Здравствуйте, Селена. Вновь появилась необходимость обратиться к вам за помощью.
Мне кажется, что я вот-вот сойду с ума. Дело в том, что мой муж уехал устраиваться на работу в далекий для нас Питер. Находится он там уже 3 недели. Первой время, когда у него ничего не получалось я злилась на него, срывалась, не хотела с ним разговаривать и вообще думала, что все это скоро закончится как страшный сон и он приедет назад домой.
Сейчас, когда у него стало что-то налаживаться, у меня появилась навязчивая мысль (точнее, мне ее навязали), что он найдет себе там другую и бросит меня. Сейчас у меня дикое желание контролировать каждый его шаг, хочется звонить, хочется разговаривать, хочется быть рядом с ним. Свекровь говорит, что я должна ехать к нему, но у нас маленький ребенок, которого с собой взять страшно и оставить тоже. И потом меня постоянно держит мысль о собственных родителях. Мне кажется, что мама не переживет, если я так далеко уеду.
Что мне делать??? как сохранить семью? Как избавиться от темных мыслей? Я вот-вот сойду с ума!!!
|
||||||
Страх измены..128 комментариев Страх измены..Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Vbitymrf.
Для начала Вам надо успокоиться и перестать метаться.
Давайте посмотрим — без навязанных Вам внешних умозаключений, подозрений и желаний — что Вы на самом деле испытывали и испытываете.
Сначала Вы злились на него из-за того, что он уехал. Совершенно естественные чувства — Вы просто хотели, чтобы он был рядом с Вами. И надеялись, что если у него ничего не получится, он вернется. У него не получалось, но он не возвращался. Из-за этого Вы и злились. Вы просто скучали без него и хотели, чтоб он был с Вами. Добавим к этому свойственную многим (женщинам в особенности) боязнь перемен — и Ваша злость станет еще понятнее.
Вы и сейчас хотите, чтобы он был с Вами рядом. Опять же вполне естественное и нормальное желание. Но сами быть с ним боитесь. У Вас множество причин, почему Вы к нему отправиться не можете: ребенок маленький, мама не переживет и т.д. и т.п. Вы что, в ссылку собираетесь? В Питере что, дети не выживают, их там едят что ли? Ваша свекровь абсолютно права — жена должны быть рядом с мужем, где бы он ни был.
Ваш муж хочет, чтобы Вы к нему приехали? Вы хотите быть рядом с ним? Не контролировать, а именно быть с ним рядом, разговаривать, помогать, любить его в конце концов?
Если да, и если Ваш муж устроился удачно, если у него есть где жить вместе с Вами и с малышом — то о чем разговор может быть?
Если Ваша мама не одинокая и совершенно беспомощная больная женщина, за которой нужен постоянный уход, то мысль о родителях не должна мешать Вам делать то, что должна делать жена — быть с мужем. Почему Ваша мама не должна пережить Ваш отъезд к мужу? Дети должны оставлять своих родителей и идти в собственную жизнь. Родителей надо навещать, звонить им, приезжать в гости. Но приносить себя им в жертву нельзя.
Мне кажется, Вы просто не можете сами решиться на такой поступок — взять и поехать к нему. Возможно, у Вас есть на то основания, которых я не знаю.
спасибо. Я наверное наберусь мужества, оставлю се и поеду к нему. Да, так и будет!!!
Удачи Вам!
Здравствуйте, Селена. Мне очень понравился Ваш сайт. Также меня прельстила возможность задавать вопросы и получать на них ответы и советы. Мне нужен Ваш совет по поводу ЗППП. Не так давно у моего мужа, при сдаче анализа, обнаружился хламидиоз. Лечение дало результаты и при контрольном анализе хламидии не обнаружили. За несколько лет до этого у меня обнаружили уреаплазму, пролечились мы с мужем вместе (он анализ не сдавал). Контрольные анализы и тогда показали излечение.
В первый раз я поверила мужу, что уреаплазма у него могла занестись бытовым путем или как результат предыдущих незащищенных половых контактов. Но хламидии (и только у него!) после 5 лет совместной жизни — это уже слишком.
Другого мужчины у меня после него не было, до него секс был защищенным. Мог ли он изменять по причине несовпадения темпераментов? Я не часто отказываю ему, но он экспериментатор, я же консерватор. Я часто иду на компромисс, но он каждый раз хочет нового, а я не готова к экспериментам, приносящим мне боль, или тем, от которых у меня пропадает возбуждение. Говорю ему об этом, но он, соглашаясь, часто возвращается к ним.
Думаю, он ищет удовлетворение на стороне. Каким образом мне выяснить правду и какова вероятность этого?
Ольга, опубликуйте Ваш вопрос отдельной темой.
Получаем на почту пароль.
Заходим на сайт, в правой колонке есть ссылка Войти. Жмем на нее и попадаем на страницу, на которой водим выбранный ранее логин и пароль, полученный по почте.
Теперь вы – залогинены. Можно вернуться на любую страницу сайта и оставлять комментарии под любой записью.
Чтобы задать вопрос – надо создать новую запись.
Для этого нужно находиться в разделе Администрирование (в отличие от того, что видят незарегистрированные посетители, цвет фона в разделе Администрирование – белый). Именно в раздел Администрирование вы попадаете в результате залогинивания.
В левой колонке сверху есть ссылка Записи. Жмите на нее. Раскроется дополнительное меню Для того чтоб добавить новую запись или Ваш вопрос нужно нажать на Add New. Станет доступно окошко для ввода и форматирования текста. Вводим текст и жмем уже справа сверху синюю кнопку Опубликовать.
Попробуйте. У миллионов людей это получилось. Количество попыток – не ограничено.
Глубокоуважаемый, Администратор! Я считаю, что мой вопрос входит в тему «Страх измены». Стоит ли мне повторно ее создавать? Ежели Вы считаете, что мой вопрос должен идти под другой темой, то попрошу и создать ее, я другого названия не вижу.
Прошу прощения за скудость фантазии.
Здравствуйте, Olga.
Уреаплазма бытовым путем не передается, как и хламидии (те, которые называются trachomatis и вызывают заболевания половых органов).
В некоторых случаях уреаплазмоз проходит незамеченным из-за слабости симптомов, человек не лечится и долгое время остается носителем инфекции. В таком случае он передает новому партнеру «привет» из своей прошлой жизни.
Чисто теоретически и с хламидиями возможна такая же штука — например, мужчина лечится от простатита или уретрита и не подозревает о том, что первичной инфекцией был хламидиоз, прошедший без ярко выраженных симптомов. Потом к вялотекущей хламидийной инфекции присоединилась другая — типично простатитная, например, энтерококковая, и развилось заболевание. Мужчина лечит свой простатит, а хламидии тем временем вырабатывают резистентность (устойчивость) к антибиотикам и потом прекрасно себя чувствуют, никак себя не проявляя. Кстати, если у Вашего мужа хламидии нашли, а у Вас нет, это не значит, что у Вас их нет — просто они хитрые и не всегда выявляются в анализах. А если у мужа они были, и Вы с ним занимались сексом в этот период, то лучше бы пролечиться и Вам.
Olga, только на основании наличия у Вашего мужа хламидий делать выводы о факте измены нельзя. Можно вести самую разгульную жизнь, пользуясь презервативом, и при этом ничем не болеть. Можно носить в себе инфекции из прошлого, храня лебединую верность (хотя последнее маловероятно, но все же возможно).
Но, видите ли, если у Вас появилась мысль, что муж изменяет, и Вы ищете подтверждения или опровержения — значит, на это обязательно нужно обратить внимание. Понимаете меня? Именно на саму мысль. Дело в том, что ощущение, что муж изменяет (если Вы, конечно, не страдаете патологической ревностью), более информативно, чем наличие или отсутствие бактерий в анализах.
В этой связи мне было бы полезно понять, что для Вас значит — разница темпераментов. Он — горячий, Вы — холодная? Он — инициирует, Вы соглашаетесь или отказываете? Как Вы вообще относитесь к сексу? Я не вполне понимаю, что Вы имеете в виду, говоря «я же консерватор». Это касается, если можно так выразиться, технической стороны процесса? Или Вы вообще придерживаетесь «классических» взглядов на эту часть жизни?
Спасибо за внимание к поднятому вопросу.
Мысль, что муж изменяет пришла в голову только после вышеописаных инфекций. Причем, он полностью здоров в сексуальном плане. Результат Узи простаты озадачил врача. Она даже начала меня успокаивать, что якобы все изменяют, причем мужчин это касается в большей мере. После 5 лет носительства такой опасной инфекции никаких симптомов, никаких нарушений в половой сфере, хорошая спермограмма. Это раз.
Когда я у него спрашивала откуда он взял эту заразу, он начал меня успокаивать и говорить, что она запросто передается бытовым путем. Мое предположение позвонить предыдущим партнершам(их всего 2) и предупредить, воспринял как детский лепет, переводил разговор в другое русло. И до сих пор утверждает, что это могло занестись бытовым путем. Причем я вижу, что он неловко себя чувствует при этом или врет (на вопрос всегда ли он пользовался презервативом ответил — нууу…не всегда, изредка…). Это два.
До преподнесенных сюрпризов, я доверяла ему полностью, с его стороны было ответное доверие. Вводя в шок наших знакомых и родственников, мы запросто проводили выходные раздельно. Он с друзьями в баню с пивом, я — с подружками в театр. А что делать если интересы разные? Но в один момент он полностью исключил меня из своего досуга. Секс участился (почти день в день), а совместное времяприпровождение, кроме кровати, прекратилось.
Разность темпераментов заключается в том, что он всегда готов, мне же надо время чтоб возбудится, как и большинству женщин. С самого начала я об этом сказала ему: если хочешь меня, то сделай так, чтоб и я захотела. Это раз.
Консерватизм мой состоит в неприятии всяких приспособлений для секса. Одежду во время соития я еще принимаю, хоть и больше люблю без нее, но инструменты (фалосы, анальные шарики, вибраторы…) сводят возбуждение к нолю. К тому же, я не практикую анальный секс, пробовала — не понравилось. И это вторая часть аспекта разности.
Здравствуйте Olga.
Ну, как я уже говорила, бытовым путем эта зараза (тем более запросто) точно не передается. Поэтому остаются те же варианты — хроническая инфекций или более чем 5-летнее бессимптомное носительство, или свежеприобретенная инфекция.
Следов хронической инфекции медики не обнаружили. Рассмотрим оставшиеся 2 варианта. Удивление врача по поводу отличного здоровья половой системы Вашего мужа не вполне оправданно. Дело в том, что носители инфекциии — это не хронические больные. Это люди, чей иммунитет достаточно силен, чтобы подавлять размножение бактерий и не позволять им вызывать инфекционное заболевание. Есть, к примеру, носители ВИЧ-инфекции, которые ничем не рискуют и ничем (особенным) не болеют, а другим передают СПИД. Но Ваш бессимптомный носитель за 5 лет совместной жизни Вам свою заразу (хламидий) так и не передал. Отсюда вывод — скорей всего, это его недавнее приобретение.
То есть, если Вам НУЖЕН ПОВОД, чтобы расстаться — он у Вас есть. Но если Вам нужен Ваш муж (несмотря на имеющиеся факты) и Вы хотели бы разобраться в сути проблемы — мне нужно будет задать Вам еще несколько вопросов, довольно личных.
Насколько я могу судить, Вы не стесняетесь называть вещи своими именами, поэтому ответы на эти впоросы не должны представлять для Вас сложности. Но в любом случае — выбор за Вами.
Здравствуйте, Селена.
Поправлюсь: врач удивилась именно сочетанию факторов — 5-летняя безсимптомность протекания у него и отсутствие инфекции у меня. Мне не нужен повод расстаться, но не уверенна что нужен муж, при таком расскладе. Мне надо понять ситуацию. Иначе я и в будущем буду снова натыкаться на подобное. Я выбираю понимание. Для этого на любой вопрос вы получите ответ.
Тогда попробуем вместе разобраться.
Для начала вопросы о прошлом:
1. Был ли у Вас или у него опыт совместной жизни (не обязательно в браке) с другими партнерами? Или попытки такой жизни?
2. Есть ли у Вас социальное неравенство? То есть Ваши семьи из одного социального слоя или из разных?
3. Воспитывались ли Вы и он в полных семьях или нет? Есть ли братья, сестры у обоих?
4. Как начинались Ваши отношения: кто был инициатором, долгий ли был период ухаживания без секса (и вообще какой он был, этот период), долгий ли был период от первой ночи до решения пожениться? Что изменилось в Вашем и его отношении друг к другу с началом сексуальных отношений? Изменилось ли что-нибудь после вступления в брак (прямо с самого начала) в его отношении к Вам (вообще) и в сексуальном поведении? В Вас что изменилось (в душе) после вступления в брак?
5. Есть ли у Вас дети?
1. Это первый опыт совместной жизни для нас обоих.
2. Наши семьи из одного социального слоя, но сейчас мои родители обеспеченнее.
3. До 14 лет я воспитывалась в полной семье, он — до 7-8 лет, после разводов я осталась с отцом и его женой, он — с матерью, братом и бабушкой. У обоих есть младшие братья.
4. Инициатором отношений была я. Он всегда делал лишь ответные шаги, и не только со мной, как могу судить из рассказов. Период ухаживания без секса — около месяца, опять-таки — первый секс произошел по моей инициативе. Он был внимательным, но чрезвычайно бедным транжирой (как тогда казалось), чем вызывал, кроме любви — жалость. Конфетно-букетный период прошел без букетов и конфет. Тогда этому не придавала значения, мы оба учились в военных учебных заведениях, было не до того. Я не была его «соратником», как для учащихся своего ВУЗа, а – девушкой, но вместе с тем он меня во многом понимал, было много общих тем.
Я не давила в плане женитьбы на него, не хотела загадывать. В глубине души понимала, что ответные чувства слабы и просто наслаждалась влюбленностью. Он первый раз напрямую высказал желание вступить в брак, иметь от меня детей, после своего серьезного косяка, когда увидел, скорее даже почувствовал, что я задумалась о расставании. С момента первого свидания прошло около года. А еще через два месяца — сделал предложение и мы начали жить вместе.
После первого секса я поняла, что могу продолжать эти отношения. Для меня было важно узнать подходит ли он мне в сексе. Предыдущий партнер, он же первый, не вызывал никакого желания, даже говорил: ничего что ты фригидна.
С его стороны особых перемен не увидела, после первого раза мы даже не поговорили — его увольнение заканчивалось.
После вступления в брак, прямо с самого начала — он резко поменялся, расслабился, стал проявлять внимательность чаще на людях и редко наедине, в сексуальном поведении он постепенно разленился. Качество и продолжительность прелюдии уменьшались, хоть секс был таким же частым — 3-4 раза в неделю. Со временем, мне удалось привести его в чувство. Однажды, на году третьем брака, когда он уже не впервой решил обойтись без предварительных ласк — напрямую обьяснила, что я не резиновая кукла, в которою можно просто выливать сперму. Возмущался, очень обиделся, но быстро исправился и все стало лучше, чем когда либо.
Было чувство, что после брака подменили человека, который был рядом.
Добавлю также, что сейчас мне удалось вернуть его добрачное отношение к себе, лишь сделать его более близким и доверительным, как мне казалось.
5. Детей нет.
Немного уточню то, что Вы уже описали:
Опишите, пожалуйста, чуть подробнее начало ваших отношений. Каким образом Вы стали их инициатором? И почему?
Почему через месяц Вы инициировали секс — хотели проверить подходит ли он Вам в постели и не тратите ли Вы с ним время зря?
Почему Вы согласились выйти за него замуж, если понимали, что ответные чувства слабы? Вас это не волновало (вариант: Вы с этим смирились) или Вы надеялись, что со временем они окрепнут?
До брака характер проявления его внимания был таким — на людях не проявляет, наедине проявляет или проявлял и на людях, и наедине? Если до секса ухаживаний практически не было, то после первого секса — что изменилось? Он стал ухаживать, проявлять внимание или нет?
Мы впервые увиделись на вечеринке у нашей общей подруги. Он мне понравился, мне давно никто так не нравился. Я решила с ним пофлиртовать. Он показался мне стеснительным, возможно так и было, ведь компания для него была новой. При общении оказалось, что у нас есть общие темы и он бывает на спортивных соревнованиях в моем институте. С вечеринки мы уходили вместе — у обоих заканчивались увольнения, и я предложила свой телефон, на случай если будет в моем институте.
Именно так: хотела проверить подходит ли он мне в постели и не трачу ли с ним время зря.
На момент, когда поступило предложение выйти замуж, мне показалось что он уже влюбился, это раз, он понимал меня, как никто другой, это два, с его стороны не было никакого давления, как в предыдущих отношениях, и это три.
До брака он был очень заботлив и на людях и наедине. После — в основном на людях. Например: даже по просьбе не встречал с работы, когда приходилось идти по темной улице. Отговорки: плохо себя чувствую, уже почти сплю, был тяжелый день и я устал. Поясню, что на работу он уходил раньше и приходил раньше.
До секса у него была некая неловкость, после — он стал открытее и заботливее.
Что Вы подразумеваете под ухаживаниями? Подарки и цветы не стал дарить, комплименты лишь писал в SMS.
Здравствуйте, Olga.
Подарки и цветы, конечно, входят в набор ухаживаний. Но этим ухаживание не ограничивается. Это, скорее, желание мужчины сделать для своей избранницы нечто из ряда вон выходящее, потрясти ее воображение, приковать ее внимание. Подарки и цветы — это приятно женскому сердцу, но нередко букеты и конфеты и прочие стандартные подарки преподносятся без души, а потому что так положено, для галочки, И в этом случае это скушно и банально. А вот разные сюрпризы, что-то сделанное специально для избранницы, что она не забудет, запомнит и потом еще долго будет вспоминать с удовольствием — это как раз то, что составляет суть ухаживаний. Туда же входят всякие рыцарско-маскулинные поступки, демонстрация того, что с ним она не пропададет. А также демонстрация своих талантов. Но опять же — направленных на удовольствие и благо избранницы. Все это ухаживание, которого, к сожалению, многие женщины от своих любимых недополучают. А это потом сказывается на отношениях.
Я пытаюсь выяснить, было ли ухаживание полноценным в начале Ваших отношений. Получается, что до секса не было.
Но иногда современные мужчины (особенно выросшие без отца или с отцом, который не ухаживал за мамой) не позволяют прорваться наружу своему внутреннему желанию бросать к ногам любимой звезды и алмазы. Считают, наверно — чего зря звезды метать, вдруг она меня не любит? :-)
Зато когда почувствуют, что любимы (начало сексуальных отношений в этом случае, словно рубеж), то расслабляются и начинают… ухаживать.
У Вас было что-то подобное или нет? Если было — то когда началось и когда прекратилось?
Здравствуйте, Селена.
Я бы сказала, что ухаживать он стал постепенно. Проявлялось это без размаха, больше в мелкой заботе, нежности. Много говорил, выставляя себя в хорошем свету: спортивные достижения и не в одном виде спорта, сообразительность в учебе, занятия танцами, в цирковом кружке, выпекание тортов. В дальнейшем все подтвердилось, у него действительно оказался некий талант: быстро схватывать суть любого дела и с успехом выполнять его. Первый, и чуть ли не единственный подарок, хоть и не дешевый, подарил через 2-3 месяца после начала отношений. Тогда даже подумала, что ему пришлось копить, но все оказалось проще: получил ежемесячное содержание от папы и почти все потратил на тот подарок, как обычно тратил на гуляния с друзьями.
Заботу, нежность, внимание перестал проявлять именно через месяц или больше после заключения брака. Когда обращала внимание на его косяки, говорил: «раз я такой плохой — давай разведемся», или «а что в этом такого?».
Если не секрет — что за «косяки»? Несколько конкретных примеров.
Подведу небольшой итог: тяга к сюрпризам Вашему мужу не свойственна. Иными словами, по жизни (и по отношению к женщине) его нельзя отнести к игровому типу мужчин. Вы согласны с этим выводом?
Итак, про косяки. Приходя с работы жутко уставшая, могла обнаружить его на диване за телевизором и первое, что он мне говорил: «Что готовить будешь?». Хотя до брака сам рвался меня побаловать чем-то вкусненьким. Где-то на втором году брака он взял в привычку покрикивать на меня. Однажды даже привселюдно из-за того, что я поддержала предложение половины компании взять экскурсию. Или же поставить перед фактом, что он идет с компанией в кинотеатр, на фильм который хотели оба посмотреть, и для меня биллет не взяли. Или же сабрался на сплав в байдарке с двумя подружками, а для меня места в лодке уже не осталось. Мое глубокое удивление таким раскладом было встречено фразой: а что тут такого? Мои предложения активно провести отдых встречались фразой: «я так устал» (но не для секса).
Что касается сюрпризов, то нет, не игривый. Ловеласом его назвать нельзя, и мне нравилось что он не заигрывал с другими женщинами.
Ну, что ж,
характер косяков Вашего мужа свидетельствует, что он стал относиться к Вам как к своей собственности. То есть он Вас получил (что засвидетельствовано штампом в паспорте) и теперь может пользоваться. Учитывать мнение, желания и потребности собственности (на предмет экскурсии или похода в кинотеатр и т.д.) вовсе не обязательно. А брать Вас с собой в байдарку с двумя подружками — все равно что ехать в Тулу со своим самоваром.
Такое отношение мужчин к «своей женщине» очень распространено. В случае Вашего мужа оно ярко выражено и поэтому его легко распознать и, соответственно, принять меры. А бывает, что мужчина относится к женщине как к собственности, но при этом ухаживает за ней (опять же как за собственностью, чтобы она не теряла своих потребительских качеств) — регулярно выгуливает ее, тюнингует и т.д. Таких распознать сложнее, потому что такой уход очень похож на заботу и проявление любви. А это все то же чувство собственности, только мужчина поопытней и не выставляет его напоказ, как это делает Ваш муж.
А по поводу игрового типа мужчин — я имела в виду не заигрывания с другими женщинами, а нечто совсем другое. Игровой тип — это мужчины, обладающие богатым воображением и использующие его в обыденной жизни, чтобы сделать жизнь ярче. Это мужчины, которые обожают делать сюрпризы, большие и маленькие, хорошо относятся к розыгрышам, могут поддержать чужую игру, легко включаются в нее и подыгрывают. В сексе такие мужчины тяготеют к ролевым играм (чем тоньше внутренняя организация мужчины, тем тоньше игра — и для нее совсем не обязательно использовать какие-то дополнительные предметы, хотя и возможно). Но судя по тому, что Вы описываете, Ваш муж действительно не относится к игровому типу. И его сексуальные эсперименты — не игровые, а механические. Не удивительно, что Вас они не заводят — женщины вообще редко получают удовольствие от механических сексуальных упражнений (даже классического типа).
По ходу я буду еще задавать вопросы относительно Вашего мужа, но сейчас мне хотелось бы больше узнать о Вас. Вы говорите, что Вы консерватор. А, хотелось, бы Вам в сексе поиграть, примерить на себя какой-нибудь образ, типаж — например, женщины-вамп или неопытной девочки? Или еще кого-то?
Здравствуйте, Селена.
Вы абсолютно правы, муж у меня не обладает развитой фантазией. Он не может увидеть конечный результат какого-либо творческого процесса.
Никогда не задумывалась о возможности «примерять образы» в сексе. Теперь понимаю почему откладывала выполнение просьбы мужа — покупку ролевого костюма. Для меня важно быть собой. Очень желательно отсутствие сильных запахов, громкой музыки. А ощущения и чувства в сексе у меня и так каждый раз разные, ведь я каждый день другая. Сегодня — грустная, завтра — веселая, послезавтра — чувствительно-нежная… Но во время секса меня редко отвлекают посторонние мысли (что это за мусор на полу, нам в комнату подошла бы голубая люстра, вот Петька на работе учудил…), как часто бывает, по рассказам, у моих подруг. И при этом, я всегда была артистичной, в школьных и ВУЗовских спектаклях принимала самое активное участие, мне легко было прочувствовать любой образ. Почему же не могу «сыграть» в постели?
Olga,
почувствуйте разницу: Вы спрашиваете себя, почему же Вы не можете СЫГРАТЬ в постели (несмотря на актерские данные), а я спрашивала Вас, не хотите ли Вы ПОИГРАТЬ в сексе.
Сыграть — действие актера, направленное на зрителя, поиграть — принять участие в игре.
Для Вас важно быть собой. Замечательно.
Но Вы и так собой являетесь. И этому никто и ничто не может помешать, кроме Вас самой.
Если Вы надеваете брюки, разве Вы от этого становитесь мужчиной? (А когда-то женщины именно для этого стали надевать брюки — чтобы быть больше похожими на мужчин. Природа и женское естество сильнее и кому сейчас важно, с какой целью женщины начала ХХ века это делали? Брюки просто открыли еще одну грань женской красоты и сексуальности.)
А когда дети во дворе играют в дочки-матери, они, по-Вашему, тоже перестают быть самими собой? (Заметьте они, предлагают друг другу именно поиграть, а не играют какие-то роли для кого-то. В спектаклях многие дети зажаты, скованны, неловки, а в игре — свободны и им совершенно не важно, как они выглядят со стороны, они играют с упоением и чувством.)
Вы очень крепко держитесь за это Ваше «быть собой». Это говорит о том, что в глубине души Вы боитесь, что один шаг в сторону — и Вы потеряете себя, перестанете быть собой. Если Вы знаете за собой склонность поддаваться на чужие уговоры, уступать чужому давлению — то этот страх объясним. (Но и в этом случае с ним можно справиться. Если захотите.) Если же нет — то чего Вы боитесь? И почему?
Что же касается того, что Вы все время разная, то вполне могу предположить, что это действительно так — внутри Вы все время разная. Но Ваш мужчина смотрит на Вас снаружи, он не читает Ваши мысли и вряд ли способен уловить Вашу постоянную изменчивость по легким оттенкам Вашего поведения. Или вообще — просто так угадать, какая Вы сегодня — нежная или грустная. Сами же говорите — воображения у него маловато. Дайте ему увидеть, какая Вы. Попробуйте поиграть… в саму себя — но только разную.
Посмотрите, как играют дети. Одна девочка говорит другой: «Давай, я буду мамой, а ты дочкой» — и у нее сразу меняется выражение лица, осанка, в голосе появляются «взрослые» нотки, для пущего сходства с «мамой» надеваются реальные мамины туфли, бусы, шляпа или шарф. (Но можно и ничего не надевать — играть на внутреннем ощущении.) У «дочки» же , наоборот, голос становится более писклявым, она приседает на корточки, стараясь быть меньше ростом. Скажете, в этот момент обе утрачивают себя? Ничего подобного. Обе проявляют свои собственные черты характера — одна «дочка» становится более капризной (чем дома) и реализует свою капризность, которую ей не позволяют реализовать ее реальные родители, другая «дочка» или «сын» все время просят «мама купи» и т.д. А «мама» (милая, добрая, послушная девочка в реальности) с остервенением лупит проказничающего «ребенка», давая выход накопившейся злобе (которую ей не позволяют вывести наружу родительское строгое воспитание) или читает всем нравоучения занудным голосом и требует, чтоб ее слушались. Скажете, они теряют себя в это время? По-моему, так они себя находят.
Кстати, в перечне Ваших сексуальных ипостасей я не увидела таких определений, как «страстная», «резкая», «активная». Вы когда-нибудь бываете активной стороной (я имею в виду не позиции, а внутреннее ощущение)? Если да, то как это выражается? Проявляете ли Вы инициативу в сексе? Бывает ли, что Вы к нему «пристаете»?
Вполне возможно, что боюсь потерять себя. Мнению мужав вопросах свободы в браке я поддалась. Нежелание потерять его приглушило грани в области недопустимого.
Игру с описанной вами стороны в постели не рассматривала, есть над чем подумать. В этом ракурсе в сексе иногда играю.
Страстной и активной бываю редко. Это случается после больших перерывов в сексе или при желании поиграть. В такой игре могу взять его жестко за волосы, покусать или поцарапать, сильно сжать ноги, но всегда контролирую такие действия, потому что был случай когда, не розсчитав силу, сделала ему больно. Очень редко, но бывает, что ночью просыпаюсь, случайно дотронувшись к мужу, и во мне просыпается сильное желание немедленно заняться сексом. Он особенно любит эти разы, когда он еще полусонный и не совсем понимает, что с ним происходит, но понимает, что приятное. Пристаю редко, я бы сказала, что мне вполне хватает тех раз, когда муж «пристает». Когда то он упрекнул меня в этом и я пробовала исправиться, но не всегда удачно. Если мои приставания в течении минут десяти не подействовали (не в смысле эрекции, а в том что он так и «морозится»), я со спокойной душой засыпала. И как потом оказывалось, мужу этого оказывалось недостаточно: «будь настойчивее», как-то сказал он.
Ну, вот, мы, похоже и добрались до сути проблемы.
Если можно, опишите подробно, что думает Ваш муж по поводу свободы в браке, как ее себе представляет, что такое свобода для мужа (по его мнению) и что — для жены (опять же с его точки зрения), равные ли условия для обоих или у каждого свои.
Каковы были Ваши собственные взгляды на брак и свободу, и были ли они вообще?
Как Вы поддались мнению мужа в этом вопросе — он Вас убеждал, приводил аргументы, Вы спорили или как? Может, просто поставил перед фактом — я буду делать так, и Вы не рискнули протестовать?
Как Вы сейчас относитесь к свободе в браке, что считаете правильным, что нет? Ответьте очень подробно, пожалуйста.
Здравствуйте, Селена.
Мне надо было подумать о том что такое свобода в браке для каждого из нас в нашей паре. И я поняла, что не знаю что это такое для мужа. В самом начале наших отношений я, как думала, выяснила этот вопрос и больше к нему не возвращалась. Это был разговор такого плана.
Я:- Считаю измену в отношениях недопустимым явлением. Если кто-то из двоих решил, что ему не хватает чего-то в сексуальных отношениях, то об этом надо поговорить. Если же возник интерес на стороне, то скорее всего нет смысла продолжать отношения, и, снова таки, надо поговорить, если есть проблема, то решить ее, если она состоит в том что партнер остыл надо расстаться. А ты как к этому относишься?
Он: — Я того же мнения.
Я: — А что ты думаешь по поводу измены в состоянии сильного алкогольного опьянения? Бывает же такое, что человек не отдает себе отчет.(вопрос был проверкой на вшивость: стоит ли этот человек моего внимания или эти отношения не будут долговечными)
Он: — В каком бы состоянии ни был человек, он всегда отдает себе отчет и это не оправдание. Измена и девушки и жены для меня всегда повлечет разрыв отношений.
Но теперь, думаю, он просто понял, что второй вопрос с подвохом, ведь первое высказывание было категоричным.
В браке изначально у нас была политика: каждый имеет право на отдых с друзьями отдельно от «половины».
Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной нами не затрагивался, но когда у него появилось много подруг (через года 2 после свадьбы), я сказала, что у меня не складывались дружеские отношения с мужчинами, им всегда надо было больше чем дружба или это была не дружба, а приятельские отношения, со временем сходившие на нет. Муж сказал, что он верит в дружбу между представителями разных полов и мне не о чем беспокоится, с другими женщинами у него только дружеские отношения. Я успокоилась и не стала противиться, хоть окружающие мне говорили: это не нормально, что он отгораживает тебя от той женской компании. Когда я и сама увидела, что все-таки отгораживает — поговорила с ним и сказала, что это странно. Он сказал, что это глупости. Дальше он стал уделять мне все меньше внимания. Я говорила, что ревную, потому что он уделяет мне меньше внимания, чем подругам. Со временем он меня познакомил с ними. И, как мне показалось, он вел себя с теми девушками флиртуя, а именно: показывал какой он умница, интересный, какие у него достижения. Не могу сказать объективно, вполне возможно во мне говорила ревность. С каждой неделей обстановка нагнеталась, он мне рассказывал какие подружки хорошие (расхваливал), а я была источником постоянных раздражений. То не то одела, то не то сказала, то не так стала. Ревность стала закономерной реакцией на такое поведение. Я напрямую, без женского жеманства, говорила, что они вытесняют меня из его жизни и с этим надо что-то делать, приводила факты, но он не слушал. Он говорил что это глупости, без объяснений, чем довел до состояния болезненной ревности (я даже просматривала его телефон). Подобное было неприятно мне самой, чувствовала, что перестаю себя уважать, тогда и предложила ему расстаться и сказала, что не смогу не ревновать если он будет продолжать общение с подругами. Он сказал, что перестанет с ними общаться, потому что я ему дороже. И продолжил общение за моей спиной. Однажды, он сказал, что едет к другу с ночевкой, а сам поехал в ночной клуб с подружкой. А вскоре он сам мне об этом признался, сказав, что дальше не может врать, как потом оказалось он просто боялся разоблачения. Сказал, что ему надо иногда ходить развлекаться, на что я напомнила, что у него была такая возможность пока он меня не сделал ревнивой психопаткой. На вопрос почему бы не развлекаться со мной? он не мог ничего ответить, лишь сказал, что в дальнейшем так и будет.
Для меня брак был и есть союз двух людей, которые хотят прожить жизнь вместе. Их объединяет любовь иногда, когда люди по каким-то причинам не могут любить — сильная симпатия. Интерес, сексуальное влечение, взаимопонимание, доверие, любовь, взаимная поддержка – составные брака, к. которому я стремлюсь
Свобода в браке должна держаться на доверии. В моих отношениях до мужа было слишком много ревности со стороны партнеров. Я этого не понимала, задыхалась в таких отношениях. Еще тогда я решила, что и у мужа и у жены должны быть какие-то не общие интересы, время для себя. Проводить все свободное вдвоем – скучно, надо набираться новых впечатлений и делиться друг с другом. При этом партнер остается лучшим другом, человеком, которому доверяешь больше, чем кому-либо. Из недопустимого в браке — предательство. Как было с моим мужем, несмотря на то, что меня его подруги называли прицепом, неуравновешенной ревнивицей…, смеялись надо мной, он не останавливал их, он принял их точку зрения, но при этом не ушел от меня.
Здравствуйте, Olga.
Судя по тому, что Вы написали, у Вас еще до брака были сформулированы и практически законодательно закреплены Правила поведения в браке.
Само по себе наличие таких ориентиров в семейной жизни неплохо, но видите ли, у Ваших Правил есть 2 очень существенных недостатка. Во-первых, они умозрительны (то есть страшно далеки от реальности), во-вторых, ультимативны.
Первый недостаток был бы не так страшен, если бы не второй. Все правила сначала умозрительны (хотя и базируются на каком-то жизненном опыте — своем, чужом — не важно), но потом — в процессе применения — они корректируются в соответствии с жизненными условиями. Но Ваши правила ультимативны, поэтому каких-то корректировок и поправок не предполагают и не допускают. И значит, обречены на нарушения (явные или тайные), как всякий плохой закон.
Поскольку Вы сам поняли, что практически ничего не знаете о взглядах Вашего мужа на верность и свободу в браке, то говорить о том, что Ваши правила еще и однобоки (то есть отражают только Ваше умозрительное представление о том, как должно былть), нет необходимости. Вы и сами это знаете.
Поскольку Вы, как мне кажется, человек внутренне тяготеющий к справедливости, равенству и т.д., то внутри были готовы к тому, что эти правила будут выполняться в односторонннем порядке, то есть исключительно Вами. Правда, умом расчитывали на такой же (помним о равенстве в браке), причем совершенно добровольный шаг со стороны мужа. И потому Ваш ум долго отказывался верить в то, что ответного шага не последовало.
Я Вас не зря спрашивала о взглядах (Ваших и Вашего мужа) на то, что можно и что нельзя в браке — отдельно для мужчины, отдельно для женщины. В том, что Вы мне описали, я заметила, что Ваш муж не приемлет измены СО СТОРОНЫ ЖЕНЩИНЫ. Здесь он так же категоричен и ультимативен, как и Вы. В отношении мужчины он ничего такого не говорит.
Видите ли, РАВЕНСТВА полов не существует. Особенно в браке. (Можно говорить о РАВНОПРАВИИ мужчин и женщин в обществе, но на равенство не стоит расчитывать). Поэтому, вступая в брак, нужно понимать, что все правила, вплоть до мелочей, будут устанавливаться и утверждаться прямо в процессе семейной жизни. Причем для мужчины отдельно, для женщины отдельно.
Например, можно ли мужу смотреть телевизор лежа на диване, когда жена готовит еду или убирается? В некоторых семьях это — нормально, в других принято, что если жена хлопочет по дому, а муж свободен, то он тоже что-то делает вместе с ней или хотя бы развлекает ее разговорами. Можно ли жене приходить домой поздно, не сообщая, где она была? Можно ли мужу отлынивать от визита к теще под предлогом внеурочной работы или обязан присутствовать, даже если на работе реально аврал, или жена прекрасно может съездить к маме без него, но зато визит к свкрови священен? Ну так далее по каждому спорному пункту…
У Вас в семье установилось правило — мужу можно отдыхать отдельно от жены, жене можно отдыхать отдельно от мужа. Но о том, что мужу нельзя отдыхать отдельно от жены в компании подруг, речи не было. Вы считали, что это правило устанавливать излишне — ведь Вы с ним вроде договорились об отношении к измене.
Но взгляды на измену (умозрительные) и сама измена — две разные вещи. К тому же Ваш муж так и не определился со взглядами на мужскую измену, как Вы помните, категорически он против только женской измены и оправданий для нее не находит.
Так что правила о том, можно ли ему отдыхать в компании подруг отдельно от Вас, установить все же надо было. И без долгих обсуждений. Одного словесного предупреждения, что Вам это не нравится и объяснения — почему — было бы вполне достаточно. Дальше должны были последовать санкции — чтобы он понял, что Вам это серьезно не нравится — причем независимо от того, собирается он Вам изменять или нет.
Вы попытались установить эти правила позже, но Вам мешало и мешает Ваше непонимание мужского образа мыслей (вернее, убежденность в равенстве полов и соответственно предположение, что он мыслит так же, как и Вы). Если мужчине долго и нудно рассказывать, почему то-то и то-то неправильно и нехорошо, объяснять на примерах, рассказывать о том, что Вы чувствуете, когда он делает то-то и то-то, взывать к его разуму и чувству ответственности или еще чему-нибудь, говорить высокие и правильные слова о том, что брак это союз, основаный на доверии и прочее, он не очень-то примет это во внимание. Потому что конкретная проблема требует конкретного решения. Малая проблема (это для Вас его похождения — большая проблема, а для него отдых в кругу подруг — малая, по крайней мере — была такой) не требует долгой подготовки, нужно просто обозначить проблему, а потом точно, четко и быстро ее решить. Вы же очень затянули с ее решением. И он натурально позволил себе (и своим подружкам) сесть Вам на голову.
Я могу понять, почему Вам не удавалось одним махом прекратить эти издевательства со стороны мужа. Но объясните мне, как Вы позволили его подружкам называть Вас прицепом, неуравновешенной ревнивицей и смеяться над Вами? Почему Вы ждали, чтобы их остановил Ваш муж? Почему Вы не остановили их, Вы что — недееспособны? Вообще-то реальных неуравновешенных ревнивых жен подружки боятся и бегут от них, как от огня — даже на другую сторону улицы переходят, лишь бы не пересекаться. Или Вы боялись уронить свое достоинство? Или надеялись, что в нем заговорит совесть? Почему? Объясните мне, пожалуйста, мотивы Вашего терпения.
Здравствуйте, Селена.
Я узнала о том, что он продолжает с ними общаться и их высказываниях в один момент, позже до меня доходили подробности. Тогда и решила разойтись с мужем, считая, что нам уже ничто не поможет. Но он умолял меня со слезами не расторгать брак, дать ему последний шанс, резко перестал вести себя как хозяин ситуации, как без вины истязаемый ревнивой женой. Сказал, что никогда физически не изменял мне (признал, что его поведение было изменой моральной) и впредь не даст ни одного повода для ревности.
Ваш комментарий много объясняет, но не вижу как обезопасить себя от измен в дальнейшем. Я допустила много ошибок и во мне есть ощущение, что после всей этой эпопеи он все равно может изменять. Почему ему не достаточно меня? Возможно ли что-то сделать с этим?
Здравствуйте, Olga! Я немного вмешаюсь, если можно (нет-проигнорируйте).
Цитирую Вас: «Свобода в браке должна держаться на доверии». Вслушайтесь, пожалуйста, в свои слова. Возможно это ключ к решению Вашей проблемы раз и навсегда.
Видите ли, Olga,
честно говоря, я тоже не вижу, как можно стопроцентно обезопасить Вас от измен в дальнейшем. Хотя, конечно, способы есть, но вряд ли они Вас устроят.
Например, если хотите железно быть застрахованной от мужских измен, можно уйти в монастырь или в лесбиянки (но тогда партнерши могут изменять). А если хотите обезопасить себя от измен мужа, можно его кастрировать или еще каким-нибудь способом изувечить так, чтобы он никому не был нужен. Но будет ли он нужен такой Вам?
Вообще-то в близких отношениях мужчины и женщины что особенно ценно? Что противоположная сторона, во-первых,сама (не под нажимом, не под угрозами, не из страха или еще каких-то посторонних соображений), добровольно предпочитает именно тебя из всех остальных и, во-вторых, что ей, противоположной стороне, тебя достаточно, другие не требуются.
Первое, насколько я поняла, у Вас есть. Ваш муж выбрал и выбирает Вас, причем добровольно (угроза развода на самом деле никого не пугает и ни от чего не заставляет отказаться, если внутренне человек уже выбрал другую или других).
А вот со вторым у Вас конкретные проблемы. Причем это проблемы не его, а Ваши. Он просто следует своей половой роли: если ему чего-то не хватает в общении с Вами — он старается это получить, не у Вас, так у других. А не хватает ему как раз того, что Вы по большому счету (судя по тому, как Вы себя описываете) вполне могли бы ему дать. Но — не даете.
Насколько я поняла, у Вас более богатое (по сравнению с ним) воображение, артистичность, способность что-то придумывать эдакое интересное и захватывающее. Но в семью Вы эти свои данные как-то не спешите вкладывать.
Наоборот, Вы стремитесь все упростить, одно зарегламентировать, другое уравнять. Я не сторонница намеренных усложнений, простота — это прекрасно, но упрощенность — неинтересна. Вам самой не скучно?
Вашему мужу с Вами хорошо, комфортно, уютно, Вам можно доверять, Вы кристально честны, чисты и праведны (в его представлении). Это замечательно, но кристальная чистота — бесцветна. Вы слишком предсказуемы, он уже не ждет от Вас ничего неожиданного, ничего такого, чего еще не было. Вы для него — как прочитанная книга, любимая, хорошая, написанная классиком, но ПРОЧИТАННАЯ.
Конечно, в этом он ошибается, как и большинство мужчин, которые думают, что все в своей женщине прочли и даже выучили наизусть. Но это знаете Вы, он — не знает. Он может совершенно искренне и честно пытаться сдержать данное Вам обещание. Но если Вы будете оставаться такой, как сейчас — не сдержит.
Выпустите себя на свободу, Вы зажали себя внутри в такие жесткие рамки, что видны одни только рамки, Вы из-за этих Ваших внутренних рамок никуда двигаться не можете. А что не движется — то загнивает. Семейная жизнь тоже должна развиваться. Сейчас у Вас был шторм. Хочется верить, что он счистил ту тину, которая превращала Вашу семейную жизнь в тихое болото. Привнесите в Вашу семейную жизнь себя — такую, какую Ваш муж еще не знает, ведь вы ему и половины себя не показали.
И еще. В одном из коментов Вы написали такое выражение «напрямую, без женского жеманства». Не надо все напрямую. Иногда и жеманство полезно, и кокетство и прочие «женские штучки». Не надо все обсуждать и все-все-все обговаривать. Иногда нужна недоговоренность. Освободите в себе женщину, поверьте, Вам самой понравится.
Вы говорите, «у меня не складывались дружеские отношения с мужчинами, им всегда надо было больше чем дружба». Ну и что? Мало ли что кому надо, а Вам нужны интерес и внимание мужчин (совсем-совсем не дружеские). Не измена, нет, даже не флирт — просто чтоб на Вас на улице оборачивались другие мужчины и в компании бросались к Вам со всех ног. Для этого не надо быть секс-бомбой или супер-красавицей, надо чтоб в внутри была свободная женщина — не одинокая, но и стреноженная, связанная по рукам и ногам какими-то придуманными правилами, как Вы сейчас.
Здравствуйте, Вероника. Проблема не возникла из-за отсутствия доверия. В моем случае слепое доверие закрыло мне глаза на саму суть происходящего с нашим браком. И вы, как врач, должны знать, что хламидиоз не такая простая болезнь и возникает он вне зависимости от наличия или отсутствия доверия и есть объективным показателем измены при наличии ПОЛНОГО доверия. Так что Вы не с той стороны смотрите на возникший вопрос.
Что ж, Селена Ваше чувство юмора я оценила))), но я не спрашивала как «стопроцентно обезопасить себя от измен мужа в дальнейшем», мало того, не исключаю возможность того, что я когда-нибудь изменю. Хотела понять в чем ошибка, что стало причиной моей недостаточности для него, Вы это хорошо объяснили. Уточню только что до того как «без жеманства» были попытки действовать по-женски. Твердости в них не хватало, а я думала, что меня не понимают потому, что говорю женским языком.
Еще учась в военном институте и в работе, мне приходилось ставить дистанцию с мужчинами в коллективе. Думаю, эту дистанцию и рамки ставлю до сих пор. Теперь, даже увидев ошибку, я не знаю каким в той ситуации с подругами, должно было быть мое поведение. Безусловно я понимаю, что нужно учитывать особенности личности конкретного человека, но, возможно у Вас есть рекомендации по той ситуации, как наглядный пример адекватного «женского способа действия»?
Добрый день или вечер, Olga! Дело не в том, как Я смотрю на возникший вопрос, я-то могу как угодно на него посмотреть, абстрактно, просто потому что напрямую он меня не касается, и фантазии мне не занимать. Я не знаю, как Вам быть, не знаю, что бы я делала на Вашем месте. Просто почувствовала, что в этой Вашей фразе очень многое, какая-то она емкая и тяжелая. Ее бы разгрузить? :-)
А вы с мужем до сих пор в военной системе?
Здравствуйте, Olga.
Понимаете, стопроцентно или нет, но ОБЕЗОПАСИТЬ себя от измены кого бы то ни было (мужа, друга и т.д.) никак нельзя.
Сама постановка вопроса неправильная. А если неправильный посыл, то и любой вывод будет неправильным. Обезопасить — означает, что Вы вроде как в опасности и хотите от нее защититься. Но объективно ни флирт с девушками, ни интерес к ним для Вас опасности не представляют, потому что он ни на что Ваше не покушается.
Вот когда его подружки хихикают над Вами — то они покушаются на Ваше достоинство. Если Вас это задевает, то нужно действовать, защищать себя, причем желательно долго не раздумывать. Способ действия выбираете Вы в зависимости от природных склонностей, владения искусством язвительной беседы, нецензурной лексикой или боевыми искусствами, можно методы сочетать и варьировать. Главное, чтобы покушающиеся запомнили и другим передали — с этой девушкой лучше не связываться. Кстати, в этом случае не очень важен повод, по которому они над Вами смеялись — они могли бы осмеивать Вашу манеру одеваться или еще что-нибудь. Ваша реакция должна быть однозначной, а действия четкими и эффективными.
Но если Ваш муж смотрит куда-то в сторону, а не на Вас, то это — его право. Он Вам не принадлежит. Но и Вы тоже ему не принадлежите. А Вы ведете себя так, как будто Вы его собственность. Поставьте себя на его место — если бы у Вас была отличная машина, удобная, комфортная и Вас все в ней устраивало, то разве это означало бы, что Вы не можете смотреть на другие машины, садиться за руль и кататься на них, если случай представиться? Не знаю, из каких соображений Вы посадили себя в маленькую коробочку, а коробочку вручили мужу — на, владей. Из этой позиции (внутрикоробочной) Вам крайне трудно каким-либо образом влиять на события, происходящие за ее пределами. А Ваш муж — за пределами Вашей коробочки. Попытки (путем нравоучительных бесед, заключения двусторонних договоров, взывания к совести и т.п.) втиснуть в эту коробочку еще и его, скорей всего, не увенчаются успехом. То есть какие бы конкретные действия я Вам бы сейчас ни посоветовала, они будут неэффективными. До тех пор, пока Вы не выйдете из своей коробочки и не перестанете считать себя (и вести себя соответственно) как собственность мужа. Я предполагаю, что такое Ваше поведение (как собственности) распространяется отнюдь не на все сферы жизни, и в общем и целом Вы — вполне самостоятельная личность, но в той части, где Вы — жена, Вы лишены внутренней свободы.
Сначала освободите себя. Перестаньте бояться, что что-то сделаете не так (или что что-то сделается не так). Прочувствуйте себя — какие «женские штучки» Вам самой нравится делать — просто так, для удовольствия (а не для получения конкретного результата). Пересмотрите свой женский арсенал из прошлых лет и опишите мне его. Посмотрим, что из него могло бы сработать в этом конкретном случае, который был у Вас.
Здравствуйте, Вероника. Прошлый раз хотела помягче, но теперь скажу как думаю: Вы тыкнули пальцем в небо:-). Если Вы хотите просто пообщаться, то я с радостью дам Вам контакты, вполне возможно, что мы с Вами сойдемся, а может и подружимся. Но в этой теме Ваши замечания напомнили мне одну ситуацию с цыганкой. Цыганка: у тебя есть подруга блондинка, которая хочет тебе зла, я: у меня нет подруги блондинки, она: ну она не совсем блондинка, русая скорее, я: и русой нет, она: ну может темно-русая… Простите, но у меня нет оснований полагаться на Вашу интуицию.
И снова неправильный посыл. Попробую объяснить. Есть я и муж. И пока мы любим друг друга, или думаем что любим речь о внутрикоробочности не идет. А фраза о том, что и я могу изменить относится к такому случаю: я разлюблю и мне будет недостаточно мужа, но не найду новую любовь. А пока мы любящие муж и жена флирт и его последствия на стороне говорит о проблемах в браке. Проблемах, которые Вы хорошо описали в коментах от 22.12.10, 23.10.10, 11.03.11, 17.03.11. А вот про рамки описанные в коменте от 17.03 мне не совсем понятно. В чем мои рамки? Почему я стреножена? Я тоже проводила и провожу досуг без него, но там не было холостых мужчин, а когда и были, то одноразово (номер телефона у меня просили не для общения) дальше нам было не по пути. Достаточно было мужа. Потому речь не идет о том, чтоб муж мне принадлежит или должен принадлежать. Суть в том, что мне его достаточно, а ему меня – нет.
Подружки и так наказаны. Одна развелась с мужем, он нашел другую, которая считала нужным проводить досуг с ним, а остальные так и не имеют постоянных отношений, а им хочется. С ними я выяснила все, что мне надо было еще тогда. У меня нет желания оскорблять, мстить или что-то доказывать, они были никем для меня, а теперь и для мужа. То есть я не хочу возвращаться к подружкам, моя цель в анализе ошибок в нашей «ситуации с подружками»: есть я и муж, и между нами в одно время стал досуг с подружками.
По поводу арсенала женских штучек мне стыдно признать, но я не знаю из чего он состоит. Уверенна, что использовала что-то, но скорее интуитивно. Все что в этом понимаю, так это склонность женщин намекать, подразумевать и, часто, неспособность мужчин эти намеки понять. По крайней мере у нас в браке так. В той ситуации я вначале шутила с подколками, потом намекала, позже злорадствовала.
И еще для меня фраза «освободите в себе женщину» не совсем понятна, я и так женщина и смею полагать свободная, от комплиментов не шарахаюсь, всего лишь не позволяю чрезмерных вольностей.
А теперь на счет адекватного «женского способа действия», на этот раз путаницы не должно быть. Вы писали «правила о том, можно ли ему отдыхать в компании подруг отдельно от Вас, установить все же надо было. И без долгих обсуждений. Одного словесного предупреждения, что Вам это не нравится и объяснения – почему – было бы вполне достаточно. Дальше должны были последовать санкции – чтобы он понял, что Вам это серьезно не нравится». Все доступные санкции (угрозы, скандалы) были недостаточными. На него подействовала только реальное предложение расстаться, развестись. О каких санкциях Вы писали?
Здравствуйте, Olga.
Говоря о проблемах в браке и собственной измене, Вы опять исходите из каких-то общих умозрительных правил, которые, как я уже Вам писала, страшно далеки от реальной ситуации. Если Вы разлюбите мужа, Вы ему не измените (ну, разве что для пробы или назло, хотя я очень сомневаюсь в этом). Если Вы разлюбите мужа, Вам не будет его «недостаточно» — Вам он просто не будет нужен. И Вы просто будете искать новую любовь.
То, что Вы проводите досуг без него, нисколько не мешает Вам загонять себя в рамки. Я Вам в прошлом коменте специально отметила, что в других областях жизни (кроме брака, семьи, проявления собственной женскости) Вы представляетесь мне вполне свободной и самостоятельной. Но как только речь заходит о браке и семье (ну и Вас и Вашем муже именно в роли жены и мужа), Вы выкладываете на стол свод правил (которые страшно далеки от реальности, хотя вроде как правильные). Вы буквально защищаетесь этим сводом правил, как верующие, страшащиеся нечистой силы, защищаются Библией. Сейчас Вы хотите записать в свою священную книгу еще несколько приемов и правил в пока пустующую главу «Женские штучки и способы их использования». Чтобы потом им следовать по мере возможности. Но, Olga, они окажутся столь же неэффективными, как и остальные умозрительные правила, потому что будут не Ваши собственные. А когда они не сработают, Вы от них откажетесь. Так же легко, как отказались от своего постулата о доверии — при первом же испытании.
Смотрите, Вы считали, что доверие — основа счастливого брака. Это было некое общее правило, совершенно умозрительное, никакого отношения к Вашей собственной жизни не имевшее. Когда Вы столкнулись в жизни с тем, что мужчины Вам не доверяли (я имею в виду до брака), как-то пытались Вас ограничивать, Вы укрепились в своем понимании доверия как основы нормальной жизни. И вроде бы все. Это правило должно было бы стать для Вас не постулатом, мертвой схоластикой, а живым принципом жизни. Живой принцип, как все живое, должен быть пластичным, гибким (даже если это твердый принцип, как позвоночник), движущимся и развивающимся. Ну, и конечно, жизнеспособным. Но при столкновении с реальностью он оказался нежизнеспособным. Легко доверять тому, кто по складу характера не способен на обман. Трудно — тому, кто способен. Вы хотели слепо доверять мужу, а оказалось, что нужно доверять с открытыми глазами. Закрывание глаз на его личные особенности (и Ваши, кстати, тоже), слепая вера в силу постулатов привела к утрате доверия. Вы теперь не верите мужу. Хотите обезопасить себя. Если до конца следовать правилам, то нужно было бы уйти (и не возвращаться, несмотря на его обещания, доверия-то уже все равно нет). Это Вас бы точно от его измен обезопасило бы.
Но, слава Богу, Ваша любовь к мужу сильнее Ваших же умозрительных правил. Поэтому есть надежда, что Вы сместите ракурс с них на реальную жизнь и приспособите их к конкретным условиям. Я пытаюсь помочь Вам взглянуть на себя реальную (без рамок правил). Помогите же и Вы мне.
Мы с Вами ранее выяснили, что в Вас присутствует страх потерять себя. Вы в связи с этим страхом отказываетесь от всяких прикрас, мишуры, финтифлюшек и прочего, что может закрыть Вас настоящую. Поэтому и арсенал «женских штучек» у Вас небогат — ведь по большому счету, все это мишура и финтифлюшки. Но…
Они тоже нужны. Они разнообразят жизнь, иногда что-то скрывают — и тогда будоражат воображение, иногда что-то подчеркивают, иногда просто привлекают внимание к тому, к чему Вы внимание хотели бы привлечь. И они работают как раз в той зоне, где мы делимся на мужчин и женщин. Чтобы не возникло недопонимания — я говорю о женском кокетстве, «женской логике», женской манере поведения. Она до какой-то степени условна — глубоко внутри мы все просто люди. Но Вы же со своим мужем (и по идее — должны были бы и со всеми другими мужчинами) взаимодействуете не как просто человек, а как женщина. Поэтому постарайтесь все же проанализировать себя — что в Вас привлекает мужчин, как Вы это используете, если хотите кого-то привлечь, можете ли (без слов) дать понять мужчине, что сердиты, недовольны, обижены, рады, что хотите его, что он идиот, можете ли (без слов) его на какие-то свершения ради Вас подвигнуть. Опишите, пожалуйста, реальные случаи — пусть это будут мелочи, мне нужно понять Вашу манеру женского поведения. Каким образом Вы не допускаете вольностей — прямо говорите или еще как? Можете ли спровоцировать на вольности, ничего не говоря и не проявляя какой-то особой инициативы?
Хорошо, скажу начистоту. «Женские штучки» — это фуфло, когда речь идет о спасении семьи.
Вы никогда не вымуштруете его под себя. И даже если Вам это на время удастся, это будет шаткое искусственное счастье.
Насколько сильно Вы его любите? Насколько сильно он Вам нужен?
Если Вы его действительно любите, то преодолеете все. Но только откровенность спасет Вашу семью. Вы уверены, что он Вам изменил? Скажите ему это. Он уже не сможет отвертеться, а дальше видно будет. Как Вы живете с этой болью? Пора вскрывать «гнойник».
Что толку спрашивать у Селены, чего ему в Вас не хватает? Спросите это у него. Кто, если не он лучше всего это знает?!
На все это надо очень много смелости, но в Вас как раз она есть. Не позволяйте больше ему увиливать и врать.
Вы знаете, и все мы знаем, что просто так, и так тесно мужчины с женщинами не дружат. «А что тут такого?» — больше не прокатит.
И самое главное — делая это твердо, уверенно и может даже жестко, внутри обязательно чувствовать любовь, истинное основание всех этих поступков. И тогда Вы сможете не только спасти ваши отношения, но и вывести их на новый, более качественный уровень.
У Вас нет основания доверять моей интуиции, и я Вас в этом понимаю, но может Вы поверите женщине, которая когда-то не смогла спасти отношения с мужем и 7 лет осмысляла свои ошибки.
Здравствуйте, Вероника.
Надеюсь, Вы не обидитесь, если я признаюсь что Вы меня посмешили. Первое, что я сделала после четкого уяснения того, что муж мне изменил пыталась говорить начистоту, твердо, четко, жестко, но с любовью))))))) (я же приняла решение быть с тобой, так скажи чего тебе не хватало, и не надо говорить с кем), но он не захотел говорить, ответ был в стиле «А что тут такого?» — «После, того как мы начали встречаться я ни с кем, кроме тебя, даже не целовался». Поймите, у него есть много скрытых и явных причин продолжать настаивать на своем, он и сам может не знать чего ему не хватало.
Вероника, у меня с Вами много общего:
1. Вера в торжество справедливости («Если Вы его действительно любите, то преодолеете все»);
2. Неверие в «женские штучки»(«Женские штучки» – это фуфло);
3. Вера в абсолютную вредность лжи («только откровенность спасет Вашу семью», «Не позволяйте больше ему увиливать и врать») и т.д.
Но есть одно отличие: я уже догадываюсь, что все это относительные вещи, а Вы, похоже, — нет. И кто сказал, что ваши ошибки и их осмысление относятся к моей ситуации? Я вижу весьма относительное сходство.
Не собираюсь его муштровать, я пытаюсь понять свои ошибки, делаю ошибки, но продолжаю делать шаги к пониманию.
Здравствуйте, Ольга! Рада за Вас, правда. Но ведь я всего этого не знала, или не поняла. (Надеюсь Вы не обиделись, что я о Вас читаю, сайт для всех :)))
Я искренне хотела Вам помочь.
«Женские штучки» не годятся в срочной ситуации, а в других случаях это очень приятно и даже интересно.
Всего Вам хорошего!
Вероника, Вы меня не обидели. Понимаю, что Вы давали советы с желанием помочь. Сайт, действительно, открытый и я не против, чтоб общение в этой теме читали другие люди. К тому же, не имея желания я бы Вам не отвечала.
И Вам всего хорошего.
Здравствуйте, Селена.
Я бы не сказала, что я он потерял мое доверие, скорее сейчас я доверяю с открытыми глазами, я больше не говорю: «Мой муж злоупотребляет моим доверием? Неет, он у меня не такой». Да, некоторое время я тяжело переживала случившееся, но сейчас он возобновил доверие.
Сейчас я все больше укрепляюсь в мнении, что основная причина, в колебаниях мужа: нужна ли ему жена, которая против его встреч с подругами (причину можно подставить и другую), потому и не действовали на него никакие санкции: «ну разойдемся, так разойдемся, это будет ее вина, а не моя, не больно-то нужна». Отсюда и отношение, как к собственности, тем более, что я сама постоянно давала ему понять, что он для меня «единственный и неповторимый и зачем мне кто-то еще» (как Вы писали, уложила себя в коробочку и вручила коробочку ему). Он не был уверен нужна ли я ему, как не был уверен в своей любви. А подруги были той лакмусовой бумажкой, которая проявляла эти его колебания. И только при реальной угрозе потерять, он задумался ЧТО я для него значу. Ну и я хороша. Повязала поводок на шею и вручила в руки «хозяину». А интригу надо было держать. Где-то промолчать дать самому додумать, а где молчала следовало бы наоборот – поорать, а не строить из себя саму покорность.
Что во мне привлекает мужчин? Пышная грудь при остальных некрупных формах:-). Шутка, но в каждой шутке… Кроме внешности (я не красавица, но симпатичная) которую легко подчеркнуть косметикой, глубоким декольте, облегающим платьем у меня нет универсальных рецептов как привлечь внимание мужчины и побудить его к каким-то действиям. Иногда я чувствую как надо себя вести с тем или иным мужчиной, иногда нет. И даже когда чувствую снова-таки, подход индивидуален. Кому-то достаточно взгляда, кому-то намека, кому-то комплимента или жеста типа «головной убор так не носят». Та же ситуация с «недопущением вольностей», кому-то достаточно делового тона, кому-то «игра в наивность», к кому-то доходят слова, а с кем-то надо перестать общаться.
Здравствуйте, Olga.
Я рада, что Вы теперь сами понимаете, как Вы оказались в коробочке, которую вручили мужу. Слова «ты мой единственный и неповторимый, зачем мне кто-то еще» — прекрасны, они наполняют мужчину силой и уверенностью в себе, позволяют ему смотреть на мир с поднятой головой. Особенно, если это правда. Их не обязательно повторять часто, их даже не обязательно говорить, то же самое может сказать взгляд, прикосновение, улыбка. Однако в той формулировке, в которой они звучат у Вас, кое-чего не хватает. Какая-то она у Вас статичная и незыблемая, а жизнь — штука развивающаяся. Поэтому в Вашу фразу иногда стоит добавить динамики.
Иногда смысл этих слов должен включать (не всегда, только к месту) кое-что еще: «Ты мой единственный и неповторимый. Но…» Это маленькое «но» может означать очень многое (по обстоятельствам). Например, «Ты мой единственный и неповторимый. Но если ты думаешь, что ты таким будешь во веки веков — независимо от того, что ты делаешь — то ты сильно ошибаешься» или «Ты мой единственный и неповторимый. Но когда ты гоняешься за юбками, я думаю — так ли уж ты неповторим?» или «Ты мой единственный и неповторимый. Но в своих пристрастиях к ролевым играм ты хочешь быть, как все и действовать по стандарту. А ведь ты можешь придумать что-то особенное, я чувствую» или «Ты мой единственный и неповторимый, но сейчас ты ведешь себя как неповторимый дурак»
Вариаций с «но» невероятно много. И Вы можете использовать их как одну из женских штучек — раз уж Вы тяготеете к вербальным приемам. В таком же ключе можно продолжить фразу — только с последующем «и». В качестве тренировки попробуйте придумать несколько подходящих к обстоятельствам Вашей жизни и характеру мужа продолжений с «и» и напишите.
Помимо вербальных существуют и другие «женские штучки». У Вас они в каком-то зачаточном виде имеются, но Вы, видимо, никогда к ним не относились, как к чему-то серьезному. Очень серьезно к ним действительно относиться не надо.
Но имейте в виду — некоторым женщинам требуется приложить ужас какие усилия, чтобы добиться от мужчины того, что тот же мужчина с полпинка делает для другой, причем с удовольствием (иной раз даже сам предлагает). При этом обе симпатичные и от обеих он не жаждет получить каких-то сексуальных услуг.
Просто одна «выключает» свою женскость и пытается говорить с мужчиной так, как говорил бы мужчина, пытается играть с ним на одном поле. Но она же все равно не мужчина. Намеренно лишая себя женскости, она как бы навязывает и мужчине то же самое — он вроде как по правилам игры в ответ тоже должен лишить себя мужских черт. А это вообще-то раздражает. По крайней мере, мужчин нашей страны точно не радует.
А другая остается женщиной — она никакого насилия над собой не совершает, ничего в себе не подавляет, не запихивает себя в коробочку, не ограничивает свои возможности. При этом, получив желаемое, она никому ничего не должна — общение с такой женщиной для мужчины само по себе удовольствие, а уже если он ей чем-то смог помочь — удовольствие вдвойне.
Примите это во внимание и не бойтесь применять «женские методы» в повседневном общении. Это просто другой вид коммуникации — ничего криминального. На единственности и неповторимости для Вас Вашего мужа это никоим образом не скажется. А стенки Вашей коробочки сильно раздвинет, а может и разрушит совсем. Кто сказал, что все общение вне брака должно быть бесполым или строиться по модели мужского типа поведения? Нет таких правил. Хотя, возможно, на Вас накладывает отпечаток работа в военной организации (поправьте, если я ошибаюсь)?
И еще одно.
То, что Ваша внешность привлекает мужчин — всего лишь отличная база для развития своих женских коммуникативных способностей. Приятный вид располагает к приятной беседе. Но беседа-то должна вестись соответствующим образом — с использованием тех возможностей, которые дает принадлежность к женскому полу. И это совсем не всякие сексуальные намеки, как думают многие. Многие мужчины. Но мужчины вообще совсем недавно, каких-то 100 лет назад, ограничивали женскую сферу кухней и постелью. Поэтому принимать их мнение за истину — большая ошибка. Так что начните потихоньку осваивать свои собственные возможности — начните с вербального уровня (Вы явно тяготеете к словесному типу общения). А потом, возможно, научитесь одним взглядом останавливать или наоборот ускорять и мужские действия, и мужские мысли.
Здравствуйте! Когда писала пост не прошло и месяца с момента отъезда мужа, а сейчас на дворе март 2011, прошло 5 месяцев, как его нет рядом, а воз и ныне там… точне я там, где я есть, но не с ним. Ужасно чувствую себя. С каждым днем все труднее дышать. Все время плачу и не могу с собой ничего поделать. В голову лезут страшные мысли о его жизни БЕЗ МЕНЯ,,,, Не могу больше …Я вот вот взорвусь .Как быть???????????????????
Здравствуйте, Lisenok.
А почему Вы не поехали к мужу?
Ездила к нему на рожденственские каникулы…самое счастливое время в нашей жизни.Договорились, что я все дела приведу в порядок и приеду к нему. Только конца и края нет всему, что надо сделать. А время идет.
Lisenok,
а не кривите ли Вы душой, говоря о нескончаемом потоке дел? Мне сложно представить дела, которые нельзя было бы сделать за 5 месяцев.
Может, Вы боитесь туда ехать и подсознательно оттягиваете момент? В таких случаях судьба часто идет нам навстречу — и дела находятся, и идут медленно. Вам удобно жить там, где Вы живете, и вообще-то уезжать Вам не хочется, но при этом Вы боитесь, что муж устанет Вас ждать — отсюда и проблема?
Здравствуйте, Selena! Может быть в самом начале истории я чего и не хотела, а сейчас я готова все бросить и хоть завтра уехать к нему. даже тот факт. что мои родители остануться тут одни, меня уже не останавливает как раньше. Есть один не решенный вопрос: операция сына по урологии, которую я должна была сама сделать (то есть решить этот вопрос самосоятельно, без мужа). Но у меня одной это долго получаетсмя, а точнее не получается вообще. Опреция нужна сейчас, откладывать нельзя уже. Вот и получается что я тут с проблмой один на рдин, а он там. И помощи друг другу никакой.
Lisenok,
насколько я помню, Ваш сын — маленький. Не рано ли ему операцию? Что за операция, если не секрет?
Здравствуйте,Selena. У нас дианоз «Головчатая гипостодия». Врачи говорят, что сейчас самое время. Потом может быть поздно. Муж сегодня звонил, просил днег выслать. Смешно… Он на зработках, а яна зарплату воспитатля и денг просит. Мне обидно за такое отношени е к себе, и его жалко…. Не знаю как быть.
Здравствуйте, Lisenok.
Может, гипоспадия? Если она головчатая, то операция не очень сложная (если нет искривления или других отягчающих факторов), иногда даже в больницу не кладут — операцию сделали и домой. В детстве, до периода интенсивного роста, эту операцию, действительно, проводить предпочтительнее. Но что потом может быть поздно — это преувеличение.
А по поводу мужа, который, уехав на заработки, просит денег выслать, я чего-то не поняла. Он Вам что, все свои заработанные выслал и теперь просит их обратно выслать? Или просто так просит денег?
Здравствуйте,Selena. Да, диагноз, как вы сказали (опечатка у меня) =) Проблема в том, что в нашей больнице не делают такие операции. Город маленький, у нас нет специалиста-уролога детского, а во взрослой не беруться. Врачи отправили в соседний город — Волгоград, сказали решайте проблему собственными силами (имеется в виду финансы). Я не знаю сколько обойдется нам все это. Дело в том, что муж за полгода ничего не прислал и сам еле сводит концы с концами. На сегодняшний день он без денег вообще, поэтом просит у меня. А я все это время работаю, живу с ребенком на одну зарплату, всячески стараюсь где-то подработать. Спасает то, что мы живем с его родителями, и то, я стараюсь не быть должной, для меня это хуже всего.
Вопрос в другом: по его мнению я должна как можно быстрее все сделать и мчатся к нему. Оставить ребенка после опреции и ехать работать непонятно где и кем. А у меня на работе сейчас успехи (благодаря поддержке коллег я стала победителем в конкурсе воспитатель года). Мой статус повысился, и получается, что я должна все бросить и ехать вникуда.
Конечно я очень скучаю и хочу быть с ним…. Но вся эта обстановка меня очень напрягает. Я не знаю как мне быть.
Lisenok,
судя по всему, Вы, хотя и говорите, что хотите к нему поехать, на самом деле не так уж и хотите. В этом нет ничего плохого, не бойтесь себе самой признаваться в том, что у Вас на душе. Вы хотите туда — к нему — просто потому, что боитесь, как бы он не завел себе любовницу и не ушел из семьи вообще. А сама Вы туда совсем не стремитесь. Мне так кажется, но может, я и ошибаюсь. Поправьте, если что.
С отъездом Вашего мужа тоже не все понятно. Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том, зачем Ваш муж уехал из Вашего города. Я так поняла, что на заработки. А сейчас получается, что совсем и не на заработки. У него в Вашем городе были какие-то проблемы?
Здравствуйте,Selena. Может вы и правы в моем желании, а точнее нежелании уехать. Я сомневаюсь, что у меня там что-то получиться. И мужа терять мне не хочется, тем более что все вокруг твердят, что мужчина без присмотра быть не должен!
Он действительно поехал на заработки, только пока у него это плохо получатся. Здесь проблем не было. Была работа, достойный заработок для нашего региона, жили с родителями. Ему этого ВДРУГ стало мало. Почему ВДРУГ,потому что мысль об отъезде он стал выражать накануне отпуска.
Там работает не по специальности, кем придется, уже поменял 2 работы, с интервалом между ними в 1,5 месяца (то есть целых полтора месяца нигде не работал). Сейчас его зарплаты еле хватает ему самому. Он настаивает на моем приезде,мотивируя тем, что мы вдвоем сможем больше заработать. Но для этого мне придется оставить малыша с его родителями, которые кстати еще достаточно молоды и сами работают.
Возвращаться он не хочет. Красота города его заворожила, ему нравиться там, не смотря на безденежное положение. Он буквально сходит с ума от пребывания там.
Сейчас я точно знаю одно, что в любом случае, не смотря на свое желание/нежелание (сама понять не могу)я должна поехать к нему. Не знаю правда, чем мне все это обернется!
Здравствуйте, Lisenok.
А как Ваш муж Вам объяснял, зачем ему нужно ехать в Питер? Я понимаю, что вроде как на заработки, но какие у него были планы? Ну, заработать там денег и купить здесь квартиру или что?
Какие сейчас у него планы? То есть Вы к нему приезжаете одна, без ребенка, чтобы вместе больше заработать — на что? Как долго должно длится Ваше совместное зарабатывание денег? Кем Вы будете работать? Где Вы с ним будете жить? Где будет Ваш ребенок?