Здравствуйте Селена , помогите пожалуйста разобраться с собой и отношениями с мужем.
В общем мои отношения с мужем разваливаются, вместе 8 лет, в браке 4 года. Ребенку 2, 5 года. Происходит все на фоне отсутствия желания к мужу в плане секса, а также моих многочисленных и необоснованных по словам мужа придирок к нему. Но при этом,он говорит что все- таки любит меня и хочет сохранить наши отношения, хотя по моему мнению кроме разговоров, ничего особо не делает для этого, а я вот совсем не знаю…Но пожалуй главная проблема, как я проанализировав все свои отношения, поняла,это то что я наверно не умею любить. Именно мужчину как мужчину не могу любить долго. ( ребенка очень люблю) Не хочу, даже расставшись с мужем снова и снова проходить одно и то же.или Бегбедер был прав? Серьезных отношений в жизни было 3 и несколько коротких .Все серьезные отношения развивались по одному сценарию -сначала дикая влюбленность и страсть, счастье, с мужем вообще все было как в сказке, а потом через год- полтора любовь улетучивается, а вместе с ней и желание секса, начинаю находить кучу недостатков в человеке и то мне не так и это не эдак. Появляется какое- то разочарование в человеке. Скучно вместе. Начинаю смотреть на других мужчин и как бы искать что- то лучшее. Флиртовать. Вспоминаю все свои мечты, которые понимаю что этот человек не сможет помочь мне реализовать. Но первая тем не менее никогда не ухожу. Хочу чтобы мужчина сам ушел. Так и продолжаю терпеть, сначала занимаюсь сексом просто без особого желания,просто снижается частота, потом это становиться все реже и все мучительнее, желание совсем пропадает,естественно человек это замечает и начинаются претензии » ты меня не хочешь» ,» ты холодная», что меня еще больше раздражает, тк вместо того чтобы попробовать изменить свое отношение ко мне, постараться завоевать, наконец самому измениться в лучшую сторону МЧ на меня начинают давить, чем вызывают еще большее к себе отвращение. Хотя секса в принципе хочу и решаю эти вопросы сама. Помогите пожалуйста хоть немного разобраться, проблема во мне, в моем детстве и я действительно не умею любить? или просто может я не тех мужчин выбираю? или все- таки я зря виню только себя и мужчины тоже виноваты, и как мне кажется расслабляются со мной? Очень бы хотелось полюбить человека надолго и чтобы он для меня стал самым лучшим, единственным, самым интересным и я даже и не думала о других.
|
||||||
Не умею любить7 комментариев Не умею любитьLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, follow rain.
Возможно, Вы действительно не умеете любить. Это не значит, что не можете, просто не умеете.
Вам, похоже, кажется, что любовь – это влюбленность, но только длительная. Состояние влюбленности Вам знакомо и поэтому Вы на него ориентируетесь. Но любовь — это несколько иное чувство.
Скажите, а почему Вы не уходите, когда разочаровываетесь в мужчине? И почему, например, не уходите сейчас?
Здравствуйте Селена! Спасибо за ответ. с мужем вроде бы пока отношения немного наладились, мы очень серьезно поговорили…
Дело в том, что я уже давно увлекаюсь психологией, тк куча тараканов в голове, много чего читала и знаю, что все идет из детства, у меня неблизкие отношения с матерью , а с отцом их практически нет, возможно именно в детстве меня не научили любить…или я просто не видела примера нормальной семьи перед глазами, вот и колбасит постоянно, только вот что делать с этим пониманием не понятно.
Не ухожу обычно потому что не могу первая разрушить отношения, страшно остаться одной, все мои мужчины были для меня и папой, и мамой,и самым близким другом. Про каждого думаю, ведь человек очень хороший, если не найду ничего лучше не смогу себе простить, что все разрушила. Все мои мужчины, включая мужа просто замечательные люди.
Сейчас не ухожу,тк уйти особо некуда, привыкла к определенному бытовому комфорту, ребенок обожает папу, мы с мужем друзья, хорошо понимаем друг друга, в общем и целом- то все очень даже неплохо, если бы не небольшая скука и секс….ну и потом постоянно крутиться мысль,что дело все- таки именно во мне и нужно разбираться
Еще немного о себе — я человек который очень любит разнообразие в жизни и постоянную смену впечатлений, вплоть до того, что например никогда не покупаю себе одни и те же духи дважды, достаточно часто хочется поменять работу, могу увлечься чем- то, но быстро остываю, в сексе люблю разнообразие, возможно с этим может быть связано желание поменять партнера? или это тоже всего лишь следствие чего- то?
Сейчас подумала, что не могу разобраться действительно ли я не умею любить или все- таки может я выбираю себе партнеров, которых не могу полюбить? Всегда ли влюбленность должна пересекать в любовь? Может мне просто еще не встретился Тот самый человек…а еще и кризисы в отношениях, ведь у других пар ( даже у тех кто наверно умеет любить:)) со временем тоже проходит желание секса друг с другом, человек приедается. Селена, скажите всегда ли отсутствие желания секса является показателем отсутствия любви?
Здравствуйте, follow rain.
«Про каждого думаю, ведь человек очень хороший, если не найду ничего лучше не смогу себе простить, что все разрушила».
Занятный подход — если НЕ НАЙДУ НИЧЕГО ЛУЧШЕГО. Вам бы понравилось, если бы Ваш муж, например, о Вас так же думал — ладно, дескать, поживу пока с ней, пока не найду чего-нибудь получше?
«я человек который очень любит разнообразие в жизни и постоянную смену впечатлений, вплоть до того, что например никогда не покупаю себе одни и те же духи дважды».
Вы их не покупаете второй раз, потому что они Вам перестают нравится или по каким-то другим соображениям?
«Всегда ли влюбленность должна пересекать в любовь?»
Меня в этом вопросе ставит в тупик слово «должна». Нет, не должна. Как она может быть должна и кому? Бывает, из влюбленности рождается любовь, бывает, нет. У Вас — пока нет, возможно, никогда нет (этого пока никто не знает, но с тем занятным подходом, вероятность высока).
«а еще и кризисы в отношениях, ведь у других пар ( даже у тех кто наверно умеет любить:)) со временем тоже проходит желание секса друг с другом, человек приедается.»
Да, и у пар, где оба партнера умеют любить и любят друг друга, случаются кризисы и перепады с сексом. Да и любовь — это не ровная полоса какая-то с одинаковым градусом чувств, она может идти волнами (и поначалу именно так и бывает часто), то выше, то ниже, то накрывать с головой, то откатывать.
Но… человек, которого любишь, не приедается, поскольку ты его не ешь (то есть не потребляешь). А Вы — потребляете: съели все вишенки с торта, кремовые розочки слизали и все, больше не хочется. А хочется попробовать кого-то новенького. Ваше предположение (само по себе вполне обоснованное): «Может мне просто еще не встретился Тот самый человек…» на фоне Вашего подхода звучит так: «Может, мне еще не встретился Тот человек, которого я буду с удовольствием кушать всю жизнь и он не приестся…»
follow rain, если вдруг такое случится (что маловероятно, поскольку Вы очень любите разнообразие в потреблении :-), то «Тот самый человек» быстро кончится…
Здравствуйте Селена, спасибо за ответ :)
«Занятный подход – если НЕ НАЙДУ НИЧЕГО ЛУЧШЕГО. Вам бы понравилось, если бы Ваш муж, например, о Вас так же думал – ладно, дескать, поживу пока с ней, пока не найду чего-нибудь получше?»
Ну наверно, мне бы не очень это понравилось, но кто знает, может именно так он и думает )))) или даже сейчас не думает, но если завтра вдруг на него накинется Анджелина Джоли или там Моника Белуччи , вот прям не на 100 % уверена, что он ей откажет :) я пока сейчас придерживаюсь теории, что люди это социальные, но животные, естественно с животными инстинктами, в которых один из главных — это продолжение рода, это логично подразумевает что при появлении на горизонте более подходящего и доступного партнера для продолжения рода ( для мужчины однозначно это более красивая женщина) человек , в котором конечно силен данный инстинкт, вполне объяснимо может последовать ему, и это в своем роде очень даже нормально. И очень даже как- то по- мужски. Так что ( если без лицемерия и пафоса:))все мы живем друг с другом «пока не встретился кто- то получше».))))главное не портить друг другу жизнь в процессе проживания, то есть любить настоящего партнера в процессе проживания, и уходить если уж встретился кто- то получше
«Вы их не покупаете второй раз, потому что они Вам перестают нравится или по каким-то другим соображениям?»
Да, вы очень правильно написали, мне все приедается , не покупаю потому, что парфюм надоедает, а в мире столько много ароматов и каждый день появляется что- то новое…это же интересно… Никогда не понимала людей, которые много лет пользуются одним и тем же парфюм, по- моему полное отсутствие любопытства и какая- то лень что- ли…
Селена, вы наверное все правильно пишете, что я потребляю людей,так что мне теперь с этим делать-то?как научиться любить?
Здравствуйте, follow rain.
«я пока сейчас придерживаюсь теории, что люди это социальные, но животные, естественно с животными инстинктами, в которых один из главных – это продолжение рода».
А как долго Вы придерживаетесь этой теории? Если уже пару месяцев, то, по аналогии с парфюмом, не пора ли ее сменить на что-то более современное? А то этой теории уже 100 лет в обед, и ее уже много раз и по-всячески опровергли самые разные специалисты (и психологи, и философы, и биологи). Оно, конечно, можно некоторое время ее придерживаться ради прикола, как, например, может быть интересно подушиться пару раз «Красной Москвой» или «Шанель №5». Но все же от нее пахнет древностью :-)
«все мы живем друг с другом «пока не встретился кто-то получше»
Чтобы говорить «все» надо для этого иметь какие-то основания. Ну, кроме теории из пра-пра-бабушкиного сундука. Которая к тому же вообще не объясняет, почему мы ЖИВЕМ друг с другом — продолжили род (в смысле — родили ребенка) и разбежались, ведь цель «инстинкта продолжения рода» достигнута.
«все правильно пишете, что я потребляю людей, так что мне теперь с этим делать-то? как научиться любить?»
Видите ли, подход «пока не найду лучшего» и любовь несовместимы. Ведь при таком подходе потребление просто заложено в базу отношений.
Вы пишете, что Вам бы не очень понравилось, если бы мужчина жил с Вами из таких же соображений. Попробуйте для начала не относиться к кому-либо так, как не хотели бы, чтобы относились к Вам.
Это трудно. Для того чтобы это получалось хоть иногда надо очень серьезно перестроить мышление. Сейчас оно у Вас выраженно потребительское. Внутри Вы чувствуете, что что-то не так в этой нацеленности на потребление, и ищите ориентиры. Но потребительское мышление (мозг заточенный на потребление) вместо нужных Вам ориентиров подсовывает теории времен царя Гороха (еще дофрейдовские), которые оправдывают Ваш потребительский настрой, внушает Вам: «Расслабься, все нормально, все так делают, все друг друга едят, вот даже ученые так думают…» Ну как при этом можно научиться любить? Только в том смысле, в каком говорят — я люблю мороженое (читай — люблю есть мороженое). Но в таком смысле Вы, наверно, «любить» умеете…
Я вообще не сильно знакома с психологией, как наукой, Фрейда не читала, все что читала из психологической литературы это Хорхе Букая сто лет назад, — теорию я эту придумала для себя сама как раз пару месяцев назад :))) ( но мне конечно приятно, что научное оказывается в ней все- таки есть), мне она как минимум кажется очень логичной, возможно мой мозг изобрел ее в качестве оправдания себе ). С удовольствием сменю ее на какую- нибудь другую, когда найду для себя такую же логичную :)
«Чтобы говорить «все» надо для этого иметь какие-то основания. Ну, кроме теории из пра-пра-бабушкиного сундука. Которая к тому же вообще не объясняет, почему мы ЖИВЕМ друг с другом — продолжили род (в смысле — родили ребенка) и разбежались, ведь цель «инстинкта продолжения рода» достигнута.»
Согласна, я сужу в основном по себе. Но и происходящее вокруг тоже вижу. Ну вот не верю я, что существует такая уж любовь, что если к какой- нибудь (конечно же горячо любящей своего мужа!) девушке вдруг начнет подкатывать ну скажем Брэд Питт,она ему откажет )))) ну только если испугается конечно…обычно очень любят своих мужей и жен и кричат о верности те, которые больше никому и не нужны
и в аспекте родили- разбежались тоже теория кстати очень логична: род продолжить это не только родить, но и вырастить, а человеческие детеныши растут медленно, да и продолжить род природа требует не один раз…
«Видите ли, подход «пока не найду лучшего» и любовь несовместимы. Ведь при таком подходе потребление просто заложено в базу отношений.
Вы пишете, что Вам бы не очень понравилось, если бы мужчина жил с Вами из таких же соображений. Попробуйте для начала не относиться к кому-либо так, как не хотели бы, чтобы относились к Вам.
Это трудно. Для того чтобы это получалось хоть иногда надо очень серьезно перестроить мышление. Сейчас оно у Вас выраженно потребительское. Внутри Вы чувствуете, что что-то не так в этой нацеленности на потребление, и ищите ориентиры. Но потребительское мышление (мозг заточенный на потребление) вместо нужных Вам ориентиров подсовывает теории времен царя Гороха (еще дофрейдовские), которые оправдывают Ваш потребительский настрой, внушает Вам: «Расслабься, все нормально, все так делают, все друг друга едят, вот даже ученые так думают…» Н�!
� как при этом можно научиться любить? Только в том смысле, в каком говорят — я люблю мороженое (читай — люблю есть мороженое). Но в таком смысле Вы, наверно, «любить» умеете…»
Ну я бы с удовольствием перестроила свое мышление, только как это сделать? С чего начать в отношении мужа?
Почему это мое отношение касается именно мужчин, которые со мной? Вот ребенка я люблю без разочарований
И еще я так поняла в процессе нашего общения, что мое желание секса уходит, когда я разочаровываюсь в мужчине?
Здравствуйте, follow rain.
» вообще не сильно знакома с психологией, как наукой, Фрейда не читала, все что читала из психологической литературы это Хорхе Букая сто лет назад, – теорию я эту придумала для себя сама как раз пару месяцев назад :))) ( но мне конечно приятно, что научное оказывается в ней все- таки есть), мне она как минимум кажется очень логичной, возможно мой мозг изобрел ее в качестве оправдания себе ).»
Видите ли, здесь даже дело не в психологии как таковой, а в мировоззрении, если хотите — в философии.
Ваша теория — микст (кое-где хаотически смешанный, не совсем логичный) из нескольких теорий, бытовавших примерно 2 века назад — когда ученые, например, всерьез обсуждали вопрос «Можно ли считать женщину человеком?». С тех пор человеческая мысль активно развивалась и пришла к идеям, которые развивает в том числе и Хорхе Букай. Но и сегодня ведь есть люди, которые глубоко убеждены, что женщина — не совсем полноценный человек. Почему бы не быть и тем, кто считает логичным теорию о том, что инстинкт продолжения рода — движущая сила отношений полов? Каждый человек проходит свой путь развития философской мысли, его собственной, индивидуальной философии. Вы — на этапе инстинктивных теорий, возможно, останетесь на нем навсегда, а может, со временем перейдете на другой этап, возможно — даже доберетесь до Хорхе Букая снова (но поймете его по-новому, потому что он будет соответствовать Вашим новым личным убеждениям).
Психология (как наука) рассматривает вопрос о том, как индивидуальные установки превращают жизнь индивидуума в кошмар. И пытается снять их, заменить на что-то менее разрушительное или хотя бы компенсировать действие этих губительных установок. Но личные установки «растут» из мировоззрения, поэтому снимать их, заменять на другую установку — это все равно, что человеку, покрытому зудящими язвами внушать: «Не чешись!» Поэтому психология стала уже затрагивать и вопросы философские, мировоззренческие. Но изменить свое мировоззрение может только сам человек.
Вы спрашиваете, как это сделать в отношении мужа? Дескать ребенка Вы не «потребляете», только мужчин. Я не была бы так уверена на Вашем месте — потому что ребенок вырастет и, возможно, Вы начнете потреблять и его. Но пока мы этого не знаем.
Расскажите о Ваших родителях и Вашем детстве…