Сексуальные проблемы с юности и до сегодняшнего дня

Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей проблем в сексуальном плане. Обратиться напрямую к специалисту пока не решаюсь, поэтому буду очень рада, если какую-то помощь смогу найти здесь.

Воспитывала меня сильно православная мама – о сексе со мной она не разговаривала, зато много разговаривала о грехе. Лет в 14 мне все это надоело, я устроила подростковый бунт, сшила себе мини-юбку из папиных джинс и с тех пор со своими проблемами и взглядами разбиралась самостоятельно. Но установка «секс это грех», как я сейчас понимаю, осталась в подсознании.
Первый раз случился в 16 лет, по большой и чистой любви, но фактически без взаимного согласия. Мы оба были девственниками и оба вроде как решили, что секса до свадьбы не будет. Но однажды он продолжил поцедуи и обнимашки куда дальше, чем я ожидала… Я тогда была в этом плане довольно инертной, так как вообще не представляла себе, «в чем суть», и боялась прямо высказывать свое мнение. В первый раз мне было страшно и больно, собственно, я вообще не поняла, что произошло. А он ничего особого по этому поводу не сказал, но на следующий день купил в аптеке презервативы.
Мы встречались год. Что происходит в его голове — я толком не понимала и не знала, как разобраться. Секс всегда был быстрым, причем почему-то чаще всего по его инициативе, а моя желания у него не вызывала. Я в то время очень мало знала о том, «как это должно быть», ни с кем эту тему не обсуждала и ничего не предпринимала – происходит, значит происходит, наверное, у всех так и надо смириться. Желание к нему, что удивительно, довольно долго не пропадало, но через некоторое время сложился некий психологический узел: хочется – начинаются ласки – понимаю, что будет секс, а это больно – пугаюсь и либидо пропадает, но партнер продолжает и случается все то же самое.
Через год я ушла. Потом начала встречаться с другим молодым человеком — и с ним история повторилась… На этапе романтики, поцелуев где-нибудь в парке и т.д. все было прекрасно, но как только доходило до дела – всегда было больно. В некоторых случаях желание все же преодолевало страх, а чувство близости было важнее боли, но чаще всего все происходило по старому сценарию. Когда прошел конфетно-букетный период, я его практически перестала к себе подпускать – стоило ему меня приобнять, как я думала «обнимает – значит хочет, а секс – это больно» и отстранялась. подойти к решению этой проблемы конструктивно мы оба не могли – не знали, с какого конца, стеснялись и так далее (я у этого молодого человека была первой).
Впрочем, во всем, что не касалось секса, все было замечательно. Мы достаточно органично сосуществовали вместе, к тому же были оба друг другу очень нужны для решения семейных проблем. Собственно, на этой волне мы и поженились через три года — чтобы наконец оставить собственные проблемные семьи в прошлом и начать новую жизнь вдвоем… А проблема половой жизни оставалась нерешенной и развивалась год от года. Я тогда еще не понимала, насколько она важна. Видимо, на остатках православного воспитания я построила модель «в браке главное любовь, а в любви главное — человек», а секс отнесла в разряд бренного дополнения…
Муж расстраивался, что мне больно, говорил «если не хочешь – не надо», но без секса неделями не выдерживал, и в результате обвинял меня. К тому же через некоторое время супружеской жизни он себя сильно запустил и перестал вызывать влечение фактически совсем. Прямо я ему этого не говорила, боясь обидеть, а косвенные намеки ни к чему не приводили. Я винила себя за то, что не хочу собственного мужа (как же так, ведь любовь, венчанный брак и все дела) и пыталась так или иначе себя заставлять и мотивировать, но в целом получалось не очень. Со временем секс стал для меня исполнением супружеского долга – отстрелялась и слава богу, на неделю можно расслабиться.
Меж тем от природы я натура страстная, и задавленное либидо со временем начало бесконтрольно вырываться на сторону – я постоянно в кого-нибудь влюблялась, вечно кого-нибудь хотела, каждый раз устраивала себе сеансы самобичевания. Ни разу не изменяла, но жила с вечным чувством неудовлетворенности и вины. Любые мысли по поводу «уйти от мужа» я отметала, ибо как же так – венчанный брак, он не заслужил, а я буду свиньей, если так поступл… Как и любые попытки посторонних разобраться в ситуации. Впрочем, истинную ситуацию мало кто видел, потому что внешне у нас все было отлично, а внутренний коловрат я скрывала, как свою личную постыдную тайну.
Через 8 лет до меня дошло, что так жить нельзя, и я ушла.
И с этих пор начала пытаться разобраться наконец в своей проблеме. Распрощалась со всеми мыслями о неважности или постыдности секса (во всяком случае на уровне сознания), прошла полный осмотр у гинеколога – никаких физиологических причин болезненного секса нет. Прочитала кучу соответствующих статей, примерно понимаю теперь механику этого процесса и как его лечить.
Мой нынешний партнер в курсе всей ситуации, мы с ним неоднократно беседовали, я читала ему найденные статьи и пр., он искренне заинтересован в том, чтобы мы вместе решили эту проблему.
Однако проблемы снова вылезли, и в этот раз не срабатывают ни мои искренние попытки разрбраться, ни привычка мыслить широко и искать все возможные выходы — я просто в тупике. Мы встречаемся чуть больше года, первые несколько месяцев все было прекрасно, секс был довольно частым и впервые в жизни начал приносить мне настоящее удовольствие. Положение дел раз от раза улучшалось, порой больно не было совсем. Но потом секс исчез по инициативе партнера. Все началось с его депрессии (начало совместной жизни на фоне проблем с работой), на него так много всего свалилось, что секса не было три месяца.

Сейчас он случается, но не чаще раза в пару недель, и чаще всего причиной к тому служит мой нервный срыв. Расслабиться в такой ситуации не выходит, к тому же чем больше был перерыв – тем больнее первый половой акт после перерыва, и в результате получается опять что-то непонятное. А потом опять перерыв до следующего нервного срыва :) Я понимаю, что мое поведение только усугубляет положение – он знает о моих проблемах и чувствует за них  ответственность, винит себя за то, что «не справляется», так же, как я себя винила в отношениях с мужем… Понимаю, что так ни в коем случае нельзя, что нужно вставать на его сторону, думать о его чувствах, стараться понять и мягко посодействовать к взаимному удовольствию… Но не хватает сил. При мысли о том, что у меня никогда не будет нормальной, естественной для человека близости с любимым без страха и боли, я впадаю в отчаяние.
Пробовала соблазнять его, но после того, как пару раз это ни к чему не привело, боюсь продолжать, ибо это сильно давит на самооценку и чувствую я себя после этого раздавленной.
При этом большинство мужчин, с которыми я общаюсь, считают меня привлекательной, некоторые даже проявляют активность, но совершенно меня не интересуют и скорее расстраивают – я начинаю бояться повторения ситуации в браке, когда меня интересовал кто угодно кроме мужа. Решила, что если такая ситуация продлится еще пол года – оба обратимся к специалисту, а пока пытаемся разобраться сами. Но не слишком получается. Все мысли, которые я изложила здесь, я озвучивала своему мужчине. Он на моей стороне и хотел бы все решить, каждый раз говорит, что мы все преодолеем и все будет хорошо, но ситуация не меняется. Я уже не представляю, как можно своими силами помочь ему и себе.
Буду очень благодарна за советы.

22 комментария Сексуальные проблемы с юности и до сегодняшнего дня

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    Если я Вас правильно поняла, сейчас у Вас случается секс только во время Ваших нервных срывов.
    А какова причина нервных срывов? Вам физически невозможно долго обходиться без секса? То есть Вы испытываете сильное физическое желание и просто не можете больше терпеть? Или причина срывов иная?

  • Lienk

    Здравствуйте, Selena

    Физическая необходимость безусловно присутствует (она, впрочем, частично снимается самостоятельными упражнениями). Но это не единственная причина. Другие — нужда в эмоциональной близости, желание быть желанной, плюс постоянная мысленная накрутка страхов, связанных у меня с этим процессом. Ощущение, что если так и будет происходить — проблема не решится никогда и наши отношения не выдержат. И еще одна причина — давно заметила, что недостаток секса влияет на мое общее душевное состояние, мне куда сложнее даются какие-то ежедневные вопросы и проблемы, я быстрее устаю, становлюсь раздражительной и перестаю понимать, объективны ли причины моего раздражения.

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    А если бы Вы, например, точно знали, что желанны, и эмоциональный контакт ощущали бы практически постоянно, как думаете, Ваше общее душевное состояние было бы в порядке? (При этом секса как такового — ну, в смысле самого полового акта — не было бы, и по вполне объективным причинам. Причем — не Вашим. Ну, допустим, он бы себе нечаянно прищемил дверью определенный орган и врачи бы строго-настрого запретили бы ему не только совершать сам акт, но и даже возбуждаться в течение длительного времени — к примеру полугода. Но он бы Вас хотел и ему бы стоило больших усилий держать свое либидо в узде). Представьте себя в такой ситуации — как бы Вы себя ощущали? Чувствовали бы раздражение или нет?

  • Lienk

    Здравствуйте, Selena

    Раздражение на партнера — точно нет. На счет раздражения «на весь белый свет» — точно сказать не могу…

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    А сейчас Вы чувствуете раздражение на партнера или на «белый свет»?

  • Lienk

    Здравствуйте, Selena

    В большей степени на партнера.

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    В таком случае Вы можете сменить цель Вашего раздражения уже сейчас. Я имею в виду, что Вы можете прямо сейчас перестать раздражаться на партнера и перенацелить свое раздражение на «белый свет».
    Потому что отсутствие инициативы со стороны партнера обусловлено ЕГО причиной (а не Вашими). Депрессия — это штука посерьезнее, чем та ситуация, которую я описала (с прищемленным органом). У него сейчас вообще все либидо как будто прищемленное — на внешние стимулы реагирует, но при этом ему очень больно (так что лучше было бы не реагировать вообще некоторое время — пока не заживет).
    А эмоционально — он бы с благодарностью откликнулся на Ваши эмоции, если бы они были для него благотворными, спасительными, вытаскивающими его из его депрессухи. Ему сейчас больше, чем Вам, нужна эмоциональная близость с Вами. Такая эмоциональная близость с женщиной могла бы стать его спасением, могла бы дать силы для того, чтобы выбраться из того аута, в котором он находится. Но при текущем раскладе ему это не светит, ведь Ваши эмоции не могут стать спасением для него, они ведь отрицательные и направлены против него. Поэтому ему сейчас лучше их по возможности не чувствовать — а то они его вообще потопят. Вот он и уклоняется от всех видов близости — физической и психической. От физической — потому что ему больно и тяжело, психической — потому что это его топит.
    Но если Вы поймете и поверите, что у Вас нет секса сейчас — не потому что Вы какая-то не такая, а потому что в депрессии не то что секс, но и еда, и сон, и вообще вся жизнь — не в радость, то может, Ваши эмоции станут другими. И возможно, другие Ваши эмоции, например, сочувствие, желание помочь ему выбраться из его ямы, создадут между Вами и им ту эмоциональную близость, о которой Вы мечтаете.
    И, кстати, при проблемах с сексом намеренное, сознательное воздержание на какое-то время (дающее возможность хотя бы на время отвлечься от проблем с сексом и увидеть проблемы другого плана и попробовать их решить) очень часто помогает решить и часть самих сексуальных проблем.

  • Lienk

    Здравствуйте, Selena

    Большое спасибо за совет, буду думать над ним (впрочем, и без раздумий вижу, что Вы правы :)
    Однако тут же возникло еще несколько вопросов.

    Дело в том, что депрессия давно прошла (во всяком случае ее видимые проявления, да и когда мы разговариваем по душам — он больше ни о чем таком не говорит). И я действительно смогла бы перестать раздражаться на него и вообще убрать этот вопрос с повестки дня и начать его поддерживать в том, в чем ему требуется, если бы понимала, в чем дело. Просто так условно поддерживать я стараюсь, но не слишком хорошо выходит)
    Опишу ситуацию более полно — проблемы, которые по моему мнению могли бы быть причиной (впрочем, на прямые вопросы «не в этом ли дело» он ни разу не ответил положительно, то ли потому, что не видит этого сам, то ли потому, что я действительно ошибалась). Итак, 1) — он младше меня, для него «семейная жизнь» — штука новая, как и ответственность, связанная с ней. Он постоянно сталкивается с кучей новых задач и на интим просто не остается ресурсов. 2) — он не выполняет роль «главы семьи», хотя по характеру на нее способен. Но в силу обстоятельств я больше зарабатываю, быстрее решаю какие-то повседневные задачи и пр. Возможно, он не чувствует себя в достаточной степени «мужчиной» и это сказывается на интиме. 3) — я первая «девушка-друг», которая у него была. Все прочие были сексуальными партнершами и объектами влюбленности. Он как-то сказал мне, что «не хочет заниматься сексом потому что его чувства настолько глубоки и прекрасны, что секс их лишь опошлит». 4) — зная мою проблему, он боится сделать что-то не так, ухудшить положение (да и вообще понимание, что секс с любимым человеком приносит ему боль, кому угодно либидо отрубит) и откладывает этот вопрос на потом — на некий условный «нужный день, нужное время, когда я буду по-настоящему готов».

    В любом случае направлять свое раздражение на него — неверный выход, потому как он в любом случае «не виноват» и ему нужна моя помощь больше, чем давление (это я понимаю, а Вы мне снова напомнили, за что огромное Вам спасибо)Но не понимая причину я постоянно скатываюсь к мысли «просто потому что, и какого тогда черта» или начинаю думать, что дело во мне. К тому же без поинмания я не знаю точно, как именно ему помочь, где проблема, в соответствии с которой мне нужно откорректировать свое восприятие и поведение.

  • Lienk

    Хотя перечитываю все это и вижу, что ответ в любом случае фактически один и тот же — перестать «тыкать» в него своим раздражением и стараться заботиться и быть рядом… Возможно, этого будет вполне достаточно, чтобы он решил любые свои проблемы и пришел в норму.

  • Lienk

    Selena, если можно — еще один вопрс. Вы сталкивались с подобным — болевой синдром у женщины при занятиях сексом? Полностью он у меня еще ни разу не уходил, но в зависимости от ситуации мог быть от «пренебрежимо малого» (удовольствие перекрывает неприятные ощущения) до едва выносимого (до слез). Причем это не всегда зависит от физического возбуждения — скорее от психологического напряжения. А оно может появляться внезапно, по каким-то мне самой не заметным ассоциациям. Иногда мне удается его «засечь», иногда — нет. Лечится ли это «в домашних условиях», или все-таки лучше обратиться к специалисту?

    • O25

      Здравствуйте,у меня похожая проблема.Мы с мужем вместе уже семь лет.И вот последний год я совсем не хочу мужа.Бывает раз в месяц желание и на этом все.Ну не интересен мне секс и все.Я его вообще не хочу.Да и у мужа страсти не наблюдаю, даже конфликтов по этому поводу не стало.Ну не хочешь и славненько,я тоже не хочу.И боль у меня с самого начала половой жизни,а после родов еще хуже стало.Я уже и таблетки противозачаточные бросила пить,думала из-за них нет желания,но ничего не изменилось.Значит дело не в таблетках.
      Почитаю,что вам ответит Селена,может найду для себя ответы.

      • Lienk

        Вообще эту тему я «копала» серьезно, теорию в принципе знаю) С практикой, как всегда, бывают сложности… Но тем не менее она работает.

        Суть подобной реакции (в отсутствие других физиологических причин) в нежелании или страхе. Если у вас был не слишком удачный опыт, появляется рефлекс защиты, мышцы инстинктивно сжимаются. Игнорировать эту проблему нельзя, в прошлом браке это было моей серьезной ошибкой. Принцип решения один и тот же — максимальная заинтересованность обоих партнеров друг в друге, терпение и взаимное желание исправить ситуацию. Поищите в интернете статьи на тему «вагинизм», если захотите попробовать все наладить — расскажите все, что узнаете, мужу, предложите ему поработать над этим вместе.
        Болевой эффект сильно действует на либидо, если природный темперамент не слишком активный — может убить его совсем.
        В принципе, конечно, не смертельно, но семью точно не укрепляет…))

  • Veronika

    Здравствуйте, Lienk

    Боль возникает при спастической реакции гладкой мускулатуры. Т.е. Вы закрываетесь от каждого Вашего партнёра, даже если он, как сейчас, Вами любим и Вам близок. Первое, что приходит на ум — Вы просто каждый раз не готовы к половому акту. Т.е. не возбуждены и не расслаблены до готовности к нему. Кроме Вашего накручивания тут может быть неопытность мужчины. Даже если у него была не одна женщина до Вас…он может быть в некотором роде неопытен. Мне в этом смысле когда-то повезло…мой муж мог довольно долго без самого акта, просто ласки. Причём я совсем не чувствовала себя обязанной продолжать, в первый раз этого и не произошло, и на моё «прости» он сказал «ну что ты, всё хорошо». После моего первого мужчины, с которым как раз очень долго болело, это был разительный контраст. Очень светлые и тёплые воспоминания…
    Может, Вам это пригодится (или вернее Вашему мужчине)

    • Lienk

      Вероника, спасибо)
      Ситуация уже улучшилась, после разговора с Селеной я действительно перестала адресовать свое расстройство от ситуации своему партнеру, и сейчас мы работаем над проблемой) Есть прогресс)

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    Говорить о том, что депрессия прошла, на мой взгляд, рановато, если его просто плавно отпустило и явные депрессивные признаки перестали быть заметны. Она пройдет, когда у него начнется прилив сил. Но пока ведь такого не было?
    Что касается проблем, которые Вы описали, то в чем-то Вы правы, а в чем-то — не совсем. Но лучше по порядку:
    «1) – он младше меня, для него «семейная жизнь» – штука новая, как и ответственность, связанная с ней. Он постоянно сталкивается с кучей новых задач и на интим просто не остается ресурсов».

    На интим ресурсов не остается тогда, когда мужчина чувствует себя подавленным. Сама по себе ответственность и новые задачи мужские ресурсы не выедают, более того, в некоторых случаях (особенно, когда «мальчик» начинает чувствовать себя мужчиной) ресурсы даже могут расти.

    «2) – он не выполняет роль «главы семьи», хотя по характеру на нее способен. Но в силу обстоятельств я больше зарабатываю, быстрее решаю какие-то повседневные задачи и пр. Возможно, он не чувствует себя в достаточной степени «мужчиной» и это сказывается на интиме.»

    Возможно, что он не чувствует себя в достаточной степени мужчиной. И возможно, что Ваше материальное преимущество и умение решать повседневные задачи для него — словно укор. Но Вы же не идете в постель с выражением лица «я больше тебя зарабатываю» или еще каким-нибудь иным выражением превосходства или упрека? Или идете?

    «3) – я первая «девушка-друг», которая у него была. Все прочие были сексуальными партнершами и объектами влюбленности. Он как-то сказал мне, что «не хочет заниматься сексом потому что его чувства настолько глубоки и прекрасны, что секс их лишь опошлит».»

    Пока без комментариев, только вопросы: Как он выражает свои глубокие и прекрасные чувства? В его семье секс тоже считался чем-то нечистым?

    «4) – зная мою проблему, он боится сделать что-то не так, ухудшить положение (да и вообще понимание, что секс с любимым человеком приносит ему боль, кому угодно либидо отрубит) и откладывает этот вопрос на потом – на некий условный «нужный день, нужное время, когда я буду по-настоящему готов».

    Пока тоже без комментариев. Только вопрос. У Вас бывает секс без секса? Я имею в виду, например, ласки (вполне сексуальные, жаркие, страстные) без проникновения?

    Вы перестали направлять на него раздражение — и это хорошо. Попробуйте теперь выполнить задачу посложнее — перестаньте испытывать раздражение на себя.
    На мой взгляд, у Вас произошел определенный перекос в сознании: после пуританского воспитания Вы на волне протеста стали придавать сексу чрезмерное значение и наделил его функциями, которых у него объективно нет — Вы стали им (сексом) измерять себя, свою успешность, свою «правильность», свою женскую состоятельность.
    Вы говорите, что Ваш молодой человек не чувствует себя по-настоящему мужчиной. А Вы не чувствуете себя по-настоящему женщиной, если у Вас не случился успешный (или относительно успешный) сексуальный акт. Но секс — это не показатель чего бы то ни было, попробуйте снять с него эту функцию.

    Попробуйте в сексе просто выражать свои чувства к молодому человеку. Он (секс) именно для этого предназначен — для телесного выражения душевных чувств. Собственно, он и сейчас выражает Ваши чувства: в частности страх, что Вы — какая-то не такая (этот страх появился давно, я полагаю, еще во время пуританского воспитания), боль из-за того, что Вы в это поверили и верите до сих пор, борьба с собой — с целью доказать, что Вы не «не такая» и у Вас все будет хорошо, и снова страх — а вдруг не докажу, вдруг я все-таки на самом деле «не такая» и т.д. Все это сейчас выражает Ваш секс.
    И чувства к партнеру сквозь это все не пробиваются, чтобы выразиться в сексе. А вообще-то только их и есть смысл выражать таким образом. Секс не стоит недооценивать. Но и навешивать на него те ценности, что к нему никакого отношения не имеют — тоже не надо.
    Попробуйте в преддверии секса думать только о молодом человеке (не о том, чтобы ему было хорошо, а вообще о нем — о его глазах, руках, волосах, плечах, родинках и т.п.) и если захотите ему (его рукам, глазам и т.п.) отдаться — просто отдайтесь.
    А если не получится думать только о нем (появятся мысли о собственной несостоятельности как женщины, или что-то вроде «а вдруг опять будет больно») — отложите секс (проникновение) на завтра. И завтра — точно так же: если появятся мысли о боли, о том, что нормальные люди занимаются сексом 2-3 раза в неделю и у них нигде ничего не болит или еще что-то в этом роде — не переходите к собственно акту (другие ласки не возбраняются и никак не ограничиваются).

    • Lienk

      На счет депрессии — прилив сил был. В последнее время у него все замечательно складывается в музыке, на репетиции летает. Со всем остальным тоже стало налаживаться… Если ибывали какие-то периоды плохого настроения — то локальные и объяснимые (ссора с другом или больная голова, к примеру). И когда у него началась депрессия — он мне об этом сказал. Сейчас, когда я к нему подошла, сказал, что уверен, что ее нет…

  • Lienk

    >> Но Вы же не идете в постель с выражением лица «я больше тебя зарабатываю» или еще каким-нибудь иным выражением превосходства или упрека? Или идете?

    Нет, конечно, не иду) К этому вопросу я вообще отношусь спокойно, знаю, что со временем у него все получится)

    >> Как он выражает свои глубокие и прекрасные чувства? В его семье секс тоже считался чем-то нечистым?

    Нет, у него в этом плане воспитание свободное) Родители не особенно пытались влезть в его личную жизнь.
    Чувства выражает словами, объятиями (но без интимного подтекста), играми (типа щекотки там всякие). Любит, если мы просто валяемся, смотрим сериалы и я чешу ему голову.

    >> У Вас бывает секс без секса? Я имею в виду, например, ласки (вполне сексуальные, жаркие, страстные) без проникновения?

    Раньше был, в самом начале отношений. Сейчас не бывает. Мы занимаемся сексом по договоренности (типа «давай сегодня вечером»), а во все остальное время — скорее как очень близкие друзья.
    Я пробовала быть инициатором, но видимо как-то не с тем посылом это делала или не в то время, так что ничего не выходило)

    На счет последнего пункта — об этом я не подумала, большое спасибо… Судя по всему, вы правы, буду работать над этим.

  • Lienk

    Кстати, не знаю, важно ли это… Активным и страстным мой молодой человек бывает во сне. Иногда просто-таки набрасывается) Но из этого редко что-то выходит, я любые попытки себя разбудить воспринимаю как досадную неприятность)

  • Selena

    Здравствуйте, Lienk.

    Во сне (или спросонья) мы находимся в таком состоянии, когда все «левые» (искусственно созданные) ограничения сняты. Человек во сне — наедине сам с собой и ему незачем себя чем-то искусственно ограничивать. Так вот, получается, что когда Ваш молодой человек еще не успел навесить на себя обязательства или запреты, он страстен и активен в сексуальном отношении. Это значит, что он такой и есть на самом деле. А сдерживает его то, что происходит вокруг (а не внутри) него.

    «Мы занимаемся сексом по договоренности (типа «давай сегодня вечером»), а во все остальное время – скорее как очень близкие друзья.»

    Секс по договоренности — Вам самой не кажется эта формулировка противоречащей самой сути секса? Секс — это спонтанность, его прелесть именно в отсутствии запланированности, в некоторой непредсказуемости, сюрпризности, если хотите. Его можно предвкушать, но договариваться? Это как секс по обязанности. Надо бы Вам прекратить эту практику.
    Введите другую — Вы с Вашим молодым человеком можете заниматься в любое время, когда захотите (Вы оба), а можете никогда не заниматься собственно сексом, но можете любить друг друга (физически и не физически). А как Вы станете свою любовь выражать (какими ласками, с сексуальным подтекстом, страстью или щекоткой и почесываниями головы — не суть важно). Освободите секс от ярма обязанностей. И себя освободите от своих страхов по поводу секса…

    • Lienk

      Selena, большое спасибо за советы.
      На данный момент проблема стала куда менее острой, я стараюсь не зацикливаться и вовремя «ловить» себя, если начинаю злиться на партнера. С «сексом по договоренности» мы тоже завязали, на практике выходило не слишком романтично, как и следовало ожидать. Пока на деле существенных подвижек не произошло, но я стала по-другому относиться к вопросу и чувствую себя в этом плане гораздо свободнее. Посмотрим, что будет дальше :)

  • Selena

    На здоровье, Lienk.
    Свободнее — как раз то, что надо:-).

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.