Здравствуйте! Хочу спросить совета по 2м трудным для себя темам, поскольку сама решения не нахожу (на деле хожу кругами и постоянно пережевываю одни и те же мысли годами).
1. Питание. У меня сильная зависимость от еды, которая, как мне кажется, отравляет всю мою жизнь. С 17 лет (сейчас мне почти 26) — булимия (очень много ела и вызывала рвоту), диагноз никто не ставил, я не обращалась за помощью. Последние несколько месяцев срывов не было, я переехала в другой город — надеялась, что перемены и новые впечатления помогут измениться и не зацикливаться на теме еды. Легкая эйфория была первые пару недель, когда казалось, что я теперь — не я, и все будет по-другому. Но «куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя». Суть в том, что я очень много думаю о еде каждый день. Нет ни капли расслабленности и во время прогулок или поездок, которую я замечаю в других людях (всегда переживаю, а не буду ли я голодной, где я буду есть, что можно взять с собой и пр.). Не могу пропустить прием пищи («забыть»), такого не бывает никогда. Лишь во время редких эпизодов душевного подъема могу отказаться от еды и заняться чем-то другим.
Осознала, что абсолютно не понимаю, что и сколько человеку вообще нужно есть. Не понимаю размера порций, не понимаю, что мне из продуктов нужно. Прочитала несколько книг (по интуитивному питанию и по диете 3 кулака) — мне понравились обе, но применить к своему питанию не могу, т.к. мешает сильная психологическая зависимость и невозможность насытиться в некоторые периоды (сколько бы и чего ни съела). Вот сейчас наступил такой период — будущее туманно, много страхов, недовольства собой, своим характером и способностями, тревога, постоянное ощущение стресса. Но решать свои проблемы другим каким-то способом я, наверное, не умею — сразу наступает жуткий голод, расслабиться не получается, перенести внимание на что-то другое тоже. Усугубляется все тем, что свои аппетиты удовлетворить я не могу (з/п небольшая), при переезде планировала экономить на еде (т.к. я живу без семьи, только с соседями по кватире — т.е. трачу только на себя). Но от мыслей об экономии хочется есть еще больше.
Вдохновляющих вещей в моей жизни очень мало, жизнь не кипит и не бурлит, но я люблю покой и размеренность. Иногда от разговора с кем-то, или другого события, или чтения какой-нибудь книги/статьи чувствую прилив энергии, энтузиазма, становится радостно и интресно жить. А потом незаметно для себя снова скатываюсь в привычное состояние, когда хочу быстрее прийти домой и наесться. Хотелось бы научиться справляться с этой внутренней паникой, ужасом перед жизнью, выйти из этих навязчивых мотивов о еде и полноте.
Свою озабоченность едой тщательно скрываю от окружающих, не многие знают, как обстоят дела на самом деле. Считаю себя крупноватой (170/65) и лишенной изящества и тонкости, почему-то именно такая внешность нравится в знакомых девушках (грациозные, нежные и легкие).
В одной из тем о лишнем весе прочитала, что стремление много поглощать связано с жадностью. Я знаю, что я очень жадная (не люблю делиться почти ничем даже с близкими) и многим завидую.
2. Рисование.
Не знаю, связана ли эта тема с предыдущей. Мое образование было связано с живописью и рисунком, сейчас работаю в сфере отдаленно с рисованием связанной. Но работа рутинная, скорее техническая.
Моя проблема в том, что ни во время обучения, ни сейчас я ничего не рисую «своего» (свои сюжеты, свои картины, свои идеи — ничего нет). Скопировать любые чужие работы могу, а создавать свои нет. Из-за чего не раз мне задавали вопрос: «Ну и где же, художник, твои работы?». И я чувствовала, что они правы — во мне будто нет индивидуальности, я все время смотрю на других и все повторяю за понравившимися мне людьми.
Я решила, что я не творец и мучить больше себя не буду, просто нет фантазии. Поэтому просто смотрю блоги иллюстраторов и читаю книги про художников, не рисуя. Но оказалось, что это только расстраивает, постоянно возникает мысль «а почему я ничего не делаю?..», а голова пухнет от знаний, которые некуда применить. Потерялся смысл в таком чтении в целом.
А начать наконец что-то делать не могу, простоянно прокрастинирую, то ли боюсь, то ли стыжусь. Возможно, если бы я смогла снять эту блокаду с рисования, то первая поблема не стояла бы так остро, не знаю.
Здравствуйте, Juniper.
Давайте начнем с еды, а потом займемся рисованием, если не возражаете.
Вы пишете, что проблемы с едой у Вас начались с 17 лет. До этого времени, если я правильно поняла, Вы их не испытывали?
Если это так, опишите (в произвольном порядке) свою жизнь с 16 до 18 лет (даты тоже плавающие — не обязательно от дня рождения до дня рождения — как сочтете нужным).
Как изменялся Ваш вес с этого времени и до сегодняшнего дня? Есть ли у Вас озабоченность своим весом?
Любите ли Вы готовить?
Когда вечером наедаетесь, то обычно чем?
Здравствуйте, Selena!
Конечно не возражаю. Именно в 17 лет я по ощущениям перешла черту — когда начала пытаться избавляться от съеденного. Испытывала стресс из -за своего веса и раньше. До 11 лет просто замечала разницу между мной и другими девочками, но как-то сильно меня вопросы полноты не волновали (да и полной я не была, а такой — упитанной скорее).
Все изменилось в 13, когда за год я набрала около 10 кг (с 48 до 56 или 57). Об этом я узнала у эндокринолога, у которого в детстве стояла на учете из-за немного увеличенной щитовидки. Каждый раз меня взвешивали, осматривали, спрашивали у мамы про мои способности в школе. И вот в тот раз врач интересовалась у мамы, чем меня кормят, почему я поправилась так сильно за год. Было очень стыдно и неприятно, я и сама начала замечать свою полноту, поэтому после этого приема я старалась «стать волевым человеком»: не ела бутерброды с маслом и медом на ночь, качала пресс вечером, надеялась на чудесное преображение. В то время много было разговоров в семье про худеющих и полнеющих звезд эстрады, про какие-то интервью с балеринами о том, как важно «не жрать» (в семье усердно худела бабушка).
С тех пор, наверное, не жила и не ела больше спокойно, ревностно оценивая себя и других. Суровых диет до 16 лет не было (дома бы не позволили), было ограничение сладкого и мучного, попытки бегать с кем-нибудь и заниматься домашним фитнесом (аэробика, калланетика, другие упражнения из газет типа «Веста»).
В 16 лет (11 класс) уже начала пробовать не есть или есть мало, монодиеты. Очень хотелось похудеть к выпускному, что в результате не удалось.
А вот в 17 лет, когда я поступила в вуз и столкнулась с совсем другими людьми и их образом жизни, начались более жесткие эксперименты. На самом деле мой образ жизни практически не изменился, но очень хотелось походить на других (активных, веселых, легких на подъем) хотя бы внешне. А эти самые другие были тонкими и звонкими, мало заботились о еде, были красивыми и успешными у противоположного пола. Занятия по физ-ре проводились со всей возможной строгостью, все пропуски отрабатывались потом в другие дни (честно говоря, ненавидела физ-ру еще со школы). Мой живот преподавательница называла «требухой» и говорила, что если бы я не была такой ленивой и слабой, то давно бы его согнала.
Многие тогда худели из знакомых, одногруппницы не ели и мечтали о плоском животе, да и я тоже. Самый низкий вес тех лет — 57-58 кг.
Тогда приписывала огромную роль внешности и стройной фигуре, верила, что мне только этого и не хватает для полного счастья.
В 19 лет я сменила вуз, круг общения, истерия по поводу похудения немного поутихла, но желание похудеть осталось. Пока училась много переживала о том, что буду делать дальше и как зарабатывать на жизнь, думала о своей вялости и отсутствии того, что называют бойкостью. На работах (их было около 7 разных) была часто самой медлительной и ленивой, было скучно и тоскливо работать. В семье мной были недовольны (все тоже — лень, нежелание помогать, инфантилизм, много времени проводила в своей комнате за чтением или интернетом). В личной жизни тоже пусто, были редкие попытки с кем-то встречаться, но ничего серьезного. Большинству ухажеров нравились худенькие девушки (и чтобы красивые чулки на стройных ногах).
В 25 совсем устала от булимии, но эпизоды все еще случались. Решила уже как-то разобраться с темой питания, хочется какого-то покоя внутри и понимания, что и зачем я делаю.
Вес сейчас колеблется с 63 до 64, самое большее на сегодняшний день — 65. Таким вес и остается лет с 20. В принципе, меня этот вес устраивает, какой -то желанной цифры нет. Но часто переживаю из-за своей крупности (тяжести), например, все время кажется, что я выше всех в общественном транспорте.
Мне чем-то симпатична эстетика глянцевых журналов (иногда с удовольствием разглядываю Vogue) и «фитоняшек» — но это не мой мир. Но с фитнесом пока не подружилась.
Готовить я, наверное, не люблю. Умею делать только минимум вещей (варить крупы, запекать что-то в духовке, печь простые пироги) и все, но мне этого пока хватает. Люблю простые и быстрые рецепты, чтобы обработка продуктов была минимальной. Например, если думать, как приготовить овощи (салат или рагу) — я выберу салат или вообще просто кусочками порезать на тарелку, а морковку даже не режу и на тру — просто грызу.
Наедаюсь в последнее время печеньем, молочным шоколадом (хочется есть его целыми плитками) и конфетами, слойками с сыром или творогом, иногда просто бутербродами хлеб+сыр, если сладкого нет. Если не покупаю себе таких «бесполезных» приторных сладостей и изделий из слоеного теста, то потом начинаю хотеть их еще больше. Вообще сладкое люблю с детства, его всегда мне было мало. Мама говорила, что ей даже неловко за меня в гостях бывало, т.к. я всегда съем столько, сколько смогу- «как с голодного края». Помню, что однажды в гостях меня шокировало то, что дочь маминой подруги не хотела пить чай с тортом (и вообще отказалась от всего, что было на столе). У меня не укладывалось в голове, как можно не хотеть есть вкусное и сладкое, когда его так много и оно перед тобой стоит.
До сих пор так себя веду на каких-нибудь праздниках на работе, например. Не могу пройти мимо бесплатных, «одиноких» вкусностей.
Здравствуйте, Juniper.
«Все изменилось в 13, когда за год я набрала около 10 кг (с 48 до 56 или 57). Об этом я узнала у эндокринолога, у которого в детстве стояла на учете из-за немного увеличенной щитовидки. … И вот в тот раз врач интересовалась у мамы, чем меня кормят, почему я поправилась так сильно за год»
То есть, если я правильно поняла, никто из домашних и Вы сами до приема эндокринолога не замечали, что Ваш вес конкретно увеличился? Или увеличение веса сопровождалось скачком роста и поэтому было не особо заметно?
Расскажите мне о Вашей семье, маме-папе, бабушках-дедушках, братьях-сестрах. Кто у Вас в семье бойкий, кто ленивый (кроме Вас), кто занимается спортом – не для похудения, а ради удовольствия? И вообще – кто чем занимается с удовольствием?
Здравствуйте, Selena.
Нет, скачка роста не было. Думаю, не замечать увеличения веса домашние не могли (сильно округлились живот, бедра, грудь), но мой вес не комментировали, только аппетит (ела сколько сможет влезть и сколько дадут сладкое и фастфуд). Я замечала свою полноту и очень себе не нравилась. Мы тогда на море ездили — на всех фотографиях я пытаюсь чем-нибудь прикрыть живот или руки скрестить.
Спортом для удовольствия в семье никто не занимается. Раньше занимался отец (играл иногда с компанией в футбол, катался на лыжах и коньках, просто гимнастику делал). Сейчас осталась только гимнастика по утрам. Я как-то спрашивала у него, почему все остальное перестал — сказал, что стало тяжело и он и так устает очень (много работает физически). Зимой иногда достает старые лыжи и пару часов ходит на них по окрестностям. Всегда зовет и нас с сестрой, но я лыжи не люблю, мне становится скучно через 10 мин. и я боюсь скорости, поэтому всегда искала отговорки, чтобы не идти кататься на них.
Сестра, она младше меня на 6 лет, бегает и иногда катается на коньках. В детстве любила танцы, занималась народными и современными.
Мама ничем не занималась и физ.нагрузки не любит ни в каком виде. Бабушка с дедом (родители мамы) тоже.
К ленивым помимо меня можно отнести и маму, и сестру, и деда — все любители побездельничать, отложить дела на потом, поваляться, почитать или посмотреть телевизор. Отец не ленивый. Редко его можно увидеть отдыхающим, в свободное время работает по дому (у родителей частный дом) или огороду. Про него говорят, что он дому «отдал все здоровье», поскольку сам его строил. А бабушка много работала по даче (каждый день и до упаду) и ездит на нее до сих пор, хотя она далеко. Думаю, что бойким можно назвать только отца в том смысле, что легко меняет планы, любит общение с разными людьми и собирать компании в доме.
Про занятия с удовольствием мне сложно сказать. Сестра с удовольствием иногда занимается уборкой, любит играть в настольные игры с друзьями, с удовольствием смотрим с ней какие-нибудь фильмы вдвоем. Мама любит демонстрировать свой сад и огород гостям, читать газеты и романы. Отец любит придумывать что-нибудь по обустройству дома (то камин, то полки какие-нибудь интересные, то пруд решит в огороде сделать), смотреть спортивные матчи, косить траву по утрам. Бабушка почти все свободное время смотрит телевизор, а дед очень любит читать.
Других нравящихся занятий (помимо просмотра фильмов, сериалов, телевизора, чтения книг) я не могу найти или не вижу.
Здравствуйте, Juniper.
В своем первом рассказе Вы безошибочно и точно сформулировали причины своей зависимости от еды.
У еды есть несколько функций, которые можно назвать психо-соматическими (чтобы не путать с физиологическими — поставка энергии для жизнедеятельности и веществ для самовоспроизведения организма).
Вот, например, есть функция седативная (успокоительная). И у Вас еда эту функцию с успехом выполняет, когда «будущее туманно, много страхов, недовольства собой, своим характером и способностями, тревога, постоянное ощущение стресса».
Можно сказать, что еда для Вас выступает в виде лекарства (антидепрессанта). И, поверьте, это отнюдь не худший антидепрессант, побочных эффектов у еды (в качестве антидепрессанта) гораздо меньше, чем у любого другого средства (медикаментозного).
Так что, пожалуйста, откажитесь от мысли экономить за счет лишения себя еды (иначе потратитесь больше — на лекарства). Считайте, что Вам доктор прописал курс успокоительного — принимать по 3 раза в день. Но надо соблюдать дозировку. Рекомендуемая доза на 1 прием — объем одного Вашего кулака. Как и многие другие лекарства, еда не действует мгновенно — первый эффект наступает примерно через полчаса-час. Если через это время Вы не почувствовали эффекта или он показался Вам недостаточным, можно принять еще одну такую же дозу (или меньше).
Покупные торты, покупные изделия из слоеного теста — лекарством не являются, так что к ним эта рекомендация не относится. Но если Вы сделаете торт или слойку сами (в смысле — слоеное тесто тоже сами сделаете) — то почему бы и нет, если не допускать передоза. Хлеб с маслом и любым дополнительным ингредиентом сверху (сыром, колбасой, медом, вареньем…) можно принимать в качестве утреннего тонизирующего антидепрессанта. Вечером выберите что-то другое. Шоколад принимайте в качестве отдельного средства лечения (если он плиточный)- но в гомеопатических дозах (1 укус) до 3-х раз в день в любое время.
Давайте для начала назначим Вам такой курс «едотерапии» на 1 месяц.
Итак, у Вас есть 3 обязательных приема лекарства через примерно равные промежутки времени и, при необходимости, еще может быть до 3-х дополнительных (не ранее чем через полтора-два часа после обязательного). Вместо любого из обязательных или дополнительных приемов можно принять 1 укус шоколада.
Описывайте в течение этого месяца свои ощущения (и настроения), связанные с едой (если таковые будут). Если нет — специально прислушиваться к своим ощущениям, чтобы мне описать, не нужно.
Вторая психо-соматическая функция еды тесна связана с первой: еда — это источник удовольствия, удовлетворения. Поскольку других источников удовольствия и удовлетворения Вы в жизни не нашли и не ищете, еде приходится выступать единственным источником этого важного для человека (по Фрейду, так вообще определяющего) ощущения. Эту причину Вы тоже самостоятельно определили: «Вдохновляющих вещей в моей жизни очень мало, жизнь не кипит и не бурлит… Иногда от разговора с кем-то, или другого события, или чтения какой-нибудь книги/статьи чувствую прилив энергии, энтузиазма, становится радостно и интересно жить. А потом незаметно для себя снова скатываюсь в привычное состояние, когда хочу быстрее прийти домой и наесться».
Фокус в том, что Вы полагаете, что вдохновляющие вещи должны в Вашей жизни образоваться сами. Но видите ли, потребности у человека настолько обширны, что надеяться на их самопроизвольное удовлетворение — обрекать себя на неудовлетворенность. То, что разговор с кем-то, чтение какой-то книги/статьи способны вызвать в Вас прилив энтузиазма, означает, что механизм, который мог бы работать на удовлетворение Ваших разнообразных потребностей и получение удовольствия, не сломан, но Вы не знаете, как его запустить. Ну, это как с очень полезным, но неизвестным прибором — если в розетку включить, лампочка загорается, а что дальше — непонятно.
Попробуйте поискать другие источники удовольствия для начала — у Вас их список очень ограничен: читать, смотреть фильмы и есть. Читать и смотреть фильмы не получается всегда (времени не хватает), поэтому еде одной приходится отдуваться за все невыявленные Вами источники удовольствия. Облегчите ее ношу — найдите хотя бы 3 дополнительных источника удовольствия — либо вспомните забытые, либо попробуйте что-то новое, что не пробовали. Напишите, что удастся обнаружить.
Про остальные психо-соматические функции еды мы поговорим с Вами позже. Пока давайте попробуем на практике разобраться с первыми двумя.
Здравствуйте, Selena.
Прошло больше 2 недель курса «едотерапии», ощущения и впечатления на сегодняшний день у меня вот какие.
— Сам курс и его посыл (что еда — мое лекарство) мне пришелся по душе. Первая сложность была в том, чтобы определить дозу. Мне сразу начало казаться, что кулак это очень мало, и я этим не наемся. Получается, что я не наедалась, еще не начав есть.
— Ем слишком быстро, хотя во всем остальном меня можно назвать скорее медлительной.
— Шоколад ем не менее 2х раз в день, но последнее время хочется его все меньше, особенно горький — как будто наелась его, но необходимость в таком «лекарстве» не отпала.
— На работе контролировать свое питание и перекусы сложнее. Т.к. я могу работать удаленно, то сравниваю с питанием дома. Нервничаю в офисе намного больше, а также не люблю там есть, т.к. нет специально отведенного места для приема пищи. А также начинает сильно хотеться сладостей и вкусностей, которые я вижу у других (печенья, вафли, пирожные, зефир, чипсы, пирожки и пр.). Когда их нет перед глазами, мне этого не хочется, часто они мне даже не кажутся вкусными (слишком приторно, химический вкус и консистенция, неприятные ароматизаторы). Но когда вижу такое у людей или на полках в супермаркете, появляется жадность (хочется , чтобы угостили или все попробовать и купить).
— Очень удивилась тому, сколько свободного места в голове и времени появляется, когда с питанием вопрос как-то решен и когда я знаю, что того, что у меня есть, мне точно хватит, голодать не буду. Сначала на месте мыслей о еде было пусто, а потом меня накрыло роем мыслей и вопросов по разным сферам жизни, очень неприятных для меня. Долго я такое не выдерживаю, снова начинаю паниковать, бояться, ненавидеть себя (и есть).
Начала записывать эти вопросы списком, думаю важно не отгонять их от себя снова и снова. Правда пока думать на эти темы и искать решения не хочется.
— Функции еды (седативную и для удовольствия) я у себя отследила. Часто ловлю себя на желании съесть что-то просто так вне приема пищи. И чаще всего могу сказать, для чего это сейчас — чтобы успокоиться или порадоваться. Но иногда ем по странным причинам — чтобы просто что-то сделать и как-то отметиться в реальности. Поняоаю что у пеня обязательно должны быть ритуалы: завтрак, обед, ужин, чай после прихода с улицы, десерт как завершение трапезы. Без этого появляется ощущение потери во времени и того, что что-то идет не так.
— Сильно нервничаю и больше хочу есть, когда деньги подходят к концу (моя з/п сдельная, состоящая из частых мелких поступлений). Знаю, что нужно иметь «подушку безопасности», но собирать на нее все время не с чего, но, видимо, стоит начать.
— От положительных эмоций (какого-то приятного волнения, надежды на что-то хорошее) тоже возникает желание поесть и успокоиться, как и от чего-то неприятного. Иногда даже более сильное.
— Еде не под силу меня успокоить. Хоть у нее и есть седативная функция, я все равно не могу успокоиться и нужно искать другие способы. Бывают минуты, когда даже никакой еды не хочется и понятно, что она тут бессильна. Мне просто плохо и я не знаю, какое «лекарство» могу подобрать, да и надо ли его искать в такие моменты.
— Часто хочется разнообразием еды как-то расцветить не очень плодотворный и интересный день, который просто прошел мимо меня.
С удовольствием тоже оказалось сложнее, чем показалось на первый взгляд. Меня поразило замечание о том, что я считаю будто вдохновляющие вещи должны появиться в моей жизни сами. И ведь это так. Часто замечала эту пассивность во многих ситуациях, особенно когда понимаю, что ничего не могу коренным образом изменить и нужно что-то просто терпеть. И даже когда можно ситуацию изменить хотя бы частично, я предпочитаю с каким-то маниакальным упорством идти на дно. Иногда злюсь на себя за то , что так люблю играть в бедняжку и не хочу ни заботиться о себе, ни что-то предпринимать.
Вспоминала о вещах, приносящих мне удовольствие, и подумала, что некоторые неосуществимы прямо сейчас и в ближайшее время тоже. А из доступных вспомнились музыка и концерты (люблю разные жанры и концерты как мероприятия), вечерние прогулки пешком, французский язык, занятия вышивкой, посещение музеев, выставок, спектаклей, чтение стихов. Это то, что мне нравилось и раньше, но из-за отсутствия у этих занятий цели и очевидной пользы я почти полностью лишила себя всего этого.
Из осуществленного на практике пока только французский язык, частично вышивание (пока только купила себе разных ниток, чтобы снова начать вышивать), прогулки (несколько раз ходила гулять вечером просто так часа на 3 — давно так не делала), музыка (снова разрешила себе её слушать, купила билет на концерт). Фр.яз.учила давно, нравился и язык и возникающие у меня образы Франции, но потом бросила его, т.к. применения ему не нашла, а фантазии сочла глупыми.
Буду искать что -то еще.
Здравствуйте, Juniper.
«Мне сразу начало казаться, что кулак это очень мало, и я этим не наемся. Получается, что я не наедалась, еще не начав есть».
Но Вы попробовали проверить, будет ли Вам достаточно 1 кулака, или так и не решились?
«А также начинает сильно хотеться сладостей и вкусностей, которые я вижу у других (печенья, вафли, пирожные, зефир, чипсы, пирожки и пр.). Когда их нет перед глазами, мне этого не хочется, часто они мне даже не кажутся вкусными (слишком приторно, химический вкус и консистенция, неприятные ароматизаторы). Но когда вижу такое у людей или на полках в супермаркете, появляется жадность (хочется , чтобы угостили или все попробовать и купить)».
Вы запрещаете себе это покупать и пробовать? Если да, то совершенно напрасно. Позвольте себе попробовать, если очень хочется. Потому что ведь они, как Вы правильно заметили, приторны, напичканы химией, пропитаны ароматизаторами и вкусными их назвать сложно. Вы попробуете их и убедитесь в этом. И не захотите их есть. Запрещая себе их пробовать, Вы превращаете их в манящий «запретный плод». А в них ничего такого на самом деле нет. Они пустышка, обманка, их едят только те, кто к ним привыкли с детства и те, кто… любит себя обманывать. Мне кажется, что Вы пытаетесь быть с собой честной, так что Вам, скорее всего, обманки не покажутся вкусными.
Я расскажу Вам еще об одной функции еды — энергетической. Каждая еда — источник определенной энергии. Не той, количество которой в ккал указывают на упаковках и которая питает физическое тело, а той, которая подпитывает психику (ну, и тело тоже — до кучи). Например, сладости придают нашей жизни… сладость. И их неумеренно поглощают те, которые считают, что жизнь у них несладкая. Это Вы. А еще те Ваши коллеги, которые поглощают всякие печеньки, конфетки, зефирки, вафли, пирожные и т.д. Поэтому, когда Вы им завидуете (когда они все это едят), отдавайте себе отчет, что завидуете людям, которые так же, как Вы, недовольны своей жизнью и усиленно стремятся ее подсластить. Вот только они выбрали продукты-обманки, энергия которых так же искусственна, как и их состав.
«Но иногда ем по странным причинам – чтобы просто что-то сделать и как-то отметиться в реальности.»
Отмечаться в реальности лучше не поглощением энергии, а наоборот — выходом ее. Если не можете придумать, что бы такого сделать полезного или творческого, можно просто побить подушку, попрыгать и т.д.
«Сильно нервничаю и больше хочу есть, когда деньги подходят к концу (моя з/п сдельная, состоящая из частых мелких поступлений). Знаю, что нужно иметь «подушку безопасности», но собирать на нее все время не с чего, но, видимо, стоит начать.»
Открою Вам секрет, деньги всегда подходят к концу. Сколько бы их ни было. Разница между людьми, которые беспокоятся в этой ситуации, лишь в пороговых значениях. Одни начинают беспокоиться, когда у них всего 500 руб. в кошельке, другие — когда всего 1 млн на счету. И среди последних тоже много тех, кто при беспокойстве начинают много есть.
«Еде не под силу меня успокоить. Хоть у нее и есть седативная функция, я все равно не могу успокоиться и нужно искать другие способы. Бывают минуты, когда даже никакой еды не хочется и понятно, что она тут бессильна.»
Если внутри работает постоянный источник беспокойства, то да, еде не под силу Вас успокоить. Прежде чем искать другие способы унять беспокойство (даже лучше сказать — вместо того, чтобы искать другие способы), лучше найти источник постоянного беспокойства и посмотреть, что можно с ним можно сделать. У Вас есть идеи — что за источник в Вас работает?
«Часто хочется разнообразием еды как-то расцветить не очень плодотворный и интересный день, который просто прошел мимо меня.»
Во-первых, не каждый день должен быть плодотворным. И не каждый — интересным. Но вот проходить мимо Вас Ваши дни не должны. Если бездельничаете — то бездельничайте с удовольствием. Тогда, возможно, следующий день будет более плодотворным. А вот интересным — это уж когда повезет :)))
«И даже когда можно ситуацию изменить хотя бы частично, я предпочитаю с каким-то маниакальным упорством идти на дно.»
Если ситуацию можно изменить хотя бы частично — меняйте, но помните, что это ни к чему Вас не обязывает. Я имею в виду — что Вы не обязаны, если начали что-то менять, прям взять и все-все-все кардинально изменить и сделаться безупречной.
Здравствуйте, Selena.
Хотелось написать совсем другие ответы, но долго не могла собрать мысли в кучу. А теперь понимаю, что проблема питания все также важна, но уже не так актуальна.
Все это время пыталась нащупать источники беспокойства и, кажется, пришла к выводу, что плохо абсолютно все и беспокоит все.
По поводу объема порции проверила: 1го кулака вполне достаточно на один прием пищи, но только в хорошем, более-менее спокойном состоянии. А вот если сильно нервничаю и знаю, что долго теперь не смогу поесть, то мало.
Ем примерно один и тот же набор продуктов. Как ни странно, не надоедает и искать новые рецепты и продукты пока нет желания.
Последний месяц нахожусь в подвешенном состоянии, пытаясь решить, что делать дальше. Я приехала в родной город и несколько «подзадержалась» в гостях у родителей. Возвращаться некуда, поскольку я решила съехать от соседки по комнате, поэтому если вернусь, то все начну с начала — поиск и работы, и жилья.
Немного стыдно за себя и грустно, что я снова не смогла ужиться с другими людьми. В конце нашего совместного проживания дошло до того, что я не могла спать в одной комнате с этой девушкой, раздражало даже ее сопение.
Еще раз убедилась в том, что мне плохо от длительного присутствия людей вокруг, не могу существовать без возможности уединения (и не могу рисовать в присутствии других). Пытаюсь все списать на интроверсию и пр., но это очень мешает жить и кажется просто слабым самооправданием. Бывает, что и люди хорошие, и я к ним хорошо отношусь, но делать что-либо в их присутствии — каторга.
И начинает играть пластинка в голове про то, что я объективно хуже других, слабее, глупее, что я плохая, неправильная, ущербная, злая. А также понимание того, что я так и не выросла, к сожалению. В отношениях с родителями я все тот же ребенок, только все стало еще хуже, потому что они понимают, что я уже не подросток, которому многое еще можно простить. Поэтому в ход идут злые слова, грубости, манипуляции, в основном от мамы. Родители хотят внуков, рассказывают о том, что у их знакомых дети уже давно помогают своим родителям. А я, получается, даже себе помочь не могу. У меня нет официальной работы, нет личной жизни и пока нет желания иметь семью и детей, я плохая хозяйка и не умею готовить и пр.
Материнство для меня сложная тема. К сожалению, никогда не любила детей и ничего не чувствовала к тем из них, кого видела вблизи (дети соседей, друзей родителей). Из-за этого тоже чувствую некоторую свою ущербность, «ненормальность». Отторжения к детям тоже не чувствую, просто нет интереса, какого-то трепета, желания с ними проводить время, держать на руках и т.п.
Вижу, что от совместной жизни с родителями становлюсь еще более апатичной, слов защиты у меня нет (наверное, они правы), а уйти некуда. Думаю, что нужно пробовать съезжать снова, пробовать самостоятельно налаживать жизнь, хотя очень страшно. В идеале, конечно, когда-нибудь заработать на собственное жилье. Но тут вижу свою дилемму: это мне представляется очень трудным, нужно быть очень активным и много работать, а у меня нет высокооплачиваемой работы и нет причин ждать от себя подвигов.
Возможно, что нужно думать о переобучении на более денежную профессию. Уже давно есть одно несмелое желание, но причины ничего не делать все те же, любимые (трудно заработать денег на оборудование и обучение, идея кажется невозможной, а также вдруг я не смогу справиться с требованиями в силу характера — медлительная, некреативная и пр.). Родители считают мои метания блажью, мама говорит, что пора думать о семье и детях, а я все планирую учиться. Мне нечего им ответить, но точно не хочу никакой семьи, пока я как тесто и так не уверена в своем будущем.
Может быть это и есть мой источник беспокойства? Моя несамостоятельность и зависимость от родителей, невозможность быть такой дочерью, которой они хотят и вообще таким человеком, которым надо быть в жизни. Мне кажется, меня осуждают все взрослые члены семьи (за домоседство, за рисование/несерьезное занятие, за наивность, за нежелание налаживать личную жизнь, за нехощяйственность), кроме младшей сестры — она меня всегда поддерживает.
Плюс я сама не уверена в правильности своих решений, не очень-то рада быть собой.
Рисование немного вернулось в мою жизнь, чему я очень рада. Когда решила поучаствовать в марафоне для художников, то поняла, как мне этого не хватало. Но столкнулась со своим жутким перфеционизмом и очень болезненной реакцией на критику. Точнее на то, что в любом рейтинге мои работы совсем не самые лучшее, что есть множество людей, делающих то же самое намного лучше и интереснее. Повторяю себе, что плохой результат это тоже результат, что я могу сделать выводы, улучшить его в следующий раз, но все равно первая реакция как в детстве — «сжечь этот позор» и никогда больше никому его не показывать.
И снова приходит мысль, что я хуже всех и характер у меня плохой, все давно впереди, мне не догнать, надежды нет, я никогда не смогу составить никому конкуренцию.
У меня в вузе тоже были болезненные для меня ситуации, когда какой-нибудь преподаватель жестко раскритикует работу, а я потом ухожу рыдать в туалет или хожу как оглушенная. Однажды даже пообещала себе, что раз такая бездарность и научиться ничему не могу, то больше никогда ничего рисовать не буду.
В общем, не умею правильно воспринимать критику. Пытаюсь не обижаться, «держу лицо», киваю, слушаю, но все равно иногда очень обидно и больно, а потом случаются истерики с рыданиями.
Здравствуйте, Juniper.
«Возвращаться некуда, поскольку я решила съехать от соседки по комнате, поэтому если вернусь, то все начну с начала – поиск и работы, и жилья.»
Знаете, когда чувствуешь, что все неправильно в твоей жизни, то вот это ощущение сожженных за собой мостов — очень полезно и здорово. Да, страшновато начинать все сначала, но это ведь именно то, что дает возможность шагнуть вперед без оглядки на то, что там было раньше (где плохо абсолютно все — по Вашим ощущениям).
«Немного стыдно за себя и грустно, что я снова не смогла ужиться с другими людьми. В конце нашего совместного проживания дошло до того, что я не могла спать в одной комнате с этой девушкой, раздражало даже ее сопение.
Еще раз убедилась в том, что мне плохо от длительного присутствия людей вокруг, не могу существовать без возможности уединения (и не могу рисовать в присутствии других). Пытаюсь все списать на интроверсию и пр., но это очень мешает жить и кажется просто слабым самооправданием. Бывает, что и люди хорошие, и я к ним хорошо отношусь, но делать что-либо в их присутствии – каторга».
Не знаю, открою ли я Вам секрет, но личное пространство человеку необходимо — именно для того (в том числе), чтобы хорошо относится к другим людям, надо иметь возможность от них изолироваться физически и психологически. Чтобы выходить на общение к людям с интересом и удовольствием, надо, чтобы было откуда выходить — то есть надо, чтобы было такое место, где Вы можете побыть сама с собой наедине. И самооправдания здесь ни при чем — отсутствие личного пространства нарушает нормальное взаимодействие как с самим собой, так и с окружающими.
А уж если говорить о творчестве, то здесь вообще нет вопросов — оно иногда просто требует одиночества. Некоторые люди умеют выключаться и оставаться наедине с собой, даже будучи в окружении людей (но их обычно считают странными, полусумасшедшими)))), некоторые не умеют выключать реакцию на окружающее — посторонние шумы, запахи, движения мешают им сосредоточиться). Так что снимите с себя обвинения в неуживчивости.
Есть множество исследований на эту тему в социальной психологии и психологии трудовых коллективов. Выяснено, что даже самые уживчивые люди примерно через 45 суток совместного проживания (при отсутствии личного пространства) с другими такими же уживчивыми людьми становятся раздражительными, агрессивными, мелочно-придирчивыми. Они норовят поссориться при любом удобном случае (если им некуда сбежать). Так они защищают свою психику.
Существует очень много методов, которые направлены на то, чтобы нивелировать или хотя бы компенсировать вред, который наносит психике длительное пребывание взрослых людей вместе (например, при работе вахтовым методом или в экспедициях, или в военных подразделениях и т.д. и т.п.). И пока что ничего лучшего, чем выделение отдельного помещения (изолированного) хотя бы для сна, придумано не было. Но и это для длительных, но все же конечных периодов (а не для периодов неопределенной длительности).
Так что когда будете искать себе новое жилье, снимайте либо отдельную квартиру, либо отдельную комнату.
«В идеале, конечно, когда-нибудь заработать на собственное жилье. Но тут вижу свою дилемму: это мне представляется очень трудным, нужно быть очень активным и много работать, а у меня нет высокооплачиваемой работы и нет причин ждать от себя подвигов.»
Когда ставите перед собой цели, ставьте их последовательно. Первое, что Вам нужно сейчас — отдельное проживание от родителей и, желательно, отдельная комната (без сопящей в ней соседки). Для этого Вам нужна работа с предоставлением жилья на время работы, либо (что предпочтительней) с такой зарплатой, которая позволяет снимать это жилье. По достижении этой цели ставьте другие — тоже достижимые в обозримом будущем, например, найти работу с такой же зарплатой (то есть с такой, которая позволяет снимать жилье), но более интересную и/или перспективную в плане карьеры и роста зарплаты. Если для этого надо чему-то поучиться — поставьте себе такую промежуточную цель. И так двигайтесь короткими рывками. Настоятельно советую искать (на каком-то этапе) именно интересную работу — потому что на интересной и деньги зарабатываются легче, и временное их отсутствие переносится легче. А на неинтересной и деньги не в радость. Только на первом этапе (когда нужно зацепиться и отпочковаться от родителей) работа может быть какой угодно.
«невозможность быть такой дочерью, которой они хотят и вообще таким человеком, которым надо быть в жизни.»
Опять не знаю, открою ли я Вам секрет, но если родители хотят, чтобы их ребенок был таким, как они хотят, то они никогда не бывают довольны. И он никогда не бывает таким, как они хотят. Даже если он весьма успешен, он все равно не такой. Если успешен в карьере, то родители имеют претензии, что он не женат или не замужем, если женат или замужем и у него полон дом детей, то недостаточно богат и вообще не помогает родителям деньгами, и жена (муж) у него не такие, и дети — тоже сплошные балбесы. Поэтому уезжаем от родителей и смело забываем их пожелания на тему «какой должна быть их дочь». Вы же не высказываете им пожелания, какими должны быть Ваши родители — побогаче, пощедрее, подобрее и т.д. и т.п.?
«Рисование немного вернулось в мою жизнь, чему я очень рада. Когда решила поучаствовать в марафоне для художников, то поняла, как мне этого не хватало.»
Отлично, что рисование вернулось в Вашу жизнь и Вы участвуете в марафоне художников. Кстати, что это такое? Как проходит этот марафон?
«Но столкнулась со своим жутким перфеционизмом и очень болезненной реакцией на критику. Точнее на то, что в любом рейтинге мои работы совсем не самые лучшее, что есть множество людей, делающих то же самое намного лучше и интереснее. Повторяю себе, что плохой результат это тоже результат, что я могу сделать выводы, улучшить его в следующий раз, но все равно первая реакция как в детстве – «сжечь этот позор» и никогда больше никому его не показывать.»
Во-первых, главный результат для Вас сейчас — это сам процесс. Поэтому результат-то как раз у Вас хороший. Во-вторых, то, что Ваши картины Вас пока не очень радуют — тоже неплохо, есть куда развиваться. Плохо то, что в качестве объекта сравнения у Вас — исключительно другие художники. Смотреть на их работы, несомненно, нужно, но соревноваться надо с собой. Просто надо стараться, чтобы следующие Ваши картины были сильнее, чем предыдущие А критика… Вам надо почитать биографии великих художников и скульпторов прошлого — и Вы обнаружите, что их современники критиковали их картины, ругали их манеру письма, обзывали бездарями и недоучками, но сейчас это образцы изобразительного искусства…
«В общем, не умею правильно воспринимать критику. Пытаюсь не обижаться, «держу лицо», киваю, слушаю, но все равно иногда очень обидно и больно, а потом случаются истерики с рыданиями.»
Да и рыдайте на здоровье. И обижайтесь. И даже можно поистерить иной раз, если очень хочется. Но только ничто не должно заставить Вас бросить рисование, если в нем выражается Ваша душа.