Здравствуйте, Selena.
Я снова живу на таблетках, вообще считаю свое заболевание души хроническим. Обострения каждый год, в основном летом. В этот раз было очень глубокое паническое состояние, вплоть до суицидальных мыслей. О них я не говорила, а то бы положили в закрытое отделение. А так — лежала в отделении неврозов. существование.
Я люблю мужчину, больного алкоголизмом, В. (я его называла Львом). Мы начали кое-как общаться по телефону, недавно, после того, как умерла наша коллега, медсестра, работали в одном кабинете, 32-летняя женщина, от инсульта. И ему, и мне жить страшно. Говорили, что у каждого свой внутренний ад. Ну, и о более приятных вещах говорили (он как всегда был пьян).
Я сбрасываю все больше масок, начинаю говорить и делать то, что хочу на самом деле ( этого очень мало и редко, но метко, наверное). Обнимаю и целую маму, то, что всегда хотела и не могла. Принимаю и ценю искреннюю заботу сына. Смотрю людям в глаза.
Сказала В., что люблю его и что мы можем открыто общаться.
Единственное, что позитивно всколыхнулось во мне в последнее время — приезд давней подруги из Москвы на 2 дня, так захотелось встряхнуться, выбраться к ней с сыном в январе, но не знаю, смогу ли…
Здравствуйте, Selena
Вчера «поговорили», вернее я его доставала смс-ками, и в который раз убедилась, что вытянуть даже любимого бегемота из болота невозможно. Он живет своей болью, своими прошлыми любовями, безвозвратно утерянными (теперь уже оказалось, что он любит не бывшую жену, как говорил мне раньше, а девочку из школы, которая вообще в счастливом замужестве и живет в Питере). И хочет он медленно сдохнуть. И мечтает только об одном — чтобы никто ему в этом не мешал. Нет, он меня не посылал, а в который раз «желал мне счастья».
Мы по-прежнему работаем в одном кабинете и часто встречаемся. Я узнавала о других вариантах, но все кабинеты другие заняты или меня там не ждут. Работу свою только из-за него менять? А вообще в таком состоянии я ничего нового начинать не могу.
Просвет пока в том, что с 1 сентября он уходит в отпуск на месяц (чтобы «раздавать долги» и наверно, спокойно уйти в запой). А я еще с 15 сентября ухожу на 4 недели на специализацию. Т.е. почти полтора месяца мы не увидимся. Спасет ли это меня?
Где плюс, там и минус. Когда мы идем на специализацию, мы подписываем договор на обязательную работу в этой больнице в течении 5 лет. Морально сильно напрягает. Как кабала. Но в общем-то, мы можем и уволиться после этого, выплатив стоимость нашего обучения (10-15 тыс. рублей). Ой…… надоело все…сама от себя устала….
Здравствуйте, Veronika.
Скажите, а с какой целью Вы пытаетесь вытянуть своего любимого бегемота из болота? Вы же понимаете, что он пьет, чтобы было не так мучительно больно жить. Ну, допустим он перестанет пить. У него же будет болевой шок от жизни. Никого он не любит — ни бывшую жену, ни девочку из школы. Это сказки для Вас. А может быть, и для себя. Ведь без любви жить невыносимо тяжело. В Вашу любовь он не верит. И Вы, похоже, тоже в свою любовь не верите. Может, Вы не любите его — хотели бы любить (ведь и Вам без любви тяжело), но не любите?
Я его люблю. хочу, чтобы мы были счастливы вдвоем, втроем, а потом и вчетвером (с общим ребенком).
Прочитала Ваш комментарий к записи «Разрешите спросить совета».
Да, это странно — зачем доставать его из болота, в котором и я сама тоже. Я чувствую единство с ним, и даже с его алкоголизмом. Я принимаю его таким, каков он есть. Я даже готова поехать и прибраться в его грязной квартире, выбросить бутылки…Но он ничего не хочет от меня. Он меня не любит.
А счастье для меня — это мгновения.
Я удалила его номер из телефона, чтобы больше не надоедать ему и дать спокойно подыхать, как он того хочет.
А если он поверит в мою любовь, сам не любя меня, ему станет легче, он будет счастливее?
Понимаете, Veronika.
Вы хотите приехать и прибраться в его грязной квартире. А он, может быть, хочет, чтобы Вы периодически слушали его пьяные откровения на тему ада его души. Потому что это то, что Вы действительно можете в нем понять. Ведь Вы похожи с ним внутренним одиночеством и страхом перед жизнью. Общность, единение людей возникает постепенно — на почве взаимопонимания. Он нуждается в том, чтобы его кто-то просто слушал, кому не все равно.
А Вы кидаетесь его сразу спасать и делать пригодным для совместного счастья. Но Вы сами не верите в реальное счастье с ним — просто рисуете себе некую идеальную картинку счастья вдвоем, втроем, вчетвером и давай к ней стремиться энергично и напористо. Он тоже отдает себе отчет, что в таком состоянии, как он сейчас, он счастья женщине не принесет. И так же, как Вы, не верит в реальное счастье. Поэтому и «желает Вам счастья» в очередной раз.
Возможно, когда Вы говорите ему, что любите его, он чувствует, что, как честный человек, обязан (понимаете?) ответить Вам тем же — полюбить Вас. Эта обязанность все портит. Еще ничего не началось, а он уже Вам что-то должен.
Знаете анекдот про китайцев, которые вечером сажают картошку, а утром ее выкапывают — потому что очень кушать хочется? Вы тоже спешите съесть свою картошку, не дав ей даже укорениться. Прежде чем строить какие-то планы на совместное счастье, попробуйте ощутить то чувство единения, когда вот мир — а вот Вы вдвоем. Мир отдельно, а Вы вдвоем, понимаете? А для этого надо научиться слушать его и слышать (для начала).
О господи!!! Спасибо, Selena! И что мне теперь, извиниться перед ним за то, что я отругала его за бездействие и удалила номер его телефона? Какая я неуклюжая бегемотиха :-)И не предлагать убираться в его квартире? Но он сам почти не звонит…Я и думаю, что только надоедаю ему…И не признаваться в любви? (я так радовалась, когда смогла ему об этом сказать :-)А он не понимал, почему я по телефону одна, а на работе другая с ним…Я сказала, что стесняюсь…Я люблю его и мне хочется это ВЫРАЖАТЬ, понимаете? Не держать в себе. Все накопленное годами общения с ним (глубоко внутри) вырывается наружу! Я хочу убирать его квартиру, стирать его одежду, готовить для него, обнимать, целовать…А он как истукан…При этом у него нет женщины сейчас, он сам сказал. И никого он в свою грязную квартиру пускать не хочет.
Я спрашивала его «Тебе нужен ребенок? Нужна женщина?» Он: «Ну, в принципе да».
Так что, никак не выражать чувства к нему или….Я уже ничего не знаю….
Просто не бегите впереди паровоза.
Если считаете нужным извиниться за то, что отругали — извинитесь, но без экзальтации. Просто, скажите, что погорячились, что-то на Вас такое напало — то ли депрессия, то ли экспрессия. На него, я думаю, тоже что-то иной раз нападает (только он поднаторел в самоподавлении), поэтому он сможет Вас понять.
Убираться в его квартире не предлагайте — Львы любят блистать, ему будет неловко, что Вы видели его грязь. Его грязная квартира сейчас — его берлога, он там раны зализывает, поэтому не спешите раньше времени в нее проникнуть. Захочет — сам приберется более-менее или сам позовет в неприбранную — как фишка ляжет.
Вы уже признались ему в любви. И достаточно. Склероза алкогольного, я думаю, у него пока нет. А выражать любовь попробуйте мягче и не словами. Есть взгляды, есть готовность выслушать — по-женски (просто внимательно терпеливо заинтересованно выслушать, без советов — если он их не просил, без действий — если он их не ожидает), есть понимание, есть сочувствие (опять же не словами, внутренним пониманием). Есть другие способы поддержать мужчину.
Вы на него ориентируйтесь, не на себя — тогда Вам легко будет почувствовать, в чем он нуждается — чтоб его просто слушали, чтоб высказали свое мнение или чтоб молча погладили по плечу. Даже если женщина берет на себя инициативу, она не должны быть ярко выраженной и очень заметной.
Здравствуйте, Selena/
Сегодня мне опять плохо. Немного помогают таблетки.
Как раз сейчас я четко осознаю, как же мы похожи с В. восприятием мира и возможно, себя. Я представила себя на его месте, одинокого мужчину, без родителей, после отношений, которые оставили огромную пустоту в сердце…Которого ничего по большому счету не держит в этом мире…И…99% вероятности, что я тоже бы спивалась (спивался). Он говорит, что считает себя алкоголиком последние 5-6 лет. Иннтроверт. Мышление, восприятие зашорено. Привык дружить с женщинами. С некоторыми раньше спал, с некуоторыми нет. Но все это, как я понимаю, кроме отношений с женой, были поверхностные отношения. Это то, что он называет дружбой. На мой вопрос : «Кто я для тебя?» он также ответил: «Друг». На следующий мой совершенно искренний вопрос : «А как дружат мужчина с женщиной?» он почему-то разозлился. А я правда не умею дружить с мужчиной. Если мне мужчина неинтересен, он мне ни в каком качестве не нужен, а если интересен (раз в несколько лет), я тогда его очень хочу. Общаться с ним в разных сферах.
На вопрос:» Неужели твоим друзьям плевать, что ты алкоголик?» он ничего не ответил. А я вообще таких друзей считаю собутыльниками. Человек каждый день пьет, один и не один, если не выпьет, ноги подкашиваются, руки трясутся….и.т.п….А друзья?….А подруги? Все ОК?
В общем, я не договорила. Когда я представила себя на его месте, я почувствовала, что тоже бы не поверила в любовь (внешне внезапную, на самом деле тщательно скрываемую и подавляемую ранее) коллеги, яркой, очень эмоциональной, взбалмошной женщины…Бред какой-то…Мужская логика этого не «идентифицирует».
А я-то…Я САМА НЕ ВЕРЮ, ЧТО МЕНЯ МОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ МУЖЧИНА. НЕ ВЕРЮ.
И возможно мой длительный невроз как-то связан со всем этим. Мое состояние, хоть и не постоянное, как у него, а вспышками, годами, чем-то напоминает мне его алкоголизм.
Здравствуйте, Veronika.
Вы довольно далеко продвинулись в деле осознания проблем и весьма успешно используете метод отражения («смотрюсь в тебя, как в зеркало») для самопознания. Так и других понимать легче, правда? Несмотря на имеющиеся различия. И различия не мыслятся как недостатки, Вы их больше не оцениваете ни в плюс, ни в минус (ни в отношении себя, ни в отношении других).
Он умеет дружить с женщинами и такая дружба отчасти восполняет ему нехватку энергии в виду отсутствия женской любви (которую он не получает, потому что не вступает в любовные отношения). Дружба — это тоже немножко любовь. Но для него — даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо, он может жить, пусть плохо, но может. Однако те крохи любви, которые он извлекает из женской дружбы и которые не дают ему умереть от энергетического голода, снимают остроту проблемы (а алкоголь оказывает дополнительный обезболивающий эффект). В результате он не ищет женской любви — так и перебивается крохами.
Вы не умеете дружить с мужчинами. Если мужчина Вам интересен, Вы его хотите. Вариантов нет. Как нет для Вас возможности хоть немного утолить жажду мужской энергии (а женщина нуждается в мужской энергии, поступающей извне, причем разнообразной, в том числе и дружеской, ведь это тоже немножко любовь), чтобы не так остро ощущать внутри голод по мужчине. И нет возможности вблизи изучить интересных для Вас мужчин в «местах их свободного обитания» — очень хочется, приблизившись на расстояние вытянутой руки к тому, кто чем-то заинтересовал, сразу схватить его и общаться с ним в разных сферах и по полной программе. Немножечко, чайная ложечка — это для Вас мало, Вам либо все, либо ничего.
Но, Veronika, Вы сами так жестко ограничили свои возможности. При наличии альтернативы «все или ничего» наиболее частый и ожидаемый результат именно «ничего». А в результате «жизнеутверждающий» вывод — «не верю, что меня может полюбить мужчина».
Вы потихоньку освобождаетесь от своих масок. И теперь мужчине проще рассмотреть Ваше настоящее лицо. И полюбить Вас настоящую. (Раньше, когда Вы сами себя не любили настоящую и прятали под масками, дабы никто не заметил, что Вы «плохая», Ваше утверждение было отчасти верным, потому что настоящую-то Вас полюбить было невозможно из-за камуфляжа, а влюбленность в маску — не любовь). Но сейчас на первый план выходит другая Ваша особенность — это Ваше «хочу сразу все» не дает мужчине даже рассмотреть Вас как следует, ему сразу нужно думать, как ноги унести.
И еще кое-что. Вы читали мой первый комент на «Разрешите спросить совета». Не обнаружили никаких корреляций?
Здравствуйте, Selena. Пост, дружелюбно названный «Разрешите спросить совета?» мне неприятно и страшновато читать. И все же я туда залажу иногда. Пока воздержусь от комментариев по этому поводу.
Selena, я начинаю кое-что понимать…»Все или ничего»…Да, да…В итоге НИЧЕГО. Пропасть, лежащая между мной и мужчинами и немного сокращающаяся благодаря В…Я не умею дружить с мужчинами потому, что и не хочу этого уметь. Эти крохи кажутся мне унизительными…Хотя я уже согласна и на это…Я сама загибаюсь без общения с мужчинами…Хотя я вроде и соглашаюсь на его условия (редкое пьяное общение по телефону), я в тайне строю планы…Хотя моя «здоровая часть личности» их тут же и отметает за несостоятельностью. Какое счастье? Какой совместный ребенок? Какой секс? Сейчас, когда ему почти все заменяет бутылка (и возможно, так будет и впредь) и когда я сама развалина, неизвестно сколько просижу на таблетках до очередного обострения…
Я рада, что увижу его завтра, хоть уставшего, трясущегося после трезвого очень трудного суточного дежурства. Я рада, что извинилась и восстановила его номер, а он этому обрадовался. Пусть я для него одна из друзей. Пусть так…
Ладно, по поводу корреляций — без комментариев,так без комментариев :-)
Вы не умеете дружить с мужчинами, потому что и не хотите этого уметь. Попали прямо в яблочко.
А не хотите этого уметь, потому что если мужчина не объект (потенциальный, то есть тот к которому Вы испытываете интерес), то он как бы недочеловек — чего с ним дружить, с недочеловеком. А если объект, то всякие дружбы — это ерунда, полумеры, надо серьезным делом заняться. У Вас получается такой «мужской шовинизм» навыворот — типа, чего с бабой всякую канитель разводить, я с ней либо собираюсь переспать, либо не собираюсь; если не собираюсь, то какой смысл, а если собираюсь, то долго канителиться не буду — скажу прямо: давай, а не даст, так и разбежались.
Дружба — дело добровольное. И этим она похожа на любовь. И еще тем, что Вам не все равно, что с Вашим другом происходит. И еще тем, что Вы принимаете друга таким, как он есть, вместе с недостатками, которые видите, но они не мешают Вам с ним дружить. И еще тем, что дружба — тоже чувство «отдающее». Взаимообмен происходит (как в дружбе, так и в любви), но первично все же «отдавание».
Вы же идете на дружбу с В., как на каторгу. Вы смиряетесь и соглашаетесь на его условия. Какая же это дружба? Это жертва. Вы уже играли в принесение себя в жертву и знаете, что это опасные игры. В лучшем случае игра не получится, но не всегда получается лучший случай (извините за каламбур).
В том чувстве, которое Вы испытываете к В. много от любви (значит, и дружба могла бы быть). Но проблема в том, что чувство — не «отдающее». Вы хотите его получить — это первично. Сейчас Вы уже далеко ушли от Вашего давнего желания получить его исключительно в приличном (непьющем) виде. Вы уже согласны получить его в том виде, в каком он есть. Но само желание получить осталось. Конечно, Вы хотите его получить с благими намерениями — чтобы общаться с ним в разных сферах, убираться в его квартире, готовить ему, обнимать, целовать, отучить от пьянства, родить ему ребенка… Но получить, Veronika, в этом проблема. Благие намерения (ориентированные на его благо) не снимают этой проблемы. Так можно «загладить котенка насмерть».
Ваша «здоровая часть личности» отметает Ваши планы на то, что будет (могло бы быть), если бы Вы его получили, за несостоятельностью. А было бы лучше если бы она их пересмотрела — не в части целей (продиктованных Вашими благими намерениями), а в части изначального посыла — там, где у Вас «получить».
Вы рады тому, что увидите его завтра. И он рад, что Вы восстановили его номер. Это немного, если сравнивать с Вашими планами на получение. Но если не сравнивать, то это маленькое счастье. Возьмите его, не отталкивайте это маленькое счастье своим пренебрежительным трагизмом «пусть так» — из таких маленьких «счастьев» складывается счастливая жизнь.
А дружить с ним (в полном смысле этого слова) у Вас по любому не получится. Ведь он знает, что Вы его любите. А дружить с женщиной, которая тебя любит (если она любит по-настоящему), для мужчины невозможно (разве что если он любит другую и ею любим — но и в таком случае дружба проблематична, потому что искушение любовью очень велико). Невозможно удержаться на уровне дружбы. Но пока он не чувствует Вашей любви. Однако почувствовать хочет, хотел бы, по крайней мере, у него остается надежда, что он почувствует Вашу любовь — раз уж Вы не обрубили общение, не получив желаемого.
Здравствуйте, Selena.
Вы меня немного запутали. Или я запуталась.
Т.е. я вообще-то могу дружить с мужчинами, но с В. не могу? (Вообще-то он привирает, что я его «друг», т.к. меня хочет, и я это знаю).
А как с ними дружить (с другими мужчинами), если у меня (и у него) постепенно возникает сексуальное желание? Секс и дружба совместимы?
Почему он от меня хочет побыстрее ноги унести, мне понятно. С проблемой «получить» понятно.
Я возьму «маленькое счастье»:-)
А вообще я начинаю подозревать, что дружить — это здорово!
Selena, мне сейчас кажется, что в общении с В. у меня никаких целей и нет…Будь что будет…Любовь-дружба…Дружба-любовь…Все смешалось…
Здравствуйте, Veronika.
Давайте будем выпутываться потихоньку. У Вас есть женщины-подруги?
Здравствуйте, Selena.
Что такое дружба, я уже действительно почти забыла…Помню ее в студенческие времена…Две хороших подруги…Обе теперь в других городах. У всех трех теперь такие разные жизни…
Но вот недавно одна из них приезжала, даже боялась, думала встречу уже чужого человека (спустя 7 лет), а встретились и общались как родные))) И не переговорить всего…к сожалению за 2 дня, да и я в плохом состоянии…
Здесь у меня одна приятельница уже вполне близка к подруге, но все же…
Я очень долго сближаюсь с людьми…
Коллектив на работе, например, очень ценю, мы все «притертые» друг к другу. У меня 7 лет на это ушло.
Очень ценю близость и понимание между людьми, «искорки», юмор…общее дело…
Здравствуйте, Veronika.
К своим подругам Вы, наверно, испытывали и испытываете теплые чувства, Вам не все равно, что с ними происходит, Вы видите их недостатки, но прощаете их и т.д. и т.п. И Вам с ними интересно (чисто по-человечески). И никаких сексуальных позывов, хотя Вы можете видеть, что подруга симпатична и по-женски привлекательна, даже сексуальна. Понимаете к чему веду?
В подруге Вы видите интересного человека, импонирующего Вам по разным причинам, в чем-то совпадающего с Вами (какие-то общие взгляды, мысли, интересы), в чем-то нет. Но тем не менее она — не объект, просто человек.
Если рассматривать мужчин тоже просто как людей — то есть изначально не включать сексуальный интерес в параметры отбора (с женщинами он у Вас по определению не включается, а с мужчинами — входит в обязательный набор интересов) — то можно обнаружить, что есть мужчины интересные, импонирующие Вам по разным причинам, но не вызывающие сексуального влечения (интерес может присутствовать, но чисто теоретический, познавательный). Попробуйте взглянуть на знакомых Вам мужчин с этой точки зрения — человеческой. (В. с этой точки зрения рассматривать не нужно). Есть ли среди них такие, судьба которых Вам не безразлична, есть ли такие, с которыми приятно пообщаться — ничего более?
Здравствуйте, Selena.
Я благодарна Вам за свет на ту сферу моей души, это очень глубинно, то, с чем я жила всю жизнь, то, с чем,вероятно, родилась. Потому что это было всегда.
Я благодарна ситуации с В., что позволила мне это наконец открыть.
Я впервые открываю что-то очень важное для себя практически без боли. Может, и из-за таблеток тоже. Но больше из-за того, как Вы верно заметили, что вышла из круга постоянных самообвинений, в котором всегда жила.
Так вот, как ни тяжело об этом писать, а я это сделаю. МУЖЧИНА И СЕКС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛИ НЕРАЗДЕЛИМЫ В МОЕМ СОЗНАНИИ. Если с мужчиной нет секса, значит, это действительно недочеловек. Любой мужчина воспринимался (..воспринимается?) мной как потенциальный ОБЪЕКТ вожделения. И это же меня и бесит. Любой взгляд мужчины на меня — как покушение. Как на объект.
В этом замкнутом круге я и жила. Я дошла до ручки в диком желании секса и его диком неприятии. Я считаю это одной из основных причин хронического невроза.
Круг разомкнулся… Паники нет. Пока. Есть свет.
Я попробую, Selena…Попробую)))
Попробуйте, Veronika,
раз у Вас получилось это увидеть, вполне может получиться и изменить.
И даже если с первого разу (с налету) получится не все — второй, третий, четвертый раз будет Вас потихоньку сдвигать в избранном направлении.
А потом оглянитесь и увидите, что путь прошли солидный.
А потом перестанете оглядываться — будете просто двигаться, без резких рывков и долгих топтаний на месте.
А одну из основных причин хронического невроза Вы уже почти убрали. Это тот круг из которого Вы уже вышли — круг обвинений и самообвинений. И из этого круга (где отношения мужчины и женщины строятся на принципах охоты и, соответственно, состязания охотника и жертвы) тоже, я надеюсь, выйдете.
Veronika, мне захотелось поделится с Вами вот этим.Я это писала для мужа, но может и Вас ( по применению к В.) оно немного согреет)
Я носки тебе вязала —
В путь-дорожку собирала,
С каждой петелькой вплетала
Пожелание тебе:
Пусть с тобою Ангел будет,
Пусть тебя любовь хранит,
Пусть сердечко не остудит
Ложь,обман и горсть обид.
В каждой паре мужских носков около 16 тысяч петелек)
Спасибо, lavender, большое спасибо)
В. ушел в отпуск, а перед отпуском я ему выражала все, что мне хотелось, не подстраиваясь под него (предвижу опасения или неприятие этого Selenой, ну да ладно, я ж хулиганка еще та :-)…Так вот…И нежность, и ласку, и тревогу, и страх за него, потом уже вообще першли на сарказм (это все были смс-ки), и тогда я дала ему хорошего пинка, ударила по мозгу хорошенько! Понятия не имею, значу ли я для него что-нибудь и быть ли нм вместе…Это все менее принципиально, когда хотя бы ТАК можно выражать свои истинные мысли и чувства, так общаться…
Ну, так вот после пинка (вообще иногда встряхнуть бывает полезно) спрашиваю: «А какой ты меня вообще видишь?» Минут через 20 обдумывания все же приходит :»Умная, с хорошим чувством юмора, честная, в меру добрая стерва». А первого сентября, через день после стервозности я ему отправила светлое душевное послание. Ну, чтоб все-таки на доброй ноте…Да и хотелось снова светло написать…В общем, не соскучишься со мной)
Все пока. Сейчас он в отпуске, и пока желания общаться после недели откровений у нас нет. А у меня опять предательские мыслишки, что «я его достала, что я ему вообще безразлична…» и т.п.
Здравствуйте, Selena.
Скажите пожалуйста, алкоголизм — это болезнь?
Я сейчас стараюсь многое прояснять для себя, пока есть такая возможность (нормальная нагрузка на работе, лечение, В. в отпуске).
Здравствуйте, Veronika.
Ну, Вы же врач и знаете, что алкоголизм — это болезнь. И невроз — болезнь. И ангина — болезнь. И камни в почках — болезнь. И ожирение — болезнь.
И как врач, Вы, конечно же знакомы с понятием «дисфункция». Когда еще не болезнь, но может вскоре стать таковой. Грань между дисфункцией и болезнью — не определена. Вернее, в зоне перехода нет какого-то четкого водораздела — вот здесь еще не болезнь, а здесь уже болезнь. Однако если говорить об алкоголизме, то его характерный признак как болезни (а не как ругательного определения) — когда алкоголь встраивается (как необходимый элемент) в нормальное функционирование организма (организм соответственно полностью прекращает выработку эндогенного алкоголя, который используется в том числе и для центрального обезболивания и для расслабления и много еще для чего). То есть алкоголизм — это когда без алкоголя извне организм не справляется и человек постоянно пребывает в состоянии абстиненции, причем на физическом уровне (ключевое слово — постоянно). Это то, что характеризует болезнь как качественное изменение в организме (накопление количественных патологических изменений до перехода в новое качество).
Вот и решите, болен ли В. алкоголизмом или у него дисфункция на базе неумения справляться с объективными сложностями жизни и он просто сознательно выбирает легкий путь их решения (не вижу, не слышу, не чувствую, не помню)?
Кстати, невроз — болезнь, а чувство раздражения и недовольства, появляющееся регулярно или присутствующее в жизни постоянно — дисфункция. Ожирение — болезнь, а длительное пребывание в избыточном весе — дисфункция. Вы можете этот ряд продолжить…
Здравствуйте, Selena.
Да, я врач-терапевт, и всего знать не могу. Особенно таких тонкостей. Спасибо. Без Ваших разъяснений я заплутала бы в и-нете.
В., к сожалению, действительно болен. А я не могу в это до конца поверить, следуя распространенным заблуждениям о пьянстве. Причин его болезни он не знает. Говорил, что, наверно, «просто так» пьет. Теперь я постараюсь осознать, что он болен. И лечиться он не хочет. Это его выбор на сегодня.
С собой сложнее. Я не знаю, как воспринимать себя — как больную невротически или нет. Склоняюсь к первому. Как Вы определяете мою личность?
Здравствуйте, Veronika.
Мне кажется, что все, что я Вам сказала об алкоголизме, Вы знали и без меня. Просто Вам все еще нужно чье-то подтверждение, особенно если Вам страшно. И не хочется верить. Как сейчас.
Но почему так трагично? Люди вылечиваются от многих болезней. Причем медикаментозная помощь — скорее вспомогательный метод. Даже при лечении ангины и ожирения. Когда он говорит, что не хочет лечиться — это значит, что он не хочет лечиться медикаментозно и, может быть, стандартной групповой терапией. Но значит ли это, что он не хочет распрощаться с той базой, на которой его увлечение алкоголем выросло? Вовсе нет. Просто не верит, что это возможно.
Что касается Вашей личности, то мы с Вами много о ней говорили. И в Вас многое изменилось в процессе. Так что портрет Вашей личности в начале и сейчас — это два разных портрета, хотя личность одна :-) Даже некоторые базовые характеристики изменились. Если же говорить о склонности к неврозу, то она по-прежнему высока, хотя Вы опять же напрасно рассматриваете это так трагически. Мне лично близка позиция Юнга, который рассматривал невротический приступ как благоприятную возможность для личности осознать, кто она есть на самом деле (а не кем себя считает). И путем работы над собой (проработки разных невротических симптомов) мы все имеем возможность все четче и четче осознавать себя и свою внутреннюю силу, настоящую, не придуманную. У Вас это получается. Вы уже научились не бояться себя (и не притворяться кем-то другим — например, «хорошей девочкой» и т.д.), Вы уже научились выпускать часть внутренних конфликтов наружу (пусть пока в виде агрессии, но это все же лучше, чем их тотальное подавление в себе, пока сами не вырвутся, к тому же Ваша агрессия контролируемая, причем контролируете ее Вы сами), Вам уже удается выходить из позиции эгоцентризма и рассматривать хотя бы часть ситуаций с позиции другого, отличного по взглядам и мировоззрению, но от этого все же не ставшего плохим, человека. Вам очень многое удается.
А вот что Вам пока никак не дается — это не так сильно раскачивать свой маятник — в крайних точках (в эйфории и в депрессии) Вам сложно дается самоанализ, а когда Вы мчитесь с огромной скоростью от одной крайней точки к другой, Вы проноситесь мимо множества выводов, которые уже прямо просятся стать Вашими.
Когда Вы говорите, что не знаете воспринимать ли себя как невротическую больную, Вы как будто раздумываете — ставить ли на себе крест или что-то вроде клейма: больная.
Если поставите, то вполне возможно будете в связи с этим
а)считать себя неполноценным человеком;
б) трагически бравировать своим диагнозом
в) рассчитывать на какое-то особое к себе отношение окружающих, а возможно даже требовать его (сочувствия, бережности и повышенной чуткости к своей особо ранимой душе, каких-то поблажек — типа: обижаться на меня нельзя, я не ведаю что творю и т.п.).
Все эти а), б) и в) могут серьезно помешать Вашему движению к себе, а значит и к балансу своих чувств, мыслей и эмоций. Поэтому если хотите поставить себе диагноз — поставьте, но по возможности без самоклеймения. Относитесь к этому как к тонзиллиту.
Здравствуйте, Selena.
У меня не работает компьютер (частые неполадки последнее время, видимо он тоже таким образом что-то дает мне понять))) поэтому мои записи предельно кратки сейчас.
То, что Вы сейчас написали, полностью во мне созвучно, находит живой отклик. Особенно явные метаморфозы со мной обычно как раз осенью и происходят (в отличие от «каши», «тумана» и «вязкого болота» весной и частично летом. Даже приходили мысли, что у меня МДП, поскольку прослеживается сезонность.
Особенно мне понравилась описанная Вами позиция Юнга(надо же, я и не знала, что Юнг ТОЖЕ так думал :-) Разумом я отвергаю свое сумасшествие и его угрозу, т.к. насколько я помню, они ведут к деградации личности, с каждым новым обострением все явственнее. А у меня наоборот. Несмотря на болезненность и сильные страдания во время обострений, после них у меня многое проясняется. Я становлюсь чище, мудрее и сильнее внутренне. И никак не могу поверить в ЦЕЛИТЕЛЬНУЮ СИЛУ таких страданий. Сейчас как раз читаю книжку «Остеохондроз — не приговор», фамилию автора не помню. Он, сам прошедший через страдания, верит в возможность их целительной силы, укрепляет эту веру в людях.
В общем, что-то во мне начинает оживать, Selena. Спасибо огромное за поддержку, слушание, прояснение, анализ…Даже если много знаешь, разобраться и поверить бывает очень тяжело одной…
Неадекватно, ой как неадекватно относилась я к болезням, из семьи еще это пошло…Сейчас только это осознаю, уже СО СВОИМ опытом и видением…ТРАГИЗМ!!! как Вы правильно заметили был всегда, чуть что — караул! Срочно бороться! Дело жизни или смерти!
Представляете, как я жила?
Алкоголизм…Я считала раньше алкоголиков пропащими людьми. Вот и приехали :-) Полюбила алкоголика :-) Жизнь сюрприз такой устроила. Да в общем-то и не сюрприз. Эта тема была и раньше.
Да, я тоже осознала, что он именно традиционно лечиться не хочет. И не хочет, чтобы ему лечили мозги. И не верит, что это возможно. Как и я, что могу быть здорова. Он вообще-то сильный внутренне. Сейчас не вижу его, скучаю))) Такая нежность)))
Но с ним бы я всего этого не поняла. «Лицом к лицу лица не увидать…»
Попробую еще…Мне нужна ясность, больна я или нет, для:
1. Формирования адекватного отношения к себе и адекватных требований к себе. (опять «требований»).
2. Снисхождения к себе как к больной, если я больна.
3. Оправдания себя, что я не могу делать то, чего я хочу, из-за болезни.
Selena, я просто достала из себя эти мысли. Получается, мне нужна болезнь!!! И «борюсь» я с ней заведомо неадекватно.
Вот Вы все время говорите о баллансе и о состоянии маятника. Я люблю балланс, гармонию. Но и острые ощущения я очень люблю! Как же мне быть?
Я закрываю себя от внешнего мира в своем теле, в своей психике и невротически раскачиваюсь!
Хотя я ОЧЕНЬ хочу ходить в походы по области, сплавы, горы и др…..Как мой брат сейчас. Хочу риска!!! Но:
1. Я люблю комфорт.
2. Нет подходящей компании.
3. Мне тревожно вдали от дома.
4. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОГИБНУТЬ, ЗАИГРАВШИСЬ РИСКОМ И ТЕМ САМЫМ ОСИРОТИТЬ СЫНА.
Последнее, пожалуй, самое главное…Какой-то глубинный страх, в котором я дошла до крайности в изоляции от внешнего мира.
Я очень плохо умею управлять своей психикой. Сегодня всплыла четкая ассоциация — я в автомобиле, которого я боюсь, не знаю устройства, не умею чинить, плохо умею управлять (водить). Особенно тормоза все время выходят из строя. А порой и двигатель.
Этот образ очень четко отражает мое восприятие себя, своей внутренней сути, психики.
В жизни я также отношусь к любой технике. Я люблю и боюсь ее. Особенно поломки технические я очень болезненно воспринимаю. Как будто что-то ломается у меня внутри. lavender пишет об эмпатии к людям, у меня это тоже есть, и это тоже причина для отдаления, стремления к одиночеству. А у меня еще и к технике «эмпатия»…
Здравствуйте, Veronika.
Вы молодец! Вы обнаружили, что Вам Ваша болезнь нужна и даже знаете, зачем.
Теперь спросите себя — если Ваша болезнь Вам помогает, то какой смысл с ней бороться? А ведь Ваша болезнь Вам помогает не превратить себя в загнанную лошадь (загонщик Вы сами со своими требованиями).
Вам нужно не с болезнью бороться. Есть ли она или нет — совершенно неважно. Потому что если она нужна — она будет в реальности, а если Вы сможете обойтись одним сознанием, что Вы больны — то будет это сознание, но для Вас-то это все равно, как если бы она была (надеюсь, я Вас не очень запутала :-) Так вот Вам с болезнью (есть ли она или нет) бороться не нужно. Вам нужно перестать «формировать адекватные требования к себе», перестать себя заставлять делать то, что Вам не нужно (то, что Вы делаете для того, чтобы Вас хвалили, чтобы все считали Вас хорошим человеком, что Вы почему-то кому-то обязаны делать). Это позволит Вам понять, что есть деятельность, в которой Вы нуждаетесь — сами нуждаетесь.
То-то и оно, что Вы заперли себя внутри себя (внутри тела, психики) и невротически раскачиваетесь. Это такая компенсация внешней неподвижности. Во внешнем мире Вы застыли и не двигаетесь (собирая на теле — в жировых отложениях — все несделанное для себя).
Вы хотите ходить в походы. Но ничего не делаете, чтобы в них ходить. Помните, я Вас уговаривала (по другому поводу) все, что понято внутри, что созрело, оформилось и просится наружу, реализовать в виде деятельности, каких-то реальных действий? Это общее правило.
Вы любите комфорт и поэтому не ходите в походы. Но комфорт — понятие относительное и впечатления очень зависят от того, с каким настроем человек отправляется в поход. Это легко можно наблюдать в организованных турпоездаках: одни туристы все время бубнят, что еда плохая, кондиционеры в автобусах плохо работают, гостиницы убогие и вообще смотреть нечего, другие с интересом бродят по незнакомым местам и бытовые неурядицы воспринимают как мелкие неприятности, а то и как дополнительный экстрим, приключение. Надо ли говорить, что первые возвращаются усталыми, натирают ноги, мучаются несварением и т.д., вторые взахлеб рассказывают о впечатлениях и ничего особо страшного с ними не случается.
Нет подходящей компании — вообще не аргумент, компания образуется прямо в процессе, когда Вы начинаете делать то, что Вам нравится, или Вы прибиваетесь к компании, которая уже занимается тем, что Вам интересно.
Вам тревожно вдали от дома — это аргумент. Нужно разобраться, за что тревожитесь — за то, что может случиться дома в Ваше отсутствие, или за то, что может случиться с Вами, пока Вы вне дома. Что является источником тревоги?
Вы боитесь погибнуть, заигравшись с риском. Так не заигрывайтесь. Мысль о сыне на первое время может служить ограничителем, но вообще-то когда Вы поймете, что можете делать то, что Вам очень хочется делать, Вам самой сверхриски будут не нужны — потому что чрезмерная острота ощущений Вам нужна сейчас — потому что вообще никаких внешних ощущений, полный штиль. Знаете, когда воздух неподвижный, тяжелый, угнетающий — то хочется ветра, бури, грозы. И она обычно бывает. Но если воздух движется (легкий ветерок, иногда ветер порывистый), меняется (то теплее, то холоднее, то солнышко, то облака, то дождик освежающий), то бурь, буранов обычно не бывает — нет необходимости и условий.
Вы свой «автомобиль» уже довольно хорошо знаете и уже более 30 лет в нем едете. Только все никак не можете понять, что когда резко тормозишь — то обычно лбом о лобовое стекло бьешься или грудью об руль (и это нормально, а не ужас и кошмар), а если стартуешь резко — то, соответственно, затылком об подголовник, а если попеременно то так, то эдак — то голова кружится и подташнивает, а то и приходится останавливаться и, пардон, блевать в канавку. И это тоже — нормальная реакция организма на такую манеру езды, а вовсе не болезнь.
Вы все время хотите, чтобы кто-то Ваш автомобиль водил — мама, папа, муж, кто-то еще. Во-первых, потому что у Вас есть надежда, что они лучше водители, чем Вы, во-вторых, потому что если они облажаются, то это ОНИ облажались, а не Вы. Но это же ВАШ автомобиль. Вы правда, стараетесь соблюдать «справедливость» и в чужих автомобилях иногда рулите — причем у Вас иногда получается нормально водить чужие (иногда не получается, но для Вас это не страшно, потому что Вы же не водитель этого автомобиля, а только помогаете).
Однако свой все равно водить страшно — ничего я не умею, ничего не понимаю в его устройстве, а пока не понимаю, ничего не получится и т.д. и т.п. Но, поверьте, никто полностью не понимает, как устроен «человеческий автомобиль» — есть гипотезы, некоторые работают, вот и все. Даже те, кто чинят эти автомобили, не понимают всего — просто знают, что какая-то деталь выглядит так, звучит так и, когда ломается, происходит то-то и то-то.
Кстати, Ваш «автомобиль» (в отличие от техники, сделанной людьми) сам себя чинит во многих случаях. И это здорово…
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за такие оптимистичные наблюдения, одобрения и пожелания. Сегодня я вообще почувствовала, что во мне что-то глобально переключилось и повернулось. К теме о технике :-) Я так чувствую. И происходят со мной какие-то глобальные внутренние изменения. Как мешком по голове…
Поэтому некоторое время я не буду Вам писать.
Единственное, что еще хочу сейчас спросить: чувства долга ни перед кем вообще не должно быть? и требований к себе? Как различить внутренние требования от внутренних потребностей? Как различить нормальное чувство ответственности и чувство долга? Ощущением принуждения? вот во всем этом мне нужна ясность.
Здравствуйте, Veronika.
Видите ли, чувство долга возникает тогда, когда Вы долго противитесь естественной потребности нести ответственность за себя и за тех людей, которые в зону Вашей ответственности попали (потому что Вы их любите). И не только потребности нести ответственность, некоторым другим потребностям тоже. Как правило, люди противятся этому, потому что боятся. Почему боятся? Здесь может быть целый веер причин (взаимосвязанных между собой и параллельных), я не буду углубляться в их рассмотрение — в каждом конкретном случае свой набор страхов.
Продолжу о механизме замены нереализованной потребности в ответственности на чувство долга.
Первый путь (внутренний): потребность нуждается в реализации, она двигает человека в нужном направлении, он не реагирует, она усиливается, он снова не реагирует, она еще растет, и растет, и растет и вот уже нависает над ним огромной глыбой долга (в долг в данном случае берете у себя самой, потому что реализация своих естественных потребностей — это движение, развитие, самореализация и спокойное тихое счастье, без эйфории и без обязательной отдачи в виде депрессии).
Второй путь (внешний): родители (а также другие значимые для ребенка люди, потом общество и проч), исходя из общего негативного восприятия личности ребенка (не обязательно конкретного, а вообще — всех детей) принуждают его к тем действиям, которые вообще-то и являются результатом реализации естественной потребности. Поясню на примере. У каждого ребенка есть потребность познавать мир, узнавать новое, что-то для себе и в себе открывать (получать навыки, развивать способности), учиться одним словом. Родители, не понимающие, что ребенок учится каждый день, с самого рождения, причем с их обязательным участием, но без их понуканий, считают, что их родительский долг — заставлять ребенка учиться. Тем самым забивают естественную нормальную потребность учиться. И в качестве замены насаждают чувство долга.
Представьте себе, что Вы собираетесь спокойно после ужина помыть посуду. Просто для того, чтобы она была чистая. Или Вы ее уже начали мыть — например, пустили воду и трогаете, насколько она горячая. И тут приходит некто и строгим голосом говорит: «Немедленно мой посуду, хватит с водой играться!» А когда у Вас возникает стойкое отвращение к мытью посуды, начинает взывать к совести — типа, «Как тебе не стыдно, кушать, кушаешь, посуду грязнишь, а мыть не хочешь? Каждый человек обязан мыть за собой посуду! Это эгоизм — оставлять немытую посуду, чтобы кто-то ее за тебя мыл! Эгоисты — плохие люди, их никто не любит и не уважает. Выполняй свой долг — и будешь хорошим человеком.» А потом человек уже начинает принуждать себя сам (примерно теми же словами).
Я полагаю, у Вас работают оба механизма.
Здравствуйте, Selena.
В отношении долга…Например, работа для меня — это долг и принуждение, которому противится все мое существо. А я хочу найти в себе истинное стремление, удовольствие, желание…Это очень важно для меня. Вот сейчас я на учебе, слушаю лекции и на вызовах. Слезаю с таблеток. Уменьшала дозу, сегодня первый день не пью. Слегка подтрясывает (абстиненция :-), ну да ничего, переживу как-нибудь) Сегодня тупо забила на учебу и работу. Конечно, если бы сегодня были вызова, я бы на них сходила, но и это было бы несколько иначе. Я СХОДИЛА БЫ НА НИХ С ДРУГИМ НАСТРОЕМ.
Дружим с В. по телефону. Инициатива по-прежнему моя. Я писала, что недавно во мне многое перевернулось…В том числе и это. Я начинаю ощущать, что такое ДРУЖИТЬ С МУЖЧИНОЙ. Правда, теперь во сне часто ощущаю себя мужчиной. Думаю, в этом нет ничего страшного.
Теперь я отношусь к нему иначе. Мне нужно только общение с ним. И то без напряга. Это так ново, не описать…Я понимаю, что раньше мое отношение к мужчинам было целиком прагматично. Кстати, в отношении к медсестре было нечто похожее. Вы верно подметили — она стала нужна мне как человек, а не для облегчения моей участи.
Еще очень благодарна Вам за юнгианскую трактовку невротических кризов. Это меня поддерживает. Я полностью с ним согласна. Более того, я и другие болезни начинаю воспринимать иначе. В частности, я не выделяю их отдельно от всего человека и не хочу бороться с ними.
Очень трудно. Глобально меняется мое мировоззрение. Меняется восприятие и отношения с сыном, отношение к его учебе. Но эти трудности по мне. Ведь путь-то верный.
Читаю три разных книги, очень медленно и вдумчиво (у меня не мания :-))) Это помимо работы. Одна из них — «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» по второму разу. Но мне кажется, я всю жизнь ее буду иноггда перечитывать. Так много нового для меня. Недавно меня потрясло до глубины души то, что, оказывается, в ЖЕНСКОЙ природе заложено непрерывное стремление к улучшению, совершенствованию (а я думала в мужской). А у мужчин наоборот: от добра добра не ищут, пусть работает то, что уже работает, и не надо это трогать, пока не сломается. В общем, пока гром не грянет… Я этого не знала, и из-за этого конфликтовала с мужчинами…Да много чего я не знаю…
Другая книга «Остеохондроз — не приговор!» Сергея Бубновского меня основательно взбодрила. Я то уж доживать собиралась, вся скрюченная, скукоженная. Благодаря ему, я перестаю бояться боли, каждый день занимаюсь специальными упражнениями, начинаю получать удовольствие от движения своего тела :-))) Собираюсь ему написать, поспрашивать…Вообще в голове стало роиться много нового)))
Вот такие дела, Selena:-)
Здравствуйте, Veronika.
Рада Вашему продвижению вперед — и в плане работы, и в плане отношений с В., и в плане изменений отношений с сыном, и в плане общего изменения мировоззрения. И главное — тому, что у Вас появлось ощущение, что возникающие на этом пути трудности — по Вам.
Что касается Ваших настольных книг, то Бубновский очень хорошо помогает относиться к своему телу с уважением, понимать его и любить. И взаимодействовать с ним, с собственным телом, освобождая в нем застывшее движение.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры», думаю, тоже Вам в чем-то поможет. Вы только не доверяйте слепо всему написанному — пропускайте через свое понимание. В частности, выявленная Вами с помощью этой книги особенность — то, что женщинам свойственно стремление к совершенствованию, а мужчинам, вроде как, нет — лично мне не кажется такой уж неоспоримой.
Биологически мужчины отвечают за изменения вида (пробуют на себе мутации), а женщины больше тяготеют к стабильности, закрепляют проверенные (и найденные полезными) изменения. Психологически и мужчины, и женщины иногда страшатся нового (и соответственно тяготеют к стабильности), иногда в новом нуждаются. Поэтому разделение исключительно по половом принципу этих двух общечеловеческих тенденций, на мой взгляд, просто популистских ход, эдакий комплимент основной читающей аудитории (то есть женщинам). В реальности все не так просто. Так что Ваше личное ощущение может претендовать на соответствие действительности с тем же успехом, что и утверждение Джона Грея.
Здравствуйте, Selena.
Дело в том, что и бывший муж, и В., и мой папа — это мужчины, тяготеющие к стабильности. В. в этом смысле лидирует. ОН ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТ НИКАКИХ ИЗМЕНЕНИЙ. Или ему все равно. Поэтому я и уцепилась за эти слова.
Скажите, Selena, что значит «самодостаточная» личность. Вот я иду, иду вперед, а потом вдруг замедляю ход — такая тоска наваливается. Я чувствую, что мне не хватает любви, прежде всего мужской любви. Это значит, я не самодостаточная? Или это нормально?
Здравствуйте, Veronika.
Мы все в какой-то мере тяготеем к стабильности. Потому что нормально жить и развиваться (производить некие изменения в себе и, соответственно, в мире), можно только находясь в состоянии баланса. Только некоторые путают стабильность со стагнацией, то бишь застоем и отсутствием всяческих изменений. Мне кажется, что Вы тоже не очень разделяете (вернее, не разделяли до недавнего времени) эти два понятия — стабильность, состояние устойчивости (которая не подразумевает отсуствие изменений) и застой.
Что касается удивительной закономерности, которую Вы подметили у своих мужчин, то попробуйте взглянуть на их стремление к стабильности с точки зрения компенсаторных реакций.
Например, если внутри тотальная нестабильность, неустойчивость, разбалансированность, то внешняя стабильность (а порой даже застой), частично компенсируют внутреннюю качку.
Или можно иначе — если рядом некто очень сильно раскачивается то в одну, то в другую сторону :-), стремление к стабильности дает точку опоры, позволяет как-то закрепиться сознанием и… стабилизироваться. Знаете, при морской болезни рекомедуют не смотреть на качающиеся рядом предметы, а зацепиться взглядом за нечто стабильное, например смотреть на линию горизонта.
Так и Ваши мужчины, возможно, стремятся к стабильности… потому что у них ее нет.
Что касается самодостаточной личности, то первоначальный смысл этой формулировки (личность, которая способна развиваться на основе внутренних стимулов, которая не нуждается для этого во внешних воздействиях) утрачен. В общепринятом понимании, это человек, который ничего от других людей не ждет и ни в чем от них не нуждается. Вы по какому из них себя определяете в самодостаточные или недостаточные)?
То, что Вы на определенном этапе понимаете, что нуждаетесь в мужской любви, (само понимание и осознание этого факта) может быть внутренним стимулом к развитию. И в этом случае никоим образом не отменяет самодостаточности.
Но Вас это осознание, похоже, не стимулирует… Может, Вы хотели бы мужскую любовь использовать в качестве стимула к дальнейшему движению вперед? Типа, вот, если бы я была любима, если бы у меня был любящий мужчина, я бы… эх, как вперед бы двигалась, а так… какой прок? не хочется, не можется…
В этом случае мы имеем все то же потребительское отношение… Только теперь не к конкретному мужчине, а шире — к мужской любви…
Здравствуйте, Selena.
Я как раз хотела узнать у Вас этот утраченный смысл самодостаточности. И в общем согласна с тем, что Вы пишете. Попробовала «слезть» с таблеток — не получилось. Снова стала впадать в кошмар, разбалансировалась по многим направлениям. Как я устала болеть!
Да, я совершенно ясно ощутила себя недавно обычной женщиной с обычными потребностями. Очень хочется выйти замуж и родить ребенка. На уровне инстинкта. Иногда ловлю себя на том, что нянчусь с котом. Уже не смешно.
А В. — это друг. Тоже это поняла.
А к чему меня должно на Ваш взгляд стимулировать осознание потребности в мужской любви, материнстве?
Здравствуйте, Selena.
Осмысливаю нашу с Вами теорию маятника :-) Я ведь и правда раскачиваюсь в любых отношениях с мужчинами неслабо. Надо же, я ведь искренне считала, что их надо тормошить, а то с места не сдвинутся…А вот ведь как…Они, может быть,»стабильную оборону» занимают…И получается: «хотелось как лучше…»
Вопрос я сформулировала не совсем верно. К чему меня МОЖЕТ стимулировать это?
И еще вопрс, Selena. Если эгоизм — это противоположность любви, то может быть ВСЕ болезни пристекают из эгоизма? Ведь по-настоящему любя себя, не болеешь…
Здравствуйте, Veronika.
В вопросе об эгоизме мне хотелось бы Вас предостеречь от логической ошибки, которая может завети Вас в дебри. Эгоизм — это, конечно, в каком-то смысле противоположность любви. Но и эгоизм и любовь — это понятия с множеством характеристик, если по какому-то признаку они — противоположности, то по другим — вообще никак не пересекаются. Любовь — понятие широкое, очень широкое, эгоизм (по сравнению с ней) это как теннисный мячик по сравнению с земным шаром.
Когда мы с Вами говорили об эгоизме, мы противопоставляли его нормальной любви к себе (а не вообще любви). Когда Вы ставите на одну доску (сравнения) эгоизм и любовь, Вы подсознательно как бы увеличиваете понятие «эгоизм», делаете его огрмоным, основополагающим, практически глобальным понятием. Или же, наоборот, умаляете, сужаете глобальное, вселенское понятие «любовь» (сводите ее к противоположности такого относительно мелкого и локального явления, как эгоизм). На мой взгляд, Вам ближе первое, то есть Вы больше склонны преувеличивать значение понятия «эгоизм». Отсюда и гипотеза, что все болезни проистекают от эгоизма.
Я бы не стала это так категорично утверждать. Болезни проистекают из ошибок в понимании себя и мира (и, соответственно, ошибок во взаимодействии с миром). Часть этих ошибок может быть обусловлена эгоизмом, часть — еще одной противоположностью эгоизма — жертвенностью, часть — чем-то другим.
К чему Вас может стимулировать осознание потребности в мужской любви? Я не знаю, этого никто не знает — пока не простимулирует :-) Некоторых женщин осознание такой своей потребности вдруг неожиданно приводит к открытию, что мужчины тоже люди. Это реальный случай: женщина вроде умом знала, что мужчины — люди, но осознав что ей нужна мужская любовь (просто любовь, не помощь по хозяйству, не мужская поддержка, не социальный статус, не крепкое мужское плечо, просто любовь) вдруг сделал такое удивительное для себя открытие :-).
А Ваша потребность в материнстве не может удовлетвориться тем, что есть — то есть имеющимся в наличии ребенком? Вам обязательно нужен новый ребенок? Или Вам не ребнок нужен, а просто хочется с кем-то няньчиться? Вы проанализируйте себя — чем Ваше материнство не устраивает имеющийся ребенок?
Здравствуйте, Selena.
С точки зрения данного Вами определения самодостаточности я — не самодостаточная личность, т.к. я развиваюсь благодаря стимулам извне. Даже длительный застой, который является для меня самым мощным стимулом для саморазвития, я расцениваю как стимул ИЗВНЕ. Ведь это СНАРУЖИ ничего не меняется. Все знакомые мне люди также развиваются благодаря стимулам извне. Неужели есть люди, которые не зависят от стимулов окружающей среды? Наверное, есть. Но меня данное положение устраивает.
Знаете, когда я поняла, что необязательно так сильно раскачиваться, чтобы двигаться, стало спокойнее на душе.
А по поводу материнства…Selena, неужели Вы не понимаете о чем я?:-) Лялечка, маленькое крохотное тельце, молочко, море нежности…И забот, конечно…А сыну моему уже почти 10. Это уже формирующийся мужчина. С ним у меня уже несколько другие отношения, хотя продолжаю иногда сюсюкать, конечно, ласкаться…Мы вообще с ним ласковые ребята:-)
Здравствуйте, Veronika.
Лялечка и маленькое крохотное тельце — это не материнство, это как раз один из тех внутренних стимулов (которых Вы в своей жизни не замечаете, не вычленяете), которые к материнству толкают :-)
Поищите, Вы обнаружите в себе множество внутренних стимулов, очень разнообразных. Но видите ли, на внутренние стимулы можно не реагировать (с ними Вы свободны в выборе — можете следовать по пути, на который они Вас толкают, можете не следовать). Со стимулами извне так вольно поступать не получается — они, как правило, императивны, уклониться нельзя.
Таким образом, если Вы обязательно нуждаетесь в стимуле извне, чтобы развиваться, это означает, что Вы нуждаетесь… в насилии.
«Неужели есть люди, которые не зависят от стимулов окружающей среды?»
Вы, Veronika, как-то ставите вопрос вверх ногами… Что значит, не зависят от стимулов? От стимулов вообще никто не зависит. Стимулы просто нужны — для того, чтобы что-то сделать.
Одному, чтобы встать с дивана, достаточно мысли, что нужно, например, пойти в другую комнату и взять книгу, потому что хочется почитать, или на кухню, потому что хочется кушать. А другому требуется, чтобы кто-то его пинком с дивана поднял, или чтоб кто-то его за книгой или едой послал, или чтоб диван загорелся. Вот и вся разница в стимулах внутренних и внешних.
Тому, кто реагирует на внутренние стимулы, ничто не мешает и на внешние реагировать — или Вы полагаете, что во имя независимости от внешних стимулов нужно упрямо сидеть на горящем диване? А вот тот, кого стимулируют исключительно внешние факторы, может скучать, считать мух на стенах, даже голодать, но с дивана сам не двинется…
Здравствуйте, Selena.
Вы меня по живому режете :)
Вчера все думала о Ваших словах. Да, насилие или то, что я таковым считаю, все еще играет большую роль в моей жизни. Знаете, это какое-то глобальное глубинное убеждение. Такое ощущение, что я основательно впитала в себя тоталитарность. Selena, я спрошу, может быть не в первый раз: Вы считаете, что можно жить СОВСЕМ без насилия? Т.е. если принять за данность, что все, что происходит в моей жизни есть мой выбор или его последствия и в моих силах на это влиять, то ни будет ни долга, ни вынужденности, ни насилия? Знаете, мне это какой-то идиллией представляется? Ну, примерно как построить коммунизм. Только не думайте, что я прикалываюсь. Это все очень серьезно и значительно для меня. Болезненно. Интимно.
Знаете, сегодня до трех ночи думала. И все же считаю, что стимулы внешней среды нужны для развития. И с ними можно гармонировать.
Горящий диван — хороший пример, Selena. Диван — это мое все :-) Это и место отдыха, защиты, размышлений…Кинотеатр по совместительству…В общем, довольно творческое место :-) Не хотелось бы, чтобы он загорелся :-)
А на внутренние стимулы я реагирую. Недавно даже формулу для себя изобрела : СЛЕДУЙ ЗА СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ!
Я Вам писала о близких мужчинах. Они обычно ждут пинка :-) и в сынуле это есть.
В. похоже дождался своего внешнего стимула к трезвой жизни. Угроза увольнения всвязи со сменой руководства. Сейчас он очень нервничает. У меня пока желания общаться с ним нет.
Здравствуйте, Veronika.
Можно (абсолютно точно можно) жить без насилия над собой. Это во-первых.
Во-вторых, можно (это тоже абсолютно точно) минимизировать насилие над другими, постепенно, не одним махом (как Вам могло бы захотеться в Вашем маятниковом существовании).
Сначала нужно постепенно перестать насиловать людей ради своей выгоды (любой — материальной, душевной, духовной).
Потом можно (опять же постепенно) отказаться от насилия ради благих целей (сразу предупреждаю, для врача это очень серьезная работа над собой — так и подмывает заставить человека выздороветь :-), нужно научиться различать, где Ваше стремление вылечить переходит за грань дозволенного и перемещается в область насилия).
Имейте в виду — я говорю «минимизировать», то есть свести к необходимому минимуму. Потому что иногда насилие бывает необходимо — например, если Вы видите, что человек нуждается в пинке, просит Вас о нем, как о помощи. Или когда он пошел вразнос (и может причинить вред Вам и окружающим людям) и его надо остановить, а Вы можете — только здесь нужно отдавать себе отчет, что Вы берете на себя ответственность за свои насильственные действия, и если Вы ошиблись в оценке соотношения вред-польза, Вам Ваша ошибка (как впрочем и любая другая) как-то аукнется.
«Если принять за данность, что все, что происходит в моей жизни есть мой выбор или его последствия и в моих силах на это влиять, то ни будет ни долга, ни вынужденности, ни насилия? Знаете, мне это какой-то идиллией представляется?»
Знаете Соломонову молитву (царю Соломону приписываемую): «Господи, дай мне сил, чтобы менять то, что я могу изменить, смирения, чтобы принять то, что я не могу изменить, и мудрости, чтобы отличить одно от другого».
Если принять за данность, что все, что происходит в Вашей жизни есть Ваш выбор и его последствия, то это вовсе не будет означать, что в Ваших силах на все это влиять. А вот если все это осмыслить, прочувствовать, увидеть, что именно так все и есть (только выбор Вы могли сделать 3 жизни назад, а с последствиями его Вам еще предстоит разобраться со временем, потому что они еще впереди), то границы Ваших возможностей влиять (по крайней мере в части выбора с учетом большей части последствий) существенно расширятся. Не скажу, что Вы станете всесильной, но влиять сможете на значительно больший спектр событий. Это как поле зрения — если снять шоры, убрать козырек или поля шляпы, поднять голову от земли (или, наоборот, опустить ее, в общем осознать, что она движется вверх-вниз, влево-вправо, одновременно и в разных темпах) то круг обзора станет значительно шире, соответственно, и опасность врезаться в кого-то, стукнуться об столб, споткнуться, попасть под машину, а также вероятность наступить кому-то нечаянно на ногу (и получить в ответ пинок, удар или ругательства), нечаянно столкнуть кого-то под колеса автомобиля (и быть за это посаженной в тюрьму или нести этот грех по жизни) существенно уменьшается. Но зато возрастает понимание ответственности за свои поступки, ведь если видишь чужие ноги и все же наступаешь или сталкиваешь кого-то на проезжую часть — убедить себя, что это нечаянно, никак не получится…
Знаете фразу: «Бойтесь своих желаний — они могут исполниться»?
Не все желания нуждаются в исполнении, не все достойны того, чтобы им следовать. Попробуйте другую формулу: «Следи за своими желаниями. Выявляй среди них свои потребности. И удовлетворяй их».
Здравствуйте, Selena.
В понедельник у меня был кризис в отношениях с ребенком, сильная истерика на почве воспитания. После которой я дала себе твердое обещание: НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ БИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА.
Учитывая то, что я обычно вообще никому ничего не обещаю, для меня это очень серьезный шаг вперед. Я больше не оправдываю себя ни «необходимостью воспитания», ни особенностями психики, ничем.
Мой ребенок — ЧУДО, данное мне свыше на воспитание, моя радость, моя жизнь. И учитель свыше. Да. Он очень светлый человек. Он очень смиренно всегда сносил мои психи, которые уже дошли до предела. Так что только я могу поставить себе ограничитель, только я могу это прекратить. Представляете, когда я ему об этом сказала, он улыбнулся, обнял меня и сказал: «Спасибо!»
Ужасно. Я по сравнению с ним — монстр.
Я познаю Бога через свои отношения с ребенком. Я безмерно благодарна его отцу. Такое счастье на мою долю…Я даю ему все, что могу, все, что знаю…
Selena, у меня синдром позвоночной артерии, сильно кружится голова при поворотах, уже месяца три подряд. Я думаю, это из-за обилия информации вокруг, из-за чрезмерно сильного постоянного раздражения нервной системы. Чувствую себя оголенным проводом под высоким напряжением. Это было всегда, сколько себя помню. Изучая гороскоп, подтвердила, что такова я на всю жизнь. Занимаясь упражнениями, удалось снять мышечное напряжение, чувствую наконец-то шею, но головокружение и тошнота достали…На работе начинаются большие перемены разом, со сменой руководства…Очень рада этой движухе,больница оживает после многолетнего застоя и упадка…А мне теперь хочется стать спокойнее…Думаю, теперь это возможно. Только лишний вес…сопутствует этому внешнему спокойствию. А внутреннего спокойствия все нет.
Здравствуйте, Veronika.
Ваши перемены в отношении к сыну — это здорово. Только не впадайте, пожалуйста, в восторг и эйфорию. Ваш ребенок — чудо, это несомненно, как и каждый ребенок. Жаль, что Ваша мама этого не поняла в отношении Вас — она очень много потеряла. Зато Вы, слава Богу, не потеряли, вернее, нашли свое чудо, данное Вам свыше. Только помните, что он не только чудо, но еще и человек. И как всякий человек, обладает всяческими человеческими качествами, в том числе и не самыми распрекрасными — как и в любом человеке, в нем есть немного эгоизма, немного лени, немного трусости, немного слабости, немного истеричности и т.д. Вы в сравнении с ним не монстр — Вы такой же человек, как и он, с теми же потенциальными прелестями и не прелестями. Разница лишь в том, что кое что из Вашего потенциала Вы уже реализовали (он — значительно меньше) и уже совершили определенный набор ошибок и правильных поступков (мысли, выводы, к которым Вы прищли — тоже в каком-то смысле поступки), а у него какие-то ошибки (в том числе, возможно, и те, которые Вы уже сделали) еще впереди. Не идеализируйте своего мальчика, не смотрите на него, как на ангела, спустившегося с небес — а то можете пропустить момент, когда ему потребуется Ваша помощь, простая человеческая. Ангелам человеческая помощь не нужна, она нужна людям.
Головокружение вполне может быть следствием чрезмерного количества информации, которую Вы желаете вместить в свою черепную коробку. Кроме того, иногда нужно в буквальном смысле прекратить «гонять по кругу» какие-то мысли в голове (мне кажется, Вы именно этим страдаете). Как у Вас обстоит дело со сном? Сколько часов Вы спите? Сколько времени Вам надо, чтобы выспаться?
Проследите, в какие моменты бывает головокружение, с чем связано, когда возникает тошнота — прямо зафиксируйте, после чего закружилась, что предшествовало, когда затошнило. Провоцирующими факторами могут выступать а) какие-то люди — встречи с ними, разговоры, даже просто воспоминания, б) какие-то темы, в) собственные поступки и связанные с ними ощущения: стыд, страх, агрессивность и т.д.
Лишний вес уйдет сам, когда Вы решитесь (без драм и трагедий, без надрыва, естественно) расстаться с тем, что для Вас лишнее, и перестанете копить добро про запас. Тогда Вы перестенете требовать от других и от себя то, что Вам совершенно не нужно, и будете принимать от жизни и от людей то, что они Вам могут дать и дают — без всяких требований с Вашей стороны. Сейчас Вы хотите хорошего, принимаете хорошее и требуете хорошего от себя и от других (хорошего к себе отношения, хорошего поведения и т.д.). А жизнь многообразна (помните выражение «что русскому хорошо, то немцу смерть»?).
Когда-то считалось, что белый хлеб из тонкой муки — это хороший хлеб, а черный, серый, из плохо очищенной муки — это плохой хлеб. То же самое с рисом: белый, шлифованный — хороший, серый, черный, с чешуйками — плохой, для тех, кто недостоин белого.
И в жизни — все точно так же. Фигурально выражаясь, Вы хотите, чтобы в Вашей жизни весь хлеб и весь рис был белым, «хорошим». А организму нужен «плохой» — с отрубями и чешуйками. Он уже не знает, куда это «хорошее», совершенно ему не нужное, складывать.
Здравствуйте, Selena.
Обследовала шейный отдел позвоночника: сосуды в порядке, а на всем протяжении нестабильность дисков, ходуном ходит. Узист даже не може сказать при такой нестабильности — есть грыжа или нет, рекомендовал еще МРТ. Может, сделаю. Сначала еще раз к неврологу схожу.
Последний месяц мне приходится вставать рано утром, в 7, слушать разнообразную информацию почти без перерыва по 5 часов вместе с 70-тью другими «курсантами»(курсы повышения квалификации). Все это меня выбивает из колеи. Ранний подъем для меня нефизиологичен. Во сколько бы ни легла, это не мое. От лекций и студенческого образа жизни тоже отвыкла. Хотя интересно.
Стала прислушиваться, о чем сигналит моя нестабильность. Тошнота временно прошла. Когда приняла эти условия и лекции с благодарностью. Большое скопление людей в тесном помещении.
Мысли по кругу…Может быть, об агрессии. Я запретила себе выражение агрессии…И стала наблюдать, как же может трансформироваться эта мощная энергия во мне…Раньше я этого боялась, думала — взорвусь. Серьезно.
А еще об унижении или о том, что мне таковым кажется…
Недавно нам читали о герпесе. У меня нос им страдает. Вылечить его медикаментозно нельзя, можно только вглубь загнать, чтоб не видно было. Или при тяжелом течении. Так что я и пытаться не буду лечить его медикаментозно. Пусть он так и будет маркером моей «униженности».
Спасибо, Selena.
Забыла сказать — после лекций я еще по вызовам бегаю и вникаю в нововведения больницы.
Здравствуйте, Veronika.
Позвоночник — стержень нашего тела, как ось у Земли, как мужчина в жизни семьи, как базовые жизненные принципы в мыслях и поступках. Состояние Вашего позвоночника говорит обо всем этом. Плюс демонстрирует как проявляются в Вас Ваши отец и мать в своих базовых ролях в семье и жизни.
Вообще-то позвоночник — это отец. Но отец без матери не бывает. Поэтому в позвоночнике собственно отцовская часть — это кости (позвонки), а диски и связки — это женская, материнская часть Вас (Вашего отношения к отцу и всем мужчинам в его лице как к осевой, стержневой части семьи).
Здоровые диски — мягкие, как женщина (смягчают мужскую жесткость и угловатость, грозящие при столкновении переломами и трещинами в семье и жизни), но упругие (женщина, которая не позволяет мужчине плющить себя и давить, мягко возвращает его на положенное ему место и к выполнению своей функции — осевой, стрежневой, каркасной).
Здоровые связки — эластичные, как женщина, которая дает мужчине свободу движения, и опять же упругие (женщина, мягко притягивающая к себе, не отпускающая мужчину на все четыре стороны — типа,болтайся, как хочешь, мне все равно, где ты и что с тобой).
Переосмыслите ошибки своей матери по отношению к мужчинам, простите их ей — она просто ошибалась. Простите себе, что унаследовали семейные взгляды и долго и упорно претворяли их в жизнь — Вы просто ошибались. Попросите прощения у своего тела, что из-за претворения этих ошибочных взглядов в жизнь, Вы лишили его твердого, но гибкого стержня — Вы постараетесь теперь по-другому подойти к этому вопросу. Послушайте, как оно, Ваше тело, скажет Вам: «Спасибо!» — точь в точь, как Ваш сын. Почувствуйте это (если не почувствуете, значит, не получилось, значит, Вы не поверили в то, что это действительно так). Поблагодарите свой позвоночник в целом — во-первых, за то, что как мог показывал Вам суть Ваших ошибок и причину внутренней нестабильности, во-вторых, за то, что несмотря на разболтанность он в таких некомфортных для работы условиях все же выполнял свою функцию стержня — поддерживал Вас в вертикальном положении и давал возможность жить и действовать (мыслить в том числе). Можно еще поговорить со своими связками и дисками — в той же манере.
Попробуйте. Если Вам это не покажется бредом и Вы искренне сможете поговорить со своими не вполне здоровыми органами, понимая их и любя, они ответят Вам взаимностью. Потому что Ваше тело Вас любит, как ребенок, без всяких условий — просто потому что Вы есть.
Мне кажется, что Вы уже многие корни проблем самостоятельно нащупываете. К тому же умеете дистанцироваться, отстраняться, как бы выходить из поля проблемы и рассматривать ее как исследователь, наблюдатель, экспериментатор. Значит, уже можно попробовать перейти и к следующему этапу — залечивать своей любовью (к своему телу, к себе) свои поврежденные части. Только обязательно слушайте (чувствуйте) ответ — если нет ответа, значит, не донесли свою любовь и понимание до нужной точки.
Да, маленькая ремарка.
Старайтесь ничего себе не запрещать и не предписывать очень категорично. Мы с Вами обнаружили, что Вы в определенные моменты нуждаетесь в насилии. Поэтому Вы можете себе что-то запрещать (на время) и предписывать (на время) — таким образом реализуя свою текущую потребность в насилии. Но культивировать в себе привычку к тоталитаризму ни к чему — ведь все меняется, и вполне возможно, что через какое-то время Вы перестанете нуждаться в насилии, оно станет лишним.
Со сном надо что-то делать. Во сне человек живет и действует для себя — в самом правильном, хорошем смысле этого слова. Давая себе спать столько, сколько требуется, Вы таким образом реально выражаете любовь к себе. Если надо вставать в 7, ложитесь раньше — пусть пока организм к этому не очень привык, но он мобилен и найдет способ сбалансироваться, если Вы ему такую возможность предоставите — дадите ему поспать. (О регулярности и постоянстве в этом деле, я думаю, Вам напоминать излишне).
Вообще-то физиологичный режим — вставать, когда светло (или светает), ложиться, когда темно (или через пару-тройку часов после наступления темноты). Деление на сов и жаворонков — следствие очень длительного (поколениями) несоблюдения физиологичного режима. Поэтому хотя Вы индивидуально трансформировались в сову, Ваш организм может принять (сохранил эту способность, поскольку «помнит») более физиологичный для всего биологического вида режим сна.
Про герпес.
Когда Вы говорите о лечении герпеса, Вы имеете в виду нечто иное — уничтожение вируса ВПГ. Кажется, разница незначительная, на самом деле -весьма существенная. Возможно, как врачу, Вам это и не понадобится, а как носителю вируса — полезно эту разницу видеть.
Итак, повторю то, что Вы знаете и без меня: лечат не вирус, не болезнь, а человека, страдающего какой-либо болезнью. Вопрос: нужно ли лечить человека, если у него ничего не болит, все органы работают нормально, он прекрасно себя чувствует и никаких жалоб не предъявляет? Наверное, нет. Даже в том случае, если в нем сидит вирус герпеса.
У меня на слизистой горла и миндалин имеются стрептококки и у Вас тоже (это можно подтвердить лабораторно). Но пока Вы или я не заболеваем ангиной, нас лечить не нужно. И уничтожать наших родных стрептококков — тоже. Зачем, если они не приносят вреда? И куда-то загонять их тоже не имеет смысла — они живут там, где им хорошо, и пусть живут. По принципу «живи и давай жить другим».
Вирус герпеса — верный спутник человечества уже много веков. Если он попал внутрь, он там и останется, со своего поста ни за что не уйдет. От Вас зависит — будет ли он жить с Вами мирно, пребывая в сладкой, ленивой полудреме, или активизируется и будет заявлять всем о себе (вернее, о Вашей попираемой гордости и следующей за этим униженности).
Вы говорите, что медикаментозно герпес вылечить нельзя. Если под «вылечить» Вы имеете в виду «уничтожить» — то да, нельзя. Но и от стрептококков на слизистой рта и горла по большому счету избавиться нельзя — первая же ложка с едой восстановит их популяцию. Но ангина-то поддается медикаметозному лечению — те же антибиотики и антисептики прекрасно подавляют рост и размножение бактерий. И герпес (как болезнь) тоже медикаментозному воздействию поддается — разные цикловиры (ацикловир, валацикловир, пенцикловир и т.д.) подавляют рост и размножение герпеса. К тому же есть такая штука как иммунитет — тем же самым занимается, то есть останавливает размножение вируса и возвращает его с его спокойное, полусонное состояние.
В чем разница между медикаментозным лечением герпеса и ангиной? По большому счету — никакой. Возбудители разные, психологические причины разные, а медикаментозный подход один — подавить размножение, раз уж уничтожить никак не получается. Но, допустим, было бы у медицины эффективное средство уничтожения? Как бы Вы узнали, что Ваше чувство униженности разрушает Вас изнутри, точит, как жучок древесину, пока Вы вдруг внезапно (без всяких видимых симптомов) не рухнете и не рассыплетесь в труху? Ваш герпес — это своего рода Ваш спаситель — он, как дозорный на сторожевой башне мирно (но чутко!) дремлет, пока все спокойно, и начинает орать, скакать, махать руками и ногами, когда видит опасность. Опасность миновала — он снова дремлет. Зачем убивать дозорного?
Если Вы не будете пугать, будить свой вирус герпеса, страдая из-за того, что Вас кто-то совершенно беспардонно и нагло щелкнул по носу (то есть если щелчки по носу перестанут для Вас существовать как таковые, иными словами, Вы не будете воспринимать действия других людей как щелчки по носу), то он так и проспит в Ваших ганглиях всю жизнь. Интересно, как Вас тогда классифицировать, в какую группу отнести — больных герпесом или здоровых, или, может быть, излечившихся от неизлечимого герпеса?
Здравствуйте, Selena.
Я подумаю насчет позвоночника. Мужское-женское в моей семье всегда было перепутано, я писала…Ошибок много. А прощать легко, любя.
Герпес меня особо не волнует, я с ним почти подружилась. Когда снова нос раздует от щелчков, может полечусь. Параллельно осмысливая.
О насилии. Я тоже пришла к тому, что все временно. Слава Богу, не мечтаю от чего-то избавиться и получить раз и насвегда. И скачки мои временные. Очень уж трудно мне управлять моей внутренней силой. Иногда кажется, что лава внутри…Наверное, я всю жизнь и буду учиться ей управлять и применять…
О сыне. Я не идеализирую его, а боготворю. Вижу все яснее его проблемы и человеческое. И тем не менее все яснее божественное. Может потому, что он самый близкий мой человечек, и на нем для меня слишком многое сконцентрировано.
Selena, я вот что хочу сказать. Или спросить. Меня очень взволновала история Tirы. Удивило только что ее никто вокруг не понимает. Я ее отлично поняла и почувствовала. Что делать? Как жить дальше, когда вокруг мужчины как манекены, а любимый отказывается от твоей любви? Мне все это близко. Я порой «отвлекаюсь» и общаюсь с В. как ни в чем не бывало. А порой как накатит…Кажется, зачем мне такие жестокие уроки? Любить и не иметь возможности это проявить в полной мере? Когда он рядом, совсем близко…А я ему не нужна…Чувствую себя иногда, как, наверное, женщины в тюрьме, тело забыло мужскую ласку, а душа замерзла…
Столько лет…Как мне жить, Selena? Это не риторический вопрос, я и правда не знаю…
Здравствуйте, Veronika.
«Что делать? Как жить дальше, когда вокруг мужчины как манекены, а любимый отказывается от твоей любви?»
Учиться любить.
Мужчины от любви никогда не отказываются — они отказываются от сложностей совместной жизни, от женской тирании, от посягательств на свою свободу, от стремления женщины стать ярмом на шее (драгоценным, как считают многие женщины, но все же ярмом), от обмена, который предлагают женщины — я тебе свое нежное тело, нежность, ласку и заботу, борщи да пельмени, а ты мне… (здесь может быть целый список, что мужчина должен за тело, ласку и пельмени). Но не от любви.
Понять, что мужчины не манекены.
Так не бывает, чтобы все манекены, а один — не манекен. Либо все манекены, либо все не манекены. Нельзя презирать всех мужчин и при этом одного из них любить — самообман это.
«Любить и не иметь возможности это проявить в полной мере?»
Проявления любви — разные. И можно в полной мере проявлять свою любовь, выбирая те способы, которые для того, кого любишь, приемлемы. Но Вы хотите проявлять так, как Вам хочется, а не так, как он приемлет. Вы хотите любить ДЛЯ СЕБЯ, а надо учиться любить ДЛЯ НЕГО…
«Когда он рядом, совсем близко…»
Ага, рукой подать… кажется, один точный бросок, захват — и победа!… А не получается. Оттого и обидно…
«Чувствую себя иногда, как, наверное, женщины в тюрьме, тело забыло мужскую ласку, а душа замерзла…»
Именно, Veronika. Очень точно, прямо в яблочко. Вы и есть — женщина в тюрьме. В тюрьме своих страхов и амбиций (которые тоже страхи, но особые). И душа Ваша замерзла в этой «темнице сырой», забыла, как это — просто любить. Открывайте свою темницу, выпускайте из нее себя и свою замерзшую душу, отогревайтесь под солнцем — оно всем свою любовь дарит щедро, ничего взамен не требует. А там глядишь и сами кого-нибудь отогреть сможете. А сейчас — как Вы своей замерзшей душой другую замерзшую душу отогреть думаете? И тело Ваше, Вами нелюбимое, по Вашей ласке еще больше, чем по мужской тоскует…