Проблема с грудью.

Здравствуйте!

Может это и не проблема,но меня очень беспокоит моя грудь.Еще с подросткового возраста меня дико раздражает любое прикосновение к ней,даже бельем и одеждой.Бывает даже до слез.Я с ужасом представляла как смогу выкормить грудью своего ребенка.Но с истериками и переживаниями кормила ребенка до года.Сейчас все стало еще хуже.Муж первое время обижался,сейчас привык и вообще не прикасается к груди.

Но это не решает проблемы.Чувствую,что инстинктивно пытаюсь закрыть эту часть тела бюстгальтерами с толстым поролоном и плечами (последнее привело к сутулости и болят в области плеч).

Подскажите почему так и как мне от этого избавиться?

155 комментариев Проблема с грудью.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Опишите, пожалуйста, те неприятные ощущения, которые возникают при прикосновении к груди. Это боль или просто раздражение? Или может, как будто током бьет или передергивает, или как будто щекотно, только очень сильно щекотно?
    Неприятные ощущения возникают при легком дотрагивании или при сжимании (или возникают при легком, а если сжать, то еще хуже становится или наоборот, легчает, как будто все равно)?

    Насколько Вы сами довольны своей грудью? не кажется ли она Вам слишком маленькой или слишком большой или формы какой-то не такой и т.д.? Нравится ли Вам смотреть на свою обнаженную грудь (например, в Ванне, при переодевании и т.д.)?
    Нравится ли Ваша грудь Вашему мужу (визуально)?

  • olesya25

    Здравствуйте!Спасибо за ответ.
    Не приятные ощущения связаны с сильным раздражением при малейшем прикосновении к к груди.Напоминает сильное сексуальное возбуждение но без продолжения,если кто-то попадется в это время могу и накричать и даже ударить.
    Мне моя грудь всегда не нравилась,размер нулевой и формы красивой нет.Но комплекса как такового не было,благо бельем можно все исправить.На свою грудь,почти не смотрю,разглядывать там нечего.Муж никогда не высказывался,но думаю,что хотел бы по объемнее.Вот как-то так…

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    По видимому, Ваша проблема основана на действии одновременно двух факторов.
    Первый — можно сказать, положительный — высокая чувствительность груди. При других обстоятельствах Ваша грудь могла бы быть одной из самых эрогенных Ваших зон.
    Но этому мешает другой фактор — неприятие своей груди. И дело не только в том, что Вам не особенно нравится ее форма и размер (хотя и это имеет значение) — насколько я поняла, раздражение у Вас стало возникать в подростковом возрасте — еще до того, как она окончательно оформилась.

    Расскажите мне, пожалуйста о Вашей семье, родителях. Есть ли у Вас братья и сестры?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Сейчас семья уже 9 лет полная.Но у родителей в молодости было много проблем в отношениях.Мама очень требовательный и амбициозный человек.А папа любил гульнуть и с друзьями и с женщинами,ну конечно там присутствовал алкоголь.В детстве помню много скандалов и драк.Когда мне было 14 лет,родители развелись.Папа сильно пил и не работал (это и было причиной развода).Три года он так болтался.Потом уехал к родной сестре в деревню,там ему помогли,как это называют «закодировали».С тех пор отец не пьет вот уже 9 лет.Все это время работает без отпусков,упросил маму вернуться к нему,и вот уже 6 лет как они в браке.Сейчас живут тихо и мирно.
    У меня есть родная сестра,очень вспыльчивый и скандальный человек.Мы с ней не подруги,просто сестры.
    Если не все,то отвечу с удовольствием.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    В детстве как к Вам относилась мама? Как долго она Вас кормила грудью? Папа с Вами часто возился, водил гулять, играл или Вы были, скорее, маминой дочкой? Вообще папа (когда с мамой не было скандалов) как относился к маме, к Вам, к сестре? Он Вам нравился?
    Мама очень переживала развод? Как Вы восприняли это событие?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    В детстве мама относилась ко мне плохо.Всегда кричала,что я похожа на отца,а отец ее ошибка и выходило,что и я ошибка.От оскорблений я часто пряталась и плакала.Не приятно такое вспоминать…
    Кормила мама меня грудью чуть больше года,т.к.забеременнила сестрой.Но отучала меня от груди горчицей.
    Папа возился с нами мало,но никогда не ругал.Я была ни чьей,ни мамина ни папина.
    Когда не было скандалов родители все равно плохо общались.Мама всегда язвила а папа пытался обмануть.Ко мне папа относился лучше,любил больше чем сестру.Мог сестру и отругать и шлепнуть.Все детство я «боялась» любить отца из-за осуждений мамы.
    Развод мама переживала тяжело.Особенно пострадало ее самолюбие.Но всегда говорила,что примет обратно отца,если он бросит пить и начнет работать.
    Я переживала развод тоже тяжело.Но,честно сама очень хотела,чтоб они развелись,надоели его пьянки.В тот период я отца ненавидела.Потом,когда мама его приняла обратно,я еще долго не могла его простить и назвать папой.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Скажите, а Вы — какая мать? Нежная, мягкая, сдержанная, строгая, злая, добрая? Как Вы воспитываете своего ребенка или собираетесь воспитывать? Каким хотите, чтоб он был? Вообще, опишите мне свои взгляды на воспитание детей?

  • olesya25

    Сейчас еще сложно судить,какая я мать.Моему сыночку всего годик.Я его много и часто целую,обнимаю,просто прижимаю к себе.Когда надо ему что-то запретить для его же безопасности,боюсь его напугать окриком или резким действием.Мама говорит,что я балую мальчика.А я не могу его никому доверит,только мужу.Мне кажется,что все остальные не так его берут на руки,не так общаются,все запрещают.Думаю,что до 3 лет я могу себе позволить часто обнимать и целовать своего ребенка.
    В будущем хочу сына видеть сильным и физически и духовно,трудолюбивым,в меру ответственным,в меру хитрым,умеющим отдыхать,занимающимся интересным для себя делом,счастливым в личной жизни.
    Считаю,что воспитывать детей надо свои примером.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Как Вы полагаете, если бы Ваша грудь сейчас выросла, скажем, до 1-го размера, Вам было бы интереснее смотреть на себя в зеркало или нет?

    Когда Вы были маленькая, у Вас были домашние животные? Может быть, у Вас они сейчас есть? Как Вы относитесь к кошкам, собачкам, хомячкам и т.д.?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Не думаю,что мне станет интереснее смотреть на себя если грудь станет на размер больше.Когда я кормила ребенка грудь увеличилась до 2-го размера,а бывало и больше и я не считала это красивым.Скорее мне мешала грудь таких размеров.
    С самого раннего детства у нас в семье были животные.И кошки и собаки и рыбки и хомяки.Сейчас,уже в моей семье у нас есть кошка.До рождения сына я очень любила животных а сейчас стала равнодушна к ним.
    Знаете,вот уже несколько дней раздражение усилилось.У меня так бывает,и в это время мне очень плохо…

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Усиление раздражения происходит в какие-то определенные дни цикла? Перед месячными? Или связано с какими-то эмоциональными переживаниями, от цикла не зависит?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Думаю,что дело не совсем в цикле.Я обратилась к вам т.к. такое сильное раздражение испытываю вот уже чуть больше месяца.Бывает 3-5 дней терпимо а потом опять невыносимо.А сегодня и вчера появилось какое-то бешенство от любого прикосновения (или любым человеком) вообще к коже,в любом месте моего тела,даже одежда раздражает,хочется содрать и выкинуть.Для уменьшения целлюлита делаю кофейный скраб,и сейчас даже его не делаю-раздражает как он шаркает по коже.От бессилия сегодня плачу.
    Еще заметила,что на работе все это переносится легче,а дома с ума схожу.
    Помогите,всех дома уже замучила.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    У Вас, судя по тому, что Вы описываете, ярко выраженный кожный невроз. Начался он не вчера, как Вы понимаете, и не месяц назад. Но сейчас он у Вас обострился. Возможно, для снятия острого состояния Вам потребуется медикаментозная помощь. Срочно сходите к неврологу, он выпишет Вам препарат, который снимет острое состояние — долго в нем пребывать нельзя, можно нечаянно сорвать себя в психоз. Поэтому не поленитесь, обязательно сходите к неврологу.

    Вы решили выйти на работу, хотя Вашему сыночку всего лишь год. Это связано с материальными сложностями, карьерными устремлениями или Вам просто надоело дома сидеть? Как муж относится к тому, что Вы работаете? Кто сидит с ребенком? Насколько я поняла, Вы неохотно его кому-то кроме мужа доверяете. Какая у Вас вообще обстановка в доме?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    К неврологу постараюсь попасть,только не знаю как ему все объяснить.Начала пить Глицин,может поможет.
    На работу я решила выйти по нескольким причинам.Есть и материальные сложности,хватает только на еду и мелочи,а на одежду чаще не хватает.И дома я не могу сидеть долго,начинаю срываться на семье.А вообще я люблю работать.
    Муж к моему выходу на работу относится положительно.Он вообще считает,что женщина должна работать и зарабатывать на ровне с мужчиной.Муж скорее жадноват чем щедр.
    Пока у нас была возможность самим сидеть с ребенком по очереди.А бабушки и дедушки,пока сидели с ребенком 1 раз в неделю.Мне,конечно тяжело сына доверить им,но я себя уговариваю,что они сыну родные люди и ничего плохого не сделают.И вообще мое недоверие к ним возникло из-за того,что бабушки и дедушки за весь год жизни внука так и не изъявили желание с ним посидеть.Обида у меня на них.Мы с мужем прожили 3 года в браке без детей и все это время нас стыдили,что мы лентяи и эгоисты т.к. не рожаем.А когда родился Сашка за 2 месяца наигрались с ним. В общем редко и мало помогали нам.А муж хороший отец много помогает и возится с ребенком,вот и доверие к нему много,а к дедам нет.Но мы осознаем,что Сашка только наш ребенок и нужен он только нам,стараемся никому его не оставлять.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.
    Неврологу Вы просто опишете симптомы, примерно так, как описали мне — неприятны любые прикосновения к коже, вплоть до прикосновения одежды, они вызывают сильнейшее раздражение. Кстати, высыпаний у Вас не бывает? Или покраснений на коже, неизвестно чем вызванных? Если кожу почесать, как долго остается след — белый внутри, красный по периферии? Невролог скажет, что у Вас психогенная гиперестезия (повышенная чувствительность, вызванная психологическими факторами), кожный невроз (то есть нероз, проявляющийся в виде кожных реакций). И посоветует психотерапию (чтобы выявить и воздействовать на причину) и пропишет успкокительное (скорей всего, диазепамового ряда) для того, чтобы снять остроту проявлений.
    Некоторые люди из-за того, что ничего не делают со своим кожным неврозом, иной раз расчесявают себя до крови, буквально сдирают с себя кожу. Зачем Вам себя до этого доводить?
    Глицин — штука, конечно, хорошая. Но в Вашем случае может оказаться неэффективен.
    У Вас стресс-фактор (первопричина Ваших кожных реакций) очень глубоко зарыта и действие ее продолжается много лет. Из-за постоянного (и успешного) подавления всех других проявлений хронического стресса кожа «взяла на себя» все Ваше внутреннее раздражение. Но беда в том, что когда приближаешься к выявлению первопричины, проявления обостряются — как в игре «холодно-горячо». А у Вас они и так довольно обостренные. Не хотелось бы, чтобы к пониманию причины Вы пришли вся расчесанная в кровь. Поэтому есть смысл немного притушить проявления — чтобы мы могли с Вами более менее спокойно искать корни проблемы. Глицин хорош на начальных стадиях. Или когда организм и сам справляется с первопричиной — как поддержка. Но Ваш — пока не справляется, Вы пока подавляете и загоняете проблему все дальше вглубь, а она все больше «хочет» выйти наружу. Поэтому Вам лучше не откладывать визит к неврологу. Можно попробовать пока Афобазол. Если поможет, тогда скажете неврологу, что принимали Афобазол и он действует. Если не поможет — тоже скажете, что принимали его, а толку нет. Тогда врачу будет легче понять, как действовать.

    То, что с мужем у Вас взаимопонимание и в отношении к ребенку, и к Вашей работе, вселяет надежду, что с причиной Вашей кожной гиперчувствительности вполне можно разобраться.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Я очень попробую попасть к врачу и все ему объяснить.Честно,давно хотела обратиться к врачу,но боялась,как-то у нас не принято болеть.Завтра же попробую Афабазол,т.к. к неврологу запись за месяц.А хочется уже сейчас облегчить себя.
    Вот такую штуку я обнаружила год назад.Когда родился Сашка я вдруг отчетливо ощутила обиду на родителе,почти физическую боль (острую),как будь-то они обидели меня сейчас.Ведь все мое детство они занимались своей личной жизнью,выясняли отношения,били друг друга и меня (мама била меня).Я часто вспоминаю глаза мамы в минуты ее ярости,в эти моменты она меня искренне ненавидела.А отец,чаше всего был или равнодушен или «на старте»(быстрей бы убежать из дома). Сейчас понимаю,что я была рождена чтоб удержать загульного мужа дома.Но такой способ не помог и всем я стала только мешать.Мама родила меня не доношенной,т.к. к ней пришла папина любовница тоже с животом.Мама от стресса родила на месяц раньше.Я появилась на свет с нераскрывшейся печенью (так сказала мама) и с желтухой из-за чего мы с мамой пролежали в больнице 2 недели.И потом я очень плохо набирала вес,маму даже пугали опекой,что она меня не кормит,но она говорит,что я сама не ела.
    С детства я не люблю,когда мама или папа пытаются меня обнять (такие порывы нежности бывают редко,только на день рождения).Часто жду этого момента как наказания.Может моя проблема в этом.
    С мужем у нас взаимопонимание почти во всем.Только в вопросе проявления любви мы расходимся.Мы вместе уже 5 лет и с самого начала у нас не было страсти,сильных чувств и эмоций.Все всегда тихо и просто.Иногда начинаю сомневаться,любим ли мы друг друга.
    Но он хороший человек и муж и отец!

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Когда Вы были маленькая, Вы научились — на фоне родительских эмоциональных бурь — загонять эмоции вовнутрь. Ребенок, видя родительские глаза, полные ненависти, не может ответить тем же. И он прячет свое отчаяние внутри себя. Оно никуда не исчезает, хотя и не проявляется — сидит внутри и потихоньку точит. С одной стороны, то, что Вы уже в детстве поняли, что так, как делают Ваши родители, делать нельзя — это хорошо. Вы не будете так вести себя со своим малышом. С другой стороны, способ, который Вы выбрали — подавление эмоций — не самый лучший. Потому что Вы, дабы не навредить окружающим, вредите себе.

    Проблема в том, что наши личные качества — это совокупность качеств наших родителей. Преобразованная, видоизмененнная, но взятая именно от родителей (и их родителей, и родителей их родителей и т.д.). И если Ваша мама любила выплеснуть свои бурные эмоции, то значит — и в Вас это есть. Но Вы не приемлете эту манеру поведения. Отвергаете свою мать и вместе с ней — часть себя, которая у Вас с ней одинакова. Причем отвергаете давно — с подросткового возраста. Грудь — это материнство и женственность, привлекающая мужчин. Ваша мать для Вас — отрицательный пример всего этого. Это для Вас болезненная с самого детства тема и, соответственно, чрезмерно чувствительная с подросткового возраста зона. В душе Вы боитесь (вернее боялись) касаться этой темы и, соответственно, на физическом уровне это проявилось в виде боязни касаний груди.

    Смотрите, что получается. Эмоции в Вас есть и они не менее бурные, чем у матери (я имею в виду сейчас отрицательные эмоции). Но проявлять их, как она, Вы не хотите. А по-другому — не умеете. Умеете только подавлять — научились в детстве и закрепили в подростковом возрасте, решив, что не будете похожи на свою мать.

    Попробуйте сравнить себя со своей матерью и обнаружить сходство, которое не вызывало бы в Вас отторжение. Что в Вашей маме хорошего (как в женщине и матери)? Что из этого Вам бы подошло, что бы Вы взяли себе от нее добровольно?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Высыпания на коже у меня действительно есть.Маленькие прыщики с жидкость,очень чешутся.Они у меня на руках и ногах.Часто нервно чешусь у лица,шею,за ушами.Еще,когда я сильно расстраиваюсь меня начинает сильно знобить,морозит как при t.
    В моей маме мне нравится ее трудолюбие (по хозяйству,на работе она не очень любит работать,а я люблю) и ее способность выгодно распределить деньги.Вот,пожалуй и все,что мне нравиться в ней.В остальное я бы не хотела взять от нее.
    Вот сегодня мы с мамой опять поспорили.Она против того,чтоб я работала,каждый раз говорит об этом.А стоит мне сказать,что я буду работать обижается и начинает спорить.Стараюсь не развивать спор,но неприятный осадок остается.
    Еще она честно говорит мне,что не любит сидеть с моим ребенком,я молчу,но обижаюсь.

  • Selena

    olesya25,
    Попробуйте как-нибудь — ради эксперимента — развить спор с мамой. Причем не сдерживать себя особенно — говорить то, что думаете, особенно не опасаясь обидеть. Достаточно просто не использовать ненормативную лексику, можно даже покричать — особенно если мама станет повышать голос. Желательно, чтобы при этом не присутствовали третьи лица — споры с мамой лучше вести один-на-один. Поскольку Ваша психологическое состояние сейчас не ахти, пострайтесь не затягивать с этим экспериментом — как только появится возможность, вступайте в спор и постарайтесь победить маму аргументированно и эмоционально. И обязательно опишите свои ощущения в процессе и по завершению спора.

    А почему собственно, мама возражает против Вашей работы, какие у нее аргументы на этот счет? И почему она не любит сидеть с Вашим сыном, чем это объясняет?

    Скажите, на Ваш взгляд, почему папа, когда перестал пить, вернулся к Вашей маме? Ведь они ужасно ругались. А он вернулся к ней. Чем Вы это объясняете?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    После спора с мамой мне же будет хуже.Я не позволяю себе спорить с мамой применяя не нормативную лексику.А вот она всегда ругается только с матом.И что-то мне не хочется все это опять слышать.Ведь мама не стесняется в оскорблениях,пытается посильней унизить (даже сейчас у меня наворачиваются слезы.И,конечно опять начнет выгонять из ее дома и даже не даст договорить.Извините,но не хочу такого эксперимента.Очень уж я потом переживаю ссору с мамой.
    Мама считает,что если я родила ребенка,то должна сидеть с ним дома как можно дольше и сама заниматься с ним.Говорит,что ей тяжело с Сашкой сидеть,ноги ноют и покоя от него нет.Я не думаю,что мама конкретно с моим ребенком сидеть не хочет,она в принципе не очень любит детей,всегда груба с детьми.
    Почему папа вернулся к маме я не знаю.Но мне кажется,что так просто было удобнее.Он вернулся в свою квартиру к своим детям.Характер мамы он уже знал.В то,что он вернулся из-за любви -не верю.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вы живете в маминой квартире? Или вообще — с мамой? Как у мужа обстоят дела с жилплощадью и родней? Есть ли перспектива собственного жилья, возможность переехать на съемную квартиру?

  • olesya25

    Мы живем отдельно,в квартире,которую оставила бабушка (мамина мама,она умерла).Просто спор обычно происходит у мамы дома.Откуда я молча и побыстрее ухожу,чтоб не слышать все,что она говорит.У мужа есть еще младшая сестра,которая живет с родителями (еще не замужем).
    С родителями муж общается редко и мало.Им тяжело друг друга понимать,мама и папа у него инвалиды по слуху (папа совсем глухой а мама слабо слышащая).
    Через несколько месяцев,может появится возможность купить собственное жилье.

  • Selena

    olesya25,
    проясните мне, пожалуйста ситуацию — я не вполне Вас поняла. Чем Вам объективно угрожает ссора с мамой? Субъективную сторону вопроса я поняла — мама в споре унижает Вас, не стесняется в выражениях и Вы от этого страдаете. Я бы хотела понять именно объективный урон, который может Вам и Вашей семье нанести ссора с мамой. Вы лишитесь жилплощади, ее материальной помощи, ее помощи с ребенком — что Вы потеряете объективно из того, что сейчас не можете себе позволить потерять?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    На сегодня родители финансово нам не помогают.Не думаю,что мама выгонит нас из квартиры бабушки.С этого месяца мы договорились с мамой,что она будет сидеть с сыном раз в неделю,пока мы с мужем на работе.Получается,что сейчас я могу потерять эту помощь.
    Еще я не уверенна,что в споре с мамой смогу быть сильнее эмоционально,она опять меня задавит.

  • Selena

    Видите ли, olesya25,

    все мы в процессе взросления должны победить своих родителей — победить, прежде всего, в себе, перестать их слушаться, бояться, выполнять их волю, идти у них на поводу вопреки своему желанию, одним словом, освободиться от родительского влияния.
    Это не значит — бросить родителей, поссориться с ними, перестать общаться, вообще не принимать их во внимание и совсем не слушать их советов (кстати, слушать — не значит слушаться). Просто нужно отделиться от них, хотят они этого или не хотят, и если надо — победить. И неважно, хорошие они или плохие (иногда от хороших освободиться бывает сложнее, чем от плохих).

    Вам жизненно необходимо победить свою мать. Вообще-то Вам надо было сделать еще в подростковом возрасте — в несколько этапов. Возможно, на первом-втором этапе ей бы удавалось Вас эмоционально подавлять, но потом Вы бы «духом окрепли в борьбе» и к началу самостоятельной жизни научились бы мамины нападения отражать или — еще лучше — пресекать в зародыше.

    Сейчас Вы от мамы по большому счету объективно практически не зависите. Поэтому почему бы Вам не попробовать победить ее сейчас? Если Вы не уверены, что сможете быть сильнее ее эмоционально — не беда. Скажите себе, что это эксперимент — насколько далеко она зайдет, если Вы будете ей возражать, и насколько Вы можете спокойно переносить ее выходки, до какого предела.

    При проведении этого эксперимента основная Ваша задача следить за своими ощущениями в процессе спора и фиксировать их сознанием. Например, вот мама сказала, что я вся в отца — я не нашла, что ответить и растерялась, вот она перешла на крик — мне захотелось зажать уши и спрятаться под диван, вот она начала материться — мне захотелось заплакать или стукнуть ее сковородкой.
    Когда почувствуете, что Вас этот спор очень сильно задевает и Вы не выдерживаете нагрузки — прерывайте эксперимент, говорите: «Ну ладно, мама, ты разнервничалась, я пойду домой, потом договорим» — и уходите, как можно быстрее, не вступая в дальнейшие пререкания.
    Продолжите в другой раз — опять фиксируя собственные ощущения, мысли, желания, возникающие в процессе спора.

    Понимаете, эмоциональные ресурсы мамы не безграничны, ее сила в том, что ее приемы на Вас действуют. Кстати, Ваши эмоциональные ресурсы могут не уступать ее ресурсам по силе — просто Вы их никогда на полную силу не использовали, все в себе держали и сдерживали.

    Нам с Вами надо отследить, как и когда действие приемов эмоционального подавления, которые использует Ваша мама, начинается и какой эффект производит — то есть на что Вы реагируете и как. Тогда Вы сможете ее победить. И Ваш кожный невроз прекратится сам собой. Ведь он — прямое следствие Вашей эмоциональной задавленности.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Я очень постараюсь поэкспериментировать.
    На сегодня дела обстоят так.Еще в июне мой сын сильно порезал пальчик на руке,схватил стеклянную банку и разбил ее.Пальчик нам зашивали,а это наркоз.Я очень переживала,плакала ночами и просила у малыша прощения за то,что не следила,считаю себя плохой матерью.Потом выяснилось,что пальчик не двигается.Через неделю мы ложимся в больницу,будут сшивать поврежденные сухожилия.И я опять переживаю,и я опять для себя плохая мать.Все это ухудшает мое состояние.Как перестать изводить и себя и ребенка,ведь он чувствует мои слезы ночами,начинает ерзать и хныкать.Еще появился дикий страх,что с ним еще что-то может случится.

  • Selena

    Очень хорошо, olesya25,

    что Вы уже сами понимаете, что когда изводите себя обвинениями в том, что Вы плохая мать, то и ребенка изводите. Он и Ваш страх чувствует, и Ваши слезы и все Ваши переживания, в том числе и те, что касаются Вашей мамы.
    Дети, пока маленькие, ощущают родительские переживания как свои, не разделяют внутри на свое и мамино или папино. Родителю плохо, ребенку плохо.

    Дети — Божий дар, они приходят к нам помогать нам — в том числе и помогать нам решать наши проблемы. Иногда бывает, что родители закопаются в своих проблемах, перестают понимать, что важно, что нет, что главное, что второстепенное, зайдут в тупик и ничто их из этого тупика вывести не может. Но вдруг заболевает любимое дитя и мозги у родителей быстро становятся на место — болезнь ребенка их как бы встряхивает, заставляет пересмотреть систему своих ценностей.

    Ваш малыш порезал пальчик, чтобы Вы пересмотрели свои взгляды. Но Вы так увлечены противопоставлением себя (желающей быть хорошей матерью) и мамы (плохой матери), так боитесь быть такой, как мама (плохой матерью), настолько погружены в эти свои страхи, что даже встряска из-за произошедшего с ребенком Вас из этого состояния вывести не смогла.
    Да какая разница, какая Вы мать? Это для Вашего малыша неважно — он любит Вас такую, как Вы есть хорошую, плохую — любую. Для него важно чтобы Вы просто были, и были здоровы, а не в неврозе. Поэтому прекращайте заниматься самобичеванием на тему того, что уже случилось. Тысячи прекрасных матерей не следят за своими малышами ежесекундно — это невозможно, да и не нужно — только множит страхи. Осознайте причину случившегося и постарайтесь ее устранить. Или ъхотя бы сделайте выводы. Причина не в том, что Вы — плохая мать, а в том, что опасные предметы не должны находиться в зоне доступа ребенка и в том, что родителям, которые хотят, чтобы их дети были здоровы, нужно вовремя разбираться со своими проблемами, не дожидаясь, пока на это их подвигнут детские несчастья.

    Научитесь не подавлять свои реакции (это на будущее), а сейчас — хотя бы выпускать свою подавленную злость наружу — по возможности(!) без причинения окружающим очень сильного вреда.
    Потому что порез Вашего мальчика — сигнал о том, что у кого-то из родителей злость из-за проблем в общении стала настолько острой, что требует крови. Отсутствие движения после пореза говорит о том, что подавленная кровожадность может вскоре вообще отрезать возможность обшения с кем-то, сделать его невозможным, а связь — мертвой, фиктивной, обездвиженной. Скорей всего, это общение его мамы с его бабушкой, хотя… Если Вы скажете, на какой руке порез и какого пальца, смогу описать проблему более подробно.

  • olesya25

    Selena,ребенок порезал безыменный пальчик на левой руке.О чем это может говорить?
    Принимаю 3 дня Афобазол,пока результата не чувствую.Сейчас меня очень беспокоит правая грудь,кажется,что я чувствую прикосновения ветра к ней даже через одежду.Очень раздражает,я злюсь и кричу на мужа.Последнее время я не чувствую от него внимания и любви.Вчера я плакала а он улыбался,обидело еще больше.
    Вы советуете не держать свои эмоции в себе.Но я и так часто слышу,что я злая,что нервная,что не держу язык.
    Я не хочу быть идеальной матерью,но чувство вины за произошедшее есть.Да и все окружение обвинило меня не стесняясь в выражениях.
    Хочу решить свою проблему и забыть.Завидую тем женщинам,которым грудь приносит радость.Мне только раздражение и слезы.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Скажите, в Вашей семье недавно (до того, как малыш порезал палец) не обсуждался вопрос о том, сколько детей вы с мужем хотели бы завести? Или вопрос о возможной Вашей беременности (еще одной) или о контрацепции или что-то в этом роде?
    У мужа, Вы говорите, с родителями отношения не очень близкие. А с младшей сестрой он общается? Как Вы к ней относитесь?

    Афобазол (как впрочем и другие лекарства) может лишь снять остроту проблемы — саму проблему он не решит. Решать ее в любом случае Вам. А для этого Вам нужно разобраться со своими страхами, связанными с мамой. У Вас общее раздражение кожи (всего тела( уменьшилось — уже хорошо. А с повышенной чувствительностью груди Вы как раз и разбираетесь.

    Смотрите, что сейчас получается — Вы на взводе из-за Ваших внутренних проблем, которые тянутся из детства. Проблемы, связанные с женственностью и ощущением себя женщиной, желанием нравится мужчинам (как женщина) и с неприятием своей матери и соответственно — той части себя, которая в Вас от матери — все это переплетается в Вас. Вместо того, чтобы выпустить хотя бы часть своих эмоций на маму, Вы срываете зло на муже.
    Вы не чувствуете его внимания и любви — но один из органов, чувствительный к мужскому вниманию и любви, у Вас раздражается от любого внимания, в том числе и от мужского. Или Вы хотели бы только душевного внимания и любви — без всякого намека на физиологию? Но мужчины так устроены, чтобы проявлять свою любовь прежде всего на физическом уровне, им близость нужна — и душевная, и физическая.
    Когда человек плачет, естественное движение сочувствующего — прижать к себе, погладить, приласкать и так успокоить. Но в Вашем случае этот способ не только не работает, но вызывает раздражение. Вас можно успокаивать только словами, но я полагаю, что Ваш невроз достиг той стадии, когда и слова могут раздражать.

    И-за чего Вы плакали и что он мог бы сделать, чтобы успокоить Вас и не вызвать всплеск раздражения? Попробуйте представить себя на его месте и Вы почувствуете, как ему тяжело выбрать с Вами верную манеру поведения.

    «Вы советуете не держать свои эмоции в себе.Но я и так часто слышу,что я злая,что нервная,что не держу язык».
    Эмоции невозможно все время подавлять — рано или поздно они накапливаются и прорываются сквозь преграды сдержанности, которые Вы перед ними ставите — как бурный поток смывает плотины и рушит все на своем пути, так и Ваши подавляемые эмоции, вырываясь на свободу (помимо Вашей воли), разрушают Вас саму и отношения с близкими. Эмоции потому и надо выпускать на волю заранее — до того, как они вырвутся сами и причинят вред Вам и окружающим. Самыми жестокими убийцами становятся люди, которые все время себ
    я подавляют, не умеют конфликтовать и отстаивать себя и свое достоинство. Вам нужно научиться выпускать эмоции (как отрицательные, так и положительные, но отрицательные сначала) на того, кто вызывает эти эмоции — не больше, и не меньше. Не надо сбрасывать на мужа эмоции, вызванные мамой или чувством вины за то, что произошло с Вашим мальчиком. Но эмоции, вызванные им самим — на здоровье. Он улыбался, когда Вы плакали? За это пусть и получит свою порцию негативных эмоций. И тогда и ему, и Вам будет очевидно — кто разозлил, тот и получил, причем в адекватном размере. А сейчас у Вас хаос — какая-то мелочь может вызвать бурю негодования, а с мамой, где буря бы не помешала, тишь да гладь, ноль эмоций.

    Если бы внутри Вас не было бы проблем с самой собой, со своей женственностью, то как мать Вы бы были вполне адекватная, нормальная, жили бы и развивались (как мать) вместе со своим малышом. Но Ваша внутренняя неразбериха так или иначе будет мешать Вам это делать. Она уже мешала Вам кормить, со временем будет мешать Вам выступать для своего сына как образец женственности. И ему это будет мешать: мама — первая и главная женщина на земле для ребенка, как он будет учиться строить отношения с женщинами, как будет учиться их понимать, если его мама себя как женщину не понимает и не принимает?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Да,разговоры о детях были.Я хотела еще детей,и даже хотела взять на воспитание сиротку.И все это в ближайшее время.Но после произошедшего у меня как отрезало.Появились мысли,что такой «плохой» матери больше нельзя доверить ребенка,если я даже за одним не уследила.А муж и до произошедшего не хотел больше детей (его пугают материальные проблемы).И мы решили начать пить таблетки,пьем уже 3 месяца.
    Муж со своей младшей сестрой общается редко и мало,они разные,муж домосед,а сестра очень активная.Когда она приезжает к нам,мне приходится ее развлекать,а муж уходит в другую комнату.
    С мужем все совсем грустно.Последние пол года у нас близость бывает 2-3 раза в месяц и очень заметно,что ему больше от меня и не надо.А объятий и поцелуев и подавно нет.
    Плакала я из-за того,что нас кладут в больницу в другой город и опять наркоз (я его очень боюсь),и опять у малыша будет болеть пальчик.От мужа требовалось только поговорить со мной.
    С мамой получился спор.В споре я говорила,что думала.И в этот раз мама сама ушла от разговора и закончила спор.(Даже мата не было).Но это может быть из-за того,что мама была на работе и мы спорили по телефону.Стало совсем на чуть-чуть легче.
    Грудь правая так и раздражается на все.В начале кормления грудью на правой груди был сильный застой молока,пришлось обратиться к хирургу,грудь вскрывали,искали есть ли нагноение.Это могло повлиять на сегодняшнее состояние?

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.
    Скорей всего, порез пальца Вашего сына обусловлен именно Вашими с мужем разговорами на тему детей и конечным выводом, к которому Вы пришли: сестренки и братишки у Вашего малыша не будет — в ближайшее время или вообще никогда.
    К Вашей «хорошести» или «плохости» в качестве матери это по большому счету отношения не имеет. Здесь скорее важны взгляды Вашего мужа. Повреждена левая рука (мужская часть жизни — то есть либо самого малыша, либо его папы, либо того и другого вместе взятых), безымянный палец (сфера отношений с сестрами и братьями), порез кровавый (ожесточение, возможно, месть), обездвиженность в результате пореза (неразрешимость проблемы в связи с ожесточением).
    Как видите, Вы в Вашей семье — не единственная, у кого есть личностные проблемы с родственниками. Только проблемы Вашего мужа никого, по-видимому, в семье не волнуют — его родители его не слышат (в прямом и переносном смысле этого слова), Вы раздражены на себя и на маму (муж должен служить для Вас громоотводом и снимать Ваше раздражение) и заняты своим раздражением, своей внутренней борьбой с мамой и стремлением быть лучшей матерью, чем она, не ударить, так сказать в грязь лицом. Вам не до мужа и не до его личностных проблем. Остается только сыночку привлечь внимание в папиным проблемам. Ведь он пока видит все (вернее, чувствует) без взрослой зашоренности, и он любит своих родителей бескорыстной любовью и хочет, чтобы у них все было хорошо.
    Женщина — это душа семьи, она (а не муж) определяет, как будут строится отношения в ее семье, будут они теплыми, близкими, или отстраненными, прохладными. (Кстати, отстраненность — это не всегда плохо, если устраивает обоих супругов, то почему бы и нет. Но Вас ведь не устраивает, не так ли?)
    Обратите внимание на собственного мужа — Вы знаете, что у него на душе? Вы ждете любви от него и обижаетесь, что он не обнимает и не целует Вас. А Вы любите его? Как проявляется Ваша любовь к нему?

    А с мамой так и продолжайте, как начали — учитесь говорить то, что думаете, не опасаясь ее нападок. Возможно, в этот раз она действительно закончила спор, потому что была на работе. Ну и что? В другой раз, может, еще что-нибудь помешает ей материться. И даже если не помешает, то что? Вы что, мата никогда не слышали? Не сдавайтесь, а надоест слушать мат — так и скажите — надоело слушать твой мат, пока мама. Вам обязательно нужно разобраться с мамой и со своими проблемами, связанными с Вашим неприятием матери. Это нужно и Вам самой и Вашей семье. Когда Вы с этими проблемами разберетесь, Вы почувствуете, что такое женственность в полной мере, почувствуете в себе женскую силу. А женская сила поможет Вам разобраться с теми проблемами, которые назревают в Вашей семье и помочь Вашему мужу разобраться со своими.
    Правая грудь раздражается на все, потому что в основе — Ваше раздражение на себя, на свою женственность (вернее на то, что Вы — женщина, так же, как Ваша мать) и на главную женщину в Вашей жизни — на маму. Застой во время кормления и сегодняшнее состояние — последовательно растут из одного и того же корня.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Долго не отвечала,т.к. находились с сыночком в больнице.Нам сделали операцию и теперь мой малыш на целый месяц в гипсе.Надеемся,что пальчик начнет двигаться.В больнице грудь меня беспокоила мало,там было много других переживаний.
    Позволю себе с вами не согласится,»Скорей всего, порез пальца Вашего сына обусловлен именно Вашими с мужем разговорами на тему детей и конечным выводом, к которому Вы пришли: сестренки и братишки у Вашего малыша не будет – в ближайшее время или вообще никогда».Но ведь у нас треть страны решает,что ребенок в семье будет один и не каждый режет себе палец.Хотя,может я вас не так поняла…
    С мужем отношения стали еще сложнее.Эта разлука в 2 недели пошла нам в во вред.Мне кажется,что он совсем о нас забыл.
    Муж человек скрытный,даже очень,его молчание и не желание разговаривать выводит меня на слезы.Я так и не смогла понять как его разговорить.Так и со своими близкими родственниками,(сестрой,мамой и отцом) он не откровенничает.Хотя бывают моменты,когда это стоило бы делать.О своих проблемах и переживаниях муж совсем не говорит и меня это часто обижает,как будь-то я ему не семья.Частенько не чувствую себя женой а тем более женщиной.Стала все чаще сомневаться в том,что мы любим друг друга,от этого грустно.Честно,я не жажду его прикосновений,поцелуев и ласковых слов.Для меня получить все это от него будет даже дико.Мой муж как камень и я рядом с ним твердею…

  • olesya25

    С мамой стала конфликтовать более откровенно.Теперь мата,почти нет,чаще обвинения в эгоизме.Но это уже не так обидно.
    Дома грудь опять стала тревожить.Раздражительность и плаксивость вернулись.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вы можете со мной не согласиться относительно пореза пальца Вашего сына. К тому же я не уверена, что знаю всю предысторию, поэтому мой вывод, скорее, предположение и повод к размышлению, чем какой-то железобетонный приговор.
    Если говорить без привязки конкретно к Вашему случаю — так теоретически — из-за того, что треть страны решает, что ребенок в семье будет один, действительно дети у трети страны пальцы не режут. Но в каждой семье своя ситуация — некоторые дети рождены, чтобы прожить жизнь без братьев и сестер, некоторым родителям, даже если бы они и не приняли такого решения, других детей иметь не суждено, есть люди, которые не предохраняются, а детей нет, хоть оба здоровы — у всех свое.

    Что касается отношения с мужем и его скрытности, то опишите мне, пожалуйста, как Вы пытаетесь его разговорить.

    Что касается груди. Вы все же найдите время сходить к врачу. Ваша проблема давняя, мы с Вами можем частично уменьшить ее проявления, но поскольку это может быть довольно длительный процесс, а раздражающих факторов у Вас слишком много и Вы все время испытываете их влияние, то Вам может потребоваться медикаментозная поддержка.

    После того, как Вы начали конфликтовать с мамой более открыто, как изменились ощущения в груди (относительно прежнего) — болит меньше, больше, чаще, реже, возникает ли по-прежнему желание снять с себя кожу из-за прикосновений?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    С мужем пыталась разговаривать и мирно и с разборками.Если мирно,то он совсем молчит,а если руганью,то он отвечает:»отстань от меня,я и так с тобой больше разговариваю чем с другими».Я обижаюсь и часто доходит до дикого скандала,где кричу одна я.Часто мы ругаемся уже с утра,перед работой.На простой вопрос «во сколько ты сегодня за мной заедешь?»,в ответ тишина.И тут начинается мое раздражение на него.
    Грудь раздражает так же,но сейчас чаще бывают дни,когда я ее не ощущаю.А несколько месяцев грудь раздражала меня каждый день.Острого желания снять с себя кожу стало совсем редко появляться,но есть.В такие моменты мне кажется,что я одна на планете и мне не помогут,даже какой-то приступ паники.Еще вспомнила,6 лет назад сильно болела грудь,и была шишка в подмышке,врачи признали мастопатию,пропила препараты,все прошло.
    Еще у меня несколько раз в год бывает чувство,что мне не хватает воздуха.Особенно ночами.В эти моменты я боюсь уснуть и задохнуться.К врачам обращалась,ничего не нашли.
    Еще у меня сильные боли в области затылка при любых сильных эмоциях,при плохих и хороших.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Что касается молчаливости Вашего мужа, то ответьте на такой вопрос: «Как Вы думаете, если бы у Вашего мужа получалось бы выговориться, ему было бы легче жить?» И еще такой вопрос — представьте себе, что что-то в нем вдруг изменится и он сейчас начнет Вам рассказывать все свои накопленные за долгие годы обиды — на маму, на сестру, на жизнь, на Вас и Ваших родителей. Вы выдержите этот поток боли? Сможете просто слушать и сочувствовать ему, не воспринимая его обиды на Вас как обвинение?

    Головная боль при сильных эмоциях (если рассматривать ее с медицинской точки зрения) это спастическая боль. В момент эмоциональной встряски происходят спазм сосудов, питающих мозг (поскольку боль затылочная, то, вероятно, спазмируются артерии у основания черепа или первых шейных позвонков). Потом спазм проходит — и врачи у Вас ничего не обнаруживают. В таких случаях могут помочь спазмолитики, вытягивание и расслабление шеи (например, в положении сидя, опустить голову вниз — так, чтобы подбородок коснулся грудной клетки, только без натуги, а чтобы голова опускалась на расслаблении, под собственным весом). Также может помочь расслабляющий массаж шечно-воротниковой зоны. Можно купить аппликатор Ляпко (коврик с иголками из разных металлов — настоящий ежик) и укладываться на него верхней частью спины и основанием шеи — он колючий, но люди на нем так расслабляются, что засыпают.
    А если взглянуть на Ваши головные боли с точки зрения психосоматики, то болит всегда тот орган, который «неправ». Ваша голова о чем-то неправильно думает, поэтому и расплачивается болью.

    Ощушение нехватки воздуха характерно для панических состояний — это реакция по типу астмы. Только у Вас она до физического уровня (то есть до реальной астмы) пока не дошла. Вы описываете, что Ваша паника — это ощущение, что Вы одна на планете и Вам не поможет никто.
    Попробуйте подумать в таком направлении: все Ваши реакции раздражения пока что обусловлены Вашей неспособностью справиться с теми раздражающими факторами, которые представляют собой окружающие Вас люди — Ваша мама, Ваш муж, в частности. Вы раздражаетесь на них. Если Вы одна на планете, этих раздражающих факторов нет, значит, и раздражения не должно быть, и значит, ничья помощь Вам не понадобится. Нет людей — нет проблем. Вы одна на планете — идете, куда хотите, делаете, что хотите, и никто Вам не указ и не помеха. Если Вы одна на планете, Вы совершенно свободны, никому ничего не должны и Вам никто ничего не должен (ибо никого нет). Вы можете дышать полной грудью и ничего не бояться.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Я чувствую,что готова к потоку боли,который накопился у мужа за те пять лет,что мы вместе.Думаю ему есть,что сказать.Мне,даже,станет легче,если он все скажет.
    Я догадывалась,что моя голова часто неправильно думает.Но как понять где именно неправильно голова думает?
    Представить,что я одна и мне ничего не должны и я не должна сложно,но перспектива заманчивая.Попробую.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вот один из примеров того, как неправильно думает Ваша голова.
    Я спросила Вас, как Вы думаете — мужу Вашему станет легче жить, если он выговорится?
    А Вы мне ответили, что Вам станет легче. А о муже Вы можете подумать — ему-то легче будет или тяжелее? Может, он потому Вам и не рассказывает ничего, что боится, что ему будет еще хуже, чем сейчас

    Дальше, я спросила, выдержите ли Вы откровения о его несчастной жизни и рассказ об обидах на маму, на сестру, на жизнь, на Вас и на Ваших родителей. Ваше мышление выхватило из этого набора лишь одну часть: обиды, которые накопились у него за 5 лет совместной жизни (то есть на Вас). Но у него не только с Вами проблемы. Если он Вам не о Вас будет рассказывать, а о себе, Вы его, возможно, и слушать не станете — будете переводить разговор на то, что Вас интересует — проблемы Вашей с ним жизни.
    Отсюда вывод: Вас вообще-то не интересуют ЕГО проблемы, Вам не интересно знать, ПОЧЕМУ он молчит, Вам просто хочется решить таким образом (путем разговора с ним) СВОИ проблемы, связанные с ним и семейной жизнью. А он своим молчанием Вам просто мешает. Поэтому его молчание вызывает у Вас раздражение, а не желание помочь ему выйти из этой молчаливой самообороны, Вам просто хочется сломать эту его защиту молчанием, а будет ли ему хуже или лучше, Вас не волнует.

    Вообще-то обсуждать семейные проблемы полезно. Но только в том случае, когда стороны настроены слушать друг друга и пытаться понять. Если же намерения понять нет, то такие разговоры не получаются — получается довольно болезненные препирательства супругов со взаимными обвинениями (интеллигентные супруги стараются сохранить видимость спокойствия, супруги попроще могут такие обсуждения закончить дракой). После таких «честных обсуждений» у обоих супругов остается ощущение, что каждого из них отхлестали по щекам или облили грязью — и мысли на тему «так вот что он обо мне на самом деле думает», «так вот как она ко мне на самом деле относится» — убивают остатки любви. Так что, не всегда такие беседы полезны.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Получается я эгоистка,только о себе и своих проблемах думаю.
    Вчера муж решил высказаться откровенно.Сказал,что любит,но не хочет.Я,странно,восприняла это нормально,даже не обиделась,но что теперь мне делать с этим не знаю.
    Вчера (еще до разговора с мужем) и сегодня грудь меня опять беспокоит.Я уже просто не верю,что женщины в обычном состоянии не чувствуют свою грудь,я ее чувствую всегда.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вообще-то думать о себе и своих проблемах – это не эгоизм. Это как раз полезно – в том случае если мысли направлены на решение этих проблем своими силами. Если проблема серьезная и человек целиком погружается в размышления о том, что и как ему нужно в себе изменить – это тоже нормально, потому что необходимо для успешного решения проблемы. Хотя в этот момент он думает только о себе и остальных людей рассматривает только в их отношении к себе (в свете их влиянии на себя и своей реакции и на это влияние)

    Но у Вас это иначе. У Вас есть проблема с собственной женственностью (неприятие себя как женщины), есть проблема с выражением своих эмоций (подавление отрицательных эмоций и загоняние их вглубь, пока сами не вырвутся в виде криков и слез), есть проблема страха противодействия матери, есть проблема неверия в мужчин (на примере собственного отца), есть проблема в общении, если общение идет не так, как Вы хотите (неумение ориентироваться на собеседника и учитывать его состояние при неблагоприятном для Вас повороте в общении)… У Вас – довольно много нерешенных личностных проблем, которые уже настоятельно требуют решения (потому что они уже «выходят наружу» в виде гиперчувствительности груди и кожного невроза, панического ощущения нехватки воздуха, высыпаний на руках и т.д.). И если бы Вы занялись их решением внутри себя – ни о каком эгоизме и речи быть бы не могло – этого настоятельно требует чувство самосохранения.
    Но Вы этого не делаете. Вместо этого Вы желаете, чтобы окружающие вели себя так, чтобы Ваши проблемы не вылезали на поверхность – чтобы Вам и дальше было удобно их прятать от себя, закрывать на них глаза и делать вид, что с Вами все в порядке (это у других что-то не так – у мамы, у папы, у сестры, у мужа, а у Вас все хорошо). Свои желания Вы, конечно, не высказываете окружающим (разве что иногда, когда эмоции вырываются), но в глубине души думаете, что если бы окружающие вели себя иначе (так как Вы хотите), то все было бы в порядке. Вы ищете корни проблем в других, а надо искать в себе. Но не обвинять себя (как в случае с порезом пальца у сына), а делать выводы.
    Вы обижаетесь на людей, что своим поведением они провоцируют проявление Ваших проблем. Но это ВАШИ проблемы. И очень хорошо, что они проявляются – так их хоть решать можно, а невидимую проблему Вы точно решать не станете.

    Эгоизм появляется не тогда, когда Вы думаете только о себе, а других людей рассматриваете только как факторы на Вас влияющие — это иногда бывает необходимо. Эгоизм — это когда Вы рассматриваете других людей, как средство для достижения своих целей или помеху на пути к достижению своих целей. Например, в отношении к своему сыну Вы – не эгоистка, он для Вас средством для достижения каких-то целей не выступает. А по отношению к мужу Вы эгоистичны – он должен вести себя так-то и так-то (или должен был бы), чтобы Вам было хорошо, а он этого не делает (ведет себя иначе) и тем самым мешает Вам.

    Поскольку Вы сейчас не можете решить свои проблемы (Вам пока страшно – вдруг будет еще хуже), то попробуйте хотя бы смотреть на мужа не как на средство или помеху, а просто как на человека со своими проблемами, часть их которых имеет к Вам отношение, а часть – нет. У него свой набор проблем и даже те проблемы, которые у Вас общие, он видит с другой стороны. Попробуйте взглянуть на них его глазами (и на себя тоже), тогда Вы, возможно, поймете его хотя бы чуть-чуть и без разговоров. Попробуйте, ведь во многом у Вас с ним общие взгляды и полное взаимопонимание. Во всем общечеловеческом, но только не в той зоне, где Вы – женщина, а он – мужчина.

    Кстати, у Вас на этой почве острый невроз, а у него глубокая депрессия. Отсутствие желания физической близости для мужчины – это очень тревожный симптом, он говорит о том, что ему очень-очень плохо. Хотя, может быть, любит он Вас, а хочет какую-то другую женщину? Вы не замечали ничего такого?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Хочу сказать в защиту мужа,нет у него никого,времени у него совсем на это нет да и поведение в отношении женщин очень пассивное.Но мы часто говорим,что наша семья не тюрьма и если кому-то из нас очень плохо в семье или любовь появилась,то можно все объяснить.Но точно знаю,что даже если он полюбит и уйдет,а потом захочет вернуться,я его прощу,не сразу но прощу.
    Сейчас ругаемся каждый день,на данный момент уже 2 ночи спим в разных комнатах.Он обижен на меня,я на него.И объяснить друг другу не можем свои обиды.Как помочь мужу выйти из депрессии?Часто приходят мысли,что ему со мной плохо,что он просто тратит на меня свое молодое время.Бывает решаю уйти,но не могу …
    С мамой опять ругаемся.Она всеми силами хочет переубедить меня работать…

  • olesya25

    Нежелание мужа понимаю,к груди он прикасаться боится,я нервничаю, и во время родов мне сделали 4 шва,так эти швы я чувствую до сих пор,даже когда просто сижу мне как будь-то тянет кожу неприятно.А во время близости тем более больно.Вот у мужа и нет желания делать мне больно и неприятно…Я ходила к Г.,врач сказала,что все нормально,швы хорошо заросли,но мне тянет…Из-за этого я тоже переживаю и это еще одна причина больше никогда не иметь детей…Родила быстро,а последствия до сих пор мучают меня и мужа.Понимаю,что на месте мужа другой мужчина давно бы уже нашел утешение с другой.
    Грудь стала чесаться,как будь-то аллергия на что-то,но чешется только правая грудь.Я купила новое белье,думала это реакция на новое белье,но ведь так не бывает,что только одна грудь не принимает эту ткань.Но по мне пусть лучше чешется,чем раздражается.Раздражения пока не чувствую.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Изменение неприятных ощущений в области груди, причем в сторону уменьшения, говорит о том, что что-то в Вас меняется, причем не в худшую сторону. Хотя зуд — это тоже свидетельство раздражения, но, как Вы могли заметить, все относительно, и пусть лучше пока чешется, чем раздражается. Так что продолжайте ругаться с мамой (если она будет продолжать Вам навязывать свою точку зрения) и получайте удовольствие. Хотя с мамой ругаться вообще-то не очень хорошо, но все относительно, в Вашем текущем положении — это все равно что испытывать зуд вместо желания снять с себя кожу.

    Когда Вы объясняете нежелание мужа тем, что он не хочет делать Вам больно и заставлять Вас нервничать, Вы отчасти правы. Но только отчасти. Потому что это слишком простое объяснение, у Вас с ним не было бы так много взаимных обид и непонимания, если бы все было так просто. И Вы напрасно сводите физическую близость к половому акту (вернее, думаете, что у мужчин все к этому сводится и из этого выводится). Он не только из-за Ваших физических проблем не хочет. Кстати, Вы не сказали, сами-то Вы хотите?

    Из-за чего Вы обижены на мужа, из-за чего он на Вас обижается?

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Мне кажется,что я еще хочу,но все меньше и меньше.Мне больше не хочется ему напоминать,что я есть и я не только хозяйка по дому но женщина.Мне каждый вечер хочется,чтоб он меня обнял перед сном и сказал,что-то приятное без секса,но этого не происходит.О своих желаниях я мужу говорила,он согласно кивает,но ничего не меняется.
    Муж на меня обижается,что я часто ругаюсь и кричу.Стоит мне повысить голос так у него повод обидеться уже есть.Особенно если я высказываюсь негативно о его работе,он приходит поздно с работы (такой график) и мне это не нравиться.
    Я обижаюсь,что он не внимательный ко мне,ничего не делает дома по мужской части,многое недоговаривает,пытается соврать.
    Мне все чаще приходят мысли,что нам нет смысла жить семьей.У нас нет общих дел,кроме бытовухи,мы никуда не ходим не ездим,кроме как за продуктами,разговаривать нам не о чем,все,что я говорю ему неинтересно,а мне все,что он говорит.
    Я четко чувствую,что наша любовь прошла,он меня больше не любит и я его тоже.Страстных отношений у нас никогда не было а сейчас совсем ничего не осталось.
    Может поэтому,у меня невроз а у него депрессия?
    Только как расстаться без больших потерь?
    Правая грудь опять стала раздражаться,особенно,когда плачет ребенок,в эти моменты я готова убить себя,чтоб избавиться от этих неприятных ощущений.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вам кажется, что Вы его и близких отношений с ним еще хотите, но из-за того что он все больше забывает, что Вы не только хозяйка, но и женщина, это желание в Вас все меньше и меньше. Скажите, а как Вы даете ему понять, как напоминаете о том, что Вы – женщина? Вы когда-нибудь каким-либо образом стимулировали его интерес к Вам как к женщине? Если да, то опишите, в чем это выражалось?

    Муж обижается, что Вы ругаетесь и кричите. Это вообще-то довольно серьезный повод для обиды, подавляющее большинство людей поступают примерно так же – обижаются, когда на них повышают голос. Многие в таких обстоятельствах наносят ответный удар, как в переносном смысле (то есть начинают оскорблять обидчика), так и в прямом (физически). Вы умеете высказывать Ваше недовольство без крика и ругани?

    Он приходит поздно с работы, Вам это не нравится (хотя это график такой, как Вы сами говорите) и Вы начинаете ругать его работу. Но что он должен, по-Вашему, сделать? Попросить для себя индивидуальный график? Бросить работу? Какое решение этого вопроса (ругань, как Вы понимаете, решением вопроса не считается) Вы можете предложить?

    И задайте себе вопрос: если бы некто на Вас постоянно кричал (вернее, Вы всегда бы были в ожидании, что этот некто, чуть что – будет на Вас кричать), Вы бы очень стремились проводить с этим крикуном как можно больше времени, спешили бы к нему с работы или наоборот – всячески оттягивали бы момент возвращения – все меньше шансов нарваться на крик?

    Понимаете, olesya25, Вы вышли замуж, предполагая, что Ваша с ним любовь будет постоянна и неизменна. Причем сама собой. Ну, точно без особых движений с Вашей стороны (хотя, я думаю, на ответные движения Вы согласны, а вот стать инициатором чего-то хорошего – причем так, чтобы это хорошее было не только для Вас хорошим, но и для него – Вы быть не хотите. Думаете, это не женское дело? Думаете, мужчина должен несмотря ни на что любить женщину, делать все, чтобы ей было здорово, если ей что-то не нравится – тут же все исправлять, а если она не права, то терпеть и понимать, что у нее проблемы (к слову, у него самого проблем быть не должно, а если есть, то пусть срочно все исправит, чтобы женщине было с ним комфортно)?
    Вы очень легко отказываетесь от своей любви – трудности начались, значит, пора расставаться. А ведь Вы говорили, что во многом с мужем совпадаете, что одинаково смотрите на какие-то основополагающие вещи, что он Вас понимаете и поддерживает (в вопросе работы по крайней мере). Не слишком ли Вы торопитесь в своих выводах?

    «Может поэтому, у меня невроз а у него депрессия?»
    Ваш невроз начался до замужества – Вы в нем пребываете долгие годы. Время от времени он обостряется — и тогда Вы связываете его с конкретными событиями или людьми. Вы правы, обострения, конечно, связаны с конкретными событиями и людьми, но корень проблемы не в людях, он в Вас самой. И если бы Вам не попались на пути эти люди, спровоцировавшие текущие обострения, обязательно попались бы другие, которые спровоцировали бы точно такие же обострения или очень-очень похожие.

    «Правая грудь опять стала раздражаться, особенно, когда плачет ребенок». Вас раздражает плач ребенка. Он Вас пугает – вдруг что-то с ребенком, вдруг у него что-то болит и т.д.., а Вы не знаете что, и ничего не можете сделать – а ощущение собственного бессилия Вас раздражает. Кроме того когда ребенок плачет, это для Вас что-то вроде обвинения в том, что Вы – плохая мать (типа у хороших матерей дети не плачут, не болеют). Вы так боитесь обвинений, что Ваш организм отвечает агрессией (в данном случае самоагрессией, поскольку самый большой обвинитель – Вы сами). Не уверена, присутствует ли у Вас и третий мотив раздражения от плача ребенка – «ну, почему всегда я должна его успокаивать?» Но даже если и не присутствует, то первых двух вполне достаточно, для того, чтобы активизировать гиперчувствительность.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Чтобы напомнить мужу,о том,что я женщина,я делала ему сюрпризы (заказывала суши,он приходил с работы,и не ожидал этого),дарила торты в форме женской груди,готовила вкусные ужины,купила много нового и красивого белья,часто приглашаю его выйти куда нибудь,но он не хочет никуда ходить.За все это слышу только «спасибо» детским голосом (меня это аж бесит)и все.Даже поцелуй не получаю.
    Когда я пытаюсь объяснить свое недовольство спокойным голосом,вообще ноль реакции.Как будь-то меня не услышали,приходиться говорить громко,эмоционально,со слезами и соплями…
    Многие люди приходят поздно с работы и имеют мало выходных.Тогда тем более должно быть желание провести время вне работы весело и интересно,что бы не было обидно…А он кроме телевизора ни чем не интересуется.
    Я кричала и буду кричать.Не вижу действенного способа изменить себя.Думаю,что сдерживать себя всю жизнь,мне же хуже…
    Я бы с удовольствием принимала участие в решении проблем мужа,если бы мне о них хоть чуть-чуть рассказывалось.А если я начинаю спрашивать,он начинает уходить от ответов,или врать…обидно и больше спрашивать не хочется.
    Я готова расстаться,т.к. не вижу в наших отношениях душевной близости,нет разговоров по душам.Как-то мне гадали на кофейной гуще,и гадалка не сразу поняла,что у меня есть муж.Сказала,что вижу есть мужчина,вроде близкий вам а вроде чужой.Я спросила как так может быть?Она пояснила,что стоим мы далеко друг от друга и смотрим в разные стороны,не одно целое мы.А сейчас понимаю,что так оно и есть.Обидно.
    Мне кажется,что меня раздражает детский плач.И эта мысль меня приводит в еще большее раздражение но уже на себя.Когда плачет мой сын,я начинаю метаться как львица в клетке (мне кажется,что в этот момент я даже плохо соображаю,что происходит вокруг,слышу только плач).Злюсь на всех,кто рядом и очень сильно на себя (за то,что так реагирую на плач дитя).Я действительно боюсь обвинений.
    Мое «грудное» раздражение меня вымотало.Стали появляться мысли,что я никогда не избавлюсь от этого,а жить с этим больше нет сил.Я уже себя за все это так ненавижу,что начинаю бить себя до синяков и царапин.Выход один — не жить.Легкий способ избавления и действенный.
    В одиночную палату меня для душевно больных.

  • olesya25

    Еще последние 2 недели стала чувствовать как в состоянии покоя сердце будь-то «обливается кровью»,аж дыхание перехватывает,а вечерами головокружение с упадком сил.Сижу муже ребенка кремом после ванны перед сном и чувствую как меня ведет в сторону (как качает).У меня 2 раза были потери сознания,3 года назад (прошла полное платное обследование,ничего не нашли,но прописали ноотропил и еще что-то сильное,но в аптеке мне его не дали, фармацевт,сказала такой молодой не дам такие сильные лекарства). А вчера и сегодня немеют «кусочки» кожи.Вчера на мизинце левой руки,а сегодня на спине и опять с левой стороны.Стала трудно засыпать.Может сердце проверить?

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вам, конечно, надо сходить к врачу. К кардиологу не мешало бы, и к неврологу. К последнему — обязательно. Ваша раздражение мешает Вам предпринять какие-то шаги для того, чтобы снять раздражение. Понимаете? Получается что одно раздражение вызывает другое раздражение, а оно — следующее, так — до бесконечности. В результате — море раздражения и никакой возможности его уменьшить.

    Смотрите, Вы попробовали и у Вас получилось противостоять матери. Если бы мать была единственным раздражающим фактором, раздражающие ощущения в груди уменьшились бы. Вы бы ощутили эффект и пошли бы дальше — перестали бы радражаться на мать (зная, что всегда, в любой момент, можете прекратить ее претензии, Вы бы постепенно простились бы раздражением этого типа). Но Вам мешает это сделать другой раздражающий фактор — муж. Фактор другой, а раздражение идет по уже проторенному пути. Только к нему присоединяются дополнительные симптомы — сердце обливаются кровью. Когда собираешься убить свою любовь, сердце всегда обливается кровью. А Вы как раз собираетесь — думаете Вам будет легче, если избавитесь от мужа как от раздражающего фактора.
    И даже ребенок, которого, я уверена, Вы очень любите, вскоре станет раздражающим фактором — его плач уже выводит Вас из себя.

    В Вас переплелись обида (обвинение) и чувство вины, они сменяют друг друга. Вы желаете, чтобы все было так, как Вы хотите, так, как считаете правильным. А если этого не происходит, то ищете виновных. Виновные всегда находятся — это либо кто-то (муж, в частности), либо Вы сами.
    Но Вы никак не можете понять, что есть моменты, когда совершенно неважно кто виноват. Более того, ответ на вопрос «кто виноват?» иногда бывает совершенно лишним и ненужным. Потому что непонятно, что с ним делать, с этим ответом.
    Поэтому Вам лучше сейчас вообще забыть о том, кто в чем виноват. И заняться вопросом «что делать?»
    Вот Вы поняли, что Вы с мужем далеки друг от друга и смотрите в разные стороны. Попытки заставить его смотреть в ту сторону, в которую хотите Вы, не удались. А что Вы делаете, когда не получается так, как Вы хотите? Правильно — начинаете искать виноватогою И находите — это муж. И все — дальше тупик. (С ребенком то же самое — Вы хотите, чтобы он был весел и здоров. И вот он плачет. Снова поиск виновного и ответ: я виновата, что мой ребенок плачет, я плохая мать. И опять тупик.)
    Поэтому, olesya25, забудьте о том, кто виноват, вообще забудьте этот вопрос.

    Вы все время чего-то требуете от мужа, а когда Ваши требования не выполянются — обижаетесь. Может, попробовать не требованиями общаться? Вы говорите, что с удовльствием принимали бы участие в решении проблем мужа. Но Вы даже не видите его проблем, не чувствуете, не понимаете, что он прячется от Ваших требований (убегает в общение с телевизором). Принимать участие в решении проблем собственного мужа — это не удовольствие. Это вообще-то нелегко, надо научиться сначала их чувствовать. А не требовать — вынь да полож мне свои проблемы, я очу принимать участие в их решении. И даже когда чувствуешь — тоже удовольствия мало, надо как-то ухитриться его на разговор вывести, незаметно, потихоньку, по-женски, слово за слово, глядишь и рассказал. А у Вас выводить на разговор не очень получается, ну, не умеете Вы потихоньку, исподволь, а он виноват оказывается, Вам обидно.
    Понимаете, когда хочешь помочь человеку, надо НА НЕГО быть настроенной. А Вы на себя нстроены — на свои желания, на свои представления о жизни.

    Я спрашивала Вас, что Вы делаете, чтобы пробудить в нем интерес к себе как к женщине, чтобы он вспомнил, что Вы женщина, а не только хозяйка и мать. Красивое белье — это хорошо. А вот все остальное — готовка вкусных ужинов, суши на дом — это как раз поступки хозяйки. А торт в форме женской груди — при том, что к своей груди Вы ему прикасаться не позволяете — выглядит как издевка, а вовсе не как намек на близость.
    Вы ждали его благодарности? Вы ее получили — его «спасибо» детским голосом. Но Вам-то на самом деле вовсе не его благодарность была нужна (она Вас бесит), Вам нужно было, чтобы в благодарность он свои мужские чувства к Вам продемонстрировал. Но Вы же ничего не сделали, чтобы его мужские чувства всколыхнуть. «Хочешь поцелуев — дари поцелуи, хочешь понимания — пытайся понять другого сам, хочешь ласки — дари ласку, хочешь любви — дари любовь» — очень простые соответсвия. Но иногда это бывает сложно понять. Еще более сложно — сделать.
    Но мне почему-то кажется, что не все потеряно, что, может быть, Вы сможете это сделать.

  • olesya25

    Здравствуйте,Selena.
    Получилось,я монстр какой-то,при этом глупым и делающим все не так и не в то время.И чем дальше,тем хуже у меня все выходит.Раздражение мое при мне.Больше ничего не буду делать.Не вижу цели.
    Спасибо,что согласились мне помочь,но у меня не вышло.

  • Selena

    Здравствуйте, olesya25.

    Вы вовсе не монстр. Видите ли, поступки человека и он сам — это «две большие разницы». Не надо отождествлять их. Ошибки человека — это не приговор и не повод казнить человека (причем казнить себя ничем не лучше и не хуже, чем казнить других, все это — казнить человека).

    Представьте себе, что человек заблудился в лесу, он голоден и устал. Но у него есть разные средства связи (телефон, рация и т.д.), он связывается с Вами, описывает, где находится, Вы примерно представляете, откуда он вышел и где сейчас находится, и говорите: «Похоже, Вы возле кривой березы свернули не в ту сторону, а потом еще несколько раз поворачивали не туда (надо было на север, а Вы — на запад и т.д.), поэтому Вы и оказались там, где оказались. Вам надо пройти в обратном направлении, дойти до кривой березы…» Человек разворачивается в обратном направлении, как ему кажется, но снова берет немного в сторону (ну, к примеру, он сначала двигался навстречу солнцу, развернулся и стал двигаться от солнца, но не учел, что солнце тоже движется). Снова описывает Вам местность, Вы ему говорите о его ошибке, а он отвечает: «Получается, я глупый какой-то — все время не туда сворачиваю. Никуда больше не пойду».

    Мы с Вам говорили о том, что есть, и о том, как Вы к этому пришли. Вы еще ничего особенного не сделали (только попытались немного разобраться со страхом возражать маме, да и то буквально сделали несколько шагов в этом направлении). А уже решили, что ничего не вышло…

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.