Добрый день!
Не скрою, озвученные вопросы не единственные, мучающие меня на протяжении года практически ежедневно. Опишу суть вопроса.
Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, на протяжении большей части нашей жизни между нами не было возможности встать кому-либо еще, т.к. наши чувства не ослабевали, хоть мы и ругались очень часто, но жизни друг без друга не представляли. Поженились по любви, ей сопутствовала страсть и длительное время (исключая последний год) мы с этим и жили.
Первая болевая ситуация возникла два года назад, когда в жизни мужа возникла женщина. Нет, ничего серьезного, я ничего не знаю о физической близости или еще о чем-то. Просто дружба, немного романтики, а с ее стороны – флирт, я это увидела. Муж ничего плохого в этом не увидел, долго на меня ругался, отношения прекратил (по крайней мере, я их не вижу), а у меня все изменилось. Кроме меня, кто-то может претендовать на внимание и общение в довольно романтической обстановке с моим мужем… Это то, чего я сама какое-то время уже не имею. Странно, как такая мелочь серьезно воздействовала на мою психику. Я превратилась в невротичку, стала проверять его телефон, искать улики, придираться, ревновать, пока ситуация не дошла до критической. Мы по прежнему жили вместе, но совершенно не могли общаться. Одни упреки и все.
Исправить это я не умела, ни одна моя попытка поговорить не удалась, осталось оставить все это на волю волн и отвлечься. Начала флиртовать с другими мужчинами, подумывала о любовнике, что полностью противоречило моим принципам, моей морали и представлениям о семье. Уже было разрешила себе найти кого-то при наличии мужа и включила пассивный поиск. Но произошла неприятность, которая сблизила нас на время. Я решила, что виной мои грязные мысли и начала работать над собой. Но прошло немного времени, прежде чем мы снова заговорили с моей подачи о разводе. Снова включился поиск и даже нашлась кандидатура, подходящая для флирта и влюбленности без близости. (Перешагивать через себя в этом плане не хотелось все же, пока я еще замужем).
Но одновременная работа над собой дала свои плоды и отношения с мужем начали улучшаться.
Одновременно уже запущенный поиск принес еще один результат – флирт с бывшим парнем, который был еще задолго до мужа. Задолго до мужа мы встречались, поругались и начали просто дружить. Дружили и до мужа, и во время моего знакомства с мужем друг был рядом, поддерживал, помогал советом, потому что в мужа на начальном этапе я была жутко влюблена и жутко боялась его потерять. И на протяжении нашей жизни друг был где-то недалеко. Часто мы не общались, встречались иногда и болтали, всегда очень откровенно. Он хороший человек и я могу ему доверять. Добавлю, что во время романтических отношений я была в него очень сильно влюблена, настолько, что это помешало мне установить нормальные отношения. Я просто потеряла голову и делала постоянно одни глупости до тех пор, пока мы не поругались ужасно. Правда, потом помирились и остались друзьями, как мне казалось.
Как я уже говорила, мы периодически встречались и болтали. На одной из таких встреч вдруг снова зажглась искра. Мы поделились переживаниями о том, что было раньше, что оба жалеем, что были и есть чувства. В общем, вечер был романтическим и приятным, но далеко дело не зашло – он остановил.
На следующей встрече я имела наглость предложить встречаться, на что он мне ответил, что я замужем и поэтому он готов остаться только другом, не больше. Любая романтика – пожалуйста, секса – нет. Это было то, о чем я мечтала? Да. Безусловно. Но, как и следует предположить, я влюбилась снова, как тогда, и снова стала делать глупости в отношениях с ним. Параллельно работая над собой и улучшая отношения с мужем. Похоже на шизофрению, не правда ли?
Как я поняла для себя потом, хорошее отношение ко мне друга без сексуальной подоплеки дало мне очень и очень важную вещь – это был первый мужчина, который был готов быть рядом и не собирался использовать в своих целях, т.к. я выросла без отца, а все остальные мужчины в той или иной степени эту заинтересованность проявляли. Мне это очень, нет, ОЧЕНЬ помогло принять многое в себе и сдвинуть какую-то мертвую точку в себе.
Как ни печально признаваться, мне хотелось большего. Одновременно не хотелось приносить грязь в наши отношения и в семью, поэтому я, как и он, поставила достаточно блоков для того, чтобы между нами ничего не произошло. Виделись мы за последний год нечасто, а сейчас он уехал из страны на неизвестный срок. Скорее всего, лет на пять.
Я готова просто общаться по инету, но я хочу большего. Я не полностью понимаю, это желание – просто блажь или это чувство – настоящее, а мужа я обманываю? Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств – честно ли это по отношению к мужу? Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной. Но, я боюсь, подсознательно он понимает, что со мной что-то не так. У нас ребенок, я не вправе рушить нашу семью, потому что это будет травма для него. Наверное, это самая важная причина, почему мы вместе на данный момент.
Ответ на поверхности – живи, раз вышла замуж. Но я боюсь взрыва или психоза. При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.
Спасибо, что прочитали :)
Здравствуйте, Maria.
Мы с Вами обязательно найдем правильные ответы. Но только не сразу, а постепенно. Но прежде чем мы с Вами начнем рассматривать Вашу «треугольную» ситуацию, я хочу обратить Ваше внимание на одну опасную тенденцию.
Вы смело, легко и непринужденно ставите себе ругательные диагнозы – «психичка», «невротичка». Как я полагаю, Вы делаете это намеренно и в то же время не вполне осознанно. Можно предположить, что Вы, ориентируясь на чье-то мнение о Вас и о том, как положено вести себя нормальным людям (то есть не «психичкам» и не «невротичкам»), таким образом … защищаетесь. Вбрасывая эти термины в разговор о себе, Вы как бы опережаете возможные обвинения Вас кем-то в том, что Вы ненормальная, вплоть до шизофрении. Я не знаю, с кем Вы таким образом спорите и боретесь. Если этот кто-то – Ваш муж, то это полбеды, а вот если Вы сами – то необходимо сначала понять, за что Вы себя так? Чем Вы так сильно перед собой провинились?
А теперь давайте постепенно разбираться с конкретной ситуацией.
Пока не будем касаться причин, приведших Вас в эту ситуацию – просто посмотрим, что происходит в текущий момент.
Итак,
Вы хотите новых отношений (флирта, влюбленности), при этом Вы же считаете, что эти мысли грязные. Вопрос: почему? Вы на самом деле хотите чего-то эдакого (что в обиходе принято называть «грязным» и что для порядочной женщины – ни-ни, табу во веки веков) или сам факт желания новых отношений подпадает под определение «грязный» (флиртовать при живом муже – нельзя)? Или здесь что-то иное?
Спасибо за внимание и ответ, Selena!
Вы сейчас заметили самое важное, то, что очень мешает, признаю. Я действительно пытаюсь опередить возможные обвинения в ненормальности. Я не думаю, что таким образом борюсь с мужем. Это происходит практически всю мою жизнь и, я думаю, корни из детства.
И на протяжении жизни мне казалось, что я более эмоциональна, чем окружающие меня люди, слишком эгоцентрична и т.п. Хотя со стороны этого не скажешь. Со стороны все наоборот – я спокойна и выдержана, даже в конфликтных ситуациях с посторонними. Но не с мужем. С ним меня меняют – я начинаю кричать, рыдать, биться в истерике и сполна получаю термины «истеричка», «дура» и т.п.
Теперь я понимаю, что изначально делала ошибку, начиная его пилить за какую-нибудь мелочь. Это вызывало в нем протест, обидное слово и я завожусь..
Чем я провинилась перед собой? Я испортила многое в себе беспорядочными связями в юности, за что теперь не могу себя простить и исправить это – тоже не могу. Я не подарок для мужчины, как для мужа, так и для другого.
Отвечая на вопрос – да, мне в самом деле в какой-то момент захотелось связи с другим мужчиной во вполне определенном смысле. Близости. В какой-то момент мне стало неважно, что это будет изменой, просто хотелось быть рядом с тем человеком. Та нежность, которую я почувствовала от него в совокупности с отсутствием требовательности разбудили сильное желание быть вместе. При том, что раньше эта часть взаимоотношений с мужчиной для меня была если не тягостной, то не самой желанной. Хотелось именно нежности, а получив ее, захотелось большего.
Итак, Maria,
мы выяснили, что боретесь Вы не столько с мужем (я имею в виду обвинения в ненормальности), сколько с самой собой. Замечательно, что Вы отдаете себе в этом отчет. Это очень облегчает нашу с Вами задачу.
Некая часть Вас полагает, что нормальный человек должен быть тих и спокоен (почти как истинный ариец), другая часть ничего не полагает, просто являет миру себя такой, какая она есть. При этом первая всячески сдерживает вторую или, если силенок не хватает, маскирует, насколько может, ее проделки. А потом долго и нудно пилит, капает второй (буйной) на мозги, давит на совесть, напоминает о прошлых грехах, обвиняет в ненормальности и вообще не дает жить спокойно.
Внимание – вопрос: Кто с кем в Вас на самом деле борется? Мама с папой? Бабушка с дедушкой? Кто в Вашей семье из старшего поколения буйный, разудалый и беспорядочный, а кто правильный и комильфо во всех отношениях? А может, комильфо – это не вполне реальный персонаж, а, если можно так выразится, Ваш идеал, то есть образцово-показательная модель Вас или Вашей мамы?
Попробуйте вспомнить, почему Вы решили, что хороший человек (и в частности хорошая женщина) – это воплощенная сдержанность при любых обстоятельствах. Это очень важно.
Я думаю, что я узнала об этом от мамы. На протяжении всей жизни я слышала, как должна себя вести принцесса – ходить, мерно покачивая перьями на шляпе, говорить тихо и уметь пользоваться всеми вилками и ножом.
У меня есть в роду кубанские казаки – я думаю, разудалых хватает там, но те женщины, которых я по этой линии знаю – спокойные с виду, но очень темпераментны в гневе :) Это я обнаружила не так давно – с удовольствием понимая, что и я такая же и на этом свете есть «свои». В другой родне я как чужая – и мне об этом часто напоминают: ты вся в отца и их родню, такая же… (нужное подставить, все, что угодно – вплоть до преступников).
И да, когда я недавно познакомилась с той родней, получила удовольствие от неторопливого спокойного общения в отличии от буйной моей мамы, которая тем не менее декларирует «воспитанность» и без конца дергает всех окружающих в поле доступа.
Плюс всю жизнь я получаю комплименты и похвалу за свое спокойствие и выдержку от окружающих, что, конечно, лишний раз каждый раз убеждает меня в том, что так и надо держать. Ведь я очень люблю похвалу. Но, к сожалению, с близким человеком я срываюсь. Этот единственный бедный человек – мой собственный муж.
Рассуждая, я понимаю, что как раз моя мама и есть довольно разнузданный человек, которого не принимали и внушали быть другой, чем она есть, что она и пыталась передать мне.
пресекая все мои попытки выражать эмоции, сразу начиная обвинять меня в том, что я «не такая», «сама виновата» и неправильно себя веду.
Maria,
не нужно очень-то сожалеть о том, что с близким человеком (собственным мужем) Вы срываетесь. Нельзя сказать, что это хорошо, но… Если бы Вам удалось и с ним подавлять свои естественные реакции, то через некоторое время те диагнозы, которые сейчас выступают просто в качестве образных ругательств (не имея под собой реальной базы), стали бы просто диагнозами – нормальными, обычными диагнозами. Насилие над собой – во имя призрачных идеалов, ради похвалы или даже из соображений альтруизма – приводит к болезни. В лучшем случае – к физическому заболеванию, в худшем (это когда подавлять себя удается особенно успешно) к психическому. Пока что Вас спасают те громоотводы (я имею в виду мужчин), которые Вы для себя находите, а также то, что Вы называете эгоизмом.
Сами по себе эти явления вроде как плохие, но поскольку они берегут Вашу психику от Вас самой и маминого наследия – польза от них все-таки есть.
Тем не менее, слишком долго пользоваться этими методами (при этом продолжая увеличивать давление на себя самоё) неэффективно, поэтому глупо. Тем более, что можно решить проблему более щадящим способом. А именно – перестать следовать маминому стремлению сделать из Вас принцессу. (Вы в курсе, что настоящие принцессы не только размеренно ходят, покачивая перьями на шляпах, и умеют пользоваться всеми вилками и ножами – они еще не какают и просыпаются в синяках, когда под двадцатью перинами лежит горошина. Оно Вам надо?:-)
Сдержанность и сдержанных людей окружающие хвалят из эгоистически-потребительских побуждений. Со сдержанным человеком удобно – ты ему на ногу наступил, гадость сказал, на голову сел и ноги свесил, а он – ничего, сдерживается. Весь красный от внутренней злости, того и гляди пар из ушей пойдет – а фасон держит, только перья на шляпе от напряжения вибрируют.
Такая сдержанность губительна для Вас. Вам надо это понять и прекратить ее в себе культивировать.
Предчувствую вопрос: «Так что теперь, выливать на окружающих свою злость без преград и стеснения? И превратиться в буйную, не контролирующую свои эмоции женщину, которую все будут считать истеричкой, с которой никто не захочет общаться, от которой все отвернуться – из-за ее несдержанности?»
Не думаю, что Вы на самом деле чрезмерно эмоциональны. Вы просто эмоциональны и в этом нет ничего плохого.
Сейчас эмоции зашкаливают по вполне объяснимым причинам:
1)Вы их постоянно подавляете и когда они все же находят слабину – они прорываются наружу со всей накопленной за время подавления силой;
2)в Вашей жизни произошли и происходят события, которые сами по себе повышают эмоциональный градус (о событиях мы поговорим ниже).
Если Вам удастся справиться с первой причиной (с самоподавлением), то со второй будет разобраться значительно легче. Потому что, перестав следовать маминому идеалу и соответствовать (ради сомнительного удовольствия от похвалы) эгоистически-потребительским требованиям окружающих, Вы наконец узнаете, какая Вы есть на самом деле. Вполне может оказаться, что Вы эмоциональный, но при этом вполне адекватный и приятный в общении человек. И сдерживать себя Вам совсем не надо – и так хорошо. А если и надо – то совсем чуть-чуть – в определенные периоды. Но не постоянно и не всегда.
Что я могу сказать – спасибо Вам огромное от всей души, Selena. Просто спасибо.
Теперь по сути – я думала об этом. Подозревала, что есть психологические причины некоторых физических проблем, которые уже дают о себе знать.
И тренинги были в моей жизни и масса литературы. Я почти принимаю себя и уже знаю, что не плохой человек на самом деле и не фурия какая-то :)
Но научиться быть собой пока не получается. Я просто пока не понимаю – как это технически? Говорить всем то, что я думаю, сразу? Страшно, но проблема в том, что я, действительно, молчу и накручиваю себя, порой действуя исподтишка там, где не хватает духа идти впрямую. Пока напрямую получается только в сети, там, где надо использовать для этого голос – будто отнимается дар речи, как в страшных снах :)
Если Вы подскажете какой-то способ – буду очень рада и благодарна Вам.
Мне кажется, я не полностью ответила.
Мне этого хотелось, но я не хочу этого таким образом – за спиной у мужа. Т.е., сначала мне нужно решиться и уйти и тогда уже развивать физические отношения с другим человеком или понять, как остаться и забыть другого.
Но я боюсь, что это может остаться декларацией, конечно. Если он меня позовет в гости и покажет, что готов переступить принципы – я за себя не уверена :( И я боюсь, что это произойдет, но и хочу этого в глубине души.
Maria,
мне вполне понятно Ваше стремление сделать честный выбор между двумя мужчинами. Но есть смутное ощущение, что в этом стремлении к честности некоторые подводные камни Вам не видны или Вы намеренно закрываете на них глаза.
В настоящее время (если судить по описанным Вами событиям и последующим Вашим ощущениям) с мужем Вас связывают не столько чувства и обоюдное стремление друг к другу (желание физической близости – одно из проявлений стремления женщины к мужчине и мужчины к женщине), а некие условия договора, который Вы не хотите нарушать. Вы их старательно исполняете (цитирую Вас: «Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной» и еще одна цитата: «Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств – честно ли это по отношению к мужу?»).
Смотрите, что получается: Вы беспокоитесь, что исчезновение ваших чувств к мужу – есть нарушение договора «О ведении правильной семейной жизни». В то же время, чувства к мужу, которые раньше были, мешали Вам вести себя разумно и наилучшим образом исполнять тот же договор. Сейчас они Вам не мешают, Вы – супер-супруга, мужу с Вами хорошо. Но… Вы рветесь прочь из этого супер-супружества, Ваша душа просится на волю – туда, где мужчину и женщину связывает не только и не столько договор, сколько обоюдное (или хотя бы одностороннее) стремление друг к другу. Ваш супружеский договор (такой, каким Вы его себе мысленно написали) противоречит Вашему же представлению о сути отношений между мужчиной и женщиной. А это значит, что одно из этих двух понятий лично для Вас неверно – либо созданный Вами (подчеркиваю – Вами, потому как Ваш муж в данном случае – просто объект, никакого активного участия в создании не принимающий) договор «О ведении правильной семейной жизни», либо представление о сути отношений между мужчиной и женщиной.
Давайте рассмотрим, на чем (помимо Вашей внутренней двойственности, с которой мы с Вами разбираемся параллельно) базируется Ваши противоречивые взгляды на отношения (в браке, в первую очередь) мужчины и женщины. Процитирую Вас снова: «Я не подарок для мужчины, как для мужа, так и для другого.» Я понимаю, что использованное Вами выражение «не подарок» – это устойчивый речевой оборот, идиома. Но идиомы, которые мы выбираем, имеют большое значение, они помогают понять себя. Итак, Вы – не подарок.
Но Вы и не можете быть подарком, не должны – ведь Вы не предмет, не вещь, не награда за заслуги, Вас нельзя подарить, нельзя передать в пользование и нельзя отнять. Хотя многие мужчины думают иначе, но Вы-то не мужчина. Так почему Вы рассматриваете себя с мужской точки зрения? Вернее, почему Вы принимаете общепринятую мужскую точку зрения на женщину как истину?
Женщина вообще не может быть подарком для мужчины. Любовь женщины к мужчине – вот это, возможно, дар, но это скорее дар небес (причем обоим сразу – и мужчине, и женщине), чем подарок в обиходном смысле этого слова. Но Вы свою любовь (ту, что испытывали к мужу) как дар не рассматриваете. И раньше не рассматривали. Как Вы думаете, почему?
Selena, Вы очень верно описали противоречия между моим поведением будучи влюбленной и моим же представлением (оговорюсь, что оно возникло не так давно) о том, какой должна быть «правильная жена».
Отвечу сначала на последний вопрос. Мне казалось и кажется сейчас ( но уже в других отношениях, там, где влюбленность есть), что я не рассматриваю эту любовь, как дар, потому что она кажется мне обузой для мужчины, к которому я эту влюбленность испытываю. Я слишком навязчива в этот период, требовательна к вниманию, позволяю себе упреки в невнимании (с мужем это было вслух, сейчас все это только внутри меня, не озвучивается), пытаюсь выяснять отношения (что, как я теперь понимаю, для них противоестественно и не нужно). Т.е., будучи влюбленной, я ощущаю себя обузой для того, к кому испытываю чувства и веду себя, как обуза. Утрачивается легкость в общении, я обросла (как и тогда с мужем) тараканами, жду звонков, а когда дожидаюсь – обвиняю, что ждала долго.. и т.п.
Когда я влюбилась в другого человека, с мужа полностью снялись все упреки, выяснения и «делание мозга», как они это называют. Он сказал, что еще никогда ему со мной не было так хорошо, как сейчас (когда мои чувства и с ними тараканы перешли к другому).
Почему я принимаю мужскую точку зрения? Вероятно, «изучив спрос», почитав книги и мужские сайты, я ее приняла для себя, как руководство к действию. Параллельно с тем, что я рвусь на волю внутри, мне было страшно потерять мужа и не хотелось потерять его глупо. Я попыталась все изменить и посмотреть, сможем ли мы с ним продолжать в измененных отношениях. Он сказал, ему хорошо, но я тем не менее понимаю, что это не может длиться вечно, т.к. у меня есть и другие потребности, кроме как сделать счастливым мужа (хоть это на какой-то срок и работает) и они дают о себе знать.
Maria,
то, что мужчины думают о себе, о жизни, о женщинах, о своих отношениях с женщинами, об отношении женщин к ним, о своих потребностях и женских обязанностях, и то, что есть на самом деле – две большие разницы :-). Мне кажется, Вас в этом не надо убеждать. Поэтому принимать их в массе своей ошибочные представления обо всем об этом как руководство к действию – это ошибка. Учитывать, конечно, надо и принимать во внимание, но не более. Потому что если посыл ложный, то и вывод получится ложный.
Например, в Ваших постах несколько раз прозвучало как аксиома, что мужчин, как правило, в отношениях с женщиной прежде всего интересует секс. (Помнится, то, что Ваш давнишний друг за ним не гнался, потрясло Вас до глубины души). Но это не так, это одна из типичных мужских инсинуаций (хотя многие мужчины, да и женщины, действительно так думают).
Если бы это было так, то среди небедных мужчин, которые могут себе позволить регулярно пользоваться известными услугами за определенную плату, не было бы несчастных, неприкаянных и отчаявшихся мужчин. А они есть и их много.
Так что не секса прежде всего ищут мужчины в отношениях с женщинами. И не бытовых услуг – это тоже можно получить в избытке и по первому требованию. Так чего же они ищут-то?
Как это ни банально прозвучит – большой, но чистой любви. Мужчина нуждается в женской любви, а физическая близость позволяет ее ощутить ярко и полно (если она, любовь, есть, а если нет – то секс позволяет мужчине получить иллюзию любви, на какое-то время это снимает внутреннее напряжение). Женщина тоже нуждается в мужской любви, но не так остро и сильно. Значительно сильнее женщина нуждается в том, чтобы изливать на кого-то свою любовь. Но и здесь природа помогла женщине – она имеет возможность изливать свою душевную любовь не только на своего избранника (например, если он каким-то поступком закрывает себе путь к ее сердцу, как это сделал Ваш муж), но и на ребенка, а также на других людей: родных, близких, подруг и даже в общем-то посторонних. Одним словом, женщине всегда есть кому отдать свою любовь (если она рождается в ее душе), а мужчине неоткуда получить очень нужную ему любовь, если его не любит ни одна женщина на земле.
Ваши страхи на предмет потери мужа (когда-то давно и потом 2 года назад) были безосновательными – но только если Вы его любили той самой любовью, большой и чистой. Но вот беда, не всегда женская любовь чиста – к ней нередко примешиваются собственнические интересы, а также меркантильные стремления, соображения социального характера, гордость и пр.. И вместо того, чтобы легко и свободно реализовать свою потребность любить, женщина стремится реализовать совсем другие свои потребности – с помощью мужчины, который пришел к ней за любовью. Дать ему любовь она не может (но обмануть, что любит – вполне и дать иллюзию любви – секс – тоже). И вот тогда-то все возникающие в ней страхи имеют под собой реальную основу – она не получит от него то, что хочет (материальные блага, статус замужней женщины, мужа как собственность, его заботу и т.д.), если он уйдет, а он уйдет, потому что она не любит. И получится, что она дала ему свое тело за просто так, сглупила, продешевила и т.д.
Я для того, Maria, Вам так подробно это все расписываю, чтобы Вы расставили внутри себя приоритеты и избавились от ошибочных представлений, созданных Вами на базе мужских сайтов, книг, а также опыта неудачного замужества Вашей мамы. Не повторяйте мамины ошибки, не смотрите на мужчин как на животных (довольно умных, но все же ведомых основным инстинктом), а на себя – как на нечто, что мужчины так или иначе могут использовать.
Рассматривать себя как товар на рынке предложений, с точки зрения полезных свойств – значит, загонять себя в вечный страх потерять мужчину. Принимать стандартные мужские представления о себе и о своей роли в жизни мужчины – значит, заведомо принижать себя и свою роль. Недооценивать свою роль – значит заранее готовить плацдарм для расставания: либо мужа уведет та, что знает, чего на самом деле хотят мужчины, либо муж загнется из-за отсутствия женской любви, которая его питает и дает ему силы жить.
Я не знаю, Maria, любили ли Вы и любите ли еще своего мужа (его безобидный флирт на фоне Ваших страхов мог много чего поломать в Вашей душе), но если Вы вновь захотите быть счастливой с мужчиной, не думайте все время о том, что Вы хотите от него получить, и не прикидывайте, что он хотел бы за это получить. Вы не обязаны следовать его желаниям. Не цедите свою любовь по каплям, не зажимайте ее в себе и наоборот не выжимайте, если не любится. Если отдаете любовь – отдавайте бескорыстно, просто так, ничего не требуя взамен, не отдаете – не отдавайте, Вы в своем праве. Вы не должны делать кого-то счастливым, Вы вообще никому ничего не должны. Любовь долгов не знает. А, собственно, только она и нужна – и Вам, и Вашему избраннику. Все остальное – дополнительные бонусы и больше ничего.
Протест в моей душе, вызванный Вашими словами говорит мне о том, что Вы попали в точку и не в самую приятную :)
Я соглашусь с тем, что моя любовь к мужу не всегда была чистой и бескорыстной.
Вероятно, я и в самом деле пыталась продать себя и свои возможности сделать его счастливей за возможность обладания этим человеком. Мотивы, думаю, не так важны, но для точности попробую их сформулировать: сейчас я осознаю, что внутри я понимала, что именно от него я хочу родить, что именно он сможет выстоять напору моих срывов (быть для них громоотводом), что, наконец, он нравится мне физически, как здоровый и красивый человек с хорошим набором генов для моих детей. Что рядом мне спокойно и защищенно от внешнего мира, в том числе и от мамы (в первую очередь от нее), хоть я и не ощущала рядом с ним расслабления, потому что не видела той нежности, о которой уже упоминала.
Мы похоже мыслим, у нас похожие представления о мире, морали и событиях. Он, наконец, просто должен быть рядом со мной навсегда! (Он не должен, конечно, но если говорить о моих желаниях, то – да :) ) Потому что он сильный и справляется с тем, с чем я не могу.
Любовь ли это? Сложный вопрос. Я не знаю пока. События двухлетней давности я, как мне кажется, приняла, как давшие толчок мне в моем развитии и в понимании того, что этот человек – не моя собственность и не мой придаток.
Спасибо Вам за Ваши слова, в них есть облегчение для меня, хоть мне и странно, что я, понимая это умом и даже произнося подобные вещи не примеряла их на себя :) О том, что любовь – дар и нужно отдавать ее без оглядки. Возможно, я не была уверена в том, что это именно то, что нужно и то, что я могу..
Странно, что я сразу не прочла этих слов: «Недооценивать свою роль – значит заранее готовить плацдарм для расставания: либо мужа уведет та, что знает, чего на самом деле хотят мужчины, либо муж загнется из-за отсутствия женской любви, которая его питает и дает ему силы жить.»
Ведь это именно то, чего я больше всего и боюсь. Только я трактовала эту мысль для себя иначе: если он не любит меня так, как может, значит, сможет полюбить другую и уйдет к ней или загнется от отсутствия любви… ведь моя любовь, как мне казалось, готова быть отдана другому.
Спасибо за то, что указали, что источник во мне. Я буду искать его и действовать исходя из результатов найденного :)
Остается вопрос: что же с другими отношениями? Я уже понимаю, что тот человек не настолько знаком мне, чтобы я могла вот так заявить о своей любви к нему.. но в то же время боюсь, что прекратив те отношения, верну в семью свои «грозы» или, хуже того, эмоции совсем прекратятся. (Надо же, я пишу и удивлена тому, что пишу, но это – честно)
В поисках любви в своем сердце я нашла факты, которые были спрятаны очень далеко на самое дно как от посторонних, так и от себя самой.
Но, я думаю, в них есть причины происходящих событий.
Еще до знакомства с мужем и уже после того, как закончились романтические отношения с другом, у меня был мужчина, к которому я испытывала то, что я бы даже сейчас с уверенностью назвала любовью. Я чувствовала в себе ее источник, я готова была отдать ему все, что у меня есть, включая себя, эгоизма в этих отношениях не было и я не могу ничего ничего сказать об этом человеке кроме того, что он был старше меня и научил меня любить его. Эти чувства разбудили в моей душе Свет, вспышка которого однажды буквально ослепила меня и я многое узнала о себе, Боге и людях. Это был бесценный опыт. Страшно говорить о таком, боясь быть не понятой, но, я думаю, Вы тот человек, который понимает, что это.
Несмотря на такие мои чувства, мы не прожили дольше года. Он постоянно указывал мне на мои недостатки и пытался их исправить. За бутылку пива говорил о том, что меня нужно положить в лечебницу для алкоголиков, за немытую посуду тоже много чего :) Реагировала я по-разному. То старалась исправить, то плакала, а под конец начались истерики. Вобщем, в один прекрасный момент мне был дан срок на исправление – неделя, в конце которой я не выдержала напряжения и снова устроила истерику. Проще говоря – рыдала от обиды. Вместе с моими вещами меня собрали и отвезли домой.
Сейчас я описываю это и не испытываю ни обиды, ни боли – я вижу, что это был просто неправильный выбор с моей стороны, но не жалею о тех чувствах, что испытывала.
Продолжу. Меня привезли домой и стали игнорировать полностью. В первую неделю реагировал желудок – рвота и понос в течении нескольких дней и потеря около 10 кг. Дальше я просто легла пластом и пару недель не испытывала ничего. Полная апатия. Потом встала, подстриглась, купила новое и ударилась в активную жизнь, включающую в себя светские мероприятия и мужчин.
Мне хотелось доказать себе, что я не полное гавно, каким меня перед самой собой представил любимый человек. В течении года я предпринимала попытки встретиться, но он избегал меня и прятался. Я звонила, приезжала, ломилась в двери, но без толку :)
И вот однажды он согласился встретиться. Мы поговорили. Я спросила, действительно ли он думает, что я безнадежна? Конечно, нет, сказал он – ты красивая, хозяйственная, умная и во многих отношениях прекрасная женщина. Причин расставания не назвал, но женские халатики в моих вещах, отгруженных сразу после меня, кое-что мне сказали :)
Мы начали общаться снова, но я уже была другой. Я искала момент отомстить и сделала это – сделала ему больно, показав, что он не единственный мужчина у меня в данный момент. Потом он уехал в другую страну, мы иногда созванивались, потом стало ясно, что там у него кто-то есть, а я познакомилась с мужем и наши отношения с тем сошли на нет.
Начало романа с мужем было очень бурным, романтичным и длинным, поэтому все другие мужчины просто исчезли из моей жизни разом и до сих пор :)
И вроде бы та история нашла логическое завершение, но способность любить тогда же, видимо, заморозилась и того чувства уже не достается тому, кто в этом больше всего нуждается сейчас – мой муж. Не могу сказать, что у меня нет к нему чувства. Есть. Но в этом чувстве много и осознания выгоды от присутствия его в моей жизни. Ее я уже описывала.
Удивительно, что никогда и никому я не рассказывала о тех отношениях и давно уже сама не вспоминала об этом. С Вами получилось вспомнить и вербализовать этот опыт. Спасибо.
Очевидно, эта история противоречит Вашим словам о том, что мужчине нужна только любовь от женщины. Любовь была и она была настоящей, но я его не устраивала.
Вероятно, поэтому в жизни с мужем мне казалось, что это не самое важное и я больше внимания уделяла другому…
Все это кажется сложным, но, мне кажется, с Вашей помощью я почти на пороге какого-то открытия :)
Спасибо Вам за это еще раз.
Здравствуйте, Maria.
Сначала обсудим техническую сторону задачи: Как научиться быть собой и не бояться.
Прежде всего снимите все табу. Как это сделать? Представить самые страшные последствия Вашей самой буйно эмоциональной, злой и даже глупой и совершенно нелепой с обывательской точки зрения выходки, какую Вам хотелось бы иной раз в иных ситуациях сотворить.
Например, начальник делает Вам замечание за что-то, а Вы в ответ говорите ему все, что думаете о нем и его постоянных придирках и для полноты самовыражения надеваете ему на голову вазон с цветами.
Какие последствия могут быть у этой выходки? Конечно, он будет кричать, ругаться, возможно, обзовет Вас истеричкой. Насколько это страшно для Вас? По большому счету не очень страшно – Вы закалили свой слух подобными ругательными словами, называя так себя самостоятельно. Удовольствие от лицезрения его физиономии, выглядывающей из вазона, с лихвой компенсирует эту маленькую неприятность.
Какие еще последствия? Он может Вас уволить. Но его постоянные придирки отравляют Вам все удовольствие от работы и Вы сами уже давно думали об увольнении, но как-то все не решались. Так что и увольнение не очень страшно.
Что еще? Мнение Ваших коллег, ставших свидетелями Вашей выходки, о Вас как о даме приятной во всех отношениях, радикально изменится, Вы упадете в их глазах и никогда они больше не будут считать Вас характером нордическим, выдержанным. Уверяю Вас, мнения людей, ставших свидетелями Вашей самой что ни на есть дикой выходки (даже более дикой, чем описываемая), обязательно разделятся – одни будут считать, что Вы поступили ужасно, другие – что Вы молодец, третьи – будут просто смаковать подробности, с удовольствием описывая начальника в гладиолусах, а до Вас им вообще дела нет. Так что и падение в глазах общественности – тоже не так уж и страшно.
Таким образом, Вы вполне можете себе позволить надеть начальнику на голову вазон с цветами в ответ на его замечание. А если Вы можете себе позволить даже это – то сказать или сделать что-нибудь помягче (например, сказать: «Почему у меня создалось такое ощущение, что Вы ко мне придираетесь? Мне это кажется или Вы и вправду ко мне как-то слишком внимательно относитесь?») – можете в любой момент.
Итак, резюмирую.
Когда возникает напряженная, полуконфликтная ситуация, в которой Ваши эмоции просятся наружу, а внутренний страх не позволяет выказать свое недовольство, делаете следующее:
1) берете паузу (ничего не говорите обидчику, но и не уходите, не прекращаете разговор, можете просто молчать и смотреть на него);
2) во время этой паузы на время отключаетесь от текущей ситуации и быстро представляете, как Вы прямо сейчас говорите самые ужасные слова и совершаете самые ужасные поступки в отношении него, которые Вам только хочется (только не представляйте, что Вы его убиваете и тому подобное);
3) просматриваете мысленно возможные последствия от этих слов и поступков, оцениваете их на предмет реального вреда для Вас, выясняете, что вред хоть и есть, но не очень-то он ужасен;
4) возвращаетесь в режим реального времени и спрашиваете себя, хочется ли Вам сделать сейчас что-нибудь из того, что Вы представляли, и если хочется – внимание! – делаете.
Не беда, если с первого раза у Вас не получится (то есть Вы все же не сможете решиться сделать то, что очень хочется). Попробуете еще в другой раз. Обязательно должно получится. А возможно Вам и не захочется ничего такого делать, что Вы представляли – представленного оказалось вполне достаточно. А возразить Вы ему можете и по-другому, менее эффектно, но зато с большим человеколюбием :-)
Это техническая сторона вопроса. Она касается самого начала, то есть старта адекватного самовыражения. Это так сказать, проба собственных сил. Когда Вы почувствуете свою силу, убедитесь в ее наличии, то необходимость пробовать ее отпадет. Вам не нужно будет представлять самые свои бурные эмоциональные выплески и их возможные последствия, чтобы перестать бояться отпустить себя на волю, перестать сдерживаться. Но пока страх присутствует – представляйте.
Maria,
Теперь по поводу драматической истории Вашей большой любви.
Мужчине от женщины всегда очень много чего нужно. Это и забота, и внимание, и бытовые услуги, и секс, и возможность похвастаться (если можно так выразиться) своей женщиной. Как говориться, и мать, и любовница, и друг. Целая куча мужских потребностей, которые он может реализовать с женщиной. Но в основе всех этих потребностей – крик души: «Ну, полюбите же меня! Я хочу быть любимым!» Но…
Сколько на свете мужчин, которые честно признаются, что без женской любви они загибаются? Я знаю очень немногих.
Сколько мужчин отдают себе отчет в том, что даже идеал женщины во всех отношениях (красивая, сексуальная, в меру умная, хорошая хозяйка, прекрасный собеседник, образец заботливости и пр.)их не удовлетворит, если они явно почувствуют, что она их ни капли не любит? Таких я знаю, но все они неоднократно разведены и методом проб и ошибок пришли к выводу – без женской любви все пустое.
Но гораздо больше тех, кто пройдя похожий путь – то есть перепробовав множество жен и любовниц – так и остались дураками до седых волос. Некоторые их них прекрасно выглядят, но у них тоскливый взгляд, как у собаки, которую бросил хозяин (несмотря на то, что всех или почти всех женщин бросали они).
К чему я это говорю? Дело в том, что у мужчин, как и у женщин, полно своих психологических проблем: одни вынесены из детства, другие – последствия несчастной первой любви, третьи – продукт собственных ошибок, эгоизма, потребительского отношения к женщине и т.д. Вы не учитываете это, когда делаете свой вывод о нужности/ненужности мужчинам женской любви.
Я не могу сказать с уверенностью, но мне кажется, что Ваша большая любовь была направлена на мужчину, который тогда(возможно, теперь он помудрел) просто был не в состоянии выдержать Вашу большую любовь. Не было у него на это душевных сил.
Представьте, что Вы подошли к крану с водой, чтобы напиться, покрутили кран, подставили ладошки, в надежде, что сейчас потечет тонкая струйка, а на Вас хлынул поток. Вы поток не заказывали, Вы на него не рассчитывали, Вас он пугает, Вы чувствуете, что он Вас вот-вот снесет.
Вот так и Ваша любовь оказалась для него слишком большой или он для нее слишком маленьким. Напиться-то он из Вашего потока любви напился – и благодаря этому не умер от жажды. Но что с этим потоком делать потом? Он не знает, но чувствует – с таким потоком ему не совладать. Однако как признаться себе и Вам, что он такой любви не потянет, что хотя он и открыл этот кран, но то, что оказалось внутри – это не для него?
Обидно признаваться себе в этом, а Вам – тем более. Поэтому чтобы не упасть в собственных глазах, он стал искать изъяны в Вас. А кто ищет, тот всегда находит, ведь совершенных людей нет. Это очень характерный прием для людей, крайне неуверенных в себе – компенсироваться за счет другого, возвышать себя за счет унижения ближнего. Кстати, мужчины этим приемом охотно пользуются в отношениях с женщинами.
Именно поэтому (и еще по многим другим причинам) не стоит принимать стандартные мужские представления о роли женщины в жизни за истину. Мужчины ошибаются и ошибаются не реже, чем женщины. К тому же чувства они (в большинстве своем) не анализируют, чувства – не их конек. Это для женщины чувства и эмоции – родная стихия, а для многих мужчин – это пугающая бездна или водоворот, который они никак не могут контролировать (хотя и очень хотят контролировать, причем не только свои, но и чужие чувства).
Оставьте мужчинам их заблуждения – ведь важно не то, что они утверждают ( и даже не то, что они думают), а то, что есть. Если Вы любите мужчину, но видите, что поток Вашей любви его пугает, чуть уменьшите напор – ведь это ВАША любовь. Когда перестанет бояться, когда поймет, что этот поток ласковый и нежный, что он не снесет его, не утянет в водоворот – можете снова увеличить напор. Когда Вы будете делать это для НЕГО (уменьшать/увеличивать), а не для себя (дозирование, порционная выдача любви из эгоистических побуждений – это типичная женская манипуляция), Вы поймете, насколько ему необходима Ваша любовь – она необходима, как жизнь.
Но мужчина, на которую будет направлена Ваша любовь, должен быть «ростом вровень» Вам и, соответственно, Вашей любви. Вы же не покупаете туфли на пару размеров меньше или больше, чем Вам надо, даже если они суперские – они Вам не подходят, несмотря на всю свою красоту. И в отношениях с людьми нужно различать, кто подходит, а кто не подходит. И не потому что плохой, а просто – не подходит и все.
И еще одна ремарка.
Когда Вы описывали свою большую любовь, меня насторожила фраза «я готова была отдать ему все, что у меня есть, включая себя». Мужчине, который любит Вас, нужна только Ваша любовь и Вы как ее источник (со всеми Вашими прелестями и недостатками). Ему совсем не нужно чтобы Вы отдавали ему все, что у Вас есть – он сам готов отдать Вам все, что у него есть, включая себя. А Вы вольны принять или не принять это его все и его самого (со всеми его достоинствами и недостатками). Это Ваше право, данное Вам по праву рождения женщиной. Поэтому не берите на себя мужскую роль и мужские функции, у Вас есть своя, собственная, женская.
Мужская задача – пробудить в женщине любовь и хранить источник этой любви (то есть женщину), беречь и защищать (и тогда он сможет припадать к этому источнику, когда ему будет нужно и черпать из него силы). Женская задача – наполнять его этой силой, даря ему свою любовь. Тогда все сбалансированно.
Но у Вас (возможно, в связи с ошибками воспитателей) сложилось впечатление, что все, что направлено на себя и на свое благополучие – это эгоизм и потому нехорошо. А хорошо – отдавать себя (конечно же, безвозмездно, и конечно же, полностью), жертововать своими интересами и даже самой собой в пользу других, постоянно осчастливливать других, сдерживать свои негативные эмоции, чтобы другим было удобно – вот это хорошо, вот это поступки достойной женщины. А поскольку такой «хорошей» Вы ну никак быть не можете – приходится хотя бы такой притворяться. Но эгоизм и любовь к себе – это разные по сути вещи.
Нельзя идти против природы – человек (да и вообще все живое) должен прежде чужого благополучия заботиться о собственном благополучии (в широком смысле этого слова). Любить себя – это нормально, жертовать собой – ненормально (к тому же вредно для тех, ради кого жертва приносится – очень развращает сознание). Вы собирались принести себя в жертву Вашей большой любви (возблагодарите Бога, что он отвел от Вас эту опасность – хотя это и было для Вас болезненно, но по большому счету – полезно), но мужчине не нужна жертва во имя любви, ему нужна любовь. И он должен чувствовать, что женщина (источник этой любви) и сама любовь – это не его собственность, с которой он может делать все, что пожелает его левая нога. Если он начнет туда плевать и гадить, то ему сначала придется это пить (пусть и в разбавленном виде), а потом источник может иссякнуть – уйдет вода и у него наступит засуха, придется искать другой источник (и впредь быть умнее – не плевать в колодец, из которого пьешь). Вы (как источник) можете просто надеятся на его благоразумие – и будь что будет, но как любящая женщина можете и предупредить его ошибку – не позволить ему своими глупыми поступками убивать Вашу любовь. Но это невозможно сделать, если Вы принесли себя в жертву заранее.
Мне кажется, та история Вашей большой любви именно сейчас всплыла в Вашей памяти, потому что именно сейчас Вы готовы осознать, почему так произошло (раньше Вам было бы просто больно это вспоминать, а толку никакого). И еще для того, чтобы Вы (не дай Бог) снова не отдали себя самоё на заклание во имя большой любви. Она Вас, видимо, ждет в ближайшем будущем. Кто будет Вашим избранником – муж или давний друг или может кто-то еще – сказать сложно. Когда Вы вернетесь к самой себе, узнаете себя настоящую, Вы и его узнаете.
Добрый день!
Спасибо Вам за участие и ответы, Selena!
Я не раз благодарила Бога за то, что отвел меня тогда от того мужчины и подарил знакомство и любовь моего мужа :)
С ним я долгое время чувствовала себя, как дома, очень защищенной и любимой и мне кажется, я смогу почувствовать это снова :)
Стыдно сказать, но он многое выдержал с моей стороны с моими постоянными проверками. Я сильно полнела, какое-то время не следила за собой, запускала хозяйство – т.е., делала все, за что в предыдущих отношениях «получала». Упреки я услышала только два раза в самых крайних случаях, когда уже просто зашкалило с моей стороны.
Он терпел мои истерики, пресекал их, и, надо отдать ему должное, никогда не «прогибался» под мои требования.
Я боялась того, что как только я открою сердце и попытаюсь «отдаться» – я его потеряю :)
Из Ваших слов я делаю выводы, что не совсем и верно класть себя на алтарь :-) Буду учиться любить без этого.
Не буду делать преждевременных выводов, но, думаю, уходить преждевременно, все только начинается :-)
Я возьму тайм-аут, потому что, по-моему, какое-то время буду немного в неадеквате – наступает реакция :) Но спустя какое-то время, если можно, снова приду с вопросами, когда они сформируются :)
Спасибо Вам большое и Бог в помощь, Selena.
Спасибо и успехов Вам, Maria.
Надеюсь, у Вас все получится!
Снова добрый вечер, Selena!
Попробую рассказать о том, что у меня получается в плане попыток самовыражения и остального. Для начала хочу поблагодарить Вас, многие Ваши слова легли на благодатную почву и во многом помогли. Я меньше думаю о том, какое произвожу впечатление, веду себя более естественно и это пока никого не задело :)
Теперь подробнее.
Суть в том, что в отношениях с начальством или тех, от кого я как-то зависела, у меня не было проблем высказать то, что я думаю. Думаю, я даже гордилась тем, что всегда могла возразить или что-то объяснить, не глотая обид. ПРоблема сейчас в отношениях с подчиненными. Вот тут – реальный тупик. У меня свой небольшой бизнес и в нем на меня работает один человек. И вот ей-то я и не могу высказать ничего, хотя она делает ошибку за ошибкой. То ли боюсь терять имидж лояльного начальника и того, что она уйдет, то ли мне ее жаль, потому что она косячит от невнимания и выглядит, как жертва, которую сейчас ударят – не получается у меня. Это действительно проблема. Это то, что я ношу в себе уже две недели и периодически высказываю мужу. Сделала попытку поговорить с ней, но выдавила из себя только «постарайся» и все. Хотелось ее наказать материально – не могу, стыдно. И коплю все это, фактически расписываясь в своей несостоятельности, как руководителя :(
Что же касается отношений с мужем и другим человеком. Мне все больше и больше кажется, что любовь моя принадлежит другому, но я не хочу и не могу разрушить семью. Хотя подспудно, по-моему, провоцирую на это мужа :( Сегодня поругались с ним и я сказала, что если ему плохо со мной – пусть уходит :( Отловив в себе надежду на то, что он уйдет и я стану свободна для новых отношений.
Но я боюсь этого. Вдруг там ничего не сложится? Вдруг тот человек и мысли не допускает о том, чтобы со мной что-то иметь? И больше всего я боюсь, что пострадает дочь.
Я уходила от контактов с тем, другим, обрезала их, но вернула снова при первой же ссоре с мужем.
Я пытаюсь раздуть в себе огонь любви к мужу, но, по-моему, у меня выходит только внешняя сторона. Показательно то, что он, по-моему, со мной не счастлив. Стал выпивать, не дает себе права заняться собой, каким-нибудь хобби. Боится, что я буду против, как раньше. Но я уже не буду, а он уже не хочет и мне кажется, ему плохо со мной. Он говорил уже о том, что если бы ушел – занялся бы спортом и хобби.
Я знаю, что люби я его всей душой – у него была бы опора в этом и он бы не опасался быть собой. А выходит, что ее нет :(
Выходит, я сохраняю внешнее, убивая свои чувства и разрушая близкого человека – мужа. Так выходит? Но я боюсь потерять и внешнее вместе с остальным. Но так не бывает, наверное. Вобщем, я опять к Вам за помощью и советом. Я не прошу совета, как быть. Я знаю, мне решать. Но Вы можете помочь мне понять разобраться. Спасибо!
Здравствуйте, Maria.
Я очень рада, что Вам удаются первые шаги в самовыражении. Не останавливайтесь. Поверьте, большинство людей в глубине души умнее и добрее, чем Вам кажется – они способны Вас принять вместе с некоторыми Вашими странностями и недостатками, просто принять как данность, как дождь, который периодически случается и портит планы на выходные, но ничего с ним не поделаешь.
Не бойтесь своих недостатков, вернее, не бойтесь, что Ваши недостатки станут для кого-то заметными. Вы же принимаете других людей и их недостатки Вас не отвращают (как, например, постоянные ошибки у Вашей подчиненной). Вот и другие люди (умные и довольно добрые) поступят с Вами, увидев Ваши недостатки, примерно так же. Глупые, завистливые, злые, возможно, возрадуются и отвернутся. Но что Вам до них?
К тому же, то, что Вы принимаете за недостаток, при ближайшем рассмотрении может оказаться достоинством (на худой конец, продолжением какого-нибудь из достоинств). Поэтому двигайтесь дальше по пути приятия себя самой и дайте людям возможность видеть Вас настоящую.
Что же касается Ваших проблем с единственной подчиненной, то здесь опять проявляется Ваше гиперстремление во что бы то ни стало быть «хорошей» и готовность ради этой призрачной цели приносить себя в жертву. И Вы об этом сами прекрасно знаете – догадались без моей помощи, но почему-то не хотите себе в этом до конца признаться и принять как факт. Давайте этот факт четко опишем (если где-то ошибусь – поправите по ходу рассмотрения вопроса).
Итак, у Вас есть некий образ «хорошего (с точки зрения подчиненных) начальника и замечательного человека». Этот образ однобок и нежизнеспособен, в чем Вы уже успели убедиться. Поэтому он неверен и не может служить для Вас, как для начальника, ориентиром. Но Вы упорно сохраняете этот имидж, дабы выглядеть хорошей (вернее, не выглядеть плохой, что в данном случае одно и то же) в глазах подчиненной. И ради этой иллюзии приносите в жертву уже не только себя (подбирая хвосты за нерадивой подчиненной), но и свой бизнес (в один прекрасный момент Вы можете не успеть подобрать все ее хвосты.
Вы боитесь, что она уйдет. Но если человек не справляется с этой работой, ему нужно уйти – чтобы иметь возможность найти ту работу, с которой она сможет справиться. Вы лишаете ее такой возможности. А себя лишаете возможности поощрять и хвалить своего работника – ее ведь не за что хвалить. (Только не говорите, что Вы ее хвалите – просто так, чтобы доставить ей удовольствие – это было бы ужасно с Вашей стороны, не такая же она дура, чтобы не понимать, что Вы ее работой в действительности недовольны).
Вы говорите, что она косячит от невнимания. Вполне может быть. Вы думаете, что покрывая ее косяки, Вы делаете доброе дело. И ошибаетесь. Не получив замечания или даже нагоняя за невнимательность, она, вероятно, не сможет научиться быть внимательной – нет стимула. Не научившись быть внимательной, она никогда не получит от Вас заслуженной похвалы за работу, тем более премии. Вы своей псевдодобротой лишаете ее и этого стимула. У нее создается безрадостная и унылая картина мира – работаю, работаю, никто доброго слова не скажет, такая я видно дура бестолковая (как вариант – не повезло мне с работой и начальницей).
У Вашей подчиненной вид жертвы – и Вы ее поэтому жалеете, ведь Вам знакомо это состояние жертвенности не понаслышке. Но подумайте, что толку жалеть жертву? Вы сами бы хотели, чтобы «добрые люди» ходили бы вокруг костра, который разгорается под Вашими ногами, качали бы головами и говорили «бедная девочка, как ей, наверно, неприятно». Вы бы, наверно, предпочли, чтобы вместо этого кто-то из этих «добрых людей» разбросал загорающийся хворост, затоптал огонь у Вас под ногами, отвязал Вас и прогнал бы с костра поганой метлой. Этот человек был бы по-настоящему добрым, даже если при этом ругался бы на Вас обидными словами.
Чтобы преодолеть психологический барьер, который мешает Вам стать по-настоящему хорошим начальником, попробуйте представить, что это не Ваш бизнес, а чужой, что Вы наемный работник (т.е. начальник, над которым есть еще другой начальник, заинтересованный в том, чтобы бизнес процветал, а люди получали бы заслуженную зарплату, а не жертвенное подаяние для сирых и убогих). С этой позиции Вам будет легче требовать от подчиненной выполнения своих обязанностей. А если она не справится – ищите другого работника. Увольнение – это не смерть. И как я уже говорила, в некоторых случаях оно может быть настоящим благом для подчиненного, своего рода избавлением, а в некоторых случаях – даже прекрасным стимулом для саморазвития.
Selena, Вы совершенно правы в отношении моей подчиненной. Спасибо, что подтвердили мои опасения в отношении моего же поведения.
Вы знаете, я могу признать, что облик хорошей начальницы меня держит от попыток исправить ее работу, наверное, так же, как и страх того, что она уйдет сейчас.
Я уже привыкла к тому, что могу переложить на нее часть работы и заняться своими делами. После двух лет сплошной работы (с маленьким ребенком на руках) это было спасением. Потом с ее стороны – один, другой косяк и я уже злюсь, но отказаться от своей свободы уже не хочу.
Для того, чтобы отказаться от нее, нужно найти другого человека, а мне, опять же, страшно опять начать процесс узнавания с каким-то новым человеком, не известным мне, а я буду неизвестна ему. (Опять страх, это ужасно)
Я не пойму одного, почему, куда ни плюнь, кругом какие-то мои страхи? Это что ж такое? Я боюсь выразить свою мысль, купить новую вещь, боюсь знакомиться с новыми людьми и встречаться со старыми друзьями, боюсь шевелиться, боюсь чужого мнения, сплошные боюсь.. Почему? Я не понимаю пока.
Я могу сказать, что проблем с мамой на данный момент у меня нет практически – по-моему, с ними я разобралась в полной мере.
Уточню, что когда они были, я была очень дерзкой и действовала, скорее, наоборот – не боялась ничего и никого вообще и могла вляпаться в любую авантюру, выпутываясь только благодаря, вероятно, очень сильному Ангелу Хранителю.
И именно такой меня полюбили мои друзья (с которыми я теперь крайне редко встречаюсь) и мой муж.
Но это была не совсем я. Не очень хорошо быть настолько бесстрашной, что постоянно подвергать себя опасности. Это тоже перебор.
Но и сидеть умной Эльзой – тоже глупо.
Возможно, оттого я уцепилась за своего друга и отношения с ним – с ним я могу быть такой, какая я есть – не думать ни о чем, расслабиться и просто получить удовольствие от общения, не ожидая удара или подвоха. Более того, как только я начинаю притворяться – он игнорирует меня. Как только я выражаю свои чувства наиболее откровенно – т.е., говорю ему о том, что соскучилась, рада слышать и пр. – он тут же отвечает тем же.
Последний вопрос. Почему я завишу от кого-то для того, чтобы быть собой? Почему для этого мне нужен другой человек? Разве я не могла бы быть такой сама по себе?
Наверное, могла бы, но я действительно признаю помощь того, другого человека, в этих шагах в этом направлении.
Здравствуйте, Maria.
В каждом человеке всегда живет множество страхов, больших и маленьких. Их тоже можно анализировать и систематизировать.
Есть страхи полезные и есть вредные. Вернее, один и тот же страх может выступать и как полезный, и как вредный. Например, страх высоты (в разумных пределах) заставляет нас осторожно подниматься в горы, проверять прочность перил на балконе, прежде чем на них опереться, не подходить близко к краю пропасти, не прыгать с крыши на крышу и т.д. То есть по большому счету помогает нам не уйти из жизни раньше времени или лишиться здоровья. И это полезный страх. Тот же страх, но в гипертрофированной форме не дает нам вообще выйти на балкон, подняться в горы или на крышу или прыгнуть из окна горящей квартиры в подставленный снизу спасительный батут (или как там называется эта штука, которую натягивают пожарные, чтобы люди в него прыгали). То есть такой страх – вредный, потому что лишает нас многих приятных возможностей и даже иной раз угрожает жизни.
Примерно так обстоит дело и со всем другими страхами – пока они нам помогают, они нам нужны, когда они вырастают до таких размеров, что начинают мешать жить, с ними нужно разобраться и уменьшить до нормальных, полезных, размеров.
Но люди обычно со своими «вредными» страхами начинают бороться, как с врагами, и преодолевать самыми разными способами. Именно по этому пути пошли Вы, когда стали побеждать свои страхи повышенной смелостью, дерзостью, авантюризмом. Это не значит, что тогда в Вас страхов не было. Просто Вы их подавляли и стремились уничтожить, как злобных врагов. Но страх – не враг, он друг (правда, иногда чересчур раскормленный и слишком навязчивый :-) И обращаться с ним нужно соответствующим образом – как с другом, который немного перебарщивает.
Не бойтесь своих страхов. Они вообще-то хорошие, как и Вы. А страх перед страхом рождает смелость, но смелость глупую и опасную. Человека, который боится своих страхов, легко взять «на слабо» и заставить делать самые нелепые с точки зрения здравого смысла вещи. Вы этот этап, слава Богу, благополучно прошли. Теперь подавляемые прежде страхи расправили плечи и вышли во всей своей откормленной красе. И это очень хорошо – потому что теперь Вы их видите и знаете, на сколько нужно уменьшить тот или иной страх, чтобы он снова стал «полезным» и помогал Вам жить (Или просто исчез, потому что в его помощи Вы больше не нуждаетесь).
А теперь конкретно о страхе, что Ваша нерадивая подчиненная уйдет и Вам придется тащить всю работу на себе.
С одной стороны, это страх полезный – он заставляет Вас взвешивать свои действия и поступки в отношении подчиненной и не начать, например, сливать на нее свое плохое настроение (что часто бывает, как Вы, наверно, знаете). Еще одна положительная сторона этого Вашего страха – рано или поздно он научит Вас предупреждать негативные последствия ухода (или потери) работника, которые случаются по разным причинам, в том числе не зависящим от Вас. Ваш страх настойчиво Вам говорит: «Подумай, что ты будешь делать, если она в один прекрасный день не выйдет на работу – серьезно заболеет или уедет ухаживать за родственницей, обещавшей ей хорошее наследство? Продумай свои действия и потренируйся, пока гром не грянул». Но Вы не хотите услышать полезные советы Вашего страха. Вместо этого предпочитаете прятать голову в песок, как страус. И тем нивелируете полезные свойства Вашего страха, оставляя лишь вредные. Только поэтому Ваш страх мешает Вам жить, он вынужден разрастаться все больше и больше, чтобы Вы его увидели, услышали и обратили, наконец, внимание на то, что он пытается Вам сказать.
Услышьте Ваш страх и начните присматривать другую помощницу – хотя бы дайте объявления и проведите десяток собеседований. Вас никто не обязывает брать этих людей на работу – Вы можете отказать им всем. Но в ходе этого отбора Вы сможете присмотреться к людям и понять, какие качества Вам нужны в Вашей помощнице.
И еще одно: новые люди – это здорово, не надо их бояться. Они разные – веселые, серьезные, обаятельные, занудные, вспыльчивые, спокойные, основательные, поверхностные, узнавать их интересно, потому что в каждом есть что-то хорошее (и что-то плохое, которое тоже может быть интересным). И вообще-то – это их задача: сработаться с Вами как с начальником и ужиться как с человеком. А Ваша задача – не мешать им в связи с этим проявлять свои лучшие качества и достойно вознаграждать за старания и за результаты работы.
И не забывайте – они Вам не родственники, не члены семьи, с которыми Вас связывают тесные отношения или кровные узы, они Вам даже не друзья (хотя при некоторых обстоятельствах могут стать друзьями). Они просто коллеги. Так что не принимайте их за тех, кем они не являются, не надевайте на них одежду, которая им не по плечу и не бойтесь прекращать трудовые отношения, если их труд оставляет желать лучшего.
Перечитала первое сообщение и увидела динамику на данный момент. Я об этом:
«При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.»
Сегодня снова была ссора после долгого перерыва, я очень была обижена одним фактом в его действиях, но не стала подавлять в себе чувства и в то же время получилось не педалировать ссору, закатывая манипуляционную истерику, а просто высказать все, что я об этом думаю. Пусть я использовала нецензурщину, но мне не стыдно – это было ровно то, что я ощущала на тот момент.
Он как обычно послал меня со всеми моими высказываниями и попытался спровоцировать развитие, сделав кое-что неприятное для меня. Я это быстро увидела и высказала, что мне неприятен не сам факт его действия, а то, что он меня провоцирует на конфликт дальше, для того, чтобы потом упрекнуть в том, что я истерирую на ровном месте. Я попала в десятку. Он что-то пробубнил и отвернулся – конфликт затих. Я поплакала, пожалела себя немного, оттого, что «никто меня не любит и не жалеет, хотя я весь день готовила вкуснятины а потом убежала на работу добыть денег, а мою просьбу (вполне разумную) человек, которому я хочу доверять, не выполнил» и решила написать Вам.
Корень проблемы в наших отношениях в том, что я не всегда могу на него положиться, как выясняется. Если он упирается в каком-то вопросе (обычно это – погулять с ребенком, когда я на работе), я начинаю нервничать, он меня обвиняет, я нервничаю еще больше, натыкаюсь на стену и все доходит до некрасивого финала. Сегодня этого не произошло, не осталось и обиды даже на данный момент. Осталось четкое ощущение, что меня провоцируют. Обидно, что используя ребенка.
Ничего, если я тут сама с собой? :) Прочитала последний абзац и поняла: да, он меня провоцирует и всю нашу жизнь провоцировал на проявление сильных чувств, которыми «питался». И я поняла, почему. Возможно, потому, что моей настоящей любви он не ощущал и не ощущает? И сейчас – вроде как все хорошо внешне, но «что-то не то». Он же не дурак, чувствует все. И вроде как я нежна и заботлива, но стоит пойти в чем-то для меня важном мне поперек – я разражусь потоком мыслей, часть из которых будет правдой, только той, в которой я сама себе не признаюсь и списываю потом все это на состояние аффекта.
Я боюсь признать, что не люблю его и не знаю, любила ли, но это сейчас и не важно. Важно, что теперь с этим делать. Возможно ли возвращение чувства, ждать ли его, живя внешне благополучную жизнь? Рушить ли созданное, нанося травмы направо и налево: мужу, ребенку, себе? Я боюсь перемен в своей жизни, это так. Но глядя, как муж может выпить поллитра виски за вечер, я понимаю, что такая жизнь и ему не приносит радости :(
Смотрите, Maria, насколько далеко Вы продвинулись в понимании настоящих мотивов своих и чужих (мужниных) поступков.
Когда Вы перестали все силы и энергию тратить на то, чтобы притворяться тем, кем Вы не являетесь, и потом переживать по поводу того, что не сдержались и опять дали себе волю, Вы стали замечать, что реально делает Ваш муж. Раньше Вы видели его поступки лишь с одной стороны – со своей, слова принимали за чистую монету – типа как слышится, тем и является. Сейчас его поступки и слова приобрели многомерность, Вы увидели второй план его слов и действий.
Хорошо бы Вам, в свете открывшихся Вам знаний, не совершить очень распространенную ошибку и не начать искать подспудный злой умысел в его поступках.
То, что он Вас провоцирует и всю жизнь провоцировал на проявление сильных чувств, которыми он «питался» – это вампиризм. Вы это не написали, но подумали.
И это действительно так. Он Вас вампирит. Когда-то давным-давно он ввел Вас в заблуждение и Вы стали думать, что Вы ему нравитесь спокойная, сдержанная и жизнерадостная. Но его в Вас на самом деле привлекла Ваша эмоциональность, способность к «сильным чувствам». (Теперь Вы понимаете, что притворяясь сдержанной, Вы никогда ничего не выигрывали?)
Но он обманул Вас не намеренно. Вполне возможно, что он тоже заблуждается и всерьез думает, что сдержанная жена лучше, чем буйно-эмоциональная. Но тянет его к Вам именно потому что Вы такая, какая Вы есть – то есть эмоциональная (даже если Ваши эмоции зашкаливают, он это переживет, а вот если их не будет…).
Вы сейчас заняты вопросом – любите ли Вы его или нет, или Вы любите того, другого, и что делать? Но пока что этот вопрос преждевременный. Вы только начали проявлять себя настоящую, Ваш муж успел еще только удивиться, увидев Вас такой, и ничего не успел ни понять, ни тем более предпринять. А Ваш друг, может, вообще еще не в курсе – какая Вы настоящая, не притворяющаяся кем-то другим. И у Вас еще слишком много страхов, которые мешают Вам понять, что Вы на самом деле хотите от мужчины, от брака, от жизни, от себя в конце концов.
Давайте сначала развяжем Вам руки и тогда Вы сами возьмете то, что Вам нужно. Это на самом деле просто – так же просто, как увидеть, что муж намеренно провоцирует Вас на истерику.
Кстати, как Вы думаете, почему он вампирит, почему боится выражения «сильных чувств» со знаком плюс с Вашей стороны?
Добрый день, Selena!
Не скрою, что немного запуталась с тем, кто и чего в наших отношениях с мужем друг от друга хочет. Я попробую немного систематизировать то, о чем мы говорили и попытаться сделать какой-то вывод.
В связи с тем, что я не умею выражать свои мысли с другими, я делаю это с мужем чересчур эмоционально (он как громоотвод). Это, с одной стороны, помогает мне «сбросить напряжение», с другой на самом деле напрягает меня. И даже не столько потому, что не соответствует моим представлениям о принцессах, но и просто – мне реально не нравится ни объективно, ни субъективно кричать и пытаться манипулировать, собирая все в кучу, как это делала моя мама (я узнаю ее, кстати говоря, в своих истериках).
И даже не только потому, что так делала моя мама. Мне просто НЕ нравится таким образом выражать эмоции. Я бы даже сказала теперь с уверенностью, что это не мое.
После каждой такой истерики мне нужно было не меньше недели, чтобы набраться сил, потому что это отнимало очень много меня. Я видела, что даже выгляжу хуже после этого.
Когда я сказала, что стала идеальней вместе с наступлением влюбленности в моего друга, я говорила о том, что прекратила истерики, стала лучше понимать мужа (вербально), перестала цепляться к его словам и раздувать скандалы. Т.е., у меня получалось гораздо проще гасить скандалы, потому что я уже не была завязана на него эмоционально. Не накручивала себя, не жалела (до этого было обидно, что близкий человек бьет по больному, зная о нем, а теперь чего ж обижаться – он теперь не так уж и близок)
Скандалы были, но только по моей инициативе, если где-то что-то шло принципиально в разрез со мной. За последние полгода это было два раза.
Еще раз повторюсь, педалирования не произошло, потому что я эмоционально не ввязывалась в конфликт, а гасила просто холодной головой.
Почему он не любит выражения моих чувств со знаком плюс, но провоцирует на истерики? Я пока не вижу четкого ответа, попробую порассуждать.
Возможно, он не верит в мои чувства? Может быть, не чувствует моей любви? (Ну так и я ее сейчас не чувствую, как ни грустно признавать)
На самом деле, в его детстве тоже лежат многие ответы на эти вопросы. Его родители начали выпивать, когда он был подростком, за несколько лет спились очень сильно и в то время, когда я была беременна, он их потерял одного за другим. С одной стороны, они уже давно были обузой для близких (но это со стороны чужого человека), с другой – эта потеря его очень подкосила.
Он не говорил об этом, он вообще мало говорит о своих чувствах, а сама бы я не догадалась, если бы не один случай, когда он в состоянии очень сильного опьянения об этом проговорился, о чем и сам не помнит.
Я допытывалась, почему он стал ко мне жесток во время моей беременности. Я не могла себе этого объяснить, потому что это было дикостью, я не понимала, что причина не во мне – а в его горе.
Я знаю, что они много скандалили, даже дрались.
Но один пример они подали ему – они были вместе до самой смерти и умерли почти в один день от разных болезней.
Сам он не склонен кричать или скандалить. Даже в состоянии сильного опьянения он больше похож на плюшевого мишку, чем на пьяного мужика – улыбается и очень покладист. При этом его нельзя назвать бесхребетным человеком – что-то, а стержень в нем есть и он очень сильный и его чувствуют окружающие, что видно по его отношениях с ними.
Но вот этого у него не отнять: не крича и не скандаля, он может довести меня до слез и белого каления. При этом в выражениях совершенно может не стесняться, слово за словом накаляя градус. Сколько раз я просила хотя бы чуть пожалеть меня и даже если не извиниться, а просто прекратить, дать понять, что я нужна или любима. Но я дожидалась хороших слов только после того, как отходила сама и сама шла навстречу.
В последнее время я стала думать, что это его отношение стало ответным на мой бесконечный пилеж по поводу и без. Я за нашу жизнь, как мне кажется, много его терроризировала своими желаниями, понятиями о том, как нужно, я редко прислушивалась к его мнению и много унижала. Он срывался на мне редко, но метко. Возможно, это была своеобразная месть.
Maria,
умение систематизировать и четко проговаривать волнующие Вас проблемы – это отличное качество, которое на самом деле помогает Вам очень быстро продвигаться по пути решения Ваших проблем. Однако, как и в любом другом деле, в стремлении к систематизации имеются свои плохие стороны, так сказать подводные камни.
Что это за подводные камни?
Есть такое понятие – закольцовка. В применении к Вашему конкретному случаю это построение хорошей (то есть близкой к действительности) модели (или схемы) существующей проблемы, выявление (довольно успешное) корней проблемы, предпосылок ее развития, прослеживание хода развития и результатов, выводы (тоже довольно верные) и… возврат в исходную точку. Далее следует еще одно выявление корней и предпосылок (могут добавиться какие-то детали, ранее не замеченные, но не очень существенные), прослеживание путей развития (опять же с новыми подробностями), обзор результатов (более полный, чем ранее) и еще более верные выводы… и снова в исходную точку.
С каждым таким проходом Вы будете все лучше и лучше понимать суть проблемы, но когда-то обязательно должен наступить момент, когда нужно переходить на другой уровень, даже если построенная Вами схема не вполне совершенна и с ней можно было бы еще поработать.
Сейчас Вы пошли по второму кругу рассматривать схему Вашей эмоциональной несдержанности в отношениях с мужем. Но ключевые моменты Вы уже определили: корни проблемы – Ваша чрезмерная сдержанность и подавление эмоций в отношениях с другими людьми и отчасти с мужем (вообще в идеале – со всеми и всегда, то есть тотальное подавление и себя и неприятие себя натуральной), предпосылки – материнское патологическое стремление к внешней безупречности, усвоенное Вами, и ее постоянное недовольство Вами в связи с разными Вашими «несовершенствами», пути развития – личный опыт действий наперекор этому материнскому (и собственному) стремлению к «комильфо», связанные с этим негативные события и возврат (усиленный страхами) к притворству и гиперсдержанности. Вывод: нужно, осознав все это, постепенно возвращаться к себе настоящей, перестать играть в «даму, приятную во всех отношениях», выпускать себя на свободу и свободно проявлять свои эмоции по мере их появления – без фанатизма, но и без чрезмерной сдержанности.
И вот что интересно – Вы уже перешли на другой уровень – то есть предприняли ряд шагов в соответствии с полученными выводами. И эти шаги открыли перед Вами проблемы, которые существуют уже на этом, новом уровне – в частности, провокационное поведение Вашего мужа в ссорах. Но…
Увидев эти новые проблемы, Вы испугались и снова захотели вернуться к анализу предыдущего уровня – он уже не кажется Вам таким страшным, как раньше, потому что стал отчасти понятным. А новые проблемы – пока еще нет. И Вы их страшитесь, как страшится человек всего нового. Но дело в том, что новые проблемы – совсем не новые, они существовали и раньше, просто Вы их не могли видеть, поскольку находились на другом, более низком и простом уровне. Это как в компьютерной игре – прошли первый уровень, попали на следующий, посложнее, но на нем, как и на первом, есть свои ловушки и свои бонусы.
На этом уровне мы с Вами уже можем рассматривать поведенческие особенности Вашего мужа и их психологическую подоплеку. Но роль Вашего друга в Вашей судьбе пока остается в тумане. Поскольку до сих пор Вы использовали и используете его как отдушину (а он не возражает и охотно исполняет эту роль), в Вашем сознании он однозначно помечен знаком «плюс». Но насколько этот «плюс» соответствует действительности разобраться пока невозможно, поскольку Вы еще не стали сама собой, не приняли себя такой, какая Вы есть, не полюбили себя искренне и бескорыстно и не дали другим людям полюбить Вас настоящую (или проявить свою любовь к Вам настоящей, если речь идет о муже или о друге).
Сейчас Вы уже видите второй план некоторых поступков Вашего мужа. Но второй план поступков Вашего друга – для Вас (и соответственно для меня) – загадка. Он у Вас пока весь в розовой дымке – такой правильно-положительный, что я с трудом удерживаюсь, чтобы не начать искать в этом какой-то подвох :-)
А вот муж – фигура более четкая, в нем видны и положительные, и отрицательные стороны. То есть он нормальный живой человек со своим набором «тараканов». Если Вы поймете его «тараканов», возможно, Вам будет легче понять себя – ведь Вы его когда-то любили. А может, и сейчас любите – только «тараканы» (его и Ваши) между вами двумя шныряют и мешают сблизиться.
У Вашего мужа есть удивительная особенность, которую Вы отметили: когда он пьян, он становится «плюшевым мишкой» – улыбчивым, добрым и покладистым. Почему эта особенность удивительная? Вы, наверно, знаете, что когда человек пьян (даже если совсем немного) он позволяет себе то, что в обычной жизни сдерживает и подавляет, то есть становится немного таким, каким в трезвом состоянии (состоянии самоконтроля) быть боится. Ваш муж боится быть мягким, добрым и покладистым, он изо все сил контролирует себя, чтобы никто не узнал, что он в глубине души – «плюшевый мишка» и лишь «по пьяни» позволяет себе быть самим собой.
Почему он думает, что улыбаться, быть мягким и покладистым – опасно? Он не только боится Ваших положительных эмоций, направленных на него (что можно было бы объяснить страхом перед бурностью проявления Ваших эмоций), но и своих собственных в общем-то положительных качеств характера. Он всегда боялся быть добрым и связывал по рукам и ногам своего внутреннего «плюшевого мишку» или этот страх родился в процессе семейной жизни?
Добрый день, Selena!
Я прочитала Ваш последний ответ давно и он заставил меня задуматься надолго :)
За это время произошли некоторые события. Мой муж нашел в нашем компьютере ссылку на этот сайт и прочитал наш разговор. Я забываю стирать журнал, потому что обычно он никогда не проверяет, где я и что пишу. Но вот теперь он знает о моих мыслях и, возможно, это к лучшему. По крайней мере, мы смогли лучше друг друга узнать.
Правда, он думал, я пишу о другом человеке, оказалось, он даже ревновал меня к другому человеку подозревал неладное. Меня это удивило, т.к. в той ситуации человеку просто было очень плохо и я пыталась помогать. Как выяснилось, в ущерб семье, того не желая :(. Вероятно, мое отношение к тому, о ком я действительно писала, было очень хорошо замаскировано. Я призналась в том, о ком написала Вам, назовем его К. Плюс ко всему К. действительно хороший человек и муж сказал, что с его стороны уверен, что не будет ножа в спину, и не сразу поверил, что речь шла о нем.
Мужу было очень больно, я очень сожалею об этом. В любом случае, он знает, что с моей стороны не было физической измены. И я стараюсь смягчить его боль, показывая свое реальное хорошее к нему отношение, отказавшись от потребительской линии поведения, которая была мне присуща (в эмоциональном плане, плане внимания и личного времени)
Понемногу я стараюсь возвращаться к себе.. Побочным эффектом этого возвращения стало то, что мне на какой-то период стала неинтересна моя работа. У меня творческая работа и основана на восхищении других людей. Став не столь важным, восхищение перестало подпитывать мой рабочий азарт :)
Я продолжаю работать, стараюсь работать хорошо, но ищу в ней новые грани и обдумываю, может сменить деятельность. С другой стороны, я 10 лет занимаюсь этим и многого достигла. Было бы жать отказвыаться.. Вобщем, я не тороплюсь, решила продолжать работать за деньги и смотреть и думать пока в том ритме, который имеется, не рубить с плеча.
Я много думала о ситуации с моей работницей. Пыталась заставить себя ругаться, но не смогла. Поняла, что я не хочу этого. Попросила соблюдать некоторые моменты, но вижу, что человека не переделать. Решила, что буду мириться с ними и мне сейчас это легко дается, потому что я, хоть и в спокойной и доброжелательной форме, говорю об этом.
Думала о том, что Вы писали о муже. Он прочитал это и теперь, как мне кажется, тоже больше стал сам собой. Нам легче общаться, я не стараюсь притворяться и требовать от него быть кем-то, кто был бы мне более приятен в общении, он добр и ласков со мной и ребенком. Он действительно очень хороший человек и теперь я осознаю, что мои многочисленные претензии к нему были несостоятельны и отражали лишь мое я. Мы не ссоримся сейчас, хотя он сказал, что после прочтения моих записей здесь очень хотел уйти. Нет, вру, ссоримся, но я уже даже в процессе ссор отслеживаю, что его вины нет никакой в них.
Я не знаю, долго ли мы сможем так.
Чем ближе я к себе, тем дальше от него.. но я не хочу уходить и причинять ему боль. Пока я решила жить так, как есть и не предпринимать никаких шагов. Возможно, я не представляю, что ждет меня в жизни без него и боюсь этого. Все больше это похоже на то, что мне удобно и тепло и я просто не хочу ничего менять.
Может, если я узнаю его лучше, я смогу полюбить его снова? Возможно ли полюбить усилием воли?
Что касается моего друга. Мы виделись с ним. Поговорили по душам очень хорошо. Точнее, я поговорила, объяснила свое поведение, потому что я была очень груба с ним в то время, когда попыталась погасить в зародыше наш флирт и истребить свою влюбленность.
Оказалось, он тоже ревновал меня к тому, с кем я реализовывала свои лучшие человеческие качества, как мне казалось :). Правда, выяснилось, что я ошиблась и все участники этой «дружбы», кроме меня, принимали ее за роман. Удивительно, как плохо я разбираюсь в людях, оказывается :).
Но этот вопрос меня не волнует больше. От того общения мне очень легко отказаться, тем более, что выяснилось, что проблемы, преподносимые мне, были несколько преувеличены :).
Мы виделись. Говорили. Были очень рады выяснить некоторые моменты и не делали попыток флиртовать. Он действительно хороший человек и хороший друг. Рядом с ним хорошо и спокойно и никуда не нужно. Я боюсь, что это прочитает муж, но я должна об этом сказать. Я решила, заталкивать в одно место то, что есть, опасно для меня и моих близких.
Если это иллюзия – я смогу это побороть с помощью мужа, Вашей помощью и помощью К. Он не желает мне зла и был рад тому, что я не имею отношений на стороне, как казалось ему и моему мужу.. (надо же)
Я теперь никуда не тороплюсь. Я не жалею ни о чем. Я понимаю, что у всего есть свои причины и причина того, что мы не вместе во мне и в нем. Я была глупа, всегда делала вид, что вокруг меня полно мужчин, пытаясь вызвать ревность, он всегда меня слишком уважал, считал, что у меня это серьезно, а к нему дружеское общение и был рядом таким образом.
Он готов продолжать в том же духе, рад тому, что мы поговорили без посредников (точнее, без посредничества общего знакомого, который преподносил нашу с ним дружбу в определенном странном свете, вот гад:-) ). Короче, мы все рады и ситуация в итоге патовая – нет ни одного хода без резких движений, от которых кто-то не пострадал бы.
Правда, как сказано в одном хорошем фильме (Mr.Nobody) – иногда лучший ход – это стоять на месте.
Меня волнует только один вопрос. Как жить с мужем, думая о другом? Его это разрушит так или иначе рано или поздно. Значит, мне нужно побороть все-таки эти мысли и я, возможно, смогу полюбить мужа снова.
К. сказал, что познакомился с девушкой. Очень интересной. Я буду рада, если у него все сложится и мне будет проще – чужой мужчина не существует, как мужчина для меня. Мы снова перестанем общаться на несколько лет, а может, иногда будем созваниваться.. жить будем..
Я поняла, чего я хочу. Каким-то образом объединить мысли и тело. Вернуть мысли в семью или забрать из нее тело. Но это вопрос, который нельзя решить быстро. И пока я не понимаю, как это сделать.
Спасибо Вам за внимание :)
Здравствуйте, Maria.
За то время, что мы с Вами не переписывались Вы сделали ряд важных для себя шагов вперед. (Я буду на них заострять внимание по ходу – там где Вы их описали).
Самый важный из них – Вы поняли, чего Вы действительно хотите – «вернуть мысли в семью или забрать из нее тело» – или, если сказать проще, стать цельной, воссоединиться с самой собой.
Вы пока не понимаете, как это сделать, потому что исходите из ложного посыла – что Ваши мысли прикреплены к какому-то конкретному месту или человеку, словно они там прописаны, и что Ваше тело таким же образом ограничено. Соответственно, Вы и пытаетесь решить вопрос: что Вам лучше сделать – взять свои мысли, выписать их из одного места проживания и прописать в другое или взять свое тело у одного владельца (или, вернее сказать, арендатора) и передать в пользование другому.
Если неверен посыл и неправильно поставлен вопрос, ответа на него быть не может. Вернее, любой ответ будет неверным.
И кстати, лучший (согласно фильму Mr.Nobody) ход для Вас невозможен. Если я правильно понимаю Ваш характер, стоять на месте для Вас – это либо топтаться на месте (буйно топтаться, рыть копытом землю, пинать попадающиеся под ноги предметы, которыми могут оказаться и живые люди) либо откатиться назад – к притворству, от которого Вы только-только начали освобождаться.
Я не призываю Вас что-то быстро решать и так же быстро предпринимать, чтоб только не стоять на месте. Просто даже если Вы не совершаете никаких поступков, внутренняя работа прекращаться не должна. Правильный путь – это когда наши поступки являются следствием и продолжением нашей внутренней работы, а не наоборот – сначала сделала что-то, а потом долго-долго проводишь внутреннюю работу, чтобы понять, что сделала и зачем.
Попробуйте вернуть себе цельность, осознав, что Ваши мысли свободны, они могут быть везде, они и сейчас везде – и с Вашим другом (К), и с Вашим мужем, и немножко с Вашим псевдодругом (о котором все думали, что он больше, чем друг), и с ребенком, и на работе, и в прошлом, и в будущем. Где бы ни были Ваши мысли, они все равно Ваши и больше ничьи, и отдавать их кому-то одному – это ограничивать их (мыслей) свободу, а значит и свою собственную. Стараться побороть свои мысли – бессмысленно и не нужно. Вам думается о Вашем друге – думайте на здоровье, ни в чем себе не отказывайте. Этим Вы никоим образом не нарушаете ничьи права. А если кто-то думает иначе, то это его проблемы и наследие тоталитарного режима :-)
Наоборот, когда Вы запрещаете себе о чем-то думать, то только об этом и думаете. Знаете историю о Ходже Насреддине, который предсказал одному жадному человеку, что тот станет сказочно богат, но только если не будет думать о белой обезьяне. И конечно, жадина только делал, что думал о белой обезьяне.
Имейте при этом в виду, что люди часто думают о том, чего не имеют, но хотели бы иметь. Не обусловлена ли Ваша активная мыслительная деятельность по поводу друга именно этим обстоятельством? Можно подумать и об этом.
Как Вы понимаете, дав своим мыслям полную свободу, хорошо бы еще обдумать вопрос о Вашем теле. Вы продолжаете рассматривать его как предмет. А себя – как владельца ценного предмета, который можете вручить тому или другому персонажу. Не надо отдавать свое тело мужчине в пользование (даже если этот мужчина очень хороший и достойный человек, как Ваш муж или как Ваш друг). У мужчины есть свое собственное тело и он прекрасно может пользоваться им. Зачем ему два тела?
Поймите, Вы не являетесь собственником собственного тела :-). Подумайте, ведь Вы его не создавали. Вы – пользователь, поскольку получили это тело в пожизненное пользование – чтобы жить. Вот и живите. У Вашего тела весьма серьезная миссия в этом мире. Оно предназначено для того, чтобы Вы (та, кто находится внутри этого тела, и у которой нет в этом мире другого пристанища, Вы, единственная в своем роде и неповторимая) могли с его помощью думать, чувствовать и что-то делать. Оно для Вас – и дом родной, и инструмент для дела, и способ познания внешнего мира, и выразитель внутреннего мира. Оставьте свое тело себе, не вручайте никому, не ограничивайте его свободу.
Если Ваши тело и мысли воссоединятся не на какой-то отведенной им территории, а просто в Вас, тогда Вы текущую ситуацию увидите в объеме. Сейчас Вы то с одного бока на нее посмотрите, то с другого, и никак не можете соединить в мозгу две картинки в одно объемное изображение.
А то, что Ваш муж прочел Вашу переписку со мной – возможно, подарок судьбы для Вас. Ведь иногда так сложно в разговоре донести до человека свои мысли и свои чувства. И вообще, трудно открыться, особенно если очень долго был закрыт, более того притворялся кем-то другим. Когда он прочел, он, возможно, был потрясен, уязвлен, возмущен и обижен. Но это частая реакция человека на внезапно открывшуюся правду. А Вам с ним давно уже надо было бы начать говорить друг другу правду.
И еще один плюс – переписку можно перечитывать и открывать в ней то, что раньше пропустил, прочитывать что-то по-новому. А разговор прошел – и все, остались только в памяти наиболее яркие моменты. А яркими, как правило, бывают самые болезненные высказывания. У Вашего мужа есть возможность, после того, как первые впечатления потеряют свою остроту, перечитывать Ваши слова много раз и понять, что Вы хотели бы сказать ему, если могли бы.
Уже в пятый раз перечитываю Ваши слова и каждый раз по-новому :) Это очень интересно, спасибо! :)
А вот за это – отдельное спасибо: «даже если этот мужчина очень хороший и достойный человек, как Ваш муж или как Ваш друг». Конечно, в контексте всего остального :)
Прочитала несколько соседних тем. Нашла параллели в своей жизни и жизни девушки с именем fata. Я не хочу там засорять, поэтому напишу здесь то, что хочу сказать.
В моей жизни тоже постоянно присутствовала и сейчас есть рассеянность. Причем я не говорю об этом никогда, потому что настолько с этим сроднилась и привыкла, что теперь порядок для меня менее комфортен, чем постоянный хаос вокруг. Мне легко в нем ориентироваться и верить в личную жизнь моих вещей, которые пропадают, когда хотят и появляются, когда хотят или очень становятся нужны.
С детства я не закрываю тюбик с зубной пастой, сумку, колпачки и пр. подобное. Правда, двери в шкафы и входную дверь – всегда с особой тщательность. Но не могу жить при закрытых окнах или межкомнатных дверях.
Все это прочитав и обдумав, я сделала вывод о том, что мне тоже всегда очень хотелось кому-то открыться, но я всегда этого боялась и не умела. Мне всегда хотелось что-то из себя показать, кем-то притвориться, сыграть, ввести в заблуждение.
Сама собой я была чаще всего с самыми незнакомыми людьми, которых я больше никогда не увижу. Вот как сейчас с Вами :) (хотя, зарекаться не буду :) )
Вероятно, поэтому я так полюбила в свое время общение по инету – я могу открыться и контролировать уровень близости с человеком.
Я говорила, что в юности была дерзкой и такой меня любили друзья и муж. Это тоже была маска, я сейчас это понимаю. Мне хотелось быть интересной другим, т.к. я была уверена в том, что сама по себе я плохая, грязная, практически преступная личность.
Я уже говорила о том, что в этом меня убеждала моя мама, постоянно говоря о том, что мой папа таков и я тоже.
Когда я познакомилась с отцом и его (нашей) семьей, я поняла, что в этом не только нет истины, а что все кардинально по-другому.
Мне было уже 30 лет и я стояла на пороге серьезного психического заболевания, как мне кажется. Мне казалось, что все вокруг меня – актеры, а я – главный герой т.н. «Шоу Трумана», т.е., «шоу «Марии». Мария не мое настоящее имя, конечно, но это инет, здесь это нормально :)
Даже находясь среди своих вновь обретенных родственников, с которыми мне было бесконечно хорошо и спокойно, я подозревала в них актеров. В муже – тоже. А когда он начинал говорить что-то хорошее о каком-то предмете, к горлу подкатывал комок рвоты, мне казалось, что это рекламная пауза. Помните, как в том фильме жена Трумана рекламировала садовые ножницы? Ну вот :)
Вероятно, мое знакомство с родственниками было началом пути к себе, потому что с того момента подозрительность начала уходить и сейчас практически ушла.
Но желание кому-то открыться, конечно, осталось.
Я нашла подругу в сети, в другой стране, она очень помогала мне, но в силу некоторых причин перед ней я тоже «делала лицо» и не была до конца самой собой. Я боялась, что она меня осудит и прекратит общение.
Вышло так, что К. стал тем человеком, с которым мне не нужно было притворяться, я смогла открыться легко и свободно и услышать в ответ только «ты очень хорошая». К сожалению, в дело вступило желание обладать этим человеком, даже похотливые мысли и на протяжении нескольких месяцев мне пришлось с этим бороться. Возникшая страсть мешала видеть как следует ситуацию, себя, его, в конце концов, родилось много обид и на него и я была очень груба, чтобы прекратить все это или заставить его в конце концов прогнуться, показать наперекор всему мне свое хорошее отношение, короче, хотелось заставить его дать мне то, что мне так понравилось – понимание и возможность выговориться и открыться.
Наверное, поэтому мне сейчас так хорошо и спокойно внутренне. Я, наконец, смогла с ним поговорить по-человечески, обнаружила, что обиды на меня или осуждения с его стороны нет, я опять услышала, что я очень хорошая и увидела поддержку в любом своем решении, кроме непутевых.
Теперь мне ясно, что, найдя это, мне, конечно, хочется приобрести это в пожизненное владение :) Но все обстоятельства вокруг, то, что я замужем и мать – против этого. Сейчас это не вызывает во мне протеста.
Я подумала, может, ничего не будет страшного в том, чтобы просто сохранить эти отношения такими, какие они есть? Может, я просто обрела брата?
Пока ничего не хочу решать «точно» :) Рассматриваю разные варианты событий, но я точно знаю, что рада тому, что в моей жизни есть этот человек. Даже если он завтра из нее исчезнет. Я буду знать, что уже вряд ли смогу сделать что-то, что отвернет его от меня. Буду знать, что он всегда относился и относится ко мне хорошо, не требуя ничего для себя и это знание дает мне что-то очень положительное. Дает свободу. Он помнит все мелочи и подробности нашего общения за последние 15 лет. Я тоже.
Муж никогда не был против нашей дружбы, даже иногда говорил, что если я хочу поехать отдыхать, он не может, то я могу ехать с К. Конечно, это перебор, этого не будет. Он мужчина, а я женщина и ставить себя в такие рамки борьбы с естеством я не буду. Сам факт того, насколько муж доверяет мне и К. – показателен. А может, это была проверка?
Нет, я отказываюсь пытаться трактовать действия других людей – как выяснилось, у меня это очень плохо получается :)
Что касается заболеваний – действительно, нервное напряжение очень сказывается на здоровье, это я обнаружила на себе. У меня два серьезных плохо поддающихся излечению заболевания. Если важны будут подробности – я их дам. Пока не хочу навязывать эту информацию, по-моему, я итак тут очень много откровенничаю :)
Спасибо Вам за это :)
Maria,
Вы действительно очень многое поняли в себе. И надо отдать Вам должное, не просто поняли, но и стали использовать практически. Это говорит о том, что Вы, когда начали разговор со мной на сайте, уже стояли на пороге этого понимания. Вам не хватало маленького толчка, чтобы начать двигаться в нужном направлении. А сейчас Вам не хватает нескольких шагов, чтобы понять, откуда растут Ваши личные проблемы. Мы уже с Вами говорили об этом. И я буду отчасти повторяться, но, возможно, мне удастся Вам кое-что показать.
Смотрите, Вы притворялись более «хорошей», чем Вы есть (по Вашему мнению), чтобы люди, которые для Вас что-то значат, Вас ценили, Вами восхищались, Вас не осуждали и т.д. и т.п. Одним словом, чтобы они Вас любили.
Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).
Отсюда вывод – Вы очень хотите, чтобы Вас любили, и, соответственно, очень боитесь, что Вас не любят (все это одновременно).
Оглядываемся на прошлое – девочка, которая, как и любой другой ребенок, искренне и бескорыстно (просто так, за то, что она есть) любит свою мать. Мать – вечно недовольная ее поведением – не дает девочке столько любви, сколько ей нужно. Девочка живет словно впроголодь, ей постоянно не хватает любви, она становится жадной на любовь, она ее все время хочет, и ей все время мало. Она не верит, что может быть столько любви, что ее не надо выслуживать, зарабатывать, выманивать обманом и притворством, охотится за ней, как за ценной добычей, хватать и приватизировать, что ее может быть столько, что не надо думать постоянно о том, где ее взять. Как долго голодавший человек не верит, что еды может быть столько, что не надо постоянно думать о том, где ее взять.
О своей собственной любви – искренней, чистой и бескорыстной – девочка забыла. Она не нужна была матери, вернее, мать не ценила эту детскую любовь. И девочка перестала ценить собственную любовь.
Девочка выросла, но продолжает охотиться за чужой любовью – ведь это ценная добыча. А ее собственная любовь – это, по ее мнению, такая фигня, такая мелочь, такая безделица, что ее даже отдавать никому не стоит. Вот тело отдать – это можно, тело можно использовать для секса, опять же в хозяйстве сгодится. А любовь – зачем ее кому-то отдавать? Когда-то отдавала любовь маме – мама не оценила, потом попробовала отдать мужчине (а заодно вручила ему и тело, и разум, и душу, и все-все-все, в рабство себя отдала, одним словом) – так он не смог поднять такой тяжести. И все, завязала с собственной любовью. Теперь хочет только чужую – и побольше, побольше, побольше.
Но мужчины производят любовь в ограниченном количестве. Если без подпитки. Много они ее производят (сами по себе) только на начальном этапе – чтобы привлечь женщину, зажечь ее. Они, как кремень в зажигалке, высекают искру. Но огонь горит только если в зажигалке есть газ (или бензин). Без искры (мужской любви) газ (женская любовь) сам редко загорается, но без газа огня не будет. Мужская и женская любовь разные, но когда они дополняют друг друга – огонь горит. Если постоянно чиркать зажигалкой, высекая искру, кремень быстро придет в негодность. А огня все равно не будет, если в душе у женщины нечему гореть. Загляните в себя – как там поживает Ваша невостребованная, никому не отданная (может быть, только ребенку) бескорыстная, искренняя, истинная любовь? Жива ли еще?
Заставить себя любить кого-то силой воли нельзя. Любовь не выносит насилия – ни внешнего, ни внутреннего. Хиреет, слабеет и умирает. А вот выпустить ее на свободу, пока она не умерла, из темницы Ваших страхов, в которой она сидит столько лет, можно и нужно.
Да, Selena, Вы очень правы. Очень. Я сейчас это хорошо вижу.
Попробую уточнить хронологическую последовательность, но, скорее, для себя:
«Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).»
Да, и убедила себя в том, что его любви нет. (К)
«потом попробовала отдать мужчине (а заодно вручила ему и тело, и разум, и душу, и все-все-все, в рабство себя отдала, одним словом) – так он не смог поднять такой тяжести.»
Да, и завязала :)
«Вы притворялись более «хорошей», чем Вы есть (по Вашему мнению), чтобы люди, которые для Вас что-то значат, Вас ценили, Вами восхищались, Вас не осуждали и т.д. и т.п. Одним словом, чтобы они Вас любили.»
Да, это было моей моделью поведения с мужем.
Дальше эта модель развивалась так:
«стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему)»
снова «разочарование» и снова
«Вы встретили человека, который (как Вам показалось по разным признакам) Вас любит и стали грубить ему, обижать его, отпугивать от себя своим поведением, чтобы он доказал (Вам,прежде всего), что он Вас действительно любит (наперекор всему).»
и убедилась в том, что его любовь была и есть (снова К.)
Такое ощущение, что бежала по кругу :) Вы уже подмечали эту особенность в предыдущих комментариях.
Да, Вы правы, с какого-то момента я прекратила отдавать и стала лишь пытаться получить, неважно, каким способом. Вы знаете, несколько лет назад поддавшись порыву души я стала волонтером в фонде, который занимался помощью детям, больным лейкемией. В какой-то момент я поняла, что и тут я ничего не отдаю, а получаю очень много. Получаю от смертельно больных детей. Это научило меня многому теоретически, но не практически. Т.е., я осознала происходящее, но отдавать не научилась и ушла оттуда. Как принято говорить, «сгорела».
«Загляните в себя – как там поживает Ваша невостребованная, никому не отданная (может быть, только ребенку) бескорыстная, искренняя, истинная любовь? Жива ли еще?»
Не знаю пока. Страшно оттого, что она могла умереть совсем. С другой стороны, пока мы живы, нет ничего невозможного у Бога. Как понять, есть ли она? Как выпустить ее на свободу? Перестать бояться того, что ее недооценят? Так ведь истинной любви не нужны оценки, верно? Я снова понимаю это теоретически, но пока боюсь применить на практике :)
Как это сделать практически? Выпустить ее? Пока я умею только использовать внешние признаки..
Я читала Ваш пост и мне было страшно оттого, что я могу заставить свою дочь чувствовать то же. Но я стараюсь всегда помнить о том, что я не должна ее упрекать. Стараюсь и, мне кажется, у меня получается принять ее полностью такой, какая она есть, не приговаривая, что «хорошие девочки делают так-то». Стараюсь поддержать в любом проявлении, проявить интерес. Мне это легко дается за исключением некоторых моментов, когда мы с ней мешаем окружающим, но и в эти моменты я стараюсь не подавить ее, а перевести разговор на внешнее.. надеюсь, мне хватит мудрости придерживаться этой линии в дальнейшем. И именно поэтому стараюсь ограничить ее общение с бабушкой – чтобы ей не навязывался образ поведения «леди».
Жива ли еще моя любовь.. страшный вопрос. Все равно – спасибо за него. Я подхожу к ответу и боюсь его. Боюсь, что нет. Я ищу ее внутри себя, я поняла это, проанализировав свои отношения со своим «псевдодругом», когда осознала, что, не имея к нему никаких требований вообще, просто проявляю свое хорошее отношение. Тогда же меня посетил вопрос, почему я не могу так относиться к мужу? Почему пытаюсь или купить его любовь или потребовать с истериками и упреками? Вероятно, причиной страх. Очевидно. Я боюсь того, что мой муж не любит меня. Боюсь оказаться в дураках, снова пытаясь отдать свою любовь ему и увидеть, что она уже не нужна, опоздала… Вероятно, поэтому пытаюсь найти пути к тому, чтобы начать все с другим, с нового листа, начистовую..
Остается практический вопрос. Как не бояться? Подозреваю, Вы неоднократно на него ответили, поэтому буду перечитывать. Но, если у Вас есть еще какие-то мысли по этому поводу – прошу поделиться со мной :)
Видите ли, Maria,
Ваш страх, что Вас не будут любить многолик и разнообразен. Он, как клубок размотавшихся и спутавшихся нитей, кажется, что нитей много, а на самом деле она одна. Вы боитесь, что Вас не будут любить (вместе с Вашей проявленной любовью), а кажется, что боитесь, что Вашу любовь снова недооценят. Попробуем для начала разобраться с недооценкой.
Вашу бескорыстную любовь недооценивал только один человек – Ваша мама. Со всеми остальными Вы не были бескорыстны – даже с тем, кому готовы были отдаться в рабство.
Ваша мама недооценивала Вашу любовь не потому, что она (любовь) была ей не нужна. Просто она не знала (и слава Богу), как это ужасно – жить без детской любви.
Родители часто делают эту ошибку – думают, что в отношениях «родители-дети» родители – сторона дающая. А дети – только принимающая (хотя во многих религиях у тучи народов есть такое понятие: «дети – божье благословение», но это кажется им просто красивой фразой, смысл которой им понять не дано). Да, действительно, родители много чего дают своим детям – и любовь, и защиту, и воспитание, и свой жизненный опыт, и пищу, и кров и т.д. и т.п. Но и дети очень много чего дают родителям (не стакан воды в старости и материальное обеспечение, не тогда, когда вырастут, а каждый день, пока растут). Наблюдательные мамы и папы (а также бабушки и дедушки) это видят, понимают и оценивают по достоинству, хотя дети дают это не специально, чтобы оценили, а просто так, бескорыстно, вместе со своей любовью.
У Вашей мамы была Ваша любовь, в которой она нуждалась, но ей казалось, что так и должно быть, что это норма – а как же иначе? И это действительно норма, но от того, что Ваша любовь – не эксклюзив, она не становится менее ценной. Это как воздух, которым мы дышим – пока он в норме, мы его не замечаем, зато очень быстро понимаем, как он нам нужен, какая это на самом деле ценность (самая ценная ценность), когда начинаем дышать дымом.
В детстве Вы этого не знали и недооценка матерью Вашей детской любви и вообще Вашей роли в ее жизни на Вас влияли – тогда Ваш жизненный опыт был мал, душа ранима и доверчива (доверяла она, прежде всего, маме), а сфера действий ограничена (Вы зависели от мамы и ее отношения к Вам просто потому что были ребенком).
Но теперь-то Вы выросли – у Вас есть собственный жизненный опыт, и он позволяет Вам анализировать поведение и образ мыслей своей матери и по некоторым пунктам выносить вердикт «Здесь моя мама ошибалась». Теперь Вы ни от кого не зависите – ну, разве что иногда от жизненных обстоятельств, но это преодолимо. Теперь-то можно уже наплевать на материнскую недооценку и понять, что Ваша детская любовь была достойна самой высокой оценки (как и любовь каждого ребенка к своей матери). Мама этого не разглядела – но это уже ее проблемы (и они, как я подозреваю, уже сильно попортили ей жизнь). Она выкинула алмаз в помойку, хотя могла бы сделать из него бриллиант и любоваться его гранями (новыми и новыми) и игрой света, се время пока Вы росли.
Достаньте свой алмаз из помойки – даже без должной огранки (которую придают нашей детской любви любящие родители), Ваш наполовину ограненный алмаз представляет ценность. Вы уже взрослая – сами ограните, если захотите, жизнь добавит граней, да и мужчина (или мужчины), которых Вы, наконец, научитесь любить свободно, без страха, тоже помогут.
Только не продавайте его и дарить не спешите. Оставьте его себе – он Ваш и больше ничей. Он – это источник любви в Вашей душе, передаче не подлежит. Источник не отдают, отдают то, что этот источник производит.
Вы боитесь, что Вашу любовь опять кто-то недооценит. Научитесь ценить ее сами (вернее себя как ее источник) и Вам по фигу будут чужие оценки.
Поймала себя на мысли, что так же, как мне хотелось «добиться» реакций моего друга, мне одно время хотелось «добиться» и Вашей реакции. Глотнув общения, интереса к себе, я начинаю ревновать того, кто мне это дает, ждать продолжения, следить за его реакциями на других людей :) Как ребенок, ревнующий родителей к другим детям :)
Говорю об этом потому, что мне кажется, что это прогресс – то, что я осознаю это и готова признать без страха негативной оценки.
Вы знаете, я сейчас совсем не чувствую страхов как будто. Т.е., нормальные инстинкты сохранились, конечно :), но вот таких гиперстрахов, как вот совсем недавно – не вижу. И бесстрашия – тоже.
Я становлюсь свободней и веселей. Означает это что-либо или нужно просто научиться наслаждаться хорошим, не пытаясь захапать это, как дядя Скрудж? А как этому научиться?
Вру. Остался страх. Страх снова потерять эту свободу. Страх снова погрузиться в пучину проблем, зашориться и ходить, поджав губы и сжав зубы.. именно такой я выгляжу, если меня неожиданно сфотографировать или если я вижу себя случайно в зеркале.
Я красива тогда, когда на меня смотрит К.
Maria,
Вы научились видеть себя, свои недостатки и не шарахаться от них в ужасе, спеша их спрятать от всех (и от себя самой). Вы научились любить себя и принимать вместе с недостатками.
Следующий шаг – научиться преобразовывать (спокойно, без суеты) свои недостатки в свои же достоинства, где-то увеличивая, где-то уменьшая то или иное качество своего характера (не пряча и не выпячивая, а именно увеличивая и уменьшая). Потому что плохо – это когда слишком (слишком много или слишком мало). Возьмите любое положительное качество и увеличьте его до неимоверных размеров – получится недостаток. Уменьшите до минимума – тот же результат.Если смешать еще с другими недостатками (тоже гипертрофированными или минимизированными качествами) получится сложное переплетение из разных недостатков. Если Вы испытываете интерес (типа – как же распутать эту путаницу и нечего не порвать), Вы разберетесь со своими недостатками рано или поздно.
А наслаждаться хорошим – конечно, надо. Пока что Вы наслаждаетесь результатом своих усилий. Но скоро будете получать удовольствие и от самого процесса :-)
Страх потерять свободу, которую Вы обрели, пока что Вам необходим. Иначе Вы можете снова начать притворяться не тем, кто Вы есть. Рецидивы возможны и сейчас страх потерять свободу Вас от них спасает. Но со временем он пройдет. Потому что свобода – внутри Вас. Потерять ее Вы можете только добровольно.
Наше лицо красноречиво рассказывает нам о наших внутренних проблемах (да и вообще все тело). Поджатые губы – это поджатые чувства, спрятанные, сдавленные, напряженные. Сжатые зубы – тоже напряжение, очень сильное напряжение, жизнь-борьба. Заметьте, Вы в разговоре часто употребляете слово «бороться» – то Вы хотите побороть свои мысли, то чувства. Вспоминайте иногда фразу из фильма: «У верблюда два горба, потому что жизнь борьба». Вам же не нужны, вдобавок к сжатым зубам, еще горбы?
Нет, горбы нам не нужны :)
Я поняла теперь, что нуждаться во внимании других людей и их любви – хорошо. Нельзя притворяться кадавром, которому ничего этого не надо. Надо, конечно, надо :) Приятно осознавать это :) И приятно признать это, как бы там ни было :))
Плохо перебирать – требовать, вымогать, выслуживать и пытаться купить.
Этак я скоро смирюсь не только со своими недостатками, но и с достоинствами :-) Вероятно, признавать их тоже нужно, правда? Иначе будет вранье себе и другим :)
Перечитываю Ваши комментарии, по-другому уже смотрю на них :)
Вот это меня порадовало: «Прежде всего снимите все табу. Как это сделать? Представить самые страшные последствия Вашей самой буйно эмоциональной, злой и даже глупой и совершенно нелепой с обывательской точки зрения выходки, какую Вам хотелось бы иной раз в иных ситуациях сотворить.»
Я сделала это. Вы знаете, как состоялся мой разговор с К.? Я говорила, что он уехал, но сейчас он ненадолго здесь снова. Несколько дней мы говорили о том, что нужно бы увидеться в компании. Компания была, его – нет. Мне надоело придумывать причины его отсутствия, сам он отвечал, что не в духе, а мне надоело то, что я вечно все принимала на свой счет. И я совершила буйно эмоциональную выходку, которая, думаю, с обывательской точки зрения была не только нелепа, но и неприлична :)
Я поехала к нему домой ночью с бутылкой виски. Я была готова к тому, что он меня обругает и отправит восвояси, но он обрадовался. И мы трепались до утра. Просто так, без всяких дурацких ужимок, легко и свободно.
Думаю, найдется мало обывателей, которые смогли бы поверить в то, что мы действительно не переступили черту :) И это здорово. :)
А если б он захотел переступить черту? Что бы Вы сделали? Пошли бы ему навстречу? Или отвернулись? Или испытали бы неловкость и постарались бы все замять?
Я думаю, он хотел бы где-то в глубине себя, при условии, что я была бы свободна, но без моей «отмашки» не попытался бы сделать этого. Подозреваю, и с моей «отмашкой» остановил бы меня при существующих условиях.
Если бы было иначе – это был бы не он.
О себе знаю, что не отвернулась бы, не испытала бы неловкости, не постаралась бы замять. Просто спросила бы, нужно ли мне изменить свои условия несвободы.
Мы оба были бы не мы, если бы нарушили табу и мы оба это осознаем. Как мне кажется. Мы оба понимаем, что изменили бы, в первую очередь, себе. А это точка невозврата к себе прежним..
Но если бы отбросить все то, что нельзя отбросить – пошла бы.
Думаю, он знал это и не сделал ни малейшего намека. Потом в телефонном разговоре сказал: «мы очень хорошо поговорили, хорошо, что приехала, хорошо, что поговорили. А знаешь, мы молодцы». Это было в контексте разговора, но я поняла, о чем речь.
Вспомнила еще фразу из очного разговора. Он говорил от себя и своего друга, моего «псевдодруга» по Вашему меткому выражению :) : мы уважаем твоего мужа, мы очень уважаем тебя, поэтому с нашей стороны не будет никакого проявления «грубости» или не уважения. Ты должна это знать.
И я это знаю о нем.
Помню, еще тогда, почти год назад, я поблагодарила его за то, что не допустил развития событий в этом направлении (которое я провоцировала). «Я знаю, что все должно быть путем» – сказал. Каким – не сказал :-)
Понимаю, Maria, Ваши мотивы.
Они не нуждаются в комментариях.
Но вот на что бы я советовала Вам обратить внимание: говоря о браке, Вы очень часто употребляете слово «несвобода». Из недавнего: «Просто спросила бы, нужно ли мне изменить свои условия несвободы», чуть выше «при условии, что я была бы свободна» и еще несколько в верхних постах.
Раньше, когда люди женились, венчаясь, они произносили формулу-клятву: «Я беру тебя в свои законные жёны (мужья), чтобы, начиная с этого дня, в согласии со Божьим святым установлением, любить тебя и заботиться о тебе в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас».
Женщина, правда, еще брала мужчину в мужья, чтобы подчиняться ему. Я это опустила, потому что Вы в своем браке не подчиняетесь мужчине (да и он, насколько я могу судить, не жаждет Вашего подчинения).
У Вас круче – если бы Вы озвучили свои намерения (при вступлении в брак или просто в серьезные отношения с мужчиной – не суть важно)в виде клятвы, то она, наверно, звучала бы примерно так: «Я отдаю себя тебе в рабы и беру взамен в рабы тебя, пока что-нибудь или кто-нибудь не разлучит нас». Может, Ваше сегодняшнее ощущение несвободы в браке именно от того, что Вы хотели получить мужчину и иметь его, а за это отдавали ему себя (как предмет) со всеми потрохами, полагая что такой обмен справедлив и единственно возможен? И сейчас Вы вроде бы как себя себе возвращаете потихоньку, но Ваш брак продолжает ощущаться как несвобода – он ведь был заключен Вами на тех, прежних, условиях и Вы не считаете себя вправе прежние условия договора не соблюдать. И это несмотря на то, что прежние условия не устраивают ни Вас, ни Вашего мужа. Я не уверена, но мне кажется, что после того, что он прочел, он (если бы у него был выбор) принял бы от Вас любовь, свободную от условий, с большей радостью, чем верность, обусловленную договором брака.
Не поймите меня неправильно – я не призываю Вас отбросить Вашу верность и внутреннее неприятие физической измены, как ненужный и отживший свое хлам. Просто примите во внимание, что можно быть и верной, и внутренне свободной одновременно. Когда Вы понимаете, что взяли человека не в рабство, а в мужья – просто чтобы любить его (а не чтоб он любил Вас – почувствуйте разницу!), и он взял Вас не в рабство, а в жены – просто чтобы любить Вас (а не чтобы Вы любили его). Когда двое соединяются, чтобы отдавать, то никто не внакладе.
По сути брак – это просто объявление людям, обнародование уже сложившихся отношений между мужчиной и женщиной (ну и манифестация намерения дальше идти по жизни вместе). Больше – ничего. Поэтому условия, которые Вы когда-то мысленно себе проговорили, вступая в этот брак – те рабски-обменные условия, которые мешают Вам сейчас понять, есть ли в Вас любовь или нет, могут быть пересмотрены в любой момент. Если Вы, конечно, этого захотите.
«Я отдаю себя тебе в рабы и беру взамен в рабы тебя, пока что-нибудь или кто-нибудь не разлучит нас». Может, Ваше сегодняшнее ощущение несвободы в браке именно от того, что Вы хотели получить мужчину и иметь его, а за это отдавали ему себя (как предмет) со всеми потрохами, полагая что такой обмен справедлив и единственно возможен?
Именно так.
Selena, последние два комментария в самые точки, не в бровь, а в глаз. Насколько бы это ни было неприятно, но признать эти факты необходимо. И о том, что девочка забыла любить и о том, что совершила, по ее мнению, взаимовыгодный обмен.
Я почти нащупала что-то очень важное, но пока оно еще ускользает, вероятно, это важное – сильно болевая точка :)
Ничего, я не боюсь боли – уж очень хочется выздороветь, раз лечение уже началось :)
Сначала о желании изменить. Вы знаете, после того, как я прочитала Ваш пост, я решила позволить себе разрешить себе физическую измену. И знаете, я не хочу этого делать :) Вот так просто – не хочу и все тут. В связи с этим чувствую себя еще свободнее :)
Правда, есть и побочный эффект – эта область меня сейчас вообще мало занимает. До такой степени, что муж намекнул на подозрения со своей стороны. «Ты меня отталкиваешь – это подозрительно».
Я понимаю мотив. Он привык получать то, что я ему «давала», привык к этому обмену, и, как ни прискорбно, привык к подачкам, скажем так. Потому как этот обмен был мало похож на роскошный пир.
Более того, он всегда добросовестно исполнял свою часть обязательств и условий своего рабства. Старался. И сейчас старается действовать в прежних условиях.
Он видит, что я отстраняюсь от него (от условий нашего договора) и пытается меня снова в них ввести, используя до сих пор бывшие понятными методы – подарки, знаки внимания (формальные, не от души, для меня) и давление.
Я понимаю сейчас, как мало он мог получить любви в своем детстве. И, возможно, смог мало отдать. И легко купился на мою торговлю. Постольку поскольку еще до того, как мы стали встречаться, он смотрел на меня и мечтал обо мне, как выяснилось. Как ребенок хочет конфету в ярком фантике.
И я согласна с тем, что мы оба совершили этот обмен друг другом.
Сейчас я забираю себя у него и сдуру пыталась срочно вручить себя кому-то другому, потому что мне казалось, что profit будет больше – больше нежности, больше любви, короче, сделка повыгоднее будет :)
Видимо, одновременно я подспудно старалась и его освободить от его части обязательств сделки – полностью возвращаю ему права на его жизнь, не имея никаких претензий в отношении себя. После этого он сам сможет принять решение, захочет ли быть рядом со мной.
О страхах. Очень сильным остался страх перед контактами с другими людьми. К примеру, ехала в маршрутке. Вся такая свободная, на чужие оценки не реагирую, легкая, улыбаюсь. И тут ко мне за воротник залетела оса. Рядом сидела девушка, просто без суеты достала ее оттуда и убила. Очень доброжелательно, спокойно, четко и быстро. И дальше продолжила читать. Меня как подменили. Тут же вернулась мысль «как я выгляжу со стороны», тут же губы сжались, сердце заколотилось и т.п.
Как улитка, которую потрогали за усик :)
Очевидно, пока моя «свобода от оценок окружающих» не свобода, а панцирь :)
Кстати, меня всегда волновал этот вопрос – возможно ли жить без него, имея хорошую возможность для самовыражения, но и серьезную опасность метеоритного дождя со стороны окружающих?
Или возможен ли односторонний панцирь? Который позволял бы самовыражаться, но не бояться контактов? Простите, если путано :)
И еще раз хочу поблагодарить Вас. За откровенность и деликатность, за внимание и то количество времени и внимания, которое Вы потратили для того, чтобы помочь мне.
Болевая точка понемногу нащупывается. Неприятно сознавать, что все, что я подсовывала мужу (пусть не все, основная масса всего) ничего не стоило. Оболочка, фантик, стеклянные бусы. И требовать взамен на это от него самоотдачи было не честным. А, получая ее, жаловаться, что мало, тем более..
Еще вчера вечером, даже после прочтения Вашего поста, я понимала, что упрямо клоню тему к одному: развестись и уйти к другому. И не видела, скорее, не хотела видеть других возможностей развития событий.
Теперь есть о чем подумать, спасибо :)
Здравствуйте, Maria.
Вы нащупали болевую точку. И успешно идете к разрешению проблемы. Но есть подозрение, что в связи с открывшейся Вам картиной можете впасть в другую крайность – перестать ценить то, что от Вас получал Ваш муж. То, что Вы ему подсовывали вместо себя – глубоко эмоциональной, порывистой, возможно, страстной, интересной и, я полагаю, привлекающей мужчин женщины – какую-то пресную мадам комильфо, было с Вашей стороны неправильно. И требовать его самоотдачи взамен – тоже неправильно.
Не нечестно, а неправильно – поскольку Вы были не в курсе, что можете позволить себе быть настоящей и это никого не шокирует (как Вашу маму), а он не сумел Вам сказать, что влечет-то его к настоящей (которую маскируй – не маскируй, до конца не спрячешь, она проглядывает сквозь все Ваши маски) и что Вы можете не бояться быть настоящей. Почему он этого не сумел Вам сказать – другой разговор, я думаю, у него есть проблемы, которые заставляют его (так же как Ваши – Вас) прятать свое настоящее милое, доброе и привлекательное естество.
Но Вы все никак не можете привыкнуть к одной простой мысли: требовать – вообще неправильно (я имею в виду глубинные уровни, не поведенческие), тем более неправильно требовать самоотдачи (то есть рабства) в обмен за что бы то ни было. Однако неправильность Ваших требований вытекает вовсе не из малой ценности того, что Вы ему подсовывали.
И с чего Вы взяли, что он получал от Вас только то, что Вы ему сознательно подсовывали? Он бы помер давно или спился бы, если бы только на Ваших фантиках и стеклянных бусах жил. Не обольщайтесь, Ваш самоконтроль – не безграничен, а виртуозное притворство – штука внешняя (хотя очень прилипучая). Хотели Вы или не хотели, но Вы давали ему то, что ему было нужно – не специально, нечаянно, в значительно меньшей дозе, чем ему нужно для полноценной и счастливой жизни и чем Вы могли бы, но все равно давали. Вам кажется, что теряя самоконтроль, Вы только негатив на него выплескивали? Я уверена, что Вы ошибаетесь.
Вспомните, были ли у Вас моменты, когда из груди у Вас шло тепло, а внутри рождалась нежность – просто так или в ответ на какой-то незначительный факт (его действие, слово, взгляд, поворот головы). Или Вы (про себя) восхищались чем-то, что может делать Ваш муж или были приятно удивлены – типа, надо же, какой молодец. Вот это настоящее. И даже малые дозы этого настоящего позволяют мужчине жить. Ради этого вообще весь сыр-бор, по большому счету, все мужские свершения – ради вот этого женского «надо же!» и тепла из груди.
Вот Вы сняли ограничения на физическую измену, а изменять не хочется. Это в Вас наконец смогла заговорить Вы настоящая, а не мадам комильфо, которая считает, что изменять низко, недостойно, нечестно.
И не стоит отсутствие интереса к сексу в текущий момент считать причиной отсутствия желания изменять. Вы идете к себе настоящей, у Вас и секс должен измениться – Ваши настоящие сексуальные стремления ждут, пока Вы их откроете. Ничего, подождут. Они так долго ждали, что еще чуть-чуть ожидания – для них не критично.
И еще одну мысль хотелось бы до Вас донести. В природе все сбалансировано. Я думаю, Вы согласитесь, что в физическом мире мужчина чувствует себя гораздо увереннее, чем женщина – он наделен большей физической силой, он легче и проще решает какие-то материальные задачи, он тяготеет к деятельности в области материального – здесь он создает, преобразовывает, строит и разрушает. Женщина живет и действует в физическом мире более робко, потому что объективно – более слаба. Она нуждается в мужской защите и помощи, ей нужна мужская сила, чтобы чувствовать себя более комфортно в этом физическом мире. Как-то так получается, что на физическом уровне мужчина отдающая сторона, женщина – принимающая. Даже гениталии у нас устроены так, что во время секса женщина – принимающая сторона, мужчина – наоборот. Но это всех устраивает, удовольствие получает и та, и другая сторона (если в естественный процесс не вмешиваются всякие психологические тараканы, которые заставляют женщину принимать, когда она не хочет принимать секс, а мужчину инициировать секс, хотя отдавать он ничего не собирается). Если Вы согласны с базовой мыслью, что мужчине дано больше возможностей в физическом мире (поэтому он и отдает), то я продолжу развивать свою длинную мысль :-)
Но в природе, как я уже говорила, все сбалансировано. И есть область, где женщина – хозяйка, где у женщины больше возможностей – просто так, от природы. Эта область чувств и эмоций. Здесь мужчина чувствует себя слабым, ведет себе неуверенно и робко. А женщина в чувствах и эмоциях – как рыба в воде.
Для нормального, хорошо воспитанного мужчины, осознающего свою силу воспользоваться своим физическим преимуществом по отношению к женщине – это фу. А вот у женщин такого внутреннего «фу» на использование своего преимущества над мужчинами в области чувств не отмечается. Возможно, потому, что они не осознают этого преимущества. Практически любой мужчина может физически победить практически любую женщину (если она без пистолета :-), связать ее по рукам и ногам, сломать сопротивление, заставить насильно идти туда, куда она не хочет. Практически любая женщина на уровне души (там где живут наши чувства)может победить практически любого мужчину, связать его по рукам и ногам, сломать сопротивление, заставить насильно идти туда, куда он не хочет.
Когда Вы установили свои условия брака, Ваш муж принял их, потому что не мог не принять – Вы ведущая в этой области, Вы – хозяйка мира чувств Вашей семьи. Он – ведомый. Это не значит, что у него нет своих чувств или эти чувства слабы. Просто он со своими, возможно, весьма яркими и сильными чувствами робко жмется в уголке, ожидая от Вас отмашки. Вы издаете законы, которым следует и Ваш муж, и Ваша дочь (ну и Вы сами). Он и сейчас старается их исполнять – Вы же их не заменили на новые. Когда Вы подспудно старались его освободить от его части условий сделки, Вы его, по сути, выталкивали в анархию (или в мир чувств, где другая женщина будет хозяйкой). А он не хочет жить в анархии, он хочет жить в Вашем мире чувств (где и его чувства, возможно, кому-то сгодятся), по Вашим законам – какими бы они ни были. Еще до того, как Вы стали с ним встречаться, он смотрел на Вас и мечтал о Вас. Как ребенок хочет конфетку в ярком фантике, которая для него – синоним чего-то очень хорошего, очень приятного, сюрпризного, праздничного. Это Вы думали, что он хочет Вас съесть – и, соответственно, предложили: давай, ты будешь есть меня, а я – тебя (а потом вместо себя стали подсовывать фантик). А он не знал, чего он на самом деле хочет (просто ожидал чего-то такого -ах!). Но Вы предложили потреблять друг друга, и он согласился – Вы хозяйка, Вам виднее.
Вам и сейчас виднее.
А теперь пару слов о страхе перед контактами с другими людьми. Вернее, о страхе уронить себя в их глазах.
Чтобы от него избавиться, мало понимать, откуда он пришел и к каким ужасным последствиям он приводит. Нужно еще понять, что хорошего он Вам дал. Тогда Вы увидите объемную картину того явления, которое в Вас реализуется в виде страха.
Давайте попробуем рассмотреть хорошую сторону Вашего страха – плохую Вы уже видите вполне отчетливо. У Вас есть одна довольно редкая особенность – Вы умеете смотреть на себя глазами других людей. Вы, конечно, часто ошибаетесь в их оценках Вас. Но сам факт взгляда на себя со стороны для Вас – совершенно естественное и привычное явление. Вы не считаете (а многие люди считают), что Ваша личная точка зрения – вообще единственная, поэтому априори верная. Вы умеете вставать на позицию других людей. До сих пор, к сожалению, у Вас был единственный важный предмет изучения со стороны других людей – Вы сами. Но это не страшно. Умение вставать на позицию других людей позволяет Вам (при желании) изменить ракурс и взглянуть их глазами на какой-то другой предмет. И это умение дал Вам Ваш страх. Если бы его не было, то велика вероятность, что Ваш эгоцентризм не позволил бы этой способности развиться естественным путем. А под давлением страха она развилась. Можно ему за это сказать спасибо.
Сейчас этот страх не проходит, потому что Вы не осознаете все прелести этого Вашего умения и все возможности, которые оно Вам дает. Вы, как я уже говорила, используете это свое преимущество только для того, чтобы изучать себя со стороны. И быстренько подстроиться, ежели в Вас что-то не так с точки зрения других людей. Взгляд на себя со стороны нужен для того, чтобы его с чем-то сравнивать. Первое, с чем нужно его сравнивать – с собственной оценкой себя и своих действий (людям важны действия и результаты Ваших действий, то, как Вы выглядите очень мало их занимает, имейте в виду). Если оценки не совпадают, можно сравнить еще с чьей-нибудь. Но даже и в этом случае себе все равно стоит доверять больше. Мнения других людей – просто учитывать.
Ваш случай в маршрутке – очень показателен, Maria.
Судьба иногда посылает нам знаки. Причем делает это всегда вовремя – когда у нас есть возможность их прочитать. Давайте рассмотрим Ваш случай в маршрутке в деталях. Там есть несколько очень существенных моментов.
Итак, Вы пребывали в прекрасном расположении духа. Однако оно не было следствием естественного, свободного состояния. Почему? Вы написали – на чужие оценки НЕ РЕАГИРУЮ. Это значит, чужие оценки есть (по-Вашему, их не может не быть), но Вы путем волевого усилия их игнорируете. Вы в очередной раз побеждаете себя. Да, это победа. Но разве это свобода?
Помните – у верблюда два горба, потому что жизнь борьба? Ваше внутреннее напряжение, связанное именно с контактами, вместо того, чтобы развеяться, усилилось (хотя Вы этого еще не замечаете, потому что в других областях Вы все же идете к свободе и общее напряжение меньше). Если раньше Вы были просто настороже, занимались отлавливанием чужих оценок себя, предполагали плохое, то теперь Вы делаете все то же самое, только еще заставляете себя не обращать на это внимания.
Но вообще-то Вам на самом деле хочется, чтобы на Вас обращали внимание. И Ваше желание исполнилось: оса за воротником привлекла к Вам внимание окружающих. Но – вот незадача – Вы совсем не так хотели бы привлекать внимание. Вы снова оказались недовольны – не то внимание, не так, не в то время.
Область шеи и верхней части спины – область упрямства, недовольства и супер-требовательности. Оса обратила Ваше внимание на Ваше упрямое супер-требовательное недовольство (или недовольное супер-требовательное упрямство – как Вам больше нравится:-). Но не ужалила. Если бы ужалила – это означало бы, что эти качества уже ядовиты и могут причинить Вам боль. Пока не причиняют. Но… предупреждение Вы получили.
Очень показательно также поведение девушки. Она обратила на Вас внимание только когда увидела (услышала), что Вам угрожает опасность. До этого момента ей не было до Вас дела. И после этого момента тоже. Она сделала то, что должна была сделать и вернулась к книге. Интересно, успели ли Вы испытать к ней благодарность, прежде чем Вас накрыла волна страха за Ваше «некомильфо»?
Не бойтесь метеоритного дождя со стороны окружающих.
Во-первых, большинство людей основную часть времени заняты собой – так же, как и Вы. Многие так же, как и Вы, боятся выглядеть как-то не так со стороны окружающих, и Вы их интересуете только как возможный источник косых взглядов. Попробуйте понаблюдать за людьми – и Вы без труда это увидите.
Во-вторых, несмотря на общечеловеческий эгоцентризм, большинство людей – нормальные, отзывчивые и достаточно терпимые люди, они не выносят вердиктов и оценок окружающим, едва взглянув на них, многие спокойно относятся даже к людям с весьма заметными странностями и не спешат записывать их в городские сумасшедшие – вдруг у человека сегодня просто стресс.
И, наконец, люди будут относиться к Вам так, как Вы к ним относитесь и так, как Вы боитесь, что они к Вам будут относиться. Они чувствуют Ваше отношение. Собака кусает того человека, который ее боится – он думает, что это необъяснимо, что это его прямо наваждение какое-то – что ни собака, так обязательно его кусает, а это просто реакция собаки на запах адреналина, который выделяется когда человек боится.
Имейте в виду, что страх пахнет так же, как и агрессия. Если Вы относитесь к людям доброжелательно, как к нормальным людям, у каждого из которых есть свои странности и недостатки (которые тем не менее не вызывают у Вас ни презрения, ни злобы, ни раздражения), то Вам не нужен никакой панцирь. Если Вы чужое самовыражение спокойно принимаете, даже если оно Вам кажется странным, то и Ваше самовыражение большинство людей будут воспринимать спокойно. Но если Ваше самовыражение – способ возвыситься над другими людьми, тогда будьте готовы получить равноценную отдачу в виде унижения.