Я женат 1 год, за это время уже успел пожалеть что женился… Я работаю на госпредприятии и успеваю заниматься бизнесом. Жена сидит дома с января месяца, при этом делает только диплом уже 5 месяцев и убирает 2-ой этаж (2 комнаты, мы живем с моими родителями в особняке), ну еще стирает нашу одежду на машинке. Делая эти «сложные операции» она постоянно жалуется что устает и т. д. Спрашиваю ее, почему ты не готовишь? А она мне типа я в этом доме не хозяйка буду готовить когда в квартиру переедем. Мама что-нибудь попросит помочь, она отвечает: «а когда я диплом делать буду?». Или если убирается у нас наверху то: «а кто убираться будет?». И на любой вопрос противоречащий ее текущим планам она отвечает в таком же роде, с такой неприязненной интонацией. Меня это уже пипец как бесит, но если я знаю об этом минусе и говорить об этом с ней закончится обидой с ее стороны, то стараюсь не обращать внимания. Другие обижаются или начинают делать замечания которые перерастают в ссору и опять же обиду. Еще убивает ее фатализация и пессимизм, о любой проблеме самые пессимистичные представления, что все плохо, что хуже некуда. Приходишь дамой с работы уставший, а дома сидит кислая мина и начинает грузить выдуманными проблемами. Еще у нее есть черта привирать, в смысле преувеличивать или приуменьшать события в свою пользу, поэтому я верю ей только на 50 процентов, не в смысле верности, а в смысле быта… Да, и еще я постоянно косячник. Например: пришли в гости к ее родителям (приехала в гости сестра). Спрашивает меня: что пить будешь, я ей говорю ничего не буду. И все. Оказывается. я в косяках потому что не пью, она надулась… И вот эти каждодневные «надувательства» меня бесят… причины-то детские… Что делать подскажите?
|
||||||
Что делать с женой?21 комментарий Что делать с женой?Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте,Banderos. Честно признаться, я тоже часто обижалась на своего мужа по пустякам в начале семейной жизни. Потом мне стало надоедать это самой, тем более что муж стал платить мне той же монетой. Совсем скоро я поняла, что не маленькая девочка, чтобы вести себя подобным образом. Может и вашей жене это станет ясно, только подтолкните ее на эту мысль. А еще мне кажется, что ей попросту не хватает вашего внимания и заботы, поэтому она постоянно жалуется на усталость, делая это для того, чтобы вы ее лишний раз пожалели…
Удачи Вам!!!!!!
Здравствуйте, Banderos.
Поначалу (по Вашему описанию) мне показалось, что Вы женились на эгоистичной и доволно незрелой личности. Однако, когда я дошла до этих слов: «Еще убивает ее фатализация и пессимизм, о любой проблеме самые пессимистичные представления, что все плохо, что хуже некуда» — я усомнилась в своих первоначальных выводах. Скажите, до того как Вы вступили в брак, у нее была эта склонность к пессимизму и стремление преувеличивать или преуменьшать какие-то события по своему усмотрению? Вы вообще долго встречались до того, как пожениться? Есть ли у вас с ней разница в возрасте?
Мне 24 ей 21. Мы с ней встречались около года. До того как поженится у нее тоже такое было, только на тот момент я думал что она говорит правду и что после брака все станет намного лучше… До брака мы с ней ссорились 3 раза очень серьезно, ее бесило что когда она со мной ссорится, я молчу. Замете она со мной а не я с ней или мы. А молчу я потому что с пылу с жару могу необдумав свои слова и матом покрыть. Еще есть коронный прикол: идем погороду идет девушка. Она находит какой нибудь минус и говорит «смотри у нее жопа беспантовая» или «сиськи маленькие», ну я ей в ответ «уху», хотя считаю что девушка норм. Один раз ей сказал «а почему ты не говоришь мне когда идет красивая девушка и попка у нее класная и т.д.» Все обида… Еще пример типа того. Смотрим кино там девушка с большими грудями она мне «это беспантово», а я ей «ну почему, нормально…» она «тебе нравятся большие сиськи?» я «да» (ну а какой мужик скажет что нет? тем более что у моей 3-й размер), она «вот ты меня не любишь у меня сиськи маленькие…». Обида с ее стороны и недовольство с моей и как итог ссора на ровном месте…
Жена сейчас в другом городе на защите диплома. В субботу попросила чтобы я сходил узнал как дела у родителей. Я пошел, ну разговорился с ее мамой и сказал как есть что диплом еще не подписала руководитель по диплому и что она пойдет подписывать в понедельник. В воскресенье с утра она мне звонит и говорит «нафига я рассказал мама расстроилась, плачет, с ней профилактическую беседу провела и т.д.» ну я ей ответил как обычно она мне отвечает, круто… «я больше ходить к ним не буду и говорить тоже ничего не буду» она бросила трубку что случается периодически… И вдруг меня осенило нафига нужна такая жена я поставил сотку на бесшумный вызов и наблюдал за звонками и смсками при этом читая в нете причины разводов и т.д. вечером я ей написал что нехочу с ней больше разговаривать из-за накопившихся обид и т.д., и мне надо время, чтобы все обдумать. Она написала что она безумно меня любит больше жизни и изменится ради меня, тогда я позвонил ей мы поговорили и она пообещала измениться… Я не отрицаю что уделял ей мало внимания, но виной тому работа. И тем более что я плачу за ее обучение, свое, ремонтирую квартиру, и машину и все это своими силами, иногда по 2-3 недели без выходных пашу, то на работе, то в квартире. Я считаю что за такие дела мне должна быть скощуха по вниманию. В четверг она приедет, посмотрим будит ли она меняться. Ну а Вас я бы попросил помочь разобраться в сложившейся ситуации.
Banderos,
для вас долго искать причины развода не нужно — если разведетесь, то по банальной причине: «не сошлись характерами».
Вы, судя по всему, человек жизнерадостный и миролюбивый, спокойный и достаточно уравновешенный. Для Вас «хорошо» — значит спокойно, легко, ну и, возможно, весело.
Ваша жена — тяготеет к экспрессии, ей хочется накала страстей и бури эмоций, возможно, она грешит некоторой театральностью в поведении. Поэтому и привирает, если вдруг что-то в реальной жизни не вписывается в ее сценарий и портит мизансцену. Для нее «хорошо» — это когда сильно, ярко, бурно.
Сама по себе склонность к театральности и любовь к эмоциям у женщины вполне нормальна и не мешает жить. Но у Вашей жены, похоже, она гипертрофирована из-за того, что в реальная жизнь ее сильными и красивыми эмоциями не балует. Вы — спокойны и сдержанны в проявлении эмоций (в случае, когда они отрицательны, Ваша сдержанность — замечательная штука, но бывают же у Вас и другие эмоции?). А кроме Вас у нее ничего и никого нет. Где ей взять эмоции? Их нельзя испытывать в одиночестве — это уже шизофрения. Нужен человек, который их разделяет и который является их источником. Вот она и провоцирует Вас на всплески эмоций, сама не понимая, что для Вас это очень-очень тяжело. Сейчас, когда Вы поссорились, когда Вы выплеснули на нее свои обиды, она вдруг почувствовала, что все чувства в ней бурлят и играют, что она живет полноценной жизнью, что она Вас безумно любит и готова ради Вас даже измениться.
Она действительно считает, что сможет измениться ради Вас, и будет стараться измениться. Но Вы-то понимаете, что у нее не получится? И слава Богу, что не получится! Ведь мы влюбляемся в тех, кто на нас не похож, и нас как раз привлекает и кажется интересным в партнере то, чего у нас нет. Вы хотите, чтобы Ваша жена стала менее интересной и привлекательной для Вас? Зачем?
То, что она действительно должна в себе изменить, касается только ее поведения. Но и Вам не мешало бы кое-что изменить в своем поведении. Ведь если в семье что-то не так — виноваты в этом оба. Ей нужно научиться контролировать свои сиюминутные эмоции и не выливать их все на Вас без разбору. А Вам нужно научиться давать ей пищу для положительных эмоций (для отрицательных она и сама находит).
Вы написали, что действительно уделяли ей мало внимания из-за работы, ремонта квартиры, машины и пр. Это Вас, конечно, оправдывало бы, если бы Вы нуждались в оправдании. Но Вы-то нуждаетесь в счастливой семье, а оправдания — они нужны только при разводе.
Вам уже несколько девушек написали о том, как важно для женщины мужское внимание. Но мужчины обычно этих слов не понимают, потому что не способны чувствовать, как женщины. Я попробую объяснить Вам это, хотя и не уверена, что получится. Смотрите, Вы поставили в один ряд внимание к жене, работу, ремонт квартиры, машины. То есть для Вас — это как бы вещи одного порядка. Вы еще бы секс туда записали и объясняли бы, что из-за того, что Вы такой работящий, Вам должна быть скощуха по сексу.
Внимание к жене — это не один из пунктов в семейной программе, это база для создания семьи. Нет внимания — нет семьи. Есть два относительно знакомых человека, живущих вместе, один все время пашет, другой все время страдает неизвестно от чего. Мужские знаки внимания нажимают в женщине кнопку «ВКЛ», одного-двух нежных слов перед уходом, звонка посреди рабочего дня «просто так, узнать, как ты, любимая» достаточно, чтобы у нее был полный загруз положительными эмоциями на весь день. Если, конечно, Вы говорите и делаете для нее что-то с любовью, а не для галочки.
Ваша жена, судя по тому, что Вы написали, очень неуверенна в себе — в плане своей привлекательности для Вас. Как это могло случиться у влюбленной пары, которые поженились всего лишь год назад? Вы что, никогда не говорили ей, что она для Вас самая красивая? Что она единственная и неповторимая? Что десятки и сотни красавиц с огромными сиськами и обалденными попками не заменят ее Вам? Ну, это нехорошо…
Когда помиритесь и она будет изо всех сил стараться измениться, не забудьте исправить эту оплошность. Не бойтесь говорить женщине приятные вещи, особенно, если это правда…
Привет! Начну с того, что ты молодец! В 21 год человек если любит то может еще поменяться! Бери ее с собой, где можно (например, в вашу общую квартиру, где идет ремонт; не думаю, что ей не будет интересно наблюдать и даже участвовать в процессе, ей же тоже там жить)! Во-вторых, пессимизм никогда не пройдет, ну и если она брешет, то и будет брехать! Проверенно 7 лет в браке, это на счет вранья! Как говорит моя сестра — очи бачили, что брали! Одно точно детей вам рано заводить! Она может потом на этом спекулировать! А внимания вы мужчины нам мало уделяете!!! Обнял и поцеловал, тоже вниманием называется! Кому достаточно и этого, а кому то -нет! Может у вас не любовь, а — ВЛЮБЛЕННОСТЬ! А вообще, кроме тебя, некому разобраться! Лучший советник — это ты сам! Жить тебе с ней!
P.S на счет вашей ссоры, вспомнила анекдот: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?» Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»Ну ,а если серьезно: при ссоре с женой, закройте ей рот поцелуем! А молчание всегда убивает! Правильно и делаете!
Всем привет. Такого расклада я давно не встречал. Причем здесь (ниже приведу реплики фраз):
— Спрашиваю ее, почему ты не готовишь? А она мне типа я в этом доме не хозяйка буду готовить когда в квартиру переедем. Мама что-нибудь попросит помочь, она отвечает: «а когда я диплом делать буду?».
— «а кто убираться будет?».
— «нафига я рассказал, мама расстроилась, плачет, с ней профилактическую беседу провела и т.д.».
Как можно жить с человеком, который на все просьбы находит тупые ответы. Все ей не так, все ей не то, не это. Какая может быть жизнь с ней. Слышать каждый день упреки. Жить с человеком, который всех и вся обхаивает(говорит «смотри у нее жопа беспантовая» или «сиськи маленькие»)и так далее.Если человек не может возлюбить ближнего своего, значит он не любит себя (читай Библию). И что вы все предлагаете — мучиться и жить, жить и мучиться. Зачем? Какие дети? Где нет взаимопонимания — нет любви. В 21 год человек может поменяться? Может, но смотря в какую сторону. Как говорят — чтобы потом рога не мешали входить в дверь. Да, и по поводу анекдотов : Мужчинам говорят — надоела жена, поменяй любовницу. Она не такая уж краля во всем мире одна. Таких миллион. И я думаю — ни каких детей. Это не поможет. Поговорите с ней еще раз — как говорят первый и последний. Если не дайдет — ариведерчи. Найдется ваша вторая половина которая для вас, как и вы для нее — будете единым целым, самым крепким семейным союзом. С уважением, Валерий.
ghost,
мне кажется Вам следует быть осторожнее со словами. Писать мужу о жене: «Она не такая уж краля во всем мире одна. Таких миллион» — это по крайней мере, невежливо. В реале за такие слова вообще-то принято ответ держать.
К тому же, откуда Вы взяли, что таких, как жена Banderos’а миллион? Может, она единственная в своем роде? Может, у нее есть такие достоинства, о которых Вы не знаете и знать не можете — поскольку никогда не были ее мужем? И при чем здесь рога? кто Вам дал право сомневаться в верности совершенно незнакомой Вам девушки, если сам муж нисколько в ней не сомневается?
К тому же, мне кажется, что взрослый и достаточно самостоятельный мужчина в состоянии сам принять решение о разводе, ежели что. Или Вы полагаете, что Banderos не в состоянии?
уважаемая Selena. приношу свои извинения за некорректный ответ выше. сечас попробую разложить все по полкам. Во первых, если бы человек самостоятельно смог разобраться со свой ситуацией, то его письма тут не было бы. За слова я свои отвечу (разъясню). если пройти мимо, не оказать помощи ближнему своему, можно пожать очень плохие плоды для него самого. В своей жизни у меня было несколько знакомых, которые зашли в тупик, не смогли найти этого пути. К чему это привело? Один покончил с жинью (суицид), другой «парит» кости на нарах, третий спился. Неужели весело. по поводу «миллион таких» я имел ввиду других девушек, которые будут соответствовать пожеланиям и критериям нашего Banderos’а, с которыми у него будет «долго и счастливо». Как можно жить с человеком, который во всем и во всех видит только негатив, а может быть и в том, с кем живет. Находить нелепые отговорки, унижать других. Так о каких ее достоинствах можно, извините говорить. мне видеться, что у нее самой есть комплексы, о которых она сильно переживает, не может с ними смириться, боится их признать, поэтому и вымещает свое зло на остальных. что это за капризы?
решение по этому вопросу одно: сесть и конкретно поговорить, типа: «- дарогая. чаша моего терпения переполнилась. что у нас не так в жизни? может и у тебя есть какие-то комлесы с которыми ты не можешь жить, что перенести их и видеть в других людях. может и у меня есть что-то не так. как ты представляешь нашу дальнейшую жизнь? давай с тобой поговорим честно». ну и в таком стиле. добейтесь разговора на чистоту. пусть она скажет вам , что ее тревожит в вас, чем она закомплексована. только после полного разговора можно принять решение. ну, а если человек будет врать, говорить скрыто ( следите за взглядом ), то от него в будущем можно ожидать всего. за свою жизнь я тоже полагался на сой авось, мало учился на ошибках других, на что и напоролся. теперь все по другому. помочь девушке разобраться в себе мы не можем. это может только попытаться сделать сам Banderos. дай бог ему терпения. когда все вопросы и все точки над i будут поставлены, тогда можно будет принять решение. но еще раз хочу подчеркнуть — разговор должен быть жестким, конкретным, и самое главное — на чистоту, без лжи. пусть горькая правда, но это будет правда. желаю удачи.
ghost,
Вы верно подметили, что у девушки, вероятнее всего, есть комплексы, о которых она переживает и которые боится признать. И именно они, комплексы, — причина того, что ее поведение, мягко говоря, оставляет желать лучшего. Но если бы с комплексами было бы так легко распрощаться, как Вы полагаете, то все люди ходили бы без комплексов и были бы исключительно замечательными. И психологи с психотерапевтами пошли бы переучиваться на стоматологов.
Скажите, кто поможет этой девушке с комплексами от этих комплексов избавиться, если не муж родной, любимый и любящий? Разве мы не для этого женимся и выходим замуж — чтобы помогать друг другу справиться с тем, с чем в одиночку не справляемся?
Жаль, Валерий, что Вы не заметили главного — девушка безумно любит своего мужа. (Это ее собственные слова). И он, вероятно, не ради котлет и борща на ней женился. А разбрасываться взаимной любовью из-за возникших сложностей — это расточительство. Так можно и жизнь прожить, подбирая себе время от времени подходящих по всем параметрам и критериям спутниц (или спутников) — подходящих, но не любимых и не любящих. Мне кажется, если есть любовь, нужно стараться ее сохранить, а не сдаваться на счет «раз», если у любимой (или любимого) вдруг обнаружились незаявленные ранее недостатки.
Но это лично мое убеждение. Вы можете думать иначе и вправе высказывать свое мнение по любой теме, затронутой здесь. Просто старайтесь не обижать человека голословными обвинениями.
спасибо за понимание Selena. в следующий раз буду стараться более глубже и подробнее помочь разобраться в той или инной ситуации. по поводу ее любви сильной к мужу, то я сомневаюсь и причем очень сильно. говорить это одно, а доказать своими действиями (чтобы хотя бы это была не показуха), вот это был бы прекрасный ответ. я, например, после развода (при этом всеми путями пытался сохранить брак) искал женщину почти три года. как вы думаете? Я зарекался, что больше никогда не испытаю трепет своего сердца перед кем нибудь. однако зарикалася свинья… вы знаете, у меня на данный момент появилась женщина, с которой хочеться идти дальше по жизни. мы сней очень долго беседовали о своих плюсах и минусах (пытались расставить все точки). старались подробно узнать комплексы друг друга и соответственно как-то их победить. знаете, все получилось, пусть не вполном объеме, но как говорят движение дальше есть. а по поводу сохранить любовь — ее можно пытаться сохранять до конца своих дней и на смертном одре овинить всех, что не сумел прожить по другому. самое главное в жизни — не бояться принять то или инное решение, разумеется взвесив очень много раз, почитав признания людей, как им удавалось находить выход из сложившихся ситуаций. вы уж Banderos меня извините, что я не коректно пытался довести до вас свои мысли. скажу честно, сам был в почти такой же ситуации 12 лет, все старался что-то сделать, в результате чего нахватал разного извините гемороя, с которым разгребся через два года после развода. зато эти два года меня поставили с головы на крепкие ноги, поменяли весь мой внутренний мир, отношение к окружающим меня людям. поэтому не бойтесь принять решение, главное чтобы оно было здравомылящим. еще раз с уважением, Валерий.
ghost,
я Вас прекрасно понимаю.
У Вас есть свой отрицательный опыт и свой положительный опыт, и Вы стараетесь поделиться своим опытом с другими. Но почему Вы для этой пары выбрали только свой отрицательный опыт?
Расскажите Banderos’у как Вам удается преодолевать текущие сложности в отношениях — ведь они же случаются, несмотря на то, что Вы, наученный горьким опытом, старались все предусмотреть заранее и предотвратить. И несмотря на проблемы, сердце у Вас все же трепещет. Если б перестало — Вы бы не смогли найти женщину, с которой идете по жизни, и даже если бы вдруг нашли — уж точно не смогли бы ее удержать. Ведь это мужчина зажигает в женщине любовь, сама по себе она никак не зажигается.
А уж если придется, то решение о разводе Banderos и сам примет. Разрушать легко, строить намного сложнее.
Здравствуйте, я жена….
В ответ могу сказать.
Да действительно может у меня есть черта преувеличивать, но вы попробуйте теперь меня понять: наши отношения до брака строились черт побери как ни каких признаний в любви ни какой романтики, более того он мне заявил что я девушка так на «сейчас» а подвернется лучше меня бросит, после этого прошло много времени но опровержение этому я не разу не слышала.
Вот мы уже муж и жена а изменилось то что? живем у его родителей, я была хозяйкой дома а приехала сюда я здесь почти ни кто,я даже готовь то что хочу не могу (как мой муж уточнил то что не хочу, хотя я обожаю готовить, а как готовить если планы на приготовление у свекрови другие, я же не могу ее постоянно упрашивать ну можно я приготовлю то что хочу… а остаюсь виноватой я) я не могу делать то чтобы я у себя дома делала.
да у нас с мужем постоянно ругань он меня просто не слышит, когда я ему что то хочу обьяснить он все время твердит что он работает ему не когда. у него такой распорядок дня утром встал поцеловал (через раз) днем если позвонит (очень редко) и то по работе, а вечером до поздна работает а приходит поцелует и скорее за свой любимый компьютер играть, спать я в основном всегда одна ложусь, он за компьютером сидит, (ну иногда ложиться когда я скандал закочу (словами уже не понимает). Он постоянно работает в женском коллективе, нет я не ревную но просто он нравиться всем девушкам даже в моей группе девченкам он нравиться, а я не могу даже с уверенностью сказать что он меня любит, потому что я просто не знаю этого. у меня уже комплекс (за 1 год семейной жизни я поправилась, но в этом есть и свои плюсы у меня грудь увеличилась) я ему всегда говорю что люблю его а он мне говорит ну может раз в 2 месяца скажет это и то это звучит так:
я — я люблю тебя
он — я тоже
я- что тоже?
он — ну люблю.
все вот это признание. я всегда пытаюсь хоть как то привлечь внимание, бесполезно для него я ни когда ни была самой самой….
я всегда боюсь что он найдет себе другую….
подарки он мне дарил таке до брака, один раз розы и то когда поругались(а до этого я прямым образом выпрашивала их ну наверно не меньши недели), и брелок на телефон, после брака обновил мне компьютер, и вот недавно я нашла в его штанах брелок на телефон в виде сердечка. он сказал что забыл про него и это подарок мне. все.
диплом, да я 5 месяцев сидела делала диплом, а последнее время я усилинно им занималась и вот только приехала с защиты,пока я сидела занималась дипломом я выматывалась ужасно (кто сам делал поймет)я постоянно сидела за компьютером, у меня просто не было времени помогать ни маме ни свекрови, но я не разу не говрила что именно из-за диплома я небуду делать, когда меня просили я всегда помогала…
да и в конце концов я всегда на улицы росла среди парней, там собственно у меня было очень много внимания всегда, а выдя замуж я думала что нашла единственного и не повтаримого,который будет уделять мне время хоть немного….а получилось что я вообще ни кому не нужна стала , с парнями я не общась т.к. за мужем, а муж просто не говорит мне ни чего приятного и нежного. да я хоть бы раз хотела услышать от него «любимая». скажите и что делать?
Ну раз в реале отношения мы выяснить не можем, тогда будем это делать в интернете…
Нус… нычнемс…
Для начала, Selena, обратите внимание на ник-нейм моей жены. И я думаю что она выбрала этот ник исходя из своего внутреннего мира. ximera:
Вскормил её ликиец Амисодар. Первое упоминание о Химере находится в шестой песне «Илиады». Там написано, что она была божественного происхождения — перед льва, туловище козы, хвост змеи; она изрыгала из пасти огонь.
Или другое описание:
Голова льва, брюхо козы и хвост змеи — таково самое естественное её описание, содержащееся у Гомера, однако «Теогония» Гесиода приписывает ей три головы, и так она представлена в знаменитом бронзовом изваянии из Ареццо, датируемом V веком. Посредине хребта у неё козья голова, на одном конце змеиная, на другом — львиная. Либо это чудовище о трёх головах на одном теле.
Ну это я так к слову, так сказать съязвил (у жены научился)
Далее буду цитировать:
-«как готовить если планы на приготовление у свекрови другие»
Можно заранее договорится со свекровью и распределить когда кто готовит…, мама будет только рада, что часть домашней работы с нее спадёт.
-«да у нас с мужем постоянно ругань он меня просто не слышит, когда я ему что то хочу обьяснить он все время твердит что он работает ему не когда»
Хочу уточнить что объяснить это когда ты чтото сказал человеку, он возразил, а ты убедил его что именно этот вариант правильный, а не другой. А тут объяснить означает так: скзал человеку, тот возразил, а ты ему «ну и никогда больше тебе говорить ничего не буду» или чтонибудь в этом роде…
-«и скорее за свой любимый компьютер играть»
Ну тут я полностью согласен, я компьютерный наркоман и если мне в руки попадется классная игруха не упокоюсь пока не пройду, или пока не надоест. Но это наплывами. Я вот уже 2 недели типа в завязке :-)
-«Он постоянно работает в женском коллективе, нет я не ревную но просто он нравиться всем девушкам даже в моей группе девченкам он нравиться»
А мне девченки из ее группы совсем не нравятся, они какието стремные… И не прадо что она не ревнует,
Да и женский коллектив в основном состоит из тётенек и бабушек бухгалтеров.
-«а я не могу даже с уверенностью сказать что он меня любит»
Я и сам не могу с точностью это сказать, я ее очень сильно люблю и мне очень с ней хорошо когда она улыбается, жизнерадостная. А когда злая и недовольная, что не редкость охота, БЛИН, убить!!!
-«подарки он мне дарил таке до брака, один раз розы и то когда поругались(а до этого я прямым образом выпрашивала их ну наверно не меньши недели), и брелок на телефон, после брака обновил мне компьютер, и вот недавно я нашла в его штанах брелок на телефон в виде сердечка. он сказал что забыл про него и это подарок мне. все.»
Ну розы выпрашивать в первые недели «дружбы» это хамство. Да и вообще чтонибудь выпрашивать некультурно. Про брелок, я действительно забыл. И дорогая, ты забыла что телефон тоже я подарил.
Ну пока хватит комментировать, на море пора. Собрались с женой на море(это у нас водохранилище морем называется), предварительно поругались чуть-чуть, но вроде бы потом нашли выход. Спасибо большое всем участникам форума за активное участие в обсуждении наших проблем, многое становится ясно и понятно. Даже то чего раньше не замечал. Ладно мы поехали…
Здравствуйте, Banderos.
Я обратила внимание на ник Вашей жены. И еще я обратила внимание, что Вы умеете верно подмечать значимые психологические маркеры (а ник-нейм — это о-о-очень значимый маркер), верно их трактуете, но… не хотите довести дело до логического конца и сделать вывод, исходя из которого можно что-то предпринять в этой области.
Давайте разберемся с этой ximerой. Ваша жена, без сомнения, выбрала этот ник исходя из своего внутреннего мира. Так она себя видит изнутри — либо чудовищем с тремя головам (и все страшные, а одна даже огнедышащая), либо не пойми кем — не лев, не коза, не змея — для всех чужая, либо (это еще одно значение слова «химера», которое Вы не учли) чем-то чего нет, иллюзорным существом, выдумкой. То, что она себя так видит, не значит, что она действительно такая. Ее ник просто говорит о том, как она себя чувствует. Вы ее знаете лучше, поэтому можете выбрать, какое из описанных самоощущений для нее характерно. А выбрав, можете понять, каково ей приходится.
Что нужно для того, чтобы это понять? Ничего особенного — просто представьте себе, что Вы не Banderos, уверенный в себе мачо, любимец женщин и гроза мужчин, а чужой среди своих, при этом еще потерявший память (поскольку не помните, кто Вы на самом деле — могучий лев, мудрая змея или резвая коза, легко взбирающаяся на любые горные кручи).
Если Вы — лев, Вам надо рычать на окружающих и рвать всех несогласных на портянки. А вдруг Вы коза? тогда Вас сейчас саму порвут на портянки, надо быстрей бежать на горные кручи, пока жива. Но если Вы — змея, то на кручах Вы погибнете, надо затаиться где-нибудь в тихом уголке, а тех, кто потревожит, укусить (хорошо если Вы кобра или гадюка — тогда получится, а вдруг Вы безобидный ужик?)
Если Вам удастся это представить, Вы поймете, как тяжело быть Химерой. Но так чувствует себя Ваша собственная жена, та женщина, которую Вы вообще-то любите. Скажите, Вам, уверенному в себе мачо, грозе мужчин и любимцу женщин, по-прежнему хочется ее убить, когда она химера? А освободить ее из плена ее химерических ужастиков, спасти свою заколдованную красавицу не хочется ни разу?
По поводу «договориться со свекровью». Здесь Вы, конечно, правы. Договариваться нужно. Но Вам надо отдавать себе отчет в том, что ее свекровь — это Ваша мама. А с мамой договориться всегда проще. Спросите у жены, когда бы она хотела что-нибудь вкусненькое приготовить (готовить придется для всей семьи- она должна это осознавать), сообщите маме об этом и изолируйте маму на это время. Изоляция мамы на первых порах обязательна. Потому что, поверьте, две хозяйки на одной кухне — ситуация взрывоопасная, причем Ваша мама априори (она это право заслужила) хозяйка главная, доминирующая. А доминирующая хозяйка подавляет, даже если сама этого не замечает. Одно слово, один взгляд — и вместо радости от приготовления пищи у Вашей жены тягостное чувство: на фиг мне это нужно, пусть готовит, как хочет, вот буду сама хозяйкой, тогда буду готовить, как я хочу, и никто мне не скажет, что лук нужно резать тоньше… Но если создание психологически комфортных условий для Вашей жены на кухне во время готовки Вам кажется слишком большой морокой (что в общем-то вполне объяснимо, у Вас вероятно и так дел полно), оставьте все так, как есть, и не используйте отсутствие у нее энтузиазма в этой области, как повод для упрека. Ведь Вы же не голодаете, Вам есть кому готовить. А Ваша жена сможет превзойти Вашу маму по части доминирования на кухне только через много-много лет.
По поводу объяснений, возражений и убеждений. Вы нарисовали классическую мужскую схему правильного ведения дискуссии. Но дискуссия — это не объяснение. Ваша жена хочет Вам что-то объяснить (перевожу с женского на общечеловеческий — она хочет Вам сказать, как она чувствует). Когда она, к примеру, произносит: «Твоя мама меня терпеть не может». Вы начинаете ей возражать: «Моя мама к тебе прекрасно относится». А Ваша жена на самом деле сказала: «Я чувствую (мне кажется), что твоя мама мной сегодня недовольна (Вы же помните, Ваша жена тяготеет к бурным эмоциям, поэтому слегка преувеличивает)». Если бы Вы услышали такой заход, что бы Вы сделали? Скорее всего, спросили бы, что произошло. Так вот — ради этого Вашего вопроса Ваша жена и начала говорить. Ей нужно поделиться с Вами, а не дискутировать. Ведь Вы же иногда рассказываете ей что-то (например, о делах на работе) просто чтобы поделиться? Вас бы обидело, если бы на Вашу фразу: «Иван Иваныч — такая зануда!», она вместо заинтересованного: «Да ты что? Что он тебе сказал?» вдруг стала бы возражать, говорить, что Вы преувеличиваете, что Вы к людям несправедливы, видите все в черном свете и вообще — сами Вы зануда? Вот и ее обижает.
Вам обоим нужно научиться слушать и говорить в том режиме, в котором собеседник в текущий момент намерен говорить. Режим разговора задает тот, кто начинает. Если Вы инициатор — она должна вести дискуссию по мужским правилам (я надеюсь, Ваша жена это прочитает), а если она — Вы должны постараться почувствовать то, что чувствует она (хотя бы попытаться) и слушать, задавая наводящие вопросы: «А ты что?», «А она что?», «Да ты что!». А потом, проанализировав полученную информацию, посочувствовать. Это очень важно — уметь сочувствовать, а не спорить, не упрекать, не обвинять и не судить.
Про компьютер — без комментариев :-)
Про подарки. Горилла-самец, когда подкатывает к самке, несет ей банан, чтобы настроить ее позитивно. Заметьте, он делает это на отвоеванной территории, предварительно разогнав всех конкурентов, он заведомо раза в три сильнее самки, а самка вошла в пору и инстинкт так и так толкает ее к единственному на этой территории самцу. Одним словом, у гориллы-девочки вообще-то нет шансов отвертеться, но… он все равно несет ей банан. И так каждый раз. Иногда, если нет под рукой банана, самец срывает листья и протягивает этот зеленый пучок самке. Пока самка рассматривает этот пучок и ищет в нем банан, она оказывается в объятиях самца. Бывает, что не найдя банана, самка сердится и рыкает на обманщика, тогда самец отходит в сторонку, а потом повторяет свой заход. Но чаще горилла-девочка благосклонно принимает и символический подарок, и ласки самца.
Возможно, примитивный ум знает нечто такое, что высокоразвитый человеческий разум утратил в процессе эволюции?
Здравствуйте, ximera!
Я очень рада, что Вы зашли и рассказали, как видится существующая проблема с Вашей точки зрения. Хотя и по рассказу Banderos’а некоторые нюансы, описанные Вами, были довольно ясны.
Я повторюсь (выше я уже это писала) – Ваш муж не вполне понимает, что для женщины значат эмоции вообще и в частности те, которые рождаются от мужского внимания.
Мне даже кажется, что Ваш муж еще не до конца осознал, что женщина – это не мужчина, у которого есть грудь и нет пениса, а совершенно по-другому устроенная психика. Вообще-то он это знает, но когда дело касается конкретного человека (я имею в виду Вас), он ожидает от Вас тех же реакций, какие были бы у него самого в той же ситуации. Он не один такой непонятливый, это стандартное заблуждение.
Ведь женщины тоже думают, что мужчина должен все понимать, как понимает женщина, все чувствовать, как она, только при этом он еще должен совершать мужские поступки: вставать на защиту женщины, обеспечивать материальную базу, принимать мужские решения и нести за них ответственность, первым мириться во время ссоры, просить прощения, даже если женщина неправа, дарить подарки и прочая, прочая прочая.
Вам обоим не мешало бы понять, что Вы разные. Но именно этим друг другу и интересны. Поэтому идите друг другу навстречу. И не ждите, когда кто-то (то есть он) сделает это первым. Так можно полжизни провести в ожидании и тоске.
Поймите, он не знает, что Вы чувствуете, и даже если будет очень-очень стараться, все равно почувствовать один-в-один, как Вы, не сможет – природой не предусмотрено. Даже очень сильный мужчина не в состоянии выдержать той психической нагрузки, которую выдерживает женщина. Поэтому когда количество эмоций на единицу времени достигает определенной величины (для женщины – вполне средней), у мужчины включается механизм самозащиты – и он начинает отторгать их: пропускает мимо ушей Ваши слова, говорит, что Вы преувеличиваете и даже просто врете (некоторые начинают пить или вообще становятся бесчувственными – ничем вообще не пробьешь, прям как настоящие аутисты – слава Богу, это не ваш случай). Потому что иначе он не выдержит (крыша поедет, мужская психика – штука нежная и хрупкая, от перегруза выходит из строя) и не сможет делать то, что действительно должен делать – насколько я поняла, в отсутствии мужских поступков (основных) Вашего мужа обвинить нельзя.
Поэтому, когда Вы хотите, чтобы Ваш муж понял, что Вы чувствуете, не надо давить ему на психику – давите на логику. Логика – это то, что мужчины могут выносить в большом количестве (разумеется не все, а только те, кто сами способны мыслить логически). Мне кажется, что он хочет Вас понять и чувствует, что кое-что он делает не так. Когда человек и сам понимает, что где-то что-то упустил, обвинять его – все равно, что ковырять болячку. Это бессмысленная жестокость – понимания не прибавит, а боль принесет. К тому же муж и жена (если они любят друг друга) связаны между собой на уровне чувств: если ему будет больно, Вам тоже будет больно.
До брака, когда Вы встречались, он сделал много ошибок. Он упустил возможность оставить в Вашей душе невероятные впечатления (которые со временем стали бы прекрасными воспоминаниями) о себе, своей внимательности, чуткости, джентльменской манере ухаживать и т.д. Он не знал (или не считал, что это важно, или просто не хотел, или ленился – объяснений множество), что женщина до самой старости помнит это, что она может забыть, как ее зовут, но во всех подробностях расскажет, какие были розы, которые дарил ей поручик N в таком-то году.
Да, Ваш муж не знал, не захотел, не сделал, не смог. Ну, и что теперь эти его ошибки (вернее, воспоминание о них) будут отравлять Вам и ему всю супружескую жизнь? Вы себе это позволите? Вы хотите вспоминать прошлые неприятности или радоваться текущим удовольствиям?
А у Вас есть чему радоваться. Спросите у себя, Ваш муж так усиленно работает – ради чего? Не знаю, ради чего в первую очередь, но во вторую или в третью – вероятно для того, чтобы Вы с ним жили вдвоем, отдельно от родителей. Это – для Вас, ведь ему, мне кажется, вполне комфортно в родительском доме.
И не очень-то верьте тому, что он говорил, когда Вы встречались. Ведь Вы поженились, не правда ли? Хотя он говорил, что Вы девушка на «сейчас», а подвернется лучше, он Вас бросит. Он Вам бессовестно врал и тому есть доказательства: Вы — его жена. Зачем Вам еще какое-то опровержение? Лучшее опровержение слов мужчины — его поступки. Разве Вам мама этого не говорила?
В том, что он написал в самом начале, сквозь не самые лестные слова о Вашем поведении, вполне ясно прозвучала гордость и эдакое любование Вами лично (цитирую: тем более, что у моей 3-й размер). И еще любовь к Вам и желание сделать что-нибудь, чтобы Ваше настроение исправилось. Это то, что действительно ценно. Если это есть – остальное можно изменить или простить.
Здравствуйте, ximera. Я вас отлично понимаю. Сама тоже пережила похожее. Я вас уверяю когда у вас будет свой дом все резко измениться. И вы перестанете почувствовать себя чужим. Любовь ещё впереди. Просто надо принимать друг-друга как есть. Человек изменяя только себя может изменить других. Дай Бог вам счастья, понимания друг-друга. Бог не дает нам не по силам.
да я согласна что может моей вины тоже достаточно в проблемах, но он тоже далеко не ангел как он себя описал.
Привет XIMERA!
Вы мечтаете о внимании вашего мужа к себе,и добиваетесь его всеми для вас известными способами.Всё понятно. А я наоборот, задыхаюсь от чрезмерного и навязчивого внимания,ежеминутного присутствия в моей жизни супруга, с его тотальным контролем и бесконечными подарками.Почитайте мой пост выше.Такое навязчивое внимание и требование к себе за это любви и уважения, тоже говорит о проблемах с самооценкой у мужчины.Как я вижу из ваших рассказов, на мой взгляд, ваш муж хоть и дарит вам что либо по возможности, но зато не бегает потом за вами с требованием отработать подарок.Он и так уверен ,что вы его любите и цените без всяких подарков.Не «покупает» вашу любовь.А навязчивое внимание ,по моему ещё хуже «холодного» отношения.Очень тяжело жить с человеком который не понимает что у жены должно быть личное пространство и увлечения по интересам, а не только он.Когда даже книжку почитать нельзя или в компе полазить. Сразу упрекает,что мужа не люблю.
«Ушла в себя,вернусь не скоро» не прокатит.Сразу спросит-«Что там на повестке дня,»В СЕБЕ» ?Не меня ли там обсираете?А может о любовнике мечтаете или как меня бросить?» Никогда не примет ваше развлечение за отдых, а решит что вы холодны к нему, что почитать книгу вам интереснее ,чем общаться сним.
Если бы мой муж играл в компе или собирал пазлы по вечерам, а не носился за мной по дому, мне намного легче и свободнее дышалось .
А вы молодцы ,что вместе с мужем здесь общаетесь так откровенно.Вы на верном пути, уже решаете свои дела сообща. Удачи ВАМ ОБОИМ И ЛЮБВИ!!!!
Здравствуйте, все участники обсуждения! Selena? Вы, наверное, профи в области человеческих отношений. пожалуй, к сказанному Вами добавить больше нечего. Но мне кажется, что и Banderos’у, и himer’е нужно ответить самим себе на один только один вопрос: люблю ли я ее (его). Если ответ положительный, личный эгоизм всегда отойдет на второй план. Еще хочу пожелать им обоим терпения,терпения и терпения…
уважаемые члены дискуссии. а также вы ximera и Banderos. полностью поддерживаю pilot. ответте на этот вопрос и решите проблему. только без фанатизма, мол я изменюсь через надцать лет. чушь! или сейчас или никогда! а ангельских людей на нашей земле нет (я не исключение). поэтому удачи.