Здравствуйте Selena!!!
Знаю, что только вы сможете мне помочь разобраться в такой проблеме. Как обычно пишу на эмоциях, в момент, когда «всё кипит» в душе и выхода не вижу.
Ситуация такая. У моего мужа есть сын от первого брака. Когда я узнаю, что муж встречался с сыном, меня охватывает ревность. Меня всю трясёт прям и слёзы ручьями текут дня три. Возникает ощущение, что муж меня не любит, обманывает, ведёт двойную жизнь за моей спиной. Может втайне мечтает вернуться к бывшей жене.. Короче говоря, у меня сносит «башню». Начинаю ненавидеть этого ребёнка, ненавидеть мужа, себя. В голове полный бред. Через несколько дней проходит, пока снова не узнаю об этих встречах.
Муж говорит, что я ненормальная и реакция у меня такая же глупая. Это всего лишь ребёнок и он ни в чём не виноват. Что он, как отец, заботится о нём. Это его единственный сын и он его любит. И всё в таком роде. Говорит, что моя ревность просто вымысел, что все семьи так живут и всё у них нормально. Он же не к любовнице ходит, чтобы я так ревновала, и что другие женщины так себя не ведут в подобной ситуации. И в его глазах я просто истеричка сумасшедшая.
Читала на женских форумах об этой проблеме. Оказалось, что не я одна ревную мужа к детям от других женщин. Хоть как то успокоилась, что такой факт имеет место. Что такие эмоции присущи людям. Но там только и пишут «Так зачем выходить замуж за мужчин с «прицепом», а потом мучиться, куда раньше смотрела», или «А вот представь себя на месте ребёнка или бывшей брошенной жены с ребёнком…», «..Радоваться надо, что такой мужчина рядом, детей своих не забывает заботиться о них. Вот найдёт себе девушку, которая будет любить его детей и бросит тебя стерву…». Всё это представить можно и понять логически, и что связи родителей и детей вечные и нерушимые. А чувства «уговорить» невозможно с помощью разумных доводов. Что делать? Как избавиться от таких негативных эмоций, как не давать им завладеть собой? И можно ли вообще избавится от этой «ложки дёгтя..» в своей душе. Хочется прям выкинуть такие мысли и эмоции из головы, прям» вырезать» такое состояние из души.
Один раз у меня это получилось. Но чтобы избавиться от таких проблем с ревностью, пришлось «избавиться » от мужа. Развелась с первым мужем и сразу все проблемы растворились вместе с ним. «Теперь он не мой муж и меня не беспокоят никакие его действия и его привязанности»…Примерно так.
Теперь понимаю, что это моя проблема, внутри меня. Хоть десять мужей поменяй. Может таким людям, как я, вообще надо жить в одиночку, чтобы не портить жизнь ни себе, ни своей семье? В такой же ситуации недавно оказалась моя сотрудница. Тогда она специально стала искать себе мужа без детей и без бывшей жены. И нашла. Вышла замуж за мужчину с высшим образованием и хорошей работой, без вредных привычек и в свои 40 лет ни разу в браке не состоявшего. Через 8 месяцев сбежала от него, собрав все свои вещи и ещё нераспакованные подарки на свадьбу. Причиной стала привязанность, любовь мужа к своей маме и совместное проживание с мамой.
Привела такой пример из жизни, потому что тоже раньше думала о таком варианте замужества, в моменты, когда ревность закипала внутри. И понимаю, что моя такая реакция, ревность, рано или поздно разрушит окончательно наши отношения. какому мужчине понравится долго терпеть такие «закидоны» у жены. Но даже , когда я сдерживаюсь, не показываю ему свои эмоции, всё равно он чувствует моё охлаждение к нему, изменение отношения к нему. Спрашивает постоянно «Что случилось?». Так и хочется сказать «Твой сын меня просто бесит..!». А молчу и внутри всё кипит от ярости.
Здравствуйте, angel.
Скажите, а Вы с этим мальчиком сами общаетесь? Он к Вам домой когда-нибудь приходит или муж встречается с ним только у его матери? Может, они на нейтральной территории общаются?
Здравствуйте, Selena.
Я не общаюсь с сыном мужа.Последний раз видела его, когда сыну было 12 лет.Сейчас ему 16.Домой к нам он не приходит. Где они встречаются я не знаю. Когда я спрашиваю об этом у мужа, он говорит, что встречается очень редко с сыном. Что сын просто выходит на дорогу около своего дома, а муж ему деньги отдаёт и уезжает. Возможно, так и бывает иногда, когда муж ездит по городу днём и нет много времени для общения во время рабочего дня. А то, что он бывает в доме у бывшей жены и возит сына к своей сестре и участвует во всех делах сына, он от меня скрывает.Об этом я узнаю случайно. Например, когда я звоню мужу, берёт трубку его бывшая жена или сестра мужа проговорится, что муж с сыном приезжали в гости. Недавно свекровь сказала, что мой муж со своим сыном встречали её в аэропорту. А я и не знала, что встречать родителей муж поедет с сыном. Теперь понятно, почему муж меня не позвал ехать с ним в аэропорт.
Обычно я узнаю об общении мужа с сыном от третьих лиц или случайно услышу разговор мужа с ребёнком по телефону.Он тут же кладёт трубку или уходит в другую комнату разговаривать.
Спрашиваю у мужа «Зачем такие тайны.Видишь же, что всё равно я как то узнаю об этом. Лучше сам рассказывай мне, чем от других людей я случайно узнаю.»
Он только и говорит, что приходится скрывать от меня всё потому, что у меня такая реакция.На что я ему объясняю, что у меня такая реакция,потому что ты всё скрываешь и прячешься. Говоришь, что не общаешься с сыном и с бывшей женой, а на самом деле обманываешь меня.И такие мои «открытия» просто бесят меня.
Здравствуйте, angel.
Сам по себе этот мальчик Вам нравился? Каким он Вам показался?
Опишите его — внешность, поведение, характер.
Вы могли бы с этим ребенком найти контакт — например, если бы он был не сыном Вашего мужа, а сыном Вашей близкой подруги или племянником? Каким он Вам показался?
Здравствуйте, Selena!
Сижу вспоминаю свои впечатления о сыне мужа. Первое, что пришло на ум , это внешность. Он очень похож на моего мужа в манере двигаться, смотреть. Очень красивые глаза, шикарные густые ресницы.Можно карандаш на них положить, не упадёт. Одним словом красавчик. Очень крупный, высокий. Когда они с мужем находились рядом в помещении, например у меня на работе, то было ощущение, что тут не они двое, а целая футбольная команда галдит. Такая энергетика мощная. Очень шумные оба, говорят без умолку, жестикулируют, на месте стоять спокойно не могут.
Сразу нашла с ним общий язык. Он меня совсем не смущался. Папа ему уже объявил, что любит меня, перед тем как мы познакомились с сыном.
Я сразу спросила, не считает ли он меня разлучницей, не обижается ли на папу, и всё в таком роде.На что сын мне ответил, что его родители давно не ладят, постоянно ругаются, надоели эти их ссоры.И что у папы такой характер, что как он решил, так и будет. Типа, если он решил уйти из дома, так и сделает.
Его сын сам мне предложил общаться «на ты», как с подружкой. Меня это немного удивило, но я согласилась.
Сначала общались часто, потому что после школы муж забирал его на работу к себе, а работали мы с мужем в соседних помещениях и всё происходило у меня на глазах.
Потом стали брать сына с собой в парк гулять и всюду, где было возможно. По мере взросления ребёнка, ему стало не очень интересно с нами где то гулять. Он чаще отказывался от приглашений в пользу компании своих друзей. Но созванивался с мужем каждые полчаса по любому поводу и без него. Муж и до сих пор решает все его школьные вопросы. Созванивается с учителями, ходит в школу, на тренировки, контролирует все его действия. Мать только первый раз в школу пришла ,когда сын был в 7-м классе. Испугалась, что мы с мужем заберём ребёнка жить к себе. Потом стала настраивать против отца и меня. Не давала видеться с ребёнком. Не пускала сына ездить к родственникам мужа. Она так стала вести себя , когда поняла, что муж действительно ушёл из семьи и подал на развод. И что у нас серьёзные отношения, а не интрижка на месяц. Тогда муж со своим сыном встречались втайне от бывшей жены. И сын ничего маме не рассказывал.
Началась другая песня, как говорится. Мать психологически давила на сына, говорила всякие гадости о его отце, настраивала против, истерила. А сын жаловался отцу на мать, какая она плохая и издевается над ним. Муж тогда звонил своей бывшей и они ужасно ругались из-за ребёнка. Это продолжалось целый год. Надоело. Эти их разборки каждый день по сто раз. Он не мог поставить точку никак. Как сын поплачется, муж сразу звонит бывшей. То мама его посуду заставила мыть, то мама борщ дала на обед, а он хочет котлеты. То мама пьяная и гулять не пускает или деньги забрала, которые папа на мороженое дал.
А муж вместо того, чтобы сына осадить в своих жалобах, бросался названивать бывшей и отчитывать её, что плохо за ребёнком ухаживает. Их общение строилось в основном против матери ребёнка. И я с мужем стала из-за этого спорить, что он сына против матери учит. Ребёнок то с ней живёт, сама знает , как его воспитывать. Не вмешивайся, она мать, всё равно любит его. Муж меня слушал, но не слышал. Так бывшую ненавидел, что цеплялся за любой повод наехать на неё. Потом меня вообще стали раздражать эти разговоры с сыном про его маму. Начало складываться такое ощущение, что муж физически со мной , а мысли все там, в доме сына. Там буря эмоций, цепляет, держит в напряжении. За время их «военных» действий с бывшей женой,я наоборот, постаралась наладить отношения со своим бывшим супругом, ради нашего сына. Хоть на тот момент и испытывала ещё негативные эмоции по отношению к нему.Я видела, как мой сын любит папу и делала всё возможное, чтобы мой сын не был обделён вниманием и заботой нас обоих. Мы часто даже вместе гуляли с бывшим и нашим сыном, чтобы ребёнок видел нас вместе, как мы нормально общаемся. Мой бывший муж стал приходить к нам домой в гости и на все праздники. Ради ребёнка все вели себя «по взрослому», уважительно друг к другу.Никто моего сына не настраивал против друг друга.Мой сын видел, как его папа и отчим спокойно общаются друг с другом и присутствуют на утренниках в дет саду и школе.А так же вместе были на соревнованиях сына в спортшколе.
А наша бывшая до сих пор ведёт себя, как «враг народа». Одни гадости от неё. Своего общего сына с моим мужем настроила окончательно против меня. Он мне по телефону может сказать- «Кто ты такая?! Знать тебя не знаю. С каких это пор ты себя женой моего папы считаешь!». Переходный возраст тоже у него проходил в роли жертвы маминого террора. Чуть что, папа рядом. Стал уже переигрывать со своими жалобами и несчастной жизнью. Стал манипулировать этим в отношении отца. «Мама не кормит меня, говорит любишь папашу своего иди к нему». Муж стал давать ему деньги, чтобы ребёнок ел в кафе сколько влезет. Бывшая названивает, кричит зачем сыну даёшь деньги, он курит кальян и пиво покупает друзьям.Деньги мне давай на руки, а не ребёнку.
Достали они уже.Стали ругаться и мы с мужем из-за этого, спорить. Он говорит, что я бывшую защищаю как женщину и бесился от этого. Тогда он просто перестал меня посвящать во все эти дела. Такое впечатление, что ему нравится так с бывшей общаться, в таких тонах. Может у них это было всегда так.Она его не отпускает эмоционально, своим отношением к сыну заставляет мужа постоянно присутствовать в их семье любыми способами. Естественно сын у них связующая цепочка. Теперь меня бесит просто , когда он звонит опять со своей ерундой и плачем.
Много понаписала тут. Извиняюсь за каламбур сразу. Хочу только одно сказать, если бы он был моим племянником, то я бы его давно бы уже отшлёпала, за то что он своих родителей постоянно лбами сталкивает.
Здравствуйте, angel.
Смотрите, что у Вас получается.
Вы когда мальчика увидели, познакомились с ним, относились к нему с большой симпатией. Он Вам реально нравился. И Вы ему тоже. Он с Вами хотел дружить. То, что он записал Вас в свои «подружки», предложив общаться на «ты», свидетельствует именно о явной к Вам симпатии.
Потом его мать начала психологическую атаку на сына. Положа руку на сердце, скажите себе — Вы бы могли в возрасте 13-14 лет выдержать психологическую атаку взрослого, причем самого близкого Вам человека, и не сломаться, не поддаться, не измениться при этом ни капельки?
Скорее всего, не смогли бы. Вот и мальчик не смог — он ведь всего лишь ребенок.
Что делает маленький ребенок, когда на него так давит мать? Он либо скукоживается, зажимается, иногда ищет защиты у другого родителя, либо пасует перед матерью, делает, как она хочет, лишь бы она его не мучила. Что делает большой ребенок, когда на него оказывается такое давление? Он затаивается и начинает врать, становится агрессивным (у подростков и так агрессия обостренная, к тому же наследственная агрессивность — он ведь весь в папу — тоже дает о себе знать), пытается вывернуться из-под маминого давления и ищет защиты у другого родителя.
Мальчик применил все или почти все способы защиты и спасения от маминого давления. Да, он привирал и старался выглядеть перед папой более несчастным, чем это было вызвано конкретным маминым поведением. Но не мог же он сказать папе, что мама его замучила, просто замучила своими истериками, наговорами на Вас и на отца — ему надо было в подтверждение своих слов какие-то факты приводить, которые бы на папу подействовали. Вот он и приводил. И дело тут не в борщах и котлетках — дело в том, что когда мать науськивает ребенка против отца, ребенку плохо, невыносимо плохо.
Ваш муж, конечно, сделал ошибку — он пошел практически тем же путем, что и его бывшая жена. Но как он мог не вступиться за свою кровиночку. Вы бы смогли, если бы Ваш сын жил не с Вами (и не мог бы с Вами жить по каким-либо причинам) сохранять здравый ум, если бы сынок рассказывал бы Вам о разных издевательствах, которые над ним чинят? Да Вас бы на части разрывало бы. Вот и Вашего мужа так же рвало на части, когда он слышал об издевательствах матери над сыном. К тому же он, наверно, в курсе, какие она может закатывать истерики и как они невыносимы, раз ругался с ней все время.
А теперь давайте рассмотрим, как в этих условиях действуете Вы.
Со своим бывшим мужем и сыном Ваше поведение абсолютно правильное — можно сказать, что Вы на чужих ошибках научились и сделали все, чтобы не допустить их самой.
Но помогли ли Вы чем-нибудь нынешнему мужу?
Его разрывает на части отцовская любовь и ненависть к бывшей жене, у него ум за разум заходит, когда он подумает о том, что она творит, а Вы ему говорите, что она сама знает, как его воспитывать. То есть фактически Вы ему советуете бросить сына, отдать его на растерзание бывшей жене. Вы бы отдали своего сына на растерзание?
Помогли ли Вы чем-нибудь этому мальчику, который Вам поначалу так понравился и который с ходу записал Вас себе в друзья? Не думаю, что совет его отцу перестать за него заступаться, он бы расценил как помощь.
А ведь Ваш дом мог бы стать для мальчика оазисом мирной жизни, без ругани, без конфликтов (по крайней мере местом, где на него никто не ругается, не истерит по его поводу), где его встречают с радостью, где красивая взрослая женщина с ним дружит (ну, и по-дружески иной раз советует: «Ты на маму не обижайся, ты же знаешь, она и с папой твоим ругалась, и с тобой теперь ругается — такая уж она уродилась. Но все равно, она твоя мама и любит тебя. Ты к ней с уважением относись. Не стоит папе про все ее безобразия рассказывать — он видишь, как расстраивается. Если она тебе котлет не дала — приходи к нам, я тебе котлет нажарю». Ну, или что-то в этом роде. Я думаю, мальчик быстро бы смекнул, что все, что его мама про Вас говорит — это выдумки и наговоры.
И муж был бы спокойнее. А так у него бои по двум фронтам — с бывшей ссорится из-за сына и с Вами ругается из-за сына. И прятаться бы ему от Вас не пришлось и врать бы не надо было — его сын бы к Вам ходил, Вам бы свои беды рассказывал, Вы бы его где-то пожалели бы, где-то пожурили бы, где-то уму-разуму научили.
А Вы вместо этого отслеживаете их встречи. К кому Вы ревнуете? Неужели к его сыну? Вы со своим сыном постоянно находитесь — муж к нему не ревнует? А ведь он у Вас ревнивец еще тот.
А Ваше беспокойство на предмет его жены — напрасно, она его бесит и раздражает. Он что, дурак — идти к тому, кто его бесит и раздражает?
Не хотите, чтоб он бегал туда спасать своего сына — помогайте ему с сыном, а не добавляйте ему бешенства и раздражения, ругаясь с ним из-за сына. Чтобы он Вам не врал о своих встречах с сыном, снимите запрет на эти встречи — он Вам сам все расскажет. Ведь ему не с кем поделиться, он один воюет за своего ребенка против всех. Встаньте на его сторону. Находясь на его стороне, Вы сможете ему что-то посоветовать дельное (когда видите, что сынок манипулирует и врет). Но только помните, что манипулирует и врет ребенок (пусть и большой), на которого нападает и давит самый близкий для него человек. Очень трудно ему, этому мальчику. И мужу Вашему трудно.
Поддержите их — ведь одного из них Вы любите, а другой Вам нравился и очень хотел когда-то с Вами дружить.
Здравствуйте Selena!
Спасибо за комментарий. Именно так и было, как вы описали мою ситуацию.Видимо моему мужу в какой то момент захотелось убрать с «поля боя» хотя бы одну враждующую позицию. Вот и «изолировал» меня из этой ситуации своим способом. Стал всё скрывать, что там у них происходит, в семье сына.Думал, что сохранит таким образом покой в своей семье. Наверно, когда я защищала его бывшую жену, пытаясь объяснить позицию с точки зрения матери и женщины, он не соглашался только потому, что эта позиция была моя,всё таки.То есть, как бы я себя повела на её месте с сыном. А муж всегда мне говорил, что эта женщина совсем другая и относится к детям не так, как ты. И что он тоже хотел бы, чтобы его бывшая жена относилась к сыну и воспитывала его, как я своего сына воспитываю. Просто мне ,наверное, до сих пор не хочется верить, что мой муж мог выбрать себе в жёны такую «ненормальную» тётку, как он её описывает. А я лично с ней не знакома, чтобы самой сделать какие то выводы на её счёт. Я только по телефону с ней общалась иногда, когда она на эмоциях решит разные гадости наговорить мне. Здесь ничего сказать о человеке нельзя, кроме как понять, что она страдает там из-за того ,что их брак распался и муж первый нашёл себе кого-то и она чувствует себя брошенной и униженной таким фактом.
Когда мы только стали жить с мужем у нас не было своей квартиры.Мы стали жить на съёмной. И я всегда говорила ему, что он может забрать сына к нам жить, раз он так привязан к тебе и ему дома плохо. Говорила, что нашим сыновьям будет вместе не скучно и всё такое. Муж всегда жалел сына, говорил,что его жена всегда пьяная по вечерам, а старший её сын от первого брака наркоман и его ребёнок живёт в такой ужасной обстановке. Какому нормальному человеку захочется оставить ребёнка жить там, в такой среде. Вот я и предлагала. А муж говорил, что у нас плохие условия в квартире, чтобы его сын жил тут. Он привык к хорошему, большая комфортная квартира с ремонтом. Я ему объясняла, что мой сын живёт же и ничего, зато все вместе по семейному.
Потом муж стал ругаться с бывшей из-за того, что сын приезжая домой от нас, рассказывал о наших материальных приобретениях, а жена бывшая бесилась от этого, что мы понемногу «встаём на ноги» и пилила его, что он всё тащит в свой новый дом, а не к ней, не сыну.А та одна осталась, по его милости, и теперь он должен ей вдвойне оказывать материальное обеспечение. Трёх комнатной квартиры в центре со всей обстановкой ей мало оказалось. Муж от неё ушёл с двумя чемоданами одежды, как в кино.
После таких её заскоков муж стал реже приводить сына в дом. А когда мы переехали в свою квартиру, где живём два года, он вообще отказывается его сюда звать. Говорит, что не хочет, чтобы его бывшая узнала, где мы живём. Ужис какой то. Сын мог бы и не трепаться у себя дома тоже об этом, не знаю. А сейчас я сама уже отвыкла от его сына, давно его не видела и не зову больше никого к нам. Тем более,что для себя записала его во враги.
Знаете, меня удивило, что вы мне написали о предложении его сына перейти со мной «на ты». Я подумала, что он просто взрослых не уважает, фамильярничает даже. Потом не раз видела, как он хамит взрослым людям или высокомерно к ним относится, а мой муж ещё и смеялся самодовольно над такими выходками сына. Я мужу говорила, чтобы он ,наоборот, сделал бы лучше замечание ребёнку, чем стоять ржать.Сын же смотрит на твою реакцию и считает, что правильно поступает.
Но это давно было. Муж ,конечно во многом прислушивался к моим советам, взгляду со стороны. Немного ему стало легче его воспитывать, когда он отстранился от сына, то есть сын перестал быть для мужа единственным объектом любви в жизни и «розовые очки спали», если можно так сказать.Не знаю, как правильно это выразить словами, но вы меня поймёте, Selena. Полюбив меня, его сын «занял свою нишу» в душе мужа, как ребёнка. Я вот и вчера так же мужу говорила, что хотела бы так же и дальше, чтобы мы с тобой вместе были родители, а наши сыновья наши дети. А не так,как сейчас, ты со своим сыном одна история, а я другая-твоя семья.И меня ничего не касается.
А муж сначала пытался занять защитную позицию, говорит -«А что я плохого делаю? Подумаешь мой сын поехал к моим маме и папе, это его бабушка и дед.» или «А что я тебе плохого сделал? Мне надо устроить сына в престижный лицей, вот мы везде ездим с ним, сдаём экзамены, документы.»
Ну пришлось ещё раз ему объяснить, что он всё делает правильно и ничего плохого. Только не надо это скрывать и обманывать меня. Раньше ты всегда прислушивался ко мне в отношении воспитания детей и поведения с сыном.Я тоже хочу принимать в этом участие. Я же не отталкиваю тебя, когда ты хочешь принимать участие в жизни моего ребёнка, я же не говорю тебе, что это мой сын и мы без тебя тут как-нибудь сами разберёмся и что у нас есть папа родной, если что. А как ты ведёшь себя, скрываешься всё от меня, то только даёшь мне ощущение, что меня обманывают и что то скрывают.Что мне не доверяешь, не уважаешь. Или вообще, только его любишь. Отсюда и истерики, наверно.
Мои отношения с бывшим и все наши разговоры для тебя видимы, прозрачны. Ты всё знаешь, контролируешь ситуацию, можешь вмешаться в любой момент,дружишь с моим бывшим ,в конце концов, поэтому не ревнуешь и не думаешь, что у меня двойная жизнь за твоей спиной.
Муж сказал, что тоже так хочет жить. Делиться со мной такими проблемами связанными с сыном.(ура!) Потом он через большую паузу, позвонил своему сыну прям при мне. (тут смайлик) Наверно решил, проверить мою реакцию на общение, не знаю. Ну поговорил с ним. Но я сама удивилась, что у меня слёз не случилось и трясти не начало, хотя боялась этого, честно. Рефлекс уже выработался. Вроде бы всё хорошо прошло. Хотелось бы и дальше так, чтобы было. Лучше уж быть вместе с ним во всём, чем они мне оба с сыном его станут потом моими врагами. Их всё равно ничто не разлучит, не другая женщина , ни расстояния. Хотя я раньше и считала, что если муж меня любит, то забудет всех и вся, во имя нашей любви. Фигу вам с маслом называется. Так наверно действительно идиоты только поступают со своими детьми.
Мой братишка женился на девушке с двумя мальчиками от разных браков. И дети его называют папой все 15 лет, потому что своих папаш в упор не видели никогда и помощи никакой материальной не получали.Теперь и третьего сына родили, совместного.И мы всех детей считаем своими и фамилия наша у всех.
Может быть на этом примере, я думала, что так и должно быть. Развёлся и забыл всё, в том числе и детей своих. Другой хороший дядя позаботится и вырастит их.
Но у меня такое ощущение, что мой муж будет ревновать, если его бывшая приведёт в дом нового мужа себе. И будет ещё больше там в гости бегать, «метить территорию». Хотя мне говорит, что своей бывшей уже сто раз сказал, чтобы замуж вышла и отстала от него.
Здравствуйте, angel.
Вы на правильном пути.
Как видите, оказывается, Вас не столько его сын бесит, сколько то, что Вас как бы вытесняют из этой части жизни мужа. Но если Вы готовы с мужем на одной стороне участвовать в решении проблем с сыном, то он Вас вытеснять не станет. Наоборот, будет с Вами делиться и советоваться — мужчине нужен женский взгляд на проблему и совет любящей и любимой женщины.
Несмотря на то, что у его сына много недостатков — своих собственных и появившихся в результате ошибок в воспитании — он всегда останется сыном. И то, что Ваш муж чувствует свою ответственность за детей, это как раз нормально. А обратное — нет.
Что касается Вашего опасения насчет его бывшей жены, то вполне возможно, что Ваш муж, если она кого-то себе найдет, поначалу почувствует легкое раздражение. Он ведь собственник по натуре. Но в гости туда бегать, чтобы «метить» территорию точно не будет — этот брак у него, как камень на шее. Он ведь чувствует свою обязанность брошенную жену материально поддерживать. А если другой мужик на себя это ярмо взвалит, c него этот камень спадет. Если его жена устроит свою жизнь, он перестанет чувствовать себя виноватым в том, что она — брошенная женщина. У него наступит облегчение — баба с возу, кобыле легче.
Возможно, он вообще туда ходить перестанет — скорее, будет сына к себе переманивать. Если, конечно, Вы сами поймете и его убедите, что можно не обращать внимания на то, что жена его бывшая будет знать, что Вы купили в дом. Можно от нее это не скрывать со страшной силой, ее зависть и жадность — это ее проблема. Он ее содержать до пенсии не обязан, жене после развода алименты не положены, только ребенку. А сыну можно и нужно помогать в отдельности от жены. Тем более, что он уже практически взрослый. И у него свои потребности.
Selena здравствуйте!
У меня снова такая же проблема с сыном мужа. То есть из-за него.Сегодня от своей коллеги по работе узнала, что муж водил сына в салон красоты. Была ошарашена новостью. Опять двадцать пять. Мне муж об этом и не рассказывал, втихаря всё сделал. А чужие люди доложили мне о его действиях. Возится со своим сыночком у меня за спиной. Так спокойно ведёт двойную жизнь и ничего незаметно. Даже не считает , что делает мне этим больно.Всё внимание сыночку, а я как прислуга себя чувствую в такие моменты. Чувствую, что меня просто используют до поры до времени. А сынок для него это всё.Когда говорю ему о своих переживаниях, говорит, что я злая и не права. А он всех обеспечивает, поэтому к нему никаких претензий быть не может. Надоело это. Ненависть к этому его сыну съедает меня изнутри. Неужели нет способа избавиться от этого состояния? Жил бы со своим сыночком тогда, а не со мной. Зачем я ему нужна, вообще не понимаю. Прислугу бы нанял себе, чтоб готовила и убиралась.Никто тогда бы не устраивал ему истерик. Ушёл из семьи сначала, а теперь видимо чувство вины забеспокоило его в отношении сына. А сын этим состоянием папаши манипулирует, давит на жалость, вытягивает деньги из папочки. Муж и не видит ничего, обожает сыночка. а я его ненавижу прям, что всегда ссоры из-за него у нас в семье. Что делать? Совсем устала уже от этого. Ещё все вокруг меня добивают своими предположениями о том, что муж мой бегает к бывшей на свидания наверняка.Через сына к мамаше подкатывает.Забыть никак не может.Что к детям так относятся только , когда с матерью интимные отношения есть. Скоро с ума сойду или пойду искать себе бездетного мужчину.
Здравствуйте, angel.
Скажите, чем муж нарушил Ваши права, что водил сына в салон красоты? Почему удаление прыщей мальчику или стрижка (или что он там делал) обязательно должно стать новостью №1 в Вашей семье? Вообще-то это обычная процедура.
Или Вас оскорбляет сам факт того, что муж его в салон сводил? Вы считаете, что мальчика должны стричь где-то на задворках садовыми ножницами? Или что?
Может, Вам обидно, что муж Вас не поставил в известность о своих намерениях? Но это обычная процедура – всем мужчинам время от времени полезно ходить в парикмахерскую и приводить там в себя в порядок. Вы же не обязаны ставить мужа в известность о том, что своему сыну высморкали нос, подстригли ногти или помыли его в ванной?
Может, стоимость стрижки, чистки лица или гигиенического маникюра в Вашем городе такова, что проделала брешь в Вашем семейном бюджете? В чем проблема – отец сводил сына в салон, что в этом такого из ряда вон выходящего?
Здравствуйте Selena!
Вы как всегда правы, что это обычная процедура, ходить по салонам и ухаживать за собой. Брешь в бюджете не сделал, что всё там оплатил. И всё что мы делаем со своим сыном вместе для мужа не секрет. Я всё рассказываю. если сам что-либо спрашивает, тоже всё рассказываю без тайн.
Почему бы и ему мне не рассказывать тоже о своих делах с сыном? Не понимаю. Уже много раз разговаривали об этом. Следить я не собираюсь за ними, куда они там ходят и что делают. И логически всё понимаю, всё правильно делает. Но чувства такие всё равно имеют место быть. И мне это надоело. Незнаю, как надо думать обо всей этой ситуации, чтобы такая дурацкая ревность не возникала больше. Мне с ней жить тяжело, а избавиться не могу никак.
И салон этот и мастера я сама посоветовала мужу. А когда он нашёл время туда сходить с сыном, мне не рассказал. Хотя он обычно рассказывает всё, что с ним происходит за день. С кем он разговаривал, где был, что видел интересного или что его расстроило. Часами говорит обо всём. Никто за язык не тянет. А здесь прям ступор. Скрывает свои дела с бывшей женой и сыном. Мне неприятно это. Всё равно рано или поздно каким то образом всё всплывает наружу. От других людей вот узнала случайно.
Считаю, что он таким образом показывает своё высокомерие по отношению ко мне. Зачем врёт тогда, что они (бывшая семья) ему не нужны и он с ними не общается? Он так часто говорит мне. А по таким вот моментам понятно , что принимает активное участие в жизни своей семьи, хоть и называет её бывшей. И жена его бывшая не хочет ничего делать сама для своего сына, когда такой папа рядом есть. И оденет и накормит, все дела школьные решает. Очень удобно ей. Никак не могу принять эту ситуацию как есть. Умом всё понимаю, что ничего страшного здесь нет ни для кого из всех действующих лиц в моей ситуации, а вот эмоции порой откуда то как нахлынут, хоть вешайся. Ничего не могу с ними сделать, хоть такая ревность всеми осуждается и считается ненормальной. Такое отношение к бедному ребёнку аморальное с моей стороны и всё прочее. Чего я только не наслушалась уже по этому поводу. А вот как прекратить испытывать такие эмоции, даже не знаю? Наверно это будет продолжаться до тех пор, пока мы вместе живём…..
Здравствуйте, angel)
А может быть такая ревность с Вашей стороны только на поверхности? А дело в отношениях отец-ребенок, отец-сын? Я имею в виду, Ваш бывший муж — такой же хороший папа для Вашего сына или нет? может, дело во внутреннем ощущении Вами некой несправедливости?
А вообще такое отношение к сыну,конечно же, показатель его ответственности, и это здорово!
Разберитесь кого к кому Вы ревнуете…А когда разберетесь, отпустите мужа на свободу, примите свободу его поступков и свободу его слова))) Так всем Вам будет легче! Дав свободу ему, Вы и сами станете свободнее) Всего хорошего)
Veronika здравствуйте!
Не могу с этим никак разобраться. Схожу с ума, когда узнаю , что муж ходил к сыну или они там вместе чем то занимались. Хотя если бы посмотрела со стороны, например как вы, то мне бы тоже подумалось, что ничего такого нет необычного в том, что отец и сын общаются. И чего ей там неймётся этой жене?
Раньше так и думала, когда подруги жаловались на мужей, оказавшись в моей ситуации. А вот сама не могу переносить спокойно их «свидания». Незнаю, что за фигня такая происходит со мной. Вообще сил лишает.
А бывший мой муж ещё лучше папаша в сравнении с мужем настоящим, в том плане, что бывший постоянно с ребёнком общается. Каждый день. И муж тоже всегда в пример ставит, что у моего сына такой отец и никто здесь не ревнует к нему. И сами «папаши» друг с другом общаются, поэтому мой муж в курсе всего происходящего.
А мой муж всегда втайне ездит к бывшей своей и их ребёнку общему, поэтому меня бесит просто эта вся ситуация. Я не знаю, что у них там происходит. Никто ничего мне не рассказывает, хотя от меня требуют полный отчёт в моих действиях. Да и скрывать мне нечего. Он боится быть обманутым, а сам врёт мне.
Никак не можем разрешить эту ситуацию. Только остаётся «выгнать на свободу» с чемоданами….))))
Здравствуйте, angel.
Фраза Selenы «Вы никак не можете поверить, что Ваш муж не жаждет обратно к ней под крыло, откуда с расшатанными нервами…» зацепила меня. Несколько лет я все вспоминала бывшего мужа и наш деструктивный(кроме рождения сына) брак. И только ПОВЕРИВ, что мы не хотим быть снова вместе, обрела спокойствие в этом плане. ВЕРА, внутренняя вера, не требует доказательств.
Здравствуйте, angel.
Про «выгнать на свободу с чемоданами» — это Вы здорово придумали.
Встретить человека, которого любишь, вытащить его из пике агрессии и алкоголизма, в которое он вошел из-за своего прежнего брака и общей склонности к насилию, — и выгнать на свободу с чемоданами, поскольку не можете контролировать каждый его шаг? Прелестно!
Смотрите, он от Вас требует отчета в своих действиях, Вы от него. Он жаждет Вас контролировать, Вы требуете такого же права для себя. Он боится быть обманутым, Вы боитесь быть обманутой. У него подозрения на пустом месте, и у Вас основания для подозрений из пальца высосаны. Поздравляю Вас, вы с ним — два сапога пара.
Он как-то смирился с тем, что Вы работаете и общаетесь с другими мужчинами на работе? И поверил, что Вы не стремитесь его разменять на своих клиентов? А Вы никак не можете поверить, что он со своей женой расстался и не жаждет обратно к ней под крыло, откуда с расшатанными нервами вырвался несколько лет назад?
В Ваших комментариях в теме Litbarski прозвучала такая мысль, что Ваш муж (если Вы не будете работать, зарабатывать деньги) может выгнать Вас ни с чем в один прекрасный момент. Не эта ли мысль заставляет Вас так яростно ревновать Вашего мужа к бывшей семье? Загляните внутрь себя — если бы не шаткость Вашего материального благополучия, Вас бы меньше бесили контакты Вашего мужа с женщиной, которой он, насколько я поняла, материально продолжает помогать? Для Вас — это своего рода знак, что там не все закончено? Что он, помогая ей материально и хорошо относясь к ее ребенку, содержит нечто вроде запасного аэродрома для себя? Вы полагаете, что если бы он не имел на нее виды, он бы не стал в ту семью вкладывать деньги?
Получается, что Вы уверены, что в Вас и в обеспечение Вашего сына он «вкладывает деньги», только пока Вы ему нужны, а не будете нужны (в качестве жены), пойдете с сыном на улицу без гроша в кармане. И Вы это распространяете на его прежнюю жену — раз тратит деньги на нее и ее сына — значит, она ему нужна (возможно, в качестве жены). Так?
Здравствуйте Selena!
Я думаю, что он вкладывает деньги в нашу семью, потому что он здесь живёт сам. И конечно, он уверен, что всё нажитое добро принадлежит только ему. Я ведь не работаю. Ничего не вложила значит. Значит он мне ничего не должен будет, если решит расстаться со мной. Он же всегда говорит, не нравится что то , уходи из моего дома.
А в ту семью, бывшую, он вкладывает деньги, наверно потому, что считает, что они там не справятся сами ни с чем без него. Чувствует себя благодетелем.
Когда я ему говорю, что его бывшая могла бы и сама сходить в школу к своему сыну и в магазин тоже, или на тренировку и в тот же салон отвести сама, ведь я же со всеми такими проблемами справляюсь и не умерла. Мне такие хлопоты удовольствие доставляют самой,и деньги у своего бывшего я не кляньчу и не выбиваю. Зачем унижаться так.
На что он отвечает, что у неё нет вкуса и она ничего не может, бедняжка прям. В свои 45 лет она не может купить сыну рубашку и не знает какой размер обуви у ребёнка. Он говорит, что она всегда себя королевой , и он нужен был ей чтобы бегать по её поручениям. Мальчик на побегушках, так сказать.
На своём примере я ему показываю, что женщины прекрасно справляются со всеми детскими проблемами самостоятельно. И правильно денег рассчитать тоже могут для нужд семьи и детей.
Мне кажется, что она просто придуряется, что ничего не может и не умеет, чтобы муж мой там скакал вокруг них козликом. Типа , мы несчастные и теперь ты нам должен.
Наверно они там давят на его чувство вины, а он охотно верит, что он им обязан навсегда быть прислужкой, потому что ему хорошо живётся , а жена бывшая одинокая.
С моей работой он не смирился, хотя сейчас я работаю один день в неделю.На работу ухожу со слезами, доводит так. Прихожу с работы, начинает всякие гадости говорить тоже, лишь бы я дома сидела и ни с кем не общалась. Если и денег заработаю много за смену, тогда он вообще бесится, язвит на все лады. Часто скрываю от него свой заработок, чтобы не выслушивать. Или бывает, если узнает точную сумму моего заработка за день, тогда демонстративно мне даёт такую сумму только в двойном размере. Типа, ну и что толку тебе было там так стараться за свои гроши? Я круче.
Я часто у него спрашиваю, а если бы у тебя была жена какая -нибудь директор производства или врач хирург с большой зарплатой и командировками разными, как бы ты тогда с ней жил, чем попрекал, чем рот затыкал ей и выгнать бы не смог наверное так легко, наверняка у неё своя жилплощадь имелась бы? Никак бы не смог выделиться на её фоне тогда, поэтому и не ищешь таких.
Насчёт того, что возможно мечтает обратно к бывшей, всё возможно. Нервы то теперь восстановились, работа хорошая у него и не пьющий теперь. И над его имиджем я долго работала, что теперь просто красавчик модный и ухоженный. Может бегает туда показывать, какой вот он теперь завидный жених, успешный мужчина. Не знаю. Сам говорит, что нашёл бы лучше молодую себе и бездетную, а не к бывшей пошёл обратно.Но я не верю. Молодую не ищет же бездетную, а к бывшей ходит. И над её ребёнком трясётся, хотя у меня тоже есть ребёнок.Моему сыну он сам никогда ничего не купит, по своей инициативе, никуда не водит погулять сам.Дома и не общается практически с ним, только прикрикнет когда мой сын ему мешает телек смотреть или какие то неудобства создаёт. Видимо ему больше нравится ребёнок той женщины. Хотя там мальчик и учиться не хочет и спортом не хочет заниматься, а только в разные конфликтные ситуации попадает постоянно не задумываясь о последствиях, потому что папаша сразу прилетит и всё решит в миг.
Здравствуйте, angel.
Получается, что Вы чувствуете себя неуверенно из-за того, что материально очень зависите от своего мужа. Именно это – настоящая причина Вашего раздражения. Но поскольку Вы не видите никакой возможности упрочить свое материальное положение (и не бояться больше мужниных заявлений – типа, не нравится, уходи из моего дома), Вы вытесняете свое недовольство в другую область и находите для себя «удобный» слив своего раздражения – ревность к сыну.
Ваши претензии к мужу из-за того, что он заботится о своем сыне, выглядят нелогично, странно (тем более для матери, сын которой общается с отцом, хотя родители разведены). Потому что это на самом деле претензии к мужу по другому поводу. Ваша бешеная ревность – на самом деле страх потерять материальную базу (оказаться на улице). И уверенность, что это может случиться в любой момент (не из-за того, что он к бывшей жене уйдет, а потому что он может уйти куда угодно и вообще никуда не уходить – просто Вас выгнать). И еще это ненависть к мужу из-за того, что держит Вас в этом подвешенном состоянии и еще кайфует от этого (но выпустить эту ненависть Вы не можете – во-первых, Вы его любите и это заставляет Вас сдерживать злость, во-вторых, Вам некуда уйти, если вдруг что, и это тоже заставляет Вас сдерживать злость). И еще это ощущение униженности из-за того, что Вы этого боитесь и ничего сделать не можете.
Весь этот набор негативных эмоций невозможно долго подавлять – Вас просто разорвет от злости или Вы заработаете себя невроз. И Вы находите выход – сливаете весь (или большую часть) переполняющего Вас негатива в отдушину якобы ревности. Из-за ревности Вас муж из дому точно не выгонит, она ему даже льстит – типа ревнует, значит любит. А что ревность Ваша какая-то странная и лишенная логики – это его не настораживает, ведь ревность – вообще штука странная, а женщины – вообще лишены логики.
Так что скандалы из-за Вашей ревности и Вам удобны, и ему.
Это первая (и на мой взгляд главная) причина Вашей постоянно возникающей ревности к сыну Вашего мужа.
Вторая причина – у Вас почему-то сложилось убеждение, что ребенок – это какой-то довесок к матери. Вы пишете: «Видимо ему больше нравится ребёнок той женщины». Но это не «ребенок той женщины», это ЕГО СЫН. Вы своего сына любите? Заботитесь о нем? Покупаете ему одежду и что там ему еще нужно? В школу к нему ходите? В парикмахерскую водите? Учите чему-то? Это Ваше исполнение своей родительской роли по отношению к Вашему сыну. Ваш муж делает то же самое, только в меньшей степени, потому что Ваш сын живет с Вами и Вы можете выполнять свою родительскую миссию постоянно, без перерыва, а он выполняет ее периодически, поскольку его сын с ним не живет. Вы почему-то считаете, что заботиться о ребенке должна мать. Но все это не обязанности матери, а обязанности родителя. Ваш муж – такой же родитель по отношению к своему сыну, как Вы по отношению к своему. Как бы Вы отнеслись к тому, что Ваш муж предложил бы Вам отдать своего сына его отцу (Вашему бывшему мужу), — ну, например, обстоятельства бы так сложились, что это было бы для ребенка лучше и Вы бы на это пошли — а потом бы устраивал скандалы, что Вы ходите его навещать, водите в зоопарк, покупаете игрушки? Особенно если бы Вы сами на эти игрушки бы зарабатывали и в его материальной помощи и разрешении участвовать в жизни своего сына совершенно бы не нуждались?
Вам обидно, что он своего сына предпочитает Вашему? Но Вы-то тоже своего предпочитаете. Ваш муж хотя бы Вашего сына не ненавидит, а Вы? Вы же пытаетесь вытолкать сына из жизни Вашего мужа, как кукушонок выталкивает из гнезда родных птенцов той птицы, которая его вскармливает – чтоб только его кормила, кукушонка.
Но Вы же не кукушонок, angel. Вы взрослая сильная женщина, которой бороться с ребенком не пристало. Если Вы чувствуете себя плохо из-за неуверенности в своем материальном положении – боритесь с мужем. И по делу. Ведь это муж, а не его сын, раздувается от важности, что обеспечивает семью и одновременно не дает Вам спокойно работать, зарабатывая пусть небольшие, но СВОИ деньги. Ведь это Ваш муж держит Вас в постоянном напряжении – что чуть что не так, Вы останетесь без гроша в кармане, на улице, с ребенком. Вам нужно подумать о том, как вот это безобразие прекратить, а не о том, как изгнать сына из сердца и из жизни его отца.
А про возврат к жене, за который Вы так старательно цепляетесь мозгом, я Вам уже все написала раньше. Он невозможен. И муж Вам не врет, когда говорит, что может Вас променять (в случае чего) на красавицу помоложе. Но Вы отмахиваетесь от этого – не верю, если хотел бы – то уже подыскал бы себе такую. Так подыщет еще. Он ведь и к бывшей жене мог бы вернуться, если бы хотел — что и кто ему может помешать? Хотел бы — был бы с ней (если, конечно, она бы его приняла — он ведь не подарок в семейной жизни, она может рада-радешенька, что так хорошо устроилась — деньги от бывшего мужа есть, а его самого и этой постоянной нервотрепки, с ним связанной, — нет.
Может, Вам еще и от этого обидно — Вы-то за деньги, которые он Вам выдает, все себе нервы вымотали, а она «на халяву» от него деньги получает?
Здравствуйте Selena!
Деньги муж не даёт бывшей на руки. Типа мстит ей, что ли. Не знаю почему так. Может боится , что бывшая на себя их потратит. Она часто его попрекает, что у неё нет новой одежды. А даёт деньги сыну. Или покупает всё ему сам. Хотя должен алименты платить , да и забыл бы о них всех вообще. Зачем тогда уходить было оттуда. И ещё мне лапшу на уши вешать, что он забыл их и не общается. Враньё всё.
Насчёт ребёнка как придатка женщины, скажу что считаю, если мужчина не любит женщину , то и до её детей ему наплевать. Ну позвонит взрослому сыну лет через 20 так, вспомнят на старости лет все свои грехи молодости и всё. Сколько у меня таких знакомых, о которых папаши забывали навсегда. Далеко ходить не надо. У бывшего мужа папаша скрылся из вида, когда ему 8 лет было. И до сих пор( бывшему 39 лет) ни разу его не видел.Вырос же, и без папы. А потому что жена такая идиотка была.То есть свекровь моя бывшая, её все ненавидят и я тоже.И следственно и дети от неё никому не нужны( мужикам её).
Если бы мой бывший забыл про моего сына, исчез из его жизни, я бы только рада была. А то не очень то приятно делить сына с каким то неадекватом( от пьянки совсем в детство впал). И сейчас бывший собирается уехать в другую страну, надеюсь , что навсегда. Чтобы на этом его дурное влияние на ребёнка и закончилось. Мне бы и в голову не пришло отдать сына такому мужику, как мой бывший.Это мой ребёнок и всё тут. И фамилию при рождении сына не хотела давать чужую, не свою, то есть отца ребёнка.И в браке свою не меняла тоже. Много чести. Но, что то от радости такой раздобрела и согласилась. Но , когда паспорт сын будет получать всё равно на свою исправлю фамилию. Рожала сына для себя, возраст «поджимал», а подходящего мужчины любимого не было рядом. Только муж. Подумала,что мужчина он здоровый и красивый, подходит, ладно. И резус фактор крови совпадает. Что ждать у моря погоды. Потом свекровь дико преревновала , что я теперь ещё и ребёнком внимание к себе привлекаю своего мужа и вообще увела его из семьи. Говорила- «Вот у тебя теперь сынок есть, а мать не нужна стала». Потом бывший муж ушёл жить к маме,когда сыну моему два года было, а я жила одна в нашей общей квартире. Муж приходил один раз в день на минут 20, продукты приносил, которых еле хватало на полдня нам. Так наш брак и закончился, когда встретила своего любимого. «Бабушка» так ни одного дня и не няньчилась с внуком. Ну я и сама его вырастила, без всяких там нянек посторонних.
А когда сын вырос умницей и красавчиком и всё у него есть благодаря заработку моего нового мужа, так бывшей и стал около меня с сыном околачиваться, да перед друзьями хвастать, какой у него сын молодец. И отличник в школе и медалист на соревнованиях в спортшколе.И одет дорого и модно.( Все ж думают , что это папаша так потратился на своего сыночка). Пытается всячески у сына доверие заслужить и интерес вызвать с помощью разных игрушек и подарков, в которых нет отказа. Везде бегает за ним, везде возит его. Ещё и нравоучения какие то свои там двигает ему. Сына порой раздражает папина навязчивость. Не хочет брать трубку телефона , когда папа звонит и лишний раз с ним общаться. Сам сын ему не звонит и не просится к нему. Как то спокойно относится к папе. Сыну со мной лучше всего сейчас. Я перед ним не кривляюсь как папаша, чтобы заслужить любовь сыновью.
А у настоящего моего мужа жена бывшая рожала ребёнка только с целью привязать к себе мужика. Потому что на тот период их жизни у него было очень много денег, и рождение сына было самым лёгким способом их выкалачивать из мужа. Он всегда говорил, что только из-за сына её терпел столько времени и ждал пока он вырастит, чтобы вырваться на волю. Не знаю насколько правдивы его слова, конечно. Может стыдно признаться, что любил её. Или лучше женщину не нашёл тогда. Не могу его понять.Говорит, что никогда не любил её. Как жена устраивала , а в постели нет.Поэтому с самого начала их отношений у него было несколько любовниц одновременно.У него темперамент ураган, а жене раз в неделю надо только и то, через «голова болит». Но ведь жил с ней, пользовался значит всеми её талантами другими. Всё их устраивало. И сына родили зачем то.Обычно он её каждый месяц , через месяц на аборт отправлял преспокойненько, а тут папашей стал. Может надеялся, что она полюбит его безумно теперь. Не знаю.
Вот и со мной , наверно , так же живёт, ради удобства. А сам жалеет, что развёлся. Там и квартира у неё есть большая в центре( он ей оставил) и сын есть. И никто не ревновал бы его к сыну. наоборот помогали бы. Вот наверно и бегает туда поэтому,наигрался со мной уже. И нервы ему мотаю только. ( пишу всякий бред, не знаю зачем)
Что я чувствую себя неуверенно из-за того ,что не могу сама себя полностью содержать наверно вы правы. Почему наверно, потому что не знаю как чувствуют себя уверенно. Всю жизнь на чужие деньги живу получается. Первый муж тоже меня обеспечивал и к моей работе относился снисходительно,на мой заработок не проживёшь с ребёнком всё равно. А то, что мне нравится моя работа, понимают оба. И что куда то выходить из дома мне хочется, тоже понимают, скрипя зубами.
Наверно действительно муж меня меня бесит, что он своим заработком постоянно мне в нос тычет и злорадствует иногда, что я вся в его власти. Но другую модель семьи я и не вижу, и не понимаю. Всегда считала, что женщина должна только домашними делами заниматься , а муж работать и обеспечивать её полностью. Ну на работу ходить женщине надо, чтобы подруг заводить и общаться. Не утруждаться, короче говоря, а себе в удовольствие и если детям это не во вред, не лишает их внимания матери. Ну вот, примерно так.
Получается , что живу , вроде как я считаю правильным и в то же время внутренне этому сопротивляюсь что ли?
Но вот скоро у меня появится шанс проверить такое ваше предположение о моей псевдоревности, которая и не ревность на самом деле , а страх остаться на улице. Мой бывший наконец то , по прошествии стольких лет решил всё таки разрешить наш имущественный вопрос мирным путём и продать нашу общую с ним квартиру и купить мне с сыном отдельную.Сегодня только с ним это обсуждали. Даже его мамаша согласилась! Видать я их достала уже. Не знаю даже что сказать, пропадёт ли тогда моё чувство ревности, когда мне будет куда уйти от мужа. Может и уйду от него, чтобы не ревновать. Чтобы не чувствовать себя на втором месте после его сына. Его жена бывшая ведь тоже не уделяет внимание моему сыну и не любит его, почему я должна любить её сына. Ребёнок это же продолжение матери, её часть, она его рожает и вынашивает. А мужчина что? Спит с кем попало, порой и не знает даже, что кто то там родил от него. Поэтому я считаю, что такой интерес к ребёнку это только интерес к его матери. Он же копия она, смотрит на сына и видит её. А сын ещё постоянно рассказывает о матери зачем то. Давит на психику своими историями. Вот мой бывший тоже всегда меня уговаривает вернуться и поэтому показывает себя с наилучшей стороны теперь в заботе о моём ребёнке. Типа вот , посмотри какой я стал отличный парень, изменился. Они все через ребёнка к мамашам подкатывают. Связь держат таким образом.
Не знаю, если у меня не получится отвоевать мужа у его сыночка, тогда мои нервы всё равно не выдержат таких эмоций рано или поздно. Зачем мне это лицемерие нужно. Я же тоже достойна нормальной семьи и мужа своего, который только мой будет. И я буду это чувствовать, что я для него главная, как и он для меня. Может это действительно всего лишь мои иллюзии, от которых хотел избавить меня Litbarski. А на самом деле я никому не нужна такая никчёмная со всеми своими шикарными обедами и ужинами и только один мой сыночек меня любит во всём этом страшном мире.
angel , доброго дня!
Сразу говорю — никаких советов давать не буду….Просто … читая «вас» (ваш блог) немного вижу зеркальность отношений в своей семье… Только у меня муж(как мне кажется) считает…, что он меня делит с моим сыном . Значит я получаюсь (по эмоциям) на месте вашего мужа. Поверте…, оооочень тяжело сносить все эти ссоры, которые происходили из-за сына (как я думала). Благодаря Selene, я во многом разобралась. А раньше я поступала оооочень часто так же , как ваш муж .. Многое скрывала, что касалось моего сына и от этого конечно было только хуже. Теперь, когда я все , что думаю, то и говорю и всё что хочу(советуясь при этом с мужем) делаю для сына. Стало намного проще.
Selena добрый день!
Я хочу написать свои мысли по поводу вашего сравнения меня с кукушкой. Возможно, со стороны это так и выглядит, но я не пытаюсь «подсадить» своего сына в «гнездо» к этой женщине, а её ребёнка выбросить на помойку. Это она лезет в моё «гнездо» пытаясь забрать себе всё , что у меня есть. Это она подсылает свои «птенцов -разорителей» в мою семью, чтобы разрушить всё.
Наоборот, я всё делаю для того, чтобы мой сын ни в чём не нуждался и рос в любви. Я не хотела , чтобы он видел своего пьяного папу каждый день и слышал наши скандалы, поэтому и избавила его от такого кошмара. Папа его от такого поворота жизни стал меньше пить и больше следить за собой, нашёл хорошую работу и прекратил меня оскорблять. Вздохнул полной грудью, как говорится. Мать его(бывшая свекровь) успокоилась, потому что добилась чего хотела, развода нашего. И у них там всё наладилось теперь.Он ей угодил наконец то и теперь хороший мальчик, это самое главное для него. Сейчас мой взрослый сын видит, что его папа не пьёт( хотя бы в его присутствии), это моё условие встреч с ребёнком. И деньги с него я не выпрашиваю, не названиваю посреди ночи в истерике, как часто это практикует бывшая жена моего нынешнего мужа. И мне тоже названивает, разные гадости говорит. Лучше бы нашла себе мужика и строила с ним свою семью. Он бы и обеспечивал её. Я же ей не мешаю этого делать, но и лезть в свою семью ей не дам тоже, хотя бы с помощью своего ребёнка. Он ведь и так ей всё оставил нажитое и квартиру.Живёт в условиях намного лучше наших. А мы с нуля всё приобретали, даже иголки не было своей, всё покупали заново. Ей на наши нужды наплевать, а почему мне должно быть жалко её ребёнка. Алименты и так ей перечисляются вовремя, работа у неё есть, мать помогает деньгами, первый муж деньги из заграницы высылает тоже и в валюте, немаленькие. Видимо жалко денег тратить на своего сына, когда можно у папашки вытрясти. Всё общение мужа с сыном только с деньгами и связано. Просто так нельзя пообщаться что ли? Там сынуля уже ростом как сам муж мой. Мог бы и сам свою помощь отцу предложить, приехать в конце концов. А то всё дай и дай, а то мать плохая видите ли, не даёт денег на кальян покурить с друзьями.
Здравствуйте, angel.
У Вас как-то все в голове не укладывается, что это ЕГО сын. Причем здесь его жена, чего Вы о ней все время вспоминаете, если он от нее давно ушел, и даже денег ей не дает на руки — только сыну. В отношении детей Вы с ним в одинаковом положении — у Вас есть сын, и у него есть сын. Это он для Вас чужой мальчик, а для него — родная кровь. Вы считаете, что если мужчина не любит женщину , то и на её детей ему наплевать. У Вас перед глазами живой пример, что мужчины не все плюют на своих детей, но Вы упрямо ищите там какой-то подвох (какую-то мифическую любовь к его матери). Если Вам нравится так считать — это Ваше право. Но и право мучиться из-за этого — тоже Ваше. Если Вы не хотите смотреть на вещи реально — у Вас остается только один путь: бросить мужа, мотивируя это тем, что он нормальный отец. Прекрасный мотив для развода. Вы говорите, ребенок — это продолжение матери. Это так, но он еще и продолжение своего отца — в нем половина генов отцовские. Если мужчина не знает, что у него есть дети от кого-то, то он и не может свой отцовский долг перед ними исполнять. А если знает и не исполняет, то это ненормально. А Вы считаете, что так должно быть? Вы и сыну своему будете говорить, когда он вырастет, чтобы он своих детей бросал на произвол судьбы (Ваших, между прочим, будущих внуков), если с их матерью отношения не сложатся? Чудесная из Вас выйдет свекровь и бабушка — просто находка для всех невесток и внуков.
В гнезде (а у Вас с мужем гнездо общее) сидят два птенца — один Ваш, другой его. Почему он должен выбросить своего птенца и забыть о нем? Почему Вы это от него требуете? Он же не требует Вашего выбросить?
Он для Вашего сына — отчим, а Вы для его сына — мачеха. Сейчас — злая мачеха (хотя с ним даже не живете в одной квартире, даже не видите его у себя дома). Вы с этим мальчиком — родственники (родня по мужу), хотите Вы этого или нет.
А его жена с Вашим сыном — не родственники. Поэтому любить Вашего сына она совсем не должна — она ему чужой человек. Если бы его бывшая жена вышла бы замуж за Вашего бывшего мужа, то тогда она должна была бы постараться наладить отношения с Вашим сыном. А так ей до Вашего сына дела нет. То, что она Вам названивает и гадости всякие говорит — так это ее злость и глупость. Но Вы-то почему на сыне СВОЕГО МУЖА злость сгоняете? Вам наплевать на ее ребенка? Но Вы плюете на ребенка СВОЕГО МУЖА, а значит и на его отцовские чувства…
А достало уже всё это. Зря я видимо так страдаю из-за обманов мужа, что он общается с сыном этой его бывшей жены. Говорит, что он сыночка той бабы пеленал по ночам, вот привязался, бедняжко, из-за этого.А моего пять лет растит и никак не привяжется. В пелёнки его завернуть что ли теперь, чтобы реакция сработала у мужа.
Говорю ему чтобы сходил к соседке у которой новорожденный есть, попеленаешь , поможешь. Потом всю жизнь будешь за ней бегать , как верная собака что ли?
Если мужу нравится на две семьи жить, бегать туда проверять с кем его бывшая кувыркается и не привела ли там отчима страшного в его же дом. Так пусть так и дальше продолжает, ведёт свою двойную игру, прикрываясь любовью к её сыну. Если бы его так любил, как говорит, давно бы уже жил с сыном, не маленький уже ребятёнок то. Купил бы квартиру и забрал бы жить сына к себе. Тот бы не отказался, у матери всё равно денег нет на все нужды, она нафиг не нужна.
Не уходит же с сыночком своим жить. Врёт значит всё про якобы «отцовские чуйства». Никакого внимания вообще не буду уделять больше мужу, надоело. Всё это бесполезно видимо. Ничем не оторвёшь его оттуда, зачем биться об стенку.
Не буду больше даже разговаривать с ним, советовать и помогать по работе. Тоже буду вести двойную жизнь ему назло. Заведу себе любовника и буду мстить по своему. Так хоть от своей злости избавлюсь.Буду её в положительные эмоции воплощать. Муж к сынуле побежал, а я к любовнику вместо того, чтобы слёзы лить напрасно. Он на мои переживания «кладёт», а я на его самолюбие наплюю.Хоть на этом успокоюсь.
Всё равно противно ложиться с ним в постель, после того как узнаю, что бегал в свою бывшую семейку. Хоть и хочется секса, но терплю. А он думает, что никуда не денусь раз он такой искусный любовник,потому что я липну к нему постоянно. В постели «помиримся» всё равно,думает что любые наши проблемы решит через интим. А я себя потом чувствую резиновой куклой, меня хочет , а любит этого сыночка.Все его мысли в прошлой жизни, с бывшей женой и её этим выродком .
Он считает, что я никому уже не понадоблюсь в качестве жены, ещё и с ребёнком. Что просто благодетель мой, который на меня такую с ребёнком позарился. Но не учёл, что в качестве любовницы буду востребована на ура.
Всё равно наши отношения этот взрослый сынок-попрошайка разрушит рано или поздно. Я ведь не железная всё это терпеть. Предел всё равно настанет когда-нибудь. Так вот пусть он откажется от меня как рогоносец, а не променяет меня на сына. Хоть чем то ему насолю.
А то трясёшься, стараешься угодить по разному и всё равно плохая. Мужу не нравится мой брат, я с братом перестала общаться. Мужу не нравятся мои подруги, я и не общаюсь. Не нравятся мои некоторые вещи из гардероба, в которых я слишком красивая, так я не одеваю. Хочет, чтобы дома сидела, так и не выхожу никуда без его разрешения.Всё делаю, что он не волновался, не испытывал стресс из-за меня. Вот осталось ребёнка этой старой дуры в попу поцеловать, тогда уже полностью меня согнёт и унизит.
А ему плевать на меня. Он не думает, что я тоже живая и у меня не только положительные эмоции возникают в его адрес, но и ревность тоже возникает. И это меня просто уничтожает изнутри и на физическом плане.У меня аж руки ломит, болят суставы от этих переживаний.Я только и плачу целыми днями когда муж сидит там со своим сыночком ненаглядным.
Ему наплевать на меня. Он прав и всё тут. Я так поняла, что он вообще меня не любит и ни во что не ставит, раз даже не может забыть свои прошлые связи и какие то там пелёнки ссаные много лет назад.
Пусть и живёт со своим сыночком, пусть он ему и готовит, ухаживает и делает всё что от меня требовалось.Нет же, для грязной работы я есть, зачем сыночка то напрягать, он же даже посуду не моет за собой, это унизительно для его величества.
Я не могу больше терпеть таких унижений. Хочу отомстить и сжить со свету этого маленького подонка, который мне мешает с мужем нормально жить.
И плевать мне на тех, кто утверждает , что такой ревности не бывает. Спросите любую женщину чей муж имеет наделал кому то детей в прошлом. все они страдают от этих детей по своему. Просто скрывают это, вслух не говорят никому. Бояться, что окружающие осудят, потому что не признают такого чувства.
А оно есть. И видимо не один психолог ещё этого не понял. Может не проходили такое в институте, не изучено ещё. Не знаю.
Но никто в это чувство ревности не верит, пока на себе не ощутит. Я раньше тоже не верила, не понимала. Откуда же понимать. Поэтому и рецепта по избавлению от такого состояния нет, только осуждение человека , который это испытывает…..по х…..й мне. ( Нет тела, как говорится, нет и дела)
Здравствуйте, angel.
Могу предложить вам хотя бы ненадолго абстрагироваться, и посмотреть вокруг себя, как еще в жизни бывает. Бывает так, что отцы, вступая в новый брак, отсекают от себя свое прошлое напрочь, бросают своих детей, возможно в угоду своей новой жене и/или своему эгоизму. Вас такой вариант устроил бы? В этом случае Ваше отношение к мужу как-то изменилось бы? Вы бы его уважали?
Здравствуйте Veronika!
Знаете, я многих мужчин уважаю в своём окружении, но чувства любви к ним не испытываю. И своего мужа уважала бы больше, если бы он перестал мучить меня таким поведением и свою бывшую, которой он тоже даёт надежду на продолжение их отношений.Она его приманивает своим сыном в свой дом, который ей муж оставил то. Знаю много таких примеров , где папаши не вмешиваются в жизнь своих бывших семей и там всё хорошо. Далеко ходить не надо. Мой брат женат на женщине с двумя детьми от двух разных мужей, которые видели своих детей в глубоком детстве и забыли их.
Не думаю, что моему брату понравилось бы, что в их настоящей семье постоянно околачиваются ещё эти два бывших мужа, под предлогом безумной любви к детям. Только куча проблем возникло бы на этой почве. Брат сам и вырастил чужих детей, называют его отцом, чем он очень гордится и дети не вспоминают о своих биологических отцах, зачем. И деньги чужие в виде алиментов им не нужны. Сами не безрукие, зарабатывают на всех.
Да и мой бывший постоянно крутится вокруг нашего с ним общего ребёнка и иногда предлагает мне заделать ещё братишку или сестрёнку моему сыну. Мой муж тоже, из-за этих постоянных контактов с папашей отца по поводу ребёнка, впадает в ревность и попрекает меня или пользуется этим, чтобы ездить к своему сыну тоже. Говорит, что твой бывший общается и я буду общаться. Хотя моему ребёнку это общение с папашей надоедает и часто вообще не нужно. Но папаша упорно навязывается, чтобы его не забывали. Вместо того, чтобы отстать от нас и строить свою семью, жениться и нарожать других детей, он надеется , что когда-нибудь у меня всё рухнет и я вернусь. Какому мужчине или женщине понравится третье лицо в их жизни, которое пытается всё разрушить? Тем более, что сын мужа действует только по научению своей матери, которая тоже ждёт, что у нас когда-нибудь всё рухнет и надо не упустить момент , а держать «руку на пульсе» с помощью сына зондировать ситуацию в нашем доме. Найти не может себе мужика другого, потому что мой муж незаменимый, лучше его нет. о таком любая мечтает. Вот и она мечтает, задолбала уже. Звонит постоянно мне » У нас так много общего с твоим мужем, всю жизнь прожили. В постели с ним великолепно, и сыночка вот имеем общего.» Типа семья они навеки, а я так, мимоходом пробегала здесь.
Уговариваю мужа переехать в другую страну, подальше от всех этих «бывших» назойливых мух.
У Вас, видимо, уже сформирована своя, железная точка зрения по данному вопросу. Ваша логика понятна — с глаз долой, из сердца вон!
Что ж, каждая точка зрения имеет право на существование…Вопросы кровного родства Вас не интересуют.
Только Вы не туда смотрите, angel. Опасность для Ваших с мужем отношений не снаружи, а изнутри ваших отношений. Хоть куда уехать можно, только не от себя.
Veronika добрый день!
Я от себя и не собираюсь уезжать…А хотелось бы подальше от этого сыночка, который мешает. Так бы они реже виделись, это уж точно.И мы жили бы спокойно. Проблемы у нас только в этом вопросе. В остальном всё прекрасно, устраивает на данном этапе жизни. Вам наверно просто не знакомо чувство ревности, поэтому вы не понимаете меня.
У меня есть подружка , ей 25 лет. Тоже полюбила мужчину, правда молодого , но уже с двумя детьми от первого брака. Дети совсем маленькие. Встречаются и живут гражданским браком уже третий год.И те же самые проблемы у неё. Извелась уже вся, ругаются постоянно, когда он бегает к бывшей домой помогать с детьми. Подруга уже даже сомневается выходить ли за него замуж вообще. Сама она материально обеспечена, хорошо зарабатывает. Есть свой дом родительский за городом и квартиру себе снимает в моём районе. Её парень жил в квартире бывшей жены, теперь выписался и живёт с моей подругой вдвоём. Любят друг друга , но эти проблемы связанные с прошлым браком не дают покоя. Даже не знаю, поженятся они или нет.Выдержит ли она такой кошмар. А другие парни её не интересуют, хотя ухажёров полно. Когда она мне жалуется на такие проблемы, мне очень даже понятно её состояние. Какая то безвыходная ситуация просто, обречённость.
Хотя эта молодая моя подружка сама общается с его детьми от первого брака. Дети живут дома с ней( с мачехой) иногда, привязались. Но как бы она не старалась угодить детям, бывшая вечно недовольна и ищет разные подвохи в отношении к её детям второй жены.То есть бывшая жена устраивает истерики новой жене из-за детей. Моя подруга говорит, что уже страшно брать детей к себе домой, зная что бывшая будет мозг выносить.А детям то хочется, им комфортно в доме новой жены и папа там. Но скоро, как она говорит, и она уже будет «непереваривать» эти детей тоже из-за которых столько скандалов возникает в семье..И к себе их брать не хочет, и мужа отпускать к ним тоже проблемы потом….Замкнутый круг по которому ходят большинство вторых жён.
Здравствуйте, angel.
Ваша ревность к «первой жене», которая ведет себя так, как Вы пишете, вполне понятна.
Говоря об опасности, я имела в виду, что Вы заковываете себя в жесткие рамки в угоду Вашему мужу (не общаетесь с людьми, которые ему неугодны). Может, это там, где Вы живете и принято (такая «паранжа» и лишение женщины человеческих прав), но вообще-то это дико и страшно. Естественно, внутри Вас зреет мощный протест. Учитывая, что Ваш муж.видимо, себя ничего не лишает, общение такое плотное с его бывшей семьей — конечно для Вас уже последняя капля. Но корень-то проблемы не в этом! А в том, что у Вас нет СВОБОДЫ.
И потом, Вы не разделяете на отдельных людей сына и его мать. Разве его бывшая жена по-прежнему интересует Вашего мужа? Так ли уж реальны Ваши страхи.
Мне просто кажется, в вашей семье господствует чувство собственничества, и оно Вам самой внутренне претит.
А уехать,возможно, это и выход, но Вы же ищете еще и другую помощь, иначе Вы бы сюда не написали…
Сначала я была шокирована Вашей ненавистью и цинизмом, но сейчас понимаю, что там действительно клубок манипуляций. И со стороны бывшей жены (только не именуйте ее «первой»), и со стороны сына, и со стороны Вашего мужа. И с этим что-то надо делать. Удачи, и всего))) С наступающим!
П.С. Я имела в виду, что Вы не «вторая» его жена, а единственная. Мне кажется, это важно.
Здравствуйте Veronika!
Да, вы правы, пишу сюда в надежде понять, что со мной происходит. Все вокруг только и говорят мне, что надо «наступить своей ревности на горло» или «засунуть её куда подальше, в то самое место», чтобы окончательно не разрушить семью. Я бы с удовольствием это сделала бы и даже иногда пытаюсь никак не показывать своих переживаний мужу, терплю. Но видно, не очень то хорошо у меня получается «засунуть её подальше», не правильно это делаю. Муж всё равно замечает , что у меня плохое настроение, что я меньше с ним общаюсь, замыкаюсь в себе или лежу весь на кровати как мумия, не хочу даже вставать что-нибудь делать, сил нет. Начинает спрашивать «Что случилось? Как я себя чувствую?». Думает, что я заболела. Наверно выглядеть начинаю, как больная.
Через несколько дней таких расспросов и приставаний по поводу моего ненормального состояния, я не выдерживаю и признаюсь ему. Говорю, что я узнала, что ты был «там» или виделся с «ним». Вот реагирую хожу, под впечатлением.
Тогда он успокаивается, что я не болею по настоящему и говорит «Что ничего плохого не сделал мне» и всё, жизнь продолжается.
Если ему всё же не удаётся выудить мою тайну такого моего необычного для него состояния, отрешённости, что ли. Тогда через некоторое время меня «отпускает» и я прихожу в себя, забывается такой «инцидент», никакого скандала и ссоры не происходит до следующего «сюрприза» с его стороны.
Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы избавиться от таких ощущений и депрессняка с ним связанного. Мне , реально, жить не хочется, когда я в очередной раз узнаю, что он снова туда ходил, общался с сыном.
Мне уже просто страшно представлять, что муж вот так всю жизнь будет общаться со своим сыном от этой тётки, а я буду впадать в такое отвратительное, болезненное состояние на некоторое время и потом себя пытаться реанимировать, вернуть себя к обычному ритму жизни.
В этот раз мне ещё как то полегче удалось пережить такое. Праздник скоро, везде веселье, корпоративы. Я решила не отказываться ни от каких предложений провести вечеринку, проводить уходящий год.Несколько дней подряд уходила на корпоративы, на разные мероприятия с коллегами по работе. Танцевали до утра, заставляла себя больше выпить спиртного, лишь бы не думать об «ЭТОМ».Даже устала гулять уже.
Но мне так хоть полегче стало, надо же себя в руки взять, одеться, макияж. Через силу себя заставляю собираться и идти.Чем сидеть дома в состоянии депрессии и разными ужасными мыслями, лучше сходить отвлечься от них. Если бы было хорошее состояние у меня, вообще бы никуда не ходила бы, провела бы вечер у компа и готовила ужин для своего обожаемого мужа. Домашние дела доставляют мне куда больше удовольствия, чем все эти похождения.
Но с таким своим внутренним состоянием я даже по дому не могу ничего толком делать, как замороженная хожу или лежу рыдаю. Никому это не понравиться, конечно, из моих домочадцев. А муж что, когда узнает причину моей апатии, только раздражается , говорит что я его не понимаю. И весь разговор. Уйдёшь от продолжения разговора, промолчишь на реплику «ты меня не понимаешь», так он «догонит и ещё раз тебе даст по голове». Скажет , что я ненормальная и всё в этом роде. Выльет ушат грязи на меня, что я такая вся неадекватная и неблагодарная. И тысячу раз всё это слышала уже от него. Да и любой так скажет обо мне, что я больная какая то. Только вот где это лечится, никто адрес не даёт. Может мне , действительно в психушку пора. А то порчу людям жизнь своим неадекватом. Или вообще одной жить, собаку завести преданную и только о ней беспокоиться…))
Здравствуйте, angel.
А Вы помните своего отца? Он любил Вас?
Selena здравствуйте!
Отца не помню. Мне было три года, когда его не стало. Может быть в детстве помнила что-нибудь. Но все говорят , что я была любимой, потому что самая младшая из его детей.Его фотографии только остались.
Здравствуйте, angel.
Возможно потому, что Вы не помните отца и его отцовскую любовь к Вам, Вы не понимаете, какая она и что она такое вообще. Отцовская любовь к ребенку — это особое чувство, отдельное.
Вы не помните его по отношению к себе, поэтому считаете, что его как бы нет. Что мужчина на самом деле не ребенка своего любит, а питает какие-то чувства к женщине, которая его родила. А мужчина любит именно его, ребенка. А любовь к женщине может быть, а может и не быть.
Ваш отец любил Вас. Как Вы думаете, согласился бы он, если бы вместо Вас ему подсунули другую девочку и сказали бы: «Какая тебе разница, люби эту, а ту, свою кровиночку, забудь»? Примерно это Вы предлагаете своему мужу — забыть свою кровиночку и любить другого мальчика — Вашего. Но у Вашего есть собственный отец, а у сына Вашего мужа нет другого отца. Вы не только пытаетесь отнять отца у этого ребенка, Вы еще и у своего ребенка отца отнимаете, подсовывая ему чужого дядю, хорошего, но другого, не родного ему по крови. Родные люди понимают друг друга изнутри, у них есть внутренняя связь, кровная, которую ничто не разорвет — ни расстояния, ни время, ни люди. А Вы пытаетесь рвать эти связи не только у Вашего мужа с его сыном, но и у Вашего сына с его отцом, каким бы он ни был. Зачем Вы настраиваете своего сына против его отца, зачем мешаете им любить друг друга?
Вы ревнуете к сыну Вашего мужа еще и потому, что думаете, что его любовь к сыну у Вас что-то отнимает. Но любовь к женщине и любовь к ребенку — это разные чувства, они не подменяют друг друга. Ваш отец любил ВАС, а не просто ребенка Вашей матери (Вы ведь не единственный ребенок в семье). Вы поймите это и не считайте всех мужчин кобелями, которые наплодят детей и дальше их судьба их не заботит — Вы этим оскорбляете и своего погибшего отца, который любил Вас по-настоящему, хоть и недолго.
Здравствуйте Selena!
Я своему сыну не подсовываю чужого дядю. Мой сын прекрасно понимает, что это чужой дядя рядом. Я сына никогда не учила называть его папой или как то к нему специально относится.Я не собираюсь всех своих потенциальных любовников и мужей подсовывать своему сыну. Мой сын просто знает, что я люблю этого дядю и мне с ним хорошо. Лучше, чем с его папашей. И у сына своего я не наблюдаю какой то там сумасшедшей любви к отцу или привязанности, или хотя чтобы он скучал по папеи звонил по собственному желанию. Там и рушить нечего между ними. Папаша променял свою семью на бутылку водки и свою мать, так ребёнок это знает. Какая там может быть сыновняя любовь к такому человеку? Мой сын хоть и маленький ещё, но чувство справедливости у него врождённое. Много ему объяснять не надо или навязывать своё мнение. Он всегда чётко знает, что ему надо и кто какие эмоции вызывает. И его папаша вызывает не самые лучшие эмоции. И подарками его любовь папаша не заслужит уже, как он не старается там. Ничего не выходит всё равно. И своим примером ничему научить сына не может, только что быть пьяным нехорошо, жена может убежать к другому.
а что насчёт моего отца, так он такой же мужик был , как и все. Всех любил одновременно, наверняка, а не меня одну. Какая же может быть в этом ценность великая? Разделить свою любовь на части, чтобы никому обидно не было, всем поровну. Я бы хотела, чтобы только меня любили. Но у меня такая жизнь, что всё происходит вопреки моим желаниям, всё в точности наоборот. Только с сыном повезло. Единственное, что удалось мне так, как я хотела.
А что касается сына моего мужа, так мне его не жалко совсем, что он там без папочки остался. Это не мои проблемы. Он не сирота. У него семья есть, где он нормальненько так поживает. Меня его проблемы абсолютно не волнуют и знать его не хочу. Вокруг полно всяких чужих детей и мне они тоже безразличны. Никаких эмоций не вызывают совершенно. И этот его сын тоже.
Я в его возрасте сама себе деньги находила уже, не прикидывалсь несчастной овцой , чтобы клянчить у матери или у родственников. И братишка мой родной в 15 лет уже работал и ничего, выжили.
И этот сыночек мужа проживёт, ничего с ним не случится. Мамаша то на что ему, пусть её доит. А она же умная , ручки ножки скрестила «Я типа инвалид» работать не хочу и не буду , и денег не проси, их нет у меня, иди к папаше сходи поплачься. Надави хорошенько на его чувство вины, посыпятся денежки из «банкомата»…Ну это их дело. Пусть растят прихлебая на свою голову. Сами и пожалеют потом.
Здравствуйте, angel.
Вот в том-то и беда, что Вы хотите, чтоб Вас одну любили. «Мне, мне, все мне». Это жадность, обычная жадность. Она плоха тем, что у нее нет конца, она как черная дыра в душе — все в ней исчезает. В этой Вашей черной дыре может исчезнуть то, что у Вас сейчас есть. Вы это понимаете. Но не можете остановиться. Потому что считаете, что Вы правы. И не хотите понять, что не правы — и по отношению к сыну своего мужа, и по отношению к собственному сыну (и их отцам соответственно). Если Вам безразличен сын Вашего мужа, то прекратите его ненавидеть. Они растят себе прихлебая на свою голову? Но ведь на свою, не на Вашу. Вот и пусть растят — это их проблемы. А у Вас могут свои проблемы образоваться, если Вы с этой «черной дырой» в душе и ненавистью не справитесь. Зачем они Вам? Ведь у Вас сейчас все хорошо в жизни…
Так и пусть растят, я не против. И мужу каждый день говорю, чтобы шёл к своей бывшей жить и выращивать там её приплод, если он так за неё переживает, что сама не справится с задачей. Не надо было тогда рожать ребёнка, раз даже выкормить его не в состоянии и тем более одежду купить.
А очему я должна тут всё это наблюдать, как они там детей растят. Я тоже хочу свою семью, и своих детей растить.
А этому его сыночку я ничего не должна, чтобы с ним делиться или помогать ему, и темболее позволять ему использовать моего мужа для своих нужд, портить ему настроение своими дурацкими выходками и плохой учёбой.
я уже сто раз говорила его сынку ,чтобы не лез в нашу семью, не клянчил здесь денег и что если бы он был интересен папаше , или любил бы его тогда жил бы с этим сыночком вместе и не бросил его. А этот уродец всё равно не понимает, вцепился как клещ в моего мужа. Уже прям не знаю как его отвадить ещё. Прям придушить его хочется. Ненавижу ужасно его.
Можете называть меня хоть жадной, хоть вредной, я в это не верю всё равно. Плевать мне. Может вы так злитесь просто, потому что
от вас тоже ушёл мужчина и бросил с ребёнком. и вы читая меня, знаете, как вторые жёны ненавидят ваших отпрысков.
Так что поделаешь. Такая жизнь. Все защищают только свои интересы и интересы своих детей, своего дома. С какой стати меня должен волновать, каким то образом его сыночек от другой бабы? Ну где вы видели таких женщин чтобы им понравилось, что их мужчина приживает или прижил уже детей от посторонних баб.
Вот я просто мучаюсь, не могу найти способ разрушить эту зависимость мужа от той семейки. Они там воздействуют очень хитро, давят куда надо в его мозгу. Он прям болен этим. Может просто он не возвращается, потому что бывшая гуляла с каким нибудь мужчиной за эти 5 лет, и он не может это перебороть в себе. Хотя я в этом сомневаюсь, такой как мой муж, никогда не позволит бывшей шляться с другими мужиками. Ему легче самому её удовлетворить( тем более что низкое либидо, секс нужен только раз или два в неделю), чем отдать другому и опять же, из-за этого ребёнка .Чтобы сын не думал, что его мать гулящая…
Ну и ладно, сама что-нибудь придумаю, как извести этого гада, его сыночка.Чтобы оградить свою семью от всех дальнейших проблем связанных с этими попрошайками из бывших семей.
Видимо в этой теме вам, Selena, сложно разбираться, не можете это понять никак, что я чувствую в такие моменты. Легче отрицать всё, или обозвать человека и отвернуться. Но это ваше дело.И говорит только о слабости.Нежелании понять другого человека. Не буду больше писать в эту тему свои переживания, я вам не урна для метания камней здесь.Свою желчность где-нибудь у себя дома выливайте пожалуйста, уважаемая!
Здравствуйте, angel.
Вы начали эту тему с того, что хотели избавиться от разъедающей Вашу душу ревности. А чем заканчиваете? Тем, что ищете способы избавиться от человека, которого считаете виновником того, что творится в Вашей душе — «извести этого гада, его сыночка». Но ведь не его сыночек в Вашей душе черную дыру проделал — Вы сами ее проделали. И чем больше черных мыслей в себе носите, тем больше эта черная дыра будет становиться.
Это опасно, angel, опасно для Вас, для Вашего здоровья. Хотя бы ради самосохранения Вам стоит остановиться в Вашей ненависти к человеку, который к Вам лично никакого отношения не имеет.