Здравствуйте, Selena.
Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.
Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме — у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии — потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив и т.п. Это было и раньше. А месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.
В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?
Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.
Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг — мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может. Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.
То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с сыном не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет? Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет? Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.
Мне тоже об этом забыть? И как?
Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.
Хотя вот опять же всплывает очередное противоречие. Замуж-то я вышла в основном из-за желания иметь ребенка в браке и статуса. Это честно. И только потом стали появляться чувства к мужу и отношения с ним. А я их(его) мало ценила. И почему ребенок должен что-то подтверждать?…Зачем я ребенка-то приплела сюда?…
Вот и выявляю все это. Трудно, надоело, но разобраться хочется.
Ну, вот это другое дело, Veronika.
Разумные вопросы самой себе :-)
И они не риторические. Ответите на них — вообще будете молодец.
Здравствуйте, Selena.
Как-то так получается, что саме ценное я извлекаю из прошлого. Видимо, с опытом настоящего прошлое дает свои уроки.
Может быть, самое сложное во всем этом — наши взаимные противоречивые чувства с бывшим мужем. За себя точно говорю.
Наверное, они как-то отражаются на ребенке до сих пор.
Вы советовали мне этот клубок распутать без бывшего мужа, когда я все порывалась с ним увидеться. Мне казалось, что-то могло бы проясниться. Но нет, думаю я теперь, хоть сколько бы мы с ним виделись, ясности бы ни прибавилось. Чувства были бы многогранны, и может быть, как-то развивались или сошли на нет.
Все, что я смогла распутать, я написала комментарием выше. Можно сказать, что мы расстались, когда я заинтересовалась мужем как мужчиной, в самом начале чего-то более светлого, т.е. на подъеме каких-то изменений, это и не дает покоя, как что-то живое, разорванное пополам.
Неосозанно может я все же пыталась соединить это в ребенке каким-то образом. Кроме того, не совсем веря себе, своим чувствам, я продолжаю искать доказательства того, что было или не было, чтобы опять же обрести ясность. Поскольку моя в жизни «мужская тема» до сих пор в темноте (уже не во мраке), мне казалось, что если я проясню с бывшим мужем, все может стать иначе. Ан нет.
Впервые вижу большое благо от нашего развода для сына. Если я приплетаю его сейчас урывками, и лишь иногда, что было бы при нашей совместной жизни…Он постоянно был бы под перекрестным огнем и еще бог знает чем…во всяком случае очень долго. Мы избавили его нашим расставанием от этого груза, в котором жили сами в родительских семьях?
Здравствуйте, Veronika.
На Вашем сыне, конечно, отражаются и Ваши прошлые сложные взаимоотношения с мужем. Но еще более на нем отражаются Ваше текущее отношение к его отцу. Понимаете меня? ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ к его отцу и ко всем мужчинам вообще (ведь Ваш сын – частично его отец, и он, сын то есть – тоже мужчина, хоть и маленький). Поэтому, разбираясь с прошлыми проблемами взаимоотношений с мужем и сегодняшними проблемами Вашего отношения к мужчинам, Вы помогаете сыну легче пройти свой путь формирования отношения к самому себе и взаимоотношений с женщинами. Опираясь на те выводы, которые сделаете Вы (и которые отразятся на Вашем мировосприятии и на Вашем поведении, в том числе и с собственным сыном), он пойдет дальше Вас и, возможно, не повторит тех ошибок, которые сделали по жизни его родители.
Избавили ли Вы его своим расставанием от того груза, с которым жили сами в родительских семьях? Отчасти да. Но он несет другой груз, который возник в результате Вашего с мужем расставания (хотя в потенциале был всегда, но после расставания реализовался и материализовался).
Этот груз — несчастная мать, постоянно чем-то недовольная и мающаяся от неумения брать от жизни с благодарностью то, что она дает, страдающая от ощущения неполноценности всего (или почти всего) вокруг: своего статуса разведенной женщины, своей плохо оплачиваемой работы, своего неправильного (слишком нежного, не помогающего, недостаточно хорошо учащегося) сына, своих неправильных родителей (особенно неправильного отца – слишком слабого, не помогающего, недостаточно круто выступающего по жизни), своего неправильного бывшего мужа (не льющего слезы по неудавшемуся браку, не стремящегося все вернуть) и т.д.
У Вашего сына есть и другой груз – со стороны отца, но Ваш – более актуальный (он его каждый день на себя взваливает, потому что Вы всегда с ним, всегда перед глазами, всегда в его сердце). Несчастная мать – это тяжелый груз для ребенка. Попробуйте стать чуть счастливее, и Вы снимете с сына еще немного груза.
Но не ставьте своей задачей вообще освободить его от его жизненной ноши – когда он выбрал себе Вас в качестве матери, а Вашего бывшего мужа в качестве отца, он выбрал себе и жизненные уроки, которые будет учить в этой жизни с Вашей и его помощью, на Вашем и его примере. Уважайте выбор своего сына… ему нужно учить свои уроки. А Вам — свои (что Вы, собственно сейчас и делаете). Чем лучше Вы выучите свой урок, тем легче пойдет учеба (я имею в виду жизненные уроки) у Вашего сына. Но учиться он все равно будет.
Да, конечно, я все это сознаю, пока сын для меня ребенок, но…понимаю и чувствую, мое счастье дает счастье и ему, частичное решение моих проблем облегчает и делает более светлой и его жизнь. Тут я вроде гармонична всегда была, не взваливала на него ответственность за мое счастье, как это делали со мной. Хотя, конечно, обижалась на него иногда…
Я не говорю, что несчастна тотально, я и не считаю себя несчастной, но одной, важной части (или лучше сказать, связи) во мне нет, разорванность…Это как раз и есть то, что я сейчас решаю…
По поводу груза сына и его облегчения…Пока у меня нет нормальной связи с мужчиной, вероятно, все хорошее и плохое с моей стороны к мужчинам приходится на него. Уже не хочется сильно печалиться по этому поводу или действительно брать на себя ответственность за все его счастье и несчастье. Знаете, отпуская его отца, поворачиваясь лицом к другим мужчинам (хоть немного) мне легче отпускать и сына, я имею в виду воспринимать его как отдельную личность, со своими задачами и направлением в жизни. Как будто фигурки в голове у меня переставляются, занимая свои более естественные положения.
В то же время я чувствую и понимаю, как благодаря изменениям в восприятии сына, с его взрослением, меняется в лучшую сторону мое отношение к мужчинам вообще. Т.е. с взрослением сына я и мужчин начинаю видеть «взрослее». Это двойной параллельный процесс.
Где-то слышала, что женщина «растет», развивается вместе со своим ребенком. Дословно: «Женщине столько лет, сколько лет ее ребенку».
Я так и чувствую, что мы с ним вместе что-то проходим. И отдельно. Я рада всему этому)
Здравствуйте, Veronika.
Хорошо, что Вы сознательно не взваливали на сына ответственность за свою несчастную жизнь. Но позиция, которая недавно была для Вас привычна – «я одинокая женщина с ребенком и мне очень тяжело жить». Вы себя именно так чувствовали (и, возможно, чувствуете, до сих пор, потому что Вы и сейчас периодически именно так определяете, кто Вы). Разве Вы не понимаете, что Ваш сын чувствует себя виновным в том, что Вы – одинокая женщина С РЕБЕНКОМ и ВАМ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ?
«Пока у меня нет нормальной связи с мужчиной, вероятно, все хорошее и плохое с моей стороны к мужчинам приходится на него».
Даже когда у Вас будет нормальная связь с мужчиной, все хорошее и плохое с Вашей стороны к мужчинам будет приходиться и на него. И так до тех пор, пока для него будет иметь значение Ваше мнение о мужчинах. Так что если он (вдруг когда-нибудь по каким-то причинам) не вычеркнет Вас из своей жизни, то это пожизненно (причем до конца ЕГО жизни, не Вашей).
Вы не можете, не должны как-то жертвовать своими интересами ради сыновнего счастья или из кожи вон лезть и подстраивать все так, чтобы у сыночки все было в жизни безоблачно. Просто учитывайте силу, мощь и длительность материнского влияния на детей вообще и на сыновей в частности.
Здравствуйте, Selena.
Когда в прошлом году я «дошла до ручки», я замечала, что давлю на него (да и не заметить это в моих ярких вспышках было сложно). Это нарушало все мои принципы хорошей мамы, и я еще больше страдала. Но…тогда ничего не могла с этим поделать. И, видимо, этот опыт ему тоже был нужен.
Раньше я думала, что детям от родителей нужно только хорошее. Это заблуждение и было причиной моей длительной неприязни к родителям, большой обиды на них. А сейчас…даже не думала, что наступит такое время)…я в каком-то смысле благодарна родителям ЗА ВСЁ. Даже пока не верю и удивляюсь этому новому…Не стесняясь, они показывали мне СВОЮ правду, отражая и МОЁ, то, с чем мне придется иметь дело в жизни.
Если немного абстрагироваться, и воспринимать прошлое как театр со своими актерами и декорациями, то наши родители в этом смысле самые лучшие актеры и режиссеры тех пьес, которые уже заложены в нас с рождения. Вот так.
Конечно, имеется в виду, их бессознательные инсценировки, когда зло не осознается ими вполне. Как только начинаешь осознавать перебор, стоит заканчивать очередной «спектакль».
Я имею в виду спектакли, подобные описанным у Э.Берна, а вовсе не те, о которых мы с Вами говорили в теме «Я и социум».
В общем, Вы, Selena, научили меня не бояться плохого, ведь в общем-то все плохое в моей жизни заключено во мне самой, и это может, оказывается, не вызывать страха, отвращения и ненависти, если себя любить) и работать над всем этим. Даже интересно при таком настрое бороться со своими демонами и своей внутренней несправедливостью. И гораздо эффективнее изнутри наружу, чем, наоборот, снаружи внутрь. Хотя у кого как, наверное, говорю за себя.
В общем, когда не могу себя понять и справиться с собой в какие-то периоды, и «выдаю» какие-нибудь гадости сыну, считаю это тоже нужным опытом для него. Специально, конечно, ничего инсценировать не стоит, мы об этом с Вами говорили.
Привычную свою позицию пересматриваю…Своим предпоследним абзацем Вы меня несколько удивили, Selena. Я думала, что мое одиночество само по себе — тяжкий груз для него, и найти мужчину мне нужно и для того, чтобы сын стал более гармоничен, рос в полной семье…Но в общем-то этот мотив во мне не так уж силен. Начинаю верить, что жить без отца — не катастрофа.
Очень рада, что решилась на обсуждение этой темы с Вами, Selena. Насчет силы, мощи и длительности…Ведь большинство моих истерик было оттого, что мне казалось, что я никто и ничто для него. Но, верно, это моё (к сожалению) принижение роли мамы и наши проблемы с ней давали себя знать. Они есть, конечно, не испарились, но уже лучше. Начинаю сознавать и свою ответственность в этих отношениях. Взрослеть, может, и интересно)
Veronika,
сказать, что Вы на правильном пути — это ничего не сказать.
Вы стали понимать связь между Вашими отношениями с родителями и своим отношением к родительским обязанностям, необходимость хорошего и плохого, почувствовали удовольствие от работы над собой, усвоили, что исправление в себе плохого ничего общего не имеет с самоуничижением и самобичеванием…
Вы действительно взрослеете и растете, Veronika :-)
И здесь здравствуйте, Selena)
Ваши слова мне очень дороги. Спасибо.
Selena, я наконец-то сказала маме, что люблю её! У неё был день рождения) Не хочу больше, чтобы она сомневалась в этом, и не хочу сама в этом продолжать сомневаться и что-то доказывать или винить себя…Я ведь долго не знала, что люблю её. А сейчас читаю записи женщин с аналогичными проблемами, хочется ободрить, сказать, что любовь дочерне-материнская есть) даже если кажется, что это не так. И от нее так тепло и хорошо. Лучше поздно, чем никогда.
У меня ведь так долго болело, и так долго я раскапывала…А найдя, все прежние обиды стали растворяться…) Особенно, когда живой отклик и такое же стремление с её стороны…)
Дело моё трудное чуть продвигается. Хорошо, что есть растянутость во времени, эмоциям есть возможность входить в лад с разумом. Или наоборот. Ну и бушевали они у меня! А не могла я этого раньше. Видно всему своё время. Сына всё приплетала, тут самой бы разобраться, сам черт ногу сломит, как всё запутано. И знаете, мне кажется, это и есть путь к ясности! В процессе обдумывания и, пусть пока маленьких шагов, и разделяемся мы все у меня в сознании…Это так важно!
Боюсь предстоящего суда, особенно увидеть его. Я уже хочу, чтобы все чувства наши прежние тоже оказались иллюзией, может так легче. Ну да ладно, еще есть время, буду и дальше всё соразмерять.
Еще раз здравствуйте, Veronika.
Я очень рада за Вас, потому что примириться с мамой (не смириться, а именно примириться) и обнаружить, что все это время Вы любили ее — такую, как она есть, — это открыть себе широкую дорогу к примирению с самой собой и выпустить из подвала любовь к самой себе — такой, как Вы есть. Я рада и за Вашу маму — услышать от дочери искреннее «люблю» пусть и в солидном возрасте — это такой подарок судьбы! А ответить на ее «люблю» так же искренне — это вообще продлить себе жизнь, причем жизнь здоровую, несмотря на все, что совершил. Когда Ваша мама отвечает на Вашу любовь любовью, ей прощаются ее грехи, и ее ошибки перестают существовать, пусть не все, но все же…
Не бойтесь предстоящего суда. Вы ничего не теряете при любом раскладе. Но есть вероятность, что что-то приобретете (я имею в виду не только материальную часть, предназначенную для сына) — опыт выполнения того, что Вам надо выполнить, возможно, иной взгляд на бывшего супруга — у Вас ведь сейчас ракурс меняется, и с другой точки Вы, может, разглядите то, что раньше не видели и видеть не могли. Это не обязательно будет нечто прекрасное (что Вы упустили) или нечто ужасное. Может Вы просто увидите слабого, но желающего казаться сильным, человека, который, как и Вы прежде не может найти пути выхода из последствий всех тех ошибок, которые он совершил и в которых запутался. Если с Вашей помощью он хотя бы из одного клубка выпутается и станет без сопротивления (поскольку нет давления, не имеет смысла сопротивляться) нести хотя бы часть своей ответственности за сына — это уже для него будет хорошо… А если нет, то Вы лично от этого ничего не потеряете.
Бывший муж — слабый мужчина…Да, наверное, так. А может, он просто не верил в себя никогда. Интересно, мой сын может стать сильным?
Не совсем понятно, что Вы имеете в виду «нет давления, не имеет смысла сопротивляться». Разве само дело, взыскание задолженности, повторный суд, многоуровневая проверка достоверности его доходов — то, что запустить в моих силах — не тотальное давление??? Если я «обложу его со всех сторон», сопротивление в принципе будет бесполезно. Весь вопрос в том, пойду ли и как я пойду на это. У меня сомнения относительно необходимости проверок. Не запущу это — опять могу остаться в дураках, запущу — а может зря, и он уже набегался от себя и своего долга, и ничего скрывать не будет, а я напущу на их контору…Очень слабо верится, что он может измениться, особенно в своем непроходимом упорстве ухода от ответственности.
Я-то может и потеряю. Я и хочу потерять свое прошлое с ним, увидеть его с другой стороны, другим (чуть ли не всё равно каким, устала я от этого), и закончить всё это навсегда. Возможно ли это?…
Veronika,
Человек как раз тогда и слаб, когда не верит в себя. Может ли Ваш сын стать сильным? Так он и сейчас сильный — иногда, а иногда — слабый. Если Вы сейчас не видите его силу, ему верить в себя сложно — приходится верить в себя вопреки Вам и Вашим представлениям о нем.
Само дело о взыскании задолженности и прочие действия, которые Вы предпринимаете в этой связи — это вовсе не давление на Вашего мужа. Хотя если Вы полагаете, что это давление, то может с Вашей стороны это вовсе не то, чем оно должно быть.
Давайте попробую пояснить на простом примере — человек наступил мне (или моему ребенку) в трамвае на ногу. Может, нечаянно, а может и вполне сознательно — не со зла, просто ему так удобно стоять. Моя задача — прекратить это, и когда я говорю: «Слезьте с моей ноги (или с ноги моего ребенка)», я давления на человека не оказываю, я восстанавливаю нормальный порядок вещей. И даже если я применю силу в связи с тем, что человек не собирается отказываться от своего удобства ради соблюдения моих прав (или прав моего ребенка), мои действия — это не давление, я не отнимаю у этого человека его право стоять удобно (он имеет это право, но не имеет права реализовать свои права за мой счет), я не заставляю его отказываться от чего-то ради меня, подавляя его волю.
Вот и Вы не заставляйте Вашего бывшего мужа отказываться от чего-то ради Вас. Ваша задача просто восстановить нормальный порядок веществ. То, что Вы «обложите его со всех сторон», дела не меняет. Это может выглядеть как давление (применение силы или страшный крик в трамвае на обидчика, который не понимает слов — тоже может выглядеть как давление), но мало ли как что выглядит. Важно, что внутри…
Не надо терять свое прошлое — это та почва, из которого растет настоящее. Если бы Вы не наделали своих ошибок с ним, Вам пришлось бы делать их с кем-то другим. А сейчас Вы их уже сделали и, может быть, сделаете из них выводы?
Здравствуйте, Selena.
В глубине души я верю в силы сына. Даже если они внешне в нем не особо проявляются.
Мне кажется, я не хочу и себя чувствовать прежней и вспоминать свои ошибки, за которые мне опять же стыдно,(да и какие-то всё еще при мне), при встрече с бывшим мужем. И противно. Он ведь, получается, живет в т.ч. и за счет нашего сына?
Не думала, что жадность так тесно связана с паразитированием…Когда мы познакомились, он был даже слишком щедр (отдавал все деньги, как я понимаю теперь, и те, что предназначались его детям, а я предпочитала на это закрывать глаза, вот и поплатилась). А его папа уже тогда представлял то, кем становится б.м. — жадный старый самодур, вызывал у меня сильную антипатию. Хотя…у моих родителей было принято дарить, а у него продавать ребёнку, хоть и взрослому, не знаю, кто прав. Б.м. родители материально не дали ничего для жизненной базы, видимо, не могли. Вот и он, наверное, думает, что вообще ничего не может дать. Абсолютно уверен, что денег для сына у него нет. В этом я его разубедить только судом и могу, наверное.
Здравствуйте, Veronika.
В глубине души Вы, действительно, верите, я бы сказала, надеетесь, что у Вашего сына силы есть. Но почему бы Вам не перестать держать эту веру где-то в своих глубинах? Вашему сыну, у которого его силы — в потенциале, для того, чтобы он их освоил и проявил необходима Ваша безусловная любовь (которая есть у Вас, но Вы все ее какими-то условиями и условностями окружаете) и Ваша вера в его силы. Вы свою веру не проявляете, он свои силы не проявляет (он даже не знает, что они у него есть, пока они не проявятся). Но Вы-то знаете. Или нет?
Что касается стыда и противности, то эти понятия перекликаются между собой в разных темах. Есть позитивный стыд, если можно так выразиться, он побуждает нас исправлять в себе прежние ошибки и не совершать их больше. Пока же ошибка не осмыслена, не исправлена, стыд мучит, возвращает к мыслям о сделанной ошибке и снова мучит. Но у Вас много такого стыда, который на самом деле не стыд (позитивный), а рухнувшее вниз самолюбование (оно же чувство собственного превосходства). Вот Вы, такая замечательная и прекрасная, и вдруг — бац — что-то происходит и оказывается, что Вы не только не замечательная и не прекрасная, а даже наоборот. Стыд такого рода — негативный стыд (хотя он тоже на ошибку указывает — на желание гордиться собой, любоваться и испытывать чувство собственного превосходства).
«Он ведь, получается, живет в т.ч. и за счет нашего сына?»
Нет, так не получается. У Вас какое-то вывернутое понимание родительских обязанностей. Ваш муж дал Вашему сыну жизнь и он Вашему сыну ничего не должен (как и Вы впрочем тоже). Если он не дает денег сыну (или для сына) — это не значит, что он за его счет живет. Ваш муж сам зарабатывает свои деньги, он не иждивенец. Иждивенец — сын. Он живет за счет родителей. За счет родителей, которые его содержат до тех пор, пока он не будет в состоянии содержать себя сам. Родители берут на себя эту обязанность добровольно (то есть в данном случае берут на себя ответственность) — когда решают стать родителями. Но не все ее несут. Вы взяли и несете (конечно, стонете, жалуетесь, что тяжело нести, что никто не поможет нести и т.д., но несете). А Ваш муж взял, понес некоторое время и бросил. Вы не можете уговорить его вернуться хотя бы к одной ответственности (материальной). Но для этого и существует социум (с его правилами и законами), чтобы призывать к ответственности тех, кто взял ее на себя, а потом бросил. Но за счет Вашего сына Ваш муж не живет — вот если бы он получал алименты на сына от Вас и пропивал их, тогда бы да — жил бы за его счет. А так живет за свой, просто не выполняет тех обязанностей, которые когда-то на себя добровольно взял.
Здравствуйте, Selena.
Не хочется быть дотошной, но…Чем лучше я понимаю здесь, тем лучше я понимаю вообще.
Дело опять несколько застопорилось, а это указывает на несостыковки.
Весной прошлого года Вы говорили мне, что не платя алименты, б.м. как будто ворует у МЕНЯ из сумочки…
Сейчас Вы говорите, что б.м.»дал Вашему сыну жизнь, и он Вашему сыну ничего не должен». Возникает вопрос, а кому должен? Или никому ничего не должен? В чём же тогда сыр-бор?
С формальной точки зрения в судебных инстанциях часто оперируют понятиями «долг», «вина». А мы с Вами говорили об ответственности, и о том, что если она не реализуется, то и становится и тем, и другим.
Получается, мне надо поспособствовать(если вообще не выполнить почти всю работу, учитывая ее объемы, возложенные на истца) тому, чтобы призвать его к ответственности. Но тогда как относиться к уже существующему долгу?
Я понимаю, что вроде и понимать-то нечего, существует госуд.система, но ведь я не винтик-шпунтик…
Дальше. Если он не платит то, что должен (а в моем понимании уже точно должен), то автоматически эти невыплаченные деньги переходят КУДА-ТО. Ему или его близким. Т.е кто-то на них всё же живет, и что-то покупает на них. Дисбалланс. Пускай прежняя сумма смешна, и он прекрасно понимает, что она должна быть больше. «Я понимаю, что я сволочь, только сделать с этим ничего не могу» — его слова, его позиция.
7 апреля прошлого года в теме «Путь к себе» Вы писали: «Ответственность — это добровольное, это то, что человек сам на себя берет и несет…»
Как тогда я или кто-нибудь еще может призвать к ответственности, если она добровольно сброшена? Или шанс, что ответственность может быть взята на себя снова в ходе суда?
«Ответственность превращается в долг, когда человеку в тягость ноша…» Это наш случай?
У меня упорное ощущение, что я выколачиваю с б.м. долги силовыми методами, и это мне претит.
Selena, мне неудобно, что я продолжаю Вас мучить по этому вопросу, но не действовать в этом направлении я уже не могу, это вопрос не только денег, а чтобы действия были эффективными, нужна возможная ясность…
Я пока завершаю обе темы, Selena. Чем больше я пытаюсь понять в них, тем хуже мне становится. Действовать надо по зову души в любых делах. Вот и всё.
Здравствуйте, Veronika.
Вы запутались потому что
а) пытаетесь в обвинительном ключе применить к мужу те понятия, которые я Вам пыталась растолковать с целью понимания ситуации;
б) потому что смешиваете понятия разных уровней.
Если устали — передохните. А потом мы можем продолжить, если захотите. Потому что зов души — не замена пониманию. А понимания пока нет, оттого Вам и плохо.
Это как трудный урок — чего-то не понимаешь, начинаешь злиться, потом начинаешь думать, что понять не способна, потом — что это вообще невозможно понять, а раз так — то и заморачиваться незачем, все равно никакого толку от этого.
Но Вы уже имели возможность убедиться, что понимание чего-то изнутри делает жизнь более простой и ясной, а Вас саму — более сбалансированной и устойчивой к различным передрягам. И, кстати, некоторые житейские проблемы, казавшиеся Вам (без понимания их внутренней сути) неразрешимыми, оказались на поверку сложными, но вполне решаемыми.
Здравствуйте, Selena.
И снова непосредственно о сыне. Назревает у нас вопрос, надо ли ему дальше ходить на борьбу, Тхэквондо. Он парень спокойный, миролюбивый, но и не хлюпик (может, я как-то не так его раньше описывала). с самооценкой по большому счету в порядке, доказывать что-то в себе потребности вроде не испытывает.
Но я волновалась за него. слишком часто. как мне кажется. за его счет пытались самоутверждаться, а он как-то слишком спокойно на это реагировал (например, на пинки просто так, из хулиганства никак не реагировал, и это становилось системой). тогда я озаботилась секцией борьбы, для того, чтобы это помогло сформировать ему установку неприкосновенности что-ли…не знаю, как точнее выразиться…чтобы никому не приходило в голову просто так его шпынять, потому что он миролюбивый парень, и это сойдет с рук. Это не правильно. При этом ввязываться в драки и ему не надо, и мне это не хотелось бы. Борьба в моем понимании нужна как физическое развитие. тонус, и для формирования жизненной философии. Но у нас восточные единоборства — это просто мутузить друг друга, кто сильнее, по нарастающей…такое складывается впечатление из рассказов сына. На тренировки родителей почему-то не допускают. Я это вообще не вижу. Так что последнее время стала воспринимать эту борьбу как разновидность драки под наблюдением тренера. Может, я не права.
Сын без энтузиазма туда ходил (а я и не могла его в нем зародить и поддерживать, потому что смысла борьбы в современном мире не понимаю вообще), и без недовольства. Ровно. Видно, мутузить кого-то ему там всё же иногда удавалось. А на этой недели я ослабела, и на нём это видно сказалось. Несколько раз был в полном ауте, считает себя почти слабее всех там. Как всегда, не жаловался, но на мои вопросы так и отвечал. Я пыталась его успокаивать, а в пятницу разрешила не ходить, передохнуть. Чем он с удовольствием и воспользовался.
Пасовать перед трудностями я сама не люблю, всегда поднимаюсь, что-то переосмыслив. Вот и с ним сейчас думаем, как быть…Нужна ли ему борьба вообще?…или бросить и заменить к примеру легкой атлетикой, он подвижный, гибкий, но выносливости как раз мало, быстро устаёт. Только это раньше сентября не получится…
Всё же склоняюсь поговорить с тренером, спросить, в чём там дело. Только мне не нравится, что он не даёт смотреть родителям, говорит, что это детей отвлекает типа.
А главное, как Вы думаете, Selena, моё отношение к борьбе не совсем правильно? Может, я тоже боюсь его «унижения»-провала или недооцениваю ее роль?
И здесь здравствуйте, Selena)
С сынком…суть то же, видимо. Неумение извлекать позитивный опыт из негативного. Поговорили с ним просто, на уровне Винни-пуха)) о вариантах решения и последствиях. И он решил продолжать…А потом как-то само получилось, что я спросила: как ты думаешь, зачем тебя ставят с сильными соперниками? И он совершенно естественно ответил: чтобы у них учиться, набираться опыта. И нам обоим стало понятнее и легче)
Поговорили и о тех положительных изменениях в нем за почти 2 года занятий — стал сильнее, крепче, увереннее…
Вчера сражался с пятерыми по очереди, как говорит, «нормально».
В семье, где я росла, вообще спорта не было, ни в каком виде, ещё недавно я считала спорт бесполезной тратой времени, гонкой за амбициями. И только недавно моё мнение начало меняться…
Здравствуйте, Veronika.
Очень грамотное Вы с сыном нашли решение ситуации с тхэквондо. И заметьте, решение было принято совместно, но Ваш сын почувствовал, что его мнение решающее. И это придало ему и сил, и уверенности.
Не помню, говорила ли я Вам, что дети приходят к родителям, с которыми по уровню развития находятся где-то рядом (и по наличию нерешенных проблем). То есть родители к определенному возрасту набирают мудрости и глупости примерно столько же, сколько набрал их будущий ребенок в прошлой жизни (к концу жизни). С этим набором ребенок стартует в новую жизнь и дальше родители и ребенок развиваются вместе, помогая друг другу — проблемы и задачи по жизни у них ведь похожи. Вы научились извлекать позитивный опыт из негативного — поняли этот механизм. И — опа! — Ваш ребенок, оказывается, этот механизм тоже понял. Согласитесь, приятно видеть в своем ребенке не полуфабрикат, объект воспитания из которого надо сделать человека, а полноценную личность, которая к тому же идет к пониманию весьма непростых вещей с Вами нос-в-нос :-)
Здравствуйте, Selena.
Да, мы с Вами об этом говорили…Это интересно)
Только решили мы эту проблему с сыном пока поверхностно. Он всё еще не знает толком, нужно ли ему это тхэквондо, а я как не любила борьбу, так и не люблю. Поддержать душой и искренне никак его не могу ни в победах, ни в поражениях. К слову, бить девочке ногами мальчикам в глаз со всей дури там считается нормальным. Мой сын от этого «звереет» и тоже…Это ему самому очень не нравится. А школа тхэквондо не какая-нибудь, а одна из самых лучших и с большим опытом у нас в городе.
Зачем культивировать агрессию в и без того агрессивном мире?
Если можно, Selena, выскажите, пожалуйста, своё мнение…о борьбе…о воспитании мальчиков в нынешнем мире и времени…Что им нужно, что нет…всё индивидуально, я понимаю, но, наверное, есть общие закономерности…
Здравствуйте, Veronika.
Это не проблема, а именно ситуация — и решили Вы ее нисколько не поверхностно, а ситуативно верно и грамотно. Он имеет возможность и время разобраться, нужно ли ему тхэквондо. А Вам любить борьбу совсем не обязательно — не Вы же на тхэквондо ходите. Вам достаточно любить СЫНА и радоваться ЕГО победам, сочувствовать и поддерживать ЕГО в случае поражения. Это Вы можете делать по матерински искренне и душой независимо от той области, где он свои победы и поражения получает. Не тхэквондо главное, главное — сын и его чувства.
Что касается того, нормально ли девочке бить мальчикам ногами в глаз со всей дури, могу сказать только, что это — тренировка умения. А умение это делать может для девочки иной раз стать спасением от изнасилования или избиения в семье, во дворе и т.д. и т.п. Важно для девочки как раз то, как она это приобретенное умение будет использовать.
Что же касается Вашего сына, то в спаринге с девочкой страдает его мужское естество, можно сказать, подвергается проверке одно из главных мужских табу, а именно: девочек (и женщин) быть нельзя. Избавляться от этого внутреннего мужского убеждения, ломать в себе этот базовый «запрет сильного» ни в коем случае не стоит. Поэтому почему бы ему (или Вам) не поговорить с тренером и не объяснить, что он не хочет и не может поднимать руку (и ногу) на девочку, и не попросить ставить его в спаринг только с мальчиками. Если же девочка сама (вне тренировки) так демонстрирует свою силу и умение, то уважающий себя мужчина может не дать женщине себя победить, при этом не использовать свою силу ей во зло. Это — философия, в конкретной ситуации это — ставить блоки, не давая ей себя ударить, но самому не бить.
И, Veronika, борьба — это не культивирование агрессии в и без того агрессивном мире. Агрессия и без тхэквондо есть и проявляется она по-всякому. Например, у Вас был довольно высокий уровень агрессии по отношению к людям и к мужчинам в частности, хотя Вы кулаками не машете и ногами мужчин в глаз со всей дури не бьете. Восточные единоборства (с их развитой философией) — это один из путей к владению собой и своей агрессией, развитие навыков управления своими энергиями, в том числе и теми, что питают агрессивность. Если Ваш мальчик не будет воспринимать борьбу как разрешенную драку (а будет использовать ее как тренировку себя и своих внутренних сил), то он и в драке сможет сохранить человеческое лицо и мужское достоинство.
Что касается воспитания мальчиков, то к сожалению оно однобоко: уходит в небытие мужской тип воспитания, очень много женщин воспитывают сыновей сами (без отцовского участия, не разрешая и отчимам вмешиваться в процесс), подавляющее большинство воспитателей — женщины, которые не способны (в силу биологической и психологической разницы) некоторые аспекты учесть и воплотить в воспитательном процессе. В результате такого однобокого воспитания мальчики феминизируются, а девочки утверждаются в мысли, что мужской пол — это немного ущербная (лишенная определенных замечательных женских качеств) часть населения, которую нужно все время одергивать, сдерживать, подгонять, ругать, направлять, одним словом, наставлять на путь истинный — истинный с женской точки зрения (единственно верной).
Мальчики сейчас феминизируются, да, это общая тенденция. Я писала Вам, что читала книги Г.Зубковой, кармапсихолога, она считает, что это не хорошо и не плохо, это данность. Если веками культивировалась и была востребована в мире в основном мужская энергия (она выступала на первый план), то сейчас, в соответствии с законами равновесия и потребностями общества в целом, начинает выходить на первый план женская. Она называет это матриархатом. Причем это в корне отличается от феминизма. Во многом я с ней согласна, многое чувствую также. Да в общем об этом можно долго говорить…Близкие мне мужчины, в т.ч. и мой сын, в каком-то смысле «феминизированы», причем с рождения, изначально. Кстати, многим женским качествам я как это ни парадоксально, училась и учусь (или открываю в себе) благодаря им. Т.е. они более мягки и добры, к примеру, чем была я…и мн. другое…Сейчас я и это не считаю «плохим». Не надо просто подавлять (и даже пытаться) в них мужское…(да это теперь слава богу не приходит мне в голову)…только и всего.
Любопытно, Selena, помните я всё считала сына страдальцем из-за его отца…Так вот, я опять его неожиданно спокойно порасспросила, и узнала раз и навсегда, что это его правда почти не волнует. Отца он не помнит, и никого не считает виноватым, а себя обделенным. Конечно, может, что-то такое совсем внутри…но ведь это щадящий вариант развода, при котором ребенку было всего 2 года?
Здравствуйте, Selena.
И спасибо Вам за раскладку ситуации с сыном. Близкие мужчины, повторюсь, мало мне помогают (могут помочь?)в воспитании сына, да в общем-то мне не так много и надо уже, по большому счету живу и выживаю. Неполная семья нынче и правда — одна из разновидностей семьи, со своими трудностями и радостями. В 21 веке это, как правило, не катастрофа.
Всё никак это осмыслить не могла)
Но в определенных ситуациях трудно что-то понять и найти решение.
Действительно спросила сына насчёт боя с девочкой — большой дискомфорт, говорит, чувствовал себя очень слабым тогда. Видно инстинктивно блокировал свою силу, а вынужденные свои удары воспринимал болезненно. Я объяснила ему примерно то, что говорили Вы, только попроще. И, я всегда в таких вопросах честно говорю, что считаю тренера (педагога) неправым. Вспомнила, что во всех проф. видах спорта спарринг-партнеры одного пола (вроде бы?), я плохо разбираюсь в спорте. Попробую поговорить с тренером, только не знаю еще, как.
Хорошо, что мне не надо любить всё, чем он занимается) А то я себя в таких случаях немного виноватой чувствую. И всё-таки может получится в лёгкую атлетику…если сын захочет, и сложится.
Знаете, Selena, мне вот только сейчас пришла в голову одна из возможных причин упорного нежелания б.м. расставаться с деньгами для сына.(мне всё время интересны истинные причины) И дело здесь не только в его семье, других детях, жадности…Мы с ним в памяти друг друга остались прежними — оба не умели распоряжаться деньгами рационально. И он, вероятно, думает, как это ни банально думают многие бывшие мужья, что деньги я буду тратить на себя.
У сына лёгкий сколиоз, Selena. Заметила примерно как в школу пошёл, по выпирающему пузику, как у меня) И плечи слегка отличаются. У его отца вроде такого не было.
Это я ответила на Ваш вопрос в теме «О своем, о женском…», здесь лучше об этом. Так о чём же в нашем случае и вообще может сказать сколиоз?
Здравствуйте, Veronika.
Вы уверены, что это сколиоз? Если пузико выпирает, то, может, Вы имели в виду поясничный лордоз? Если на самом деле у сына сколиоз (раз плечи не на одном уровне, то может быть и сколиоз), то в какую сторону искривление?
Посмотрите не по плечам, а именно по позвоночнику (можно прощупать в положении «спина колесом») и постарайтесь определить с какого позвонка какого отдела начинается искривление, где высшая точка искривления (какой позвонок максимально далек от центральной линии) и где заканчивается искривление.
Педиатр говорила, что сколиоз. Посмотрела — правое плечо чуть-чуть выше и короче левого, как у меня. А само место искривления мне не удалось найти. Телосложение астеническое, как у отца. С моей стороны — нормостеники.
Здравствуйте, Selena. С праздником!
Я примерно определила максимальное отклонение позвоночника у сына — на уровне 10 грудного позвонка вправо. Начинается на 6-ом, заканчивается на 12 грудных позвонках.
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо за поздравления. И Вас с праздником!
Женщины в современном мире активно берут реванш за неравенство в прошлые века и… пытаются доказать, что они лучше и выше мужчин. Но это неестественно. Никто не должен быть выше, должен быть баланс, тогда и плечи будут на одном уровне.
Ваши плечи (и плечи Вашего сына) говорят о том, что Вы и сын (вместе с многими другими людьми) живете с подобным перекосом в сторону женщин, ставя или пытаясь поставить женщин хоть на чуть-чуть, но выше мужчин. Пытаясь взгромоздиться на ступень выше мужчины, женщина не понимает, что тем самым она обрекает себя на повышенное напряжение (которое приводит к контрактуре и укорочению плеча) и на обязательную компенсацию со стороны мужчины (в организме это выражается в том, что позвоночник смешается вправо, буквально лезет на женскую сторону, хотя должен быть посередине). В итоге страдают обе стороны — как женская, так и мужская, но по-разному: женская несет на себе сверхнагрузку, мужская — подавляется, скукоживается и… лезет в женские дела в качестве компенсации за свое скукоженное и приниженное состояние.
Искривление в нижней части грудного отдела говорит о страхе оказаться виноватым. Со временем, в качестве компенсации человек, который боится обвинений, сам начинает обвинять — либо превентивно (по принципу лучший способ защиты — нападение), либо в ответ (по принципу сам дурак), либо считая, что заслужил право обвинять (в связи с возрастом, общественным положением, материальным положением и т.д. и т.п.). Ваш мальчик, скорее всего, пока боится обвинений, но со временем научится обвинять — как научились Вы.
Хорошо бы, пока не поздно, выровнять плечи. Для этого и Вам, и сыну нужно научиться нагружать левую сторону (носить сумку на левом плече или в левой руке и т.д.).
И перестать считать мужчин слабаками, которые стоят на ступень ниже, чем женщины. Последнее относится по большей части к Вам, Veronika, сын пока просто следует за Вашим убеждением в фарватере. Но для маленького мужчины очень вредно следовать за таким убеждением.
Надо же, и на физическом уровне дурацкий феминизм проявляется.
Вот решила написать то важное, что созрело. Как нарыв. При определённых обстоятельствах я вдруг поняла, что пытаюсь подгонять сына под какую-то «модель» мужчины. Что отец мой в неё не вписывался, что муж, по каким-то параметрам. Больше по физическим. Но никто из них не обладает особой физической силой и выносливостью, ни любовью и стремлением к физическому развитию, работе (тяжёлой), даже к активному отдыху. А мне всегда этого хотелось. Сама я тоже не обладаю этими качествами и устремлениями, (только в мечтах) так вот подсознательно или полусознательно я все эти недо-….проецировала на сына. И ещё потому, что мне страшно за него, мне он кажется слабым, и я пытаюсь его «укреплять», порой сверх его желания и возможностей. Вот на днях забыла, что после ангины ещё недели две нельзя физических нагрузок, сын поработал и дал рецидив. Очень хочется никого не гнобить-не обвинять, но сами понимаете, не очень-то получается. Особенно по отношению к себе. Вот и разбираюсь сразу, чтобы не копить.
Ещё мне постоянно страшно, что он может повторять ошибки его отца, и из-за этого я всё время в напряжении. И соответственно его напрягаю. Даже поняла, что это основная причина моих срывов по отношению к сыну.
Мне кажется (не знаю, насколько это верно), что его отец — очень ущербный человек. Он живёт в постоянной депрессии, запивая её то алкоголем, то играя в карты. Женщин ему, видимо, хватило в своё время…Но больше всего тревожит меня то, что он не умеет быть отцом. Ну как это…это же основная или одна из основных функций и проявлений мужчины. Ну, не умеет, ну, не показали, понятно. Так и сыну моему неоткуда этому научиться. А у бывшего мужа вообще представление о себе как о статичном неодушевлённом субъекте: «Я такой и точка». Понимаете, если бы он был способен признавать свои неумения и развиваться…Вот опять я за своё. Это вообще-то очень тяжело. Вдруг понимать и уж тем более признавать свои неумения и непонимания. Вот я, Selena, сейчас совершенно ясно понимаю, что не знаю, как воспитывать мальчика, и мне от этого… Примеры разных мужчин вокруг не очень-то подходят, как выясняется. Вот поэтому-то я всегда большое значение придаю кровному родству, и не могу доверить воспитание сына, даже в чём-то малом, никому. Мне кажется, всё, что ему могут дать — не то и не так. А «как», я не знаю. Жизнь ни одного из знакомых и близких мужчин не может быть эталоном.
В общем да, Selena, одного ребёнка мне вполне достаточно при моём отношении и психическом складе.
Здравствуйте, Veronika.
Все дурацкие -измы так или иначе проявляются на физическом уровне: если не у самих апологетов этих -измов, то у их детей, и иной раз не так щадяще, как у Вас и у Вашего сына, а гораздо страшнее и больнее. Поэтому принимайте Ваши (относительно мягкие) последствия увлеченности дурацкими -измами одновременно как знак того, что она у Вас есть, и как знак того, что она у Вас выражена не настолько сильно, чтобы ребенок, например, родился с горбом или Вы сломали бы себе позвоночник. Понимаете меня? Не надо впадать в панику или самобичевание при обнаружении собственных ошибок, просто исправляйте их потихоньку. Благо, состояние Вашего здоровья (и Вашего сына) это позволяет — оно хоть и не идеальное, но жить вполне можно.
Хорошо, что Вы увидели, что пытаетесь мальчика (и в общем-то остальных мужчин) подогнать под некую «модель» мужчины. Это опять выходит на поверхность Ваше желание, чтобы все было идеально. Мы с Вами рассматривали, как оно вредит лично Вам (когда Вы себя подгоняете под какую-то «модель девочки», потом «модель женщины). Теперь Вы видите, как оно работает в отношении с другими людьми, в частности с мужчинами.
Вы уже немного умеете принимать себя такой, как Вы есть, и не считаете отклонение от «идеальной модели» чем-то неправильным. С остальными людьми все то же самое. Пытаясь уложить их в прокрустово ложе Вашей модели, Вы, возможно, игнорируете в них, отсекаете нечто, что лично Вам очень нужно, при этом упрекаете их в отсутствии того, что Вам не нужно и, может быть, даже вредно. Вот например, Ваше желание, чтобы мужчина был физически развит и обладал стремлением к этому физическому развитию. Само по себе качество вполне нормальное. Но нужно ли оно на самом деле Вам? Представьте себе, что в субботу или в воскресенье Вы лежите с книжкой на диване (или Вам хочется посмотреть какой-нибудь фильм, или сходить в театр, или просто пофилософствовать за накрытым столом), а Ваш избранник (обладающий выраженным стремлением к физическому развитию и неустанно совершенствующий себя в этой области) использует субботу и воскресенье для занятий спортом: с утра у него пробежка, потом тренажеры, по телевизору он смотрит теннис или футбол, все остальное считает «отсиживанием пятой точки». Он и Вас все время пытается подбить на физическую активность и Вы никак не можете ему объяснить, почему Вам иногда просто жизненно необходимо «отсиживание пятой точки» в театре или дома перед телевизором и почему Вы не качаете самозабвенно по утрам и вечерам пресс, несмотря на то, что он оставляет желать лучшего.
А теперь скажите мне, Вы уверены, что Ваша модель мужчины подходит именно Вам, то есть получи Вы вдруг свою физически развитую, активно отдыхающую модель мужчины во плоти, не взвыли бы Вы через пару месяцев и не убежали бы от своей модели подальше — к книгам, мягким диванам, умным разговорам и мечтам о том, что когда-нибудь в неком прекрасном будущем Вы будете регулярно ходить в бассейн, качать пресс и прыгать на аэробике?
«Ещё мне постоянно страшно, что он может повторять ошибки его отца, и из-за этого я всё время в напряжении.»
Veronika, мы все повторяем некоторые ошибки своих родителей, а некоторые не повторяем — понимаем, что так не надо жить, и живем по-другому (возможно, делая другие ошибки, но уже свои, не родительские). Наши родители — наши учителя — как в хорошем, так и в плохом, но мы не их клоны. Вы вот повторяете некоторые ошибки своей мамы. И что с того? Боретесь с мужчинами за первенство, как она, но от этого не превращаетесь в нечто такое — ужас какое ужасное. Вот и Ваш сын повторит какие-то ошибки отца и деда (а какие-то не повторит). Чем больше Вы будете похожи в своих ошибках на свою мать, тем меньше у него шансов не повторить отцовские ошибки. Но Вы именно это и делаете (повторяете ошибки своей матери), пытаясь пинками заставить его быть мужчиной, насилием — сделать его сильным, пугая — избавить его от страха.
И Вы очень сужаете диапазон мужских функций (как впрочем и свой), пытаясь в качество основных функций обозначить родительские. Ну кто Вам сказал, что так должно быть у всех? Может, Ваш мальчик, насмотревшись и наслушавшись рассказов о том, как тяжко воспитывать детей, вообще не будет отцом? А настрадавшись от женской тирании, не сможет ни одной женщине открыться (ведь задолбает же, обзывая слабаком)? Вы разве не видите, как много мужчин сейчас отказываются от женщин вообще (ибо женщины забыли, что быть женщиной — это их основная функция) и ищут понимания не у женщин, а в гомосексуальных связях?
Вы не знаете, как воспитывать мальчика. А девочку Вы думаете, что знаете, как воспитывать? Боюсь, что будь у Вас девочка, Вы бы пошли по маминому пути в ее воспитании. И повторили бы мамины ошибки с большей вероятностью, чем сейчас. В том, как воспитывали Вас и Вашего брата Ваши родители, есть положительные моменты (Вы на них как-то не очень внимание сосредотачиваете, но сейчас как раз настало время это проанализировать с такой точки зрения), возьмите их на вооружение. То, что Вам не нравилось, когда Вы были маленькая, старайтесь с сыном не повторять. И не пытайтесь взять на себя роль мужчины в воспитании, Вы — женщина, применяйте женские методы воспитания. Очень многим женщинам, воспитывающим сыновей без отцов, удалось воспитать мужчин (которые понимают и любят женщин, смотрят снисходительно на их слабости, ощущая свою мужскую силу, но не пользуясь ею во зло). И Вам это вполне может удасться. А хороших мужчин вокруг много (Вы их только не видите, потому что они, не влазят в Ваше прокрустово ложе идеальной модели) и Ваш мальчик может брать положительные примеры сам, без Вашей помощи.
Здравствуйте, Selena.
Да, когда мечтаешь о чём-то или каких-то качествах для кого-то, то забываешь, что одно непременно вытесняет другое. И развитие одних качеств у человека идёт в ущерб каким-то другим. Хоть на сознательном уровне я это знаю.
Очень неприятное открытие, но хорошо, что оно состоялось — я всё же пыталась идти к ложной цели в воспитании сына. К искусственной модели. Уж не знаю, откуда что в ней взялось. Микст, наверно.
А мой индивидуальный подход заключался лишь в СРЕДСТВАХ к этой цели.
Вы спросили меня, какого результата ждёт родитель. Я задумалась, к чему я здесь иду. И вот, поняла это.
И ещё поняла, что у меня здесь какой-то переизбыток, перекос, что-то чрезмерное. Конечно, это из семьи. Когда два поколения до меня, не могли наладить отношения между полами, и переносили свою неудовлетворённость и избыток энергии на детей. Родительская роль, начиная с материнской (бабушка), а затем и отцовская (мой папа) стала преувеличена.
Да, я поняла, что и роль Отца в моём сознании явно преувеличена (наш папа считал и воплощал её как Главную в своей жизни, всё остальное было для него ….степенно). И даже подумалось, с философской точки зрения, что жизнь выравнивает эту роль и этот перекос с помощью фактического отсутствия отца у моего ребёнка.
Кроме того, я поняла, что полусознательно готовлю своего сына к такому же одиночеству, что и у меня. Хотя я и говорю ему другое. Но постоянно стараюсь учить женским навыкам. Чтобы вырос «самостоятельным, независимым». Жутко раздражалась, что он не обучается элементарным с моей точки зрения вещам, которым меня как будто никто не учил (а может учил как раз папа). Аккуратность, забота о себе…Мне говорят: «Ты чё? это ж мальчик!» А я :»Ну и что? теперь свиньёй ему быть, что ли?»
Я ж говорю, у папы моего много женских качеств, развитых по-моему лучше, чем у меня или мамы. Вот я и привыкла к тому, что мужчина может (и должен?) быть супераккуратен, суперзаботлив в плане здоровья и душевно-телесного багополучия.
Но сынок мой этому не обучается:-) Или обучается очень медленно и плохо, я недавно совсем поняла, что и не надо ему это, наверно. Ну да, сейчас я ему всё время буду напоминать поесть, сделать то-то, как одеться, поменять носки) взять с собой это и это (каждый раз), потому что это там пригодится…и пр. Хоть и раздражают меня эти вечные напоминания об «элементарном», но, наверное, могу к этому теперь относиться спокойнее, мужская природа по-другому устроена.
А потом он естественным образом найдёт вторую половину себе, которая возьмёт эти «тяжкие»)) напоминания на себя. Так?
А папа меня тоже готовил к самостоятельности, вплоть до самостоятельного ношения сумок и др. тяжестей, и вместе с ругулярными «милыми прозвищами» и напоминаниями «муж от тебя уйдёт», я воспринимала это как подготовку к одиночеству. Да так оно и было.
Ну, ошибся папа, переборщил с самостоятельностью, и поспособствовал феминистическому настрою…
А вот братишка у них удался!) Тьфу-тьфу-тьфу)))
Через 10 лет тренировки «на кошках» (горький юмор!) родители многому со мной научились. Да и мальчика, видимо, им легче было воспитывать.
Я его очень люблю и восхищаюсь им))) А когда-то завидовала отношению к нему родителей. Но и не только из зависти, беспокоилась, что они слишком в парниковых условиях его растят, и слишком, как мне казалось, либерально. А вот результат-то сам за себя говорит!) Он уже год как живёт здесь, работает сам на себя, а теперь вместе со своей невестой, и обладает множеством позитивных качеств, все не описать) Так что если сосредоточиться на положительном, так лучше на таком результате и пути к нему. Попробую. Хотя, конечно, мой сын во многом другой.
Да, я вот сейчас понимаю, что чаще всего показываю ему примером дядю. Сынок его очень уважает и почему-то немного стесняется)
А вот деда несправедливо в пример не ставлю, хотя очень многому можно у него поучиться.
Отчим гиперактивен) как раз с таким мужчиной жизнь для меня была бы кошмаром)) как Вы и описали)) И ОЧЕНЬ стремится к идеалу, несмотря на свой возраст. И в нём много положительного, хотя и несколько преувеличенно-положительного.
Дед мой умер, и сынок его, к сожалению, не помнит. Но рассказывать-то о нём я ему могу. Только мы все его плохо знали, молчаливый он был.
Такой вот обзор что-то я сделала) Воспитывать сына нужно на мужских примерах, а не только на своём.
Да, отношение к мужчинам у меня меняется параллельно и соответственно с изменением восприятия и отношения к себе самой. Спасибо, Selena.
Ещё несколько слов о затронутом нами, Selena.
Гомосексуализм. Это то, что сейчас очень волнует родителей (помимо всего прочего). Такое развитие событий, мягко говоря, нежелательно.
Знаете, раньше это мне было безлазлично, иногда вызывало лёгкий интерес, иногда лёгкое раздражение («столько одиноких женщин, а они…»). А вот с взрослением сына постепенно стал расти страх. Тихая тревога. Появилась явная неприязнь, до недавнего времени. Пока не посмотрела (случайно, он привлёк меня названием) фильм «Одинокий мужчина» с любимым актёром Коллином Фертом в главной роли. Так удивилась! что именно он здесь играет. Надо ж, хотела помечтать о ТАКОМ)) одиноком мужчине, и вдруг…эффект неожиданности. Смотрю, и фильм …проникновенный, оторваться не могу. У него погиб там любимый человек…а потом умер от тоски и он сам…И вот чувствую, что во мне что-то оттаяло, и гомофобия существенно поуменьшилась. Простое человеческое сочувствие и взгляд человека на человека сделали своё дело.
Но всё же хочется счастья для своего ребёнка, обычной, в общем-то простой жизни для него. Вот!) Сформулировала цель с бухты барахты!)))
Так вот…Вы говорите о женской ответственности в этом вопросе. Но у меня как-то несостыковывается это в сознании. Ну, допустим, женщины, матери маложенственные…Так что? Мужчины более женственны, что ли? Не пойму.
Всё-таки мне больше понятна роль отцов в таком пути сына. Неприятие отца и, соответственно, себя как мужчины вполне логично переворачивает жизнь молодого человека.
А никакой закономерности по моим наблюдениям в наличии-отсутствии отца в формировании гомосексуального влечения нет.
Если можно, Selena, прокомментируйте пожалуйста.
А..кажется, я понимаю, о чём Вы говорили. Дело в половой идентификации, да? в природном ощущении Себя согласно своему полу? Ведь оно формируется благодаря родителю противоположного пола? Проще говоря, чем лучше у мамы выражено женское, тем лучше у сына мужское. Так?
О девочке-то и папе я размышляла.
А вообще самоидентификация формируется благодаря обоим родителям в равной мере?
Здравствуйте, Veronika.
Ура, Вы сформулировали — родительскую цель: счастье для своего ребенка. Насчет обычной и в общем-то простой жизни — я бы на Вашем месте не торопилась, вдруг для него счастьем будет что-то иное.
И все же пропробуйте ответить на вопрос — какого результата ждет родитель от своего воспитания? Потому что счастье — не результат воспитания.
Насчет закономерности в наличии-отсутствии отца в формировании гомосексуального влечения я ничего не говорила. Я как раз говорила о роли женского пола в том, что мальчики не к женщинам тянутся со своей любовью, а к себе подобным, мужчинам, менее опасным существам. Вы путаете феминизацию с гомосексуальностью, а это разные вещи. Гомосексуал может быть вполне маскулинен и даже брутален, а внешне и внутренне совершенно не похожий на мачо мужчина — быть вполне гетеросексуалом, испытывать влечение к женщинам и нежно их любить. Да и самоидентификация, хоть и играет определенную роль, но опять же не главную.
Понимаете, гомосексуальные мужчины — это не женщины в мужском теле, и не те, что хотели бы быть женщинами, и не застрявшие на полпути между мужчиной и женщиной неидентифицировавшие себя в полной мере транссексуалы или трансвеститы (последние, кстати, в большинстве своем гетеросексуальны). Гомосексуал — это человек, вполне определившийся с полом, который предпочитает соединяться в любви не с противоположным полом, а с собственным. На примере лесбиянок видно, что часто в основе этого — глубокий страх перед мужчинами, постоянное ощущение опасности, от них исходящей, и невозможность открыться, расслабиться и чувствовать себя свободно и легко. У мужчин-гомосексуалов, которых значительно больше, чем лесбиянок, те же мотивы — страх, постоянное ощущение опасности, исходящей от женщин, невозможность открыться, расслабиться (да и нежелание это делать). Лесбиянки боятся в мужчинах их грубой силы (преимущественно физической) и считают, что по силе чувств (и разнообразию оттенков чувств) мужчины ни в какое сравнение не идут с женщинами. А чего боятся в женщинах мужчины-гомосексуалы? Как раз той силы, которой женщины обладают в мире чувств и которую используют для унижения, подавления, причинения душевной боли мужчинам, которые действительно в этой области уступают женщинам. А кто этот страх в мужчинах поселяет? Чаще всего именно мамы (неважно, в браке они или нет, некоторые живут в браке, но мужа не любят, а используют), перед которыми сыновья уж совсем беззащитны. Именно это я имела в виду, а вовсе не сам факт отсутствия отца в качестве воспитателя.
«Ну да, сейчас я ему всё время буду напоминать поесть, сделать то-то, как одеться, поменять носки) взять с собой это и это (каждый раз), потому что это там пригодится…и пр. Хоть и раздражают меня эти вечные напоминания об «элементарном», но, наверное, могу к этому теперь относиться спокойнее, мужская природа по-другому устроена».
Veronika, а Вы попробуйте относится к этому не спокойно (и не потому что так устроена мужская природа), а с любовью. Ведь именно любовь к сыну заставляет Вам напоминать ему поесть (чтоб не был голодным), поменять носки (чтоб было удобно и хорошо, и грибок чтоб не подхватил и т.д.), взять с собой, что может пригодиться (чтоб опять же было ему удобно и хорошо и чтоб не чувствовал себя глупо и т.д.). Ведь не из-за того, что так положено, Вы это делаете в самом деле. И не из-за того, что Вам будет за него стыдно. Или есть такой мотив — «чтоб мне не было за него стыдно»? Если есть, то привет маме, то есть его бабушке, ведь именно она стремилась производить впечатление и от Вас требовала того же (чтоб за Вас не было стыдно).
Но если Вы хотите, чтобы Ваша любовь к сыну еще и воспитывала в нем самостоятельность, то попробуйте эту самостоятельность ему предоставить, но тоже с любовью (и без этого раздражительного самолюбования «ничего ты без меня сделать не можешь, даже элементарных вещей»). Не напоминайте ему о том, что нужно поесть (но можете поинтересоваться потом, что он кушал сегодня на обед, или спросить «ты сыт?»), если он не поест даже три дня подряд — с ним ничего не будет, даже если он вообще не будет обедать в течение довольно долгого времени, но будет нормально завтракать и ужинать, с ним будет все в порядке. И брать то, что может потребоваться, тоже не всегда надо напоминать — иногда достаточно спросить: «ты все взял, что может понадобиться?». Если он взял не все, то ему нужно понять, как это важно — все продумать и взять то, что нужно. А понять это можно только оказавшись на тренировке без формы (причем не один раз), на контрольной — без ручки, в магазине — без денег. Учиться быть самостоятельным можно только тогда, когда ты знаешь, что за это отвечаешь ты сам (и последствия тоже разгребаешь сам). Только удержитесь от торжествующего «ну, вот, опять забыл форму, а я тебе говорила» или «когда ты научишься головой думать» и т.д. Самостоятельность — это когда ты сам разребаешь то, что нагреб, но никто тебя в это носом не тычет. А вот носки менять напоминайте — пока не выработается условный рефлекс (один день — одна пара носков). Кстати, неплохо было бы ввести и ежедневную стирку носков (ручную), о которой тоже придется напоминать. У мужчин, увы, обоняние совсем не такое тонкое, как у женщин, так что напоминайте про носки :-)
«А потом он естественным образом найдёт вторую половину себе, которая возьмёт эти «тяжкие»)) напоминания на себя. Так?»
Вторую половину он найдет себе вовсе не для того, чтобы Вы смогли сбросить эту тяжкую ношу по уходу за сыном на невестку. Ну, не надо в самом деле мужчин за каких-то хомячков держать, таких милых, но за которыми обязательно кто-то должен их какашки убирать. Может, он найдет себе жену специально более безалаберную, чем он сам, и будет с ней сказочно счастлив — хотя и периодически голоден и в грязных носках, но без постоянного пилива на предмет безалаберности (ибо для нее он будет образцом аккуратности — потому что носки время от времени все же меняет).
Здравствуйте, Selena.
Сегодня поняла, что раздражение по поводу безалаберности сына и его папы — суть одно. Одно и то же почти я при этом испытываю. Как будто поднимается какой-то мутный осадок со дна МОЕЙ души и заполоняет окружающее пространство.
Всё-таки не смогла я найти корреляций с самой собой здесь. Этим качеством я никогда не отличалась. И даже медленное решение задачи с алиментами — как раз-таки из-за этого осадка, который так неприятен, что пурхаться в нём противно, и за каждым действием следуют месяцы и годы «отлынивания».
Скорее наоборот — я обладаю чрезмерной огранизованностью. Чрезмерной — потому что частенько она меня напрягает. Видимо, базируется не столько на внутренней структуре, сколько на страхе и на «должен быть порядок, и точка». Вроде…»палочки должны быть по-пендикулярны».
Поэтому, конечно, и здесь что-то моё. Так что, с любовью здесь трудновато.
Это и есть перфекционизм, о котором Вы говорили с Kapel?
Здравствуйте, Selena.
Я вот думаю — Вы же говорили, что бывший муж просто слабый мужчина, ему надо посочувствовать…Да и папа мой всегда был физически слаб, и часто психически…Сынок не из «гераклов»…Ну как, как я могу НЕ СЧИТАТЬ МУЖЧИН СЛАБЫМИ???
Да, мне всегда хотелось верить в их силу, я пыталась упорно, но каждый раз видела явные факты их слабости. Не только её, конечно. Но и того, что видела, было достаточно, чтобы «считать их слабаками». Вы называете это презрением, а я охотно бы изменила эту свою установку, если б могла. Неужели я по своей воле её придумала? Неужели я ТАК искажённо вижу близких мужчин? Да нет же, вот если дед (был) и брат — сильные, то это видно всегда и во всём, без вопросов и страданий.
Но ведь мир мужчин девочка, а потом женщина видит в основном через призму опыта общения со своим ОТЦОМ.
Такое отчаяние берёт порой…Я люблю его, уважаю, но…мужа такого не хочу, нет в нём опоры…Вот и сижу одна, в «комплексе». Ну это я так, просто тема одна, мужская.
У меня сегодня прямо ум за разум заходит. Вот и стороны, левую-правую, всё не могу осмыслить. Ведь рациональное, левое, полушарие, которое управляет, правой половиной тела, я вседа считала МУЖСКИМ. А правое, образно-иррациональное, управляющее левой половиной — ЖЕНСКИМ. А Вам я склонна верить, да и чувствую всё, что Вы о левом-правом говорите…А как согласовать мои знания и Ваши объяснения?
Левую руку нагружать не привыкла, неудобно, но если несу две сумки, то конечно. Но буду пробовать, и сыну говорить.
Я вообще хочу устранить всю эту давнюю путаницу.
Veronika,
давайте сразу разведем некоторые понятия.
Ваши руки и ноги, как правые, так и левые — они все женские (поскольку они Ваши). То есть если Вашу руку (любую) предъявить кому-то, он безошибочно определит, что это женская рука. И полушария мозга у Вас тоже оба женские (потому что они Ваши) и даже гормоны, которые носятся по Вашей крови (даже андрогены) они тоже женские — по принадлежности Вам. Это все безусловно женское (просто потому что Вы — женщина). А у мужчин — все безусловно мужское, даже эстрогены (тоже просто по принадлежности).
А вот теперь поговорим об условно женском и условно мужском. Когда я говорю, что Вы кое-где демонстрируете мужской тип поведения, то на самом деле это — условно мужской тип поведения. Если Вы переоденетесь в мужчину и будете демонстрировать этот условно мужской тип поведения, то внимательный наблюдатель безошибочно угадает в Вас женщину. Потому что Вы будете делать это по-женски — утрируя те черты, которые кажется Вам истинно мужскими и опуская те подробности, которые как раз и создают целостный образ мужчины. Точно так же мужчины, играющие женщин, часто перебарщивают с манерностью и изяществом, и не могут повторить истинно женскую манеру — ибо не дано. Поэтому когда Вы в папе обнаруживаете женские черты — это условно женские черты, не по-настоящему женские (или Вы ошибочно принимаете их за женские, хотя они общечеловеческие, в частности аккуратность — не есть истинно женская черта, а вот внимание к мелочам, к якобы несущественным, второстепенным деталям, умение их видеть почти всегда, автоматически, без спецподготовки и тренировки, и быстро делать выводы на основании подмеченного — это как раз характерная женская черта).
Теперь, что касается сторон тела. Это тоже условно все. Но несколько иначе, чем игры в мужчину и женщину противоположных полов. Левая сторона Вашего тела — это та Ваша часть, которая взаимодействует с мужским полом и шире — с мужским миром. То есть Ваша левая рука (безусловно женская), это та Ваша часть, которая шарит в мужском мире (в мужской части мира), что-то там берет, переставляет, гладит, мнет, рвет, щелкает по носу, царапает, ковыряет, ломает и строит. Мы ее условно назовем мужской, но надо понимать, что это обозначение по функциям, а не по сути. Соответственно Ваша левая нога (безусловно женская) — это та Ваша часть, которая шагает по мужскому миру, что-то там пинает, что-то топчет, кому-то дает пинка, где-то оступается и проваливается в лужу и т.д. Вы в мужском мире не выступаете как мужчина, Вы взаимодействуете там и идентифицируетесь именно благодаря тем качествам, которые Вас от мужчин отличают. Хотя иногда можно и поиграть в мужчину (демонстрируя мужской тип поведения), но Вас все равно вычислят. И тогда Вы можете испытать боль, обиду, злость и т.д. Боль, которая возникает у Вас в левой руке или ноге, говорит о том, что Вы неправильно взаимодействуете мужчинами или с одним конкретным мужчиной и в его лице (а также в Вашей руке или ноге) со всем мужским миром.
Правая сторона показывает ошибки взаимодействия с женским миром и, поскольку Вы — женщина, то и с самой собой.
Понимаете меня? Ваши безусловно женские руки и ноги могут служить индикаторами ошибок во взаимодействии с мужчинами (левая сторона) и с женщинами (правая сторона).
Абстрактное мышление, аналитическое, математическое и музыкальное (левое полушарие) — вовсе не принадлежность мужского пола, как и образное мышление, художественное, синтетическое комплексное восприятие (правое полушарие) — не исключительно женская прерогатива. Но взаимодействовать с мужчинами все же проще и эффективнее, используя возможности именно левого (условно мужского) полушария. А с женщинами, которые в силу своей ориентированности на чувства, нередко пропускают последовательные логические цепочки мимо мозга, лучше общаться (и взаимодействовать) цельными эмоционально насыщенными образами (то есть используя возможности правого — условно женского — полушария). А что касается того, какое полушарие какой стороной тела управляет, то разве это для Вас новость, что женский коллектив очень хорошо слушается мужчину-руководителя, а мужские коллективы порой просто горы сворачивают, если ими руководит женщина? Только не с мужским типом поведения, не пытающаяся притвориться мужчиной, а с истинно женским стилем руководства. Правда этот стиль руководства сегодня явление не частое.
А левую руку нагружайте обязательно. Пусть сначала это будет неудобно, но это необходимо — сторона, взаимодействующая с мужчинами, у Вас мало приспособлена к жизни — пусть тренируется и пока взаимодействует с сумкой :-). И пусть Ваше правое полушарие развивается как руководитель — заодно и потренируете женский стиль руководства, вдруг пригодится :-)
Вы, наверно, знаете, что в работе над собой можно идти от внутреннего к внешнему (то есть от психического к физическому), а можно и наоборот — от внешнего к внутреннему (то есть от физического в психическому). Первый метод Вы применяете, пора попробовать и второй — он вспомогательный, но в комплексе с первым дает очень неплохие результаты.
Selena, у меня со сторонами понятно. А у мужчин стороны также взаимодействуют с людьми? Левая — условно с мужчинами, правая — с женщинами?
И здесь же спрошу. Вы писали, что бывший муж может без сопротивления выплачивать алименты…»если нет давления, не имеет смысла сопротивляться»…А как без давления, если по-другому вообще ничего никуда не сдвигается? И круг замыкается. Потому что на давление он реагирует подростковым упрямством (правда, не знаю, как он будет упрямиться в прокуратуре, я уже к этому готова, и ему сообщила). А без давления — все там и вообще балдеют.
Здравствуйте, Veronika.
У мужчин распределение точно такое же. Только с самими собой они взаимодействуют другой стороной — левой.
По поводу давления, было время, когда у Вас была возможность получать алименты без давления. Но тогда Вы считали, что это деньги Вам от мужа (типа дани и отступного «одинокой женщине с ребенком», которой, по тогдашнему Вашем мнению, все были что-то должны), презирали эти «копейки», боролись со своей гордостью и время от времени жаждали получить обратно мужа.
Теперь это время в прошлом и для Вас и для него. Поэтому пользуйтесь теми методами, которые актуальны сейчас. Давление, так давление. Но Вы сейчас опять примешиваете какие-то дополнительные чувства в отношении бывшего мужа (они менее определенные, чем раньше, но они Вам все равно мешают смотреть на то, что Вы делаете спокойно, действовать уравновешенно и неуклонно). Если бы Вы не воспринимали то, что Вы делаете, как ДАВЛЕНИЕ НА НЕГО, а держали бы на первом плане обязательность материального обеспечения родителями своих детей, то Вам бы встречались люди с той же направленностью мыслей — то есть уверенные, что для родителей материальное обеспечение детей обязательно. Но, поскольку, Вы сосредоточены на ДАВЛЕНИИ, то Вам объекты для давления и попадаются.
Итог моих сегодняшних размышлений и ауканья в интернете.
В общем, одна из причин моих неудач состоит в моих метаниях (от недостатка опыта и информации, и также от различных «примесей», уже никому не нужных).
Я пыталась параллельно решать вопросы «по-хорошему» с должником и «по-плохому». Но сейчас вырисовывается следующее:
1. Это деление условно.
2. «По-хорошему» ни с должником, ни с его предприятием (которое с ним с самого начала заодно) договориться невозможно, т.к.истинной внутренней сознательности там НЕТ. И злиться по этому поводу бесполезно! Её, сознательности, ответственности, просто нет и всё. А я тупо надеялась, что она вдруг проснётся раз и навсегда. Нет, это невозможно.
Недавно говорили о сознательности с одним человеком, и почему в Европе она в целом выше, чем в России. Он считает, что это потому, что в России нет неотвратимости наказания. А в Европе была инквизиция, и у них страх на генетическом уровне уже. Шаг влево — камера и повестка(говорили о нарушениях на дороге).
Я говорю, что это не истинная ответственность, а просто на страхе всё держится у них. А он: ну да, так ДО ИСТИННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ИНОГДА ВЕКА ПРОХОДЯТ.
Ну вот, и у меня что-то ойкнуло. Эта ж то же самое. Я не раз говорила, какая запущенная ситуация у б.м. в семье с отцовством. В общем, только на страхе можно от него получать алименты, так выходит. И то, постоянно контролировать ситуацию.
3. С приставами такая же петрушка, ясно окончательно. Читала в и-нете, что у них до 2000! дел, они загружены по-не могу, и сами не шевелятся, лишь бы до конца дня продержаться, наверное. В общем, «не виноватые они», просто их надо тормошить прокуратурой и судом, чтобы временно они отдавали приоритет моему делу. По-другому никак. Письма и разговоры перепробовала.
Прогнившая система! (эмоции)
4. Психологическое давление больше не считаю чем-то ужасным, проделываю иногда, но пока безрезультатно. Видимо потому, что тоже хотела здесь «результата сразу и надолго». А его результат — это просто постоянные напряжённые напоминания, и всё. Только для нервотрёпки ответчика.
Итого: всё равно выходит у меня пока война, только больше партизанская. Сейчас опять готовлюсь к очередному шагу, чтобы выбить рассчёт задолженности и ещё кое-какие подготовительные к суду действия. Голова кругом и квадратом, но начинать всегда тяжело, а я это только начала по-настоящему в этом году. Остаётся надеяться (а часто в голове мигает: кошмар!) что так будет не все последующие 8! лет.
Стратегия вообще даётся плохо (это больше мужское?) Никто ничего мне не советует вокруг, только отрывки. Придётся всё же действовать по наитию.
Одной мне заниматься этим невмоготу. Бесплатные юристы — они и есть бесплатные…И я думаю, кто может мне помочь? И знаете, Selena, я подумала об отце б.м. Это, наверное, единственный человек, перед которым ему ещё может быть стыдно. И кто может на него хоть как-то повлиять. Хоть, конечно, ни в чём я здесь не уверена.
Как Вы думаете, Selena, хорошая идея позвонить этому деду или написать? Конечно, я считала его жадным старым самодуром (где-то так и есть). И по отношению к сыну сам он вёл себя не лучшим образом. Но оставался в семье, и соответственно, материально его содержал всё же до 17 лет. Мать говорила, что у них (отца с сыном) болезненная любовь. Тут я с ней согласна.
И если это хорошая идея, о чём мне его просить? Поговорить с сыном, повлиять на него? Ну смешно, конечно. Сынку-то 40. Но мне-то совсем не смешно. Я уже хочу делать что-то эффективное, а не воздух и себя сотрясать.
Осложняет ещё и то, что тот дед мне неприятен как человек.
Приставы не шлют рассчёт задолженности за несколько лет уже больше двух месяцев. Звонила — без толку. Написать на них в суд и в прокуратуру? А потом уже в суд с взысканием и пересмотром суммы. Если по-прежнему не будет исполнять — снова в прокуратуру.
А если говорить с его отцом и заниматься всем этим — это вообще сочетается?
Хотя они так друг другу потрепали нервы за всю жизнь, что теперь наверняка не склонны к серьёзным разговорам…Эт знаю по себе — как мы с мамой.
Да и рискованно как-то пожилых людей подключать к таким проблемам…
В общем, его родственники мне никак не помогут. В лучшем случае будет очень неловко.
Сегодня отправила ему снова почти дружеское послание…»…, зачем всё это? Что ты отстаиваешь? я правда не понимаю. Это же твой ребёнок. Перечисляй 3000 каждый месяц (прим. — это реально с него, больше — не знаю), складывай корешки. Жить-то ему каждый месяц нужно»
Решила не препятствовать больше своим порывам — агрессия так агрессия, дружеское расположение — так оно…Удивляюсь, что он ещё не сменил номер.
Меня не так уже качает, как раньше, дискомфорта не испытываю, Selena.
И вообще, не могу я ни с кем сухо и по-деловому. Стратегией и тактикой. У меня больше эмоциями и по наитию сейчас. Хотя ум по-прежнему работает)
Ваше почти дружеское послание — это очень правильное решение. Не ожидайте, что он одумается и давай все делать, как положено. Но возможно, задумается. И опять же, Вы даете ему возможность решить все мирным путем. И это хорошо. Но «хочешь мира — готовься к войне», так что у Вас должны быть и иные варианты решения этой проблемы, если мирного урегулирования не получится. Вас не так все это выводит из себя — и это говорит, что Вы стали намного правильнее относиться к проблеме. На мой взгляд, это очень хороший показатель — Вы находитесь в стрессовой ситуации, а реагируете не как обычно (нервически, хаотично и разрушительно прежде всего для себя), а вполне адекватно уровню стресса (и продолжаете двигаться, что делает этот стресс позитивным). И ум по-прежнему работает :-)
Selena, приставы меня довели до слёз((( Там каждый раз другой голос, и они передают меня друг другу по цепочке…спрашивают всё по новой, и такой бред спрашивают…А когда у меня сдали нервы, она просто кинула трубку и всё! они для людей работают или для кого? Зачем нужны их запарки, если так?
Потом секретарь всё же сказала, что выслала мне СЕГОДНЯ. Чему я уже не верю.
Ну, не хочу я по-плохому, не умею. Понимаю lavender.
Так жалко себя! Это унижение какое-то. Перед ним, перед службами. Не знаю, как дальше. Как переломить ситуацию.
Veronika,
иногда, когда уровень накопленного напряжения подходит к критической точке, надо напряжение сбрасывать. Причем, сбрасывать, направляя в нужное русло. В Восточных единоборствах — это целое искусство: сохраняя внутреннее спокойствие, поднять в себе волну напряжения, довести ее до критической точки и концентрированно выбросить в ударе.
Вы поступили почти как восточный единоборец :-) — выбросили напряжение, пусть и не сконцентрированное, но по месту (раз дама кинула трубку, значит Ваш «удар» достиг цели).
Никакого унижения, Veronika, (для восточного единоборца нет никакого унижения, например, применять стиль «пьяницы» в бою, хотя сами пьяницы, сами понимаете, не пользуются уважением восточных единоборцев). Так что прекратите отвлекаться на очередную ерунду (ах, как это унизительно, отвоевывать у всяких там разных секретарей, то, что мне положено), похвалите себя за достигнутый результат. Секретарь сказала, что выслала? Теперь можно ловить ее на слове (если, конечно, Вы запомнили, как ее зовут). И Вы уже немного переломили ситуацию. Каждый Ваш упорный шаг ее немного переломляет — просто Вы пока не видите, как это происходит. Не отступайте. А напряжение время от времени можно даже в истерике слить — только истерика должна быть контролируемая (не притворная, а именно контролируемая, с тем внутренним спокойствием, которое свойственно восточным единоборцам) и отпускать себя в истерику нужно там, где она потенциально может подействовать
Здравствуйте, Selena.
Раз мы здесь говорили о сторонах тела, то спрошу Вас здесь. Левши также взаимодействуют с мужчинами и женщинами — левая половина отражает взаимодействие с мужчинами, правая — с женщинами?
Это всё ещё такое откровение для меня, эти половины с из взаимодействиями, я-то думала, всё наоборот, никак не могу привыкнуть.
Левую руку нагружаем, всё лучше ощущения!)
Читала тесты на левшу у lavender. У меня также, как у неё, и в детстве, когда измеряли силомером, левая рука была сильнее, даже спрашивали, не левша ли я, чему я удивлялась, на моей памяти этого не было.
А у сына эти два теста совсем по -другому — замок -правая, скрещивание — левая.
И что, получается, я изначально левша с картинно-образным представлением, и прячусь за логику? Или лучше сказать, она нужна мне в тревожащих ситуациях?А сын изначально рационален, а от страхов склонен к образам?
Здравствуйте, Veronika.
Вы изначально левша с картинно-образным мышлением. Но за логику Вы не прячетесь. Картинно-образное мышление — это не отсутствие логики, это просто такое комплексное конкретное видение. Его противоположность — это абстрагирование от множества деталей и вычленение в картинке некоего главного понятия, для дальнейшего оперирования именно этим понятием, причем последовательно выстраивая цепочки рассуждений. Если сравнивать эти два подхода, то картинно-образное мышление — это как фотография (не цифровая) пейзажа (вспышка, щелчок фотоаппарата, некие манипуляции с пленкой, фотобумагой — картинка готова, довольно похожая на действительность), а абстрактное, последовательное мышление — это как старательная зарисовка карандашом того же пейзажа, например, с целью определения, где строить дом.
Вы прибегаете к этому типу мышления, когда возникает необходимость защититься, закрыться, определить, где опасность. То есть пытаетесь применить рациональный подход к проблемным ситуациям. Но…
Из-за того, что делаете это в страхе, велика вероятность ошибок (как в определении, что главное, что нет, так и в соблюдении последовательности в построения абстрактно-логических цепочек).
Ваш сын в спокойном состоянии предпочитает мыслить последовательно, вычленять главное и второстепенное, второстепенное отбрасывать (или откладывать для дальнейшего учета), абстрагироваться и оперировать такими вот относительно абстрактными понятиями, приходя по цепочке к верному решению. Когда он чувствует необходимость защититься, ему нужна целиковая картинка (возможно, таким образом он ускоряет реакцию на опасность).
Здравствуйте, Selena.
Сначала по алиментам. Там, оказывается, вообще не нужны никакие эмоции, как я и предполагала. Но мне их надо было куда-то деть по ходу, пока были. А так — общение в этих всех инстанциях сведено к минимуму, юридический нейтралитет, защита от негатива и всё такое прочее. Человеческий подход там не предусмотрен. Да и трудно с двумя конфликтующими сторонами по-доброму общаться. А завалены там делами по самое немогу, так что качество работы соответствующее.
В и-нете нашла терпеливого (почти как Вы:) юриста, бесплатно консультирующего по общим вопросам. Так он мне и сказал, что «работать с приставами» — это значит общаться письменно, нет ответа — в вышестоящую инстанцию, снова нет — в ещё выше стоящую, и так ответ обязательно откуда-нибудь придёт…Таинственное, грубоватое и витиеватое общение в судебной приёмной он мне тоже объяснил. Знаете, всё это даже интересно со временем становится, вырабатывается очень много нужных прямо-таки бесценных умений и качеств. Какая-то «мелкая моторика мозга». Выдержка, деловитость и пр. и пр…
В итоге после месяца хождений и моих доработок иск. заявление со множеством приложений у меня наконец-то приняли, а постановление о задолженности собираюсь направить директору по месту работы бывшего мужа, всё к этому уже готово. Я это раньше не рассматривала, но почему бы и нет? Приставы как бы дело сделали — отдали б.м. на руки, а он конечно же не чешется. Больше этим заниматься некому. Не будет эффекта — жалобу на работу приставов. И так далее…В общем, Selena, это теперь моя вторая работа на следующие 8 лет возможно и вероятнее всего…Мне она уже где-то понятна, и даже где-то я ей благодарна. Приятного в ней, конечно, мало.
И хочу я с Вами посоветоваться насчёт всё того же чтения и «любви» к нему моего сынули. Воз и ныне там. Пока я в энтузиазме и с выражением ему читаю, он ещё слушает, как только предоставляю ему, книжки на выбор и по возрасту, всё сходит на нет. Сама я ему читать больше не хочу, ну может иногда, всё же не малыш уже давно. А он попросту не читает. Как и большинство сейчас других детей. Но! Как же развиваться, не читая??? Ведь так же мозг работает. А компьютер и телевизор — это всё же больше пассивное мышление. Так-не так?
И поэтому я его принуждаю, как домашнее задание. Ему на лето в этом году читать не задали, так бы хоть «домашку» делал. Поговорю, конечно, с учителем, чтоб задавала по возможности. Так и принуждения мои ему по барабану! Опять бои. Что делать, Selena? Заинтересовать своим примером не получилось.
Здравствуйте, Veronika.
А Вы когда-нибудь обсуждали с сыном книги, которые Вы ему читали — в детстве или сейчас? Спорили по поводу действий или характера каких-то героев, спрашивали, как бы он поступил, правильно так или неправильно и почему, фантазировали, как могло бы быть, если бы….?
Мозг сам по себе от чтения не работает — он просто набивается информацией (телевизор и компьютер тоже могут служить той же цели — набить мозг информацией под завязку, ненужной, неосвоенной, «мертвой» информацией). Попробуйте обсуждать то, что написано — так в Вашем принуждении к чтению появится смысл. Пока что — это просто насилие :-)
Вчера попросила сына мне почитать вслух, ему так больше нравится. Так ясно слышу, что читать ему трудно, через слова как через дёрн временами. Правда, книжка уже не совсем детская, а приключенческая, ближе к подростковой (смотреда А.Беляева, но там труднее написано).
Для простой школы вроде неплохо, но мне читать всегда легко было, в его возрасте уже точно. Вот не пойму, он так читает потому, что мало читает, и слова для него новы…или он мало читает потому, что читать ему трудно. Я говорила, речевые проблемы были, логопед предупреждала, что в той или иной форме они будут давать себя знать всю жизнь…кто-то слоги переставляет, буквы пропускает…кто ещё что…т.е. всегда нужно «не запускать» и внимание к этому.
Так может, он и не горит желанием читать в т.ч. из-за того, что трудно…Так ведь тогда тем более! Это надо постепенно преодолевать, а не идти на поводу. Именно сейчас я, конечно, для него не являюсь примером, книжек у меня в руках почти не бывает. Но и когда были, интереса у него не было.
Лишать его совсем компьютера и телевизора не хочу. Это в наше время тюрьме подобно, по себе знаю…В общем, не будет он сам инициативу к чтению проявлять, не будет, с этим надо похоже смириться. Но и без книг в нашей семье не жили и не живут. Его отец почти не читал, насколько я знаю, но во многих сферах каким-то непостижимым образом эрудирован. так может, не очень мне «париться», Selena? Прям не знаю, как мне найти здесь золотую середину. Подскажите мне, пожалуйста, есть ли вообще какие-нибудь стандартные рекомендации в отношении детей его возраста : время чтения ежедневно, выбор литературы…
Вслух человек читает иначе, чем про себя. Так что если бы Ваш сын видел смысл в чтении, он бы не только читал, но может быть и писал — это известный факт, что многие писатели и поэты гораздо лучше пишут, чем изъясняются вслух. Более того, «читательство» и «писательство» нередко само является компенсацией некоторых проблем и запускает другие компенсаторные механизмы.
Так что «парьтесь», Veronika, не ленитесь :-)
Если ребенка не привлекают «детские» книги, так, может, ему взрослые подойдут (для самостоятельного чтения)? Какие фильмы смотрит Ваш мальчик? О чем?
Selena, я тут сына на разные новые кружки записала:) Может, даже в театральный попробуем…В общем, что пойдёт…
Да, действительно не обсуждали, не рассуждали…я-то раньше всё это сама с собой фантазировала и проживала, в детстве, юности…Попробуем.
Вслух он как раз изъясняется довольно хорошо, быстро схватывает новые слова и выражения, давно мне говорят разные люди, как он хорошо и грамотно разговаривает. Причём именно по существу, без излишней болтовни, как «настоящий мужчина», мне говорят. Я этим оч горжусь, в душе:-) может и его хвалить время от времени? забываю))
Сейчас, я говорю, он читает уже не совсем детскую, а больше подростковую книгу. Начинал, считая страницы, и уставая после каждой, сейчас вроде страниц по 10 читает, не замечая, с некоторым интересом, сам себе удивляясь:)
Сам он смотрит только фантастические мультики и фильмы. Вместе, когда я обнаруживаю по ТВ что-то интересное, смотрим разные, вот «Бетховен», например, недавно понравился. Ну вот такого плана…
Здравствуйте, Veronika.
Попробуйте в кружки и обязательно обсуждайте, что читали. И, конечно, ищите, подбирайте литературу, которая его зацепит, предлагайте разные жанры, не опускайте руки и не пускайте это дело на самотек.
А вот хвалить, за то, что он хорошо разговаривает, не надо — это норма. Вы же не хвалите его за то, что у него, например, нормальный вес или нормальная температура.
Можно заценить какое-нибудь метко сказанное слово или выражение (каламбур например, или иную словесную шутку) — но не как мама (типа молодец, сынок, хорошо развиваешься), а как нормальный собеседник, равный, способный на самом деле оценить шутку, каламбур, точность или образность выражения.
Здравствуйте, дамы)
Я только хотела посоветовать Veronikе не париться)))
Мой тоже не любитель книг, но читает хорошо и с речью как и Вашего сына — все хорошо хвалят давно и всегд. Но художественную литературу не любит читать, я может быть даже уже писала об этом.Говорит, что это абсурд читать и вникать в то, что кто-то придумал( это касается текстов,которые для него не авторитет)) Но с удовольствием просматривает энциклопедии, инструкции.Конкретную информацию). Заинтерисовался астрономией. Но меня все же печалит его не желнии читать худ. книги — мы с мужем много читаем. С другой стороны я сомневаюсь в своей правоте — может в его позиции меньше заморочек и тараканов в голове. Мой любит смотреть безумно «разрушители легенд», всякие опыты, фокусы, ТВ3 — про необъяснимое. А одно время тащился от Задорнова. Даже сам пытался им «работать» )) Писал какие-то заметки в классе в течение дня и потом на радость всему классу смешил ими. Они были в меру язвительными, не обидными. И стихи несколько раз писал. Но, боюсь, что без практики чтения, он в этом году не осилит нужное количество страниц быстро. Получается надо тренировки, а насильно — хуже нет. И подобрать чтоб ему запало не получается. Не знаю, меня никто не заставлял читать — самой было интересно(
А вот не могу не париться, lavender!
Я в который раз скажу: люблю образованных интеллектуальных людей. А минуя книги, это невозможно! что бы там кто ни говорил. Б.м. книг не читал, и это то существенное, что мне совсем не нравилось. Это часть того, что я называла «не развивается». Он считал, что всё и так знает. Очень плохо, когда человек так о себе думает. Он закрывает сам себе дорогу. И если сначала мне с ним было интересно общаться, то потом всё меньше и меньше. Ничего хорошего в игнорировании литературных авторитетов не вижу. А Вы?
Когда мы читаем, мы не только впитываем новые знания (что само по себе существенно). Мы ещё и тренируем мозг, и черпаем вдохновение. Вы не замечали, как после какой-нибудь книги по душе у Вас открываются какие-то шлюзы, идёт поток мыслей, чувств, желаний…? Это Источник. Разве он не нужен нашим детям? И разве не наша задача открыть им доступ к нему???
Как можно творить что-то, не черпая силы и знания из разных источников? Что можно создать в себе и вокруг, тупо играя в комп.игры целыми днями или смотря привычные детские сериалы?
Вот это всё меня и беспокоит.
Сынку сейчас 10,5 лет. Ещё гибкий возраст. Вот я снова и делаю рывок. Не так много времени осталось этой детской гибкости:-)
Так и я том же, хотела посоветовать, но не посоветую не париться по книгам))
Только как найти то, что им нравится, то чтобы их подтолкнуло — ума не приложу!