Добрый день!
Не скрою, озвученные вопросы не единственные, мучающие меня на протяжении года практически ежедневно. Опишу суть вопроса.
Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, на протяжении большей части нашей жизни между нами не было возможности встать кому-либо еще, т.к. наши чувства не ослабевали, хоть мы и ругались очень часто, но жизни друг без друга не представляли. Поженились по любви, ей сопутствовала страсть и длительное время (исключая последний год) мы с этим и жили.
Первая болевая ситуация возникла два года назад, когда в жизни мужа возникла женщина. Нет, ничего серьезного, я ничего не знаю о физической близости или еще о чем-то. Просто дружба, немного романтики, а с ее стороны — флирт, я это увидела. Муж ничего плохого в этом не увидел, долго на меня ругался, отношения прекратил (по крайней мере, я их не вижу), а у меня все изменилось. Кроме меня, кто-то может претендовать на внимание и общение в довольно романтической обстановке с моим мужем… Это то, чего я сама какое-то время уже не имею. Странно, как такая мелочь серьезно воздействовала на мою психику. Я превратилась в невротичку, стала проверять его телефон, искать улики, придираться, ревновать, пока ситуация не дошла до критической. Мы по прежнему жили вместе, но совершенно не могли общаться. Одни упреки и все.
Исправить это я не умела, ни одна моя попытка поговорить не удалась, осталось оставить все это на волю волн и отвлечься. Начала флиртовать с другими мужчинами, подумывала о любовнике, что полностью противоречило моим принципам, моей морали и представлениям о семье. Уже было разрешила себе найти кого-то при наличии мужа и включила пассивный поиск. Но произошла неприятность, которая сблизила нас на время. Я решила, что виной мои грязные мысли и начала работать над собой. Но прошло немного времени, прежде чем мы снова заговорили с моей подачи о разводе. Снова включился поиск и даже нашлась кандидатура, подходящая для флирта и влюбленности без близости. (Перешагивать через себя в этом плане не хотелось все же, пока я еще замужем).
Но одновременная работа над собой дала свои плоды и отношения с мужем начали улучшаться.
Одновременно уже запущенный поиск принес еще один результат — флирт с бывшим парнем, который был еще задолго до мужа. Задолго до мужа мы встречались, поругались и начали просто дружить. Дружили и до мужа, и во время моего знакомства с мужем друг был рядом, поддерживал, помогал советом, потому что в мужа на начальном этапе я была жутко влюблена и жутко боялась его потерять. И на протяжении нашей жизни друг был где-то недалеко. Часто мы не общались, встречались иногда и болтали, всегда очень откровенно. Он хороший человек и я могу ему доверять. Добавлю, что во время романтических отношений я была в него очень сильно влюблена, настолько, что это помешало мне установить нормальные отношения. Я просто потеряла голову и делала постоянно одни глупости до тех пор, пока мы не поругались ужасно. Правда, потом помирились и остались друзьями, как мне казалось.
Как я уже говорила, мы периодически встречались и болтали. На одной из таких встреч вдруг снова зажглась искра. Мы поделились переживаниями о том, что было раньше, что оба жалеем, что были и есть чувства. В общем, вечер был романтическим и приятным, но далеко дело не зашло — он остановил.
На следующей встрече я имела наглость предложить встречаться, на что он мне ответил, что я замужем и поэтому он готов остаться только другом, не больше. Любая романтика — пожалуйста, секса — нет. Это было то, о чем я мечтала? Да. Безусловно. Но, как и следует предположить, я влюбилась снова, как тогда, и снова стала делать глупости в отношениях с ним. Параллельно работая над собой и улучшая отношения с мужем. Похоже на шизофрению, не правда ли?
Как я поняла для себя потом, хорошее отношение ко мне друга без сексуальной подоплеки дало мне очень и очень важную вещь — это был первый мужчина, который был готов быть рядом и не собирался использовать в своих целях, т.к. я выросла без отца, а все остальные мужчины в той или иной степени эту заинтересованность проявляли. Мне это очень, нет, ОЧЕНЬ помогло принять многое в себе и сдвинуть какую-то мертвую точку в себе.
Как ни печально признаваться, мне хотелось большего. Одновременно не хотелось приносить грязь в наши отношения и в семью, поэтому я, как и он, поставила достаточно блоков для того, чтобы между нами ничего не произошло. Виделись мы за последний год нечасто, а сейчас он уехал из страны на неизвестный срок. Скорее всего, лет на пять.
Я готова просто общаться по инету, но я хочу большего. Я не полностью понимаю, это желание — просто блажь или это чувство — настоящее, а мужа я обманываю? Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств — честно ли это по отношению к мужу? Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной. Но, я боюсь, подсознательно он понимает, что со мной что-то не так. У нас ребенок, я не вправе рушить нашу семью, потому что это будет травма для него. Наверное, это самая важная причина, почему мы вместе на данный момент.
Ответ на поверхности — живи, раз вышла замуж. Но я боюсь взрыва или психоза. При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.
Спасибо, что прочитали :)
Kapel, а что если попробовать взглянуть на Вашу пару со стороны. Ну, вот мой взгляд: два человека когда-то полюбили друг друга, оба из неидеальных семей, нет положительного опыта партнёрства, счастья семейного изначально. Он старался, и несколько лет, я так понимаю, всё было неплохо. Вы старались и стараетесь, но…почему Вы так много ждёте и требуете от себя? Ведь, Kapel, Вас не учили быть счастливой, Вам родители не смогли дать, и это естественно, того, чего у них НЕ БЫЛО — счастья и взаимопонимания, безусловной любви, может быть…У Вас не было этого опыта, так?…Вы только УЧИТЕСЬ… И всю жизнь, как мы все, чему-то будете учиться. Хоть с этим, хоть с другим мужчиной…
Почему Вы по-прежнему так много требуете от себя и от любимого мужчины?…Ведь это очень много — всегда ровно и замечательно жить вместе, хотя Вы этому только учитесь…Ведь чем больше Вы требуете и ждёте от него, тем меньше Вы получаете, Вы это, наверное, заметили…Зачем Вы продолжаете разрушать себя?…Не надо, полюбите Вы себя, пожалуйста…
Мы все в чём-то только дети в этой жизни…
Ну, как мальчик/мужчина из неблагополучной семьи алкоголиков может вот так с ходу и навсегда сделать Вас и себя счастливыми…Да, он будет «отыгрывать» родительские роли, дурить, временами прикладываться к бутылке…делать иногда назло…в нём это есть, заложено, как программа, возможно…Если он захочет и будет готов, возможно, будет осознавать…и…в чём-то меняться…А не захочет — Вы его не заставите, даже под угрозой развода. ТЕМ БОЛЕЕ — под угрозой развода. Ведь когда Вы думаете о разводе, расставании, неважно даже озвучиваете Вы ему это или нет, в нём оживает какая-то старая рана, может быть, ему БОЛЬНО, и не меньше, чем Вам. Он хочет, жаждет безусловной любви от Вас не меньше, чем этого хотите Вы. И в течении всей этой темы, сколько Вы думаете, сомневаетесь, быть Вам с ним или не быть, в нём, наверное, всё сильнее протест и боль. И он «гадит» Вам всё больше, ах, не можешь полюбить темненького, полюби чёрненького! Ему также, как и Вам, наверное, не нужен суррогат. Ему нужна безусловная любовь, и, может быть, какие-то гарантии…Может, он также ждёт от Вас того, чего Вы не можете ему дать…Это реально замкнутый круг, который Вы с ним создали сами, вольно или невольно.
Может, Вам выйти из круга? Вы уже делали шаги, у Вас это получается.
Может, Вам попробовать более реально, и временами со стороны смотреть на себя и на него…Просто как на людей, которым свойственно многое, боль, ошибки, сомнения, разрушительное поведение, дурацкие поступки…И начать прощать…себя, его, шаг за шагом, если можете и хотите, конечно…
Будьте добрее к себе, Kapel…И дайте отношениям свободу, ну, не душите Вы их так, это как ребёнок, правда. Представьте, что Ваши отношения — это 10-11 летний ребёнок…Это так и есть, они молоды, они учатся жить, и нуждаются в любви и свободе не меньше, чем в строгости…имхо, как говорится.
Я не знаю, откуда во мне то, что я Вам сейчас написала, но прошу Вас не сравнивать наши жизни и судьбы, не в этом дело…Это искренне с моей стороны сейчас, из души)
Спасибо, Veronika :)
Не волнуйтесь, я совсем не буду сравнивать наши жизни или пытаться сделать из этого сравнения каких-то выводов. Даже не думайте об этом :)
Спасибо за Ваши слова, то, что они искренние — чувствуется очень хорошо, хорошо, что Вы об этом написали..
Я стараюсь быть добрее, прощать, перерабатывать обиды и извлекать из них хорошее. Стараюсь, но боль не заглушить, если не сказать о ней :) Сейчас я использую этот сайт для этого.. высказываю боль, обиду, для того, чтобы лучше увидеть и свою роль во всем этом со стороны.. и узнать, конечно, не всегда лицеприятное мнение о себе :)
Вы правы — я очень требовательна, я осознаю это. Постепенно я стараюсь отпускать тот или иной аспект, но мне это тяжело дается :) Я думаю, Вы понимаете, почему. От страха. Кажется, вот отпустишь — и все, окончательно потеряешь все!! Пусть это ощущение не верно, но оно есть и как-то с ним надо разобраться прежде, чем получится по-настоящему отпустить :)
Я понимаю, что многого требую и, чем больше требую, тем меньше получаю.. но мне не хотелось бы смотреть на это с такой стороны. Я бы хотела научиться меньше требовать не с тем, чтобы получить больше, а просто вот, научиться и все :) Я понимаю, что это сделает и мою жизнь и его легче и проще..
Спасибо, что подумали так о нем в этом ключе.. у меня это не всегда получается..
А главное верьте в это — что у Вас получится освободить, исцелить свои отношения с мужем, и себя саму…Это получится точно, потому что Вы уже знаете, КАК…Вы смогли исцелить себя от туберкулёза, пускай Вы и не поняли, как это получилось. Но теперь ВЫ ЗНАЕТЕ, в подсознании, КАК ЭТО. Ведь, наверняка, корень Ваших проблем общий. Доверьтесь себе, своей ИНТУИЦИИ. Всего доброго Вам и Вашей семье)
Спасибо, Veronika, от всей души спасибо :)
Интуиция моя говорит мне о том, чего мне совсем не хочется знать и видеть — о том, что между нами появился кто-то другой, другая женщина, возможно.
Я вполне осознаю, что сама в свое время была влюблена в другого человека, но для себя у меня, естественно, есть оправдания.. :)) А вот для него я их не принимаю душой — ведь от этого осознания больно мне.. и я не совсем понимаю, как сложить вот эти два плюс два — с одной стороны, любить себя, с другой — любить и прощать того, кто делает, и намеренно, больно мне.
Вы знаете, я сейчас как будто на краю стою.. страшно от того, что я лукавлю сама с собой и даже, может, пытаюсь лукавить с высшими силами, с Богом.. ведь позавчера, когда я не могла до него дозвониться, я так молилась за него, мне было так страшно, что я обещала себе простить все, никогда не общаться с другим мужчиной даже по-дружески, только бы с ним все было в порядке.
И теперь вот — он оказался в порядке, а мне так обидно, что совсем не хочется выполнять свое же обещание.. загнала сама себя в этот тупик и сижу..
Я знаю, как выглядят мои обиды со стороны, но все равно спасибо, что написали об этом :) Я не хочу их отстаивать и продолжать находиться в позиции жертвы. В принципе, с этим я справилась. Я хочу как-то выйти из этой ситуации, но пока не знаю, как.. хочется гарантий, но я отлично понимаю, что их быть не может. И что я могу простить, довериться, раскрыться.. и снова получить нож в спину.. И я не знаю, нужно ли ему это — мое доверие и безусловная любовь.. может, нужна, а может, уже нет.
И есть еще одна проблема для меня. Он отлично все осознает.. что куролесит в семье, что наносит мне удары, все понимает. И даже, наверное, знает, как сделать по-другому.
И я не уверена, что в этом ему нужна моя помощь. Не хочу впадать в созависимость и в ложное ощущение того, что я могу что-то исправить за другого человека. Да, ему больно и плохо, да, многое не выходит, вплоть до того, что он не понимает, почему же я все еще люблю его и прощаю. Он сам спрашивал меня об этом — как так получается, что я вот это все творю, а ты все лучше ко мне относишься??
Так вот я думаю, может, действительно, не надо бежать впереди паровоза? Почитайте ARC — его жена его прощает и ждет, а для него это нонсенс.. Может, уже отреагировать нормально? Уйти от него и пусть он сам решает, что ему дальше надо и действует, исходя из этого решения? А то все время получается, что я и свои ошибки исправляю и его пытаюсь нивелировать.. не во вред ли это и ему и нашей семье?
Знаете, какая еще получается котовасия.. чем больше я стараюсь стать лучше, чем сильнее проявляю чувства — тем более обязанным он себя ощущает, тем большим козлом становится в собственных глазах и еще сильнее дурачит.
Я пока не понимаю, как совместить это — быть любящей женой и не заставлять его чувствовать, что я это делаю в долг как бы, вообще удалить это понятие — торга — из наших отношений.. иногда мне кажется, что загуляй я, ему будет даже легче :)))
Но я не хочу, вот в чем загвоздка.
Вот такие дела.
Я как раз Вам хочу сказать, что…если Вы чувствуете, что Вы к этому готовы — отреагировать на его поведение в соответствии со своими чувствами, адекватно, т.е. не из страха, а из реальной сложившейся ситуации в вашей семье, то…может, ПОРА так отреагировать. Это не противоречит тому, что я писала выше. И это совсем не противоречит Вашей любви к нему. Да, Вы его любите. Нет, Вы так жить с ним не можете. Всё честно, искренне, никакого шантажа, никакой двусмысленности.
И ещё, пожалуйста, не сравнивайте опять. AST — это AST, Вы его даже не знаете. Ваш муж — это Ваш муж. Вы — это Вы. Все люди уникальны, и это не пустые слова.
Что происходит с Вашим мужем сейчас, даже Вы, а уж тем более я, кто угодно…может только догадываться…И он сам может этого не знает. Но что происходит с Вами — Вы же знаете, или чувствуете.
Отпустить ситуацию, поступить в соответствии со своими чувствами, — вот о чём я Вам пишу…
А с другой стороны, я подумала, что это изменит кардинально, внутри? Ну, будете Вы жить с ним отдельно…И что? Что это даст Вам и ему? Временное изменение ПОВЕДЕНИЯ, основанное опять на страхе?
Это как хирургическое вмешательство. Оно Вам точно нужно? Ведь оперировать лёгкие Вы отказались, доверяя себе. И оказались правы. А тут…не видите аналогию?..
И ещё о гарантиях…Все они призрачны, даже если мы заключаем какой-то юридический договор, мы не застрахованы от форс-мажора. Что же говорить о личном, о любви, об отношениях…Мы хотим верить, что будет и должно быть так, как мы хотим…но тем самым мы и заковываем себя, и пытаемся заковывать других в жёсткие рамки, а потом эти рамки нас душат.
А если посмотреть на отношения с любимым человеком, как на творчество, как на ребёнка, который зарождается, потом взрослеет, вырастает…то и вовсе гарантии становятся абсурдом, Вы не находите?
Ведь мы вкладываем в творческий процесс многое, отдаёмся ему просто потому что…так надо, так хочется…А что будет? имеем смутное понятие, разве не так?
Вот мы растим ребёнка…откуда мы знаем, каким он будет, и будет ли он с нами, и что будет вообще…Мы просто любим ребёнка, участвуем в его жизни, в его становлении по мере возможностей и желания, переходим с ним со ступени на ступень…развиваясь и живя с ним…И это ПРОЦЕСС…полный радости, любви, ну, и попутно, другого чего)
Мне кажется, так же и в других видах творчества. А отношения — разве не творчество двоих?
Мы больше чувствуем в них, чем понимаем. Во всяком случае женщины. И это наша стезя — чувствовать.
Поэтому то, что происходит в отношениях, не нужно выводить преимущественно на уровень логики, иначе быстро запутываешься, появляется тревога, потом страх…потом сама же начинаешь накручивать, портить…и пр…
Вот Вы говорите, что чувствуете, что Ваш муж сейчас может иметь связь с другой женщиной. Так, больно, конечно, но дальше…Что Вы чувствуете? Он любит её? Он, который крушит и портит, и не в ладу с самим собой, сейчас находится в состоянии любви?
Что касается творчества :) Тут я, пожалуй, не соглашусь :)
Творчество — это и работа тоже (и я так говорю не только потому, что это часть моей настоящей работы), в процессе приобретения опыта в творческой деятельности я все больше и больше прихожу к выводу, что этот процесс — творения — не суть выражение того, кто «творит», он — путь к какому-то результату, который где-то уже как будто бы есть и ты просто «проявляешь пленку», выявляешь единственно правильную для этих условий форму :)
И чаще всего попытка «самореализоваться» в этом процессе будет только мешать.. такие дела :)
Я о чем — я о том, что, как правило, идеальный результат уже есть, просто нужно позволить ему проявиться, не засорить, не помешать. Т.е., то, что будет — это понятие в нас есть, а значит, нужно к нему прислушаться и отмести желание прибавить к этому что-то свое :)
И понимание тут вполне возможно, почему нет? Сначала неосознанное, потом, с опытом — оно сформировывается и мы смутно понимаем, что в нем — верно, а что — излишки..
Я не спорю сейчас, просто свою точку зрения проговариваю :)
Мне кажется, Kapel, Вы описали ОДИН ИЗ вариантов, способов, путей творить. Тот, который Вы хорошо знаете и опробовали практически. Конечно же, в работе Вам важен не только сам процесс, но и результат, и деньги за это. Я хорошо понимаю, о чём Вы, хоть у меня и другая работа.
Но ведь их, этих путей, новых вариантов, возможностей ещё очень много!) И все интересные и разные.
Творить в нематериальном…
Творить вдвоём, когда на определённое время теряешь себя, сливаешься и выплываешь вновь, уже как бы другая, не та, что прежде…
Творить целым коллективом, не зная до последнего момента, что получится…
Творчество — это очень широкое явление, оно пронизывает буквально всё в нашем мире…
А вообще Вы очень много интересного сказали в этом комменте, спасибо, многое созвучно во мне откликается. И мне кажется Вы знаете больше, чем ещё умеете. Я это проходила, когда написала серию стихотворений, и несколько лет, вспоминая и перечитывая. только понимала, о чём это вообще. Т.е. они как будто бы родились раньше моего осознавания, а оно только потом шло вслед за ними…
Я вот это имело в виду, чтобы понимание и логика в близких отношениях НЕ ОПЕРЕЖАЛИ события и внутреннее чувствование их.
О деньгах тут речь в последнюю очередь :)
Просто я знаю, вижу, что можно назвать хорошим результатом, а что — плохим, не заслуживающим внимания :) И стремлюсь к тому, чтобы достичь хорошего. Как бы отсекая всю дорогу лишнее.. как бы это описать.. ты как будто через плотную-плотную дымку видишь какой-то силуэт и понимаешь, что он — идеален, прекрасен! И нужно, используя материальные возможности, воплотить его в жизнь, чтобы увидеть его в живую и другие бы увидели :) И вот когда ты этого добиваешься — удовлетворение не измерить деньгами :)
Правда, есть следующий этап.. ты видишь какую-то ветку и понимаешь, что она бесконечно прекрасна в своем силуэте, в цвете. Она — идеальна. Но не можешь это объяснить другим :) Для других она — просто ветка :) Нет, есть один или два человека, которые могут восхититься вместе с тобой, конечно.. так вот высшее удовольствие — так обставить эту ветку, чтобы открыть ее красоту другим :)
Вот этого я пока не умею..
Вот-вот-вот…здОрово! «…открыть её красоту другим…» Именно КРАСОТУ!))) Ведь творчество и красота вместе…Красота силуэта, красота речи, красота ума, красота движения…
Это следующий этап, мне кажется, — открывать другим и познавать вместе))) Я тоже это пока не умею…Может быть, открываться, открывать себя…?
Я попытаюсь ещё раз Вам сказать то, что говорила ранее, но возможно как-то не так. Отношения с людьми — особенно с близкими, характеризуют, проявляют вовне наши отношения с самой собой. И если разлад внутри — он обязательно и неизбежно переходит на внешний уровень. И прежде всего — на близких, хатем дальше…Так что корень-то, и ноги растут — из самого человека.
Вы читали посты lavender? Эта женщина решает проблемы с близкими изнутри себя.
Понимаете, если Ваш муж сейчас так себя ведёт, значит Ваш внутренний мужчина (мужская часть психики, души) разбушевалась, в смятении, потеряла ориентиры и направления…Kapel, как у Вас с работой?…
Я совсем не жду Ваших ответов, если не хотите отвечать. У меня другая цель — помочь Вам чувствовать и думать самой. Рада, если это у меня хоть немного получилось.
А еще мне сложно отвечать конкретно, потому что я довольно плохо умею теоретически рассуждать :) И понимать теорию — практически не умею.. в основном, на практике все :)
Даже многие слова Selenы — в полной мере понимаю, когда до меня они доходят через какой-то собственный опыт. К примеру, Selena давно написала мне о том, что у каждого из нас есть собственный груз вины и ошибок и что перебор его может стать бесконечным.. и вот я вдруг это осознала, поимев опыт :) И высказала мужу :) И уже ПОТОМ вспомнила слова Selenы, которые все это время жили в моей памяти :)
Veronika, не думайте о том, как я воспринимаю Ваши слова, хорошо? Я в любом случае благодарна за участие и помощь :)
Здравствуйте, Kapel)
А как же Вы живёте без теории, без новых знаний? Вы читаете книги, смотрите телевизор, ищете ответы на свои вопросы не только внутри, но и вне себя?
А как Вы познаёте мир? А душу? Читаете ли психологическую, эзотерическую литературу?
Или я Вас не поняла…
«А как же Вы живёте без теории, без новых знаний? »
Интересный вопрос :) Почему без теории? Ее ведь очень много вокруг и можно брать то и тогда, что и когда нужно :) Вот когда нужно — да, я начинаю копать определенную тему до тех пор, пока практика и теория не приходят в моей голове к какому-то согласию :)
Я не умею получать образование в отрыве от практики и неоднократно в этом убедилась :)
Обе свои профессии я получила в процессе работы и уже на практику накладывала теорию :)
«А как Вы познаёте мир?» Наблюдая за людьми, в основном, общаясь, потом на наблюдения накладывая какие-то выводы, чувства, эмоции.. И, конечно, подкрепляя наблюдения теорией, которая уже ложится сверху :)
» А душу?»
Пока не знаю.. это очень сложный вопрос..
«Читаете ли психологическую, эзотерическую литературу?»
В свое время прочитала большое количество, даже получала образование психолога, но не закончила :)
Самым близким для меня остался Юнг, эзотерическая литература в какой-то момент стала не интересна совсем.. а в какой-то момент даже отпугнула тем, что я уперлась в каббалистическое учение через нее..
Спасибо за вопросы, про себя всегда приятно отвечать :)
Возможно, Вы другого склада человек, моя мама тоже не понимает, как я могу жить без высшего образования :) Она любит учиться и получать знания.. а я не люблю тратить время на то, что не совсем понимаю, как применить :))
Я имела в виду не высшее образование (если его не к чему Вам применить, то и правда, зачем оно Вам?), а знания, мудрость человеческую…Это ведь тоже «теория»…в практическом смысле я Вас понимаю, я тоже сейчас так живу. С той разницей, что временами у меня наступает информационный голод, и тогда я «глотаю» понравившиеся мне знания)) но сейчас такие периоды у меня всё реже и короче…
Эзотерику вживую можно познавать и прямо на практике общения на сайтах. Причём как хочешь, можно серьёзно и вдумчиво, можно весело и непринуждённо:-))
Перечитываю нашу с Вами беседу.. спасибо за терпение, Selena :)
Удивительно, как Вы показывали мне мою проблему и с той и с другой стороны, я соглашалась, но тем не менее, старалась выпечь все больше своих пирожков и поплотнее закрыть что-то внутри себя, откуда, как мне казалось, сквозило..
Спасибо, что так долго говорили со мной :)