Здравствуйте! Хочу поделиться соей ситуацией и попросить помощи. Мы молодая семья, нам по 24 года, женаты уже год. Но наша семейная жизнь изначально не заладилась.
Запись из моего дневника 9.09.2010г.:
«Всегда мечтала о тихой семейной жизни, о любящем муже и троих забавных малышах. Но не всё складывается так, как нам хочется. Прошла свадьба, отмечали весело, с гульбой. Одно но… не было его родителей. Они нашли кучу причин, чтобы не приехать, нет, не ко мне, а к родному сыну. Лично я не хочу общаться с ними вообще, они даже в день регистрации меня не поздравили… Разве это нормально? Они спрашивали у N., обижаюсь ли я? Да, я обижаюсь!!!
Начались будни,N. проиграл половину денег, подаренных нам на свадьбу, часто пьет. Он не собирается быть подкаблучником, я не собираюсь его терпеть. Как мне хочется вернуться домой, чтобы было как раньше, к любимому папе и сестренке…
Я часто слышала, что самое главное в семейной жизни – это уважение. Любовь – проходит, это правда, рушиться о быт. Я его уже не люблю. За последние два месяца я вытерпела столько оскорблений, и от этого так больно внутри. По его словам, я и мразь, и х##вая жена, и жополизка. Сколько раз он кричал это в присутствии посторонних на кухне, устраивал разборки в парикмахерской».
Мой муж часто уходил в запои. Когда он пьяный, он агрессивный, может ударить, толкнуть, оскорбить, унизить. Я его боюсь пьяного до сих пор. Когда он не пьет, он совершенно адекватный человек. Каждый раз, когда он отходит от пьянки, он клянется, что это было в последний раз. Но я ему не верю. Потому что ему даже кодирование не помогло. Не хочет он бросать пить. А мне с ним очень трудно: мало того, что он не работает, я плачу за все, так еще и пьет!!! Может я и выгнала его, но я беременна. И терплю все это ради ребенка, потому что малышу без отца будет трудно. Но и такой отец тоже ребенку будет не в радость.
Но ничего не меняется. Он болен алкоголизмом. Вчера пришел опять пьяным. Пилила его всё утро. Устроила разбор полетов за пьянку. Проехалась по нему катком по асфальту. А толку??? Ничего не изменится. Пока я не выгоню его окончательно и не начну жить своей жизнью, все так и будет. Хочу развестись. Нет смысла терпеть. Ненавижу его за все это! Почему он не хочет брать на себя никакую ответственность, обеспечивать семью? Он свалил все финансовые проблемы на меня. При этом чувствует себя прекрасно. Почему он может найти спокойно на алкоголь, но на еду он денег не дает.
|
||||||
Алкоголизм – главная проблема в нашей семье35 комментариев Алкоголизм – главная проблема в нашей семьеLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Victory7s.
У Вас к мужу скопилось много претензий. Это и пьянство, и рукоприкладство, и то, что он не обеспечивает семью, и грубость по отношению к Вам, особенно при посторонних. И, наверно, еще много чего.
Попробуйте расположить то, что Вас в нем бесит, в порядке убывания. На первом месте — то, что бесит больше всего, на втором — то, что очень сильно бесит, на третьем — то, что просто бесит и т.д.
Вы знаете, почему его родители к вам на свадьбу не пришли? Если знаете, то поделитесь.
Он совсем не работает? Даже не подрабатывает? Ни денег, ни еды, ни подарков, ничего в дом не приносит?
Почему, по его мнению, Вы — плохая жена? Что его в Вас не устраивает? Какая жена — хорошая, по его мнению? Когда он трезвый — Вы, по его мнению, хорошая жена?
Здравствуйте, Selena. Спасибо, за ваши комментарии. Постараюсь ответить на все Ваши вопросы.
В порядке убывания претензии к мужу я расположила так:
1. Алкоголизм (очень он агрессивно ведет себя, выходит из под контроля);
2. Невозможность обеспечить семью;
3. Много обещаний, которые он не может выполнить;
4. Нежелание посещать театры, концерты, кинотеатры, ездить отдыхать в походы;
5. Неаккуратное отношение к себе и к своей одежде;
6. Безалаберное отношение к своему здоровью;
7. Проблемы в сексе (я не удовлетворена нисколько, и часто отказываю ему в интимной близости);
8. Его храп по ночам.
На счет рукоприкладства я могу написать одно, что если он трезвый, он меня никогда не тронет. Но если он пьяный или отходит от похмелья, а я начинаю его пилить, что хватит пить, и высказывать свои претензии, он приходит в ярость, и тогда не жди от него ничего хорошего. Бывает, он первым в пьяном состоянии начинает доставать меня. Я в последнее время стараюсь не обращать на него пьяного внимания, занимаюсь домашними делами. Но тогда он начинает беситься, ему становиться скучно, заставляет меня посидеть с ним и при этом всячески задеть меня. А я сижу рядом с ним и злюсь, а он чувствует мои агрессивные флюиды, и начинается потасовка.
Что касается его работы, он у меня «горе-предприниматель». Он не хочет работать на дядю, хочет быть независимым, много зарабатывать. Он много работает, открыл мини-автомастерскую, но его работа не приносит никаких доходов. В основном сейчас одни расходы. Да и доходов в будущем я не вижу. Я знаю, как это трудно организовать свое дело, найти клиентов, скоординировать рабочих. У него ничего не получается. Изначально, его бизнес-план дал сбой. Под его дело я оформила на себя кредит, он обещал, что платить его будет сам. Но вышло так, что деньги вложены, дохода нет, да еще и кредит сел на мою шею. Я просила его устроится на другую работу, пусть это будет невысокооплачиваемая работа, нам хватит. Я понимаю, что ему трудно психологически, поскольку я девушка, а зарабатываю больше него. Но я же тоже начинала и делала свою карьеру с мизерных копеек. Почему он не может понять, что мне не надо несбыточных миллионов???
Он дарит мне подарки. Но на них занимает деньги. Проходит время и он просит меня помочь его отдать долг. И у меня возникает ощущение, что я сама себе делаю подарки. Хотя, может я и не права, подарки же он выбирает с душой, букеты цветов очень красивые и дорогие.
Я понимаю, что ему трудно. Он из другого города, приехал совершенно не с чем и с большими амбициями. Его родители обещали ему помочь снять жилье, наеду денег выслать, но в итоге передумали, сказав, что он сам все должен заработать. Его мама не раз ему говорила: «Раз на алкоголь денег можешь найти, то и на еду найдешь».
Все наши родственники и его, и мои, были против наших отношений. Я свадьбу не хотела играть, думала просто расписаться в ЗАГСе, но мои родители решил, все таки, свадьбу сделать и все организовали. Со своими родителями N. не очень хорошо общается, редко с ними созванивается (они живут в другом городе, далеко от нас). Приехать они на свадьбу не смогли якобы из-за работы.
Все сложности в отношениях познаются в быту. Год назад мне было безумно трудно с ним. Изначально на работу ему устроиться не удалось, и я стала обеспечивать семью, упрекая его в этом. За это он отрывался на моей стряпне, говоря, что готовить я совершенно не умею. Ругались мы первое время по-страшному, из-за всяких мелочей, делили домашние обязанности. Сейчас мы пришли к консенсусу, да и к его вкусовым пристрастиям я приноровилась. Он даже иногда стал хвалить меня.
Когда он пьяный, он может наговорить кучу гадостей, и про готовку, и про уборку, и про мою внешность. Но когда он трезвый, он осознает, что сказал лишнего и просит прощения, при этом он отмечает: «Да, я не все твои ожидания могу выполнить, и чтобы как то оправдать себя, я пытаюсь выдвинуть претензии к тебе, хотя я осознаю, что они мизерные».
Здравствуйте, Victory7s.
Похоже, Вы делаете все, что в Ваших силах (или почти все), чтобы спровоцировать Вашего мужа на выпивку и проявление агрессии.
Понятно, что пить он стал раньше — до того, как женился. И агрессивным был и до встречи с Вами. Но Ваши текущие действия по борьбе с его пьянством (и не только) – это просто учебное пособие на тему: «Как превратить мужа, склонного к пьянству и агрессии, в законченного алкоголика и дебошира».
Спросите себя – что для Вас важнее, чтобы он постепенно отказался от своей пагубной привычки или чтобы он признал, что он негодяй и балбес и начал слушаться Вас беспрекословно, выполняя Ваши команды и делая только то, что Вы ему говорите.
В зависимости от Вашего ответа мы и будем рассматривать дальше Вашу ситуацию.
Написанное выше Вами вызвало у меня некий шок, я ожидала любого ответа от Вас, но никак не этого. Я чувствовала, что я что-то делала не так. Вы меня извините, но первая эмоция, которую я испытала, — это был смех. Не потому что вы написали сущую глупость, а потому что эту мысль пытался донести все это время мой муж. Но, конечно, у него это не получалось. Я не воспринимала его слова всерьез. Когда я спрашивала его, почему он опять выпил, то получала порой ответ примерно такого рода: «Я выпил, потому что ты меня к этому сегодня подтолкнула». Такой ответ, естественно, меня не устраивал и возмущал, так как я считала, что это он пытается переложить всю свою проблему на меня, снять с себя ответственность за свой проступок и обвинить во всем меня!
Я даже показала Ваш ответ мужу. Все написанное до этого я показывать не стала. Его обрадовали и рассмешили Ваши слова адресованные мне: «Но Ваши текущие действия по борьбе с его пьян-ством (и не только) – это просто учебное пособие на тему: «Как превратить мужа, склонного к пьянству и агрессии, в законченного алкоголика и дебошира». Может я зря показала ему Ваш комментарий?
Конечно, я очень хочу, чтобы он отказался от своей пагубной привычки. Но самое главное я не знаю, что я делаю не так. Я не вижу своих ошибок. Давайте я Вам объясню почему. Отойдем от главной темы и коснемся наших с мужем родственников и моих отношений с ними.
Я думала всю эту ночь, размышляла, какие должны быть отношения в семье между мужем и женой. Я никогда не видела другой модели отношений в семье, кроме как таких, где жена властвует над мужем и детьми, делает из мужа подкаблучника, пилит его. Такая модель отношений у моих родителей, была у моей бабушки со стороны мамы и деда. Бабушка папы тоже очень властная женщина, но она развелась с мужем, когда моему папе было 5 лет. Меня мама всегда науськивала, что счастливы только стервы и задача женщины переделать мужчину под себя. И возможно, я на подсознательном уровне хочу переделать мужа под своего папу, который не пьет, не курит, не ругается матом, приносит оговоренную сумму жене на питание и прочие расходы. Моя бабушка со стороны мамы всегда считала моего папу идеальным семьянином. Так считает и моя мама.
На свадьбе все мои родственники советовали мне обрезать на корню пьянку мужа, выливать бу-тылки алкоголя, принесенные им домой в раковину, не позволять устраивать попойки у себя до-ма, разгонять всех алкоголиков по домам. Мне неприятно было слышать, что они говорят так про моего мужа. Я хотела, чтобы они уважали моего мужа. Но никто его не воспринимает всерьез до сих пор, считают вруном и обманщиком. Даже моя сестра постоянно мне пытается указать на недостатки моего мужа. Меня это раздражало неописуемо поначалу. Я пыталась показать родственникам, какой он хороший, что у него есть и положительные стороны. Но это никому не надо было, кроме меня. Мне очень хотелось, чтобы они хорошо относились к моему мужу, но на нем изначально повис ярлык алкоголика, а мой брак изначально всеми был признан неудачным. Мне было стыдно, когда ко мне приходили в гости сестра и кузины, а мой муж был подвыпивший. «А если моя мама узнает и расскажет старшим??? Какой ужас!» — думала я.- «А как перед мамой стыдно. Она же не такого счастья мне желала. А ведь они мне говорили, как надо поступать». И тогда начиналось пиление мужа.
Это семейное клише, навязанное всем мамой, а ей бабушкой, не дает мне покоя. Все должно подчиняться маме. И другую правду мама не воспринимает. Она всегда права. У меня никогда не было теплых и доверительных отношений с родителями. Они меня редко обнимали, ласкали, редко говорили, что любят меня. У них и с папой такие же отношения. В детстве я била маму, могла подойти, ударить ее и посмотреть на ее реакцию. Этого я сама не помню, так мне рассказывали папа и бабушки. Мне было около года-двух лет. Я часто перечила маме. Даже на очевидные вещи могла дать отрицательный ответ. Например, я нарисовала картину, где две девочки пошли в лес за грибами. На вопрос мамы, куда пошли девочки, я ответила, что это не девочки и никуда они не пошли. Став постарше, я вообще ушла в свою норку, создала свой мир, у меня не было в школе подруг, я со всеми общалась, но ни кому не доверяла. Я очень много мечтала, жила своими фантазиями. Делиться своими чувствами, эмоциями, мне не с кем не хотелось, особенно с мамой. Как только ей расскажешь что-нибудь, это через некоторое время могло обернуться против меня. Папа со мной мало общался, он много работал, приходил поздно, ел, пил чай и ложился спать. Он доверил все наше воспитание маме. Психологически мне было очень сложно находится в семье. Мама в детстве всегда сравнивала меня со своей сестрой Катей, при чем всегда проводила параллели между ее недостатками и моими, меня это очень бесило (т. Катя не пользовалась авторитетом среди родных, страдала психическим расстройством, хотя я ее помню очень доброй и веселой, но ее заболевание взяло вверх над ней и она покончила жизнь самоубийством). А сейчас она сравнивает моего мужа с мужем т. Кати и проводит параели между ними. Д. Гриша всегда пил, никогда не помогал по дому, и в общем, в глазах всех был крайне отрицательным человеком, до сих пор его винят в смерти моей тети. И меня это тоже бесит! Не похож он д. Гришу! Хотя тоже небольшого роста, плотненький, но они разные!
Как мне вести себя с мужем по-другому я не знаю. Я всегда получала одобрения со стороны мамы и папы, когда ругаюсь на мужа, и по мнению мамы, все делаю правильно. «Это он такой плохой, даже не хочет подстраиваться под нас!!!» — слова сестры, навязанные ей мамой. Более того, если я ругаю мужа за пьянку и жалуюсь на него свекрови по телефону, то с ее стороны получаю также одобрение. В добавок полученных тумаков от меня,он получает тумаки от своей мамы, она начинает названивать ему и отчитывать за плохое поведение. Тем более он же пил и до жизни со мной, и она прекрасно знает, какой он пьяный бывает дурак.
Здравствуйте, Victory7s.
Смотрите, что получается — в детстве Вы протестовали против мамы, против ее стремления подавлять и властвовать, навязывать свою волю. Причем если верить рассказам Ваших родственников, выражали Вы свой протест открыто и довольно агрессивно. Но вот Вы выросли. И теперь «продолжаете мамино дело» — идете по ее следам. Но если в детстве Вы считали ее методы воздействия на людей неправильными, а они с тех пор не изменились, то почему Вы сейчас пытаетесь повторить ее ошибки? Теперь Вы — это как будто Ваша мама много лет назад, а Ваш муж — в позиции подавляемого — как Вы когда-то маленькая. Мамины действия вызывали у Вас агрессию, Ваши действия сейчас вызывают агрессию Вашего мужа. Вы же на себе знаете, как это неприятно, когда тебя пытаются подавить, подчинить, заставить — и кто? Самый близкий и любимый человек! Почему Вы поверили своим родственникам (с мамой во главе), а не самой себе? Почему Вы вдруг захотели стать стервой, а мужа превратить в подкаблучника? Думаете, быть женой подкаблучника — это и есть женское счастье? Думаете, если Ваш муж перестанет с Вами общаться, будет поздно приходить с работы (выдавая, как дань, оговоренную сумму на жизнь), есть, пить чай и молча ложиться спать, Ваша семейная жизнь покажется Вам раем? Счастье, которого желала Вам мама, — это ее личная проблема. Вы — не механизм для осуществления маминых мечтаний и желаний.
Вполне возможно, что мама желает Вам добра. Но то, что считает добром Ваша мама, и то, чего хотите от жизни Вы, может не совпадать. И методы, которые для Вашей мамы естественные и которые она предлагает освоить Вам, в детстве у Вас вызывали активное неприятие, значит, они — не Ваши. И Вы не обязаны своим поведением вызывать одобрение мамы и других родственников — Вы уже большая девочка.
У Вас свой путь и своя дорога в жизни. Вы можете повторять мамины ошибки, но расплачиваться за них придется-то все равно Вам.
Спросите себя — с какой стати Ваш муж должен подстраиваться под Ваших родственников — он что, на Вашей сестре и маме женился? Ваш муж — это ВАШ муж, единственная его задача — чтобы ВЫ были довольны им и Вашей с ним жизнью.
А теперь давайте поговорим о том, как он с этой задачей справляется, что делает для того, чтобы его жена была довольная и веселая, а не злая и усталая.
Вы написали, что изначально хотели, чтобы все (Ваши родственники прежде всего) уважали Вашего мужа, увидели, какой он хороший. Вы, возможно, опять будете смеяться — он тоже этого хочет. Он тоже хочет, чтобы Ваша родня его зауважала и перестала считать, что Вам не повезло с мужем. И еще он хочет доказать своим родителям, что он не неудачник, как они все считают.
Что он для этого делает? Он открывает автомастерскую (на Ваши деньги). Да, сейчас она не приносит доходов. Но представьте себе, как бы Вы смотрелись в кругу своих родственников, если бы дело пошло. И как его родители чесали бы в затылке: «Ты, смотри, мы-то думали, что он непутевый, только и умеет, что пить, а он… И жена у него молодец — не побоялась, поверила в него». Но дело у него пока не идет. И Вы в него не верите — требуете бросить дело, которое обещает ему взлет уважения всей родни, а также Вашего уважения к нему и уверенности, что Вы не ошиблись в выборе мужа, заметьте, тоже. Понимаете, он хочет стать победителем и въехать в круг Ваших и своих родственников на белом коне. И готов работать ради этого. И уже работает. А Вы ему предлагаете расстаться с этой мечтой только потому, что пока не получается?
Получается, что все против него. И даже Вы.
И Вы — одна против всех (против своей и его родни и против него).
Но Вы с ним можете быть вместе. И тогда картина станет чуть оптимистичнее: вы двое, Вы и он, против всех (тоже не сахар, но все же лучше, чем все против всех).
Но такое возможно только если Вы его еще любите. Если ему удалось своими оскорблениями и рукоприкладством в Вас любовь убить, то тандема у Вас с ним не получится.
Мужчина, использующий против женщины свою силу, природой предназначенную для защиты женщины, вбивает гвозди в гроб своей мужественности, сам себя лишает женской любви и доверия.
Прислушайтесь к себе, загляните в свою душу — есть там любовь к нему или нет?
В зависимости от Вашего ответа мы с Вами и будем дальше искать пути выхода из Вашей ситуации.
Здравствуйте, Selena! Спасибо, что ответили на мое сообщение. А то я уже думала, что вы на меня обиделись из-за моего смеха.
Конечно, подстраивать свои принципы под них не надо. Но как быть, если мы живем сейчас с моими родителями? Мама стала спокойнее относиться к зятю. Но скорее всего, это из-за моей беременности, чтобы я не нервничала. На меня стала агрессировать моя сестра, ей не нравится, что мы живем с ними. Хотя она реже всех бывает дома, приходит только переночевать, днем работает, вечером с друзьями. Тем более у нее своя отдельная комната. Я понимаю, что ей непривычно жить с нами, в какой-то степени, мы заняли ее пространство. Но мы одна семья и это также моя квартира (у меня есть доля, если рассматривать материальную сторону вопроса, которую предоставило мне государство). Возможно, она ревнует меня к N. Раньше она всегда была со мной, а сейчас у меня на первом плане муж, ребенок, которого я жду.
Нет, с его мечтой расстаться я не предлагаю. Я ему предлагаю другой вариант осуществления его мечты. Ему предлагают неплохой заработок для нас в Автокомпании. Лично бы я воспользовалась этим предложением, набралась бы там опыта, зарекомендовала там себя хорошим специалистом по ремонту машин, постаралась бы наработать постоянных клиентов. Затем открыла бы свой ремонтный бокс и переманила клиентов к себе. Мне кажется это намного реальнее, просто нужно врем я. Может, это нечестно по отношению к компании, но это бизнес. Вся проблема в том, что ему очень сложно найти клиентов. Он из другого города, знакомых мало, рекламы в городе полно. Зачем надрываться, нервничать, срываться из-за того, что дело не идет? Иногда нужно сделать два шага назад, чтобы потом сделать прыжок вперед. Но это он сам должен понять. Сейчас я еще работаю, могу приносить доход в семью, но через 2 месяца у меня начинается декретный отпуск. Это должно послужить для него толчком что-то менять в плане работы, потому что на его родителей рассчитывать ему не приходится, а на шее моей мамы он долго не просидит это точно, и он это все понимает.
В оправдание своего мужа, могу сказать, что он никогда не бил меня до синяков. В отличии от других жен мне даже в чем-то повезло. Он мог толкнуть меня, дать пощечину, скрутить руки. И свою силу он применял только в пьяном состоянии. В какой-то степени это принесло разочарование в нем.
Люблю я его или нет? Мне сейчас трудно ответить на этот вопрос. Если слушать мою маму, то она в любовь вообще не верит, для нее такого чувства попросту нет. Я к нему испытываю различные чувства. С ним бывает хорошо, у нас одинаковый юмор. А юмор я очень ценю в мужчинах. Мне приятно засыпать рядом с ним, только если я проснусь ночью от его храпа, это меня начинает бесить. Иногда мне его становиться жалко, очень жалко.
Немного предыстории.
Лето 2007. Мы стали встречаться, тогда было прекрасное время, много планов на будущее, несбыточные мечты. Это было в городке, где жила моя бабушка. В сентябре я уехала на учебу, он остался там. Мы были еще совсем молоды, грандиозных планов о совместной жизни мы не строили, но продолжали общаться, писать друг другу любовные смс. Я знаю, что до меня он курил коноплю, по его рассказам курил где-то год. Я поставила ультиматум тем летом: либо я, либо ты продолжаешь курить. Он бросил сразу же. До сих пор радуется, что поступил именно так.
Я надеялась, что будет также и с алкоголем. Но этого не произошло.
Из воспоминаний его детства, я поняло то, что его строго воспитывали, но при этом часто баловали. В детстве он был послушным ребенком, в гостях вел себя тихо, помогал всегда маме. Неприятные моменты были тогда, когда его родители наказывали несправедливо. Часто его младшая сестра, зная что родители будут на ее стороне, могла пожаловаться на него за то, что он якобы ее побил. Хотя на самом деле этого не было, он порой находился в другом конце комнаты, просто не хотел играть с ней или отказывался принести воды. Убедить родителей, что она врет, не получалось. Без всяких разборок, его папа мог тут же отлупить ремнем или поставить в угол. Тогда он брал велосипед и уезжал жить к бабушке. То, что порой родители не хотят выслушать его сторону, не всегда справедливо относятся к нему осталось до сих пор. Он считает, что не нужен им. Злиться на них, что не смогли помочь в тяжелое время, хотя могли.
Декабрь 2007. Случилось непоправимое. Он вел машину, шел сильный дождь, дорога была плохо освещена. Под колеса выскочили трое пьяных, как показала экспертиза, молодых людей, произошла авария, погибла девушка. Далее был суд, через год его посадили, через 1,5 года он освободился. Кто был виновен в этой аварии точно сказать сложно. Даже мне трудно все это объективно оценить. Переживал он из-за этого очень сильно, стал пить. Пил часто. Я несколько раз приезжала к нему до тюрьмы, но помочь не чем не могла, только своим присутствием. Многие тогда друзья от него отвернулись. Когда он сидел, я училась, закончила институт, устроилась на работу, и просто ждала его. О событиях в декабре он говорит редко, я и не спрашиваю подробностей произошедшего. Тогда было тяжело всем, и ему, и мне.
Сейчас на дворе август 2011г. Мы вместе. Сегодня он опять выпивал. После работы я зашла к нему в бокс. Он попросил купить ему 1л пива, ему все еще плохо с выходных, отходняк. Я купила. Я его не ругала, только попросила сильно не напиваться. Мне было его жалко. До сих пор он на работе, скоро должен прийти. А я не знаю, как действовать дальше…
Здравствуйте, Victory7s.
То, что Ваша мама в любовь не верит, это понятно. И раз она не ощущает этого чувства, то смысла в этом вопросе прислушиваться к ее мнению вообще-то нет. Да и других Вам особо слушать не надо — Вы к себе прислушивайтесь.
Сейчас Вам много чего мешает услышать себя — и бытовые проблемы, и разногласия с родственниками, и финансовые неурядицы, и даже храп мужа:-).
Попробуйте представить, другого мужчину — который выполняет свои обещания (дает их редко, многого не обещает, но выполняет), не храпит, зарабатывает хорошо, носки складывает в одно место, носовые платки в другое, перед тем, как надеть брюки, проверяет, четко ли у них выглажена стрелочка, по утрам делает зарядку, по вечерам — бегает от инфаркта, по выходным играет с коллегами в гольф, теннис или пинг-понг, раз в полгода посещает стоматолога, раз в год проходит полную диспансеризацию, познакомил маму со своим кардиологом, гастроэнтерологом и урологом, и мама его считает образцовым семьянином.
Постарайтесь его представить живьем, максимально подробно (только не наделяйте его теми чертами мужа, которые Вам в нем нравятся — здесь тоже должна быть противоположность). И прислушивайтесь к себе — хотите или не хотите с таким жить?
Представьте еще, что Ваш муж собирает чемоданы, подходит к порогу, останавливается, оглядывается на Вас… и уходит. Вместо него приходит этот, другой. Но дверь еще открыта, и на лестнице еще звучат шаги Вашего мужа. Что ощущаете? Что хочется сделать?
Это задание (нарисовать образ хорошего мужчины) очень трудное для меня, столько мыслей и чувств, столько эмоций.
Знаете, я долго пыталась представить мужчину другого, которого я бы хотела видеть возле себя, но у меня ничего не получилось. Чем больше я напрягала свою фантазию, тем больше меня мучили вопросы: «А нужен ли мне вообще мужчина? Нужен ли мне мой муж? А не проще ли мне будет без мужчины?» Я злилась на себя сначала, что не могу себе никого представить. А потом смирилась с мыслями, что какой бы идеальный мужчина рядом с тобой не был, но если нет любви, то в нем может тебя раздражать даже его идеальность.
Вот представить, что муж собирает чемоданы и уходит, легко. Такое было, он всегда потом возвращался. Что я бы я сейчас ощутила? — Наверное, какую-то легкость. Чтобы мне захотелось сделать? – Крикнуть ему в спину: «Иди, иди, все равно такой халявы ты не найдешь как со мной, еще не раз прибежишь!» То есть, получается, что мужа я отпустить до конца не смогу, и в душе будет жить надежда, что он еще прибежит.
Я вспомнила, что когда я бываю очень зла на N., я могу представить себе, что мы уже разведены, и у меня другой мужчина, как он выглядит, какой у него характер, мне в этот момент не важно, в голове я рисую другие картинки. Что якобы мой новый муж очень обеспечен, одевает меня в дорогие шмотки, и дарит мне дорогую машину. Далее я представляю, что еду я на этой шикарной машине вся такая расфуфыренная решить некоторые вопросы с N. N. меня видит на этой машине, и от зависти у него аж челюсти сводит, потому что машины он очень любит, а у меня именно такой автомобиль — мечта моего N. И выходит, что я только и мечтаю, как отомстить мужу?!
Я долго обдумывала ваши слова: «Сейчас Вам много чего мешает услышать себя – и бытовые проблемы, и разногласия с родственниками, и финансовые неурядицы, и даже храп мужа:-).» Я давно перестала слышать себя!!! Я слушала всех, и перестала слушать себя! Я слушала маму – для нее всегда была хорошей дочерью, которая не пьет, не курит, не достает и не разочаровывает родителей и пр., даже институт мне выбрала мама! Я безумно боялась разочаровать родителей. Я их вообще боялась. Когда N., освободившись, звал меня жить к себе, я как вкопанная стояла у порога и боялась сделать ноги из родительского дома. Хотя я всей душой хотела быть в том южном городе, куда звал меня N. Я слушала мужа – для него я хотела быть идеальной женой, он просил меня прекратить общение с друзьями, я прекратила, просил порвать с танцами, я их бросила. В итоге что – злость на всех, неудовлетворенность собой и страшная усталость от всего, от работы, от бытовых и всяких проблем, от советов навязанных мне. Я безумно жду декретного отпуска, еще немного, 1,5 – 2 месяца и он наступит. Хочу лечь и просто лежать, долго, несколько дней и ничего не делать. У меня в последнее время очень болит спина в районе лопаток, уже несколько дней страдаю. Я даже уснуть не могу, спину как будто выкручивает и мышцы сводит. Скорее всего, это от сидячей работы. Я изначально вязла на себя непосильную ношу: обеспечивать семью, снимать квартиру, помогать мужу, взять на себя кредиты и выплачивать их. Я сама одела на себя хомут. А теперь хочу его скинуть.
Я знаю, что я себя порой сама накручиваю. Если чего-то не получаю, начинаю злиться, выплескивать эмоции на мужа. Мой муж так же и выпивает. Но стал менее агрессивен ко мне. Я же стараюсь себя сдерживать, не орать на него, не встречать его криками с порога. Мне больно, что он пьет, что я не в силах изменить ситуацию и повлиять на него. Вот с такими мыслями я сегодня проснулась.
Здравствуйте, Victory7s.
Жаль, конечно, что Вам не удалось представить себе рядом с собой другого мужчину. Если бы удалось, Вы бы смогли прочувствовать тот вывод, который Вы сделали на основании умозаключений — что даже самый идеальный будет раздражать, если нет любви. Вывод-то хороший, жаль не прочувствованный.
Давайте посмотрим, как Вам удалось справиться с «чемоданным заданием». Вам это оказалось легко, потому что это не раз случалось — он уходил и возвращался. Только я просила, чтоб Вы представили, что он уходит навсегда и вернуться не сможет, потому что его место рядом с Вами уже займет другой.
Получается, что у Вас и другого представить не получилось, и представить, что этот исчез навсегда — тоже (на время — пожалуйста, а навсегда — нет). О чем это говорит? Во-первых, о том, что Вы не понимаете, что в жизни нет ничего постоянного и его реально может не быть с Вами (он, я думаю, этого тоже не понимает). Во-вторых, что бы Вы себе не представляли, Ваши мысли все равно крутятся вокруг него (как ему отомстить, проехав мимо него на автомобиле и т.д.). И хотя Вы уже настолько устали, что не понимаете, любите Вы его или нет, хотите быть с ним или нет, вполне может быть, что на самом деле любите и хотите.
Вы устали не оттого, что взяли на себя непосильную ношу, а оттого, что слишком долго и много делали не то, чего просила Ваша душа, а то, что просили, требовали, ждали от Вас другие. В детстве Вы могли идти наперекор, а потом стали бояться и уступать чужим требованиям. А потом забыли, что можно жить иначе. И стали думать, что так и надо — от тебя кто-то требует и ставит условия, заставляет, ты выполняешь, значит сама потом можешь требовать и заставлять, и кто-то должен сделать. Хочет он или не хочет — неважно, Вы же не хотите, но делаете, и все так должны. Вас сейчас раздражают и те, кто Вас заставлял и заставляет делать то, что Вы не хотите, и те, кого Вы заставляете. Они все виноваты в том, что Вам так плохо, в том что Вы так устали от всего этого.
Конечно, Ваши родители и Ваш муж внесли свою лепту в то, что Вы сейчас чувствуете такое раздражение и усталость. Но у них ничего бы не получилось, если бы Вы сами не стали под них подстраиваться и с готовностью выполнять все, что они от Вас хотят.
Почему Вы стали? Потому что думали, что если будете такой, как они хотят, они Вас будут любить. Вы не верите, что Вас можно любить даже в том случае, если Вы не подстраиваетесь под других. Что касается мамы — не берусь судить. А вот муж может Вас любить и не подстраивающуюся.
Когда Вы представляете себе, как он с чемоданами уходит, и Вы кричите ему вслед: «Иди, иди, все равно такой халявы ты не найдешь как со мной, еще не раз прибежишь!», Вы действительно думаете, что он к Вам возвращается из-за халявы? Вам никогда не приходило в голову, что за эту «халяву» он слишком дорого платит — Ваши упреки и постоянное пиливо, ощущение, что он неудачник, раз жена в него не верит, наезды Вашей родни — не стоят тех денег, которые Вы для него взяли. Он возвращается не из-за халявы, а из-за Вас, он К ВАМ возвращается, а не к халяве.
У Вас болит спина в районе лопаток. Это зона любви, вины и обвинений в нелюбви, она болит, когда либо Вы кого-то в душе (или вслух) обвиняете в том, что он Вас не любит, либо Вас кто-то в этом обвиняет. Мне кажется, что в Вашем случае Вы — обвинитель, Вам кажется, что Вас не любят. Притом, что один человек точно к Вам возвращается из-за любви. Пусть он ведет себя не так, как Вы хотите. Но обвиняя его в душе в том, что он любит не Вас, а халяву, Вы ошибаетесь — и Ваша спина Вам это говорит.
Вы злитесь на всех из-за того, что Вам навязывается. Так прекратите следовать чужим советам и позволять себе что-то навязывать. Для этого совсем не обязательно со всем ругаться, просто нужно научиться прислушиваться к себе, слышать себя и говорить «нет, я сделаю иначе».
Но прежде всего Вам надо отдохнуть. Вы ждете декрета, чтобы лечь и лежать и ничего не делать. Вы можете это сделать прямо сейчас. Возьмите больничный (в Вашем положении это не очень сложно), скажите всем, чтобы Вас не трогали, лягте и лежите.
Хотя маловероятно, что домашние оставят Вас в покое. Поэтому если есть финансовая возможность (а поскольку деньги зарабатываете Вы, то она есть, Вы можете себе это позволить, потому что это нужно для Вашего здоровья — так себе и скажите), уезжайте в какой-нибудь дом отдыха на 2-3 дня (хоть на выходные), одна. Сообщите домашним прямо — мне надо от всего отдохнуть, иначе я не выдержу и буду на людей кидаться. Ходите эти 2-3 дня по лесу, нюхайте цветочки, слушайте птичек или лежите и смотрите телевизор. И, главное, слушайте себя, свой организм, свой животик. Если понравится — можете повторять такие одиночные вылазки столько, сколько захочется — хоть каждую неделю. И не оглядывайтесь на то, что мама с папой скажут, что сестра подумает и т.д. Мужу объясните, зачем Вам это надо, а маме с папой и сестрой достаточно просто сообщить о своих намерениях.
И посмотрите, как будете себя чувствовать после этого.
Здравствуйте, Selena!
Не сразу ответила вам. Решила выждать время, понаблюдать за ситуацией. Прошло 2 недели. Отдохнуть я так и не смогла, хоть я и работаю, но все деньги (бОльшую часть своей зарплаты) мне приходится отдавать на кредиты, остается небольшая сумма на еду и одежду. А я уже спланировала погасить один кредит до родов, потому что не хочу нервничать в декрете. И так как я не хочу слушать упреков со стороны родственников и тем более обращаться к ним за помощью, я решила пересилить себя и максимально погасить долги. Мне итак неприятно слышать про незапланированного ребенка от них, даже порой накричать на них хочется.
Муж продолжает выпивать, часто приходит домой в стельку пьяным. Положительной тенденцией стало то, что он перестал быть агрессивным по отношению ко мне. Я на него тоже не кричу, просто прошу не напиваться. Он обещает завязать с пьянкой, но через один-два дня ситуация повторяется. И мне больно видеть его таким, я мучаюсь, страдаю, иногда от безысходности плачу по ночам или в туалете на работе.
Мне, действительно, кажется, что муж меня не любит. Не любит — потому что пьет и не может бросить, потому что заставляет меня страдать, потому что я беременна и так нервничаю из-за него.
Как вылечить его, я не знаю. Предлагаю ему подшиться. Он вроде бы согласен, единственное, он боится быть агрессивным и злым. Но ведь и алкоголь тоже делает его очень агрессивным. Я сомневаюсь, правильно я поступлю, если заставлю его сделать это??? Тем более год назад он кодировался, но это ему помогло на месяца два, три.
Здравствуйте, Victory7s.
Мне кажется, Вас не столько выматывает работа, сколько обстановка в Вашем доме. Вашего мужа она тоже напрягает. Здесь Вы с ним думаете в унисон. Только Вы сцепив зубы, подавляете в себе протест и плачете от безысходности. А он — от той же безысходности — пьет. Хорошо, что Вы оба перестали друг на друга агрессию направлять. Если бы Вам еще удалось почувствовать, что Вы и он — вместе. Вы вместе с ним ждете Вашего общего ребенка. Это для Вашей мамы и сестры и прочих родственников он, может, незапланированный, а для Вас с мужем — Божий дар, нежданная радость.
Ваш муж Вас любит. Мы не всегда можем сделать для любимых все, что хотим — не получается. Вы же тоже не можете защитить его от нападок Ваших родственников. Но зато Вы смогли по-другому взглянуть на ситуацию и больше не нападаете на него вместе с родственниками. И Ваша взаимная агрессия куда-то делась. Если Вы сможете понять, почему он пьет, возможно, у Вас получится повернуть его лицом к себе, отвернув от алкоголя.
Как я уже говорила, он пьет от безысходности. И у Вас — тоже чувство безысходности. Только они у Вас разные (как и агрессия, которая у Вас обоих была прежде). Его безысходность — это прежде всего материальная яма, в которой он сидит. Вы напрасно думаете, что то, что Вы платите кредит — для него здорово. Это на него давит, унижает его как мужчину и он ничего не может с этим сделать. Он чувствует себя «халявщиком» и неудачником одновременно. В таком состоянии люди успешный бизнес не делают. Успешный бизнес (даже если пока дело не идет) люди делают с внутренним чувством: «Ничего, будет и на нашей улице праздник». Вы запомните это выражение и когда-нибудь (когда увидите, что ему плохо, что Ваша родня его достала, что он не верит в свои силы из-за того, что крокодил не ловится, не растет кокос) скажите ему. И понаблюдайте за реакцией. (Только конечно, если он не в стельку пьян — раньше, до того, как он отправится за своей «дозой успокоительного»). Я думаю, что для него будет неожиданностью такая поддержка от Вас — ведь он уже забыл, как это, когда его женщина в него верит. А это очень важно для мужчины. У большинства успешных мужчин за спиной — женщина, которая верит в их силы и не позволяет им впасть в отчаяние, когда что-то идет не так.
Кстати, Ваше чувство безысходности также основано на том, что Вы в него не верите. Я понимаю, трудно верить, если во время беременности приходится тратить почти всю зарплату на выплату его кредитов. Еще труднее, если при этом он пьет. Но вы попробуйте. Может, получится. А если получится у Вас, то может, получится и у него.
Рассчитывать, что это произойдет сразу — то есть сразу и бизнес попрет, и пить сразу бросит — не надо. Но когда Вы поверите в него, Вы сможете ему реально помочь бросить.
В теме «Алкоголь и семья» Вы можете почитать, как чувствует себя человек, который хочет бросить пить и не может. Хотя бытовая ситуация у него не такая аховая, как у Вашего мужа. Может, что-то в этой теме поможет и Вашему мужу…
Не знаю с чего начать. Мысли путаются в голове. Мне очень трудно жить со своей семьей. С одной стороны я к ним привыкла, но с другой я очень от них устала, особенно от мамы и сестры. Мужа они категорически не принимают, считают его алкашом, с его мнением не считаются. Они мало общаются, в основном сухо приветствуют друг друга. Но самое обидное то, что мама и сестра постоянно высказывают мне по поводу моего N., при чем очень демонстративно. Их буквально все не устраивает в нем. Им не нравится то, что он поздно приходит, а это значит, что он не работает, а пьянствует и боится домой идти. Если в доме заканчивается еда или сладкое, то всегда сестра подметит, что это N. все съел, он же проглот. Я готовила постоянно на всю семью, и ни разу никого не упрекнула, даже за съеденную буженину, когда мужу не досталось и кусочка. В итоге, после разговора с ними, когда я предложила готовить по очереди, меня никто не поддержал, а сестра отметила, что не собирается кормить моего мужа, я решила не готовить больше на них. Питаемся мы поздно ночью, когда все ложатся спать.
Если я прошу о помощи сходить со мной в магазин, мне из-за положения много не унести, то мне сестра всегда говорит, что на это у меня есть муж. Но я же не только мужа кормлю, но и их всех. Или я не права, что могу попросить близких мне людей помочь мне? Я запуталась.
Мне больно выслушивать от них весь этот бред, который они порой несут. Сестра постоянно капает маме, что от N. пахнет перегаром. Но это не совсем правда. Он каждый день точно не пьет, я же чувствую. Как мне защититься от них??? Я не хочу идти домой, в свою семью, где меня никто не поддерживает, никто не хочет выслушать, понять. Как отгородить себя от их нападок? Даже в том, что я не хочу идти домой и сижу у мужа на работе, виноват он.
Свою неправоту они не признают. Сестра считает, что мы нарушаем общее пространство то, что спим в зале. Но это также и моя квартира. Мы раньше снимали жилье, но я повелась на уговоры мамы, что надо экономить деньги и жить с ними. А что в итоге получилось? Жилье снимать было нелегко, но и жить в психологической травле еще труднее. Я очень жалею, что мы переехали жить к маме, что не остались жить в съемной квартире. Они делают из меня неудачницу-жертву и преподносят это еще и всем моим родственникам. Да, мой муж приходит домой подвыпивший, но он не с кем не скандалит, просто спокойно идет спать, он не ведет себя агрессивно, как раньше. В эти выходные, мы вернулись со дня рождения очень поздно, N. выпил, естественно, там. Так мама орала мне на всю квартиру: «Не надо его прикрывать, что он пьет. Это не твоя вина. Что зачем было так торопиться выходить замуж?! А с алкашом жизни никакой не будет! И зря ты не сделала аборт. Теперь будете с ребенком всю жизнь страдать от него! Да он тебя не хрена не любит! Как можно пить при беременной жене?!» Мне итак сложно поверить в мужа, я итак изо всех сил стараюсь. Не хочу я его пилить, как раньше. Этот метод неэффективен и ведет только к разладу отношений.
Я в некотором отчаянии, хотим с мужем найти недорогое жилье. Муж мне говорит, чтобы я не переживала. Я вижу, что ему самому некомильфо жить так. Но он спокойно все терпит. Идти нам некуда. N. предложил мне, что он может пожить пока у себя в боксе, а я дома у себя. Но я так не хочу, это ненормально. В боксе жить нереально, там нет никаких условий для сна, отдыха. Меня постоянно упрекают, что у моего мужа нет своего жилья. Я пытаюсь оправдать мужа, но меня не хотят слышать. Наверное, я неуверенно говорю? Да и все равно моего мужа считают ботуном.
Я чувствую себя и обиженной, и виноватой. Мне хочется порой мужа защитить, но при этом мне и стыдно, что он выпивает. У меня есть надежда, что он бросит пить, но я не знаю, когда именно это произойдет.
Мне больно от того, что сестра постоянно цепляется ко мне. Я не могу уже язвительно что-то отвечать в ответ. Мне хочется послать ее всеми матами, устроить грандиозный скандал с разносом всей квартиры. Вспоминается Булгаков: «Москвичи – люди хорошие, только квартирный вопрос их испортил».
И сегодня я пойду к мужу, и буду с ним весь вечер. Это мое решение и мой протест. Не надо меня накручивать, не надо выливать на меня мои же проблемы. Я итак все прекрасно вижу, без всяких преувеличений. И мне хорошо с мужем там, в сыром боксе, спокойно как то. Там два маленьких котенка. Там любимое дело мужа. Я скучаю по мужу, когда его нет рядом, переживаю за него, когда он поздно возвращается. Он не хочет идти домой, а я его жду.
Здравствуйте, Victory7s.
Ваша семья (сестра в особенности) привыкли Вас использовать. Сейчас им кажется, что Вас использует муж. Они иначе думать не могут, потому что вообще не представляют, что могут быть другие взаимоотношения, кроме как использование. И им обидно. Во-первых, потому что они теперь Вас использовать не могут (по их мнению Ваш использует недостойный, то есть муж, а только они достойны того, чтобы Вас использовать), во-вторых, потому что вообще-то они надеялись, что Вы найдете такого мужа, которого им будет удобно использовать. А Вы нашли такого, которого любите и который любит Вас (какие бы ошибки он ни совершал). Безобразие! Получается, что можно жить по-другому, не так как они. А если у Вас еще все получится (если муж, наконец, поднимет свой бизнес), то им будет еще обиднее — Вы же не дадите им его использовать. Поэтому они очень заинтересованы, чтобы у Вас ничего не получилось. Они потому Вас и стараются выставить неудачницей, потому что Вы не по их правилам живете, не по их правилам замуж вышли, не по их правилам ребенка зачали и, главное, Вы любите и любимы.
Не думаю, что они пытаются Вашу любовь забить своими нападками и рассорить Вас с мужем сознательно — они это делают, скорее, инстинктивно. Их можно пожалеть — особенно маму, ведь она жизнь прожила без любви, и вряд ли сможет в кого-то влюбиться в ее возрасте и с ее убежденностью. А вот сестре Вашей придется в жизни туго, если она не поймет (на Вашем примере), что можно жить и не по тем правилам, которые мама всем навязала и продолжает навязывать.
Вы не особенно сдерживайтесь — говорите, что думаете. Вам будет легче — обида выйдет наружу и не будет мучить Вас изнутри. Сестра отказывается помочь с сумками? Не глотайте это молча, скажите, что об этом ее поступке думаете, называйте вещи своими именами. Только не ругайтесь с ней — просто скажите.
И маме скажите, что ее внук слышит, что она говорит об аборте — как она собирается ему потом в глаза смотреть, когда он родится и вырастет.
«Как можно пить при беременной жене?». А как можно беременной дочери душу выматывать, как можно ей про аборт все время твердить, как можно беременной сестре сумки отказаться помочь нести? Спросите маму об этом как-нибудь при случае. Интересно, что она ответит.
Высказывания по поводу Вашего мужа обрывайте — говорите: «Я не буду с Вами обсуждать своего мужа». Сестре на ее замечания о муже: «Не смей говорить о моем муже в таком тоне. Следи за собой, а в мою семью не лезь». Не скрывайте, кто виноват в том, что Вы не хотите домой идти, так и говорите: «Вы меня заклевали и задергали, мне нет покоя в этом доме, а в моем положении нужен покой. Поэтому я и не хочу идти домой».
Если удастся снять квартиру, конечно, переезжайте — может, и муж перестанет пить. В любом случае, Вам одной (без вмешательства родственников) с ним легче будет этот вопрос обсуждать. Да и ему тоже будет чем заняться дома, не надо будет где-то шататься, если Вы не с ним.
И не надо пытаться оправдывать мужа перед родственниками — они Вас не слышат, потому что не хотят слышать. Даже если бы у Вас было бы все хорошо, они все равно пытались бы найти изъяны. Вы не обязаны перед кем бы то ни было оправдываться в своем выборе. Вы живете так, как считаете нужным и никто Вам не указ. И совершенно неважно, кем они считают Вашего мужа — важно, кем его считаете Вы.
И дело здесь не в квартирном вопросе — дело в том, что Вы не такая. И муж Ваш не такой. Вам хорошо с мужем в сыром боксе. А им это недоступно — им и в теплой квартире плохо, поэтому они Вас и тиранят. Зависть такая своеобразная, неосознанная.
Когда Ваши текущие материальные проблемы решатся (а они обязательно решатся), когда Ваш муж поймет, что ему больше не нужно прибегать к помощи алкоголя, чтобы расслабиться и забыться, когда Вы родите малыша и будете любящей матерью (а это одно из самых важных ощущений в жизни — любить своего ребенка, и не так, как Ваша мама, а иначе) Вы будете вспоминать их наезды с улыбкой сожаления — типа, бедные, несчастные люди, как же Вам теперь тяжело, нечем испортить мне настроение…
Здравствуйте, Selena!
У меня проблема в том, что мне очень сложно говорить маме то, что я действительно думаю. Все мои конфликты с ней остались нерешенными, они сидят внутри меня. Она считает, что во всем права. Она мать, старше меня, соответственно, и мудрее, ей виднее. Лучшая защита для нее – это нападение. В споре с родными (мной, папой, сестрой), она всегда выходит победителем. Дома все и всё под ее влиянием, даже кот мамин воспитанник. Если доказывать ей, что она неправа, она все перевернет так, что в итоге я окажусь виноватой во всем, она пристыдит меня, скажет, что я неблагодарная дочь, что не имею права так с ней разговаривать, что я забываюсь с кем говорю (а говорю я с матерью!!!), я на нее даже не кричу, не обзываю ее. Она при этом отметит, что много вложила в мое воспитание, водила меня в музыкальную школу, оплачивали с папой мой институт, добавит, что из-за нас с сестрой она не смогла сделать карьеру.
Если еще в детском возрасте я могла инстинктивно перечить маме, то со школьной скамьи я многое загоняла внутрь себя, уходила в свои мысли, о многом мечтала. Эти мечты помогали мне забыть о всех семейных неурядицах. Мне всегда не хватало теплого общения с мамой, ее понимания, любви. Не было объятий, поцелуев, тисканий, ласковых слов. Меня ни разу не били, только постоянно воспитывали, одни нравоучения. Все что я хотела бы высказать, чаще всегда оставалось внутри меня. Со временем на недовольство мамы, ругань, я как бы перестала обращать внимания, часто сидела в комнате, делала уроки (это было единственное оправдание почему что-то не сделано по дому), любила подолгу кружиться под музыку.
У меня не было друзей в школе. Мне раньше было трудно общаться с людьми, особенно в школьные годы. Я вот вспоминаю, как иду с одноклассницами, а ничего порой даже произнести не могу, выразить свои мысли, как будто ком в горле застрял и давит на голосовые связки, и чувство подавленности возникало. Мне в такие момент казалось, что со мной неинтересно общаться, что я лишняя в их компании. Да мне и сказать было нечего, как пустота в голове. Я себя вообще считала гадким утенком, то, что я красивая, до меня дошло только в институте. И вот сейчас так бывает при разговоре с мамой. Начинаешь с ней выяснять отношения, и когда эмоции подкатывают, появляется этот ком, аж больно до жути становится. Но отличие тут в том, что мне вроде бы есть что сказать, но я не могу, и чувствую, что на глазах наворачиваются слезы, я их скрываю от маминого взгляда.
На самом деле, я человек незлопамятный, легко прощаю обиды, я так думаю. Но все равно некоторые обиды всплывают из прошлого. Что я чувствую к своим родителям? Я не испытываю к ним ни любви, ни ненависти, иногда злюсь на них, иногда мне их жалко. Мне повезло, что я смогла не смотря ни на что добиться успеха в работе, уважения в коллективе, иначе бы я чувствовала себя неудачицей и мне бы пришлось плясать под дудку мамы, злясь на нее. У меня было много комплексов, многие из них, мне удалось перебороть, распрощаться с ними. Я знаю, мне надо простить маму, но я не могу. Не могу, потому что отношение ее ко мне не меняется.
Я вспоминаю, как в детстве нам бабушки дарили деньги с сестрой, мы их копили на какие-нибудь детские мечты. Мама часто просила дать деньги в долг, буквально на следующий день после дарения, но никогда их не отдавала. Если мы просили вернуть деньги, она нас стыдила, говорила, что итак нас кормит, одевает. Это сейчас может я понимаю, что были тяжелые времена, 90-е. Но знаете, как обидно было тогда оставаться без подарка или мечты???
Обидно, когда мама могла грубо обозвать меня, обматерить, но я не могла даже голоса повысить на нее. И при этом она часто твердила, что столько вложила в нас, что даже карьеру не смогла сделать. Хотя ей было очень трудно находить общий язык с коллективом, когда она пыталась работать, то всегда жаловалась, как ей трудно и как она устает, приходила домой в ужасном настроении. И даже сейчас она повторяет, что не для этого она так старалась, чтобы я нашла такого мужа.
В институте мне всегда было неудобно перед родителями. Они мне оплачивали учебу (точнее оплачивал ее папа, он всегда обеспечивал нашу семью, отдавая деньги маме), и мама всегда говорила, как им с папой трудно меня обучать. Я чувствовала себя обузой для них. Мне всегда было стыдно просить деньги у родителей, даже на булочку с чаем. Да и мама, бывало, чуть ли не швыряла мне эти деньги, особенно, когда у нее было плохое настроение, я с такой порой болью и обидой брала их. Поэтому летом я всегда старалась подработать, чтобы хоть одежду купить себе, облегчить родителям жизнь. Я не работала только на втором курсе, когда по скорой меня отвезли в больницу, поставили диагноз обострения гастрита.
Вчера с мамой был опять неприятный разговор по телефону. Было 23 часа вечера, она позвонила: «Ты знаешь сколько уже времени?». Я ответила, что да, я в курсе. Я хотела объяснить ей все свои мысли, причину моего такого поведения. Но она даже слушать меня не захотела, бросила трубку с угрозой, что ей надоел мой бойкот и я с огнем играю. Я хотела ей написать смс с моими мыслями, но не стала. Она не будет меня слушать.
У нас еще одна проблема в религиозных взглядах. Мой муж и родители мужа православные христианине, муж не сильно верующий, в церковь ходит редко. Мои родители в христианство не верят, они поддались восточным религиям, часто ходили на медитации, к различным мастерам, мой папа занимается тайчи. И вот они считают, что все люди должны стремится к просветлению. Что такое просветление (пробуждение) я объяснять не буду, процитирую одного мастера:
«Просветление,или Пробуждение, – это самое естественное качество жизни человека. В нём нет ничего экзотического или мистического. Это вы сами, ваше подлинное Я, ваша сущностная природа. И эта природа очень проста, естественна и грациозна.
Вы, по своей природе, являетесь ничем иным, как абсолютным, безграничным, бесконечным, чистым существованием, Бытием. Это не отделено от вас и не является чем-то новым, привнесённым или приобретённым. Это просто бытие тем, кем вы являетесь изначально.
С реализацией Пробуждения реализуется цель человеческой жизни. Наступает абсолютное удовлетворение и завершается поиск себя, смысла жизни, Бога. Начинается жизнь такой, какой она есть – естественной, полной, безграничной, абсолютной.»
Так вот, мои родители добились просветления и считают себя сверхчеловеками, просветлела и моя сестра. А мы с мужем непросветленные, никакими техниками не занимаемся, и на путь не встаем. При этом они считают, что карма у них отработана и они просто проживают жизнь на этой земле, реализуя свои планы. Вот к нам и относятся свысока. К мастерам они уже не ходят, проживают обычную жизнь.
Здравствуйте, Victory7s.
Сейчас для Вас мама — источник неприятностей. Но на самом деле, самый большой источник неприятностей она — сама для себя. Она глубоко несчастная женщина, и что самое печальное для нее — вряд ли она сможет переосмыслить себя, свой подход к жизни и стать счастливой хотя бы в зрелом возрасте.
Она чувствует себя неудачницей. Кажется, что она довольна собой, но это не так. Она очень боиться, что все догадаются, что она ничего в жизни не добилась — карьеру не сделала, денег не заработала (а это, насколько я понимаю, для нее — первый показатель успешности в жизни).
Все, что ей удалось, это выйти замуж за человека, который ей обеспечил безбедное существование, который ее поддерживает во всем (и которого она могла бы любить, но по ее словам — не любит) и родить двух детей.
Это вообще-то немало — если бы она любила мужа и детей, свободно, открыто и не боясь, что все догадаются, что боьше она ничего не сделала, она могла бы быть счастлива. Ее бы любили, уважали и ей не приходилось бы все время требовать к себе уважения, рассказывая чем она пожертвовала, как много сделала и т.д. и т.п. Понимаете? Ей все время приходится быть начеку, расскзывать о своих заслугах — иначе всем станет ясно, что заслуг никаких нет: деньги зарабатывает муж (она ими только распоряжается, но только потому что он ей это позволяет), карьеру не сделала (не потому что дети, сотни и тысячи успешных в карьере женщин как-то умудряются и то и это успевать — и не тыкают детям в нос своими жертвами).
Вам не нужно ей доказывать, что она неправа. Во-первых, потому что она этого ужасно боиться. Если Вам это вдруг удастся, то станет очевидным, что она неудачница. А зачем Вам доказывать маме, что ее жизнь не удалась?
Во-вторых, Вам нет необходимости ей доказывать, что она неправа, потому что Вы — большая девочка, и можете поступать так, как считаете нужным без маминого разрешения или одобрения. Мама не имеет над Вами власти (и это ее особенно раздражает), Вы не подвержены ее влиянию больше — пусть папа, сесра, даже кот ей поддаются, Вы — нет. Вы в детстве не могли это сделать в полной мере, поэтому противились ей инстинктивно, а сейчас можете. Без ругани, без доказывания чего-то — просто делайте, что считаете нужным. Не надо ей что-то объяснять в смс — она не поймет. А вот когда Вы будете поступать руководствуясь своими собственными соображениями, а не мамиными подначками — тогда может, и поймет. А если не поймет — тогда ей можно посочувствовать, ведь ей придется всю жизнь доказывать, что она что-то собой представляет. А Вам не придется — как сейчас не приходится доказывать, что Вас, например, на работе уважают — Вас уважают, и все, никаких доказательств не требуется.
Что касается религиозных разногласий, то вообще-то все религии учат нас относиться друг к другу по-человечески (я не говорю о секстах, может, Ваши домашние в какую-нибуь сексту попали?). Если они увлеклись, например, буддизмом, и решили, что стали просветленными, при этом мама ругается матом, сестра отказывается помочь беременной сестре, то они глубоко заблуждаются насчет своего просветления.
Просветленные — от слова «светлый». Это те люди, от которых исходит свет, добро, понимание, и это чувствует каждый, кто сними встречается. И уж точно они не ввязываются в семейные склоки и не тиранят своих детей.
Так что Вашей маме и сестре до просветления, скорей всего, еще очень далеко.
Здравствуйте, Selena!
Ваши домашние в какую-нибудь сексту попали?
Даже не знаю, секта это или нет, но сестра туда не ходила, только мама и папа. Денег у них громадных не требовали, квартиру они некому не отдали. Если набрать в поисковике яндекса «пробуждение путь к себе», то первая ссылка будет являться – сайтом этой секты. Не знаю, можно ли давать ссылки на другие сайты? Сейчас они никуда не ходят, потому что они достигли цели, которую ставили перед собой. Да и оттуда они ушли спокойно, их никто там насильно не удерживал. Знаете, я всегда спокойно относилась к тому, что они куда-то ходили, на выходные они часто уезжали на свои семинары. Это даже наоборот, меня радовало, что я дома могу расслабиться и отдохнуть от мамы.
Сейчас меня больше волнует проблемы, связанные с алкоголизмом мужа. Понимаете, когда он выпивает, самое для меня страшное, что он становится агрессивным и вспыльчивым. Я всегда переживаю из-за этого. Он легко может влезть в драку, побить обидчика, его легко зацепить. Чуть его не так назвать, не так позвать, он начинает разборки, может припомнить обидчику прошлые обиды, тут же распускает руки. В такие моменты он очень злопамятен. Меня сейчас он не трогает, если раньше агрессия выливалась в основном на меня, то сейчас он бьет знакомых и не очень знакомых мужиков на улице. Я знаю одно, что силу он чаще всего к ним не контролирует. При том у него появляется нереальный прирост силы. Он может поставить максимальный рекорд на аттракционе «Силомер — «Боксер»». Я не знаю, как помочь ему выбраться из этой агрессии?!
В последнее время он старается бросить пить. Обещает, что после рождения ребенка, завяжет на 100%. Так он недавно написал мне, что с завтрашнего дня бросает пить. Но это у него опять не получилось. Наступает алкогольная ломка, организм его требует дозы. Начинается все с бутылочки пива. Когда он мне вот говорит, что хочет завязать с алкоголем, я не знаю, что мне ему ответить? Обычно я молчу, а в голове мысль, что вряд ли это у него получится так быстро. Наверное, мне надо как-то подбодрить его. В последнее время когда он выпивает, в его голосе слышатся нотки стыдливости, он начинает меня очень ласково называть (трезвым он меня настоль ласково не называет), говорит, что он скоро будет дома и чтобы я не волновалась и не злилась, и при этом врет, что он на работе один, хотя я слышу мужские голоса.
Здравствуйте, Victory7s.
Чтобы помочь мужу выбраться из своей агрессии, Вам надо понимать, из-за чего она, «откуда растут ноги». Как Вы думаете, почему он так агрессивен?
Что касается алкоголизма Вашего мужа, то, вероятнее всего, алкоголизма как такового (то есть болезни) у него нет. Есть тяга к спиртному как к легкому способу решения психологических и житейских проблем — то есть выпил, и проблем как бы нет (или они не кажется такими тяжелыми).
И алкогольной ломки (абстиненции) тоже, скорей всего, нет. Есть обычное похмелье плюс возврат всех проблем, житейских и психологических. Они ведь никуда не деваются, когда он пьет, просто в состоянии опьянения они не так давят на психику, а когда протрезвеет — снова давят.
Мужчине бывает очень сложно осознать, что пьянство, а затем и алкоголизм — это, по сути, бегство от трудностей, это позиция страуса, прячущего голову в песок. Если Ваш муж это поймет, то он справиться.
Помочь Вы ему можете, если будете укреплять в нем веру в свои силы (и не столько в борьбе с алкоголем, сколько в преодолении житейских трудностей). Если он будет чувствовать, что он в силах эти трудности преодолеть, ему незачем будет прятаться от них в алкогольном угаре.
Его решение бросить пить к рождению ребенка — хорошее решение, но оно может так и остаться в ряду благих намерений. Потому что с рождением ребенка семью ждут новые трудности (и всегда будет искушение взять и спрятаться от них привычным способом).
Поэтому Вы ему скажите, что к рождению ребенка он, конечно, бросит пить — на все 100%. Но чтобы это не было так тяжело, делать это нужно постепенно и начинать тренироваться нужно уже сейчас.
Сколько раз в неделю он сейчас пьет?
Здравствуйте, Selena!
1) Чтобы помочь мужу выбраться из своей агрессии, Вам надо понимать, из-за чего она, «откуда растут ноги». Как Вы думаете, почему он так агрессивен?
Я даже не знаю, откуда растут ноги. У меня есть некие наброски ответа на Ваш вопрос, постараюсь правильно сформулировать свою мысль. Агрессия дает ему возможность высказаться, вылить прошлые обиды, снять напряжение, мне так кажется. На самом деле он добрый очень человек. Всегда всем старается помочь, забывая порой о себе. Такой рубаха-парень, за все берется, он очень многое умеет делать: и ремонт в квартире, и машины чинить, и сваркой работать, и столярные работы. Например, дает деньги в долг, и сумма небольшая 500 руб., а человек не то, что бы не торопиться ему возвращать, а вообще не собирается. И если трезвым он спокойно попросит вернуть деньги, то пьяным он может и побить должника, при этом простив ему долги.
Или ситуация недавно была на его работе. Есть у него напарник Шурик, человек который может наобещать и не сделать, назвав при этом много проблем. Должны они с ним были подготавливать и красить машину, при этом основная работа была на муже, Шурик должен был сделать бампера и принести на покраску. В итоге, напарник даже не смог качественно сделать эту небольшую часть работы. N. сам доделывал бампера, и очень злился, но Шурику ничего не высказывал. Хотя многие советовали, заставить Шурика самому все делать. И вчера Шурик пообещал пригнать машину клиента на полировку. Но так и не пригнал, решил сначала жену с дачи забрать, встал пробку, наврав клиенту, что шлифовальные круги у N. закончились, хотя стоял в пробке на машине заказчика. Мой муж возвращаясь домой, очень эмоционально возмущался по поводу вранья его напарника, я его буквально заставила позвонить заказчику машины и объяснить всю ситуацию. Ему стало намного легче.
Так часто у мужа бывает злиться на человека, злиться, но высказать ему не может или не хочет пока трезвый. И получается, что он вроде бы выплескивает обиды на человека за его спиной третьим лицам, но на самом деле копит их в себе. И уже под воздействием алкоголя может закипеть и высказать все в довольно грубой форме обидчику, а если тот начнет агрессировать, то и побьет его.
Мне иногда кажется, что мой муж себя не ценит и поэтому другие так к нему относятся. Парень он с руками, умный, мог бы и институт спокойно закончить, если бы захотел. Даже работа его стоит дороже, чем он выставляет. И он хочет сразу получить максимум от жизни, но не бывает так. От этого напряжение. Конечно ему хотелось и квартиру купить, и меня полностью обеспечивать и одевать, это он сам сказал недавно мне.
2) Сколько раз в неделю он сейчас пьет?
Сейчас он сильно напивается раза два-три в неделю. А так каждый день пропускает пару стопочек водки или бутылочку пива может выпить. Сегодня вообще не пил, остался дома и попросил меня не идти на работу. Сказал, что если пойдет на работу, обязательно там выпьет, а он устал пить, а если останется дома со мной, пить точно не будет. Я согласилась.
Думала о муже всю ночь, пыталась анализировать его проблемы. По-моему мнению, у него психологических проблем больше, чем житейских. И ему надо их решать, они сидят у него в глубине. Все его житейские проблемы, они решаемы вполне. Он просто не ищет легких путей, всегда в какие-то дебри лезет. Найти работу как минимум за 25 тысяч он легко сможет, но такая зарплата его не устраивает. Я не понимаю, зачем он так себе усложняет жизнь? И это я ему объясняла не раз, что не все сразу с неба звезды хватают, что надо иногда подождать, и все будет хорошо. Он может пойти работать сварщиком в фирму, где работает мой папа, при этом он будет получать как минимум 50 тысяч, но он категорически против этого (но я и не настаиваю). Я знаю, что и его папа мог бы нам помочь с кредитами, но он не хочет обращаться к нему за помощью. Говорит, что если будет совсем плохо, уедем жить к его родителям.
В последнее время у него болит поясничный отдел спины. Не знаю с чем это у него связано, возможно с нагрузками на спину, много тяжелых вещей поднимает. У моего мужа было несколько переломов за последние пять лет: сначала подрался и сломал правую руку, получил несколько сотрясений (последнее было этим летом – попал в аварию, вылетел через лобовое стекло), затем сломал левую руку (тоже в драке), а в августе у него был перелом ключицы (упал с велосипеда).
Я понимаю, что сейчас во мне бурлят эмоции негодования, обиды, досады и прочие, я не стала ждать от вас ответа. Мне просто необходимо высказаться.
Всё, не смогла… Сорвалась сегодня с утра на мужа. Эмоции вылились через край. Я высказала ему все, грубо, толково, с ругательствами, и пару матерных слов. Накипело… Я не оправдываю себя, но я тоже человек, и тоже устаю, и я тоже чувствую. Боль, досада, разочарование, вот что я чувствовала в тот момент… Я ждала мужа до часу ночи, звонила ему, переживала за него. А смысл всего этого? Никакого. Я делаю только плохо себе. Я сколько не пыталась заставить себя уснуть, не звонить ему, не получилось… Такая у меня натура. И тут меня накрыло окончательно. Так иногда бывает, я терплю, терплю, все держу в себе, а потом чаща эмоций переполняется, и я взрываюсь. Вот тогда лучше меня не трогать… Я прекрасно знаю, что бесполезно что-то ему объяснять пьяному, я ждала утра. Высказывала ему…, высказывала…, задевала его за живое… А потом этот ком в горле…, и я поняла, что надо все-таки уходить на работу. Тихо закрыла входную дверь, шла по улице и слезы текли рекой. Это отчаяние, бессилие, что ничего не могу изменить, а только смириться с ситуацией и ждать. И знаете, у меня нет сейчас человека, который просто мог бы меня поддержать, успокоить. В такие моменты я себя ощущаю ребенком, и мне просто хочется, чтобы меня кто-то слегка обнял и сказал, что все будет хорошо. Я знаю, что такой человек есть, это мой однокурсник. Но муж не разрешает мне с ним общаться. И я давно с ним не виделась. Он некрасив, чем-то похож на Шрека, он не глуп, и не слишком умен. Иногда я думаю о нем. Я знаю, что очень нравлюсь ему. И все бы ничего, но я не вижу его рядом с собой, он как сексуальный партнер меня не привлекает. А мой муж все равно меня к нему ревнует, он вообще меня ко всем ревнует.
Мне сейчас очень одиноко и обидно. Я понимаю, что терпеть мужа таким я долго не смогу. И знаете можно и пить, и курить, и не приносить денег, но что-то должно быть взамен этого. Он мне не помогает по дому, мне трудно заставить его сходить со мной в магазин, мне очень хотелось, чтобы он сходил со мной на узи, и тоже нет! Но при этом каждый день требует ужина, постиранного белья и т.д. Он не понимает, что мне тяжело после работы, я устаю. Мне хочется прилечь дома и лежать. У меня иногда такие дурные мысли в голове бывают, когда я мечтаю загреметь в больницу с каким-нибудь серьезным диагнозом или попасть в аварию, и чтобы мой муж поносился там, и чтобы он понял, что ничего в жизни вечного нет и что надо ценить в жизни то, что имеешь.
Я понимаю, что своими криками я ничего не добилась, кроме отрицательных эмоций у мужа. И тут я вспомнила одну вещь, что когда у мужа проблемы, он может все их высказать и вылить на тебя. При этом он настолько возбужден, может кричать матами, орать, психовать, а я даже слова вставить не могу. Мне в таких ситуациях хочется выбежать из комнаты или бросить трубку. Я так один раз и сделала, когда у него сломалась в где-то загородом машина, он позвонил мне, начал орать матами, я еще помню — на работе сложную финансовую операцию по банку выполняла, и над ухом стоял финансовый директор. Я понимала, что ничем помочь не могу, мне было некомфортно от того, что его разговор мог услышать мой финансовый директор, и поэтому его остановила, сказав: «Я ничем не смогу тебе помочь, извини, я сейчас очень занята. Решай свои проблемы сам. Я позже тебе перезвоню». Он так тогда разобиделся на меня, что не стал больше брать трубку и явился домой очень поздно.
Я прекрасно понимаю, что о моих претензиях к мужу можно писать и писать. Они накипают в связи сложившейся финансовой ситуацией, морально-психологической атмосферой в семье. Но надо принимать решение «уйти или остаться» окончательно. Если бы у меня была вера в мужа, то я бы еще долго ждала и терпела, но веры нет, в душе еще теплится надежда, что все будет хорошо. Но с каждым разом, когда муж приходит домой пьяным, грубит мне, она меркнет, постепенно затухает. Я написала ему смс: «Я устала от твоего пьяного состояния. Ты пытаешься заглушить свои проблемы алкоголем, но это не выход. Давай так: или ты сейчас же бросаешь пить, или просто собери сумку и молча уходи. Да, мне первое время будет сложно, но я перетерплю. Потому что я так уже не могу. Надо что-то менять. Но если ты не можешь совладать с собой и не хочешь этого, то тогда другой выход — это расставание. Решай сам».
Здравствуйте, Victory7s
Когда Вы писали о причинах агрессивности мужа, Вы продемонстрировали очень хорошее понимание его и его агрессии. И то, что проблемы у Вас с ним не столько житейские, сколько психологические (и что житейские – вполне решаемы), Вы тоже заметили совершенно верно. Может, единственное, что Вам непонятно, почему он так упорно держится за свою работу, а не идет на работу по найму (хоть и с гарантированным заработком). Но это – относительно малое непонимание, в остальном Вы его очень хорошо понимаете.
Но понимать – не значит потакать, смиряться с его глупостями и грубостями, терпеть, молчать, глотать слезы и подавлять в себе протест.
Когда Вы нападали на него раньше, Вы нападали на него из неверных побуждений: из страха перед замечаниями своей родни, из страха перед жизненными сложностями, из неверия в него и в его силы, из стыда перед родней и окружающими, из чего угодно, только не из любви к нему и понимания. Поэтому Ваши тогдашние нападки на него только вызывали у него агрессию и желание напиться до полубессознательного состояния.
Но сейчас (в предыдущем комментарии) Ваши слова о нем – это были слова любящей женщины. Поэтому, как мне кажется, и разнос ему Вы устроили иначе, чем прежде.
Свои претензии к мужу надо высказывать – те претензии, которые Вы высказываете ему сейчас, звучат по-другому, они вполне обоснованны и я думаю, он прекрасно понимает это (ну, кроме работы – здесь Вы его недопоняли). А если он игнорирует такие претензии, делает вид, что не слышит, то надо сделать так, чтоб услышал. Потому что так Вы не только себе пытаетесь помочь, но и ему – в тех условиях, в которых сейчас существует Ваша семья, любовь сохранить проблематично. А если он своим поведением Вашу к нему любовь убьет, то что он будет без нее, без Вашей любви, делать, как жить? Без женской любви мужчине жить невозможно. Поэтому Вы совершенно правы, что высказали ему то, что накипело. Иногда погруженного в полуспячку мужчину может разбудить только хороший пинок. Вы это сделали. Поэтому не корите себя за свой всплеск эмоций. Надеюсь, он принесет благие плоды.
Здравствуйте, Selena!
Что во мне нет, так это постепенности, мне хочется всего и сразу, поэтому так расстраиваюсь, если муж выпил. Я его очень поддерживаю в последнее время. Я понимаю, как ему сложно жить с моими родственниками. Мне, если честно, тоже. Когда мы поругались, я думала о разводе. Но поняла одно, что я не хочу жить под мамой, не хочу остаться одной с ребенком и выслушивать бред о том, что я несчастная дочь, не хочу от них никакой помощи. Это ужасно, когда тебе дают деньги, а потом упрекают за это. Я надеюсь, что с рождением ситуация поменяется, мы займем комнату сестры или переедем жить к бабушке, где сейчас ремонт.
Меня беспокоит одно – это мое восприятие ребенка внутри меня. Мне очень хочется сынулю. Когда была на узи в 23 недели, врач определила пол – девочка (делала в ЖК, бесплатно, а там часто ошибаются). А мне не вериться, почему то я чувствую, что мальчик в моем пузике сидит. Думала, как узнаю пол, буду вещи покупать. А теперь вся в сомнениях!!! Какое то чувство неудовлетворенности осталось… Мой муж хотел сначала сына, а сейчас дочку. Он рад будет любому. Я не могу понять, почему мне так хочется сына?
Здравствуйте, Victory7s
Ваш муж относится к полу ребенка правильно. А Ваше разочарование — опасный сигнал. Представьте себя на месте этой девочки — Вашей дочери, которая возможно, сейчас сидит в Вашем пузике и думает: «Мама мной недовольна, она хочет, чтобы я была мальчиком, а я — девочка. Что же мне делать, как маме угодить? Перестать быть собой, стать мальчиком? Я не могу. Значит, мама всегда будет мной недовольна, когда я рожусь? Неужели она будет мной недовольна из-за того, что я такая, как я есть, — так же как бабушка ей недовольна из-за того, что она — такая, как она есть?»
Добрый день, Selena!
Хотелось бы поговорить с Вами о моих волнениях по поводу малышки. Да, да, именно малышки! Была на последнем третьем УЗИ, подтвердили пол — девочку. Я не расстроена этим несколько.
Почему я хотела мальчика — мне всегда казалось, что мальчики счастливее в нашей семье. Мужчинам позволено больше, нас всегда подавляли. Но так сложились результаты УЗИ, что переживания у меня сейчас совсем другие.
Сначала я сделала УЗИ в платном центре, там моей малышке поставили двустороннюю вентрикуломегалию плода, отправили обследоваться в МГЦ. В МГЦ этот диагноз сняли, но при этом нашли другое отклонение — искривление правой голени. Мой муж говорит, что паниковать рано, что когда родится, то будем уже решать проблемы, если таковые имеются. Так как результаты УЗИ всегда субъективны. А я все равно очень переживаю.
Переживаю еще за роды, потому что там и там отметили однократное обвитие пуповиной вокруг шеи плода. Наверное, рано волноваться, потому что моя акушерка говорит, что бывает всякое, и что перед самими родами ребенок может замотаться так, что сложно распутать. Я не хочу делать кесарево, мне не страшно,если меня будут резать. Мне кажется, что естественные роды — это как некая подготовка малыша к дальнейшей жизни.
И ко всему этому я волнуюсь из-за имени ребенка. Дело в том, что я хочу назвать свою малышку Викторией. Так я хотела всегда. Но все дело в том, что так зовут отца моего мужа. Родня мужа и сам муж одобряют это имя, многие думают, что я назвала ее так в честь деда. Хотя это не совсем так. Но дед заслужил это в любом случае, он единственный безумно хотел внучку. Но мои родители обидятся, если я ее так назову, я в этом просто уверена. И что делать нам с Викусей?
Здравствуйте, Victory7s.
Вы так много волновались из-за мужа, его неправильного поведения, отношений со своими родителями и проч. Слишком сильно и слишком много волновались и нервничали по самым разным поводам. Сейчас жизнь Вам показывает, что на самом деле важно, а что — так, мелочи жизни (пусть неприятные, но ничего такого особенного). Жизнь как бы говорит Вам, что есть неприятности пострашнее, чем то, о чем Вы так волновались раньше. Ваша беременность протекала нормально, без эксцессов, но Вы не могли понять, какое это счастье. И волновались, мучились, трепали себе нервы — по сути из-за ерунды.
Осознайте сейчас, что если Вы любите мужа, муж любит Вас, и плод Вашей любви мирно ждет своего часа, чтобы выйти на свет и любить Вас обоих вместе — то все остальное очень малозначительные вещи по сравнению с тем счастьем, что у Вас есть и будет. Вы не понимали этого раньше и мало того, что нервировали себя, Вы нервировали и своего ребенка — Ваша девочка же все чувствует, что чувствуете Вы и переживает и нервничает вместе с Вами. А мужу Вашему (будущему папе) тоже дан знак, что нечего Вас держать в напряжении — взрослый-то человек (Вы то есть) может многое выдержать, а его дочери переживать за него, даже еще не родившись — слишком тяжело. Услышьте это предупреждение оба и поймите, что вы отвечаете не только за себя, но и за нее, а она — за Вас. И не мотайте друг другу нервы из-за ерунды, ведь у Вас есть главное — любовь друг к другу и к Вашей девочке. Все остальное — ерунда.
Что касается самих результатов УЗИ, то, скорее всего, искривление голени, как и вентрикуломегалия — результат искажений изображения. Вообще-то искривление голени может быть признаком рахита, но это маловероятно. Если только у Вас не разрушаются зубы один за другим с поразительной быстротой. Это могло бы говорить о том, что в Вашем рационе недостаток кальция и витамина Д для его усвоения и ребенок забирает кальций для формирования своих косточек из Вашего организма. Природа вообще так устроила, что растущий плод вытянет из мамы все, что ему нужно. Если бы малышке не хватало кальция и витамина Д, Вы бы это на себе точно заметили. Но Вы, я думаю, нормально питались, молочные продукты ели, жирную рыбу тоже себе позволяли, наверно, и витамины для беременных принимали. Если все это делали, то не волнуйтесь особенно насчет искривления голени. Ваш муж в этом абсолютно прав — слушайте его, он у Вас, вероятно, обладает хорошим запасом здравомыслия.
Если говорить о витке пуповины вокруг шеи, то акушерка знает, что говорит — ребенок еще достаточно подвижен и может как замотаться, так и размотаться. У Вас какое предлежание — ребенок уже вниз головой находится или еще ножки внизу? В любом случае ближе к родам Вам нужно будет еще раз обследоваться на предмет обвития и тогда принимать решение. Естественные роды, конечно, предпочтительнее, но и кесарево — это нормально. А насчет «страшно, что меня будут резать», Вы это бросьте. Страшно, если ребенок, обмотанный пуповиной, будет стремительно идти через родовые пути (бывают стремительные роды, когда все происходит очень быстро) и тогда врачи просто не успеют распутать малыша. И даже если успеют, перенесенная асфиксия — штука для ребенка очень неприятная и опасная. Так что забудьте свои детские страхи, кесарево сечение — операция древняя и веками отработанная, сегодня ни для матери, ни для ребенка не опасная, только период реабилитации у матери — чуть дольше (а у ребенка — все в порядке, и головка не деформируется при проходе через родовые пути). Но ничего полежите чуть дольше в постели, не будете ничего делать — только кормить малышку и отдыхать, чем плохо?
Так что кесарева не бойтесь, а чтобы малышка самостоятельно размоталась, перестаньте думать о каких-то ситуациях, в которые Вы попадаете (или муж), как о безвыходных. Скажите себе, что из любых жизненных сложностей можно выпутаться, причем скажите так, чтобы и Вы сами, и малышка поверила в это. И тогда она выпутается.
Если Вы решили назвать малышку Викторией и муж не против — называйте. Если этому еще и дед будет рад (который внучку хотел), то и хорошо, пусть радуется и внучке, и ее имени тоже. А что подумают другие родственники, Ваши родители, соседи по площадке, коллеги по работе, Ваша первая учительница и второй зам. главы города или еще кто-нибудь, Вас волновать совершенно не должно. Вы же знаете, у Ваших родителей всегда есть повод обидеться и быть чем-то недовольными, если не этот, то другой — вот и пусть обижаются себе на здоровье, если это доставляет им удовольствие. Вы ни оправдываться ни объяснять им что-либо в данном случае не должны.
Добрый день, Selena!
Да, я нормально питалась и питаюсь, молоко пью каждый день в больших количествах, только творог не люблю, в моем рационе рыбы немного, в основном ем супы и каши, принимаю витамины для беременных. Так организм у меня в норме, даже волосы не лезут, зубы тоже на месте. Иногда мучает диатез, но я стараюсь как можно меньше есть сахара и сладкого, не всегда это, правда, получается.
Ребенок вниз головой находится уже с 24 недели беременности. Я даже сначала по-глупому предполагала, что из-за этого у нее увеличены боковые желудочки мозга (недостаток моих знаний), но как оказалось этот диагноз сняли в МГЦ.
Мне очень сложно жить с родителями. И это мне кажется безвыходным на данный момент. Муж мало зарабатывает, даже на еду не хватает, я ему помогаю, у меня немного денег осталось с декретных. А на остальное денег не хватает. И если честно, я немного боюсь, а вдруг муж не сможет ничего предпринять. Как мне в него поверить?! Стараюсь, конечно, но не всегда получается.
Я очень устала за эти выходные. Мать всем недовольна, и высказывает это мне, всем. Когда я поделилась радостью, что родители мужа пришлют нам посылку для малышки с вещами и коляской, она даже не дослушала меня. Стала оскорблять их, говорить, что заранее вещи покупать нельзя (примета такая), что они жадные очень, и чтобы я эту посылку не принимала. И такие ситуации складываются постоянно. И в голове начинает вертеться куча вытекающих из этого проблем: куда спрятать посылку, что делать, как быть, как поступить. Я не могу не принять посылку (не хочу портить отношения между родными мужа и нами) и не хочу негатива от матери. Я пытаюсь не обращать на это внимания, но не всегда получается, я многое принимаю близко к сердцу. С маминой стороны все получается как вампиризм. И в последнее время наметилась тенденция, что не я перечу ей, а она мне. Из всех ее недовольств я предлагаю разные выходы из ситуации, но она не с одним не соглашается.
А Вика у меня молодец, маленькая девочка, а такая умница. Я ее часто про себя благодарю за спокойствие, за понимание, за терпимость. Она у меня часто вертится, толкается в животе, особенно вечером.
Здравствуйте, Victory7s.
Диагноз, которые Вашему ребенку поставили, а потом сняли — не повод для беспокойства. Но это повод задуматься. Таким образом Вам косвенно показываются Ваши ошибки. Что такое вентрикуломегалия? Это увеличение желудочков мозга из-за скапливающейся там жидкости. Жидкость — это печаль, скопление жидкости где бы то ни было — это скопление печалей, перебор с печалями. Мозг — орган, которым мы думаем. Таким образом, диагноз, который Вы услышали, сигналит Вам — в Ваших мыслях слишком много печалей, у Вас просто голова пухнет от печалей. Этот диагноз ошибочный, это просто знак — когда Ваша голова пухнет от печалей, это может принести вред. Еще не принесло, но может. Перестаньте заполнять свой мозг печальными мыслями (они уже не вмещаются там). Остановите этот поток печалей, пока это еще возможно — потому что поводы для Ваших сегодняшних печалей ничто по сравнению с тем вредом, который могут причинить Ваши потоки печальных мыслей. Научитесь радоваться тому, что имеете — Вы все (и Ваш малыш в том числе) здоровы и любите друг друга. Если это есть, все остальное — возможно.
Вы не верите в своего мужа, так верьте в себя, в свою судьбу, в Бога, наконец, который дает каждому то, что он заслужил и чего он достоин. Вы достойны здорового (пока) ребенка и любящего мужа. Вам кажется, что этого мало? Вы несчастны из-за того, что у Вас мало денег? Но поверьте, все деньги мира не заменят Вам того счастья, что у Вас есть сейчас. Спросите у любой матери, которая любит свое дитя (больное от рождения) — согласилась бы она какое-то время (неопределенное) жить с любимым и любящим мужем (пусть и безалаберным) на деньги, которых хватает только на еду, лишь бы ее дитя было здорово. Как думаете, что она ответит?
А на маму поменьше обращайте внимания. Поделились с ней радостью, она радость с Вам не разделила — ее проблемы.
Посылку от родственников примите, жадные они или нет — а это они колясочку для малышки приготовили. И не надо посылку тайком принимать и прятать — Вы ее не украли, чтобы этого стыдиться. Берите открыто и не стесняйтесь говорить своим родным правду — Вы принимаете эту посылку потому что люди, которые Вам ее прислали, заботятся о Вашей малышке, а вовсе не потому что не хотите портить отношения с родственниками мужа. Вам разве коляска и детские вещи не нужны, у Вас разве все это есть или будет в один момент, как только Вы этого захотите? У Вас же с деньгами не очень, а у своей родни просить противно. Вот так и скажите маме — мне у тебя денег на коляску и детские вещи просить не хочется, а они сами мне это прислали — без всяких моих просьб. Поэтому я принимаю их подарок и принимаю с благодарностью.
А мамино недовольство, насколько я понимаю, всегда с ней — она никогда не бывает довольна. Поэтому сейчас не имеет никакого значения, по какому поводу она в очередной раз впала в свое привычное состояние. Не соглашается с Вашими предложениями — не предлагайте. Вам сейчас надо не о маминых эмоциональных всплесках думать, а о своей малышке и о себе — Вам нужно эмоционально и физически к родам подготовиться. Больше гуляйте, меньше слушайте маму — в том числе и о том, что касается примет (сейчас многие заранее закупают детское приданое, а раньше колыбельки сразу после свадьбы можно было дарить, а иногда — их по наследству передавали, как сейчас коляски).
И помните о том, что я сказала Вам о безвыходных ситуациях. Их вообще-то не бывает — просто люди иногда не могут выход найти, но он всегда есть и, как правило, не один. Если Вы сами это усвоите, осознаете, почувствуете внутри (что нет безвыходных ситуаций), то и малышка Ваша это почувствует — и когда в очередной раз будет вертеться, снимет петлю со своей шейки, выскользнет из нее. Помните — как Вы будете себя в жизни вести, так и она будет себя вести у Вас в животе, помогите ей, покажите, как надо.
Сейчас Вы никак не можете осознать, что мама над Вами не властна, какой бы властной она ни была, объективно она ничего не может Вам приказать, не может Вас заставить что-то сделать или чего-то не сделать. Но Вы этого не понимаете, не можете осознать, что Вы свободны и можете жить и делать то, что считаете правильным. Вы накинули себе на шею пуповину зависимости, которая Вас с мамой связывает, и намереваетесь ею себя продолжать душить. И диагноз Вашей малышки (уже не ошибочный) — обвитие пуповиной — Вам на это указывает.
Доброе утро!
Мне стыдно вам признаться, но я люблю комфортную жизнь: чтобы в доме было достаточно вкусной еды, и не приходилось экономить на мясе, сладком, чтобы были деньги на качественную и красивую одежду, чтобы был ремонт в квартире и была такая машина как Митсубиши Лансер, чтобы были все здоровы и счастливы, чтобы были деньги на отдых и путешествия. И самое главное самим на это все зарабатывать. Когда я покупаю товары, то всегда соотношу цена – качество. Мой муж меня за это очень критикует, мне от этого больно. Но я такая, мне нравится утирать всем нос и не ныть, что я чего-то не могу. Да, я люблю, чтобы мне подражали и немного завидовали, в этом же нет ничего такого. Я тоже же завидую, и для меня зависть — это стремление достичь чего-то лучшего, чего я пока не могу себе позволить. Да, я жадный человек, это внушил мне мой муж. Потому что даже если я получаю подарки, я смотрю всегда на стоимость и качество подарка. При этом я безумно не люблю, когда мне дарят деньги на дни рождения и прочие праздники. Почему я это все пишу, это как оправдание себя за то, что мне не понравилась коляска и я хочу другую, и куплю другую, я сделала финансовый запас на ребенка, об этом никто не знает.
Если честно, я намекала им, что не нужно присылать коляску, я куплю ее сама. Они упорно не хотели меня понимать. Они даже не посоветовались со мной, какую именно я хочу, купили и все. Мне понравились шапочки, пледы. Но на коляске они сэкономили. Внешне она не соответствует моим предпочтениям. Я тут же полезла в интернет смотреть цены, я сразу поняла, что она из дешевых. У нее даже ручка по высоте не регулируется, и если ее откинуть назад, то она там мне вообще на уровне груди. Мне стыдно, что вышло так, что коляску я не одобрила. Свекровь спрашивала понравилась ли она мне, а я наврала ей, что пока даже ее не распаковывала. Знаете, как я перенервничала из-за этого всего. Я даже прошлой ночью спать нормально не могла, плакала. И я боюсь реакции мужа, он опять будет меня критиковать. Тем более я понимаю, что мама (как бы мне не хотелось) оказалась права, что лучше бы на коляску выслали денег, и мы бы с мужем сами решили, какая нам нужна. Я бы добавила и купила хорошую коляску. Но деньги они высылать не хотят, не доверяют нам, сказали мне – пиши, что тебе нужно, а мы купим и вышлем. Я, естественно, этого делать не хочу. Я не настолько бедна, чтобы клянчить вещи и не так глупа, чтобы тратить деньги впустую.
На самом деле у меня не так все и плохо. Нужно потерпеть. Вы правы, что надо радоваться тому, что мы здоровы. И я благодарна существованию за это.
Что меня сейчас беспокоит, так это финансы нашей семьи. Мой муж не дает мне практически денег, у него их нет. Я сейчас в декрете. Отложенную на Вику деньги я тратить не хочу, это ее. И от этого легче не станет, если я эти деньги потрачу на еду. Потому что завтра эти деньги тоже закончатся. А в итоге что?! Бросать Вику с нянями и выходить на работу, вот чего я очень боюсь, что грудного малыша оставлю без своего тепла, меня это тревожит. Один кредит я полностью погасила, остался второй. Тут я тоже подстраховалась и кинула деньги на четыре месяца вперед. Мой муж требует от меня хорошего ужина с мясом, но при этом денег на еду мне не дает в нужном количестве. Потом он жалуется мне, что у него крошатся зубы, кроссовки совсем прохудились. А у меня голова, действительно, пухнет, и за его здоровье переживаю. А по-хорошему деньги нужны еще на диван и на стиральную машину… Как мне поступить с мужем? Ругаться, упрекать? Заставить устроиться на работу и перестать валять дурака у себя в боксе? У меня уже голова, действительно, пухнет. Я как беременный мужик.
Здравствуйте, Victory7s.
В том, что Вы любите комфортную жизнь, нет ничего такого, в чем было бы стыдно признаваться. Все люди и даже животные предпочитают более комфортные условия менее комфортным. Но вот порядок, в котором Вы расставили то, что считаете необходимым для себя, чтобы чувствовать себя комфортно, несколько настораживает.
Во-первых, Вы поставили в один ряд «чтобы все были здоровы и счастливы» с Митсубиши Лансер, качественной одеждой, сладостями, мясом и прочими атрибутами сытой жизни. Но они не могут стоять в одном ряду — это вещи разного порядка. А у Вас они наравне.
Во-вторых, у Вас перед «чтобы все были здоровы и счастливы» и за ними стоят исключительно материальные ценности — деньги. Такое ощущение, что это «чтобы все были здоровы и счастливы» попало сюда вообще по ошибке — так, к слову пришлось. А на самом деле Ваши мысли (более того — мечты) концентрированы на материальных благах, которых у Вас пока не хватает.
Но, видите ли, Victory7s при таком подходе, как у Вас («мне нравится утирать всем нос, чтобы мне подражали и немного завидовали» и «Я тоже же завидую, и для меня зависть – это стремление достичь чего-то лучшего, чего я пока не могу себе позволить») — материальных благ всегда будет не хватать. Всегда будет лучшая машина, чем есть у Вас (чем Митсубиши, чем Мерседес, чем Ягуар, чем Феррари, чем Лаборджини и т.д.), всегда будут отели более высокого класса комфорта, чем тот, в котором Вы отдыхаете, всегда будут дорогие вещи, которые Вам пока не доступны. Поэтому даже когда Вы будете достигать очередного рубежа материальных благ, Вы не будете счастливы (вернее счастье Ваше будет очень недолгим).
Понимаете ли Вы, что тем самым обрекаете себя на вечное недовольство всем, что у Вас есть, одновременно с несколько презрительным отношением к тем людям, кто и этого не имеет (кто Вам может завидовать и подражать, как Вы и хотели)? Понимаете ли, что, продолжая идти по этому пути, Вы через некоторое время превратитесь в свою маму — требовательную и вечно всем недовольную?
Вы говорите, что Вам стыдно, что коляску Вы не одобрили. Но вообще-то (в норме) за это не бывает стыдно — ну, не понравилась вещь своими качествами, что тут такого? На самом деле Вам стыдно за другое — за то, что она Вам не понравилась прежде всего ПО ЦЕНЕ (если бы она была не удобной, но стоила бы дороже, чем та, которую Вы бы хотели, Вы испытывали бы другие чувства). И еще потому, что Вам будет стыдно с этой ДЕШЕВОЙ коляской ходить (с дорогой, но не вполне удобной, было бы не очень комфортно, но НЕ СТЫДНО). Подумайте об этом. То, что Вам пока еще стыдно, хороший признак — Вашей маме не стыдно, что она все оценивает деньгами, она считает, что так и надо, Вы — пока еще чувствуете, что что-то в этом есть стыдное.
А с мужем (вместе с его требованиями) Вы напрасно нянчитесь. Требовать хороших ужинов может себе позволить тот, кто себе на ужин заработал. Он может только попросить — а Вы решаете, будете Вы его сегодня спонсировать мясным ужином или нет. И это не обсуждается. И претензии не принимаются, не хочешь — не ешь вообще. Дареному коню в зубы не смотрят (хотя Вы-то сами смотрите, но это Ваша ошибка :-).
Но Вы уверены, что он себе на мясо не зарабатывает? Подсчитайте, сколько могут стоить лично его (порция на одного) ежедневные мясные ужины (грамм 200-300 мяса в день вполне достаточно, хотя диетологи не рекомендуют есть мясо каждый день), добавьте расходы на завтрак (и на обед, если он питается дома). Вообще-то эта сумма не может быть уж очень велика…
Здравствуйте, Selena!
В моей линейке материальных благ счастье, я, действительно, к словам приписала, тут, скорее, подходит удовлетворенность материальными благами, которые ты имеешь. И здоровье тоже неправильно сформулированная мысль, это слово надо заменить лечением (я вспомнила тогда про зубы мужа) и занятием спортом, поэтому так написала.
Я понимала, что вы мне напишите про недовольство и требовательность как у мамы. Но отличие у нас в том, что если у меня плохое настроение, я не имею привычки портить его другим. Я просто говорю, что не надо меня трогать, и ухожу в себя, печалюсь, страдаю. Я не стремлюсь к сверх суммам, и утирать нос всем не собираюсь, только обидчикам. Их немного, но мне сложно их простить. Это в основном мои прошлые школьные воспоминания. Когда я училась в 3-8 классах (потом я перешла в другую школу), я была гадким утенком, белой вороной. Надо мной часто потешались одноклассники, особенно тяжело давался урок физ-ры. Я ненавидела этот урок, тем более в классе было много спортивных ребят, и я во многом им уступала в физических способностях. Меня капитаны команд всегда выбирали последней, и если я не могла отбить мяч в волейболе, на меня кричала вся команда. Этот период, действительно, был сложным для меня, недовольство мамы, кошмар в школе. Мне даже поговорить по душам было не с кем. Но тем не менее я умела радоваться жизни, хорошо училась. Мне иногда сняться сны, что я оказываюсь, в том же классе, но я там другая уже, не тот закомплексованный ребенок, но все равно мне неприятно находиться с моими бывшими одноклассниками.
Что касается коляски, по цене она мне не понравилась, это полбеды. Она некомфортная и некачественная. Это коляска эконом-вариант, и соответственно, в ней много недостатков. Там очень тонкий материал, тормоз только сзади, колеса, которые плохо держаться, и самое главное – это фанера, которая просто обшита тканью, а значит ребенку будет жестко и неудобно в ней сидеть, ремни безопасности ненадежные. Если бы она была не удобной, но стоила бы дороже, чем та, которую я бы хотела, я бы была недовольна производителем и раскрученным брендом, мне было бы жаль потраченных родителями денег. «И еще потому, что Вам будет стыдно с этой ДЕШЕВОЙ коляской ходить (с дорогой, но не вполне удобной, было бы не очень комфортно, но НЕ СТЫДНО», это правда. Вот в чем бы был плюс дорогой, но неудобной коляски. Хотя я бы написала плохие отзывы о такой коляске и не советовала бы молодым мамам вестись на бренд. Если бы она оказалась совсем непригодной в использовании, я бы ее продала за полцены и купила ту, которую хотела. Сейчас я злюсь на свекровь. Слава богу, что они живут очень далеко от нас! А то бы я точно с ума сошла, с одной стороны мама, с другой – свекровь, которая тоже ко мне придирается (но это мелочи, на которые я не обращаю по телефону внимания). Но я понимаю одно, что если бы она была рядом, без скандалов не обошлось. А она очень эмоциональный человек, чуть что не так скажи, сразу ее коронные фразы – забудьте о нас, бог вам судья, делайте что хотите. С мужем они вообще практически не общаются. Так вот почему я на нее злюсь, а потому что они обещали все самое лучшее для внучки! Рассказывали, что коляску мне чуть ли не на радиоуправлении выбирать будут. Мне нельзя так говорить. А в итоге мои ожидания не совпали с действительностью. Тем более я всем уже на работе похвасталась, что мне подарят коляску хорошую свекры.
О муже. «Вы уверены, что он себе на мясо не зарабатывает?» Да, уверена. Он съедает по курице в день, это примерно 100 рублей, плюс супчики любит, сладкое – выпивает банку сгущенки за раз 50 руб. в день. Я не буду считать деньги на кредиты, которые полностью он потратил, а выплачиваю я. Вы думаете, я бы стала придираться к нему из-за денег?! Но практически не дает – это 4 тысячи в месяц, и то все лето кормила его я, деньги он начал давать с сентября. Нам двоим на питание + коммунальные расходы нужно как минимум 12 — 15 тысяч, без всяких излишеств. Я предлагала ему, покупай продукты, я буду готовить, но так он не согласен. Получается, что я, действительно, нянчуюсь с ним. Но так было изначально, изначально я полностью кормила его на свои деньги. И ситуация медленно изменяется.
Здравствуйте, Victory7s.
А вариант купить б/у коляску Вы рассматривали? Мы с мужем так сделали. Перед родами у нас были некоторые материальные трудности. Купили коляску и кроватку б/у. Многие родители, у которых подросли детки готовы продать хорошую коляску за треть цены, лишь бы место не занимала.
Здравствуйте, Victory7s
Да, в этом Ваше с мамой отличие – если она недовольна, то она сознательно портит настроение другим. Вы так не делаете.
Но, во-первых, Вы так ПОКА не делаете (с возрастом у недовольных и требовательных людей характер портится значительно).
Во-вторых, Вы так не делаете СОЗНАТЕЛЬНО, но неосознанно именно это Вы и делаете (при виде недовольного лица настроение у окружающих портится само по себе, а если кому-то из окружающих Ваша реакция небезразлична, то для него – это вообще беда).
В-третьих, когда своим недовольством Вы причиняете вред себе, это ничем не лучше, чем причинение вреда другому человеку – люди вообще-то все одинаково ценны и причинение вреда любому из них (самому себе в том числе) одинаково плохо. А Вы причиняете себе вред своими печалями и страданиями по поводу довольно малозначительных вещей. Более того, сидящая в Вашем животе малышка разделяет их с Вами и тоже вынуждена страдать из-за ерунды.
Вы не стремитесь к сверхсуммам. А что такое сверх- и не сверхсумма? Дело в процентном соотношении – если Вы зарабатываете 30 тысяч, то 60 и 100 тысяч – не сверхсумма, вполне реально заработать, но 5-10 миллионов – уже сверх, потому как работать придется лет десять. Но если Вы зарабатываете полмиллиона-миллион, то 5-10 миллионов – уже не сверхсумма.
Понимаете, порог сверхсуммы все время отодвигается – по мере повышения благосостояния. И никогда не бывает достаточно – если стремиться мерить счастье ценой вещей и услуг, которые Вы можете себе позволить.
Одноклассники над Вами потешались, потому что Вы были закомплексованным ребенком. Закомплексованным ребенком Вы были потому, что Вами вечно была недовольна Ваша мама. Сейчас Вы продолжаете мамино дело (в отношении себя) – Вы закомплексовываете себя своим недовольством тем, что имеете. И делаете это, чтобы утереть нос обидчикам, которые когда-то потешались над Вами из-за Вашей закомплексованности. Где логика?
Представьте себе, что Вы купили свою Митсубиши, подъезжаете на ней так эффектно к месту встречи выпускников – сейчас я вам нос утру, посмотрите, во что превратился ваш «гадкий утенок» — и видите, что Ваши обидчики подкатывают на Лексусах, Мерседесах, Бугатти, Феррари и т.д.. И потешаются над Вашим Лансером. Вы ведь снова будете чувствовать себя «гадким утенком»… И эта вероятность будет существовать всегда, пока Вы будете стремиться утирать нос обидчикам своими материальными достижениями.
Что касается коляски, то у дорогой, но неудобной коляски цена – это минус, а не плюс. Купить плохую вещь задорого хуже, чем купить плохую вещь задешево – более глупо. Лучше всего купить хорошую вещь (удобную, подходящую, устраивающую своими качествами) задешево. Это самое разумное. Но Вам эта радость недоступна — хорошее и дешевое, для Вас цена – это какой-то кумир, которому Вы поклоняетесь, это вроде как отдельное качество, значимость которого может перекрыть (пока не перекрывает, но может) все остальные свойства и качества товара.
О муже.
Здоровый молодой мужчина съест и полбарана, если ему дадут. Почему бы Вам не ограничить его аппетиты? Совсем на голодный паек его сажать не стоит, но та же курица, разделенная на 2 дня и разумные ограничения в сладком (еще бы у него зубы не крошились – по банке сгущенки в день выпивать) вполне позволят Вам уложить его питание в те 4000, что он зарабатывает. И пусть коммуналка и Ваши собственные нужды пока будут за Ваш счет, но он хотя бы питаться будет на свои деньги. Вашему мужу ни в коем случае нельзя питаться на халяву – это и психологически очень вредно (уважение к себе падает) и стимула к получению материального выражения своих трудов нет (зачем, его и так неплохо кормят).
Здравствуйте, Selena! Давно я вам не писала, не общалась с вами.
Я устала видеть мужа постоянно пьяным. Мне уже на днях рожать, но он не прекращает это губительное дело. Я на него не кричу, мне просто больно видеть свою семью такой. Я ненавижу всех алкоголиков и алкоголь. Я высказываю ему, что устала от его пьянки, мне неприятно, что мой муж пьет. Почти уже две недели подряд он приходит домой в пьяном неадеквате, я наблюдаю как он еле тащится домой, у него все валится из рук, он не всегда отдает отчет, что делает, требует от меня поесть. Как он противно ест, когда пьян. Из рук все крошится, проливает супы, не замечая этого, хлебные крошки по всему столу, неаккуратно, смотреть тошно. Я прошу его не пить, но мои просьбы он не слышит, вчера я была в отчаянии, сегодня мне легче. Но мне не такой семьи хочется. Да, я старалась не обращать внимания, что он пьян, как будто он приходит домой трезвым, но это мне не помогло. У меня сейчас желание уйти от него. Я поверила в себя, что все смогу сама и прокормить свою кроху тоже. Я боялась представить свою жизнь без мужа, но сейчас смогла. Я чувствую, что люблю и буду любить свою кроху сильнее всех на свете. Я не знаю каким он будет отцом, надеюсь прекрасным. Но бороться бесполезно с ним, никакие уговоры, ультиматумы не помогают. Моя ошибка была в том, что я слишком няньчилась с ним изначально.
Здравствуйте, Victory7s
Ваша ошибка в том, что Вы не видите в нем мужчину. И то нянчитесь с ним, то потакаете ему, то ругаете. Но не даете ему учиться на его собственных ошибках и нести ответственность за свои поступки.
Вам скоро рожать, поэтому предпринимать какие-то резкие шаги сейчас не стоит. Но если Вы решили, что жить с ним не можете – то после рождения ребенка уходите и от него, и от родителей – иначе превратитесь в свою маму.
А кроху Вы, конечно, прокормите самостоятельно – раз даже мужа такого здорового прокормили.
Но муж – он женщине не только для добывания корма нужен. Подумайте об этом.