И снова здравствуйте!
Все собиралась открыть новую тему, да не знала как назвать. Подобрала теперь.
Философские вопросы всегда не давали мне покоя. Никак не могла понять — что я здесь делаю?
Изучая астрологию, я нашла в ней ответ: строю свою новую личность, создаю себя. Но как-то стесняюсь я, что ли, эгоистично это и…мелко, что ли… И еще не вижу результата со стороны, плодов своего труда, хотя очень даже чувствую.
В продолжение темы: я думаю, мы рождаемся для эволюции, личной и коллективной.
Страх смерти есть, конечно, как у всех, на уровне инстинктов, а так…наверное, нет. Я уверена, что умру в глубокой старости, сделав и поняв все, что могла и устав от жизни, да и всех уже утомив, наверное :) Вот, похоже чего я боюсь больше всего — длинной, мучительной старости. А вижу я эти ужастики каждый божий день в жизни! И зачем я, спрашивается, заглядываю так далеко вперед? Наверное, у страха глаза велики. А впрочем я не могу не заглядывать — они, старики, по роду деятельности всегда передо мной и, причем, самые несчастные и больные.
И несмотря на все депрессии, идеализации, философский склад ума…ЖИТЬ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ! Хочется стать общительнее, оптимистичнее, спокойнее, иметь полную семью, любимую работу, жить в домике у озера с мужем, сыном, котом и собакой (собакой-девочкой, наверное, а то будет слишком много мужиков :)))
Но , наверное, это та-ак МНОГО СЧАСТЬЯ!
У меня есть цели, Selena, но я боялась о них говорить (типа чтоб не сглазить :) Смешно? Вот решилась, наконец, в них признаться себе и Вам. Но я не могу идти к ним прямой дорогой, я писала, они от меня так разбегаются, не знаю, как объяснить. Как-то так складывается, что самое хорошее в моей жизни случается, когда я об этом не думаю.
Хотя, вероятнее, опыт прошлого — не мои личные заработки, а паразитирование и потребительское отношение к партнеру (партнерам), что мы с вами так долго разбирали…Может быть, это и есть мой материальный тормоз. Только недавно я начала осознавать, что самой быть на своем месте и зарабатывать деньги — просто необходимость для меня, а не только (и даже не столько) вынужденная неизбежность, что меня так долго тяготило.
Это и дает некоторую свободу и нормальное отношение к мужчине (можно сказать, потенциальному партнеру) без привязки к его деньгам.
Заметила, что об этой возможности я думаю тогда, когда сильно боюсь чего-то.
Т.е. вот он, механизм размыкания замкнутого круга ) наверно, — самостоятельность и относ. уверенность в самой себе.
Здравствуйте, Veronika.
Попробуйте, исходя из своих знаний и представлений (не прибегая к дополнительной литературе), описать человека, который чувствует себя в 7-м доме, как дома. Не в применении к себе, нейтрально, просто какой-то человек, о котором Вы не знаете ничего, кроме того, что в 7-м доме он как рыба в воде.
Здравствуйте, Selena.
Меня сейчас больше интересует 1 дом, я, моя личность и наверное, моя душа…Во всех источниках говорится о том, что если идти по Северному Узлу, то проблемы Южного решаются относительно легко, как бы сами собой…Хотя, конечно, моя жизнь это в какой-то степени опровергает. 7 дом, проблемы партнерства, сами собой решаются не всегда. А в личном плане ощутимых результатов нет. Если не считать прогрессом спокойное безличное не агрессивное отношение к мужчинам.
Конечно, 7 дом — это партнерство в широком смысле. И деловое тоже. В этом плане получше.
Как я вижу хорошего партнера (абстрактно)?
Это человек, кому общение с людьми не доставляет дискомфорта в принципе. Он не устает от общения, но и не фанатеет по нему. Надо — порешает дела с определенными людьми, без особых проблем находит подходящего партнера противоположного пола (конечно, мы говорим об отношениях), пусть не идеального, но он и не ищет идеалы. Вряд ли даже задумывается об этом. И в деловых, и в личных отношениях такой человек держит определенную оптимальную дистанцию, не отчуждаясь и не сливаясь…во всяком случае надолго. Т.е. он(а) остается собой, т.к. хорошо чувствует себя, хорошо идентифицирует свою личность и не имеет больших внутренних противоречий, что не вынуждает его много времени уделять внутренним диалогам, понимаю самого себя, нахождению своего места в социуме и т.д. и т.п. (типа меня ))
Т.е. времени у него, так скажем…навалом, он свободен как бы сказать, от самого себя ) и распоряжаться им он может в меру своих потребностей и …обязанностей (которые он хорошо осознает, и которые не вызывают у него протеста)…Почему-то при этом представляется Путин )))…считается, что он не принадлежит самому себе, но по его уверенности и довольному виду этого не скажешь )) все время вызывает восхищение, как он может общаться с таким кол-вом и так уверенно, все время решать какие-то глобальные проблемы…не всегда и со всеми успешно, конечно , но вот как раз хочу сказать, что в свете своих знаний и представлений (благодаря Вам, Selenа, повторю снова)), я четко понимаю, что как рыба в воде — это не означает сплошные плюсы и вечно-недостижимое благополучие…нет, это просто СВОЯ среда, свое место, где есть всякое…
Возможно, «рыба в воде» м.б. и одинока в личном плане какое-то время, но если снова появляется потребность и желание близкой связи, это появляется при активном или пассивном (просто настрое) поиске.
В общем, ему (ей) м.б. хорошо только при регулярных контактах в связях с людьми, но он(а) относительно независима в своих решениях, заботлив(а) по отношению к партнеру, отвествен(на) к ним и не рвет отношения, пока они сами не сходят на нет. Все решается довольно спокойно.
Здравствуйте, Veronika.
Каждый дом — это Ваша личность, Ваша душа. Просто это разные грани ее. Вы движетесь (в этой жизни) из Южного узла в Северный. То есть Южный узел на каком-то этапе этого движения должен стать для Вас пройденным этапом (и осознаться таковым). Но, на мой взгляд, этого пока не произошло — Вы рветесь к себе (в смысле — в свой 1-й дом), а 7-й не пускает. Потому что не решаются проблемы 7-го дома сами собой (требуют Вашего личного участия). И это не проблемы партнерства, вернее — не только проблемы партнерства. Потому что 7-й дом — это не только партнерство (деловое и/или семейное). Это гораздо более широкое понятие.
Вы описали мне хорошего партнера. И это хорошо, потому что нам с Вами это описание очень пригодится в последующем. Но сначала, видимо, придется понять, что же такое этот 7-й дом.
Дома неспроста называются именно домами. Давайте представим себе эту астрологическую структуру именно в виде дома.
Попробуйте описать мне 7-й дом как жилище человека (опять же возьмем какого-нибудь абстрактного человека). У каждого дома минимум 4 стены, что-то на стенах, мебель (шкафы, полки и т.д.) Опишите мне что там может быть в принципе — что на стенах, что в шкафах, на полках. Освободите фантазию, представьте себе, что могли бы разместить в этом доме Вы сами или Ваши знакомые, родственники (не в Вашем 7-м доме, а каждый в своем). Давайте сделаем такой собирательный абстрактный «интерьер» 7-го дома. Точка отсчета, понятие от которого Вам надо отталкиваться в Ваших построениях: «7-й дом — это все возможные отношения, со всеми». Не только с супругом, любимым или деловыми партнерами, но и с бабушками у подъезда, с ненавистными соседями, мешающими спать, в ЖЭКом, с главврачом, с правительством, с соседними странами — в общем все отношения, которые придут Вам в голову.
Здравствуйте, Selena.
Не могу здесь с Вами согласиться. астрология — это довольно точная наука, и дома мы не можем трактовать вольно.
7 дом — это вполне определенные отношения с людьми, подкрепленные взаимными соглашениями и обязательствами, в письменной и/или устной форме. Это брак и деловые отношения.
Соседи, сфера услуг и др. ни к чему не обяз.отношения, контакты — это 3 дом.
Семья — это 4 дом.
Правительство …здесь никаких отношений в принципе (личных).
Может быть, мы разные источники смотрели. Но …по-моему везде так. Очень хорошо и четко описаны дома у Билла Хербста. «Дома гороскопа».
Selena, меня действительно что-то все время не пускает. Одно время думала — оборванные отношения с мужем и что-то не-сделанное, не-отданное, не-данное ему и себе в этом браке, сейчас — уже не знаю…поезд давно ушел.
Я очень хочу из этого чего-то вырваться, даже не завожу никаких новых отношений без особой необходимости (работа). У меня минимум вообще отношений. Семья (редко общаемся). Одна подруга (как получается, без напряга). Но это не 7 дом, здесь все более-менее. Нет четких обязательств, поэтому ничего не давит, и все адекватные люди, делаем друг для друга что хотим и можем.
На работе — все по необходимости, и по минимуму, пока даже не могу назвать отношениями. И то, как-то так «случайно» оказалось, что я устроилась на декретную временную ставку, других не было, что меня даже порадовало.
И любая вероятность «отношений» меня уже мысленно душит. Мне душно даже долго находиться с теми, кто в хороших отношениях (мама с отчимом, брат с женой). Хочется «открыть дверь и выйти на улицу».
И получается, что для того, чтобы жить относительно свободно и хорошо себя чувствовать, похудеть в конце концов…мне нужно постоянно что-то для кого-то делать, причем с радостью, не ожидая ничего для себя ?..Потому как сама себе я и так могу все дать. Наверное, я просто жадная и ленивая, не знаю, как еще объяснить то, что никогда не стремилась кому-то что-то делать с радостью, не ожидая ничего взамен. Вот разве что в интернете порой это получалось.
А дом…мне давно представляется что-то вроде японского жилища, только чуть более комфортного. Т.е. в котором тепло, но не душно, свободно, легко…из мебели не жесткое «татами», столик, небольшой шкаф, 2-3 стула, кресло-качалка, конечно, ванна, унитаз, одно зеркало в полный рост…кухня с плитой, столиком, минимум мебели…сплошной бамбук и немного дерева, пол деревянный, теплый, на стенах…небольшие картинки, свет теплый, мягкий, в виде 2-х торшеров…Здесь могут приходить и уходить люди, когда им вздумается, тихо, не мешая друг другу…спокойное общение…каждый приносит то, что ему хочется, свой вклад, и если это одобряют другие, предмет остается в доме…Все люди знают и доверяют друг другу, здесь безопасно, несмотря на то, что дверь закрыта лишь на 1 не очень надежный замок, и сама она довольно простая…Дом на возвышенности (что-то вроде холма), но в роще, как бы в деревне, но в стороне, на удалении (как хутор или финские хижины, видела их в Карелии, не тесно жили)…
Вот как-то так. Но это МОЕ ощущение, абстрактно от себя, конечно, не могу ничего описать.
Здравствуйте, Veronika.
«астрология – это довольно точная наука, и дома мы не можем трактовать вольно.»
Не могу с Вами не согласиться ))). Но я Вам не предлагаю дома «трактовать вольно». Просто у Вас почему-то очень «усеченное» представление о 7-м доме (может, и о других тоже, но этого я пока не знаю, а о 7-м — точно).
Для любителей «бульварных гороскопов» уровень Ваших представлений слишком высок, но это и понятно — Вы же увлечены астрологией. Но почему в таком случае Вы так узко смотрите на эту структуру? Может, дело в источниках? А может — в том, что Вы некритично и, если можно так выразиться,слишком послушно относитесь к этим источникам? Если так, то это как раз и есть одна из проблем, связанных с 7-м домом. Но это — лирическое отступление. Давайте все же вернемся к нашему 7-му дому.
И для начала — расширим его понятие, включив него все отношения, где мы сталкиваемся или встречаемся с кем-то (или чем-то) лицом к лицу, разделяем с этим кем-то (или чем-то) нечто общее.
Помимо брака и деловых отношений, туда обязательно должны войти враги, противники, оппоненты. Именно по этому признаку я предлагала Вам рассмотреть в качестве наполнения 7-го дома ненавистных соседей, главврача, бабушек у подъезда, правительство.
Для многих людей правительство — враг, отнимающий у них нечто, жуликоватый и вредный деловой партнер или начальник, стремящийся обмануть, не выполнить свою часть контракта, спихнуть с себя взятые обязательства, при этом требовать от тебя выполнения своей части договора по полной программе. Скажете, это не 7-й дом?
То же самое с главврачом и минздравом.
Сосед, которого Вы не знаете как звать, с которым изредка пересекаетесь в подъезде и здороваетесь кивком головы — это не 7-й дом. А вот сосед, который включает дрель в 8 утра в воскресенье, хотя Вы 150 раз ему говорили, что надо соблюдать правила общежития (это договор), и с которым Вы постоянно ссоритесь — это 7-й дом.
То же самое с бабушками у подъезда: просто какие-то себе бабушки — не 7-й дом. А вот бабушки, которые при виде Вас начинают обсуждать Вашу манеру одеваться, Ваш моральный облик, Ваше воспитание сына (и Вы знаете, что они это делают, и Вас это бесит или ранит или заставляет быстрей пробегать мимо них, вжав голову в плечи) — это 7-й дом.
ЖЭК (управляющая компания), которая ничего не делает, а деньги берет, вместе с ее вороватым директором и наглыми работниками, если они вызывают Ваше возмущение, негодование, чувство бессилия и другие подобные чувства — это тоже 7-й дом.
Даже родители, если они к Вам предъявляют претензии, наезжают на Вас, что-то требуют, упрекают Вас в невыполнении дочернего долга или еще в чем-то — например, в Вашей несостоятельности (или Вы к ним имеете счет подобного типа) — это тоже 7-й дом.
А теперь давайте в свете изложенного мной внесем коррективы в дом, который Вы нарисовали. Нам пока не нужен экстерьер, нам нужно пока только то, что внутри. Мы с Вами помним, что это не просто дом. Это 7-й дом, куда должны вместиться (то есть найти свое место) характерные для него отношения (их атрибуты, символы).
Итак, там жесткое «татами». Для чего оно? Кто на нем сидит или лежит? Жесткость предназначена для кого/для чего? Может, на нем происходит борьба (это ведь атрибут единоборств) с кем-то? Если борьба, то на ковре или это подковерная борьба?
Столик. Маленький по-видимому? Почему маленький? Что на нем находится? Для чего предназначен?
Небольшой шкаф. А что в шкафу?
2-3 стула, кресло-качалка. Кто обычно сидит на стульях в этом доме, для кого они? Кресло-качалка — чье?
На стенах — небольшие картинки. Что на них изображено? Зачем они? Исключительно для украшения? Есть ли фотографии людей. Если да, то кто это?
«Здесь могут приходить и уходить люди, когда им вздумается, тихо, не мешая друг другу…спокойное общение…каждый приносит то, что ему хочется, свой вклад, и если это одобряют другие, предмет остается в доме…»
А вот и наметилась некоторая проблема Вашего представления о том, какими должны быть идеальные отношения 7-го дома. Получается, что чей-то личный 7-й дом — это нечто вроде проходного двора, общежития, фойе дома отдыха — люди ходят туда-сюда, приходят, когда им вздумается, уходят, не прощаясь, общество одобряет или не одобряет чьи-то личные приношения, а до хозяина дома никому дела нет. Его слово в его доме — не закон, не он определяет, что там будет, а чего не будет, кому можно, а кому нельзя в его дом входить и бродить по нему. Это, видимо, определяет общество, которое в личном 7-м доме какого-то человека чувствует себя полновластным хозяином. Такая вот демократия и власть большинства в отдельно взятом частном доме. Но разве так должно быть? Разве это идеал, к которому должен стремиться хозяин дома?
Selena, я что-то не понимаю…Какие идеалы? Мы же их давно не рассматриваем. Я просто описала свои представления, и пока здесь ни к чему не стремлюсь, к идеалам — точно…просто для спокойного рассмотрения написала и возможно, для анализа, и я не знаю, как должно быть, и ДОЛЖНО ли здесь быть что-то…
Абстрактно от себя я ничего описывать не могу.
А источники действительно совсем по-разному трактуют…еще раз посмотрела. Мне кажется, лучше вообще не обсуждать астрологию. На эту тему спорят даже профессионалы…
Я действительно не понимаю суть 7 дома. Никогда не понимала. Может быть, это связано с моими проблемами.
Как отделить отношения по 7 дому от других отношений? по каким признакам? Брак, пусть даже гражданский? Партнерство в любом деле, пусть даже не прописанному в договоре? Враги и оппоненты? Но какими словами можно все это объединить?
Или все ОТНОШЕНИЯ с людьми — это 7 дом? Наверное, ключевым будет «обязательства»?
Врагов я стараюсь не заводить. Или, пусть годами, но от них избавляться (в своем сознании). Так случилось с моими родителями и мужем. Они мне больше не враги.
Правительство, коммун.службы и т.д. тоже не рассматриваю в кач-ве врагов. Инфляция вызывает большую досаду и раздражение, но в никуда, в объективную реальность…претензии как к погоде примерно ))
Хотя раньше все было иначе, и это большой положительный результат, но конечно, напряженные отношения случаются.
Вы знаете, мне кажется, с возрастом снижается актуальность по Южному Узлу, но совсем он пройденным этапом не становится.
Да, действительно, 7 дом у меня получается проходным двором. Но проблемой для себя я это не считаю. Все в нем происходит или не происходит с моего согласия. В том смысле, что люди, которые приходят в него — только те, что я пускаю. Если я решила не пускать — этот человек или не войдет в него или, пусть через неприятную ситуацию, но покинет этот дом. В остальном я, правда, демократична. Мне интересны свободные проявления, не установленные «регламентом» (у тех, кого Я принимаю в этот дом).
И мне не только проще уступить в какой-то ситуации (это сейчас уже, раньше я билась часто), более того, как жизнь показывает, уступая, я обретаю бОльшее или оптимальное для себя.
Конечно я и сейчас не агнец ) И уступаю порой не сразу (повторюсь, только тем, кого пускаю в дом, кто свободно может в него приходить, мы ведь говорим о символическом доме как сфере отношений? не о времени суток и реальном месте?) И не во всем, порой частично уступаю. Переживаю, но перестала воспринимать «поражение» как трагедию. Где минус, там и плюс.
По описанию дома…»Не жесткое татами» ) Просто для сна и отдыха.
Столик для книжек, бумаг…Или для чаепития )
Все маленькое и по 2-3 штуки потому, что круг одновременного общения у меня небольшой, т.е. одновременно в доме могут находиться 2-3 человека (видимо, актуальность отношений)
В шкафу все личные вещи. Кресло-качалка мое ) но если кто-то хочет посидеть — пожалуйста.
Картинки опять-таки небольшие и те, что дороги сердцам ) в дом приходящих. Это может быть что угодно, но небольшого формата.
Если я к чему-то стремлюсь в этом доме, то это к его сохранению, поддержания его в порядке и его атмосферы.
Нет, наверное, все-таки это не проходной двор ) Я ведь очень избирательна и не могу поддерживать отношения с теми, кто совсем не благонадежен (пример — муж и прежнее руководство) или с кем они невозможны в необходимом формате (недавно впервые категорически не смогла работать с медсестрой, которая всю жизнь работала на «старшинстве» и по-другому вести себя не может)
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, я что-то не понимаю…Какие идеалы?»
Прошу прощения, Veronika, я не учла разницы в понимании слова «идеальный» в своем и в Вашем понимании. У Вас это — нечто безупречное и совершенное, у меня — просто модель, нечто абстрактное, лишенное конкретики, но отражающее базовые принципы чего-либо. Идеальная модель — рабочая модель, то есть та, которую можно приложить к реальности, внедрить, и она будет работать, такая, в которой базовые принципы отражены по максимуму, а если какой-то сразу не вошел, его можно добавить без потери эффективности модели.
Мы как раз с Вами занимаемся построением такой абстрактной модели 7-го дома. Понятно, что приступая к ее построению, Вы будете отталкиваться от своего опыта. Но в идеальной модели (рабочей модели) личный опыт (теоретический и практический) — всего лишь точка отсчета. Потом туда должно добавиться то, что Вы лично не испытывали, но видели у других людей или можете предположить, что у кого-то может быть так.
Первоначальная (стартовая) модель за счет этого расширяется, детализируется, проверяется на «рабочесть» (на Вас, на Ваших знакомых, друзьях, приятелях) — все это делаете Вы, опираясь на свой жизненный опыт. А что-то, что мешает работе модели, не лезет ни в какие ворота, оказывается не к месту — убирается из нее.
И таким образом мы получим Вашу (то есть созданную Вами), но достаточно абстрактную — идеальную, универсальную — конструкцию 7-го дома.
«Я действительно не понимаю суть 7 дома. Никогда не понимала. Может быть, это связано с моими проблемами.»
Может быть, это связано с Вашими проблемами. А может, Вы просто никогда этого не делали — не пытались залезть в этот дом (мысленно) и посмотреть, что там в принципе может быть, и разобраться, зачем оно там. Трудно вышивать крестиком вслепую с чужих слов, особенно если раньше никогда не рассматривал такие вышивки вблизи и с изнанки, а технологию их создания знаешь по описаниям, которых тысячи. Один специалист вышивает слева направо, другой справа налево, третий укладывает сначала ряд из «правых» стежков, потом возвращается обратно «левыми» стежками, или наоборот. А ты слушаешь все это и приходишь к выводу, что раз ты ничего не понимаешь, то наверно, это связано с какими-то личными проблемами))).
Мы не узнаем, что именно в Вашем непонимании 7-го дома связано с проблемами этого 7-го дома, а что не связано, пока Вы не рассмотрите его со всех сторон, не «покрутите в руках», не «подергаете за все ниточки». Так что не спешите пока все относить на счет Ваших проблем, может, все не так уж и сложно на самом деле.
«Как отделить отношения по 7 дому от других отношений? по каким признакам?»
Один из характерных признаков отношений 7-го дома — двусторонность. То есть всегда есть одна сторона — это хозяин 7-го дома, и другая сторона. Чаще всего другая сторона — это человек. (Отношения «я и он», «я и она». Но иногда вторая сторона — это совокупность людей, неразделимая совокупность в понимании хозяина дома: «я и больные» (в том плане, что больные такие настырные, все время от меня то одно, то другое требуют, а если я им отказываю, они говорят, что я плохой врач»), или «я и сослуживцы» (например, фраза «мои сослуживцы меня ненавидят, считают выскочкой, лентяйкой, бездарем» — из отношений 7-го дома, а мой сослуживцы — лентяи и бездари» — может быть не из 7-го дома, потому что там нет первой стороны «я»; а вот если далее подразумевается «а я работящая и талантливая и за это они меня ненавидят» — то это отношения из 7-го дома)
Второй из характерных признаков Вы уже упомянули сами: договор. Только Вы очень сузили сам признак договора. Он может быть письменным и устным (как Вы верно обозначили), а еще он может быть подразумеваемым одной из сторон или обеими. Например, у нас принято, что мужчина открывает перед женщиной дверь, пропускает ее вперед. Налицо подразумеваемый договор, который как бы существует между любым мужчиной и любой женщиной. Вы заходите в свою поликлинику и Ваш коллега-мужчина (с виду вполне воспитанный) не пропускает Вас вперед. Если Вы при этом возмущены его поведением, то на самом деле Вы возмущены его невыполнением неписанного подразумеваемого договора между всеми мужчинами и женщинами. И это 7-й дом. Или если Вы думаете, что он Вас не пропустил вперед, потому что не уважает в Вас женщину — то это тоже 7-й дом. Таких договоров в нашей жизни видимо-невидимо: они могут называться по-разному — правила поведения в общественных местах, традиции нашего коллектива, в нашей семье/стране принято… и т.д. и т.п. Все, что в подоплеке имеет двустороннюю договоренность (где одна сторона — это хозяин 7-го дома, а вторая — см. выше) — все это 7-й дом.
Третий характерный признак отношений 7-го дома — для первой стороны (хозяина дома) значимо мнение второй стороны о нем. Он по нему судит о себе — как бы видит свое отражение в глазах этого второго. В приведенном мной выше примере «он не пропустил меня вперед, значит он меня не уважает как женщину, (я в его глазах — не женщина или я в его глазах недостойна этой мужской любезности»).
Я Вам намеренно привожу пока преимущественно конфликтные отношения, которые относятся к 7-му дом. А то у Вас там сплошная пасторалька, а все, что не милое и приятное — Вами отсекается. Но 7-й дом многогранен. Я Вам показываю, как формируется «образ врага» в 7-м доме: это всегда явный враг, он либо сам говорит о своей оппозиции, враждебности к хозяину 7-го дома, либо это без труда угадывается хозяином 7-го дома по его поведению, либо хозяин 7-го дома испытывает враждебные чувства к этому персонажу (потому что тот не выполняет некий гласный или негласный договор). «Враг» в 7-м доме — это не неизвестный недоброжелатель, а вполне конкретный человек (или группа людей), на кого можно указать пальцем (мысленным пальцем) и сказать: он мне нанес / хочет нанести ущерб.
«Если я решила не пускать – этот человек или не войдет в него или, пусть через неприятную ситуацию, но покинет этот дом.»
Давайте все же не будем конкретно привязываться к Вам. Перефразируем в абстрактную форму: Если хозяин дома решил кого-то не пускать…
А на каких основаниях хозяин дома решает — будет он пускать или не будет пускать конкретного человека?
«По описанию дома…»Не жесткое татами» ) Просто для сна и отдыха.»
Точно «Не жесткое». Не увидела «не». Кому и когда на этом татами можно спать и отдыхать? Всем, кто захочет и в любое время? А если там лежит, распластавшись, как звезда, хозяин дома — можно его подвинуть? Если да, то до каких пределов? А если хозяин дома спит — можно остальным присутствующим его будить, чтобы тоже пристроиться на татами и отдохнуть?
«Столик для книжек, бумаг…Или для чаепития )»
Допустим,хозяин дома разложил на столике важные книги и бумаги (очень ценные) и в нужном ему порядке, а сам пошел в ванную или спит на татами. А другие в это время захотели попить чаю. Как быть?
«В шкафу все личные вещи.»
Все личные вещи никак не могут быть в 7-м доме — части из них там не место. А если они прям совсем личные — то их там быть не должно. Не забываем, что хозяин 7-го дома владеет еще 11 домами (некоторые ему нравятся, в некоторых он чувствует себя неуютно, в некоторых он проводит совсем мало времени, но заходит во все). У него в каждом доме — вещи. У нас с Вами задача — вынести из Вашей модели 7-го дома то, что к нему не относится, оставить все, что там может быть, и еще занести то, что должно быть.
Итак, что, по-Вашему, можно и нужно хранить в шкафу в 7-м доме? Я дам Вам маленькую подсказку: если хозяин дома — врач, то в шкафу 7-го дома у него обязательно висит белый халат. А что еще там может быть?
«Картинки опять-таки небольшие и те, что дороги сердцам ) в дом приходящих. Это может быть что угодно, но небольшого формата.»
Формат — это важно. А если нечто дорогое сердцу или сердцам некоторых приходящих, вызывает страх, отвращение, неприятие хозяина дома? Или — более мягкий вариант — хозяин дома считает какую-то картинку образчиком безвкусицы и пошлости, или картинка, например, выполнена в стиле «ампир» или «лубок», который никак не подходит к «японскому интерьеру»?
«Я ведь очень избирательна и не могу поддерживать отношения с теми, кто совсем не благонадежен (пример – муж и прежнее руководство»
То, что вы не можете с ними поддерживать личные теплые отношения, еще не значит, что отношения с этими людьми не входят в 7-й дом.
В каком-то американском фильме был персонаж, которого в школе донимали одноклассники. Много лет спустя кто-то из одноклассников попал в неприятную ситуацию, вспомнил о том, как они подшучивали над тем персонажем, понял на своем опыте, как это было глупо и жестоко с их стороны, позвонил ему и извинился. Персонаж сказал что-то типа: «Да что ты, я давно уже все это забыл и простил». А сам после этого подошел к стене и в списке, на котором было написано «Убить в первую очередь», вычеркнул фамилию извинившегося перед ним одноклассника.
Такая стена со списками врагов есть в душе каждого из нас. И находится она в 7-м доме. Может, там нет надписи «убить в первую очередь», там могут быть другие надписи. Но сама «стена врагов» или стол, где хранятся списки врагов, или еще что-то такое — шкатулка, сейф, магнитики на холодильнике (с портетами врагов) — обязательно есть. Можно прекратить общение с человеком. Но это не вычеркивает автоматом человека из списка, в который он был занесен. Автоматом, то есть само собой, ничего ниоткуда не исчезает. Иногда уже самих людей из списка нет, а сам список — есть, он хранится в 7-м доме и ждет своего часа.
Куда, по Вашем мнению, нужно пристроить этот список в Вашей модели?
Selena, если враги (хотя мне проще называть их оппонентами ) или хотя бы их списки — обязательная составляющая 7 дома, то значит, это естественно (нормально) ?
Ну просто вообще-то я старалась изживать в себе это в принципе и частично это получалось. И дело не только в прекращении общения с конкретными людьми.
Враг (оппонент) — это вообще естественное состояние для человека и даже страны ? это как второй твой полюс? (просто мы с очень близкой подругой из Германии вечно сталкиваемся лбами на политическую тему)
Мне нужно это понять.
Я совсем не могу представить, как пускать врагов или даже оппонентов в дом. И тогда это должен быть другой дом, что-то вроде офиса с пропускной системой и охраной. Или все не так страшно ?
Не идет у меня эта тема.
Здравствуйте, Selena.
Этот дом у меня действительно самый проблемный. Чтобы его представить и вообще этим заниматься вот так, напрямую, мне нужно очень много энергии, ресурсов. А у меня этого нет. Раньше, когда пытались этим заниматься с психологом, у меня всё «расколбашивалось» кошмарно, и катушки летели просто. Ни намека на это я больше не хочу. Много изменилось, и все не так остро, но переживать даже часть этого у меня просто нет сил.
И мне действительно хочется забыть все плохое, что уже никак нельзя исправить. Может быть, в стремлении забыть то, что нельзя изменить, у меня и выражается «убить в первую очередь». Вычеркнуть, убрать из жизни. А оно не отпускает…далеко.
С мужем это наиболее показательно, и я опишу.
С течением времени мне многое удается понять. Что и любила я его, и не любила, а временами просто ненавидела…Как много хорошего в нем и плохого…Что я делала не так, и как была эгоистична…А самое главное, все больше понимать его, когда оказываюсь в похожих ситуациях. Раньше мне при очередном озарении хотелось…как минимум написать…это были мучительно-сложные и невыполнимые порывы. Снова попросить прощения (до этого было невнятно) более осознанно, что-то рассказать, просто поговорить…но это НЕВОЗМОЖНО, просто потому, что выбивало бы из колеи прежде всего его, а на него мне не наплевать. Я и так очень перед ним виновата (так всегда чувствую).
Поэтому Ваш пример меня очень зацепил. Страсти у нас бушевали не слабо, так что он актуален (не хочется думать, что до сих пор).
У меня не так однозначно, скорее наоборот, противоречиво, но в общем и целом, тех, с кем, мне не хочется общаться (или не можется) совсем, я убираю в этот список с пометкой «нет». Два номера телефона у меня реально так обозначены.
Меня это не напрягает, потому что нет противоречий, я могу это делать и делаю только после очень длительного общения и при отсутствии теплых чувств к такому человеку.
Но бывший муж вызывает наибольшие противоречия (с родителями многое, почти все, разрешилось), и я считаю, не отпускает меня именно это.
И, наверное, если бы он хотя бы раз попросил у меня прощения после развода и во время крайне неприятного судебного процесса по алиментам — он бы со временем перестал быть моим врагом даже под пометкой «нет» в жизни. Мы смогли бы хоть о чем-то поговорить, и нам обоим, наверное, стало бы полегче.
И одна из причин нежелания его платить нормальные алименты — это месть мне.
Вторая — он реально на них не зарабатывает без ущемления своей семьи.
И никакие вопросы решаться не будут больше с его стороны точно, за семью свою он держится.
По его виду, он не очень счастлив, но все стабильно — для него это главное.
При любом раскладе никаких отношений у нас быть не может и если бы заново прожить, все случилось бы точно также — фатально. Мы — не пара. Но дело в том, что «клубок» с ним размотан лишь частично. И другим мужчиной, другими отношениями я это заместить не могу, не усугубляя.
Дерево растет вниз (корневая система) и вверх. Вверх при поражении корней ему расти трудно, оно вянет и увядает — такая ассоциация.
Selena, Вы можете предложить какое-то решение?
Впрочем, его извинения вторичны. Как и разговоры.
Мне нужно снять этот груз с души, и всё.
Я напишу письмо, дойдет и прочитает — значит так тому и быть. Нет — опять-таки это не в моей власти.
Как и то, думать о нем или нет, «циклиться» или нет — все уже происходит не по моей воле, все возвращает меня к этому так или иначе.
Циклеж — это движение по кругу, и я хочу из этого круга выйти.
Мне нужно сказать ПРОСТИ и СПАСИБО.
Если бы я могла быть уверена в своей адекватности…
Поэтому советуюсь с Вами.
Других причин для глубокой депрессии и упадка сил длиною в 3 года я не нашла.
Я просто хочу снова Жить.
Написала его сестре. Она его последний раз видела в 10 году. Выяснилось, что он давно расстался с той, на ком женился после меня! Я в шоке. Он уже в 10 году вел разгульную жизнь, менял женщин и играл в карты. Был душевно раздавлен. Это все, что она знает.
Хорошо, что я узнала об этом только теперь. Когда уже не хочу с ним быть. НЕ МОГУ. Да и он давно отказался от меня.
Я знаю лучшее в нем и худшее. И знаю, что обратного пути нет. Никакого пути нет. И ТАК повлиять на его жизнь я не могла. Писать же из любви к нему (а я его люблю), чтобы как-то облегчить, помочь ему…я просто не знаю, что мне делать…Я, конечно, сейчас переживу эти психи, но вопрос остается.
Здравствуйте, Veronika.
Судя по всему мы с Вами не зря именно сейчас споткнулись на этом 7-м доме. И начали в нем копать. Это подтверждает, что ничто в жизни не случайно.
Но давайте по порядку:
«Selena, если враги (хотя мне проще называть их оппонентами ) или хотя бы их списки – обязательная составляющая 7 дома, то значит, это естественно (нормально)?»
В этом Вашем вопросе слово «естественно» означает не «то, что присуще естеству», а «нормально», то есть «приемлемо».
И в этом-то и суть проблемы: пытаться сразу всему дать оценку, рассортировать на то, что «нормально» и «ненормально». И если дана оценка «нормально» — то ничего с этим не делать, пустить на самотек, а если дана оценка «ненормально» — искоренять.
Но звезды не ставят оценок, тем более в таком узко-человеческом смысле, как «приемлемо» и «неприемлемо». Эта оценка свойственна только человеческим сообществам, причем то, что приемлемо в одном сообществе, то неприемлемо в другом.
То, что враги (оппоненты, противники) — обязательная составляющая 7-го дома, никоим образом не соотносится с приемлемостью или неприемлемостью. У людей в процессе их жизни в обществе, общения с себе подобными появляются враги (оппоненты, противники). Это факт. Делать вид, что этого факта не существует — это прятать голову в песок. Вот почему Вас никак не отпускает 7-й дом — невозможно же с чем-то разобраться, если старательно убеждать себя, что этого нет.
«И мне действительно хочется забыть все плохое, что уже никак нельзя исправить. Может быть, в стремлении забыть то, что нельзя изменить, у меня и выражается «убить в первую очередь». Вычеркнуть, убрать из жизни. А оно не отпускает…далеко.»
Я Вас спрашивала, где могут быть враги (или их список) в абстрактном 7-м доме. Но, кажется, я могу сказать, где они могут располагаться в Вашем 7-м доме. Они в подвале, в подполе, вход в который замурован, зарыт, запрятан, чтобы никто, даже хозяйка дома не могла его найти. Но Вы знаете, кого и что Вы пытались замуровать в подвале, даже замурованные, они продолжают Вас беспокоить, из подвала доносятся звуки, напоминают, о том, что Вы хотите забыть. Нет, Вы не хотели их «убить в первую очередь». Но, возможно, раньше Вы не могли взглянуть в лицо Вашим врагам (оппонентам), проще было делать вид, что раз их нет в доме, то их нет вообще (в смысле -как враги они не существуют). Но сейчас, возможно, пришло время, если и не выпускать их из подвала всех, то хотя бы посмотреть — кто там и почему туда отправлен. Ну, а для начала признаться себе самой, что да, они там сидят, я их туда посадила и надо с этим что-то делать, потому что дальше делать вид, что в моем 7-м доме нет подвала и у меня нет врагов — пагубно для меня самой.
«Враг (оппонент) – это вообще естественное состояние для человека и даже страны ? это как второй твой полюс? (просто мы с очень близкой подругой из Германии вечно сталкиваемся лбами на политическую тему)»
Враги (оппоненты) существуют — и у людей, и у стран. Их может быть несколько, поэтому говорить о полюсах в данном случае неправомерно (хотя кто-то и так может смотреть на мир: на одном полюсе я, на другом — все мои враги).
На мой взгляд вопрос не в том, естественно или неестественно иметь врагов. Они есть и их наличие не всегда зависит от воли человека. Вопрос в том, что и как человек с этими своими оппонентами (врагами) делает, и что позволяет врагам (оппонентам) делать с собой. И вот тут возникают два полюса. На одном полюсе — уничтожение врага (моральное, физическое, для страны еще и экономическое — любое), на другом — позволение (пассивное разрешение) уничтожить себя. На каком бы из этих полюсов человек ни очутился — он убивает в себе что-то: в первом гибнет его человечность, во втором — его личность. Поэтому на полюсах жить крайне сложно, практически невозможно (и очень недолго).
«Выяснилось, что он давно расстался с той, на ком женился после меня! Я в шоке. Он уже в 10 году вел разгульную жизнь, менял женщин и играл в карты.»
Ага, и заметьте, все это время он не пытался выделить своему сыну малую толику от своего «разгуляя», добавив ему алименты.
Вы в шоке. Но Вы ведь больше не чувствуете себя перед ним виноватой-превиноватой?
Selena, вообще что-то глобально перевернулось…две ночи колошматили панические атаки с таким ознобом и ощущением ямы (дыры), какой-то пропасти, в которую я падаю…если это тот подвал, то ладно. Но я поняла, что очень боюсь смерти. Сейчас на больничном, снова временно на таблетках, потому как состояние было ужасным. Сейчас — сильная слабость и тошнота.
Но — все как-то более осознанно, чем раньше. Мне кажется, что-то через это открывается.
В 13 году, когда после 12 г — суда и той агрессии, что у меня перла, очень часто и тяжело стал болеть сын, я все это и запаковала.
Но все, что связано с бывшим — это такая большая тема в моей жизни. Надеюсь, что из двух прежних крайностей восприятия его я смогу сделать что-то адекватное.
Не «убить» его мысленно и не писать ему любовных писем, дур и так на него хватает.
Прямо ОЧЕНЬ что-то во мне меняется. Наверное, позже напишу, сейчас не получится, очень плохо себя чувствую и еще ничего не поняла.
Но точно дело не в одних алиментах.
Здравствуйте, Veronika.
Я Вам уже говорила, что перед рассветом всегда темнее. А в темноте оживают наши страхи. Но эта темнота конечна, не паникуйте — она скоро кончится. Вы сами это чувствуете, но, похоже, пока еще не вполне верите своим ощущениям. Это понятно, когда много раз ошибаешься, начинаешь критически относиться в том числе и к своим ощущениям. Но это не страшно — нужно останется, ошибочное — развеется. Просто знайте, что перед выздоровлением бывает иногда нечто вроде кризиса — предкатарсис. Главное, чтобы катарсис наступил. Но не надо с этим спешить. Всему свое время. Поправляйтесь. Как будете готовы — пишите.
Здравствуйте, Selena.
Я тогда потихоньку буду писать, что идет. Мне одной с этим трудно.
Я понимаю, что эта тема уже приелась, но для меня она всегда актуальна, и ничего я с этим поделать не могу. Не вырывается с корнем, не отпускается…ничего. Я догадывалась, но все равно еще раз убедилась, как много он для меня значит.
Впервые такую зияющую пропасть, как я вспомнила, я ощутила, когда он мне объявил, что нашел другую и собирается снова жениться. Я переживала так, что сбился менструальный цикл первый и единственный раз в жизни.
И то, что навсегда теряю его, и особенно то, что я оказалась для него…как бы пустым местом. И по сей день моя очень низкая самооценка как женщины на этом завязана. Что бы я ни пыталась изменить в этом раньше, это только добавляло боли. Я попадала в ситуации, где меня так или иначе отвергали. На этом все мои попытки закончились, и я уверена, что бОльшая часть моей депрессии, если не вся, стоит на этом.
Да, я постоянно учусь самостоятельности и познаю себя, свою индивидуальность и вообще ..Себя.
Но гермафродитом мне как и любому другому человеку, естественно, не стать.
Здесь нет и не может быть «самодостаточности». И речь, конечно, не только и не столько о физиологии.
Кризис мой не только в этом. Но болит вот именно здесь.
После той первой «ямы» это периодически повторялось как расстройство адаптации, и всегда было связано с бывшим.
Это очень странный и многогранный человек. Он вызывает массу самых разных отношений к нему. Понятно, что ни один человек в здравом уме не пожелает ни одной женщине быть с ним. Это очень тяжело.
Но дело в том, что мой внутренний мужчина, как мне кажется, имеет с ним много общего, только еще круче. Авантюры и депрессия сменяли бы друг друга. Наверно, вряд ли бы я сейчас была бы жива, будь я мужчиной. Очень рано куда-то бы вляпалась (вляпался) и …да, как спасение, хваталась (лся) бы за женщин, благо обаяния и богатого внутреннего мира хоть отбавляй вместе с надеждой на спасение, и вот этот внутренний кавардак, который привлекает женщин, желающих спасать (или погибать).
Он все время хватается за ветку и падает, хватается и падает…Сейчас уж не взлетает, наверно.
Все это не оправдывает его безответственности, но по-другому он не может.
Или быть мужем и отцом «как положено», что он уже не раз пробовал, и терять себя как личность, либо быть собой. Эпатажно-вольным «свободным художником», который опять-таки мечется и мается…
Платить нормальные алименты — это получается опять-таки урезать себя в расходах, а ему это претит.
Жутко, но это так.
За детей он спокоен, он не монстр, дети при адекватных и умных (как он не раз подчеркивал), заботливых матерях. Не важно, как трудно им живется, ему (с самим собой) — еще труднее. И это верно.
Человеку с высоким интеллектом и творческими возможностями, которые он никак не может применить достойно, все кипит и рвется куда-то……………………..в небытие и мрак, получается.
Я все это чувствую и понимаю.
С родителями, которые еще живы, очень сложные и сильные связи, которые порвать уже не пытается.
Может быть, это и держит меня с ним. Такое глубокое родство души. Страшно это чувствовать.
Первая реакция была «какой кошмар» — такая жизнь у него. А вторая — я рада за него. Что он освободился от социальных ролей, которые он все пытался играть безуспешно. Мужа и отца и как протест — отрывался от всего этого.
Если он больше не пытается жениться наконец — это даже хорошо, как мне кажется.
Или это внутреннее сходство я придумала? Тогда почему же он меня привлек?
Вот какая закономерность — одно и то же повторяется, начиная с отца. Страдающий мужчина, которому я стараюсь, но не могу помочь. Отец, муж, В….список на этом закончился, но и этого хватило. Что с отцом меня мучило, то же и с мужем, давно бывшим. Почему такая потребность — волноваться за них и мучиться, надеясь хоть чем-то помочь…? Отцу так не смогла. Он просто эксплуатировал меня, что я и пресекла. Теперь, хоть по телефону, но нормально и искренне общаемся, насколько это возможно. И вины перед ним больше нет.
С бывшим…наверное, нужно также поступить. А я и сейчас пытаюсь, наверняка, безуспешно, открыть глаза на него двоюродной сестре, которая, как выяснилось, его не знала и знать не желает.
Он — один, семья разобщена, я ему сочувствую.
Как он живет — всем по барабану, все махнули на него рукой. Кроме матери, которая цепляется за него.
Но ведь и со мной он был несчастен, и со всеми.
Привычка страдать?
Читала, что человек стремится к тому, что ему привычно. Это для него и комфортно. Если это страдания и одиночество, к которым он привык в детстве — значит, так будет и впредь. Упрощенно, но наверное, так и есть, по себе отмечаю. В семье не было счастья, гармонии, спокойствия. Это хорошее даже тревожит, если вдруг появляется. Хочется снова в привычное «темное одеяло».
Здравствуйте, Veronika.
Да, Вы пишите потихоньку, но старайтесь не бередить пока там, где очень больно. Если я вдруг затрону такое болезненное место — тормозните меня, мы сможем и потом это обсудить, сейчас Вам надо стабилизироваться, это самое срочное дело на текущий момент, все остальные — могут подождать еще немного (их решение уже близко).
«И то, что навсегда теряю его, и особенно то, что я оказалась для него…как бы пустым местом. И по сей день моя очень низкая самооценка как женщины на этом завязана.»
Когда мы говорили с Вами об астрологии и 7-м доме, я Вам рассказывала, что в этом доме мы смотрим на себя как бы глазами других людей. Мы как будто отражаемся в глазах этих людей, как в зеркале (кстати, зеркала — один из основных атрибутов этого дома).
Вы взглянули на свое отражение в глазах Вашего мужа и увидели там … ничего не увидели. И решили, что это Вы — ничто. Ну, то есть не совсем ничто, но ничто в паре мужчина — женщина. Ведь он был ВАШИМ мужчиной, несмотря на то, что уже был с другой женщиной: в Вашем 7-м доме он все еще проходил по ником МОЙ МУЖ (и сейчас проходит). Его зеркало все еще висит в Вашем 7-м доме, Вы смотритесь в него по-прежнему и в нем по-прежнему ничего не отражается.
Выбросьте это зеркало из Вашего 7-го дома. Это вовсе не будет означать, что Вы желаете выбросить его и воспоминания о нем из Вашей жизни. Повесьте вместо зеркала (если хотите) портрет с надписью «Мой первый муж». Можете повесить этот портрет на «стену врагов» (или положить в «тумбочку врагов»), можете куда-то в другое место повесить, но именно портрет, а не зеркало.
Вы перестали видеть свое отражение в его глазах не потому, что Вы — ничто в этой паре (или стали для него ничем). Вы перестали видеть свое отражение в его глазах, просто потому что он стал смотреть в другую сторону. Попробуйте чуть-чуть повернуть зеркало, когда смотритесь в него — Вы увидите там лишь кусочек себя. А если повернуть побольше — то и кусочка не увидите.
Мужские глаза могут быть Вашим зеркалом, только если мужчина смотрит на Вас. Если нет — не ищите свое отражение в нем, не пытайтесь смотреть на себя его глазами, не принимайте в расчет его мнение о Вас (каким бы оно ни было — хорошим или плохим), потому что он Вас не видит по-настоящему.
Я, кажется, уже кому-то писала недавно о том, как в Каббале относятся к супружеству: любой брак освящен, жена дается мужу Богом, чтобы через нее Бог мог дать мужчине то, что Он хочет ему дать. И даже если жена плохая (с человеческой точки зрения), это все равно Богом данная мужчине женщина, через нее Бог дает мужчине шанс исправить свои ошибки (в том числе и когда она придирается к мужу, пилит его, дергает — это как раз и есть шанс мужчине проявить свои лучшие качества: терпение, выдержку, благородство). Ваш первый муж отказался от Вас, от данного ему Богом шанса исправиться. Потом он так же отказался и от других шансов исправиться, данных ему Богом (Бог милосерден и дает несколько шансов каждому человеку). Это выбор Вашего первого мужа. Вы тут ни при чем.
Пока у Вас была семья — Вы были при чем, Ваши качества и поступки (в том числе и ошибки по отношению к нему) имели значение. И для Вас, и для него. Когда Вы перестали быть семьей, перестало иметь значение, насколько и в чем Вы перед ним виноваты. Понимаете меня? Вы не в ответе за его выбор.
Разобраться в своих прошлых ошибках (которые Вы делали в той семье) Вам не помешает. Но только для того, чтобы не тащить их за собой в настоящее и будущее, не повторять их там, вынести урок, сделать вывод и все — можно о них не вспоминать. Ничего из прошлого не важно, кроме выводов, которые мы делаем из своих ошибок (если выводы, конечно, правильные). Понимаете? Не ошибки важны, а выводы из них.
Ну и сделайте один из таких выводов: выбросьте, наконец, его зеркало из своего дома. Зачем нужно зеркало, которое Вас и Ваши качества уже давно не отражает?
Selena, да уже можно и нужно все цеплять. Сил моих больше нет с этим жить и носить.
Зеркало — это очень верный образ. Потом, когда эмоции некуда было девать, одно время я писала стихи…и как раз одно было «Зеркало», в котором я НИЧЕГО не увидела сначала, и только потом, зайдя в него, встретилась с девочкой…
Нет меня — это как смерть. Нет в его глазах. А потом еще и еще столько раз, сколько он менял женщин. Это так глупо. Странно и трагично для меня.
Обвиняла я себя прежде всего в том, что это я его выгнала, обвинив в жестокости и подлости. Он правда ничего не хотел с собой делать. А переживал очень сильно, но недолго, и потом отказался от меня, хотя я пыталась объяснить, что ТАК жить не могу, что надо как-то иначе. А он сказал, что «больше такого не выдержит». Я себя чувствовала монстром каким-то.
И все что-то вспоминаю (уже не специально), и все пытаюсь, наверное, «увидеть» себя в его глазах.
И все он меня волнует.
Selena, я пробую проникнуться тем, что Вы написали. Это очень глубоко и….получается. что ни в его, ни в чьем другом зеркале я себя не вижу. Это пугает. Черный юмор прямо ) вампирский )
Сейчас — эмоциональное отупение по действием таблеток, как легкий наркоз, а больничный до след.среды. И то его пришлось «сделать», что мне очень претит, потому что на такое состояние больничные выдаются в отделение неврозов, психотерапевты амбулаторно не выдают. Не представляю, как люди работают после серии панических атак, приходится доводить до соматики, наверно.
Значит, не надо с ним снова пытаться общаться по-хорошему? чтобы как-то исправить то, что было? Как залечить это все?
Здравствуйте, Veronika.
«Нет меня – это как смерть. Нет в его глазах».
Вовсе нет, ничего общего со смертью. Ваша задача как раз в том, чтобы научиться пролагать прямой и короткий путь между 7-м домом (где мы смотрим на себя чужими глазами, где мы ищем свое отражение и таким образом создаем представление о себе) и 1-м домом (где нет надобности в никаких отражениях, где вопроса о том, есть я или нет — не возникает: я вижу, слышу, чувствую этот мир, значит я есть).
Человек рождается с этим пониманием: я есть! И в Вас оно есть. Подумаешь, в его глазах нет. Но в его судьбе Вы есть и всегда будете его. Вы — его первая жена. У него Вы так же записаны в этом качестве на всю жизнь, как и он у Вас. Только Вам надо добавить в Вашу запись о нем слово «первый» перед словом «муж». Тогда все встанет на свои места, откроется ряд (и возможно появится второй)))). А если он у Вас в качестве «мужа» (без определений), то как появится кто-то еще? Место занято. Вы не можете ни в чьем другом зеркале видеть себя, потому что в Вашем 7-м доме на месте, где должно висеть и смотреть прямо на Вас зеркало с надписью «МОЙ МУЖЧИНА», висит (повернутое к Вам «спиной» иди «боком») зеркало, оставшееся от прошлого (и надпись на нем «МУЖ»). И каждый раз вглядываясь в него, Вы не видите себя и делаете неверные выводы о себе (уже и в вампиры себя записали, хотя на самом деле грешны ну разве что в обычном эгоизме))).
«Значит, не надо с ним снова пытаться общаться по-хорошему? чтобы как-то исправить то, что было? Как залечить это все?»
Сначала — стабилизация, потом — удаление в 7-м доме его зеркала (замена на портрет, если хочется, но лучше пока даже без портрета), потом — выводы из своих ошибок. Это будет как удаление гноя (если он там есть) и антисептическая обработка. И не трогать рану, не ковырять ее, пока не заживет. А когда заживет, Вы станете совсем другой. И к нему будете относиться по-другому. Тогда и решите, надо Вам (именно НАДО ЛИ ВАМ) с ним общаться. Возможно, уже не будет в этом необходимости.
Хорошо, Selena. Спасибо.
Здравствуйте, Selena.
Многое действительно изменилось. Появилась энергия — это прежде всего. Часто хорошее, хоть и сумбурное, настроение. Впрочем, крайности мне не в новинку ) Если 2, 5 года все спала, хоть на таблетках, хоть нет, то сейчас, наоборот, взбудораженно проснулась. Сама просыпаюсь в 7 утра даже в выходные. Утро не бодрое, но хоть не «убитое», как раньше. Внутри или пустота (просто ноль), или взбудораженность.
Многое удалось сделать за это время.
Сына определила к репетитору по физике, очень уж «ни о чем» у них учитель в школе. Сын уже и заинтересовался предметом, а учитель даже не понимает, о чем его спрашивают. Зато со спокойной видимо совестью регулярно оценивает данные им знания. Короче, с 2 на тройку при активном интересе и хороших физ-мат.способностях — это чего-то совсем не то, вдруг внезапно поняла я, и начали активно менять ситуацию.
Сама хожу на массаж, собираюсь на ЛФК в кои-то веки с Нового Года. В общем, дряхлость вроде прошла ) Хожу и двигаюсь уже не по-старушечьи, и без одышки.
Начала нянчиться со своим гиперактивным чертенком племянником 2-х лет) Первый раз состоялся, без его родителей ) отпустила их в театр (который им же и организовала)) Племянник очень активный и Очень интересный, поэтому время с ним провела в самых разнообразных ощущениях, пока в стрессе, но думаю, это только начало )
Сказала, раз в месяц можем это дело повторять. Очень люблю деток, каждый — чудо, а уж родной племянничек….Но вот только-только начинаю с ним общение. Раньше изредка только уси-пуси и всё.
Я ж сама очень хотела и до сих пор хочу второго ребенка, просто убивает неосуществимость этого по очень многим причинам (кроме пока что физиологии).
Вот выход — хоть с близкими детенками иногда…
Вообще очень захотелось делать добро, дарить ))) в широком смысле…но в основном к близким. Накупила родственникам билеты в театр по их вкусам вместо обычных глупых новогодних сувенирчиков.
Ну и самой себе…самой себе почему-то труднее стало что-то дарить, даже на подаренные деньги, удалось что-то купить, но здесь сложнее. До сих пор не могу принять себя в новом возрасте и облике, адаптироваться, хоть в глубине принятия и любви к себе гораздо больше, чем раньше.
Что сейчас беспокоит…Давно уже месячные переношу тяжело. За неделю начинается «погружение в колодец», точь в точь по ощущениям — как будто все меркнет и темнеет вокруг, ну слабость — это ничего. А вот «колодец»…теперь еще добавились сильные боли в затылке, даже на фоне хорошего массажа и выхода из депрессии.
Это — по-прежнему. Везде пишут и мы с Вами пытались разбирать, что проблемы с месячными — это не принятие женской сути, но у меня так ничего и не откликается по этому поводу. Уверена, что свою женскую суть я принимаю, а не принимаю сами месячные как «слезы природы о несостоявшейся беременности» (еще в институте кого-то так цитировали на лекции, и мне запало) — вот это реально откликается. И совпадает по времени. Примерно с 38 лет, когда очень душой захотелось 2-го ребенка. Т.е. 3 года уже.
Умом все понимаю — и благотворность месячных и то, что «не потяну» ребенка и побоюсь родить…но знаете, если полюбить мужчину…то смогла бы. МНОГОЕ — смогла бы, наверно, в т.ч. и так рискнуть.
По этому поводу, конечно, глухо, как всегда. Но изменилось что-то внутри — сны стали сниться о мужчинах.
Вообще со снами очень насыщенно стало прямо с той ночи, когда меня переколбасило. Иногда доходило, что только одни сны всю ночь, как прорва, что-то проживала, что-то «пережевывала»…В общем, проснулась )
Selena, на следующее утро после того, как написала Вам о колодце и болях в затылке, проснулась чудесным образом посвежевшая, в хорошем состоянии ) Раньше такого не бывало. Уж если в колодец опускаюсь о определенную фазу, то до конца месячных и чуть позже. Итого — примерно 2 недели в месяц с той или иной интенсивностью — там.
И вот эта новизна меня обрадовала и одновременно подтвердила мне, что я на верном пути и могу как-то регулировать и влиять на эти гормональные периоды.
И я действительно хочу ребенка и хочу любить мужчину. Телега, наверно, по-прежнему, впереди лошади, но стимул и ориентир по-прежнему ребенок. Думаю, в плане потребности быть с мужчиной просто меньше осознанности, это глубоко у меня. Много сложностей и несоответствий внутренних, но то, что эта потребность есть и сильная, и это часть моего «колодца» — чувствую и знаю точно.
Я вдруг поняла, что даже в таком не юном возрасте, как сейчас, я смогу заниматься своим ребенком. Кстати, именно сейчас и смогу. Только по-другому, чем раньше с сыном. Сейчас есть физические ограничения, да и много реализовано с сыном. Нет потребности бегать, прыгать, лазить, кататься и кувыркаться, как раньше )) зато есть потребность делиться интеллектуальным и творческим, как умею. Потребность и умение общаться, УЧИТЬСЯ НОВОМУ. Вот что наконец-то появилось снова. Я же раньше любила учиться !)
И потяну я ребенка, в гостевом браке. Так представляется. Если уж одна потянула……Второй раз на те же грабли, конечно, не хочется, но думаю, спустя много лет они и не должны случиться. Сейчас многое совсем иначе.
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, на следующее утро после того, как написала Вам о колодце и болях в затылке, проснулась чудесным образом посвежевшая, в хорошем состоянии ) Раньше такого не бывало…
И вот эта новизна меня обрадовала и одновременно подтвердила мне, что я на верном пути и могу как-то регулировать и влиять на эти гормональные периоды.
И я действительно хочу ребенка и хочу любить мужчину. Телега, наверно, по-прежнему, впереди лошади, но стимул и ориентир по-прежнему ребенок.»
Несомненно, что избавление от привычных болей в затылке — результат изменения Вашего образа мыслей. Но помните, я Вам говорила о деятельных изменениях?
Это было давно, я Вам напомню принципиально важные моменты: мысли быстры, изменчивы, скоротечны, не каждая мысль, которую мы ловим у себя в голове, значима и влияет на нашу жизнь и на наше самочувствие. Изменение образа мыслей иногда влечет за собой изменение образа жизни, а иногда — нет. Так вот — только то изменение образа мыслей, которое находит свое закрепление в изменении характера и направленности наших действий, значимо. Только такое изменение (закрепленное в действии) дает нам (в качестве маркера правильности) изменение самочувствия к лучшему.
И у Вас несомненно это произошло. Но давайте посмотрим, что именно из изменившихся мыслей закрепилось в действии. То есть — что Вы сделали по-другому (не так, как раньше).
Из того, что Вы описали это,
во-первых, «Короче, с 2 на тройку при активном интересе и хороших физ-мат.способностях – это чего-то совсем не то, вдруг внезапно поняла я, и начали активно менять ситуацию»;
во-вторых, «хожу на массаж, собираюсь на ЛФК, хожу и двигаюсь уже не по-старушечьи, и без одышки»;
в-третьих, «начала нянчиться со своим гиперактивным чертенком племянником 2-х лет».
Мне кажется, что разгадка улучшения Вашего самочувствия — в одном из этих трех пунктов (или в двух из трех, а может, и во всех них в совокупности).
Я лично склонна думать, что наибольшее влияние на устранение Вашей затылочной головной боли оказала Ваша материнская активность по реализации способностей сына.
Занятия собой позволили понять, что Вы вообще-то — молодая женщина с соответствующими перспективами и возможностями в жизни, в т.ч. и с возможностью создания семьи. В качестве результата должно быть не устранение головной боли, а скорее общий тонус (и он у Вас тоже имеется).
А занятия с племянником — это вообще одним выстрелом трех зайцев: 1)реализация Вашего стремления помогать, 2)создание новых, восстановление прежних и укрепление семейных связей (очень помогает избавится от чувства вины и одиночества) 3) удовольствие от возни с детенышем, обмен с ним энергиями и Ваше последующее внутреннее омоложение.
Таким образом, Ваши материнские действия по отношению к сыну дали ощутимый результат, а остальное добавило общего тонуса и создало задел на будущее.
Но телега у Вас, действительно, по-прежнему впереди лошади.
Женщина (как правило) приходит в мир для того, чтобы своему мужчине (которому она предназначена Богом) помогать проходить его жизненный путь и учить его жизненные уроки. Таким образом она сама учит свой жизненный урок и решает свою кармическую задачу, одну из задач, основную, главную.
Вторая ее кармическая задача — впустить в этот мир столько душ, сколько пожелает прийти через нее и ее мужчину в этот мир. Понимаете? Во второй задаче — несколько переменных: она сама (ее желание и готовность), ее мужчина (если он не ее, то и души, соответственно, идут другие, не те, которые пошли бы к ней, будь с ней рядом ее мужчина) и души (которые могут хотеть или не хотеть идти к ней в ее текущем состоянии души или к этому конкретному мужчине).
Если вторая задача могла бы помешать выполнению первой, она откладывается — потому что мужчина, которому женщина предназначена Богом, уже здесь, в этом мире, он уже пришел. А души могут иногда и подождать, прийти позже, потому что они в мире, где время не имеет значения, имеют значение совсем другие параметры.
Так что когда Вы хотите мужчину в качестве того, кто даст Вам ребенка и будет помогать Вам его выращивать, Вы и себя не понимаете и его (того, кто Вам нужен) не принимаете. Он оказывается для Вас средством, а должен быть целью. Мне кажется, Вы уже многое переосмыслили. А вот это пока еще не до конца.
Здравствуйте, Selena.
Тогда получается, что моя основная неудовлетворенность по жизни — в том, что я не выполняю свою главную кармическую задачу ?
Это может иметь отношение к «колодцу», который я описала ?
Головные боли в затылке как-то связаны с мыслями о болезненном прошлом ?
И все-таки они прошли именно на следующий день после моего комментария от 14-го. А все перечисленные действия были на 1-3 недели раньше.
Здравствуйте, Veronika.
Когда чувствуешь, что не делаешь того, зачем пришла — возникает такое смутное беспокойство, неудовлетворенность, но такая неопределенная — то ли собой, то ли еще чем-то. Все как-то не так и не то, А что «то» — непонятно.
Ваша неудовлетворенность — другая, поэтому я полагаю, что она обусловлена конкретными причинами (текущей жизни). Я Вам описала общую картину как раз для того, чтобы Вы немного оторвали взгляд от конкретики (хотя она, несомненно, важна и именно она составляет суть преобразования нашей кармы), чтобы Вы могли увидеть место материнства и место сочетания со своим мужчиной в общей системе своей жизни (а не только в свете текущих желаний и стремлений). Чтобы у Вас лошадь и телега заняли те места, которые позволят им двигаться, а не топтаться на месте.
Выполнение кармических задач — дело добровольное. Невозможность их выполнить или нежелание их выполнять не влечет за собой какой-то кары небесной. К тому же выполнение женской кармической задачи еще зависит и от того, что сделал в этой жизни Ваш мужчина. Иногда мужчина приходит в мир (и женщина идет к нему, чтобы они в нужный час встретились и дальше шли вместе, помогая друг другу становиться чище, светлее и т.д. и т.п.), а он, например, уступая своим слабостям женится на деньгах (тем самым отсекая себе путь к своей женщине). И его женщина достается другому — не тому, ради которого пришла (хотя и с этим она кармически бывает связана, но по-другому). Так что не ищите причин своих головных болей в невыполнении кармических задач. Это, скорей всего, конкретная текущая проблема. И не пытайтесь по каким-то признакам угадать — Ваш ли мужчина Вам встретился или нет. Нам специально эту часть знаний стирают — чтобы мы были свободны в своем выборе, действовали по собственной воле — а не подчинялись карме как рабы хозяину.
«Головные боли в затылке как-то связаны с мыслями о болезненном прошлом ?»
Головные боли в затылке связаны с задней частью шеи и верхней частью спины. Это головные боли высоких требований (и невыполнения этих требований). Они могут связаны с разными чувствами (упрямством, превосходством, стыдом). Они могут быть обусловлены событиями прошлого, воспоминаниями прошлого, но то, что у Вас болит, всегда болит сейчас, а не в прошлом. Объективно прошлого нет, оно прошло. Но пока Вы не сделали из него вывод, оно будет существовать в Вас и вызывать болезненные ощущения в настоящем. Болит только то, что есть сейчас. Вчера не может болеть, болит только сегодня.
«И все-таки они прошли именно на следующий день после моего комментария от 14-го. А все перечисленные действия были на 1-3 недели раньше.»
Когда Вы описывали мне свои недавние достижения, а вслед за ними — свои привычные страхи и уныние о том, что невозможно, вдруг обнаружилось, что одно с другим не складывается. Но достижения — реальны, они существуют в действительности, а страхи — эфемерны, они существуют у Вас в голове. Реальность, как правило, одерживает верх над эфемерностью.
Смотрите, Вы описали мне, как активно взялись за развитие способностей сына. Раньше Вы прямо не говорили, что чувствуете свое бессилие в ситуации, когда способный мальчик с двойки на тройку перебивается, но ведь Вы его чувствовали. И вину свою в этом ощущали. И мальчика винили — вот ведь, способности есть, а толку от этого нет. И стыд, возможно, тоже чувствовали — за все: и что мальчик — балбес, и что Вы не справляетесь с материнскими задачами, и что Вы — мать балбеса и еще за Бог знает что. Вот они, эти мысли-требования и к себе, и к сыну, и к школе, и вообще — к судьбе невыполненные требования, давящие на затылок, пригибающие шею и голову к земле, заставляющие вжимать голову в плечи, одновременно и бессильные, и перенапрягающие.
И вот Вы сделали то, что сделали. Ситуация изменилась, но Вы уже так привыкли к своему бессилию и давящим на Вас требованиям, что продолжали ехать по знакомой колее.
То же самое с племянником — уверена, что спектр Ваших чувств до того, как Вы предложили себя в качестве тети — был весьма широк, но тоже окрашен в унылые тона. Но тут Вы отпустили брата с невесткой погулять (и вернули себе нормальное ощущение себя старшей сестрой), а сами играли с малышом и — о чудо — оказались вполне себе способны с ним справиться и получить от этого удовольствие. И мысли, которые Вы мне озвучили в том комментарии — что «не потянете» ребенка — вдруг оказались (в свете достижений с сыном и с племянником) нежизнеспособными, эфемерными.
Ваше сознание инертно — оно не поспевает за реальностью. Но когда Вы мне описывали и реальность (с Вашими достижениями), и мысли, привычно бредущие по проторенной колее, они сложились вместе — и то, что перестало существовать в реальности, перестало существовать и в Вашей голове.
Но если бы действий не случилось, реальность бы не изменилась. И Ваши новые мысли, даже если бы они вдруг появились (например, о том, что Вы потянете ребенка) были бы ничем не подкреплены — они развеялись бы, как очередная иллюзия. А голова продолжала бы болеть.
«Это может иметь отношение к «колодцу», который я описала ?»
Опишите мне колодец подробнее. Не могу пока предположить, к чему он имеет отношение, а к чему нет.
Selena, колодец мой темный и …может даже бездонный, страшно, правда, какая-то бездна как будто порой. Все меркнет перед месячными, во время и чуть после. С просветами, но слабыми.
Сейчас еще добавились периодические ночные трясучки-ознобы. Вот просто страшно и все. Самая сильная была тогда, после того, как я узнала, что мое представление о бывшем муже и он сам — это два разных человека. И что он совсем чужой. Было тяжело, не могла работать, но катарсис случился!
А вчера как опять написала о «кармич. задаче» и о том, что это первично — опять трясло полночи, не так сильно, и феназепам был на этот раз. Что-то вроде панических атак, но разных по интенсивности. Иногда, бывало просто озноб ночью, как при гриппе и мокрая пропотевшая потом.
В общем, климакс не за горами.
То есть Вы считаете, на мужскую тему мне вообще лучше не думать? После того, как в голове все по своим местам встанет (телега и лошадь).
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, колодец мой темный и …может даже бездонный, страшно, правда, какая-то бездна как будто порой. Все меркнет перед месячными, во время и чуть после. С просветами, но слабыми.»
Попробуйте описать так, чтобы я поняла, как и когда этот колодец возникает. Он возникает перед глазами? Или возникает ощущение, что Вы в него падаете? Или Вы в него заглядываете, а он без дна? Или Вы оказываетесь в колодце во сне? Или перед сном? Или Вы прямо в колодце (находясь в нем) ходите по улицам?
«А вчера как опять написала о «кармич. задаче» и о том, что это первично – опять трясло полночи, не так сильно»
Вы себя насилуете каждый раз, когда думаете о своих отношениях с мужчинами — как будто Вы что-то должны кому-то. Если не мужу, то, видимо, Вселенной (раз на карму так реагируете). Когда мы с Вами обсуждали астрологию, Вы мне задали вопрос: «А так разве можно?» в той области, где речь о разрешении/запрещении не могла идти по определению — там, где мы рассматривали, что есть (в 7-м доме), а чего нет. И этот вопрос: «Можно или нельзя? Запрещено или разрешено?» у Вас везде возникает первым, еще до того, как Вы пытаетесь понять, что существует, а что не существует.
Вы — существуете, Вы такая, как Вы есть. Но Вас охватывает страх, как только Вам приходит в голову, что такой, как Вы есть, быть нельзя. Суфии (мусульманские мудрецы-эзотерики) полагают, что Бог дает нам разрешение на жизнь каждый раз, когда мы делаем вдох. Каждый Ваш вдох — это подтверждение того, что Бог разрешил Вам быть. А уж если Он разрешил, то Вам не надо бояться, не надо даже задавать этот вопрос себе мысленно, вызывая волну страха вплоть до паники. Вам можно быть такой, как Вы есть. Но Вам также можно стать более здоровой и счастливой. Почему нет?
«В общем, климакс не за горами.»
Климакс с приливами (с потом), но, как правило, без озноба, наоборот — с жаром. Да и рановато Вам пока. Скорее всего, это вегетативная реакция на тревогу и страх. Вы гормоны давно сдавали?
«То есть Вы считаете, на мужскую тему мне вообще лучше не думать? После того, как в голове все по своим местам встанет (телега и лошадь).»
Нет, если не думать, то все само собой по местам не встанет. Но если пока не удается думать о мужчинах иначе, как на фоне панических атак, то пока и не думайте. Попробуйте (в качестве эксперимента) такое упражнение: постарайтесь (если какой-то мужчина находится от Вас недалеко) почувствовать его запах и просто определить — приятен он Вам (запах, а не мужчина) или нет. Сейчас зима и запахи не особо слышны. Но вдруг получится. Тогда напишите свои впечатления. Не получится — не заморачивайтесь. Попробуете как-нибудь в другой раз.
Здравствуйте, Selena.
«Колодец» — это не мой образ, просто использую его для удобства. Читала проо него в «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Так описывала жена автора своё состояние и почему-то запомнилось.
Наверное, не смогу его описать, потому что он не мой.
Да просто депрессивное состояние, и все. Тяжесть. Особенно это заметно сейчас, когда накатило при хорошем настроении и самочувствии до этого.
Гормоны не сдаю, потому что это платно, и я не вижу в этом смысла. Я и бесплатно-то делаю только четко выверенное в плане обследований и лечения. А платно — и вовсе. Уверена, что там все нормально, также, как и моя физиология.
Дело в эмоциях и нервной системе, что у меня лабильное по жизни.
«А так разве можно?»…Selena, вот плакать над этим хочется. Дело в том, что да, я боюсь быть собой. Такая, какая есть личность, я довольно странная и непосредственная. С детства сталкивалась с постоянным массовым неприятием себя (особенно старшим поколением) общества, начиная с детского сада, и очень болезненно воспринимала это неприятие и непонимание себя.
Мои поступки и поведение, самое простое и непосредственное, и как мне казалось, обычное и «нормальное» для многих оказывается нестандартным. А поскольку я не стремлюсь к неформальности и оригинальности, и живу среди традиционных и во многом консервативных людей, которые странностей боятся, я в свою очередь сама себя стала бояться, отзеркаливать их отношение ко мне. И пытаюсь «укоммлектовывать», вписывать себя в общепринятое.
На этой новой работе для меня как свежий воздух в этом плане стала моя коллега по кабинету, врач-терапевт женской консультации. Это ОЧЕНЬ живой и непосредственный человек, но позитивный, в отличие от меня. Очень искрометная, юморная и местами шокирующая. Искренняя и эпатажная одновременно.
И я, такая забитая пришла, в депрессии. Смотрю на нее, и узнаю во многом свою истинную суть, они похожи.
Но она не боится быть собой. Ей это нравится )
Я очень благодарна этому соседству.
Думаю, мой страх сближения с мужчиной как-то связан со страхом быть собой, может быть, напрямую связан. Я боюсь себя, получается.
«как будто вы должны кому-то». Помните, я все говорила Вам об этом чувстве к отцу. А Вы отвечали что-то вроде, это потому, что когда заблокировано истинное что-то в проявлениях любви, остается «долженствование», чтобы хоть как-то взаимодействовать (
Здравствуйте, Veronika.
««Колодец» – это не мой образ, просто использую его для удобства.»
Завязывайте с этим, не используйте чужие образы для удобства, не «надевайте» на себя не свою проблему — у Вас и своих хватает. Тяжесть — это Ваше ощущение, и у Вас есть внутренние ресурсы для того, чтобы с этим ощущением распрощаться. А «колодец» (если Вы с ним «подружитесь») никаким образом с Вас не снять, потому что у Вас нет способов справиться с ним.
««как будто вы должны кому-то». Помните, я все говорила Вам об этом чувстве к отцу. А Вы отвечали что-то вроде, это потому, что когда заблокировано истинное что-то в проявлениях любви, остается «долженствование», чтобы хоть как-то взаимодействовать»
Про то, что Вы будто должны, я говорила в применении к просто мужчинам, не отцу.
Им-то Вы что должны изначально?
Здравствуйте, Selena.
Да, точно, с колодцем надо завязывать ) И развязывать что-то другое, получше )
С наступающим Вас от всей души! Хорошего настроения, завершения старых дел и подготовки к новым! Женского и всякого другого Счастья :-)
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо! И Вас с наступающим Новым годом!
Пусть он станет для Вас плодотворным, активным, принесет Вам чувство удовлетворения и много самых разных удовольствий!
Здравствуйте, Selena.
Мысли работают на всю катушку, поэтому я просто напишу сейчас, а у Вас, как будет возможность…
Отдых в Новый Год под знаком Козерога всегда немного абсурден, самая трудоспособность, а сейчас вообще парад планет в Козероге…не сидится, не лежится )) но здорово, что есть новогодние каникулы. Многое можно переделать и активно отдохнуть, и вот думается…
Selena, всё-таки я просто так не ворую чужие образы ) описать не могу. Но прибрала «колодец» потому, что проблемы женственности глубоки, наверно.
Ну что там говорить…прабабка умерла молодой в родах от кровотечения. Бабка вообще не раскрылась как женщина, мама — тоже. У мамы удалили матку в 43 г примерно…чтобы спасти ей жизнь (сепсис после аборта). Не женственные ни та, ни другая. Отношения с мужчинами были или ужасные или недоразумения какое-то…Мама сейчас с отчимом как два пусика друг к другу, как папа с дочкой, или реже, мама с сыном. Или как сиамские близнецы, сильная зависимость, но отношения «хорошие»…
У меня — тупиковость вообще в этом плане, и вот этот самый «колодец». Мне только сейчас пришло в голову, что все=таки женщина раскрывается через взаимоотношения с мужчиной, какой бы женственной она не была по жизни, но это просто бутон, со временем вянущий.
Все, что связано с глубиной взаимоотношений с мужчиной и раскрытия женственности для меня жутко и страшно, реально — смерти подобно. Поэтому смысла себя заставлять что-то здесь решать — нет. Результатом могут быть только панические атаки.
Еще один невеселый образ (для меня невеселый) — но точно мой — Чебурашка. Ни то, ни се, но милое и не реальное. Так я себя и ощущала порой. При работе с образами с психологом тогда довольно точно себя определила. Видимо, «дружить» с мужчиной — это как с крокодилом Геной, авось не слопает, но реально может, в любой момент. И сплошное недоразумение — эта пара.
А еще очень печалит мое лицо. Оно то покрывается прыщами, как у подростка (и верхняя часть спины), то вообще темнеет, даже загаром не назвать, с первыми теплыми лучами солнца, и до осени. Морщины, не мало.
В общем, читала-читала Лиз Бурбо (акне, проблемы с лицом) — вроде и так знаю, но каждое слово в точку, как метко, да толку…пока нет. Не отчаиваюсь, просто и здесь ищу выход.
Думала, что полюбила себя, да наверно, только частично (местами и временами). Нет, конечно, как раньше, я себя не гноблю, и настроена более оптимистично, но…факты прямо на лице.
Мне никогда оно не нравилось, но сейчас с возрастом, это просто осознается. Вот так я его украшаю бессознательно.
Мне кажется, слишком критично я себя воспринимаю. Слишком.
В плане работы поняла, что еще тогда способствовало моей «большой депрессии», в 2015-ом. Ссора с папой на почве медицины стала последней каплей. Я просто играла роль врача, не являясь тем, кого изображаю. Не было у меня терпения, принятия и любви к людям, особенно к старикам. Очень тягостно было постоянно играть роль.
В этом году боялась возвращаться в практическую медицину, опять что-то играть…кого-то изображать…но так устала от этого раньше, что все меньше изображаю. К счастью, на этом месте от меня и не ждут так много любви и заботы, как на прежнем. У меня много полезных для врача качеств — ум, внимательность, ясность мысли и желание реально помочь, в реальной проблеме, чтобы видеть перспективы и результаты, хоть небольшие. И здесь, к счастью, можно не играть ) наконец-то. Я такая какая есть в той степени, в какой это возможно и уместно на работе. Мне не безразличны люди, но и большой любви ко всем нет (если уж к себе очень умеренно).
Только вот почему именно сейчас проблемы с лицом — не понимаю.
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, всё-таки я просто так не ворую чужие образы )»
Да Вы и не воруете. Вы примеряете на себя. А оно не Ваше. Может, смотрится на Вас красиво — именно потому что не Ваше. На «хозяйке» этот образ явно не так красив, как на Вас. Потому что это ведь не образ, это образное описание проблемы. А собственные проблемы «хозяйкам», как правило, не кажутся красивыми (можете на себе проверить — свои проблемы кажутся неприглядными, уродливыми, часто смотреть на них не хочется — до того они, даже в образном их описании, выглядят нехорошо). «Хозяйке» образа колодца он, скорее всего, не нравился (ибо нес в себе «страшные» ощущения). У Вас проблемные ощущения другие (не «колодезные»). Поэтому образ «колодца» Вам нравится больше, чем реальное отражение имеющихся у Вас ощущений. И Вы выбираете его. Но… это самообман.
«Все, что связано с глубиной взаимоотношений с мужчиной и раскрытия женственности для меня жутко и страшно, реально – смерти подобно. Поэтому смысла себя заставлять что-то здесь решать – нет. Результатом могут быть только панические атаки.
Veronika, если человека, который дальше, чем по щиколотку в воду не заходил, вывезти на лодке на середину реки и предложить прыгнуть в воду и поплыть брасом, у него будет паническая атака. Но это не значит, что он в принципе не способен плавать брасом и на глубине. Очень может быть, что со временем будет плавать и брасом, и кролем, и нырять, как дельфин. Но для начала он должен подружиться с водой и понять (ощутить всем организмом), что в расслабленном состоянии держаться на воде очень легко, а утонуть очень сложно (если не напрягаться).
Вы сами себя мысленно вывозите на середину речки и, как Муму, бросаете в воду — дескать, покажи, девочка класс: давай-ка, плыви красиво (ведь от Вас с детства требовалось демонстрировать что-то, вот Вы и настроены на демонстрационно красивый заплыв). Конечно, ответом будет паническая атака — хотя бы как способ самосохранения, чтобы Вам в реале не пришло в голову поставить на себе такой эксперимент.
Перестаньте «заставлять себя что-то решать». Как и с водой, надо сначала «подружиться» с человеческими отношениями, почувствовать удовольствие. И заходить в них ровно на ту глубину, в которой приятно.
«Видимо, «дружить» с мужчиной – это как с крокодилом Геной, авось не слопает, но реально может, в любой момент. И сплошное недоразумение – эта пара.»
Это Вы опять смотрите с позиции — «как это выглядит со стороны». Чебурашка и Крокодил Гена — отнюдь не «сплошное недоразумение».Вместе — они совершенство, гармоничено соединение разного, иногда противоположного, в единое взаимодополняющее и взаимостимулирующее целое. Они по отдельности — странные: и Чебурашка (в силу неопределенности породы) и Крокодил Гена (в силу своей беспредельной доброты и неспособности никого слопать). У Чебурашки в этой паре нет того подспудного страха, что Вы описали («авось не слопает, но реально может, в любой момент»). Это Ваш страх, и он вовсе не чебураший, он от какого-то другого образа.
«В общем, читала-читала Лиз Бурбо (акне, проблемы с лицом) – вроде и так знаю, но каждое слово в точку, как метко, да толку…пока нет.»
А почему нет? Может, потому что это все так общо и необпределенно? А надо — конкретно. Тогда и появится первый толк.
«И здесь, к счастью, можно не играть ) наконец-то. Я такая какая есть в той степени, в какой это возможно и уместно на работе.»
Результаты есть? Они Вам нравятся?
Конечно, нравится, Selena ))) быть собой. А что — это результат?)
Я вчера сказала, что не понимаю, почему именно сейчас проблемы с лицом — то слишком темный загар от малейших лучей Солнца и сухая кожа, то прыщи ) Ну, морщины — наверное, это естественно — я ведь не в шоубизнесе работаю ) лицом мало занимаюсь.
И вот как раз сейчас-то и почувствовала себя так уязвимо, без масок и ролей.
Т.е. мои страхи как всегда преувеличены, Selena?
А Вы что-нибудь скажите про женскую наследственность? Может, она так подсознательно влиять (депрессивное состояние перед и во время месячных, панические атаки)?
Мне кажется, я не новичок в плане межполовых отношений, т.е. могу плавать на глубине, не ас, и не красиво, а обычно, но могу. Люблю в волнах купаться и заплывать далеко. Но вот только последние годы стала осторожнее. Мне кажется, это хороший образ, спасибо.
У нас стала погода меняться быстрее, чем раньше. Бывает заплывешь далеко — и тут откуда не ждали — ветер такой, что трудно доплыть до берега.
А на лодке с сыном вообще кораблекрушение в 2014-м пережили. поплыли — он первый раз греб, довольный такой, маленький еще был (улыбался детской улыбкой :) и тут бамс — буря прямо посреди бела дня — жесть такая, прибило к какому-то острову, я травмировалась, ладно вообще был сотовый с собой и чисто случайно номер один с базы отдыха. Так и спаслись. Вообще в «рубашках». я травмировалась, но больше на лодке мы не плавали и совсем не хочется.
Поэтому «потихоньку» совсем — это не мой вариант, ни в воде, ни с мужчиной. Но и в омут с головой — тоже.
Сейчас стараюсь …ну наверно, нос по ветру держать, когда заплываю. У берега плескаться мне не интересно, а далеко — только если совсем ничего нигде не предвещает, и при малейшем намеке — назад на берег.
Если волны большие — вот тогда близко у берега по ним бегаю и прыгаю )) как-то так вот.
Я описала это потому, что чувствуется связь с тем, о чем мы говорим.
Знаете, вот сейчас тот случай вспомнила, с лодкой, и поняла, что лодка вообще может стать условным сигналом к панической атаке. А может и не стать. Если вот как сейчас, переосмыслить то, что произошло. Сынок вел себя очень мужественно и стойко тогда ))) вообще радость, когда мужчинка растет. Но конечно, первый раз садить 12-летнего ребенка за весла и плыть к острову (хоть и не в океане, а на озере), а не вдоль бережка — вот в чем ошибка. Дурная голова ) а не лодка — может вызывать панику. И сотовый, и номер телефона — надо же какая удача тогда случилась! Где минус, там и плюс.
Так и связь с мужчиной мне представляется глубоким омутом только на основании каких-то ярких жутких картинок например, мужниного предательства по любому поводу. Неужели и это конкретно по случаям надо разбирать? Получается, так.
Selena, Вы, наверное, спросили о результатах в работе.
Здесь пока только самое начало. Небольшие результаты. Дело в том, что эти 4 месяца я только вникала в эту разумную и совершенную систему — ЖД, и конкретно по цеховой службе. Пока для меня только открылись и обозначились кое-какие серьезные проблемы, наметился некий автоматизм действий там, где он необходим и наоборот, открываются возможности и перспективы. Всего не описать, но я как будто сидела на краешке стула до декабря. Как Вы помните, основным стимулом для меня была зарплата и мое условие — определенный денежный минимум. Так что я решила, что если он будет — есть смысл дальше здесь оставаться. А нет — так и смысла нет . В ноябре и декабре мне его заплатили )) Так что вопрос решен.
Но так скучно начиная, зарплаты ради, я и не подозревала, что попаду на этот сказочный остров )) порядка и совершенства организации в целом, буквально ВО ВСЕМ, БЕЗ МАРАЗМА — в хаосе России. Для меня это реальное чудо. Как небольшой городок Сысерть по Екатеринбургом ) Там артезианская вода течет по водопроводу, чистота и порядок…Это переплетение русского и немецкого такой замечательный гибрид дало ) причем на века.
Самое удивительное что кто-то из этой ЖД-системы все же увольняется ) из медицинской. Редкость, но случается. Вот так и сейчас. Трудно поверить, но когда я решила здесь остаться и работать над своим участком (низкая посещаемость и забота о своем здоровье в целом и конкретно одно очень дремучее предприятие) — освободилась свободная ставка и кабинет! Пока даже не верится, но почему бы и нет…
Вот здесь, Selena, первостепенно ДЕЙСТВИЕ! :-) И люди так настроены. Но русский авось в ходу, конечно, у нашего контингента ) Эх, где наша не пропадала…да нигде ) прорвемся.
Так что первые результаты есть — кого от бронхита, кого от пневмонии, кому последней каплей видимо — отказаться от тяжелого труда — сработало! Но я работаю всегда целостно, на профилактику и перспективу. Участковый принцип работы — он здесь есть — это позволяет. Пока только мало времени прошло.
В другой теме потом Вам напишу, по работе, что назреет. Потому как предстоит ее много, и …сквозь дебри пробираться кое-где понадобится.
Здравствуйте, Selena )
В общем, что я из своей мешанины и Ваших советов поняла…
Прыщи на лице — намёк на подростковый возраст. Об этом же пишет Лиз Бурбо. Вылезает таким образом что-то подавленное. Когда я с этим заснула — приснился мой первый молодой человек (а было это аж в 18)) и как бы запрте на интим, который в основном «излучала» моя мама. У нас не отец ревновал дочь к парням, а мама. Я и сама-то была «дикая», а уж с запретами мамы…Всё половое влечение было подавлено надолго.
Дело в том, что постепенно начинать тогда…ну никак не получалось (сначала долгий флирт, потом провожание до дому, потом первые поцелуи и т.д…) Ну видимо натура такая скорпионья…С гормонами можно было совладать только самоподавлением. Что я и сделала, и продолжаю делать.
Но сейчас…после прошлого опыта…думаю, может быть что-нибудь постепенно когда-нибудь получится ) невозможно же самоподавляться вечно. Уж не знаю как, но не степенно и адекватно )) это просто не мой случай ) как раз Чебурашка и Крокодил Гена — это мне близко ))) только немножко повеселее хочется.
Еще прыщи появились спустя много лет именно на новом витке проф. деятельности, на новой работе…Вспоминаю, что вообще очухивалась долго и все считала себя непрофессионалом- стажером…И сейчас моя уверенность еще невелика. Предполагаю, что прыщи призваны отпугивать не только мужчин, но и в целом всех, с кем я чувствую себя неуверенно.
Здравствуйте, Veronika.
«Конечно, нравится, Selena ))) быть собой. А что – это результат?)»
Быть собой — это не результат, это процесс. Стать собой, вернуться к себе, разрешить себе быть собой — это может рассматриваться как результат. Но в Вашем случае (в случае с работой) — вряд ли. Ведь это не Вы себе разрешили, а, скорее, обстоятельства, условия этой работы позволили Вам быть собой. Это хорошо, приятно, перспективно, но… это не результат. А вот это — результат: «Так что первые результаты есть – кого от бронхита, кого от пневмонии, кому последней каплей видимо – отказаться от тяжелого труда – сработало! Но я работаю всегда целостно, на профилактику и перспективу. Участковый принцип работы – он здесь есть – это позволяет.» И они (эти малые, но уже результаты Вашего, то есть Вас такой, как Вы есть, труда) Вам явно нравятся, как и сам процесс движения к этим результатам. Надеюсь, что это место станет по-настоящему Вашим, пока что признаки, что это может быть так — имеются.
«А Вы что-нибудь скажите про женскую наследственность? Может, она так подсознательно влиять (депрессивное состояние перед и во время месячных, панические атаки)?»
Про панические атаки я Вам рассказала — у Вас они связаны с необходимостью демонстрировать на «5 баллов» нечто, чего у Вас нет (к чему Вы не готовы вообще или пока), делать вид и ужасно бояться, что а)у Вас не получится б) все (или кто-то конкретно) увидят, что Вы не ах, в) Вы на самом деле ни к чему подобному не способны никогда ни за что ни при каких обстоятельствах и в связи с этим Вы — никто. Последнее — особенно страшно (хотя и п.б) для Вас тоже очень болезненный).
Наследственность (женская и мужская) здесь косвенно причастна, но не определяет ничего. Определяющий фактор — Ваш личный (преимущественно детский) опыт — будь послушной (делай, что сказано, что положено) и успешной (делай это на 5 баллов), чтобы мы могли тобой гордиться, и тогда мы будем тебя любить — заслужи нашу любовь.
И депрессиями, связанными с месячными, дела обстоят примерно так же — наследственность причастна, но косвенно, а взгляды на жизнь и манера поведения, усвоенная с младых ногтей, определяет ощущение никчемности, бесполезности, бессмысленности себя и своих потуг в женской ипостаси.
«А на лодке с сыном вообще кораблекрушение в 2014-м пережили. поплыли – он первый раз греб, довольный такой, маленький еще был (улыбался детской улыбкой :) и тут бамс – буря прямо посреди бела дня – жесть такая, прибило к какому-то острову, я травмировалась, ладно вообще был сотовый с собой и чисто случайно номер один с базы отдыха. Так и спаслись.»
А что за травма у Вас была? Сын не травмировался? Он как отнесся к ситуации?
«С гормонами можно было совладать только самоподавлением. Что я и сделала, и продолжаю делать.»
Видите ли, гормоны — такая штука, с которыми не нужно «совладать». Используя образ воды, продолжу сравнения. Одни пловцы попав в шторм с бурными волнами (недалеко от берега), стараются с волнами «совладать», противостоять им. И барахтаются на поверхности, стараясь двигаться к берегу или хотя бы не сильно отдаляться от него (ну, или могучими гребками плывут против волн). Волны их бьют, крутят, утаскивают от берега, пловцы выбиваются из сил в борьбе с волнами и… идут на дно депрессии. Другие пловцы не тратят сил на борьбу с волнами, они ныряют (набрав воздуха) и там, в глубине (где нет шторма, а есть лишь движение воды), двигаются в направлении берега. Иногда бывает достаточно двух-трех таких нырков, чтобы поймать то течение, которое само принесет тебя к берегу. Да, у выхода на берег приходится чуток побороться с волнами, но проделав основной путь без чрезмерных усилий, такой пловец оставляет себе сил на этот рывок.
С гормонами надо, как с водными течениями, жить в понимании: тогда можно поймать то течение, которое само принесет тебя туда, куда надо, и не придется тратить силы на то, чтобы «совладать» с гормональными бурями. В детстве мы все — неопытные пловцы по гормональным водам, поэтому время от времени нас может и штормить. Но с возрастом можно и по-другому к этому относиться.
» как раз Чебурашка и Крокодил Гена – это мне близко ))) только немножко повеселее хочется.»
А по-моему, этим двоим очень весело.
«Предполагаю, что прыщи призваны отпугивать не только мужчин, но и в целом всех, с кем я чувствую себя неуверенно.»
Не думаю, что у Вас прыщи для отпугивания кого-то. И вообще — для кого-то. Ваши прыщи — для Вас (лично). Для обнаружения Вами чего-то болезненного (или лучше сказать — нездорового), что зреет в глубине (но не очень глубоко — уже практически на поверхности: глубина кожи для организма — уже поверхность. И выходит наружу. Для чего выходит? Чтобы Вы увидели, поняли и исправили ситуацию.
Знаете, как в подростковом возрасте называют прыщи? Хотюнчики. Вам очень-очень хочется. И чем дольше это хотение будет оставаться неудовлетворенным, тем более нездоровым оно будет. Нормально здоровое женское желание мужчины превращается в нездоровое, если его долго не удовлетворять. А потом оно (желание) застаивается в порах и железах (как очень полезный для кожи жир может застаиваться в кожных порах и сальных железах), затвердевает, закупоривает само себе выходы и портит красоту.
Конечно, можно довести себя до того, чтобы нормальное желание мужчины стало отпугивающим (как застарелое акне с багровыми гнойниками и рытвинами, остающимися после заживления). Но зачем и кому это нужно? Вам? Вашей маме? бабушке? Кому?
Здравствуйте, Selena. Спасибо.
Опять еле ползаю. Еще и цикл короткий — всего 25 дней. Примерно половина из них в расколбашенном состоянии. Я так или иначе ассциирую его со своими глубинами. Только вот плавать на глубине и нырять не умею. Это позволяет что-то глубокое осмысливать — в этом и плюс.
«Конечно, можно довести себя до того, чтобы нормальное желание мужчины стало отпугивающим» — я и так уже не цветочек )
Вы знаете, вот как-то все-таки наверно помогает представлять Чебурашку с Геной )) — успокаивает.
«ощущение никчемности, бесполезности, бессмысленности себя и своих потуг в женской ипостаси» — очень точно. Это как плыть под волнами на глубине, чего я делать не умею совсем. Или….как сделать ремонт в ванной.
Вот тоже образ и проблема одновременно. У нас совмещенный санузел. Даже если делать без замены сантехники (она мной заменялась нес-ко лет назад), все — остальное просто уже ужасно. Но дело уже даже не только в этом. А в том, что оказывается (вчера выяснила-таки), что слив в ванну регулярно забивается в основном штукатуркой, которая постепенно сыплется с «голых мест» на пол, и какм-то образом попадает в слив.
Меня это просто добило….до того, что наконец-то ремонт в санузле мне сделать захотелось. Для меня ремонт — это вообще довольно страшное ощущение (как будто кто-то , простите, копается в моем теле), а самое трудное, понятное дело — ванная с туалетом.
И само собой, денег на это как бы и нет никогда. Нужен кредит на год всего, небольшой. Это мне претит, но по-другому никак. И получается, год точо без дальних поездок. Но я так далеко уже давно не езжу. Кредит на отдых точно никогда не возьму — это абсурд по-моему. Отдых не должен напрягать. Так уж лучше взять кредит на ремонт бедного санузла.
Т.е. его внешний вид мне был почти по барабану, пока не поняла, что засоры в основном от штукатурки. Можно, конечно, опять что-то подлатать, но сколько ж можно…14 лет не ремонтируем этот «отсек» квартиры и жизни. И до нас он давно не ремонтировался.
В 2014м был огромный синяк на внешней стороне правого бедра (точно сторону не помню), но я, ученая таким горьким опытом (такие поверхностные травмы после, например, падения с карьера при попытке перескакать его до низу на каблуках или сбивания машиной на небольшой скорости при переходе в неположенном месте — уже были, и синяки с порезами тоже) — стала мазать «тромблессом» постоянно. И всего-то отделалась легким испугом.
В «рубашке» я, в рубашке…
Сынок был очень бледный…Пока я висела на березе острова (с которой и свалилась, проехав бедром), он под моим руководством привязал лодку и остался внизу, в воде по щиколотку, подъем там крутой был, поэтому его положение было более безопасное, чем мое.
На скромной базе не предусмотрен никакой катер. Так что приплыли 2 крепких мужичка под 60, причем как выяснилось, первый уверял, что справится один. Дурость еще и его. Мы залезли в его лодку, а нашу прикрепили сзади. В итоге в огромных волнах он греб сильно, но напрасно — пока все-таки не подплыл 2-ой «спасатель», и не забрал у нас лодку.
В общем, чудеса какие-то…
Сын просто не хотел плавать на лодке после этого. Плавали только на катамаране вдоль берега.
Нормальное желание мужчины меня саму всегда пугало. В нашей семье это было ненормально, больше всех на эту тему гнобили так или иначе бабушка и мама. Да, наверное, отсутствие мужчины у меня они одобряли. Причем у обоих были и есть одинокие подруги. С которыми бабушка дружила на «вы» и сверху вниз, мама — демократично, она вообще хороший друг (Водолей), но факт опять-таки на лицо. Может, в глубине души они тоже были (а мама и сейчас) — одиноки.
Мама дружит и с замужними, но самая близкая ее подруга всегда или несчастна в браке (сейчас они с ней уже почти не видятся), или одинока (хорошая позитивная женщина, но вернувшаяся после 2 замужеств к девичьей фамилии любимого известного отца).
Моя чебурахнутость ) еще и в том. что, как я теперь понимаю, привлекали и привлекают меня мужчины 30 или слегка за 30. И в 20 лет, и в мои 30, и …теперь. Раньше меня тянуло к «папе», потом…вообще долго ни к кому не тянуло, теперь, когда я вылезла из глубокой депрессии — оказывается, что я не чувствую себя старше 30-ти! И это уже прогресс, потому что до нее я чувствовала себя вообще довольно юной.
Вообще-то так со многими взрослыми людьми, как я замечаю…и может даже, это хорошо, потому что ум-то и опыт все равно взрослеет, а душой остаешься моложе значительно. Тело…ну я прекрасно знаю, что если вдруг случится чудо, и Чебурашка с Геной найдут друг друга )) и оно чудесным образом преобразится. Это я наблюдала даже при неудачных попытках.
А если серьезно, то не могу же я загоняться из-за ерунды столько лет…Ведь есть же объяснение этому. И мое долгое самоподавление, и все эти страхи, и одиночество…
Я писала, что как женщина чувствую себя неполноценной, инвалидом. И душой тянусь к таким же проблемным людям. Бывший муж, В. (лев)…С ними очень трудно, очень тяжело …и они вечные странники в этом смысле. Тоже инвалиды.
Я употребляю этот термин чтобы было понятно. Внешне это можно вообще не замечать. И мой страх — не в том, чтобы быть с мужчиной не на 5 (во всяком случае внешне, со стороны). Мой глубинный страх — не справиться с таким трудным человеком, как и я сама, с собой приходится справляться всегда, себя не бросишь…А вот мужчину…отказаться, не смочь с ним жить, общаться и опять «кинуть»…Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ.
Венера у меня в Козероге. А Сатурн во Льве. Легких случаев здесь не может быть а приори.
И я это чувствую.
Я не хочу никого бросать, я хочу, чтобы у меня получалось…ПОМОГАТЬ ему по жизни, чтобы ему лучше было, чтобы он мог быть более счастливым, чтобы у него получалось задуманное…А не как с отцом (с которым я всегда была и остаюсь лузером, я даже не знаю, что ему подарить, что для него сделать хорошего…ничего не получалось и не получается, он как был несчастан, так и остается) и бывшим мужем. Я не хочу чувствовать себя НИКЕМ, даже не Чебурашкой, а вообще НИКЕМ! ((((((((( Вы это похоже понимаете, Selena…но я не могу описать всей глубины своих переживаний, или вот смогла теперь, не знаю.
Я чувствую в себе большие потенциалы в этой сфере жизни, но не могу их реализовать.
Как вечно беременная………любовью. Только не той офигительно-классной любовью, которая окрыляет, вдохновляет и просто сплошной восторг! А глубокой и ну не знаю, на века. Вот это и утяжеляет, наверно. «На века»… слишком большие требования и ожидания.
А как легче относиться в моем случае? Ну вот не выдержу я, допустим, — и расстанемся, не беда, что это его ранит…Как, Selena ? Или я не обязательно полюблю «тяжелый случай»? Но ведь уже было нечто подобное. Почему в зрелые годы должно быть легче?
Здравствуйте, Veronika.
«Опять еле ползаю. Еще и цикл короткий – всего 25 дней.»
Вы все же проверьте гормоны — похоже на прогестероновую недостаточность. Возможно, ановуляторный цикл. Корректируется не очень сложно — прогестерон во вторую фазу цикла. Но сначала надо проверить и сдать на гормоны.
«Конечно, можно довести себя до того, чтобы нормальное желание мужчины стало отпугивающим» – я и так уже не цветочек )
Вы путаете отпугивающее желание и проблемы с внешностью. Да и не может быть взрослая женщина «цветочком». Не программируйте себя на то, что если Вы уже не «цветочек», то остается только унылое увядание. Лучше ориентируйтесь на «ягодку», если хотите — «персик»)))
«Это как плыть под волнами на глубине, чего я делать не умею совсем. Или….как сделать ремонт в ванной.»
Нет, это не взаимозаменяемые образы. Ремонт в ванной — это как умение содержать себя в порядке (внешне) и поддерживать адекватную чистоту внутри себя. А плыть под волнами в глубине — это не бояться чувств, глубоких, всеохватывающих. Не бояться погружаться в них, а не только барахтаться на поверхности эмоций.
«Тело…ну я прекрасно знаю, что если вдруг случится чудо, и Чебурашка с Геной найдут друг друга )) и оно чудесным образом преобразится. Это я наблюдала даже при неудачных попытках.»
Видите ли, не только Чебурашка с Геной нуждаются в любви. Тело тоже ждет того же, для начала — хотя бы от Вас. Почему обязательно нужно, чтобы сначала кто-то другой полюбил Вас (Вашу душу и Ваше тело), чтобы Ваша душа стала с любовью относиться к Вашему телу?
«А вот мужчину…отказаться, не смочь с ним жить, общаться и опять «кинуть»…Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ.»
А Вы не бегите впереди паровоза. Вы забегаете вперед — куда-то в будущее и там ужасаетесь: «О, а вдруг он окажется очень тяжелым и я его брошу? Я не хочу бросать, поэтому не буду и браться!»
Если окажется очень тяжелым — то да, бросите. Когда-нибудь. Завтра. Через год. На пенсии. А сегодня — сегодня. И даже один день, прожитый в альянсе — как Чебурашка с Геной — это прекрасно: и для Чебурашки, и для Гены. Только не надо обязывать его и себя и завтра жить в любви и согласии. Завтра будет завтра. И пусть будет как будет.
«А как легче относиться в моем случае? Ну вот не выдержу я, допустим, – и расстанемся, не беда, что это его ранит…»
Выдержу — не выдержу. Не надо ничего и никого держать или выдерживать. Живите и с любопытством смотрите, что происходит между вами и с вами. Если сейчас Вам хорошо, то не надо думать:»А что если завтра станет плохо — выдержу ли я это разочарование?» А если сейчас Вам плохо, не надо думать: «А что если завтра станет хорошо? Надо потерпеть». Если плохо сейчас, то надо с этим «плохо» что-то сейчас и делать (сейчас — не значит мгновенно, но это обязательно в настоящее время).
Вот сейчас у Вас «плохо» с ванной. Что Вы можете сделать с ней прямо сейчас, чтобы стало не так плохо?
«А глубокой и ну не знаю, на века. Вот это и утяжеляет, наверно. «На века»… слишком большие требования и ожидания.»
Вот именно об этом я и говорю. У Вас ожиданий и требований (в т.ч. к себе) — на века. Вы собираетесь жить вечно?
«А не как с отцом (с которым я всегда была и остаюсь лузером, я даже не знаю, что ему подарить, что для него сделать хорошего…ничего не получалось и не получается, он как был несчастан, так и остается)»
А Вы наплюйте на то, лузер Вы или нет, получится у Вас или нет. Всегда что-то получается, что-то нет. Но от того, что что-то не получается, никто не становится лузером. Лузером становятся тогда, когда опускают руки и вешают нос — у меня ничего не получилось вчера и не получится завтра. Лузер — это приговор, который человек выносит себе сам.
А сделать несчастного счастливым не может никто. Если сам несчастный не захочет перестать им быть, то ему никто не в силах помочь. Поэтому не берите на себя задачу кого-то осчастливить. Для начала попробуйте сама почувствовать, что объективно нет такой штуки, как тотальное и беспробудное несчастье — ведь и Вы частенько пребываете в состоянии «я несчастна» по самым разным поводам (даже по поводу необходимого ремонта в ванной). Есть задачи (большие и маленькие), есть неприятности и очень тяжелые задачи, но это все не несчастье.