Добрый день Selena!!!
Не могу больше так жить,хочу новых отношений,но ничего не выходит. Начну по порядку. Мне 25. Познакомилась 3,5 года назад с парнем, случайная встреча и все как в кино. До тех пор, пока у меня не случился приступ «свободы». Периодически в отношениях наступает ступор, мне душно, хочу вырваться. Он отпустил, но был рядом, забирал из кафе, от подруг, отовсюду. Сошлись, через какой-то период он сказал что надо отдохнуть и ушел. Вернулся через 3 дня. Но я была непреклонна -нет, значит нет, решила проверить себя и его. Он встречал, звонил …отстал.
Узнаю о какой-то девушке с кем он стал развивать отношения, решила все исправить, попытка удалась. Снова вместе,с нова рядом. Около года все хорошо, пока я не уехала с подругой на неделю отдыхать. Приехала, он предложил расстаться по ТЕЛЕФОНУ. Согласилась. Удалила его в сетях, внесла в черный список в телефоне.
Хочу сказать одно, мы чувствовали друг друга на расстоянии, иногда не могли дозвониться друг другу т.к. звонили в один момент. Я понимаю сейчас, что вели иногда себя как дети, он гордый, я тоже!!!
НО Итог:ему пришлось жениться по залету, я сама чуть не вышла замуж (человек так внушил мне, что все хорошо у нас,что я поверила).
Но сердце не обманешь и оно тянется к тому, который сейчас женат и у него есть дочурка. Я всё понимаю и даже не думаю лезть в эту семью. Но периодически мы созваниваемся (он всегда звонит сам), встречаемся(редко) и нам не хватает друг друга. Пытаемся не общаться, но срываемся и не можем наговориться. Он постоянно вспоминает что-то и говорит, что я не брала инициативу в наших отношениях.
Я пыталась начать новые отношения, но всё не то, и всё не так. Вылезает какой-нить у человека «косяк»с которым я не могу смириться. Головой понимаю, что не можем быть мы вместе и даже если вдруг он разведется, я не буду подбирать крохи со стола. Ну как начать новые отношения?
Здравствуйте, crazy.
У Вас потому ничего не выходит в построении новых отношений, что Вы не до конца понимаете, насколько сильно «накосячили» в старых. Судьба хранит Вас от новых разочарований и не дает Вам возможности повторить прошлый опыт — один в один. Поэтому и не посылает парня, который подходил бы Вам так же, как и тот, прежний. Потому что если вдруг пошлет, Вы сделаете с ним то же самое, что сделали с этим. И с самой собой тоже.
Посмотрите, что Вы сделали.
(Я сейчас не буду говорить о его ошибках — ему за них еще платить и платить, но без Вас).
Вы встретили человека, которого чувствовали (и он чувствовал Вас) на каком-то энергетическом или даже ментальном уровне, Вы с ним думали и действовали одинаково или похоже (эти периодические броски за свободой и у Вас, и у него, эти одновременные звонки друг другу).
Вы могли бы составить с ним прекрасную пару на базе такого супер-взаимопонимания, которого не бывает и не может быть априори у людей, которые по-разному думают, чувствуют и действуют. Могли бы… если бы не были так заняты самой собой. И не относились бы так наплевательски к тому, что могло бы стать любовью.
То, что Вы называете гордостью, — это всего лишь болезненно ненасытное самолюбие. Почему оно у Вас такое ненасытное? Даже сейчас, когда отношения разрушены, Вы продолжаете подчеркивать свои гордые поступки — он звонит сам (типа — Вы до этого не опускаетесь?), если он разведется, Вы не будете подбирать крохи со стола (какие крохи? с чьего стола? опомнитесь, он человек, а не какое-то блюдо, объедками которого Вы брезгуете). Я поняла бы Вас, если бы в качестве аргумента, почему Вы не можете быть вместе, Вы говорили бы о его дочери, о той женщине, которая с ним сейчас и о невозможности развода в связи со всем этим. Но нежелание подбирать какие-то крохи с какого-то стола?
Почему Вам так важно подчеркивать свою гордость? Вас сильно обижали в детстве, унижали Ваше достоинство, Вам приходилось с боем доказывать, что Вы достойны любви и уважения?
Он вспоминает Ваши отношения и говорит, что Вы не брали инициативу? Это он так жалуется, что Вы его не любили. Ведь Вы его не любили. И сейчас не любите. Просто сердцем чувствуете, что он был Вашей половиной и Вы могли бы его полюбить. Могли бы…
Здравствуйте Selena!
Честно говоря я задумалась о своём самолюбии. И хочу понять,с чего оно такое,как Вы выразились ненасытное.
Я ему не звоню сама,потому что хочу положить конец всему этому и не разрушать семью. Про крохи,может быть я погорячилась,конечно,во мне говорит обида на то,что он женился.
Про детство.В детстве меня очень любили родители.
Мама всю любовь отдавала,папа….он очень любил маму,но ненормальной любовью.Он всю жизнь её терроризирует,ревнует,устраивает скандалы(особенно,когда пьян) и я всегда находилась между двумя огнями.Когда я начинала защищать маму,он начинал кричать на меня,выгонять из дома.Он очень закрытый человек(не может подойти обнять,поцеловать),никогда не выражает своих чувств.Но когда что-то надо:одеться,обуться,он это сделает.
Про инициативу.Я никогда не беру инициативу в свои руки,потому что сами парни это всегда делали и делают наперед,иногда даже больше(как мне кажется)чем надо.Когда отношения только развиваются,они просят отчета где я,с кем я и.т.д.Может это и нормальное явление,но я не очень люблю когда на меня давят и в отношениях сама даю свободу(может и зря).
Я в шоке от того,что Вы сказали,что я не любила и не люблю его.Получается,я не давала ему ничего?
Здравствуйте, crazy.
Ну, почему же ничего? Вы давали ему надежду на любовь. Это немало. К сожалению, он так же, как Вы, не видит ценности самых ценных в жизни явлений — видимо, тоже самолюбие внезапно распухло и закрывает обзор. Расставание по телефону — очень эффектно. Наверно, страшно был доволен собой.
В Вашей ситуации самое печальное, что все могло бы быть. И надежда на любовь, которую Вы ему давали, могла бы превратиться в любовь. При определенных обстоятельствах. Обстоятельства создают люди — Вы и он, вместе, поочередно, по-разному. Влюбленный в женщину мужчина, если есть надежда на любовь, создает обстоятельства, чтобы в женщине эта любовь зажглась. В Вас что-то теплилось, но не зажглось — и у Вас пороху маловато (весь на самолюбие израсходовали), и он пошел зажигать с другими. А то, что зажег — его теперь не греет.
Crazy, а Вы случайно не боитесь мужской любви? Памятуя о папином примере…
Что касается инициативы, то ее не обязательно проявлять, если она не проявляется. И упрек в отсутствии инициативы — это вовсе не потому что ему именно инициативы Вашей так уж не хватало. Люди не всегда могут выразить словами, что им нужно и чего не хватает. У него не было Вашей любви (как потока чувства с Вашей стороны), но мужчины мыслят в категории действий, а не чувств. Это женщина может сказать: «Я не чувствую твоей любви», а мужчина все сводит к конкретным действиям, вернее их отсутствию, и говорит: «Ты не проявляла инициативу».
Доброй ночи,Selena!
Да,самое печальное,что всё могло бы быть и это меня терзает и не отпускает.Вдобавок его звонки,а без общения с ним не могу. Мне необходимо знать,что он жив здоров.Иногда нам достаточно 5 мин.просто «как ты?» «А как ты?» Как Вы думаете,что в этом случае лучше сделать? Не общаться вовсе? Пробовали! Самое долгое 3,5 месяца.
Обстоятельства он создавал,мог принести огромный букет цветов,дарил что-то оригинальное,мы устраивали прогулки под дождём и пикники вдвоём;))
НО,иногда ревновал без причины:звонил на домашний(устраивал проверки),встречал «неожиданно» с работы.Могла возвращаться из гостей в 8-9 часов вечера,он нервничал,что поздно хожу,иногда было явное недоверие.И это меня очень настараживало,можно сказать пугало и может быть я глушила в себе чувства тем самым???
Мужской любви нет,а вот замужество меня пугает.
Selena,помогите,пожалуйста, разобраться с этим.У меня внутри какая-то пустота,такое чувство,что я больше не смогу полюбить….
Здравствуйте, crazy.
Похоже, что ненасытное самолюбие (которое Вы называете гордостью, что в общем-то одно и то же), активизируется в Вас, когда возникает угроза замужества. Замужество Вы воспринимаете как потерю свободы. Потому, вероятно, и не любите мужчин, то есть не то, что ненавидите или плохо к ним относитесь, а просто не выпускаете из себя любовь, не позволяете себе любить их.
Многие считают, что когда испытываешь к кому-либо любовь, то теряешь свободу. Но это не так. Кто так думает, тот путает любовь с привязанностью (а привязанность может плавно превратиться в зависимость).
Есть любовь для себя (это когда хочешь получить любовь какого-то человека и/или самого человека).
Когда мужчины испытывают к Вам такую любовь, Вы задыхаетесь от несвободы, пугаетесь и стремитесь уйти. Но Вы сами испытываете нечто похожее — получать любовь Вам нравится. Вы даже проверяете мужскую любовь и нервы на прочность — и это тоже греет Ваше самолюбие. Если же в конкурентной борьбе мужского самолюбия и Вашего побеждает мужское — Вас это сердит, злит, потому что самолюбие требует, чтобы Вы были бы победительницей.
Если бы мы разговаривали с Вами года 3 назад и я бы Вас убеждала, что в борьбе самолюбий между мужчиной и женщиной победителя нет, потому что победа бывает такой же горькой, как и поражение, Вы бы не восприняли это всерьез. Но сейчас мне не нужно Вас убеждать — Вы это знаете.
Вам осталось только понять, что любовь для себя — это не любовь, а желание получать. Именно это желание рождает несвободу, причем в первую очередь у того, кто желает получать. И тогда он, желающий получать, старается сделать таким же несвободным и своего партнера. Этой-то несвободы Вы и боитесь.
Но… Вы уже несвободны (поскольку испытываете ту же любовь для себя, которая вообще-то совсем не любовь). Разумеется, замужество в такой ситуации может усугубить Вашу несвободу, сделать ее очевидной (сейчас она скрытая, неявная и почти Вам не мешает — только любить мешает по-настоящему).
Прежде чем устремляться к новым горизонтам, постарайтесь для себя выяснить: что Вы сейчас испытываете к Вашему бывшему бой-френду? Сейчас отличное время для того чтобы разобраться в этом — явная угроза Вашей свободе отсутствует (он женат и априори замужество Вам не грозит), он не может себе позволить Вас ревновать (опять же потому что сам женат на другой), Вы не можете себе позволить от него чего-то хотеть, и вроде как Ваша гордость успокоилась и ведет себя тихо. Попробуйте описать — пишите, что в голову придет, описывайте все чувства, мысли и ощущения, которые у Вас возникают, когда Вы думаете о нем, когда разговариваете с ним по телефону и т.д. Только не то, что чувствуете и думаете во время написания, то, чтоо чувствовали в тот конкретный момент.
Добрый вечер,Selena!
Спасибо Вам за помощь.Я начинаю немного разбираться в себе,благодаря Вам.Самое интересное, я как-то читала статью про людей, которые не могут любить и поражалась как такое может быть. Ведь мне казалось,что я люблю по-настоящему.А на деле получается,что вся моя любовь направлена только на себя.
Что я испытываю к бывшему мч:когда вижу номер на дисплее поднимается настроение,как будто звонит родной человек.После его женитьбы нам стало как-то проще общаться,более ровно чтоли, без всяких уловок с его стороны,без провакаций с моей.Мы спокойно разговариваем, без напряжения, много смеёмся, я спрашиваю о его доче(он с удовольствием про неё рассказывает) и во мне это вызывает умиление, какой он хороший папа.
Один раз он гулял с ней и позвонил мне.У меня возникло огромное желание её увидеть и понянькать(странное желание;))). Когда со мной что-то случается,он спрашивает чем может помочь,но я всегда говорю,что сама справлюсь.Он звонит и контролирует ситуацию.
Когда я разговариваю с ним, представляю нашу встречу. Как мы встретимся и постоим, как обычно, несколько минут, прижавшись друг к другу. И в этот момент становится так тепло внутри. Вот примерно так всё происходит. Мы можем долго не общаться, а потом возникает тоска, как будто чего-то не хватает и тут бац он звонит. Может это нереально,но я до сих пор его чувствую.
Так, а теперь представьте, что он решил (твердо) развестись со своей женой и сообщает об этом Вам.
Хорошенько представьте.
И опишите (отдельно):
1) что Вы чувствуете, когда он это говорит (последовательно, все чувства, которые возникают и сменяют друг друга);
2) что Вы ему говорите в ответ — прямо так, как сформулировали бы для него.
Уххх!!!Я в шоке!
1)Смятение,тревога,радость пытается пробиться,но разум гасит.Не может такого быть,дочка не должна расти без отца,его мама съест за это,жена будет манипулировать дочкой и он вернётся.
2)С чего ты решил так сделать? Как будет дочка без тебя и ты без неё,ты думаешь жена даст встречаться тебе с ней? Как мама отреагирует на твою выходку? Ты готов потерять ребенка ради меня? Ты уверен,что со мной будет лучше ЖИТЬ,чем с ней? Многие живут без любви,а ты её уважаешь и она любит тебя.Не горячись,подумай.
Я может быть не задавала таких вопросов,если бы не сталкивалась с этим.В посте №1 я говорила про человека,за которго чуть не вышла замуж.Вот там как раз я столкнулась с этим.Он был намного старше,развелся 5-6 лет назад.Когда встречались,все на первый взгляд хорошо.А при совместном проживании проявилось:манипуляции жены(настрой ребенка против отца),он тосковал по ребенку,срывался на мне,изводился что не может конролировать себя.Это было кошмаром.Он мог целый день ждать звонка,ему звонили поздно вечером и говорили,что нет она передумала давать девочку и т.д.И так постоянно.Я не выдержала и ушла.
Хотя можно сказать,что там-нелюбимый,а здесь любимый.А если мы с Вами выяснили,что и здесь люблю не по-настоящему,то вероятность повторения той ситуации велика.
Так, а теперь, crazy, еще один эксперимент в том же духе.
Представьте, что жена сбежала от него с любовником, бросила его с дочкой. Вы об этом узнаете от третьего лица.
1) что чувствуете сразу после сообщения;
2) что делаете.
Дааааа,Selena,спасибо!Я такую гамму чувств испытала с Вашими экспериментами;)))
1)Она не могла так с ним поступить,она же ТАК любила,бред какой-то.Как она так могла поступить? Из головы не выходит!Почему он мне сам не сообщил об этом?
2)Подумаю,звонить не звонить….в итоге звоню ему!
crazy,
второй эксперимент мы с Вами не докачали.
Давайте попробуем еще раз, причем Вы узнаете, что она бросила его, от человека, который точно знает, что говорит. И Вы ему верите — да, она его точно бросила.
Итак, что Вы чувствуете, когда понимаете, что это не бред, что все именно так и случилось?
Чувство неверия в произошедшее Вы уже описали. А также удивление, почему он не сообщил об этом сам. Какие чувства еще возникли?
Добярый день,Selena!
Я могла бы подумать о нашем будущем,но возникает страх,как воспримет его дочка меня и его мама,она у него очень строгая и властная женщина.Он хоть и говорит,что будет делать как хочет он,но у него это редко получается.Знаете,Selena,особых чувств не возникает…
Я не могу это до конца представить эту ситуацию или что такое? Не могу понять…
Здравствуйте, crazy.
Нет, как раз наоборот. Очень хорошо, что Вы не стали придумывать (как я Вас и просила), какие-то чувства, которые могли бы быть, а честно написали, что чувств не возникает.
Понимаете, проведенные эксперименты свидетельствуют о том, что Вы не только хотите быть любимой (мы говорили с Вами о том, что это не любовь, а желание получить). Вообще-то Вы хотели бы любить. В Вас есть эта потребность любить, пока не удовлетворенная. Вы немного (совсем чуть-чуть) позволяете своей любви просочиться изнутри (очень трудно все время не позволять себе любить), когда чувствуете, что вам никак не грозит замужество (со всеми вытекающими для Вас ужасами несвободы). Знаете, так выпускают немного пара из котла, чтобы котел не разорвало.
Сейчас для вас относительно безопасный вариант для выпускания пара любви — Ваш бывший молодой человек. Другие — хуже. Они, во-первых, потенциальная угроза Вашей свободе, Вы не можете себе позволить расслабиться и влюбиться в кого-нибудь, кто может захотеть на Вас жениться, кто будет думать, что имеет право Вас ревновать и вообще качать какие-то права. А что во-вторых, в данном случае уже не важно. Потому что, как показали эксперименты, внезапное освобождение Вашего бывшего мч от семейных уз Вас не радует открывающимися перспективами. Потому что в перспективе для Вас в этом случае — кошмар замужества.
Потому Вы и не можете с ним расстаться окончательно — Вас вообще-то вполне устраивает такая ситуация. Чтобы это как-то распутать, сначала разберитесь со своим страхом потерять свободу из-за любви. Тогда Вы перестанете бояться любить. И тогда Вам уже не будет так жизненно необходим объект, на которого Вы могли бы выпускать пар своей любви (и который был бы этим паром удовлетворен и не имел бы права хотеть большего).
Добрый день,Selena!
Спасибо Вам огромное за ценные советы.Я поняла,что не всё потеряно;))))что моя настоящая любовь впереди.Нужно только поработать над собой,применить теорию на практике.А это самое трудное,но самое главное желание,а оно у меня появилось т.к.я поняла над чем нужно работать.Ещё раз спасибо Вам!!!
Удачи Вам, crazy!
Selena,добрый вечер!Снова пришла к Вам за помощью.Кажется,то что со мной происходит неизлечимо.
Стала меньше общаться со своим бывшим МЧ,он был недоволен и обиделся сильно,но это и к лучшему.Так как это дало толчок к новым отношениям,в которых я чувствую человека чему очень рада. Но…когда он заговорил про жить вместе,замужество,дети…меня как подменили…перестала его чувствовать-накручиваю себя постоянно(что он обманывает-даже не могу сказать в чем именно),ищу недостатки,при встрече накрутив- провоцирую ссору ,тем самым доказав себе,что он не подходит мне.Он конечно,спокойнее бывшего,но как-то сказал ,что всем выкрутасам может прийти конец-потому что всему есть предел.И если я считаю его плохим,то он не может ничего сделать.Я опять удостоверяюсь в правильности своего решения.Selena,мне оч трудно разобраться в себе,надеюсь на помощь.Заранее спасибо.
Здравствуйте, crazy.
Я Вас предупреждала, что если Вы не разберетесь со своим страхом потери свободы, Вас ждет повторение предыдущего сценария с другим человеком.
Давайте разбираться.
Сколько времени Вы встречаетесь с новым молодым человеком? Как развивались Ваши отношения? Опишите, пожалуйста, подробно – как познакомились, как начали встречаться, что делаете вместе – все опишите, что считаете важным и интересным в Вашем с ним совместном общении.
Каким образом он заговорил о том, чтобы жить вместе? Он уже сделал Вам официальное предложение – предложил выйти за него замуж — или это пока разговоры вокруг да около?
Спасибо Селена за ответ.
Меня по работе отправили в другой корпус нашей организации.Там оказался он,как-то сразу заметила его такой заинтересованный взгляд,из разговора узнала что он бывает у нас раз-два в год.Ну и как-то сразу начали общаться,он очень общительный,сначала как-то много рассказывал о себе,потом больше у нас выстраивался диалог т.к нашли много общего,одни взгляды на жизнь,интересы.С этого момента мы стали переписываться,встречаться,созваниваться.В общей сложности 2-2,5 месяца.Примерно,через неделю-две наших отношений,он стал поговаривать о том …вот когда вместе будем жить,то…
Я отшучивалась на эту тему,но он постоянно подтверждает что когда то это должно случиться,тем более что девушке после 25 нужно иметь детей и семью.
Он немного приземленный-говорит,что период букетный))это одно и он заканчивается,что люди должны заботиться друг о друге,потому что любовь уходит со временем.Я живу чувствами,эмоциями,я должна чувствовать его и чувствую,и наоборот считаю,что любовь приходит потом,а не уходит со временем.Я оч долго присматриваюсь к людям,у меня может загореться огонек,но доверие приходит не сразу.Поэтому считаю его рассуждения о совместном проживании слишком быстрыми,они только нервируют меня.Также,как и в предыдущих отношениях появился контроль,почему отключен был телефон,где была,почему поздно и т.д.
Здравствуйте, crazy.
Через неделю-две отношений заговаривать о том, как вы будете вместе жить, конечно, рановато. И предполагать, что девушка через 2-2,5 месяца знакомства с парнем, уже спит и видит, как будет варить ему суп и нянчить его детей, со стороны Вашего нового мч – по крайней мере самонадеянно, если не сказать глупо.
С этой точки зрения у Вас все в порядке – Вы по объективным причинам еще не готовы к переходу на новый уровень отношений. И очень многие женщины на Вашем месте тоже не были бы готовы говорить и даже думать о замужестве и детях через такое недолгое время знакомства. Ну, разумеется, кроме тех, кто просто изначально (еще до знакомства с конкретным парнем) нацелен на замужество – уж замуж невтерпеж :-)
Однако меня настораживает то, что Вы не можете просто и прямо сказать Вашему мч, что Вы его с точки зрения будущего мужа не рассматривали, несмотря на то, что он Вам нравится, что Вы его недостаточно знаете для того, чтобы представить, каким он будет мужем и захочется ли Вам с ним жить. Что пока Вам встречаться и общаться с ним приятно, но жить вместе прямо сейчас Вы с ним не собираетесь. А о будущем – рано говорить: вдруг он окажется невыносимым занудой, как с ним таким жить?
Все это Вам надо было как-то донести до его сознания, отравленного стереотипными представлениями о том, что все женщины жаждут как можно скорее выйти замуж за любого мало-мальски подходящего кандидата. Но если он так бы и не понял, то что с того? Вас же насильно замуж за него никто выдать не может. И заставить с ним жить – тоже. Даже если он сто тысяч раз будет Вам говорить «когда мы будем вместе жить…», Вас это ни к чему не обязывает.
Вы же пугаетесь, начинаете с ним ссориться и искать в нем какие-то недостатки, которые позволят Вам с ним расстаться. Но, crazy, Вам не надо их искать – Вы можете расстаться с офигенски положительным мужчиной, мечтой всех девушек на земле, вообще лишенным недостатков. Для этого достаточно просто захотеть расстаться – и все.
Если Вы почувствуете, что это действительно так, то Вам незачем будет что-то в нем плохое искать. Он хороший, но замуж Вы за него пока не хотите (к тому же он Вам ведь еще и не предлагал). Вот и наслаждайтесь его хорошим, не будучи за ним замужем. А захотите расстаться — растанетесь — просто так, потому что надоел.
Что касается контроля. Это может быть на самом деле контроль (из-за ревности, из-за чувства собственности и т.д.). А может и простое человеческое беспокойство.
Когда звонишь человеку, а у него отключен телефон, то утром или поздно вечером можно подумать, что он спит (еще спит или уже спит), а если днем – то села батарейка. Но беспокойство все-таки какое-то есть, если человек тебе не безразличен. И когда дозваниваешься, наконец, то первым делом спрашиваешь (или говоришь с намеком) – дескать, почему до тебя не дозвониться?
И «где была», «почему поздно» – тоже может быть не контроль, а беспокойство плюс маленькая ревность «где ты там без меня ходишь, я тебя жду-жду?».
Знаете, иногда дети встречают родителей с порога претензией: «Ну, почему ты так поздно!» Но это же не попытка контроля со стороны ребенка, а просто – такой способ сказать, «я скучал по тебе». И Вы вовсе не обязаны отчитываться и даже рассказывать, где были и что делали – иногда достаточно ласково спросить: «Что, скучал без меня?»
Да,Селена,он самонадеянный,на первых порах больше говорил о себе.Хотя утверждает,что сделает для меня многое.Я говорю,что слова хороши,но мне нужны факты.
Вы правы на счет того,что напрямую не могу сказать человеку на первых порах знакомства,зато потом стакан переполняется и я просто выговариваю всё,разворачиваюсь и ухожу.Сначала присматриваюсь,прислушиваюсь,потом начинаю недоумевать как можно не понимать очевидных вещей и взрываюсь.А если вообще не испытываю ничего к парню,но как человек он хороший,мне вообще трудно что либо сказать и отталкнуть его.Потому что как человек он мне нравится,но он не хочет со мной обащаться как друг и начинает ставить ультиматум. А иногда не могу расстаться с человеком просто потому что надоел и начинаю как-то провоцировать ссоры,чтобы он сам захотел перестать общаться.
Здравствуйте, crazy.
Вообще-то все мужчины любят поговорить о себе. Особенно с женщиной, которая им нравится. И это нормально – во-первых, он таким образом рассказывает о себе, чтобы женщина его узнала (и перестала относиться к нему настороженно), во-вторых, кому еще мужчина может рассказать, как ему бывает трудно и нелегко в жизни (или бывало) и как он боролся (или борется) с трудностями, как не любимой женщине, кто еще его поймет (пожалеет и похвалит, подержит морально, скажет: «Ты молодец, ты все сможешь, все преодолеешь, всех победишь»)?
Есть такая известная женская хитрость: не знаешь, о чем говорить с мужчиной – наведи его на разговор о себе, любимом. Он будет сам вести разговор, тебе останется только время от времени вставлять: «Правда?», «Не может быть!», «Ну, ничего себе!», «А ты что?», а после он будет всех уверять, что такого интересного собеседника, как ты, редко встретишь.
Поэтому ничего страшного в том, что на первых порах Ваш молодой человек в основном говорил о себе нет. А Вас это напрягает?
Далее. Вы говорите, что он утверждает, что сделает для Вас многое, а Вы ему –«слова хороши, а мне нужны факты».
А, собственно, что Вы хотите, чтобы он для Вас сделал? У Вас есть какие-то конкретные пожелания? Если есть, то почему бы Вам не сказать ему: «Сделай то-то и то-то для меня». И все, вопрос закрыт, сделает – вот Вам и факт (из тех, которые Вам нужны), не сделает – тоже факт, но противоположный. А так получается, что словам Вы его не верите, а дел никаких сделать не предлагаете. Получается, Вам просто нравится ему не верить – и все.
И имейте в виду, когда мужчина говорит, что многое готов для Вас сделать, он сам точно не знает, что готов, что не готов (все зависит от обстоятельств), но когда он говорит – он искренне в это верит. И не стоит его в этом обламывать. Нужно что-то сделать – так и скажите, не нужно – просто радуйтесь тому, что он готов.
Вы на первых порах присматриваетесь и прислушиваетесь к новому человеку. И это правильно. Потому что поспешно сделанный вывод и поспешное действие нередко приводит к недопониманию и взаимным обидам уже в самом начале знакомства. Но вот потом Вы начинаете недоумевать, как можно не понимать очевидных вещей. А кто Вам сказал, что то, что очевидно для Вас, так же очевидно для кого-то еще? Разве Вы сами все абсолютно понимаете? Нет. В частности, Вы не понимаете такой очевидной вещи, что если хочешь, чтобы тебя поняли – надо объяснять, а если хочешь, чтобы тебя поняли правильно – надо объяснять свою позицию, вставая на точку зрения собеседника и пытаясь донести ему свою мысль так, чтобы собеседнику было понятно. Это не всегда легко, но если хочешь, чтобы тебя поняли, это – единственный путь.
Если же Вы вообще ничего не испытываете к парню, но человек он хороший, то ничего не надо говорить и делать, чтобы его оттолкнуть. Достаточно сказать, что он Вам нравится как человек. Если же по-дружески он с Вами общаться не хочет и ставит Вам ультиматум — или так или никак, то Вы спокойно выбираете «никак» и отпускаете его на все четыре стороны.
Когда Вы провоцируете человека, который Вам просто надоел (ничего особо плохого не сделал), на ссоры, Вы перечеркиваете в его и в своей памяти все то хорошее, что было раньше (когда еще не надоел). Он уходит, но в душе у него от Вас остаются раны, множество ран, которые Вы нанесли ему ни за что – просто за то, что он не тот, кто Вам нужен. Может, было бы более человечнее отпустить его с добрыми воспоминаниями о том, что было? Подумайте, это ведь совсем не страшно и не очень тяжело – сказать парню: «Ты замечательный, ты очень умный/добрый/веселый/красивый, но нам надо расстаться». Гораздо тяжелее неделями, а то и месяцами ссорится с ним – чтобы его терпение лопнуло и он сказал: «Ты вредная/капризная/ злая/эгоистичная, нам нужно расстаться срочно, пока я еще могу держать себя в руках».
Добрый вечер,Селена!
Когда много разговаривает о себе,кажется что он напыщенный и ему не интересен другой человек.
В последнее время,не знаю почему, мне попадаются молодые люди жадноватые,может моё отношение к деньгам изменилось или что такое не могу понять? Постоянно говорят о том что тяжелое время,что многим нужны только деньги.Какие-то проверки устраивают-как себя ведешь в этом случае,как в том.Но это уже игра,а не чувства.Я всё понимаю,но зачем об этом знать девушке? Или у меня в мозгах такое не укладывается,хотя стремлюсь к равноправию,могу заплатить за себя и не собираюсь сидеть не у кого на шее.
Когда я начинаю объяснять что-то,то получается так…по его словам:»я загоняюсь слишком,накручиваю себя, что-то выдумываю-почему тебе не живется спокойно? При этом говорит,что с тобой много о чем можно поговорить,но иногда ты как глупый ребенок))».
Иногда мне становится стыдно за свои правда какие-то «глупости»,иногда злюсь и считаю,что он не понимает меня и не пытается.Но больше всего волнует,что я практически никогда не бываю чем-то довольной внутренне.Я и к себе придираюсь и к нему и вообще все отношения пытаюсь «искаверкать». Зачем мне это не знаю,просто истории повторяются раз за разом.
Да,Селена,конечно это лучше,если ты расстаешься нормально,но у меня не получается так-обязательно довожу до того,что я плохая.Может я изначально выбираю не того человека,поэтому так происходит. Или я сама такая.Когда я говорю себе что это ненадолго меня отпускает это состояние и я вполне хорошо веду себя некоторое время,но как только думаю(или сами парни начинают настраиваться на что-то,контролировать меня-всё).При этом мне хочется нормальных,стабильных отношений!
Так, crazy, давайте по порядку.
Потому что когда Вы сваливаете все в кучу, то она Вас давит. И тогда только один выход — быстрей бежать.
Начнем с первого пункта.
Когда он много разговаривает о себе, кажется, что он напыщенный, и ему не интересен другой человек. Это уже целых два пункта в одном
1) он напыщенный;
2) ему не интересен другой человек (то есть Вы).
В связи с этим — порция вопросов:
1.Когда он говорит о себе, он все время хвалится? Все время рассказывает, какой он молодец, так что ли? Иначе почему он кажется напыщенным?
2.Когда он говорит о себе, Вам кажется, что Вы ему не интересны. А когда Вы говорите о себе, разве это означает, что собеседник Вам не интересен? Или когда он говорит о себе, он не слышит собеседника, не видит его, не обращает внимания на его фразы?
3. Что Вы делаете, когда Вам кажется, что он напыщенный? Что Вы делаете, когда Вам кажется, что Вы ему не итересны?
Добрый вечер,Селена!
1.Да,он много говорит о том какой он молодец,какой он умный,что лучше сделать и как сделать и приводит аргументы.После чего я начинаю думать и соглашаюсь-хотя внутренне у меня протест.
2.Он говорит говорит говорит,потом что-нибудь спросит,я начинаю отвечать он начинает снова говорить.Когда я веду диалог я в первую очередь интересуюсь человеком и задаю вопросы,слушаю, снова задаю.Он иногда вроде все понимает,слушает,но делает по своему.Например,говорю,не хочу сегодня ехать к его друзьям.Всё обсудили,но в конце концов мы каким-то «чудесным» образом попадаем туда.Меня это раздражает,что он все равно сделал по своему.
3.Я перевожу это в шутку,например,говорю конечно никто кроме тебя этого не смог бы сделать или что-то в этом роде.Ничего особого не делаю,меняю своё поведение,беру паузу и выжидаю,смотрю на его дальнейшее поведение)).
Здравствуйте, crazy.
По пункту 1. Он говорит, как ВАМ следует что-то сделать? То есть у Вас протест против того, что он Вам рассказывает, как Вы должны поступать? Или он о себе рассказывает? Аргументы кого касаются — Вас?
По пункту 2.
Попробуйте в разговоре, когда он задает вопросы и потом продолжает говорить, несколько раз вставлять бессмысленные (или не относящиеся к разговору) фразы или слова. И проследите, как быстро он Вас переспросит о том, что Вы сказали. Так Вы реально узнаете слушает он Вас или нет.
Если Вы не хотите ехать к его друзьям, то ВЫ и не едьте. Понимаете меня? Разделите Ваши общие действия на Ваши и его. Смотрите, что получается: он хочет ехать к его друзьям, Вы не хотите. Но при этом Вы считаете, что если Вы не хотите, то и он не должен туда ехать. Получается, что Вы навязываете ему свои желания. И, соответственно, он навязывает их Вам — устраивает все так, что вы вместе оказываетесь у его друзей. Вас раздражает не только то, что он Вам навязал свои желания, но и еще что Вам ему навязать их не удалось. Отсюда выход один — Вы перестаете ему навязывает свое и не позволяете сбить себя с толку: он хочет ехать к друзьям — он и едет, Вы не хотите — Вы не едете, то есть по дороге к друзьям или на пороге их дома Вы прощаетесь с ним и идете по своим делам, а он — к друзьям. Решение довольно простое, не правда ли?
3. Переводить все в шутку — способ довольно действенный. Но только в том случае, если Вас его поведение не задевает. А оно задевает. Поэтому долго отшучиваться таким образом неэффективно. Но обратите внимание на такой факт: когда мужчина себя со страшной силой нахваливает перед женщиной, он думает, что она не замечает того, что он в каких-то случаях молодец. Когда он реально молодец (на Ваших глазах), Вы даете ему как-то понять, что это заметили? Если да, то как?
Добрый вечер,Селена!
1.Да,он вроде как советует как лучше сделать т.к. он считает,что он старше и мудрее меня,а я в жизни маловато что знаю.
2.Вот у нас по этому поводу и разногласия,что я нормально отношусь к тому,что должна быть иногда у каждого своя жизнь.И не всегда люди должны проводить досуг вместе.Я не держу его и предлагаю ему ехать к его друзьям,а мне к своим или заняться делами, которые у меня всегда есть.Но он против,говорит,что я слишком независимая и нельзя так делать когда люди находятся вместе.А я считаю нельзя растворяться в человеке и жить как сиамские близнецы.Потому что в конце концов это надоест.Жили же мы до этого своей жизнью,зачем резко все менять,у меня свои дела и планы. Я задыхаюсь от ежедневных встреч,переношу их ,он обижается и не звонит пару дней. Я скучаю,но терплю и не звоню тоже.
3.Да конечно, я говорю какой он молодец,когда реально вижу факты. А не выстроил воздушные замки,которые нахваливает.
Здравствуйте, crazy.
1. Таким образом смотрите, что получается.
Он говорит Вам, как Вам лучше поступить в той или иной ситуации. И не просто так говорит, а приводит аргументы, с которыми Вы не можете не согласиться — они и с Вашей точки зрения верные. То есть он на самом деле он предлагает Вам действительно разумное решение. Но Вы внутреннее протестуете, несмотря на то, что предлагаемое им решение разумнее, чем то, что возможно сделали бы Вы без его помощи.
Таким образом Вы протестуете против того, что в некоторых вопросах он действительно разумнее Вас. Эта база для Вашего недовольства (но не единственное, чем Вы недовольны, но об этом позже). Когда людей раздражают чужие разумные (более разумные, чем собственные) предложения (то есть вообще, независимо от отношения мужчина-женщина)? Когда они гордятся своим умом, своей разумностью, когда себя хотят считать умнее многих других. В этом случае проявление чужого ума становится для них ударом по самолюбию. Я встречала множество умных (действительно умных) людей, которые прекрасно себя чувствуют в обществе людей, которые чуть-чуть глупее их, чуть-чуть меньше знают, чуть-чуть медленнее соображают. Им немного одиноко, немного скучновато быть всегда умнее, но когда на их горизонте появляется человек не уступающий им интеллектом, они начинают беспокоиться, а если его решения в чем-то оказывают лучше их собственных, их это раздражает. Есть такие начальники (отнюдь не глупые), которые предпочитают избавляться от более умных и талантливых сотрудников, чем они сами, а если это невозможно (из-за того, что работа требует), то злятся, принижают значение талантливых сотрудников и т.д. Наверно, встречались с такими. Так вот, это люди, которые не могут вынести, что кто-то рядом умнее их. При этом они никак не могут понять, что если человек предлагает более разумное решение, это не значит, что он ЛУЧШЕ, чем тот, кто не допер до этого. Понимаете? Решение, предложенное человеком лучше — да, но не человек.
То, что Ваш молодой человек предлагает иногда более разумные решения каких-то вопросов, не означает, что он лучше Вас. И уж точно не значит, что он мудрее (может быть мудрее, но скорее всего нет — потому что реально мудрый сделал бы так, чтобы это Вы пришли к этому решению самостоятельно, как бы без его помощи.) Разница между умом и мудростью в том, что мудрость не стремится, чтобы ее заметили, не выпячивается, а ум желает выйти на первый план и блистать. Ваш молодой человек умен, но не мудр. Вы, вероятно, тоже умны — иначе Вас так не раздражало бы, что он бывает умнее. Но Вы тоже пока не мудры.
Попробуйте сделать первый шаг к мудрости: когда он предлагает Вам решение, отделите свое отношение к решению от отношения к его самодовольству. Самодовольство его Вам не нравится, а само решение? Если нравится — принимайте его решение с благодарностью, а его самодовольство оставьте ему. При этом не забывайте, что Вы не станете ХУЖЕ, даже если сглупите — для эксперимента иногда полезно позволять себе делать глупости (даже если Вы видите, что его решение умнее Вашего, Вы можете себе позволить сделать по-своему и посмотреть, как это, что из этого получится). И ничего не случится страшного, если иной раз Вы скажете себе: «Да, вот здесь я повела себя глупо». Мудрость — это способность учиться на своих глупостях.
2. Когда Вы говорите, что не хотите ехать к его друзьям, а потом каким-то чудесным образом оказываетесь у порога дома его друзей, нужно найти в себе силы сказать ему «нет». Без претензий, без надрыва, без ссор и обвинений — просто: «ну, ладно, ты иди к друзьям, а я по своим делам — я к ним не хочу». Если Вы хотите, чтобы с Вашим мнением считались, нужно уметь на нем настаивать. Что касается его «нельзя так делать, когда люди находятся вместе», то попробуйте донести до него, что общих правил «для всех людей» нет, каждая пара пишет свои правила совместной жизни. Поэтому если он хочет быть вместе в ВАМИ (а не с какими-то неопределенными людьми), то ему придется учитывать и Вашу независимость, и прочие Ваши личные качества, в том числе не самые для него приятные — Вы же переносите его монологи о том, какой он замечательный, значит, и ему придется переносит то, что Вы независимая. А иначе отношений не получится. Пусть решает, хочет он с Вами, такой какая Вы есть, отношения строить или нет.
3. Когда он начинает нахваливать нечто не существующее, воздушные замки, возвращайте его (похвалой) к реальным его достижениям. Допустим, он заливается соловьем, а Вы ему: «Ну, да, это замечательно, но вот когда ты сделал то-то и то-то, вот это было действительно сильно. Я до сих пор не могу это забыть и т.д.» Переводите почаще разговор в такое русло — похвальное для него, но не раздражающее Вас. Но иногда давайте ему и помечтать: воздушные замки — это не всегда плохо.
Добрый вечер,Selena!
Спасибо Вам большое за помощь!
Самое интересное что я вроде бы никогда не считала себя умней других и не гордилась умом, но друзья,да и на работе(повышение было всегда) считали меня разбирающийся во многих вопросах.Но я признаюсь,что меня раздражали люди(особенно в работе) слишком медлительные или наоборот слишком активные(вроде что-то делают,но эффективности никакой).
И с мужчинами происходит также, строить отношения с руководителями или довольно успешными людьми не получается-сразу коса на камень и один даже признался,что ему нужна такая, которая не будет перечить и делать как хочет он.Честно говоря,очень хочется поступать по-другому: предложил человек решение,тебе же лучше (а если оно и оптимальнее твоего),прими его и не парься.Но не могу-когда так делаю меня начинает изнутри разрывать.А иногда мне могут сказать,хватит строить дурочку,тебе это не идет.Я постараюсь,сделать так как Вы советуете,хотя бы ради эксперимента.
2.В следующий раз так и сделаю,хотя отношения ухудшаются с каждым днём.А вчерашняя ситуация меня поставила в тупик.Может это и нормально,но у меня такое впервые.Предисловие:он практически никуда не ходит-на катке можно руку или ногу поломать,кино можно дома посмотреть,в бассейне хлорка,по ресторанам денег нет,путешествия люблю,но на них нужны деньги,а я не миллионер.НО,всё это я люблю и стремиться к этому нужно!
Я много путешествую и по России(командировки и так),и за границей тоже бывала.Вчера еле еле вытащила его на каток,у него свои коньки,у меня нет.Он предложил заплатить за вход,а мне за коньки на прокат.С одной стороны,я понимаю мужчин,сейчас действительно многие девушки хотят сесть на шею и не слазить.С другой стороны,такая ситуация у меня впервые.И я даже не знаю как на это реагировать.Виду я конечно,не показала(может и зря).Когда были у его друзей,от одного из них узнала,что бывшая девушка обдирала его как липку и вроде бы он зарекся теперь тратиться только на жену.
Selena,опять у меня внутренний протест,как определить мужчину жмота и экономного.И может ли мужчина вести себя так,а после женитьбы по-другому?
Просто этот вопрос очень меня вчера взволновал и я Вам написала сразу.
Здравствуйте, crazy.
Забавно — Вы желаете быть независимой и отстаиваете свою независимость в отношениях с мужчинами, а когда возникает реальная ситуация, где Ваша независимость проходит проверку, Вы не знаете, как на это реагировать.
Вам, crazy, нужно определиться — Вы реально хотите независимости или Вам нужна ее видимость. Если реально, то осознайте, что база для любой независимости — это независимость материальная.
Вы платите за себя и за свои удовольствия сами, поэтому ни у кого на них ни разрешения, ни согласия спрашивать не должны. Хотите — идете на каток, хотите — едете в путешествие. Это первое. Второе — это Вы сами принимаете решения о своей жизни и сами несете за них ответственность (сами выпутываетесь из сложных ситуаций, если Ваше решение оказалось ошибочным, сами исправляете свои косяки) и поэтому ни у кого не спрашиваете разрешения поступать так, как считаете нужным. Можете выслушать совет, но решение принимаете сами.
Если Вы независимы от мужчины материально, то Вам должно быть не очень-то важно, кто он — жмот или просто экономный: Вы ведь не собираетесь сидеть на его шее, вот и не присматривайте — удобная она или нет. Независимость, так независимость.
Добрый день,Selena!С Новым Годом! Всего самого хорошего Вам в новом году!
Знаете,я много думала по этому поводу,но опять как-то не могу разобраться. Когда я всё это сама делаю-принимаю решения и делаю что хочу и когда хочу,то получается,что я ни с кем не считаюсь!Мне так говорят.И поэтому отношения не складываются.Как же построить отношения на этой независимости?А если и правда она мнимая у меня,то в этом случае как её опознать?Я запуталась.
Социум тоже много навязывает и получается я хочу быть правильной и хорошей ,раз пытаюсь подстроиться под него?
Спасибо, crazy. И Вас с Новым годом!
Когда Вы принимаете решения — сами принимаете, самостоятельные решения — Вы учитываете интересы и мнения значимых для Вас людей? Или нет? Если да, то каковы Ваши мотивы?
Когда Вы взаимодействуете с социумом и подстраиваетесь под него, Вы это делаете с какой целью? Опять же — на вопрос о мотивах Вашего поведения в социуме лучше всех можете ответить Вы сами.
Поясню на примере.
Девочка хочет смотреть телевизор. А мама просит ее помыть посуду. Девочка не хочет, но моет. Почему она это делает? Возможны варианты.
а) девочка знает, что пока она посуду не помоет, ей все равно телевизор смотреть не дадут;
б) девочка знает, что если она откажется, мама ей наподдаст или будет ее ругать;
в) девочка знает, что когда она помоет посуду, мама ей даст конфет (или еще что-нибудь хорошее);
г) девочка знает, что когда она помоет посуду, мама ее похвалит и скажет, что она хорошая девочка, и все будут говорить, что она хорошая девочка, а быть хорошей девочкой — хорошо и приятно;
д) девочка знает, что когда она помоет посуду, ее маме будет хорошо и приятно, она любит маму и ей хорошо и приятно, когда маме хорошо и приятно.
Если бы Вы были этой девочкой, которая не хочет, но моет посуду, какой бы вариант был бы Ваш?
Доброе утро,Selena!
А два варианта возможно выбрать? Оба варианта мои))
г)девочка знает, что когда она помоет посуду, мама ее похвалит и скажет, что она хорошая девочка, и все будут говорить, что она хорошая девочка, а быть хорошей девочкой – хорошо и приятно;
д) девочка знает, что когда она помоет посуду, ее маме будет хорошо и приятно, она любит маму и ей хорошо и приятно, когда маме хорошо и приятно
Здравствуйте, crazy.
Мотивы многих наших поступков часто бывают неоднозначными, сложными. То есть на вопрос — почему мы делали то или это — ответом нередко бывают несколько вариантов (а и в, б и г…). Но один из мотивов всегда ведущий, главный.
Если в большинстве Ваших поступков ведущим выступает мотив г), то это свидетельствует о Вашей зависимости от мнения окружающих — о Вашей несвободе.
Понимаете, crazy, на мнение окружающих о себе нужно обращать внимание, но нельзя делать это мнение ведущим мотивом своих поступков. Когда ребенок (девочка) делает что-то, чтобы окружающие (близкие и родные люди) его хвалили, называли хорошей девочкой — это еще ничего. Ребенок постепенно формирует собственное представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, и становится все более независимым в своих суждениях и в своих поступках. Но Вы уже взрослая, поэтому мотив «быть хорошей девочкой» уже не должен определять Ваши поступки — Вы и так знаете, какая Вы, Вам не нужно доказывать окружающим и себе самой свою «хорошесть». Или все-таки нужно? Вы не уверены в том, что Вы хорошая, если Вам не говорят это окружающие? Вам нужно подтверждение извне, чтобы быть уверенной, что Вы — хорошая?
Добрый день,Selena!
Я всегда для всех старалась быть хорошей,в школе,в институте-меня хвалили и я старалась,не могла говорить нет,даже когда меня что-то неустраивало,также друзьям и близким помогала и приходила на помощь всегда и иногда через силу.И чем больше отдавала,тем меньше получала почему-то взамен.Раньше я об этом не задумывалась,об отдаче,но потом-когда например я болела,а человек требовал моей помощи(при этом я действительно вникала в проблему и пропускала её через себя),не обращая внимания на мои чувства,то я стала задумываться о том,что слишком много даю и люди привыкли к тому,что в любое время в любом состоянии я ДОЛЖНА приходить им на помощь.
Спустя какое-то время я стала вроде бы другой.Могла сказать например,что не сейчас,в другое время.Как-то спокойнее стала относится к чужим проблемам,через себя не пропускаю всё это и иногда говорю,что человек сам виноват и привожу аргументы.И интересные вещи стали происходить,стали сами собой отпадать от меня мои близкие друзья,говоря что я стала другой,черствой,не хочу помогать и т.д.За год,два я потеряла много друзей и не могу понять почему такое произошло.Опять же раньше об этом я не задумывалась,а сейчас думаю в жизни должно быть равновесие или хотя бы ближе к этому,а получается когда ты «хорошая» я тебя люблю,а когда ты «плохая-делаешь,не так как хотят люди»-я тебя не люблю.
Может я сама виновата,потому что я сначала готова на всё и в лепешку расшибусь,чтобы помочь,люди к этому привыкают,а когда я понимаю что они требуют и требуют ещё большей от меня отдачи,мне становится грустно.И сейчас стала понимать,что иногда когда говорили мне:ну ты же хорошая,я не могла отказать,не имела права быть плохой.
Здравствуйте, crazy.
Ваша проблема как раз в том, что Вы делаете добро, ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШЕЙ в глазах окружающих людей. Понимаете? Вы стараетесь не для того (не столько для того), чтобы человеку было хорошо, а чтобы Вам было хорошо (когда Вас хвалят, Вам хорошо). Вы получаете то, ради чего стараетесь — Вас хвалят и Вас считают хорошим человеком. Что же Вы еще хотите? Вы уже получили все, ради чего делали свои добрые дела. Ваши старания быть хорошей приводят к тому, что Вас считают хорошей. Все. Больше Вам ничего не причитается. Вот он, Ваш мотив г) в полной красе и со всеми последствиями.
Вам кажется, что Вы людям даете что-то хорошее. Но Вы не даете, Вы это хорошее ПРОДАЕТЕ — за то, чтобы Вас считали хорошим человеком. Вот у Вас и получается честный товарообмен: Вы людям помощь, они Вам звание хорошего человека, Вы перестали помогать, они перестали Вас называть хорошим человеком. Все честно и справедливо.
Но Вас не устраивает такая честная сделка, Вы хотите за один свой товар (помощь), получить два чужих: похвалу (звание хорошего человека) и еще любовь людей. Но любовь не покупается, если она и идет в ответ, то только в ответ на любовь. Но мотив Ваших добрых действий — не любовь. Любовь бескорыстна, она не нуждается в похвале и не требует взамен звания хорошего человека. Помощь, которая дается по любви, дает радость уже одним тем, что человек помощь принял и ему помогло. И по большому счету любви больше и не надо. Это мотив д), когда человеку хорошо и приятно, потому что тому, кого он любит, хорошо и приятно. И она не требует отдачи. Но часто получается, что в ответ на любовь рождается любовь — сама по себе рождается, а не покупается.
Вы выбрали два мотива своих действий, один из них — корыстный, другой — любовь. Любить можно не только маму-папу и мужчину своей мечты, можно любить и своих друзей (можно любить и посторонних людей, но пока Вам достаточно переосмыслить мотивы своих действий в отношении близких). Попробуйте меньше стараться быть хорошей, больше любить (не боясь быть такой, как Вы есть) — и Вы увидите, как все изменится. Прежде всего изменитесь Вы — станете независимой от чужого мнения, свободной. Ведь любовь свободна — ее не возбудишь в себе усилием воли, не выжмешь из себя насильно (и пытаться не нужно). Друзей (тех, которых Вы будете реально любить) у Вас будешь меньше, чем тех людей, которые раньше Вас хвалили за то, что Вы им помогаете. Но друзей много и не бывает.
Selena!
Значит я эгоистка? Получается у меня низкая самооценка,если мне нужно подтверждение своей «хорошести» от других.Кошмар какой,неприятно быть таким человеком-мне нужна отдача…да я стала замечать,что мне нужно что-то взамен.Я как раз избегала таких людей,а сама их отражение.Говорят же что раздражает в других,то и есть в тебе.Как Вы думаете Selena такое у меня с детства или по каким -то другим причинам?
Стараться меньше быть хорошей,любить не задумываясь об отдаче? Так получается нужно делать? Глупый вопрос задам сейчас.Как это сделать?Как избавиться от этого своего эгоизма? Спасибо,Selena,за то что Вы помогаете обрести себя.
Так противно от себя стало!Правильно мама меня противной называет!
Нет, crazy,
не надо клеить ярлыки ни себе, ни кому-нибудь другому.
Считая себя плохой, противной из-за того, что обнаружились некоторые не самые прекрасные мотивы Ваших поступков, Вы действуете точно так же, как тогда, когда считали себя хорошей из-за хороших действий.
Не надо ставить знак равенства между человеком и тем, что он делает.
К тому же Вы забыли о втором мотиве Ваших действий. Помните — мотив д)? Вы его тоже выбрали, он тоже Ваш, и он как раз и есть любовь.
Ваша мама, называя Вас противной, Вашу самооценку вниз опускает. Но, crazy, Вам надо учиться быть независимой как от хорошего, так и от плохого мнения о Вас. Сами давайте оценку своим поступкам и своим мотивам, Вы вполне на это способны, Вы же увидели себя, свое отражение в других людях, тех, поведение которых Вам не нравится. И Вам стало противно от себя самой.
Только поправочка — не от себя самой, а от своих мотивов. Да, один мотив Ваших поступков эгоистичен (но это еще не значит, что Вы эгоистка). Зато другой — любовь.
Вам не нужно стараться меньше быть хорошей или больше. Вам нужно просто быть собой, перестать стараться ради чужого мнения. Тогда Ваша любовь будет свободна, она свободно будет из Вас идти (Вы ей помогайте или хотя бы не мешайте, но не заставляйте себя, если любви нет). Хочется сделать человеку что-то хорошее — сделайте, хочется помочь — помогите (а не хочется — не помогайте, скажите себя — не хочу помогать и не буду, а человеку что-нибудь нейтральное скажите: типа, никак не получается). Но если помогаете, то помогайте не ради похвалы, а просто — чтобы человеку было хорошо. И порадуйтесь, если ему действительно будет хорошо, порадуйтесь, что у Вас это получилось. А потом забудьте о том, что сделали, не вспоминайте о том, какая Вы хорошая, что хорошо поступили, и что человек Вам теперь что-то должен за то, что Вы такая хорошая. Пусть Ваши поступки и отношения с этим человеком будут как с чистого листа (с Вашей стороны).
Selena,спасибо Вам большое!
Постараюсь быть собой! Ещё хотела спросить,в других постах наблюдала как Вы проводите параллель между болезнью и человеком,не подскажите частая ангина признак какого неправильного действия?
Это именно ангина, то есть воспаление миндалин (гнойное)? Или просто горло болит? Ангины начались у взрослого человека или это с детства идет?
Да,воспаление миндалин с маленькими гнойничками,вырезать миндалины врачи не хотят-не видят необходимости,но горло периодически болит,болит с детства.
Здравствуйте, crazy.
Воспаление всегда возникает в области концентрации злости. Гнойное воспаление — это злость подавленная, бессильная, накопленная, это злость в сочетании с ощущением униженности и невозможности изменить (победить) то, что злит.
Горло — это зона общения. Гнойное воспаление в этой области свидетельствует о том, что есть застарелые проблемы с высказыванием своего мнения, своей точки зрения.
Так бывает, когда есть что сказать (о том, что не нравится, что беспокоит, что злит) и хочется сказать, но не можется — потому что не услышат, не примут всерьез, никому это не нужно и вообще потому что «просто не могу» — не идут слова из горла, застревают. А когда невысказанного накапливается слишком много, то слова вылетают сами, но не те, что нужно — слишком злые или слишком жалкие, слишком сложные или наоборот какие-то примитивные, одним словом не те. И их действительно не слышат или не принимают всерьез, не обращают на них внимания или оборачивают против того, кто их говорит. И человек еще раз убеждается, что говорить что-то бесполезно. И его злость продолжает накапливаться в закупоренном горле и гниет там.
Добрый вечер,Selena!
Спасибо Вам большое за разъяснения и советы!
Дай Бог Вам здоровья!!!
На здоровье, crazy!
И снова Здравствуйте, Селена!!!
Скажите, а можно с Вами каким-то образом «поговорить», написать не на форуме?
Здравствуйте, crazy.
Если нет каких-то особых обстоятельств, которые мешают обсуждать проблему здесь, «поговорить» со мной можно через почту. Но лучше все же общаться здесь — многим другим людям помогает то, что они прочтут в Вашей теме (даже если они в нее ничего не напишут, они могут что-то ценное для себя взять из Вашего опыта). Поэтому лучше разговаривать здесь.