Опять проблемы, и снов а к Вам, Селена! Взываю о помощи!!! Помогите разобраться в отношениях с мужем.
женаты с ним 3,5 года. До этого времени еще дружили 1,5 года.
Любовь была нереальная. Друг без друга ни минуты не могли (наверное как и все пары). За все время, пока встречались ни разу не поругались. Меня очень удивляли в то время разговоры подруг, которые то и дело жаловались на своих молодых людей.
Зато сейчас, не проходит и дня, чтобы ни зацепились. Признаю, что во многом сама виновата. Характер у меня вспыльчивый. Любая мелочь может довести до кипения. (только это почему-то в отношениях с ним, на работе я совсем другая).
Он говорит, что я всегда чем-то недовольна. С претензиями, замечаниями. Только я сама этого не вижу. Мне все время кажется, что он ничего не делает, а если и делает, то плохо. Он всегда пытается лезть в женские дела (например дела стирки и кухни), при этом ничего не делая, а только указывая мне что и как. Тяжелый на подъем, что в работе, что с постели. Не уделяет внимания ребенку (то есть очень мало). И еще многое, многое, многое.
Порой мне кажется, что я слишком требовательна к нему, и в такие моменты я просто схожу с ума без него, скучаю, жду встречи.
Иногда наоборот, меня просто накрывает порывом злости и я готова растерзать его за любую мелочь.
Так что же это? Любовь или привычка? И что продолжает держать меня возле этого человека, если все так «плохо»? И вообще, как мне закрыть глаза на его недостатки и замечать только его достоинства (они у него все таки есть…. какие-то)???
|
||||||
Любовь или.. привычка?16 комментариев Любовь или.. привычка?Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Vbitymrf.
Приятно снова видеть Вас здесь, хотя повод и не очень приятный.
Не знаю, успокоит ли Вас, если я скажу, что такие вопросы: «Любовь или привычка?» задают себе многие пары после нескольких лет совместной жизни. И дело здесь не только в привыкании к партнеру, как говорят популярные женские (да и мужские) журналы.
Когда Вы встречались со своим будущим мужем, Вы, наверно, успели достаточно к нему привыкнуть и тем не менее тогда Вы не сомневались, что любите. А сейчас почему-то сомневаетесь.
Ответить на вопрос: «Любите ли Вы своего мужа или живете с ним по привычке?» я не смогу. И никто не сможет, кроме Вас. Это Вам решать, любите Вы того человека, с которым живете, или нет.
Но прежде чем решите, вспомните, как прошли эти 3,5 года, что Вы вместе — как муж и жена. Я думаю, совсем не так, как те 1,5 года, что Вы встречались.
Когда Вы встречались, Вы были оба направлены друг на друга, Вы смотрели на него, он — на Вас, он был главным человеком для Вас (хотя бы на то время, когда Вы вместе), Вы — соответственно для него. И вот Вы вместе. Но теперь у Вас множество других дел и все они важнее, чем Ваш муж, теперь Ваше внимание направлено куда угодно, но только не на него. Зачем? Он уже муж, вы — семья, вы должны что-то делать — как семья, чего-то добиваться — как семья, выполнять какие-то социальные функции (по отношению к родственникам и другим людям), а он — соответственно выполнять социальные функции мужа. И этого Вы от него безуспешно добиваетесь. Вы обращаете на него внимание, только тогда, когда он, по Вашему мнению, не выполняет своих функций. Не будем сейчас разбираться, выполняет он их на самом деле или нет, хорошо ли выполняет или плохо. Сосредоточимся на самом факте — муж удостаивается Вашего пристального внимания в настоящее время лишь тогда, когда перестает правильно функционировать (с Вашей точки зрения) как муж. Все остальное время Вы заняты работой, ребенком, домашними делами, еще чем-нибудь, но только не им.
Но став мужем, он не перестал быть человеком и просто мужчиной. Почему Вы перестали видеть его мужские и общечеловеческие качества, вернее, перестали обращать на них внимание? Почему он перестал быть объектом Вашего внимания, самым главным объектом — как в первые 1,5 года знакомства? Только потому что он теперь Ваш?
Пословицу про то, что имеем — не храним, Вы, наверно, знаете. Попробуйте представить себе, что Ваш муж — не Ваш муж, а просто мужчина, взгляните на него не глазами жены и матери его детей, а глазами просто женщины. Если получится — поделитесь впечатлениями. Исходя из Ваших впечатлений, попробуем разобраться, что происходит с Вами и Вашей любовью.
Я прослезилась… Вы конечно правы. Большей частью воспринимаю его, как главу семейства, а из этого понятия всегда вытекают какие-то обстоятельства, требования, нужды, которые не выполнить просто напросто нельзя. Вся проблема в том, что когда все дела не решены (я имею в виду элементарные бытовые и социальные проблемы)я не могу расслабиться и переключиться на что-то более приятное. Что называется «забить» и послать все к черту (даже одну не мытую тарелку и пылинку на столе) — это не про меня. А он совсем другой! Мой девиз — сделал дело — гуляй смело, у него наоборот — работа не волк- в лес не убежит. Отсюда и все проблемы.
Естественно, мне стало казаться, что он и просто как мужчина сдает (секс раз в месяц и то по требованию (пардон за подробности) — это не шутки!!!!)
Вот как совместить в своем сознании МУЖА и ЛЮБОВНИКА — не знаю. Как вновь посмотреть на него какого замечательного, необыкновенного, самого лучшего на всем белом свете? Так хочется научиться этому вновь!!!!
Vbitymrf,
как Вы думаете, для чего Вы встретились со своим мужем и поженились? Не почему, а именно для чего — в эдаком судьбоносном, глобальном смысле? Для чего Вам, если выражаться высоким слогом, был послан свыше именно этот мужчина, а ему — именно Вы? Ведь ничего не происходит в жизни случайно. И Вам совсем не случайно понравился именно он, а не кто-нибудь другой — я уверена, что хорошие парни Вам встречались. Но замуж Вы, с Вашим отношением к решению социальных и бытовых проблем, вышли именно за этого — с его, кардинально противоположным Вашему, отношением к тому же самому.
Не знаю, успели ли Вы убедиться в том, что Ваше перфекционистское отношение к разным делам (в том числе и мелким), не спасает Вас от бед и несчастий. Что желание сделать все на «отлично» не может Вас застраховать от нареканий и претензий окружающих. Что несмотря на то, что Вы выбиваетесь из сил, из кожи вон лезете, чтобы все было супер, это все равно не получается. Мне кажется, что Вам уже жизнь подсказала, что что-то в Вашем отношении к решению проблем не совсем верно (иначе все было бы супер, как Вы и планировали). Это не значит, что все неверно. Но в своем стремлении к совершенству, Вы явно пережимаете. Вы сами написали, что пока проблемы не решены (социальные, бытовые и, я думаю, другие тоже), Вы не можете расслабиться и переключиться на что-то более приятное. Но поскольку проблемы есть и будут всегда (то больше, то меньше), Вы обречены на вечную работу по их решению. А когда Вы собираетесь жить?
Ваш муж представляет в этом отношении Вашу полную противоположность. Но проблемы сами не решаются, рано или поздно их приходится решать, и некоторые (заметьте не все, а только некоторые!) — чем раньше, тем лучше. Поэтому его позиция тоже не выход. Он тоже пережимает — только в другую сторону.
Смотрите, что получается: Вы — в самом пекле работы, крутитесь, как белка в колесе, под Вами горит земля, он — на полюсе холода, у него, образно выражаясь, стынут ноги из-за его малой подвижности. И ему, и Вам при этом плохо.
А истина где-то рядом, вернее, между двумя Вашими противоположными позициями. Поучитесь у него «забивать» на некоторые проблемы. Поверьте, ничего не случится, если Вы помоете посуду через час после того, как поели. Учитесь различать важное, не очень важное и совсем не важное. И распределять свое внимание по степени важности. Муж — это очень важно, его желание поговорить с Вами — тоже очень важно, ваше желание его приласкать — очень-очень важно, не откладывайте это на потом, если желание возникло. А помыть посуду — дело средней важности, пылинку со стола стереть — еще менее важно, а можно и вообще «забить» — пыльная буря от этого Ваш дом не накроет.
Возможно, если Вы научитесь «забивать» на мелкие проблемы, расслабляться и переключаться на что-то приятное, у Вас появятся время и силы на то, что действительно важно. А важнее мужа и ребенка, их улыбок Вам навстречу — ничего нет. Нельзя ограничиваться только заботой об их физическом благополучии (готовка, стирка, уборка) — ведь это в конце концов может сделать наемная рабочая сила (бюро добрых услуг, домработница, стиральная машина, посудомойка, прачечная, химчистка и пр. ). А вот позаботиться об их душевном благополучии можете только Вы. И больше никто!
И еще один секрет: не нужно заставлять мужа что-то делать, если он уже собирается что-то делать. Не подгоняйте его. У женщины всегда много мелких дел, и их надо делать быстро и легко. У мужчин дел вроде бы меньше, но они сложнее и последствия серьезнее. (Я говорю о специфически мужских и женских бытовых делах, хотя современные мужчины не гнушаются и женскими делами, но делают их все равно по-своему, по-мужски). В большинстве своем мужчины относятся к делам более основательно, чем женщины. А основательность предполагает время на обдумывание. Дайте мужу возможность продумать свои действия и сделать так, как он хочет, и в том режиме, в каком ему удобно. А если он не собирается ничего делать, а Вам это обязательно нужно, скажите ему об этом не в приказном тоне, не в виде претензии (ты опять лежишь, а кран протекает!), а просто, без наезда.
Вообще-то у мужчин есть один инстинкт, который женщины почему-то не принимают во внимание: любому мужчине нравится, когда его женщина довольна, когда она улыбается, чмокает его в щечку и говорит: «Ты у меня молодец!» И если для этого ему нужно починить кран, забить гвоздь, построить дом или набить соседу морду — он починит, забьет, построит и набьет. И посуду помоет.
Только сделать он это должен сам — без понуканий. И для него должна быть видна и ощутима разница: вот у женщины есть проблема, которую он может решить — женщина грустная, задумчивая, а вот она после того, как он решил ее проблему — веселая, игривая, ласковая, нежная. А если женщина при нерешенной проблеме недовольная, грустная, вредная и злая, а после того, как он эту проблему решил — равнодушная или (еще хуже) придирчивая, ищет огрехи или указывает ему еще на кучу нерешенных им проблем, то этот инстинкт «сделать женщину довольной» он начинает реализовывать с другими женщинами.
Мужчине необходимо одобрение женщины (пусть даже молчаливое), он от этого становится сильнее и активнее. А вечное недовольство способно убить любое желание. В том числе и сексуальное. Ведь это же логично — если Вы им недовольны, то Вы его не хотите. А заниматься сексом с женщиной, которая его не хочет, кому охота? Только патологическим типам, склонным к насилию. Разве Ваш муж такой?
И не нужно пытаться совмещать в своем сознании мужа и любовника. Понятие «муж» включает в себя понятие «любовник», а также «защитник», «добытчик», «решатель женских проблем», «решатель некоторых хозяйственно-бытовых проблем» и еще многое другое. Но понятия «человек» и «мужчина» — они первичны. Никакие другие его качества или отсутствие таковых не должны для Вас заслонять в нем «мужчину» и «человека» (именно за мужчину и человека Вы выходили замуж, а не за любовника). Если Вы будете видеть в нем прежде всего эти две ипостаси, этого вполне будет достаточно, чтобы Ваша семейная жизнь не превратилась в привычку.
Здравствуйте, Селена. Спасибо за комментарии. Только возник вопрос: неужели, чтобы предотвратить очередной конфликт, необходимо постоянно держать себя в руках, улыбаться, сглаживать все углы, не замечать недочеты и прочее. Но ведь это просто не возможно!!! Я же не робот, который может жить по запрограммированному пути. Ведь эмоции это такая неподвластная штука!!! Проблема в том, с его стороны не всегда бывает шаг на встречу. Как быть в этих ситуациях?
Насчет «посланного с небес», если честно надо подумать. Честно сказать, я приняла этого человека за «последний уходящий поезд», решив, что другого уже не будет… никогда. Только сейчас мне стало ясно, что поезда могут ходить периодически, как бы по расписанию. Но…. Билет уже купен, и обратной дороги нет.
А может она и не нужна вовсе. Я так запуталась. В последнее время слишком много навалилось на нас двоих.
Здравствуйте, Vbitymrf.
А я вовсе не призываю Вас постоянно держать себя в руках, не замечать недочеты, сглаживать углы и через силу улыбаться — дабы предотвратить надвигающийся конфликт. Более того, я глубоко убеждена, что конфликтов не просто невозможно полностью избежать, но что они являются органичной частью жизни, бывают иногда совершенно необходимы и избегать их — загонять себя в безвыходное положение, из которого потом оказывается единственный спасительный путь — разрыв всех связей и отношений.
Конфликт, конечно, штука опасная и использовать его нужно с осторожностью. Но правильный конфликт помогает разрешению проблемы. И в этом его смысл. Вы, Vbitymrf, просто неправильно используете такой полезный инструмент, как конфликт.
Поясню на примере. Игла — полезная вещь, ею можно зашить дыру в одежде (если есть нитки), вообще одежду сшить, выковырять занозу, подцепить кончиком мелкие предметы, медицинской иглой можно ввести лекарство куда надо и т.д.. А можно колоть ею человека, когда он что-то делает не так.
Вы, например, используете конфликт как хлыст. Хлыст может подстегнуть, разбудить и заставить двигаться (иногда достаточно не удара, а одного щелчка хлыстом). Но в применении к Вашему мужу хлыст конфликта не действует – то ли он закалился, потерял чувствительность к ударам и перестал на них реагировать (так бывает, когда хлыст используется слишком часто), то ли научился внутренне уворачиваться от ударов. А скорее всего и то и это.
Как бы то ни было, желаемых результатов использование конфликта в качестве хлыста Вам не приносит. Но кое-что все-таки дает – Вам лично. Как Вы думаете что? Конечно же, возможность вылить свои негативные эмоции. И это хорошо, потому что иначе Вас разорвало бы от накопившегося негатива, как перегревшийся паровой котел.
Таким образом, Ваши конфликты с мужем дают Вам возможность выпустить пар – и это хорошо. Но они никоим образом не могут подвигнуть Вашего мужа на те положительные поступки, которых Вы от него ждете – и значит использовать их с этой целью не имеет смысла.
Когда Вы это осознаете, то окажется, что все просто:
• если Вам надо выпустить пар — конфликтуйте с мужем и получайте при этом удовольствие (в связи с облегчением, избавлением от негатива и т.д.);
• если Вам нужно реально добиться от него каких-то конкретных действий – используйте другой метод.
Здравствуйте Селена!!!! Знаете, исходя из ваших слов, стало ясно, что как хлыст, слова, ругань и даже просто обращения давно перестали действовать на моего мужа. Я бы сказала еще в далеком детстве. Если верить словам его матери, он никогда ничего не касался!. Самое обидное, что он не был таким, когда мы встречались, и даже в первые полгода нашей совместной жизни, как будто носил маску, а когда снял ее…. о ужас!!!! Наравне с ним, я стала меняться. Причем не в лучшую сторону. в последнее время от меня ласкового слова не дождешься. Ему обидно. Но…. Кто сделал меня такой!? Хотя, в принципе, как вы говорите — я — то, я что я делаю сама!.Вот и получается, что это словно замкнутый круг. Мне становиться обидно, что за столько лет, я не просто не смогла найти к нему подход. Я не знаю, что он любит, как любит. От этого все мои проблемы. В том то и дело, что мои, потому-то он со мной никогда не ругается, это я с ним ругаюсь. Мне сказала одна очень интересная женщина, что мой муж для меня словно красная тяпка для быка. Вы знаете, в последнее время так и есть. Что мне делать? Я хочу прежней жизни!
Здравствуйте, Vbitymrf.
В том, что Ваши слова не действуют на мужа, Вы ошибаетесь — они как раз действуют и действуют именно как хлыст. Об этом свидетельствует его (описанная Вами) реакция. Получив от Вас очередной удар хлыстом, он внутренне сжимается, закрывается, злится на Вас и отвечает Вам тем же (не Вы одна владеете этим оружием), влезая в Ваши «женские» дела, выставляя претензии по поводу ведения домашнего хозяйства.
Но Вы правы в том, что Ваш хлыст не действует на него так, как Вы хотите — то есть не заставляет его встрепенуться и начать бодро выполнять Ваши команды.
А Вы задайте себе вопрос: с чего он, собственно, должен выполнять Ваши команды? Разве Вы выходили замуж за дрессированного ослика? Я полагаю, что Вам и в страшном сне такое не снилось. Почему же сейчас Вы хотите во что бы то ни стало превратить своего мужчину в послушного подкаблучника?
Вот Вы пишете: «Если верить словам его матери, он никогда ничего не касался». Я всегда с подозрением отношусь к таким тотальным обобщающим словам — всегда, никогда, ничего и пр. Так и подмывает спросить: «Так-таки и никогда? То есть ни единого разу мальчик не помог маме по дому?» Ой, что-то мне не верится. А Вам-то к чему Вам верить словам его матери, если у Вас перед глазами было наглядное опровержение того, что он НИКОГДА ничего не касался. Насколько я поняла, в первые полгода Вашей совместной жизни — очень даже касался и, похоже, без каких-то Ваших понуканий.
Я не открою Вам секрета, если скажу, что люди в разных обстоятельствах ведут себя по-разному — сообразно обстоятельствам. И вполне вероятно, что в детстве его неумелые попытки маме помочь наталкивались на мамино критиканство, подгоняние и эти родительские «безобидные» замечания: «Ну, кто так моет посуду — опять вся вода на полу!», «Давай быстрее, сколько можно возиться!». А может, она сама прогоняла его, когда он пытался по-детски поучаствовать в ее домашних хлопотах: «Не лезь, не трогай, отстань, ты весь измажешься, мне потом стирать!» или «У тебя руки-крюки, только все испортишь». Или еще вариант: мальчик с интересом во что-то играет — у него война или строительство или автомобильные гонки, он весь в игре, и вдруг на пороге мама с трагическим выражением лица и упреком-приказанием: «Тебе бы лишь бы за свои игрушки. А мусор опять не вынес!»
Вариантов маминых ошибок (и папиного примера, кстати, тоже) в прививании сыну «любви к труду» может быть великое множество, я не знаю какие из них сработали в отношении Вашего мужа. Но Вы же сами видели, что вообще-то он не такой. Ваши слова — «он не был таким, когда мы встречались, и даже в первые полгода нашей совместной жизни». Но вместо того, чтобы проанализировать, почему тогда ему хотелось трудиться ради Вас и для Вас, а теперь не хочется, Вы радостно цепляетесь за «подсказку» его матери: «Он никогда ничего не касался» и делаете вывод: когда он был другим, он носил маску, притворялся хорошим.
Подумайте сами — зачем бы ему тогда понадобилась эта маска заботливого, внимательного и трудолюбивого мужа. Чтобы коварно затащить Вас в брак, вероломно сделать своей женой? И еще полгода притворства — чтобы закрепить эффект? Вам самой не смешно?
Не кажется ли Вам более логичным, что он тогда (когда Вы встречались и первые полгода совместной жизни) делал и был готов еще много чего для Вас делать, потому что Вы относились к нему по-другому. Вы радовались тому, что он делал, а не критиковали за то, что не получилось. Вы с благодарностью, как подарок, принимали его заботу о себе, а сейчас вменили ему это в обязанность. Причем тогда Вы делали все это искренне, от души, Вам не нужно было притворяться и ему — тоже. Я уже писала о мужском инстинкте — радовать свою женщину, делать ее счастливой, и самому радоваться, когда она довольна. Когда Вы в последний раз были искренне довольны своим мужем или его действиями (может быть, словами) и не постеснялись показать ему свою радость? Когда Вы ответили нежностью и счастливым взглядом на его (пусть даже мелкую) заботу о Вас?
Вы хотите прежней жизни? Так не превращайтесь в его маму, будьте собой — такой, какой Вы были, когда не думали, что что он — просто последний поезд, в который Вы по ошибке запрыгнули. И тогда он будет для Вас любимым, а не красной тряпкой, на которую Вы бросаетесь. А перестанете бросаться — глядишь, и вдруг окажется, что все это время он Вас любил по-прежнему. И хотел заботиться, только не мог — ведь Вы видели в нем упрямого осла, который никак не превращается в дрессированного послушного ослика.
Vbitymrf,
Вы пишете, что приняли мужа за последний уходящий поезд.
Тогда, выходит, Ваша к нему любовь в то время, когда Вы встречались (те 1,5 года замечательных отношений) – была, так сказать, обусловлена обстоятельствами? Как говорится, если не можешь иметь то, что нравится, то пусть тебе хотя бы нравится то, что имеешь. То есть Вы просто запрыгнули в этот поезд – потому что он вез Вас к замужеству? А сейчас жалеете об этом – потому что оказалось, что он – не последний?
Попробуйте разобраться в этом. Если бы сейчас Вы (побывавшая в текущем времени и узнавшая то, что знаете сейчас) вернулись обратно в прошлое – в то время, когда у Вас с Вашим мужем (тогда будущим) были замечательные отношения, может, даже в самое начало отношений, то что бы Вы изменили, что бы Вы сделали по-другому? Вышли бы Вы за него замуж снова или нет, стали бы рожать ребенка или нет, может быть, что-то сделали или не сделали, сказали или не сказали в процессе развития Ваших отношений?
Подумайте хорошенько и попробуйте ответить на этот вопрос максимально полно и подробно– а уже исходя из этого мы с Вами найдем, как распутать то, в чем Вы запутались.
Знаете, как получилось, Селена. Мысль об уходящем поезде пришла только недавно, в совокупностями со всеми разочарованиями, связанными с семейной жизнью. Тогда, конечно же я так не думала. Но если покопаться в прошлом, то возникает вопрос: почему так получилось. пока мы дружили, все было хорошо. А сейчас это «хорошо» куда-то исчезло. Поэтому думается: куда мои глаза глядели. Я не исключаю возможность, что с другим мужчиной все было бы точно так же. А вдруг и нет, а вдруг по-другому.
Хотя, если посмотреть со стороны, каждый человек получат то, что сам заслужил. Получается, что я сама виновата в своем состоянии…
Vbitymrf,
Вы все время хотите знать, кто виноват, в том, что у Вас проблемы. И то приходите к выводу: «Это я сама виновата!», то — в качестве собственного оправдания — ищете виновных в других. Вы поймите, по большому счету неважно, кто виноват. Вернее — если в семейной жизни что-то не так, виноваты оба, оба совершают ошибки — Вы свои, он свои.
Но ошибаться не стыдно, это делают все. Признаваться в своих ошибках и каяться публично — тоже не обязательно. Главное — понять, в чем ошибка, сделать вывод и начать ее исправлять. Одну, вторую, третью — постепенно, по очереди, без фанатизма…
И не нужно стараться заслужить у кого-то оценку «отлично» своей жизнью — просто живите. Ошибки будут еще — и это не смертельно. Ошибки приносят пользу — на них мы учимся. А если не учимся, то пользы от них никакой.
Используйте свои ошибки для того, чтобы стать мудрее. И не корите других за их ошибки — лучше помогайте исправить. Но не заставляйте исправлять(это еще одна ошибка) — насилие вызываете отторжение и ответное насилие. В том числе себя не заставляйте. Счастье — дело добровольное :-)
Простите, Селена, я наверное глупо выгляжу со стороны. Такие простые истины, которые видны в ваших комментариях, почему-то непосильны моему уму (глупой себя никогда не считала1).
в последнее время мой «аппетит» к нему сильно вырос. он был другим, потому что я хотела от него другого. раньше он сбегал с работы, что увидеться со мной, и мне доставляло это радость. Сейчас, его малейшее опоздание меня начинает выводить из себя (после того, как сама стала рабочим классом считаю недопустимым прогулы и опоздания).
когда мы стали жить с его родителями (в связи с отсутствием жилья) я посмотрела на его маму — властную женщину, которая подавляет все и вся на своем пути (в том числе и меня). вы знаете, не смотря на мои внутренние упорства, я становлюсь похожей на нее. ЕЕ муж беспрекословно выполняет все ее прихоти. Думалось, даже, что сына плохо воспитали — не такой податливый и беспрекословный. Но после ваших слов стало ясно, что мне действительно не нужен, как вы говорите, дрессированный ослик. Но в тоже время хочется, чтобы он начал немного «шевелиться»: уделять внимание ребенку, мне, ответственно относиться к работе. Или все это тоже пустое?
Vbitymrf,
Вам не за что извиняться и нечего стесняться. И так ли уж по большому счету важно, как мы выглядим со стороны? Важно, кто мы есть и как мы себя при этом чувствуем.
Если я выгляжу глупо и смешно (то есть не просто думаю, что так выгляжу, а действительно выгляжу), например, подскользнулась на улице, машу в разные стороны руками и ногами, демонстрируя окружающим, что у меня под юбкой, но при этом не падаю, ничего себе не ломаю и не получаю сотрясение мозга, то потом я могу сама посмеяться над тем, как изображала ветряную мельницу и как проезжающий мимо троллейбус с интересом разглядывал мое нижнее белье. Но если я благообразно, сохраняя прекрасный внешний вид, с чувством собственного достоинства рухну и разобью себе голову, то какое мне будет дело до того, что окружающие скажут: «Ах, как она была прекрасна, как умела в любой ситуации выглядеть умно, когда падала — даже очки не слетели!»
Истина — всегда проста. И вообще все истинное просто. Но мы идем к ней сложными извилистыми путями, иногда долго бродим по кругу, пока не поймем, что вот же она — истина, совсем рядом.
Все, что Вы хотите от мужа (чтобы он уделял внимание ребенку, Вам, ответственно относился к работе) — нормальные желания. Скажу Вам больше, он и сам этого хочет. Но когда Вы этого требуете, он противится. И правильно делает. Потому что он знает, к чему это может привести — у него перед глазами пример отца и матери: властная, требовательная, вечно недовольная мама, несмотря на то, что отец (то есть ее муж) послушно выполняет все ее прихоти, несчастлива в браке (потому и недовольна) — ведь она замужем за подкаблучником и слабаком. А она (с ее сильным характером) не может любить слабака.
А Вы разве сможете любить слабака?
Если Вы хотите, чтобы Ваши нормальные желания исполнились, не требуйте от мужа их исполнения — он и сам их исполнит. Правда, ему потребуется некоторое время на то, чтобы поверить, что с вашей стороны больше не будет прессинга и ему не надо от Вас отгораживаться бетонной стеной.
А чтобы Вам не было скучно, пока он приходит в себя, сделайте что-то ДЛЯ НЕГО, и только для него. Не для того, чтобы хорошо выглядеть в его глазах, не для того, чтобы все было, как у людей, не для того, чтобы все сказали: «Какая она молодец, как хорошо за мужем ухаживает, несмотря на то, что он такой упрямый осел!» — все эти мотивы связывают Вас саму по рукам и ногам, убивают в Вас свободное чувство к нему, поэтому Вы никак не можете найти к нему подход.
Подумайте о нем, о его смешных привычках и каких-то непонятных вам пристрастиях — и сделайте что-то хорошее именно для него (что-нибудь мелкое, непафосное, практически незаметное). Обязательно обратите внимание на то, что Вы почувствуете, когда он будет радоваться этой мелочи (пусть даже он не догадается Вас поблагодарить и даже не заметит, что это Вы — та добрая фея, которая доставила ему радость) — наблюдайте за его радостью тайно. И заметьте, что чувствуете при этом сами. Если получится — поделитесь ощущениями.
Старюсь держать себя в руках. Быть непринужденной, ласковой, ненавязчивой.. Он сказАл сегодня утром, что я изменилась в последние дни. СПАСИБО ВАМ!!!
На здоровье, Vbitymrf,
только не впадайте в другую крайность — не заставляйте себя быть непринужденной, ласковой, ненавязивой. Не надо уж очень сильно держать себя в руках — Вам свобода нужна не меньше, чем Вашему мужу. И не позволяйте его маме подавлять себя или навязывать Вам свое мнение — ведь она очень ошиблась, когда стала заставлять своего мужа делать то, что он, возможно, и сам бы охотно сделал. Так пусть лучше Вы станете для нее примером, чем она для Вас.
здравствуйте, Селена. Честно сказать, мои нынешние действия не вызывают у меня особых трудностей. Конечно, мое состояние — это некоторое напряжение, но, оно какое-то приятное. Я решила выбрать метод пряника, раз уж кнут не помогает =))) Наверное давно так надо было поступить. Только вот не знаю, на сколько меня хватит, ведь по натуре я вспыльчивая и могу глупости наделать.
насчет вашего совета, по поводу приятного надо подумать. только, по-моему, у меня уже получилось ЭТО сегодня. Он был удивлен, а я испытала некое чувство торжествования (почему не знаю), только не над ним, а над самой собой. как будто я себя переборола в неравной битве. Такое возможно?
осталось дело за малым — продолжать в том же духе.
и еще раз, спасибо вам за все!!!
Замечательно, Vbitymrf, что у Вас это уже получилось. Чувство торжествования над самой собой через некоторое время пройдет — для Вас это перестанет быть победой, а станет естественным явлением. Ведь это нормально — делать друг другу что-то приятное, если представляется случай.
А чтобы не бояться наделать глупости из-за собственной вспыльчивости — не заглядывайте очень далеко в будущее: если на сегодня Вас хватило (и Вам нравилось то, что Вы делаете), то и на завтра — точно хватит. А завтра посмотрите хватит ли Вас на послезавтра. Если вдруг вспылите и все же наделаете глупостей, то Ваша семья и мир из-за этого не рухнут. А возможно даже отношения с мужем укрепятся, если Вы после того, как отойдете и успокоитесь, просто скажете ему: «Извини, что-то я вспылила». Он-то точно знает о том, что Вы вспыльчивая и уже как-то свыкся с этим. Так что — ничего страшного, если и вспылите. Но только помните — Вам нельзя идти по стопам его мамы, это для Вас и для Вашего мужа тупиковый путь.
Удачи!