Хочется всем читателям пожелать счастливого разрешения всех проблем и внутреннего роста! Верьте что все что не делается, все к лучшему!
Дорогие мои, как же я рада что нашла ваш сайт! Если честно то как только накоплю денег- пойду к психологу, хочется разобраться в своеих проблемах. Я, как наверное и многие, разочарована в поступках которые совершила в прошлом и не хочу их повторить, хотя мои грабли почему-то меня не оставляют. Но все по порядку.
Начнем с того что я живу далеко от своих родственников и друзей и не видела их уже 5 лет, и скорее всего не смогу увидеть еще года 3. Нехватает денег что бы приехать с ними повидаться. От этого тяжело и приступы тоски наступают часто.
Мама моя имеет (или имела) проблемы с алкогольной зависимостью, и не отличается позитивным отношением к жизни. Хочется отметить что и ее мама была алкоголиком и мой дед ее оставил и забрал детей, женился во второй раз. Я люблю свою маму, она меня вдохновляла на самообразование и дисциплину, но с 17 лет живу от нее отдельно (не могла мириться с поведением ее и отчима), теперь живу в другой стране. Раньше помогала ей финансово, но этим летом она не приехала ко мне на встречу (было много вранья по этому поводу и слез), встречу на курорте я организовала и оплатила все расходы, теперь я не могу ей 100% доверять.
Мой отец был буйным алкоголиком и мама развелась с ним когда мне было 6 лет. Заново выжла замуж когда мне было 8, прожила с моим отчимом 12 лет и опять развелась (все изза того же алкоголизма- сама тоже пила, но работала). Сейчас с мужчиной младше себя на 20 лет.
С отцом я начала общаться когда мне было 15- раз в месяц обычно. Он постоянно мне врал и не сдерживал своих обещаний, не приходил на встречи. Мама обзывала его вруном и чуть что не так про меня говорила что я из их семейки. В последние 6 лет отец второй раз женился и образумился- работает над своим бизнесом и не пьет часто.
Отчим по началу был очень веселым, подельным. Позже стал выпивать каждый день и вести себя неадекватно, но маму никогда не бил и меня тоже. В данное время он безработный. Вспоминается момент когда он явился в мою школу пьяный и пытался говорить с моими учителями, было очень стыдно потом.
Еще случай- мне было 13 лет и я шла одна посреди дня на похороны к дальней родственнице. Родители уже были в квартире с другими близкими. Я поднималась по лестнице, а так как забыла на каком этаже жила бабушка, шла медленно. На меня неожиданно сзади напал маньяк-молодой человек и стал меня больно щупать в интимных местах. Я от страха даже закричать не смогла, не смогла позвать на помощь. Пыталась дотянуться до двери квартиры что бы позвонить, чтоб пришли на помощь. Он чего то испугался и убежал. Мне было страшно и ужасно стыдно, я никуда не пошла и проплакала в подезде, где то час. Когда вернулась домой, и рассказала родителям, они не придали этому никакого значения. Отчим сказал, что так как это не изнасилование то звонить в милицию они не будут. Мама сказала, ну подумаешь пощупал, нечего одной шататься где не попадя. Сейчас понимаю, что это все чушь, что из за своего ребенка я бы весь город на уши поставила и обязательно бы обратилась за помощью к детскому психологу! А все равно плачу даже когда пишу про это.
Еще что не нравилось- когда мы жили в одной комнате в общежитии (с 12 до 16 лет) я часто по ночам слышала как они занимались сексом, было противно-я даже кричала или говорила им-хватит. Они говорили спи давай и продолжали. В период полового созревания я рисовала картины людей в половой связи, после того как нашла отчимовские игральные карты такого же содержания. Когда они эти рисунки нашли-меня сильно отругали и посмеялись надо мной.
Я- росла спокойным ребенком, всем интересовалась, ходила в спорт кружки- курсы различные. Часто болела- ухо, почки, спина, простуды-ангина. Закончила школу с золотой медалью, жила на повышенную стипендию и подрабатывала. Всегда была в отнощениях, с 12 лет. Мальчики всегда за мной ухаживали, я и сама влюбчивая(так мама говорила). Первый опыт близости в 18 лет (если бы не ранние подруги, то ждала бы еще дольше). Смешно то что первый мужчина мой из верующей семьи, муж его сестры священник. Мы расстались после того как он познакомился с моими родителями.
Ужасно- мои два аборта, в которых я очень раскаиваюсь и наверное никогда не перестану сожалеть о содеянном. Первый сделан когда мне было 19 лет и мужчина был меня на 13 старше- он не хотел портить мне (как он сказал) жизнь- убедил что мне надо закончить образование. После этого мы не расстались, а прожили вместе еще 3 года. (я теперь не понимаю зачем?) Он мне оплатил переезд в другую страну, как после выяснилось, сам не получил визу. Я ждала его в течении 2 лет и мы хотели пожениться, когда я получу документы здесь. Но мы отдалялись друг от друга, он совсем не готовился к местной жизни- не учил язык и т.д. Мне постепенно стало очень больно общаться с ним (я думала настоящая любовь и хотела как жена декабриста ждать нашей встречи), я все как-то надеяласьчто он меня обратно позовет (я бы вернулась!), а он молчал. В итоге прошла любовь, и очень болезненно мы расстались- он требовал назад деньги которые потратил на поездку. Я в это время познакомилась с моим нынешним женихом- и влюбилась с первого взгляда. Он был местным, общие интересы- оба творческие люди. Как то все закружилось как во сне (я тогда просыпалась и не верила что я здесь живу), даже из за языкового барьера я чувствовала и чувствую особенную связь- он всегда говорит именно то о чем думаю я. Конечно же я мечтала иметь от него ребенка-похожего на него и чувствовала себя рядом с ним уверенно. И забеременела. Он отреагировал однозначно- аборт, но не зло, как то все обьяснял свою позицию и что сейчас не время, нет средств на ребенка. Я так как была одна в новой стране не смогла убедить его сохранить жизнь тогда. Мы остались вместе, и теперь помолвлены.
Мой жених мне очень нравиться- он внимательный, ответственный, заботливый, веселый. В продолжении наших отношений у нас все хорошо-мы понимаем друг друга и стараемся поддержать друг друга во всем, всегда разговариваем и ищем компромисы в спорах. В последнее время споры возникают из за пустяков- думаю это потому что мелочи поднимают более глубокие наши внутренние проблемы.
Сейчас. Я работаю на приличной работе по специальности, как и хотела. Я уже год не ем мясные продукты, бросила курить 3 месяца назад, делаю йогу по утрам-мое здоровье улучшилось на 80% (прошел даже цистит которым болела каждый месяц). Остальные 20%-это молочница, которая не уходит(думаю из за нервов). Мы с женихом строим планы на будующее- планируем расширить жилищные условия и начать семью, продвигаемся в работе. Все хорошо на поверхности. Я наконец-то поняла что натворила!!! Аборт это же убийство! Часто я думаю о совершенных проступках и мне страшно за свое будующее.
Стоит ли жить с человеком от кого я сделала аборт? Будет ли нам вместе счастье? Стоит ли вернуться на родину или тоска пройдет? Особенно раньше я чувствовала что я обманшица и предательница- из за того что бросила маму и недождалась на тот момент любимого мужчину. Сейчас чувство тревоги возникает раз или два в месяц и я не могу сдержать слез, начинается истерика. Почему у меня постоянная молочница? (я соблюдаю все правила предотвращения молочницы). Как простить маму и как ей помочь? Искать ли силы в религии? Какую выбрать? Как родить и воспитать здорового и счастливого ребенка и не искалечить ему жизнь? Откуда взять опыт здоровой семьи и передать его своим детям? Как сохранить здоровые отношения с женихом?
Спасибо большое, что прочитали и немного пережили мою историю. Я благодарна за любые честные ответы и пожелания от всех читателей.
Здравствуйте, Malish.
А каким Вы видите свое ближайшее будущее (на 2-3, максимум 5 лет)? Я имею в виду не планы, которые Вы строите на это время, а само будущее. Представьте себе себя через 3 года. Какая Вы, где Вы, кто с Вами рядом? Опишите первую картинку, которая у Вас появится в воображении (вторая и третья и последующие будут от ума, а первая — из души, вот ее и опишите).
Спасибо за ответ Селена! Очень ждала Ваш комментарий.
Вообще мне обычно тяжело мечтать о будующем. Кроме каких-то организованных и составленных планов ничего в голову не лезет. А вот после того, как Вам написала — чуть-чуть получилось помечтать. Увидела себя в деревне с родственниками и женихом за одним столом с самоваром. Еще прекрасные цветочные поля, вокруг прыгают кузнечики. Мы плывем с любимым на лодке тихой-тихой и наслаждаемся пейзажом-вокруг камыши. На душе спокойно-спокойно, я радостная, добрая, загорелая. Место- частично воспоминания из одной поездки в деревню к дальним родственникам. Когда я это представила- на душе сразу потеплело, даже сейчас как-то спокойнее от того, что пишу об этом.
Кроме этого ничего не могу представить, прямо блок какой-то стоит. Умом понимаю что должно произойти, а представить и вжиться не могу. Мне кажется это пройдет, после того когда мне удасться приехать опять на родину, погостить. У меня смутные чувства по этому поводу, не знаю чего и ожидать от этого визита.
Здравствуйте, Malish.
Попробуйте в воображении «промотать» картинку вперед. То есть — вот Вы с женихом у самовара, потом плывете на лодке, гуляете по цветочным полям — далее «проматываем кино» на полгодика вперед — снег на полях, река с камышами покрылась льдом — где Вы, что делаете, кто рядом?
В этот раз представление далось с трудом, вернее не далось. Могла еще помечтать о более отдаленном будующем (двое взрослых детей, уютный дом с садом и т.д, но как то не понастоящему), но вот в промежутке никак. Нападает дрожь и хочется плакать. Теряется картинка себя, не могу даже представить как я буду выглядеть. Как вообще это делать? Пробовала, расслабиться лежа на кровати, при ходьбе как то думать. Несколько раз даже пыталась неожиданно себя оглушать этим вопросом- постоянно возникает чувство страха, тревоги. Даже самой смешно и непонятно, прям маленькая девочка. Хорошая новость-записалась к психологу, в следующем месяце пойду на приём, очень волнуюсь и не знаю как правильно изложить суть своих проблем. Может вы подскажите что со мной твориться?
Здравствуйте, Malish!
По поводу абортов. Вы прошли стадию покаяния, за ней следует стадия искупления. Конечно, молиться за души — это важно…и нужно. Но Вы знаете, наверное, там, где они — не так сложно, как у нас на Земле. А здесь детишкам бывает сложно. В детских садах, школах, домах, интернатах, ну и…больницах, хосписах.
Написала по степени возрастания сложности. Кому — что.
Вот там каждые руки, голова, а прежде всего добрая душа на счету.
Если Вас продолжает мучить чувство вины, то вот увидела на другом сайте, предложили женщине такую дорогу освобождения… И самоотдачи.
Насчёт психолога сильно не волнуйтесь. Там приватные беседы, а не выступления на сцене. И руководит течением беседы и проч. методов сам(а) психолог.
Иногда просто живой разговор с приятным тебе собеседником, который тебя слушает, — творит чудеса.
Ориентируйтесь не столько на регалии специалиста, сколько на свои симпатии, чутье, а потом и на эффект. Через месяц можно уже что-то почувствовать. И даже могут быть первые, пусть пока внутренние, результаты. Если не ваше — просто перестанете ходить или потом поищите другого специалиста. Здесь очень важно взаимное совпадение.
Здесь, в интернете, специфика психотерапии отличается. Но одно другому может не мешать, а даже дополнять,как мне кажется.
Аборт нельзя назвать убийством в общепринятом смысле. Скорее, это не-принятие данного ребенка в земную жизнь, возвращение его души назад.
Есть много мнений, даже научных доказательств…Где-то когда-то читала, что было массовое исследование абортируемых зародышей, которое выявило многочисленные патологии развития. Т.е. где бы этому ребенку было лучше — вопрос.
Т.е. надо рассматривать одно и то же событие неоднозначно, а как минимум с двух сторон.
И тогда вина не будет такой разрушающей…А испытываемые чувства можно направить на созидание, как я уже писала.
Есть центры поддержки, куда обращаются забеременевшие сомневающиеся женщины…А некоторых туда из женской консультации направляют теперь, к счастью. У нас в городе в прошлом году несколько сотен отговорили. Тут ещё политика государства же…
Наверняка, Вы не одной такой сможете помочь.
Ответственность, конечно, с мужчиной в таких случаях делится. Ваш мужчина был к этому так же не готов, как и Вы. Или Вы были не готовы растить ребенка одной. Вряд ли только это может стать причиной расставания, если нет других. А это бы вам правда поразбирать и подумать, раз сомневаетесь.
Всего вам доброго. Судя по вашему первому письму, в вас много доброты и душевной щедрости, всё у вас наладится )))
Здравствуйте, Malish.
Мне не хотелось бы вмешиваться в Ваши отношения с психологом — Ваш контакт со специалистом должен быть самостоятельным и независимым.
Общение с другими пользователями сайта Вам в этом отношении ничем помешать не может, но мое вмешательство было бы не вполне корректным.
Поэтому давайте отложим работу, которую мы с Вами начали (с «картинками ближайшего будущего»). Возможно, Вы решите свои проблемы и моя помощь Вам больше не понадобится. Но если захотите, то мы продолжим после того, как Вы закончите курс с психологом.