Добрый день!
У Вас очень уютный сайт)
Буду очень признательна, если Вы сможете меня направить в нужное русло.
Сегодня я осознала, что у меня действительно есть проблемы в интимных отношениях и их давно пора сдвинуть с мертвой точки. Проблема в том, что я не знаю с чего начать, где искать. Может у меня много проблем и надо выделить основные или как-то по очереди. Я в замешательстве.
Попробую немного описать ситуацию.
Мне 33 года, замужем, 2 детей, 3 и 11 лет. Мы с супругом недовольны( мягко сказано) нашей интимной стороной жизни. Мне, видимо, просто уже не хочется. Ему само собой мало секса и качество оставляет желать лучшего с моей стороны. Плюс — мы оба недовольны моим формами( скорее всего у меня это самый главенствующий мотив). Это так сказать внешняя одежка. Если мы все таки добрались до «обязанностей», муж высказывает претензии по поводу моего оргазма.
|
||||||
Где копать?181 комментарий Где копать?Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, lavender.
Я не вполне поняла фразу о претензиях мужа по поводу Вашего оргазма. Какого рода эти претензии? У вас какой-то не такой оргазм по его мнению?
И еще одно уточнение.
Вы оба недовольны Вашими формами. Как долго у вас такое совпадение во взглядах?
Формами Вашего мужа, насколько я понимаю, вы оба довольны? Или нет?
Добрый день,Selena)
По поводу оргазма — мужа задевает, что мне необходимо себе немного помогать.Он периодически затевает лекцию на тему поиска причины моей этой особенности.
Формы мужа не обсуждаются — это вроде как никого не волнует.Ему не нравится мой лишний вес, а меня очень смущает моя большая грудь(. Проблеме 3 года.И меня еще угнетают возрастные изменения моей внешности.Мы стали меньше открываться друг перед другом, если раньше могли поговорить, что у кого на душе, то теперь это все заканчивается взаимными претензиями.
Здравствуйте, lavender.
Претензии Вашего мужа к Вам Вы отчасти обрисовали. А у Вас к нему какие претензии?
У меня нервы не выдерживают заниматься любовью в сопровождении камеди клаба или мультиков. Я заранее начинаю ждать его «лекций» и нервничать,а он уже не может чтобы не сказать что либо по поводу моей фигуры.
Еще я тут додумалась)) — зимой я перешла в основном спать к дочке, так как она часто болела и приходилось вставать накрывать ее,поить, я не высыпалась. Надо вернуться ночевать куда положено, видимо.Хотя с ним тоже не возможно — муж спит только с телевизором…Если его выключить он тут же просыпается.
Ну и все это еще плюс на фоне материальных споров.
Здравствуйте, lavender.
Материальные споры какого плана — претензии его к Вам или Вас к нему? Или обоюдные претензии? Кто из Вас начинает обычно материальные споры — Вы или муж?
Добрый день,Selena!
Нападающая я. А он уж потом, что я не экономлю, свет не выключаю.Собственно у меня наверное даже не в деньгах вопрос, муж продал квартиру, купил машину, машина стоит не работает, мы жилье снимаем и по уши в долгах.И я его с периодичностью раз в неделю уточняю, не заработала ли случайно машина, и уже отсюда все пошло поехало.
Здравствуйте, lavender.
В Вашей семье, видимо, жизнь движется от одной претензии к другой. Давайте разберемся с Вашими сначала. Не потому что они серьезнее или вреднее – просто потому что Вы здесь и у Вас можно что-то лично уточнить. С претензиями Вашего мужа к Вам разобраться сложнее – можно только двигаться «по следам» его поступков.
Итак, Ваши материальные претензии, а именно саркастические вопросы на предмет, не заработала ли машина.
Допустим, она заработала – что изменится в Вашем материальном положении? У Вас исчезнут долги или появится жилье? Машина приобреталась как средство для зарабатывания денег, а теперь простаивает и не приносит ожидаемого дохода? Или машина приобреталась как средство передвижения для семьи?
Вы говорите, что муж продал квартиру и Вы снимаете жилье. Каким образом ему удалось продать ваше единственное жилье при том, что у вас дети?
Добрый день,Selena!
Спасибо, что помогаете разобраться)
На момент продажи у нас был только еще сын, это было 5 лет назад, я с детьми прописана была в доме в пригороде( дача, для жилья она была совсем не пригодна)На квартиру я вроде как не могла иметь претензий — она досталась ему в наследство. Когда я могла получить свое жилье, оно скажем так, накрылось из-за того что муж не собрал справки со своей стороны.
Машина приобреталась как средство для дохода. Сейчас она простаивает около 3 лет. На меня очень давят долги и отсутствие собственного жилья. Ровно вся моя зарплата уходит на сьемное жилье. материально я не очень требовательная, то есть мне не обязательно иметь много и дорогой одежды, у меня скромный гардероб и я почти не пользуюсь косметикой. Но мне важно покупать себе иногда книги, журналы и и вещи для рукоделия, а в данной ситуации даже эти мелочи сложно приобрести. Долги есть из за машины и также мы в долг приобрели участок со старым домом в очень красивом месте, совсем рядом с городом.Там можно было бы сделать реконструкцию и жить. Собственно мы так и договаривались с мужем, если дохода не будет, останемся жить в частном доме — так дешевле. Сейчас его этот вариант напрягает и он видимо склоняется к продаже дома — так было бы легче решить проблемы( это хватит только отдать долги)А мне кажется дом более перспективным и приятным вариантом — там намного лучше экология, всем бы хватило места, был бы повод двигаться, а не валятся на диване. И мне нравится собственно заниматься садом и участком.Ему совсем нет, к сожалению. Я не знаю идти ли мне опять у него на поводу, опять же без него «провернуть» реконструкцию я не смогу)
к вопросу о машине — она ни в какую не продается и не начинает приносить доход, и этому всегда сто и одно объяснение.
Сейчас подумала. что да, у меня обида на мужа, он никогда не воспринимает мою работу серьезно, вот у него РАБОТА, а у меня неизвестно что. Я работала 12 лет медсестрой в больнице и часто работала еще дополнительно, когда у него не было дохода. По некоторым соображениям, в том числе и из за его недовольства( моя работа была в отделении урологии) я чуть менее года перешла работать продавцом в оптику. Не могу сказать что мне моя работа сейчас очень симпатична, к сожалению.Получить другое образование у мне не получилось, так как детей не кому кроме нас смотреть и надо было выбирать — второй ребенок или высшее.Мне больше нравится дочка))
Сказать что я совсем уж не довольна супругом я не могу, к 14 году совместной жизни я получила практически идеального спутника — он достаточно хороший отец и чем дальше, тем лучше он в плане отцовства. Последнее время помогает справляться с хозяйством — потому как я до сих пор не могу привыкнуть к новому графику работы и с домашними делами плохо справляюсь.Мне с ним интересно беседовать — он все обо всем знает, надо отдать должное, муж с терпением относится к моим многочисленным хобби.
Здравствуйте, lavender.
Поясните мне, пожалуйста, я никак не пойму. Ваша зарплата уходит на оплату съемного жилья, притом что у Вас есть дом. Не логичнее было бы занять денег на ремонт дома, отремонтировать его так, чтобы в нем можно было бы жить (за лето) и выплачивать долг за ремонт из Вашей зарплаты (которая сейчас все равно вся уходит на оплату жилья)? Если у Вас есть дача в пригороде, которая для жилья непригодна, то ее можно продать. А если Ваш муж как семейный экономист все время, мягко говоря, попадает впросак, то к чему мотать ему нервы саркастическими вопросами? Не лучше ли просто не давать ему возможности делать свои финансовые глупости? А неработающую машину приводить в качестве аргумента только в крайнем случае — когда он начинает превозносить до небес свои финансово-деловые способности и не соглашается с Вашими доводами в пользу того или иного действия по улучшению благосостояния семьи.
Он к Вашей работе относится пренебрежительно. А сам он кем работает? Насколько он успешен в плане финансов (если не считать наделанных по глупости долгов и стоячей машины)? Кстати, машина легковая? У Вас есть права?
Добрый день,Selena.
Дом и дача это одно место.Этот план и был моим изначальным — я мужу говорила, что если не получится его бизнес, то мы сделаем ремонт и будем жить в доме.Энтузиазма с его стороны нет.
Сейчас он работает программистом, менеджером и экспедитором в одном лице.Наша машина грузовая,прав нет.
Я немного ушла от основной темы) Может я как-то не правильно планирую день или не могу расслабиться, мне совсем не хочется «супружеских обязанностей»..
Здравствуйте, lavender.
А с чего Вам должно их, «сепружеских обязанностей», хотеться по большому счету? В норме женщина не хочет секса с конкретным партнером, если чувствует себя непривлекательной для него. Поведение Вашего мужа может стать ноу-хау для тех, кто хочет отбить у женщины желание секса. И Вы ему в этом старательно помогаете, обвиняя себя в том, что с сексом проблемы.
Ему не нравится, что секса мало? Так он все делает, чтобы секса не было вообще. Он недоволен Вашей фигурой, недоволен Вашей работой, недоволен качеством секса. Ну и что из всего этого набора способно возбудить в Вас страсть? Ему не нравится, что Вы себе помогаете? Так это камень в его огород — если бы он доводил Вас до оргазма, наверно, Вы бы не нуждались в самопомощи.
Добавьте к этому ощущение неустроенности, которое дает женщине отсутствие собственного гнезда.
Было бы странно, если бы Вы при всем при этом с энтузиазмом прыгали к нему в постель и без особых усилий с его стороны (и без самопомощи) получали бы серию оргазмов. Возможно, так бывает. Но лично мне такие случаи неизвестны.
Что в такой ситуации можно сделать? Кое-что можно. Но начинать нужно с очень отдаленных от области секса сфер жизни.
Добрый день,Selena)
Действительно, если все сопоставить, мне надо стать просто извращенкой)
«Кое-что можно» — не подскажите, с чего хотя бы немного начать? Может, если начну хотя бы где-то потихонечку наводить порядок, будет результат.
Сейчас мне, наверное, хотелось бы найти время для своей внешности. Постараюсь пару раз в неделю найти время. И может быть, раз уж моя зарплата все равно не очень большая, есть смысл искать работу просто с удобным графиком.
У меня с анализом плохо, поэтому, больше никаких дальнейших шагов придумать не могу, к сожалению.
Здравствуйте, lavender.
Для начала хорошо бы четко уложить в голове, что Вы — не извращенка и ею становиться не обязаны. Ваши реакции (в том числе и сексуальные) на поведение Вашего мужа совершенно нормальны и логичны. Поэтому с этой стороны — у Вас все в абсолютном порядке.
(У Вашего мужа — не совсем. Но о нем мы с Вами поговорим позже.)
Ваша (личная) проблема в том, что Вы не нравитесь сама себе (и, как следствие, готовы согласиться с самыми нелепыми претензиями к Вам со стороны мужа). Вы хотите нравится ЕМУ, а нужно прежде всего нравится СЕБЕ.
Более того, надо себя любить — даже если что-то в себе не нравится. Тогда то, что не нравится, можно улучшить. Но если Вы не полюбите себя такую, как Вы есть, то можно улучшать и улучшать свою внешность до бесконечности (гонять себя до седьмого пота в спортзале, пройти серию пластических операций и т.д.и т.п.), а недовольство как было, так и будет, только к нему еще присоединится чувство безнадежности — ничего не помогает, все равно все плохо.
Поэтому наведите порядок в своем отношении к себе. Найдите время для занятия собой — хочется начать с внешности, начните с нее, но помните, что это — не для мужа, а для Вас самой.
Только объясните мне, пожалуйста, почему Вас смущает Ваша большая грудь?
Добрый день,Selena
Я к этому заключению уже почти подошла — что надо принять себя. Перелопатила литературу и.. ничего дальше..На самом деле. я все равно не понимаю, как это принять себя.За этот год в принципе я проделала большую, очень большую работу в себе. Но чем дальше — тем больше еще впереди нарисовывается не разобранных полочек.То есть, в принципе, в какой-то момент до меня дошел, скажем так алгоритм любви к себе, — своих детей я люблю такими какие они есть,даже если они чумазые и капризные)). И к себе нужно относится также.Я постараюсь,Selena, нравится себе.
А с большой грудью ужасно не удобно — я не могу купить себе одежду, такой просто нет в природе, лифчик удобный нахожу раз в 2 года. Работать, полоть, подметать, вообщем наклоняться — грудь все время «убегает». У меня нет купальника — потому что моего размера нет. На такую грудь идет сразу и большой объем и рост.Индивидуальный пошив отметается -дорого и результат оставляет желать лучшего. И это тяжело -носить две гири))Операция отметается — узнавала — рубцы остаются ощутимые и через год весь объем возвращается.Это мне в наследство по маминой линии досталось — так же у нее и было у моей прабабушки и прапрабабушки…С подругой с нулевым мы друг на друга смотрим с завистью))Моя начальница моим проблемам с одеждой не верила, пока не сходила со мной в магазин)
А мужчинам я теперь нравлюсь в очень приличном возрасте((, это меня тоже немного расстраивает.
Спасибо огромное, за » у Вас все в абсолютном порядке» — я, признаться, эту версию даже не рассматривала))так намного легче).
Здравствуйте, lavender.
Когда Вы говорите, что чем дальше, тем больше еще впереди видите неразобранных полочек, это как раз и говорит о том, что Вы на правильном пути. Работа над собой вообще-то продолжается всю жизнь (это оптимальный вариант). Когда разбираешь один завал, то становится виден другой, разбираешь другой, можешь заметить третий. Рано или поздно завалы кончаются, но работа все равно продолжается — это как уборка в квартире, даже если более-менее чисто, всегда найдется какой-нибудь шкаф, который надо перебрать, белье, которое пора постирать, пыль, которую надо вытереть и т.д. и т.п. Просто когда долго ничего не делал, то работы много, а когда постоянно то одно, то другое делаешь, то это совсем не тяжело. Так что продолжайте…
Что касается большой груди, то несколько уменьшить ее поможет общее похудение. Грудь — это частично молочная железа, но основной объем составляет жир. До нулевого, конечно, не дохудеете, но полегче станет.
А как у Вашей мамы и бабушки складывались семейные отношения?
Добрый день,Selena.
Спасибо за поддержку)
У прабабушки была хорошая крепкая семья. У бабушки было 4 детей, все от одного мужчины, но они не были в браке, звал ее в Польшу, бабушка не согласилась и он уехал с другой.Мама сейчас в браке 3 раз( 27 лет)Первый муж пил и повесился, мой отец умер до моего рождения в следствие драки.Нынешний муж раньше мог ее и побить,часто скандалили. Некоторое время они материально жили хорошо,но сейчас у них все кувырком.Лично мне отчим доставил массу неприятностей. Сейчас я с ними очень редко и холодно общаюсь. Старшая моя сестра вышла замуж за мужчину с дефектом внешности, он обгорел — лицо, руки.Младший брат 2 года назад повесился,пил.У него осталось двое детей у жены и двое внебрачных.
Я где-то по осени вспоминала свое детство до 6 лет- несколько дней писала все в тетрадь и рыдала. Некоторые воспоминания были приятные, некоторые не очень. Нашла много причин, почему я так себя веду сейчас, причины своих некоторых привязанностей, хобби.Наверное как-нибудь я бы еще хотела так повспоминать, такого эмоцианального выброса надо еще поискать. После 6 лет все смутно как-то помню, этот период не хочется трогать.( это как мама вышла замуж), так, что-то приятное в школе,а дома одна кутерьма.
Отчим ( отношения с ним) у меня конечно немного отошел уже на задний план, но все равно изредка этот мозоль давит, фонтомные боли наверное))Мама у меня тоже сложная — с ней, тут я уже уверена, все проработано и стабильно внутри меня.Единственное — я бесконечно люблю своих детей, тысячу раз за день тискаю и целую их, но думаю в этом нет ничего плохого).
А, вот фамилия мне досталась от первого мужа мамы, и я так ее и ношу до сих пор.
Я сама замуж выходила долго- как так получилось, что расписались мы, когда старшему было 4 года.
Здравствуйте, lavender.
Да, семейная история у Вас богатая…
Поскольку очень большая грудь — у Вас наследственная по женской линии, нам с Вам придется искать параллели в Вашей жизни (вернее взглядах на жизнь) и жизни женщин Вашего рода. Как правило, о пра- и пра-пра-бабушках сведения бывают из вторых-третьих рук, то выявить похожие психологические проблемы бывает сложно, а вот с мамой и бабушкой — проще. Хотя, если будете находить параллели и с более старшим поколением, то легче будет увидеть свою.
Итак, гипертрофированная грудь может говорить, во-первых, о гипертрофированном материнстве, желании вскормить своих птенцов (даже когда они уже в этом не нуждаются).
Во-вторых, женская грудь — один из знаковых органов в плане привлекательности для противоположного пола. Ее гипертрофированность может быть сигналом о гипертрофированном желании нравится мужчинам или мужчине.
Обе тенденции могут работать одновременно.
Проанализируйте себя (и своих родственниц) на предмет наличия этих двух тенденций. И поделитесь своими соображениями на этот счет.
На мой взгляд, у Вас точно имеется вторая тенденция — Вы хотите нравится мужу больше, чем себе. И это желание уже доставляет Вам конкретные неудобства, мешает Вам быть самой собой и заниматься своими делами — как большая грудь доставляет Вам неудобства, мешает заниматься своими делами и т.д.
Что касается первой тенденции — пока ничего не могу сказать на этот счет. Здесь более показательными будут Ваши отношения со старшим ребенком. Опишите мне, пожалуйста, как строятся Ваши взаимоотношения с ним.
Добрый день)
Начну с «нравится мужчинам». Лично у бабушки этого качества не замечала совсем, а прабабушка любила устраивать гуляния в своем доме( они были зажиточными крестьянами). Была веселой и как говорят была не прочь потанцевать до упада.У мужчин пользовалась вниманием. У мамы чувство мужчины сверхразвито — для нее муж это все.Всегда на первом плане,в ущерб всему остальному, мягко сказано.
У меня первые годы замужества прошли в желании чтобы муж меня любил, Были какие-то ненормальные мучения — теперь совсем не пойму, за чем это я так мучалась. Сейчас мне хочется иметь меньший вес, но не могу сказать что это совсем уж из-за мужа. За последнее время я стала более самодостаточна, чем раньше. У меня нет болезненного желания, чтобы меня любили.Это последний месяц я уже взвинтила себя из-за его наездов.
Бабушка с детьми была мне кажется в адекватности, у нее было много забот по хозяйству.Она еще вырастила 2 девочек от первого брака старшего сына.И собственно меня. Мама мной особо не занималась.Для мамы дети это нечто ужасное, она поскорее всех хотела выпихнуть из гнезда, с сестрой мы решили что у нее вовсе с материнским инстинктом все плохо и обижаться нечего.
Про дочку точно могу сказать что присутствует желание кормить грудью до замужества и сопровождать дальше. С сыном сейчас сложнее анализировать — этот год я какая-то замученная и он у меня на автопилоте.Учится сам, часто сам готовит. Он мне кажется достаточно самостоятелен, немного более чем хотелось бы нагловат, учится хорошо, мыслил и мыслит как-то по взрослому.Мне он все доверяет,( муж к этому ревнует немного) но больше говорит что любит папу.Когда ему все же мало внимания, сам приходит и говорит, чтобы я с ним побыла, посидела или попила чая. Стараюсь выделять время чтобы быть только с ним — пойти в магазин, съездить в дом иногда.Я бы хотела чтобы он ходил на какие -нибудь секции, он отказывается.Тут иногда спорим.У нас в гостях постоянно его друзья, своим комитетом они решили что я лучшая мама в классе)) На выходные в дом часто беру его друзей. Компания мне нравится, они дружные,веселые, положительные так сказать, мне кажется такое сейчас редко.
Иногда из-за своей нервозности я немного не в тему на него покрикиваю, но потом мы вместе можем над этим посмеяться.Помогает мне по хозяйству, с сестрой они дружны, тут он тоже помогает с удовольствием. Иногда может впадать в «жизнь плоха» но не надолго и в основном из-за того что не можем купить что-то ему прямо сейчас.Да, у него есть проблема, наверное это важно, энурез . Всякое лечение помогает не надолго.
Он эмоционален был раньше и я часто практиковала с ним как умела на выброс отрицательных впечатлений — мы их писали и потом рвали, выливали из ведра в раковину, лопали мыльные пузыри и т.д.
С сыном у меня нет желания опекать его бесконечно, скорее наоборот — он уже давно моя поддержка.
Еще подумала, что я очень болезненно воспринимаю детей, которые плачут или больных серьезно на улице, на работе.
Здравствуйте, lavender.
Видите ли, одинаковые проблемы у женщин Вашего рода в каждом конкретном случае могут проявляться по-разному — у некоторых они явно видны окружающим, например, у Вашей мамы (с ее сверхразвитым чувством мужчины), у некоторых сидят внутри, загоняются внутрь, как например, у Вас сейчас (Вам кажется, что Вы избавились от прежнего мучительного желания, чтобы муж Вас любил, на самом деле оно ушло вглубь и превратилось в самообвинение — легко выявляется по тому, в частности, что Вы вините себя и особенности своей фигуры в разладе сексуальной жизни).
Вообще-то желание нравится мужчинам (если оно не доведено до абсурда) — полезное для женщины желание, очень тонизирует :-) Плохо, когда его слишком много — его тяжело носить, как и слишком большую грудь. Я полагаю, что Ваша прабабушка не особо страдала из-за размеров своей груди — судя по тому, как Вы ее описываете, она ее вполне устраивала и жить не мешала, возможно, даже помогала — она расценивала ее как свое преимущество.
Что касается мамы и ее материнского инстинкта, то примите во внимание, что дочери всегда стремятся не повторять ошибок своей матери — тех, которые видят.
Ваша бабушка хотела нравится своему мужчине, очень хотела. А когда он уехал — причем уехал с другой — она решила подавлять в себе это желание. Совсем подавить его — чтобы не страдать больше. И вся ушла в материнство — туда перенаправила те чувства, которые могла бы испытывать к мужчине. Но внутри страдания от этого все равно остались. Дочь — Ваша мама — не могла этого не видеть материнских страданий. И решила, что она-то такой ошибки не допустит, не уйдет в материнство (хотя оно у нее тоже развито, иначе она бы не рожала столько детей, ограничилась бы одним), она-то мужчину точно удержит возле себя.
(Надо ли говорить, что в связи с этим программным решением гипертрофированное желание нравится мужчинам, подавленное у бабушки, у мамы расцвело пышным цветом).
Но посмотрите, к чему оно привело — два мужчины, которых она пыталась удержать, привязать, приковать к себе своим гипертрофированным желанием нравится, все равно ушли от нее — причем подальше, чем от бабушки — на тот свет. То, что третий жив — говорит о том, что мама ослабила хватку и кое-какие свои ошибки исправила.
Существует такая закономерность — одни и те же родовые проблемы чередуются в похожих проявлениях через поколение, усугубляясь с каждым разом: у мамы — похоже на прабабушку, но сильнее и более явно, у Вас — как у бабушки, только в более тяжелой форме.
Есть вероятность, что подавив в себе желание нравится мужу (что сейчас, по-моему происходит), разуверившись в его любви, Вы кинетесь в материнство (надо же куда-то девать свою гипертрофированность). Если со старшим ребенком Вы вполне нормальная мать, то желание кормить грудью дочь до замужества (пока шутливое), может реализоваться, а это плохо и для Вас и для ребенка. А уж для мужа — тем более.
Вообще-то Ваша мама, исправляя в себе бабушкины ошибки, пришла к правильному выводу — муж должен быть на первом плане. Просто она этот первый план у себя прямо перед носом повесила, а надо чуть дальше держать — чтобы и его видеть хорошо (нос к носу-то ничего не разглядишь по большому счету), и мир вокруг. Ну и действовать в таком положении — когда мужчина на первом плане, но не загораживает мир — намного удобнее. Вполне возможно, что Вам удастся эти ошибки мамины исправить. И бабушкины при этом не повторить. Хотя сейчас Вы, похоже, настроены как раз на их повторение.
Как у Вас все хорошо получилось проанализировать -я бы никогда таких выводов не сделала.Теперь думаю как же я этого всего сама не видела))
Хороша видимо золотая середина в отношениях муж-дети-я. Осталось ее найти и стабильно закрепить.
Чувствую себя в разгаре генеральной уборки — все со шкафчиков и дальних уголков вытащено на середину комнаты и приводит в ужас — как это теперь прибрать)
Размышляя над Вашими советами, пришла к мысли (на тему принятия себя), что надо к себе относится как к горячо любимому Саду — полоть вовремя сорняки, чтобы до бурьяна дело не дошло, вешать на веточках сердечки, сажать цветочки, собирать яблоки)
А сорняков у меня оказалось в неблагоприятных условиях наросло достаточно много.
Мне бы, наверное, надо начать как-то с мужем доверительные отношения налаживать.
И в себе многое исправлять.
Здравствуйте, lavender.
У Вас возникли очень хорошие, очень правильные ассоциации — с отношением к себе, как к любимому Саду.
И с уборкой — тоже все правильно. Только без ужаса (ну, разве что чуть-чуть — ну, да, ужас, но ведь не ужас! ужас! ужас!:-)
Про мужа мы с Вами обязательно поговорим: бывает, когда поймешь, почему он поступает так, как поступает — то, что раньше мучило и раздражало, вызывало чувство бессилия и какой-то апатии, вдруг перестает быть таким болезненно-безнадежным. Иногда бывает достаточно самого понимания его мотивов (и своих тоже), чтобы все встало на свои места. Возможно, это будет опять ужас — как например, когда заглянешь в холодильник и увидишь там мышь. Но это будет позитивный ужас — потому что сразу станет понятно, почему холодильник все время гремел и куда из него исчезали продукты.
Но пока мы с Вами не углубились в психологические проблемы Вашего мужа, я бы хотела обратить Ваше внимание на одну знаковую вещь. Описывая золотую середину внутрисемейных отношений, Вы расположили членов Вашего семейного треугольника в линейном порядке следующим образом: муж — дети — я. Вы могли это сделать из разных соображений — не очень важно, почему Вы расположили членов семьи именно так, а не иначе, важен сам порядок.
Если Вы будете так ранжировать Вашу семью (неважно — в разговоре с кем-то или в разговоре с самой собой), то Вы подсознательно или сознательно будете так же строить Ваши отношения.
Смотрите, что получается: муж на первом месте, что в общем-то нормально, но детей Вы помещаете между ним и собой, а это неправильно — дети не должны вклиниваться между родителями, не должны их разделять, это плохо и для детей и для родителей.
Вам было бы неплохо перестроить этот порядок внутри себя. Он может быть разным:
1) муж — я — дети — это базовый вариант, так выступает семья по жизни — мужчина прокладывает дорогу, за ним следует женщина, как нитка за иголкой, с одной стороны под его защитой (на него сыпятся шишки и самые сильные жизненные удары), с другой стороны она — его крепкий тыл и поддержка, если какой-то из ударов судьбы свалит его с ног, и наконец, иногда мужчину надо чуть-чуть подталкивать, чтобы не топтался на одном месте очень долго, а дети следуют за взрослыми — по проторенной мамой и папой дороге, под двойной защитой.
2) я — муж — дети (если Вы, например, обдумываете свои собственные планы, действия — я делаю то-то, муж — то-то, дети — то-то),
3) дети — я — муж (например, если дети болеют, если у них проблемы душевного плана, то есть они нуждаются в том, чтобы их выслушали, пожалели, потискали, поцеловали и т.д., муж в это время помогает Вам, обеспечивает, так сказать, условия для Вашей материнской деятельности, например, бежит за лекарством в аптеку, ловит такси и т.п.)
4) дети — муж — я (например, если дети напроказили и надо проявить твердость или их кто-то обидел и надо дать отпор или проучить обидчиков, или муж возится с детьми, развивая их физически или учит их чему-то что умеет, Вы в этом случае помогаете ему, на подхвате, обеспечиваете условия).
Как видите, во всех этих вариантах муж и жена — всегда бок-о-бок, как бы не менялись жизненные ситуации. Если такой порядок установится у Вас в голове, станет привычным, естественным, Вы установите такой же порядок и в семейной жизни. Потому что отношения в семье строит женщина, муж создает базу, а женщина определяет порядок. Как построите — так и будет.
Скажите, когда дети были маленькими, Вы время от времени брали их к себе в супружескую постель (например, чтобы ночью не вставать к малышу, или если ребенку страшный сон приснился)? Если да, то на какое место укладывался ребенок? У Ваших детей с первого дня пребывания в Вашем доме была своя кроватка или поначалу кого-то приходилось с собой класть? Или Вы уходили из супружеской постели, когда в семье появлялся ребенок?
Добрый день, Selena!
Я тоже сразу заметила, что-то в порядке написания муж-дети-я неправильно, но решила не думать и записать так как есть.Теперь вижу, что не зря это сделала)
Старшего я до 4 лет редко брала к себе, и если брала, то он был около стены, потом я, с краю муж.Потом несколько лет спала с Тимой часто на его кровати- кот ночью лез к нему в глаза, а потом, когда продали квартиру в съемной — в гостиной на небольшом диване спал муж, а я спала с Тимой. Диван с гостиной никак не пролазил во вторую комнату, а спать Тиме в гостиной тоже было плохо — муж допоздна не спит, включен компьютер и телевизор.Потом родилась Рената — 4 месяца она спала в кроватке, а я или с мужем или с Тимой рядом на диване.Еще один переезд год назад — Тимур на своей кровати, Рената на своей в основном со мной, я с мужем спала всю ночь буквально 1-2 раза в неделю, а так раньше и до сих пор только в гости приходила на полночи.Я хорошо понимаю, что это неправильная ситуация. Может даже было бы лучше брать Ренату к нам к стене, но она требует свою кровать и это вроде как законно.
В течение последней недели я сплю с мужем.
3 дня была в доме, соскучилась по мужу. Спрашиваю не скучал ли он. Говорит, ты же знаешь, что я не по ком не скучаю. Меня кольнуло внутри. Старая песня. я как раз-то ее и описала Вам.Удивлена этой ситуацией и своей реакцией.
А еще он на прошлой неделе от меня скрыл — он официально( до сих пор он был и неофициально и без должности) получил должность заместителя директора, и похоже, если бы я не увидела банковскую карточку, он бы мне ничего так и не сказал. Он был как-то смущен.
Selena, еще у меня на этой неделе назрел вопрос о моей работе. Вернее даже не вопрос, а ситуация, о которой я бы хотела побеседовать( внутри меня все кричит «срочно»)). Мне нужно в новую тему перейти?
И еще подскажите, писать ли мне все свои мысли или это получится очень сумбурно и неуместно?( у меня нет опыта общения на подобных сайтах, в основном я обитаю в своем блоге)
Я думаю о порядке семьи внутри себя)
Здравствуйте, lavender.
Что касается детей, то Вы интуитивно все делали правильно — ребенок хорошо себя чувствует и растет сразу с определенной долей уверенности в себе и в жизни, если у него есть свое место — с самого рождения. Это место — его кроватка. Иногда ребенок приходит к родителям — когда нуждается в защите, помощи и т.д., но если все в порядке — вполне уютно чувствует себя на своем месте. И то, что ребенка укладывают в самое безопасное место — у стены, рядом с мамой — тоже правильно. Так получается, что мама защищает и укрывает собой ребенка, и их обоих — маму и ребенка — еще дополнительно защищает мужчина. И Ренату ни в коем случае не надо брать с собой, особенно если ее желание — спать в своей кровати. Хорошо, что Вы уважаете ее право на самоопределение, и хорошо, что она требует свою законную кровать. Здесь в Вашей семье все в порядке.
Но у Вас прослеживается тенденция, которая, на мой взгляд, довольно плохо сказывается и на Вас самой, и на отношениях в семье. У детей (у каждого) есть свое место в Вашем доме, причем куда бы Вы не переезжали, наличие своего места у детей неизменно. У мужа тоже есть свое место — пусть это гостинная, но это все равно его место. И только Вы, как неприкаянная ходите туда-сюда.
Попробуйте сами определить для себя — где Ваше место в доме. Где Вы — не потому что кто-то в Вас нуждается, что-то от Вас хочет или кому-то Вы что-то должны (защитить от кота, предоставить секс и т.д.), а потому что Вы чувствуете себя на своем месте?
Что касается мужа и его «нескучания», а также многих других не вполне, видимо, понятных Вам реакций, то судя по тому что Вы описали, у него имеются серьезные внутренние проблемы, связанные с самооценкой себя как мужчины.
Расскажите мне, как Вы познакомились, как решили пожениться. Какие у него отношения с собственными родителями как его родители ладят между собой? Он всегда читает Вам «лекции» или в период ухаживания и на заре семейной жизни не читал, и не выказывал недовольства Вашей фигурой и характером оргазма?
Мысли пишите те, которые считаете нужными. И пишите их так, как хотите или как получается. Если они касаются другого аспекта Вашей жизни и Вы хотите говорить об этом отдельно, выносите в новую тему — будем говорить отдельно. Так, конечно, удобнее. Но если не хотите, не выносите — это Ваш выбор.
Здравствуйте)
Мне с местом действительно трудно определится, в идеале я бы сейчас хотела иметь отдельную комнату.Я себя чувствую в гостях и в детской и у мужа.
С мужчиной у мужа явные притирки, он вообще не очень предрасположен к мужской работе.( А я последнее время к женской, потому как пока скошу траву, мыть посуду уже трудно)Мы познакомились во время заселения в общежитие, но не встречались, он просто приходил в нашу комнату ко всем.Потом года мы не виделись и нечаянно встретились на улице, я шла с работы, он на работу. Я в тот момент скучала по интеллекту и обрадовалась, увидев его. Чрез пару дней мы встретились, он ко мне пришел, адреса не помнил и обошел несколько домов в поисках меня.2 года мы встречались,в основном я к нему приходила в гости. Один раз он был не готов к ребенку и я по его настоянию сделала вакуум. Во второй раз мне его мнение было все равно — останется он или нет, я очень хотела ребенка и предоставила ему возможность уйти. Он думал 2 дня, и так как я в нем не очень была уверена, не хотела, чтобы женитьба была принудительно, в росписи отказала.Со свадьбой мы так и игрались еще 4 года,потом ее и не было — просто пошли и расписались. Фигурой он изначально не был доволен, а остальные претензии появились вместе с Ренатой.Я сама по себе толстушка, а ему нравятся дистрофическо худые девушки.Но собственно и когда мой вес был 48, все равно он меня пилил.Мне с ним было очень уютно, когда он меня обнимал и шептал сказки — я была в нирване, собственно и до сих пор,мое любимое время — это у него под крылышком.
Потом, уже когда мы жили вместе выяснилось, что наши бабушки жили в одном доме и летом мы уже в детстве были где-то рядом, хотя я из деревни глухой, а он из Уфы.Он жил с бабушкой, дедушкой и мамой.Она со своим мужем развелась быстро- выпивал( муж тоже раньше совсем по страшному, сейчас совсем немного)Она все время гордится тем, что делает все сама. И мне вообще не нравится ее отношение к сыну — она им недовольна, никогда не хвалит( муж повторяет это с Тимой)Всегда какие-то претензии.И даже вот вчера, казалось бы сбылась ее мечта — сын работает официально и с повышением, а они оба себя вели более чем странно, казалось она разочарована — придираться-то не к чему. Она не верит в него, вернее она верит, что у него ничего не получится.Материально она нас часто немного поддерживает, но между собой они сейчас общаются минимально( все разговоры заканчиваются ссорой и я это урезала для благополучия всех, у нее проблемы с психикой и ежедневное общение я взяла на себя ( поболтать, узнать как дела, она вообще почти ни с кем не общается)
с другой стороны сыну уже 39 лет.
Недавно подруга сообщила, что пришедший к ней сантехник сказал, что за три версты видно что у ее дома нет мужчины. Я в этом году ужасная хозяйка, у нашего дома нынче нет ни мужчины, ни женщины. На болтающихся недоприбитых карнизах висит паутина.Все требует ремонта,а у меня то гора не мытой посуды,то есть нечего.Хотя теоретически я за порядок и пирог в духовке.
Здравствуйте, lavender.
Немного забегая вперед, скажу, что вообще-то место женщины — это весь ее дом, целиком. Причем наиболее оптимальный вариант, чтобы это ее место создал (как материальную единицу) для нее ее муж. А она сама бы пропитала весь этот дом собой, сделала бы его своим местом, превратила бы эту материальную единицу в то, что называют ДОМОМ. При этом женщина спокойно в этих своих владениях отводит место и мужу с его увлечениями, хобби и закидонами, и детям с их самостоятельностью и тягой к самоопределению. А в случае необходимости — и для других людей (например, пожилых родственнико, нуждающихся в присмотре). И это не вытесняет ее с ее территории, а наоборот — она как бы включает их всех в свою территорию. Точно так, как находит в своей душе место для каждого, кого любит.
В Вашем текущем состоянии души, Вы, если и получите собственную комнату, сделаете ее своим убежищем, местом, где Вы можете прятаться от чужих посягательств, куда сможете сбежать от невзгод и расслабиться. Но у Вас уже есть убежище — это Ваш дом за городом. Там Вы прячетесь, причем в основном от мужа, хотя и не отдаете себе в этом отчет. Если Вы продадите свое убежище, Вам негде будет «преклонить главу». Но если Вы будете использовать его как убежище и дальше, мужу туда будет вход заказан. Ведь Вы в основном от него там прячетесь.
Чтобы этот дом из убежища стал Вашим МЕСТОМ (где найдется место для всех), Вам нужно перестать в нем прятаться. А чтобы перестать в нем прятаться, надо постепенно развязать те узелки в отношениях с мужем, которые заставляют Вас убегать туда зализывать душевные раны, чтобы не впасть в депрессию и апатию.
Давайте начнем с Вашего желания нравится мужу (как олицетворению всех мужчин). Вы хотите нравится, чтобы получить его любовь. Но дело в том, что в семье (и вообще в отношениях мужчина-женщина) женщина — не получатель любви, а производитель. Муж, мужчина, по большому счету, лишь запускает «процесс производства». Ну, и следит, чтобы он не останавливался, поставляет, так сказать, расходные материалы. Источник любви — в сердце женщины, не надо искать его по округе — он в Вас самой. Это не значит, что мужской любви нет. Она есть, но она другая и иначе выражается, чем у женщины, и результат дает другой.
Мужская любовь по отношению к женщине — это, в основном, деятельность (слова, поступки, ласка, в том числе и сексуальная), направленная (не специально, просто так получается) на то, чтобы из сердца женщины заструился живительный поток любви. Причем сама деятельность доставляет мужчине удовольствие. Делать что-то для любимой женщины — это то, что придает поступкам мужчины высокий смысл. А высший результат этой деятельности — это восхищение в глазах женщины, поднимающее мужскую самооценку на недосягаемую для соперников высоту, и ее любовь, которая начинает струиться из ее седца. Секс в этом случае становится физическим провлением любви — мужчина инициирует его своими действиями и получает от этого удовольствие, а женщина выплескивает свою любовь (в процессе и во время оргазма в особенности) и получает удовольствие от того, что ОТДАЕТ мужчине свою любовь.
Понимаете теперь, в чем проблема в Вашей семье?
Во-первых, Вы со страшной силой хотите получить его любовь. А Вам надо научиться ее отдавать ему. Дети допущены к Вашему источнику любви и могут припадать к нему столько, сколько им нужно, а муж — нет, он изнан и наказан, хотя внешне выглядит так, будто Вы изгнаны (но, как я уже говорила, Вы просто убегаете и прячетесь).
Во-вторых, любовь Вашего мужа (а она есть и не верьте его глупостям на предмет недовольства Вашей фигурой — если бы она ему действительно не нравилась, он бы не хотел секса с Вами) не находит выражения в его поступках. И, соответственно, не запускает «процесс производства любви» в Вашей душе.
В-третьих, Ваш муж боится проявлять свою любовь по-мужски, то есть в виде действий, направленных на вызывание восхищения в глазах женщины из-за семейной традиции. Первая и главная женщина его жизни (мама) не только не восхищалась им в детстве и не показала, как это здорово — получить женское одобрение-восхищение-любовь, но даже расстраивается, если не в чем упрекнуть. Хороший сын инстинктивно учится не расстраивать мать (и предоставляет ей повод для упреков). И, увы, не научается нормальному мужскому поведению с женщиной.
В-четвертых, мать влияет не только на мужское поведение сына, но и вообще — на все. Хотите понять, какая душа у Вашего мужа, взгляните на его мать. И наоборот, хотите понять, какая мать у Вашего мужа, загляните ему в душу. Вечные упреки и недовольство то одним, то другим, отталкивание того, кого любишь (а я уверена, что его мать любит его, просто так по-дурацки свою любовь выражает — вернее изо всех сил стремится не выражать, ведь мужчины все, по ее мнению, бестолковые и никчемные существа, чего их любить). И у Вашего мужа тоже проблемы с выражением любви — он изо всех сил стремится ее ничем не выразить, точ-в-точь как мама. Он, типа, выше этого, он — само спокойствие и самодостаточность — ни о ком никогда не скучает.
Как видите, большая часть проблем Вашей семьи базируется на проблемах Вашего мужа. Хотя и Вы вносите свою лепту — тем, что идете на поводу у своих страхов и мужниных комплексов. Осознайте свою роль в его жизни — она огромна. И почувствуйте — Вам не надо ему нравиться, Вам надо его любить.
Selena, Вы такая мудрая)Я поняла, люди молятся не тем Богам))
Видимо до меня начал доходить смысл словосочетания «привычная картинка мира».Может это не совсем переворачивает мой мир вверх тормашками, но я определенно с Вашей помощью увидела его под другим градусом. Спасибо Вам)
Вы так хорошо увидели занимаемое мной место, что мне теперь кажется что я совсем слепа — не вижу ничего дальше своего носа..Вы даже свекровь точь в точь определили — именно так она и говорит почти каждый день — бестолковые и никчемные..И про спокойствие и самодостаточность мужа — будто Вы к нам гости приходили.
Мне надо переварить про любовь, про ее отдачу от меня. Мне казалось, что я люблю мужа, и делаю это хорошо. Иногда западала мысль, что раз я не могу своей любовью пробудить в нем Мужчину, что может я как-то не так его люблю -но сама рассмотреть не смогла.Мне тут еще надо поработать, по первой Вашей рекомендацией — не до конца поняла это в себе.
А остальные три хорошо дошли и про МЕСТО тоже.
Спасибо, lavender :-)
Вам вообще-то и не нужно переворачивать свою картинку мира радикально — она у Вас, в общем-то вполне нормальная, правильная. Просто если ситуацию как бы немного отодвинуть, то можно увидеть общую картинку, а не ее отдельные детали — и там уже можно ее и под одним углом рассматривать, и под другим, и на каких-то деталях сосредотачиваться.
Когда Вы понимаете, почему муж такой, почему он ведет себя именно так, а не иначе, Вы, во-первых, не воспринимаете как трагедию его недовольство и упреки и его «не скучал» — это не из-за Вас, это из-за него. Во-вторых, Вы можете ему помочь. Понимание — это уже помощь, плюс благодаря пониманию, Вы и ведете себя по-другому, причем не заставляете себя вести правильно и не ломаете голову — как правильно, оно само собой получается.
Вам казалось, что Вы любите мужа и делаете это хорошо. Вы, конечно, любите мужа (иначе он бы спился давно — с такими-то папой и мамой в анамнезе). Но когда Вы говорите, что делаете это хорошо — Вы говорите не о любви, а о о каком-то правильном поведении, которое включает насилие над собой, заставление себя делать что-то, что делать не хочется, какие-то жертвы во имя любви. А любовь к мужу — это не идол, которые требует жертв. Она вообще с насилием плохо сочетается — нельзя себя заставить кого-то любить, разве что делать вид, что любишь. Но еще раз говорю — Вы его любите по-настоящему, иначе он бы спился. И он нуждается в Вашей любви — иначе не было бы желания секса.
Поэтому Вы, любя мужа, можете ему подсказать путь (не словами, а по-женски, неуловимо) к тому, чтобы Ваша любовь текла к нему без преград и заторов.
Это значит, что можно иной раз тормознуть его (если он своими действиями — упреками, придирками недовольством Вашей фигурой и проч. — собирается отбить у Вас охоту его любить), поддержать, когда он боится свою любовь проявлять, не скрывать восхищения и не сдерживать его выражение («Ну, ты молодец! Как тебе это удалось?»), которое так мило мужскому сердцу (хотя он и не признается в этом, по крайней мере на текущем этапе — точно не признается). Вы хотели пробудить в нем Мужчину. Он уже мужчина, просто надевший маску, предложеннуб ему когда-то давно его мамой. Он ее снимет — ведь он время от времени ее и так снимает, когда расказывает Вам сказки и Вы греетесь у него под крылышком. Разве в этот момент Вы не чувствуете в нем Мужчину, которого все еще почему-то считаете нужным пробудить? Он может быть таким чаще, если не будет надевать свою лягушачью шкурку. Но сделать он это должен добровольно, без понуканий и заставлений.
И Вам самой нужно перестать относиться к себе, как к той, кого можно заставлять и понукать, кому можно ездить по нервам упреками и недовольством. Это взаимное уважение — у всех есть свои недостатки, они не повод для придирок, а повод для помощи. Если он не может Вам пока помочь разобраться с особенностями фигуры (теми, которые не нравятся именно Вам — ведь это Ваша фигура, не его) пусть помалкивает в тряпочку :-).
Я наверное действительно очень сухо написала о своей любви. Мужа я очень люблю. Я все думала раньше, как можно описать мое отношение к нему.Я воспринимаю его как воплощение Бога для меня.И наверное муж в идеале воспринимает жену как воплощение Богини для себя. Надеюсь, что вы меня правильно поймете). Потом где-то в индуизме я натолкнулась на похожую версию.Я могу написать много причин почему я его люблю и тем не менее, чтобы любить его мне не нужна ни одна из них.
Моменты когда в нем просыпается Мужчина очень хороши — я их чувствую за версту и мне кажется он тоже это чувствует. Он становится совсем другим тогда.
Я постараюсь все Ваши советы учесть и подкорректировать свое поведение)
Здравствуйте, lavender.
Скажите, а в эти моменты у Вас с мужем бывает близость? Если да, то насколько Вы и он остаетесь ею довольны?
Бывает..Тогда я себя чувствую той самой Богиней и мне кажется что между нами намного больше чем просто близость, будто все в нас и вокруг нас пронизано какой-то удивительной, сильной энергией.Тогда все хорошо обоим)
Тогда все по-другому чувствуется, как-то Вселенски и всемерно.Это бывает, чуть в меньшей степени и когда мы в такие моменты( его Мужчины) просто обнимаем друг друга, перед работой или после.Да…я хочу чтоб так всегда..
Тогда он ничего не говорит — только чмокает мне лицо.
Вы Мэри Поппинс)
lavender,
это не моменты (его Мужчины). Он Мужчина всегда. Внутри он всегда такой. Он не пробуждается, потому что не засыпает. Просто прячется под своей маской. И Вы — всегда внутри Богиня. Только тоже прячетесь, когда видите его маску. Или, вернее, когда не видите под маской Мужчину.
Вы нежно относитесь к детям. Попробуйте представить себе мальчика, который в глазах самой любимой женщины на земле (мамы) всегда выглядит недотепой и никогда — Мужчиной. А если вдруг Мужчина в нем проявляется, маму это расстраивает и вызывает еще большее неприятие. С годами он все больше становится Мужчиной и все чаще скрывает это от мамы — под маской. И думает, что это правильно — маскироваться.
Но вот он встречает Вас и, несмотря на то, что на нем привычная маска, готов обойти полквартала, чтобы найти свою Богиню.
Маску, надетую в детстве, трудно снять. Особенно, если она надета любимой женщиной. Но маску, надетую любимой женщиной, под силу снять любящей.
Если Вы будете видеть под его маской то испуганного мальчика, который боится показать свое истинное лицо, то Мужчину, который носит ее по привычке прятаться (чтоб не было больно), то она Вам не будет мешать. Вам же не мешает видеть его голову шапка, которую он надевает зимой?
Добрый день, Selena.
Я поняла про маску, до меня все дошло). Надеюсь все вскорости станет на нужные места и станет гармоничным.
Я Вам очень благодарна, Selena.
Я уверена, lavender, что Вы многое сможете изменить.
У Вас для этого имеются все предпосылки.
Сообщите о своих успехах и спрашивайте, если возникнут вопросы в процессе.
Если есть желание, могу Вам кое-что подсказать по поводу детского энуреза. Но лучше это делать в отдельной теме.
Спасибо)
Иду в новую тему.
Добрый день, Selena.
Продолжаю читать темы на сайте. У меня огромная благодарность всем, кто искренне пишет о себе. Наверное именно это меня и задержало тут, когда я сюда попала. И Вам — Вы очень-очень хорошая и все видите.
Мне хочется засыпать Вас вопросами. Мне конечно хотелось бы в идеале самой все понимать, чтобы каждый раз не бегать за советом.Мне хочется докопаться до себя внутри и все-все привести в порядок.Мне не страшно узнать о себе что-то плохое. Но мне кажется, что я пока только пыль с самых видных мест протираю.Вы сказали, что сбегающие коты — несвобода хозяйки. Я прочитала о закрытых дверях. Мне последнее время ужасно хочется сквозняков — я открываю все двери и окна.Я очень рассеяна — перебила половину посуды и пережгла все кастрюли и сковородки( тут я, наверное, поняла — это даже хорошо, что они взяли на себя бой)В детстве я часто роняла посуду и меня ругали — я потом даже дергаться начала, когда что-то разбивала.Я все не о том.Мне надо как-то по порядку делать уборку, с чего лучше начать?
Мне думается, что я свое детство умышленно спрятала.Небольшой визит туда зимой принес мне неделю рыданий.
Еще я обнаружила у себя в голове «жителей»)Я их мысленно немного накормила, но что с ними делать дальше?Как бы не заиграться.
Иногда у меня бывают, не знаю как это назвать, фантазия требует усилий, а эти видения-ощущения ко мне приходят сами. Что-то вроде коротеньких путешествий в другие миры.
Еще я думаю, что чрезмерная доброта, это не такая уж и положительная черта для ее хозяйки — я постоянно попадаю в неприятные ситуации.Что-то путаю в понятиях?
У меня есть немного болезней, но ощущение, что они все дутые, как в мультике, где мальчик попал в страну обманщиков.
Здравствуйте, lavender.
Человек — существо многомерное и многоплановое. Стремление делать в себе уборку по порядку, с одной стороны, говорят о последовательности (или по крайней мере, настроенности на последовательную работу). И это хорошо. С другой стороны, это же стремление к упорядоченной работе может… помешать работе. Занявшись проблемами определенного плана (уровня), Вы можете захотеть их все последовательно решить — «почистить» этот уровень, так сказать, от всякого зла. Но то, что выглядит как зло на одном уровнем, может дать благие плоды на другом уровне. Например, с одной точки зрения, коровьи экскременты — это грязь, рассадник мух и источник неприятного запаха. И поскользнуться и упасть в них ужасно неприятно. Убрав их и уничтожив, мы избавимся от вони, грязи и рассадника мушиной заразы, но лишим землю питания и сделаем ее менее плодородной, чем она могла бы быть, если бы не наше стремление к чистоте. Со всем остальным злом все точно так же — другая точка зрения на него может превратить его в потенциальное или реальное добро. И наоборот, добро имеет и свои отрицательные стороны. Хорошо бы, рассматривая явление, видеть одновременно обе стороны. Если Вы видите пока только одну, просто знайте, что Ваш взгляд пока однобок.
Дело не в наличии или отсутствии чего-то хорошего или плохого, дело в балансе. Сохранение баланса позволяет человеку жить, несмотря на наличие относительно большого количества отрицательных факторов в его жизни. Потеря баланса делает даже маленькую беду непереносимой и угрожающей жизни и здоровью.
Мне кажется, что Вы это интуитивно уже понимаете и без меня. Поэтому сохраняя последовательность как хороший инструмент в работе, не возводите порядок на пьедестал. Правильный порядок — всегда работать с той проблемой, которая сейчас больше всего волнует и мучает. Организм, психика, жизнь вообще — сами подсказывают, в каком порядке нужно с собой разбираться. И нужно быть готовым к тому, что, когда разбираешься с одной проблемой, на смену ей вскоре приходит другая. И тогда можно браться за нее — значит, пришло ее время.
«чрезмерная доброта, это не такая уж и положительная черта для ее хозяйки – я постоянно попадаю в неприятные ситуации».
Вы правильно думаете. Все, что чрезмерно, не очень хорошо. Положите в суп чрезмерное количество соли — и Вы превратите его в несъедобное варево, добавляйте все время в блюда чуть больше сахара — чтоб вкуснее было — и через некоторое время домашние будут страдать ожирением, а то и диабетом.
В чем проявляется Ваша чрезмерная доброта?
Моя внутренняя девочка.
Первый раз она сидела очень грустная на скрипучих качелях на пустыре. Теперь у нее есть все — фейский домик, толстая книга сказок, наряды принцессы, куклы, мишки, букетики -все-все что только может быть у маленькой девочки. Но она все равно немного грустная. И я сегодня ее спросила:» Не хочешь ли ты, моя милая, маму» «Нет, нет, только не маму, мамы бывают только в добрых сказках» И девочка громко захлопнула дверь в своем фейском домике.
А я открыла ту самую тяжеленную скрипучую дверь, которую не захотела открывать зимой — от 6 лет и выше.Это было всего на 5 минут.
Вот мама говорит показывая на незнакомого мужчину:
-Ты его должна называть папой.( Внутри меня все тогда возмутилось)
….
Вот я слышу как он говорит ей за стеной куда бы меня деть и она предлагает отправить меня к далекой знакомой в Караганду( у нее сожитель отрезал двум ее девочкам головы и спрятал в ванной)
….
Отчим несет подвыпивший бред, обвиняя меня в курении и употреблении алкаголя а также в ведьмовстве( я покрасила нитки в модный салатовый цвет). Я возмущаюсь. Он пытается ударить меня. Я его. Он кричит, что я полуумная и меня надо сдать в дурку( там его сестра работает) и они пытаются меня привязать к стулу.
….
Он пьяный взял ружье и хочет нас пристрелить. мы прячемся в дровах до утрам. Утром она ведет себя будто ничего и не было.
…..
Вот отчим ко мне пристает — целоваться, обнимает и говорит пакости. Я плачу, мне страшно и все рассказываю маме.А она не верит.Потом он утверждает, что это я захотела его соблазнить и увести и она ему верит.
…..
Я мысленно готова была его убить и сесть за это в тюрьму.Меня утешал мальчик В., мой друг и сосед. Спасибо ему.
..
Еще сгорел дом и они думали и думают, что это я. Не знаю, теперь я сомневаюсь в себе — может это и правда была я?
…..
Это так.. проскользнувшее молнией.Каждый такой случай обрывал что-то у меня внутри.Я мечтала только о том, как побыстрее вырасти и уехать.
Мне жаль их. Они глубоко несчастные люди.
Мне очень больно было открыть эту дверь даже на 5 минут. Мне физически плохо — муж притащил мне валидол и пион и укачивал.И я покурила. Так плохо мне было когда..оказывается это было ровненько 2 года назад…умер мой брат.
Устроила себе последнюю ночь отпуска…Мне тяжело дышать.Это очень больно, очень.
Какой-то год рыданий — я круглый год плачу.
Наверное в прошлых жизнях я была маньяком, ужасной мамой и прогонятелем котов.
Пока, lavender, неважно, кем Вы были в прошлых жизнях.
Давайте пока сосредоточимся на текущей.
Вы характеризуете свое текущее отношение к маме (с высоты Вашей сегодняшней независимости от нее) как жалость. Жалость — не самое плохое чувство, но и не самое хорошее. Это, во-первых взгляд сверху вниз. Во-вторых, это чувство-вампир, оно отнимает энергию у того, кто его испытывает. Потому что его спутники — чувство вины и бессилия (из-за того, что не можете и/или не хотите помочь). К тому же чувство вины и обвинение всегда ходят рядом и рано или поздно превращаются одно в другое. Вы и жалеете маму, и обвиняете ее в своих детских бедах и некоторых взрослых проблемах. И — очень жалеете себя (маленькую и большую). Но, как я уже говорила, жалость — не самое хорошее чувство.
Поэтому давайте попробуем преобразовать жалость к маме в сочувствие.
Для того, чтобы это стало возможным, попробуйте найти в себе и маме общие черты и перечислите их. Причем постарайтесь, найти в маме те же хорошие черты, что есть в Вас, а в себе — те же плохие черты, что есть в ней. Посмотрим, что получится.
Добрый вечер)
Selena, мне неудобно от того что я написала — наверное не очень корректно писать подробности на обозрение. Мне можно как-то удалить предыдущую запись?
Я подумаю об общих чертах — так сразу в голову ничего не приходит.Я больше с бабушкой похожа.э
я наверное не очень понимаю разницу между жалостью и сочувствием, для меня это схожие понятия.
Мне хотелось бы чтобы у родителей все сложилось лучше, я искренне им желаю спокойной старости и мне было бы приятно узнать, что у них все хорошо.
А о моей «доброте» — я часто что-то делаю из добрых побуждений, а потом получатеся что я еще и тумаки получаю.
Например( это мой самый большой провал в последнее время))- я нашла потерявшихся родственников, была рада встрече и общению и все бы хорошо, но мама попросила( читать настояла) передать просьбу о деньгах в долг. Я совсем слегка это при переписке сообщила, они откликнулись и деньги, так как на тот момент не было другого варианта, переслали мне,мама обещала отдать через год, но уже третий пошел. А родственники думают, что я аферистка — их ради этого нашла, голову задурила и дело с концом. мама на мои звонки и просьбу объяснить ситуацию им не отзывается.А мне хотелось бы и дальше с ними общаться. теперь не получится.
Или выслушаю внимательно подругу, а она, когда мне захочется что-то рассказать, прекращает разговор или начинает высказывать что я вся неправильная.
иногда что-то делаю для благополучия коллег, ну чтоб всем было хорошо, заканчивается все какими-то глупыми ситуациями жертвоприношения.
Вообщем как-то получается в результате, что я была бы вполне удовлетворена среднестатистическим «спасибо», но вместо этого на меня меня еще и наезжают со всех.Видимо, на моем лбу( так говорит моя директор) и вправду большими буквами написано «Я добрая, делайте со мной что хотите» Учусь говорить «нет». Что-то мне не хочется больше быть доброй — одни убытки))).
Жалость у меня тоже странная. Помнится я ее в голове уже перерабатывала немного. Все доходит тоже до абсурда. Вот было мне жалко девушка знакомую, она лежала на сохранении. Поддерживала ее как могла. Приносила кашки и супчики.А через 4 месяца оказалась у ее доктора в ее палате и на ее месте с ее диагнозом. Пожалею чужого ребенка- встал утром с соплями и конъюктивитом. Моя на следующий день такая же просыпается. Пожалела коллегу- она за отпуск совсем не отдохнула, и вот мой отпуск проходит первый раз в жизни совершенно бестолково.У меня это на каждом шагу, спасу нет.
Здравствуйте, lavender.
Удалять записи (даже на самом деле не вполне корректные) на этом сайте не принято. Но нет правил без исключений. Запись может быть удалена в качестве исключения, но только если она может причинить Вам или кому-то из посетителей реальный психологический вред.
Вы описали то, что чувствуете, и то, что думаете. Отчего Вам стало вдруг неудобно? По отношению к кому, по-Вашему, некорректно описывать те подробности, которые Вы описали? Кто может в результате этого оказаться пострадавшей стороной? Вы или те, о ком Вы это написали? Если Вы — то чем Вам это грозит? Если кто-то другой — то что с ним будет? И как Вы собираетесь разбираться со своими проблемами, если не будете их (по одной или по нескольку) вытаскивать на свет Божий?
В том случае, который Вы описали в качестве примера Вашей чрезмерной доброты, за которую Вы получаете тумаки, дело вовсе не в Вашей доброте. Доброта и податливость — не одно и то же (как сочувствие и жалость — не одно и то же). Вы уступаете чужим требованиям не по доброте, а по слабости (хотя это не исключает, что Вы добрая).
Как могла бы развиваться ситуация с мамой и родственниками, если бы не Ваша слабость (не имеющая никакого отношения к доброте)?
Например, так: Вы нашли родственников, стали с ними общаться, мама настаивает на том, чтобы Вы попросили у них денег, Вы говорите: «Тебе надо — ты и проси» или более вежливый вариант (но смысл тот же): «Мама, почему бы тебе самой с ними не пообщаться. Они — очень милые люди и в твоей просьбе тебе не откажут» — и даете ей их координаты, чтобы она могла с ними самостоятельно связаться. Что Вам помешало так сделать? Вы обвиняете в этом свою доброту. Но она здесь ни при чем. А при чем здесь, скорей всего, Ваша боязнь конфликтов и желание чтобы все было тихо и мирно. Это стремление делать хорошую мину при плохой игре, а не доброта.
Вы делали эту хорошую мину перед мамой, хотели хорошо выглядеть в ситуации с ней — теперь расплачиваетесь тем, что плохо выглядите в глазах родственников. Это адекватная замена. Все справедливо — чего боитесь, то и получаете.
Если бы Вами двигало реальное желание помочь маме (основанное на реальной доброте, а не на желании выглядеть доброй), Вы бы отдавали себе отчет в том, что если она не сможет вовремя вернуть деньги, то бремя ее долга ляжет на Вас. И пошли бы на это сознательно — взяли бы деньги для нее под свою ответственность. Ответственность — неизменный спутник реальной доброты (помните это — «мы в ответе за тех, кого приручили»?). Не хотите нести ответственности за маму — не несите, Ваше право. Но тогда имейте смелость говорить это. Не старайтесь выглядеть доброй — будьте доброй или не будьте. Вы не обязаны быть доброй всегда и с теми, с кем не хотите — Вы хозяйка своей доброты.
И почему Вы сейчас так легко отказываетесь (под давлением обстоятельств) от того, что Вам хочется делать? Не хочется ввязываться в конфликт и нести ответственность за то, что выступили посредником (поручителем можно сказать) между людьми, которые Вам доверяли, и нечистоплотным должником? Вы можете попытаться исправить ситуацию — но, конечно, сделать это будет несколько сложнее, чем если бы Вы пошли первым путем. Во-первых, Вам надо объяснить своим родственникам, что деньги предназначались маме, и мамино поведение Вам непонятно (и не надо пытаться сгладить ситуацию, выгородить маму и сделать хорошую мину при плохой игре). Во-вторых, Вам следует предложить им погашать долг из своего кармана — порционно. Понимаю, денег в семье мало, но это единственный ответственный выход из ситуации. Думаю, муж Вас поймет.
Что касается Вашей «доброты» в отношении с подругой, то это тоже не доброта. Научитесь конфликтовать. Конфликт — это не обязательно ругань и драка с мордобитием. Нужно уметь решать проблемы мирно и нужно не бояться вступить в конфликт, если это не получается. И необязательно доводить до того, когда будет уже невтерпеж — а ведь именно это и случится, если Вы не скажете подруге, что дружба — это обоюдное чувство, а не одностороннее. Когда Вам надоест ее эгоизм и Ваша «неправильность», о которой она Вам говорит, Вы потеряете подругу. Можно сказать, что у Вас и сейчас ее нет. Так чего Вы боитесь? Вам ведь терять нечего, кроме хорошей мины при плохой игре. Но так ли она Вам необходима?
Что касается жалости, я Вам уже говорила, что это чувство-вампир. У Вас оно ярко проявляет свои «вампирские качества», можно сказать — демонстрирует свою суть, а Вы все равно его от сочувствия не отличаете.
Во-первых, жалость бывает слепа (и жалостливые люди тоже недальновидны). Они жалеют несчастных по их мнению людей, потому что зачастую не знают, как и почему они приобрели свои несчастья.
Вот сидит одноногий калека, такой бедный, такой несчастный, жалостливый человек его жалеет от всей души. Но если сказать жалостливому человеку, например, что ногу свою калека потерял, когда неудачно прыгнул из окна после ограбления старушки в подъезде, то поток жалости мельчает или иссякает совсем и на смену ему приходит гневное: «Так ему, гаду, и надо». Ибо жалостливому человеку уже больше жалко голодающую старушку.
Возможно, Вам станет легче разобраться со своей жалостью, если Вы поймете, что жизнь справедлива, все свои несчастья мы создаем для себя сами — даже если кажется, что это обстоятельства и рука судьбы. Собственное несчастье — это повод задуматься: «Что я делаю в жизни неправильно или понимаю не так, как оно есть». Если их воспринимать так, то повод для слепой жалости исчезает. Но остается повод для сочувствия — зрячего, которое испытываешь к человеку даже если он сам виноват во всех своих несчастьях.
Понимаете? Одноногий калека сам создал себе свое несчастье, он расплачивается за то, что сделал и в страданиях осознает, что старушек в подъезде грабить нехорошо. Но помочь ему можно — просто потому что ему плохо — не осуждая (хотя и отдавая себе отчет в том, что он не ангел, невинно пострадавший). И еще потому что мы все ошибаемся в жизни (все по-разному). И ограбленная старушка тоже не жалость вызывает (она тоже не спроста попала под раздачу, может, она своих детей по бабкам раскидала, а сама всю жизнь за длинным рублем гонялась, за что и осталась под старость без копья), но сочувствие — опять же просто потому, что ей плохо.
Кстати, примите во внимание, что не обязательно постигать жизнь и ее законы (осознавать, что делаешь или понимаешь неправильно), учась на своих ошибках (и следующих за ними несчастьях). Можно и на чужих. Мы ведь их замечаем тоже неспроста. И Вы, увидевшая несчастного страдальца, получаете этот шанс — учиться на его ошибках. Но если Вы этот шанс не используете (а жалость слепа, она не видит причины несчастья) — тогда придется учиться на своих.
Надеюсь, я Вас не очень утомила. О жалости можно писать много…
Спасибо Selena за разъяснение по поводу жалости и сочувствия, и Вам lavender спасибо за то, что задали этот вопрос. Он уже не раз поднимался Selen’ой (правда немного в других ракурсах), но ясность начала приходить только сейчас. Сама вопрос задать боялась («вот тупица-то, столько прочитала на эту тему и не поняла, перечитывай, может, дойдет»)))).
Lavender не стесняйтесь ранее написаного, там нет ничего некорректного или постыдного, наоборот, это может кому-то помочь. Лично мне Ваше откровение помогло понять, как сильно мне повезло в жизни. Я помниться обижалась на свою маму за отсутствие проявлений любви… Но то, что довелось пережить Вам намного более тяжкое испытание. Искренне Вам сочувствую и восхищаюсь тем, что, несмотря на все, Вы остались хорошим позитивным человеком. Вы мне нравитесь, как человек.
PS по поводу груди очень Вас понимаю. Сама прятала ее в закрытой одежде, хотелось уменьшить размер, но однажды пришло понимание, что это скорее украшение, чем обуза (как у той женщины с декольте), тогда и одежда и белье подходящие начали находиться чудесным образом ;-).
На здоровье, fata.
И не бойтесь задавать вопросы. Жалость — тема очень многоплановая, ее можно и с одной, и с другой, и с третьей стороны рассматривать. И не все стороны проблемы сразу открываются. Плюс в силу общественно-положительного отношения к этому чувству (и смешения понятий «жалость» и «сочувствие») сложно бывает поверить, что жалость приносит вред. Часто только почувствовав на себе (как lavender) вред жалости, причем неоднократно, человек начинает верить своим ощущениям и своим выводам, а не укоренившимся стереотипам.
Здравствуйте,Selena и fata!
fata, спасибо Вам, мне очень приятно было ощутить поддержку и прочитать Ваше мнение. И мне тепло от того, что я Вам понравилось(хотя все может измениться)) Меня смутили мои ночные откровения — на мой взгляд откровенность в общественном месте вроде как должна иметь некие границы и мне показалось, что я их нарушила. Не всем нравится читать такое.
Selena, мои мозги вскипели)) У меня еще больше тем и вопросов,когда я Вас в усмерть замучаю, Вы говорите. Мне начинает казаться, что получится многотомник…
с Вашего позволения, я хотела бы по мере возможности написать некоторые свои мысли, они скорее всего бессвязны, и может быть не стоят внимания, но вдруг потом в процессе пригодятся.Мне кажется, что я собрала много-много пазлов, они пока все в огромной куче, но ощущение, что пришло время собирать картину. И мне видится, что она будет очень огромная, размером во всю Вселенную, а еще живая и многомерная.И я очень боюсь, хоть что-то упустить. Если я запутаюсь в мыслях или не сумею доходчиво изложить что-то, надеюсь Вы меня простите.
Я перечитывать люблю — со второго и третьего раза видишь новые грани, поэтому думаю, если через месяц я почитаю Ваши советы, то найду много интересного)
…
Сегодня, после прочтения Ваших комментариев, я опустила работу своих мозгов ниже плинтуса — потому что все основное дело в них. Можно сваливать те или другие действия и результаты на что угодно, но если мозгов нет( а вернее их деятельности), то тут ни чем не поможешь. Да, я могла себя повести с мамой и во многих других ситуациях ( вспомнившихся сегодня) совсем по другому.
…
Я считаю, что у меня все очень хорошо сложилось. Потому что я могла быть глубоко внизу — я могла попасть в тюрьму, я могла ( учитывая с кем я водилась) быть пьяницей, могла заболеть разными заразными болезнями, могла не выжить во время операции и после родов и т.д. Наверное у меня есть ангел-хранитель, который на самом волоске, но все таки спасает)
Я сделала много ошибок и промахов, но я им благодарна, без них я так и продолжала бы ходить в розовых очках. Не факт, что сейчас я без них, но зрение немного улучшилось)
…
Вы меня не утомили с жалостью, я даже думаю что мне нужно еще лекцию.Я понимаю, что каждый проходит определенный урок и опыт. Но меня всегда удивляет, поражает и возмущает — почему все нужно именно так, нельзя ли обойтись малой кровью, тем более результат усвоенности уроков по большей части сомнительный. Или вот зачем нашему высшему Я, из-за какой-то мелочи затевать огромную бучу, неужели это так важно в размерах Вселенной? Моя болезнь наверное бесконечна, но мне безумно хочется чтобы все были счастливы, ну пусть не максимально, пусть так и быть с вариациями. Вы говорите( где-то в комментариях) что это будет скучно. Мне так не кажется, на мой взгляд это чистой воды мазохизм — получать «уроки» в боевых условиях. Если мы( вообще все люди) совсем плохи — лучше было нас и не придумывать. «Никто не понимает Божественных шуток» — однажды услышав эту фразу, теперь каждый день и даже несколько раз в день вижу ее в «деле».
…
У меня есть полочка в голове — она на тему войны, которая Великая Отечественная.Я не могу в ней разобраться, всякие варианты переплелись и запутались так, что и концов не сыщешь.Может меня просто что-то поразило в младенчестве, может это такая своеобразная придуманная серыми клеточками защитная ниша ни чему не относящаяся, типа шизофрении( это более реальная версия из всех), а может это следы моей прошлой жизни или боль войны настолько сильна, что просочилась сквозь поколение в кровь или ДНК. Или какой-то другой вариант.
Я вспомнила этой зимой, что когда мне было около 4 лет, я ходила к памятнику неподалеку, значения его не понимала да и не пыталась тогда.Я просто приходила туда, заходила за оградку, садилась на траву и перебирала в руках одуванчики и так и сидела в каком-то коматозе достаточно долго.
Лет в 6 мне приснился кошмар — мои кисти немцы кладут на деревянную колоду и топором отрубают. Я перебудила весь дом и все собрались вокруг меня, я орала добрых полчаса, а они молча смотрели на свои руки, целы ли.
Где-то тогда же я в течении месяца прятала за секцию еду — думала, придут немцы, все отберут, я лучше спрячу и потом поделюсь с деревней.Прятала до первой генеральной уборки)
Бабушки про войну не рассказывали даже если я спрашивала — одна начинала плакать, другая надолго замолкала.У бабушки (по маме) была медаль, но она ее не радовала, скорее доставляла боль. В войну ей было 15, а прабабушке около 60.Другой бабушки возраста не помню.
Тему войны я избегала, если только что-то в школе почитать сжав зубы.
До сих пор мне сняться схожие сны, повторяющиеся.
Как будто я в городе собираю детей, двух своих и чужих, кого могу. Одного моего немцы схватили быстрее меня из под шкафа и мне всегда страшно было думать, что они сделала с ним ( на вид 3-4 года,), а второму лет 8-10. Себя вижу женщиной лет 28-35. И чаще всего сниться, как я с детьми их около 10, иду по лесу. Поздняя осень, мокрый снег, дети очень голодные и я тоже, мы прячемся в землянке.
Сейчас я доросла до того возраста во сне.
Я до сих пор не смотрю и не читаю ничего о войне.
Мой этот самый приобретенный дом, находится в месте расположения концлагеря.Здесь были убиты, сожжены и утоплены( в озере через дорогу), более 11 000 людей.Бывают моменты, что меня пробирает дрожь и я начинаю плакать, мне становиться невыносимо больно каждой клеточке моего тела и где-то глубоко-глубоко внутри.И мне хочется тогда бежать и сажать цветы.
Может эти ранее описанные ощущение могли иметь отношение к этому месту? У меня есть в жизни несколько моментов, когда забредшие видения полностью повторялись в жизни, но они были намного менее значимые.
Мне думается, вот если бы конкретно не было Гитлера, случилась ли бы война? Или тут гуляют, как ураган,какие-то Энергии и не будь его, они выбрали бы другую жертву? И солдаты, и народы, неужели и на той и на другой стороне все они назначили себе такое испытание и собрались не просто так в это время и в этих местах? Учения идут как в индивидуальном порядке так и одновременно всенародно?
Здравствуйте, lavender.
Надеюсь, Вас больше не смущает Ваша откровенность здесь, на сайте.
Если Вы не против, я буду показывать Вам то, как проявляются в жизни те проблемы, которые мы с Вами уже определили — их со стороны видно бывает, а изнутри (то есть Вам лично) — не всегда. И получается, что проблема вроде как выявлена, а сделать с ней ничего не получается. И сейчас я заострю Ваше внимание на одном из таких проявлений.
Вы поясняете, что Вас смутило в Вашей откровенности так: «На мой взгляд откровенность в общественном месте вроде как должна иметь некие границы и мне показалось, что я их нарушила». Пока все нормально — Ваш взгляд на границы допустимого, Ваша оценка собственных поступков. Но дальше Вы пишете: «Не всем нравится читать такое». И здесь — Ваша проблема с гипертрофированным желанием нравится. Разве Вы пришли сюда нравиться? Вы пришли разговаривать — поделиться своими проблемами и, возможно, найти подсказку для их решения. Вы никому здесь на обязаны нравиться. Если кому-то понравились (само собой так получилось, как, например, fat’e, без особых усилий с Вашей стороны) — хорошо, а не понравились — неважно, Вы не за тем сюда шли. Если Вы будете что-то делать, все время имея в виду «понравлюсь ли я?», Вы ничего дельного не сделаете, а себя потеряете. Поэтому пусть будет так:»понравлюсь — хорошо, не понравлюсь — ну и ладно».
Что касается мозгов, то не надо их так сурово судить — дело не в них. Мозги (и их деятельность) — всего лишь один из инструментов постижения реальности. Но они — не панацея, можно быть очень умным, и при этом совершать ошибки.
«Я считаю, что у меня все очень хорошо сложилось».
Я тоже считаю, что у Вас все складывается довольно позитивно — при том количестве негатива в анамнезе. Это говорит о том, что уроки из негатива Вы извлекать умеете. И для Вас очевидно то, что для многих требует доказательства — то, что каждый проходит свой урок. И для Вас результат усвоенности некоторых уроков — не сомнительный, а как раз несомненный — Вы не озлобились, хотя могли бы, не отчаялись (и не сбежали от жизни в пьянство), не заболели разными заразными болезнями и выжили после операции. Это и есть результат. Только мы этот результат не всегда во внимание принимаем — а что на него внимание обращать, ведь все нормально, мы же не обращаем внимания на те органы, которые здоровы (не болят ведь). Помните, что у Вашего ангела-хранителя Ваше лицо.
«Но меня всегда удивляет, поражает и возмущает – почему все нужно именно так, нельзя ли обойтись малой кровью».
Вообще-то обойтись малой кровью или вообще без крови можно — ведь можно учиться на своих ошибках, можно на чужих, можно совершить ошибку 1 раз и сделать из нее вывод, можно повторять одну и ту же ошибку 10 раз (с каждым разом урок сложнее). Выбирайте, что Вам нравится.
«Или вот зачем нашему высшему Я, из-за какой-то мелочи затевать огромную бучу, неужели это так важно в размерах Вселенной?»
У Вашего высшего я кроме такой мелочи, как Вы, нет другого способа действовать в этом мире, учить свои уроки и становиться чище и ближе к своему первоисточнику, который по совместительству одновременно — первоисточник всей Вселенной.
«На мой взгляд это чистой воды мазохизм – получать «уроки» в боевых условиях».
Отчасти с Вами согласна — упорно наступать на одни и те же грабли, получать по лбу и снова наступать — можно в том числе и в целях наказания (на почве мазохизма) своих не очень эффективно действующих мозгов за их неэффективность. Но чаще «уроки» в боевых условиях предпочитают получать те, кто в мирное время особо не шевелятся — ведь все хорошо, чего дергаться? А несчастье их стимулирует, они начинают двигаться. А движение — это жизнь. Вот и получается, что несчастья (это малая беда) спасают их от большой беды — тихого умирания.
«Если мы (вообще все люди) совсем плохи – лучше было нас и не придумывать».
Тот, кто нас придумал, не зажат рамками дуального мышления. Это мы, поспешившие сгрызть яблоко противопоставления добра и зла, не дождавшись, пока наш мозг дозреет до понимания единства противоположностей, все норовим жить в альтернативах — или плох, или хорош, третьего не дано. Но третье — дано. Нужно только его взять.
Пока Вы живы, в Вас больше хорошего, чем плохого (хотя и то, и другое имеется). И пока другой человек жив — в нем больше хорошего, чем плохого. Но Вы можете это хорошее не видеть. Но это не значит, что его нет. И точно также со всем, что существует. Во всем есть плохое и хорошее, когда видишь и то, и другое одновременно — мир перестает быть черно-белым.
«Никто не понимает Божественных шуток» – однажды услышав эту фразу, теперь каждый день и даже несколько раз в день вижу ее в «деле».
В этой фразе — осуждение Бога человеком, вроде как ему шуточки, а нам, бедным его созданиям — мучения.
Но одна из таких «шуточек» — это создание нас по своему образу и подобию. С полной свободой воли. Человек (высшее я) выбирает, как и где он будет постигать мир, жизнь и себя — Божественное создание. Путем мучений и многократных повторений одного и того же урока с показательным побиванием себя граблями или как-то иначе.
Здравствуйте,Selena.
Я не против, Чтобы Вы мне показывали мои «скрытости». Кое-что я принимаю сразу, кое-что немного в штыки), тогда ставлю на перепросмотр.
С мамой я так и не нашла ничего общего. Сестра сказала, что мы вообще все разные. А тетя, что я в семье подкидыш, совсем другая.Только с бабушкой схожесть.Может можно сравнить какие-то параметры?
Скажите,Selena, если принять и черное и белое, получится справедливость?
У меня видимо, плохо получается принять черное, мне можно как-то это еще рассмотреть?
Вчера наткнулась на нарисованных мной недавно двух котов на скамеечке, ну таких из оперы детского творчества)). Думаю, что же это я их спрятала за телевизор, это же я и муж хвостиками переплелись. Притащила к спальному месту и опять думаю, что же я его( спальное место) все время обзываю мужниной берлогой, это же НАША кровать. Поставила котиков рядом на тумбу).