вам не нравится называть вещи своими именами, можно вместо «черное» говорить «не белое», вместо «предала» — «это было нечестно с моей стороны». Но, как мне кажется, Вам не обязательно использовать такие приемы. Хотя если хотите — почему нет?
В моем комментарии (на который Вы ответили), Вы обратили внимание на слово «предала», но не обратили внимание КОГО (ЧТО) в первую очередь коснулось это предательство. А оно коснулось Вас. Когда человек отказывается от своей любви, он в первую очередь предает себя. И делает несчастным себя. А потом уже — за ним, предавшим себя и свою любовь — следует толпа несчастных: нелюбимый, с которым живут без любви, любимый, от которого отказались, ребенок (несчастливый от того, что мама не любит папу, мама несчастна и несчастен папа).
К счастью, сейчас у Вас все изменилось и хотя бы двое (или трое,если с ребенком) перестали быть несчастными. А у мужа появился шанс стать счастливым с другой женщиной — той, которая будет его любить.
Вы правы, человек, конечно, сам строит свое счастье. И несчастье тоже. Но счастье людей, которые нас любят, зависит и от нас тоже…