Здравствуйте, Selena!
Я наконец-то решилась заговорить о своей поверхностной на первый взгляд проблеме, которая сопровождает меня уже давным давно.
Это невероятно глупая, но неубиваемая привычка — давить прыщи. Я думаю, прыщи хоть раз в жизни давила каждая девушка. Но это абсолютно ненормально, когда тебя ежедневно сопровождает мания выдавить все, даже самые малейшие неровности на лице, на руках, да и… везде, по всему телу! И я уверена, что эта проблема начинается глубоко внутри меня.
Началось все так давно, что я даже не помню, когда именно это все началось… Но ситуацию, наверное, стоит описать подробнее:
Я, похоже, перфекционистка. И это проявляется во всем: если делать что-то — так идеально, чтобы все ахнули. Если делать прическу — так чтобы ни волоска не выбивалось, иначе — все по новой. Если любишь меня — так отдавай все, без остатка, и я сама сделаю то же самое. Чистое лицо — так без компромиссов, и без малейших изъянов. Такому стремлению к идеалу я совсем не горжусь — мне сложно с ним жить.
А теперь к проблеме: я люблю смотреться в зеркало. Постоянно, везде. Хочу быть уверенной, что одежда хорошо сидит, что волосы лежат как надо. Наверное, отсюда все и начинается. Когда я прихожу домой, я сразу начинаю глядеться в огромное зеркало напротив двери. А именно, рассматривать лицо. Естественно, я нахожу на нем черные точки, маленькие незаметные воспаления и тут… я при здравом уме и трезвой памяти начинаю безбожно их давить… Даже когда все в порядке, и воспалений нигде нет — я продолжаю искать их! Будто мне жизненно необходимо выдавливать какое-то количество прыщей ежедневно. Мне нравится сам по себе процесс — будто освобождаешься от чего-то когда гной из кожи выходит. Выгляжу я от этого, конечно же, гораздо хуже. К тому же, у меня очень чувствительная кожа лица. И даже малейшее и аккуратное вмешательство оставляет на ней красный след и припухлость, а при особых стараниях маленькое пятнышко разрастается до огромной плямбы. Иногда смотришь на себя в зеркало — а лицо, кажется, вот вот закричит «караул!».
Проблему я осознала давно. Пыталась себя сдерживать. Это получалось, но ненадолго, при том условии, что новых воспалений не появлялось. А потом все сначала — вижу маленький прыщик, думаю — щас я его…
Буквально три дня назад выдавила прыщик на лбу. Точнее, думала, что выдавила — ранка вскоре стала форматом в «1 рубль» и к тому же еще и загноилась, но потом, слава богу, стала заживать. Но вчера я решила, что стоит немножко «подправить» — а с утра проснулась с шишкой и весь день просидела дома, боясь высунуться на улицу с таким украшением на лице. Начиталась в интернете подобных историй и решила — хватит! Да в который раз решила? Уже и считать страшно…
Поэтому я здесь. Наверное, стоит уничтожить проблему изнутри, а потом и внешние признаки исчезнут. С нетерпением жду ваших размышлений по этому поводу.
Здравствуйте, Trouble.
Вы очень хорошо подметили — «будто освобождаешься от чего-то когда гной из кожи выходит.»
Именно поэтому Вы и занимаетесь выискиванием и выдавливанием прыщей — Вам хочется освободиться, чтобы то, что скрыто внутри и загнаивается там, вышло наружу.
Кстати, само появление высыпаний на коже говорит о том, что внутренние проблемы нуждаются в выходе.
Но подход Ваш к этим своим внутренним проблемам жесток и чреват гораздо большими неприятностями. Он и снаружи жесток и чреват (это выдавливание), а внутри — так просто пугает.
Вы пишете «Наверное, стоит уничтожить проблему изнутри». Проблемы не уничтожают, их решают. Но Вы стремитесь именно уничтожить проблему (как уничтожаете прыщи), и это ужасно, потому что единственный способ действительно «уничтожить проблему» — это уничтожить ее носителя. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы. Но носитель-то Вы…
Да, безусловно есть внутренняя проблема. Под «уничтожить», я имею ввиду — решить. Только вот я никак не пойму, что за проблема лежит в корне всего этого.
Здравствуйте, Trouble.
«Под «уничтожить», я имею ввиду – решить.»
Нет, как раз наоборот: под «решить» Вы имеете в виду «уничтожить». Вы хотите уничтожить свои внутренние проблемы так же, как уничтожаете прыщи.
Скажите, почему прыщи и даже черные точки, заметные только при специальном и придирчивом их разглядывании, Вам обязательно надо уничтожить? Только не говорите, что не знаете. Ответьте, как Вам кажется.
Здравствуйте, Selena.
Долгое время не отвечала, так как пыталась самостоятельно справиться с этой вредной привычкой. Сдерживала себя, мотивировала тем, что мое в общем-то симпатичное лицо ужасно смотрится с ранками и покраснениями, что я со всей этой «красотой» на лице выгляжу как 16-летний подросток (малознакомые люди не раз интересовались совершеннолетняя ли я). Учитывая мой возраст — 22 года — наверное, подобная проблема кажется странной, ведь человек в этом возрасте уже должен контролировать себя в таких пустяках.
Справиться не получилось. Вернее, получалось продержаться почти до полного исчезновения всех «неровностей» на лице, а затем достаточно было просто подойти к зеркалу и присмотреться — и появлялись новые царапинки, ранки… Это не просто привычка, это зависимость, которую я не могу преодолеть, наверное, потому что я слабовольная.
Я уже всерьез подумываю о визите к местному психологу. Но пока я здесь и попробую разобраться в проблеме с вашей помощью.
Насчет вашего вопроса: Мне кажется, кожа в идеале должна быть чистой. Даже при условии, что эти черные точки вижу только я, все-таки противно осознавать, что эти загрязнения находятся У МЕНЯ НА ЛИЦЕ. Мне кажется, будто это что-то инородное, как зубная паста на щеке, и это нужно поскорее убрать. Когда я вижу ЭТО у себя на лице, то мысль о том, что нужно «очиститься» не дает покоя. Кажется — ведь так быстро и просто избавиться от каких-то черных точек! Я бы даже сказала, что негативные последствия в виде ранок кажутся оправданным и временным страданием.
Вот читаю
Вот, читаю свой комментарий, и снова проблема кажется смешной и легко решаемой. Так почему же не выходит самостоятельно-то…?
Здравствуйте, Trouble.
Кожа в идеале должна быть чистой. А человек в идеале должен быть добр, отзывчив, честен, верен, незлобив, независтлив, нежаден, невреден, мудр и прекрасен во всем.
Загляните к себе внутрь и спросите себя — так ли Вы прекрасны внутри, как должны быть в идеале? Возможно, черных точек внутри Вашей души никто, кроме Вас, не видит. Возможно, и Вы не видите. Но они там есть.
Что внутри, то и снаружи. И это нормально. Вы не идеальны внутри и, соответственно, не идеальны снаружи. И это тоже нормально, естественно.
А теперь — внимание — вопрос: Если внутри Вы не идеальны и это Вас не очень беспокоит, то почему Вас так беспокоит, что Вы не идеальны снаружи?
Selena, меня как раз беспокоят некоторые недостатки моего характера, которые я стараюсь исправить. То, что я неидеальна снаружи — и таким вот, буквально самокопанием, не делаю себя лучше — это я прекрасно понимаю. Но это уже будто вошло в привычку. Я даже особо не задумываюсь над тем, почему я так делаю — просто если подхожу к зеркалу, автоматически начинаю что-то давить. А чтобы сдержать себя требуется много усилий, иногда я просто не могу остановиться. Хоть нанимай специально человека, который будет оттаскивать меня от зеркала.
Здравствуйте, Trouble.
В нашей с Вами переписке мы уже касались вопроса внутренних проблем. Вернее, я его несколько раз поднимала.
Но Вы переводили разговор обратно на проблемы внешности (хотя и соглашались, что внутренние какие-то недостатки имеются).
Вы можете нанять специального человека, который будет оттаскивать Вас от зеркала, Вы можете попросить Вас закодировать (как алкоголика), чтобы Вы перестали давить свое лицо.
Но пока Вы не поймете, что Вас раздражают Ваши недостатки (внутренние) и Вы хотите их уничтожить, подавить, чтобы их никто не видел (включая Вас), Вы будете продолжать безжалостно давить свое лицо. Пока Вы не перестанете желать быть безупречной и не полюбите себя такой как есть (не безупречной), Вы будете себя давить и внутри, и снаружи. А Ваша злость на саму себя будет проявляться в виде красных пятен на лице, оставшихся после очередного сеанса борьбы за «безупречность».
Стремление быть безупречной (неважно — внутри или снаружи) — это гордыня, один из самых страшных смертных грехов. Вам надо начать по-другому думать — о себе, о недостатках в себе, о недостатках в людях.
Если же Вас беспокоят только «черные точки», попробуйте крем Дифферин — некоторым помогает.
И снова здравствуйте, Selena
Ох и долго я думала над вашими словами… Постоянно они всплывали у меня в памяти, и я пережевывала их, переваривала, разбирала по частям и, наконец…
Да, вы правы. Я действительно очень хочу быть безупречной во всем. Перфекционизм во мне просто зашкаливает, и там, где «не надо» — больше всего. Если делать — то лучше всех. Если выглядеть — то максимально хорошо.
Совсем недавно наткнулась на такие слова: «Угрызения совести и мучения возникают чаще у тех, кто стремится все делать идеально. Не пытайтесь делать идеально — делайте просто хорошо.» Поразмышляла над ними — а действительно так. Но у меня будто стоит внутренний блок — «Нет, я так не могу! Я не могу бросить что-то как есть, если вижу недостатки!». Ведь знаю: буду потом укорять себя, что могла бы сделать лучше — и не сделала. Такие дела.
Написала, и поняла, что по сути повторила все то, что говорила до этого. Я просто признала, что хочу добиться безупречности в своем характере, и наверное, даже больше, чем во внешности. Иногда я пытаюсь искусственно вести себя так, как не свойственно для меня. И иногда это даже нравится людям! Но не мне. Я пытаюсь подавить глупые привычки: к примеру, быть слишком открытой, быть слишком разговорчивой, и еще много таких «слишком, слишком». Ведь следуя этим глупым привычкам, я чувствую, что окружающие видят меня легкомысленной, и я становлюсь для них уязвимой. А быть слабой и беззащитной — пожалуй, ужаснее всего для меня. Но об этом, пожалуй, стоит написать в другой теме…
Здравствуйте, Trouble.
Вы вовсе не «слишком открытая». Скорее наоборот, Вы скрываете за чрезмерной якобы «открытостью» то, о чем другие не должны знать.
Насчет легкомысленности — возможно, что у людей действительно создается такое впечатление о Вас, но… это впечатление Вы намеренно создаете (хотя, возможно, и не вполне отдаете себе отчет в том, что намеренно). Легкомысленная — это же такая легкая, беспроблемная, летящая по жизни…
Что же касается Вашей уязвимости — да, Вы уязвимы. И уязвимы на самом деле. И это для Вас так ужасно, так ужасно, что Вы стремитесь сами себя уязвить (хотя бы ковыряя ногтями себе лицо), сами себя спешите подавить — чтобы другие не сделали этого. Как герой фильма «Итальянцы в России», который сам себе ногу сломал — чтобы ему никто другой ничего другого не сломал.
Можно не заводить новую тему — эта очень хорошо отражает внутренние проблемы, которые прикрываются внешними (или, если хотите, проявляются через внешние).
Здравствуйте, Selena
Под «другой темой», я имела ввиду свою старую тему «Мозаика души». Собственно, я там уже отписалась, может быть информация оттуда чем-нибудь поможет.
А сейчас я прикладываю всю свою силу воли и стараюсь не подходить лишний раз к зеркалу. Я заметила, что мучить лицо я начинаю после стресса, это такой своеобразный метод снятия напряжения для меня.
Прошла уже неделя моей «интенсивной терапии» по заживлению лица и самоконтролю. Покраснений на лице все меньше, и я даже чувствовать себя уверенней стала от этого. Не сорваться бы.
Здравствуйте, Kina.
В своей «интенсивной терапии» Вы снова в качестве средства избавления от проблемы используете инструменты подавления: силу воли — чтобы не подходить к зеркалу, самоконтроль… Оттого и боитесь сорваться.
В «Мозаике души» мы с Вами говорили о Вашей привычке саму себя геноцидить. (Вас тогда улыбнуло сравнение с Гитлером). И вот она, эта привычка к уничтожению, к подавлению, к геноциду, выходит на поверхность ясно и зримо… Теперь Вы ее видите?
Нашла эту тему после того как написала комментарий. Нужно перечитать и подумать над вашим вопросом, он все еще остро встает…
Селена, я не могу совершенно разобраться что конкретно я хочу в себе подавить. Вроде бы на первый взгляд я ничего конкретного скрыть и убрать не хочу. По сравнению с тем что было раньше я наоборот как-то перестала хотеть от себя чего-то. Включила здоровый пофигизм, перестала во многом притворяться и чувствовать вину за то что я испытываю какие-то эмоции. Тогда в чем я себя подавляю?
Хотя, все-таки есть кое-что. Я часто чувствую раздражение из-за того что не могу держать все под контролем. Какие-то вещи просто не зависят от меня, а я просто извожу себя из-за невозможности сразу и быстро решить проблему. Я не умею расслабляться до конца, пока проблема не решена, я буду грызть себя за это. Настолько, что порой хочется «отключить» себя. И часто когда у меня мозг находится в беспокойном состоянии — я начинаю давить. Много, бесконтрольно, будто впадая в транс во время ковыряния. Я натыкалась на статью, где говорилось о том что ОКР по сути возникает как-бы от скуки, когда человек не организовывает себя по времени, вместо того чтобы заниматься делом — тратит время, получая сомнительное удовольствие от давления, и по факту бежит от проблемы. Но тогда выпадает из логики привычка давить например во время просмотра фильмов. Это стало уже каким-то привычным приятным занятием, и это ужасно, на самом деле… ты просто берешь зеркало — и одумываешься уже посреди процесса.
Вопрос только в том как убрать привычку получать удовольствие таким путем. Я могу и получаю удовольствие другими способами — почему меня заело именно на этом моменте..? Почему я не могу спокойно принять неровность на коже, не пытаясь ее выровнять насильно и кайфуя если получается это убрать? Все эти действия сводятся к получению кайфа, даже если попытка увенчается успехом только один раз из десяти (но получилось же!), и именно это «получилось» и провоцирует продолжать дальше и дальше, чтобы получить новую порцию кайфа, и так по кругу…
Здравствуйте, Kina.
«Я часто чувствую раздражение из-за того что не могу держать все под контролем. Какие-то вещи просто не зависят от меня, а я просто извожу себя из-за невозможности сразу и быстро решить проблему. Я не умею расслабляться до конца, пока проблема не решена, я буду грызть себя за это.»
Можете привести конкретные примеры?
«Я натыкалась на статью, где говорилось о том что ОКР по сути возникает как-бы от скуки, когда человек не организовывает себя по времени, вместо того чтобы заниматься делом – тратит время, получая сомнительное удовольствие от давления, и по факту бежит от проблемы.»
Боюсь, что либо человек, который писал статью, слабо представляет себе тип личности, склонной к обсессиям или компульсиям, либо Вы что-то не так поняли в его изложениях.
И Вам не стоило бы самой навешивать себе диагноз — все-таки медицинские диагнозы должен ставить специалист и не «на глаз», а после обследования.
Добрый день.
1. Например, мне недавно доводилось проводить конкурс. Все две недели я провела в нервах, что кто-то мне не отвечает на звонки, что люди могут отказаться от участия, что кто-то меня подведет с организацией. То есть я не могла физически все взять под свой контроль, и нервничала что не могу решить проблемы прямо сейчас. Я всегда хочу решить проблему сразу и быстро, ненавижу подвешенные состояния и ожидание. По итогу все прошло хорошо, но стоило ли оно тех нервов? Конечно нет! Но когда меня это останавливало, ведь в следующий раз я точно так же нервничаю из-за того что решает кто-то, а не я.
2. Я лучше скину саму статью
Я много читала на эту тему и видела много людей с таким диагнозом. Да и впринципе ковыряния и раздирание кожи, даже не прыщей, а просто каждого бугорка и неровности — это не норма. У меня постоянно лицо в пятнах, причем если я перестаю трогать и стараюсь держать себя в руках — кожа очищается и заживает. Но достаточно стресса или расстройства — и лицо снова, простите, в мясо. Причем это не происходит так, что я осознанно иду к зеркалу и говорю — так, щас я буду ковырять. Я будто незаметно начинаю все это и прихожу в себя посреди процесса. Ковырять могу не только лицо, но и руки, спину..
Пока что лучший способ для меня — не концентрировать внимание на этом. Не делать маски, не пытаться активно заживить все, просто как бы переключать внимание.
Да и с врачами я общалась… гинекологи меня убеждают что это акне) С моей то сухой кожей без особых проблем. А с психологом я работала в группе, она говорит что это именно ОКР.
Здравствуйте, Kina.
Я прочла статью, автор, на мой взгляд, вполне компетентен и тип компульсивной личности прекрасно отразил. Но Вы почему-то обратили внимание исключительно на скуку (хотя у компульсивных людей скука — вовсе не то состояние, которое называют скукой обычные люди). И преобразили смысл так, чтобы вновь получилось обвинение себя: «ОКР по сути возникает как-бы от скуки, когда человек не организовывает себя по времени, вместо того чтобы заниматься делом – тратит время, получая сомнительное удовольствие». Хотя автор статьи никого ни в чем не обвинял и формулировал иначе.
Вы работали с психологом в группе по ОКР. И что случилось — почему перестали?
Здравствуйте, спасибо что потратили время и прочли статью.
Я интерпретировала именно так почему-то. Я часто пытаюсь искать вину в себе все-таки. Мне кажется что если происходят неполадки во мне и моем окружении — то проблема во мне, а значит то как быстро все наладится зависит только от меня.
На самом деле ситуация шире. Я состою в группе, где собрались люди с такими же проблемами. У одной из девушек родственница была психологом, она проводила с нами онлайн конференции по видеосвязи. Нас было четверо. Продолжить я не смогла по финансовым причинам(
НО нахождение в этой группе дало мне понимание многих вещей, улучшило в целом ситуацию с ковыряниями (если раньше легко могло дойти до похода к хирургу и я не могла себя тормозить, то теперь сильные раны для меня большая редкость). В этой группе тебя могут понять как нигде, поскольку все борются с единой проблемой. Никто только не знает как бросить, окончательно и без рецидивов.
Здравствуйте, Kina.
Давайте рассмотрим ту ситуацию, которую Вы мне привели в качестве примера.
«Например, мне недавно доводилось проводить конкурс. Все две недели я провела в нервах, что кто-то мне не отвечает на звонки, что люди могут отказаться от участия, что кто-то меня подведет с организацией. То есть я не могла физически все взять под свой контроль, и нервничала что не могу решить проблемы прямо сейчас. Я всегда хочу решить проблему сразу и быстро, ненавижу подвешенные состояния и ожидание.»
Давайте будем разбирать это по частям, чтобы Вы увидели, где начинается Ваше «проблема во мне, а значит то, как быстро все наладится, зависит только от меня». Я буду идти по тому, что Вы написали, а Вы попробуйте в параллельно вспоминать, как это было на самом деле — потому что именно в реальной ситуации Вы можете отловить момент, когда пошли по пути обвинения себя в возможных неудачах.
Итак, «все две недели я провела на нервах, что кто-то мне не отвечает на звонки, что люди могут отказаться от участия, что кто-то меня подведет с организацией».
Пока что все нормально — кто-то действительно может подвести, кто-то может отказаться от участия, а кто-то неизвестно почему не отвечает на звонки. И устроители конкурсов (а также всего другого) всегда по этим поводам нервничают. Но такая она работа устроителей чего бы то ни было: все состыковывать, если кто-то сливается — находить замену и т.д. и т.п. И все, я подчеркиваю это слово ВСЕ при этом нервничают.
Идем дальше. «То есть я не могла физически все взять под свой контроль».
Формулировка неясная. На самом деле как раз устроители и контролируют всю эту изменчивую картину: когда одни не отвечают на звонки, а другие то ли откажутся от участия, то ли нет. Устроители предусматривают, что они будут делать, если кто-то сольется, а кто-то подведет (найдут замену, поэтому держат пару запасных вариантов в рукаве). Это и называется — ситуация под контролем. Но это не физический контроль — это контроль, который осуществляет голова, мозг устроителя.
А Вы пишете «я не могла ФИЗИЧЕСКИ все взять под свой контроль».
Что Вы имели в виду под ФИЗИЧЕСКИМ контролем? Напишите, если сможете, подробно.
Наверное это просто неудачное выражение. Я имела ввиду что мой организм не выдерживал таких нервов. Постоянно болела голова, я плакала, не могла успокоиться, порой даже были приступы паники без всякой причины, из-за сильного стресса заработала себе болячку (именно так мне сказали после обследования — стресс и истощение). То есть мой организм физически не справлялся с той нагрузкой, которую я пыталась на себя взять. Я пыталась сделать больше чем могла, чтобы успокоить себя,не могла сосредоточиться на задачах и нервничала если отдыхала, испытывала вину за то что отдыхаю, а могла бы что-то делать. Нервничать это нормально, но я накручиваю до такой степени, что ставлю под сомнение свои качества и свою ценность как организатора.
У меня срыв и снова сильно испорчена кожа на лице. Я отучилась винить себя, но вместо этого теперь бессилие и равнодушие к тому что будет «потом», главное что сейчас я кайфую от ковыряний. Теперь занята мыслями как вылезать из такого состояния.
Мне советовали также отслеживать мысли и настроения, которые приходят во время ковыряний. Часто это пустота и отрешенность от всего происходящего вокруг, бывают мысли о том, что я завидую персонажам из фильмов, в том что они успешны в чем-то, либо мысли о том как я несчастна и что со мной будет. Иногда я иду снимать стресс после ссоры — будто наказывая себя, наказываю тех с кем поссорилась. Но именно специально и назло делать не получается, это кажется глупым.
Здравствуйте, Kina.
Попробуйте описать мне, как Вы себе представляете успех. Ваш успех.
Какая Вы были бы, если бы могли о себе с полным правом сказать: «Я успешная!»
Здравствуйте. Если честно, мне сложно ответить на ваш вопрос :(
Наверное я была бы спокойной и уверенной. Мой успех это успех в том деле, которое мне нравится. Не знаю что еще сказать…
Я не люблю фантазировать о своем успехе, я стараюсь принимать себя в настоящем, можно сказать что я немного успешна даже сейчас.
Здравствуйте, Kina.
Я понимаю, что Вам нелегко ответить на этот вопрос. Но кто сказал, что работа по избавлению от того, что Вас мучит, должна быть легкой?
Я забыла вначале Вас спросить, готовы ли работать над этой проблемой. Мне почему-то показалось, что само собой разумеется, что готовы. Возможно, я поспешила с этим выводом. Поэтому исправляю эту ошибку и спрашиваю Вас сейчас: готовы ли Вы что-то предпринимать для избавления от того, что Вас мучит?
Если да, то все же попробуйте ответить на мой вопрос.
Если Вам очень-очень сложно описывать себя в успехе, попробуйте описать просто успех — что это, как это, как можно понять, что человек успешен, и что дает человеку успех.
Селена, конечно я хочу исправлять ситуацию. Поэтому я подумала несколько дней и сообразила вот что:
Успех для меня это когда я понимаю что получила действительно классный результат. Но это ощущение обязательно должно сопровождаться одобрением другими людьми того что я делаю. Признание, восхищение важно для меня в работе. Иначе я чувствую себя бесполезной. Мне нужны периодически доказательства (мне вообще они во многом нужны, не только в работе), что меня ценят, и то что я делаю — нужно. Мне важно быть нужной кому-то и полезной для коллектива.
Поначалу я связывала успех только с работой, но потом поняла что иногда называю себя неудачницей в плане отношений. Мол, я в таком возрасте все еще без семьи, а вокруг весна и подруги с парнями. И я поняла что для меня успех — быть любимой и любить, взаимность и понимание в отношениях. Страшнее всего умереть бесполезной и одинокой, значит для меня это и есть основные показатели успешной жизни.
Здравствуйте, Kina.
Расскажите мне, пожалуйста, о своей маме. Какая она?
И еще расскажите о том, как она Вас воспитывала и о своих отношениях с ней. С самого раннего детства, с какого Вы себя помните.
Здравствуйте, Селена.
Мама у меня целеустремленный и добрый человек, много училась и всегда была успешной в карьере. В детстве мы с ней не были близки, мало говорили откровенно, виделись нечасто, я жила у бабушки. Плохого про нее говорить не хочется. Помню что с самого детства она пыталась найти мне папу (мой ушел от нас когда мне было 2 года), но ни с кем у меня отношения не ладились, никто из них не относился ко мне по-доброму, часто бывало рукоприкладство в «воспитательных» целях. Мама ко всему старалась относиться философски, пыталась найти хорошее даже в плохих ситуациях. Почему-то у меня осталось с детства ощущение, что она относилась к тому что со мной происходит немного несерьезно… Помню когда пыталась поговорить с ней по душам о том что меня беспокоит, она могла посмеяться или среагировать так будто я ненормальная, наверное ей сложно было меня понять порой. Помню однажды я спросила красивая ли я — на что она сказала, что средняя, мол не всем все сразу в этой жизни дано, и я это очень хорошо запомнила, хоть и сейчас она считает иначе… С мамой жил мой брат, а моим воспитанием занималась по большей части бабушка, и она оказала на меня большое влияние. Она продвигала меня по творческому пути, я в детстве часто выступала на городских праздниках (пела, читала стихи), участвовала успешно в конкурсах. Множество кружков, практически нет свободного времени. Никаких прогулок с друзьями и одноклассниками. Она говорила что нужно быть лучше всех, занимать первые места, чтобы меня хвалили. Бабушка у меня придерживалась жестких принципов, в целом бескомпромиссная и пробивная женщина, была на руководящей должности. С кем я была по-настоящему близка и любила разговаривать — это дедушка. Он был добр со мной и ему я рассказывала секреты какие-то даже. Он часто баловал меня, мы с ним были друзьями настоящими,с малых лет я проводила с ним много времени, копалась в каких-то железках, инструментах. Но болезнь съела его на моих глазах за три года, в последние дни болезни он и не узнавал меня даже, когда я принесла ему лекарство — отказался и сказал что я хочу его отравить. Он был очень волевой человек. Помню однажды в период обострения болезни, мне было 14, я пришла его навестить, а он начал плакать… я испугалась и попросила его никогда не плакать больше, и с тех пор — ни одной слезинки на его глазах не увидела. Мама пыталась меня запугать что он будет страшно умирать, но я осталась с ним, и в ночь когда все закончилось я видела как его унесли. Для меня это одна из самых глубоких потерь до сих пор, я не плакала на похоронах, потому что не позволяю себе плакать при других, но в одиночестве прослезилась много раз после этого.
Сейчас и с мамой и с бабушкой у меня совершенно иные отношения, более близкие. Я сама шла к ним навстречу, разговаривала по душам, мне кажется это моя маленькая победа. Мы общаемся гораздо откровеннее, чем в детстве. Наверное я написала слишком много и не совсем по делу, ведь вы спросили только про маму… Но я решила упомянуть тех кто действительно оказал на меня сильное влияние.
Здравствуйте, Kina.
Нет, как раз очень хорошо, что Вы рассказали и про маму, и про бабушку. Можно даже еще чуть подробнее про бабушку. Она Вас хвалила? Если хвалила то как, за что и как часто?
И почему никаких прогулок с друзьями и одноклассниками? Чем бабушка мотивировала этот запрет?
Здравствуйте, Селена
Хвалила, достаточно много. За пятерки, призовые места. За творчество, хвалила за рисунки, за красивое пение, относилась серьёзно даже к детским стихам, относила их на публикацию в газеты. Если это был конкурс, то нанимались репетиторы, подтанцовки, шилось платье на заказ. Наверное из-за такой чрезмерной популярности у меня и возникали проблемы с одноклассниками. К тому же я была итак далека от коллектива, после школы сразу домой, а если где-то задерживалась, то ссоры с бабушкой было не избежать. Запрет не мотивировался никак, бабушка редко что-то мотивировала, просто нельзя и все. Я была очень замкнутой до университета, потом поступила и резко уехала в другой регион на самостоятельную жизнь — представьте какой стресс?) Как раз на первом курсе я и начала тему «Мозаика», потому что была совершенно потеряна. Так странно теперь вспоминать это, кажется что совсем недавно все случилось.
Здравствуйте, Kina.
А Вы никогда не спрашивали бабушку, почему нельзя? Может, когда-нибудь в раннем детстве? Если вспомните такой случай — то есть когда Вам сказали «нельзя», а Вы спросили «почему?» — опишите мне его, насколько сможете подробно.
Еще такой вопрос — Вам никогда не хотелось в том своем детстве с бабушкой хотя бы однажды почувствовать себя «такой как все» — ну, то есть после школы идти не на кружки, а с подружками погулять (или к подружкам в гости). Кстати, в детстве Вы ходили в гости к другим детям (или к бабушкиным знакомым, у которых были дети)?
Бывало ли что Вы с бабушкой ходили туда, где Вы не выступали и не обучались ничему, а просто получали удовольствие — может, в цирк или на карусели?
Здравствуйте, Селена. Я спрашивала, пояснения были вроде «какой гулять, уроки делать надо». Помню как лет в 13 я подружилась с одним мальчиком на курсах по рисованию, это было что-то вроде подростковой любви, мы с ним иногда гуляли немного после курсов, очень хорошо общались. Не помню как именно об этом узнала бабушка, но как только это случилось, она начала провожать меня на курсы и встречать после них, и естественно на этом все общение закончилось. Бабушка редко как-то объясняла запреты, просто нельзя и все.
Но я помню при этом как лет в 8-9 общалась с каким-то мальчиком в санатории, с детьми знакомых, даже во дворе гуляла. Общение со сверстниками почти прекратилось с 12 лет где-то, иногда когда я была у мамы к нам приходили ее знакомые с дочерью моего возраста, но мы не слишком близки были. Меня звали на день рождения или гулять, но я отказывалась, зная что мне запрещено, да и боялась что не буду знать как себя вести в компании. Я уже сама отдалялась от сверстников, но конечно же мне хотелось побыть такой как все — чтобы было много подружек и меня считали «нормальной девчонкой». С бабушкой мы редко куда-то ходили, а вот с мамой и гулять, и в гости, и в кафе, и на аттракционы.
Здравствуйте, Kina.
А Вы случайно не знаете, маму бабушка так же воспитывала?
Да, в общем то, так же.
Здравствуйте, Kina.
А если бы у Вас родилась бы маленькая девочка, как бы Вы ее воспитывали?
Попробуйте представить себе свою дочь и максимально подробно опишите, что бы Вы делали и что бы не делали, воспитывая свою дочь.
Здравствуйте, Селена. Долго не могла ответить, это сложный для меня вопрос, поскольку мне кажется что я еще не готова к воспитанию детей. Мне кажется если бы была девочка, то я бы ее водила на всякие детские события, в парки развлечений. Мы бы с ней разговаливали о разном, я бы придумывала ей сказки, рассказывала бы всякие забавные истории. Я бы с самого начала старалась объяснять ей почему что-то можно делать, а что-то нельзя, изначально воспринимая ее как человека, исследующего жизнь, а себя как ответственную за то чтобы она научилась жить в этом мире. Главное, чтобы ребёнок мне доверял, был бы по-настоящему открытым, чтобы знать какие у нее трудности или сомнения. Хотя боюсь что я бы наверняка разбаловала ее, я очень жалостливая и люблю когда кто
кто-то радуется, поэтому точно переборщила бы с приятностями, а наказывать было бы сложно.
я не кричала бы на нее грубо, не заставляла бы ходить в те кружки, которые ей не интересны, не показывала бы дурной пример, в то время как учила бы делать иначе. Не унижала бы точно, не перекладывала вину, не высмеивала бы ее недостатки перед другими.
Здравствуйте, Kina.
Судя по тому, как Вы сформулировали, что бы Вы делали и что бы не делали, если бы у Вас была маленькая дочка, не так уж Вы «не готовы». У Вас есть четкое понимание, какие действия воспитателей мешают нормальному развитию ребенка, Вы понимаете, как важно, чтобы ребенок доверял воспитателю, и знаете, для чего это доверие нужно.
Понятно, что каждый родитель делает свои ошибки, когда у него появляется ребенок, но очень часто ошибки передаются из поколения в поколение. Но Вы уже сделали ряд выводов, которые позволят Вам не повторить в воспитании своих детей многих серьезных ошибок своей мамы и своей бабушки. Но…
С самой собой Вы пока обращаетесь по их примеру. Представьте себе, что это Вы — та маленькая девочка, которую Вы воспитываете. Вы это сможете сделать. Потому что, во-первых, Вы пока на самом деле маленькая девочка, которая все еще находится под влиянием маминого и бабушкиного токсического воспитания. А во-вторых, Вы демонстрируете вполне серьезные, осознанные и взрослые навыки, выработанные Вами самой принципы нормального воспитания. Так попробуйте применить это нормальные принципы (только без баловства ))) к себе самой.
Что бы Вы сказали девочке-подростку (своей дочери), если бы она стала выискивать свои изъяны внешности), буквально охотиться за ними и пытаться уничтожить? Как думаете, смогли бы Вы ее понять по-человечески? Или стали бы ее наказывать?
Снова добрый вечер. Пыталась следовать вашему совету, но мне тяжело, будто бы стыдно и неестественно говорить в свой адрес что-то ласковое и доброе. И еще.. последнее время в голове засела тревога. Я почти схожу с ума, переживаю за все, за других, пытаюсь наперёд проиграть ситуацию в голове чтобы понять как действовать и реагировать… Накручиваю себя до невозможного состояния, пока насильно не переключу мысли на что-то другое. Мне тяжело осознавать что в будущем меня ждёт какая-то проблема (возможно), и я ее не пытаюсь решить уже сейчас. И вот это ожидание проблемы, тревога связанная с нерешенностью ситуации просто выматывает… я уже неделю в истощенном морально состоянии, не знаю как быть
Такая черта характера была у меня и раньше, конечно, но сейчас будто какое-то обострение… Я этим просто измучала всех вокруг
Здравствуйте, Kina.
«Пыталась следовать вашему совету, но мне тяжело, будто бы стыдно и неестественно говорить в свой адрес что-то ласковое и доброе.»
А я не говорила, что будет легко. Вопрос стоит так — Вы хотите избавится от этой своей привычки или нет? Если хотите, Вам надо пытаться делать то, что я Вас прошу сделать. Как бы тяжело это не было.
И, Kina, я прошу Вас выполнять буквально то, что я Вам пишу. Я повторю свой вопрос и прошу Вас ответить на него здесь: «Что бы Вы сказали девочке-подростку (своей дочери), если бы она стала выискивать свои изъяны внешности), буквально охотиться за ними и пытаться уничтожить? Как думаете, смогли бы Вы ее понять по-человечески? Или стали бы ее наказывать?»
«И еще.. последнее время в голове засела тревога. Я почти схожу с ума, переживаю за все, за других, пытаюсь наперёд проиграть ситуацию в голове чтобы понять как действовать и реагировать…!
Тревога — это такое состояние, когда опасность не определена. Просто так избавиться от тревоги — путем решения каких-то проблем, которые могут возникнуть или как-то еще — невозможно. Попробуйте для начала найти объект — то есть определить опасность. Почувствовали тревогу — спросите себя: что может плохого произойти? Найдите ответ или ответы (может быть несколько потенциальных опасностей). Запишите их (все) на листке бумаги, пронумеровав. Затем по каждой опасности — рядом — запишите самый плохой вариант развития событий, самый неблагоприятный для Вас. И представьте, что он наступил, этот момент. Далее напишите, что Вы будете делать. Желательно, дать хотя бы 2 варианта Ваших действий, а лучше 3 варианта.