Здравствуйте, Selena. мы давно с вами «не виделись» и за это время жизнь несколько изменилась (в лучшую сторону), благодаря вам.
Сегодня мне хотелось бы задать вам очень интересный вопрос, я бы сказала необычный.
Дело в том, что когда я нахожусь в квартире, для меня очень важно, чтобы двери во все комнаты были закрыты. Даже, если при этом я буду просто сидеть и смотреть ТВ. Иногда доходит до смешного: я выхожу из кухни, и, зная наперед, что сейчас вернусь в нее, все равно закрываю двери.
Привычка ли это или факт, указывающий на психологическое состояние? Как вы думаете?
|
||||||
Жизнь закрытых дверей64 комментария Жизнь закрытых дверейLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Vbitymrf.
Рада слышать, что в Вашей жизни происходят изменения к лучшему.
Вы задали очень интересный вопрос.
Закрывание дверей — привычка или факт, указывающий на психологической состояние?
Дело в том, что любая привычка — это факт, указывающий на психологическое состояние. Ваше закрывание дверей — пример в этом отношении очень показательный. Он прямо, без обиняков, говорит о том, что Вы хотите быть закрытой. Вы можете быть сколь угодно общительной внешне и тем не менее внутрь никого не пускать.
Насколько я поняла, Вы закрываете двери за собой (некоторые оставляют открытыми двери в помещения из которых выходят, но закрывают двери в тех помещениях, где сидят). Это означает, что Вы привыкли «закрывать» свое прошлое — от других и от себя. Вы можете при этом с удовольствием рассказывать кому-то о некоторых событиях Вашего детства и отрочества, но обязательно есть нечто, о чем Вы предпочитаете ни с кем не говорить, даже с самой собой.
Вполне возможно, что и от других Вы не приемлете излишнюю откровенность и считаете нелепым чрезмерную открытость (это если заставляете или просите других тоже закрывать двери). Причем излишней и чрезмерной Вы считаете почти любую открытость — поскольку закрываете не только входную дверь (что обусловлено объективной необходимостью), но и межкомнатные и кухонные двери.
Интересно, а Вы хоть иногда открываете все двери настежь (кроме входной), чтобы, например, проветрить помещение, сквозняк устроить?
Здравствуйте, Selena. Рада, что не оставили в стороне мой странный вопрос. В последнее время и впрямь не очень хочется слушать чьи-то откровения, хотя раньше я была не прочь это сделать и помочь, чем смогу.
Что касается Вашего вопроса по поводу открывания дверей, то на это больше способен мой муж. Уж очень ему нравятся сквозняки (от чего иногда страдает наш малыш). Я же это делаю очень редко, и то, только в профилактических целях.
Здравствуйте, Vbitymrf.
Повышенную любовь к сквознякам испытывают люди, которые либо очень нуждаются в ощущении свободы (по тем или иным причинам утраченном), либо отличаются поверхностностью мышления (не желают углубляться во что бы то ни было слишком сильно). Иногда нехватка свободы и намеренная поверхностность взаимосвязаны — человек не хочет чересчур углубляться в размышления, потому что тогда ему придется осознать, что он в тюрьме, и что-то с этим делать. А что делать — он не знает и даже боится об этом думать.
Не знаю, насколько эти сведения помогут Вам в понимании движений души Вашего мужа. Возможно, у него одна из указанных тенденций выражена ярче — в этом случае ее проще заметить.
Здравствуйте,Selena. Вы наверное правы, поверхностным мышлением муж не отличается, а вот насчет недостатка свободы надо подумать. может я являюсь этим «ограничителем»?
Selena, похоже, что вечно распахнутые дома дверци и двери, которые списывала на россеянность, указывают на поверхностность. А что же это такое повохностность? Она поддается изменению или же с ней невозможно бороться? Полагаю, что надо исать первопричину, но где ее искать?
Нет, fata.
Если Вы забываете закрывать дверцы у шкафов, это вовсе не признак поверхностности. Поверхностность — это любовь к сквознякам. Но и это не всегда.
Помимо рассеянности (которая, вероятно, присутствует — как следствие других проблем), незакрытые дверцы шкафов, скорее, результат чрезмерной внутренней закрытости и желания открыться кому-нибудь — чтобы кто-нибудь вызвал на откровенность, «открыл», захотел увидеть и услышать, что у Вас внутри.
Если Вы оставляете дверцы шкафов открытыми настежь — Вы настолько сильно нуждаетесь открыть себя кому-нибудь, что даже готовы на активные действия, то есть Вы в глубине души почти кричите — загляните мне в душу! поймите меня!
Если Вы оставляете дверцы слегка приоткрытыми, то есть просто не закрываете их до конца, Вы не уверены, стоит ли откровенничать с кем-то и хотите, чтобы кто-то заметил Ваш богатый внутренний мир как бы нечаянно, без всяких усилий и каких-либо действий с Вашей стороны, даже как бы вопреки Вашему желанию. Тем не менее Вы все равно остро нуждаетесь в ком-то, кому был бы важен и интересен Ваш внутренний мир.
Если Вы стали оставлять незакрытыми дверцы совсем недавно (или количество незакрытых дверей и дверц недавно резко увеличилось), это значит, Вы чувствуете себя на пороге какого-то важного решения в жизни, но еще не знаете какого. Вы хотите чтобы что-то открылось Вам побыстрее и подсознательно как бы облегчаете этому чему-то выход.
Здравствуйте, Selena! Да, желание быть услышанной часто прорывается у меня (дверци открыты настежь и не первый год). С этим я пытаюсь бороться. Но вот что делать с россеянностью? Я себя не так казню за нее, как в детстве, но вот близким с ней мириться очень тяжело, особенно она достает мужа.
Здравствуйте, fata.
Понимаете, рассеянности вообще, то есть ничем не обусловленной — не существует.
Как мы уже с Вами выяснили, открытые дверцы шкафов — это непереносимое желание открыться кому-нибудь. Можно справиться с причиной, а можно пытаться бороться со следствием — рассеянностью.
Если Вы выберете борьбу с рассеянностью и станете, например, концентрироваться, контролировать себя и заставлять себя закрывать шкафы и шкафчики, Ваша внутренняя закрытость усилится — ведь Вы лишите ее последней на текущий момент лазейки. Чем это может закончиться — судить не берусь. Нередко это заканчивается взрывом — наружным или внутренним.
Наружный взрыв приносит много разрушений — можно поссориться с друзьями, родней, сослуживцами, мужем, разрушить брак или карьеру или то и другое вместе, можно даже убить себя или кого-нибудь нечаянно (например, в автокатастрофе). И все это может выглядеть, как рассеянность (вместо тормоза нажала педаль газа), но на самом деле — это загнанное внутрь, закрытое на все замки желание быть понятой, быть нужной, быть любимой.
Внутренний взрыв приносит разрушений не меньше (даже если они не видны) — он разрушает Вас внутри (а значит и все, что с Вами связано — Вашу семью, Вашу дружбу, Вашу карьеру, Вашу жизнь). Душевнобольные люди — как правило, люди, которых переполнило изнутри добро (открыть себя, свою душу, отдать свое внутреннее добро они так и не рискнули) и там взорвалось (незаметно для других или малозаметно).
Близким, конечно, неудобно, что Вы не закрываете дверцы шкафов. Возможно, им еще более тяжко мириться с другими проявлениями Вашей рассеянности. Но если Вы, не справившись с причиной, начнете подавлять следствие, то насколько Вы им этим облегчите жизнь — я не знаю. Не уверена, что близким будет удобнее навещать Вас в какой-нибудь закрытой лечебнице, вместо того, чтобы закрывать за Вами дверцы шкафов.
Может, лучше разобраться с причинами рассеянности — а близкие пусть еще немного потерпят (если уж помочь не могут)?
Мы с Вами нашли одну общую (большую) причину Ваших внутренних проблем (в том числе и рассеянности) — ощущение, что мать Вас не любит. И в качестве усугубляющего фактора — авторитарность отца.
Также мы обнаружили одну частную причину Вашей рассеянности (по части открытых настежь дверок у шкафов) — закрытость и желание открыться, быть понятой.
Расскажите, в чем еще проявляется Ваша рассеянность, и мы сможем найти еще несколько частных причин, с которыми Вы постепено разберетесь.
Дело в том, что когда Вы узнаете причину — у Вас открывается поле деятельности (иногда эта деятельность проявляется в виде конкретных поступков, иногда в виде пересмотра своих устремлений, иногда в виде изменения характера мышления), но это именно деятельность, а не просто владение информацией. Я не сторонница пустого теоретизирования на предмет психологических проблем.
Вы узнали, что незакрывание дверок у шкафов — желание быть услышанной, понятой. И, как говаривал Иван Васильевич Грозный: «Как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?» Знание, которое у Вас сейчас есть — это повод осуществить свое желание и открыться кому-нибудь, кого Вы выберете. Глядишь и дверцы шкафов сами собой начнут закрываться :-)
Здравствуйте, Selena. Моя россеянность кажется глобальной, даже не знаю с чего начать. От вечно открытой сумки до забывания о назначеных встречах (могу на одно время назначить несколько действий), от незнания какой сегодня день до того куда положила вещь, которая только что была у меня в руках (могу открывать диск на компе, в то время когда он у меня в руке и не понимать почему же он не открывается). Но вот с вещами проблемма чаще всего возникает, побить чашку, не знать куда положила пульт, где делись некоторые вещи из одежды. Иногда я что-то скажу и забуду о том что сказала. Может это раздвоение личности? Одно часть меня не знает что делает другая.
Здравствуйте, fata.
К раздвоению личности Ваша рассеянность, скорее всего, не имеет никакого отношения. Ведь у Вас же нет никаких признаков раздвоения личности. А рассеянность налицо. Так что давайте искать ее причины в других областях.
Вечно открытая сумка — то же самое, что вечно открытые дверцы шкафов. Мне кажется, Вам срочно надо делать что-то с Вашей настоятельной потребностью открыться кому-нибудь. Ее обязательно нужно начать удовлетворять. Вас не понимают Ваши родители (мать — по-своему, отец — по-своему), но муж-то может Вас понять, ведь ему-то не все равно, какая Вы внутри. Как насчет задушевной подруги или друга детства? Не может быть, чтобы Вам некому было открыть свою душу. Попробуйте, Вам понравится!
Разбитые чашки, тарелки и прочие бьющиеся предметы (кроме зеркал) — это нечто вроде громоотводов, своеобразные места сброса напряжения, которое копится в Вашей душе или в Вашей голове. Они берут на себя Вашу напряженность и бьются или трескаются в Ваших руках. Или Вы их смахиваете со стола, роняете на них что-нибудь — неважно. Это к счастью, потому что иначе «разбились» или «треснули» бы Вы или что-то Вам дорогое, но нематериальное. Поэтому, разбив или уронив чашку (так, что на ней появляется трещина), поблагодарите в душе судьбу (можно и чашку тоже) за этот перенос напряжения с Вас на предмет. Никогда не пейте из треснувших чашек — их в некоторых случаях можно хранить (если они Вам очень дороги), но пользоваться не стоит. И не переживайте из-за своей неловкости — она Вас спасает от более страшных бед.
Остальные виды рассеянности (забыла, куда положила пульт или какие-то другие вещи, забыла о назначенной встрече) свидетельствуют о том, что Ваша психика очень перегружена. Вы находитесь либо на грани нервного срыва, либо в состоянии скрытой депрессии или постоянной тихой истерики. У Вас нет никаких признаков раздвоения личности, но вполне могут быть налицо признаки невроза. Возможно, Вы эти признаки не замечаете и никто не замечает. Если Вы с самого детства такая рассеянная, то вполне возможно, что с неврозом своим Вы сжились и научились сосуществовать.
Проанализируйте себя, свое настроение, свое восприятие жизни.
Меланхолия (в том числе черная), частое желание всплакнуть, ощущение безысходности и обреченности, собственной никчемности, сопровождающиеся различными физическими проявлениями, например, раздражительностью кожи, сердцебиением, высокой утомляемостью, слабостью (вплоть до желания лечь и лежать и ничего не делать и даже не двигаться) и т.д. — это один тип невроза. Смена настроения, плаксивость вкупе с агрессивностью и раздражительностью, сопровождаемые расстройством желудка или другими нарушениями пищеварения — другой тип невроза. Страхи вместе с расстройствами сна — еще один тип невроза.
Можете мне описать свое отношение к себе и к своей текущей жизни? Тогда мы сможем определить, в каком примерно состоянии Вы находитесь и как Вам хотя бы уменьшить собственное психическое напряжение. Расстраиваться по поводу своей рассеянности вообще не стоит — это самое меньшее из зол. В Вашем случае — это такая своеобразная защита психики от перегрузки: мозг отказывается фокусироваться на относительно неважных вещах, потому что у него есть задача поважнее — он сохраняет Вам ясное и адекватное сознание. Ваша рассеянность Вам практически не вредит, даже оберегает (другим людям, конечно, неудобно, но это не самое страшное).
Здравствуйте,Selena. Спасибо, что помогаете мне разобраться.
Мне кажется, что я таак открыла душу окружающим, что шире некуда. Постоянно проговариваюсь, а потом меня так заносит, что не могу остановиться. Мне все пытаются дать какие-то советы, преободрить: не делай трагедию, ничего страшного, не замечала раньше за тобой такого пессимизма, приободрись и все само собой наладится… Окружающим удобнее видеть меня веселой. Да я и веселюсь немало. Моя жизнь похожа на маниакально-дипрессивное состояние. Лучшая подруга обрела другие интересы, видимся с ней слишком редко, да и нет такого понимания, как раньше.
Когда пытаюсь поговорить с мужем он переводит все на шутку. Сказала ему что открытые тумбочки-это желание открыться. Он заулыбался и пепревел все на шутку. Такое не впервые. Вполне возможно что он не знает меня настоящую и не хочет знать. Недавно я поняла, или розрешила себе оформить эту мысль: он меня не любил и женился потому что так ему было удобно в то время. Скала ему об этом. Отрицал эти слова «для порядка», а когда понял что я знаю правду, лишь сказал что это уже не важно поскольку сейчас он меня любит и не представляет своей жизни без меня. В прошлом году у него была большая компания состоящая в основном из девушек(меня в ту компанию он старался не вводить). Он обманывал, что он с друзьями и встречался с подружками. Вначале я была не против той дружбы, но когда увидела, что там присутствует флирт, и он стал уделять мне мало внимания, начала противиться. А он решил ситуацию обманом. Несколько раз узнавая о его обмане я пыталась обьяснить что он поступает нечестно по отношению ко мне, потом срывалась на истерики. Последний раз предложила росстаться. Он был поражен и разбыт таким предложением. Мне кажется он только тогда понял насколько я ему дорога и что теперь он меня любит (если любит).
Да и сама я не знаю себя. Не знаю о чем моя душа кричит, чего она хочет.
«Смена настроения, плаксивость вкупе с агрессивностью и раздражительностью, сопровождаемые расстройством желудка или другими нарушениями пищеварения»-это мой вариант. Сначала злюсь на кого-то, а потом злюсь на себя: человек не заслужил такого отношения. Иногда — «ощущение безысходности и обреченности, собственной никчемности» с рыданиями, истериками, мыслями о самоубийстве (которые снова вернулись в последнее время). Последние два раза во время таких срывов мужа приглашал к себе ночевать друг. Причем срыв назревает до того как узнаю, что мужа не будет дома. Явных причин для таких истерик не вижу, но каждый раз кажется что мое состояние ухудшается.
Здравствуйте, fata.
Мне кажется, я уловила, почему желание открыться в Вас настолько острое. Поправьте меня, если ошибусь.
У меня создалось впечатление, что Вы смешиваете два понятия: желание открыться людям и желание поделиться с ними своими проблемами. Желание открыться — это желание открыть себя, поделиться своими проблемами — это переложить на других часть своих проблем. Улавливаете разницу?
Вы говорите, что так открыли окружающим свою душу, что шире некуда. Между тем, шкафчики и сумки продолжают не закрываться. Это значит, что Вы занимаетесь самообманом — ничего Вы никому на самом деле не открываете. И Вы сами это знаете (хотя и не признаетесь — такой вот парадокс). Ваши слова: проговариваюсь, а потом меня так заносит, что не могу остановиться — означают, что Вы себя изо всех сил держите, чтобы не дай Бог не проговориться, но не справляетесь. Открыть себя кому-то — штука добровольная. Я Вас как раз и призываю — не проговариваться, а совершенно сознательно и по доброй воле открыть себя. И не кому попало, а кому-то, кто хочет Вас понять. Может, это Вы сами?
Но у Вас уже выработалась привычка — не открываться полностью. В том числе и себе самой. Вы стараетесь не договаривать до конца, оставлять что-то в тени, чтобы не было ясности. Вам нравится ощущение полусвета-полутени, когда вроде как «да», но может быть и «нет».
Что подтверждает эту гипотезу?
Первое: у Вас не произошло катарсиса (кризиса с очищением), который наступает в таких случаях, как у Вас с мужем — когда сначала он заигрался с подружками, и даже пошел на обман, но когда понял, что может Вас потерять, то вдруг осознал, насколько Вы ему дороги и как он Вас на самом деле сильно любит, и по фигу подружки. Вернее кризис случился, а очищение — половинчатое. Оно только у мужа, а у Вас — нет. Почему? Постарайтесь честно ответить себе (и мне, если можно) на этот вопрос. Возможно, это будет одним из актов настоящего открытия себя.
Второе, что подтверждает мою гипотезу о Вашей любви к полутеням и неясности: Вы говорите, что недавно поняли, что он Вас не любил и женился потому что так ему было удобно в то время. Но не говорите, почему Вы так решили. То есть Вы своими руками готовите базу для непонимания — если бы я была одной из Ваших знакомых, моя реакция была бы стандартной, особенно после того, как Вы рассказали о его реакции на Ваше открытие. Я просто была бы вынуждена Вас спросить — так в чем трагедия? Но я задаю Вам другой вопрос, который Вы обошли стороной: «Почему Вы решили, что ему в то время было удобно на Вас жениться? Каким образом Вы поняли, что тогда он Вас не любил? В чем это проявлялось? И в чем состояло его удобство?» Постарайтесь это описать максимально подробно — в деталях.
У нас принято считать, что открыть душу — это обязательно рассказать о своих несчастьях, поделиться своими проблемами. Но это не одно и то же. Вы испытываете настоятельную потребность, чтобы кто-то заглянул Вам в душу, но сами в нее заглянуть боитесь — вдруг там нет ничего интересного, одни только проблемы. Вы оставляете себя в неведении — пусть лучше будет неясность, полусвет-полутень. Потому и не слышите, о чем кричит Ваша душа. Не бойтесь себя — пока человек жив, в нем всегда больше хорошего, чем плохого. Но плохое всегда есть (и во всех).
Ваш муж Вас любит (по крайней мере, он думает, что любит — этого вполне достаточно) — значит он видит (или чувствует) в Вас то хорошее, что Вы сами не видите в себе и не чувствуете.
И не обманывайте себя соображениями его удобства — есть огромное количество ужасно удобных женщин, которые не закатывают истерик, смотрят сквозь пальцы на игры мужа с подружками, если эти игры не грозят разводом, и т.д.
А сейчас я расскажу Вам, как можно (если есть желание) заглядывать в себя, пользуясь другими людьми, как зеркалом.
Когда Вы злитесь на кого-то, смотрите, что именно Вас в этом человеке выводит из себя. И знайте, что эта черта есть и в Вас. Нужно постараться ее в себе разглядеть. Когда разглядите эту черту в себе, не спешите себя ругать и поносить, корить и стесняться, закрывая внутри себя обнаруженную «бяку». Двигайтесь по этой черте до тех пор, пока не обнаружите ее положительный полюс.
Знаете расхожее выражение про недостатки, которые являются продолжением достоинств? Это один из универсальных законов, который Вы, наверно, знаете — закон о единстве и борьбе противоположностей, он же (но по-другому сформулированный) — закон полярности. Работает везде — и в физике, и в философии, и в социологии, и в психологии.
Когда найдете положительный полюс обнаруженного недостатка, проанализируйте, почему положительный полюс прячется в тени, и есть ли возможность вывести его из тени хотя бы на миллиметр. И выводите из тени то достоинство, которое является продолжением Вашего недостатка. При этом не прячьте от себя недостаток (другим людям демонстрировать его не обязательно, но и предпринимать какие-то сверхусилия для его сокрытия тоже не стоит — если будет видно достоинство, то недостаток уже не так страшен). Когда проделаете это с собой — посмотрите на того человека, на которого злились — у него все устроено точно так же, как и у Вас — где-то в глубине его души прячется скрытое положительное продолжение его недостатка.
Теперь о проявлениях невроза. Не могли бы Вы подробнее описать какие физические недомогания и в каких случаях Вы испытываете, что болит, как болит (если болит), что вообще происходит на физическом уровне.
Здравствуйте, Selena.
Да, Вы правы, я хочу открыться только себе. Открыться, понять и принять.
По поводу мужа. Сказала «удобно» без обьяснений, потому что не знала что мотивы будут иметь значение. Ему было не только удобно, но и выгодно. Женитьба на мне решала вопрос работы, жилья (был вариант уехать из нашего города, но он был менее перспективным). Удобность заключалась в том, что он получал заботливую влюбленную жену из которой мог вить веревки. Искать кого-то другого в то время возможности не было, теперь, зная потребность мужчины в любви, понимаю что и незачем. К тому же он мне рассказал, что никогда первым не делал шаг в отношениях. После нашего знакомства именно я сделала первый шаг (дала телефон, предложила встретиться). Кроме этого, один из самых больших его страхов(по крайней мере тогда), был страх быть брошенным, со мной у него не было этого страха. По поводу своей удобности иллюзий не строю, я на самом деле была удобной. Его друзья были в восторге от того на сколько он был свободным, насколько я была терпеливой и как чувствовала его. В первые годы после свадьбы если меня что-то не устраивало он сразу предлагал розвестись и мои претензии заканчивались. Однажды, когда он начал при мне оскорблять постороннюю женщину (она тоже была виновата в конфликте) и я стала на ее сторону, он так был разочарован, что готов был уйти из дома посреди ночи. Для него было шоком, что я не стала на его сторону.
До мужа у меня был молодой человек, который очень сильно меня любил, ревновал и очень сильно ограничивал мою свободу. Взаимности с моей стороны не было, но я по глупости решила его «осчастливить», согласилась выйти замуж, помня мамины слова «главное, чтоб любили тебя». Отказалась от этого, поняв, что счастья не будет ни ему ни мне.
Потому, выйдя замуж доверяла и не ограничивала свободу мужа, он отвечал мне тем же. Окружающие поражались тому, как я в нем уверенна. Через несколько лет его занесло, и занесло и не потому что у нас разные понятия свободы, а потому что он не любил или еще не разобрался что любит меня и начал понимать свободу как отстутствие каких-либо обязательств. Он вошел в компанию молодых, успешных, холостых людей, в основном девушек, где не видел места для меня. Он не говорил об этом, может и себе не говорил, но его поведение было красноречивым, он стеснялся меня. Я не хотела верить в это, думаю не только мне было бы страшно признать, что любимый человек стесняется тебя. Вполне возможно, что моя «любовь к полутеням и неясности» кроется в том, что узнавать правду по немногу мне легче. Очень может быть, что узнав все сразу я не выдержала бы. А так, прецесс, хоть и неимоверно болезненный, но я смогла выжить.
Подтверждение моих догадок, а потом и уверенности по поводу «не любил» недавно высказал самый близкий человек мужа. Было сказано так: «Раньше он мне говорил, что относился к тебе «так себе», а потом (через время) сказал, что любит».
Не знаю является ли мои болезни проявлениями неврозов. Сомневаюсь потому как обострение не всегда совпадает с обострениями в физическом плане. А если так, то не знаю с чего начать. Терапевт при посленем осмотре сказал, что в таком молодом возрасте таким больным нельзя быть:). При чем обратилась к врачу из-за воспаления легких, остальные диагнозы он поставил устно при визуальном осмотре.
При этом я считаю себя здоровым человеком, к врачам, кроме стоматолога, показываюсь максимально реже. Может подсознательно понимаю, что болезни от психологических проблем? Или это моя «нелюбовь» к ясности?
Боль, которая со мной постоянно-это боль в коленях, иногда легкое побаливание, иногда до слез ноющая, не дающая уснуть. Даже после сна она не отпускает. Эту проблему пыталась решить в зрелом возрасте, но анализы ничего не показали, а врачи отсылали друг к другу. Часто беспокоит желудок, иногда боль в желудке меня просто «скрючивает» в позу зародыша, не дает дышать. Иногда боли в груди, кардиограмма показывает еще с детства «незначительные изменения миокарда». Остеохондроз шейного отдела (по-моему врач сказал 6 и 7 позвонки). Головные боли, в основном проявляются сдавливанием висков, будто-бы голову поместили между тисков.
Я очень хорошо понимаю, fata, Ваше желание открыться только себе. По большому счету, только себе и есть смысл по-настоящему открываться. Ведь открыться — это открыть себя. Но когда открываешь себя себе, то через некоторое время вдруг понимаешь, что как-то само собой получается, что становишься вообще более открытой. То есть в этом случае отрыть себя кому-нибудь еще, кроме себя, причем открыть в той мере, в какой это необходимо в данный конкретный момент, становится делом естественным.
Тогда шкафчики открываются только те, что сейчас нужны, и ровно на столько времени, сколько необходимо. И сумки оказываются закрытыми, когда нужно, чтобы они были закрытыми, и открываются тогда, когда в этом есть необходимость.
Существует много маркеров, которые указывают на ту или иную проблему (помимо шкафчиков и сумок). Маркеры, которые всегда с тобой — это состояние здоровья. Видишь свою болячку — и понимаешь суть проблемы, суть своей ошибки. Потому что болезнь — есть результат и проявление какой-то ошибки: неправильного понимания жизни, неправильного восприятия себя, неправильного отношения к людям и т.д. Поскольку видеть свои ошибки довольно неприятно, сознание всячески изворачивается, ищет и находит разнообразные оправдания и даже опровержения.
Но тело не врет, оно честно и прямо показывает человеку, где он ошибается. Оно не настолько хитро и изворотливо, как сознание, поэтому ему эти оправдания и опровержения непонятны и не нужны. Оно страдает от болезней и хочет, чтобы человек их исправил. Тогда телу нет необходимости болеть.
Fata, если Вашим убеждениям и миропониманию не противоречит то, что я сказала, если Вы тоже считаете, что базой для ВСЕХ болезней (даже инфекционных) служат проблемы в «более высоких эшелонах» и у Вас есть желание помочь своему телу перестать страдать, мы можем с Вами подробно рассмотреть маркеры Ваших психологических проблем — вполне конкретные физические заболевания. Возможно, для Вас это будет немного болезненно, поэтому без предупреждения, без Вашего осознанного решения и согласия рассматривать Ваши заболевания с такой точки зрения с моей стороны было бы некорректно.
Что касается отношений с мужем.
Его удобство в той части, которая касается жилья и работы, мне понятны. И его корыстные мотивы в этой части — тоже. А вот что касается удобства получения заботливой и влюбленной жены — здесь Вы ошибаетесь. Вы сильно понижаете градус, сводите высокое до положения плинтуса. Женская любовь — это не удобство, это настоятельная мужская потребность. Это как потребность дышать, жить. Можно ли ставить в вину человеку, что он, почувствовав приток свежего воздуха, обнаружив его источник, повелся и остался жить возле этого источника?
Вы пишите, что не ограничивали свободу мужа. Вы понимаете, что это правильно, но почему-то в Ваших словах звучит то ли обида, то ли сожаление, что Вы не можете иначе. Но то, что Вы делали — это действительно правильно. Да, он пользовался этой свободой не в самых лучших целях, но это не отменяет верности Вашего пути. Даже если бы вы с ним на этой почве расстались, это не отменило бы правильности Ваших действий. Это просто бы означало, что Вы ошиблись в выборе мужчины и он не тот, кто способен оценить этот редкий дар — любить, не ограничивая свободу. Но дальнейшие события ярко демонстрируют, что Вы и в этом не ошиблись — он оказался способным это оценить и принять как дар. Что теперь — в свете того, что он Вас любит — значат его первичные, мелкие соображения насчет удобства. Я подозреваю, что теперь они ему самому кажутся мелкими и малозначимыми, он их стыдится. Когда-то он, возможно, стыдился Вас, но сейчас он стыдится себя тогдашнего. Вы победили — причем без каких-то насильственных действий. Это вообще супер-победа.
Но Вам этого почему-то недостаточно. Вам недостаточно его сегодняшней любви? Или Вы не верите, что она есть? Зачем Вы муссируете то, что было когда-то, если у Вас есть то, что есть сейчас? Вам нравится страдать? Или Вы просто его больше не любите?
И еще хотела спросить по поводу любви к неясности:1 может мне не хватает умственных способностей понять ту или иную ситуацию до конца? 2 или не доверяю себе, потому не верю выводам сделаным по тому или иному вопросу?
Здравствуйте, fata.
Любовь к неясностям никакого отношения к уровню Ваших умственных способностей не имеет. Множество людей с весьма средними (если не сказать, слабыми) умственными способностями делают по поводу той иной ситуации вполне ясные и недвусмысленные умозаключения. Они могут, конечно, и ошибиться в своих выводах. И сделать другие умозаключения потом (когда увидят свою ошибку). Но неясностей, тем не менее, не любят и даже настаивают, требуют, чтобы все было четко — если «да, то «да», если «нет» — то «нет».
Вы же, наоборот, весьма неохотно двигаетесь туда, где действительность приобретает четкие очертания. Вернее, двигаетесь Вы в этом направлении охотно, но только до тех пор, пока перспектива ясности где-то далеко. Когда же приближаетесь к выходу — еще несколько шагов, и Вы на свету — меняете направление и не доходите путь до конца.
Мне кажется, что Ваше второе предположение (не доверяю себе, поэтому не верю выводам, сделанным по тому или иному вопросу) ближе к истине. Попробуйте дойти (с предположением — «не доверяю себе») путь до конца — до полной ясности. Было бы интересно пронаблюдать ход Ваших мыслей в этом направлении (просто рассуждайте и записывайте свои мысли) и найти точку, в которой Вы остановитесь и захотите сменить направление. У меня есть предположение, в каком пункте у Вас это произойдет. Но мне хотелось бы, чтобы Вы сами нашли эту «точку возврата». Если Вы ее обнаружите, Вы поймете (или окажетесь в двух шагах от понимания), зачем Вам нужна эта неясность и зыбкость.
Здравствуйте, Selena.
Да, верю, что болезни-это проявление духовных проблем. Вынуждена признать, что испугалась последствий розшифровки своих маркеров, но смысла прятаться нету. Надо хотя бы попробовать их решить(вот я снова не верю в свои силы), а чтобы решить надо знать. Потому буду благодарна, если Вы, Selena, мне в этом поможете.
Прежде, чем что-то говорить о муже, хочу сказать, что я наивный человек, меня часто легко «обвести вокруг пальца», потому обманы мужа оказались подтвердением и еще одним, может быть самым болезненным, напоминанием о наивности. У меня есть сомнения по поводу его любви и чесности. Сразу же после того, как мы поговорили, 5-й раз (буквально) он меня «окончательно» заверил в том, что не будет больше обманывать) и через день обманул, казалось бы на мелочи: сказал, что задержался на работе, а сам пил пиво с сотрудниками. Обман «всплыл» и я снова не была уверенна, что он действительно решил быть чесным со мной. Также я не уверенна в том, что моя любовь выдержала его «пользовательское» отношение. Уточню что таковым свое отношение он сам признал. Сейчас я пытаюсь разобраться люблю ли я его, но, похоже, тут снова мой страх ясности дает о себе знать.
Итак о привычке не открываться полностью. У меня сначала не было никаких мысле по этому поводу. Потом вспомнила маму с ее страхом открыться, ведь когда открываешься, становишься уязвимым. Или же, как Вы писали «вдруг там (в душе) нет ничего интересного, одни только проблемы», да именно эта мысль часто приходит ко мне. А по поводу недоверия себе я уже думала раньше, и писала об этом. За меня всегда принимали решения, даже путем насильственных действий. Похоже, что привыкла к этому и даже начала таким образом перекладывать ответственность на других, осознавать это неприятно. Когда принимаю решение самостоятельно, меня каждый раз упрекают в ошибке. Выходит, что все мои самостоятельные решения ошибочны. Вот и плыву по течению.
Здравствуйте,fata.
Когда открываешься окружающим, как маленькая наивная и слабая девочка, то действительно становишься уязвимым.
Кто-то с умилением смотрит на таких девочек и по мере возможности оберегает их от ужасного и жестокого мира.
Кто-то испытывает раздражение от одного вида такого эфемерного и нежизнеспособного создания и норовит тычками и подзатыльниками вернуть его на грешную землю, научить таким образом (или заставить) огрызаться и давать сдачи (то есть по сути сделать сильнее, заставить повзрослеть, лишить опасной наивности).
Кто-то нападает, потому что маленького, слабого и наивного легко победить.
Но…
Когда ты вдруг обнаруживаешь, что уже давно перестала быть маленькой, слабой и наивной, когда ты понимаешь, что все это иллюзия (всеобщая иллюзия — и окружающих, и тебя самой), то необходимость закрываться и прятаться отпадает сама собой. Не обманывайте себя — Вы вовсе не так наивны, как думаете или как хотите думать. Вы же как-то просекли «пользовательское» отношение Вашего мужа.
И не стоит так уж бояться обмана, кристальная честность в быту — это в большинстве случаев непозволительная роскошь или глупость или ханжество и фарисейство. Быть кристально честным даже в малом может себе позволить только человек весьма высокого духовного уровня, который не боится показаться кому-то нехорошим, не боится быть таким, как он есть — а таких мало. Не говорить неправду — этого мало, нужно еще научиться не думать неправду. Это сложно. То, что люди стараются обмануть других и себя — обычное явление. Вы, например, с удовольствием занимаетесь самообманом. Любовь к полутени-полусвету — это для Вас сейчас такая ложь во спасение. И она Вам долгое время помогала. Так примите это, как факт. И перестаньте бояться чужой лжи. Да, люди лгут иногда, одни чаще, другие реже. Когда поймете, почему человек Вам лжет, что его заставляет это делать — его ложь перестанет для Вас существовать, Вы будете под ней ясно видеть, что происходит на самом деле, даже если не будете знать всех фактов. Ложь станет, как целлофановый пакет — сквозь него все равно видно, что там, внутри.
Но пока мы не будем углубляться в эту тему, потому что нам необходимо разобраться с более острыми проблемами, которые сказываются на Вашем здоровье.
Поскольку Вы тоже считаете, что причины физических проблем нужно искать на более высоких уровнях (не скажу, что прямо на духовном, но в любом случае выше, чем на физическом), мы будем с Вами, ориентируясь на физические проявления проблемы, как на указатели, двигаться к истокам той или иной проблемы. Давайте Вы сами скажете мне, какое из физических недомоганий Вам кажется самым «проблемным». С него мы и начнем.
Но прежде, чем мы начнем, скажите, удалось ли Вам разобраться с проблемой материнской любви-нелюбви? Получилось ли у Вас ее простить за те ошибки, которые она совершала, когда Вы были маленькой? Как изменилось Ваше отношение к ней и ее к Вам с тех пор, как мы обсуждали эту проблему? Вообще, произошли ли какие-нибудь изменения у Вас или у нее после того, как мы с Вами выяснили, что она Вас любила и любит (хотя и довольно странной любовью)? Я это спрашиваю не из любопытства, а чтобы знать, как часто нам с Вами в дальнейшей работе придется сталкиваться с проблемой отношений с матерью.
С проблемой отношений с мужем и с отцом нам все равно придется сталкиваться и разбираться, поэтому пока мы эту тему оставим на будущее. Возможно, на самое ближайшее будущее.
Здравствуйте, Selena.
Отношение к маме осталось почти такое-же: она была, есть, и будет моей мамой, несчастная женщина, у которой все сложилось не так, как хотелось. Но обиды нету. Ощущение будто-бы она сама по себе а я сама по себе, хоть и люблю ее. Подходит время нашей встречи, наверняка тогда все будет яснее. Думаю, ее отношение ко мне не поменялось, но теперь Я буду смотреть на него иначе.
У меня есть еще один вопрос. У бабушки по маминой линии была астма. Проявлением какой психической проблеммы она является?
Что касается физических проблем. Больше всего меня беспокоит боль в коленях, иногда даже прихрамываю, засыпаю и просыпаюсь с ней. Иногда боль отпускает на какое-то время, а потом снова возвращается. Болит сильнее то правое, то левое колено, то оба одинаково, боль отдает по всей ноге. Каждое утро у меня ощущение, что ночью карабкалась по горам. Но при этом знаю, что это терпимо, может быть и хуже. Моя бабушка, папина мама, страдает полиартритом, но у нее были постоянные переохлаждения с детства, хотя в детстве болей не было. Остальные болезни приходят и уходят. Иногда для этого надо поберечься, как с желудком (постоянные перекусы, исключение острого и кислого, частичный отказ от медикаментов). Остеохондроз почти прошел после смены старой работы на новую (хотя поняла это только после того как Вам написала о нем), головные боли тоже изредка случаются, хотя последнее время немного чаще, причем давление иногда перемещается на точку между бровями. Моего отца мигрень мучит очень часто, иногда в точке между бровями появляется красное пятнышко, у бабушки такое тоже бывает.
Согласна с Вами по поводу моего неправильного отношения к обманам окружающих. Пересмотрю его обязательно. А по поводу обманов мужа ситуация не совсем такова. Он все-таки близкий человек и если говоришь ему: «в этом месте связь между нами может прерваться, не тяни за нее», то он наверняка поймет, что это не пустые слова, и он понял, видела это. Предупредила его: чтоб снова поверить тебе мне нужно знать правду будь со мной откровенным о том где ты находишься, чтоб мне в голову не лезли сторонние мысли. Но он почему то решил посыпать соли на свежую рану. Разве нет? Мотивов такого действия я не понимаю, потому до сих пор не могу поверить. Кроме того, у меня есть повод, хоть и не однозначный, думать(о нем не могу написать), что он изменял или изменил мне. Недавно сказала ему, что все еще не доверяю ему, предложила пожить отдельно, чтоб мы оба могли разобраться в сложившейся ситуации, решить стоит ли нам быть вместе. Он категорически отказался, заверил, что все будет хорошо, готов пойти к семейному психологу.
Здравствуйте, fata.
Я Вас правильно поняла — у Вас прошла обида на мать после того, как Вы стали чуть больше понимать ее? Теперь Ваши чувства к ней можно охарактеризовать как любовь-жалость? При этом Вы ощущаете себя более самостоятельным человеком? Или Вы стали чувствовать некоторое отчуждение? Проясните, пожалуйста, этот вопрос.
Еще в продолжение темы матери.
Возникло ли у Вас понимание того, что Ваши сожаления о том, что у Вас не такая мать, как Вам бы хотелось, и ее раздражение из-за того, что ее дети не такие, как ей бы хотелось — имеют одно и то же основание, одну и ту же природу? Или Вы не увидели (возможно, просто не согласны), что Ваше с ней недовольство хоть и по-разному проявляется (приобретают черты Ваших личностей), но по сути одно и то же. Если не согласны, пожалуйста, возражайте, показывайте мне (и главное себе) различия в Ваших мотивах и чувствах. С этой проблемой обязательно нужно разобраться до конца.
Надеюсь, что некоторые изменения проявятся и при встрече. Если Вы их заметите, обязательно опишите (будьте готовы к тому, что может случится неожиданный конфликт — в процессе очищения от застаревших обид иногда отношения обостряются). Не бойтесь этого, как Вы понимаете, конфликты бывают и между любящими друг друга людьми.
Что касается Вашей бабушки с ее астмой, то так, навскидку, трудно сказать, какая конкретная психологическая проблема перехватывала ей дыхание.
Но если в общих чертах, то астма у взрослого человека говорит о том, что человек ужасно злится на кого-то из окружающих, чаще всего на родню (мужа, мать, отца, детей), но может и еще на кого-нибудь. Злится оттого, что не чувствует любви. При этом очень хочет, чтобы его любили и боится, что если покажет свою злость, его точно не станут любить. Он изо всех сил подавляет свою злость, потому что страх лишится любви очень силен. И не может не злиться. От этого пугается еще сильнее и еще сильнее старается не злиться. Так он снова и снова злится на себя, на свой страх, на свое нереализованное желание быть любимым и на тех, кто его не любит. И давит в себе все это. Давит до тех пор, пока не начинает задыхаться от переполняющей его злобы, страха и мыслей о собственной «нелюбимости». У детей астма формируется немного иначе, хотя и похоже.
Теперь займемся Вашими коленями. Прежде чем давать расшифровку, мне хотелось бы задать Вам еще несколько вполне конкретных вопросов.
Насколько я поняла, колени у Вас болят с детства. С какого примерно возраста боли стали более-менее регулярными? Обращались ли Вы к врачам в то время, жаловались ли маме или папе на боли? Зависят ли боли от погоды? Усиливается ли боль под нагрузкой (подъем по лестнице, спуск по лестнице, приседания)? Хрустят ли суставы при движении? Ставили ли Вам врачи какой-либо диагноз когда-нибудь относительно Ваших болей? Не Козерог ли Вы по знаку Зодиака (если нет, то укажите, пожалуйста, Вашу дату (число и месяц) рождения?
Постарайтесь ответить на все вопросы — не обязательно кратко, даже лучше, если развернуто.
Готовность Вашего мужа на все, чтобы сохранить брак, даже на визит к семейному психологу — впечатляет. А кто, если не секрет, предложил этот нелюбимый мужчинами шаг — Вы или он?
Здравствуйте, Selena.
Любовь и жалость-это то, что чувствую к маме. «Любовь-жалость» я в своей жизни уже проходила, это мифическое чувство, самообман, по крайней мере для меня. Раньше к любви и жалости примешивалась обида, которая давила те два первых чувства. Сейчас, с Вашей помощью обида ушла(по крайней мере на даний момент) и чувствую себя более самостоятельным человеком. Чувство, что Вы неправы по поводу природы нашего с мамой взаимонеприятия, возникло сначала. Но обдумав эту свою реакцию, я поняла, что это правда.
Сколько себя помню колени болели. К вечеру боль усиливалась, а может даже только вечером проявлялась, не скажу точно. Родные знали об этом. Иногда плакала от боли, тогда папа (дома) или бабушка (если была у нее) массировали колени. Если правильно припоминаю (иногда моя память вместо пробелов подставляет свой вариант розвития событий), то иногда боль уходила в процесее и я засыпала, а иногда засыпала от усталости. Не помню обращений к врачам по этому поводу. Диагноз: воспаление верхнего надколенника, поставленный несколько лет назад одним врачем, позже опровергнут другим. Лечение тогда назначенное прошла, но безрезультатно, если не считать боли в желудке от таблеток. Вчера мне сказали что подобное может возникать из-за плоскостопия, схожу к ортопеду. Никакой зависимости болей от внешних или внутренних факторов не прослеживается. Хруста нет, редко единичный треск, будто-бы что-то перескочило. Если перед моментом нагрузки колени болели, то нагрузка боль усиливает.
Я не козерог, моя дата рождения 25.10.83, но Ваше предположение меня заинтересовало, так как у моей подруги-козерога серьезные проблемы с коленом. Это может быть связано со знаком зодиака? Не очень верю в зодиакальные предсказания.
По поводу психолога когда-то я высказала мысль, но не помню как муж отреагировал на нее. Тут стоит добавить, что мой муж, хоть и мужественный, но на некоторые вещи у него «женский» взгляд. Для него согласие на визит к психологу не «подвиг», как для многих других мужчин.
Здравствуйте,fata.
Когда проводишь анализ какого-либо заболевания, хорошо бы учесть все факторы (какие возможно). Я не делаю зодиакальные предсказания (и редко их читаю), я просто стараюсь учесть момент вашего рождения в плане предрасположенности к тому или иному заболеванию.
Если говорить о коленях, то у Козерогов это (а также вообще все кости и суставы, и даже зубы) — сильный орган, можно сказать, главный, центральный орган. Как правило, люди свой центральный орган (о котором могут не иметь никакого понятия, поскольку не верят во все эти зодиакальные глупости) эксплуатируют нещадно — он ведь сильный, что ему сделается. К другим органам, не таким сильным, они обычно относятся бережнее. Из-за неправильной эксплуатации центральный орган постепенно изнашивается и в результате становится одним из самых больных. Возможно, Ваша подруга-Козерог именно так и поступала со своими коленями. Но возможно, ее проблемы также сродни Вашим, которые не обусловлены датой рождения. Вы относитесь к «пограничникам» (людям, родившимся в самом начале или в самом конце какого-то зодиакального месяца), поэтому по времени рождения предрасположены к заболеваниям Скорпиона и Весов. Но о них мы поговорим в другой раз — нас ждут Ваши колени.
Сегодня я дам панорамную картину, а детали мы будем уточнять с Вами по ходу разбирательства.
У ребенка имеется набор предрасположенностей к различным заболеваниям. К одним он предрасположен сам (это как раз и можно определять по дате рождения), другие предрасположенности он наследует от родителей. Но в любом случае, когда болеет ребенок — это означает, что родители делают что-то не так в своей жизни. Болезни ребенка — это как бы манифестация родительских ошибок.
Кстати, многие дети по завершению периода полового созревания — то есть когда они полностью отделяются от родителей и уже делают собственные ошибки и сами за них отвечают — забывают о своих детских болезнях. Врачи говорят, что дети перерастают болезнь. Вам не удалось перерасти эту болезнь. Значит, Вы, скорее всего, совершаете те же ошибки, что и Ваши родители (только в усиленном виде). Хотя выглядеть это может по-другому. Но с вашими взрослыми ошибками мы будем разбираться после того, как определим, что Вы пытались в детстве показать своим родителям своей болезнью и что они так и не увидели.
Ноги — это орган для ходьбы, для продвижения — в прямом и переносном смысле этого слова. Их состояние отражает то, как мы идем по жизни — легко, тяжело, уверенно, быстро, медленно, вприпрыжку и т.д. У ребенка ноги отражают то, как по жизни идут его родители (и чему они, соответственно, учат ребенка, даже не подозревая об этом). Продвижение по жизни — это вполне конкретное движение, вполне материальное (в качестве иллюстрации подойдут выражения, отражающие эту конкретность и материальность: крепко стоять на земле, уверенно идти к цели, твердая поступь и т.д.).
Колени — центральное звено в этом «аппарате для движения», они означают принципы движения по жизни. Чаще всего, это принципы экономического продвижения (то есть создания материальной базы семьи в широком смысле этого слова).
Кость (твердая, плотная, крепкая, можно сказать, незыблемая и довольно простая и нехитрая по своему строению) — это отражение мужчины. Сустав (упругий, гибкий, подвижный, сложный по своему строению, включающий и хрящи, и полости, и соединительную ткань, и всякие связки и сухожилия, и относительно мягкий по сравнению с костью) — это женская часть.
Кость воспаляется редко, чаще она не выдерживает нагрузки и просто ломается (или становится слишком твердой, или неплотной и тоже ломается). Как и мужчины.
Суставы воспаляются и болят часто. Это говорит о том, что женщины чаще делают ошибки в экономическом продвижении семьи.
Ваши детские боли в коленях — скорее всего, результат злости Вашей матери на экономические проблемы, недовольства Вашим отцом в этом плане, натуги, с которым она заставляла Вашего отца двигаться по жизни и сама, вероятно, двигалась. И непонимания (и соответственно невыполнения) своей женской роли в общесемейном экономическом движении. Это если воспалены только суставы. Если воспаление затронуло и костные структуры, это означает, что и отец тоже злился (возможно, под влиянием матери, возможно и сам), на экономические проблемы, решал их тяжело и с напряжением.
Жаль, что Вам не поставили точного диагноза — мы можем опираться только на Ваши ощущения и детские воспоминания. Постарайтесь вспомнить, как относился к решению материальных вопросов Ваш отец, что говорила Ваша мать на эту тему (деньги, карьера, социальное положение — все это входит в понятие «продвижение по жизни»), когда у Вас начались боли. Нужно найти «точку отсчета» — так будет значительно легче разобраться с этой проблемой. Это может быть вполне конкретное событие (например, переход отца на другую работу), может быть разговор взрослых, услышанный Вами, и т.п. Напрягите память.
Что касается связи боли в коленях с плоскостопием, то она, разумеется, есть. Только это не причинно-следственная связь, это как бы две стороны одного процесса.
Плоскостопие может быть продольное и поперечное.
Продольное — это когда уплощен свод стопы между пяткой и косточками. Пятка — мужчина (отец), косточки — женщина (мать). Уплощение продольного свода — мужское нежелание справляться с экономическими сложностями. Это не значит, что он этого не делает, но он НЕ ХОЧЕТ. Хотя иногда это и прямая неспособность решать какие-то материальные проблемы.
Поперечное плоскостопие — уплощенный свод между двумя косточками. Это женское «расплющивание» себя и/или мужа под грузом экономических проблем, женские обвинения в сторону мужчины, что он не способен решить экономические проблемы, что она все несет на своих плечах, что он не помогает ей в решении ее части материальных или хозяйственных проблем (у женщины всегда хозяйственных дел много, но каждое из них — по сравнению с мужскими задачами — мелкое). Это также женское стремление заставить мужчину выполнять ее экономические желания и хозяйственные задачи, сделать из него подкаблучника. Как правило, если уплощен поперечный свод стопы, он тянет за собой и продольный. Хотя если мужчина сопротивляется женским нападкам, продольный свод до конца не опускается.
Теперь Вы можете сами прикинуть, насколько плоскостопие и боли в коленях могут быть связаны лично у Вас.
Selena, я перечитывала Ваши комментарии и для меня все еще остаются не полностью понятными слова
«у Вас не произошло катарсиса (кризиса с очищением), который наступает в таких случаях, как у Вас с мужем». В чем должен был заключаться такой катарсис? В прощении?
fata,
у Вас было когда-нибудь так, чтобы Вы плакали очень горько, очень сильно — прямо рыдали, а потом, выплакавшись до конца, вдруг обнаружили, что освободились от того, что Вас мучило внутри, что Вам легко и хорошо, а внутри — светло. И что несмотря на то, что еще всхлипываете, Вы уже готовы улыбнуться. Это катарсис в ощущениях.
Он действительно часто наступает после того, как Вы прощаете человека, который сделал Вам плохо. Но для этого еще нужно, чтобы Вы освободились от того «плохо», что он Вам сделал и что сидит у Вас внутри. Тогда это реальное прощение. У Вас оно пока, видимо, не получается — ни с катарсисом, ни без. Но… дорогу осилит идущий :-)
Здравствуйте, Selena.
Вы меня поразили четким попаданием в яблочко! Все знакомые женщины с поперечным плоскостопием(его легче определить визуально) властные, помыкающие мужьями. Мой муж просьбу помочь в быту или же сделать что-то по другому, чем ему хочется (аргументированную просьбу) еще недавно принимал как желание «подмять» его под каблук. Он так и говорил: почему все должно быть так, как ты хочешь?, ты из меня делаешь подкаблучника. При этом, он говорит, что готов сидеть в декретном отпуске, когда я буду зарабатывать больше, чем он, и даже будет рад если я буду зарабатывать больше. Может это странно и слишком показательным покажется, в свете информации предоставленной Вами, но искала у себя поперечное плоскостопие. Присматривалась к большому пальцу ноги, спрашивала мужа не кажется ли ему что у меня косточка стала больше))). Я задумывалась: а может он действительно прав. может я слишком давлю на него. Но поперечного плоскостопия у меня нет, слава Богу, не хочу, чтоб муж был подкаблучником.
Не верю в зодиакальные предсказания по нескольким причинам: 1) я и не скорпион и не весы, не понятно что из гороскопа применимо ко мне; 2) согласно гороскопу телец и весы — идеальная пара, моих же родителей идеальной парой назвать нельзя никак 3) иногда гороскоп так расплывчат, что любое предсказание можно применить почти к любому человеку. Вместе с тем согласна, что дата рождения имеет влияние на характер и, соответственно, жизнь человека. Окружающие видят во мне весы, а близкие причисляют к скорпионам. Одно из «ласковых» маминых прозвищ для меня было — «скорпион проклятый» (воспоминание без обиды, с улыбкой). О себе могу сказать что во мне сочетается вечное колебание (как у весов) и самоедство(свойственное скорпиону).
И у меня и у отца продольное плоскостопие. Материальные проблемы в семье моих родителей были всегда. Мне не придется напрягать память, чтоб вспомнить каждодневные разговоры (с выражениями), часто истерики, своей мамы по поводу отсутствия денег и нежелания отца зарабатывать больше. Не могу маму вспомнить в действительно хорошем настроении, иногда она улыбалась посторонним, но тут же «метать искры» в сторону отца или меня. Сейчас мне даже кажется, что это могла быть месть отца за мамину нелюбовь. Он пропадал на работе сутками и не очень-то спешил домой, выпивал.
Что же касается нас с мужем, то Ваш пост вызвал бурю мыслей, воспоминаний. Попробую из этого сумбура выделить рациональное зерно.
Получается, что колени болят и из-за плоскостопия, но раз ноги болят и у меня и у мужа (у него устают мышци ног), то мы оба неправильно себя ведем в плане жизненного продвижения. Муж тратит деньги не по средствам. Он, как истинный телец (мой папа тоже телец) любит роскошь, но пока (его карьерный рост только начался) не зарабатывает на нее. Нам много помогают мои родители. Муж воспринимает это как должное, но я боюсь его обидеть напоминаем об этом. А даже когда пытаюсь сдержать его от ненужных трат и говорю, что все-таки мы еще во многом полагаемся на помощь из вне, он говорит, что сотня туда сотня сюда не сыграют роли. Часто мне приходится сдерживаться, чтоб не обидеть его достоинство. Только недавно решилась ему сказать, что считаю мужчину главным добытчиком в семье.
Здравствуйте, fata.
В Вас, как и положено «пограничникам», сочетаются качества, свойственные обоим знакам — и Весам, и Скорпионам. Как правило, в детстве и в юности «пограничники» проявляют больше качества предшествующего знака, с возрастом осваивают качества знака последующего. У Вас все закономерно, как и положено по гороскопу :-)
По поводу «верю — не верю» гороскопам.
Психологическое учение о четырех типах темперамента (сангвиники, меланхолики, холерики, флегматики) выросло из астрологического учения о четырех стихиях. Есть еще много корреляций между астрологическими и психологическими понятиями. Чтобы составить себе объективное мнение об истинности или ложности некоего предмета, его надо сначала изучить и понять. Астрология — предмет для изучения довольно сложный, там очень много математики, астрономии и психологии. И большинство тех авторов, которые пишут популярные гороскопы, ничего такого не изучали и, соответственно, точных расчетов (как положено) не делают. Настоятельно советую не читать журнальных астрологических предсказаний — многие из них пишутся «от балды», для развлечения публики и, конечно, верить им смешно. Но психотипы личностей в астрологии определены давно (их описывали люди, которые действительно разбираются в астрологии), поэтому описательные (не предсказательные) гороскопы (особенно написанные хорошими авторами, из популярных, например, это Линда Гудмен) для понимания себя могут быть полезны. Исключительно как подсказка, но не как истина в последней инстанции.
И у Вас, и у отца — продольное плоскостопие (смысл которого Вы уже знаете). Это означает, что у Вашего отца в семье его родителей были похожие проблемы. Может, у его родителей они не проявлялись так ярко. То есть у Вашего дедушки со стороны отца не было такого явно выраженного нежелания зарабатывать больше. Поэтому мальчик (Ваш отец) и не понял, в чем ошибка папы (то есть Вашего дедушки) и мамы (бабушки, соответственно) и повторил ее в своей семье, но более явно. Непонятые ошибки всегда имеют обыкновение проявляться ярче с каждым поколением, пока не найдется, наконец, тот потомок, который сможет эту ошибку в своей жизни исправить. Вполне возможно, что этим потомком будете Вы (с Вашим мужем, разумеется) — тогда у Ваших детей не будет плоскостопия.
Ошибка — в отсутствии (недостатке) правильного взаимодействия между мужчиной и женщиной, невыполнении ими (каждым из них) своей определенной природой роли. Когда Вы ходите, Вы опираетесь сначала на пятку (это мужчина) потом плавно перекатываетесь на носок (женщина вместе с детьми). Это значит, что правильное распределение экономической нагрузки должно быть точно таким же. Вы не можете ходить только на пятках (неудобно, устанете быстро и пятки отобьете). И решение экономических и прочих материально-хозяйственных проблем не может лежать только на мужчине. Но женщина решает эти проблемы иначе — по-женски, с привлечением к этому делу остальных домочадцев, прежде всего, детей, но с распределением нагрузки сообразно силе и возможностям каждого. Если наступить на носок так же твердо, как на пятку, подушечкам будет больно. Если слишком долго использовать женскую силу для решения материальных проблем, то есть опираться на переднюю часть ноги, на косточки — там появятся натоптыши (огрубелые участки)и мозоли, кожа потеряет чувствительность, женщина потеряет ее тоже.
Понаблюдайте за тем, как Вы ходите (отдельно, как ходите босиком, отдельно, как ходите в туфлях) — перекатываетесь ли плавно с пятки на носок или шлепаете всю стопу плашмя на пол. Посмотрите на свои пятки, они многое расскажут Вам о том, как Вы обращаетесь со своим мужем (и самой собой)в плане решения мелких, можно сказать, ежедневных проблем по материально-хозяйственной части.
Колени — манифестация более, если можно так выразиться, принципиальных проблем. Вы идете по жизни с натугой, с усилием, в душе у Вас, возможно, появляется тоска, ноющее состояние, когда Вы думаете о таких серьезных вещах, как материальная база семьи. Но вы несете этот груз (или стоите с ним, с этим грузом). Чтобы указать Вам на Вашу ошибку Ваши колени начинают ныть от таких усилий. Избавьтесь от лишнего груза — и Вашим коленям полегчает.
Вы сердитесь на мужа (хотя и старательно подавляете это) за то, что он идет по жизни неправильно (склонен к транжирству). Вы злитесь не так, как Ваша мать — Вы другая по характеру и по отношению к себе. Но в подоплеке Вашего беспокойства по поводу жизни не по средствам — похожие на мамины чувства и мысли.
Ваша мать выпускала свою злость наружу, Вы подавляете ее и складываете ее в своих коленях. Поэтому Ваши колени болят, а ее, вполне возможно, здоровы.
Заметьте, я ни в коем случае не призывают Вас следовать по пути Вашей матери — Вы видите, что ее ошибки ей больно аукнулись: разочарование в жизни и одиночество — штука посильнее, поверьте, чем боль в коленях. Но Вам совсем не обязательно все время сдерживаться, чтобы не дай Бог, не обидеть мужа напоминанием о том, что он живет не по средствам. И давить на него тоже не обязательно. Есть и другие пути. Например, просто прикройте кормушку — откажитесь от помощи родителей и он вынужден будет умерить аппетит. Вы оба уже взрослые. Вы считаете мужчину главным добытчиком в семье — так почему создаете условия для того, чтобы он никогда не попробовал себя в этой роли?
Проанализируйте себя — нет ли в Вас неверия в то, что он это может? Или может, даже уверенности в том, что он этого не сможет? И что Вам всю жизнь (Вам лично) придется идти по жизни с трудом — как сквозь бурный поток материальных невзгод и проблем?
У Вашего мужа устают мышцы ног. Мышцы — мягкая ткань и, значит, женская часть. Раз у него они не болят, значит, в нем нет злости на женщину (в плане продвижения по жизни). Но идет он по жизни, как Вы правильно заметили, неправильно. Мышцы двигают кость (женщина подвигает мужчину на свершения), его же мышцы (читай — женщина) слишком устают от этой работы — это значит либо кости слишком тяжелые (или инертные, не хотят двигаться, сопротивляются), либо мышцы перегружены, не получают достаточно питания или не успевают восстановиться. А поскольку не в порядке его мышцы (не Ваши), то это его ошибка (не Ваша). Болит всегда у того, кто ошибается.
Ваш муж говорит, что будет сидеть в декретном отпуске, если Вы будете зарабатывать больше. Похвально, особенно если к тому времени, как Вы станете зарабатывать больше, ему удастся вырастить грудь и наполнить ее молоком. Есть вещи в жизни, которые мужчина сделать не может, какими бы благими намерениями он ни руководствовался и как бы ни хотел. Есть вещи, которые женщина не может сделать. Если учитывать это и уважать в друг друге преимущества его пола, идти по жизни будет намного легче — и Вам, и Вашему мужу.
Здравствуйте, Selena.
Прежде всего, хочу сказать, что таких «дельных» советов и «по существу» не давал мне никто, спасибо.
Не верю именно в предсказательные гороскопы (у меня высказанное Вами мнение о них). А из-за своей «пограничности» не знаю какую часть описательных применять к себе и не знала каким источником пользоваться, как достоверным. Иногда понимание поведения некоторых людей приходит благодаря знанию к какому зодиакальному знаку он принадлежит. И никак не против учитывания Вами данного фактора.
Мышцы ног у мужа именно болят, объясняет эту боль усталостью. Может мне стоит поговрить с ним в чем он меня винит? Но он может и не открыться, а возможно он и сам не осознает своей злости.
Да, я действительно не верю, что муж может обеспечить семью. Отказаться от помощи родителей хочу. Но в данный момент сделать этого не могу, так как речь идет о нашем переселении из сьемной комнаты в свое жилье. Бытовые условия прежде всего утомляют меня, муж от них не так страдает, иногда даже из-за них отказывает мне в помощи: «не хочу заходить на кухню, где могут быть посторонние», «зачем это делать, если все не наше», «вот когда у нас будет свое жилье…». Что ж посмотрим, ждать осталось чуть-чуть.
Наверно единственным качеством, которое меня раздражает в муже — хвастовство. Купить «то»,»это» и «вот это», решать проблемы «звонками» для него не проблема. На словах. Часто мне приходится его «вразумлять», помня маму (не отрицаю, что ее ситуация сложнее моей) делаю это максимально мягко. Искала в себе это качество, но не вижу. Наоборот считаю, что смысла в хвастовстве нету, да и нечем хвастать.
Благодаря Вашей помощи я недавно поняла, во многом себя ограничиваю, часто в пользу мужа. Это отражается на его отношении ко мне. Он не дарит мне цветы, подарки. В начале наших отношений у него не было возможности (вернее я так посчитала), а теперь это для него обычный порядок. Как переменить ситуацию? Прямые объяснения, что цветы и подарки-это знаки внимания он не понимает(то забыл купить, то времени не было, то не придумал что). Да и я хороша, на вопрос что тебе надо(не только мужа) не нахожу другого ответа, кроме: «Да у меня все есть», если из меня таки «выудят» другой ответ, то чувствую неловкость. Мне стыдно попросить. И это у меня с детства.
Здравствуйте, fata.
Раз ноги у Вашего мужа все же болят, значит он продвигается по жизни со злостью. Мышцы — это женщины. Одна из главных женщин в его жизни, безусловно, Вы. Но Вы не единственная. Еще одна главная, супер-главная, женщина — его мать. Еще есть сестры и прочие родственницы женского пола, теща (Ваша мама), школьная (или даже детсадовская) любовь, коллеги по работе, начальницы и вообще женщины — как таковые. Злость на кого из них вызывает боль в мышцах — нужно выяснять.
Но одно дело выяснять проблему с человеком, который понимает о чем идет речь, согласен искать свои ошибки и готов что-то в себе менять в связи с полученной информацией, потому что уже сам созрел для этого. Например, как это произошло с Вами — Вы помните, я Вас несколько раз переспрашивала, понимаете ли Вы, отдаете ли себе отчет, готовы ли к тому, что мы с Вами будем делать, и Вы пошли на это с открытыми глазами.
Совсем другое дело — начать проделывать то же самое с человеком внутренне неподготовленным и вообще ни во что подобное не верящим. Для него это будет выглядеть как попытка навязать ему что-то, обвинить в чем-то (на основании каких-то странных соответствий «тело-душа»), что у него в голове не укладывается, и буквально принуждать к тому, чтобы он быстро-быстро начал исправляться.
Поймите, fata, невозможно заставить человека быть счастливым и здоровым. Невозможно человека исправить, изменить (можно заставить его вести себя по-другому, но это равносильно тому, чтобы заставить его притворяться). Реально изменять (к лучшему) мы можем только самих себя.
Поэтому Вам совершенно ни к чему выяснять (опираясь на знание психологического значения боли в мышцах), в чем он Вас винит.
Во-первых, не факт, что это именно Вы — объект его злости.
Во вторых, не факт, что только Вы одна — может, это вообще весь женский пол.
В-третьих, Вы не уловили, что его боль (читай — его злость на женщин или женщину)- это его ошибка, поэтому в чем бы он Вас (или не Вас) не обвинял, Вы это исправить не сможете — потому что ошибочна ЕГО реакция на Ваши (или не Ваши) действия. То есть исправлять это ему и только ему.
В-четвертых, помочь Вы ему с помощью разговоров в этом не сможете — Вы прямо или косвенно выступаете у него в виде виновника его боли (пусть ошибочно, но выступаете). Что Вы будете делать, если узнаете, что он именно Вас в чем-то ошибочно виноватит? Станете оправдываться и говорить: «Не виноватая я!» или наоборот пойдете в атаку (как Вы обычно стараетесь это делать — мягко, сдержанно, интеллигентно, щадя его самолюбие) и заявите: «Милый, ты неправ! Срочно перестань меня в этом обвинять, избавься от злости и будет тебе счастье»?
Ваша единственно реальная помощь ему — самой стать более здоровой, спокойной и счастливой. Займитесь собой, узнавайте себя, если обнаружите свою собственную ошибку (не ту, в которой Вас подсознательно обвиняет муж, а настоящую), исправляйте ее, изменяйте себя к лучшему. И Вы заметите, как меняется вокруг Вас мир. И люди тоже. Вы все начинаете по-другому видеть, то что раньше раздражало, вызывает улыбку, то, что ненавидели, вызывает сожаление. И мужа тоже увидите по-другому, и его ошибки тоже.
Вы еще свои колени не вылечили, а уже хотите лечить больные мышцы мужа. Когда пойдете по жизни без боли, легко и непринужденно, может, и у мужа мышцы не будут болеть от усталости.
А по поводу цветов и подарков — объяснения, что у Вашего мужа не было возможности их дарить, никак не могут быть приняты всерьез. Ведь Вы имеете в виду финансовые возможности, иначе говоря — деньги? А деньги — они, как мёд у Винни-Пуха, то есть когда они они есть, то их сразу нет. И человек сам расставляет приоритеты — на что он будет тратить свои возможности в первую очередь. Не нужно искать оправданий для мужа, нужно прямо взглянуть правде в глаза — цветы и подарки для Вас просто не стоят в списке его приоритетов. Но…
Проанализируйте себя — так ли Вам действительно нужны от него цветы. Если Вы любите цветы, обожаете цветы, у Вас дома в вазе всегда стоят живые цветы, одним словом, если цветы для Вас — это нечто очень-очень приятное, то со стороны Вашего мужа очень нехорошо лишать Вас этой простой радости и никогда не дарить Вам цветов. Это прямо жестокость какая-то или явная глупость.
Но большинство женщин вовсе не так помешаны на цветах, как это демонстрируют. На самом деле цветы им нравятся, но они с большим удовольствием поменяли бы букет, красивый, но бесполезный, на что-нибудь более приятное, например, какое-нибудь суперское косметическое средство или туфли или платье или еще что-нибудь.
Тем не менее они радуются и букету. Хотя сами бы его себе ни за что не купили. Но получить его от мужчины хотят. Почему? Потому что букет — это символический подарок, вроде как молчаливый знак восхищения и любви. И здесь возникает еще одно но…
Дело в том, что большинство мужчин покупают женщинам цветы, не вкладывая в них никакого символического смысла. Просто так положено, просто потому что вроде как цветы преподнес — сделал все, что требуется, отстрелялся и свободен. И женщины эти цветы принимают точно так же — как положено. И ставят очередную галочку: мусор вынес, с собакой погулял, посуду за собой помыл, цветы подарил. А радости никакой.
То есть если в этих букетах и есть какой-нибудь смысл, то он чаще всего звучит так: «На и отцепись!» Мне кажется, лучше никакого подарка, чем подарок с таким смыслом. А Вам?
Когда человек Вас действительно хочет порадовать, он не станет дарить Вам что-то лишь бы отстреляться и поставить галочку. Он как раз постарается разузнать, что бы Вас порадовало. Поэтому когда Вас спрашивают, что Вам подарить, не расценивайте выражение своего желания как просьбу. Вы ничего не просите, это человек, который хочет Вам сделать приятное, просит Вас о помощи. Помогите ему — подарите ему возможность порадовать Вас. Знаете, как приятно, когда тот, кому ты что-то подарил, радуется твоему подарку? Я даже не знаю, что приятнее, радоваться подарку (искренне радоваться, потому что тебе подарили не абы что, а действительно что-то здоровское с твоей точки зрения) или радоваться чужой радости от твоего подарка. Мне нравится и то, и другое.
Ваш муж, вполне может быть, потому не дарит Вам подарков, что Вашу радость (чьему-то другому подарку) никогда не видел (или видел редко). Если бы видел, то и сам захотел бы доставить Вам эту радость. Ведь это же одно из классических мужских удовольствий — радоваться и гордиться, что он такой молодец — такой подарок подарил, что жена неделю ходит счастливая. Мужчина чувствует себя молодцом, когда жена счастлива и довольна им. И если он поймет, что такую возможность ему предоставляют подарки — то он будет их дарить.
Отсюда еще одни вывод — не подавляйте и не прячьте свои желания (окружающие люди не ясновидящие, мало кто обладает достаточной чуткостью и наблюдательностью, чтобы угадать, чему Вы точно обрадуетесь). И если Вам угодили — не стесняйтесь показать свою радость. А если не угодили — достаточно обычной вежливости. Не нужно притворяться и скрывать от людей свои чувства и свои естественные реакции — это будет еще одним шагом на пути к открытию себя (и закрытию ненужных шкафов и шкафчиков).
Здравствуйте, Selena.
Вы советуете:»если Вам угодили – не стесняйтесь показать свою радость. А если не угодили – достаточно обычной вежливости», но я именно так и делаю. Искренне радуюсь, почти всегда, подарок «не в тему» и припомнить не могу. Вот это-то меня и беспокоит, что он знает, что я буду радоваться, но не делает мне подарков. И он знает что мне надо, о чем мечтаю, что люблю. Если муж спрашивает что подарить отвечаю.
Здравствуйте, fata.
А когда Вы дарите ему подарки, как это происходит? Если можно — подробно: как Вы задумываете, что ему подарить, выясняете, выбираете, дарите, что испытываете при преподнесении подарка, как он реагирует, как Вы реагируете на его реакцию?
И если можно, вспомните какой-то конкретный подарок от Вашего мужа, который Вам понравился, и опишите (так же подробно) как все происходило. И еще хотя бы один случай, когда его подарок Вам не понравился (или не очень понравился), и тоже опишите его действия (с самого начала) и свои реакции (чувства и действия).
По поводу выбора: стараюсь запомнить, что он хотел бы купить,заметить что ему надо, на что он посмотрел «облизнувшись», что могла бы ему понравится по роду интересов. Новомодная бритва, потому что сказал, что надоело приться станком, шапка, потому что уши мерзнут, полотенце лучше впитывающее влагу, удочка потому что на рыбалку с братом пришлось идти с одолженной… А результат: «бритву я бы и сам себе со временем купил», «шапка? я же сам ее выбрал, хоть и не купил тогда» (и уже бы не купил, так как забрала в магазине последнюю его розмера), «полотенце хотел с рисунком» (потом он понял что с разноцветным рисунком это «дешевый Китай» «так ты мне качественное полотенце подарила»), «удочкой все равно редко пользуюсь» (потом стал пользоваться на много чаще).
Да и вообще пытаюсь доставлять ему «мелкие радости». Да, мне приятен сам процесс, но не приятно «пофигистическое» отношение. Похоже, что я, как мужчина «хочу быть молодцом» для любимого человека.
Одним из первых моих подарков мужу (тогда еще не мужу) был шарф связанный собственноручно. Я видела, что у него нету шарфа и решила купить. «На заре трудовой деятельности» денег с зарплаты мне не хватало, купила нитки и, вспомнив уроки труда, вязала шарф. Вязала долго часто до поздна, распаривая, увидев неровность или, что при даной ширине не хватит ниток))). Делала это все с радостью. Вазала и в больнице, куда попала на день из-за сильных болей во время месячных(это был странный случай такого со мной до этого не было). Замечу, что вязание в школьные годы было моим самым нелюбимым занятием (для зачетов вязала мне одноклассница за списание «домашки» по другим предметам))), но сознание того, что делаю что-то для любимого человека делало вязание приятным. Себе шарф до сих пор не связала, хотя такая идея была:).
Приурочила подарок ко дню ангела, подарила в срок с замиранием сердца. Подарок он не оценил, повертел в руке и бросил на диван, не помню даже сказал ли спасибо. Не скажу, что обиделась, просто чуть-чуть «взгрустнулось» на несколько мгновений. Потом я забыла, не придала значения. Подарок он носил до того как я связала следующий шарф. С остальными подарками была подобная ситуация. Вспомнила это и сопоставила, когда он сказал на свой день рождения: классный мне подарок подарили Маша с Леной. Я сказала с иронией: и что ж это я таких хороших не дарю? А он принял эти слова за серьезный укор самой себе и поддакнул: а действительно, почему. Хотя я знаю, что несколькими он даже хвастал, но не: «посмотрите, что мне жена подарила» (не стремлюсь я к этому, но сама так делаю), а: «посмотрите что у меня есть!». Значит они не бесполезны и не ненравятся ему. Но, почему-то не ценятся. А, может, он оценивает их в процессе эксплуатации и считает тогда, что говорить искренне «спасибо»(не для порядка, даже без улыбки) уже поздно.
Когда он попросил связать еще один шарф (под другой стиль одежды) я сказала, что предыдущий ему не понравился и был брошен на диван даже не разсмотренным, а вязать я очень не люблю. Он сказал, что понравился. Но я то знаю когда нравится (видела реакцию на подарок Маши и Лены).
Теперь, когда обращают внимание на шарф при мне, он с улыбкой говорит, что это жена связала.
Описывая это все вспомнила свои наивные детские подарки маме. Может это как-то связано? Но ее реакция на «безполезный хлам» понятна, но мужу то я дарю не хлам. Или хлам?
Также хотела у Вас спросить, могут ли у знаков зодиака-«пограничников» с возрастом усиливаться черты знака-предшественника? Почитала гороскоп Линды Гудмен и мне кажется, что с возрастом «перерождаюсь» в весы. Хотя, возможно это ощущение на данный мемент и со временем отрощу скорпионье жало, стану проницательной и «роковой», вместо постоянных колебаний))))). Я даже шучу над собой. Такого раньше не случалось.
Здравствуйте, fata.
Начну с «пограничников». У тех, кто относится к «хвосту» предыдущего знака, могут до конца жизни превалировать качества предшествующего (то есть его собственного) знака, хотя качества последующего все равно с возрастом проявляются ярче и четче, если можно так выразиться.
Но Вы — Скорпион, а не Весы. Вы и в детстве им были и сейчас являетесь. И с возрастом в Вас будут проявляться черты собственного знака все ярче и ярче. Просто сейчас Вы еще не выросли. Вы пока маленькая девочка в теле взрослой женщины. Это обусловлено обстоятельствами, но Вы уже достаточно выросли, чтобы самой создавать обстоятельства, а не следовать им послушно, как маленькая девочка. Вы можете пока колебаться (как Весы), но Скорпион должен рано или поздно заявить о себе. Иногда само понимание и осознание, что ты Скорпион помогает встать на свой путь. А бывает, что только пройдя какую-то часть пути по-скорпионьи, человек вдруг начинает по-другому читать свой гороскоп. В любом случае Вы начнете проявлять базовые черты своего знака, хотя некоторые черты предшественника нет-нет да и проявятся. Скорпионы — «пограничники» с Весами отличаются повышенным спокойствием и миролюбием, а также некоторой нерешительностью (по сравнению с другими Скорпионами). Но даже в детстве и юности в период особого нервного напряжения или душевного подъема демонстрируют Скорпионьи качества — редко, но метко.
Однако имейте в виду, что Скорпион — сложный знак. Есть три типа Скорпионов — в зависимости от отношения к себе и к миру.
Первый тип — Скорпион-Орел — благороден, тяготеет к борьбе за справедливость, ради справедливости готов поступиться собственными интересами, в борьбе за справедливость язвителен, остроумен, больно жалит словом тех, кто на справедливость покушается. Но не зол, может великодушно простить обидчика и не добивать его. Склонен к самоистязанию во имя любви или еще чего-нибудь высокого.
Второй тип — Скорпион (как он есть). О нем Вы читали во всех гороскопах.
Третий тип — Скорпион-Ядовитая жаба — очень зол на весь мир из-за того, что когда-то чего-то не сделал в своей жизни, что должен был, и не стал Орлом или на худой конец просто Скорпионом. Он бессилен что-то изменить в своем болоте, в которое он превратил свою жизнь, поэтому из него сочится яд и при случае — если кто-нибудь подойдет очень близко — Ядовитая жаба плюет своим ядом в того, кто рядом.
Ваши внезапные боли во время месячных — это интересный и значимый факт. Не уверена, что они как-то связаны с тем, что Вы в этот момент делали (а именно с вязанием шарфа для любимого), но с какими-то неприятными событиями (вызвавшими Вашу злость, возможно не осознанную), касающимися отношений мужчины и женщины они связаны однозначно. Это не обязательно отношения Вас с Вашим будущим мужем, возможно, с отцом. Но с мужем — более вероятно. Если хотите, можем это обсудить.
Итак, о подарках мужа. Их можно посчитать на пальцах рук(за 6 лет). Я тут призадумалась, может я что-то упустила, к какому-то подарку отнеслась без внимания, чем ранила его, но ничего подобного не помню. А по сути вопроса могу сообщить следующее:-).
На наше второе свидание, в мой день рождения он пришел даже без открытки, сказал: извини что без подарка, поздравляю. Тогда я подумала: что ж, бедный студент и сказала: ничего, не страшно. Первый подарок получила через пол года, он сказал по телефону, что купил его мне. Я обрадовалась, сказала, что это слишком дорого, а он ответил, что не так дорого как я думаю, купил его на распродаже в магазине друга, проходил мимо и подумал почему бы не купить. Я искренне поблагодарила (чуть не пища от удовольстви) и ответила, что именно это хотела купить, да все никак не могла выделить деньги. При встрече я тоже радовалась, с интересом розсматривала подарок, благодарила. А потом рассказывала двоюродной сестре, какой замечательный подарок получила от своего парня. Следующий подарок получила еще через пол года. Это было кольцо с предложением руки и сердца. Предложение было сделано на празднике, в выпившей компании друзей. Недавно поняла, что ему так было легче, сказать: «выходи за меня»(или будь моей женой) и не говорить больше ничего, ни о чувствах, которых не было ни о том почему я стала его выбором. Я покраснела от неловкости, обрадованно улыбнулась и сказала «да». А дальше писк присутствующих девочек, поздравления. Немного разстроилась, что такой (для меня) интимный момент сделали «показушным», но не выдала этого(я то трезвая была). Про кольцо потом ему сказала(с нежностью): ну что ты, это ведь так дорого (ну не умела принимать подарки от мужчин). А он ответил, что кольцо ему ничего не стоило, взял его у мамы. Я напомнила, что не могу носить кольца (они мне очень мешают и роздражают), его кольцо старалась одевать, но на долго меня не хватило. Думаете в потому он не дарит подарки?
И еще по поводу подарков был один очень неприятный инцидент. Перед свадьбой свекровь позвонила и спросила, что подарить, предложила несколько вариантов. Я долго отказывалась(зная ее трудное материально положение), говорила что ничего не надо, но она настаивала и сказала, что подарит что-то в любом случае. Тогда выбрала из предложенного нужную, но самую недорогую вещь. Муж (жених в то время) пришел домой злой обвинил меня в корысности: мама сказала, что ты ей «заказала» свадебный подарок, как ты могла, ты же знаешь как ей трудно, ей прийдется брать кредит! Я расплакалась и рассказала как было. Он извенился, но урок: «у мамы ничего не брать» запомнила на долго. А маме он может великодушно(иногда по ее просьбе) помогать, при этом не ценит, помощь моих родителей. Но они себе отказывают в нашу пользу.
В супружеской жизни подарков получал, как Вы уже поняли, тоже мало, но каждый раз радовалась. И подарки купленные мне в основном предназначались для него или же у него собралось несколько подобных вещей, одну отдавал мне. В один из моих дней рождений повел меня в магазин, чтоб купить себе присмотренные часы, сказал: ты можешь что-то выбрать и себе. Но не выбрала, ничего из имеющихся женских моделей не понравилось ни мне ни ему.
Здравствуйте, fata.
Мне кажется, я начинаю понимать причины отсутствия подарков со стороны Вашего мужа.
Для полной уверенности хотелось бы немного узнать о его семье.
У него есть отец? Почему мать просит у него помощи — они не работает, работа малооплачиваемая или еще что? Какое вообще материальное положение их семьи? Есть ли у него подарки от мамы? Дарит ли он сам подарки матери (не деньги)? Вообще, принято ли в их семье дарить подарки?
Здравствуйте, Selena.
Заметила, что в последнее время начала закрывать дверцы шкафов. Принуждение себя здесь ни при чем (раньше, хоть как пыталась себя контролировать, но ничего не получалось), думаю это результат нашего с Вами общения.
Я также связывала его невнимательность по этому моменту с «семейными традициями», но тут выходит несостыковочка — о подарках для друзей он помнит. Отсюда сделала вывод: жена перебьется, она и так меня любит, а вот друзьям внимание уделять надо.
Родители мужа в разводе. Причем второй раз. Не знаю в праве ли я рассказывать о подробностях их жизни и расставаний. Скажу лишь, что мать не любила отца, а он поступал с ней не честно. После первого расставания 5 лет не стремился к детям, даже не звонил(потом объяснил, что не хотел тревожить). После второго развода сказал, что «не создан для семейной жизни» и «попросил» ее с детьми из дому (хотя инициатором второго брака был он). Она уехала подальше от «бывшего» и живет с 2 младшими братьями моего мужа и своей матерью отдельно. Муж во время второго расставания учился в ВУЗе и материально ему помогал отец.
Свекор со мной очень услужлив, поздравляет с днем рождения и передает подарки в этот день. Но часто нас у себя видеть не хочет. Живет на небольшую пенсию. К богатству никогда не стремился, даже в обеспечении семьи его девизом было: «Главное, чтоб сыты были». Живет сам и ему это, похоже, нравится.
У свекрови низкооплачиваемая работа, она всегда была непрактичной, я бы сказала инфантильной и очень доброй, хотела, чтоб я стала ей дочерью, но у меня есть свои родители, да и слишком близко ее «впустить» не могу, не схожусь с ней, хоть называю «мамой». Другое дело бабушка. С бабушкой у нас один знак зодиака и полное взаимопонимание, для меня она Скорпион-Орел, видит людей насквозь, но до мести не опускается. Бабушка также самый близкий человек для мужа.
Мама из религиозных соображений праздники не празднует. Просто так подарок может подарить, но что-то незначительное, а муж у меня «ценитель роскоши»))). От мамы в подарок он получил кольцо для меня. Ей дарит что-то по просьбе.
Свекровь говорит, что отец мужа тоже не дарил подарки и цветы, но она сумела его, так сказать, приучить к этому.
Но зудеть: подари-подари-подари не хочу, а других методов не вижу.
Здравствуйте,fata.
Закрытые дверцы шкафов без принуждения — это хороший знак. :-) Надеюсь, что и другие «характерные признаки рассеянности» сами собой сократятся. Если они выполнили свою миссию — дали Вам знать, где проблема, в чем Вы нуждаетесь — то они больше ни к чему.
Вы зря так быстро отбросили «семейные традиции» как причину мужниной невнимательности. Друзья — это другое, отношения с друзьями мы строим по принципу отношений с чужими. А в семью тащим традиции из своего семейного уклада — один тащит одни традиции, другой — другие, некоторые — формируем с чистого листа, так и получаются семейные традиции новой семьи. Вот такая преемственность поколений.
У Вашего мужа нет позитивного примера дарения подарков. Как Вы справедливо заметили, зудение подари-подари-подари — не лучший метод. Ведь важен не только и не столько подарок, сколько то, с каким чувством он дарится. Но, похоже, что Ваш муж не в курсе таких тонкостей. И еще — у него нет позитивного семейного примера получения подарков. Для него важен предмет. А чувство (от Вас) он считает само собой разумеющимся — бесплатным приложением.
Не знаю, насколько Вы готовы к жестким мерам. Не уверена, что уже готовы. Но… Вы все же Скорпион, хоть и очень любящий балансировать :-). Поэтому — почему бы не попробовать…
Перестаньте быть зайкой — все понимающей, принимающей во внимание все обстоятельства, терпеливой и непритязательной. Он не мальчик, а Вы не его мама — Вы женщина, а женщине нужны и внимание, и знаки мужского внимания. В лучах мужского внимания женщина, конечно, становится белой и пушистой, но в отсутствии таковых либо впадает в уныние (и становится мокрой зайкой) либо перестает быть зайкой. Рекомендую Вам последнее.
Услышав фразу: «Извини, что без подарка» или что-то в этом роде — не извиняйте. Ведь Вас это обижает и злит? Так не глотайте обиду и не ищите ему оправданий. Ведь когда он это говорит — он не просит у Вас прощения, он просто мимоходом объявляет, мол, не раскатывай губу, милая. С какой стати Вы должны его прощать? И еще — с какой стати Вы должны все время сдерживать Ваши естественные и обусловленные обстоятельствами (в том числе и его поведением) реакции. Чтобы не ранить его нежное самолюбие? И куда Вы при этом запихиваете свое собственное — не самолюбие, нет — достоинство? Иногда хорошая встряска мужскому самолюбию только на пользу. В болевые точки не бьете, а я уверена, что такого Вы себе не позволяете (я имею в виду — мужское достоинство)- и за то спасибо.
Подарки, предназначавшиеся не Вам и отданные по ненадобности, за подарки не считаются. Даже не называйте их так — даже мысленно. Это от подруги можно принять такой подарок, но не от мужчины. Подарки типа подачки, по остаточному принципу, вроде «Ну, и ты можешь себе что-нибудь подобрать» не принимайте. Иногда полезно в таких случаях включить «непонималку» и уточнять, задавая вопросы, пока он сам не поймет, какую глупость сморозил. Например, как в случае с часами: «То есть ты привел меня в этот магазин в мой день рождения, чтобы купить себе часы?»- «Ну да, а что? И ты можешь себе что-нибудь подобрать» — «То есть я могу подобрать себе что-нибудь в магазине, куда тмы пришли купить тебе часы?» — «Ну…» — «В мой день рождения?»
Если он и после этого не поймет (а Вы, как я понимаю, открытых конфликтов не любите), говорите ему холодно: «Спасибо» или что-то в этом роде и отказывайтесь. Не выбирайте, не принимайте участия в выборе того, за чем он пришел, лучше вообще уйти. Вдаваться в долгие объяснения ни к чему — он не маленький и все прекрасно понимает. Просто не считает нужным учитывать.
Вы закормили его «пряниками» (вероятно, поскольку сами в детстве «пряников» недоели, а «кнута» испробовали в избытке). Я не призываю Вас начать использовать метод «кнута», но совать мальчику пряник, когда он насвинячил, непедагогично. Даже если Вы при этом его журите, пряник-то все равно у него во рту. Сделайте так, чтобы учитывать Вас, Ваши пожелания, Ваше настроение для него было важным. Это пойдет на пользу семейной жизни, а значит и ему. К тому же он так, возможно, научится получать главное мужское удовольствие — делать свою женщину счастливой и довольной. И гордиться тем, что он — мужчина, а не великовозрастный мальчик, и тем, что наконец-то он — молодец.
Здравствуйте, Selena.
Не перестаю удивляться Вашей способности расставить все по местам.
А описаный Вами диалог:»«То есть ты привел меня в этот магазин в мой день рождения, чтобы купить себе часы?»- «Ну да, а что? И ты можешь себе что-нибудь подобрать» – «То есть я могу подобрать себе что-нибудь в магазине, куда тмы пришли купить тебе часы?» – «Ну…» – «В мой день рождения?»» у меня с мужем происходит постоянно. Я чему-то удивляюсь, обьясняю, что это абсурд, а он говорит мне, что это нормально и верю ему, корю себя за то что не правильно смотрю на вещи. И до предложения розвестись дошло именно потому что я думала, что у нас кардинально противоположные взгляды на жизнь(хочу с подружками на уикенд пойти в турпоход, а для тебя в палатке места нету)! Но он «включал дурачка», а я принимала все за чистую монету. До сих пор не могу простить этого себе, нет не ему, а себе.
Режим «мокрая зайка», который муж включает своим пофигистическим отношением ко мне ему непонятен (или же делает вид что так) и неприятен. Соответственно, у меня нет другого выбора кроме как – перестать быть зайкой. Иногда единственный выход лучшее средство для побуждения к действиям «колеблящегося». Но тут есть один момент, который мне придется перебороть. Подарки это один из ярких примеров, но у нас вся жизнь складывается таким образом, как Вы написали. Он свинячит, я пытаюсь быть жестче, но пряник он все равно получает, иногда обманом, иногда давя на болевые точки, когда замечаю, что так происходит снова беру себя в руки, но все равно он «делает глазки», как у кота из «Шрека» и я уже не могу сердиться и ищу причину «бока» в себе. Подскажите как быть жестче и снова не запихнуть куда-нибудь свое достоинство? Может есть какие-то слова, чтоб поставить его на место?
И это я, та, которую роздражают балованные дети!
Здравствуйте, fata.
Если разговоры, подобные вышеописанному, у Вас с мужем происходят постоянно, Вам нужно научиться дожимать разговор до конца. Понимаете, перед Вами не стоит задача объяснить или доказать мужу, что то, что он предлагает — абсурд, и наставить его на путь истинный вообще, отныне и во веки веков. Ставьте перед собой задачи конкретные и, если можно так сказать локальные. И решайте их здесь и сейчас — до конца.
У Вас потому не получается, что Вы смотрите куда-то в дальнюю даль и ищете там ответа: правильно ли он поступает? не абсурдно ли? или это нормально? Перед Вами конкретная проблема, отнюдь не глобального масштаба, а Вы собираетесь решать ее глобальными мерами — расстаться, развестись. Это все равно что взорвать собственный дом и прилегающие к нему территории из-за того, что сосед нагло ворует фрукты и овощи с Вашего участка и на Ваше:»Воровать нехорошо!» ухмыляется по-кошачьи: «Да что Вы, это абсолютно нормально. Все так делают».
Вам не надо верить ему или не верить и разбираться в том, что он Вам говорит — Вас не устраивает то, что он делает, и точка. И это никак не может зависеть от того, что кто-то где-то считает это нормальным. Может, для кого-то — это нормально, для Вас нет. А поскольку Вы один из основных участников текущей ситуации (а иногда так просто главное лицо), то Вашего неприятия вполне достаточно. Вы обладаете правом вето на все его действия, касающиеся Вас. Иногда, если «непонималка» не работает (а она призвана пощадить мужское самолюбие и дать ему возможность сохранить лицо — только и всего, а вовсе не служит целям выяснения, что нормально, а что нет), приходиться говорить прямо и без обиняков то, что Вы чувствуете.
В вашем случае диалог о часах мог бы развиваться следующим образом:
«То есть я могу подобрать себе что-нибудь в магазине, куда мы пришли купить тебе часы?» – «Ну…» – «В мой день рождения?» — «А что здесь такого, это нормально» — «Я думала, ты хотя бы в мой день рождения не будешь эгоистом (варианты: 1) будешь мужчиной, 2) включишь мозги, 3) подумаешь обо мне, 4) захочешь доставить мне радость и т.д.).
Вместо последней фразы можно сказать что-нибудь эмоциональное, но абсолютно нелогичное, например, «Да, ты просто …» (вместо точек поставить любимое ругательное слово или вообще промолчать — типа, нет слов для его определения). Можно вообще промолчать, но Ваше молчание должно быть красноречивым и веским. Помолчали, глядя ему в глаза, разворачиваетесь и уходите ничего не говоря, идете домой и не разговариваете с ним, пока он не обозначит, что понял, что был ужасно не прав. Не покупайтесь на разговоры на тему: «А что здесь такого?» Ничего такого с кем-то еще, но Вас возмущает и этого достаточно. И обсуждать здесь нечего. Ни в коем случае не журите по-матерински и не включайте «мокрого зайку». Но если он «сделает глазки», как у кота из «Шрека» и преподнесет Вам при этом подарок на день рождения — можете больше не сердиться.
Selena, в связи, с тем, что наше общение в одной из последних вернулось в русло данной, думаю, стоит в ней и продолжить.
Не согласна, что «другим людям сложно материализовать свои добрые чувства» ко мне, возможно, сама ввела Вас в заблуждение на этот счет. Наоборот. Я обычный человек, не лучше не хуже остальных. Мне хочется быть привлекательной, иметь хорошие вещи. Но мне более ценны чувства. Если человек подарил что-то, что выбирал именно для меня, с учетом моих вкусов, даже если это будет недорогая вещь она будет приятнее, чем что-то от чего у других «текут слюнки», приведу пример: фешенебельный портсигар. Чтоб меня обрадовать, приятно удивить не обязательно покупать дорогие подарки, именно это и имела ввиду. А по-поводу поездок, то бывают случаи, когда такая возможность предоставлялась мне одной и муж был не против, но мне хотелось побывать там вместе с ним.
Внимание на то что я слишком от многого отказываюсь в пользу мужа обращают родные и окружающие. Мне казалось нормальным, что мужу купили портфель в два или три раза дороже моего и т.д. Но я стала задумываться, о том, что он не стремиться приявить свою любовь.
Видите ли, fata,
у меня сложилось впечатление, что у Вас имеется перекос в сторону нематериальных ценностей, и в связи с этим материальная жизнь задвинута куда-то на задворки. Вас слишком легко «подвинуть» в материальной части.
Более того, Вы охотно «подвигаете» себя сами в этой материальной части — ради нематериальной. Заметьте, у Вас опять проявляется это «ради». Поэтому оставим пока в стороне Вашего мужа и сосредоточимся на Вас.
Я пытаюсь Вам показать, что это Ваше «ради» (ради чего бы то ни было)и есть жертвенность. Причем у Вас она не простая, грубая, зримая (как это бывает у людей, ориентированных на жертвенность, но живущих на материальном плане), а тонкая, вся на еле уловимых нюансах. Но какой бы одухотворенной и тонкой по форме она ни была, по сути она остается тем, что она есть. Желанием (и убеждением, что именно так и надо) жертвовать одним ради другого и ожиданием (основанном на убеждении, что именно так и надо) таких же поступков от других.
Вы говорите, что Вам более ценны чувства. В подтексте читаю противопоставление вещей и чувств (выбор в пользу чувств, вещами готовы пожертвовать). Но Вы же должны понимать, что такое простое противопоставление — этап, пройденный Вами в далеком детстве. (Хотя есть люди, которые проходят этот этап во взрослом возрасте, но у каждого свой путь).
Вы же продолжаете противопоставлять, то есть топчетесь на месте, которое вдоль и поперек исходили в детстве. Пора уже осознать, что для Вас эти понятия не противоположны. Противоположность предполагает что понятия расположены на одном уровне (черное — белое, уровень общий — цвет или способность светоотражения, большой — маленький, уровень общий — размер и т.д.). Чувства и вещи в Вашем лично сознании должны не противопоставляться, а строиться по принципу иерархии (руководитель отдела стоит в иерархии работников выше, чем служащий его отдела). А в сбалансированной иерархической системе важны и высшее, и низшее звено. И жертвы нежелательны. Директор предприятия стоит в иерархии выше грузчика, но если пожертвовать грузчиками, то кто станет мешки грузить — директор?
Для большего понимания, давайте рассмотрим с Вами такую ситуацию: два человека примерно одинакового материального достатка, одинаково близкие для Вас, (в общем, находящиеся примерно в равных условиях) выбирают Вам подарок. Каждый из них знает Ваши вкусы и выбирает подарок, ориентируясь на Вас. Но один приносит Вам что-то, на что он три месяца копил деньги (надеюсь, у Вас есть такие затратные желания :-) и что Вы не смогли бы позволить себе сами, другой истратил на врученный Вам подарок 1/20 часть своей зарплаты. Причем это не та ситуация, когда второму просто повезло и кто-то из знакомых подогнал дорогую вещь задешево. Просто он подарил Вам недорогую вещь, которую Вы и сами могли бы приобрести.
Как Вы будете реагировать на эти подарки?
Здравствуйте, Selena.
В круге моего общения не принято дарить дорогие подарки. Где-то 1/20 зарплаты:-). Но если мне преподнесут такой подарок, то однозначно буду оочень рада. Реакция на недорогой подарок — радость, на дорогой — большая радость))), тем более, что человек копил на него.
Здравствуйте, fata.
Я поняла, ситуацию нам придется с Вами рассматривать чисто умозрительно — без всякой привязки к реальной жизни :-).
Итак, в круге Вашего общения «маленькие безумства» не приняты.
А Вы сами склонны к таким поступкам? Может, Вам бы хотелось (выступить в качестве такого щедрого дарителя), но в круге Вашего общения …?
Еще вопрос: в круге общения Вашего мужа (отдельно от Вашего круга) стоимость подарка имеет значение?
И, наконец, (чисто умозрительно) — получив от одного друга радость за 1/20 часть з/п, а от другого — большую радость за сумму, которую пришлось откладывать несколько месяцев, при прочих равных условиях — как бы Вы оценили их отношение к Вам? Что бы подумали о каждом?
(И если можно, о том, что бы Вы подумали — чуть-чуть поподробнее, а лучше очень-очень подробно :-)
Selena, говоря о том, что «в нашем кругу принято…» почему-то не включила в этот круг своих родителей. Думаю, это потому что не смогу их соразмеримо отблагодарить, или может потому что подарок в моем сознании закреплен как бесплатная передача материальных ценностей приуроченная в какому-либо торжественному событию, а родители дарят невзирая на праздники))). Но, как бы то ни было, таких «стоящих» подарков как они, никто не дарил и врядли сможет, так как они отдают и дарят многое, в ущерб себе («по-свойски» не забывают напомнить об этом).
По поводу вопросов заданных Вами, то да мне нравится дарить подарки, и планы на этот счет почти всегда изначально грандиозны, но потом возникает много “но”. Главным из которых, является “отрезвляющий взгляд мужа” на эти планы (ты себе жалеешь купить подобное, а что тебе подарил этот человек, я не согласен выделить из семейного бюджета такую сумму, ты мне ставила в укор поездку на такси, а сама…). Да и подруги мои придерживаются принципа “семь раз отмерь, подумай: стоит ли резать?”, моя “щедрость” может стать и “озадачивающей”.
В компании мужа (где самые близкие и давние друзья) принято на праздники покупать подарок совместно, так его актуальность и стоимость будет выше.
Умозрительно ситуацию рассматривать тяжело. Недорогой подарок, допустим, браслет, подаренный подругой, вызовет радость (нравится же вещь), постараюсь, чтоб она заметила, что ношу его и что он мне нравится. Вещь, за сумму, которую пришлось откладывать несколько месяцев, удивит, вызовет восторг, подумаю, что человек, ее подаривший как-то по-особому ко мне относится. Более подробно сказать ничего не могу, боюсь приврать, а в реальной ситуации повестись по-другому.
К дорогим подаркам, подаренным не очень близкими людьми, отношусь с опаской, возникает мысль: а что у меня за это попросят или потребуют.
У Вас, fata, довольно сложные отношения и с дарением и с дарителями.
Смотрите, какая ситуация получается: те, кто могут (по положению) дарить Вам дорогие подарки
а) либо делают это с упреком (родители) — а это ложка дегтя в бочке меда и Вы не можете «сьесть свой мед», не почувствовав горечи;
б) либо не делают этого из соображений эгоизма и неспособности на «маленькие безумства» (Ваш муж);
в) либо не делают этого из соображений экономии и нецелесообразности, которые по сути противоречат вообще самому главному в акте дарения (это Ваши подруги).
У Вас недостаточно куража и настойчивости в этом вопросе, чтобы самой устраивать для себя этот «праздник души» — дарить, что хочется.
Коктейль из рационализма Вашего мужа в отношении к дарению (он, видимо не понимает, что это офигительно приятный процесс, и потому ориентирован исключительно на предметно-ценовую компоненту) и Вашего собственного перекоса «чувства — самое главное», не позволяют Вам ни так ни эдак (т.е. ни дарением, ни получением) сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Вы не можете показать мужу, что дарить подарки — приятно, а совершать «маленькие безумства» по отношению к Вам — разумно. Сами не можете, поэтому и его не научите.
А жаль. Тельцы по своей природе натуры щедрые, хоть и практичные. И они любят получать удовольствие. Если бы Ваш муж ощутил однажды удовольствие от Вашего удовольствия (или увидел со стороны, в каком Вы восторге от нерационального подарка, т.е. нерационально дорогого, и как высоко оценили отношение к себе дарителя), он бы (пусть и не с первого раза) обязательно ввел это в практику.
А так Вы в восторге практически от любой безделушки – спасибо, что для меня выбрана и с чувством подарена. Для него в этом нет рационального зерна. И он вполне может списывать это на Ваши чудачества, необъяснимые, но существующие. И Ваши претензии по поводу его манеры дарения – тоже.
Спасибо, Selena. Есть над чем подумать.
Здравствуйте, Selena.
Думала о том замкнутом круге, в котором нахожусь по части отсутствия подарков мужа. Но не вижу из него выхода. Дарить подарки своим подругам-друзьям — не выход, ведь это лишь даст ему повод быть щедрее со своими друзьями, да и удовольствие от этого будет не то ( у них, в основном, достаток невелик — расценят это как благотворительность для бедных, или еще хуже чванство). Сказать мужу, что я дарила брату (маленькая отдушина в сфере дарения) на самом деле (больше 1/20:) и он примет это как толчок к материальной «помощи» своим родным. Может, Вы подскажете в чем выход?
Понимаете, fata.
В замкнутом круге находитесь именно Вы, но решить эту проблему хотите исключительно путем воздействия на мужа. Вы хотите изменить его, а надо изменять себя. Это единственные изменения, которые приносят благие плоды. Воздействие на других может решить эту проблему и вызвать другую — значительно более серьезную.
Понимаете, ЗАСТАВИТЬ Вашего мужа дарить Вам подарки не так уж сложно — для этого существует множество простых манипулятивных техник и приемов, освоить их не составляет большого труда. Многие женщины ими прекрасно пользуются и радуются полученным таким образом подаркам. Но нет, заставлять Вы не хотите. Вам и сами-то подарки не очень нужны. Но Вы, тем не менее хотите, чтоб он Вам их дарил. Это значит, что Вы якобы не хотите его заставить, а на самом деле хотите. Вы хотите заставить его так, чтобы это не выглядело как заставление, принудить так, чтобы это не выглядело принуждением. И Вы все время смотрите на мужа, прикидывая так и эдак, какие Ваши действия подвигнут его на желаемое для Вас действие.
Понимаете, в чем загвоздка? Я говорю Вам о проблеме внутри Вас (это совсем не исключает проблемы внутри Вашего мужа на той же почве, даже наоборот), а Вы ищете способы решения проблем мужа. А Ваши кто будет решать?
Решать проблему мужа, не решая свою — бесполезное занятие (ведь он не считает это проблемой и не собирается ее решать), если только Вы не готовы прибегать к жесткому психологическому прессингу, чтобы проблема у него все-таки появилась.
Здравствуйте, Selena.
Нехватка куража в дарении? Нет, это жадность. Да я жадина, хоть и не понимаю в момент проявления этого качества что это именно ОНО. Противно признаваться даже себе в таком. Корни этого качества, как догадываюсь, таятся в детстве (помню, что постоянно меня упрекали в излишней щедрости «ты же не знаешь, каким трудом это досталось»), хотя, возможно это только попытка самооправдания. Каждый раз, когда опосля понимаю, что пожадничала занимаюсь самоедством, и каждый раз считаю это частным случаем. Надеюсь, осознание проблемы это первый шаг на пути к ее решению. Может, понимая, в чем проблема удастся себя вовремя подловить за жадничанием и остановиться? Или и это не поможет? И может ли жадность сочетаться с расточительностью?
По моим словам, думаю, Вы уже убедились что я в замкнутом круге и мне не хватает интелектуальных способностей понять в чем моя проблема.
Здравствуйте, fata.
Про нехватку интеллектуальных способностей — прекрасное изобретение, просто на 5 баллов! Очень удобная отговорка, когда что-то дается с трудом или не дается с первого раза. И — ну и ладно, ничего не поделаешь, интеллектуальных способностей не хватает, умишка типа Бог не дал, ох-охонюшки-ох-охо…
Чтобы понять себя, у человека всегда достаточно ума, было бы желание. Наоборот, иногда чрезмерное мудрствование слишком далеко уводит от реального положения дел. Конечно, чтобы ответить на некоторые довольно сложные вопросы, которые возникают в процессе открывания себя, нужно достичь определенного уровня развития. Но если такой вопрос возник — значит Вы уже достигли того уровня развития, чтобы так или иначе найти на него ответ.
Только нужно искать без предвзятости и не соскакивать в процессе поисков со своих вопросов и проблем на чужие. :-)