Добрый день!
Не скрою, озвученные вопросы не единственные, мучающие меня на протяжении года практически ежедневно. Опишу суть вопроса.
Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, на протяжении большей части нашей жизни между нами не было возможности встать кому-либо еще, т.к. наши чувства не ослабевали, хоть мы и ругались очень часто, но жизни друг без друга не представляли. Поженились по любви, ей сопутствовала страсть и длительное время (исключая последний год) мы с этим и жили.
Первая болевая ситуация возникла два года назад, когда в жизни мужа возникла женщина. Нет, ничего серьезного, я ничего не знаю о физической близости или еще о чем-то. Просто дружба, немного романтики, а с ее стороны — флирт, я это увидела. Муж ничего плохого в этом не увидел, долго на меня ругался, отношения прекратил (по крайней мере, я их не вижу), а у меня все изменилось. Кроме меня, кто-то может претендовать на внимание и общение в довольно романтической обстановке с моим мужем… Это то, чего я сама какое-то время уже не имею. Странно, как такая мелочь серьезно воздействовала на мою психику. Я превратилась в невротичку, стала проверять его телефон, искать улики, придираться, ревновать, пока ситуация не дошла до критической. Мы по прежнему жили вместе, но совершенно не могли общаться. Одни упреки и все.
Исправить это я не умела, ни одна моя попытка поговорить не удалась, осталось оставить все это на волю волн и отвлечься. Начала флиртовать с другими мужчинами, подумывала о любовнике, что полностью противоречило моим принципам, моей морали и представлениям о семье. Уже было разрешила себе найти кого-то при наличии мужа и включила пассивный поиск. Но произошла неприятность, которая сблизила нас на время. Я решила, что виной мои грязные мысли и начала работать над собой. Но прошло немного времени, прежде чем мы снова заговорили с моей подачи о разводе. Снова включился поиск и даже нашлась кандидатура, подходящая для флирта и влюбленности без близости. (Перешагивать через себя в этом плане не хотелось все же, пока я еще замужем).
Но одновременная работа над собой дала свои плоды и отношения с мужем начали улучшаться.
Одновременно уже запущенный поиск принес еще один результат — флирт с бывшим парнем, который был еще задолго до мужа. Задолго до мужа мы встречались, поругались и начали просто дружить. Дружили и до мужа, и во время моего знакомства с мужем друг был рядом, поддерживал, помогал советом, потому что в мужа на начальном этапе я была жутко влюблена и жутко боялась его потерять. И на протяжении нашей жизни друг был где-то недалеко. Часто мы не общались, встречались иногда и болтали, всегда очень откровенно. Он хороший человек и я могу ему доверять. Добавлю, что во время романтических отношений я была в него очень сильно влюблена, настолько, что это помешало мне установить нормальные отношения. Я просто потеряла голову и делала постоянно одни глупости до тех пор, пока мы не поругались ужасно. Правда, потом помирились и остались друзьями, как мне казалось.
Как я уже говорила, мы периодически встречались и болтали. На одной из таких встреч вдруг снова зажглась искра. Мы поделились переживаниями о том, что было раньше, что оба жалеем, что были и есть чувства. В общем, вечер был романтическим и приятным, но далеко дело не зашло — он остановил.
На следующей встрече я имела наглость предложить встречаться, на что он мне ответил, что я замужем и поэтому он готов остаться только другом, не больше. Любая романтика — пожалуйста, секса — нет. Это было то, о чем я мечтала? Да. Безусловно. Но, как и следует предположить, я влюбилась снова, как тогда, и снова стала делать глупости в отношениях с ним. Параллельно работая над собой и улучшая отношения с мужем. Похоже на шизофрению, не правда ли?
Как я поняла для себя потом, хорошее отношение ко мне друга без сексуальной подоплеки дало мне очень и очень важную вещь — это был первый мужчина, который был готов быть рядом и не собирался использовать в своих целях, т.к. я выросла без отца, а все остальные мужчины в той или иной степени эту заинтересованность проявляли. Мне это очень, нет, ОЧЕНЬ помогло принять многое в себе и сдвинуть какую-то мертвую точку в себе.
Как ни печально признаваться, мне хотелось большего. Одновременно не хотелось приносить грязь в наши отношения и в семью, поэтому я, как и он, поставила достаточно блоков для того, чтобы между нами ничего не произошло. Виделись мы за последний год нечасто, а сейчас он уехал из страны на неизвестный срок. Скорее всего, лет на пять.
Я готова просто общаться по инету, но я хочу большего. Я не полностью понимаю, это желание — просто блажь или это чувство — настоящее, а мужа я обманываю? Я не хочу рушить семью, но сохранять ее подобие без чувств — честно ли это по отношению к мужу? Я научилась быть хорошей женой, лучше, чем была раньше, когда чувства к мужу и эгоизм не давали посмотреть на вещи разумно. Мужу сейчас хорошо со мной. Но, я боюсь, подсознательно он понимает, что со мной что-то не так. У нас ребенок, я не вправе рушить нашу семью, потому что это будет травма для него. Наверное, это самая важная причина, почему мы вместе на данный момент.
Ответ на поверхности — живи, раз вышла замуж. Но я боюсь взрыва или психоза. При малейшей ссоре с мужем я бегу к компу искать общения и с таким трудом достигнутое равновесие рушится и я снова должна начать работу по приведения себя в чувство сама. Снова и снова сама успокаивать себя, уговаривать, проплакаться, чтобы стать легкой и приятной, такой, какой меня воспринимает муж. В тоже время приходится останавливать себя в проявлении хороших чувств, потому что излияний их муж тоже не очень любит. Мне сложно держаться в рамках, видимо, я психичка и мне постоянно нужны эмоциональные всплески :) Я учусь и у меня получается, но все нутро против. И ответа на данный момент у меня нет. Помогите его найти, пожалуйста.
Спасибо, что прочитали :)
Доброе утро!
Зашла, перечитываю снова и снова нашу переписку :) И вспомнила еще одну очень важную вещь.
Я, наконец, научилась не делать разменной монеты из интима. По-моему. По крайней мере, почувствовала легкость интимных отношений с мужем без последующих рефлексий по этому поводу.. :)
Поясню.. раньше как-то так выходило, что я не столько сама для себя это делала, сколько как будто бы для мифических «наших отношений». Мне казалось, это должно их улучшить, сблизить нас и стать препятствием для каких-то междоусобиц. Когда этого не происходило — мои ожидания не оправдывались и даже на фоне гармоничной (как мне казалось) интимной жизни муж позволял себе в быту какие-то претензии ко мне, я бывала возмущена (не вполне отдавая себе отчета, почему) и отстранялась снова на какое-то время.
Сейчас, раскапывая свои желания и потребности, я вдруг обнаружила, что гармоничная интимная жизнь (о, Боже!) нужна мне самой! Сама по себе, не подкрепленная бытовым спокойствием и благостной атмосферой. Наконец-то я могу позволить себе признаться, что я сама этого хочу. И хочу именно с этим человеком, с которым живу. И это огромное счастье — я помню, что мечтала об этом когда-то давно, в детстве :) О том, что у меня будет любимый мужчина и я буду с ним спать в одной кровати и никто, никто, никто не будет иметь права на то, чтобы судить об этом :)
Как-то я не учла тогда, что этим человеком могу быть я сама.. в этом есть определенная ирония :)
А еще я начинаю видеть, что те тиски, в которых я нахожусь — моих рук дело. Появляется искушение побороться с собой, заставить себя эти тиски снять :))) Так, что самой смешно :)
Я теперь очень надеюсь на то, что с Вашей помощью у меня получится сделать это безболезненно. Хоть и выясняется, что мне для этого нужно очень много времени :)
Спасибо за то, что вы есть :)
Да, Kapel, Вы вспомнили действительно очень важную вещь.
И вывод — про свои рукотворные тиски — тоже очень правильный. То, что получилось в одной сфере жизни, легче получается в других. Перестали делать их интима разменную монету, и тиски, которые Вам мешали в этой области, сами собой исчезли. Безболезненно, без борьбы и необходимости насильственного их снятия. И везде так.
А время — штука относительная. Некоторым не хватает жизни, чтобы хоть на миллиметр продвинуться в нужном направлении. А у Вас получилось за вполне обозримый отрезок времени. Не так уж это много :-)
Спасибо за Вашу поддержку — это очень важно для меня :)
Здесь, с Вами, у меня получается раскрыть в себе то, в чем я себе наедине с собой не всегда признаюсь.
Спасибо!
И более подробно я хочу остановиться на отношения с К. Мне кажется, все-таки, если их рассматривать отдельно, от этого должен быть какой-то толк.
Т.е., мне будет проще их в полной мере понять и отпустить. Все же меня беспокоят некоторые вещи, связанные с моей реакцией на этого человека. Иногда мне кажется, что это похоже на наркотическую реакцию какую-то..
С одной стороны, эти игры где-то в чем-то помогают, с другой — затягивают в какую-то зависимость, от которой тяжело избавиться и которую я ощущаю физически. Хочется избежать этого, но я боюсь, что, поставив для себя полный запрет на эти отношения, я просто отсрочу очередную реакцию на несколько лет..
Если можно, я начну сначала. С нашего знакомства.
Познакомились мы в юности, примерно в 17 лет моих, он чуть старше. Познакомились через общих друзей и сразу между нами появилась какая-то электрическая реакция. Плюс химическая в моей голове. Он взял у меня номер телефона, потом как-то позвонил, мы увиделись.. и я хотела бы видеться как можно чаще, а у него на тот момент были отношения. Мы виделись редко, через короткий промежуток времени — только по моей инициативе, а через еще некоторое время поругались. Я требовала общения, а он раздражался.
Общие друзья остались. И через какое-то время мы снова где-то пересеклись. Как это было и что — я уже не помню, но помню, что мы снова повстречались через какое-то время и перевели наши отношения в режим дружбы. У меня на тот момент появился интерес к тому мужчине, о котором я уже писала, у него тоже кто-то был, но мы любили проводить время, болтая и гуляя. Куда-то ходили, пили пиво, играли в биллиард… потом это общение прекратилось — моя жизнь была полностью занята тем мужчиной. А потом я от него ушла и с К. снова началось дружеское общение.
В тот период мы проводили вместе очень много времени. Чаще всего — еще с кем-то из друзей. Но часто и вдвоем. Он ночевал у меня или я у него, бывало, но никакого интима уже давно не было и он был нам не нужен. Или мы так решили, что не нужен, я не знаю..
Что касается интимной стороны. Она была в самом начале, после знакомства, но с моей стороны она была как плата за то, чтобы побыть рядом, а с его.. вроде как так и надо, потому что я не помню никакой требовательности с его стороны в этом плане.
Вру, был момент еще как-то в период нашей дружбы.. момент растянулся на несколько дней, в течении которых не существовало никакого остального мира — только мы. Это было как-то на удивление.. как островок чего-то наивного, детского и невинного. Как ни парадоксально это звучит. Мы оба и впоследствии, вспоминая те дни, характеризовали их одинаково. Это было спонтанно, так же спонтанно завершилось и мы разошлись каждый в свою жизнь, не жалея о том, что это прекратилось, как-то логично все произошло. На тот момент мы оба были свободны, но ни во что более серьезное это не вылилось.
На фоне нашей дружбы я познакомилась с мужем. Мы продолжали дружить, моя голова была плотно занята влюбленностью в мужа, я делилась этим с К. и он меня всячески поддерживал и подбадривал в этом отношении. Я не буду лукавить, оглядываясь назад, я понимаю, что мне доставляло удовольствие то, что он рядом со мной, осознание того, что такие отношения не мешают никаким любовным — ни моим, ни его — и что они вполне могут существовать очень и очень долго.
При этом, теперь я это понимаю, та химическая реакция на него, как на мужчину, у меня никуда не девалась. Уточню, что внешне он полностью воплощает мои детские и юношеские идеалы.. похож на артистов, которые мне всегда нравились, но при этом гораздо симпатичнее их :)
Я жила с мужем, мы иногда общались с К., но все меньше и меньше. Иногда мы виделись — всегда с мужем вместе — я никак не проявляла даже для самой себя интереса к нему, но свою дозу «химии» получала всегда. Признаюсь.
Виделись мы раз в год, может, еще пару раз созванивались.. при этом удивляясь, что прошло столько времени, а мы общаемся, как будто виделись вчера.
И вот два года назад созвонились тоже и.. дальше Вы знаете. Теперь я понимаю, что он сам, не знаю, намеренно или нет, перевел эту дружбу в мое желание чего-то большего.
Выглядело это так: я в шутку сказала, что когда-то давно в прошлом веке жутко страдала от того, что мы не вместе. Он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: у меня тоже были к тебе чувства. Они и сейчас есть.
Это был гениальный ход, если допустить, что это было сделано намеренно. Я не знаю сейчас его мотивов и вряд ли узнаю, но в тот момент я была, само собой, поражена.
На фоне того, что за десять минут до этого мы обсуждали личные дела каждого из нас и я била себя пяткой в грудь, что не изменяю и не буду, что никакой мужчина не сможет запудрить мне мозги. Он внимательно посмотрел на меня и спросил — а если будет красиво говорить? Нет! — отрезала я. И через 10 минут продемонстрировала сама себе обратное. Но ведь я не ожидала, что это будет он!!
Любой другой мужчина напоролся бы на стену, а этот.. не знаю, использовал он мое доверие, чтобы меня разыграть или искренне говорил.. я даже не знаю, имеет ли это значение.
Важен сам факт — я вновь ощутила прилив химии, крылья за спиной и все эти атрибуты влюбленности..
В течении года он не выходил из моей головы. Каждый наш разговор сопровождался моим ускоренным сердцебиением, повышенным давлением, туманом в голове и прочими атрибутами..
Даже сейчас я могу испытать всю эту гамму чувств, просто набирая его номер или глядя на фотографию.
И я боюсь, что в какой-то момент это может снова выйти из-под моего контроля.
Гарантировать себе, что он теперь всю жизнь будет меня избегать, я тоже не могу.
Я, как показывает практика, периодически провоцирую общение.
Я хочу с этим покончить, не думаю, что это пригодиться мне когда-нибудь в жизни. В то же время убивать это с частицей себя мне жалко.. но, может, это необходимо?
Извините, что так много букв, все это отнимает у Вас много времени, но это важно для меня. Спасибо!!
=== Теперь я понимаю, что он сам, не знаю, намеренно или нет, перевел эту дружбу в мое желание чего-то большего. ===
Интересно, кого я пытаюсь обмануть.. я же сама позвонила и предложила встретиться, сказала томным голосом, что мы очень редко видимся и пр.. далеко не по-дружески сказала и далеко не по-дружески кокетничала. Т.е., собственно говоря, я его спровоцировала и, можно сказать, использовала, чтобы получить какую-то дозу внимания, причем мужского.
При этом, понимая, что как друг, он не сможет переступить черту, которую я же и нарисую.
Какое-то издевательство.. нет?
Одна часть меня думает, что это такие невинные игры, а другая ругается, что с людьми так нельзя обращаться. Тогда первая начинает перебирать и находит причины, почему С НИМ можно (сам напросился, типа..).. Наверное, важно, наношу я вред или нет, чтобы не мучаться чувством вины или уж мучаться, так заслуженно..
Подумав, я понимаю, что когда-то смирилась с тем, что для меня в его жизни места нет, хотела занять хотя бы место подруги, однако, вот эта моя реакция на него, даже когда его нет рядом и нет в моей жизни — мне мешает.
Во-первых, я не исключаю, что муж замечает этого и это может принести ему боль, чего я не хочу.
Во-вторых, в период моих этих мыслей у меня будто появляется дырка в голове, в которую сквозит что-то неуютное и я становлюсь рассеянной, забывчивой, пропускаю какие-то важные вещи, тяну время одиночества, оставаясь на работе дольше, чем надо. Одно время даже выпивала, чтобы как-то скомпенсировать эту зависимость..
В общем, мешает мне это и, если есть способ от этого избавиться, я буду рада.
После эйфории приходит похмелье, которое тоже не несет в себе никакого конструктива.
Я пыталась обесценить его для себя — говорила себе, что он использовал меня, что метит территорию и прочие неприятные эпитеты ему дарила. Однако, это не помогает выкорчевать полностью неприятные приятные ощущения.
Мне хотелось бы признаться еще кое в чем.
Свою «дозу химии» от мыслей о К. я получаю и здесь, с Вами, в разговорах о нем. И не скрою, что в последнее время моя совесть меня за это ругает, говорит, что я Вас использую для удовлетворения этой своей потребности, мол, нет встреч, разговоров с ним, так хотя бы я поговорю о нем с Selen’ой, пользуясь ее добротой..
Возможно, это так. Я бы не хотела, чтобы это мешало или задевало Вас. Я надеюсь, что это побочный эффект и он уйдет, если мне удастся не без Вашей помощи разобраться с этой штуковиной… я вообще надеюсь, что научусь со временем не использовать людей в своих целях, научившись просто сотрудничать.
Здравствуйте, Kapel.
А когда Вы встречались с мужем (в период влюбленности) Вы наблюдали в себе эти «химические реакции»?
Добрый вечер, Selena!
Было немного по-другому.. сначала мы просто случайно познакомились через общих знакомых. Получилось так, что много времени проводили в одном помещении, я — по работе.
Просто общались, как потом выяснилось, у него уже был ко мне интерес и давно, по его словам, он давно уже решил, что мы будем вместе.
Я же просто общалась, потом начались прикосновения.. случайные, потом они стали говорящими.. потом мы стали встречаться уже вдвоем, гулять, бегать, кататься на велике. Мне казалось, мы дружим, но при этом мне очень нравилось быть с ним рядом, часами по ночам болтать по телефону ни о чем, гулять по городу.
В какой-то момент мы начали целоваться прямо на улице :)
Все это происходило на протяжении 7 месяцев, постепенно развиваясь.
Потом я почувствовала, что хочу быть рядом с ним долго и всерьез. Условий для этого не было и мы продолжали наши свидания и гуляния.
Потом у меня появилась возможность его пригласить в пустую квартиру мамы и там я как-то довела дело до интима… мы не могли понять, как все будет дальше, но не очень беспокоились по этому поводу.
Потом подвернулась съемная квартира и мы переехали туда. Вместе. Жили на одном матрасе :) Нам было интересно и весело вдвоем, что мы только не придумали :) Сразу завели кота, хомячков, потом рыбок :)
И с тех пор наша жизнь как-то обрастала имуществом, общими делами и пр.
Я его любила и люблю и помню, что в самом начале мне казалось, что это я завоевываю его, но потом выяснилось, что он давно все решил :)
ТАКОЙ химической реакции не было и, наверное, это хорошо, потому что иначе я бы сошла с ума :)
Реакция была, но другая.
Вот такое вот ощущение нежности, о котором я уже говорила, но самое главное — мне безумно всегда, а особенно тогда, нравился его запах. От его запаха кружилась голова и хотелось прильнуть (вот это очень верное слово — прильнуть) и вдыхать, вдыхать, нюхать, нюхать.. я даже нюхала его вещи, когда его не было рядом :) Он знал об этом, тоже всегда говорил, что любит мой запах (любил нюхать и говорить, что я пахну молоком) и с нежными насмешками позволял мне спать с его свитером, когда его самого не было рядом :)
Т.е., химические реакции были все-таки, но другого плана — более нежные, что ли, «молочные» какие-то :)
Плюс у меня рядом с ним всегда было ощущение надежности и защиты. Даже от себя самой. Нам нравилось и нравится похожее, при этом мы очень разные — почти противоположны во многом. (К примеру, я — «капуша», а он — «торопыга» :) )
Я долго-долго выясняю, какой человек, а он видит сразу.
И т.д.
Похоже, Kapel,
Вы распределили между двумя мужчинами влюбленность и любовь.
Влюбленность — это эмоциональный подъем (иногда с всплесками и падениями), замирания сердца, спонтанные реакции, «химия» страсти, восторги первого слияния, трагедии первого непонимания, радости первого прощения и последующего воссоединения и т.д. И все это на пике эмоций, очень остро, захватывающе.
Любовь — чувство ровное, нежное, с взаимным пониманием (часто без слов), даже с предвосхищением мыслей, ощущение единства, общности и т.д.
Как правило, влюбленность предшествует любви, хотя не каждая влюбленность в любовь перерастает — иногда проходит, оставляя после себя неприятный осадок, иногда трансформируется в дружбу.
Вам нравится острота эмоций влюбленности и Вы ее намеренно (хотя и не вполне сознательно) культивируете — а поскольку с К. влюбленность особенно яркая с «химией», со всеми пирогами, Вы ее как бы законсервировали. Когда она развивается — то есть трансформируется в дружбу или просто затухает, Вы ее в баночку, крышечкой закрыли — и до лучших времен, а не хватает остроты чувств и эмоций — достаете и реанимируете.
Это отчасти потому что муж Ваш, с которым у Вас любовь, не очень активен в проявлении эмоций, даже этап влюбленности Вы с ним прошли достаточно ровно. И отчасти потому, что Вы все еще ориентированы на потребление. Любовь — это счастье отдавания (как для мужчин, так и для женщин), а при влюбленности роли другие, при влюбленности мы (женщины) активно поглощаем первичный мужской посыл (что-то вроде заряда на любовь). Вот Вы и поглощаете по привычке…
Да, Вы правы, поглощаю, даже, вернее будет сказать, потребляю. Или пытаюсь потребить.
Удивительно, как то, что я понимала головой, будучи сказанным со стороны (вот Вами), заставляет по-другому это оценить..
Знаете, еще удивительно, как будучи переосмысленными, некоторые вещи меняют и ход отношений и событий. К примеру, я пыталась инициировать общение с К., потребить те эмоции, которые это общение мне давало. Я это понимала, но не объемно и не очень хорошо понимала, как поменять отношение..
А после Ваших слов как-то само собой оно изменилось. И я решила для себя, что если даже он никогда не пойдет на то, чтобы ответить мне, ничего со мной не случится. Что я отпускаю его и он в полном праве вообще больше никогда со мной не разговаривать, хоть меня бы это и расстроило.
В ту же минуту я почувствовала, что он ответил. Полезла смотреть — и правда.
И это общение уже не вызывает во мне того возбуждения, а приносит просто радость, которая отличается от той жажды жара в голову..
Чуть позже я еще вернусь к нему, а сейчас хотелось бы остановиться вот на этом открытии, на которое у меня получилось по-новому посмотреть — на потреблении. На том, что я пыталась потреблять К. и потребляю мужа в обмен на то, что он потребляет меня.
Вы мне давно это говорили, но вот так прочувствовала это я только сейчас..
Я думаю, что я вручила ему себя и он мне себя и может, с этим связано то, что мне с трудом дается удовольствие за собой ухаживать, а он не очень хорошо относится к себе.. не может бросить курить, выпивает, много сладкого ест, и все это, по-моему, сказывается на нем..
Впечатление, что мы вручили себя друг другу и потерялись — что делать друг с другом мы не знаем, ведь нельзя же ухаживать за телом другого человека.
Сейчас я с Вашей помощью хочу забрать себя у него. Я уже начала это делать, но я чувствую, что не хватает еще каких-то действий. Возможно, самых важных.
Со мной и раньше это было — я вручаю себя мужчине и начинаю сдавать.. забираю себя, пытаюсь флиртовать с другими — и вот уже другая я — подтянутая, подстриженная, с огоньком в глазах.
Вероятно, Вы правы, это может быть потому, что муж свой и привычный, но скорее всего, вот поэтому — я отдаю себя и жду хорошего ухода от своего хозяина, как кот. И страдаю от того, что такого ухода нет. А мужчина не понимает, что ему со мной делать.
Selena, я снова возвращаюсь к этому вопросу — как вернуть себя себе? Я чуть позже перечитаю нашу переписку, пока не получается :) Возможно, я найду там ответы, но если Вы найдете еще какие-то слова на эту тему — я буду очень благодарна Вам :)
«Сейчас я с Вашей помощью хочу забрать себя у него.»
Забыла добавить — еще я хочу вернуть ему его.
Здравствуйте, Kapel.
Понимаете, Ваше отдавание себя мужчине и забирание — это не более, чем Ваше восприятие, оно влияет на Ваше поведение, самоощущение, но не отражает реальную картину. Вы не можете себя мужчине отдать — по определению, Вы не предмет, передаче не подлежите, даже если сами пытаетесь это проделать.
Когда Вы себя «отдаете» мужчине, это иллюзия. Иллюзия, которая влияет на Ваше поведение. Видели, наверно, как люди, надев на себя игровое стереоустройство — шлем, очки, наушники — начинают вести себя в соответствии том, что транслирует им программа: пригибаются, поднимают ноги, как будто собираются идти по лестнице, отмахиваются от несуществующих мух или веток и т.д..
Вот и Вы начинаете себя вести в соответствии с тем, что транслирует Вам Ваша программа «отдай себя мужчине». Но это иллюзия, в реале никакого отдавания не происходит, поскольку не может произойти.
И программа «забери себя у мужчины» тоже включает в Вас соответствующее поведение. Но это тоже иллюзия. Что не может быть отдано, то не может быть и забрано.
Понимаете, Вы даны самой себе (и Ваша жизнь дана Вам) не Вами и даже не родителями. И уж, наверно, тот, кто Вам Вас дал в пожизненное пользование, предусмотрел, чтобы полного разбазаривания добра (то есть передачи третьему лицу, которому точно так же, как и Вам, дана жизнь, чтобы жить) не произошло — в современных приборах такая функция называется «дуракоустойчивость». У Вас тоже такая функция есть, Вы защищены от собственных непоправимо неправильных действий (а именно передачи себя кому-то) невозможностью передачи. Хотя некоторые особо упорные умудряются частично взломать даже такую защиту — сами себя они, правда, не лишаются, но подселяют к себе посторонние личности (или сущности). Но для этого нужно уж очень быть собой недовольным. Вам это, похоже, пока не грозит. Вы у себя есть, и Вы у себя — одна хозяйка.
Так что Ваш вопрос — как вернуть себя себе? — по сути лишен смысла — то, что реально никому не отдавали, не нужно и возвращать себе. Но это по сути. А в текущей ситуации Ваш вопрос может звучать так: «Как перестать вести себя в соответствии со своим иллюзорным представлением?» Ответ лежит на поверхности — осознать, что это иллюзия, и просто выключить программу, а лучше — снять стереовизор (или как там называется эта игровая штука — очки, шлем, наушники) и взглянуть на реальность своими глазами.
Возвращаясь к К.
Я не хочу прекращать это общение.
Теперь у меня получается не требовать от него и не испытывать той жары от общения и его фото. Я ощущаю радость от нашего общения и не вижу причин от этого отказываться.
Не знаю, игра это или нет.. для меня нет. Для меня это не игра.
Я не знаю, зачем это ему и как это на него воздействует, дает надежду или раздражает — я не хочу об этом задумываться. Он взрослый человек и ему виднее, что, зачем и почему. В любой момент он может прекратить это, если захочет. Или даст мне понять, что хватит.
Тем более, что он далеко и общение может быть только электронным. Его легко продолжить и легко прекратить.
Спасибо, мне кажется, что на данный момент с этим аспектом я для себя разобралась.
Спасибо Вам!
Kapel,
не хотите прекращать, не прекращайте.
Только не обманывайте себя легкостью прекращения. Физически это, может, и легко. А вот душевно…
«- Я буду плакать о тебе, — вздохнул Лис.
— Ты сам виноват, — сказал Маленький принц. — Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…
— Да, конечно, — сказал Лис.
— Но ты будешь плакать!
— Да, конечно.
— Значит, тебе от этого плохо.
— Нет, — возразил Лис, — мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья.»
:)
У меня тоже есть свои «золотые колосья» и «смеющиеся звезды» :) И будут. Останутся со мной в любом случае :)
А кто кого приручил? И кто кого приручал? Он Вас или Вы его?
Не знаю, приручал ли он меня, может, я сама приручилась..
И не уверена в том, что приручила его, хотя и пыталась, говоря откровенно.
Сложно ответить однозначно, но ведь и Лиса никто не приручал насильно, он сам попросился.. как и я :)
Здравствуйте, Kapel.
Мне кажется, Вы просто играете в приручение — это так романтично, как в «Маленьком принце», так пронзительно и тонко. Вам нравится так думать — и Вы играетесь с этими ощущениями. А в реальности все может быть намного прозаичнее. Но в этих отношениях у Вас есть чудесная возможность — как только запахнет прозой, Вы можете … прекратить это. Или думаете, что можете.
Да, Вы правы были, Selena.
Я думала, что могу легко их прекратить.
Сейчас, ощущая опасность нового витка, хочу вернуться к этому вопросу и откровенно, наконец, об этом сказать.
Возможно, это поможет избежать новых иллюзий и сохранить время и нервов :)
Вероятно, я кого-то собиралась обмануть романтичностью этих отношений, но, заглянув внутрь себя, я вижу, чего мне от них хотелось и хочется до сих пор. Признаюсь в этом. Мне хочется сатисфакции. Прозаично и элементарно.
Хочется отомстить, что ли, за свои тогдашние переживания, за не оправдавшиеся ожидания и страдания.
Если говорить подробней — мне тогда, пару лет назад (а может, и сейчас) хотелось бы, чтобы он воспылал ко мне чувством, ухаживал бы за мной, появлялся внезапно у моих дверей на работе с букетом цветов, просил бы выйти за него замуж со словами буквально «вернись, я все прощу!» :)
Хотелось этакого неистовства чувств, а я бы тогда посмотрела, что делать дальше. Сама. Я бы не зависела от его причуд, а сама выбирала бы — быть мне с ним или нет. И не чувствовала бы, наверное, себя больше «брошенной».
Я сейчас с иронией это описываю, понимаю, что глупо этого было желать, глупо и жестоко. Но сейчас, когда мы иногда переписываемся в духе «как дела», я отдаю себе в этом отчет совершенно четко.
Здравствуйте, Kapel.
Вы и сейчас желаете сатисфакции?
Добрый день, Selena!
Мне снова нужна Ваша помощь.. после того, как я описала вот эту ситуацию:
http://affecte.ru/2010/07/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D1%8E%D0%B7%D0%B8%D1%8F-%D0%A3%D0%B9%D1%82%D0%B8-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F/#comment-3118
, моя старая обида вышла на поверхность и у меня уже не получается ни объяснить это, ни забыть, ни оправдать..
Последние несколько лет я искала причины такого ко мне отношения в себе. И нашла их. И успешно рефлексировала.. и чувствовала себя виноватой за флирт с другим человеком.. однако, все это вторично.
Я думаю, что он просто меня разлюбил еще тогда, когда я была беременна. И теперь я его раздражаю. И, если он действительно погуливает — вызываю еще и агрессию из-за его же чувства вины.
Вы спрашивали — как я думаю, почему он сорвался на меня тогда, когда позволил себе мат? Теперь я думаю, что объяснение простое — не столь важно, какая ситуация была вокруг.. просто я перестала быть ему дорога, перестала быть любимой и вызывать нежность..
В таком случае мне непонятно, зачем он живет со мной.
Несколько дней назад он снова на меня наехал. Повод был бытовой, это был повод обсудить какие-то бытовые проблемы, вопросы, что-то решить.. но разговор вылился в обвинение меня во всех событиях, вплоть до абсурда.. и тогда меня осенило.
Он просто меня не любит, а его агрессия вызвана чувством вины.
Теперь я не понимаю, как быть дальше.. разводиться? Говорить? Разговаривать не получается.. я стала остро реагировать на любую попытку манипулирования, шантажа и агрессии.. а в его разговорах в последние дни другого нет..
Вот уже месяц, как я не в состоянии допустить интим. Я не наказываю его, не «лишаю сладкого», я просто не хочу так. Он стал чужим человеком. По крайней мере, он ведет себя в отношении меня не как близкий человек.. и обижается, что я избегаю близости..
Я смирилась с этим, насильно любить невозможно. Я хочу его теперь отпустить, но не понимаю, как это сделать без эскалации конфликта, без скандалов, без войны.
Здравствуйте, Kapel.
Все то время, что мы с Вами общаемся, мы пытаемся найти ПРИЧИНЫ существующих проблем в Вашей жизни, в том числе и в семейной. А Вы продолжаете искать ВИНОВНОГО.
Это вполне объяснимо — большую часть жизни Вы жили в режиме обвинений (то есть если что-то где-то нехорошо, значит, обязательно кто-то виноват) и очень трудно за короткое время сойти с наезженной колеи.
Но это стоит сделать хотя бы потому, что обвинения – тупиковый путь. Ну, допустим, Вы пришли к выводу, что в том, что происходит, виновен муж. Его вина: «разлюбил». А дальше что? Дальше – ничего.
За обвинением и вынесением приговора максимум, что может последовать — это наказание виновного. Если он Вас не любит, то развод – никакое не наказание, а если любит, то кого Вы накажете? Да Вы и не хотите вроде как никого наказывать. Тогда зачем Вам обязательно нужен обвиняемый и виновный?
Вы говорите, что не можете чего-то ни забыть, ни оправдать. Так в том-то и дело – оправдания нужны тогда, когда проблема рассматривается в режиме обвинений, а Вам бы – понять причину. Потому что, в отличие от обвинений, обнаружение причины проблемы дает хоть какой-то шанс с самой проблемой справиться.
Ваш муж тоже, как и Вы, живет в режиме обвинений – «если плохо, значит, кто-то должен быть виноват». Поэтому он тоже, как и Вы, то себя обвиняет, то Вас.
(Я, кстати, полагаю, что Ваши и его обвинения в отношении друг друга не очень разнятся. Он тоже, наверно, думает, что Вы его не любите, и от этого все беды).
Но кто-то же должен прекратить это, остановить эти потоки обвинений с обеих сторон. Вы вроде как уже начинали мыслить в другом режиме…
Добрый вечер!
Спасибо, Selena!
Наверное, я начинала по-другому мыслить, но я, как мне кажется, старалась забыть, убрать в дальний ящик и не трогать эти воспоминания о том, как мне было обидно и чем все это кончилось.. мне казалось, что я простила и забыла, однако, оказалось, что это не так, я просто сделала вид, что забыла.
И в последнее время на фоне наших размолвок и охлаждения возникло ощущение заброшенности, ненужности и все обиды вспомнились снова :(
Я думаю, что немаленький их пласт я откопала только в последние недели..
Вместе с тем, что я не хочу себя заставлять как-то «правильно себя вести», эффект такой — я обижена, он обижен, первый шаг никто не хочет делать :(
Причины.. я не понимаю, как их искать. Вы правы в том, что я ищу виновного и очень не хочу им быть..
Развод.. да, не наказание, мне казалось, это может быть выходом, ведь, если ко мне у него не осталось чувств, жить со мной, а мне с ним, будет для всех нервотрепкой.
Еще я, откровенно говоря, виню себя в том, что душу его, не даю возможности жить полной жизнью, что из-за меня он деградирует. Мне кажется, что, самоустранившись из его жизни, я его подтолкну к какой-то более здоровой жизни.. по крайней мере, ловлю себя на этих мыслях.
В любом случае, раз уж я все равно мысленно уже пришла к разводу — почему бы и не поискать причин — хуже-то уже не должно быть, верно?
Только я не знаю, где их искать.
Я в последнее время копаю и копаю свои воспоминания и пытаюсь вспомнить, откуда все это началось и все время ловлю мысли — «зря он вообще со мной связался.» Вот такие мысли.
Я понимаю, что примерно с этого я начала, но теперь у меня в подполе гораздо меньше, чем было тогда, теперь я все лучше и лучше умею соблюдать свою зону комфорта, выражать мысли и эмоции и, надеюсь, что все это поможет мне приблизиться к пониманию проблемы.
С Вашей помощью :)
Спасибо Вам за нее, я очень ценю все, что Вы сделали для меня и продолжаете делать :) Каким бы ни был результат.
Здравствуйте, Kapel.
Чтобы перестать жить в режиме обвинений, то есть самой обвинять и быть обвиняемой или бояться оказаться в чем-то виноватой, нужно понять одну простую истину — если в отношениях мужи и жены наступает разлад, то вина за это ложиться и на того, и на другого. Она распределена неравномерно — в одной ситуации больше виноват муж, но зато в той ситуации, которая спровоцировала эту — больше виновата жена, а в предшествовавшей этой — опять, например, муж. Суммарно же вес вины обоих супругов примерно одинаковый.
Можно до бесконечности идти по этой цепочке, нанизывая одну вину за другой, как бусины на ниточку своих отношений — то мужские, то женские, по очереди, или например две маленьких женских, одна большая мужская. И получатся бусы из обвинений с той и с другой стороны, повешенные каждому супругу на шею, как ярмо. Эти «ожерелья» не украшают ни одного из супругов, они пригибают их шеи вниз. И вот когда из-за тяжести уже головы не поднять и вот-вот шея сломается у одного из них или обоих сразу, тогда развод — лучший выход (чем слом шеи). Тогда тот, у кого шея вот-вот сломается под тяжестью взаимных обид и обвинений, просто рвет на шее эту нитку бус. Рвать на себе нитку отношений больно, особенно, если отношения крепкие. От этого остаются раны, а впоследствии шрамы.
Кстати, второй супруг может и после развода еще долго на себе носить эти бусы взаимных обид и обвинений. И очень часто так поступают женщины — перебирают бусину за бусиной, продолжают винить то себя, то мужа (уже бывшего) и никак не могут понять, что не имело (и не имеет) смысла выяснять кто виноват — потому что априори виноваты оба. И что если когда-то, вместо того, чтобы низать эти бусы, они бы (или хотя бы один из них) занялся поиском и устранением причин, вызывающих обиды, то все могло бы быть иначе.
Вы вините себя в том, что душите его и не даете возможности жить полной жизнью. Я не знаю, что вы имеете в виду, когда говорите «полной жизнью». Но если Вы чувствуете, что душте его — зачем самоустраняться? Просто возьмите и перестаньте душить.
Кстати, если человек деградирует, то вина в этом всегда его собственная, если говорить в режиме обвинений. А если без обвинений — то причина деградации находится где-то внутри самого деградирующего человека, его восприятия себя и мира. Подтолкнуть человека к здоровой жизни путем самоустранения — это из области фантастики, очень маловероятно, что сработает — ведь причина в нем самом и устранение Вас не устранит его внутреннюю тенденцию к деградации.
Но мне кажется, что упоминание Ваше о его деградации — это в какой-то мере обвинение в деградации. По каким признакам Вы определили, что он деградирует? Может, дело не в его деградации, а в том, что он для Вас стал неинтересен? Но это совсем другое…
А что касается «зря он вообще со мной связался», то Вам бы понять, что он — самостоятельный персонаж, и Вы не можете говорить за него — зря или не зря (Вы можете говорить только от своего имени, т.е. зря или не зря Вы с ним связались, а ему предоставьте право решать самому).
А причины (которые Вы не знаете, как искать и где искать) мы с Вами как раз и ищем. Мы тоже идем по цепочке Ваших обид, но только задавая не вопрос: «Кто виноват?», а «Почему? Из-за чего? Что было обидного? Почему Вы так прореагировали, а не иначе? А если бы Вы могли иначе, что бы было? и т.д.»
Selena, добрый вечер!
Мне очень хочется снова с Вами поделиться, хоть я и испытываю почему-то по отношению к Вам чувство вины.. хотела стереть это, но пусть будет.
За это время произошли некоторые изменения, как мне кажется и снова я оказалась в каком-то тупичке, по выходу из которого и хочу просить Вашей помощи.
Копая вглубь себя, я, как мне кажется, расковыряла солидный налет последних лет и подошла очень близко к себе маленькой. Прошла период наглости подростковых лет и снова очутилась в том состоянии пугливой, боящейся жертвы, в котором жила в детстве.
Не знаю, как мне удалось убедить себя в те годы в том, что у меня замечательная жизнь, замечательная семья и пр. Наверное, так же, как я больше десяти лет видела рядом с собой верного мужа.. в заголовке темы очень верное слово — иллюзии.
Нет, я сейчас не обвиняю их — маму и мужа в том, что они такие и в том, что они так поступали в отношении меня.. я пытаюсь понять, почему я привлекаю именно эти их стороны — ведь в них обоих есть и замечательное. Так почему мне достается от них так сильно?
Очутившись в состоянии ребенка, я стала снова и снова привлекать от своего мужа в свой адрес массу негатива. У меня ощущение, что это война. Война нервов, что ли.. или война психик.. любая мелочь, которую я делаю, оценивается негативно и меня начинают пилить.. так же, как мама в детстве.
Не так стоишь, не туда пошла, горячий чай, холодный чай, почему не ходила туда-то, зачем сходила туда-то.. и ноль поощрения и ноль позитива. Может, не ноль, но я уже все вижу в каком-то страшном свете. В то же время пытаясь делать вид, что все в порядке.
А ведь это не порядок. Я, его жена, слышу только гадости, а при этом окружающие женщины видят от него и флирт, и комплименты.. я пытаюсь угодить, а выходит еще хуже.
Иногда я думаю, что он специально меня доводит. У него проблема на работе — на, получай, Капель, и получай до тех пор, пока не заплачешь. А как заплачу — он доволен.
Я услышала от него, что меня он не любит уже давно.
Что живем мы, вроде, стабильно и ЧТО ЕЩЕ МНЕ НАДО?? «У тебя же есть стабильность!». Да, у меня есть стабильные унижения. У меня все из рук вон.. я великолепный профессионал и леплю ошибку за ошибкой, я отлично готовлю, а слышу, что мне надо бы поучиться и моя еда сегодня улетела в окно. Потому, что я ему не положила. Попросила положить самому, чтобы не слышать, что я положила много или мало или не так.
Получай — твои труды слетели с балкона..
Я сдерживаюсь, пытаюсь не реагировать, а потом все равно — по полной программе.. при ребенке.. слезы, крики, летящий стул.. Боже, как мне стыдно перед ней, моей маленькой девочкой, что я все это терплю, что не выгнала этого человека куда подальше.. ради чего? Ради мнимой стабильности? Ради секса? Из страха одиночества?
В первых числах января я таки устроила скандал на тему баб.. но у меня нет доказательств и я выгляжу дурой. Поругались, помирились.. и ничего не решили.
Я хочу точно знать, что он изменяет мне, если это так. Как это узнать?
После его слов о том, что он меня давно не любит я сделала усилие над собой и разлюбила его. Не знаю, как так вышло, это катастрофа какая-то, но так есть.
Я по-другому увидела все эти годы.. увидела, что он давным-давно флиртует со всеми симпатичными (на его взгляд) тетками.. как я могла не замечать этого?? Как я могла, видя это, продолжать быть уверенной в том, что он какой-то особенный?? Как глупо..
Мне было сказано прямым текстом — твои проблемы, если тебе это неприятно, но я как пялился на баб, так и буду, как флиртовал и перемигивался, так и буду.
Я готова признать то, что не заслуживаю комплиментов, я поправилась, еще что-то.. но это были ЕГО СЛОВА, что ему я нравлюсь полной!! И при этом он хвалит других теток за то, что они похудели!! И флиртует с худыми!! Мой логический аппарат ломается от этого.. это же бред какой-то.
Я спросила — ты хочешь дать мне понять, чтобы я похудела? Так можно же прямо сказать! Более того, я собиралась идти на фитнесс, он дал мне денег, а через день забрал и не дал снова. Я понимаю, что нашла бы, если бы захотела.. но когда я похудела два года назад и выглядела шикарно и ВСЕ делали мне комплименты, от него я услышала, что у меня все обвисло.. теперь я боюсь худеть.
Я крашусь, смотрю на него блестящими глазами и слышу, что у меня на лице усы.
Я не могу так, у меня все валится из рук, я не нахожу стимула в упреках и конкуренции с другими женщинами.. меня наоборот это все тормозит.
Все, что мне нужно — пара ласковых слов, обнять меня, поцеловать без намека на секс, сказать что-то хорошее.. я же горы сверну. А в итоге приходится пытаться выживать..
Спасибо Богу, что у меня есть дочь. Этот ребенок сегодня обнял меня и, наверное, спас мою жизнь. Пафосно звучит, но если бы не она, я бы сегодня, наверное, была готова отправиться вслед за этими ковшиками с балкона. Как в детстве, когда единственным путем остановить насилие в свой адрес я видела только уход из жизни.. я сопротивляюсь изо всех сил. Я не боюсь его.
Сегодня я сказала ему, что пора прекращать в мой адрес эту агрессию, потому что я ВСЕГДА буду плакать. Он может даже не сомневаться в моих реакциях.. если меня задеть, я буду плакать. Что этот эксперимент теряет смысл, потому что предсказуем.
Я просто не знаю, как это остановить. Я понимаю, что каким-то образом вызываю на себя это все.. но я не знаю, что с этим делать. Теперь.
И наверное, я уже не смогу ему этого простить. Слишком много накопилось.
Я сказала ему тут, что по его примеру удалила свою любовь.. он очень удивился тому, что все эти годы я ее испытывала.. интересно, а он думал — почему я все это терпела?
Неужели, как и моя мама, он думает, что можно чувства купить какими-то подарками, подачками, дурацкой «стабильностью»???
Что касается измен — он настаивает на том, что был верным всегда. Но я не знаю, что для него это обозначает. В моем представлении, то, что он делает — это хуже физической измены.
Если бы только узнать, что он изменял мне и физически — у меня бы отрубило все. Я понимаю, как это звучит. Да, я сдаюсь. Я не вижу выхода. Наверное, я это заслужила.
Простите, Selena, что так много негатива, и пафоса как-то очень много.. но я так привыкла притворяться, что все хорошо, а тут больше нет на это сил.
А знаете, что еще?
У меня нет ни одного человека, которому я могла бы пожаловаться, который бы поддержал. Вообще ни одного.
Я думаю, что сама в этом виновата — друзей распугала, а родственников и не было никогда.. спасибо, что есть Вы.
Есть один человек — моя дочь, но это чересчур для нее. Я бесконечно признательна, что она у меня есть. Но я так не хочу, чтобы ей пришлось быть моей поддержкой — она ведь такая маленькая.
Как мне загладить в ее памяти эти скандалы? Как сделать так, чтобы ее детство было счастливым и безоблачным? Как?
Я ужасно поступила. Я плакала прямо при ней. Она меня успокаивала.
Я надеюсь только на то, что она поняла, что она не при чем..
Перечитала свою писанину и не могу понять только одного — почему и зачем я захотела с ним жить? Почему я жила с ним эти годы?
Есть один глобальный, перекрывающий всю фигню ответ — есть дочь. От нашего с ним сожительства есть лучший в мире ребенок и это перекрывает все.
Я вчера погорячилась, конечно. В нем много хорошего, очень много, но все это повернуто в другую сторону от меня, по моим ощущениям.. а мне так хочется снова увидеть, как он улыбается мне, смотрит на меня любящим взглядом, так хочется, чтобы погладил, обнял, как раньше.
Но этого нет. Сначала я пытаюсь как-то заслужить хорошее, потом раздражаюсь, что его нет и начинаю требовать, тогда раздражается он и понеслось..
Я понимаю, что нельзя ничего заслуживать и требовать, надо просто быть симпатичной, радостной и легкой..а как быть такой, когда плохо? Как проигнорировать свою боль и улыбаться ему?
Наверное, есть возможность.. но я ее не вижу.
После нашей крупной ссоры в начале года из-за его рыбалки и моих упреков в измене мы помирились и была, наверное, неделя, когда он не пил, был нежен со мной, а потом я снова все испортила какими-то придирками.. оттолкнула его в какой-то момент. И теперь снова он пьет чуть ли не каждый день.
Здравствуйте, Kapel.
Постоянный легкий флирт с противоположным полом — норма для молодых относительно здоровых людей. И наоборот, полное его отсутствие — это признак затяжной депрессии, а вовсе не благодетели.
Границу флирта мужчины часто переходят вынужденно. И ответственность за это не только на них самих.
Игра слов…Благополучие и добродетель слились у меня почему-то в слове «благодетель»).
Уточню еще…Я совсем не оправдываю поведение Вашего мужа по отношению к Вам, сочувствую, но…осуждение и исправление его по-прежнему считаю бесполезным.
Со стороны мне кажется, что то, что Вы проходите с мужем сейчас — определенный этап развития ваших отношений, трудный, но вполне Вам по силам. Все Ваши чувства естественны…В общем, захотелось Вас поддержать, не уверена, конечно, что Вы в этом нуждаетесь. Всего)
Спасибо, Veronika! :)
Мой комментарий (точнее, несколько) были очень эмоциональны по горячим следам и спасибо за то, что откликнулись на этот крик души.
Я тоже думаю, что этот этап мне по силам. Тем более, с помощью Selenы и Вашей.
И согласна с тем, что исправление бесполезно, тем более, что глядя объективно, я понимаю, что он ОЧЕНЬ хороший человек. И очень близок мне душевно. У нас на очень многое в этой жизни похожие взгляды.. просто мы иногда совсем не можем найти общего языка.
Вчера он приехал с цветами вечером. Впервые за все годы. Я тоже чувствовала себя виноватой в том, что произошло и слава Богу, не в том состоянии, чтобы докапываться до него. Сказал, что чувствует себя моральным уродом..
И вдруг я поняла какой величины чувство вины испытывает он.. откровенно говоря, в позавчерашней ссоре очень большой вклад и с моей стороны.
Иногда я начинаю раздражаться, метаться, требовать к себе какого-то особого отношения.. находит коса на камень и конфликт все увеличивается и увеличивается.
Мы оба виноваты, конечно, Selena права, но я могу сейчас отследить, как это все происходит и должна взять на себя ответственность за это.
Теперь мне нужно понять, как справиться с этими своими эгоистичными и не всегда обоснованными требованиями и придирками.
Я не говорю, что мой муж ангел — он тоже придирается ко мне иногда :) Но справедливости ради надо заметить, что он ко мне очень лоялен и ОЧЕНЬ многое мне прощает.
Спасибо и Вам, Kapel) Ваши посты интересны и познавательны для меня.
Помня о том, что Вы ищете ответы только внутри себя, не буду Вас утомлять своими наблюдениями и умозаключениями…Да в общем-то их пока и немного. Но вот от одного не удержусь. Вы ищете причины негативного поведения мужа в СЕБЕ, опять только в себе…А между тем Вы только провоцируете в нем что-то ЕГО, совсем его, ведь он отдельный человек, со своим прошлым, своими заблуждениями и пр…
И если Вы будете продолжать концентрироваться в ваших отношениях только на себе, то так и будете гонять их по кругу, до изнеможения, находя новые все более изощренные способы угодить мужу, чтобы обмануть себя и его, и быть все время хорошей. А обманывать все труднее. Он распознает фальшь. Ведь ему, по всей вероятности, уже нужна только искренность от Вас, а любые попытки угодить он распознает и пресекает, неуклюже и зло, видно накопилось уже раздражение…
Примирение — это здорово, но впадать снова в эйфорию не стоит. Параллельно всё же спокойно ищите причины всего этого и способы выхода, из вас двоих у Вас это лучше получится, ведь Вы женщина)
///Вы ищете причины негативного поведения мужа в СЕБЕ, опять только в себе…А между тем Вы только провоцируете в нем что-то ЕГО, совсем его, ведь он отдельный человек, со своим прошлым, своими заблуждениями и пр…///
Почти :) Если точнее, я ищу причины его негативного отношения В МОЙ АДРЕС в себе :)
Т.е., даже не прямую причину, а хочется как-то объемно увидеть, что именно привело меня в такую ситуацию: я плачу, а он на меня кричит. И что его привело к этой ситуации.
Ведь она не приносит радости никому.
А ведь мы с ним умеем радоваться вместе, смеяться, наслаждаться какими-то событиями и испытывать счастье от этого :)
Как раз мне не хочется все время «быть хорошей», мне хочется, чтобы мне и ему и нашей дочери было хорошо всем вместе или по отдельности. Лучше вместе, конечно :)
И чтобы это «хорошо» было настоящим, естественным, а не притянутым за уши :)
Прочитав свои прошлогодние комментарии Вам, вижу некоторые противоречия, может, кажущиеся…А может, действительно многое изменилось, как бы повернулось другой стороной. По-новому вижу Вашу ситуацию, и конечно, не так трагично) Тогда я пыталась Вас остановить. А сейчас вижу развитие. Да и Вы, наверное, уже не хотите всё вернуть, как было у вас раньше.
Kapel,
Добрый вечер. Я давно не заходила на сайт, зашла, а тут Вы, и столько в Вас смятения и отчаяния, и надежды…
Есть кое-что, что Вы должны знать о себе — Вы необыкновенно красивый человек, очень глубокий, очень тонкий и безусловно умный. Помните об этом всегда. И поверьте, я не разбрасываюсь такими словами.
Я не могу претендовать на роль учителя, но одно знаю наверняка — на Вашем месте я бы лишила его своего общества — не навсегда, на некоторое время, ну, например, уехала бы на несколько дней в дом отдыха. Я знаю, именно знаю, что Вам сейчас такое простое действие может видеться почти нереализуемым, но оно точно сработает — возможно, это перевёрнет что-то в его сознании, поскольку сейчас, как я понимаю, он почти забыл, что Вы единица самостоятельная. Только никакой связи с ним в этот период, никаких объяснений, ничего.
И полюбите себя, Kapel, вспомните, что Вы живете не ради мужа и даже не ради дочери, Вы живете эту жизнь для себя.
Будьте счастливы, Kapel.
kapriza, добрый день!
Спасибо Вам за добрые слова. Спасибо за поддержку от всей души.
Здравствуйте, Kapel и kapriza,
Я что-то подобное пыталась сказать Kapel раньше)
Добавлю, что так и мужа можно увидеть самостоятельной единицей…и потом воспринимать друг друга заново, так мне кажется…И расставаться на время можно не только от обиды и вины, но и для освобождения от взаимной зависимости, когда она начинает душить…
И тогда вопросы в названии темы могут перестать быть категоричными…В любви могут быть иллюзии, а уходить можно на время…Всего доброго)
Здравствуйте, Kapel.
Хорошо, что примирение между Вами и мужем произошло и отрицательные эмоции улеглись. Можно попробовать разобраться в том, что вызывает его агрессивность.
Вы сказали, что в своей работе над собой прошли подростковый возраст и вернулись в состояние пугливой жертвы, которой были в детстве. И в этом инфантильно-жертвенном состоянии Вы живете с мужем и удивляетесь, почему он с Вами обходится, как с жертвой, почему его раздражает Ваше стремление ему угодить и почему он придирается к Вам, как мама в детстве. Вы реально не видите, что именно в Вас заставляет его так себя вести по отношению к Вам?
Selena, добрый день!
Вижу, иначе бы я не упомянула этого :)
Но, если быть откровенной, его агрессию провоцируют мои придирки.
Сейчас, в спокойном состоянии, я отслеживаю свои реакции и вижу, что в такой-то момент я раньше могла бы начать подлизываться, что раздражало бы, в какой-то — раздражаться, огрызаться, а когда я огрызаюсь, я могу цеплять за очень больные места.
Я понимаю, откуда вырастают наши скандалы.
И теперь хочу понять, как избавиться от этого состояния, которое заставляет меня провоцировать их и наращивать градус.
Я не испытываю удовольствия от этого своего инфантильно-жертвенного состояния :) Не наслаждаюсь им. Оно мне не нравится :) Меня сейчас пугает любое мало-мальское проявление агрессии в мой адрес или даже элементарного нажима.
Приходится просто избегать общения, которое сулит такие вещи )
Я чувствую, что где-то рядом есть настоящая я — бесстрашная, где-то дерзкая, спортивная, упрямая в достижении желаемого результата, добрая и благородная :)
Да, я помню себя такой и хочу сейчас избавиться от ненужного и вернуться в это состояние, которое приносит удовольствие от жизни.
Или не вернуться, а обрести.. не знаю, не важно :)
Вот сейчас я отслеживаю, как из состояния относительной гармонии и доброжелательности переезжаю в состояние страха и глупости.. сначала лень, лень что-то делать при огромном желании сделать это «что-то». Потом самоукоризна — мол, время идет, а ты не делаешь того, что нужно.. Потом начинаю игнорировать тех, кто напоминает мне о том, что это «что-то» надо сделать. Потом становится стыдно от того, что я это не делаю, от того, что игнорирую тех, перед кем неудобно. Потом раздражаюсь и, если мне кажется, что муж — единственный человек, которого я никогда не игнорирую и не хочу этого делать — упрекает меня за то, за что я себе уже плешь съела, я, вместо того, чтобы признать свою ошибку, раздражаюсь, перевожу на него стрелки и «надуваю щеки».
Как в детстве, когда прогуляешь раз, второй, а потом уже стыдно идти и прогуливаешь два месяца подряд.. а если лучшая подруга скажет, что ты зря — срываешься на ней, потому что она права.
Здравствуйте, Kapel.
Раздражение — это тоже агрессия, особый вид агрессии (рано или поздно в прямую агрессию все равно выливается). Получается, что Вы вызываете в муже разные виды агрессии — то своим инфантильно-жертвенным состоянием, то своими нападками и придирками. Но если с нападками и придирками Вы худо-бедно разбираетесь, видите механизм их формирования, то инфантильно-жертвенное состояние не торопитесь почему-то разбирать. А мне кажется, что конфликт, который у Вас с мужем был, во многом именно этим Вашим состоянием определяется. Это как особо изощренная провокация с Вашей стороны (придирки — открытая война, относительно честная).
Вы писали, что работая над собой Вы постепенно прошли сквозь подростковый возраст и вернулись в детство, свое несчастливое детство. Вот мне и интересно, Вы с какой целью туда вернулись, зачем пошли-то, что хотели?
Selena, здравствуйте!
Хотела с себя налет негативный всех этих лет, а особенно, подросткового возраста.
Я помню, что была настоящей девочкой еще до того, как приобрела эту жертвенность.
Хотелось вспомнить, какой я была с самого начала :)
Мне не хватает той доброты, прощения, которое во мне было в избытке до определенного момента, интереса ко всему новому, легкости, бодрости.
Я в детстве лет до 13 была всегда очень стройной, худой даже, много бегала, лазила по деревьям, заборам, все время мне было что-то интересно, мечтала о ремонте в доме, делала поделки разные из всего. Любила своих друзей, всегда заступалась за них, дарила им подарки и ничего не боялась.
Я хочу это вернуть. Поэтому я пошла туда за этим, чтобы по дороге избавиться от всего негатива, который налип на меня.
Т.е., я не хочу оставаться ребенком, я хочу повзрослеть, но не в состоянии жертвы, которая вдобавок ко всему причиняет вред сама себе.
Плюс мне легче было понять свою дочь, вспоминая себя маленькой :) Мы с ней сейчас так классно дурачимся, играем в игры зимние, хохочем до упаду и мне сейчас проще не контролировать ее, а оставлять ей время на свои дела, которые она сама хочет делать без меня.
Я бы хотела разобраться с этой жертвенностью и избавиться от этого как можно быстрее и желательно навсегда :) Но не знаю, как подступиться. Пока я просто сохраняю бодрое расположение духа, позитивный настрой и стараюсь охранять границы своего комфорта.
Добрый день снова!
Вы знаете, Selena, общение с Вами и даже просто сам процесс описания событий на этом сайте не только помогает понять многое, но и само по себе приносит огромное удовольствие.
А начав писать о своем детстве, я поняла, как мало я написала, так много хорошего я вспомнила. :)
Во-первых, я очень рада, что мои подозрения подтвердились насчет того, что в нынешних скандалах с мужем и моей внешней неудачливости в профессиональной жизни (я к этому чуть позже вернусь) причиной моя детская, как Вы выразились, инфантильная жертвенность. Даже то, что этому нашлось такое емкое определение — много значит для меня.
Я тут думала — а зачем же я стала копать в детство? Мысли такие:
1. Мне было там хорошо. Хоть было и плохое, но хорошего в моей, лично моей жизни, независимой от мамы, было гораздо больше.
Была моя береза, моя аллея, по которой я ходила в музшколу, была эта школа, которая мне до сих пор снится, потому что там я чувствовала себя очень и очень хорошо.
Я даже часто там оставалась, пока никто не видит (надо же, я только что это вспомнила..), после окончания занятий, пробиралась в свободный кабинет и играла на пианино или делала вид или просто сидела за пианино или роялем.
Одна или с товарищами. Если с товарищами — то мы с ними играли в прятки по всей школе или в одном огромном зале с бархатными тяжеленными шторами и бархатными же сиденьями :)
Тогда я не отдавала себе в этом отчета, но мне там было очень комфортно, настолько, что я готова была жить там и не ходить домой. Тогда я не осознавала этого, но и тогда и в дальнейшей жизни я очень часто руководствовалась в своих действиях именно соображениями комфорта. Я не стала учиться в институте, в котором было настолько неприятно находиться, что болел живот.. чуть не сбежала домой из больницы, в которой было очень и очень не комфортно.
В то же время я с ужасом вспоминаю детский сад, хотя, казалось бы, что там могло быть не комфортного? Однако, вплоть до того, как я попала в нынешний детсад ребенка, любой детсад вызывал во мне это ощущение неприятия, дискомфорта, страха и желание сбежать.
А в нашем саду я чувствую себя хорошо и он мне нравится снаружи и внутри. И ребенку нравится.
Любопытно, это мое эгоистичное свойство, говорящее о моей избыточной заботе о получении удовольствия или нормальное? Но я отвлеклась.
Лучше всего в моем детстве было то, что я очень легко умела прощать. Очень легко делилась и не жадничала никогда. И мне было хорошо одной и самой с собой и при этом хорошо и весело с моими друзьями.
Наверное, меня к этому внутреннему путешествию подтолкнула моя дочь, захотелось вспомнить язык, на котором она говорит. Ведь сейчас ей в полной мере присуще это детское благородство, быстрое прощение, отсутствие злопамятности и доверие.
И вот, я отправилась туда и приобрела вот этот оттенок инфантильной жертвенности. Между двумя этими событиями я вижу формальную связь, но не чувствую, «откуда ноги растут», почему так вышло, что я пошла за хорошим, а принесла проблему.
Вероятно, надо ее решить?
Плохо то, что она от меня несколько закрыта.
Я головой понимаю, что это может быть следствием моего воспитания мамой, но не ощущаю того, что это полностью так.
Не знаю, как объяснить, я понимаю, что и та легкая и прощающая девочка — я и эта, «надутая жертва» — тоже я.
И я не уверена, что во мне не было этого ДО того, как я ощутила на себе мамины методы.
И вот здесь начинаются сомнения и метафизические размышления, которые могут увести меня совсем прочь.
Если Вы, Selena, думаете, что в этом есть какой-то смысл — давайте копнем. Я не уверена, что готова, но мне интересно.
Здравствуйте, Kapel.
Ответ на вопрос — зачем Вы туда пошли — в общем-то понятен. Вот только Вас сбивает с толку слово «комфортно», которое Вы употребляете с упорством плохого переводчика, который не знает русского языка и вставляет это слово в неподходящие по смыслу конструкции, просто потому что не знает другого. Но Вы-то знаете другие слова. Но везде пищшете «комфортно» и поэтому теряете мысль и даже приходите к ложным выводам. Комфортным может быть кресло, кровать, салон авиалайнера, номер в отеле. Это слово отражает удобство тела. А Вы пытаетесь этим словом душевные переживания передать. Неудивительно, что Вы приходите к убеждению в собственном сибаритстве. Попробуйте подобрать другое слово — может, Вы сами придете к правильному выводу.
Что касается того факта, что идя в свое детство за хорошим, Вы взяли оттуда и плохое, то иначе и не бывает. Хорошее с плохим всегда идет в комплекте, просто если бы плохое (из детства) в последующие годы было бы осмыслено и преодолено, то сегодня (при воспоминании) оно бы Вам вреда не причинило и в состояние пугливой жертвы бы не ввело.
А раз это случилось, это значит, что Вы, превратившись в детстве в испуганную жертву, так и шли по жизни. Вы никогда не переставали быть жертвой, только с годами научились это маскировать и скрывать за показной бравадой — даже от себя самой. Возвращение в детство просто лишило Вас искусства мимикрии, Вы внезапно разучились притворяться смелой и отвязной.
Ну, и наконец, мамины методы воспитания, конечно, внесли большой вклад в дело формирования Вашей сегодняшней инфантильной жертвенности. Но не стоит думать, что власть воспитателя над ребенком настолько сильна, что он может сделать из легкой и прощающей девочки надутую жертву. Он может лишь принять участие в подавлении каких-то качеств и в развитии каких-то других качеств, которые уже есть в ребенке. То есть если бы в Вас внутри не было «надутой жертвы», то Вы бы ей ни при каких условиях стать бы не могли. Так что если хотите копнуть, ищите себя — «надутую жертву» — в детстве.
Selena, добрый вечер!
Как интересно все это, немного страшновато, но очень радует :)
В общем, куча смешанных чувств, но все они настоящие и живые и это хорошо.
//ищите себя – «надутую жертву» – в детстве.//
Да, хочу копнуть, но я пока не уверена в одном моменте — что искать, какое-то событие, которое это во мне породило или мне нужно понять, что я с этим родилась?
В принципе, я знаю, что мы все рождаемся уже с каким-то характером и, если это уже было во мне — тогда я не совсем понимаю, что искать :)
С другой стороны, я всегда думала, что мы рождаемся с набором позитивных качеств, тягой к познанию, доверием, умением прощать и любить, а негативное наслаивается на нас в течении жизни из-за каких-то событий или отношения к нам окружающих.
Помогите мне, пожалуйста, определиться в этом вопросе :)
Здравствуйте, Kapel.
То есть Вы думали, что люди рождаются ангелами? :-)
Нет, они рождаются людьми и несут в себе потенциал как хорошего, так и плохого. Хорошее и плохое — это не просто противоположности, это как два конца у одной палки, всегда вместе, в комплекте.
Я не могу Вам точно сказать, что и где Вам надо искать.
Попробуйте вспомнить любой (который первый вспомнится) эпизод в детстве, где Вы почувствовали себя жертвой и надулись. Сейчас, с высоты Вашего житейского опыта, посмотрите на ситуацию и подумайте, а могли ли Вы что-то другое сделать (по другому воспринять, иначе отреагировать), чтобы либо не почувствовать себя жертвой, либо не надуться.
(Если не получится найти ответ — что бы Вы могли сделать по-другому — опишите случай здесь, подумаем вместе).
Когда вспомнится первый случай и будет найдено другое решение — сами собой пойдут вспоминаться другие случаи, подобные ему. Иногда воспоминания будут болезненные, до слез. Это когда до чего-то кардинального доберетесь, до узловой точки нынешних проблем, до той занозы, которая сидит в Вас с детства и болит по сей день. Эти занозы надо вынимать.
Да, я чуть не забыла вернуться к своему профессиональному провалу.
На самом деле, мне сейчас нравится то, что происходит. Мне нравится, что моя работа в том виде, в котором она была, завершается.
Во-первых, с тем объемом, который я на себя взяла, я не справлялась. Да, я не справилась и меня сейчас это не пугает и не беспокоит. Я готова признать этот факт в полной мере. Более того, не вижу в этом ничего страшного.
Во-вторых, я слишком многое начала делать для кого-то. Т.е., ощущая неправильность происходящего, делала что-то лишь бы то ли понравиться кому-то, то ли «заработать очки», то ли выскочить из штанов.. само собой, результат такой же сомнительный.
Т.е., в целом это не неудача, а просто логичное завершение неправильного процесса.
С профессиональным «провалом», Kapel, у Вас все в порядке.
Это действительно логичное завершение некоего процесса.
Не завершив чего-то, нельзя начать нового.
Спасибо :)
Что касается моего «комфорта», другими словами, мне было там приятно, радостно и свободно.
А в том же институте, к примеру, неуютно, холодно и страшно.
Мне пришла в голову одна странная мысль.
Я по какой-то причине не позволяю себе и уже давно находиться там, где мне приятно, радостно и свободно. Плюс к этому — я с упорством, достойным лучшего применения, не создаю сама себе этой радости и свободы, хотя это вполне в моих руках.
С одной стороны, я избегаю мест, в которых мне неуютно и страшно, с другой, с таким же упорством, помещаю себя туда.
Я уже понимаю, что мне в какой-то мере, видимо, нравится или, лучше сказать, нравилось ощущать себя жертвой, упиваться жалостью к себе, своей беспомощностью и жестокостью некоторых людей.
В детстве да и позже я никогда не была в обществе своих ровесников в такой роли. Но всегда заступалась за тех, кто в такое положение попадал. Знаете, всегда в классе есть кто-то, над кем начинается общее глумление. Обычно я начинала с этими людьми дружить, хватало даже просто того, что я сидела рядом или шла рядом и издевки прекращались.
Я не знаю, почему я пользовалась со стороны остальных детей каким-то таким уважением. Может, потому что всегда была милой внешне, может, просто мало говорила и меня принимали за такую милую-премилую ромашку. В принципе, сейчас это тоже часто происходит.
Так вот такая «дружба» обычно не очень хорошо заканчивалась :) Не могу сказать, что меня это задевало. Мне было достаточно того, что человека переставали травить.
Я никогда не боялась пойти против большинства, не боялась их в открытых конфликтах.
До последнего времени моя «пугливая жертва» была ей только с одним человеком — с мамой, остальные на ее фоне казались мне довольно безобидными. Конфликты были, конечно, но я внутри себя всегда знала, что сильнее того, с кем конфликтую. Никто не мог быть страшнее, чем моя мама для меня.
Я пока не совсем понимаю, что все это значит, где тут начало, а где конец, но очень надеюсь на то, что мы с Вами найдем все это.
Не хочется быть ни жертвой, ни агрессором, не одновременно, не по отдельности.
Selena, добрый вечер!
Сегодня я очень много читала темы других участников сайта, Ваши комментарии, думала, чувствовала.. и мне захотелось выразить Вам свое восхищение.
Вашим умением подбирать образы, метафоры, говорить на том языке, который понятен тому или иному человеку, обращаться к его лучшей стороне и не критиковать даже критикуя.. не знаю, понятно ли я выражаюсь :)
Несколько раз ловила себя на том, как хочется обвинить человека в чем-то.. а Вы находили снова и снова понятные ему объяснения. Я восхищаюсь Вами.
И как-то очень хорошо сразу понимаю слова Я.Корчака о том, что самые лучшие родители — птицы, они учат детей летать, чтобы те навсегда вылетели из родительского гнезда и смогли сами жить своей жизнью.
Не привязывая, не обременяя, не манипулируя.. в последнее время я очень остро стала ощущать то, как мне нехватает этого умения. Умения общаться без затей, без привязки к какой-то ролевой игре, без манипуляций и использования.
Сегодня я вспомнила очень много моментов и из своего детства и из возраста постарше, за которые мне очень стыдно. Я не буду их здесь описывать, просто поверьте мне на слово, что это были действительно неприглядные мысли и иногда даже действия.
Любопытно, что раньше я была склонна как-то объяснить их, оправдать обстоятельствами, воспитанием, плохим обращением со мной или еще чем-нибудь.
Сейчас мне не хочется, я в состоянии смотреть на себя критически, но не критикуя, стыдится, но не уничтожать себя.
Да, я знаю за собой много плохого, но я сейчас могу смотреть на эти вещи и не обвинять себя в том, что я плохая, раз так думала или делала, не загонять себя в тупик очередной раз, а попытаться принять себя такой, какая я есть.
Оказывается, это очень сложно. Я уже прошла довольно сложный путь и, подозреваю, впереди немало сюрпризов :) Сложно узнавать себя, сложно признаваться самой себе в довольно странных вещах, в вещах, которые сам же всегда считал неблагородными, но как будто бы забывал, что и сам их думал или делал.. еще одна удивительная способность обманывать самого себя :)
Сегодня я вспомнила свой первый опыт по «порче» ситуации и получения странного удовольствия от того, что я ее порчу и даже какого-то «упивания» этой неправильностью.
Мне было 7 лет, я закончила первый класс и в школе был «выпускной».
Мама одела меня в белый передник, колготки, банты — все, как положено :) А я ушла в другую сторону от школы.
Ушла гулять на окраину нашего городка и всю дорогу истязала себя и упивалась вот этим фактом — мама меня готовила, я вся в белом, но не пошла на праздник. Все на празднике, а я нет. Я могла бы туда пойти, но не пошла. И ничего нельзя исправить, все это нелепо, странно и вот этими мыслями я прямо упивалась весь тот день.
С тех пор я приобрела большой опыт в такого рода вещах. Т.е., фиг с ним, что я могу куда-то не пойти, куда собиралась, порой даже это оказывается потом правильным выбором. Т.е., выясняется, что что-то случилось там, куда я не пошла, например.
Я о другом.
Я сознательно лишаю себя хорошего или нагружаю плохим и упиваюсь своими же страданиями. На этом фоне удивляться тому, что так со мной поступал кто-то другой.. ведь я САМА с собой так поступала.
Почему? Я не знаю пока. Не могу понять, откуда это возникло во мне, почему я решила культивировать это и использовать.
Спасибо, Kapel, за добрые слова.
Скажите, Вы когда в первом классе ушли на окраину, какие чувства испытывали? Вам на праздник-то хотелось или нет? Или Вам нравилось бродить по окраине? Забудьте о том, что это странно — не пойти на праздник. Вам нравилось бродить?
Честно говоря, на праздник мне не хотелось. Я как-то никогда не любила таких формальных общественных праздников, на них мне не уютно и я не знаю, куда себя деть.
Надо играть какую-то роль, занимать определенное место, чувствовать неловкость и ждать, когда же все это кончится :))
А бродить — да, мне нравилось. Я всегда любила бродить и тогда и сейчас. Сейчас уже не могу себе этого позволить, потому что всегда волнуюсь, где ребенок, если она не со мной. Если только с ней :)
Мне нравится это ощущение — что ты как-будто совсем выпал из обычной жизни, никто не знает, где ты, никому нет дела и мне нет дела ни до кого, я хожу, смотрю по сторонам и в эти моменты ощущаю наиболее полно то, что меня окружает, впитываю. В подростковом возрасте я могла очень подолгу бродить по городу, по улицам, я знала, что я не могу заблудиться, что со мной ничего не произойдет.
Даже в незнакомых местах я чувствую себя очень хорошо, когда одна.
Тогда, в 7 лет, я впервые, наверное, это почувствовала. И у меня были три часа абсолютной свободы, когда мама думала, что я на празднике, а я была сама по себе. И не могу даже сказать, что я была «в одиночестве». Потому что одиночеством это не назвать.
Гораздо позже, в более взрослом возрасте, уже после школы, я могла познакомиться с каким-нибудь человеком во время таких прогулок, узнать от него очень много интересного. Могла, конечно, и в неприятную ситуацию попасть, но я как-то всегда знала, как с ними справляться.
Почему я себя тогда глодала, в 7 лет, потому что мама потратила много усилий на то, чтобы я была красивой, испытывала эмоции свои от того, что я окончила первый класс, а я, собственно, не оправдала ничего из этого. Не по назначению, т.с., применила свой наряд.
А сегодня я, по-моему, предотвратила очередной скандал с мужем.
Я понимаю, что радоваться, наверное, рано, но мне хотелось бы описать это, чтобы поделиться с Вами.
Я задержалась на работе, муж немного ругал меня по телефону, в полушутливой форме, а потом позвонил снова и при известии, что я еще там — просто бросил трубку.
Я позвонила раз, два — не берет. Раньше такого не было как-то.. не помню такого.
Сначала мне захотелось начать оправдываться, потом подлизаться как-то, а потом я попыталась найти какую-то нормальную реакцию в себе.
И вдруг поняла, что ёлы-палы, я ж не маленькая девочка, чтобы меня отчитывать за нормальные вещи, и чтобы я оправдывалась за то, что.. да ни за что.
При этом я понимаю, что он соскучился, обиделся, что я не еду и не хочу его тоже задевать.
И пишу смс. Дословно: «Че за дела?».
:))) Не знаю, может, ерунда какая-то, но он позвонил мне и спросил, уже нормально, что я такое странно пишу? Я спросила, почему он бросил трубку и не брал несколько раз?
Сказал, что не слышал :))
Я восприняла это, как согласие не продолжать конфликт и отказ от попытки на меня надавить.
Дальнейшее общение было совершенно нормальным, хоть он и удивлялся немного тому, что я не реагирую на какие-то моменты, как обычно. Потом признал, что немного провоцирует меня и мы над этим посмеялись. Нормально посмеялись, без злобы.
Странное чувство. Радостно как-то. Но я боюсь расслабиться раньше времени :)))
Это очень хорошо, Kapel.
Хорошо уже тем, что Вы увидели, как внутренние изменения (в Вашей реакции) могут изменять внешние события (то есть реакции окружающих). Убедились в этом на собственном опыте.
В первый раз это всегда кажется странным и как-то не верится. Потом остается радостное удивление, что оказывается все так просто и так… правильно.
Снова добрый вечер!
Selena, я перечитала предыдущий свой ответ про опыт гуляния. Наверное, я так говорю теперь с высоты прожитых лет, а тогда, в 7 лет, я не помню точно, что меня сподвигло на то, чтобы не пойти туда и не помню точно, что я чувствовала..
Но почему-то мне кажется теперь, после попытки вернуться в тот возраст и в то ощущение, что мне все-таки хотелось туда пойти на этот праздник, как все дети. Точнее, мне хотелось, возможно, там оказаться, когда я туда УЖЕ не попала, а уже ушла в другую сторону.
Возможно, мне хотелось уйти в сторону и прогулять его сначала, а потом захотелось попасть туда, но уже было поздно.
А главное, я совершенно не помню, что было потом и узнала ли об этом мама и что она сказала.. категорически не помню.
В дальнейшей школьной жизни я с таким же успехом прогуливала уроки. Некоторые — месяцами. Потом просто все сдавала на хорошие оценки, потому что это было для меня несложно.
Здравствуйте, Kapel.
Вы сейчас — точь-в-точь такая же, какой были в 7 лет. Только с возрастом привычка подавлять свои естественные реакции и не верить самой себе и своим ощущениям стала образом жизни. Но она была и тогда, в 7 лет. Однако иногда природа, естественная потребность быть самой собой брала верх.
Вам нравится бродить сейчас, Вам нравилось бродить и тогда. У Вас было 3 часа абсолютной свободы и Вы ими наслаждались. Но наслаждение свободой портило чувство вины перед мамой — она так старалась, чтобы Вы блистали белым фартуком на празднике, а Вы не оправдали ее надежд.
Вы ведь и сейчас так же мыслите, не так ли? Вы испытываете чувство вины за то, что не оправдали чужих надежд, за то, что Вы не радуетесь на празднике, КАК ВСЕ.
Но, Kapel, Вы не обязаны оправдывать чужих надежд на то, что Вы будете радоваться. Понимаете меня? Если человек хочет Вас порадовать, он должен НА ВАС ориентироваться, а не тащиться от собственных действий по обеспечению Вас радостью. Ваша мама наглаживала Ваш фартук для демонстрации окружающим, какая она замечательная мать (хотя замечательной матерью, увы, не была). Вы в данном случае были инструментом для реализации определенных ее амбиций, а вовсе не тем, кого она хотела порадовать. Но Вы — не инструмент. Тогда, в детстве, Вы этого себе, конечно, не говорили, но чувствовали фальшивинку в материнской заботе. Этот день — был Вашим праздником, а не праздником торжества маминого болезненного самолюбия и неудовлетворенной гордости. И Вы устроили себе праздник — настоящий, такой, какой Вас реально порадовал и сделал этот день для Вас особенным.
Но уже тогда (помимо чувства вины) в Вас включилось то чувство недовольства тем, что Вы имеете, которое сейчас мешает Вам жить, то чувство жадности до чужой радости (такой своеобразной зависти к тем детям, которым этот праздник действительно доставляет удовольствие), которое и сейчас Вам мешает радоваться тому, что у Вас есть, быть такой, какая Вы есть, принимать то, что принимает сердце и душа и не гоняться за тем, что радует других и другим подходит.
Сейчас, с высоты горы тех проблем, которые выросли из Вашего детства, Вы даже приписываете себе несуществующее тогда (но уже существующее сейчас и, я полагаю, взявшее начало именно из тех детских времен) стремление быть КАК ВСЕ — а, вернее, быть такой правильной девочкой, которая хочет, КАК ВСЕ ДЕТИ (читай: как все НОРМАЛЬНЫЕ дети), веселиться на празднике в белом фартучке и бантиках. Да кто Вам сказал, что эти праздники радуют поголовно всех детей? Знали бы Вы, сколько детишек с удовольствием бродили бы неизвестно где, без надзора маминого-папиного-учительского недремлющего ока — если бы не боялись, что их заловят и отругают, что пристанет страшный маньяк, что они потеряются или что их машина собьет или если бы им просто в голову пришло, что они МОГУТ ЭТО СДЕЛАТЬ.
Вы сейчас расцениваете тот свой детский опыт, как опыт по «порче» ситуации. А это была вовсе не «порча», это было протестное проявление себя, выпрыгивание на свободу из-под гнета маминого (и, возможно, школьного) давления. Я повторюсь: испортили этот глоток свободы сопутствующие рассуждения о нелепости такого поведения, зависть к тому что не радует тебя, но якобы радует других, чувство вины перед мамой. И еще теперешняя Ваше занесение этого случая в разряд сознательного причинения себе вреда.
Сейчас Вы действительно сознательно лишаете себя хорошего или нагружаете плохим и упиваетесь своими же страданиями и удивляетесь тому, что так с Вами поступает кто-то другой, хотя сами с собой так поступаете… Но тогда Вы спасали себя, хотя, возможно, в страдалицу играли (но Вы и были страдалицей — из-за маминого постоянного давления) и упивались своими страданиями (сделать-то Вы все равно ничего не могли, кроме как сбежать на свободу хоть на пару-тройку часов и спокойно страдать, не опасаясь маминого одергивания).
Добрый день, Selena!
Спасибо!
Признаюсь, я себе уже приписала много чего лишнего, прежде чем прочитала этот комментарий и смогла посмотреть на все происходящее по-другому..
Удивительно, как все, оказывается, просто. И сложно :)
Наверное, я оставлю эту тему со своей жертвенностью, потому что она как-то сама собой уходит, когда начинаешь прислушиваться к себе и придавать значение самой себе и своим чувствам.
Спасибо, что познакомили меня с собой :) У меня в этой теме, по-моему, вопросов пока нет, но есть другие, касающиеся физического здоровья. Сейчас напишу отдельно, в надежде, что и на этот вопрос мы с Вами найдем ответ :)
Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!
На здоровье!!! :-)
Буду рада, Kapel, обсудить с Вами и другие вопросы, в том числе касающиеся физического здоровья. Задавайте, поищем ответы вместе.
А тем временем я вспомнила первую свою ситуацию, когда я почувствовала себя жертвой, почувствовала унижение, причем на ровном месте. И тогда же, вероятно, мне показалось, что это путь наименьшего сопротивления к получению неких поблажек.
Я была очень маленькой — не больше 4 лет — и мама меня заставила вместе с ней просить у папы прощения. Я не знаю, что она тогда сделала или мы это сделали, но прощения мы, почему-то, должны были просить вместе. Причем, как-то изощренно, чуть ли не на коленях.
В связи с этим я вдруг поняла, что до сих пор очень внушаема ею. Даже в отношениях с мужем и с другими людьми. Я не поддаюсь на прямое давление, но обходными путями ей ничего не стоит направить меня в то или иное русло отношений.. и это мне не нравится.
Здравствуйте, Kapel.
Надеюсь, сейчас Вы понимаете, что лично Вы ничего такого сделать не могли, за что Вам следовало так просить прощения? Я думаю, что и мама Ваша тоже могла бы обойтись без самоунижения перед Вашим отцом, что бы она ни сделала. Как Вы думаете, зачем она прибегла к такому изощренному способу (мать с ребенком на коленях), хотя у нее (как у взрослого человека, в отличие от Вас , ребенка) был выбор: попросить прощения иначе, вообще не просить никакого прощения…?
Selena, добрый день!
Я думаю, что ей это нравилось. И сейчас, наверное, нравится проявлять это самоуничижение. И унижать других.
Здравствуйте, Kapel.
Нравилось — это мало что объясняет. Это как в ответ на вопрос: «Почему Вы кидаетесь камнями в прохожих?» сказать: «Хочется».
Попробуйте поставить себя на ее место, посмотреть на ситуацию как бы ее глазами (Вы — ее дочь и можете это делать). И попытайтесь ответить на вопрос: «Зачем ей это было надо? Чего она так хотела добиться? Почему, чем ей это могло нравиться?»
Добрый день, Selena!
Не могу пока ответить на эти вопросы :( В голову приходит много вариантов, но нет ни одного ощущения «правильности».. я думаю, что со временем что-то прояснится. Так бывает — в какой-то момент осеняет вдруг :)
Я тут почитала тему Libra.. и увидела массу параллелей. Удивительно даже, что с мужчиной у меня может быть столько общего — как в зеркале некоторые вещи :) Общего не в смысле, что хотелось бы общаться, а в смысле — многое похоже на меня и это как раз отталкивает..
Одна самая важная параллель — мы с мужем тоже не слышим и не понимаем друг друга. Он для меня не понятен. Или, как и у Libra, есть ощущение, что есть очень простой и банальный ответ, в который просто не хочется верить. Не хочется терять надежду и хочется разобраться, но при этом остаются огромные сомнения в том, что это возможно.. ведь отношение супруга уже убило практически все нежные чувства к нему..
Он, в свою очередь, совершенно не понимает меня, приписывает мне свои какие-то мысли, что меня, в свою очередь, тоже очень обижает. Замкнутая система, в которой всем плохо.
«»Вы и сейчас желаете сатисфакции?»»
Возможно, когда я прочитала этот вопрос, желание оставалось. Но я думала об этом, взвешивала и теперь понимаю, что нет, не хочу. Я не хочу каких-то натужностей, манипуляций, вины и извинений.
Хочу получать радость и испытывать благодарность, получая хорошее.
Не хочу испытывать обиду, не получая его. Ведь он мне не становится чем-то должен, проявляя доброе отношение.
С мужем немного по-другому. Я не могу избавиться от ощущения, что он должен мне если не давать хорошее, то, хотя бы, не давать плохого, не мотать нервы.
Но эти «должен» тоже приводят к непонимаю. К примеру, две недели назад, на фоне полной гармонии, семейного счастья и моего ощущения, что наконец-то все так хорошо, что можно расслабиться и получать удовольствие, он опять меня кинул. В ответ на мою обиду — оскорбил. В ответ на новую обиду — отомстил тем, что сделал еще хуже.
Вчера снова пропал вечером не позвонив. Меня всю ночь трясло от страха за него, уже даже обиды не осталось..
Вернувшись к «должен». Я пыталась ему объяснить, как мне больно было то, что я не понимаю, почему он так поступает в то время, как я раскрываюсь и проявляю к нему лучшие чувства, заботу, любовь.. выражая это всеми доступными мне способами. Один из них — готовлю для него с радостью, жду.. на это он спросил, что разве мне теперь что-то должен за еду?? Но ведь я это делала не для того, чтобы записать в долг, а от чистого сердца и вдруг на фоне этого меня кидают одну дома и идут с друзьями отдыхать. Причем вроде как договаривались идти вместе.. у меня ощущение, что я наказана. А за что — непонятно, ведь только накануне мне говорилось, как со мной хорошо ему сейчас.. и вот слово за слово и выясняется, что я не умею общаться с людьми, поэтому меня оставили дома. Обманом.
У меня уже ощущение, что я полная дура. Каждый раз одно и то же. У нас налаживается все и вдруг он исчезает вечером и веселится с друзьями, обставив это так, что меня трясет от обиды..
Дура, потому что каждый раз этого не ожидаю :) Понимаете? Сто раз биться лбом в одну и ту же стену и каждый раз удивляться, что она там есть.. это же уметь надо :)
Меня реально уже достало все это. Я не хочу больше ничего в себе искать, никаких причин. Уже идиоту должно быть понятно, что их нет. Когда нужно куда-то пойти без меня, меня можно обвинить в чем угодно, повод найдется всегда, это я уже поняла. Не так посмотрела, не так сказала, не вовремя позвонила.. вагон и телега, в общем, в запасе.
И нормального общения не получается. Ничего у меня не получается. Просто он плохо ко мне относится и мне надо с этим смириться и как-то жить дальше с этим или без этого.
Он сказал одну важную вещь — «я делаю так, как мне удобно».
А оправдания находит во мне.
Изменить его я не смогу. Мириться с этим тоже не хочу. Я не смогу ему верить, доверять, рассчитывать на него, положиться на него. Даже если в какой-то момент мне покажется, что могу — это снова может стать ошибкой..
Удивительно, как мне удавалось себя столько времени обманывать. Каждый раз упираясь в это на протяжении 10 лет и каждый раз верить в то, что этого не будет.
А знаете, что самое страшное для меня, Selena?
Его отношение вызывает обиду, боль, разочарование, но все это.. делает меня лучше, заставляет по-другому смотреть на вещи, вспоминать свои реальные косяки.
Я сейчас не хочу его оправдать или обвинить себя в его поведении. Я склонна все рассматривать отдельно и думаю, что можно было бы и по-другому меня уведомить.. и я не считаю, что «по-другому я не понимаю». Я думаю, что мои косяки — это мои, а его — это его. И одно другое не оправдывает.
Но! У меня получаются очень смешанные реакции.. с одной стороны, я на него очень злюсь и обижаюсь, с другой — это наука для меня и показывает мне многое с другой стороны. И за это я испытываю внутреннюю благодарность даже, но не могу себе позволить смириться с этим внешне. Я как бы не хочу поощрять это его поведение, я вообще не хочу отношений в стиле — вина-наказание..
Но, может, я просто не понимаю по-другому?? Опять же, мне обидно, что орудием возмездия является самый близкий человек для меня.. ведь он же обладает собственной волей и, по сути, не обречен быть для меня этим орудием?? Значит, это и его выбор тоже — приносить боль?
Как все сложно.. страшнее всего, что в этом случае слишком явно мое одиночество. Что мы с мужем — не одно целое, в противостоянии к остальным, а он — часть того мира, а я — одна с миром один на один и муж — часть того враждебного мира, но в моем тылу.
Жуть, что я пишу, но это хорошо выражает мои чувства..
Мнда, еще вчера я была более наивна :)
Да, я рада, что он так себя ведет, но сейчас я все лучше и лучше понимаю, что это не делает меня лучше, это делает меня понятливей. Я все лучше и лучше вижу, что он мне врет, манипулирует мной, говорит гадости просто так, чтобы сказать, чтобы ткнуть, что за этими словами ничего не стоит и я зря пытаюсь их бесконечно анализировать..
С одно
*случайно отправилось..
С одной стороны, он нуждается во мне, любит меня, переживает, с другой плюет и вытирает ноги, как будто бы для того, чтобы доказать, какой он ублюдок и окончательно убить во мне все чувства к нему.
Чего он добивается? Чтобы я инициировала развод? Или просто распустился?
Одно могу сказать — после вчерашнего дня я по-другому взглянула на него, поняла цену его словам, но не поняла пока — зачем ему вообще вся эта дурацкая возня??? Неужто нельзя просто жить спокойно? Жена тебя любит, ни в чем не отказывает — наоборот, сама просит, готовит вкусно, дома уютно, все, что касается уборки — на мне.
Я не всегда справляюсь, но он за собой даже фантики перестал уже убирать.. ничего, спокойно убираюсь, мне не сложно.
Я не торгуюсь, я не могу понять. Почему надо так активно гадить в колодец, из которого ты пьешь??
Вчера он сказал мне — а помнишь, ты тоже когда-то могла придти поздно? Я сказала, что помню, конечно, но если он планирует теперь отомстить мне за каждый мой косяк, наша жизнь превратится в ад кромешный, потому что рано или поздно я тоже превращусь для него в тварь и начну мстить. Не угрожая (потому что если честно я не хочу, лучше уйти и начать свою новую жизнь), а просто рисуя перспективу того, что он начал.
Но, еще раз повторюсь, эти разговоры — мишура, мы сыпем друг в друга этими конфетти, а смысла за этими словами не стоит никакого. Он плотно закрылся и мыслями и чувствами, скорее всего, где-то в другом месте.
Осталось выяснить, почему он туда не свалит окончательно.
В последнее время иногда закрадываются такие мысли, что я вообще зря наделяю его в своем воображении какими-то чувствами или способностью думать.. порой впечатление, что мужчина построен на голых рефлексах :(
Может, я защищаюсь так психологически и от злости такое решила, но иногда реально такое впечатление. Не знаю, ко всем ли это относится, но они ведь одну и ту же женщину могут воспринимать в разной одежде, обуви и макияже.. при том, что я зачастую вообще не вижу, в чем и как человек одет и что на нем нарисовано и причесано, для меня это открытие было пугающим :))
Поведение.. я прекрасно знаю, как заставить практически любого мужчину начать за тобой ухлестывать. Помню это, т.к. неоднократно успешно применяла.. но с некоторых пор я просто не хочу так делать. Считаю, что отношения должны строиться на каком-то более глубоком уровне.. но уже не верю в то, что это вообще возможно с мужчинами.
у меня уже появляется подозрение, что стервозное поведение — это то, что им нужно, им это нравится и они готовы, как щенок идти за той, которая возьмет в оборот их рефлекторный аппарат. Не понимая, что ведут их таким образом, как правило, на убой.. в общем, от мужского шовинизма я плавно перехожу к женскому :) Надеюсь, эта мишура тоже от меня рано или поздно отвалится.. но хотя бы понять, есть ли надежда.. не с этим мужчиной, так с другим, возможно..
Прочитала тему другого мужчины под именем AST.. мнда.. неужели, действительно, так и есть — следуют, как мотыльком за тем, что кажется им светом??
Может, есть другие мужчины? Встретить бы одного такого :)
Расписалась :))
Вы знаете, я планирую сегодня вечером или завтра поговорить с ним и сказать следующее — если он не может и не хочет дать мне то, что мне нужно — спокойную семейную жизнь, взаимное уважение, доверие, семейные праздники, совместные поездки, досуг и все то, о чем я мечтала и то, что теперь есть только у него — он вполне свободен.
И хочу как-то настроиться, чтобы не реагировать на его оскорбления.. потому что когда я заговариваю о разводе, он начинает меня шантажировать тем, что исчезнет и ни я, ни ребенок его не увидим больше.. просто придурок какой-то, Господи прости..
Кто сказал, что требовать и ставить условия — плохо? Может, это было правильней?