Для чего женщине мужчина? Несмотря на кажущуюся абсурдность вопроса, он все же иногда возникает в голове. Женщины сейчас уже практически независимы материально. Мужчины часто приносят женщинам много проблем. Женщины не так физиологично испытывают потребность в сексе, как мужчины. Женщины прекрасно сами вкручивают лампочки, меняют смесители в ванной и даже перетаскивают мебель.
И тем не менее большинство женщин уверены, что мужчина им нужен. Но вряд ли многие представляют, для чего.
Тю. Чтоб быть любимой и иметь детей конешно же.
Denker, ты сделал неправильный вывод: одного дня и отсутствия ответа не достаточно чтобы говорить что ответа никто не знает.
Действительно, многие девушки и женщины задают себе этот вопрос: «Зачем мне мужчина?».
Особенно те, чьи родители не были счастливы в браке, развелись или жили, как кошка с собакой. А также те, кто уже сами успели хлебнуть лиха в отношениях с мужчинами.
И большинство примерно так, как Boycraft, отвечают на этот вопрос. Дескать, ничего не поделаешь, если я хочу стать матерью, мне нужен мужчина. И если хочу быть любимой — тоже. Кажется, что этот ответ лежит на поверхности. Но…
Сколько в реальности женщин, у которых мужчина есть, могут с уверенностью сказать, что любимы? В период ухаживания — почти все. А потом? Потом, увы, немногие.
Чтобы женщина стала матерью, мужчина нужен временно. Можно даже сказать, разово. Почему же женщина хочет, чтобы мужчина у нее был постоянно (или долго). Почему женщины, у которых уже есть дети и которые больше рожать не собираются, полагают, что мужчина им все-таки нужен? И не для того, чтобы материально поддерживать (женщины иногда сами материально поддерживают своих мужчин), и не для того, чтобы вкручивать лампочки или двигать мебель (и сами умеем, а если что грузчиков наймем).
Как видите вопрос Denker’a не так уж прост, как может показаться на первый взгляд.
Женщина действительно хочет быть любимой. Да что там — все этого хотят. Мы хотим, чтобы нас любили родители, дети и внуки, друзья и подруги, коллеги по работе и просто люди. Мы на многое готовы ради того, что нас любили. Кто-то любовь завоевывает, кто-то заслуживает, кто-то выслуживает, кто-то зарабатывает. Кто-то меняет себя, чтобы получить любовь, кто-то притворяется другим ради того же. Кто-то просто ждет, когда его полюбят, кто-то требует, чтобы его любили. Кто-то, испробовав разные способы получения любви и не получив желаемого, заявляет, что ее, любви, нет, но в глубине души все же робко надеется — а вдруг. А вдруг кто-то полюбит его и будет любить таким, какой он есть. Потому что, несмотря на все мероприятия, направленные на получение любви (завоевывание, зарабатывание, выслуживание, изменение себя и т.д.), мы все же хотим, чтобы нас любили без условий (типа: вот если бы ты был мускулистый блондин с голубыми глазами…, если бы у тебя была нефтяная компания…, если бы к твоей красоте да еще бы ума немного…), то есть чтобы любили со всеми достоинствами и недостатками.
Но помимо всепоглощающего желания быть любимыми, существует еще потребность любить. О ней как-то все забывают, задвигают ее куда-то на задворки сознания, некоторые вообще не подозревают в себе наличия этой потребности.
Потребность любить свойственна и мужчинам, и женщинам. Но для женщин это — жизненно важная потребность.
Продолжение следует
Я, пожалуй, соглашусь с Denker’ом — женщины в большинстве своем менее зависимы от секса по сравнению с мужчинами. Для мужчин секс — цель, для женщин — скорее, средство.
Привет всем.
на самом деле, дело не в женщине или мужчине.
Дело действительно в себе.
И это, внутренняя потребность в любви (чтоб тебя любили), или потребность любить (чтоб сам любил), на самом деле, сводится к одному.
К тому, чтобы сам/сама мог вообще любить. Начиная с юношеской платонической, и далее к живой человеческой, с потребностью обнимать, ласкать, и так далее.
Но именно тогда, когда ТЫ САМ/САМА хочешь любить.
А не только лишь быть любимым (и типа потом может и я полюблю того кто мне дарит любовь..)
Именно свое, из себя, от себя — желание Любить.
Далее может быть много всего еще, на разных уровнях бытия, но именно это простое, в общем-то желание ЛЮБИТЬ, оно дает зеленый свет дальше.
Всего доброго и светлого всем читающим.
Вы совершенно правы, дело действительно в желании любить (а не только быть любимым). Это желание свойственно всем независимо от пола. Но острая потребность любить, именно потребность (очень важная, жизненно необходимая, от реализации которой зависит самовосприятие и мироощущение)- все же женская прерогатива. К сожалению, многие женщины этого не понимают. Они видят свои жизненные задачи в чем-то другом (каждая в чем-то своем, хотя есть и совпадения).
Я с большим интересом и очень внимательно прочла Ваш рассказ (на который Вы дали ссылку). Он вполне может послужить своего рода иллюстрацией тому, что мне хотелось бы донести до заинтересованных в этом обсуждении читателей. Ваша героиня поначалу предстает как замученная жизнью, детьми и мужем женщина. Она исполняет свой долг (несколько долгов одновременно) как хозяйка, мать семейства и жена. При этом никак не реализовывает свою потребность любить — т.е. никому (ни мужу, ни детям) она не дает любви, хотя дает (из чувства долга) и заботу, и много чего еще. Без ее любви ее мир — серый и унылый, ее жизнь — убога, ее дети и муж — натуральные эгоисты, она сама — измученная, загнанная лошадь. Это — женский взгляд на жизнь и себя самоё, когда жизненно важная женская потребность любить не реализована. И все меняется — солнце светит, дети становятся хорошими и чуткими, муж — нежным и желанным, она сама — счастливой, когда меняется она — открывает в себе некие шлюзы, через которую на все окружающее начинает изливаться ее любовь.
В продолжение моего ответа на вопрос Denker’а: «Для чего женщине мужчина?» можно было бы ответить просто: «Чтобы любить его». Любовь женщины к мужчине позволяет наиболее полно реализовать женскую потребность в любви в определенном возрасте. Именно от такой любви рождаются дети, любимые дети. Можно, конечно, ограничиться в реализации своей потребности любить просто любовью к детям. Или любовью к своим родителям. Или любовью к друзьям, Родине, природе, животным и т.д. Некоторые женщины именно так и поступают — не рискуя любить мужчину, они реализуют свою потребность любить в других областях жизни. Это лучше, чем не любить никого. Повторюсь, для женщины реализовать свою потребность любить жизненно необходимо. Для женщины дарить свою любовь так же естественно, как например, для коровы — давать молоко.
Но любовь к мужчине — позволяет женщине реализовать себя наиболее полно. Ведь мужчина остро нуждается в женской любви (мужчины, которых не любит ни одна женщина — ни мать, ни жена, ни любовница, ни дочь, ни внучка, никто — очень быстро теряют жизненные силы и загибаются, хотя есть и исключения, но они редки).
Казалось бы, чего проще: есть потребность любить мужчину — бери и люби. Можно платонически, издалека, просто чтобы реализовать свою потребность любить. Но женская любовь к мужчине избирательна. Она по природе своей изначально пассивна (только изначально) и редко проявляется сама по себе. Чтобы стала возможна реализация женской потребности любить нужен толчок. И этот толчок дает, как Вы уже наверно догадались, мужчина, конкретный мужчина.
Вот зачем женщине мужчина.
Прежде всего для того, чтобы «активировать» женскую любовь.
И для того, чтобы принимать ее любовь и благодаря этому меняться внутри к лучшему, становиться внутри сильнее. Ведь многие (мужчины и женщины), чувствуют, что когда они любимы — они сильнее и многое могут сделать легко, без напряжения.
И для того, чтобы беречь ее любовь (источник своей силы), защищая ее именно этой своей силой.
И для того, чтобы «активировать» ее любовь снова и снова (женская любовь иногда стремится перейти в свое первичное пассивное состояние), зажигая ее силой своей любви.
И для того, чтобы от мужской и женской любви рождались дети, чтобы женщина и с ними могла реализовывать свою потребность любить.
Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос, Denker?
Да. Если отбросить всякие мелочи, то все, видимо так и есть.
Но, мне кажется, что большинство женщин ответили бы на этот вопрос иначе. Уверен, что самую главную причину — женскую потребность отдавать любовь мужчине, они бы скрывали. Скрывали в том числе и от себя. Скрывали, думая, что им нужен мужчина для того, чтоб принимать его любовь, необязательно отдавая мужчине женскую. Скрывали, добросовестно заблуждаясь в том, что мужчина — это прежде всего решение материальных и житейских проблем, в крайнем случае — интимных.
Решение любимым мужчиной самых разных проблем, с которыми сталкивается любящая его женщина, — совершенно естественное явление. Это один из мужских способов защиты ее любви.
(Как Вы думаете, сможет ли женщина, погребенная под ворохом больших и маленьких житейских проблем, не способная в силу тех или иных причин их решить, постоянно дергающаяся от страха перед ними, делать главное дело своей жизни — любить мужчину, не отвлекаясь на подобные мелочи жизни? К чести мужчин нужно сказать, что многие не только не возражают против помощи женщине, но даже часто настаивают, и обижаются, если женщина твердит: «Я сама»)
Но это вовсе не означает, что мужчину можно рассматривать как инструмент для решения проблем. Ведь и у него есть проблемы (кстати, помогать любимому мужчине в решении его проблем — для женщины тоже вполне естественно). Кто кому в чем помогает, этот вопрос при наличии любви решается просто: кто может, тот и помогает тому, кому труднее. Если любовь идет рывками (что бывает часто), если она зажата, запрятана, кто кому и когда помогает — это вопрос для обсуждения. Если ее нет — краеугольный камень и камень преткновения (не можешь, не хочешь решать мои проблемы — зачем ты мне нужен, убирайся из моей жизни).
А женщины часто скрывают, что отдавать любовь мужчине — их жизненноважная потребность, по множеству причин.
Некоторые просто не знают об этом, потому что не имели возможности ощутить, как это удивительно прекрасно — любить. (Быть любимой — хорошо, здорово, очень приятно, но любить — несравнимо ни с чем). Ну не встретился им мужчина, который смог бы «активировать» их любовь. Вот они и думают, гадают, для чего же им мужчина (ведь подсознательно чувствуют, что для чего-то нужен, очень нужен), и перебирают варианты. Так в переборе вариантов и проходит жизнь. А если бы кто-то зажег в женщине любовь — вопрос сам бы собой отпал (хотя если бы потом любовь потухла — возможно, снова бы начался перебор вариантов).
Иногда женщины скрывают от мужчин свою потребность любить, потому что мужчины не вполне дозрели для того, чтобы эту информацию получить из рук женщины. Думаете, невозможен такой вариант, что женщина говорит мужчине (или дает понять), что любить его — для нее смысл жизни, а он воспринимает это как карт-бланш на всяческие безобразия и право на получение женской любви без всяких усилий со своей стороны? Типа: «А чё, ей же меня любить — за счастье. Она же реализует свою потребность любить. Вот и пусть любит. Зачем мне дергаться, суетиться, что-то делать — она же меня и так любит. И никуда не денется. Сама же говорит, что женщинам любить мужчин за счастье. Не осчастливить ли мне кого-то еще? А чё, я ж добрый. Например, блондинку из соседнего отдела.»
Дать мужчине созреть — это очень правильное решение ))).
Отказ от блондинок — это не только действие, но и процесс.
В гармоничном любовном союзе отказ от других связей происходит сам собой, рефлекторно. Наверное.
Но есть нюанс: мужчина может испытывать дискомфорт от непонимания, почему у него перестали работать привычные ему реакции на женщин.
Мне кажется, что если речь идет об «отказе от блондинок», то это из области волевых усилий над собой во имя чего-то или кого-то, то есть из области аскезы.
Последовательность событий (внутренних событий, если можно так выразиться) в этом случае такова: «Вижу блондинку (брюнетку, шатенку, рыжую), любуюсь/восхищаюсь блондинкой (брюнеткой и т.д.), хочу блондинку (и пр.), но отказываюсь от каких-либо действий в связи с этим — ради тебя, любимая, и твоей любви».
Что могу сказать? Похвально… но неправда. Мужчине следовало бы отдавать себе отчет, что если он идет на подобную аскезу, то только ради себя самого.
Но бывает, что ни о каком «отказе от блондинок» речь не идет. Последовательность событий: «Вижу блондинку (брюнетку, шатенку, рыжую), любуюсь/восхищаюсь блондинкой (брюнеткой и т.д.)». И все. Когда в мыслях появляется «хочу», то — вместе с образом любимой женщины. Любой мужчина (который был хоть раз в своей жизни влюблен по-настоящему) знает, о чем я говорю.
Нет, конечно, можно и будучи влюбленным представлять в фантазиях себя с другими женщинами, но только в фантазиях, реальных встреч — не хочется. Некоторые юноши рассказывали, что даже фантазирование (будучи влюбленными в одну женщину фантазии на предмет секса с другими) вызывало у них рвотные позывы. Для некоторых из них это было очень неожиданно.
Но это как раз нормальная реакция. Это вывернутое наизнанку сексуальной революцией сознание заставляет считать, что тело должно механически реагировать на все или почти все появляющиеся сексуальные стимулы (то есть то, что вывернутое сознание считает сексуальным стимулом).
А тело — не механизм, оно умное и само знает, на что ему реагировать. А искусственное стимулирование его (я имею в виду, не медикаментозное или мануальное, а мысленное стимулирование — когда намеренно думаешь о чем-то возбуждающем, фантазируешь т.д.) в лучшем случае дает рвотный рефлекс, в худшем — импотенцию.