В последнее время я стала часто задавать себе один и тот же вопрос: для чего я создана (рождена) в этом мире. Всегда думала, что обладаю хорошим умом, но он в последнее время стал подводить меня — я стала совершать много ошибок. Думала стану хорошей женой — не получается — часто срываюсь на муже и думаю, как хватило ума за такого выйти замуж? Хорошей матерью меня тоже, наверное, не назовешь — мой ребенок часто болеет, и в этом я виню прежде всего себя. На работе тоже не все гладко — конфликты с клиентами, начальством иногда.
Так можно было бы перечислять бесконечно, и этот список был бы не положительным вовсе. Только ответа на вопрос найти все равно не могу. Нет в этом списке пункта. который бы отмечал, что «ЭТО» я умею делать на отлично, на все 100! Так выходит, что я пусто что-то, созданное ни для чего? Как выйти из этого порочного круга и стать нужной хоть кому-то. Ведь я становлюсь не нужной ни друзьям, ни собственному мужу…
|
||||||
Неужели я ни на что не способна?16 комментариев Неужели я ни на что не способна?Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Вы знаете, Vbitymrf,
несмотря на множество отрицательных моментов, которые Вы перечислили и о которых не упомянули, в Вашей ситуации есть один (по крайней мере один) суперположительный момент — Вы не боитесь признавать и признаваться в своих ошибках.
Многие люди, находясь в похожей ситуации, изо всех сил пытаются найти виновного на стороне. И преуспевают в этом: конфликты с клиентами, потому что клиенты — придурки, с начальством, потому что начальство недалекое, с мужем — муж плохой (права была мама!), ребенок болеет — бедная я несчастная, мне и с ребенком не повезло, как судьба ко мне несправедлива.
Вы же каким-то образом пришли к правильному выводу — все, что происходит со мной, делаю я сама. Правда, есть подозрение, что Вы еще не вполне четко этот вывод для себя сформулировали. Он у Вас звучит скорее отрицательно, в виде обвинения (в Вашем случае — самообвинения), примерно так: во всех несчастьях, которые со мной происходят, виновата я сама. Это вывод однобокий, он не отражает объективную реальность (вернее, отражает в искаженном виде, гипертрофированном, только одну сторону реальности). Поэтому мешает Вам приблизиться к ответу на Ваш вопрос: для чего я создана?
Кроме того, он звучит агрессивно. И неважно, что эта агрессия направлена на Вас саму. Самоагрессия — такая же плохая штука, как и агрессия, направленная на кого-то еще. (Это как самоубийство, которое ничем не лучше убийства: и там, и там человек убит). Не нужно относиться к себе хуже, чем к другим людям.
Поэтому, если это не противоречит Вашему внутреннему ощущению, формулируйте этот вывод так, как я написала раньше: все, что со мной происходит в жизни, делаю я сама (иногда мне кто-то или что-то помогает, иногда мешает, но все равно это делаю я).
Этот вывод, понятый и принятый внутренне, позволит Вам избавиться от эдакого «инструментализма» по отношению к себе. Я не знаю для чего лично Вы рождены, но Вы можете это узнать, если перестанете думать, что обязательно и всенепременно должны стать кому-то нужной. Вы и так нужны. Лично мое мнение — человек появляется на свет только тогда, когда ему нужно прийти в этот мир и когда мир в нем нуждается. Сочетание этих двух условий делает возможным его приход.
Вы уже пришли в этот мир и не вчера. Вы были нужны своим родителям — кто знает, как бы у них сложилась жизнь, если бы не пришли или ушли бы сразу после рождения. Сейчас Вы точно нужны своему мужу и ребенку, а Вам нужны соответственно, Ваш муж и ребенок (и родители, если они живы) — иначе Вас бы у них не было и у Вас бы их не было.
То, что у Вас с теми, кто Вам нужны и кому нужны Вы, не все гладко складывается, еще не повод считать ВСЁ глобальной ошибкой (тем более себя — Вы ведь не ограничиваетесь семьей, работой и друзьями). Иногда мы нуждаемся в трудностях — чтобы научиться их преодолевать. Если Вы говорите, что все, что происходит в Вашей жизни — это Ваша зона ответственности, то при возникновении трудностей у Вас есть четкая задача — преодолеть. Так или иначе. Не подойдет один способ, попробуете другой, третий, четвертый — пока не найдете правильный.
Вы говорите, что всегда думали, что обладаете хорошим умом, но в последнее время он стал Вас подводить. Ум — это не просто некое свойство, это дар Божий и инструмент для достижения целей и для решения задач. Если он не используется по назначению, он ржавеет и тупится. Обладаете нетривиальным умом — решайте нетривиальные задачи нетривиальными способами. Вы сумели увидеть свои ошибки, вернее, осознать, что Ваши неудачи — следствие Ваших ошибок. Это — использование ума по назначению. Вашему уму осталось продумать пути исправления этих ошибок. Мне кажется, это ему вполне по силам.
А вот по поводу болезней ребенка стоит поговорить подробнее. Заниматься самобичеванием по этому поводу и обвинять себя просто так в его болезнях — дело бесполезное. Хорошо бы что-то предпринять и как можно быстрее. Вполне возможно, что Ваши переживания и недовольство своей жизнью (в том числе и семейной) отражаются на его здоровье. Ваши с мужем психологические проблемы проявляются в чисто физическом виде — но не у вас двоих, а у ребенка. Если Вы хотите, мы с Вами можем проанализировать с этой точки зрения его болезни. Только мне нужно знать конкретно диагнозы и симптоматику.
Спасибо большое,Selena. Вы конечно правы, ошибки вижу, но совершенно не сижу пути их исправления.
На работе пытаюсь все выполнить в срок, только это не всегда помогает. С отношениях с мужем требуется сдержанный тон (он не любит, когда повышают голос), только это невозможно 24 часа в сутки, так же, как и невозможно тянуть весь быт на себе, когда любимый сутками зависает в компьютере. В отношении ребенка — старюсь беречь его из последних сил, но бесконечные простуда и кашель совсем замучили моего малыша. Вот и получается, что ВСЕ в моих руках, и все из ряда вон выходящее. Чаще всего в решении всего этого мне не хватает терпения (данная черта характера, по-моему напрочь отсутствует во мне). Иногда решение некоторых проблем упирается в финансовые требования и в данных ситуациях опять становиться грустно — никогда не умела и не умею до сих копить деньги!!! вот и получается, что все это замкнутый круг, а замкнула его, по всей видимости, я сама…
Vbitymrf,
давайте для начала не пытаться решить все проблемы одновременно и сразу. Последовательный путь дольше, но вернее. Плюс последовательность дисциплинирует ум.
Начнем с работы.
Первый пункт нашей программы — понять почему не успеваете.
Возможные варианты ответов:
а)сначала тяну, долго раскачиваюсь, под конец набираю обороты и заканчиваю в цейтноте;
б)выполняю сразу несколько задач, поэтому некоторые решить успеваю, другие откладываю и опаздываю;
в) мозг загружен домашними проблемами, поэтому отвлекаюсь, иногда приходится сидеть с больным ребенком — отсюда проблемы на работе;
г) работы для меня слишком много, я в принципе не способна справиться с таким объемом за рабочее время;
д) работы вообще слишком много, с ней любому проблематично справиться за отведенное на нее время.
Теперь о муже. Также нужно понять, прежде всего Вам самой, почему.
Вы повышаете на него голос:
а) потому что эта Ваша особенность, Вы так привыкли — в сложные моменты повышаете голос практически автоматически и не только на мужа — на всех, кто попадется;
б) он не слышит, когда Вы выражаете свое недовольство нормальным тоном, а когда кричите — хоть внимание обращает;
в) вы вообще-то обычно не кричите, просто он Вас безумно раздражает.
Выберите из предложенного или напишите свои варианты по этим двум пунктам.
И еще, любимый сутками зависает в компьютере в связи с чем? Это его работа или хобби? Есть ли у него обязанности по дому? Кто из Вас основной поставщик материальных благ, источник финансов? Занимается ли он воспитанием ребенка? (Кстати, у Вас мальчик или девочка и какого возраста?) Как у Вас вообще распределяются семейные заботы? Что Вы делаете вместе?
По поводу простуды и кашля у ребенка.
Сама по себе простуда (особенно у ребенка) — явление совершенно нормальное. Это как тренировка для детского организма. Не знаю, почему педиатр не донес до Вас эту банальную истину. Только таким образом у ребенка может выработаться иммунитет. Вокруг огромное количество респираторных вирусов и бактерий, вызывающих по одиночке и совместно простудные заболевания. Организм ребенка должен познакомиться с ними всеми или хотя бы с большинством, чтобы знать, как с ними бороться. Не простужаясь в детстве, не будешь здоровым, когда вырастешь. Отчасти поэтому хорошие педиатры рекомендуют не кидаться сразу лечить простуду, а дать организму возможность самому справляться с проблемой. Правильный подход к детской простуде — наблюдать и помогать, если необходимо (а если такой необходимости нет — не вмешиваться с пилюлями и прочими лекарствами, не сбивать процесс).
Кстати, вполне вероятно, когда Вы осознаете, что всякие житейские неурядицы — это не всегда плохо, поскольку их преодоление делает нас сильнее, когда Вы построите четкую схему преодоления одной из проблем (рекомендую начать с работы — самое простое) и преодолеете ее, организм Вашего малыша сделает то же самое и будет справляться с простудой легче.
Пока тепло, займитесь его закалкой — это та же тренировка, но без симптомов простуды. Пытаясь во что бы то ни стало уберечь ребенка от простуды, Вы, вполне возможно, встаете на ошибочный путь — потом Вы будете пытаться уберечь его от жизненных сложностей и вырастите его не только болезненным физически, но и слабым внутри, без опыта решения жизненных проблем. Между тем, в некоторых случаях нужно не защищать, а учить бороться. Разумеется, не бросая на произвол судьбы, а помогая, если видите, что задача слишком тяжела для него.
Напишите, какие симптомы простуды (помимо кашля) наиболее часто проявляются у малыша: например, чаще начинается с боли в горле или с насморка, или обычно сразу повышается температура и лишь потом появляются другие симптомы.
Если говорить о кашле, то затяжной кашель, помимо чисто физиологических причин, может иметь следующую психологическую подоплеку: если ребенок маленький, то одного или обоих родителей мучит ощущение внутренней несвободы, возможно, есть чувство чего-то инородного, вредного и противного внутри, от чего хочется избавиться, но никак не получается. Хочется вынуть, выкашлять его и вздохнуть свободно, полной грудью, но никак… Могут быть и другие ощущения, но главное — что-то мешает дышать свободно.
Здравствуйте, Selena. Признаюсь, для начала, что испытываю огромное удовольствие и глубочайшее удовлетворение своих внутренних потребностей в общении с Вами. Хотелось бы при этом не надоесть Вам и не наскучить своими домыслами и вопросами.
Что касается вашего последнего комментария — стало ясно многое и даже удивительно, как сама до этого не додумалась.
Меня всегда воспитывали ответственным и дисциплинированным человеком. В школе и институте училась только на отлично и все требования выполняла в числе первых. От этой привычки не могу отказаться и сегодня. Конечно, плохой ее не назовешь, но иногда и это мешает: На работе за спиной называют выскочкой, говорят, что зазвездилась. Начальство старается еще больше нагрузить работой, а клиенты всегда в ожидании ОТЛИЧНОГО результата работы с ними, хотя он не всегда получается. А еще имеет место быть п.3 вашего комментария: «мозг загружен домашними проблемами, поэтому отвлекаюсь, иногда приходится сидеть с больным ребенком – отсюда проблемы на работе».
Работать в другом режиме — тихо, не спеша, пока не могу себя научить.
В отношениях с мужем тоже, можно сказать, все понятно, только не могу обуздать себя.Понимаю, что я в какой то степени нарушаю его право на личную свободу, и т.д, но ничего поделать с собой не могу: Мне всегда хочется, чтобы он исполнял все мои просьбы по первому требованию (не люблю просит 2 раза!!!!) Он в силу своих принципов, лени, иногда занятости никогда не делает этого. Казалось бы можно уже привыкнуть за 3 года совместной жизни, но…. К тому же, как оказалось, лени в нем больше, чем надо. Он никогда не предложить помощи по хозяйству, если что-то делает, только от сих — до сих и не больше, а чаще всего надеется что все сделаю я сама.
Конечно, при все при этом он работает, но при большем желании (опять таки из-за лени и нерешительности) мог бы иметь больше и в плане карьеры и в плане доходов.
Совместных забот у нас никаких. Свой отказ от них он всегда мотивирует усталостью.В воспитании ребенка — покрикивание время от времени, прогулки иногда.
А компьютер — это средство от безделья, скуки в домашних условиях.
Конечно, в целом он не настолько отрицательный. И вообще, я же наверное полюбила его за что-то в свое время. Только все эти мелочи в последнее время сильно бросаются мне в глаз и выводят из равновесия.
Что касается малыша (Михаил, ему скоро 3 года). Вы опять оказались правы. С пеленок пытаюсь уберечь его от всех недугов, и скорее всего, по своей вине вырастила, как я его называю, БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. Ветер дунет — он осыпается (в нашем случае — болеет). в последнее время стала ловить себя на мысли, что многое ему запрещаю: кричать -нельзя, баловаться тоже, гулять — только рядом, сладкое — вредно, грубить — не хорошо и т.д. Меня тоже в свое время так воспитывали, даже жестче. И в один прекрасный момент, когда я освободилась от надзора родителей, я просто напросто сорвалась. Поэтому, стала опасаться, чтобы этого не случилось с Мишей. А еще мне понравились ваши слова по поводу внутренней несвободы. Ведь именно таковую в последнее время я испытываю. Все в это доме давит на меня. Живу по часам, в вечном напряжении, всегда занята каким-то делом и расслабиться просто нет возможности. Знаете, иногда появляется желание забить на все, только совесть и воспитание не позволяет. Я должна делать все вовремя и только на отлично!!!!!
Здравствуйте, Vbitymrf.
Очень рада, что наше общение приносит Вам удовлетворение и удовольствие. И перестаньте, пожалуйста, беспокоиться на предмет «надоедания и наскучивания своими домыслами и вопросами». Просто выкиньте эти мысли из головы :-) и будем разбираться с Вашей текущей ситуацией.
Про «синдром отличницы» Вы, наверно, слышали. И, вероятно, прекрасно осознаете, что его характерные признаки у Вас налицо. Но вот что, как я думаю, Вы еще не вполне осознали, — так это перспективы развития этого синдрома. А это довольно печальные перспективы. Женщины, не избавившиеся вовремя от «синдрома отличницы», как правило, идут по одному из двух путей (хотя возможны и смешанные варианты):
1) Берут на себя все, что могут вынести и что не могут (иногда покупаются на «слабо», иногда действуют по принципу «кто же, если не я») и в своем стремлении к совершенству доводят себя до состояния загнанной лошади. Хроническая усталость приводит к ошибкам на работе и потере авторитета, отсутствию личной жизни, вернее, размену ее на тысячу разных дел: ребенок не может поделиться с постоянно суетящейся и уставшей мамой своими проблемами, муж не находит отклика на свои движения в сторону жены (уставшее сознание их просто не фиксирует). В результате — все страшно одиноки и несчастны, а «отличница» быстро стареет, теряет женскую привлекательность и остроту ума (сказывается усталость), чувствует себя двоечницей и стремится все исправить, еще больше загоняя себя в этом беге по кругу.
2) Начинают ставить оценки другим, т.е. переносят на других свою тягу к отличным результатам, заставляя всех, кто от них так или иначе зависит (на работе — подчиненные, дома — родные и близкие, чаще всего дети), «выполнять работу на отлично». Надо ли говорить, что оценку «отлично» эти другие получают крайне редко, потому что вообще-то нет пределов совершенству и всегда можно что-то сделать еще лучше. Вот за этим «еще лучше» женщины с «синдромом отличницы» гоняются всю жизнь. Они насаждают в тех, кто их любит, один комплекс неполноценности за другим, потому что никогда не бывают удовлетворены полностью тем, что имеют. В том числе и собой.
У Вас пока больше выражены признаки первой тенденции. Но есть некоторые симптомы и второй. К сожалению, обе тенденции ведут к одному и тому же результату — ощущению «я несчастный лузер». Поэтому настоятельно рекомендую распрощаться с «синдромом отличницы» как можно быстрее.
Давайте начнем с простого. Ваша фраза «Я должна делать все вовремя и только на отлично!!!!!» — замечательный тренажер для преодоления этого синдрома. Ответьте себе на следующие вопросы:
1) Кому я должна?
2) Почему я должна? (за что долг?)
3) Кто ставит оценку «отлично»?
4) Чего я на самом деле хочу добиться, когда добиваюсь оценки «отлично»?
4) Что будет, если я сделаю вовремя, но на четверку?
5) Рухнет ли мир (моя семья, моя компания), если я вообще какое-нибудь дело (одно) не сделаю — просто забуду о нем или перепоручу его другому и уже потом забуду (не стану проверять, как там он сделал — лучше или хуже, чем это сделала бы я)?
Ответьте, пожалуйста, на эти вопросы устно, быстро, не очень сильно раздумывая. А потом — минут через 10 — ответьте на них же письменно. И сравните результаты.
И если Вам не сложно, поделитесь своими наблюдениями над самой собой. И тогда, если захотите, мы с Вами продолжим борьбу с «синдромом отличницы» на более глубоком уровне.
Здравствуйте,Selena. с нетерпением ждала «встречи» с вами, за что огромное спасибо.
Честно признаться само понятие «синдром отличницы» слышу впервые. Думала, что я одна такая «неправильная» на всем белом свете.
Когда читаю ваш комментарий, с каждым словом все больше и больше узнаю себя. Становиться грустно — что называется, правда глаза колет. Колет так сильно,что хочется плакать…
Вы правы и в том случае, что к первой категории я отношусь больше, нежели ко второй. Совсем недавно поймала себя на мысли, что взваливаю практически все на свои плечи по собственному желанию. Даже моя близкая подруга это заметила и всегда повторяет одну и ту же фразу: «Тебе что больше всех надо???»
А у меня ко всему один подход — если не я, то кто же???. На работе, не смотря на то, что мы работаем в паре, я всегда берусь за более трудную работу, и лишь мизер оставляю напарнику. При этом умудряюсь еще напроситься к начальству за чем нибудь. Выполнив все это я испытываю некоторое удовлетворение, я бы даже сказала ощущение победы над другими. Мне всегда нравилось быть кому-то полезной, в связи с этим некоторые люди начинают просто пользоваться мной, а от этого становиться обидно.
дома происходит тоже самое. Мы продолжаем жить с родителями мужа (в этом я испытываю некоторый дискомфорт)и в быту со временем я тоже все перетащила на себя. Только сейчас, после ваших слов, стало ясно, что я кажется слишком много на себя взяла.В последние дни стала скидывать некоторый груз со своих плеч: либо что-то мало заметное перестала делать, либо просто перепоручать (просьбой)другим членам семьи.В таких случаях возникает другая проблема: я бы назвала его «синдром совести» =))) Мне всегда кажется, что если я что-то перестану делать, меня начнут обсуждать и называть лентяйкой, неряхой. Конечно, как говорит моя подруга, хорошим для всех не будешь, как бы не старался, но мне так ЭТОГО ХОЧЕТСЯ — быть хорошей.
Единственное, что не получается совсем — быть хорошей матерью. В погоне за за всем вышеперечисленным ребенок остается в стороне. Он конечно накормлен, умыт, одет, спать вовремя уложен. Только совместных игр и прогулок очень мало. Стараюсь с этим бороться, но пока плохо получается.
А еще я совсем не умею отдыхать. Просто полежать и тупо посмотреть ТВ, переключая каналы — это не для меня. Нет времени на чтение (а может это отговорка), нет времени на себя (маникюр, прически). Вот и получается, что жизнь просто проходит мимо в бесконечных делах, НЕСКОНЧАЕМЫХ ДЕЛАХ. А перестроиться на другой лад не получается. Помогите, пожалуйста!!!!
Здравствуйте, Vbitymrf.
Давайте мы с Вами отделим, так сказать, мух от котлет.
Само по себе желание БЫТЬ ХОРОШЕЙ, совершенствоваться, развиваться, становиться лучше – вполне естественно и нормально. Но, видите ли, это процесс длительный, даже можно сказать, бесконечный, мы совершенствуемся всю жизнь (если, конечно, не стопоримся где-то по дороге, но это отдельный разговор). Это поступательное движение вперед в том режиме и темпе, который для каждого из нас оптимален. Кто-то движется скачками, кто-то — плавно и равномерно, бывают периоды, когда развиваешься быстро, бывает – долго топчешься на одном месте, пока не поймешь нечто важное.
Процесс развития у Вас происходит и сейчас, только Вы его не осознаете и не оцениваете по достоинству. Для Вас в настоящее время понятие БЫТЬ ХОРОШЕЙ заключено в гораздо более узкие рамки и означает БЫТЬ ХОРОШЕЙ В ГЛАЗАХ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, иначе говоря, ВСЕМ НРАВИТЬСЯ. И хотя умом Вы понимаете, что человек не может нравиться всем, но душой к этому стремитесь и делаете все, чтобы достичь этой недостижимой цели. Вы, как борзая, которая на собачьих бегах, повинуясь инстинкту, гонится за механическим зайцем. Двойной облом заключается в том, что зайца догнать нельзя (так задумано), но даже, если вдруг с механизмом что-то случится и борзая все же догонит этого искусственного зайца, толку от этого для нее все равно никакого – ведь это просто муляж.
Откуда у Вас эта потребность – бежать за муляжом? Попробуем разобраться.
Если стремление БЫТЬ ХОРОШЕЙ в широком смысле, т. е. совершенствоваться и развиваться, — это врожденное явление (причем у всех людей), то желание НРАВИТЬСЯ ВСЕМ – явление противоестественное, и стало быть благоприобретенное. Как я поняла, его культивированием активно занимались Ваши родители и, вполне возможно, из самых благих побуждений.
Давайте заглянем еще глубже и посмотрим, что кроется за этим желанием НРАВИТЬСЯ ВСЕМ.
Маленькая девочка пачкает платьице, разбивает мамину любимую вазу, делает еще что-нибудь нехорошее. Мамино лицо темнеет и хмурится, мама девочку ругает, называет нехорошей и в наказание лишает своей любви – не улыбнется, не приласкает, не приголубит. Девочка чувствует себя нехорошей и страдает от маминой нелюбви. (Воспитателем чувства «нехорошести» может быть и папа, разница невелика. Просто нелюбовь мамы более болезненна для ребенка. А совсем здорово работает, когда мама и папа действуют сообща, да еще — с бабушкой и дедушкой.)
Маленькая девочка помогает маме мыть посуду. Мама девочку хвалит, целует, гладит по головке, всем рассказывает, какая хорошая у нее дочь, и все тоже хвалят девочку и девочка купается во всеобщей любви, ей очень хорошо.
Если девочка просто нормально себя ведет (т. е. она вообще-то объективно хорошая, но без фанатизма), ничего особенного не происходит – никаких особых проявлений любви со стороны окружающих нет. Мама и папа спокойные, холодные, строгие, хотя ни за что не ругают (хотя, может и ругают за всякую ерунду — не там встала, не так пошла, медленно собираешься и пр.).
Но девочка хочет, чтобы ее любили, она нуждается в родительской любви и хочет ее чувствовать. Что она делает? Правильно, что-то хорошее с точки зрения мамы и папы. И вновь получает порцию любви.
В детском сознании закрепляется:
надо БЫТЬ ХОРОШЕЙ (с точки зрения других людей), тогда тебя будут любить.
Школьное детство и отрочество, вероятно, усугубляют проблему. В школьные годы (как в отношении учебы, так и отчасти межличностных отношений) у детей ярко выражена соревновательность, причем родители и педагоги ее активно поддерживают.
Ваша естественная и нормальная соревновательность на базе сделанного Вами ранее вывода, трансформируется в новый вывод:
надо БЫТЬ ЛУЧШЕЙ, тогда тебя будут любить.
Если я Вам сейчас скажу, что Вы ошиблись в своих выводах, Вы мне в душе не поверите – потому что общественное сознание говорит обратное.
Способны ли Вы (не вообще, а в Вашем текущем состоянии) противостоять общественному мнению, которое является и Вашим? Мне кажется, пока нет.
Чтобы это стало возможным, Вам необходимо сначала осознать, что давным-давно, в самом глубоком детстве, родители… Вас обманули. Они одинаково любили Вас (или, может, не любили?) и тогда, когда Вы были «очень хорошей», и когда Вы были просто «хорошей», и даже когда Вы были «плохой». Ваши плохие поступки их расстраивали, а хорошие радовали, может, давали повод гордиться собой (своими генами, своим воспитательским талантом) – и все, никаких особых изменений в силе их любви к Вам.
В то, что это именно так, Вы поверить можете. Более того, можете убедиться – ведь Вы тоже родитель, а значит, родительские чувства можете анализировать. Если Ваш сын что-то рвет и пачкает, Вы что, перестаете его любить в эти моменты? Нет, Вы просто расстраиваетесь или сердитесь, а любовь к сыну была и остается. Если он делает что-то хорошее, Вы радуетесь за него и за себя, но любовь к нему — она и так велика. Понимаете, ребенок не может заслужить родительскую любовь – она либо есть, либо нет. Ваш детский вывод: надо БЫТЬ ХОРОШЕЙ (с точки зрения других людей), тогда тебя будут любить — был неверным. Но на то они и существуют детские выводы (выводы неопытного ребенка), чтобы от них спокойно отказываться, если они окажутся неверными.
Вам осталось только удостовериться, что и взрослый человек не в состоянии ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ своими действиями. И даже если Вы станете САМОЙ ЛУЧШЕЙ в мире — те, кто Вас не любит, Вас не полюбят (скорее, наоборот). А те, кто Вас любят, просто будут продолжать Вас любить, как и прежде.
Так зачем Вы бежите за механическим зайцем? Почему Вы гонитесь за иллюзией чужой любви к Вам?
Может, потому что сами Вы себя не любите? Поэтому и сомневаетесь, что вообще достойны любви, и доказываете всем и прежде всего себе, что Вы – хорошая, более того Вы — лучшая, поэтому достойны, достойны и еще раз достойны.
Полюбите себя сами – не за то, что Вы умная или супер-работник, или супер-хозяйка, или еще какая-нибудь супер – полюбите себя просто так, ни за что, просто за то, что Вы есть. Ведь именно так любят на самом деле. Именно так Вы любите своего сына. И именно так – просто за то, что Вы есть, а не за то, какая Вы мать – Ваш сын любит Вас. Я уверена, что есть еще люди, которые любят Вас просто так. Вот и поверьте им – и полюбите себя бескорыстной любовью. Это принципиальное, базовое решение Ваших текущих проблем. И Ваш изначальный вопрос, вопрос, с которого Вы начали тему, в свете любви к самой себе приобретет совсем иное звучание, например, «Интересно, а способна ли я вот на это? Надо попробовать».
И еще. Хорошая мать — та, что любит своего ребенка и относится к нему как к человеку. Многие родители смотрят на своих детей как на собственность или пытаются сделать из что-то вроде дрессированной собачки, которая — такая хорошая — не жует обувь и не гадит на ковер, ходит на задних лапках, танцует, прыгает через кольцо, приносит тапочки и пр.. Надеюсь, у Вас такого желания нет.
Вы знаете, я прочитал ваш крик души. У меня в мой жизни было тоже очень много не приятных ситуаций, что не дай бог кому это пережить. В данный момент я поставил все точки над И. Самое главное — научитесь в первую очередь любить себя!!! Вы видите все проблемы только в себе, а причин их решения найти не можете. Выход есть! Преобразитесь сама. Не только внутренне, но и внешне. Смените свой стиль. Сделайте модную прическу, макияж, обновите гардероб. Изменитесь! Затем посмотрите вокруг себя. Мир прекрасен. Сходите в кино, погуляйте в парке. Предложите это сделать вместе с мужем и ребенком. Поговорите с мужем. Узнайте у него, какие Ваши черты характера или что-то другое его не устраивают. Только попросите его это сказать на чистоту. Попробуйте разделить житейские обязанности между собой. Если он Вас уважает, ценит, то Вы решите сообща эту проблему. А нет — значит он Вас не стоит.С болезнью ребенка можно решить несколькими способами:
1. пообщайтесь с друзьями, близкими, спросите у них совет.
2. Почитайте литературу (моя мать выписывает «Народный доктор» ).Очень грамотная газета.
3. Проконсультируйтесь у нескольких специалистов.
Поверьте. Решив эти вопросы у Вас решиться и последний — Ваша работа. Ведь под лежачий камень вода не течет, его сдвинуть надо. И, поверьте — Вы прекрасный человек и в первую очередь — женщина. У Вас все будет хорошо. Всему свое время. С уважением, Валерий.
Здравствуйте, Валерий. Приятно слышать от мужчины подобные слова,как Ваш комментарий. Я приму Ваши слова к сведению!!!
Добрый вечер! Попробуйте давать вашему ребенку от простуды пчелиную(от 2 зерен до меньше чем пол чайной ложки) или сосновую(на кончине ножа) пыльцу,а также витамины осень-зима!
как видете и жизнь налаживается в лучшую сторону.
здравствуйте…Selena
позвольте мне спустя столько лет вернуться к своей теме… Не скажу что за это время воз и ныне там… местами я стала изменять себе и себя, но теперь мне еще больше страшно от того, что я стала заложницей собственной лени. В последнее время я просто механически выполняю работу по дому и свои обязанности по работе, причем иногда далеко не на отлично…. И больше ничего.Никакого развития ни в профессиональном плане,ни в интеллектуальном,ни в социально-личностном. Все потому что мне просто лень….я ничего не могу и не хочу с собой поделать. Только где-то в глубине души сидит червячок, который периодически напоминает мне, что я начинаю превращаться в одноклеточное создание, которое скоро потеряет всякие признаки человека разумного…. Как взять себя в руки!?
Здравствуйте, Lisenok.
Не надо брать себя в руки. Вы уже держали себя в руках весьма крепко, заставляя «БЫТЬ ЛУЧШЕЙ», и загнали себя в такое состояние, в каком пребываете сейчас. Вы помните, я Вас предупреждала, в каком направлении движутся женщины с «синдромом отличницы».
Ваше текущее состояние (которое Вы называете ленью), это самозащита организма – он так выживает в сложных для него условиях.
Если Вы не измените эти условия, но возьмете себя в руки и начнете бороться с собственной ленью, то такая борьба с ленью может закончится психозом. Сейчас Вы, вероятнее всего, пребываете в депрессии, а это относительно устойчивое и, если можно так выразиться, спокойное состояние. Маниакально-ждепрессивный психоз — хуже.
Поэтому позвольте себе быть ленивой столько, сколько нужно. Но начните постепенно менять условия своей жизни (которые Ваш организм, вероятно, воспринимает как губительные).
Вы пишете, что за это время что-то изменили в себе. Опишите что изменилось вообще у Вас и в Вас, и в Вашей жизни вообще.
Спасибо за ответ!
С момента публикации первого сообщения в этой теме прошло пять лет. Какое-то время из этого периода Вы были со мной.
Сначала был родной город и разлука с мужем.
Потом был чужой город и жизнь с мужем впервые полноценной самостоятельной семьей (без совмесиного проживания с родителями).
Потом был ещё один переезд опять в чужой город….Здесь осели, ребёнок пошёл в школу, новая работа и новые друзья, усиленные старания в сторону ипотеки. И вот совместными усилиями цель достигнута: своям кв в ипотеке.,..следовательно снова переезд — сменили район. У меня перемена работы (на старую ездить далеко), У сына школа (ему теперь придётся ездить),мужу повезло больше -он поменял только адрес проживания.
И казалось бы нужно и цвести и пахнуть, гореть и радоваться (все таки своё жильё). А я готова лечь на СВОЙ диван и чтоб меня никотина трогал. И гори все остальное синем пламенем!!!!
В новом коллективе всего 3недели…сказать пока нечего. Новая школа скоро начнётся…
А мне все так же НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
В личностном плане стала страшной эгоисткой, себялюбкой и грубой….мне страшно. Нааерно все от тойже мысли что НАДО БЫТЬ ХОРОШЕЙ, от нее я еще не отказалась на все 100%
Помогите…мне нпдо спасти себя, семью…
Здравствуйте, Lisenok.
Вам надо спасать семью? От чего? Что такое страшное угрожает Вашей семье?
И от чего Вам надо спасать себя? От желания отдохнуть? Так это нормальное желание. Если его время от времени не удовлетворять – оно сменяется НЕжеланием. Вот как у Вас сейчас.
Если бы Вы не носились так со своим синдромом отличницы, если бы не стремились быть образцово-показательной и безупречной, Ваше желание отдохнуть не доросло бы до нежелания ничего. Понимаете?
Вам надо сделать вывод, осознать, как Вы дошли до текущей апатии. И перестать ее усугублять… для начала.
И еще. Вы все время недовольны мужем. Сейчас Вы не говорите об этом прямо, но это чувствуется. Так какую семью Вы рветесь спасать – ту, одна половина которой (муж) вызывает Ваше скрытое недовольство, а другая половина (Вы) тоже Вас не удовлетворяет, поскольку не настолько хороша, как должна быть?