Здравствуйте, Селена. Вновь появилась необходимость обратиться к вам за помощью.
Мне кажется, что я вот-вот сойду с ума. Дело в том, что мой муж уехал устраиваться на работу в далекий для нас Питер. Находится он там уже 3 недели. Первой время, когда у него ничего не получалось я злилась на него, срывалась, не хотела с ним разговаривать и вообще думала, что все это скоро закончится как страшный сон и он приедет назад домой.
Сейчас, когда у него стало что-то налаживаться, у меня появилась навязчивая мысль (точнее, мне ее навязали), что он найдет себе там другую и бросит меня. Сейчас у меня дикое желание контролировать каждый его шаг, хочется звонить, хочется разговаривать, хочется быть рядом с ним. Свекровь говорит, что я должна ехать к нему, но у нас маленький ребенок, которого с собой взять страшно и оставить тоже. И потом меня постоянно держит мысль о собственных родителях. Мне кажется, что мама не переживет, если я так далеко уеду.
Что мне делать??? как сохранить семью? Как избавиться от темных мыслей? Я вот-вот сойду с ума!!!
|
||||||
Страх измены..128 комментариев Страх измены..Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте,Selena. Все именно так, как Вы расписали. Он поехал зарабатывать на квартиру. Наделся найти высокооплачиваемую работу, снял комнату в коммуналке и ждет меня. Я должна ехать без ребенка (иначе куда его там девать, в сад все равно не попадем), работать по специальности смысла нет — зарплата маленькая (я воспитатель). Ребенок остается с его родителями, которые работают (уволится не могут, им еще дочь-студентку содержать да и себя).Во всей этой ситуации я не знаю к чему мы придем в конце концов.
Жили — все было нормально, пусть не сами…но у нас многое получалось. Почему то ему вдруг наскучил город, обстановка и жизнь в собственной комнате (он очень редко выходил из нее. даже ТВ смотрел только когда родителей дома не было).
Здравствуйте, Lisenok.
У меня есть веские основания полагать, что ему наскучил город, обстановка и жизнь в собственной комнате совсем не вдруг. Пока еще рано делать выводы, мне нужно побольше узнать о Вашем муже.
Расскажите мне, пожалуйста, о его родителях. Какие у него с ними отношения, особенно с мамой
Конечно, Selena, «ВДРУГ» это для меня. Может он долго вынашивал мысли, но сделал все в короткий срок. Раньше он ничего сам не предпринимал. Сейчас он сам от себя в шоке и некотором восторге, что этот поступок он сделал САМ. Везде нужна была нянька. Мама выбрала ВУЗ, мама платила за учебу, мама нашла работу, с которой он не справился и его уволили. Когда его уволили я беременная ходила забирать его трудовую, потому что ему стыдно было появляться. Потом он 3 года работал с отцом, бок о бок в одном кабинете, а мама приходила к ним на обед. И вечером мама и папа дома…. Думаю, что ему просто напросто надоело это все. Но я не была уверенна, что он решиться на такой грандиозный поступок. Я не в коем случае не хочу принижать его достоинства, но с уверенностью могу сказать, что это нонсенс в его поведении.
2 года назад он пытался уже уезжать на заработки в Волгоград (соседний к нам город), по настоянию мамы. Но там живет его сестра, которая каждый день водила его по адресам и посещала с ним все собеседования. В конце концов он вернулся ни с чем. Я думала, что в этот раз тоже так получиться, но по-моему ошиблась!!!!
Свекровь в первое время его отъезда буквально гнала меня к нему, при каждом удобном случае говорила, что он загуляет. А сейчас она кардинально изменила свое мнение, зовет сына домой, а мне говорит, что если я даже поеду у нас ничего не получиться….
Ну, кое-что уже проясняется.
Еще несколько вопросов.
Вы недавно сменили работу? Это как-то отразилось на бюджете семьи?
Ваш сын сейчас реже болеет гриппом и простудами всякими?
Здравствуйте,Selena. Работу я не меняла. Все так же, уже на протяжении 2 лет работаю в саду воспитателем. Просто за этот период несколько зарекомендовала себя и в связи с этим в последнее время (особенно после отъезда мужа) моя заработная плата несколько повысилась. Не скажу, что это большие деньги, но все же лучше чем то, что я получала в начале.
Сынок иногда более, немного реже, как вы сказали, и несколько легче стал переносить болезни. В эту зиму мы были всего 1 раз на больничном. Это радует. Сопельки конечно бывают, легкий кашель иногда, которые мы успеваем на ранней стадии излечить.
Здравствуйте, Lisenok.
Когда мы с Вами давно говорили о Ваших проблемах на работе, Вы говорили о том, что кто-то Вас перед клиентом подставил. Просто ради интереса — Вы клиентами кого называете, детей или родителей?
Что касается ребенка, то его болезни (пока он маленький) — это следствие родительских грехов. Ребенок очень любит своих родителей и берет часть их ноши на себя. Когда я говорю «грехов» то я имею в виду ошибки, неправильное понимание жизни, неправильные действия, которые вредят самому человеку или другим людям (или и ему, и другим). Это не грехи в привычном понимании этого слова.
То, что Вас сын стал реже болеть и легче переносить болезни (в частности легче кашлять), свидетельствует о том, что один из его родителей или оба избавились от части своих грехов, стали чувствовать себя свободнее, у них меньше обид и меньше чего-то такого, что мешает дышать.
По Вашему мнению, Lisenok, кто из Вас стал свободнее — Вы или Ваш муж? Кому стало легче дышать, у кого стало меньше обид?
Доброе утро! Клиенты — родители. Они — законные представители своих детей — предъявляют жесткие требования в нашей работе. В том случае меня жестоко оклеветали (это было доказано!). У меня была мысль об увольнении, но время прошло и все забылось.
Что касается свободы, то это, наверное, большей частью относиться к мужу. По крайней мере я себя свободной не чувствую. Я все в том же замкнутом пространстве, в круговороте обычных дел. Более того, моя ситуация отягощена мыслями о нем, его жизни без меня, его поступках.
А муж, согласно его же словам, просто в восторге от своего положения. Ему нравиться город, ему нравиться быть вне дома. Все разговоры о возвращении как правило заканчиваются скандалом. Я уже не настаиваю ни на чем, наоборот говорю о том, что скоро будем вместе, что я приеду. Вот только сама не знаю, когда это случиться и случиться ли вообще.
Мы с сыном вчера были в Волгограде на приеме уролога. В ближайшее время назначат операцию. Вы не знаете, как долго длится период восстановления?
Здравствуйте, Lisenok.
Операция не очень сложная. Иногда ее даже проводят амбулаторно — то есть в больницу не кладут. Но Ваш мальчик — маленький, его лучше понаблюдать некоторое время после операции — день-два, ну может, три-четыре. Если все нормально, ребенка выписывают быстро. И восстановление тоже проходит быстро. Но не уверена, стоит ли Вам торопиться ехать к мужу в тех обстоятельствах, что у Вас и у него сейчас. Он там чувствует себя свободным. Вы здесь себя свободной не чувствуете. Но будете ли Вы чувствовать себя сободной там — вот в чем вопрос?
Скажите мне, пожалуйста, почему в Вашем городе вы (яимею в виду и Вас, и Вашего мужа — вместе) не сняли квартиру? Сейчас же он снимает комнату? Почему раньше вы этого не сделали?
А Вы всегда родителей своих воспитанников называете клиентами? Кто тогда дети, как Вы их называете?
И еще… Согласно Вашим словам — болезнь ребенка — грехи его родителей. Не могу не согласиться! Только теперь возникает мысль: что же я такого натворила, если мой ребенок родился с таким диагнозом…
Lisenok,
перечитайте то место, где я говорю о родительских грехах. Вопрос: «Что же я такого натворила?» — неправильный. Лучше сформулировать: «В чем же я ошибаюсь?»
То, что Ваш мальчик чем-то болеет, — это не наказание для Вас за Ваши ошибки. Это помощь со стороны Вашего сына и со стороны судьбы — подсказка, указание на то, что не так в Вашей семье. Не забывайте, что ребенок — это сумма своих родителей, и он их обоих любит, поэтому и ошибки показывает как материнские, так и отцовские.
Вот его папа почувствовал, что такое свобода — и у Вашего сына отпала необходимость постоянно выкашливать папино ощущение несвободы и придушенности.
Чтобы сказать, почему у Вашего сына головчатая гипоспадия, у меня маловато сведений. А диагноз такой деликатный, напрямую не спросишь:-)
Ну, давайте, попробуем. Ответствие мочеиспускательного канала у Вашего мальчика где расположено — выше, чем нужно, ниже, в стороне? Есть ли искривление пениса? Не мешает ли это ему писать? Струя разбрызгивается или нет? Причиняет ли аномалия ему какие-нибудь неудобства — тянет, болит, чешется и т.д.?
Я в восторге от Ваших мыслей и вопросов. Мне всегда хочется спросить о Вашем образовании (заранее прошу прощения за любопытство). Просто не устаю удивляться правильности Ваших слов, касающихся любой области познания!
А теперь о деле :-)
Ответствие мочеиспускательного канала у расположено ниже. Искривление пениса незначительное, как сказал врач (в амбулаторной карте указан угол искривления — 15 градусов)? Струя при мочеиспускании прямая,сильная, немного уходит в сторону. Сынок не жалуется на болезнь. Только он понять не может, почему все мальчик в группе писают стоя, а он — сидя на горшке =)
Вчера нас осмотрели 3 специалиста. Двое из них сказали, что операцию можно делать сейчас, а можно через год. Третий сказал что сейчас самое лучшее время. Я подумала, если уж я вплотную занялась решением этого вопроса, то откладывать больше нет смысла. Сейчас мы должны сдать ряд анализов и снова ехать в больницу.
Lisenok,
эта патология у Вашего сына говорит о проблемах его отца. Можно сказать, о проблемах с его ощущением себя мужчиной. Его мужественность «смотрит в пол», если можно так выразится, она унижена, причем, вероятно, давно и искривлена. Нельзя сказать, что он (в смысле Ваш муж) понимает, почему он чувствует себя как мужчина некомфортно, что он понимает, из-за чего он какой-то опущенный, но сравнивая себя с другими мужчинами, Ваш муж видит, что у него что-то не так.
Судя по тому, что Вы рассказали о его маме, его мужественность «смотрит в пол» из-за мамы. Она не позволяла ему и сейчас не позволяет встать в полный рост, быть мужчиной в полном смысле этого слова. Эта материнская забота гнет к земле мужественность Вашего мужа. А такая смотрящая вниз мужественность папы отразилась на сыне — в физической аномалии органа, который является отличительной чертой мужчины. Поскольку Ваш муж делает активные попытки встать в полный рост и уже даже сбежал из-под маминой опеки, то операция Вашего сына, скорей всего, пройдет легко и непринужденно. Хотя если бы Вашему мужу удалось поднять голову и без бегства из родного дома, то, возможно, операция и не понадобилась бы — дети иногда «перерастают» детские болячки, если родители исправляют свои ошибки.
И все же — почему Вы не сняли квартиру и не стали жить отдельно от его родителей? Насколько я поняла, Ваш муж нормально зарабатывал в Вашем городе?
Добрый день!
Знаете, я никогда не думала, что проблема может иметь психологическую сторону. Всегда думала о физических предпосылках, о том что сама виновата в случившемся: например, у меня аномалия развития матки (двурогая), потом я винила себя за то, что всю беременность проскакала как стрекоза, вместо того, чтоб вести спокойный образ жизни. Получается, что наше поведение и психологическое состояние — это здоровье наших детей? Или я опять что-то путаю?
Что касается аренды квартиры, то мы как-то сильно не задумывались об этом. Жили и жили себе. Иногда, когда у них с матерью возникали ссоры по поводу того, что мы сидим, ничего не делаем и ни о чем не думаем, он «хватался за чемоданы», день другой искал варианты, потом остывал и все уходило на круги своя. Я тоже сильно не настаивала. Я считаю, что уходить надо один раз. Доход был не постоянный (временами не плохой) и мы могли бы не выдержать финансовой нагрузки. А возвращаться назад с поджатым хвостом…нет, это не по мне. Может быть я не права. И сейчас думаю, что сами мы справились, и успели за эти годы научиться чему нибудь самостоятельно. А получилось так, что мы растворились в чужой атмосфере, жили все это время не своей жизнь. Все действия совершались с оглядкой на мать, всегда останавливал вопрос: ЧТО КАЖЕТ МАМА??? Как школьники, честное слово. Хотя, что теперь об этом говорить. Время потеряно.
здравствуйте, Selena!
Честно сказать, я не представляю, как буду себя чувствовать рядом с мужем, но без ребенка. Это, по-моему, тоже своего рода несвобода. Зимой, когда ездили к нему в гости, было легко и хорошо. Но время промчалось быстро, я мало что успела понять. Мой выбор между двумя близкими и родными ставит в тупик. Говорят, что между двух зол выбирают меньшее. Что в моем случае надо выбрать?
Что касается вашего вопроса по поводу «клиентов» — это определению мною дано единожды в нашем с Вами разговоре. Просто в той ситуации мне не очень хотелось вдаваться в подробности о моей работе (не знаю почему). Решила описать ситуации общими словами. Могу сказать одно: от заведующей нашего д/с можно часто услышать фразу: «Клиент всегда прав!». В данном случае она имеет в виду именно родителей.
Lisenok,
прежде всего, Ваша несвобода будет выражаться в том, что Вы не будете там заниматься тем, что Вам нравится. Вам же нравится быть воспитателем? Но в Питере Вас, скорей всего, ждет неквалифицированная работа. И Вы не сможете выбирать — будете работать, кем возьмут.
Вы говорили с мужем о своей работе? Какие варианты он для Вас предусмотрел? Или он ничего не предусмотрел — просто приезжай, будем работать, кем — не важно?
Я понимаю Вашего мужа — он вырвался на свободу и обратно в мамину заботу и тотальный контроль не хочет. Для него это — акт самосохранения, не может взрослый мальчик все время чувствовать на себе мамин строгий и укоризненный взгляд, говорящий: «Ты — лузер, неумеха, неудачник, безответственный человек, за тобой нужен глаз да глаз, а то совсем от рук отобьешься».
Но сейчас он ведет себя именно как взрослый мальчик, вырвавшийся на свободу. И своим поведением (если будет так продолжать и дальше) только подтвердит мамину правоту. Если бы он, даже потеряв работу, САМ бы выкручивался из ситуации, можно было бы сказать, что мальчик резко повзрослел и ведет себя как мужчина. Но он, уехавший на заработки, просит денег у Вас, тем самым расписывается в собственной ребячливости.
А если вы там вдвоем потеряете работу (такое же может случиться), он попросит денег у мамы или заставит Вас просить денег у Ваших родителей? Детский сад на выезде!
У Вас сейчас не так стоит вопрос — какое из двух зол выбрать. Вы-то взрослая. Вы же понимаете, что ехать на заработки, не имея четкого плана и потенциального места работы — это ехать в никуда. И оставлять ребенка на неопределенный срок без родителей — это обрекать его на проблемы, которых у него пока нет — ведь он рос при маме и при папе (пусть и не очень взрослом папе). Ненадолго ребенка можно оставить — пока Вы не обустроитесь, но потом ребенок должен жить и расти с родителями. Вы же не семья кукушек, Вы нормальные родители. К тому же Вам не на кого оставить ребенка надолго. Поэтому по всем статьям ребенок должен жить с Вами.
Но, как я поняла, над этим вариантом (чтобы Вы жили в Питере все вместе — семьей) Ваш муж даже не задумывается. Он пока просто резвится на свободе и до других ему дела нет.
Но Вам-то есть дело до себя самой и до ребенка.
Жене нужно быть рядом с мужем. Но и ребенку нужно жить с родителями (если они живы). И мужу, если он в Вас нуждается как в жене (а не как в рабочей силе, на заработки которой он будет жить, когда в очередной раз вылетит с работы и не сможет никуда устроиться), нужно постараться создать условия, при которых Ваш приезд к нему был бы возможен.
Требовать от матери пожертвовать сыном ради себя — эгоистично.
Требовать от матери пожертовать сыном ради мифических заработков — вообще нелепо. Бывают случаи, когда матерям, чтобы выжить, приходится отправляться на заработки и оставлять детей. Но это не Ваш случай.
Я думала по поводу работы, даже просматривала варианты в интернете. Мне хочется работать в той сфере, где, образно говоря, надо думать. Чтобы развиваться как личность и не стоять на месте, общаться с людьми, иметь перспективы в будущем, творить, организовывать. Только я сомневаюсь, что там меня ждет что-то подобное. Скорее всего, согласно Вашим словам, это будет работа не по специальности.
Муж конечно предполагает мысль о том, что ребенок будет с нами рано или поздно. В принципе, если верить его словам все только ради него. Хорошее образование, уровень жизни другой. Но для этого нужно, чтобы мы — родители крепко стояли на ногах. Но мне кажется это маловероятно.
Плюс ко всему у него есть сестра, которая год назад закончила институт и тоже практически без работы. Мать всячески настаивает чтобы она ехала в Питер. И что? Опять мы будем не одни, а под присмотром??? Мне такая перспектива не очень… Но и без мужа я тоже уже устала!
Что касается «клиентов», то меня резануло это слово в отношении родителей. Ваша заведующая, скорей всего, так говорит, потому что фраза красивая. Но если она и правда считает родителей клиентами, то она уже не воспитатель, а администратор, менеджер.
Отношения с клиентом — товарно-денежные. Но воспитание детей — не товар. Вы получаете плату за свой труд, но Вы не продаете воспитание, Вы им занимаетесь. А родители очень часто бывают неправы по отношению к своим детям. Причем часто даже не подозревают об этом. И если воспитатель не живет по принципу «Клиент всегда прав», а относится к родителям как к родителям, то он иногда может подсказать родителям, что и как надо с ребенком делать, чтобы он нормально развивался.
Поэтому хорошо, что Вы употребили это слово только единожды в отношении родителей. А стесняться того, что Вы воспитатель — не надо. Это одна из самых важных профессий, пусть и не самая высокооплачиваемая. Я, например, до сих пор помню, как звали мою любимую воспитательницу в детском саду. И еще помню кличку той, что относилась к детям с пренебрежением, как к каким-то зверькам. А зверьки очень хорошо ее понимали, знали, что муж ее бьет, и между собой говорили, что так ей и надо.
Здравствуйте, Lisenok.
В том, что касается здоровья детей, физические факторы, конечно, имеют значение, но они вторичны. Первичны психологические проблемы родителей и шире — семьи. Многие будущие мамы ходят на цыпочках во время беременности, некоторые вообще последние месяцы предпочитают диванно-кухонный образ жизни с неспешными прогулками, а дети дети все равно рождаются с патологией. И наоборот, некоторые бегают до последних недель, а дети — в порядке, и роды легкие. Это не значит, что все-все психологические проблемы обязательно отразятся на ребенке — только те, которые родители не видят или видеть не хотят, либо те, которые родителям очень тяжело решать, с которыми они не справляются.
Из дома его родителей Вам однозначно надо уезжать. Ваш муж и сам по себе не очень самостоятельный и взрослый, а мама его вообще парализует. Раньше все его попытки вырваться не встречали Вашей поддержки и понимания. Если бы Вы жили без маминого надзора и были на его стороне — возможно, у него получилось бы раньше. Ведь он стремится вырваться. Но не умеет пока. А Ваш перфекционизм, стремление, чтобы все было сделано на 5 баллов (словно Вы девочка-отличница), не позволяет Вам ободрить его, когда не получается. Вам обоим нужно взрослеть.
Что же касается Питера — решать Вам. Вы же понимаете теперь, что его привязанность к этому городу из-за того, что он там впервые почувствовал себя свободным. Но вообще-то свободным можно быть где угодно — если внутри ты свободен, никакая мама тебе не страшна. Только не надо жить с ней на одной жилплощади.
Если Вы все же решитесь поехать, подойдите к вопросу по-взрослому. У него сейчас нет работы? Так куда он Вас зовет? Пусть срочно находит работу, чтобы к тому времени, как Вашему мальчику сделают операцию и у него все заживет, Вы приехали бы не его долги раздавать, а искать работу, которая бы Вас устроила. А это не за один день произойдет. И у него должен быть запас денег, на которые Вы с ним могли бы прожить минимум 3 месяца. Это-то он сможет сделать? Убедите его, что как муж и глава семьи он должен продумать свои действия в самом худшем варианте, а не надеяться на авось.
И сразу обговорите, при каком доходе и при каких условиях вы с ним заберете ребенка к себе. Потому что ждать, пока Вы накопите на квартиру в Питере, он не сможет — когда он вырастет, родители ему уже не будут нужны. Возраст от 3 до 7 очень значимый для становления личности ребенка. А вы хотите его оставить бабушке, которая из своего сына сделала подавленного недоросля?
Сестра — это не страшно. И то, что мама ее посылает, чтобы он был под присмотром — тоже не страшно. Она ведь и Вас туда выпихивала, чтобы Вы за ним приглядывали. Но Вы-то, надеюсь, не за этим туда едете? Только жить с сестрой в одной квартире не надо. И денег у нее брать — тоже. Иначе, как говорится, «коготок увяз, всей птичке пропасть».
Добрый день, Selena!
Конечно вопрос о мое отъезде будет решаться только после операции и периода полного восстановления сыночка. Разговаривала с мужем, просила его узнать о детском саде для ребенка, так на будущее. Мне не очень хочется надолго его оставлять. Я хочу воспитать своего сына сама!
С работой у мужа вроде что-то начинает получаться. По крайней мере долги свои он закрыл. Хочется верить, что следующая зарплата пойдет как накопительная. А если я смогу найти что-то по душе, может у на и получиться что-нибудь…
Здравствуйте, Lisenok.
С таким подходом вполне может получиться.
Только не впадайте в отчаяние, если что-то не будет получаться. И поддерживайте мужа в его самостоятельности.
Если его будет накрывать желание отказаться от своей самостоятельности, прибегнуть к помощи мамы, сестры, перекинуть на Вас свою ответственность — помогайте ему это преодолеть. Это не значит, что мужчина прям вообще никогда не может себе позволить жить на те деньги, что зарабатывает жена. Может, в качестве исключения, но недолго, и рассчитывать на это не должен.
Потому что если мужчина не чувствует себя способным обеспечить материальную базу семьи, он начинает вообще сомневаться в своих мужских качествах. Даже если не понимает этого.
Ему просто становится тоскливо жить. Многие в таком состоянии находят утешение в алкоголе. А ведь можно и иначе — просто делать все, настойчиво и упорно, чтобы чувствовать себя способным материально обеспечить семью.
И роль жены в поддержании в нем уверенности в том, что он это может, определяющая. Ее спокойное: «Я верю, что ты это можешь. Ты умеешь справляться с трудностями, ты уже это делал, значит, и с этим мы сможем справиться. На этот месяц нам денег хватит, а за это время ты обязательно что-то придумаешь. Мы вместе придумаем» — вселяет мужчину уверенность в себе и своих мужских качествах. А уверенный в своих мужских качествах мужчина обязательно справится с трудностями.
Поддерживайте его, но и о себе и своей реализации не забывайте. Потому что подерживать мужчину может только женщина, которая сама с собой живет в мире.
Спасибо большое за совет. В последнее время мне действительно только и хочется, чтобы поддержать его, сделать для него что-то приятное. И денег я не требую. сама кручусь -хватает вроде.
Вот только жить в мире с собой, как Вы говорите, еще плохо получается. Основная проблема этого — тема моего сообщения — страх измены. В последние дни, почему-то это мысль несколько отпустила мой разум, знаете, как-то легко от этого. Только иногда, по вечерам в пустой постели мое сознание начинает к этому возвращаться. С этим мне надо как-то бороться!
Lisenok,
то что Вы не требуете денег на текущем этапе нормально, но если Вы будете продолжать сама крутиться, не давая возможности мужу почувствовать себя кормильцем семьи — это будет ошибкой. Так что постарайтесь соблюсти баланс — не превратиться в злую жену, вечно требующую денег, и не стать мамашей для своего мужа, подкидывающей ему денег на проезд, еду и развлечения.
Почему Вас продолжает терзать страх измены? Ваш муж — бабник по природе?
Добрый вечер, Selena! В денежном отношении я стараюсь делать так чтоб он был в курсе основных расходов и предстоящих покупок. В этом случае от задумывается, говорит что все будет хорошо. Все получиться.
что касается отношения с девушками, то они большей частью виртуальные. В его жизни (насколько я знаю) до меня были длительные отношения только с одной. Причину их разрыва не знаю. Остальное общение происходит через смс и в социальных сетях. Причем это было и есть ровно столько, сколько я его знаю. А сейчас тем боле это имеет место. Он испытывает в этом острую необходимость. Темы общения разные: от бытовых до интимных. география общения тоже обширная. Некоторые признаются ему в любви.
У меня была болезнь проверять его тел. Потом я как-то смирилась. О некоторых он рассказывает сам.
Не хочется, чтобы все это переросло в большее.
Lisenok,
а Вы сами в социальных сетях общаетесь? Если да, то как и с кем?
Доброе утро,Selena!
В свое время я тоже, на зло мужу, искала приключений в общении с другими мужчинами. Но у меня это плохо получается и как правило все быстро заканчивалось. Сейчас у меня есть случайные знакомые (два). Они знают о моем семейном положении. Большей частью это поверхностное общение: о работе, о жизни, планах на будущее.
Здравствуйте, Lisenok.
Я не имела в виду поиск приключений в общении с мужчинами. Я спрашивала Вас об общении исключительно в социальных сетях. Вы, стало быть, не общаетесь?
Мне все равно не понятен Ваш вопрос, Selena. Простите….
Я общаюсь большей частью со своими знакомыми. А мой муж постоянно заводит новые знакомства, причем только с девушками.
Понимаете, Lisenok,
Вы общаетесь так, как Вы общаетесь, Ваш муж делает это иначе.
Вы не можете его понять, оттого и боитесь худшего — Вам оно мерещится все время, именно потому что Вы не понимаете, что не обязательно быть нацеленным на измену, если общаешься с кем-то противоположного пола в сети. В Вашем понимании — знакомишься с девушками в сети, значит ищешь приключений на стороне. Потому что Вы делали бы именно так. Но он может делать это совершенно иначе.
Есть такой тип мужчин, которые годами бродят по социальным сетям и их анкета на всех любовных сайтах. И они не женаты. Но в реале отношений у них ни с кем из тех, с кем они общаются в сети, нет. Это проблема для них.
Я не говорю, что Ваш муж именно такой. Но Вам неплохо было бы осознать, что он не такой, как Вы, и в этом ничего плохого нет. Это не плохо и не хорошо, просто это так есть.
Чтобы понять, что он там делает и почему знакомится с девушками, Вам можно было бы самой попробовать пообщаться в сети — без всяких намерений завести кого-нибудь левого, без всяких поисков приключений. При этом можно флиртовать, кокетничать, шутить, шалить, манить и т.д. и т.п. Может Вы тогда Вы поймете, зачем ему это.
он флиртует, да еще как. Ласковые обращения (даже по отношению к себе редко слышу такое), разговорчики разные. Я когда вижу это прихожу в ярость. Ревность переполняет через край.
Я не умею как он, пыталась, просто разговоры молодым людям не интересны, а искусством флирта я не обладаю.
Lisenok,
он, стало быть, флиртует, а Вы искусством флирта не владеете. Думаю, что и с ним, со своим мужем, тоже не флиртуете. А жаль — искусство флирта, украшающее брак, делает его веселей и ярче, разнообразит, знаете ли, избавляет от рутины и прямолинейности.
Потренируйтесь на ком-нибудь — в той же сети (это Вас ни к чему не обяжет), можно и вживую. И применяйте в жизни. Так, как он не надо — женщины делают это по-другому, но научитесь кокетничать и вести разговор, поворачивать в нужное Вам русло, делать какие-то неожиданные для собеседника ходы и все время держать его внимание. Это действительно искусство, Вам еще не поздно ему научиться.
Может, и ревновать будете меньше. Поскольку будете точно знать, что если будет надо, то Вы «уведете» своего мужа у любой потенциальной разлучницы — одним словом, одним взглядом, одной улыбкой уведете.
Если муж любит танцевать (именно танцевать, а не обжиматься в танце с партнершей), а жена искусством танца не владеет, то ей ничего не остается, как только смотреть, как он танцует с другими (и злиться, что вот он с ними обнимается, а я тут одна сижу).
Выбирайте — сидеть и злиться или учиться танцевать.
Я резка в своих действиях, словах. Неужели вы думаете что я смогу то изменить в себе?
Кто хочет, тот пытается.
Кто пытается, тот изменяется, даже если не все получается, как хочется.
Кто изменяется, тот развивается.
тогда я приступаю к действиям =)
Спасибо!!!
Флиртовала, как могла….Начиталась в инете как это делать. Даже испробовала на других. Но…..Сегодня нашла его переписку с другой девушкой. Там: «Бесконечное люблю, не могу, хочу к тебе, солнышки, зайчики….и прочее.» Я в свой адрес такого давно не слышала….Чем я хуже???? У меня жуткая истерика!!!!
Когда Вы флиртовали — у Вас получалось? Вам самой было это забавно, интересно, весело — или просто так, для тренировки, а удовольствия не получили?
Переписка с другой девушкой, которую Вы нашли, недавняя? Каким числом, месяцем, годом датирована?
Флирт — это приятно… Я испытывала бесконечное удовольствие. А переписка случилась вот — 3 дня назад….. Лучше бы я этого не видела! Мне так обидно!
Здравствуйте, Lisenok!
По-моему, Вы напрасно так себя изводите, чессс слово :-)
Ваш муж, скорее всего, относится к сексуальноактивным мужчинам. А таким всегда мало. Флирт им просто необходим! Ну, почти как еда, что ли…Такой мужчина, если не флиртует, значит серьезно болен. А зачем это надо?
По мне, так флирт — вообще хороший знак — человек радуется жизни :-) Ведь сексуальная энергия основа всего. Все в этой жизни сексуально :-)
Ну и пусть он с ними сюсюкается, скорее всего он их вообще слабо различает…Зайчиков этих ))) А им тоже надо нечто мимолетное, бодрящее…
Другое дело, Вы боитесь, что он переступит черту и переспит с кем-нибудь из них. Но если реально посмотреть на жизнь — так вообще все возможно. Только вряд ли возможны параллельно другие такие же близкие родные как у вас двоих отношения )
Здравствуйте,Veronika! Я тоже думала о том, что он просто нуждается в таком общении, тем более делает он это ровно столько, сколько я его знаю и даже больше (скажем до моего знакомства со мной!)Я часто натыкаюсь на его переписку. Но вчера — это было сверх моего терпения ко всему происходящему….Мне одного не понять: ПОЧЕМУ Я НЕ ВИЖУ НИЧЕГО ЭТОГО В ОТНОШЕНИИ СЕБЯ???? Я что не заслужила ласковых слов и признаний в любви…Или я уже не достойна этого?
Lisenok, я точно знаю : чем больше пытаешься разобраться во внутреннем мире мужчины, тем больше запутываешься. А уж если одним только умом штурмовать отношения с ним, так вообще пиши пропало…
И еще — чем больше Вы что-то ждете от него, тем меньшая вероятность это получить. А чем больше Вы отдаете без оглядки (у меня это, к удивлению, вспомнилось) — тем больше получаете, и порой даже сверх :-)
Что вы имеете в виду под словами: «А чем больше Вы отдаете без оглядки – тем больше получаете, и порой даже сверх». Что отдавать? теплоту, любовь… или что?
«Что отдавать?» — это опять усиленно работает ум. Если я сейчас Вам стану перечислять (хотя я, конечно же, не претендую на гуру), Вы составите список, еще прибавите к нему что-нибудь из и-нета, из советов подруг, знакомых и…приступите к целенаправленным действиям в сторону Вашего Дон-Жуана :-) с целью ПОЛУЧИТЬ наконец-то вожделеемое Вами…
А я-то говорю о том, чтобы вообще забыть эти Ваши желания, отпустить(загадочное слово, а впрочем это бывает просто)…Или дать себе каким-то образом тепло и заботу, пополнить свой источник. Мы, женщины, это можем. Мужчине, думаю, дать себе самому тепло и заботу намного сложнее, а некоторые это вообще не могут.
А из этого источника и потечет любовь (да она и есть там)…А уж в какой форме…
Здравствуйте, Lisenok.
Не знаю что имела ввиду Veronika, но ситуация не та, чтоб просто продолжать копаться в себе. Может, стоит пойти на контакт с мужем? Для него нормально писать такое только другим женщинам? Но для Вас, как видно, это не приемлемо. Если так, то почему Вы должны терпеть подобное поведение? Не обязательно истериками (хотя почему бы и нет, если его поведение все же Вас не устраивает), можно сделать так, чтоб и он увидел Вашу переписку. Разве не интересно как отреагирует? А вообще-то Вы его лучше знаете. Вызовите и Вы ревность, может, так до него дойдет, что свобода и анархия разные понятия.
Veronika, о какой отдаче Вы говорите, если муженек так «партачит». Мне однажды Selena написала: «Не педагогично кормить ребенка конфетами за нехорошее поведение». Как по мне, это тот случай. При этом понимаю, что «этот человек такой и его не изменить». Но, снова таки, сошлюсь на недавние слова Selenы о том, что в браке правила устанавливаются и меняются постоянно, надо быть готовым их менять, при необходимости вводить новые и упразднять старые. Не менять человека, а внушить ему уважение к себе. Если поведение мужа Lisenка перешло рамки ее понимания дозволенного, то почему она должна «менять себя и подстраиваться»? А дальше что? Как говорил мой знакомый: «Главное, чтоб водорослей на пропеллере не приносил»? Как деньги просить так он у жены просит, а как слова ласковые писать-говорить, так это кому-то другому.
Но это мое мнение, а сайт не мой :-).
Veronika имела в виду отношения двух взрослых людей разного пола, основанные на любви :-)))
А ребенка-то, конечно, не педагогично)
Это фигуральное выражение. А если так: «Нагадил? Дай я тебя обниму, чтоб ты понял правильность поступка.»;-).
Lisenok, хочу ясно обозначить свое мнение. У меня сейчас нет близких отношений с мужчиной, и поэтому я беспристрастна. И ясно мысля, смотрю на них в потенциале (если будут, я могу снова немного потеряться, но напомню себе о том, что сейчас пишу).
Так вот, если беспристрастно — то Я ВООБЩЕ НЕ СЧИТАЮ, ЧТО ВАШ МУЖ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ И АМОРАЛЬНОЕ. Более того, если он так не будет выпускать пар, он и правда может изменить, не сдержаться. Особенно в вашей ситуации разлуки. Он же не железный. Не все могут жить в воздержании.
Так что желаю Вам разрешить Ваши проблемы, которые пока мешают Вам быть вместе всей семьей. Всего доброго :-)
Veronika, Вы потому пристрастны, что у Вас нету сейчас близких отношений с мужчиной. Я себе явно представила ситуацию: «Жена, пришли денег мне тут не хватает» и другой женщине (женщинам) «Бесконечное люблю, не могу, хочу к тебе, солнышки, зайчики….» Но, вполне возможно, что я все не так поняла и жена это не тот человек, которому хочется говорить: «Люблю».
ОЙ, девочки, как весело вы расписались. Меня даже улыбнуло наконец во всей этой ситуации. Спасибо! Что касается ваших мнений, то оба они мне по душе, только какое верное? По словам Veronikи «МУЖ не ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ И АМОРАЛЬНОЕ». Согласна…Пар надо выпустить. Тем более, что все его «дамы» географически расположены далеко от него. Но в тоже время fata, мне действительно надоело терпеть такое отношение. Нет, конечно же в любви он признается, в долгих разговорах по телефону, но…Почему нельзя все и сразу и мне одной?????? Этого не понять…
Аааа! Если не понятно почему не «все и сразу и мне одной», то это по части «бачылы очи що купувалы» (украинская пословица — видели глаза что покупали). Вы же знали об этом до брака. Вот такой он у Вас, Lisenok. А меня сбил с толку «крик»: «ПОЧЕМУ Я НЕ ВИЖУ НИЧЕГО ЭТОГО В ОТНОШЕНИИ СЕБЯ????» Тогда Veronika права.
Я узнала об этом после брака….. Когда выписалась из роддома и вот тебе….На вторые сутки от истерики молоко пропало. Потом все затихло, а сейчас снова. Почему мне нельзя писать так же? Мне было бы так приятно!
Lisenok, а он (муж) что говорит по поводу «Почему мне нельзя писать так же? Мне было бы так приятно!»?
Здравствуйте, fata. Как правило он говорит, что я ИТАК ЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ И ЖДЕТ! Зачем об этом лишний раз говорить….
Здравствуйте, Lisenok.
Напомните мне еще раз — что Вы испытывали, когда флиртовали? Бесконечное удовольствие, не так ли? Вы были игривы, загадочны, остроумны, интересны,неожиданны, дразнили мужчин, водили их за нос, шутили, щекотали их самолюбие, кокетничали? И ответная реакция со стороны мужчин не заставила себя ждать.
Ваш муж — мужчина. Вспомните, как давно Вы этого мужчину дразнили и водили за нос,щекотали его самолюбие и заставляли себя отгадывать, как загадку?
Это его занудно-скучное, что Вы и так знаете, что он Вас любит и ждет — результат общей занудно-скучной ориентации брака. Типа мы — муж и жена, что нам друг с другом кокетничать и флиртовать, мы все и так знаем, что мы друг друга любим и ждем, аминь.
Это правило, которому Вы оба следуете, хотя вроде как никто из вас двоих его в закон Вашей семейной жизни не вводил. да, семейная жизнь имеет свои особенности и постоянно флиртовать с мужчиной, с которым живешь, — нелепо. Но не менее нелепо погрузиться в занудно-скучное семейное существование — привычные слова, привычные действия, без ярких моментов, без всплесков, без неожиданностей. Если что-то и происходит яркое и неожиданное, то оно обычно имеет негативную окраску. А если все хорошо — то все пресно и скучно.
Вы попробовали удовольствие флирта и теперь можете (при желании) понять, почему ему так нравится это делать. Делайте выводы.
Знаете, Selena, видимо я еще не на столько этим искусством, раз мой любимый флиртует с другими а не со мной. Выводы на лицо, это понятно….
Вчера я еще раз прокрутила всю ситуацию мысленно. Сколько помню он всегда общался с обиженными судьбой: то матери-одиночки, кого=то муж бьет, кто-то уже сбежал от мужа наркомана. Он их жалеет, любит (это он им так говорит), готов от всего уберечь и спасти….А кто меня пожалеет во всей этой ситуации? Почему-то меня ему не жалко. У меня уже рождались черные мысли…так хочется его заботы. Глупо конечно, и все равно я ничего не сделаю — здравый смысл сильнее.
Я пробовала показаться слабой и беззащитной. Просила помощи, что-то предпринимала, но наверное мое предыдущее поведение (помните — все должно быть правильно и все сама) напрочь убило все осознание меня, как слабой. Он в таких случаях начинает меня ругать,говорит что жалобы мои и слушать не хочет. Что я должна оградить его от этого, потому как он — НА ЗАРАБОТКАХ,,,,смешно порой
Глупая…И зачем я не удержалась???Я же всю неделю терпела, и и практически забыла, успокоилась. Права была Veronika? все это пустое. Он сказал, что разочарован в моем недоверии к нему…
Здравствуйте, Lisenok. Я думала о Вашей ситуации переезда, я когда-то сама хотела рвануть в Питер. Я понимаю, наверное, что Вы чувствуете…Вы уверены, что Ваш главный страх сейчас — страх измены мужа? Или Вам нужна поддержка, и не такая, какую он оказывает женщинам в сложной ситуации? Предлагаю Вам ответить себе на эти вопросы, и если это так, обращаться за поддержкой…Если муж пока не может ее оказать (ему самому трудно), обращайтесь к Selene, другим людям.
А флирт может и подождать :-) В этом смысле мужчины и женщины по-разному устроены. Женщина флиртует, когда она спокойна и в ее жизни есть стабильность, а мужчина может флиртовать всегда. Это мои наблюдения. Может, Selena прокомментирует.
Наверное Вы правы, Veronika, Страх измены несколько отошел на второй план. Даже найденная переписка в этом смысле меня не напугала. Просто испытала жуткую обиду оттого, что других ему жалко…а меня — нет. Вчера он признался, что все, что я увидела — было сделано им специально (не знаю насколько это правда, может он просто выкрутился…) Это был своего рода для меня Экзамен — насколько я доверяю ему, проверяю ли его. По его словам экзамен я не прошла! От этих слов мне стало еще больнее. Ему хватило наглости так со мной обращаться, еще при этом говорить, что экзамен я НЕ ПРОШЛА,,,, Как можно ТАК издеваться на любимым человеком????? Мне показалось это жестоким…. На мои слова он ответил все тем же: Все мои проблемы в том, что я не доверяю ему!
Lisenok, может эти ваши общие проблемы — то, в чем вам обоим нужно разобраться, то, что препятствует вашему нормальному совместному проживанию, хоть в Питере, хоть там, где Вы сейчас…Когда вы жили вместе, эти проблемы были «в полусне», а в разлуке они предстали перед вами «во всей красе». Когда проблемы хорошо видно, их можно и нужно решать.
Что то не очень поняла, что Вы имеете в виду…..
Значит, Вы пока не видите Ваших проблем, и не готовы их решать спокойно. В Вас сейчас сильно кипит обида на мужа. У него тоже свои тараканы (особенно с экзаменом)
Когда сможете успокоиться, возможно будете более конструктивны. Например, будете собирать информацию о Питере, задумаетесь, хотите ли Вы туда сами на самом деле и т.д….
А «что я имею в виду» — т.е. какие на самом деле у Вас проблемы, можете знать только Вы.