Привет всем.
Мне 18. И я пытаюсь найти выход… из клубка мыслей в своей голове. Блуждаю по бесконечным коридорам, чаще всего заводящим меня в тупик. Я пытаюсь понять себя. Словно смотрю на себя со стороны. Я размышляю над своими поступками — как размышляла бы над поступками другого человека. Не хочу искать для себя оправданий — это как обезболивающее: боли нет, а рана осталась. Я хочу разобраться в себе.
Совсем недавно у меня была навязчивая мысль о том, что я иду не по «своему пути». А сейчас она пропала… Кто знает, может я смирилась с тем, что мне придется идти именно по этой дороге, а может просто потеряла цель к которой стремилась сначала…
Я перестала смотреть вперед. Я стала оглядываться. Теперь же мне кажется что я топчусь на одном месте.
Я пытаюсь осознать ошибки прошлого…
Я словно стала смотреть на себя со стороны. Оценивать себя. Я стала критично к себе относиться. Много от себя требовать. Я стала плакать по пустякам, от бессилия… И стала больше злиться. На других и на себя. На себя оттого, что не могу ничего изменить в своей жизни. Я мнительная. По мне, так это самое страшное наказание, и мнительность моя росла с детства вместе со мной…
Появилась еще одна (черта-не черта) характера. Точнее стремление. Превосходить других. Если я вижу что кто-то в чем то хорош, то у меня появляется жгучее желание сделать лучше. И вместе с этим появляется и зависть… И в то же время я понимаю что это неправильно. Во мне будто живут параллельно две души — одна душа все понимает, стремится совершать что-то благородное и доброе, относится с состраданием к другим…. а другая завидует и насмехается над людьми, лжет (другим и мне самой), гордая, требовательная ко всем и к себе без исключения. И эти две души вместе — одна. Сложная, непонятная окружающим душа, которую я пытаюсь изменить в лучшую сторону. Порой мне кажется что я не могу направлять свои поступки/мысли/эмоции в нужное русло. И это меня пугает. Мне иногда кажется что никто не может понять меня.
Я многое не упомянула. Если вспомню что то важное — напишу. О моих мыслях и чувствах можно было бы написать двухтомник=) Для меня это сложная тема, да и проблему я описала довольно таки хаотично…
Надеюсь на ваш мудрый совет и помощь, если я еще не безнадежна=)
Тогда уточню про ВУЗ) С которым я все уже решила.
Я думаю… я смогу его закончить. Осталось еще три года. И при этом останусь в плюсе. У меня будет два диплома. И «запасной вариант» в случае если у меня не получится ничего с Питерским вузом. С однокурсниками у меня неплохие отношения, к тому же мы едем в августе за границу.
Я уже перестала переживать насчет того что у меня ничего не вышло с архитектурой. Потому что я уже не так сильно туда хочу.. Но желание попробовать туда поступить после «окитаивания» у меня не пропало. Просто я стала относиться к этому спокойней. Если не выйдет — значит мне это действительно не надо. Ведь в жизни есть море интересных вещей и помимо этого… Может показаться что я себя успокаиваю — нет. Просто глупо было бы все ломать и перестраивать, если нет абсолютной уверенности в своем желании..
И нету у меня никакой депрессии) И уж тем более ВУЗ уже не может стать причиной плохого настроения, как раньше…
Может тогда у меня есть те проблемы, которых я сама не вижу, но видно за километр со стороны?)
Здравствуйте,Selena
Тогда уточню про ВУЗ) С которым я все уже решила.
Я думаю… я смогу его закончить. Осталось еще три года. И при этом останусь в плюсе. У меня будет два диплома. И «запасной вариант» в случае если у меня не получится ничего с Питерским вузом. С однокурсниками у меня неплохие отношения, к тому же мы едем в августе за границу.
Я уже перестала переживать насчет того что у меня ничего не вышло с архитектурой. Потому что я уже не так сильно туда хочу.. Но желание попробовать туда поступить после «окитаивания» у меня не пропало. Просто я стала относиться к этому спокойней. Если не выйдет — значит мне это действительно не надо. Ведь в жизни есть море интересных вещей и помимо этого… Может показаться что я себя успокаиваю — нет. Просто глупо было бы все ломать и перестраивать, если нет абсолютной уверенности в своем желании..
И нету у меня никакой депрессии) И уж тем более ВУЗ уже не может стать причиной плохого настроения, как раньше…
Может тогда у меня есть те проблемы, которых я сама не вижу, но видно за километр со стороны?)
Вы не смотрите что их два, это я для верности…)
Здравствуйте, Kina.
Если думаете, что можете закончить ВУЗ без депрессии — заканчивайте, конечно. На мой взгляд, вообще никакое образование не может быть лишним. Даже не самое желанное для души. Потому что любые знания могут пригодиться, и даже если не пригодятся конкретно, пригодятся как ступень в развитии. Но это только если, конечно, не поставить на этом точку. То есть получить профессию и образование, которые не радуют, работать тем, кем не хочешь (по принципу: раз образование получил, то чего уж теперь — надо работать) и так жить — будучи не тем, кем хотел бы и мог бы быть.
Но у Вас, Kina, еще есть время искать свой путь и идти по нему.
А насчет Ваших проблем — они есть, и они видны (не знаю, за километр ли, но видны). Но опять же — очень может быть, что Вы решите их по ходу жизни, самостоятельно, в процессе Вашего развития.
Здравствуйте, Selena
Сегодня, сидя на своем айсберге, я, наконец, обратила внимание на одну проблемку, которая крутилась вокруг меня очень долго. Но проблема ли это?
Я заметила за собой «привычку» почти все негативное, происходящее вокруг меня, считать следствием своих неправильных действий. Короче, если что-то стряслось нехорошее, и оно было связано со мной — то это моя вина. По умолчанию.
Обычно это какие-то мелочи, на которые вроде бы и не стоило обращать внимания. Если кто-нибудь повел себя грубо по отношению ко мне — то это непременно моя вина. Это значит, что я неправильно сказала/посмотрела/сделала, и как следствие — человеку пришлось так себя повести. До сих пор, я думала что эта привычка касается только меня…
Но случилось так, что я однажды по-привычке взяла вину за происходящее на себя, и тем самым поставила под сомнение слова другого человека. Я сказала что со мной не интересно, хотя друг часто говорил обратное. Такая же ситуация была и раньше, но в этот раз он сказал мне, что я не верю его словам. Не доверяю ему. Получилось так, что я своей подозрительностью к себе, задеваю и других.
Кстати о подозрительности, я заметила за собой и такую черту. И характерное ей начало:
«Ты наверно думаешь, что..», «Да она наверное, думает про меня, что я..» и т.д.
Да, вы тоже говорили что мои проблемы видны. Помимо тех, о которых мы говорили — есть что-то еще, чего я не вижу с верхушки айсберга?
Здравствуйте, Kina.
Давайте будем решать проблемы по мере их поступления.
Привычка все негативное считать следствием Ваших неправильных действий не так уж плоха. Вот только лучше считать все негативное следствием не только и не столько неправильных действий, сколько неправильных (в том смысле, что не соответствующих действительности) мыслей и соответственно, продиктованных ими таких же неправильных чувств. Еще раз подчеркну, чтобы не возникло недопонимания: когда я говорю «неправильный» я не имею в виду «плохой», иногда и распрекрасные мысли и чувства могут быть неправильными).
Итак, если несколько преобразовать Ваше убеждение, то оно будет звучать примерно так: «Все негативное в моей жизни — следствие моих неправильных мыслей, чувств и действий». На мой взгляд, такое убеждение не только не создает проблем, но даже помогает их решать.
Но только Вы думаете не так, как сформулировала я. И даже не так как сформулировали Вы в начале. Вы думаете так, как сформулировали в пояснениях, а именно что все, что с Вам происходит нехорошее — Ваша вина.
Сама формулировка говорит о том, что Вы привыкли жить, задаваясь извечным русским вопросом №2 — кто виноват? То есть если что-то стряслось нехорошее, надо обязательно найти виновного.
Кто-то ищет виновных вовне (и находит), кто-то винит себя, а суть одна: виновный найден, что дальше? Дальше по логике должно следовать наказание (казнь или исправительные работы по искуплению вины). Как Вы себя наказываете, Kina, за то, в чем находите себя виновной?
Здравствуйте, Selena
Эм, наказание? Да как такового его нету, какое уж там наказание=) Я просто стараюсь вести себя так, чтобы в будущем эта ситуация не повторилась снова. Мне обычно хватает того ощущения стыда, который возникает внутри при осознании ошибки. И стыд не всегда бывает обоснованным. Скорее, это даже досада на то, что «все вышло не так». И тогда мне просто исчезнуть хочется. Испариться.
Ах да, теперь я начинаю понимать=) Далее следует «саморазнос». Намеренный поиск недостатков и их гиперболизация. Вуаля, вот оно, мы искали наказание.
Виновный найден, виновный наказан. А решена ли проблема? Стоит ли искать виновных, если ситуация не движется с места? Ведь частенько я наступаю на грабли. Наступаю, и лишь позже понимаю — грабли-то одни и те же. Следовательно стоит искать не виноватого, а вникнуть в суть проблемы, условия, при которых она возникает, чтобы при следующем появлении «симптомов» — знать что это такое, и как с этим бороться)
Когда упал в яму, бесполезно корить себя) Выбираться надо)
Здравствуйте, Kina.
Именно так. Когда разумное «Мне плохо, значит я в чем-то ошиблась» с последующим поиском ошибки подменяется на «Я сама виновата в том, что мне плохо», то вместо поиска ошибки (и спокойного перебирания в уме вариантов — как бы было правильно) идет нечто вроде самобичевания и самоистязания разной степени выраженности — «саморазнос» (со жгучим стыдом и желанием испариться). Действительно, когда упал в яму — бесполезно корить себя, надо выбираться. И когда выбрался, корить себя за то, что ты упал в эту яму — тоже глупо (а многие не прощают себе ситуаций, где они «не на высоте» и гнобят себя за прошлые глупости и нелепости долго-долго, потому что так и не поняли — почему и что с этим делать). Надо (после того, как выбрался) сделать не «саморазнос», а «разбор полетов».
Ведь на самом деле очень часто бывает так, что вины нет, а ошибка есть. Это надо понимать.
Например, Вы шли с другом по лесной тропинке и вдруг он толкнул Вас в яму, весело захохотал и убежал. Кто виноват в том, что Вы в яме? Он виноват — это очевидно (и не надо пытаться выдать черное за белое, обелять его, обвиняя себя).
Соответственно, после того, как Вы выберетесь из ямы, он должен быть наказан, потому что людей толкать в яму нельзя. Но он может быть и прощен при некоторых обстоятельствах.
Есть ли Ваша вина в том, что Вы оказались в яме? Нет (если только Вы в детстве не сталкивали его регулярно в яму, весело хохоча).
А вот ошибка явно имеется — Вы не распознали в нем человека, способного на такое, более того, Вы даже не заметили, что он собирается Вас толкнуть.
Идем дальше — почему не заметили? Может быть, Вы были так увлечены собой, что ничего вокруг не замечали — как глухарь на токовище? А может быть, Вы были так уверены в себе, что даже мысли не допускали в том, что кто-то может Вас толкнуть? А может быть, Вы глубоко убеждены, что все люди — зайки пушистые и зла на свете нет (по крайней мере возле Вас — точно нет)? А может быть, все сразу? В любом случае, ошибку таким образом можно найти — и соответственно сделать вывод из нее, извлечь урок. Если Вы были глухарем, то надо начинать обращать внимание на людей, слушать их, смотреть на реакцию и т.д. Если Вы думали, что Вас никто не посмеет толкнуть, то надо начать понимать, что если других людей толкают, то и Вас могут. А если Вы думали, что все пушистые зайки и зла нет, то надо понять, что оно есть, а люди разные, но пушистых заек среди них нет. И опять же начать внимательнее относиться к людям.
Но все свои ошибки нужно разбирать уже после того, как Вы выбрались из ямы. Находясь в яме, нужно задавать себе только один вопрос: «Что делать?»:-)
Здравствуйте, Selena. Я сейчас в Китае. Самое подлое что со мной могло произойти — это ангина. И я таки умудрилась ей заболеть) Два дня назад пропал голос, восстановить не могу. Страховки медицинской у меня нет, поэтому двери китайской поликлиники можно хоть тараном вышибать — бесполезно. Пробовала уже все что знаю — не помогает. Китайские аптеки — не русские, и лекарства там не те. Так что я не представляю что делать дальше. Но дело не в этом.
Мы последнее время почти каждый вечер ссоримся с любимым. Это бывало и раньше, но редко, а сейчас все чаще и чаще. Мне после этих ссор и лечиться то не хочется. Появляется полное равнодушие к тому что будет — хоть на тот свет сразу. Я словно раздражать его стала… Обида стала возникать в нем все чаще. Он в момент может перемениться в настроении, становится холодным и резким. Словно любовь уходит на второй план, а на первом остается обида. Он возможно и сам не понимает, что причиняет боль… а мне досадно от своего бессилия перед этой обидой. А после этой досады появляется равнодушие к тому, что будет со мной.
Kina, а что, в китийских аптеках нет антибиотиков? И уверены ли Вы, что это ангина? Выс т-ра, сильные боли в горле, налёты на миндалинах? Если да, то Вам нужен амоксициллин. Это а/б выбора при ангине. Доза д.б. 1000 мг 2 раза в день не менее 7 дней. Это немного, а нормально, иначе велика вероятность рецидива. Полоскать лучше раствором соды с йодом и солью (морская вода) каждые 2 часа до выполаскивания налётов. И ещё пить что-то для кишечника, биопрепараты. Пусть хоть био-кефир свежий, с небольшим сроком годности.
А Вы разве не брали лекарств в другую страну? Ну, если и так, этот антибиотик везде должен быть! Amoxicillin.
В китайских аптеках антибиотики есть, но не хотелось бы тыкать наугад. Я уже взяла спирамицин и азитромицин. Био-кефир в китае проблематично найти. В том, что это ангина я уверена в полной мере, ибо болела ей не раз. Это форма ангины протекающая без температуры. И полоскания мне помогают мало. На миндалинах нету налета, они увеличены и деформированы. Гной присутствует в незначительных количествах. Лекарства я брала, но они не помогли=(. Из антибиотиков только парацетамол — но это жаропонижающее, а оно мне ни к чему.
А, так это вероятнее всего не ангина, а обострение хронического тонзиллита, по описанным признакам. Действительно, бывает, что лечится труднее. А зачем тыкать наугад? Я же Вам назвала международное химическое название, у меня специальность — терапия, опыт в таких делах есть, если что.
Те, что Вы взяли, при этих болезнях помогают значительно хуже. Всего.
Поясню: ангина — это острое заболевание. Классические симтомы её я описала. Частые ангины, как и любые частые острые болезни, со временем переходят в хронические (замечу — это синоним «неизлечимости» в традиционной медицине, т.е. её средствами можно только способствовать более стойкой и длительной ремиссии). Хроническая форма ангины называется хроническим тонзиллитом. У человека всегда увеличенные миндалины, а при обострении — отёкшие, покрасневшие и да, деформированные. А обострения часто могут протекать без повышения температуры, что говорит о низком имунном ответе.
А вообще-то возникает это всё от обид, «застрявших в горле». С этим, конечно, очень нужно разобраться. Но лечить традиционно тоже нужно. Многие не придают значения особого, а потом бывают осложнения. Выздоравливайте, всего доброго)
Спасибо за советы, Veronika) Я думаю, тут и акклиматизация свое слово сказала) А про обиды «застрявшие в горле» — это верно подмечено. Я с ними тоже борюсь… и причина, кстати, была описана выше.
Но ведь «равнодушие к тому, что будет со мной» — это отсутствие любви к себе. А болезнью говорит обида. Значит, у Вас сейчас также, как у Вашего молодого человека — обида на первом месте, а любовь…на другом плане. И значит, Вы сейчас, разбираясь (не борясь, а помогая себе) можете понять его изнутри, и тем самым найти выход.
я знаю, что мне обида не поможет, а лишь оттолкнет. Я знаю что я люблю его больше — и пытаюсь пробиться через его обиду к сердцу… пока не выходит
Так Вы же тоже на него обижаетесь, также, как и он на Вас. Ваше горло сигналит об этом. Зачем пробиваться? Не лучше ли попытаться послушать и понять себя? А любовь разве можно измерить (кто больше)?
вы не поняли: я люблю его больше, чем обижаюсь. А мое горло сигналит скорее о том, что я не слежу за здоровьем) А пробиваться надо хотя бы потому, что он не может справиться с этим. И без его согласия я точно не стану это делать….
Kina, знаете, я давно хотела спросить. Вы пишите на сайт для того, чтобы разобраться с проблемой или для того, чтобы отстоять своё мнение? Вы готовы отказываться от каких-то своих убеждений или нет? (уточню: никаких обвинений в Вашу сторону, просто искреннее непонимание просьб о помощи и отказа от неё) Ваш ответ мне интересен.
Хотя, простите за вторжение, это вообще-то не моё дело:)
Я пишу на сайт, чтобы мне помогли разобраться в себе. И жду советов. Читаю каждый и анализирую. Для меня помощь — это то, что я вижу мнение других людей, и высказываю свое — так я разбираюсь в себе. А позже, возвращаясь к этому — я вижу свои ошибки. И раньше, я, возможно, тоже была не права. Поверьте, я учитываю каждое мнение и говорю, согласна я с ним или нет. Я готова отказываться от убеждений, если мне покажут что оно неверное. Но не хочу быть словно ветер, который постоянно меняет свое направление) Или отказываться от каждого убеждения, встретив противоположное. Я ведь не на лекции. И вас я никак не хочу ущемить — вы вольны придерживаться тех убеждений, которые считаете верными. Но по моему мнению, не все болезни от душевных ран.
Понятно. Я вспомнила о том, что хотела Вас спросить всвязи с некоторым противоречием, которое я увидела. «Обиды — застрявшие в горле» — это верно подмечено» (не мной) и «моё горло скорее сигналит о том, что я не слежу за своим здоровьем». Но в общем-то здесь может и нет противоречия. Возможно, Вы просто признаёте и внешние, и внутренние факторы.
Но кстати, задав этот вопрос Вам насчёт отстаивания мнения либо отказа от него и принятия чего-то нового…я и сама задумалась…
Здравствуйте, Kina.
Хронический тонзиллит (с периодическими обострениями) — это как раз то, что Вы описываете: ощущение бессилия что-то изменить своими словами, невозможность высказать то, что наболело, подавление обиды (и подавленное молчание) ради каких-то других целей. Вы думаете, что обида не поможет, а лишь оттолкнет, и потому не позволяете своей обиде вылиться в слова — бесполезно же. Но куда деться Вашей обиде, ведь она уже существует, хотя Вы ее сдерживаете изо всех сил? Она остается в горле, прячется в миндалинах, и от невозможности выйти — гниет там потихоньку. Но и это еще не все — с током крови она распространяется по всему организму (Ваша подавленная обида) и поражает другие органы, ослабленные другими Вашими обидами, ощущением бессилия и т.д. и т.п. Хронический тонзиллит часто дает осложнения на сердце (подавленная обида бьет по органу любви и делает его слабым и больным) или на суставы — чаще всего она бьет по ногам (ревматоидный артрит) и не дает свободно двигаться по жизни (каждый шаг с болью), но может поразить и всю соединительную ткань в организме (ревматизм).
Поэтому Вам бы стоило, во-первых, лечить тонзиллит (и вылечить его до конца), во-вторых, перестать держать обиду внутри. Вы говорите, что обида не поможет, а оттолкнет — и имеете в виду только высказанную обиду. Но обида, которая остается внутри действует иногда гораздо хуже, чем высказанная. Высказанная вышла наружу — и нет ее. А невысказанная сидит и сидит внутри недели, месяцы, годы. Я не призываю Вас начать высказывать ему свои обиды в обвинительном ключе — ты такой, ты сякой, ты изменился, ты меня уже не любишь, у теб любовь ушла на второй план и т.д. и т.п. Но откровенно поговорить Вам не помешает. Возможно и Вы услышите от него на что он обижается — ведь сейчас Вы не вполне понимаете, в чем причина разлада между Вами. Или Вы знаете?
Мы говорили об этом часто. А в чем причина разлада… я думаю, в том что я не могу доверять ему до конца. Хочу довериться, очень хочу, и доверяю, почти как себе, а до конца не получается… Недавно поняла, что есть что-то что мешает мне… Я боюсь его. Несознательно, даже причин нету для этой боязни, ну ни малейших… а я боюсь. Даже иногда не понимая, что боюсь, пытаюсь защищаться от его замечаний, любые замечания воспринимаю как агрессию, обижаюсь, плачу… Наверное все дело во мне.
Здравствуйте, Kina.
Вы хотите ему доверять, как ребенок доверяет родителям — безоговорочно и без размышлений. Но доверие к мужчине не должно быть основано на бездумности. Вы боитесь его — как боится ребенок чужого дядю — дядя может обидеть. Вы и обижаетесь потому так часто, потому что, будучи во взрослых отношениях, где без замечаний и проговаривания претензий друг к другу никак не обойтись, реагируете по-детски.
Вас вообще легко обидеть какими-нибудь нелестными замечаниями в Ваш адрес? Или только его замечания Вас выбивают из колеи?
Меня легко задеть, но я не переживаю так долго, как после его замечаний. Я вообще человек мнительный, если мне кто-то что-то нехорошее скажет — буду переживать и думать «неужели так и есть на самом деле?» Хотя, от чужого мнения я последнее время стала гораздо меньше зависеть, но если мне напрямую сделать замечание, то можно заставить серьезно пошатнуться. Правда, обычно так на меня влияют те, к кому я сама неравнодушна.
… С другой стороны, у меня у самой какая-то «предрасположенность» к обидам. Я слишком остро воспринимаю критику в свой адрес, особенно от тех, к кому сама что-то чувствую. Видимо, был усвоен навязанный обществом стереотип «люби меня такой, какая я есть, и принимай все мои недостатки». Якобы, от любимого человека должна поступать только любовь, а коли делает замечания — придирается. Посему, проводить «воспитательную работу» нужно прежде всего над своим собственным сознанием, которое обожает метаться из стороны в сторону. Сильная самокритичность может сожительствовать с самолюбием, отважно принимающим на себя «удары со стороны плохих злых людей, которые постоянно чем-то недовольны».
Стоит сказать, что на критику я реагирую уже не так болезненно, как раньше. Решила использовать ее как «указатели» на своем пути, по которым можно ориентироваться, правильно ли ты идешь.
И ище один маленький пунктик — неоправданные ожидания.
Порой меня задевает то, что людям не нравится то, что нравится мне. Что угодно — песня, рисунок, клип, фильм, книга. Если то, что обожаю я, будет резко раскритиковано людьми, к которым я неравнодушна — начнутся метания Гамлета. «Почему им это не нравится, тысяча чертей???» Привычная реакция на это — «Мое величество в печали». Это еще одна из усвоенных мною моделей поведения.
Обе проблемы на поверхности, а сколько всего еще есть. Чем дальше в лес — тем крупнее волки, однако:)
Здравствуйте, Kina.
«Видимо, был усвоен навязанный обществом стереотип «люби меня такой, какая я есть, и принимай все мои недостатки». Якобы, от любимого человека должна поступать только любовь, а коли делает замечания – придирается».
Вы вывернули наизнанку в общем-то полезную заповедь. Дело в том, что это заповедь для себя, ее нужно использовать строя СВОИ отношения к кому-то.
Например, если я люблю человека (или думаю, что люблю), а его недостатки меня выбешивают так, что сил нет его терпеть — то мне стоит подумать, что это у меня за любовь такая. Может, у меня любовь собственническая и я хочу, чтобы тот, кем я владею (думаю, что люблю), был бы с моей точки зрения безупречен — не позорил меня перед окружающими и даже давал возможность собой гордиться (какая я молодец, такого бой-френда себе завела), был удобен в быту и т.д. и т.п.? Или я его не люблю, просто придумала, что люблю — от скуки, надо же кого-то любить? Или я вообще не считаю, что люди имеют право быть самими собой (те, которые рядом со мной), а должны быть такими, какими я считаю, что они должны быть? Об этом всем мне надо подумать, если я замечаю за собой, что недостатки человека, которого я якобы люблю, заслоняют от меня самого человека и я его не принимаю с этими недостатками.
Но если я человека на самом деле люблю, это не значит, что я должна вообще никаких недостатков в нем не видеть и никаких претензий ему не выставлять, например, смотреть с тихой радостью, как он тушит сигарету в моих цветочных горшках, с умилением слушать, как он при мне с кем-то полчаса обсуждает что-то по телефону или млеть от восторга, когда в качестве комплимента он мимоходом роняет: «А ты ничё так сегодня». Наличие претензий не означает отсутствия любви.
А Вы приняли полезную заповедь (для личного использования) за критерий — если он моих недостатков не видит (хотя они есть и я знаю, что они есть), значит он меня любит. Хотя вообще-то это либо означает, что он — хороший притвора (и ему что-то от меня надо, раз он так притворяется), либо он просто дурак или слепой.
Как по-Вашему, те замечания, которые от него поступают, имеют под собой какую-то основу? То есть те недостатки, на которые он Вам в Вас указывают, они на самом деле есть в Вас — если объективно? Он высказывает их Вам в корректной форме? То есть проанализируйте, если бы он сказал то же самое, но по-другому, Вас бы это тоже обидело?
Здравствуйте, Selena
Нет-нет, я имела ввиду именно стереотип «люби, какая есть и не пытайся изменить») Я уже миллионы статусов видела типа «Люби меня такой какая я есть, а если что-то не нравится — уходи». Это такая слепая влюбленность, скорее предпочтение не замечать отрицательные стороны человека — ничего хорошего от этого нет. Позже начинают вылезать наружу все недостатки, причем один за другим. Я за то, чтобы помогать человеку (и не обязательно любимому) меняться в лучшую сторону, исправлять его недостатки. Один из принципов любви — принимать и положительные и отрицательные стороны человека, любить его «всего», а не «выборочно». Он замечает мои недостатки (небезосновательно — я и сама их вижу), он говорит мне об этом, указывает каждый раз, когда эти недостатки дают о себе знать. Он даже говорит, что нужно делать для того, чтобы эти минусы исправить.
Но, черт возьми!)
Что значит «корректная форма»? Для каждого критерии абсолютно разные, вот в этом, наверное, дело. Для него «корректная форма»(при обсуждении недостатков) ассоциируется с сухостью изложения, последовательностью, подробным объяснением, наглядностью (с примерами проявления этих ошибок) — короче, целая диссертация. И, как правило, вещи называются своими именами. Трусость — трусостью, эгоизм — эгоизмом, инфантильность — инфантильностью. Никакого смягчения. Если недостаток есть, по его мнению — он должен быть понятен. Чтобы исправить проблему — нужно понимать проблему.
А меня его «корректная форма» устраивает во всем, кроме одного — сухость изложения. Вот, как начальник с подчиненным разговаривает, честное слово). Нет, никакой эмоциональности с его стороны, никакой ругани. Вот именно, сухость изложения. Какую-то официальность это навевает. И всякие разные сложные словечки, как в научной работе) Прям хочется сказать: «Ну попроще как-нибудь, попроще, больше чувств!») Как-то он отстраняется при этом от… самого себя) Будто книжку читаю. Мне, например, гораздо легче воспринимать критику, если я чувствую, что меня критикует дружелюбно настроенный человек) А от такого холодного тона хочется в одеяло завернуться:) Я такой холодный тон воспринимаю враждебно.
Принимаем во внимание тот фактор, что общение у нас происходит по маршруту Россия-Китай, то-бишь, на расстоянии. Все осложняется еще и этим.
Кстати, бывает и так, что я начинаю объяснять его недостатки — и начинаю делать это в рамках своего «корректного тона». И тут происходит нечто интересное:) Теперь ему кажется, что я устраиваю «разборки». Хотя, никакого желания высказать претензии, упрекнуть, обвинить — у меня вообще нет. У меня есть единственное желание — объяснить, в чем он неправ, где его ошибка и чем я недовольна. Я пытаюсь поставить его на свое место, сравнить наше поведение в конкретных ситуациях, показать, что мои ошибки, которые его не устраивают — порой им же и повторяются. Он же воспринимает это как начало ссоры, уходит от разговора, начинает говорить что я все не так понимаю и трали-вали — миссия невыполнима. Иногда он смотрит на меня как на ребенка. Да, я младше его, он опытнее, ну и чтооо? Он говорит, что иногда я не могу объективно оценить ситуацию, метаюсь из крайности в крайность от самобичевания в «войну против всех». И мне кажется, что из-за такого восприятия он просто не может услышать меня.
Здравствуйте, Kina.
Опять же нельзя назвать пожелание «люби, какая есть, и не пытайся изменить» стереотипом. Это норма жизни, правда для многих — непонятная. Но человек сам решает, меняться ему или нет, так что попытки его изменить — это вмешательство в его святая святых (его личность, его индивидуальность) и посягательство на его свободу воли. Вопрос: с какой целью человек пытается меня изменить? Скорее всего, чтобы ему со мной было удобнее. Но кто сказал, что главная задача моей жизни — стать для кого-то более удобной? Второй вопрос по какому праву человек меня изменять (улучшать) будет? Кто сказал, что он знает, какая я буду лучше — такая, как есть, или такая, какой он меня сделает? Такую, какая я есть, меня создал Бог, и, наверно, он лучше знает, какой я должна быть. Так что если человек меня любит, он не будет делать из меня Франкенштейна для собственного удобства, но будет помогать мне реализовать себя в полной мере, раскрыть себя такой, какой меня создал Бог.
Другое дело, если я в процессе жизни сама себя не вижу, сама себе мешаю быть такой, какая я есть, какой меня создал Бог. Выслушав чьи-то замечания, я, возможно, верну себе себя настоящую, изменю себя в соответствии с тем, какая я на самом деле есть. Но я сделаю это сама (возможно, с чьей-то помощью), но кому-то изменять себя не позволю, буду сопротивляться этому вмешательству изо всех сил. И если человек не оставит свои попытки во что бы то ни стало меня изменить по собственному разумению, то мне придется оставить его — чтобы сохранить свою личность.
Замечать недостатки — сколько угодно можно. Но чтобы исправлять чужие, нужно сперва все-все-все свои исправить. А тот, кто реально свои недостатки исправляет, никогда не станет переделывать другого человека, потому что стремление кого-то переделать — само по себе недостаток и очень серьезный.
Вы с Вашим молодым человеком занимаетесь тем, что пытаетесь исправить чужие недостатки: он — Ваши (так, как считает правильным), Вы — его (так, как считаете правильным). Но и то, и другое неправильно — априори, изначально. Не знаю, пытается ли он свои ошибки (недостатки) выявлять и исправлять — не могу об этом судить. Но мне было бы интереснее узнать, как Вы поступаете с выявленными (самостоятельно) своими недостатками? И как Вы их называете — трусость, эгоизм, инфантильность — или как?
Здравствуйте, Selena. С прошедшими праздниками вас)
Я имела ввиду лишь помощь. Помощь в замечании ошибок, в осознании их, в исправлении. А не насильственные попытки поменять сущность человека в соответствии с собственными прихотями. Никакого посягательства на свободу воли. Что-то он знает лучше чем я, потому что сам сталкивался с этим сотню раз. Если я что-то обнаруживаю в себе, то обращаюсь к нему за помощью. Чтобы он помог разобраться в моих недостатках, выявить их основу. Если я сама могу понять все это, то я справляюсь своими силами=) Ведь если любишь, то хочешь, чтобы любимый человек совершал как можно меньше ошибок, становился лучше, сильнее. И стараешься помочь ему в этом. И, конечно же, изменить человека помимо его воли невозможно. Можно лишь помогать меняться. Это не стремление переделать.
А вот стремление во что бы то ни стало сохранить свою личность, сопротивляясь всяческой критике — это, по моему мнению, настоящий застой. Это сопротивление изменениям. Я не берусь рассуждать о замыслах Бога, но думаю, мы приходим в этот мир, чтобы меняться. Чтобы учиться, становиться лучше. И порой, измениться можно только отказавшись от этой политики «отдельной личности». Да и вообще, понятие «личность» очень многогранно. Но это уже уход в иную тему.
Здравствуйте, Kina.
И Вас со всеми прошедшими праздниками.
Что Вы видите плохого в стремлении сохранить свою личность? Вообще-то это нам диктует инстинкт самосохранения — сохранять свою жизнь и свою личность в целости. И если чья-то критика ее (личность) разрушает — надо защищаться и сопротивляться и критике тоже. Но кроме того, надо заглянуть в себя и спросить — а почему меня так пугает критика, почему она кажется мне опасной? И найти почему. И освободиться от этой причины. И тогда, возможно, не вся критика будет казаться посягательством на личность — какая-то окажется благожелательной и сможет быть Вами принята. Но до тех пор, пока есть ощущение, что личность Ваша может пострадать — надо защищаться (не прекращая работы над собой по выявлению причин страха критики). Мы все — «отдельные личности». И только сохраняя эту свою «отдельность» и целостность мы можем изменяться, развиваться, взаимодействовать друг с другом, сотрудничать, дружить и любить. И те, кто с нами дружат, те, кто любят нас, лучше простят нам тысячи ошибок, чем примут участие в разрушении нашей личности (даже если цели — изначально благие).
Нельзя изменяться, ломая собственное сопротивление — это насилие над человеком (такое же насилие, как если бы Вы ломали чужое сопротивление). Человек может расширять границы своей личности, но ломать их — значит, обрекать себя на душевную болезнь. Почувствуйте разницу…
Здравствуйте, Selena
Ну да, нельзя изменяться, ломая, к примеру, собственные убеждения. И никого нельзя изменить против его воли. Нельзя сломать волю — если получилось, значит ей ПОЗВОЛИЛИ сломаться. Личность, лишенную самолюбия, невозможно задеть, разрушить и т.п. Правильно среагировать на чужую критику не позволяет оно самое, болезненно вздутое самолюбие. Человек сам своими поступками разрушает себя. Он сам выбирает, как реагировать на окружающие события. И если он выбирает самобичевание, уныние, раздражение, злобу — это его, может и не вполне осознанный, выбор.
Когда человек видит и знает, что поступает неправильно по отношению к окружающим, если ясно осознает (сам или при помощи других), что его убеждения оказались неверны и продолжает поступать по прежнему — то, по-моему, это просто слабый человек. И его устраивает, именно устраивает то, как он поступает, он не стремится менять себя в лучшую сторону, потому что это сложно. Его девиз «Я буду делать так, как хочу, потому что я не могу (на самом деле — не хочу) делать так, как дОлжно». Люди часто путают НЕ ХОЧУ и НЕ МОГУ. НЕ МОГУ — говорят они, как бы подчеркивая, что им не хватает сил на это, априори признавая себя беспомощными, создавая этакую фатальность происходящего с ними. НЕ ХОЧУ — говорят они, может быть, этим рискуя вызвать волну возмущения, но зато гораздо честнее.
Ничего плохого в стремлении сохранять ЛУЧШИЕ качества личности я не вижу. И вовсе не обязательно ломать границы. Можно и нужно перестраивать их, что-то убирать, что-то добавлять. Ломать нужно, когда эти качества уже вредят окружающим. Когда границы становятся «петлями» на шеях, что же, разве стоит расширять их? Чтобы сделать жертве полегче, или чтобы вместить в эту петлю как можно больше народу?
Здравствуйте, Kina.
«Личность, лишенную самолюбия, невозможно задеть, разрушить и т.п.»
Ну, это перебор :-) Личностей, лишенных самолюбия не существует. А вот болезненное самолюбие — отнюдь не у всех. Вы же сами понимаете, что проблема не в самолюбии как таковом, а в его болезненности, вздутости до чрезвычайных размеров.
Это как если бы у Вас вдруг палец распух до размеров головы: сам по себе палец — штука полезная, нужная, родная, но когда он вздулся и болит (то есть нарывает), то даже дуновение ветерка причиняет боль, а уж о прикосновении — и говорить нечего. Да, человека, лишенного пальцев, нельзя задеть (за пальцы) и причинить ему тем самым боль. Отрубленные пальцы не болят. Но разве стоит из-за нарыва пальцы себе отрубать? Может, стоит сделать что-то, что поможет больному пальцу вернуться в свое нормальное состояние? Может, если самолюбие болезненно вздутое, его тоже полечить, чтобы оно вернулось в свое нормальное состояние (а не стремиться его уничтожить)?
«Когда границы становятся «петлями» на шеях, что же, разве стоит расширять их? Чтобы сделать жертве полегче, или чтобы вместить в эту петлю как можно больше народу?»
Если границы становятся «петлями» на шеях, их как раз и нужно расширять. Во-первых (и для начала), чтобы сделать жертве полегче (а то ведь жертва и задохнуться может, пока ее, не расширив петли, кто-то будет пытаться из этой петли вынуть), а во-вторых, Вы попробуйте снять петлю с собственной или чужой шеи, не расширив ее (петлю) предварительно…
Вы не видите ничего плохого в стремлении сохранять ЛУЧШИЕ качества личности. А кто Вам сказал, что Вы или кто-то другой точно знает, какие именно качества ЛУЧШИЕ? Людям свойственно ошибаться.
И это Ваше стремление обязательно что-то сломать… Если Вы что-то сломаете по ошибке, Вы сможете это воссоздать, вернуть как было? Так кто Вам (или другим ломателям) дал право ломать то, что Вы не только не строили и не создавали, но даже и повторить, воссоздать не можете?
Гитлер тоже считал, что нужно сохранять лучшие качества и культивировать их, ломая и уничтожая все худшее. И претворял свои идеи в массовом масштабе…
Здравствуйте, Selena
Ну, для начала — начнем с конца. Проведение аналогии с Гитлером улыбнуло:)
«Вы не видите ничего плохого в стремлении сохранять ЛУЧШИЕ качества личности. А кто Вам сказал, что Вы или кто-то другой точно знает, какие именно качества ЛУЧШИЕ? Людям свойственно ошибаться.»
Ну, вот для этого и нужно больше читать, разбираться, развивать свой интеллектуальный уровень. Набираться опыта, осознавать на своих ошибках — что хорошо, а что — не очень. «Людям свойственно ошибаться» — ну а если не ошибаться никогда, тогда как учиться? Вечно ждать, пока кто-то все втолкует/объяснит/подотрет нос?
«Если границы становятся «петлями» на шеях, их как раз и нужно расширять. Во-первых (и для начала), чтобы сделать жертве полегче (а то ведь жертва и задохнуться может, пока ее, не расширив петли, кто-то будет пытаться из этой петли вынуть)»
Как же понимать «расширять» в данном случае? Дальше развивать в себе какие-то отрицательные качества, даже видя то, что они вредят (не мешают — вредят) окружающим? Ну вроде это «утолщать» называется… Выпустим одного — непременно попадется другой. Надо именно убирать опасные петли, чтобы в них ненароком никто не угодил — слишком поздно можно заметить свою «нечаянную жертву»
«а во-вторых, Вы попробуйте снять петлю с собственной или чужой шеи, не расширив ее (петлю) предварительно…»
Я думаю, не «расширив», а «ослабив». Расширив, мы как-бы пытаемся, не уничтожая самой петли, выпустить жертву. А иногда, когда жертва уже «висит» на петле — петлю даже перерубать приходится. Давайте жалеть все петли, на которых висят «подцепленные» нами люди. Да будет неприкосновенна личность.
«И это Ваше стремление обязательно что-то сломать… Если Вы что-то сломаете по ошибке, Вы сможете это воссоздать, вернуть как было? Так кто Вам (или другим ломателям) дал право ломать то, что Вы не только не строили и не создавали, но даже и повторить, воссоздать не можете?»
Ну что-же вы из меня тирана то такого делаете?:) Ну где вы видели, чтобы я говорила «ЛОМАЙТЕ ВСЕ ЧТО МОРГНЕТ УХОМ!» Ну посмотрите, ну вот же я говорю: «И вовсе не обязательно ломать границы. Можно и нужно перестраивать их, что-то убирать, что-то добавлять. Ломать нужно, когда эти качества уже ВРЕДЯТ окружающим.» И снова, «ломать» — значит, избавляться от этого, как можно скорее. Ах если бы можно было вот так просто взять и «стереть» все, что нам не нравится. Увы, пороки зачастую очень крепко пускают свои корни — да такие сорняки хоть каждый день «вырывай», они будут заново вымахивать пуще прежних. А сломать что-то хорошее «случайно» (особенно, если у человека есть хоть капля ума) трудно. Вот именно взять и избавиться от этого. Хорошее можно подавить.Гораздо труднее понять — а что же в нас плохого?
«Так кто Вам (или другим ломателям) дал право ломать то, что Вы не только не строили и не создавали, но даже и повторить, воссоздать не можете?»
Ну, я думаю, что самолюбие, например, можно и создать, и выстроить на пятьдесят этажей, и еще пристроечки всякие сделать… и лучше, чем вы сами, этого ну никто не сделает, уж поверьте:) Качества — плохие ли, хорошие ли — в себе взращивает каждый человек сам. Или нас создают как в лотерее — «А у нас счастливчик! Ему достается целый комплект хороших качеств, всего три вредных черты характера + дар ясновидения — в подарок!»
Гитлер, кстати говоря, действовал исходя из того, что есть некий «образец», а тех, кто ему не соответствует — нужно уничтожить. Это неплохой пример «петли», которую он достаточно широко расширил, но увы — не для того, чтобы выпустить из нее жертв, а для того, чтобы туда побольше вместилось народу… Попутно кое-как прикрыв это все дело философскими рассуждениями.
Ну, пока меня не внесли в список «врагов народа», скажу, что права «ломать» чужую «личность» никто никому не давал, да это и невозможно (о чем я уже многомногомногомного раз говорила) А вот менять свою в лучшую сторону — это дело очень даже благородное, на мой взгляд. А так, прям какой-то культ «личности» появился — «личность священна и неприкосновенна». Вообще, давайте будем бороться за индивидуальность, как за уникальные особенности каждого человека. «Личность» — понятие слишком «темное»:)
«Личностей, лишенных самолюбия не существует.» Ну вы правы, конечно. Тот, кто не считает себя «личностью» — не имеет самолюбия. Опять же, можно опираясь на кучу разных определений слова «личность» вывернуть все наизнанку. Говорю же — «темная» эта «личность»:)
«Это как если бы у Вас вдруг палец распух до размеров головы: сам по себе палец – штука полезная, нужная, родная, но когда он вздулся и болит (то есть нарывает), то даже дуновение ветерка причиняет боль, а уж о прикосновении – и говорить нечего.»
Ну палец это да — вещь нужная. А насчет самолюбия — не уверена. Это как раз таки уязвимое место. Которое доставляет немало проблем. Бывает просто самолюбие (нормальное, которое присутствует практически у всех людей), ну и болезненно вздутое (это когда самого человека еще не видно, а самолюбие — уже задело каким-то загадочным способом). Я бы сравнила это с бородавкой. Вроде штука родная, знакомая — а смотрится некрасиво. Удалишь — вообще красота. Ну это я так, в комичной форме.
Оставляю этот пост в надежде, что буду услышана…
Может быть у кого-нибудь из обитателей форума есть мнение на данную тему? Welcome:)
Здравствуйте, Kina.
«Ну, вот для этого и нужно больше читать, разбираться, развивать свой интеллектуальный уровень. Набираться опыта, осознавать на своих ошибках – что хорошо, а что – не очень. «Людям свойственно ошибаться» – ну а если не ошибаться никогда, тогда как учиться?»
Учитесь, развивайтесь, читайте и набирайтесь опыта — и не спешите ломать то, что не умеете строить.
«Как же понимать «расширять» в данном случае?»
У нас с Вами изначально речь шла о границах личности, если помните. Расширять границы личности — это отодвигать их дальше от центра своей личности включая в свой личный опыт то, что раньше было Вам как личности недоступно — так же, как расширяют границы государства включая в них новые, ранее неведомые, земли.
«Давайте жалеть все петли, на которых висят «подцепленные» нами люди.»
А Вы не «подцепляйте» людей — и ничего жалеть не придется. Вы СВОИ границы расширяйте, но при этом чужих границ не нарушайте — уважайте цельность других личностей. Но для тех, кто считает допустимым и даже желательным ломать свою личность (свои границы личности, которые позволяют ей оставаться отдельной личностью, а не аморфным сгустком эмоций), чужие границы не кажутся неприкосновенными.
«А сломать что-то хорошее «случайно» (особенно, если у человека есть хоть капля ума) трудно.»
А Вы почитайте, что пишут другие пользователи этого сайта — и Вы увидите, как много хорошего в человеке можно сломать. И кстати, ломают других как раз обычно те, кто считает себя умным. Неумные, конечно, тоже ломают, но нечаянно, а умные — сознательно и планомерно.
«Гораздо труднее понять – а что же в нас плохого?»
А про достоинства, которые суть продолжение недостатков, (и наоборот) слышали? Ничего в нас абсолютно плохого (что следовало бы ломать) нет. Как, впрочем и абсолютно хорошего… Все относительно.
«Ну, я думаю, что самолюбие, например, можно и создать»
Вы ошибаетесь, самолюбие нельзя создать — можно лишь развить имеющееся. Это «две большие разницы».
«Качества – плохие ли, хорошие ли – в себе взращивает каждый человек сам.»
А вот здесь Вы правы — именно, что взращивает. Но только если они уже посеяны. Сам человек свои качества не создает — только развивает, не развивает (то есть ничего с ними не делает специально) или подавляет. А при особом рвении может в себе что-то и сломать…
«Гитлер, кстати говоря, действовал исходя из того, что есть некий «образец», а тех, кто ему не соответствует – нужно уничтожить.»
Нет, Гитлер действовал исходя их того, что надо сохранять и культивировать лучшие качества человека, чтобы вырастить совершенное (или близкое к совершенству) человечество — здоровое, физически и умственно развитое, благородное, смелое, без пороков, с высокими идеалами и самодисциплиной. А худшие качества (в том числе и генетические) надо уничтожать. И эффективнее всего уничтожать эти качества вместе с их носителями (чтобы носители этих качеств не размножались и не передавали эти качества новым поколениям, не загрязняли их своими пороками). По-моему, очень созвучно Вашему манифесту «Ломай плохие качества, чтобы они не вредили окружающим».
«скажу, что права «ломать» чужую «личность» никто никому не давал»
А что если тот, кому такого права никто не давал, не парится по поводу прав и ломает? Как насчет права не позволять ломать свою личность?
«Вообще, давайте будем бороться за индивидуальность»
А давайте не будем бороться:-) «У верблюда два горба, потому что жизнь борьба» (С)
«Бывает просто самолюбие (нормальное, которое присутствует практически у всех людей)»
Так нормальное самолюбие — это тоже бородавка? Или нет? Вы как-то определитесь, Kina…
Selena, я комментировала то, что пишете вы. Не нужно лишать мои слова контекста, и комментировать абсолютно иной смысл, но только не тот, который вкладывала я в эти слова. Услышана я не была. Замечу вашу некорректность в сравнениях. Вас вдохновило бы сравнение со Сталиным, к примеру?
Считаю разумным прекратить данный разговор. Закончим на том, что у нас с вами — разные взгляды на данную проблему.
С уважением.
Здравствуйте, Kina.
Вы комментировали то, что пишу я? А я пыталась Вам помочь справиться с проблемой болезненного самолюбия и убедить Вас, что ломание себя в целях улучшения и стремление уничтожить свое самолюбие — не решит проблему, а только усугубит ее.
Да, у нас с Вами разные взгляды на данную проблему. И в этом не было бы ничего особенного (ничего, что требовало бы обсуждения), если бы Вы не геноцидили саму себя, как Гитлер евреев.
Задачу вдохновить кого бы то ни было с помощью тех или иных сравнений я перед собой не ставила. Эти сравнения не для красного словца, они помогают людям увидеть, что они сами с собой делают и куда это может их привести.
Если Вам это не помогает, то, наверно, этот разговор действительно стоит прекратить.
Администратор даст Вам возможность в течение недели возобновить беседу или просто ответить, если Вы посчитаете это нужным. Затем комментарии к этой теме будут заблокированы. Но у Вас останется возможность завести новую тему или оставлять комментарии в чужих.
Хе-хе) Забавно перечитывать свои ранние комментарии и подмечать, что изменилось. Замечаю, что все больше согласна с комментариями Veroniki, и вашими, Selena.
А здесь все так же уютно :)
Здравствуйте, X-Ray.
Да, перечитывая написанное ранее, иногда (с высоты уже полученного опыта) лучше понимаешь, о чем там. Собственно, для этого мы и оставляем все темы всех авторов — чтобы была возможность переосмыслить что-то, взглянуть на тему по-новому, когда придет время.
Здравствуйте, Selena и все, кто когда-либо заглядывал в эту тему. С наступившим Новым Годом вас всех!
Много раз я возвращалась сюда и, наконец, наступил тот момент, когда «пора»: Я решилась на продолжение своего «романа».
Мне 22. И я уже не пытаюсь найти выход из пресловутого клубка мыслей в своей голове. Все, что известно — разложено по полочкам. А что пока неизвестно — разложу в будущем. Я знаю, чего я хочу. У меня есть цель. Возможно, я избавилась от каких-то проблем, описанных здесь. Но появились другие. И основная причина появления этой темы осталась — я хочу разобраться в себе.
Университет закончен. Дипломы получены, выпускной проведен. Занавес опущен. Я переехала в другой город, записалась и уже четвертый месяц посещаю курсы дизайна. И теперь я могу с уверенностью сказать: это — мое, я так хочу. Но я знаю также, что прилагаю недостаточно усилий для освоения этого пути.
После обретения долгожданной свободы я вдруг поняла, что не знаю, что с ней делать. Оказалось, что я совершенно не умею планировать время. Я много сил и времени трачу на глупые и бесполезные вещи.
Безусловно, я счастлива, что наконец-то свернула на милую сердцу дорогу. Но появились новые препятствия, которые необходимо преодолевать, а выходит не очень. И поскольку, я очень хочу быть самостоятельной и независимой, эти проблемы все больше вгоняют меня в уныние. Неудачные поиски работы в сфере дизайна (про переводы даже не спрашивайте — «не хочу и не буду», теперь я такой человек), а следовательно, невозможность себя обеспечить, из-за чего я чувствую себя обузой для родителей. Из-за угнетенности я начинаю забивать на распорядок дня, и теперь он настолько сбился, что я почти перешла на ночной образ жизни. Я осознаю, что это все — временные и решаемые проблемы. Но они решились бы гораздо быстрее, перенаправь я свое упорство в другое русло. К примеру, более решительные поиски работы — ведь все мои поиски сводятся пока к тому, что я просто сижу дома, обзваниваю объявления и рассылаю резюме. А этого, как я поняла, совсем недостаточно.В общем, это, скорее, поверхностная проблема — она не главная, но настроение сбивает здорово.
А главное вот что:
Я стала раздражительной, грубой. Меня стало очень легко вывести из себя. Стоит только кому-то из родных посягнуть на мою независимость — на него непременно будет обрушена нервная тирада на тему «Думаешь, я сама кайфую от того, что происходит?».
Я стала ревнивой. Очень ревнивой. С молодым человеком (тем же самым) мы временно общаемся по телефону и в соцсетях. Недавно он сам рассказал мне, что начал изредка общаться через интернет с одной девушкой. Потом рассказал о еще одной интернет-знакомой. И тут Остапа (то есть, меня) понесло. Я подозреваю его на каждом шагу и непременно высказываю все свои подозрения ему. Мне кажется, будто он общается с ними все свое свободное время. Меня грызет мысль о том, что он может быть с ними добрым, что они могут в него влюбиться, могут фантазировать о нем и т.д. Его, конечно, утомляет моя паранойя, но я ни разу не была послана куда подальше со своими фантазиями. Это невероятно терпеливый человек. Да и меня эта паранойя изводит невозможно. Раньше, когда ревновать было не к кому, я ревновала к его прошлым отношениям. Мне кажется, что с теми, кто был раньше — ему было лучше, ведь характер у меня ой не сахар. Конечно, я осознаю всю глупость и необоснованность подобной ревности, но в самые ответственные моменты просто теряю контроль и эмоции накрывают с головой. Я будто в состоянии аффекта нахожусь, а потом очень жалею обо всем.
Конечно, я пыталась разобраться в причинах такой ревности. Понять их было нетрудно: я просто не верю до конца, что меня можно искренне любить. Я сравниваю себя с другими, и мне кажется, что я просто неудачник. Кажется, что я порчу жизнь человеку, который гораздо лучше меня.
НО если я начинаю рассуждать на «холодный» ум — все ответы находятся сами собой. Кажется, что проблем то нет, как таковых. Проблема одна: просто я — человек настроения. Я вставляю свое «не хочу», там где нужно взять себя в кулак и действовать. Кажется, стоит просто привести свою жизнь в порядок на бытовом уровне — и в других сферах все непременно наладится. Стоит просто не упорствовать там, где не нужно — и найдется выход из трудного положения.
Пы.Сы.: Я стала совершенно по-другому относиться к вам, Selena. Я может и не осознаю до конца, но предполагаю, как сложно вникать в десятки чужих проблем и ответственно помогать в них разобраться. Особенно, с такими упорными пациентами, как я. К тому же, Вы все это делаете безвозмездно, за что Вам огромное спасибо.
Здравствуйте, Kina ) Этот ник мне более привычен.
Рада, что Вы вышли на свой путь )) И не расстраивайтесь — у многих он долог, это не значит, что надо что-то искусственно ускорять, все равно от этого толку не будет.
Знаете, читая Вас, узнаю себя в том, что всю жизнь мучительно разбираюсь в себе, ну…все менее мучительно со временем, и все-таки. И на этом долгом пути ) я все больше понимаю, что мои сложности с пониманием себя и прочим создаю я сама.
Осуждением себя, жестким самоконтролем, постоянными сравнениями с кем-либо с попытками копирования или без них, упорством…в сопротивлении кому-то, даже если это родом из прошлого…и все это так мешает, так затрудняет жизнь…Что-то подобное я вижу и у Вас.
Это не означает, что нужно делать противоположное — постоянно себя хвалить и быть собой довольной, перестать проводить параллели с другими людьми, делать, что тебе говорят или настойчиво советуют…Нет, думаю, понимание, узнавание себя на все более глубоких уровнях и вера в то, что всему, что ты делаешь или не делаешь, есть рациональное объяснение и что рано или поздно ты это поймешь…кстати, так и бывает..вот, вспомнила, у всего в нас есть ПОЗИТИВНОЕ НАМЕРЕНИЕ и его нужно искать…вот, примерно, то, что я хотела сказать.
А если снимать каждый раз свой оценочный негатив и спокойно разбираться, то все получается. Пусть не так, как представлялось…но впоследствии понимаешь, что так, как представлялось, тебе и не нужно.
Вы написали, что само разложится по полочкам, Вы в этом уверены?)
Здравствуйте, Veronika! Рада, что вы написали :)
Разложится, но не само собой. Я сама разложу. Уверена в этом, ведь я буду докапываться до сути, пока это не станет для меня понятным. Особенно это актуально в отношении моего внутреннего мира.
Раньше проблема была в том, что я не готова была признаваться себе в чем-то. Чаще искала оправдания себе. И как следствие — больше боялась. Почитайте мои первые комментарии — виноват был кто угодно. Те же родители, запихавшие меня в нежеланный ВУЗ. И дело было не в оплате за обучение, как я утверждала, а тупо в том, что я сама не была до конца уверена в любимой специальности, не могла даже четко сформулировать для родителей, чего хотела. Все было на уровне «Мне хотелось бы чего-то вот эдакого». Тогда я действительно не готова была нести ответственность за себя, и возможно, родители это чувствовали. Бесполезно ведь трещать «я взрослый», нужно действовать, как взрослый. На втором, третьем курсе, когда моя подруга предлагала различные идеи, как себя можно прямо сейчас реализовать в дизайне — я отмахивалась. Любые оправдания были к месту. Смешно вспоминать.
Я иногда ненавижу свою слабость. Соблазн кому-нибудь выплакаться возникает часто, и я каждый раз ловлю себя на этом и думаю: «Зачем, черт возьми, мне это все нужно?»
Добрый день, Trouble )
Мне кажется, все, что Вы описываете, — естественно и нормально. У любого человека бывает юность, когда он — большой ребенок или…маленький взрослый, и наверно, это самое хорошее время )) Вы позволяете себе вообще какие-нибудь глупости?)
А как Вы думаете, зачем Вам дано много свободы? и во всем ли Вы свободны?
Зачем Ваш молодой человек рассказывает Вам об этих девушках, если знает наперед Вашу реакцию?
Подруга уже реализовала свои идеи?
Добрый вечер, Veronika.
Напряглась и восстановила свой старый аккаунт. Теперь Вам будет привычнее:)
Давайте по порядку:
Глупости? Раньше, помнится, много позволяла. Сейчас может и делаю глупости, но осмысленно — нет. Хотя, иногда так хочется побыть ребенком беззаботным. Завидую студентам теперь — вот уж действительно, лучшие годы жизни.
Абсолютной свободы у меня нет. Да у всех, по-моему, есть какие-нибудь маленькие ограничители — в том числе и его собственные. Зачем мне свобода? Чтобы распоряжаться ей, реализовывать ее по своему усмотрению. Я рассматриваю это как искусство, и те кто преуспели в управлении своим личным временем — достигают успеха. Пока мне так кажется.
С моим молодым человеком мы стараемся быть максимально честными друг с другом. А моя реакция — это моя проблема. Он может и не рассказывать, если я попрошу — но тогда я же сама и буду переживать больше.
Подруга — да, вполне. Она работает в Китае и неплохо зарабатывает. Я же туда по многим причинам ехать не хочу.
Про глупости поняла. Просто Вы мне кажетесь очень умной и серьезной )
Да, я так и подумала, что Вы честностью объясните такую откровенность молодого человека. Но ведь он знает, что этим делает Вам больно. Разве тогда это только Ваша проблема? Разве Ваша боль — не его проблема?
Мне видится здесь двойная проблема, как всегда и бывает в отношениях. Любая проблема, даже если и кажется односторонней — обоюдная. И, конечно, одна и та же или зеркальная. Просто у одного она лучше видна, у другого лучше спрятана (пока). а так…Чувство собственной ущербности у вас обоих (основанное на оценочном принципе людей «лучше-хуже»). И еще, по-моему, Вы несколько идеализируете его. Он везде предстает у Вас мудрейшим ) А себя Вы тут же бац-принижаете.
Конечно, собственничество — Ваша проблема, Вы и говорите, что ни капли личного пространства. Это мне знакомо не понаслышке, поверьте, ничего хорошего из этого не выходит.
Простите за «наезды», не торопитесь, просто подумайте.
И еще: в чем же Вы все-таки несчастливы? что не так в Вашей жизни?
Кто знает, может я только здесь кажусь настОлько серьезной:)
Я не считаю, что Вы на меня «наезжаете». Я и написала ради того, чтобы услышать разные мнения.
Проблема вряд ли зеркальная, не замечала за ним подобной страсти к сравнениям. Проблема моя, но обоюдная, потому что касается двоих. Мне кажется, так и нужно рассматривать проблемы в отношениях — если у одного они возникнут, второй будет помогать преодолеть их. Не потому что должен, а потому что не хочется, чтобы любимый человек страдал.
Он лишь рассказал о факте знакомства с этими девушками, а потом инициатива пошла с моей стороны — я начала выпытывать, «когда да как». Если я спрашиваю — он рассказывает. А сам не начинает эту тему обычно. И ревную я, как оказалось, не только к девушкам — а вообще к любым людям, которым уделяется время, помимо меня, любимой:) Он действительно мудрее, чем я. Но если я пишу только о его положительных сторонах, то это потому, что не хочу осуждать его у него за спиной, а не потому, что недостатков нет вообще и он идеален.
Сейчас мне кажется, что проблема с ревностью вообще отошла на второй план.
Veronika, у меня на самом деле нет причин быть несчастной. Слава Богу, начала проясняться ситуация с работой, я занимаюсь любимым делом, не болею, не голодаю. Я любима. О чем страдать, то? Но было бы желание — а страдашки придумаются:)
Здравствуйте, Selena. Отвечу здесь, потому что там все-таки чужая история…)
Я тут подумала, что если я в качестве ответа обновлю сообщение в «шапке» темы, то это поможет понять, насколько все изменилось.
Мне 24. И я не пытаюсь найти выход. Клубка в голове уже давненько нет… и вот уж не знаю хорошо ли это, когда понимаешь, что ты больше не пытаешься решить проблему с восприятием мира) Я все так же пытаюсь понять себя. Но вопросы уже другие. И один из главных: Значима ли моя жизнь?
Вообще, что интересно, так это то, что я решила сделать перерыв с дизайном) Перегорела, что-ли… но в то же время подалась в дизайн интерьера. Я ищу себя, но уже не так истерично, как раньше. Я исследую, пробую, чувствую себя внутри этого дела, и если мне нравится — продолжаю. Продолжаю пробовать, узнавать, вообще интересоваться разными вещами. И это Мой путь — создавать что-то красивое, и учить этому других.
На данный момент у меня период «лени». Я сбилась с режима дня уже давненько, но сейчас просто какой-то кризис с этим, ведь я совершенно не могу организовать свое время. Не все успеваю, на что-то забиваю, хочется просто сидеть дома и ничего не делать. Но это не творческий кризис, скорее, кризис эмоциональный. Черт знает почему, с конца лета такое)
В прошлом я копаться перестала. Я просто разобралась во всем, что не давало покоя, и прошлое стало не более, чем сбывшимися фактами, порой вызывающими тоску или теплую грусть, но не более.
Я постоянно оцениваю себя, но в том, в чем мне хотелось бы превосходить других. Все так же есть стремление быть лучше всех, но это больше двигатель прогресса теперь.
Я просто человек со своими слабостями и положительными сторонами. Я не хочу больше быть идеальной, сильной. Я стала делать все больше пояснений к утверждением. Мне стало лень спорить на философские темы, я больше не увлекаюсь закручиванием каких-то сложных метафор, но аналогии до сих пор нравятся. Вообще стало сложнее себя заставлять, и я очень остро, даже агрессивно порой воспринимаю попытки учить меня жизни. Однажды меня назвали «негативщицей». А я сказала, что я просто реалист, черт побери, и розовых пони не вижу)
Вообще, если сравнивать меня с животным, то я тюлень. Которого пни, он проползет пару метров и снова упадет) Во мне стало слишком много этого «тюленя» — даже в нужном направлении двигаться сложно.
Точка в этой истории не будет поставлена, пока я не стану овощем, неспособным к самоанализу и потерявшем всякие цели… И я знаю одного тюленя, который может помочь это устроить)
Мир.
Здравствуйте, Kina.
Вы пишете, что не пытаетесь найти выход. Значит, Вы все также чувствуете себя в безвыходном положении? Просто теперь не ищете выход?
Доброй ночи)
Да не сказать, что это так. Просто заменила поиск выхода — поиском вариантов. У меня сейчас как бы перепутье — и туда и сюда податься можно. Наверное, я паниковать перестала как раньше. Даже в ситуации когда денег на квартиру за два дня до квартплаты нет)
Заметила, что когда меньше паникуешь — решения и легче приходят, и как бы сами собой. Слишком много уже было таких ситуаций когда нервные затраты попросту не оправдывались.
Циничная я какая-то стала. Сколько эмоций во мне раньше было, сколько наивности. Ничего нового в рассуждениях других людей не нахожу, а очень хочется чтобы мне дали какую-то новую идею, простое но гениальное рассуждение о жизни, чтобы меня ошарашило прям, вдохновило, о чем я раньше не догадывалась. А в основном как-то замечаю, что все что люди говорят — мне уже понятно и известно, в основном.