Здравствуйте, Selena.
Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.
Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме — у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии — потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив и т.п. Это было и раньше. А месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.
В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?
Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.
Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг — мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может. Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.
То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с сыном не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет? Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет? Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.
Мне тоже об этом забыть? И как?
Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.
Зря, Вы так, Veronika! Впрочем, я не обиделся.
Вообще, в мониторе всего три цвета используется, а получается тысячи оттенков, градаций. Вы монитор в гештальте не обвиняете, когда он фотографию Вашего любимого сына проецирует?
А, Вам мужская душа не интересна? Или все понятно как 2х2? А, может Вы думаете, что душа Вашего сына и Вашего б.м. отличается, у них разные природы? Одну (душу) непоняли, а другую (душу) поймете!?
Ну да ладно, пойду в свою тему; конец месяца, надо до 17.00 успеть еще одну душу исцелить, а то премию не дадут.
P. S. Veronika, прикладывайте мышьяк и приглашайте! Я не верю, что это Ваш стиль общения!
Alexandr, мышьяк — это яд, если что. Зубы мне обезболивают лидокаином. Ну да ладно с моей болью, мне к ней не привыкать . И с Вашей самоуверенной наглостью, с которой Вам не откроется ни одна женская душа. И с нашими существенными разногласиями.
Мне вот интересно…Вы пытались меня убедить в том, что я люблю отца моего сына как женщина любит мужчину? Если бы Вам это удалось (вернее, если бы вдруг я уверилась в этом), что ЧТО ТОГДА? Для чего ВАМ это было нужно?
Что же о мужской душе….Она тоже женского рода. Когда мужчина «ищет женщину», он на самом деле ищет свою душу.
Здравствуйте, Veronika! А, Вы сами чего хотите: обезболить или убить? Это ведь Ваша жизнь, я ее за Вас не проживу. Моя-то в чем здесь вина, я тронул, а Вы вскрикнули! Или может здесь всем и так все понятно, а пришел «толстокожий» в посудную лавку, и прямиком к заветной коробочке — гоните его! Я не Ваш «ночной голос», с которым в бессонницу говорить приходится, а то и наорать, если достал. А мне жалко, что женственность погребается, да еще и заживо…
А такая хорошая тема была — про детей и родителей. Я, вот, от отца отказался (и бабушки и дедушки) в пользу матери, а из жизни их не вычеркнишь и живем теперь неприкаянные.
Хорошо, я попробую Вам объяснить, что происходит. Здесь — в этой теме, здесь всё очень нежно. Здесь самое дорогое и больное для меня. В других темах по-разному, но всё же не так. Большинство их них я уже завершила на определённом этапе.
Если хотите разговаривать здесь, просто нужно сбавить обороты. Я защищаю это так, как мать защищает своё дитя от
напрасной боли.
Вы не тронули, Вы причиняли боль намеренно. Если у Вас есть «зуб» на женщин, то здесь не стоит это выяснять.
Я верю, что помимо этого Вы действительно желали и добра. Но…ТАК оно не получается.
П.С. Второй вариант — Весы?:)
Мысли вслух.
Просто кошмарный диалог с обеих сторон…Такие проблемы, наверно, могут решаться только между любящими или во всяком случае симпатизирующими людьми, но никак не между «случайными попутчиками». Которым наплевать друг на друга в своём эгоизме. Очень тяжело, но надо признать эту правду.
Нет, Veronika, не так! Если, так то жизнь ужасна! У нее (жизни) нет выхода, точнее из нее, нет выхода! А, ответ, как не странно, прост, мне он очень нравится афоризмом в песне Виктора Третьякова первокласница: » просто я не здал два экзамена, один по прощению, другой по любви». Я не вижу за собой сознания, что я Вас обидел, и какая по, большому счету, разница у кого был блиц-криг, у кого со всеми остановками. Не стоит размениваться на мелочи. В конце концов, нам жизнь дает возможность все перездать. Не так-ли?
Александр, Вы опять говорите загадками! Непонятно, что к чему. Но это не так важно! Вы во многом правы. Во мне действительно любовь к этому человеку была перемешана чёрт знает с чем! У меня такое ощущение, что вы помогли родиться не только своему сыну, Вы помогли родиться и мне. Я не знаю, пафос это или что, плевать, как на это посмотрят! Да, во мне это сильно общественное мнение, взгляд со стороны. Но в этом я уже не хочу никаких взглядов.
Я совсем не знаю, что с этим делать, с этой любовью. Просто отпустила «голубку» стихом…
Знаете, в тот день, когда Вы первый раз написали в мою тему, я шла с работы как в вакууме…я чувствовала вот это…какую-то медленную гибель в тумане. Почему-то она не вызывала панику, просто тяжёлый внутренний стон….не знаю, как описать, только звучало: ну вытащите же меня кто-нибудь! (я имела в виду именно мужчин) а сама я не могу, я вязну…
И вот…Вы написали, и ещё один человек примерно такое же содержание по сути (только у него-то был свой интерес, я сегодня вроде уже это прояснила с ним)
Так что — простите меня за эти злостные вопли и всякие корыстные подозрения! Я ведь и на самом деле очень трудно рожалась…сутки, и то вытащили кое-как. Вот так мы с мамой были, две трусихи:-)
Я послушаю Вас, говорите-пишите что хотите о себе, только не знаю, где. И желательно попроще изъясняйтесь:-)
Я рад за Вас!
Возможно со временем получится согласовать чувства с разумом. Пока это не совсем так. Непонятно с Голубкой. Это образ родился. А таким творениям я доверяю на все сто. Она ведь не дикая. Белая, «ручная». Она всё равно летает и возвращается. Но это уже бОльшая свобода и лёгкость.
Непонятно, как любовь может быть согласована с предательством (ребёнок). А впрочем, так не люблю это слово!
У меня наверно до глубоких чувств так глубоко, что у самой контакт с ними затруднён. Помню первые вспышки этого слабого осознания (которым всегда нужна была помощь со стороны). В первой теме Selena говорили о нас так просто…потом Чувство к человеку без взаимности…и меня вдруг шабаркнуло назад…В общем, не знаю, кому это надо, и что с этим делать. Чувствую, что ничего специально не надо. Голубке не нужен особый уход. Корм и тепло.
Наверное, есть две Любви, которые я осознаю вполне, и в которых нет осадка — к сыну и Родине.
Здравствуйте, Veronika. Скажите, а как вы относитесь к теме свободы, на сколько она близка Вам?
1. В отношении к сыну (детям)?
2. В отношении к любимому мужчине?
Голубка.
Кому это надо? и что с этим делать?
Разбитое Завтра, чего не случилось…
Любовь к человеку, когда-то родному,
Теперь же который лишь изредка снится.
Не можем общаться, отрезаны нити
Всего, что когда-то сберечь не смогли мы…
Чего не взрастили и что загубили,
Два глупых капризных жестоких «ребёнка».
Пишк как идёт…надоело…без рифмы…
Держать надоело, себе подвывая…
И птицей вспорхнёт пусть,
И пусть улетает,
Живёт пусть на воле
Голубка земная!
Здравствуйте, Alexandr. Как я отношусь к свободе? Это тема всей моей жизни.
К сыну, хоть со страхами, но свобода есть. И себя от него, и его от себя. Это происходит естественно и параллельно. Отпуская себя, отпускаю его…и т.д. постепенно. Без рывков и трагедий вроде.
А с мужчиной так не получилось.
В отношениях с мужчиной она для меня также первостепенна. Меня душили стереотипы брака. Меня душили обязательства. Я хотела…я пыталась ему объяснить, что нам надо развестись, чтобы получить Новый Шанс…но он не понял, испугался. Он был категорически против свободы. Возможно, против моей свободы. Ему же свободу (и довольно большую) я давала. Вроде. 5 дней в неделю мы жили отдельно друг от друга. И всё же…было ли это свободой? Свобода внутри. А её было очень мало.
Alexandr, всё же думаю, и Вы, и я ошибались в том, что меня нужно именно «спасать», т.е. меня как женщину от «гибели». Возможно, это мои преувеличенные реакции играли такие шутки.
За то время, что я одна, т.е. без «спутника жизни» и вообще мужчины, я не «подурнела» ни внешне, ни внутри. Я изменилась, вернее меняюсь, просто взрослею наверно. Я нравлюсь себе, и наверно я уже люблю себя. Спокойной тихой глубокой любовью. Поэтому мне больше не грозят какие-то опасности изнутри, я думаю.
Вы очень мне помогли. Выпустить на волю это Чувство. Это важно. Спасибо.
Здравствуйте, Veronika. Я, действительно, рад за Вас! Вам удалось сдвинуть огромный камень (один из камней); хотите назовите это спасением, хотите дорожными работами, какая разница. Но кажется Вы это сделали! (опять, скажите говорю загадками) В уме рождается аналогия, как будто бы, у меня на вокзале, надоедливый мальчишка выклянчивает деньги, подосланный своей матерью, и как не говори, не стыди, они не уйдут с этого вокзала… Может анология слишком прямая, но посмотрите глубже (не на совпадение деталей), почему-то Вам не хотелось покидать этот злополучный вокзал (хотя и так все понятно), за кругом круг, между кресел, другой круг… И, вдруг! Как, пазл крутишь в руках, вот где-то здесь должен стоять, а никак место ему не найдешь, и бац! Вот и картинка вырисовывается. Вы, наконец-то, пришли в себя и ушли с вокзала, это здорово!
Куда теперь только дальше идти? Как думаете?
Ваше сравнение задело меня…видимо, это было действительно той каплей, что дополнила для меня какую-то чашу…Это было и верно. и неверно в отношение меня…как будто верно РАНЬШЕ и неверно ТЕПЕРЬ. Т.е. я сама себя новую ещё не идентифицировала.
И Вы тоже видите здесь то, что я уже прошла.
Alexandr, я написала на Ваш эл.адрес. Он отображается в моей почте. Если захотите как-нибудь пообщаться, пишите.
Здесь мне трудно, потому что меня здесь, вероятно, видят в прежнем свете, а разбирать по сотому разу одно и то же мне не нужно.
Говорю, как есть. Не в обиду Вам, Selena, если что )
Здравствуйте, Veronika. Писать по электронке я не вижу смысла, здесь на этом сайте столько всего сказанно Selenoй, что хватит для осмысления на многие годы. А, я ничего нового не скажу, у меня только на мозоли наступать получается.
Ну и потом, зачем Вы здесь столько времени проводите, не для того ли, чтобы помочь себе, и найти нужные ответы на жизненные вопросы, или быть в «каком-то свете»? Если на карте стоит жизнь и судьба — плевать на » свет», и разве здесь этого все свои не поймут?!!!
Я и не хочу, чтоб Вы меня добили по электронке!:-)
Это — возможность для дружеского общения:-) Которое может существенно отличаться от общения на сайте. И оно вряд ли СЕЙЧАС возможно, соглашусь.
Вы отрицаете влияние «света», но разве мы везде ведём себя одинаково…И ещё раз повторю : в моей жизни и судьбе на карте — Вы перегибаете и преувеличиваете. Резать меня по живому не надо!:-) особенно специально.
Удачи Вам в решении своих проблем, Alexandr! От всей души, несмотря ни на что. Я в них не лезу, на этой первой стадии решения нужен профессионал.
Насчёт «здесь все свои» я как-то не задумывалась:-) Вероятно, старая привычка быть начеку, не знаю…)
И всё-таки никак не пойму…Вы гнали женщину с ребёнком вокзала…А ей было куда идти?
И ещё…для женщин естественно ходить кругами…Мы все вообще-то ходим кругами. От своего дома к своему дому.
Veronika, сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам (девицам тоже) урок. Это алегории, читайте между строк , а не к словам цепляйтесь. Попрошайке проще дать рубль и все, а начнешь ему говорить иди работай, он не пойдет, и не кто женщину не гонит, и вообще не факт, что у нее квартиры нет. Речь идет о состоянии души этой женщины которая так построила свою судьбу, счастья ведь нет, а так подачка, а дальше то в жизни у нее что.
И вообще, Veronika, поймите я Вам не враг, я и в друзья не прошусь, но не враг я Вам это точно! Причинять Вам боль я не хочу. У меня нет к Вам никаких предвзятых мыслей, а тем более планов. Ваша тема общая для многих, и для моей семьи тоже, но если не желаете, то не стоит общаться, а если интересно можно продолжить. Мне интересно, также что Selena думает, интересно ее мнение.
Меня интересует психология отношений, возрастная психология и т. д. Здесь на сйте много чего интересного, я рад что нашел его.
Я не хочу лезть в Вашу личную жизнь, но Вы сами все написали, не хотите разговаривать, это Ваше право, и я его уважаю. Но я Вам не враг, и подрывать меня гранатой не надо, впрочем, еще попасть надо.
«Не судите, и не судимы будете».
Вряд ли Селена Вам расскажет, попрошайка ли я. Она обычно не классифицирует людей таким образом.
Знаете, всё же Ваша «благородная ярость» ко мне имеет какую-то причину. Чем-то моя жизнь Вас сильно зацепила. Я Вам тоже не враг, я Вас даже не знаю.
Знаете, я хотела спастись от этого негатива в интернете, а вот не получилось:-) Вы меня и отсюда гоните. Нигде покоя нету:-)
Я не сказал, что Вы попрошайка, я сказал что Вы уходить не хотите от такой жизни. А, надо захотеть и зажить по новому, а Вы простое чтобы не беспокоили. Ok. беспокоить не стану, а сопереживать или нет мое право.
Разумеется. Вы себя изо всех сил и ограждаете от сопереживания. Для Вас это наверно недопустимо. Но без этого, без со-чувствия и со-переживания Вы вряд ли сможете кому-то помочь. В т.ч. и себе. Так и не поняла, почему Вы не хотите/не можете создать свою тему. Может, как раз по этой причине…»мужчины не плачут». Но без права на слабость никогда не узнать своей силы. Для этого не нужно кидаться к волкам…Нужно просто дать себе право быть простым человеком для начала, со своими горестями и слабостями. Понимаю, в Вашей ситуации многодетного отца это нелегко. Но может как-то получится. Вы же человечный на самом деле, наверно.
Интересно? А, кто отучает мужчин плакать, и заставляет их стыдиться своих слез, в возрасте когда им, например 9 лет ( или уже11)?
Selena, я просто в шоке от этого человека! Оградите мои темы от него, пожалуйста, мне очень больно от этой агрессии!!!
У меня уже всё изменилось, а он продолжает вымещать на мне свою злость за детские обиды. Вы ужасны, Александр! Слава богу, мой сын не такой.
Очень прошу также удалить мою с ним переписку.
Здравствуйте, Selena.
Сыну недавно исполнилось 11. Несмотря на значительные продвиги у меня с уважением к нему, его мнению и вообще…ситуация по горлу такая: ангины стали уже каждый месяц. Начинаются с заедов на губах и геморрагических полосок. Небольшое увеличение лимфоузлов. Чувство давления в горле, сначала темп-ра нормальная. Т.е. первые симптомы уже улавливаю сразу и кормлю противовирусными. Т.к. начало именно вирусное.
Педиатр у нас очень хорошая, знающая. Я иногда рядом с ней себя студенткой чувствую:-) хотя она моложе меня.
Предположила цитомегаловирус, он и обнаружился. От любого переохлаждения теперь — рецидив. Завтра поедем к ЛОРу, найденному через знакомых. Пока лечу схемой педиатра. Долгой курсовой.
Конечно, причины уже не только мои, но и его личные, сына. И конечно, взаимосвязаны с моими. Не помню, говорила или нет — мне эту проблему решили «кардинально» в 4 года — удалением миндалин. Тогда так было принято. А я, как аденоиды не стала ребенку удалять, и он «изрос» это, так и миндалины намерена ему оставить. Да и не рубят сейчас с плеча, как раньше. Вроде никто пока и не предлагал. Но ЛОРы в детской поликлиники благоприятного впечатления на меня и не произвели.
Selena, что Вы думаете по поводу ангин сына? Или это уже хронь…завтра скажут. И меня очень интересует психологическая природа цитомегаловируса.
Здравствуйте, Veronika.
Ангина стартует от цитомегаловируса, а потом бактериальная инфекция присоединяется? Или как? На самих миндалинах, когда ангина в ходу, какая флора? Преимущественно стрептококки? Заеды — это, как правило, стрептококки… На бактерицидные полоскания реагирует?
Здравствуйте, Selena.
Да, вирус и бактерии. Сейчас уж не пойму…На классическую ангину не похоже, температура нормальная, налетов нет. Миндалина правая огромная (как всегда, дело в общении со мной, наверно) Левая нормальных размеров. Гиперэмия. Заеды уменьшились. Лимфоузлы не увеличены. Селезенка и печень тоже не увеличены.
Неделю лечимся противовирусными. Антибиотиков не назначали. Месяц назад была ангина с температурой, в ноябре тоже…Там высевался стрептококк. Сейчас педиатр написала диагноз: ОРЗ, фарингит. Хр. ЦМВ-инфекция. Хр. тонзиллит.
В общем, уже всё собрала, что знает, наверно:-) по нашей теме.
Сейчас пьет изопринозин, полощет хлорофиллиптом, сосет имудон.
Здравствуйте, Selena.
Вчера только добрались до ЛОРа в поликлинике. Она дала сдать какой-то загадочный для меня анализ и прийти. Сазала, что цитомегаловирус — не причина ангин, т.к. его маркёрами являются иммуноглобулины G. И что изопринозин вроде как не особо нужен. Энтузиазм по отношению к проблеме и у неё не впечатляет, и у ЛОРа, найденного по знакомству. Но к нему я и не хотела обращаться, и не попали мы на консультацию НЕ ЛЮБЛЮ теперь очень через маму и её знакомых вообще справляться с проблемами. Да и не верю особо теперь в медицинские «привилегии». Мы к нему и не попали. Я просто перепутала больницы.
В общем, бог с их энтузиазмом. Я так и знала, что у разных врачей будут какие-нибудь взаимоисключающие мнения. Пусть хоть в пределах одной, нашей, поликлиники.
Ещё она увидела увеличенные сейчас аденоиды.
Selena, я понимаю, что после папиного диагноза я не совсем адекватна, но мне всю ночь сегодня снились кошмары. Я физически дрожала от страха. Просто эта непонятная ситуация с миндалинами, аденоидами у сына меня уже очень пугает. Не знаю, как теперь жить без такого страха онкологии у сына и у себя. Даже писать такое — ужасно. Но знаю, что страх надо выражать как-то вовне.
Пожалуйста, что-нибудь напишите в этой теме.
Если разбираться дальше, то получается, что всё-таки не у себя я боюсь онкологии. Нет у меня в отношении СЕБЯ такого. В основном за сына боюсь. За папу….самое сильное вроде прошло. Вроде что-то приняла, вроде как-то смирилась. Да и не так страшна онкология в пожилом возрасте, как…
Ещё я больше боюсь за близких мужчин всегда, чем за себя и за женщин. Почему-то ощущение, что вот я-то справлюсь, ничего, всё переживу, что бы со мной ни случилось…и мама…и бабушка…и……А вот он-то…ему-то каково…будет. Так было с мужем, помню, когда думала о предстоящих родах. Он сам не выражал желания быть со мной в родах, но давал понять, что согласен, если я хочу. А я…не захотела от него такой жертвы. И боли его не захотела. Я-то как-нибудь справлюсь, выкричу, выплачу, а вот он-то…Он же боль и страх прочно всегда в себе держит, что же с ним будет…
Хотя…кто его знает, права ли я была. Разве не присутствуя в родах мужчина меньше переживает за жену и ребёнка? даже если допустим это третья по счёту жена и третий ребёнок?
Если честно, я по старой памяти и в той дурацкой ситуации с алиментами не хотела давить на него, потому что знаю точно, клубок его проблемы «отец-сын» всё ещё крепок. Сочувствие к нему сильно переплелись и боролись у меня внутри с моей внутренней болью и ощущением несправедливости (что тоже боль).
Только потом я ясно осознала, что он мне теперь не близкий человек. Этому поспособствовало его поведение. И как он от меня шарахался, как от чумы (ну, понятно, почему). Теперь он может ещё прочнее, физически, блокироваться от своей проблемы, таким образом её для себя «решая». Что называется, по принципу «нет в его жизни человека — нет проблемы». Жуть и кошмар! Я же тогда ещё его предупреждала, что это прямая дорога у него к какой-нибудь трагедии, типа онкологии или ещё чего-нибудь. Только тогда я, по маминому примеру, пугала его тем, что «я тогда за тобой ухаживать не буду, напрасно надеешься, что всё на меня свалишь». Вот такая была. Внешняя чёрствость и жестокость из благих как будто побуждений. Типа побудить человека РЕШАТЬ свои проблемы, а не прятаться от них. Стыдно теперь за свои те слова. Да и …не только за них.
А сейчас он мне вроде чужой, да не совсем. Не может он совсем чужим стать. Хотя бы потому, что знаю — связь с сыном у него есть на внутреннем уровне. Да и как к человеку не могу быть совсем равнодушной к его судьбе.
Только теперь, слава богу, нет желания видеться и быть вместе такого сильного, как раньше.
И заметила теперь, что сама склонна стала прятать голову в песок, особенно если это касается сына. Забить на лейкоцитоз (в прошлом году). Всё тянуть и не ходить к кардиологу, хотя уже сто раз говорили после ангин надо.
Не спросить, что за анализ, у врача. И прочее…Из СТРАХА. К счастью, в снах это всё же вылезает и заставляет действовать.
Пишу как идёт…Возможно, проблемы с алкоголем возникают у тех мужчин, которые чересчур требовательны к себе, зпрещают себе любую «слабость». Как то: страх, боль, печаль и другое…А поскольку резервы накопления всего этого в психике ограничены, то у них возникает необходимость «выпускать пары», открывая крышку всего этого «добра-зла»/»силы-слабости…слабости-силы» — наружу.
В свете этого моё отношение к слабости мужчин может измениться в корне. Надеюсь на это.
Недавно видела комментарий на другом сайте одного мужчины другому: «Не зная своей слабости — не узнаешь силы». Спрашивать дальше пояснения у этого мужчины не стала, он слишком эзотеричен:) только больше тень-на плетень найдёт. Но запало мне это сильно. И вообще-то ведь здесь всё логично. Дуальные проявления человека.
Вот и маются многие мужики…Ни слабостей своих «не знают», пряча от самих себя, ни соответственно, силы.
Не только они, может, и женщины тоже. Но для них это, наверно, более актуально.
Ну понятно, этому способствовали их родители, а родителям — их родители…И вот у кого-то такие проблемы
совсем «расцвели».
Понимаете, я помимо своего страха как такового, ещё и боюсь…самого страха. А вдруг он — это моё интуитивное знание возможной такой РЕАЛЬНОСТИ? Если не решить что-то самой и не помогать в этом сыну, отцу….то …сны станут явью?…Я решаю, решаю как могу…упрекнуть себя мне совсем не в чм здесь. И темп — тот, который мне под силу, без срывов чтобы…но…боюсь.
В том клубке, Selena, внешним проявлением которого является невозможность/нежелание отца ребёнка видеться с сыном и материально содержать его…всё ещё много боли. Уверена, с двух сторон. Я не оправдываюсь сейчас за свои «бездействия». Я сделала ровно столько, сколько смогла. Просто точно знаю теперь, что дёргать за внешние его нити, что у него, что у меня — не решать проблему, а ещё сильнее его запутывать, запаковывать. Хотя может что-то распуталось, просто внешне не заметно. Внутренне — да, чувствую, напряжённость немного меньше стала.
А деньги вроде пришли с другой стороны. Откуда не ждали:) На работе подняли зарплату. На основной работе чуть больше, чем его предполагаемые алименты, и если ведёшь второй участок — тоже больше платят. Правда, не обольщаемся. Как подняли, так и снимать за невыполнение разных «планов» могут.
Двусторонняя боль клубка — имею в виду отца ребёнка и моя.
Я сделала ровно столько, сколько смогла СЕЙЧАС и до ощущения сильной боли. Больше не могу. Даже узнавать судьбу исполнительно листа не могу. И пишу это только в свете решаемой проблемы сейчас с сыном (и отцом) для целостности картины переживаний.
Здравствуйте, Veronika.
Цитомегаловирус – не причина ангин. Хотя при его первом попадании в организм и бывают реакции, напоминающие ОРЗ или грипп (особенно если «входные ворота» — респираторный тракт). Но, насколько я поняла, Ваши анализы на иммуноглобулины (в смысле – Вашего сына) указывают не на первичное заражение, а на давнее существование цитомегаловируса в организме? И это значит, что реакции, сходные с простудными, ЦМВ вряд ли вызовет.
А вот эту фразу я вообще не поняла: «Сказала, что цитомегаловирус – не причина ангин, т.к. его маркёрами являются иммуноглобулины G». Это какая-то в огороде бузина…
Да, иммуноглобулины G – маркеры цитомегаловируса, если это хроническая инфекция (а IgM — если первичная), в том числе латентная, никак себя не проявляющая. И что с того, что IgG – маркеры ЦМВ? Кстати, чем их больше (иммуноглобулинов G), тем «спокойнее» вирус – сидит себе, подавленный антителами, и ничего особенного не делает. Но, тем не менее, и в этом случае он силы иммунитета на себя оттягивает – как любая хроническая инфекция (как его родственник, герпес лабиальный, например, он же — лихорадка на губах). А если у мальчика еще и хронический тонзиллит (банальный стрептококковый), то его иммунитет должен и ЦМВ внимание уделять, и стрептококков сдерживать.
Вы напрасно перекидываете мостик между проблемами сына с горлом и онкологией. А вот Ваши настроения — вот эти: «Ещё я больше боюсь за близких мужчин всегда, чем за себя и за женщин. Почему-то ощущение, что вот я-то справлюсь, ничего, всё переживу, что бы со мной ни случилось…и мама…и бабушка…и……А вот он-то…ему-то каково…будет» (то есть читай: мы-то, женщины, сильные, а мужчины – слабаки) – если Ваши мужчины в это верят (а им сложно не верить), провоцируют их на слабость, способствуют их ослаблению (или препятствуя их усилению).
Как они будут справляться со своей слабостью, в которую свято верят благодаря Вам, так они и болеть будут. С одной стороны, это их выбор – какой способ реагирования на Ваше убеждение в их слабосильности, предпочесть. С другой стороны, это Ваш выбор – считать ли своих мужчин слабаками по определению или понять, что у сильных мужчин могут быть слабости, которые не отменяют наличие у них силы.
Что касается ситуации с сыном и его ангинами, то правая сторона говорит о том, что это что-то не так с Вашим (материнским) представление о мире (которое он воспринимает как свое и единственно верное, даже если оно ему и не нравится).
Распухание миндалины говорит о то, что Вы некую свою проблему, связанную с общением с людьми, говорением, преувеличиваете до таких размеров, что она психологически давит на Вас, подавляет. То есть Вы говорите себе: «О! Какая огромная проблема! Я (или мы с тобой, сынуля, ты – в силу своей мелкости и мужской слабости, я — просто так) с такой большой проблемой ничего не могу (не можем, не можешь) сделать. Будь она поменьше, может быть, но перед такой супергигантской – я бессильна, она меня подавляет своими размерами». И миндалина Вашего сына распухает, чтобы соответствовать – а то ведь получится, что мама неправду говорит.
Стрептококки показывают Вам, что за проблема Вами так раздуваете. Это проблема враждебной настроенности к Вам окружающих, ожидание от них нападения и ощущение, что с этим нападением Вы не справитесь (ну, и соответственно страх и ненависть). Вокруг враги, их много, они нападают или всегда готовы напасть, стоит только проявить слабину. Вы бы уничтожили их, если бы могли – нет, конечно, не физически, Вы же не варвар, а морально, словами. Но не можете — когда надо что-нибудь сказать, у Вас правильные слова застревают в горле. Потом Вы, конечно, придумываете, что и как надо было сказать – и даже, возможно, проговариваете в диалогах – а она мне то-то и то-то, а я ей так-то и так-то. А потом – опять не можете сказать то, что нужно (хотя можете говорить много слов, но они не попадают, не работают, врагов не удается сразить словом, они остаются вокруг Вас и продолжают представлять угрозу Вашему благополучию).
Теперь о цитомегаловирусе. Он тоже несет в себе ощущение «кругом враги», а также ненависть к ним и желание их уничтожить. Но вину за то, что они все еще не уничтожены, обращает вовнутрь. Враги нападают и выигрывают, потому что Вы в Вашем представлении слишком мелки и слабы, чтобы их победить (а мальчик Ваш – и подавно). Будь Вы какой-нибудь величиной, то Вы бы их победили, а пока Вы мелкая сошка – Вам с ними не справиться. И вирус цитомегалии спешит на помощь – он проникает в клетку на волне Ваших сожалений о собственной мизерности и выращивает ее, клетку, до мега-масштабов – чтобы она чувствовала себя большой-пребольшой, более того, чтобы она СТАЛА мега-клеткой, супер-клеткой, клеткой первой величины. Но только ничего такая раздутая клетка сделать не может – она даже не может себя воспроизводить, вместо это производит тех, кто «поможет» и другим обычным мелким клеткам становиться слонопотамами, которые соберутся всей толпой, пойдут и затопчут врагов, которые даже если и не нападают, то только и ждут, чтобы напасть.
Спасибо, Selena.
Да, на меня это похоже. На сына — вроде нет. Ни разу от него не слышала сетований или возмущений про «кто-что сказал(а)». У меня же это давняя больная тема. Ну понятно, в детстве на меня часто нападали родственники…но ведь детство давно прошло. Да и сама я…могу нападать словесно.
Зачем же мне теперь…нужно раздувать из мухи слона?…я подумаю, Selena, а Вы как думаете?
Со «слабаками» это тоже давняя надоевшая заезженная…программа-пластинка. Тоже не пойму, зачем. Хоть Вы сто раз говорили, что мне надо превосходить. А зачем мне это надо? Ну, жила бы себе спокойно с осознанием мужской силы вокруг. И женской силы во мне. И даже может замужем тогда была бы. И счастлива даже может этим. А…не так всё.
Что мне это даёт — сознание, что «я лучше мужчины»? Но ведь почему-то появилась у меня когда-то эта сильная всепобеждающая потребность — быть лучше? Мне бы найти этот пусковой фактор, момент. Когда и зачем и в чём??? мне нужно было соревноваться с мужчиной и обязательно побеждать (пусть в своём сознании). Не понимаю…
Насчёт ЦМВ написала сбивчиво, но Вы поняли. Когда-то перенёс острую ЦМВ, остались эти иммуноглобулины. Эта память о ЦМВ не может быть причиной ангин. Анализ — узнала, АСЛО — антитела к стрептококку. Заодно — ЦРБ и РФ. Наверно, ревматоидный фактор и всё-таки СРБ (может, м.с. ошиблась).
Может ли так быть, Selena, что пусковым фактором моего соревнования с мужчинами явилось рождение брата? Отлично помню свою обиду и непонимание того, как сильно отличалось к нему отношение родителей, в первую очередь мамы. И дело было не только в том, что он был маленьким, младшим. Нет. ВООБЩЕ иначе к нему относились родители. Мама — с нежностью и пониманием, чего не было ко мне. Папа — очень терпимо и лояльно, НИ РАЗУ за всю жизнь его ни ругал, ни лупил в отличие от меня. Умом понимаю, что у нас с братом разные характеры, да и опыта жизни у родителей прибавилось ко времени его рождения, но …мне, ребёнку, тогда это было совсем непонятно. Я была…в шоке что ли. «Получается, они могут иначе…могут, но не хотят со мной.»
Здравствуйте.
Вот что надумала.
Мы всё время на мой взгляд пытаемся повторять одну и ту же ошибку. Что в «физике», что в психике. Пытаемся докопаться до причины, как до «гнилого корня» что ли, выкопать его и тем самым как будто устранить проблему. Это в лучшем случае…В худшем — понятно, хочется, чтобы проблема как-нибудь прошла сама собой.
Но и «лучший способ» — не лучший. Ведь любую проблему, как и всё в своей жизни мы по сути так или иначе создаём сами. И очень поверхностно думать, что проблема создаётся нами по нелепой случайности, недомыслию, невежеству…и прочее…я всё-таки думаю, что мы все не такие…ослы, извините:)
Любая проблема — это и плохое, и хорошее для каждого. И пока мы не узнаем, что же хорошего даёт нам наша проблема, и пока мы этим сполна не насладимся, она никуда навсегда не уйдёт. Мы ведь создаём что-то ТОЛЬКО из любви к себе. Другого топлива для творчества просто быть не может.
Нужно рассматривать одно и то же под разными углами.
Вот и моя тяга к превосходству. Поверхностно думать, что она существует просто…из вредности допустим. Из каких-то порочных заблуждений и только.
Если предположить, что мне действительно нужно превосходить мужчину, и нужно ясное сознание того, что вот в этом и в этом (не во всём тотально) я разбираюсь и поступаю лучше…то можно предположить и то, что изначально в этом задействована моя путаница по ролям пола, по мужским и женским проявлениям.
Не СОЗНАВАЯ себя девочкой, женщиной, а чувствуя по сути…никем, ОНО, мне нужно было ясно проводить границу снова и снова…И возможно, ЛУЧШЕ, превосходить мне нужно именно в женских проявлениях и осознавать это вполне. Если мне всегда казалось, что в папе женские качества развиты ЛУЧШЕ, чем у меня и даже у мамы, то я и…боролась за свой «женский трон». И привычка осталась. Потому что не совсем ещё я осознаю себя как женщину независимо ни от кого.
Мне нравятся мужчины, которые излучают мягкую силу, и мягки в своих проявлениях, однако, тверды в намерениях, решениях, действиях. Однако, если я замечаю, что мужчина более добр, более заботлив, более терпелив, …и др., чем я, включаются эти соревновательные механизмы «кто из нас женщина».
Что касаемо «врагов вокруг», то проблема есть и довольно привычна, так что уже как постоянный зудящий фон вокруг меня. Хорошо, что сейчас я её из него выделила и очертила благодаря Вам, Selena.
Сплетни, пересуды — это часто меня сопровождало в жизни. Наговоры всякие. Которые реально мне вредили. Бабушка накручивала и настраивала иногда против меня маму. Папа — меня против мамы. Мама — меня против папы. И потом то же стало и с другими людьми, только менее заметно. А меня люди часто воспринимали поверхностно, неверно. Это меня очень огорчало. Потом и бесило.
Я и сейчас боюсь, что кто-то настраивает кого-то против меня, тем самым мне вредит. Что коллега может настроить против меня заведующую, допустим.
Да, я всегда настороже. Только сама теперь я гораздо меньше на этом фиксируюсь. чем раньше. Потому что стала взрослее, сильнее и знаю, что даже если настроят — выстою. Но сам-то страх и желание жить мирно, и ощущение себя жертвой ситуации бывают, и довольно часто.
А на сына видно тоже перешло. Неужели у него только проекция моего страха? И даже если так, постараюсь с этим разбираться и дальше.
Всё-таки так и не могу согласиться с Вами, Selena, в том, что мне нужно превосходить мужчин. Когда кто-то из них чего-то не умеет или делает неловко, меня это раздражает. Раздражает то, что мне самой нужно это сделать, хотя физически мне это будет несравнимо тяжелее, чем мужчине.
И мне кажется, что он это делает специально, чтобы переложить на меня. Это бесит ещё больше. И т.д.
Если я чувствую, что в чём-то традиционно «мужском» кого-то превосхожу, мне дискомфортно. Да и не так уж часто это бывает.
То, что Вы как аргумент моего превосходства, приводили что меня влечёт к менее образованным, чем я, то теперь это не столь актуально. И раньше, меня влекло к ним не для демонстрации своей образованности, а потому, что с ними, как я чувствую, легче…быть самой собой. Вообще легче. Они не отягощены всем тем, что …во всяком случае раньше общество вменяло в обязанность…интеллигентам, интеллектуалам. Нельзя было
вести себя естественно. Дышать как дышится, говорить как говорится…и прочее. В семье у меня пестовалось «хорошее поведение». Это было как ярмо, как жёсткий скафандр…свод «норм поведения в обществе» для хороших культурных образованных девочек…и мальчиков. Вот такие-то мальчики, с таким же грузом меня и не привлекали. А с другими…мне легко дышалось. ВСЕ мои мужчины были со средним образованием. Или из простой семьи с неполным высшим. Первого парня до сих пор вспоминаю с трепетом и уважением. Это был духовно зрелый умный сильный мужчина, несмотря на возраст. К «мужу» — тоже, больше уважения, чем ругани и неприязни. Ничего не читал, в институте не учился, но мог поддержать практически любой разговор, и был гораздо более эрудирован, чем я. Никакого превосходства ни к тому, ни к другому я не ощущала. Да, был и другой — бабник и религиозный фанат в одном флаконе. К нему ничего тёплого не осталось, может и было лёгкое презрение. Но превосходить его не стремилась.
Здравствуйте, Selena.
Сын болеет разными болезнями постоянно. Относительно здоровые промежутки стали не более 2-х недель. Очень не хотела применять иммуностимуляторы, но видимо придётся.
Хронический тонзиллит. Аденоидит. Нам бы на море, да морем денег не располагаем:)
А что Вы скажете про иммуностимуляторы? В частности, полиоксидоний. Раньше думала, зачем подстёгивать? но и раньше были курсы рибомунила. Потом несколько лет без них — вот результаты. Я думаю, такая особенность у сына. Это ведь у него с 1,5 лет…нос, потом горло.
иммунограмму как-то делали, без серьёзных нарушений. Но…только один раз, не знаю, может повторить. Полиоксидоний, пишут, и без неё можно. ЛОР и педиатр нам в этом помочь не смогли. Никто из них никаких курсов несмотря на что не советует.
Педиатр — только закаливание. Но до него (месяц после выздоровления) мы и не доберёмся пока.
Здравствуйте, Veronika.
Ревность к брату, конечно, могла сыграть свою роль в желании доказать, что Вы — не хуже, а то и лучше. Тем более что он младший и, по сравнению с Вами, старшей, заведомо «слабак». Попробуйте проработать эту линию, очень может быть, что она даст ршение большого пласта проблем связаных с «войной полов».
«Мы всё время на мой взгляд пытаемся повторять одну и ту же ошибку. Что в «физике», что в психике. Пытаемся докопаться до причины, как до «гнилого корня» что ли, выкопать его и тем самым как будто устранить проблему. Это в лучшем случае… В худшем – понятно, хочется, чтобы проблема как-нибудь прошла сама собой».
Вообще-то «выкапывание» причины (если оно, конечно, удачно) — это всего лишь диагностика. Хорошая, точная, но только диагностика. Для некоторых людей выявление истинной причины проблемы одновременно становится командой запуска действий (внутренней работы), которые в конечном итоге приведут в исцелению (и получится, что проблема как бы сама собой решилась — на самом деле просто работа по ее решению пошла сразу после выявления причины, как нечто само собой разумеещеся). Но не для всех. Некоторым еще приходится так же упорно, как выкапывали причину, искать пути решения проблемы. Но в любом случае само по себе выявление причины не является ее устранением.
«И пока мы не узнаем, что же хорошего даёт нам наша проблема, и пока мы этим сполна не насладимся, она никуда навсегда не уйдёт.»
Даже самая проблемная проблема дает нам возможность получить опыт ее решения (и мудрость ее неповторения). Это то реально хорошее, что дают нам наши проблемы. Но некоторым они дают еще кое-что, что до поры до времени кажется хорошим (и ценным и важным). Например, больному манипулятору его болезнь дает возможность вволю наманипулироваться людьми и получить их внимание, их чувство вины, их уступки и потакание своим прихотям. Пока для него возможность использовать болезнь как способ манипуляции кажется хорошей, он не выздоровеет несмотря н все успехи медицины — как отечественной, так и зарубежной. Он может насладиться своей болезнью сполна и получать свое «хорошее» от нее до самой смерти.
«Вот и моя тяга к превосходству. Поверхностно думать, что она существует просто…из вредности допустим. Из каких-то порочных заблуждений и только.»
Veronika, мы с Вам много говорили уже о Вашей тяге к превосходству. И, насколько я помню, о том, что она может существовать «из вредности или каких-то порочных заблуждений» речь никогда не шла. Стремление испытывать чувство превосходства в основе своей всегда имеет ощущение собственной ничтожности и выступает как его компенсация, преодоление, выход. Человек, ощущавший себя ранее ничтожеством, думает, что взгляд свысока на кого-то (возвышением себя или принижением другого — любой способ подойдет) поможет ему преодолеть это свое ощущение и победить страх испытать его снова. Но он ошибается. Чувство превосходства не помогает, ощущение ничтожества возникает снова, приходится снова искать за счет чего или кого-бы возвыситься и взмыть вверх над ним на волне своего чувства превосходства. И так всю жизнь.
Иммуностимуляторы бывают необходимы. Иногда. Но они истощают ресурсы иммунной системы. Поэтому если получается, что без стимуляции ребенок не может сам справляться с инфекцией, то лучше перейти на другие способы укрепления его здоровья. Ваш педиатр прав — лучше закаливания медицина не знает способа укрепления защитных сил. О Полиоксидонии отзывы хорошие, но… стимуляция остается стимуляцией, как ни крути.
Вы сейчас рассматриваете иммунитет как защиту от врагов. Нельзя сказать, что этот взгляд неверен, но в свете Вашей вечной борьбы с врагами, он не помогает понять проблему. Попробуйте взглянуть на иммунитет как на невосприимчивость к инфекциям. Невосприимчивость — это когда нет какого-то особого страха перед опасностью и твердой решимости героически с ней бороться. А есть просто некий фактор, который может повредить, а может и не повредить — надо подойти поближе и разобраться. Если казывается, что этот фактор уже был замечен в нехороших поступках — он просто больше не допускается в организм. А если он еще ни в чем не провинился, то пусть будет, посмотрим, что принесет — хорошее или плохое, или ни то, ни другое. Спокойствие иммунной системы — вот что главное в неосприимчивости. Не борьба и война (в целях защиты), а уверенность в том, что нехорошее будет вовремя распознано и выдворено. Именно тогда человек не заболевает. Хотя если что — можно и подраться (если будет надо).
И еще невосприимчивость ребенка к болезням — это спокойное восприятие родителями порицания (плохой оценки их и их труда, их ребенка, их родительских качеств, их прически и манры одеваться, их взглядов, их качеств и т.д.) и похвалы (того же самого). Учитесь воспринимать спокойно, когда Вас оценивают плохо и когда Вас хвалят — в первом случае не делайте из этого трагедию, во втором — не воспаряйте к небесам. И имунная система Вашего сына начнет развивать в себе невосприимчивость самостоятельно.
Здравствуйте, Selena. Христос воскрес!
Может, теперь уже наконец-то и весна будет красна:) И все воскреснут:) Знаю, что во многих городах и странах весна в этом году затяжная. Прям даже удивительна мне эта взаимосвязь с христианским календарём.
«…равно встречай успех и поруганье, не забывая, что их голос лжив…» это фрагмент одного из переводов стихотворения Киплинга. Возможно, он тоже имел в виду равно встречать ПОХВАЛУ и ругань. А может, и звёздную болезнь тоже.
Когда я впервые его прочитала лет 15 назад, это были для меня слова, всего лишь прекрасные слова замечательного писателя и поэта. Но и тогда произвели на меня особое неизгладимое впечатление. Удивили. Запомнились навсегда.
И вот недавно я стала вспоминать их уже после своих аналогичных выводов. Когда я довольна чем-то, сделанным мной, мне совершенно не важно бывает, я почти равнодушна к похвале. Но иногда, когда я плутаю, она бывает нужна мне, как ориентир. Вот только верен ли он тогда? не лжив ли для меня? Ведь человек всегда хвалит «со своей колокольни».
К ругани только недавно стала менять отношение. Прежде всего надо определить, что это — искреннее выражение горечи, обиды, досады…к которому можно всё-таки прислушаться…или также средство манипуляции, каким может быть и похвала. Если второе, то разумеется просто игнорировать. Если первое (и оно исходит от человека несклочного), конечно, можно и вступить в разговор, при этом «переведя фокус» с себя вообще на конкретную ситуацию и поступок.
А различать и адекватно защищаться для меня было сложно всегда. Я имею в виду людей. Мы же об этом с Вами говорим, Selena, по отношению к иммунной системе?
В детстве я и брат тоже частенько болели, но не настолько…не каждые 2 недели. Причём занимался больными детьми в основном папа. Может, ещё поэтому я впадаю иногда в отчаяние, замыкая этот круг…Привыкла всегда, что с нашими трудностями дело имел папа. А мама впадала в панику, и устранялась папой (с её желания, конечно) от решения сложных ситуаций. Но не совсем, конечно. Она, бывало, ему помогала.
Замечаю-таки, что при моей настроенности на «врагов» и обороне от них, сын заболевает ангиной. А при моей безбрежной печали (как же мне трудно бывает с этим совладать!) такими же безбрежными соплями…и реже, мокротой. Ну, я имею в виду ринит и трахеит затяжные.
Очень ещё трудно «нести» эту закономерность, связанную с моим состоянием. Наверно, гораздо легче было бы знать, что это ЕГО собственные проблемы, с которыми я на физическом уровне помогаю ему справляться.
Всё пытаюсь вспоминать его печали или настроенности на врагов…да не вспоминается. Или не видятся мне они такими же …раздутыми, как у меня.
Невосприимчивость — это, наверно, очень хорошо, Selena. Но возможна ли она у впечатлительных людей? Знаете, очень хорошо понимаю значение этого слова — впечатлительность. С детства многое оказывало на меня сильное воздействие, потрясало и прямо-таки ВПЕЧАТЫВАЛОСЬ в память на долгие годы, не то что дни. Я и сейчас помню во всех подробностях некоторые события так, словно они произошли вчера. Сама прям поражаюсь. Думаю, в старости от этого перенапряга я буду слаба на память. Ну да ладно…Может, я как-то специально…коллекционирую дорогие моему сердцу впечатления….подумаю.
Я — и эмоциональная, и впечатлительная. Сын — наверно. только эмоциональный. И то, не знаю, какая в этом роль природной эмоциональности и …так сказать мною индуцированной. Если есть и возможно второе (моё накручивание что ли), то я готова с этим расставаться. Да и так вроде…стараюсь. Не паниковать.
Выделила у Вас словосочетание — «НЕ ДОПУСКАЕТСЯ в организм». Т.е именно не допускается, а не…уничтожается тут же на месте. Это важно для меня. И именно в мой организм…и в мою душу тоже. Я сама решаю, кого пускать, кого нет. Правда, по-прежнему могу ошибаться. Но это случается, наверное, реже, чем раньше.
Чем лучше различаю, тем более адекватна.
Только пока это не отражается почему-то положительно на сыне.
Сейчас правда у меня период печали, а не борьбы. Уже неделю он болеет. И пока что не выздоровел.
Печали — по поводу моего одиночества и неверия в возможность отношений с мужчиной. А также всё продолжается прощание с Д. (отцом сына). Не то, чтобы совсем топчусь на месте, наверное, на другом витке…но…медленно это у меня происходит.
Я…так и не знаю, могу ли я, и нужно ли насовсем закрыть за ним двери души. Всё больше убеждаюсь, что…для меня это невозможно. Смотрю. и у многих так. Может быть, это нормально (не знаю, какое слово здесь подойдёт, кроме «нормально») — помнить человека, который был тебе дорог? И сейчас ты несмотря ни на что желаешь ему долгой и счастливой жизни. И в памяти, несмотря ни на что (я иногда воспринимаю это как своё предательство сына, которого он бросил)…так вот несмотря даже на это…его образ светлеет. очищается что ли. И остаётся…светлая грусть на смену былому отчаянию, и…тепло.
Только недавно как-то в своём внутреннем мире стала его называть. По фамилии, определилась. Хоть у меня и такая же. Но методом исключения получилось так, как-то само.
И при звуке этой фамилии, даже внутри, ничего вроде не вздрагивает, как раньше. Просто тепло. Или лёгкое раздражение. Или даже смешно, по-доброму. Смотря что вдруг опять …впечатанно вспоминается.
Понимаю прекрасно, что безбрежная печаль — наводняет землю и заболачивает, как если бы медленная (как моя) река вдруг вышла из берегов. Вот и отрицательное её действие. Понимаю, но…чем больше я понимаю совершенно ясно «как надо» мне было тогда…а с возрастом и опытом,
это конечно же приходит…тем бОльшую печаль я чувствую. Что …знать бы мне это тогда! уметь бы…И сразу же сценарий в памяти как бы переигрывается.
Это хорошо, конечно, большой прогресс за два года. Ведь тогда я всё ещё не понимала, «что тогда произошло», и знала только многое из «не так», даже могла наверно книжку писать начать «ЧЕГО ТОЧНО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ В БРАКЕ»…а вот ни одного «как надо» не знала. Или не сознавала. А теперь — всё больше приходит таких ощущений и…даже может знаний.
Спасибо.
Здравствуйте, Veronika.
Воистину воскрес!
«Очень ещё трудно «нести» эту закономерность, связанную с моим состоянием. Наверно, гораздо легче было бы знать, что это ЕГО собственные проблемы, с которыми я на физическом уровне помогаю ему справляться.»
Нет, Veronika, Вам надо очень четко представить себе, что это Ваши проблемы, с которым он пока помогает Вам справляться, беря их частично на себя. Не Вы ему, а именно он Вам оказывает помощь — тем, что болеет за Вас.
Но пройдет 2-3 года — и они, Ваши проблемы, прилипнут к нему, врастут в него и станут уже его проблемами. И он уже не сможет помогать Вам решать Ваши проблемы — у него будут такие же (с поправкой на пол, возраст и характер) и Вы с ним будете сталкиваться лбами (вернее, проблемами).
«Невосприимчивость – это, наверно, очень хорошо, Selena. Но возможна ли она у впечатлительных людей?»
Еще как возможна! Река не меняет своего русла «под впечатлением» дуновения ветра, хотя он «впечатление» на нее производит — может и рябь на воде создать, и волны, и даже шторм устроить. И ей, реке, не очень важно, дует ли ветер по течению, против или вообще поперек — она знай себе течет, куда текла, хотя ветер ее, конечно, волнует :-). Птицы летят домой, хотя могут из-за непогоды (которая на птиц производит весьма негативное впечатление:-) останавливаться в пути, лететь медленнее или зигзагами, но все равно прилетают туда, куда им надо прилететь. И у очень впечатлительных людей бывает очень сильный иммунитет — и против лести с руганью, и против вирусов с бактериями.
«Выделила у Вас словосочетание – «НЕ ДОПУСКАЕТСЯ в организм». Т.е именно не допускается, а не…уничтожается тут же на месте. Это важно для меня. И именно в мой организм…и в мою душу тоже. Я сама решаю, кого пускать, кого нет.»
Клнечно, Вы сами решаете, кого пускать, кого нет. Но я бы хотела обратить Ваше внимание и на другие слова в той же фразе, где Вы выделили НЕ ДОПУСКАЕТСЯ. Я тоже выделю то, что на мой взгляд ускользнуло от Вашего внимания:
ЕСЛИ оказывается, что ЭТОТ ФАКТОР УЖЕ БЫЛ ЗАМЕЧЕН В НЕХОРОШИХ ПОСТУПКАХ – ОН БОЛЬШЕ НЕ ДОПУСКАЕТСЯ в организм. А ЕСЛИ ОН ЕЩЕ НИ В ЧЕМ НЕ ПРОВИНИЛСЯ, ТО ПУСТЬ БУДЕТ, посмотрим, что принесет.
У Вас пока на уме ввести разрешительную систему на допуск в Вашу душу и Ваш организм (то есть, чтобы быть допущенным, нужно разрешение, все, кто не получил такого разрешения — автоматом не допускаются). Так Вы взрастите в себе аллергию, чего доброго. Ведь с каждым вдохом в Ваш организм проникают тысячи неопознанных частиц, которым Вы не давали разрешения на проникновение. И иммунная система будет вынуждена стать гиперреактивной, чтобы всех этих неопознанных субъектов выдворить из организма. Попробуйте лучше принцип: все, что не запрещено, то разрешено.
«Может быть, это нормально (не знаю, какое слово здесь подойдёт, кроме «нормально») – помнить человека, который был тебе дорог?»
Вообще-то, совершенно нормально помнить все — и человека, который был тебе дорог, и двор, в котором провел детство, и запах бабушкиных пирожков (если они были). Но постоянно лить слезы из-за того, что уехала из детского двора или что пирожков бабушка больше не печет, потому что старенькая, или что тогда, в детстве, часто отказывалась от этих пирожков и не говорила бабушке «спасибо», не понимая, какие это были вкусные пирожки — это другое. Память о том, что было, и понимание, которое к Вам приходит, о том, что неправильно было тогда и как надо было, не должно мешать Вам жить сегодня. Наоборот, оно должно Вам помогать жить дальше — уже с этими знаниями — и не совершать прежних ошибок на новом витке Вашей жизни. Но Вы не спешите применять Ваши знания на практике. Что Вас держит? Вряд ли это память о человеке, который был дорог…
Selena, когда мы разбирали мои детские проблемы, то исходили из того, что я с самого рождения не была «чистым листом», и никто не мог бы «покалечить» меня, если бы во мне уже изначально их не было в потенциале.
Как же мой сын может только отражать мои проблемы? Как так он может только ЗА меня болеть? не понимаю. Чтобы мне было легче, из любви ко мне? Selena, горькийюмор, Вы не знаете, а с кем-нибудь можно договориться, чтобы он не страдал ЗА МЕНЯ? Мне ведь это не нужно. Пусть все мои проблемы расхлёбываю я. Почему меня никто не спросил?
Selena, я слушая его кашель, сама готова его откашлять, честное слово. И ничего не помогает. С кем бы договориться, чтобы он болел последний раз в этом году???
Я НЕ ХОЧУ! Мне это не нужно. Я сама всё своё переболею………………………………………… ТАК мне будет легче, а не так, как он «облегчает мне проблемы», если это правда. Не хочу, чтоб это было правдой. А если так, не хочу, чтоб он такими способами мне их облегчал, «беря на себя», ТОЛЬКО УСУГУБЛЯЯ мои проблемы и страдания(((
Я не понимаю, Selena, Вы считаете, что дети ЖЕРТВУЮТ собой во имя родителей???
Простите эмоции, пожалуйста. Немного впадаю в отчаяние. Как только не лечу, ничего почти не помогает. Вчера немного погуляли, сегодня попросила, пропылесосил, думала наоборот, хоть какая-то гимнастика + солнышко, в кои-то веки вчера было…и кашель усилился(((
Река…течёт себе, конечно, по течению. А ещё она разливается…по весне. Так и я:) Половодье.
Проникаюсь я Вашими образами иммунитета, Selena. «Что не запрещено — то разрешено» — конечно, довольно неоднозначный лозунг для жизни вообще, но…в данном случае, наверно, правда подходит.
И мне напряжно общаться с теми, кому запрещено. Т.е. быть открытой миру и людям — это вообще приятно и здорово, но…с кем-то ведь так не получается.
Я стараюсь взять себя в руки, видно пока ещё так будет. Я что-то решаю внутри, а он болеет. Так и было раньше, так и сейчас.
Здравствуйте, Veronika.
Никто изначально не «чистый лист». Мы идем к тем родителям, которые по складу своего характера в состоянии дать нам нужные нам (возможно, не выученные нами прежде) уроки жизни. Эти уроки могут быть позитивными, могут быть и негативными (по принципу — так, как мама, или так, как папа, делать нельзя). У детей в потенциале имеются все предпосылки повторить ошибки своих родителей (и опять не выучить свой жизненный урок). Но у них также есть выбор — не повторить их, родительские ошибки, сделать из них вывод (в детстве, на заре взросления, в среднем возрасте или даже в старости). Но ведь и у родителей есть выбор — как учить своих детей (не словами, своим примером) — позитивным путем (работая над своими ошибками и тем самым давая ребенку и позитивный вывод и позитивный пример) или негативным (продолжая делать свои ошибки). Выбор есть всегда. Но до поры до времени дети двигаются в фарватере своих родителей и, соответственно, ловят те волны, которые пускают родители,и колеблются на этих волнах, и собирают все брызги, которые летят из-под родительской кормы. Потом они отделяются от родителей и пускаются в свободное плавание — и тогда уже их волны отражаются на их детях.
«Вы не знаете, а с кем-нибудь можно договориться, чтобы он не страдал ЗА МЕНЯ?».
Знаю, можно договориться — с самой собой.
Я знаю некоторых родителей, которых ломает себе яичницу поджарить, не будь у них детей, они бы не убирали в квартире, возможно, даже не вставали бы с кровати неделями — ибо депрессия и все такое. Но детей они любят и для них варят кашки,супчики, жарят котлетки, делают салатики (ну, и сами их тоже едят — за компанию), чтобы дети были здоровы, они поддерживают чистоту в доме и сами поэтому не зарастают плесенью, некоторые начали заниматься спортом только потому что ребенок слабенький и его нужно закалять и развивать — вот и бегают с ним на лыжах, плавают в бассейне и делают по утрам зарядку (но это редкость). Любовь творит с людьми чудеса. Попробуйте дать своей любви к сыну волю — и чтобы он не страдал, снимайте с него тот свой груз, который можете снять.
«ТАК мне будет легче, а не так, как он «облегчает мне проблемы», если это правда.»
А Вы не знаете, КАК Вам будет легче. Это Вам сейчас кажется, что Вы сами все переболеете. Но вряд ли Вы готовы сейчас, например, «переболеть» болезнью Паркинсона или перенести инсульт. И еще не надо думать только о себе в этой ситуации, подумайте и о том, как ему будет легче. Вот скажите, если бы у Вас сейчас был выбор: Вы перебаливаете ангиной и тогда диагноз Вашего папы оказывается ошибочным или папа болеет тем, чем болеет (из-за своих ошибок), Вы здоровы и ничем не можете ему помочь — Вы бы что выбрали?
«я слушая его кашель, сама готова его откашлять, честное слово.»
Очень хорошо Вас понимаю. Ведь именно это чувствует любящий человек — «пусть лучше не у него, а у меня болит». Он тоже так чувствует. И он это делает, потому что пока еще может (потом, года через 2-3, уже так не получится, он даже если будет болеть, с Вас часть проблем снять уже не сможет, но пока еще он обладает этой способностью, как и Вы когда-то обладали — по отношению к своим родителям). Вы поймите, он не жертвует собой ради Вас, он Вас просто любит и по другому не может. Потому что если Вам плохо — как ему может быть хорошо?
Не обвиняйте его в том, что он своими болезнями усугубляет Ваши проблемы — во-первых, он болеет не специально, во-вторых, Ваши обвинения — это махровый эгоизм, во-третьих, Вы так обесцениваете его дар любви Вам. Не усугубляйте свои проблемы неблагодарностью — можно подумать, что Вам так много дарят бескорыстной любви, что у Вас ее — завались. И получается, что это Вы про его любовь говорите — Я НЕ ХОЧУ, мне не нужно.
Вы подумайте хорошенько, Вам это реально не нужно — чтобы Вас любили искренне и бескорыстно? Вы об этом просите? Чтобы он Вас ТАК не любил, а любил так, как Вам будет удобно?
Здравствуйте, Selena.
Я не обвиняю сына, а разбираю ситуацию.
И всё-таки это жертвенность. «Пусть лучше мне будет плохо». Не понимаю, Вы же это не раз не одобряли. А сейчас призываете ценить. Или…жертвенность жертвенности рознь? Есть — из корысти, а есть — из любви?
Если бы ангина помогла папе или маме не заболеть их болезнями, я бы, конечно, ей переболела. Что я делала неоднократно в раннем детстве. И это не помогло им много лет спустя. Только разве ангина и их болезни могут иметь какую-то связь и равноценны? или это просто пример?
Я благодарна ему за любовь. Но если такое выражение любви по сути деструктивно для нас обоих, не лучше ли пояснять ему, при случае, что человеку бывает тяжело от такого выражения любви? Я не думаю, что если такой способ «облегчения» ситуации закрепится, он перестанет болеть ЗА кого-то. Он может и дальше болеть….беря на себя проблемы других любимых людей. ЗАЧЕМ? Это не эффективно и деструктивно. Или я опять здесь чего-то не понимаю?
Ваши объяснения трогают душу, Selena, но тогда он берёт на себя СЛИШКОМ МНОГО, и из любви к нему, а не из «удобства» и «махрового эгоизма» , в котором Вы обвиняете меня…я хочу изменить это. И…может Вам уже всё-таки начать смотреть на меня иначе?
Конечно, лучше всего было бы мне перестать страдать, да и всё. Быть оптимистичным человеком всегда и во всём. Конечно, я к этому стремлюсь, но сколько себя помню, всегда глубоко страдала от чего-нибудь. Перестать глубоко страдать — это значит стать другим человеком для меня. Вряд ли это реально и мне не нужно. Сократить и раньше выходить из штопора — стараюсь. Может сын и здесь похож на меня, и тоже уходит в свою глубину?…
Да и в страданиях я далеко не всегда только деструктивна.
Прочитала у Kapell, и согласна — детям нужно объяснять, что проблемы взрослых нужно решать самим взрослым. Только видно у нас он подсознательно берёт на себя слишком много потому, что он мужчина, хоть и маленький, и единственный мужчина в семье. И я очень хочу, чтобы их , мужчин, стало двое.
Здравствуйте, Veronika.
«И всё-таки это жертвенность. «Пусть лучше мне будет плохо».
Вы не вполне точно передаете цитату. Не «пусть лучше мне будет плохо», а «пусть лучше у меня болит» (что-то где-то), чем маме будет плохо. Потому что когда маме плохо — мне тоже плохо, очень-очень плохо, значительно хуже, чем если у меня просто болит горло. Так что жертвенности здесь никакой нет. Вашему сыну легче перенести ангину, чем чувствовать как Вы мечетесь в своем страхе перед обступившими Вас врагами (существующими по большей части в Вашем воображении). А так — он заболел, и Вы на время забыли о врагах (и чёй-то они Вас за это время, пока Вы заняты были здоровьем сына, не сожрали). Вас отпустило (хоть на денек) — и значит, он Вам помог. Вам стало легче (в смысле — враги как-то выпали из поля зрения и страх перед ними не так Вас давил и дергал) — и ему полегчало.
«Если бы ангина помогла папе или маме не заболеть их болезнями, я бы, конечно, ей переболела. Что я делала неоднократно в раннем детстве. И это не помогло им много лет спустя.»
Так они и не заболели, когда Вы были маленькой. А много лет спустя Вы выросли и уже не могли спасать их от их ошибок, а они их как делали, так и продолжали делать, да все новые. А дети индульгенции на все будущие грехи не дают. Самим надо душой работать.
«Но если такое выражение любви по сути деструктивно для нас обоих, не лучше ли пояснять ему, при случае, что человеку бывает тяжело от такого выражения любви?»
Во-первых, человеку (маленькому человеку) бывает тяжело от того, что мама страдает. Но Вас же это не останавливает в Ваших страданиях — само осознание, что ему тяжело?
Во-вторых, такое выражение любви не деструктивно по сути, раз оно Вас спасает и раз уж Вы бы сами спасали так родителей, если бы это было Вам дано.
Но, допустим, что оно деструктивно. Как Вы, разрушающая себя и пока никак не могущая остановиться в этом беге (в связи с чем ребенок Вас вынужден притормаживать в этой Вашей деструктивности своими болезнями), можете пояснить ему, что ему не надо быть деструктивным по отношению к себе?
Попробуйте пояснить это себе, а потом попробуйте перестать это делать — разрушать себя. И когда получится, Вы сможете, если понадобится, пояснить это кому-то еще. А сыну, может, и не понадобится ничего пояснять — у него отпадет необходимость спасать Вас от Вашей деструктивности. Но зато потом, когда у него будет проявляться своя собственная деструктивность, Вы с Вашим опытом преодоления реально сможете ему помочь, научить — как это делается. А пока это будут просто умные, но пустые слова.
«он берёт на себя СЛИШКОМ МНОГО, и из любви к нему, а не из «удобства» и «махрового эгоизма» , в котором Вы обвиняете меня…я хочу изменить это.»
А вот здесь Вы правы, он берет на себя слишком много, поэтому болеет слишком часто (пару раз в год — было бы нормально, а так часто — перебор для него, силенок-то физических не очень много). И Вы его любите. Так из любви к нему измените это — помогите себе сами. И увидите, он станет меньше болеть, а потом еще меньше. Люди скажут — перерос. Но перерастет он Ваши проблемы только после полового созревания, а если станет меньше болеть уже сейчас или уже в следующем «простудном сезоне», то значит, у Вас получилось справиться с частью своих проблем здесь и сейчас. Причины болезней узнают не чтобы их просто знать, а чтобы что-то с этим знанием делать.
Здравствуйте, Selena?
Какую цитату я не точно передаю? Я написала то, что говорил когда-то Д. И то, что увидела в одной теме, дословно, и Вы это называли там жертвенностью. И Вы говорили, что сын болеет, чтоб мне было легче. А разве в болезни ему хорошо? Плохо. И мне плохо, когда он болеет. Вот и написала так, как понимаю.
Но при таком раскладе, какой Вы дали сейчас, несколько другой ракурс. Ребёнок не может выдержать внутреннего напряжения родителя, и заболевает физически, что перенести ему легче, нежели то самое внутреннее напряжение родителя. Это логично.
Могу пойти дальше и предположить, что все дети чувствительны по-разному к переживаниям родителей, и соответственно своей чувствительности на это реагируют. У меня сын, считаю, уравновешен, эмоционален, но не слишком, не зашкаливает.
Думаю, он, также как и я преувеличенно порой воспринимаю его болячки, также преувеличенно может реагировать на мои внутренние состояния. Уж кажется пора привыкнуть ко мне:) Да и гораздо лучше мне сейчас, чем было 2-3 года назад. А сейчас он почему-то ещё чаще болеет. Почему, Selena?
И, конечно, играет роль то, что мы сосредоточены видимо чрезмерно друг на друге всвязи с малочисленностью нашей семьи. Ты да я, да мы с тобой…
Иногда вообще думаю, что все болезни — от преувеличений.
И страхи у людей очень часто преувеличены. Я говорю сейчас и о себе, и том, что вижу вокруг. Близкие люди, пациенты…
И в этой теме задам вопрос: зачем преувеличивать какую-то опасность? Подумаю над ним сама по отношению к себе…но пока так и не знаю.
Мне не раз приходила мысль, что так бывает…от нечего делать:) Когда много энергии не расходуется, не течёт по своему руслу. И по моим наблюдениям повышенной тревожностью часто страдают…одинокие люди или же люди с очень узким кругом общения. Домохозяйки. Пенсионеры.
Вот я. Относительно здоровая и ещё молодая женщина. У меня же ещё достаточно энергии…и для работы, и для сына, и для себя…и похоже ещё много. Раз столько её шло и всё ещё идёт на страхи-преувеличения необоснованные, которые и запускают похоже цепную реакцию болезни.
Моя …вторая психотерапевт специализировалась на…счастливом материнстве, как я поняла. Она не раз, и мне, и в группе рассказывала историю, которой она видимо гордилось. Нет, даже две.
В первой женщина тревожилась-тревожилась…непонятно по какому поводу. У неё был муж и дочь, и никаких реальных причин, по которым она изводила страхами себя и близких, они не нашли. И тогда психотерапевт спросила: а почему бы Вам не родить второго ребёнка? И действительно, почему — женщина призадумалась, да и родили они с мужем второго ребёнка. И стали жить-поживать да добра наживать, чрезмерные тревоги о муже и дочери как рукой сняло.
А вторая такая: женщина лет 30-ти пришла к ней спросить: как Вы думаете, сколько нужно расходовать денег на первыетри года ребёнка? отношения с мужчинами не складываются, и я хочу родить ребёнка.
Психотерапевт удивилась, поработали они с женщиной какое-то время, и появился у неё и муж, и ребёнок:)
Вот такие хорошие истории. В общем, я к тому, что против природы-то сложно переть. Это и правда как …задерживать воды своей реки или искусственно поворачивать их в какие-то стороны. Ну понятно, 21 век и всё такое. Но женская суть женской и осталась.
Всё чаще задумываюсь о том, что моё желание родить второго ребёнка (и конечно, от любви с мужчиной:)а там уж как сложится с ним, как сложим, вернее) я искусственно подавляю…разными страхами. И в общем-то страдаю от этого. И сыну нужна семья побольше. Что хорошего-то в такой малочисленности.
Вернее, не совсем так. Хорошее есть, и в одиночестве, и в малочисленности. Это и…тишина-покой, и куча времени (удивляюсь слышать от людей: нет времени, мало времени)…которое можно очень приятно и свободно расходовать…И возможность слышать себя…почти сутки напролёт:) И возможность со многим-многим разобраться (особенно если «склады» были переполнены)…ну и, наверное, ещё есть что-то хорошее.
Просто дело…в баллансе. Пока в одном состоянии хорошее перевешивает, оно остаётся. Как только начинаешь видеть плюсы…в другом и главное, готов(а) к переменам без рывков и жертв, а прежние плюсы как бы…исчерпывают себя, то…уже думаешь, что возможны значительные изменения в жизни.
Здравствуйте, Selena.
Всё не выходит из головы связь моих переживаний с заболеваниями сына. Не могла понять, в чём фишка. Эту связь…и хотелось обнаружить, и было боязно: «неужели и вправду из-за меня?»
До сих пор я не могла её увидеть. Сын болел и на фоне моего хорошего бодрого состояния…к тому же, я писала, в этом году чаще, и вообще, можно сказать, безвылазно…хотя я в общем и целом хорошо себя чувствую и меньше переживаю, чем в несколько прошлых лет. Когда он болел всё-таки реже, чем сейчас.
И знаете, я предположила…хотя это было очень трудно и неприятно…что его заболевания как-то сближают нас, дают возможность больше времени быть вместе. Уж не в этом ли что-то зарыто? Привязанность моя к нему очень сильная, и страх с каждым годом растёт. Другой страх, чем раньше. Что я перестаю быть ему нужна. Что связь истончается. Что он взрослеет, и через несколько лет вообще как будто едва будет обо мне помнить, и со мной общаться…Конечно, я — не так. Я всегда хотела быть ближе со своей мамой, но у нас было много препятствий для этого…и только теперь мы можем общаться. Я не забыла её, не уехала…Но…здесь же как будто по-другому. Мы…навёрстываем упущенное, к тому же мы обе женщины…
А с сыном мы ничего и не упускали вроде бы…отношения всегда были хорошими, и он мальчик, зачем ему через несколько лет мама? Или в маме нуждаются все и всегда? Помнят, любят…Я знаю, что так бывает. Просто боюсь. Боюсь остаться совсем одна.
И боюсь другого…то, что возможно происходит сейчас. Своими страхами я провоцирую его болезни.
Боюсь…своими страхами препятствовать его нормальному формированию и воспитанию Мужчины. Его личной жизни в дальнейшем.
Мне трудно сейчас разделить: где опасения за него адекватны, а где — от моей боязливой привязанности к нему. И она действительно всё более явно и заметно проявляется. В прошлом году, когда он был в детском лагере, я места себе не находила….и у него там были некоторые проблемы, теперь никуда ехать не хочет.
А теперь, и вовсе, не нахожу места, когда он ночует у родителей(
Сам же сынуля раньше не испытывал никаких болезненных привязанностей ко мне, спокойно мог два раза жить в детском лагере, и ночевать у родителей. Теперь же…волнуется, когда я на полчаса позже прихожу с работы, и долго меня провожает, с ритуалами)
Что происходит, Selena…?