Здравствуйте, Selena.
Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.
Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме — у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии — потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив и т.п. Это было и раньше. А месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.
В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?
Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.
Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг — мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может. Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.
То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с сыном не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет? Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет? Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.
Мне тоже об этом забыть? И как?
Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.
Сегодня, наверно, опять заболел…перерыва как такового уже вообще не было, просто было поменьше соплей. Я ничего не понимаю…не помогли даже иммуностимуляторы…руки опускаются, кажется, что борюсь с ветряными мельницами…Не хочется быть бодрой, счастливой и полной сил…когда ребёнок постоянно болеет. И то, и другое делаю…даже готова кредит взять на море ехать…да только поможет ли? за эти полгода поняла, что можно болеть, оказывается, почти не выздоравливая…На кой чёрт мне моя профессия? если не могу вылечить своего ребёнка.
Я себя не только несостоятельной матерью чувствую, но и несостоятельным врачом. Хочется бросить свою работу к чёртовой матери! Кому это надо? Я вытаскиваю себя за шиворот из болота…а ребёнка не могу! Мы даже ничего не можем планировать…ни экскурсию (уже взяла билеты), ни школьные мероприятия…ничего. Придётся все силы бросить на оформление загранпаспортов и кредит. Как Вы думаете, Selena, хотя бы это не будет зря???
Простите, пожалуйста, эмоции, просто уже не могу.
Здравствуйте, Veronika
Эту тему я так и не читал, сейчас меня пожимает время.
Когда у меня в детстве былчто-то с гландами, врачи хотели вырезать, мама стала мазать гланды авиационным керосином. Не помни сколько по времени, но потом даже вырезать не пришлось и проблем больше с жтим не было.
Надеюсь, Вам как-то поможет эта
Здравствуйте, Jalola.
Готова уже и на керосин. Слышала не одну такую положительную историю. У него разные болячки, но сам иммунитет снижается видимо из-за хронического воспаления миндалин.
Похоже, это та проблема, с которой нужны кардинальные решения, и конечно, мои.
Вчера, после того, как высказалась, выписалась…поняла, что в отношении сына у меня есть амбиции. С моей стороны (быть хорошей матерью и врачом) и по отношению к нему (быть здоровым развитым ребёнком, и особенно физически — то, что всю жизнь было трудно мне самой и вызывало стойкое ощущение ущербности). И это не есть хорошо, во всяком случае так я это расцениваю.
Раньше я эту сферу жизни, материнскую, считала самой благополучной, счастливой и ровной в моей жизни. Единственное, что её омрачало — мои гневные вспышки. Как подозревала и поняла позже, связанные с агрессией на его отца и мужчин вообще. Но по мере прощения и понимания, к большому счастью, это похоже сошло на нет.
Теперь на первый план выступило другое — здоровье сына. Которое я ему пока не могу «обеспечить», «дать». Но…правильно ли я так думаю? в моей ли это власти?
Он не обязан соответствовать никаким моим представлениям. Даже о необходимости быть здоровым. А я это похоже ему вменяю в обязанность (или себе, уж не знаю).
…А нужно принять пока ситуацию как есть…и делать всё возможное, как и запланировала. И не ожидать скорых результатов. Сегодня педиатр сказала, что он всё-таки болеет легче, чем обычно, и не ангиной. Может, медленно и верно…
Видеть и принимать сына таким, какой он есть. Не думала, что я его таким, как есть не принимала раньше. Очень неприятно из-за этого. И здесь на пути…кочки да ямки.
Ситуация с сыном всё же меняется, надо мне это помнить и видеть.
Veronika, истерика это нормально.
А когда она закончится, надо еще раз все детально обдумать.
Море не панацея, но существенно поможет.
Надо сменить тактику лечения и вообще отношения к этому. Надо закаляться (продумайте хорошенько как вам будет комфортно и двигайтесь), надо повышать уровень здоровья( а мы часто больше придерживаемся такой уставку «больной,надо лечить болезнь, хотя наверняка правильнее будет — слежу за здоровьем, укрепляю здоровье), пересмотреть питание. Может быть заняться каким-то легким спортом — дыхаетльная гимнастика, цигун, сейчас ведь много всего, надо выбрать по душе или даже перепробовать все, для спортивного интереса.
Из имуномодуляторов не аптечных хорошо цветочная пыльца. Еще помню отвар или настойка мать и мачехи цветов, но ее сама не пробовала. А еще супер просто каждый день выпивать морс из клюквы — я ее не кипячу, а просто заливаю горячей водой и толку. В год когда мы пили каждый день — НИ РАЗУ не болели.
Здравствуйте, lavender.
Я и сама, если Вы заметили, не очень-то жалую современную медицину, «химию» и другое. Вернее, отношусь к ней очень критично. Но…есть одно большое и много малых «но».
Ну, я сейчас не о том, что «химия» спасает жизни и все преимущества…Я сейчас конкретно о себе, своём сыне и семье, из которой я вышла. Попутно вспоминаю и генетику его отца. Здоровяков от природы в родне очень мало. Мой папа в детстве болел постоянно, в т.ч. и туберкулёзом, мы с братом тоже …не сибиряки) Мама была самой здоровой, и иммунитет у неё…тьфу-тьфу-тьфу…но там…если уж заболевают, как она, дед и бабушка, так это в солидном возрасте, всерьёз и надолго.
Отец моего сына родился семимесячным и еле выжил. У него язва желудка, не знаю, как сейчас, а раньше не заживающая. Язва — это «предрак», т.е угрожаемое по онкологии заболевание. С иммунитетом, правда, у него, вроде нормально было.
Вот…такой «спектральный анализ» по здоровью родового дерева. Вам же такое интересно. И я недавно тоже проанализировала, заинтересовалась.
Потому как от природы-то и в той, и в той ветви несколько отдалились уже третьи-четвёртые колена. Проще говоря, деревенских, в наших родах, к сожалению нет. Не секрет, что здоровье и закалка, а говоря научным языком, и иммунитет, лучше всего у «людей от земли», деревенских жителей. Или во втором колене.
Мы же, и особенно сынок, от этого уже очень далеко. Поэтому, когда я пробовала на одном природном сырье, мы далеко «не уезжали» на нём. Хотя конечно, и знаний…»колдовских» у меня по сути нет. Мне их никто не передавал, передавали в основном свои многочисленные страхи и тревоги по поводу здоровья. Неуверенность, неумение рассчитывать только на себя. В этой сфере так. И это объективность. Я просто не могу жить так, как Вы советуете. Потихоньку сама возвращаюсь к истокам…Меня стало привлекать исконное, народное…соль земли.
Какая самая лучшая закалка? Воздушные ванны и обливания.
Какие исконные лекарства? Конечно, на травах. Но пока это планы. Никак нельзя ребёнка, который практически не выздоравливает полгода, засунуть даже ноги под холодную воду. И лечить одними народными средствами. Надо его вывести на здоровый месяц. Чего я и добиваюсь. И я не забуду теперь об этом, слишком сильна память будет этих последних месяцев беспросветных болячек у него.
Травы…начинаю этим интересоваться. Но пока, на фоне сниженного иммунитета (а при любой хронической инфекции он снижен) они будут просто лёгким подспорьем.
Витамину С я придаю большое значение. В холодильнике почти всегда замороженные ягоды, и больше клюква. Пациентам тоже советую. Да, наверно, заливать кипятком без кипячения, меньше разрушается витамин. Я же довожу до кипения, и выключаю.
Мёд очень полюбили мы. Всё никак не доеду до хорошего магазина.
Т.е. я возвращаюсь к истокам, природным, без крайностей,
стараюсь находиться в гармонии с медициной (да и по профессии). Знания, которыми я владею, и которые доступны моему понимаю благодаря моему медицинскому образованию — очень ценны для меня. (Конечно, на днях была просто истерика от долгого напряжения.)
И я стараюсь их сочетать теперь уже с изучением народного, природного. Но это всё медленный и долгий процесс. И интересный)
Знаете, это тоже колдовство:))) Последнее время стало вспоминаться, как же я это любила в детстве…что-то смешивать-взвешивать…кормить, оздоравливать…а потом за взрослыми тревогами, амбициями и страхами (а конечно, в моей профессии совсем без страхов, особенно поначалу, никак), ты концентрируешься на «не навреди» настолько…что уж не до удовольствия. А теперь, потихоньку освобождаясь, с возрастом и опытом, от части этих страхов…становится легче и вспоминается, чего же меня вообще-то потащило в медицину, и что я по-настоящему люблю))) Это очень приятно и здорово, когда это с удивлением вспоминаешь.
И вообще вдруг стала сознавать, что здоровье — это важно, и приятно им заниматься. Это база, фундамент…для всего остального. И само по себе оно редко бывает без каких-либо поддерживающих усилий всю жизнь у человека.
Я хочу выйти на это — когда здоровье нужно будет только поддерживать, с учётом уже имеющихся у нас хронических заболеваний. И я прилагаю к этому определённые усилия.
Спасибо.
Последние дни маячила мысль, что сынок стал чаще болеть (чаще 1 раза в месяц!) после очередных разборок моих с его отцом. По пути принуждения поняла, что дальше идти не могу ни физически, ни душой. Считаю это путём тупиковым для нас с сыном, себя. Для отца и сына.
Мне удаётся транформировать своё отношение к его отцу, я уже ничего не хочу от него ДЛЯ СЕБЯ. Ни любви, ни отношений, ни поднятия самооценки по принципу …по разным принципам. И вообще ничего не хочу от него ИЗ ПРИНЦИПА.
Я хотела его простить и отпустить, но совсем он не отпускается, потому как всё-таки отец моего (нашего) ребёнка. Простить — вроде простила. Ни злобы уже нет, ни…даже по-моему злости.
Ещё раз посмотрев и пообщавшись на сайте с некоторыми людьми, поняла, что бывают у людей отсеки души, где…как будто не болит, а на самом деле просто отграничена определённая болевая зона, и они не хотят ни за что её трогать и уж тем более поднимать эту тему. Иногда знают о её существовании, иногда -нет. Тема мужчин у меня самой частично онемевшая. А была вообще огромная область не-чувствительности. И казалось, там всё спокойно. Но — происходило что-то, и …взвивалась от боли. Сейчас уже не совсем так, но знаю, что в отношении мужчин всё же остаётся онемение. Тут больше всего боли. Уж не знаю, из этой…из прошлых ли жизней. Или просто вот такая сверхчувствительность на всё. исходящее от них (в основном, конечно, близких и значимых).
Знаю, что это такое, и поэтому обманывать себя бессмысленно — не получится это и у сына с отцом. У них всегда будет эта зона онемения болеть изнутри.
Возможно, и болезни сына как-то связаны и с болью его отца. Не только же мне жизнь он облегчает, вероятно, и своему отцу тоже, хоть фактически и не знает его. Самое страшное, что он не верит, что отец его любит. Он об этом говорил спокойно (мёртво так) и уверенно.
Как жить без опоры? Ведь родители — наша опора, особенно в детстве. У меня с моими были проблемы, но ведь они БЫЛИ в моей жизни, и даже любили меня, только втихомолку, почти не показывая. И сейчас они важны для меня.
Как вот так жить? когда одна нога…над землёй?
Я отправила сегодня (третья попытка) «письмо счастья» отцу сына, на адрес его матери, где он вроде бы всегда был прописан. Описала ситуацию, просила помнить о сыне, молиться за него как умеет. Просила отдать долг для поездки на море.
В этот раз ВСЁ просила только для сына, сама я наконец-то отдалилась от него. Так что… будь что будет.
Сегодня сын снова дал т-ру 38. До этого два дня была 37. Раньше воспринимала это как сигнал к самогноблению и немедленному прекращению действий, с которыми могли быть связаны мои переживания (предположительно влияющие на состояние сына).
Если оставить это извечное самогнобление и проникнуться тем, что он облегчает моё состояние, то…я чувствую к нему огромную благодарность. Мне хочется его гладить и гладить…сегодня даже утром делала что-то вроде массажа)
Опять с удивлением поняла, как же забываю про тело, и своё и сына, а кажется, что много об этом думаю…
Знаю, что повышение т-ры на уровне психики означает выражение гнева…Я себя вечером почувствовала лучше душевно, а сын дал т-ру.
И я знаю, что это за гнев-страх. Долгие несколько лет я воспринимала его отца, как своего и вообще нашего врага.
Несмотря на противоречивые воспоминания, основной линией всё же была оборона. «Кому не запрещено…» Ему было запрещено. Влиять на нашу жизнь и как-либо участвовать в ней, в жизни сына. Я так решила давно, и решение до этого года не пересматривала. Наконец-то я этот блок осознала вполне.
Я решила так потому, что почувствовала в нём в процессе совместной жизни дикую внутреннюю жестокость. Он и сам это знал, и говорил об этом раньше. Что в нём много, очень много ненависти. Предполагаю, что это появилось в процессе его отношений со своим отцом. И я видела этот !огонь на поражение» в его глазах при наших ссорах.
Я боялась за ребёнка, больше бессознательно, наверное. Потому что он испытал шок сам, только один раз дико на него закричав ни за что ни про что когда-то. Я знаю, он сам считал себя …врагом сыну.
А сейчас…мне необходимо разрешить это противоречие. Я не могу больше считать отца своего ребёнка врагом. Ни мне, ни ему. Не могу. Меня это вгоняет в сильный, и я бы даже сказала, хронический стресс. Ведь тогда…по логике, мне и сына считать врагом что ли? раз в нём половина генов его отца. И ставить барьер к сыну??? Или обманывать продолжать себя, что вот тот ТАКОЙ, а этот СОВСЕМ ДРУГОЙ.
А не преувеличен ли мой страх перед отцом ребёнка? Чем он ему навредил. «Мог навредить» — это не аргумент. Чем он реально навредил мне? Нет ответа.
Даже если в нём и сильна ненависть, он вполне способен её контролировать, и даже возможно ограждать людей…от себя самого всвязи с этим.
И всё же я боюсь, что он меня ненавидит. Боюсь. Хотя сама открыла в себе эту способность ненавидеть. Я уже не ненавижу его. Может, и он меня тоже?
Это нужно прояснить мне. Selena, может я обманываю себя в том опять, что это Я не пускаю его к сыну? На ментальном и эмоциональном уровне. Превышаю ли я свои возможности, преувеличиваю ли?
И ещё. Знаю, что мой враждебный настрой и страх напрямую влияют на мою личную жизнь. Вернее, на отсутствие возможных отношений с мужчиной. Мне нужно избавляться от этого настроя.
Я…просила ещё его простить меня за мои неуклюжести и дикости по отношению к нему, помните, то, в чём я потихоньку раскаивалась, но не могла выразить ему. А здесь…уж заодно. Выразила наконец-то.
Здравствуйте, Veronika.
Я наверное не очень хорошо дорнесла мысль. Совсем и резко забрасывать «химию» может и не нужно.
А вот менять плавно отношение к болезням сына и методы ОЗДОРОВЛЕНИЯ, а не лечения болезней стоит.
Закаляться..знаете, я никогда своих специально не закаливала. На третий день после болезни они начинают есть мороженое. Пьют молоко с холодильника. Мы самые первые купаемся в открытых водоемах (вот уже плавали, хотя было холодно и я как всегда переживала))) и самые последние аж в сентябре заканчиваем плавательный сезон. То есть я просто не запрещаю делать им то, что они хотят, хотя частенько сердце в пятках)))
А еще, если не секрет, раскажите как увы болеете, сам процесс, что ВЫ именно делаете и как. Еще мне кажется, надо как-то спокойнее относится к болезням — у вас не тяжелые болезни и слава Богу! А горлышко и нос укрепить впоне реально. Не надо над этим так сильно трястись, нужно стараться быть спокойнее и увереннее — это и сыну передастся. Вы как-то вот не хотите принять его болезнь, она Вас то ли раздражает то ли еще что-то..и от отого еще больше цепляется. Мне кажется самое лучшее лекарство — быть просто с ребенком во время болезни, давать ему теплое питье и смотреть вместе мультики, я вроде это уже писала)
А я никак не могу до Вас донести — Я ПРОНИКЛАСЬ ОЗДОРОВЛЕНИЕМ. И закаливанием, и травами, и мёдом, и …всем прочим…Мне это стало и делать и думать в радость. Только для закаливания его нужно вывести на здоровый месяц! без болезней. Его не было уже 3-4 месяца. Сейчас у него высокая температура, но слава богу появились наконец-то эти пузырьки! завтра снова вызову врача, но уже похоже на ветрянку!:) Хотя тогда ему придётся сидеть долго одному на карантине.
И Вы не понимаете, что у нас просто тёплым питьём не получается, пробовала. Принять болезни ребёнка, когда он болеет тяжело по 2 недели за месяц — это откровенно говоря несерьёзное предложение. Вы не слышите меня, lavender.
Спасибо за Ваше участие, но…Вы исходите из своего опыта, а он (если Вы внимательно прочтёте комментарий выше) и этот, у нас разный. Дети разные, ситуации разные
семейные, и генетика разная.
Раньше, когда это было возможно, я относилась спокойно и довольно адекватно к его болезням и вообще ко многому, не тряслась над ним…т.е. примерно так, как Вы описываете своё отношение и поведение . Многие мамы тоже мне удивлялись. Но я устала!!! Я вымотана его болезнями, и я сейчас делаю ВСЁ, что в моих силах. А критику, даже из лучших побуждений, воспринимать не в состоянии.
Ветрянка это хорошо) Моя любимая болезнь)
Дорогая,Veronika, я не хочу Вас критиковать, потому как действительно все мы и дети наши разные.
Я знаю, что Вы действительно устали от болячек. Но сил то набраться надо. Кто как не ВЫ????
Теплое питье до кучи конечно, в том смысле, что Вы должны более спокойно заботится о сыне во время болезни. Ну Вы ж сами знаете, что задергались до чертиков. Мне кажется самое главное сейчас для вас обоих Ваше спокойтствие. Поэтому если это ветрянка, надеюсь что Вы уже спокойны.
Да, я знаю, что такие мамаши как я раздражают(.
Раздражают не мамаши, и не вы в целом. Раздражает нежелание чувствовать и понимать ДРУГОГО. А особенно когда довольно тёплые отношения. Раздражает упорный взгляд только СО СВОЕЙ колокольни.
Знаю. что в таких случаях люди не любят представлять себя на месте другого, и это естественная защитная реакция. Ну кому захочется представлять себя на месте матери, у которой часто и подолгу болеет ребёнок. Ну раз ангина — ничего, справимся! Через полгода другая — и здесь ничего страшного, переживём! хотя уже закрадываются опасения, а как же его сердце? почки? Через три месяца снова…уже не так бодро. ну ладно. Через месяц бронхит. Затем снова — уже диагнох хронический тонзиллит…Силы, оптимизм потихоньку уменьшаются. Спокойствия всё меньше. И ты одна! Не совсем, слава богу, родственники очень заботятся и помогают! Но отцу твоего ребёнка нас..ать, по барабану, а именно ЕГО хотя бы виртуальное участие и поддержка была бы самой ценной! Я понимаю, меня снова циклит.
Но если просто представить, как это….отцу нас…ть на своего и твоего ребёнка! то может быть понятно.
Я не говорю, что я несчастна. Да и не одинока я в общем и целом. Но…в такие периоды мне нужна поддержка, а вовсе не критика.
Милая,Veronika, простите, что я поспешила с советами и критикой. Я правда Вас понимаю, просто уже пройдя то и это (тот же энурез мне казался совершенно безнадежным…12! лет)
Конечно, Вам нужно и выговариться и все попережить и потом Вы тоже меня поймете.
Я не могу понять и свою упрямую тоску по тому…чего нет, и не было. Если его отец способен был уходить развлекаться, когда у него, маленького, поднималась температура…только потому, что он так решил (типа, мужик же» как решил, так и сделал!) развлекаться по пятницам, да хоть и помирать кто будет! То как можно ПО ЭТОМУ ТОСКОВАТЬ? По такой «поддержке»??? Ч. возьми, вот чего я никогда не могла не понять, ни принять! Не говоря уж простить. Это как? Я бы и рада понять такое, да не могу. Все считают это уже прошлым, несущественным. Но не я. Это не забудешь. Если возможно как-то понять такой поступок не только как поступок «козла» и м….ка, может, кто-нибудь мне поможет. Я правда хотела бы увидеть в нём (этом поступке) что-то другое…Но наверно, и это их области розовых фантазий.
Да, кажется безнадёжным. Когда вдруг накатывает…и кажется всё зря! Ни я, ни он не справимся, и всё может стать ХУЖЕ! Пойти осложнения…уже и так хронь. Я имею в виду другие, более серьёзные осложнения.
Молюсь. Иногда, когда ВСЁ возможное сделано, только это и остаётся.
Не верю. Не верю в силу своей любви, и это страшно.
Selena говорила, что для ребёнка лучше знать, что папа жив, чем если его нет на свете. Но я, простите, Selena, в этом очень сомневаюсь. Если отец умер, даже если ты его не знал, ты можешь предположить, и даже верить в то и тому, что твой отец тебя непременно ЛЮБИЛ БЫ, если б знал. И даже возможно любит тебя из другого мира, просто НЕ МОЖЕТ присутствовать в твоей жизни. Не может быть с тобой, но наверняка хотел бы.
А здесь…живёт твой папаня, не пропитый, живой (слава богу, конечно) и почти здоровый, и не так уж далеко от тебя. Живёт себе и поживает, …чего-нибудь наживает. А на тебя ему просто наплевать. Никаких чувств. Жив ты-нет, и уж тем более другое — его попросту не интересует.
Папаша-махровый эгоист. Я …понимаю матерей, который в таких случаях врут своим детям, что их отец умер. Не то, чтобы одобряю, но понимать-понимаю. Может, так даже легче. В общем, не знаю, но мне бы на месте моего сына было бы легче думать, что отца нет на свете, чем то, что он есть, но меня не любит. Тоже эгоизм? Может быть. Без любви эгоизм и «зацветает».
Иногда я думаю, что переживай за него отец, если бы он хоть когда-нибудь беспокоился о нём, даже просто спрашивал, мне было бы легче. Тревоги, поделённые на двоих — переживаются легче. А так…я сама как будто переживаю за двоих. Я всё время пытаюсь быть и вторым родителем ему…хоть где-то, хоть в чём-то. Пытаюсь заткнуть собой…эту чёрную дыру. Взять на себя его боль (а не болеть не может). И это, а точнее, тщетность этих усилий меня изматывает.
А иногда, думаю, нет — незря. Незря У МЕНЯ душа болит, может тогда ему легче. Может ПОЭТОМУ ему на поверхностном уровне хотя бы легче. Не спрашивает об отце, не злится на него…не помнит.
Что-то не так. Как надо — Вы мне, Selena, уже не раз говорили…Да всё не получается у меня КАК НАДО.
Здравствуйте, Veronika.
Вам надо постараться прекратить свои выплески злости на отца мальчика — чем бы тот ни провинился, каким бы жестоким козлом не был. То, что Вы сейчас делаете, а именно в своем бессилии культивируете в себе ненависть к отцу ребенка, бередите ее и производите в повышенных объемах, может привести к тому, что болезнь Вашего мальчика не пройдет в положенный срок, а обрастет осложнениями. Вы чувствуете истину, даже знаете ее (это я о Вашем выводе о том, что ничего в Вас не прошло и не простили Вы своего бывшего мужа, просто отгородили кусочек в душе, сложили туда все боли и обиды и закамуфлировали до нечувствительности, словно там нет ничего, а оно есть, никуда не делось, лежит, болит и порождает гной бессильной ненависти), но не делаете выводов. Остановитесь, в своей жажде мести Вы уже мысленно убиваете отца Вашего ребенка — чтобы было легче. Кому? Вам. Потому что не ненавидь Вы так отца мальчика, мальчик бы о нем вспоминал, может, раз в год, а то и реже. Это не из-за ребенка Вы так злитесь, а из-за себя, у Вас нет поддержки, Вам плохо, что ребенок болеет, а Вы одна. Вы нашли козла отпущения, создали себе образ врага и теперь он виноват в том, что ребенок болеет и Вам так плохо. Удобно, когда есть враг и его можно ненавидеть за свою несложившуюся жизнь. Но сейчас уже перебор, Veronika, слишком много злости.
Я Вам говорила, что Вам надо было его победить — Вас бы отпустило. Побежденный враг — уже не враг, он не вызывает ненависти, к нему относишься легче и проще, на многом не заостряешь внимания и оно, это многое, уже не болит. Но Вы не захотели. А теперь в бессилии исходите злобой, с которой организм ребенка может и не справиться.
В таком случае я не могу перестать ненавидеть Д. Получается да, мне нужен враг. Да, есть реальные и возможно надуманные поводы его ненавидеть. Если я перестану злиться на него, я стану злиться на себя в большем объёме, чем теперь, вот и все «перемены» будут. Вряд ли ребёнку станет от этого легче. Злости меньше, я говорю правду. Раньше меня просто раздирало, и на него, и на себя хватало.
Но я…понимаю. что это не верно. Теперь понимаю, что и есть, над чем работать.
Так как говорите Вы, взять и «прекратить» просто не могу.
Спасибо, что прочитали.
Для меня заставить человека что-то делать — это не победа, а скорее, моё полное поражение. Даже если бы мне удалось заставить исправно платить нормальные алименты и приезжать к сыну из-под палки. Это равносильно и тому, как заставить себя не злиться, что я видимо и делала, пряча злость в отсек своей памяти.
Я чувствую себя победителем, когда побеждаю злость в самой себе, раз за разом.
Здравствуйте, Veronika! Я хочу сказать, что наша жизнь быстротечна. Так зачем сидеть и копить злобу на кого-то? От этого нам самим же хуже! Давайте будем любить себя. Ведь наше счастье у нас в голове! Будем создавать это счастье и радоваться жизни! И не завтра, а уже сейчас! И сын будет видеть счастливую маму и будет счастлив.
Если хотите, то могу сказать, как я забываю свою обиду. Я думаю: «А кому легче от того, что я тут рыдаю? Никому! И в первую очередь порчу СВОЮ нервную систему! И тем, кого люблю тоже плохо!». И стараюсь больше общаться с окружающими. А лучше, если это общение в реале, а не в инете! Иду с подругой на пляж, еду в другой город, гуляю по лесу. Мы с девчонками на работе стали делать «зарядку», ходим в обеденный перерыв гулять.
А у вас, Veronika, есть ТАКОЙ кавалер — ваш сын! Вам же должно быть некогда злиться!
Я вот собралась немного попутешествовать. Нет денег? Съездите просто за город!
И давайте будем оптимистами! И тогда наши красивые глазки будут гореть, а мужчины будут сворачивать свои шеи, глядя вслед! :-)
Давайте. Как могу, я это и делаю. Купила билеты на замечательные экскурсии. И сын мог поехать и в воскресенье, и в понедельник. Да вот не сложилось. И так во многом. А когда у него плохо со здоровьем, я развлекаться не могу.
Спасибо за участие, Sveta.
Veronika! Разрешите все же расскажу свою историю из жизни. Где-то год назад моей бывшей коллеге поставили диагноз — онкологию последней стадии. Все вокруг искренне восхищались всегда красотой этой женщины, моя мама называла ее всегда не иначе как «ваша красавица». И вот она сейчас вдыхает жизнь полной грудью, ездила путешествовать в другую страну, очень восхищалась яркими красками Тайланда, ездила в Питер на экскурсии, на рок-фестиваль «Нашествие», покупает красивые платья, фотографируется, много времени проводит с сыном, поднимает настроение всем своим коллегам в банке. Как то другая знакомая жаловалась «как надоела эта мерзкая погода, этот холод», а эта красивая женщина ей ответила:»Ты что не видишь, как прекрасна жизнь?!!!». И я никогда не могу поверить в ее болезнь, пока однажды не увидела ее в поликлинике, скрюченную от боли.
Так вот почему мы, Veronika, сидим и злимся, копим обиду, обвиняем кого-то в наших неприятностях?
И еще, Veronika, попробуйте направить свою злость на то, чтобы сделать вашу жизнь и жизнь сына лучше, интереснее, ярче, чтобы ваш бывший муж видел, что он потерял :-)
Т.е. сделать свою жизнь насыщеннее НАЗЛО ему?:) Свет, я уже это проходила. И это действительно было неслабым топливом….какое-то время.
Да, во мне и сейчас немного червоточит, как легко он меня «заменил». И думала, кем попало. Но…нет. Они живут уже долго, и думаю, она его любит (иначе с ним жить и не получится, даже если бы была корысть). У них маленький сын. И возможно, он их любит как может.
И мне реально без него лучше, чем было с ним. Так что доказывать уже вроде и нечего. Теперь мне нужно черпать другое топливо — любовь.
Топливо злости мне не подходит. Пусть оно сжигает…весь мусор во мне и дальше. А чувство самосохранения и любви, надеюсь, убережёт от сжигания себя самой.
Когда на всё целиком смотрю объективно — злости нет. И это чередуется во мне, эта хронь. Обостряется всё гадкое только в периоды усталости и…страха.
Вот сейчас как раз села, чтобы написать Вам следующее, хотела в Вашей теме, но пусть будет в этой, в её завершающих «аккордах». (может, потом будет другая, более светлая о ребёнке, а может, и нет, но эта пусть закончится).
Так вот, я думаю, мы во многом ошибаемся и «турбулентим», и глючим…тогда, когда боимся НЕ УСПЕТЬ.
Родить, выйти замуж…особенно. Или когда нас что-то подгоняет как будто изнутри. И эгоистические наклонности «схватить», чтобы успеть — во многом бывают из-за этого.
Иногда пичиной общественное мнение или собственные обязательства и некие выдуманные обязанности перед самой/самим собой. А ведь ни замужество, и рождение ребёнка, ни секс, ни даже здоровье — не является обязанностью. И даже забота о родителях — бывает из благодарности и любви, а вовсе не потому, что теперь надо отдать им «долг». Всё, что по долгу — получается ДОЛГО и не очень-то удачно. Или совсем неудачно.
Так что ВСЁ нужно рассматривать именно так, я сейчас переключаюсь на это:
Обязана ли я заботиться о сыне? Да, обязана. Но делаю это не из обязательсв, а из любви к нему и потому что мне это во многом приятно.
Обязана ли я быть здоровой? Нет, не обязана. Но из любви к себе и «приятностей» (даже движение мне теперь часто бывает приятно, чего не было уже давно) хочу и забочусь, и двигаюсь…
Обязана ли я делать ремонт?…и всё в том же духе.
КАЖДЫЙ напряг так рассматриваю. И …это работает! Начинаешь слышать себя…исходить из реальных СВОИХ желаний и возможностей на ДАННОЕ ВРЕМЯ.
Так вот я о том, что считаю, спешка — нам вредит. Иногда — да, нужно спешить. Но это «иногда» не так уж часто бывает. А в общем и целом…делать как считаешь верным, и…будь что будет!
У нас замечательная погода сегодня! Радости и Весны! А ещё хорошего отдыха всем!!!
Рада за Вас, Sveta, и поддерживаю в любых действиях и планах…из любви:))
А история, которую Вы рассказали, интересная. Невозможно к этому относиться однозначно. Одна писательница (забыла фамилию) которая живёт после опереции по онкологии, говорит, что ей во многом ПОМОГЛА её болезнь. Помогла многое понять. И советует первый вопрос в случае болезни (она имела в виду онко)
задавать не «за что мне это?» и «для чего мне это дано», и тогда жизнь качественно меняется. Иногда только через болезнь, если по-другому не получается.
Думаю, это можно отнести и к другим болезням. Лучше без них, но если они приходят — то для чего-то.
Veronika! Я имела ввиду направить свою злость на позитифф. А тебе получается плохо, потому что у него все хорошо. Мне кажется, что не надо жить прошлым, не надо туда все время оглядываться. Тебе без него лучше, значит, это был не твой мужчина. Я знаю из своей собственной истории детства, что не есть хорошо, когда слышишь от матери негатив об отце.
Надо идти дальше, вперед и радоваться жизни вместе с сыном!
Спасибо. Негативные переживания не перекрывают для меня радости жизни. Они, бывает, чередуются с нею или существуют на её фоне.
Да и не бывает жизни без негатива. Просто один с её течением заменяется другим.
Без негатива — нет и позитива. Как без чёрного нет белого (в котором весь спектр).
Но я поняла, о чём Вы. И я иду, и радуюсь:)
А иногда злюсь, и печалюсь. Но конечно, я поняла о чём Вы — о МЕРЕ.
И я знаю из собственного детства…много всякого-разного.
Я сделала некоторые выводы, и Вы правы — насчёт зависти. И я сама это увидела. Это один из составляющих оставшейся злости на него.
Я и вправду думала, как это — я не расхлебала всё это, многого не понимаю и поэтому не могу с-нова начать. А он ни о чём не заморачивается, и всё ОК. Ну да ладно! Пришла мысль, что у него получается ТАМ, потому что не получилось …несколько раз. А у меня — всего один:) Просто не хочется больше боли и «провалов брака»ю Не хочется, чтобы тоже…не получилось ещё несколько раз. А ещё почему-то я вбила себе в голову, что никому из мужчин не нужна, потому что никому не нужен «не-подарок», как я…:)
А вообще-то, думаю, просто не-время. Да, вот так, мне 36 лет, и мне ещё…рано замуж:))) обхохочешься. Но это правда! Вот когда я захочу прежде всего ЛЮБИТЬ, будет в самый раз. Если будет.
Всего доброго.
Veronika! Добрый вечер! Помнишь как говорят? «Когда одна дверь закрывается -открывается другая». А мы с тобой все не можем закрыть эту дверь.
И когда я влюбилась, то не было у меня такого, как ты пишешь «захотела влюбиться». Хотя я вот где-то читала, что женщине, чтобы выйти замуж нужно начать источать любовь: к родным, к домашним животным и тд.
Как это ты не нужна ни одному мужчине? А твой сын? А «своих мужчин» (взрослых) мы не видим, потому что не закрыли эту старую дверь. Так мне кажется. А тебе?
Сын…:) Я очень рада, что есть в моей жизни этот мужчина, который любит меня такой, какая я есть. Для которого я единственная и неповторимая.
И которого я люблю и всегда буду любить.
Я хочу закрыть эту тему. Огромное спасибо Вам, Selena, и всем неравнодушным.
Вы имеете в виду запретить добавление в нее комментариев?
Да, пожалуйста, закройте её для комментариев.
Тему об отношениях с мужчинами я продолжу в другой.
Sveta, если хочешь, заходи туда.