Страх измены..

128 комментариев Страх измены..

• Selena

  22 мая 2011 at 21:11 Войдите, чтобы ответить

  Lisenok,
  а скажите, почему Вам хочется, что ему было Вас жалко? Почему Вам обидно, что он жалеет обиженных жизнью женщин (или тех, которые так выглядят), а Вас нет? Вы что — обижены жизнью? Подумайте, Вам реально хочется быть или выглядеть жалкой в его глазах? Зачем?

• Lisenok

  22 мая 2011 at 23:15 Войдите, чтобы ответить

  Мне просто хочется проявления большей заботы ко мне, а не сплошные претензии, требования и экзамены подобного рода. Если он ИХ жалеет. разве он проявляет заботу таким образом? Он ведь беспокоиться об их состоянии. А ор моем он спросил? Или подумал? Нет… И потом, чем я заслужила такое обращение к себе?

• Selena

  23 мая 2011 at 0:01 Войдите, чтобы ответить

  Lisenok,
  Вы путаете жалость и заботу. Или вообще как-то странно понимаете заботу. То, что он их жалеет — охотно верю. Но какая же там забота, о чем Вы? «Бедная зайка (рыбка, птичка), как же тебе тяжело, как же мне тебя жалко» — это по-Вашему забота? Это фигня, а не забота — так «позаботиться» могут сотни тысяч мужчин. А что, сказал — бедная, несчастная — и все, позаботился. Что он для них реально сделал? Ничего! Никакой там заботы о них нет — пустой треп. Вы по этому пустому трепу тоскуете? Так вообще-то его организовать не проблема — если он сообразит, что Вам нужны пустые словеса, он Вам их быстро выдаст и будет выдавать на автомате: «Привет, зайчонок, как дела? Ужасно? Денег нет? Бедненькая…» Вы уверены, что Вам именно это надо?

  И никакого экзамена он Вам не проводил — выкрутился просто по принципу: «Лучший способ защиты — нападение». Так что расслабьтесь на предмет экзамена — просто Вы его поймали на переписке (заметьте пустой переписке, болтовне).

  А к Вам сплошные претензии — потому что и от Вас сплошные претензии. Прочтите свои последние комментарии — это сплошные претензии: их жалеешь, а меня не жалеешь, им говоришь, а мне не говоришь, о них думаешь, обо мне не думаешь — одни претензии. Что даете, то и получаете в ответ. Если бы Вы с ним флиртовали, он бы, возможно, тоже с Вами флиртовать начал. Но Вам неохота возиться — Вы его лучше претензиями забьете.

  Вы спрашиваете — чем Вы заслужили такое отношение к себе. Какое отношение — скучное, обыденное? Я Вам объясняла, но Вы понимать не хотите — если в семье скучно и обыденно, но в ней скучно и обыденно все, в том числе и отношение мужа к жене. А если Вы об экзамене — так его не было — просто банальное мужское вранье.

• Lisenok

  29 ноября 2011 at 18:50 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Selena!
  Я снова в этой теме. Не вижу смысла писать другой пост. Вроде и забыть пора…но Мой воз и ныне там.
  Недавно нашла его очередную переписку с зайкой, солнышком и т.д. в которой ОНА просит у НЕГО совет про личную жизнь при этом ОНА интересуется как поживает ЕЕ сын….точнее МОЙ!!!!!Это как так? Не сдержалась…как то так. не смола!Поругались….. он назвал меня дурой и истеричкой!
  А вчера он принес домой подарок-посылку на день рождения (Хотя оно было месяц назад) от другой такой Солнышки (намеренно пишу в женском роде) Это как же получается? До какой степени надо было додружиться по интернету (я точно знаю что они не виделись никогда), чтоб человеку было не жалко и не лень купить подарок (причем я думаю стоит он не дешево), да еще послать его по почте адресом Астрахань-Питер? Что это за дружба такая?
  Я не знаю, может я просто не понимаю чего-то и вообще действительно дура (как говорит муж) но я просто не понимаю такой дружбы! Как можно признавать в любви человеку, которого ты не видел никогда! Как можно сходить без него с ума и прочее. одно дело просто общаться, расширять круг общения….но ведь тут на лицо мексиканский роман, причем не один…честное слово!
  Можно я расскажу Вам о своих чувствах? Может вы решить вопрос казнить меня или помиловать…. Просто я не могу уже с этим жить!
  Сколько я его знаю у него всегда были эти Солнышки в не малом количестве. Для меня их наличие — очень неприятная, я бы даже сказала болезненная тема. Может это ревность, может чувство собственничества. Меня одолевает чувство тревоги, злость…. Я много раз зарекалась не читать почту его..у меня получалось и я жила спокойно — по принципу меньше знаешь крепче спишь. Но в последнее время то что я нашло — была чистая случайность и все опять завертелось по новому.

  Сегодня я пришла к мысли, что мой собственный муж просто напросто выпирает об меня ноги. Возможно я сама виновата в этом — так себя поставила изначально…. Не знаю. Я не смогу решиться на какие-то крайние меры (например развод) он это знает и пользуется этим. только я безумно устала от этих событий бесконечных!

  Почему я должна делить с кем-то своего мужчину? и если слова сказанные Им это пустое, как тогда расценивать слова в мой адрес?

  В последнее время у нас практически нет личной жизни…не смотря на то, что мы год прожили в разлуке. он в принципе никогда не был инициатором в сексе, все всегда заводила я …но по крайней мере он и не отказывался….а сейчас,,,

  Мне не передать словами все то, что твориться в моей голове! Но я чувствую, что схожу с ума…. Я стала еще злой, несдержанной. Меня ужасно трясет от всех мыслей!

  Я не знаю как мне быть? Закрыть на все глаза и терпеть (именно терпеть. потому, как я уже сказала, для меня все происходящее пытка и издевательство) или попыться как то разобраться со всем???????

• Veronika

  29 ноября 2011 at 21:16 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Lisenok. Рада Вас видеть :-)
  Вы разберетесь, обязательно разберетесь. Я правда так думаю. Вы ведь уже сделали такой большой шаг к мужу и …к себе.
  Я, конечно, немного посмеялась, прям неудобно. Дон Жуан вспомнился (он, если Вы помните, очаровывал женщин в больших количествах, не вступая с ними в сексуальные отношения, если я ничего не путаю), ну,и «Кот в сапогах» новый. Смотрели? Пушистый Дон жуан))) Муррр)
  Немножко юмора в таких критических ситуациях не помешает.
  А Вы уверены, что «Как поживает мой сыночек?» или что-то в этом роде относилось к Вашему сыну, а не к мужу? Как-то странно…
  Я вообще-то тоже не очень понимаю такую дружбу, но говорят, бывает. Может мы мыслим в этом какими-то штампами?

• Veronika

  29 ноября 2011 at 21:35 Войдите, чтобы ответить

  И еще хочу сказать, может Вам попробовать несколько по-другому взглянуть на мужа? В комментарии «Не хочу секса с мужем» Вы назвали его ленивым. Но ленивый мужчина никогда бы не сделал того, что сделал он. Перебрался в другой чужой большой город начинать новую жизнь. НА ЭТО РЕАЛЬНО МАЛО КТО СПОСОБЕН. Это мой взгляд со стороны. Я писала Вам, что восхищена его поступком. И Зайки с Солнышками тоже восхищены, я думаю. А ему это нужно, понимаете? Он без этого не сможет дальше двигаться успешно в этом большом пока еще чужом городе.
  И все-таки он буксует сейчас, как я поняла. Как Вы думаете, почему?

  • Lisenok

    30 ноября 2011 at 21:11 Войдите, чтобы ответить

    Спасибо Вам, Veronika!
    Мы вчера немного поговорили на эту тему, спокойно, без слез и обвинений (ЭТО Я ПРО СЕБЯ :) )
    Вы неверное заметили мою оговорку по поводу лени — это несколько грубо звучит. Просто я не могу найти слова, чтоб объяснить ситуацию. Да он сделал большой шаг вперед и меня позвал….
    Но разница в следующем: когда он борется в одиночку он на многое способен (он сам Это ни раз мне говорил), но стоит кому-то оказаться рядом, это рвение куда-то пропадает. Например он долгое время работал с отцом своим в одном кабинете, но чаще всего опаздывал и уходил раньше. В том случае, если отца рядом не было, он становился совсем другим: успевал все и сразу, и даже больше. Вот и сейчас…мне кажется он как будто успокоился с моим приездом. наверное так нужно — отдохнуть….но мне то же хочется помощи, хотя бы в бытовом плане….но…это не всегда у него получается. В такие моменты я всегда останавливаю словами, что я много от него хочу…

    Что касается переписки, он ее прячет, но не сильно. Иногда он рассказывает сам кто что сказал и как живет и какие они бедные: муж тряпка, и дети болеют все время… Но не могу я этого понять, никак! остается смириться…

• Veronika

  30 ноября 2011 at 8:40 Войдите, чтобы ответить

  Я не смогла вчера сформулировать мысль, и Вы в Вашем состоянии могли меня неправильно понять. Я бы такой перепиской не стала заниматься, просто предложила возможную причину.
  Мне кажется, что то, что это общение с женщинами давало ему раньше,и он его прятал от Вас, оно уже не дает. И занимается он этой перепиской по привычке.

  • Veronika

    1 декабря 2011 at 5:06 Войдите, чтобы ответить

    Здравствуйте, Lisenok.
    Конечно, Вы нервничаете оттого, что Вам НЕПОНЯТНО. Это и пугает и злит одновременно. Но смириться с непонятным и терпеть до следующего «взрыва» — разве это наилучший выход? А может стоит продолжать доверительно разговаривать и продолжать ПОНИМАТЬ мужа? А до того, что он не может Вам объяснить, доходить самой?

    И все-таки я почти уверена, что активная демонстрация этих «отношений» (а оставить переписку доступной это тоже демонстрация) — явный показатель их безопасности для Ваших с ним. И еще что-то подсознательно он Вам этим сигнализирует, на что-то призывает обратить внимание.
    Что его привлекает, кроме оказания моральной поддержки? Таинственность? Адреналин? Начните размышлять и в этом направлении…Разве Вы для него, да и для самой себя давно «прочитанная» и понятая книга? Вспомните «Летучую мышь». А драйва в Вас маловато что-ли, эмоций мало? Я вижу другое.
    Только специально конечно натужно это ни к чему. В Вас это сейчас уже естественно просыпается :-)

    У Вас и у него, как мне кажется, сейчас хорошая возможность, понять, чего каждый из Вас хочет НА САМОМ ДЕЛЕ. Скорее всего, у Вас и у него многое в этом совпадет и совпадает) Удачи, и конечно, любви)

• Selena

  30 ноября 2011 at 22:51 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Lisenok.

  У Вашего мужа комплекс маменькиного (папенькиного) сынка — когда кто-то «взрослый» рядом, он снимает с себя ответственность за свою жизнь. Сам он это может объяснять тем, что «взрослые» не дают ему проявиться, лезут, вмешиваются, мешают ему самостоятельно что-то делать. И это отчасти правда — его мама, похоже до его пенсии будет за ним пытаться присматривать. Но только отчасти. Потому что он сам складывает лапки, чуть только на горизонте кто-то «взрослый» нарисуется.
  Вы этот его комплекс можете прекрасно понять — потому что у Вас он тоже представлен, но в меньшей степени — не так выражен, не так заметен. Поэтому Вы, хоть и относитесь иногда к жизни (и принятию собственных, самостоятельных решений) с детским страхом, но все же по сравнению с ним выглядите более «взрослой».
  А теперь попробуйте сами решить такую задачку: как, оставаясь с ним рядом, не способствовать своей «взрослостью» проявлению его комплекса маменькиного сынка?

  А что касается его Солнышек и Заек, то они НЕРЕАЛЬНЫЕ. Он с ними играет во взрослого, умного, самостоятельного, сильного и доброго мужчину. Но окажись хоть одна из них рядом и предложи ему: «Ты такой добрый и все понимающий. Помоги мне наладить мою жизнь, будь моим спасителем и мужем» — он в ужасе убежит от нее куда глаза глядят. Потому что это же игра, если по-настоящему, взаправду, то он же на второй день проколется, и продемонстрирует ей, что не такой уж он и сильный, не такой уж взрослый, что не очень-то он далеко ушел (в плане реализации своих мужских качеств) от мужей этих бедных Заек и Солнышек. Ему нужно их восхищение и он их… обманывает, играя в «нормального мужика». Но при его обман нельзя назвать подлым — он за их восхищение с ними расплачивается, дает им моральную поддержку, вселяет надежду, что где-то нормальные мужики все же есть.

  Вы зря его ревнуете к его игре. Вам же он реальный нужен — такой как есть, а не тот, кем он себя перед ними выставляет.

• Lisenok

  30 ноября 2011 at 23:21 Войдите, чтобы ответить

  Добрый вечер,Selena.
  Я много думала и решила для себя закрыть глаза на ЭТО. не знаю, насколь у меня получиться держать себя в руках и не срываться по пустякам.
  Мне сейчас очень хочется наладить отношения с моим мужчиной…именно мужчиной а не мужем. Хочется любви , ласки, заботы и безумного секса с ним. Я знаю что все в моих рука, мне нужны силы…

• Selena

  1 декабря 2011 at 20:55 Войдите, чтобы ответить

  Lisenok,

  закрывание глаз еще никого не спасало. Вам бы понять своего мужчину, понять, что движет им, когда он балуется в Интернете. Может тогда и отношения со своим мужчиной наладить будет проще. А пытаясь закрыть глаза, Вы себя до невроза доведете. Вы же не слепая, все равно видеть все будете.

  Задачу, которую я предложила Вам решить (в предыдущем коменте) Вы, видимо, не заметили. Или Вам сейчас не до решения таких задач. Ну, ничего, когда будете готовы, мы вернемся к этому вопросу — дайте знать.

• Lisenok

  2 декабря 2011 at 14:29 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,Selena.

  Спасибо за поддержку…. Что касается задачи, я не очень хорошо вижу пути ее решения и соответственно не могу найти конечный результат. Когда он опускает руки, и совершает все грандиозные поступки только на словах, я в очередной раз убеждаюсь, что надо было подсказать, проверить или сделать самой. На сегодняшний день он практически остался без работы. Не скажу что при этом он рьяно взялся за поиски новой. Просила его забронировать билеты для поездки домой на новый год, но… в итоге билетов на поезд нет. С ужасом приходиться думать о том, что придется встречать новый год в таких условиях, да еще 10 дней жить «взаперти», и потом, очень хотелось попасть домой и поздравить маму с юбилеем. Получается что во всем, чего не коснись должен присутствовать мой взгляд, напоминание, совет, моя помощь….

• Selena

  6 декабря 2011 at 17:56 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте, Lisenok.

  Видите ли, если во всем, чего ни коснись, будет Ваш взгляд, напоминание, совет и помощь, то Вы как раз и будете фигурировать в его глазах как «взрослая». Но Вы и так занимаете позицию «взрослой» (хотя на самом деле ей не вполне являетесь) – Вы в его глазах такая «большая тетя», воспитательница, замена мамы, на которую (как ему кажется) можно свалить заботы и ответственность за вашу общую жизнь, за жизнь семьи, за ребенка и т.д.

  Смотрите, что получается: один не вполне выросший ребенок (муж) сваливает ответственность на другого не вполне выросшего ребенка (жену), а тот – на него обратно. И оба не знают, что делать. А у них уже настоящий ребенок растет.
  Вы хотите и дальше учить его, как должны вести себя взрослые люди? Но Вы пока сами не очень умеете. Несмотря на то, что Вы сделали выбор в пользу самостоятельной жизни, Вы все еще не стали самостоятельной. Вы хотите, чтобы Ваш муж вел себя как положено взрослому мужчине, что позволит Вам оставаться (за его могучей широкой спиной) маленькой девочкой. Вернее вести себя как маленькая девочка, которая не может, не умеет, не знает, как решать проблемы самостоятельно, заблудится, потеряется, пропадет. Вам хочется, чтобы он стал «взрослым» именно для того, чтобы самой оставаться «малышкой». Разве нет?

• anna1791

  20 марта 2012 at 10:37 Войдите, чтобы ответить

  Здравствуйте,я совершенно новый человек на данном форуме,если плохо разбираюсь или не там пишу прошу поправить меня.Я хотела бы рассказать Вам свою историю и попросить совета у Селены.

  • Администратор

    20 марта 2012 at 12:24 Войдите, чтобы ответить

    Ваш комментарий перенесен в отдельную тему:
    http://affecte.ru/2012/03/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D1%83/