Здравствуйте, Selena.
Долго не решалась на эту тему, но накопившиеся вопросы здесь меня несколько тормозят.
Я говорила, моему сыну 9 лет, уже скоро 10. По-прежнему замечаю сильную взаимосвязь его и моего состояний. Во время моих депрессий, нечто подобное, но в другой форме — у него. Раньше я это воспринимала как норму, ребенок был маленьким. А сейчас это нормально? Вычитала, что у него сейчас признаки детской депрессии — потеря прежних интересов, быстрая утомляемость, «младенческие» настроения, любит, чтоб с ним как с лялечкой, жалостлив и т.п. Это было и раньше. А месяц назад, на этом фоне заболел сначала легко, но несмотря на всякое лечение, затянулось все в долгий синусит. И все еще не здоров, сидит дома один, и я тороплюсь с работы.
В общем, основной вопрос в этом, НОРМАЛЬНА ЛИ ЕГО СИЛЬНАЯ СВЯЗЬ С МОИМ СОСТОЯНИЕМ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ?
Учится сейчас лучше, кое-где появился интерес к учебе, вместе многое обсуждаем.
Еще непонятно. У него раньше был близкий друг, они так хорошо играли, души друг в друге не чаяли. А сейчас мама этого друга препятствует общению, и они не могут видеться. Я сделала все возможное, но она против (они дерутся, и она этого не может переносить). Сын переживает как всегда депрессивно-жалостливо эту ситуацию, уверен, что ничего не может сделать. Его друг — мальчик довольно замкнутый, и тоже вопреки матери, и сам эту ситуацию изменить не может. Уверена, что он тоже хочет общаться с моим сыном, но ему что-то мешает. Как Вы думаете, что-то еще я могу в этой ситуации сделать? Вообще мне это очень напоминает ситуацию с отцом моего сына, которую, я уверена, они оба переживают, но не пытаются изменить. Или уверены, что не могут. Или я это свалила в кучу? Вот, нужно разобраться.
То, что они не видятся с отцом, я не могу изменить, это очень меня напрягает, и я это просто терплю. Сама-то я его отпускаю (бывшего мужа от СЕБЯ). А с сыном не могу понять. Что-то мне делать для сына в этом направлении или нет? Воздействие на его отца перепробовала ВСЕ. На этом закончено, он непробиваем. А как быть с сыном, сам он это в себе держит, я уверена, это подрывает его веру в себя. Я ему говорила, что возможно, папа его все же любит, просто не может с ним видеться, на что он спокойно отвечал :»Я в это не верю». Как Вы думаете, Selena, (это очень важно для меня), СЫН НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ПО ПОВОДУ ОТСУТСТВИЯ ОТЦА, или просто глубоко это прячет? Сам он разговоры об отце начинал редко, а после того, как 2 года назад я ему на эту тему позвонила, и он не отреагировал, сын вообще как будто об этом забыл.
Мне тоже об этом забыть? И как?
Мы урывками что-то из этого с Вами раньше обсуждали, а сейчас мне хочется свести эти вопросы воедино. Заранее благодарна.
Здравствуйте, Veronika.
Связь ребенка с мамой нормальна. И влияние Ваших депрессий на него – вполне естественно. А как бы Вы хотели? Мальчик, который любит маму всем своим существом, как может не впадать в уныние, когда ей плохо? Вы же внимательно читали пост zhele, неужели Вы не увидели, как на ребенке сказывается ощущение мамой себя несчастной? Причем в случае с zhele – ребенок уже вырос, частично оторвался от мамы, не наблюдает ее депрессии вблизи и живет собственной самостоятельной и вполне успешной и жизнью – и все равно страдает. Представьте себе, как страдает Ваш мальчик, связанный с Вами множеством связующих нитей. Здесь и возрастная связь (до полового созревания дети еще не вполне чувствуют себя отдельным от мамы личностью и маму как отдельную личность не до конца воспринимают), и межполовая (связь сына с матерью и соответственно влияние матери на сына более сильное в определенных аспектах, чем, например, в связи мать-дочь), и обусловленная обстоятельствами (Вы с ним вдвоем, плечом к плечу – против всего остального мира, такая маленькая команда и если один член команды выходит из строя, как второй может быть в порядке?). А Вы смотрите на него с подозрением – нормальный ли он, все ли с ним в порядке. Он – нормальный, но у него не все в порядке – у него не в порядке мама
Хотите, чтобы Ваш мальчик не впадал в депрессивное состояние? Посмотрите на себя и увидьте, что половина (а то и больше) того, о чем Вы страдаете, не стоит его слезинки. Он, наверно, старается не плакать, не нюнить, не выпускать наружу свои слезы (в том числе жалости к Вам). Вот они, невыплаканные слезы, и застаиваются в его носу, спрятанные в пазухи, и становятся синуситом.
Что касается отсутствия у него отца, то если бы Вы меньше переживали по этому поводу, Ваш мальчик бы чувствовал себя вполне сносно – у него есть дедушка и дядя (пусть это не может быть адекватной заменой нормальному отцу, но отцу, который не желает общаться с сыном, — может вполне). Но Вы ковыряете и ковыряете эту рану — ковыряете у себя, а болит и у него. Примите ситуацию такой, как она есть. И старайтесь, чтобы сын почаще общался с родственниками мужского пола.
Что касается отношений с другом, то здесь мне сложно что-то вразумительное сказать – я и сына-то Вашего через Вас смотрю, а как мне понять другого мальчика (с другой мамой)? Я не знаю. Поэтому не рискую делать какие-то предположения…
Здравствуйте, Selena.
Да, мой сынок плакса. А во мне сидит этот стереотип «мужчины не плачут». И я частенько ему говорила :»Не плачь, будут сопли» и еще в сердцах «Твои слезы никому не нужны!» в общем-то понимая, что это совсем не правильно. А как стоит реагировать на слезы сына? Которые моими же словами и вызваны? Например, я ругаю его за то, что считаю важным, строго выговариваю. А он весь каменеет, бледнеет и …одна искра и слезы. А я совсем в другом состоянии в это время, в боевом. Я ему пытаюсь втолковать, как делать, как не делать…а он только в это время вину ощущает и все. И вот я чувствую, что он меня не слышит, что я эти разборки затеяла не для того, чтобы его тупо пошпынять и обвинить…ОН НЕ СЛЫШИТ ТОГО, ЧТО Я ГОВОРЮ, просто уходит в себя, свою «вину» и оправдывается дрожащим голосом. Конечно, когда я успокаиваюсь и сочиняю спокойный умный разговор, а потом воплощаю его, он реагирует нормально, и в общем-то такой разговор имеет плоды в дальнейшем. Попробую, конечно, в который раз попробую «не пылить», но сколько раз уже пробовала…
Дело в том, что меня страшно бесит, когда он меня не слышит, не воспринимает, игнорирует. Завожусь я в основном-то от этого. И от того, что нравоучения оказались бесполезными, все зря. А потом сама же себя и спрашиваю :»Мне бывает полезно и было ли когда-то, когда мне долго и нудно что-то объясняли, да еще угрожающим тоном?» Просто весь этот нравоучительный бред из меня лезет, стереотип, что вот родитель должен быть таким, ТАК говорить и пр…А потом вот как-то по-простому, с юмором скажу то же самое (когда мне ЭТО уже перестает казаться таким уж жизненно важным) и…оказывается и не нужны были эти бои. Понимает, вникает. А если и нет, так ли я права? спрашиваю себя, так ли это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ему необходимо?
Просто, знаете, такая ответственность — быть мамой) да еще единственным родителем, что когда осознаешь, напряжно так становится) Вижу, как я важна для него, иногда мысли дурацкие «А если что со мной…как же он?»
Я, наверное, слишком откровенно демонстрирую свои настроения и состояния перед ним. Есть родители, у которых другая крайность — держать детей в неведении, создавать иллюзию полного благополучия. А я — наоборот. Все, что есть, перед тобой…А лучше как? Плакать в строго отведенное время, в ванной? Рвать и мететь там же?) Или, скорее, действительно половину таких страданий отметать за ненадобностью?
Я вот написала об этом, и рада, как будто выпустила последнее, что меня угнетало годы…Легче стало, и сынку тоже)
Здравствуйте, Veronika.
Ваш сын — не плакса. Это Вы делаете из него плаксу. Ваш сын унаследовал от Вас повышенную эмоциональность — это да. Были бы Вы по характеру — сама невозмутимость, то и сын у Вас был бы примерно такой же, с поправкой на папу. А так — чего Вы хотите, чего Вы от него требуете, в кого хотите его превратить? В человека, который так же, как и Вы долгие годы, будет прятать от всех свое истинное лицо (пытаться спрятать), который будет считать себя настоящего — никчемной плаксой, не мужчиной (как Вы считаете себя не женщиной)? Зачем Вам это?
Его слезы никому не нужны? А мы не все с жизни должны делать ДЛЯ КОГО-ТО, чтобы кому-то это было нужно. Кое-что можно делать — для себя. Можно ему для себя хотя бы плакать? Если в нем печали копятся — можно ему их выводить из себя с помощью слез? Или Вы полагаете, ему нужно начать писаться? Или опухать? Или так как сейчас — загонять слезы в пазухи и ждать пока они там загноятся?
Что делать, если мальчик плачет от Ваших слов? Извиняться не пробовали? Причем сразу, как только увидели, что слезы на подходе? Говорить, что не собирались его обижать и до слез доводить, что это вышло у Вас нечаянно и Вы просите у него прощения. Или в отношениях «родитель-ребенок» Вы будете продолжать традицию воспитания Вашей семьи, где ребенок — недочеловек, где он априори всегда виновен, если мама сердится, и в отношении детей не работают принятые в обществе правила вежливости и требования человечности?
Если кто-то Вас довел бы до слез, как бы Вы хотели, чтобы он эту свою вину перед Вами загладил? Так и Вы с Вашим сыном поступите — как хотели бы, чтобы поступили с Вами. Это просто… Но только когда понимаешь, что ребенок — тоже человек, причем очень-очень-очень похожий на тебя…
Selena, вроде такие простые и понятные вещи — сынок похож…извиниться…
Вы точно описываете — во всех конфликтах с родителями обвинялась только Я. Это страшно так относиться к своему ребенку. И даже когда я извинялась (а извинялась я вынужденно, чтобы восстановить хоть какой-то мир, чтобы меня приняли), мама говорила чаще всего: «Грош цена твоим извинениям», имея в виду, что я и дальше буду поступать плохо, и она в этом уверена.
С тех пор я ненавидела извинения. Даже когда это естественно. Это всегда ассоциируется у меня ТОЛЬКО С МОЕЙ ВИНОЙ, с несправедливостью. Как будто только я беру на себя ответственность за конфликт, а своим «извини» автоматически низвожу все, о чем говорила, всю свою правду.
Хотя в этом я преуспела. Я уже могу относительно спокойно признавать свою часть в конфликте, просить прощения искренне, не взирая на то, осмыслит ли свою ошибку другая сторона. Этому я научилась на работе.
А с ребенком, конечно, что может быть лучше, чем просто «извини, я в этом не права, я не хотела…» и перевести разговор в спокойное русло)
Я все никак не могла почувствовать изнутри, что он на меня в чем-то похож…Да, кажется, эмоциональность, чувствительность.
Когда на меня орут и тут же просят прощения, я не могу сразу простить, не верю. Думала, и он не верит. А ведь он сразу меня прощает, это МНЕ было трудно себя прощать. Сейчас уже получается)
Здравствуйте, Veronika.
Вы ненавидите извинения и поэтому Ваш сын вынужден извиняться и извиняться (и за себя, и за Вас), брать на себя вину, всю вину (и свою, и Вашу) — лишь бы прекратилось это болезненное для каждого ребенка неприятие его мамой. Ваша мама считала, что грош цена Вашим извинениям, а для Вас грош цена его слезам. Разница, как видите, невелика. При этом Вы любите своего сына, но никак не можете выйти из этой оценочной круговерти в отношениях (грош цена или рубль или сто тысяч миллионов — разница опять же невелика). Детское «прости» бесценно, даже если ребенок собирается делать то же самое, за что его ругают (ибо не понимает, что здесь такого неправильного), — потому что оно говорит «мама, я не хочу, чтобы ты на меня сердилась, я сделаю все, что угодно, скажу, все что ты хочешь, лишь бы ты меня приняла, обняла и перестала хмуриться». Слезы Вашего мальчика когда Вы его ругаете) говорят то же самое, но чуть иначе — «да, мама, я виноват в том, что ты сердишься (даже если не виноват в том, за что ты меня ругаешь), да, я признаю, что я плохой, что я плакса, что я все делаю неправильно — лишь бы ты меня приняла».
Вы вспоминаете себя и свои детские несчастья — посмотрите на сына и увидите их воочию.
Вам надо научиться просить прощения у сына. И это совсем не так, как извиняться перед мамой: он-то Вас в любом случае принимает. Вам надо научиться просить у него прощения искренне — по-настоящему, НЕ РАДИ ЧЕГО-ТО, а просто потому что Вы понимаете, что действительно сделали или сказали что-то не то. Просьба о прощении — это одновременно и признание своей ошибки, и выражение сожаления о том, что Ваша ошибка причинила другому человеку боль. Я уверена, что Вы не ставите своей задачей причинять сыну боль, просто ошибочно считаете, что так Вы его закаляете. Но закалка (возьмем для примера обычное закаливание) не должна причинять боль — это правило №1 эффективного закаливания (Вы его, конечно, знаете). Так что Вам осталось только признаться себе в этой ошибке. Так будет легче признаться и сыну, что в этом Вы ошибались.
Настоящая просьба о прощении очень благотворно действует как на того, у кого прощения просят (если он, конечно, прощает), так и на того, кто просит (возможно, на последнего даже благотворнее).
Здравствуйте, Selena.
Даа, с прощениями как-то не совсем просто и ясно…
Чувство вины меня порой распирало по жизни, а просить прощения — чуть ли не смерти подобно…
Как будто я принижаю себя. Это ложное чувство, наверно. А вообще-то надо понять — если я уверена, что ничего плохого не хотела, а даже наоборот, но при этом человеку плохо от моих слов, поступков…это вызывает у меня по нарастающей : недоумение, страх, злость, негодование…И я тогда могу только усугубить ситуацию, уже вполне сознательно обидев. Круговерть.
За сознательную обиду я прошу прощения спустя некоторое время (сразу не могу) вполне спокойно и искренне. А вот за несознательную обиду…Меня удивляет в этом смысле Scardy Cat (может, не очень корректно его здесь упоминать), но он так часто извиняется)) Вот так и нужно, что ли? Чуть заметил(а) у человека «нотку обиды», тут же извиняться? Нет, что-то здесь не то…
Но…все это в общем. А по отношению к сыну, наверное, лучше вообще стараться не обижать) А для этого просто как заносит, тона на 1,2 потише-помягче, но…в общем твердо.
Неужели он своими слезами у меня как будто прощения просит? Для меня это откровение, если так…А я их на свой счет (плохая мама) только воспринимала.
Selena, я вспомнила! МЕНЯ ЖЕ ЕЩЕ И ЗАСТАВЛЯЛИ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ! И довольно часто, если не сказать, регулярно. Ну, может помните, даже если Вас это напрямую не касалось, советские методы воспитания? «Ты должна у него (нее) попросить прощения. Сейчас же проси!» У меня-то это по полной программе было везде, и в садике, и дома (обычно мама по отношению к бабушке), поскольку я что думала, то и говорила, а правда воспринималась как грубость. (ирония судьбы, сейчас «груба» со всеми бабушка бывает)))
И ведь приходилось под нажимом просить прощения, было очень больно, не знаю, кто от такого «прости меня, пожалуйста, я больше так не буду» удовлетворение получал( И представляете, НИ РАЗУ никто из взрослых не просил прощения у меня.
И вот сидело это во мне! Почему это я должна просить прощения, ведь это правда! И уже видно ко всем без разбору, и к сыну…
Меня не научили просить прощения своим примером. Меня не научили прощать. Но думаю, мне удается это самой)
Хоть и маленькими шагами.
Что до общения сына с родственниками мужского пола, то повторю, что говорила раньше — оно затруднительно. Никто из них не горит желанием с ним общаться. У моего папы какие-то свои причины, я могу о них только догадываться. У брата своя молодая жизнь, пока что несемейная…Отчим как-то стесняется что-ли по-нормальному с ним общаться, а если общается, то строго. У него трое сыновей в другом городе, два внука, и ему это, по-моему, неинтересно, он мечтал о дочке, а это не сбылось.
Я частенько обижаюсь из-за этого всего, в основном на папу. Что усугубляет, по-моему, ситуацию.
Selena, я не жду Ваших ответов на каждый мой вопрос…Просто мне так легче понимать, когда я пишу.
Обида на папу — это как раз то, что препятствует нормальным взрослым отношениям.
Вот ведь как…Только что считала себя такой бедной-несчастной, заброшенной, растерянной, никто не хочет помогать и пр…А как пришла в себя, понимаю, что это детский лепет. Как бы мне не было тяжело временами, факты — вещь упрямая. Мне 35 лет. Это уже зрелость, вообще-то. Мне никто и не должен помогать. Вот ужас-то! И сыну моему никто и не должен. Я у него на все случаи жизни, и все тут.
Так мало того — мои родители стареют, слабеют, и это так тяжело осознавать. А я все ждала ИХ помощи и дальше, и обижалась. Слава Богу, брат есть. Заботиться о них на пару будем. Мне пока что это представляется тяжким грузом. У меня в сознании это уместиться не может — мне одной-то тяжело, с работой, одной с сыном, зарплаты только на житье-бытье хватает. Так и опека над родителями неумолимо близится. Уже сейчас мачеха (озвучивая, я уверена, папу) предъявляет претензии, когда мы с братом не звоним всего неделю, что мы о нем забыли. А на мое непонимание и просьбы побыть с моим сыном, отвечает неизменно, что папа и она хронически нездоровы (у них обоих инвалидность), и это мой ребенок. А я все не понимаю, какие-такие проблемы со здоровьем могут мешать ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ деду внуком, просто общаться с ним вечер в неделю. В общем у нас уже затянувшиеся взаимные обиды, непонимание. А прояснять это у меня нет желания — у папы на все один ответ — так плохо, что никого видеть не хочу и не могу. Что ж тогда от меня-то нужно? Если никого не может видеть, общаться, зачем тогда от меня ждет звонка?
Ой…В общем, умом понимаю, что мне никто ничего не должен, что нерадивых папаш не принудить ни к чему, что взрослые дети уже ничего не должны ждать и обижаться на родителей, а только заботиться о них, а сердце как-то противится…
Как же тогда взрослые дети вообще уезжают от родителей, видятся раз-два в год, и это нормально?
Просто наверно у меня с ними (особенно с папой) все еще взаимозависимость. Вот с этим, помогите, пожалуйста разобраться, Selena. Что я ему должна, чего не должна…Объективной необходимости его «поддерживать» пока нет, ему 61 год. Проблемы со здоровьем — нарушен кровоток в головном мозге, инсультов не было, др. чего серьезного тоже. Инвалидность себе он «сделал», ему так удобнее жить, комфортнее. Когда он сам обращается, помогаю как могу.
А то, что он мне уже ничего не должен, я понимаю.
Veronika,
кто и что должен Вашему сыну — это ему разбираться самому, когда он вырастет. И вполне возможно, что первой в «списке должников» окажетесь Вы. Дети наследуют черты родителей, а их взгляды усваивают — по жизни. Вам родители должны? Значит, и сын Ваш будет так думать о Вас (ну, и о папе своем тоже). И так ему тяжко будет осознавать, что когда-нибудь ему придется о Вас заботиться (как Вам сейчас это видится у темном свете — кошмар! как я смогу! я сама еле-еле выживаю и т.д. и т.п.).
Вообще-то, родители растят детей, пока те не вырастут, учат их (своим примером) жить, взаимодействовать с миром, а потом отпускают в жизнь. Дети идут в жизнь и учатся жить уже с другими учителями. А родители живут своей жизнью, не мешая детям самопределяться. Но и дети не мешают жить родителям — родители тоже люди, у них есть свои потребности и все время подъедаться у них взрослому, здоровому ребенку — нехорошо. Но если кому-то из них нужна помощь и поддержка (родителям от взрослых детей или взрослым детям от родителей), то ему кидаются на помощь. Помогли, человек пришел в себя, встал на ноги — все, ему дальше помощь не нужна, ему нужно самому о себе заботиться. И если выросший ребенок этого не понимает и продолжает думать, что родители ему что-то должны — его ждет разочарование (или зависимость и слабость). А если родители не понимают, что нехорошо делать из своего взрослого ребенка сиделку, помощника по хозяйству, держать его при себе на привязи или дергать по любому поводу, их ждет быстрая старость.
Да, у нас с папой какое-то взаимное легкое,но изматывающее, паразитирование получается…С мамой тоже было, сейчас нет. Звоним, когда хотим, друг другу. Помощь в общем-то не требуется.
Т.е. пожилой возраст сам по себе не дает основания ждать и требовать от детей постоянной неустанной заботы? Самое интересное, что ТАКОЙ заботы требуют и ждут моя бабушка и мой папа — люди, сами не оказывавщие этого СВОИМ родителям. Парадокс(
Здравствуйте, Selena.
И все же я стою на своем — для меня «ковыряния раны» оказались не напрасны. На самом деле и ковыряниями-то я это не назову.
Сейчас я посмотрела на это под другим углом. (опять помогла lavender в своей теме). Так вот, если со мной что случится, с кем останется ребенок — это нормальные мысли думающего человека. И они меня полусознательно посещали всю его жизнь время от времени. И сейчас, задав себе этот вопрос прямо, я не нашла ответа.
Но зато кое-что в голове прояснилось. Родители, на которых я поневоле возлагала надежды — НЕ МОГУТ БЫТЬ его опекунами. Ни по возрасту, ни по состоянию здоровья. Хорошо, что я это поняла!
С братом сейчас этот разговор не получится. Да и не доверила бы я ему ребенка СЕЙЧАС. Он, конечно, скажет «да», но это сильно повредило бы нашим отношениям. Он может только вынужденно согласиться. Нет. на брата я не могу в этом полагаться.
Отец. Биологический отец ребенка. Опять я подумала о нем. И вдруг совершенно ясно понимаю, что ВСЕ, ПОЗДНО. Понимаете, он лишился моего доверия и уважения окончательно и бесповоротно. Это страшновато признать, но это так.
Тогда, я помните писала, он только ПОДОРВАЛ мое доверие. Но несмотря на кажущуюся взбалмошность, я вообще-то ОЧЕНЬ ТЕРПЕЛИВА. Я всегда даю человеку много шансов. И он все их упустил! Все! Я заглянула себе в этот «отсек души», а там пусто! Представляете? Я вот под таким углом посмотрела на «ковыряния». А в этом году у меня как-будто была спешка, я торопила его, писала, тормошила как могла. А теперь ВСЕ. Я знаю, что если бы он вдруг объявился, я не смогла доверить ему ребенка, даже просто проехаться с ним по городу, не говоря ехать к нему. Вот так. И обида здесь ни при чем. Я как будто разделила обиду и НЕВЕРИЕ. Я тоже ему не верю, окончательно и бесповоротно. Он упустил все шансы, и это его выбор. Бог с ним.
В общем, сейчас нет такого человека, кому я могла бы завещать опекунство в случае чего. Так что ЖИТЬ НАДО. И для него, и для себя. Вот так. А временами еще ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ) А это вообще здорово)
Здравствуйте, Veronika.
Вы по привычке идете к истине кружным путем.
Ломая мозг и психику себе мыслями о том, что будет с Вашим мальчиком, если вдруг с Вами что-то случится, Вы, во-первых, забываете о том, что через 6-7 лет этот вопрос вообще будет неактуален, ибо он станет взрослым. Во-вторых, Вы упускаете из виду, что каждый его день — это день взросления. Понимаете меня? Он каждый день становится взрослее и каждый день у него прибавляется знаний о мире. А Вы эти множественные взросления пропускаете или поставляете ему знания о мире со знаком «минус», учите его, что мир жесток, что в нем страшно жить, что это плохо, а это ужасно, а это — вообще кошмар. В-третьих, Вы ищите, кто бы ему заменил маму, если Вас вдруг не станет, но совершенно не думаете о том, кто ему заменит маму сейчас — маму, которой наполовину нет, которая то пытается папу заменить собой, то подменяет собой опасности мира (беря на себя функции агрессора), словно пытаясь натаскать собаку на защиту от нападающего путем нападения, то борется с собой и пытается стать лучшей мамой, чем она есть. А время-то идет. И мальчику не хватает просто мамы. Вы думаете, что он очень страдает без папы, а он значительно больше страдает без мамы. У Вас есть еще время быть ему мамой, но его не очень много — после 14 лет внутри него пойдет размежевание личностей (Вашей и его), и он начнет строить вокруг себя стену, пытаясь защититься от Ваших нападок (мы с Вами уже говорили о том, как люди бьются друг о друга своими стенами). И тогда обмен энергией любви (который еще доступен сейчас) станет затруднен. Не откладывайте на завтра любовь — любите его сегодня: каждый день, прожитый без маминой любви, для ребенка — как годы одиночества. Вы же это знаете по себе, не повторяйте с сыном ошибок своих родителей, особенно маминых.
Мне тяжело прощаться с ранним детством своего ребенка((
Его взросление, положа руку на сердце, меня не шибко-то и радует. Хотя я исправно его всему учу (учила) и радовалась его самостоятельным шагам и успехам еще недавно. А теперь…что-то застопорило.
Я как-будто перестаю понимать, что нужно ему, как мне дальше ему быть мамой, что-ли… И эта его частая грусть, слабость, бледность…Интересы аморфные сейчас у него. По городу ходит со мной, все присаживается, все грустит, все неинтересно. Физически недавно обследован. Не знаю, как в Москве будем…
Понятно, что связь со мной. Но и свое у него, наверное, уже что-то, я чувствую, что-то появляется, чего я не понимаю.
Это взросление? Переход какой-то? Еще недавно был жизнерадостным веселым мальчишкой, независимо от моих настроений.
А что такое быть мамой ему на все 100%, мне пока непонятно. Может, проникнусь…
Точно такая же постоянная грусть была у его отца. Он сам объяснял это тоской по детству и юности, и то, что взрослым ему быть неинтересно.
А мне вроде и в детство (во всяком случае в МОЕ детство) не хочется, и взрослой тоже скучно быть. Такая вот дезадаптация.
Ребенка вроде эффективно через себя читать…Все, что мне непонятно было до сих пор, находила в себе, и это помогало.
Как взрослеть интересно)))?
Veronika,
а почему Вас не радует взросление Вашего сына? И с какого периода оно перестало Вас радовать?
Когда Вы ходите с ним по городу, Вы с какой-то целью ходите или просто так — вместе гуляете? Он присаживается и грустит. Что Вы в это время делаете?
Что касается «быть мамой на 100%» — так Вы и так ему мама, причем на все 100%. Просто Вы время от времени (а может и постоянно) пытаетесь себя, 100%-ную маму, целиковую и неделимую, на кусочки порвать и вот этот кусочек сделать папой, а вот этот — строгим воспитателем, а вот этот вообще выбросить — потому что он, кусочек, кажется Вам тухлым каким-то, плохим.
Вам скучно быть взрослой, потому что Вы до сих пор не осмыслили, что Вам Ваша взрослость дала. Пользоваться, пользуетесь, а кайфа не ловите. И даже из-за страхов иной раз норовите от преимуществ взрослости отказаться — в частности от возможности свободного перемещения в пространстве, без присмотра и окриков родителей, от возможности идти и ехать, куда хочется, смотреть, что хочется, делать что хочется, ни на кого не оглядываясь, разделяя радость узнавания нового с любимым человеком, который понимает тебя изнутри и которого сама изнутри чувствуешь — с сыном.
Здравствуйте, Selena.
Я чувствую наверное, что он отдаляется, хоть внешне это не заметно, и мне самой становится так тоскливо( Ведь сын мне правда самый близкий человек. Я его сейчас плохо чувствую, плохо понимаю, какая-то искусственность в отношениях…У нас бывало такое и раньше, временами, а как мне удавалось адаптироваться, и главное, почему-то успокоить себя, что он все еще ребенок, становилось снова нормально. Это мне, наверное, страшно остаться одной (опять страх впереди паровоза).
По нашему городу мы всегда ходим с определенной целью — покупок для него и меня и общих. Его это быстро утомляет. У него странное отношение к материальному. Деньги его интересуют, а вещи, все, что имеет отношение к быту — вообще нет. Я огорчаюсь и раздражаюсь, что я стараюсь для него (заработать, купить ему что-то хорошее), а он откровенно это не ценит и всем бытовым вообще пренебрегает. Выходит, что мы ходим, чтобы купить что-то ему, а нужно это как будто мне. Он вообще говорит, что посидит. Тут уже и мне обидно и грустно становится.
Нос у него «прохудился» года в 1,5, когда попытались его в садик отдать, да так и часто риниты, синуситы. Слабое место.
Здравствуйте, Veronika.
Вы очень правильно подметили — вы ходите, чтобы купить что-то ему, а надо это Вам, не ему. А что нужно ему, выяснять не пробовали? Что он бы предпочел делать вместе с Вами, куда бы с Вами с удовольствием сходил?
Здравствуйте, Selena.
Мы с сыном сейчас в Москве отдыхаем активно) Ориентируемся в основном на его предпочтения. Я, как ни странно), адаптируюсь к столице. А здесь и не зазеваешься)))
Чем больше появляется ответов, тем больше следующих вопросов) Так что, не буду сейчас Вас ими мучить, Selena, накануне Нового Года. Чувствую, от «старой ветки» уходящего года скоро отцеплюсь) и …Ууух! прыгну в Новый! Интересно это делать в Москве)
А у нас,взрослых, Selena, порой так много забот, что кайф уходит куда-то на другой план. Ну да, ладно…
С наступающим Вас, Selena!)))
Здравствуйте, Veronika.
И Вас с наступающим! Хорошо Вам отдохнуть в Москве!
И забудьте о том, что Вы очень уж взрослая. Ну, хотя бы на время… :-)
Спасибо, Selena!
Попробую)
Добрый вечер, Selena.
Скажите пожалуйста, из-за чего у моего сына могут быть проблемы с зубами (кариес, половина, если не больше, зубов, и коренные лезут уже пораженные)? Меня интересуют и психологические, и физиологические причины. У стоматологов консультации такой не получила.
Кальция у него в пище достаточно. Жвачку почти не жует, орехи не грызет. Жевать вообще не любит, особенно цельное мясо.
Спокойный, уравновешенный, сангвиник. Были проблемы с речью (задержка и некоторые звуки), ходил в логопедический садик.
Здравствуйте, Veronika.
Физиологические причины кариеса у Вашего сына — вероятнее всего, рафинированные продукты, избыток сладкого и химически агрессивных кислот (газированные напитки, маринады и т.д.). К тому же факт, что Ваш сын ничего не жует и не грызет, скорее, говорит о том, что в будущем у него будут еще и проблемы с деснами. Природа избавляет человека от ненужных ему органов. Если Ваш сын не использует зубы по их прямому назначению — чтобы жевать — то зачем они ему?
Что касается психологии, то здесь нужно рассматривать не столько его, сколько Вас — это Ваши проблемы (унаследованные или почти унаследованные им) разрушают его зубы.
Зубы — это отражения нашего отношения к самому себе, к своей личности. Каждый человек — это драгоценный камень, самородок, алмаз. Но в процессе жизни мы стараемся алмаз своей личности огранить и отшлифовать — чтобы засиять бриллиантом в обществе себе подобных. И там кусочек себя отколем и выбросим, здесь отровняем, уберем «все ненужное» — все ради того, чтобы добиться бриллиантового блеска в обществе. И зубы отражают этот процесс — только не в искаженном виде (каким нам чудится превращение себя из цельного и крепкого алмаза, которым можно камни дробить и стекло резать, в бесполезную побрякушку для украшения общества), а в его истинном свете. Откололи и выбросили кусок своей личности — от зуба кусочек отвалился, шлифуете себя усердно в определенных областях общественной жизни — эмаль в определенных местах истончается и зуб (часть личности) становится легкодоступен для чужого и чуждого (бактериального, кариозного) воздействия.
Вы активно шлифуете своего малыша — из благих побуждений, конечно. А его зубы напоминают Вам, что благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.
Здравствуйте, Selena.
Я знаю, что эти проблемы сына связаны с теми, что я сейчас разбираю в своей теме, потому и захотела сейчас это разобрать. Пока все не совсем ясно. Мы шлифуем себя, но этого не надо делать? Или делать, но без фанатизма? Про искаженный и истинный свет не поняла.
Мне кажется, нежелание его жевать и грызть — суть нежелание его проявлять агрессию, в т.ч. и для самозащиты. Я уже говорила, что это меня беспокоит. Но Вы считаете, что с этим ничего не надо делать, если я Вас правильно поняла, уж точно не надо тренировать на себе. Он ходит 1,5 года на тхэквондо, но без особого успеха и желания. Мне борьба тоже не нравится, отправила его для того, чтобы он окреп и для физического развития. Но если первый год это сработало, он несколько бодрее стал и здоровее, то в этом году уже не работает. Конечно, страх проявлять агрессию и по сути, бороться, есть и у меня. Зубы у меня последнее время тоже похуже стали. Легкий парадонтит есть.
Связано ли все это с речью(у сына)?
Парадонтит — это отторжение зубов??
Здравствуйте, Veronika.
Если бы Вы были алмазом, то есть долгие годы, века, тысячелетия копили энергию в недрах земли, кристаллизовались, превращались из мягкого и хрупкого угля в минерал, тверже которого природа не создавала, хотели бы Вы, чтобы Вас обкорнали, сделали раз в 20-30 меньше, натерли шкуркой (или чем там их трут), продали бы и надели на палец какой-нибудь молодой дурочке или повесили на шею толстой старухе с не менее толстым кошельком?
Что же касается Ваших предположений о причинах нежелания Вашего сына грызть и жевать, то здесь в Вас громко заявляет о себе Ваш парадонтит. Вернее, причины его вызывающие. Veronika, зубы у человека не для того, чтобы кусать себе подобных даже в целях самозащиты. Даже с физической точки зрения гораздо эффективнее удар рукой или ногой. Человек также с успехом использует разные подручные средства самозащиты — палки, ножи, пистолеты. Зубы против всего этого бессильны. Кроме того, у человека есть еще одно эффективное оружие самозащиты (ну, и нападения тоже) — это язык, речь. Это у животных зубы и вместо рук, и вместо оружия (но и у них наблюдается тенденция — если есть рога, зубы как средство защиты или нападения идут в ход редко.
У человека зубы — в основном для того, чтобы подготавливать базу для работы ЖКТ, можно сказать, что откусывание и пережевывание пищи — подготовительный этап работы (как собственно пищеварительного тракта, так и вообще — для работы, поскольку пищеварительный тракт как раз и соотносится с работой). Человек не может сделать всю необходимую работу целиком, он делает ее частями. Откусывая кусок от какой-нибудь еды, мы как раз и берем эту часть. Кто-то откусывает огромные куски, так что они в рот не помещаются и прожевать их проблематично, кто-то грызет, как мышка (сами постройте аналогию, как кто относится к тому, что дает ему жизнь и что ему надо переработать).
Ваш сын не хочет кусать, грызть и жевать. Если учесть его возраст и основной род занятий (учеба, изучение жизни в широком смысле), то он не хочет сам учиться жизни, брать то, что она дает, самостоятельно выбирая те части (такого размера), которые может освоить, не хочет преодолевать трудности на этом пути (слышали выражение: грызть гранит науки?). Жевание — это кропотливая предварительная подготовка, доскональное изучение чего-то, вплоть до мелочей. И эта подготовка Вашего сына тяготит. Может, Вы чересчур стараетесь — норовите все за него решить и сделать (или сказать, как надо делать), так сказать — разжевывать и в рот положить?
Что касается пародонтита, то он как раз развивается тогда, когда человек хочет использовать зубы не по назначению, а именно, когда хочет укусить своего ближнего, да не может (или загрызть или прожевать и выплюнуть).
Здравствуйте, Selena.
Мне трудно было это осмыслить, но скорее всего я действительно была избалована родственниками. За меня разжевывали и в рот ложили (или клали?) очень долго, и я, видимо, этому не сопротивлялась, а принимала как должное. Это мне очень повредило, и вредит до сих пор. Неизбежно, несмотря на понимание неправильности этого, я повторяю это со своим ребенком, хоть уже и не так явно (или мне так кажется). Меня все больше раздражает такая пассивная жизненная позиция в нем и себе.
Selena, я все пыталась уйти от решения вопроса об алиментах. Мне все не удавалось это, хотя я пробовала много раз. Последнее, что я надумала — еще раз попробовать забыть об этом раз и навсегда. Не получается. Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО НЕПРАВИЛЬНО И ТАК НЕЛЬЗЯ!!! И мне не удается себя обманывать. Это ужасно! Я так чувствую. Ужасно потому, что трудно. Я Вам уже все расписывала. Но гораздо труднее это забыть!!!
И я прихожу к выводу, что мне не удавалось добиться хоть какой-то справедливости потому, что слишком много примешивалось к такому простому вопросу — есть ребенок, есть биологический отец, нужны алименты. А примешивалось: ненависть, любовь или ее подобие, гордыня («кому нужны эти крохи!»), жалость к ребенку и …бывшему мужу, себе……………..
Наверное, не уйти мне от нормального решения этого вопроса. Пугают его объемы, морока, хождение по инстанциям, недоступность бывшего мужа(он в закрытом городе, я не уверена в прежнем адресе и месте работы, и там у них везде шайки-лейки, противно, он там всем чинит машины и со всеми «дружит»,в т.ч. скорее всего и с судебными приставами). Оп-па…Selena, я подсчитала долг из копеек — тысяч 25! Похоже, игра стоит свеч!
Но дело не столько в самих деньгах, сколько в моем дискомфорте. Ответственность за решение мы несем с его момента, и это все сильнее давит на меня! Решение неверное. Я не смогла раньше действовать в этом вопросе хладнокровно, выверенно, размеренно. Прошло 7 лет. Этому человеку сегодня исполнилось 40. Что-то же это значит, черт побери!
И я не для него стараюсь теперь, мне пофигу теперь на его жизнь и его «наказание» и «привлечение». МНЕ ЭТО НУЖНО ДЛЯ СЕБЯ И СЫНА!
Я это знаю, но мне пока так плохо от этого знания! Мне кажется, это потому, что я все еще его ненавижу.
Мне вот от этой ненависти надо избавиться, но сама она не пройдет, тоже знаю. Может быть, она пройдет как раз в процессе моих действий, направленных наконец на стабильное получение алиментов и долга по ним??
Ну, вот, голова раскалывается((
Selena, я почти уверена в правильности своего вывода — во мне просто накопилась злость на этого горе-папашу от …моего бездействия. Я решила действовать, постепенно, поэтапно. И думаю, злость будет уменьшаться. По сути, это злость на саму себя.
В феврале 2005 года я была в таком шоке от его подлости (он привез справку на зарплату в 1000 рублей) и решения суда — 500 рублей в месяц вместо заявленных мной 2000, что …остальное как в тумане. Я даже не знаю о наличии и судьбе исполнительного листа. Я думала, что такое бывает только с примитивными, асоциальными людьми!!! Суды, тяжбы…У меня не вязалось это с человеческими качествами бывшего мужа(а они в наличии, хоть и слабо) и его интеллектом. А также вообще не могла представить, что можно бросить ребенка и запросто жить дальше!
Я отходила от этого шока 7 лет. И до сих пор трудно сказать:»Да, мой ребенок растет без отца. Они не видятся. Он не платит алиментов». Так просто. Типовая в нашей стране ситуация. Но вот азарт немного появляется. Хочется всколыхнуть это болото. Хочется уважать себя заслуженно. Как я позволяю с собой обращаться, так со мной и обращаются. Я хочу добиться справедливости, такой, какая возможна по нашим законам, пускай корявым, не мне их судить. Пускай каждый делает свое дело — я пишу соотв.бумаги, судья решает, папаша платит, судебный пристав за ним смотрит. Как бы это ни было дико по совести.(раньше я считала, что это дико). А теперь — нормальный ход, какие люди, такие и законы, такая и страна, такое и начальство, тут я теперь, также, как Вы, Selena, считаю. Мы заслуживаем все, что с нами происходит или не происходит. И правители — все типичные, только уже развращенные деньгами, представители из нас, из народа. Они — не хуже и не лучше нас!
Ну, это небольшое отступление. А вообще я настраиваю себя действовать. Решение принято.
Veronika, что я вижу?))) Да Вы прям мою позицию пишите в отношении страны)))
» какие люди, такие и законы, такая и страна, такое и начальство, тут я теперь, также, как Вы, Selena, считаю. Мы заслуживаем все, что с нами происходит или не происходит. И правители – все типичные, только уже развращенные деньгами, представители из нас, из народа. Они – не хуже и не лучше нас!» — Вот и не верь после этого в случайные встречи))Это я о нас с Вами)
Знаете, я немного сейчас думаю о детях с колокольни » кто был изначально — яйцо или курица». Могут ли дети быть нашим индикатором. И вообще — насколько мы с ними единая субстанция. Если так получается, что одного родителя нет — то в чем причина. Мы ведь сами себе задачи выбираем ТАМ. И наши дети и мужья и родители учавствуют в этом сговоре).Очень много думаю о своем собственном эго — как не промахнуться и не пойти у него на поводу.
Я раньше в ребенке не видела свое и его отца. Я видела только то, что хотела — чудо расчудесное!))) само по себе, ни на кого не похожее! Да вот чудо-то чудо, только синтезированное нами, его родителями. Душа душой, а это и не противоречит.
Индикатор — эт точно, даже не сомневайтесь! Любая проблема — это наша проблема, чаще всего ОБЩАЯ, ребенка и его родителей, или одного из родителей. Это я уже сама вывела. У меня проблемы с сыном явные не так давно пошли, так я попсиховав, эту формулу и вывела, и тогда дело пошло. И все идет, идет, не одно так другое…
Нерешенные родительские проблемы все ЯРЧЕ проявляются в следующих поколениях. А сами же родители с ними и борятся частенько, с самими собой в своем ребенке, потому что в себе это не видят. Как только признаешь в себе такую же фигню и работаешь сначала с собой, так и прогресс с ребенком. Вы же тоже это заметили в теме «энурез».
А я думала, Вы «государство» отдельно, само по себе воспринимаете.
Selena, я в который раз наталкиваюсь как будто на бетонную стену внутри себя. Все о том же. Я уже вроде изучила многие юридические вопросы, стала составлять определенный план действий, была бодра как будто…и сдуваюсь. Энергия злости не может быть моим двигателем в таком вопросе. Я НЕ МОГУ ТАК. Я не могу бороться с бывшим мужем за алименты. Бороться и добиваться должного от него. Я почувствовала, что и во время нашего брака и после него он продолжает просто напросто давить мне на больную мозоль. Может и не со зла. МОЖЕТ, ОТ БЕЗРАЗЛИЧИЯ ко мне и сыну. Вот что для меня самое страшное! Мы для него никто!!!
На сайте много «вторых жен», которые ревнуют и страдают от предыдущих семей. И я вижу какую-то обратную связь во всем этом. ВЕДЬ ПРЕЖДЕ ДОРОГИЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ СТАТЬ БЕЗРАЗЛИЧНЫ ДРУГ ДРУГУ! даже если у них новая семья или своя жизнь началась. Почему же он так с нами??? За что??? И не только с нами, и с первой семьей тоже раньше. А может он и не со зла, повторюсь, а, что еще хуже, из безразличия??!
Я что-то продолжаю не так понимать и это мешает мне действовать? Может, что деньги — это просто деньги, как и он? Это, по-моему, остается нашей общей с ним проблемой…Все еще многое смешиваю…
Не платить деньги — это не значит выражать безразличие? Но деньги же — как это не банально, средство к существованию, тем более в нашем случае. Неужели он это не понимает? Почему это должен объяснить ему суд (а наш суд не сможет это объяснить, пойдя у него на поводу, я уверена)? А следить должен судебный пристав? Зачем ему это??? Ну, в упор не пойму. Зачем??? Ведь если бы я хоть что-то в этом поняла, мне не только легче стало бы, я и действовать спокойно смогла бы.
Здравствуйте, Selena.
И все-таки действуя по этому направлению, я и успокаиваюсь, и что-то непонятое начинаю понимать.
Если деньги — это просто деньги, то за что ненавидеть? Если я сама не ребенок, и не нуждаюсь в его деньгах, то тогда о чем я?
Суровая правда жизни. А я в силу своей наивности и своих иллюзий пустила начатое дело под откос.
Знаете, я кажется начинаю входить во вкус преимуществ взрослой жизни (лучше поздно, чем никогда:-) и ОТВЕТСТВЕННОСТИ. «Свобода — это ответственность». Или лучше сказать осознаваемая ответственность дает некую свободу.
Чего я боялась? Почему оно мне было так страшно — простое дело по алиментам? Ведь я не себе хочу захапать, а ребенка нормально содержать. Вот это по-моему до меня не доходило! ЭТО ДЕЛО ДЛЯ РЕБЕНКА, для его интересов. А я тут свои понамешала. В результате поплатилась в прямом смысле. Ну, теперь я вроде понимаю — должен б.м. мне, а алименты (надеюсь новые по новому делу)- на ребенка.
Здравствуйте, Veronika.
И опять Вы самостоятельно пришли к правильному выводу. Да, злость, гнев, «ярость благородная» могут послужить толчком, пусковым механизмом к каким-то активным действиям по защите своих и сыновних прав. Но движущей силой? В Вашем случае — вряд ли. В Вас недостаточно для этого злости, Вы ее не производите в таких количествах. И Слава Богу! Или может, слава труду? Труду над собой, который начинает Вам нравится?
Вам не за что ненавидеть бывшего мужа и Вы лично не нуждаетесь в его деньгах. Но алименты он платить должен, алименты — в буквальном переводе — деньги на пропитание. Так вот пропитание ребенка — ответственность обоих родителей, а если он уклоняется от своей ответственности (причем самой простой — материальной), то Ваша ответственность (как полномочного представителя своего сына) его к ответственности привлечь.
Да, Вы действительно стали снова (по привычке, может?) смешивать свои интересы и душевные обиды («ОТ БЕЗРАЗЛИЧИЯ ко мне и сыну. Вот что для меня самое страшное! Мы для него никто!!!») с простой в своей материальности задачей: получить деньги для ребенка, который отца обязует платить закон. Задача, возможно, сложна в исполнении, но, поверьте, не сложнее, чем те Ваши внутренние задачи, которые Вы решаете, и те задачи по воспитанию сына(воспитанию ответственному, с пониманием того, что делаете), к решению которых намереваетесь приступить. На фоне этих задач, задача по получению положенных сыну по закону денег, — это просто практикум (после того, как фундаментальные основы в общих чертах освоены и понятны). Надеюсь, на этот раз Вы подойдете к вопросу об алиментах с «холодной головой».
Selena, можно я немножко поною Вам)?
Это дело ужасно сложное, исп.лист кто-то потерял 7 лет назад на путях передачи. Его нет, дела нет. А восстановить его очень сложно, опять письма, которые может снова не дойдут месяцами. Меня несколько раз уже заворачивали обратно в суде, не хватает бумаг, доказательств, кажется, что «поезд уже ушел»…Этот долбаный закрытый город за колючей проволокой, там все концы теряются, исчезают бесследно…Его нет на карте, это чёрная дыра в прямом и переносном смысле. Иногда спрашиваю себя: «А был ли мальчик?», что называется. А не приснился ли мне этот тип? Не от святого ли духа(или чёрта?) я родила. Тогда у него ещё вроде было дело по алиментам на первых двоих детей у судебных приставов, даже взыскивали задолженность. А сейчас! хотя один их этих детей всё ещё ребёнок, этого дела у судебных приставов нет! как нет и моего!!! Только теперь на нём долги по транспортному налогу.
Бесследно исчезли два дела на этого за…ца!!!
Короче, теперь только письменные запросы, справки, заявления, и не будет этому конца и края…Если там всё теряется, так и мои письма тоже потеряются, мне кажется, ы-ы-ы….
Selena, что означают для меня все эти препятствия в психологическом смысле? Что ещё во мне не так, раз судьба не идёт мне навстречу столько лет, и даже то, что я сделала в этом направлении, потерялось?
Сейчас я сделала только самый первый этап того, что от меня зависит, послала почтой и интернетом заявления старшему приставу о выдаче справки об утере или непоступлении к ним исп.листа, или разъяснению по этому вопросу. Без этой справки мне даже дубликат его выдать не могут! Теперь мне ждать неизвестно сколько этой справки. И это только первый маленький шажочек, Selena. Дело кажется мне огромной горой прямо передо мной, на которую я только закинула ногу. И не обойти ведь её!
Попробую сама написать некоторые свои мысли, а Вы, может быть, подкорректируете, Selena.
1. Деньги по алиментам и задолженности по ним — это деньги на сына, и только сына. Ко мне и облегчению моей жизни они не имеют никакого отношения.
2. Мне нужно делать в этом направлении всё от меня зависящее для того, чтобы материально улучшить жизнь моего сына. Если я делаю ВСЁ, а результата нет, значит это не в моей компетенции, т.к. здесь задействованы многие, а я принимаю УЧАСТИЕ. Я — это ЧАСТЬ процесса. Я не должна требовать от себя абсолютного успеха.
3. Моя жизнь не зависит от результатов этого дела, она не должна «приостанавливаться». Возможное счастье с другим мужчиной тоже не зависит.
4. Если несмотря на всё возможное, будут оставаться неразрешимые преграды: нет справки — нет и документа, нет документа — нет и дела, нет дела — нет его и пересмотра…Или есть дело, но ответчик снова не платит, не выполняет ни старые, ни новые решения суда, и вот всё больше дел и решений, а ему по барабану…Так вот всё это вполне возможно. И в этом случае я оставляю за собой право прекратить это всё навсегда в любой момент.
5. Нет худа без добра. Если отец считает себя не обязанным сыну и не выполняет своих родительских обязательств, сын автоматически освобождается от всех обязанностей по отношению к отцу в старости последнего. Квиты. Это меня греет больше всего)
Для него законы общества тоже пустой звук. Если они не созвучны внутренним законам и желаниям. В этом мы с ним очень похожи. Из-за этого я всё яснее понимаю, что всё это бесполезно. А ещё он так устроен, что чем больше на него давить — тем хуже результат. Хотя в данном случае терять нечего, результат может быть только нулевым для сына, и минусовым (из-за нервов) для меня.
Ну что с ним сделает суд? Я ведь читала о таких алиментщиках…Ну, решит, ну, запустят дело по алиментам, потом по задолженности, по неустойке…А ему это что? Смех один…Тётка из прошлого чего-то там корячится…Какой ребёнок? Да он и не помнит его уже…Да и её-то смутно…Ну, спал там с кем-то когда-то…Мало ли детей у мужика быть может…Что ж теперь…
А уголовное дело? Тоже смех один…120 часов работ? Да в гробу я их видал…
Помните, я говорила Вам, что он деградировал? Я в этом почти уверена.
А для меня да, обеспечение ребёнка имеет значение, потому что это мои внутренние убеждения, а не статьи закона. Поэтому я ребёнка и обеспечиваю в меру возможностей, люблю, воспитываю.
Я пересмотрела своё отношение к тому, о чём мы с Вами, Selena, прошлой весной говорили. Я не считаю, что б.м. крадёт деньги у меня. Он не даёт их сыну. Сейчас у сына есть только всё необходимое. А если бы его отец принимал участие, у сына было бы больше материальных и других возможностей. Роль отца велика, но не глобальна. Без него ребёнок действительно может выжить, и даже обойтись. К тому же, если верить эзотерике, сын сам выбрал себе такого «отца». Хотя поверить в это сложно.
Сейчас поймала то, что это очень верное направление мыслей. Противоположное изначальному, парадоксальное, но верное. Я ведь гипертрофировала роль отца в своей жизни. Была уверена, что без своего отца не выживу, вплоть до недавнего времени. И мне жизнь дала другую возможность для рассмотрения…Противоположную.
Прочитав всё это, я вижу, что это выглядит как не раз упоминаемое Вами «сачкование».
Я боюсь, что столько сил и времени может быть потрачено впустую. Боюсь снова столкнуться лицом к лицу с «бездушной машиной закона», ощутить сильную боль, если всё будет происходить по описанному выше сценарию.
А главная причина в том, что я не верю в закон. Может, в этом и есть проблема.
Veronika, добрый день!
Мне очень хочется Вас поддержать.
Знаете, я не чувствоую себя отдельно от государства и его законов,и, мне кажется, вот так с разных углов( наподобие того, как Вы увидели роль отца на примере мужа) мы можем понять наши слабые места.
Мне думается, что такую ситуацию выбрал не только Ваш сын, но и Вы сами, для чего-то.
И путей решения, опять же, может быть несколько.Допустим -если Ваш доход повысится или Вы встретите мужчину, который будет Вас с сыном с удовольствием обеспечивать всем не только необходимым но и намного более, Ваша проблема решится? Вы просто переживаете за обеспеченность сына или хотите, чтобы его отец исполнял свои обязанности? Я знаю много случаев, когда женщина, что-то поменяв в себе, обретала либо нового спутника, либо отец ребенка одумывался внезапно и начинал обеспечивать его и учавствовать в воспитании. Это не на каждом шагу, но есть. И тогда вовсе нет необходимости в хождениях по инстанциям. Хотя, разумеется, есть и обратные примеры.
А еще одна знакомая долго ходила по кабинетам бестолку, но как только поменяла судью — все решилась очень просто — судья сама сделала ВСЕ необходимые запросы и ВСЕ действия для получения алиментов и долгов по ним.
Я еще не совсем поняла алгоритм влияния изменений в себе на жизнь, но он точно есть:)
И я уже без труда верю, что мы ( и наши дети) сами заранее выбираем себе определенный «сценарий» с вариациями.
Я очень многому учусь у детей, и я им за это безмерно благодарна. Раньше никогда бы в это не поверила. Дети самые лучшие наши учителя.
Сейчас мне очень нравится работать с детьми. Они все-все бесконечно чудесные)
Здравствуйте, lavender.
Спасибо за поддержку. Опять 25) Я грущу, у сына сопли.
Понимаете, мне это уже просто надоело, это полумертвое дело. Его или реанимировать надо, или похоронить совсем. Столько лет! У меня очень сильно развито чувство справедливости. Несправедливость — для меня это очень болезненно. И я уже не могу это терпеть, ведь жить-то хочется!
Каждый раз, когда я сталкивалась с его упорным игнорированием сына (в т.ч. материальным), очень переживала. И даже считала, что деньги, добытые у него путем принуждения — грязные, и ничего хорошего не дадут. Деньги — это ведь поток энергии, так мне казалось. Сама не любила никогда их вымогать. Но ведь это другое!
Вы спрашиваете, имеет ли значение, кто их дает? Для меня да. Очень, повторюсь, люблю справедливость. Хотя может в этом перегибаю палку, и высшая справедливость мне не понятна в этом вопросе.
Конечно, если бы у меня было поменьше проблем с мужчинами, и сложились бы с кем-то отношения, и этот человек УСЫНОВИЛ бы моего сына, то…не знаю.
Но на это у меня слабая надежда, хотя теоретически это реально (со мной непорядок).
Впечатлил случай с Вашей знакомой. Судья другая на моем участке, женщина (был мужчина), но непосредственно с судьями у нас общаются только на суде. Помощники же не консультируют, у них даже образцов всех заявлений нет. Письма теряются на путях передачи…Города-то разные. Могла бы я в его суд приехать, сама бы все письма и бумажки разносила и забирала.
Но я так думаю, конечно, все эти препятствия неспроста.
Очень рада за Вас на новой работе:-) Цените, если понравилась, не сдавайтесь, сталкиваясь с трудностями)
Спасибо за пожелание.
У знакомой прям на суде все и решилось — судья отдала распоряжение о запросах и и также сразу ( не заню как это называется..постановление?) в день их поступления — вычитание из зарплаты алиментов и долгов. И ему пригрозила очень серьезно- чтоб не смел укланяться нарочно( нарочное уменшение зарплаты на основной работе и скрыте подрвботки)- суд все найдет и обяжет.Сейчас у нее уже год все регулярно. А до этого от судьи ни какого толку не было — мол не получаете и не будете получать алиментов…
Что-то мне кажется, что со справедливостью у меня похожая песня, мне все хочется, чтобы все добросовестно исполняли свои обязанности))) Разберемся общими усилиями.Очень хорошо, что Вы все-все пишите. Я вот часто многое забываю или не знаю как написать.
Каша в голове у меня тоже была и бывает. Просто для меня это очень серьезно, до глубины души и очень волнительно (бывало до отделения неврозов). Но сколько уже можно!
Знаете, я ведь тоже задумывалась, а что было бы, если…? А вот сейчас еще представила, и…не могу я это закопать! Ведь тогда мне придется закопать это дело вместе с презрением к бывшему мужу, тотальным непониманием его пассивности, словом мне самой в этом разобраться надо, для себя. Хочется жить без этого груза презрения к отцу своего ребенка. Не знаю, как это получится, но получится, потому что я этого очень хочу. И…сыночку помочь хочется, он-то вообще в непонятках остался. Сейчас молчит, а дальше? Сможет ли понять отца и его ошибки, и не повторять их?
Я абсолютно уверена, что такую проблему как уклонение от алиментов можно решать. Опять же, если добросовестно исполнять свои обязанности, как судья в Вашем примере. И то, на что у меня уходит море нервов и времени, судья может сделать очень быстро. Но этого нет.
И вообще этой проблемы бы, по-моему давно уже не было, если бы он не жил в закрытом городе (тоже судьба!). Я со своим характером уже давно бы привезла ему сына, прямо на работу ему (в автомастерскую) и оставила бы там на какое-то время. И периодически бы это всё повторяла, пока сын сам бы не стал к нему ходить, а он стал бы. А его отец не бездушен, просто в вопросах запутанных чувств совсем несведущ, и решает их иллюзией несуществования проблемы. Дурак!
Наш сыночек ему этот лед точно растопил бы. Ну, любил его отец, я ведь помню, и не дает мне это покоя, как он так враз мог разлюбить-то, никак не укладывается?
Хотя…я ведь это только ТЕПЕРЬ смогла бы сделать. Даже подумалось, перед судом их познакомить что ли? Вот такая насильственная помощь)
Veronika, обдумайте еще раз все и перечитайте, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами сына и глазами бывшего мужа. Именно их глазами, а не своими чувствами.
Мне признаться, не очень понятно, что значит познакомить их? Они совсем не знакомы? Тогда это совсем другое дело. Если ребенок его не знал, то знакомство будет большой травмой для него, мне так кажется.
И опять же — нужно ли все это сыну? То, что читаю я — нужно Вам, Вашему эго, Вашим устоявшимся взглядам -что именно так должен себя вести настоящий ИДЕАЛЬНЫЙ отец.Вы все еще испытываете чувства( всякие, разные, сумбурные, то обвиняете его, то называете «дурак», не понимает)
Вы все еще не отпустили его.Мне кажется это все же нужно сделать и при чем не вмешивая в это сына.Нельзя принудить любить.
Знаете, у этой моей подруги,хорошая судья появилась, после того, как подруга ПОЛНОСТЬЮ разделила себя, и бывшего мужа.Когда она приняла то, что он не должен и не будет им помогать. Не факт,конечно, что Вам нужны такие же выводы.
Попробуйте поменять местами истца и ответчика.
Спасибо, lavender. Я очень ценю Ваше желание мне помочь. Я подумаю над этим.
Veronika, Вам тяжело перенести его предательство?Veronika, не стоит ребенка делать своим оружием.
Извините,если я Вам доставляю дискомфорт, я наверное сегодня с Вами не очень корректна..
Меня еще некоторые моменты смущают.
Как давно у Вас были новые впечатления? ( покупки, уход за собой, люди( и мужчины и женщины),хобби) ? Что Вы чаще носите — юбки и платья или брюки? Вы пользуетесь макияжем?
Вроде я разобралась с его предательством. Мы действительно не могли больше быть вместе, мучая друг друга. А ему нужно было выживать, без женщины жить он не может в прямом смысле (даже не в смысле секса). К его нынешней жене я никак не отношусь. Он осчастливил и её ребенком, хотя у неё были с этим сложности)
Вы считаете, я от скуки этим занимаюсь? Какая-то доля истины может в этом и есть. Но так уж я устроена.
За собой я ухаживаю в меру материальных возможностей, и делаю это теперь в основном из любви теперь, в меру.
А вопрос СЕЙЧАС стоит болезненно остро, Вы это может почувствовали, конечно, из-за сильной нехватки денег (задержки зарплаты, новое еще более алчное руководство на работе, несоответствие зарплаты нормальной жизни, налоело брать у родителей, а подработки не получаются). Выхода из этой денежной ямы пока не вижу.
Если я смотрю на ситуацию, уже 7 лет, глазами сына, зная его отношение к ней, я чувствую :»Папа меня не любит. Папе я не нужен. И его жена обидится, если я буду с ним видеться». Он спокоен и грустен в этом отношении.
Если смотрю глазами(душой) б.м., чувствую: «Это всё слишком сложно, мне с этим не разобраться, не стоит и пытаться. Да и зачем детям такой отец, как я?»
Если ребенок и отец последний раз виделись, когда ребенку было 2 года, на мой взгляд, они не знают друг друга.
Мне кажется, Вы правы, lavender, в том, что я исхожу из убеждения «Так должно быть». Понимаете, даже, не «Так я хочу» и не «Так оптимально», а именно «Так должно быть». Я это сегодня поняла благодаря Вам. Причем это со мной сплошь и рядом. Во многом. Не знаю, эгоизм ли это, или что-то еще, но это доставляет мне массу страданий. Как будто если «Палочки не будут попендикулярны», что-то рухнет, какая-то конструкция, и даже кого-то задавит.
Принуждать любить я не собиралась. Я писала, что помню, что отец любил сына.
Не поняла, что значит, «поменять местами истца и ответчика».
Вероятно, что из-за страха голода, в прямом смысле, я временами накручиваю себя. Я, наверное, абстрагируюсь, отодвину ситуацию, и буду этим заниматься по мере сил и желания, без фанатизма.
Veronika, Вы терпимо относитесь к моим вопросам? Можно мне еще задать?
Могу я написать то впечатление, которое у меня сложилось вообщем?
«Вероятно, что из-за страха голода, в прямом смысле, я временами накручиваю себя»
Вам все же надо попытаться расставить приорететы, что Вам важнее — материальное благополучие( его достижение может быть получено разными способами) или
на первом месте все же муж, которого Вы хотите образумить, усовестить и привлечь к ответственности ? Еще эта фраза мне говорит о том, что Вы не очень-то довольны тем, что происходит вокруг Вас — если врач работает и при этом материально не спокоен, мне кажется это далеко не норма.А также не норма такое руководство. Это то, о чем писала и я. Следовательно, Вас, как и меня, не очень то устраивает существующее вокруг положение вещей.
Не бойтесь того, что может обрушится конструкция. Вам ее очень жалко? Разве она Вам нравится? В каждом Вашем сообщении я читаю, что она Вам да, пока может быть немного и удобна, но присутствует ощущение шаткости и устарелости этой конструкции.Нужно ли за нее держаться? Вы не хотите построить новую? Крепкую, надежную, интересную?
«поменять местами истца и ответчика» — я имела ввиду, что может быть Вы попытаетесь понять( ассоциируя себя не с позиции пострадавшей и жертвы, а наоборот) почему Ваш экс-супруг вынужден так поступать. За что самое больное ему приходиться Вас дергать? Это ведь наверное тоже самое, что и с болезнями. Наверняка, раз уж мы влезаем в эзотерику, то Ваш бывший муж и создавшаяся ситуация — болезнь, которая хочет Вам что-то показать, чему-то Вас научить. Я, правда, сама в этом не очень прилежная ученица и самой мне пока не чем особо в плане такого анализа похвастаться.Но может быть у Вас получится лучше)
А чисто по-женски, мне хотелось бы Вам очень-очень порекомендовать пригласить в гости или сходить к кому-нибудь( тут важна не кандидатура, а первичное гостеприимство, не напдо тщательно подыскивать напарницу, сойдет случайно забежавший на огонек человечек), с кем можно пригубить вина и вывернуться наизнанку, вдоволь наплакаться и вдоволь «оторваться» также в смысле удобного для Вас веселья.Исходящий из чистой глупости смех весьма полезная штука. Как давно Вы этим занимались?:)
В принципе, это можно заменить походом к парихмахеру и на маникюр-педикюр, ка правило, на это уходит 3 часа «абстрагирования». Можно лепетать с девушками не о чем, можно смотреть журналы или в окно.Главное, отдаться процессу, а не наспех и поскорее.
Я думаю также, отодвигание ситуации (язвы) — очень хорошее решение. Вы никогда не играли в игру «все было не так» ?
Хороших Вам выходных:)
Здравствуйте, lavender)
Конструкция рушится, это верно, и я ничего не могу сделать. Нет, когда она только начинает…я изо всех сил пытаюсь ее спасти…рефлекс такой у меня на «спасение жизни». По аналогии с людьми. Мы делаем всё возможное, чтобы их спасти или продлить им жизнь максимально, несмотря ни на что. Хотя я и тут несколько успокоилась, перестаю пытаться делать заведомо невозможное и безперспективное.
С этой жизненной позиции я смотрю на многое.
О том, что нам хочет сказать болезнь, мы часто узнаем, только выздоровев. Я пыталась, пока не могу понять. Вы имеете в виду, что в каком-то смысле бывший муж жертва и имеет ко мне претензии. Но какое теперь это имеет значение? Кстати, если уж Вам интересно. Пару месяцев назад мне приснился новый сон про него. Я приезжаю каким-то образом к нему в город, встречать его из тюрьмы. В каком качестве не знаю, но точно не как жена, более стороннее отношение, спокойное. Мне там говорят: «Рано приехали, он в январе освободится, тогда и приезжайте». Я спокойно поворачиваю обратно. Такие дела. Я решила, что это имеет значение в том смысле, что я считала, что родителей, которые бросают своих детей, нужно садить в тюрьму. Может, это была моя внутренняя тюрьма, куда я мысленно его посадила. Мне за это совсем не стыдно, и я не жалею. Бросить ребенка в моем представлении — это преступление. Не можешь, не знал, не думал — не оправдания. 7 лет — достаточный срок. Вот такая у меня была жесткая конструкция.
А на работе…Если интересно, может в соотв. темах об этом поговорим.
Спасибо за пожелания))) Пока веселее всего с коллегами на работе. А что за игра?
На счет мужа капельку не так. Я имебю ввиду не то что была ситуация, а текущую. Ведь она для Вас имеет значение. С тюрьмой Вы жестко завернули. Бросает в каком смысле? Рушит семью и уходит, оставляет без любви? А если бы ушел и исправно платил алименты? Вы же мне сами говорили в теме об абортах, что понимаете, что такие обстоятельства зачем-то нужны. Всех женщин сделавших аборты в тюрьму не посадишь. А они не просто бросили детей, они их убили.
Давайте, если будет у Вас желание, продолжим где-нить о работе, обществе и государстве)Мне кажется, нас там дергает за общие болячки)
Игра очень веселая. Наверное без нее, я бы давно увлеклась транквилизаторами) В любой незапланированный момент говорите себе «стоп», прекращаете анализировать и реагировать на текущее.И — внезапно начинаете делать что-то совсем внезапное — заводите знакомства, новое хобби, учитесь чему-то совершенно новому, идете на танцы или йогу( то, что раньше и мысли не было делать) Изучаете другие мировоззрения, меняете одежду или полностью имидж. Делаете все что угодно, но условия — новое и не запланированное и меняете внутреннюю обстановку.Это легко и увлекательно, я часто раньше баловалась. Главное позитивный настрой, наверное поначалу он будет немного наигранный, но при старании все будет всамделешне и даже больше. И это необязательно какие-то глобальные сдвиги. Можно открыть дверь, позвать сына и пойти в кафе или на выставку — в хорошем настроении. Написать списки 100 дел, 100 желаний несбыточных, 100 своих умений, 100 причин любви к сыну, 100 причин любить свою работу, 100 причин любить в себе женщину, 100 вариантов развития своей судьбы. Но обязательно 100 и -в хорошем настроении.Можно устроить себе лирический вечер и читать непривычное направление. Можно сорвать со столба объявление и пойти на тренинг первый попавшийся.
Как в театре — там ведь чем лучше войдешь в роль, чем больше станешь своим героем, тем больший тебя ждет успех.
Попробуйте раз 5 хотя бы)
Ну я и чувствую — конструкция БЫЛА. Не очень довольна, что она рушится, но она изжила себя основательно.
Б.м.ничего не рушил, он просто не строил. В моем представлении родители ДОЛЖНЫ (ну неужели я не права, и никакого родительского долга не существует, сделал дело, гуляй смело?) общаться со своими детьми, материально их содержать по взаимной договоренности, вне зависимости от совместного проживания родителей. Аборты — это другое. А Вы имеете в виду сходство этих обстоятельств в том, что ничего не исправить?
В текущей ситуации, как и все эти годы, он ни за какие нитки меня не дергал, как все инопланетяне, в контакт не вступал:-)
В такую игру я иногда играю, правда, чувствую себя при этом ещё более обособленным членом общества, чем обычно) С сыном весело, конечно)
Я имею ввиду что эти обстояительства каждому нужны по своему.Если бы было по нашему — не было бы ни абортов, ни детских домов, ни неуловимых папаш и неуловимых алиментов.А у Вас получается тоже самое что и у меня — все неукоснительно должны соблюдать свои обязательства.
Если бы он Вас не дергал, Вы бы ведь так сильно не переживали бы.Он Вас дергает отсутствием любви или мат. помощи для ребенка, ведь это так?Вы именно это пишите.
Ага, то есть мой эгоизм здесь в том, что я учитываю только свои интересы, но недоучитываю интересы сына, в том, что отсутствие отца ему для чего-то нужно. И уж тем более не учитываю интересы (в т.ч. и чисто эгоистические) бывшего мужа, что плодить и бросать сыновей ему просто необходимо. Конечно, мне это приходило. Только поражаешься размерам ЕГО злости на своего отца, его обиде(о которой я естественно знала), что для того, чтобы простить отца, ему нужно наплодить троих!(пока) сыновей и двоих из них бросить во младенчестве!!! Сам он чувствовал себя брошенным отцом, тот присутствовал в семье только формально, а когда б.м. было, 17, ушел. За последний год алименты не платил, но с сыном продолжал видеться.
Понимаете, если бы б.м. был способен на чувство вины и ответственность за свои поступки, то…его проступки уже давно прижали бы его изнутри, и со временем он простил бы себя и своего отца, восстановил контакт с сыновьями. Но…
Конечно, все это интересно, и всем что-то в чем-то нужно. Но это всё дела высокие. А мы живем и действуем в этом мире. А в этом реальном мире есть дети, и им нужно кушать, а еще жить не хуже своих родителей. И то, что мой сын не нужен своему отцу (что впрочем у них может быть взаимно) никак не отменяет этого факта.
Мне кажется Вас это мучает намного больше, чем Его.
Пробуйте отпустить все это внутри, дело эгоизма не в недоучитывании чьих-то интересов и тем более вовсе не в обвинении себя.Пробуйте быть счастливой мамой своему ребенка, не культивируйте внутри себя отрицательные эмоции к отцу ребенка.Вы так и не написали пока что Вам важнее — просто материальное благополучие или наказание плохого папы.Может у него карма такая — быть плохим папой детям и при чем не очень уж и плохая, раз его совесть не грызет и алименты не достают. Очень часто мужчины не испытывают родительских чувств и привязанностей, реже, но такое бывает и у женщин.Не загоняйте себя в один угол обозрения.
Доброе утро)
Если это меня мучает больше, значит карма у меня другая) И всё яснее понимаю я, как далеко разошлись наши с ним пути…
Ответ на Ваш вопрос прост — и то, и другое. Немного чёрного юмора : ничто не мешает ему перечислять алименты из тюрьмы.
Конечно, я не его, а саму себя наказывала злобой к нему. Да и никто не может наказать человека за проступок, который сам человек считает нормальным. (мне кажется, даже закоренелые преступники предстают перед правосудием только тогда, когда у них В ГЛУБИНЕ ДУШИ появляются сомнения и некомфорт).
Тяжело сознавать, что столько лет я не его, а себя держала в тюрьме…Ну да ладно, не ошибается тот, кто не живет.
А вопрос по деньгам остается открытым. Поживем-увидим.
Спасибо, lavender!
Здравствуйте, Veronika.
Вы мысленно обвиняете, судите и выносите приговоры своему бывшему мужу каждый день. Что ж Вы удивляетесь, что обычный суд не спешит делать то же самое? За одно и то же преступление дважды не судят.
Вы взяли на себя роль прокурора и судьи в деле Вашего мужа, и ради соблюдения баланса (и той справедливости, которую Вы пока не понимаете) судьба взяла на себя роль его защитника, потому что без адвоката суд — это не суд, а судилище.
Зачем Вы устраиваете это судилище в своей душе? Вам надо всего лишь взыскать с него алименты — методично, упорно, без эмоций — ничего личного, просто положенные по закону деньги.
Здравствуйте, Selena.
Алиментщиков судить в реальном суде могут сколько угодно. Задолженность, пересмотр дела, неустойка, уголовное дело…Причем без всякого адвоката. Просто я об этом не знала, а если и догадывалась, то…считала слишком жестоким. А сама была к нему не мягче, только без толку.
В этом клубке, Selena, так много переплелось! До сих пор распутываю. И может СУЖДЕНО в прямом смысле мне с бывшим мужем свидеться и в этой жизни. Как могу, честна сейчас перед собой — суд хочу не для этого, а ребенком никогда не манипулировала.
Несмотря на многолетний анализ и работу в себе, уходит многое, но не многогранные и противоречивые чувства к нему. Избавляться от них — пустое и вредное занятие. Вот только от ненависти по-моему удается…Чувствую сейчас, что чувства эти не противоречат ни взыскиванию алиментов, ни продолжению моей жизни без него. Скорее наоборот…Вспоминая о нем, уже не больно, может, раны затягиваются.
Все не напрасно…Сынок тому живое подтверждение.
Здравствуйте, Veronika.
Я имела в виду то судилище, которое Вы устраиваете в своей душе.
Реальный суд происходит по человеческим законам, Вы же пытаетесь судить его в душе вроде как по справедливости, но когда судья и обвинитель — одно лицо, ни о какой справедливости речи быть не может. К тому же я хотела предостеречь Вас (или напомнить то, что Вы знаете, но как-то забываете, когда увлекаетесь своей ролью судьи-обвинителя): «Каким судом вы судите, таким и вас судить будут». Оно Вам надо, чтобы Вас так же жестоко судили за Ваши проступки (и еще без права на защиту), как Вы бывшего мужа?
Алименты взыскивайте, но не надо этого пафоса обвинительного…