Здравствуйте! Мне 31г. у меня двое детей.Постоянно присутствует дикий страх за их жизнь и здоровье.Снятся кошмарные сны. И первый и второй ребенок родились с проблемами, и беременности были тяжелые с постоянными угрозами. Оба ребенка родились раньше срока,причем старший(мальчик) — семимесячный,а младшая дочь на 3 недели раньше с родовой травмой ,вялыми рефлексами и внутриутробной инфекцией(я перенесла тяжелый бронхит на большом сроке). Ее забрали в реанимацию на 4 суток. Сейчас я живу в постоянном стрессе и тревоге. Вскакиваю по ночам, кричу на них если не помыли руки или потрогали что-то грязное и т.д. Причем они постоянно болеют(особенно дочь-бронхиты,бронхопневмонии с обструкцией,задержка речи,увеличенные паховые лимфоузлы). Подскажите,пожалуйста что я делала и делаю неправильно.
|
||||||
страх за моих детей44 комментария страх за моих детейLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, vitalina.
Какие у Вас отношения с отцом Ваших детей? Как он общается с детьми?
Здравствуйте , Selena! К детям мой муж относится неплохо,-любит и жалеет. Ау нас с ним ,прямо сказать, отношения – никакие( не любим друг друга). Но ведь это же во многих семьях!
Неужели мои отношения с отцом детей так повлияли на события?
Здравствуйте, vitalina.
Здоровье детей не может никак не коррелировать с отношениями между родителями — ведь в каждом из детей одна часть набора хромосом от мамы, другая от папы. То есть каждый ребенок — это соединение родителей в единое целое, а если между частями целого — разлад, то как целое может быть в порядке?
А Вы давно не любите своего мужа? И почему разлюбили? Вы ведь любили его когда-то? Или нет?
Здравствуйте,Selena! Мужа не любила.Нравился- да.И все.Когда забеременела я была счастлива,т.к. очень хотела стать матерью(мне было тогда25),а он сначала предложил аборт. Я отказалась ,сказав что он мне ничего не должен и свободу я его не ограничиваю,и, что он вообще может уйти(без проблем и претензий). Через несколько дней он сказал,что у ребенка должен быть отец. И все.Мы поженились.А меня он тоже не любил.Ну нравилась.А что такое любовь — я знаю( к,сожалению, не по отношению к мужу).Была любовь очень давно.Сейчас очень люблю своих детей.
Вот только постоянный страх,кошмарные сны и предчувствия просто замучили.
Здравствуйте, vitalina.
А не может так быть, что Вы просто не позволили себе (и сейчас не позволяете) любить мужа? Почему, если Вы его не любили и не любите (и уверены, что он не любит Вас), Вы живете с этим человеком? Почему Вы родили второго ребенка от него же? Вы же могли развестись и найти свою любовь и счастье с другим мужчиной (по крайней мере, такая надежда бы у Вас бы была)…
Ваша прежняя любовь — это было долгое чувство? Взаимное или безответное?
Не сочтите мои вопросы за любопытство. Дело в том, что отношение матери к отцу детей очень влияет на состояние детей. Вы можете этого не осознавать, но чувствовать, что Вашим детям, их здоровью угрожает опасность — опасность, исходящая от взаимного отчуждения родителей.
Здравствуйте,Selena.Почему я продолжаю жить с ним? Все очень банально и просто.Уйти некуда.Моя мама живет с моим отчимом(он алкоголик с приступами белой горячки.И ей,кстати тоже некуда деться.)Мы с мужем построили квартиру в кредит(шесть лет жили по съемным квартирам). И вот теперь живем друг с другом и мучаемся.Уйти на съемную квартиру опять — финансово просто невозможно,-живем очень бедно.Развестись мы разведемся,а деться то куда?Почему я родила второго? Мне нравиться быть матерью,я люблю своих детей,а врачи говорили что забеременеть мне будет крайне сложно.А еще у меня заболевание свертываемости крови, и то что я родила своих деток — это просто чудо.
Прежняя любовь-долгое,мучительное почти безответное чувство к человеку на 13 лет старше меня.Наверное ему просто по- человечески было жаль меня.И я от него очень хотела ребенка.Но никак не вышло.
Мужа действительно не люблю.И он не любит.Но инстинкт материнства очень сильный инстинкт.
А сын последнее время стал говорить что хочет жить с папой а не со мной и что я ему не нужна.Вот это удар в самое сердце.
Здравствуйте, vitalina.
А то, что муж Вас не любит, Вы откуда знаете? Он Вам об этом сказал или Вы сами пришли к такому выводу? У него есть другая женщина или он верен Вам, нелюбимой и нелюбящей?
Здравствуйте,Selena.
С самого начала нашей семейной жизни у него был(а вернее не переставал быть) роман с женщиной.Сейчас, не знаю.Но на выходных может уйти на сутки а то и больше с другом гулять(друг не женат и живет отдельно).Друг приглашает девушек и они развлекаются.Вот так.А что меня не любит, так это просто.И он не скрывает, и обозвать может(часто),и говорит что я — его ошибка.А еще не поздравляет с Днем рождения(просто уходит гулять)и говорит «это твоя проблема».Если приходит кто-нибудь из моих друзей,- закрывается в комнате или начинает на меня кричать.Он меня раздражает до невозможности,но видимо,я его не меньше.Мы вместе даже в магазин сходить не можем(раздражаемся,ругаемся),спим давно в разных комнатах.Да и много чего сказать еще можно.
Здравствуйте, vitalina.
Еще несколько вопросов.
Первый ребенок у вас появился незапланированно. Он Вам нравился, Вы ему нравились, Вы забеременели, аборт делать не стали, он женился, якобы для того, чтобы у ребенка был отец. При этом никто никого не любил и это обоим было сразу ясно. Тем более, что у него был все это время роман на стороне. Я правильно излагаю?
Но в таком случае, каким образом Вы забеременели второй раз? Ни к чему не обязывающий секс с мужем — просто для здоровья? Или Вы сознательно желали забеременеть и он это сделал? Или как?
Здравствуйте,Selena.
Изложили Вы совершенно верно.Секс был,хоть и редко.Вторая беременность тоже не планировалась.Будучи уже беременной(но я еще не знала об этом,т.к. был очень маленький срок)я принимала несколько антибиотиков одновременно и еще один опасный препарат(у меня был воспалительный процесс).Когда я уже узнала и сказала мужу,он сказал «решай сама,твоя жизнь».И я решила(я даже не искала других вариантов) оставить ребенка. Мне кажется женщина всегда детей заводит расчитывая только на свои силы. Муж ушел-пришел,есть он или нет его,а дети — это ж родное,любимое.А женился он (как и я вышла замуж)в уже довольно «понимающем»возрасте,что штамп людей не сблизит и не удержит.Это лишь соц.статус для детей(уж так устроено общество,особенно в маленьком городе).
Здравствуйте, vitalina.
Какие кошмары Вас мучают? Опишите подробно все или самые яркие. Может быть, есть повторяющиеся?
Какие предчувствия? Что-то конкретное или общий страх?
Здравствуйте,Selena.Самый первый кошмар приснился когда я была беременна первым ребенком.мне приснилось что у меня отошли воды раньше срока и меня везет скорая в роддом.(так потом и вышло).Когда я была беременна дочерью,за несколько дней до того как я родила ее мне приснился такой сон:»Меня забирают родственники из роддомоа и муж держит в одеялке ребенка(кто-не знаю).Звучит странная музыка.Приезжаем домой,и я понимаю что прошло какое то время(может полгода),и я вижу на столе детский гроб и в нем ребенка(лица не вижу).Музыка обрывается и я просыпаюсь вся мокрая от ужаса».В этом сне я запомнила много деталей,и,когда я уже родила и мы решали кто будет забирать из роддома и как это будет,я постаралась сделать ВСЕ,чтобы не было так как во сне(другого цвета одеяло,не родственники,а близкий друг с мужем забирали,и сын был в д/с(а во сне он был рядом). Потом стали снится такие сны: «купаю дочь, выхожу на секунду из ванной за полотенцем,прихожу а она захлебнулась и под водой» Я просыпаюсь вся в слезах и меня трясет от страха. «Дочь заболела,с температурой,скорая вовремя не успела и она умирает.Она обкакалась,а я ее пытаюсь мертвую помыть под краном.» Или «Где-то в незнакомом городе я ее теряю.Ищу,бегаю,плачу,спрашиваю у людей,но так и не нахожу.Жуткий ужас и ощущение,что все ,я умираю.Это конец.» Или «Ночь ,вижу как муж с сынам переходят дорогу и их сбивает грузовик(сына).У меня подкашиваются ноги я плачу ,пытаюсь к нему бежать,меня не пускают какие-то люди,я вырываюсь бегу,а ноги не слушаются.И просыпаюсь.» Вот такие кошмары.
Здравствуйте, vitalina.
То, что я буду сейчас говорить Вам, возможно, будет для Вас болезненным. Но Вы любите своих детей и, я полагаю, любовь к ним поможет Вам некоторые вещи, о которых Вы не знали, да и не задумывались о них, осмыслить, заострить на них внимание.
Видите ли, детей не заводят — хотя есть такое расхожее выражение, но в реальности ни мужчина, ни женщина детей не заводят. Дети — дар, они приходят к тем родителям, которые в них нуждаются (даже если сами родители сами об этом не знают)и в которых нуждаются сами дети. Вы не отдаете себе отчет или не хотите себе признаваться, что Ваш муж, каким бы он ни был, это Ваша вторая половина. И его половина в каждом Вашем ребенке. Вы рожаете от него детей, а сами норовите относиться к нему не теплее, чем донору спермы. Когда женщина рожает от нелюбимого, более того — почти ненавидимого человека, она половину своего ребенка либо игнорирует, либо отторгает, не любит, почти ненавидит — ведь половина генов в нем папина.
Вы рожали детей «для себя», а это любовь собственническая. В отличие от любви настоящей (не собственнической), которая питает, наполняет силой и даже может вылечить ребенка (грудного в особенности), любовь собственническая душит, угнетает, лишает сил. Любовь собственническая в Вас, вероятно, перемешана с настоящей любовью, иначе Ваши дети вряд ли пришли бы в этот мир. Но Вашим детям (обоим) пришлось поторопиться покинуть Ваше лоно — душащая их собственническая любовь (и другие Ваши личностные проблемы, о которых мы поговорим позже) могла бы им повредить, придушить их, помешать им родиться. А им обязательно нужно было родиться (особенно первому, сыну) — чтобы выполнить одну из своих первых в жизни миссий: соединить Вас с Вашим мужем. Сын свою миссию выполнил, Вы с мужем соединились в браке. Но ничего не сделали, чтобы соединиться на самом деле. Ваша девочка пришла помогать брату, но ей ее миссия никак не удается, Вы с мужем не идете навстречу друг другу. Лично Вы отторгаете мужа, а с ним и половину каждого своего ребенка. Думаете, дети не в курсе? Полагаете, на них это не сказывается?
В нескольких Ваших снах присутствует образ воды (воды отошли раньше срока, мытье под краном, купание в ванночке). Вода — символ слез и печали.
Внутри Вас очень много слез и печали, так много, что в них можно захлебнуться, а иной раз они изливаются и нет сил их держать. Болезни бронхов и легких (влажные) — это печаль и плач по свободе (легкие — органы отражающие свободу в широком смысле этого слова).
Вы и Ваш муж живете вместе вроде бы добровольно, но без любви его и Ваша жизнь, словно тюрьма, Вы словно обречены вдвоем вечно жить в тюрьме и в печали. И детей растить в печали. Еще бы дочке не болеть бронхитами и бронхопневмониями.
Ваш страх потерять детей заставляет Вас еще больше усугублять их и свою общую несвободу, Вы окриками, как жандарм, пытаетесь удержать детей в рамках безопасности, сооружая для них таким образом тюрьму в тюрьме.
Воспаление паховых узлов — злость из-за проблем сексуальной жизни, вероятнее всего — это злость мужчины (то есть здесь Ваша дочка отражает папины переживания и проблемы). Задержка речи говорит о том, что у мамы с папой проблемы с речью, не могут они разговаривать друг с другом, не считают нужным. Зачем же ребенку говорить, если в этой семье никто никого не слушает и слышать не хочет, никто ни с кем по-настоящему не говорит?
Здравствуйте,Selena.
То что Вы сказали звучит очень страшно. И безвыходно.Хоть это сущая правда. Но любовь,к сожалению, не приходит по взмаху волшебной палочки. Думаете я не старалась? Да надолго не хватило,потому как нельзя себя бесконечно резать по кускам.Тем более что мужу это не нужно.Для него любая жена была бы просто «женщиной по хозяйству».И не более. А постоянно уступать одной мне(пробовала,но через полгода назначили антидепрессанты)кажется бессмысленно.Или я неправа? Что же мне делать?
Здравствуйте, vitalina.
Страшно — да. Но не безвыходно.
Любовь действительно не приходит по взмаху волшебной палочки. Особенно, если в детстве и юности нет позитивного примера перед глазами. У Вас, как я полагаю, не было. Вы, может быть, и старались. Но любить — не значит «резать себя по кускам», «постоянно уступать» или еще каким-то образом делать из себя жертву. По-моему, чем-то подобным сейчас занимается Ваша мать (с мужем алкоголиком с приступами белой горячки). Но Вам не обязательно повторять ее ошибки.
Попробуйте мне описать своего мужа, его характер, положительные и отрицательные качества, за что Вы могли бы его уважать, а что в нем — достойно презрения.
И несвобода,и тюрьма — это все так точно сказано! Но ведь это со стороны обоих родителей!Моей дочке действительно угрожает опасность?
Вот именно, что со стороны обоих родителей — тюрьма и несвобода.
Насколько опасность, угрожающая Вашей дочке на самом деле, и та, которая видится Вам в снах, совпадают, мне судить трудно. Полагаю, что Ваши ощущения на порядок сильнее, чем реальная опасность — сильные ощущения нужны некоторым родителям, потому что слабые они успешно подавляют или игнорируют. Ваш первый сон был не на 100% пророческим — он был предупреждением, что так будет, если ничего не изменится (в Вас, в Вашем отношении к мужу, в Вашем отношении к своим печалям, в Вашей собственнической любви к ребенку, живущему внутри Вас и т.д.). Ничего не изменилось — и сон стал пророческим. Последующие сны стали для Вас более веским стимулом что-то делать (они страшнее), чтобы они не сбылись, Вы пытаетесь что-то предпринять. И это значит, что частично они свою функцию выполнили. Но Вашей дочке угрожает реальная опасность (пусть и не такая кошмарная, как в Ваших кошмарах, но достаточно страшная, чтобы не оставлять все так, как есть).
Если Вы развяжете хотя бы свои проблемные узлы (а папины, допустим, останутся), то Вашей девочке будет вполовину легче. Если Вы развяжете хотя бы часть своих узлов, ей уже полегчает. Если Вы решите хотя бы одну проблему, у Вашей девочки исчезнет одна угроза здоровью. На мой взгляд, даже исчезновение одной угрозы здоровью ребенка — это много. А на Ваш?
Но ведь многие люди родив детей разводятся,расстаются,разъезжаются. А некоторые вообще рожают действительно от донора. И много матерей растят детей сами. Что со мной не так? Почему мы не можем разойтись и чтобы дети не так страдали.Может это я совершила ошибку решив выйти замуж?
Вы правы, vitalina,
многие люди, родив детей, разводятся. Но если они (родители) становятся в разводе счастливее, чем в браке, то ради этого, собственно, и стоит разводится. Дети счастливых родителей (даже разведенных) не несут на себе бремя родительского несчастья в браке. А если родители находят свою любовь, то бремя детей (они берут на себя часть родительского груза, помогают так) становится еще легче. Конечно, какие-то проблемы у родителей, переживших развод, все равно остаются, но они обычно не настолько тяжелы, чтобы их дети тяжело заболевали. К тому же, после полового созревания дети уже со своими собственными проблемами разбираются (в том числе и унаследованными от родителей, уже закрепившимися и ставшими собственными).
Но вы-то не расходитесь, вы растите в себе страдания, копите раздражение, а может и ненависть друг к другу. Ни у Вашего мужа, ни у Вас нет в душе светлой надежды на будущее, на семейное счастье, на личное счастье, на настоящую любовь. И в этом безнадежье Вы растите детей.
Вы совершили ошибку не тогда, когда решили выйти замуж, а тогда, когда решили, что можно выйти замуж без любви и жить без любви. И что ничего плохого от этого не будет. И когда решили, что рожать детей для себя — это нормально. Вы-то не от донора рожали, вам обоим Бог детей дал, а Вы их изначально (еще до их рождения, до Вашего брака, а может и еще раньше) решили узурпировать — сейчас просто миритесь с существованием их отца рядом, но в душе: «Это мои дети, только мои!»
Здравствуйте,Selena.
Объективно описать мужа будет трудно,т.к. плохого я вижу в нем больше.Он неряха с большой буквы.Когда еще только поженились,ему было лень принимать душ ежедневно(раз в неделю вполне достаточно).Интимная жизнь очень быстро сошла на нет(«о-о это же мыться надо идти…» или «всех женщин до тебя все устраивало,одна ты — чистоплюйка»). Он страдает сомнамбулизмом.Это страшно и неконтролируемо(открывает входную дверь ночью,воду,газ,может окно открыть,из холодильника продукты достать и положить куда попало,может кричать и искать чудищ).Про эти два недостатка я не знала.До брака мы видились приблизительно раз в неделю и вместе не проживали.Еще один недостаток ,который подрывает любые отношения -это ложь.У него она принимает невероятные размеры.Для меня очень важны искренность и доверие а для него-нет. Он врет по поводу и без повода каждый день.Причем запутывается и сам себя выдает(и опять начинает врать).Мы не можем даже фильм вместе посмотреть( ему не нравится что смотрю я ,а мне наоборот).И если делаем усилие и все-таки начинаем что-то смотреть,то — либо я засыпаю,либо он.
Что в нем хорошего? Я вижу как он смотрит на детей,особенно на дочь,и взгляд его теплеет.Я вижу что он их любит. По своему,конечно,но любит. А ведь это настоящее.Любовь родного человека не купишь ни за какие деньги.У меня в детстве такого не было.И меня на душе немного оттаивает.
Здравствуйте, vitalina.
А другие признаки его неряшливости (с большой буквы) могли бы Вы перечислить?
Летом, когда жарко, или когда он какую-то тяжелую работу делал, или спортом занимался — он душ или ванну принимал?
Когда Вы с ним встречались раз в неделю — Вас устраивал уровень его гигиены?
Здравствуйте,Selena.
Он может не помыть руки после посещения туалета(и вообще забыть что в туалете,простите за откровенность,смывать нужно за собой),со скандалом меняет носки(уже и сын ему об этом говорит),а ночью ему в туалет часто бывает лень дойти и он прячет пластиковую бутылку под диваном.А недавно вообще обнаружила его мочу в хрустальной вазе(он сказал что забыл убрать).Разве этого мало??? Никогда не думала что мужики ТАКИЕ свиньи. Летом,когда жарко, может и среди недели душ принять(но необязательно),а тяжелую работу он в принципе не делает.Когда я с ним встречалась(обычно на выходных),то он приходил чистый и в чистой одежде.Но потом сам признался что ему это стоило «титанических трудов».
Здравствуйте, vitalina.
Если предположить, что в Ваших снах образы детей отражают Ваши отношения с мужем (ведь ребенок действительно является Вашим с мужем СОВМЕСТНЫМ творчеством изначально), то нежизнеспособность Ваших с мужем отношений (а вовсе не детей на самом деле) несомненна. И Вы это хорошо чувствуете.
Страх матери провоцирует болезни детей. Если Вы выйдете из этого замкнутого круга заблуждений, уверена, Ваши дети станут более крепкими и здоровыми, а Вы сами — счастливее. От Вашего счастья очень зависит счастье и здоровье Ваших детей. Всего доброго и успехов!)
Здравствуйте. Извините, что вмешиваюсь. Из лучших побуждений. Мне бы хотелось Вам помочь, но я не знаю, как. Может, Вам пока выбрать третий вариант из тех, что предлагала Selena? Веру в лучшее и в то, что все без исключения проблемы в нашей жизни нам по силам. Просто для решения их нужно желание, вера, упорство и время. А любовь у Вас есть. Если Вы любите детей, Вы можете любить и себя. Любовь в Вас. Всего Вам доброго, попробуйте почувствовать себя немного счастливее)
Ой…я не так прочитала и поняла, какой третий путь предлагала Selena. Конечно, я имела в виду не полную пассивность, а тот настрой прежде, что написала выше. Понять, что ВЫ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. В общем, неловко у меня получается Вам помогать)
Здравствуйте, vitalina.
Видите ли, набор тех отрицательных качеств, которые Вы описали (неряшливость, сомнамбулизм, патологическое вранье), может оказаться не тем, чем кажется, а набором симптомов глубокой и очень давней депрессии. По крайней мере, то, что Вы описываете на нее очень похоже.
Расскажите мне, пожалуйста, как Ваш муж ест. Есть ли у него любимые блюда, радуется ли он, если Вы готовите «что-то вкусненькое», крутится ли на кухне, забегает ли во время готовки, например, для праздничного стола, как он принимается за еду, как ведет себя, когда наелся (улучшается ли у него настроение, или нападет сонливость или еще что-нибудь…)?
Из какой он семьи? Как прошло его детство? Его мама с папой в нормальных отношениях между собой? Вы с кем-то из них общаетесь?
Здравствуйте, Selena.
Если у него депрессия,тогда вдвойне все хуже.У меня это официальный диагноз.
Ест совершенно обычным способом. Любимые блюда есть(жареные пирожки,жареные беляши и острый фасолевый суп),но я их не готовлю,т.к. они все очень вредные,а моя кухня в основном ориентирована на то что кушают дети.И мы ,соответственно едим то же.Во время готовки для праздничного стола- не забегает,особой радости не замечала.Ну поел и поел.Без эмоций.
Его родители развелись когда ему было лет 15.Но и до развода они жили очень плохо (отец пил и гулял,да и мать не прочь).С его матерью и с его бабкой(бабушкой эту ведьму язык не поворачивается назвать) отношения ОЧЕНЬ натянутые.Они были против его женитьбы, против меня («посмотреть не на что» «последний шанс выйти замуж»), давили на него чтобы он меня заставил сделать аборт.И на свадьбе его мать выпила лишнего и это все рассказывала гостям( а я была на четвертом месяце).Как Вы думаете, я к ней отношусь? Да,время прошло а отношения и дальше портились.Общаемся не часто(я к этому приложила неимоверно много усилий).А он со своим «серпентарием»- ежедневно! Мать ему и на работу звонит и домой.У нее даже выражение есть «Он еще не отчитался где был». У отца другая семья(жена) уже давно.И ему совершенно ни до кого и ни до чего нет дела. Ну может раз в год позвонить.
А еще у мужа есть сестра.Я ее видела только на фото,потому что они с ней давно не общаются(она оставила свою дочь матери,а потом девочку забрал родной отец).А она живет с каким-то мужчиной.
Сомнамбулизм проявляется и у сына.
А сам он о матери и бабке как отзывается? Об отце что-нибудь говорил когда-нибудь? Как он пережил их развод?
Есть что-нибудь в жизни Вашего мужа, чему он радуется, что греет ему сердце (кроме детей)?
Здравствуйте,Selena.
Он их очень любит.К матери какая то прям болезненная привязанность.Ну никто среди моих знакомых и мужей моих подруг так откровенно не отчитывается матери и не рассказывает какие то очень личные моменты из семьи(причем даже если я порошу » не говори»,он мне соврет,а ей все расскажет).Такие отношения больше подходят для мамы и дочки.Как-то совсем не по мужски. Но в особо тяжелых скандалах сам признает что его мать «без царя в голове».О бабке вообще ничего плохого не говорит. Хотя когда я родила дочь она позвонила и ЕМУ сказала «наплодили нищету и на помощь не рассчитывайте»(я это слышала в телефонной трубке).Их помощи вообще никто и никогда не просил.А вот девочку что его сестра бросила они любят,балуют страшно(очень распущенная),подарки дорогие покупают. По мне так вообще бы оставили меня и детей в покое.
Чему он радуется? Выпивка,спортивные передачи,книжки про диктаторов.Спортивные передачи- все равно какие(ладно бы что-то определенное — футбол ,хоккей или др.).А то — лишь бы голос комментатора был(хоть теннис,хоть покер,хоть баскетбол с гандболом).А книжки про Гитлера, Сталина, Нерона и пр.не успеваю раскладывать как появляются новые и новые!
Об отце — ни плохого ни хорошего особо не говорил. Про развод и период после рассказывал,что был всегда на стороне отца.
Здравствуйте, vitalina.
Такие отношения больше подходят не для мамы и дочки, а для людей, связанных взаимной зависимостью, причем зависимость сына от мамы вроде как очевидна, а мамина не видна, но она тоже присутствует. Сын — единственный оставшийся в жизни матери любимый мужчина, а мать — единственная женщина, которая его любит, которой не все равно, что с ним (даже если она без царя в голове). Но для взрослого мужчины любви матери мало, а другую он вызвать не смог, не сумел в свое время (когда Вы встречались и нравились друг другу), так же, как и Вы, думал, что это не важно, что все так живут, что главное, чтобы у детей был отец и т.д. и т.п.. Вот теперь и расхлебывает — у него нет никакого стимула жить (разве что дети), он — в глубокой депрессии, которая со временем будет только усугубляться.
Вы — тоже в состоянии депрессии, потому что у Вас нет никакой возможности реализовать главную потребность в жизни женщины — любить мужчину. Вы думаете, что можете реализовать свою потребность любить, любя детей. Но этого мало. Любовь к мужчине — первична, она должна быть, хотя бы в томительно-сладких воспоминаниях, без этого — тоска, и дети не спасают.
Дети хотят вас (Вас и Вашего мужа) спасти. Хотели бы. Но если ни Вы, ни муж им не помогаете, они не справятся. Каждый из них — и девочка, и мальчик — выйдут в жизнь неся на себе груз папиных и маминых ошибок, не умея любить, не веря в любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И очень возможно, повторят судьбу своих родителей, только в усиленном виде. Вы хотите им такой судьбы? Родители, которые желают счастья своим детям, сами должны научиться быть счастливыми. А основа счастья в семье — любовь.
Загляните себе в душу. Там вообще нет к нему никаких чувств, кроме отвращения?
Здравствуйте,Selena.
К сожалению, кроме отвращения там есть еще обида, злость , раздражение и презрение.Очень очень редко испытываю жалость. Ну не шевельнулость у меня внутри ничего!!! Видимо когда то давно очень сильно переболело. А может он просто не мой мужчина.Я хочу детям счастья,но я не знаю что мне делать…
Здравствуйте, vitalina.
Смотрите, сколько негатива в Вас направлено на отца своих детей: и отвращение, и злость, и обида, и раздражение, и презрение. Все это отчасти бьет по ним (сейчас — больше по мальчику, со временем — будет влиять на девочку все больше и больше). Вы не испытываете к мужу сочувствия — а ведь он в депрессии, как и Вы. И Ваша депрессия тоже сказывается на детях очень сильно (сейчас, вероятно, больше на девочке, но и мальчик получает свою долю).
У Вас есть два пути:
1) найти в себе что-то доброе, направленное в сторону мужа, и на этой базе преобразовать свое отношение к нему — если не в любовь, то хотя бы в понимание и сочувствие (не жалость) — здесь я могу помочь Вам;
2) уйти от источника Вашего раздражения, обиды, презрения, злости и отвращения на такое расстояние, на котором он бы не вызывал в Вас столько негатива — здесь Вы можете помочь себе сами.
Есть, правда, еще третий путь: не поверить мне, что ошибки родителей отражаются на детях, и оставить все, как было, пропивать регулярно курс антидепрессантов и анксиолитиков (противотревожных средств) и уповать только на помощь Бога — может, ангелы-хранители защитят Ваших детей от тех негативных чувств, которые их родители испытывают друг к другу…
Здравствуйте,Selena.
Жалость и сочувствие разве не одно и то же?
Что можно доброго найти к человеку который постоянно унижает и оскорбляет меня,да еще и зло смеется «тебе некуда уйти!».Может и есть женщины которым это нравится…Но мне- нет. После замужества моя самооценка ,как таковая, вообще перестала существовать.По его словам я вообще недостойна была чтоб меня родили.А про свою внешность я каждый день выслушиваю мерзкие вещи. Мои попытки хоть как-то наладить общение высмеиваются и опять начинаются обзывания.Это просто невыносимо!!!! Второй вариант решения проблемы — самый лучший и желанный,но пока ,к сожалению, невозможный.
Мысли о самоубийстве сказываются на детях?
Здравствуйте, vitalina.
Жалость и сочувствие — не одно и то же. Жалость — это всегда немного взгляд сверху вниз, с высоты своего благородства (и внутренего убеждения, что уж я-то так ни за что поступать или выглядеть не буду). А сочувствие — это сопереживание на равных. И у Вас с мужем есть предпосылки ощутить сочувствие друг к другу. У Вас-то точно есть — на почве депрессии Вы с ним практически равны.
Но если Вы не в состоянии найти в себе что-то доброе по отношению к мужу, то на развод-то Вы подать в состоянии? Насколько я понимаю, вопрос лишь в том, что у Вас нет собственной жилплощади? Но Вы работаете? У Вас есть собственные доходы?
Здравствуйте Selena.Спасибо что ответили.Конечно,на развод я подать могу,а что измениться?
С работой полный завал — меня уволили когда я еще была в декретном отпуске,т.к вышел основной работник а я была на замене.Сейчас ребенку 3 года,но мест в садике пока нет. От мужа я получаю алименты(будучи в браке).Подала на алименты когда старшему ребенку был 1 годик.Мужу было жалко давать деньги на МОЕГО(хоть это и его родные дети)ребенка,мне приходилось каждый день класть чеки на купленные продукты,а он методично подсчитывал куда я их трачу.И,знаете это ОЧЕНЬ унизительно слышать «почему ты покупаешь так много прокладок? У тебя что критические дни две недели?» или «зачем крем для лица,кто тебя видит?» Часто упрекал что я содержу тебя и ТВОЕГО ребенка.А на днях напился устроил скандал,ударил(это накануне Дня рождения дочери)и мне с детьми пришлось уйти в гостинницу.Там и провели День рождения.Вот так.Ощущение, что закручивается какая то воронка все больше и больше,и каждый день не знаешь с какой стороны ждать очередного пинка.Ненавижу сама себя.
Здравствуйте, vitalina.
Не надо себя ненавидеть. Надо, наоборот, вернуть себе самоуважение.
Для этого прежде всего Вам нужно, чтобы у Вас был хоть маленький, но свой доход (не считая алиментов и пособий по уходу за детьми).
Вы не пробовали искать надомную работу? Можно обратиться в службу занятости по своему району — у них бывают предложения, которые могут Вам подойти по режиму работы — почасовые, неполный день, рядом с домом.
Я не знаю, кто Вы по профессии, но можно ведь и не по профессии поработать год-два. Шить-вязать умеете? Можно устроиться подъезд собственный убирать или что-то в этом роде, что не требует обязательного присутствия на работе…
Здравствуйте,Selena.
Сейчас как раз занимаюсь поиском надомной работы.К ,сожалению, пока можно только подработать сиделкой у стариков,но с ребенком это невозможно.У нас нет службы занятости по каждому району(очень маленький город)и живу я не в России.Я была раньше на учете там где-то года полтора, и у них в принципе предложений никиких нет и не было. Шить-вязать не очень умею ,ну если только детям что-нибудь подшить и перевязать.По профессии я воспитатель(и моя профессия — очень большая ошибка в моей жизни).Конечно,могу работать и не по специальности,проблемы в этом нет.
А уважать себя пока не за что.
Здравствуйте, vitalina.
А за что, по-Вашему мнению, можно себя уважать?
Здравствуйте,Selena.Я очень извиняюсь за долгое отсутствие.
Уважать себя можно за какие-либо заслуги,достижения,определенные положительные результаты в жизни.Уважение — такая штука которую надо заработать(по крайней мере мне так кажется).Ну или быть исключительно замечательным человеком.
Здравствуйте, vitalina.
Уважение — штука, которую иногда действительно надо зарабатывать. А самоуважение — штука совсем другая, это как презумпция невиновности, она изначально есть. И ее не надо зарабатывать. А вот растратить, растерять или потерять (по-разному бывает) можно в течение жизни.
Особенно, если считать, что его почему-то надо зарабатывать, а что не заработано, того нет.
Вам самоуважение и любовь к себе даны изначально, прямо вместе с жизнью. Если Вы верите в Бога, то можно сказать, даны тем, кто дал Вам жизнь (и это не родители), тем, кто Вас создал. Творение Божье должно уважать и любить в себе хотя бы само это творение Божье, продукт Его творчества.
Что такое «исключительно замечательный человек» я лично не знаю. Но я знаю, что очень хорошие люди обладают таким багажом недостатков, что только держись. Но это как раз нормально, потому что то, что лишено недостатков, не может развиваться, а то что не развивается — гибнет.
Начните уважать себя просто так или как продукт Божьего творчества. Можно ругать себя за недостатки, но нельзя себя за них презирать и унижать. И других тоже нельзя презирать и унижать, даже если кажется, что они сделаны из сплошных недостатков. Это не так, обязательно есть искра какая-то и в Вашем муже тоже. Просто Вы ее за недостатками не видите. Просто поверьте, что она есть — и возможно, она Вам покажется.