Вот и начался новый этап в жизни нашей семьи. Неделю назад родился у нас сынок — источник самых нежных и трепетных чувств для нас с мужем. День после рождения у сына нашли порок сердца — деффект межжелудочковой перегородки в мышечной части (0,4 см) и открытое овальное окно. Помню Вы писали, что дети болеют чтоб показать родителям их проблемы. Что нам нам хочет показать сын?
|
||||||
Материнство129 комментариев МатеринствоLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, fata.
У Вас постоянное чувство тоски, вероятно, из-за того, что Вы не чувствуете себя уверенно и спокойно. Конечно, первые годы жизни ребенка — довольно выматывающие для мамы, но хронически уставшим нытиком становятся не из-за объективных трудностей.
Вы будете сидеть с малышом до какого возраста? Как отношения с мужем — личные, не в плане помощи Вам с малышом, а как у мужчины с женщиной?
Здравствуйте, Selena.
С малышом планирую сидеть до 3-х лет. Но и потом потребуется время, чтоб найти работу. Организацию, в которой работала, ликвидировали, всех сократили.
С мужем в последнее время лучше отношения. Вы когда об этом спросили, еще боялась ответить, будто бы боялась спугнуть то хорошее, что появилось. Он сам предложил поехать в зоопарк, согласился на несколько вылазок по моей инициативе, не кричит каждый раз когда ему что-то не нравится, снова появилась нежная улыбка, когда на меня смотрит. Но еще недавно, на протяжении длительного периода он часто хамил, кричал или был безразличным, будто перестал меня уважать. Таким поведением вводил меня в ступор, я не находила что ответить, только «Не кричи на меня». Возможно это и спровоцировало пустоту по отношению к нему. Мысли о том, что я его больше не люблю давно посещали меня и достигли апогея в январе, но тогда он попал в серьезную передрягу (возвращался домой от друга и его ограбили, если б не сумел отбиться, то все могло закончиться плачевнее) и я испугалась за него это оттянуло кризис.
Здравствуйте, fata.
А Вы через полгодика уже начинайте присматривать, куда пойдете работать. Может, если найдете что-то привлекательное, то успеете где-то что-то подучить, чтобы в будущем на такую позицию смело претендовать.
И садики смотрите уже сейчас — и малышу показывайте, заходите туда, на деток смотрите и на качельках катайтесь. И спрашивайте — нравится ему этот садик или нет. Ребенок должен привыкнуть к мысли о том, что через какое-то время в его жизни наступит новый этап — и чем привычнее для него будет вид детского сада, тем охотнее он туда пойдет и тем быстрее вольется в коллектив.
А с мужем — явление обычное. Когда Вы целиком сконцентрировались на ребенке, ему стало не хватать Вашего внимания. Но вместо того чтобы спокойно дождаться, когда первая волна материнства сойдет и Вы снова сможете думать о чем-то еще кроме того, как ребенок какает, муж стал злиться (не признаваясь себе, что ему Вас не хватает). И вместо того чтобы уже через полгода вернуться к привычному ритму жизни (конечно, с учетом того, что появился новый член семьи) Вы с мужем затянули критический период и на целых 2 года были выбиты из колеи.
Его серьезная передряга — это ему урок: не веди себя, как дурак, не отталкивай любящую жену своим хамством, не убивай в ней любовь к тебе — без ее любви ты лишаешься внутренней силы и ежедневной, постоянной, незаметной поддержки и защиты. Убьешь в ней любовь — и самому не поздоровится.
Ну и Вы тоже имейте это в виду (и что он в Вашей любви нуждается, и что может вести себя, как дурак — ровно наоборот тому, что надо) и впредь не позволяйте ему убивать в Вас любовь, а то в другой раз для него это может закончиться плачевнее.
Здравствуйте, Selena.
Вот спросила мужа: «Ты ревнуешь меня к ребенку?» Он ответил: «Да.» Это меня очень удивило. Но как изменить эту ситуацию не знаю. Понимаю, что надо приучить малыша к кроватке, надо выделять время для нас двоих… Но уложить на сон в кроватку могу только до первого просыпания через час-два, потом кричит «Хочу к маме» пока не возьму к нам, было несколько ночей, когда я настроилась изменить это, но ребенок просто орал всю ночь, просыпаясь постоянно в кроватке, а потом днем отсыпался. По поводу времени вдвоем, я уже писала Вам.
Хотела зайти в старую тему, где Вы мне помогли разобрать отношения с мамой, сказать, что мне очень помог этот разбор. Но там уже нельзя добавить комментарий. Скажу «Спасибо!» здесь, и тема подходящая. Сейчас, читая свои записи в той теме, стыдно за то, что дальше своего носа не видела. Еще мне очень помогло то, что сама стала мамой. Но я то хоть знаю что просить прощение у ребенка очень эффективно, имею более обустроенный быт, благодаря своей маме вижу многие ошибки, и при этом наступаю на те грабли, на которые зарекалась наступать. Ребенок маленький, а меня уже сейчас «заносит». Моей маме было намного труднее.
Здравствуйте, fata.
«Вот спросила мужа: «Ты ревнуешь меня к ребенку?» Он ответил: «Да.» Это меня очень удивило.»
Интересно, почему это Вас так удивило? Это совершенно естественно, особенно учитывая, что у вас сын.
«Понимаю, что надо приучить малыша к кроватке, надо выделять время для нас двоих…»
Здесь даже дело не во времени, а в настрое. У Вас сейчас расстановка сил в семье такая: Вы и ребенок + муж. А должно быть: Вы и муж + ребенок.
Время от времени (когда, например, ребенок болеет, когда он упал/ударился/загрустил, и обязательно перед сном) Вы с малышом должны объединяться (то есть расстановка сил должна быть: Вы и ребенок, а муж на подхвате), чтобы малыш мог к Вам прижаться, почувствовать маму, пожалиться ей, если что. Но именно что время от времени. А у вас такая расстановка сил всегда. Ребенок вытеснил из Вашей жизни мужа куда-то на периферию, занял его место и Вы удивляетесь, что муж ревнует? А что ему остается делать, если он вдруг стал для Вас мужчиной №2? Но ведь это сын пришел вторым, муж пришел к Вам раньше.
Пока ребенок был маленьким, это еще можно было как-то объяснить обстоятельствами, но 2 года — не 2 месяца, пора возвращать мужу его статус. Это и Вам будет полезно — пора уже вспомнить, что Вы прежде всего женщина, а мать — уже потом. Это будет полезно и сыну — когда ребенок занимает место впереди отца, у ребенка сбиваются ориентиры в жизни и нет чувства стабильности и защищенности — ведь ребенок не должен лезть «поперед батька в пекло».
Перенастройте это у себя в голове — и время на мужа само собой появится. Это не обязательно должна быть ночь (хотя мальчика надо постепенно отучать от совместного сна с мамой). Это может быть вечер, когда мама с папой вдвоем, а ребенок где-то рядом (но не между ними, не у мамы на руках, отнимает мамино внимание капризами и не позволяет папе почувствовать себя мужчиной рядом с женщиной, а не только папой). Если Вы разговариваете с мужем, а сын встревает, надо спокойно ему сказать — «подожди, МЫ с папой разговариваем». С первого раза это вряд ли подействует на сына, зато это подействует (успокаивающе) на мужа. И в разговоре с малышом почаще употребляйте это выражение «МЫ с папой».
Ну, и не бойтесь оставлять иногда мужчин вдвоем — пусть оба ищут, чем им заняться, пока Вы, например, принимаете ванну или занимаетесь прической, красите ногти и т.д. (а не моете посуду или занимаетесь домашним хозяйством) — приучайте сына (да и мужа заодно), что у женщины должно быть время на себя саму и это — святое (и мужчинам независимо от их возраста и статуса туда нельзя).
Здравствуйте, Selena.
После отпуска сон в кроватке стал само-собой разумеющимся, мы с мужем мер для этого не принимали. На отдыхе всего лишь спрашивала несколько раз сына соскучился ли он за своей уютной, теплой кроваткой, будет ли там спать когда вернемся домой, на что он отвечал «нет»))).
Но у нас усугубилась другая проблема. Сын дерется. При чем когда он обижает сверстников (толкает, ударяет, кусает, пинает ногами, камнем может бросить), зачастую делает это без агрессии, будто ему просто интересно так играть, по-разному пыталась ему объяснить, что так играть нельзя (кусала, за волосы тянула, толкала, чтоб понял как ребенку, которого он обидел, словами объясняла, по попе шлепала, даже разрешила обиженному ребенку так же ответить на обиду, одна мама шлепнула моего сына за травмы нанесенные ее сыну), но без эффекта. Агрессия возникает, когда я прекращаю такие игры, этой агрессии не удивляюсь, но и тут не знаю как себя правильно вести.
Дома часто слышим от сына «хочу маму бить», «хочу папу бить». И с санкциями за непослушание тоже как-то туго у меня. Ни что из предпринятых мною мер не дает резуьтата. Муж говорит «шлепать, шлепать и еще раз шлепать, то что ты с ним разговариваешь до него не доходит», но и эффект от шлепков если есть, то на краткое время.
Недавно мне заявили, что из такого забияки непонятно что вырастет, на что я привела пример мужа, о котором говорили тюрьма плачет, но теперь он успешный, уважаемый человек(самый молодой начальник отдела в своей организации). Но я то понимаю что надо что-то делать, не правильно что мое слово не авторитетно для него и драки прекращает на недолгое время, если пригрожу, что заберу его из компании домой (он очень любит играть с детками, думаю больше чем кто-либо из его друзей). Раньше и это не помогало, но несколько раз я выполнила обещание, ценой долгой истерики, но слово стараюсь держать.
Здравствуйте, fata.
По поводу драк Вашего малыша не разводите паники. Дети дерутся, мальчики дерутся чуть чаще, чем девочки. Более того, все малыши — щенки, котята, утята, цыплята и т.д. — возятся, дерутся между собой. Это объективная реальность и сделать так, чтобы дети перестали драться вообще — это подавить естественные инстинкты детей. Поэтому Ваша задача — не запретить или отучить ребенка драться, а сделать так, чтобы его «игры» не причинили ему и окружающим особого вреда, и постепенно направлять его «бойцовость» в цивилизованное русло.
Теперь конкретно о Ваших ошибках.
Никогда никакой мамаше обиженного Вашим сыном ребенка не позволяйте его шлепать — если надо, Вы его сами накажете. А если мамаша будет настаивать или отшлепает его самовольно — Вы ей, этой мамаше, самой врежете. Обиженный ребенок может наподдать Вашему (это их детские разборки, взрослые могут контролировать, чтобы не было членовредительства, но не всегда детские драки надо немедленно пресекать), но мамаша лезть не должна.
Вы объясняете сыну, что так играть нельзя. Вы сами-то уверены, что вообще нельзя? Взрослые мальчики тоже так играют, у них это называется спортивные единоборства, боевые искусства, бокс, борьба и т.д.и т.п. — и ничего, многим за это сумасшедшие деньги платят. Вы ему говорите, что так нельзя, а все его мужское естество требует боя и говорит, что не только можно, но и нужно. Вы кого хотите вырастить — подавленного мухортика, ботаника, который побежит от хулиганов, едва их только увидит? Вам надо не подавлять, а перенаправить бойцовскую энергию Вашего сына в спортивное русло. Женщине это сделать не очень-то легко (потому что женщины не приемлют детских драк — тоже на инстинктивном уровне :-), здесь бы очень пригодился папин опыт. Но с его подходом к воспитанию «шлепать, шлепать и еще раз шлепать» не факт, что он сможет все правильно организовать. Вашему мальчику надо много бегать (можно бегать с ним в догонялки), прыгать и скакать, возиться с папой — бороться с ним (в шутку), нападать на него в игре, и тогда у него меньше будет потребность подраться с детьми (хотя она все равно будет).
Вам надо четко сказать ему, что
а) категорически нельзя бить девочек (если начинает — забираете его с площадки и уходите с присказкой: » я тебе говорила — девочек бить нельзя? ты ударил девочку, значит, ты с детьми сегодня больше играть не будешь» — если протестует, берете в охапку и уносите с площадки, он должен знать четко, что мамино слово — твердое, как сказала, так и будет);
б) нельзя нападать просто так, ни с того ни с сего; но если на него нападают или его обижают, или обижают маму, или бьют девочку, или мучают собачку, котика, зайчика, если пришел серый волк и хочет всех съесть — тогда нападать можно и нужно — потому что мужчине можно и нужно защищать и защищаться.
Вам это надо сначала усвоить самой: что Ваш мальчик — это мужчина (хоть и маленький пока), поэтому не ломайте в нем те качества, которые Вы хотели бы видеть в мужчине. Наоборот, помогайте ему, направляйте в нужное русло и тогда из Вашего забияки вырастет рыцарь без страха и упрека. А Вы пока желаете вырастить из него маменькиного сынка. Хорошо, что он пока не поддается.
К тому же не забывайте, ребенок выпускает наружу то, что сидит в родителях. Вы свою естественную агрессивность запрятали куда-то в дальний ящик души, но она там сидит — а Ваш сынок ее выпускает на свободу путем драк. И Ваш муж, страшный забияка в детстве, свою агрессивность подавил, но она прорывается в виде лозунга по воспитанию детей «шлепать и шлепать». Ваш сын и папину придавленную правилами приличия агрессивность тоже реализует в своем поведении. Так что не особенно пеняйте ему за его драчливость: он делает то, что не можете себе позволить Вы и Ваш муж. Не подавляйте его — лучше направляйте.
Здравствуйте, Selena.
Вы меня несколько успокоили. Но я боюсь что он может серьезно навредить какому-то ребенку, могу как-нибудь не успеть отобрать тяжелый камень ,который взят с намерением запустить в голову кому-нибудь и т.д. Есть детки, которые его конкретно боятся. Скоро никто с ним играть не захочет, я бы и так не водила его в копанию, но сам он не играется, и мое круглосуточное общество ему надоедает. А что делать если его бьет девочка? Есть у нас во дворе несколько таких задиристых. Вот не понравилось ей что он рядом стоит, лопатку свою не отдает, или к велосипеду ее подошел — сразу глаза до крови царапать, камнем в голову, а если положение позволяет в живот ногами. А когда он обижает меньших деток, или когда его ребенок взрослее обижает? А когда он нечаянно толкнул, а у ребенка сильная травма?
И еще раньше Вы писали, что взрослому легко предотвратить детские атаки, мне стыдно признаться, но я не всегда могу это сделать. Если я делаю какие-то дела по дому, он играет и неожиданно может уколоть, ударить сильно. Не сосчитать синяков, поставленных им во время игр со мной (теперь знаю как это больно, когда под глаз бьют:-), вчера был второй раз когда он головой мне так дал в нос, что хрящик захрустел (нос не сломал пока, но отеки под глазами есть небольшие), муж хотел в больницу везти, впервые заметив что у меня нос кривоват))). Мне страшно что в таком возрасте он может бить меня, что будет дальше? С мужем приблизительно то же, только муж реже с ним бывает, ну и папа «сдачи» даст, в смысле «отлупит», а мама накричит. Случай: лежал себе папа мирно на диване, в интернете новости читал (как обычно), а он подошел его и тяжеленной деревянной игрушкой по голове ударил, у папы в глазах потемнело, слезы проступили. Иногда бьет без злости, просто потому что так весело, иногда не понравилось что родитель сказал или сделал.
И последний вопрос: как выпустить свою внутреннюю агрессию, чтоб она ребенку не передавалась и не нарастала, мне не вредила? Иногда она прорывается. На того кто рядом в момент «прорыва». На ребенка могу как зверь наорать, боюсь его «покалечить» таким образом больше чем папино «шлепать и шлепать». Какой-то период сдерживаю себя, а потом… Думаю, больше всего я сердита на себя, за бессилие, неумение что-то поменять.
Недавно дедушка навещал, сидел с ребенком пока мы с мужем в гостях были. Малыш сильно укусил дедушку и тот «плакал», а он гладил и успокаивал, как я когда он ударится: «Не плачь дедушка, все пройдет!»))). На следующий день к папе и маме совсем другое отношение. Вот надоедает ему только с мамой играть.
Здравствуйте, fata.
«Но я боюсь что он может серьезно навредить какому-то ребенку, могу как-нибудь не успеть отобрать тяжелый камень ,который взят с намерением запустить в голову кому-нибудь и т.д.»
Видите ли, родители — не надзиратели и не надсмотрщики над детьми. Их задача — научить ребенка жить в этом мире, не причиняя вреда ни себе, ни окружающему миру, по возможности делая себя и этот мир лучше, добрее, чище день за днем. Да, иногда родители сами не умеют этого делать, но тогда у них только один выход — учиться. Учиться вместе со своим ребенком, стараясь усвоить это чуть раньше и показать ему.
Да, Вы действительно можете не успеть отобрать тяжелый камень, который взят с намерением бросить кому-нибудь в голову — даже сейчас можете не успеть. А когда он вырастет, отобрать у него камень, нож или пистолет будет еще труднее. Поэтому учите его доброте и сочувствию к людям уже сейчас, тогда камень в его руке перестанет представлять опасность для окружающих. Возьмите, в частности на вооружение метод дедушки — ему удалось вызвать сочувствие у Вашего сына. Показывайте сыну своим примером, как можно сочувствовать и помогать другим людям, которым плохо или больно — дети хорошо учатся на примерах родителей. А если родители только кричат: «нельзя!», а как можно и нужно не показывают, то их «нельзя» не работает.
Что касается его нападений на Вас, то если травма нанесена нечаянно, то достаточно будет, если он Вас просто пожалеет, подует на бо-бо, погладит. Но если он делает Вам больно сознательно, то посмотрите, когда Вы делаете ему больно — не обязательно физически, а душевно. Больней всего для ребенка — мамино равнодушие (или мамина жестокость). Вы слишком много внимания уделяете заботе о его физическом благополучии и, видимо, маловато заботитесь о развитии души. А уже пора, даже несколько поздновато (если Вы этого еще не делали).
Надо обсуждать с ребенком — что такое хорошо и что такое плохо. Именно обсуждать — в том числе на примере поведения других людей, детей, сказочных героев. Вы читаете ему сказки? Если да, то разговариваете о том, кто ему нравится из героев, кто нет, кто хорошо поступает, кто плохо, кто злой, кто добрый и т.д.? Часто родители включат ребенку мультик и занимаются своими делами, а ребенок остается один на один с проблемами становления его душевных качеств — потому что мультик, сказка нуждается в родительских комментариях, а их нет. И дитя вынуждено самостоятельно бороться с монстрами своей души. Или не бороться, а идти у них на поводу.
Вы говорите, что Ваше общество ему надоедает. В том возрасте, в котором находится Ваш сын, мамино общество не может надоесть, но может надоесть однообразное времяпрепровождение с мамой: покормила, помыла, сказала «нельзя» или «не лезь», одела, вывела на улицу, привела домой, помыла, накормила и т.д. А поговорить? А что-то интересное показать или рассказать? А научить чему-то, чему Вам в детстве кто-то научил? А поиграть в какую-то игру, в том числе и научить сыночка играть во что-то, во что В в детстве играли? Опять же очень интересно мамины дела делать — пылесосить, например, все дети любят. Это ж какая ответственность! и потом — как приятно, когда тебя хвалят за что-то по-настоящему полезное! А когда ребенку с мамой весело и интересно, то если она вдруг (из-за плохого поступка сыночка) обидится или рассердится, то сыночку сразу становится совсем невесело — и для этого на него даже не надо кричать, достаточно просто нахмуриться (это если он уже знает, что поступил нехорошо, а если не знает, то в первый раз ему это надо объяснить, а потом, если такое повторится, уже включать санкции). Вы создали в своей семье ситуацию, когда на ребенка ничего не действует, кроме страха быть отлупленным (или самой лупки). Что же удивительного в том, что он сам всех норовит отлупить?
Здравствуйте, Selena.
Не стала комментировать, так как на основательные объяснения не было времени, а то что пыталась писать не отображало истинную ситуацию, было похоже на оправдания, а цели оправдаться не было, решила отложить на потом, когда найду ТЕ слова. Например по поводу «не объясняете» — объясняю, но не доходит, по разному пытаюсь, ищу разные слова, примеры. Часто отвлекается на что-то другое, отвечаю на вопрос: «Почему нельзя воровать?», несколько слов сказала, а он уже что-то другое спрашивает. А еще чаще объяснила, вроде понял, даже потом кому-нибудь то же «объясняет», но мне опять задает этот вопрос или делает то, что мы оговорили с ним как недопустимые действия.
К стати, к вопросу о воровстве часто возвращаемся, потому хочу у Вас спросить совета. Сам сын не берет скрыто и (или) намеренно чужого, .
Не скажу также что у него есть страх быть отлупленным. Даже когда муж говорит что-то типа фразы Карабаса Барабаса: Щас как дам больно, сын отвечает: А Я дам больнее! папа: Я сильнее, ты не сможешь меня ударить если я не захочу, сын: а я еще и по голове дам, кааак подпрыгну! Тут вступаю я: мальчики не ссорьтесь! Сына, папа сильнее, но сильный слабого не хочет обижать, это только слабые хотят кого-то меньше, слабее обидеть. Как он может хотеть тебя обижать если он тебя любит? Если любят, то хотят, чтоб было приятно, хорошо, научить как правильно. Короче, примиряю, веду беседы на корректировку поведения обоих участников конфликта))). В диалоге сына с мужем вижу один большой плюс — у сына нету страха перед родителями, он не из пугливых. хочется думать, что и наша заслуга в этом есть. Есть родные и близкие, которые по старинке пытаются «воспитывать» взращивая страхи: придет бабай, заберет, а вот сейчас тете (дяде) тебя отдадим… Про бабая даже книжку купила юмористическую, где бабай — это дедушка доброго чудика (у чудиков не бабушка и дедушка, а баба и бабай). Слова прабабушки (моей бабушки), у которой гостили: «а там за окном в темноте ходит Бабай заглядывает в окна и вредны деток забирает», все-таки на один вечер ввели его в страх, притих потом заплакал, долго спрашивал не заберет ли его, скзала что нет никого бабая, прабабушка пошутила, не поверил, слишком проникся, сказала не отдам, а папа прогонит его быстро, если он есть. И вообще на слова: заберем (отдадим), сразу говорю: НЕ ОТДАМ ни за что, он мой сын, и даже если вредничает я его все равно люблю и никому не разрешу его забрать.
И мультфильмы если включаю, стараюсь слушать диалоги (пока делаю домашние дела или рукоделием занимаюсь), чтоб потом самой объяснить что к чему и иметь возможность ответить на вопросы по просмотренному. По поводу игр, любые предложения поиграть в какие-то игры в 99 случаях из 100 отметаются ребенком напрочь. А его предложения таковы: 1 давай я буду тебя толкать, а ты будешь падать, 2 давай драться, других вариантов нет. Уже и не знаю что ему предложить вместо этого.
Любые дела которые я предлагаю сделать вместе или сыну поручаю — ему не интересны. Если он хочет в чем-то помочь, то это опасно (порезать) и я не разрешаю, а если что-то разрешаю это занимает его меньше минуты. Есть два дела, которые ему нравилось чуть дольше, чем все остальное: отбивать отбивные(это со мной) и перемалывать мясо на фарш (с папой). У них с фаршем почти традиция нарисовалась, но сыну перестало это нравится. Ему как истинному близнецу нужна частая смена видов деятельности, быстро все надоедает, кроме просмотра мультиков, возможно потому что на мультфильмы существует лимит. Собирает каштаны, желуди, шишки, семена — несколько собрал и все: мама собирай ты. Рисовать и лепить не хочет. Клеить просто нереально с ним. Он должен выдавить весь клей из емкости и все, интерес утерян.
Он любит разговаривать, показывать какой он ловкий, смелый и сильный (даже и не знаю как на это реагировать, если это не вполне понятные движения в воздухе), спрашивать, иногда читать, общаться с детками. Это общение стало не вполне доступно, потому что все друзья остались на прежнем месте, ходят в садики и очень много болеют, на новом месте ровесников не встречали, старшие с ним не хотят играть, меньшие не интересны ему.
Здравствуйте, fata.
«Например по поводу «не объясняете» – объясняю, но не доходит, по разному пытаюсь, ищу разные слова, примеры.»
Я имела в виду не «объяснения» (и не говорила, что Вы «не объясняете»). Объяснения нужны, но в малой дозе, а не длинные и пространные. Длинные словесные объяснения Вам понадобятся позже, а сейчас нужно сформировать у ребенка четкое понимание добра и зла. И вместо того «зла», которое он намеревается кому-то причинить, ПОКАЗАТЬ, что можно сделать что-то хорошее, доброе, полезное и это будет не менее, а более интересно (и приятно), чем причинение кому-то вреда. А то получается, что правильно себя вести — нудно и скучно, а неправильно — интересно и весело (потому что все обращают на это внимание, начинается шум, гам, движение — в общем, интереснее, чем пресное добро).
«К стати, к вопросу о воровстве часто возвращаемся, потому хочу у Вас спросить совета. Сам сын не берет скрыто и (или) намеренно чужого, . »
Кусок фразы, видимо, отвалился. Поэтому какой именно совет Вам нужен, непонятно :-) Допишите, что потерялось.
«В диалоге сына с мужем вижу один большой плюс – у сына нету страха перед родителями, он не из пугливых.»
Да, страха перед родителями нет. Но и уважения к ним не наблюдается. Так что надо что-то менять. Папа, когда говорит фразу Карабаса-Барабаса шутит? Или в каждой шутке лишь доля шутки?
«А его предложения таковы: 1 давай я буду тебя толкать, а ты будешь падать, 2 давай драться, других вариантов нет.»
Первое его предложение вполне «рабочее». Только надо его облагородить и приспособить для чего-нибудь полезного. Например, для тренировки баланса (развитие ребенка — это не только умные разговоры, но и физическое воспитание). Это могло бы выглядеть так:
Ребенок: Давай я буду тебя толкать, а ты будешь падать.
Мама: Нет, так просто толкаться не интересно. Давай один из нас будет стоять на одной ножке, а другой будет его толкать одним пальцем (только чур — не больно). По очереди. Кто дольше не упадет, тот Супер-баланс.
Второе предложение тоже можно под что-то полезное приспособить (хотя это и сложнее).
Ребенок: Давай драться.
Мама: Вообще-то мужчины с женщинами не дерутся. Тем более сыночки с мамами — даже понарошку. И я большая и могу тебе нечаянно сделать больно. Давай лучше будем драться с тобой вместе с воздушным шариком. Смотри, вот я его сейчас ка-а-ак тресну. А теперь ты ему надоддай, пока не убежал. А теперь я (ну или что-то в этом роде).
Ему не интересны Ваши дела, потому что Вам не интересны его дела и мировосприятие. Вы его воспитываете все время, а надо с ним вместе учиться и учить его тому, что он пока еще не знает. А это не слова, а дела (слова, конечно, тоже нужны, но определяют действия).
«быстро все надоедает, кроме просмотра мультиков, возможно потому что на мультфильмы существует лимит.»
А остальное тоже надо лимитировать. Отбивать мясо не пока не надоест, а «ну ладно, так уж и быть, стукни по мясу один разочек, все, теперь я, ах ты еще хочешь? ну, ладно, так уж и быть, еще одну отбивную дам тебе отбить».
«Он должен выдавить весь клей из емкости и все, интерес утерян.»
А что будет, если выдавить весь клей из тюбика? Вы об этом когда-нибудь всерьез думали? Если клей силикатный — получится стекло. А если в него, пока он не застыл, что-то засунуть (например, бисер или бусину или ниточку или еще что-то мелкое, но красивое, цветное), или капнуть туда краской, то потом получится стекло «с секретом». Вот это будет действительно интересно, гораздо интереснее для мальчика, чем просто что-то клеить, что придумал кто-то другой. А мелкую моторику развивает почище аппликаций (да еще и дает основы физики в игровой форме). Может, Вы не слышали, что знания детей о мире усваиваются в игре? Или забыли, что внутри Вас тоже сидит ребенок и он с удовольствием бы себя проявил, если бы Вы ему позволили? Материнство — прекрасный способ прожить еще одно детство, но на более высоком уровне.
«показывать какой он ловкий, смелый и сильный (даже и не знаю как на это реагировать, если это не вполне понятные движения в воздухе)»
А Вы ему в ответ показываете, какая Вы ловкая? На его не вполне понятные движения в воздухе можно сказать: «ну да, ничего так, ловко у тебя получается. А пальцем ноги до носа достать можешь, как я? Нет? Попробуй». (Это, конечно, если Вы можете достать пальцем ноги до носа :-) Вы вспомните, что Вы делали в детстве (не в 3 года, а попозже) и научите сына. Будете не просто мамой (умной мамой, которая все так по-умному объясняет), но и мамой ловкой, веселой, с которой не скучно, которая все время что-то интересное придумает и даже до носа может ногой достать и не падает, стоя на одной ножке. Тогда и объяснения Ваши и Ваши «нельзя» будут более вескими для ребенка — потому что когда мама сердится, она не достает пальцем до носа, не дерется с шариком, не делает из клея стекло «с секретом», в общем — ничего не придумывает интересного, а от этого ребенку становится скучно и грустно (хотя никто его не бьет, в угол не ставит и вообще никак не наказывает).