Хочу еще рассказать про проблему, которая возникла у меня. Но начну с самого начала.
Я пятая в семье. Всего нас 4 сестры и один брат. У нас у всех по 2 года разницы в возрасте. Сейчас мне 23 года, моей самой старшей сестре 31. Мы все уже завели свои семьи и давно съехали от родителей, кроме одной сестры, которая живет в родительской квартире с мужем со дня свадьбы.
Моя мама вышла за моего отца, когда мне было 3 года. Но отцом он является только мне. Папа начал ухаживать за мамой, когда она была беременна братом. Наша мама всегда была очень сильной женщиной, а папа был, если можно так выразиться подкаблучником. Но он очень сильно любил маму. В апреле прошлого года у нас случилось большое горе, умерла мама. Ей всего было 50 лет. Папа был мягко говоря «никакой». Мы все постарались объединится и помогать друг другу и папе. Прилетела моя самая старшая сестра (она живет с семьей в Америке), хотя до этого она не могла приезжать почти 5 лет. Так как у нас у всех почти есть дети, мы постарались отвлечь папу детьми. Но постепенно он начал пить. Раньше он тоже мог выпить, но мама держала его в «узде». Пришло лето, сестра вернулась обратно к себе домой, а папа стал совсем «диким» что ли: не звонил, часто трубку не брал, а если брал, то говорил, что у нас свои семьи и никому он больше не нужен. Сейчас он живет с моей сестрой и ее мужем. Но он не счастлив. Когда я с ним разговариваю, он постоянно, говорит, что скоро умрет. Мне это очень сложно слушать, я не хочу еще и его потерять. Сразу после маминой смерти, он заболел. Мы его силком отправили к врачу, оказалось, что у него что-то с легкими.
Теперь объясню, почему я решила, что мой папа не счастлив.
Так вышло, что в октябре я с дочкой приехала немного пожить в маминой квартире. Я увидела, что творится. Сначала моя сестра пыталась мне рассказать, что папа ничего не делает, постоянно пьет. Я не понимала почему. Ведь все равно должны быть причины. Вскоре я поняла. Он работает в госучреждении, поэтому домой приходит довольно рано. Сестра с её мужем приходят довольно поздно. Поэтому папа начинает очень сильно тосковать. Раньше дома всегда была мама, она его встречала, по вечерам они почти всегда ходили гулять, сейчас у папы этого уже нет. Из-за этого он берет себе какой-нибудь алкоголь и идет один гулять, либо приходит домой и в полном одиночестве сидит перед телевизором. Но это не всё. Когда сестра с мужем приходят, они не пытаются с ним поговорить, узнать как у него дела. Они просто как-то умудряются занять всю кухню. Сестра вышивает, а её муж играет в телефон. От этого становится (по-моему мнению) еще тоскливей. Поэтому папа опять же с алкоголем уходит в комнату и закрывает туда дверь. В квартире мы пробыли месяц. Сразу скажу, что с сестрой мы мягко говоря не ладим(это отдельная история). Пока мы там были, папа ненадолго будто вернулся к жизни, он почти не пил, улыбался, рассказывал какие-то истории, мы с ним и дочкой играли в домино и он на самом деле радовался жизни. В один из вечеров, сестра начала на меня жаловаться отцу. Он сказал, что это наши проблемы и мы должны решить их как взрослые люди. На что она ему сказала, что раз он мой отец, то пусть со мной и поговорит. Папа ей ответил, что он и её отец тоже. В ответ сестра сказала, что «ей он не отец, что она дочь только своей матери!» . Я точно знаю, что папу это очень задело. Ведь любит он нас всех одинаково ( и это правда!!!), относится ко всем как к родным. Очень долгое время он с ней просто не разговаривал, мне правда говорил, что ему совсем не обидно, что он ожидал что-то наподобие такого.К сожалению, нам пришлось уехать, он очень расстроился, хотя всё понял. После этого он начал мне САМ звонить почти каждый день. Сейчас, я с ним когда разговариваю, он опять говорит о своей смерти, о том, что мы все перессоримся, когда он умрет. А я даже представлять себе этого не хочу. Подскажите, как мне можно помочь папе, поддержать его, хоть я и далеко?
Здравствуйте, elstar.
Вы считаете своего папу слабым («подкаблучник»)? Неужели слабый мужчина способен взять на себя ответственность за четверых!!! чужих детей, а потом полюбить их настолько, что считать своими?
А Ваша мама, как Вы думаете, смогла ли она быть сильной, и одна со всем справляться, не будь с ней рядом папы?
Здравствуйте,Veronika.
Насчет того что папа взял ответственность за 4 не его детей, я горжусь за это отцом. Я имею ввиду, что мой папа никогда не был главой семьи, всегда была мама! Он никогда ничего не решал в семье.
Моя мама всегда была сильной! Поверьте! Только за мою жизнь она всегда знала выход из любой ситуации. Особенно, когда они с папой очень сильно ругались она его выгоняла, и мы жили без него, это могло очень долго длится! Мне всегда мама говорила, что лучший брак — это когда, женщина уважает, а мужчина любит. Вот в случае моих родителей именно так и было всегда!
Здравствуйте, elstar.
Каждый ребенок считает, что его родители правы во всём, они для него абсолютные авторитеты. И даже если ему кажется, что они в чем-то ошибаются, он убеждает себя в обратном, потому что переосмыслить и сформировать своё мнение пока не может. На родителях у ребенка как бы держится мир.
Но взрослея, мы понимаем, что наши родители — обычные люди, и как все обычные люди, в чем-то заблуждаются.
Когда я задала Вам эти вопросы, я хотела и хочу помочь прежде всего Вам, помочь переосмыслить возможные ошибки и заблуждения Вашей мамы. Ведь Вы, как её дочь, унаследовали их. Я их вижу. И в Вашем браке они наверняка повторяются Вами, и ещё сильнее. Когда Вы сами что-то существенное переосмыслите, скорее всего Вы сможете помочь папе.
Ваш папа, вероятно, считает себя слабым, и уверен, что без мамы он ничто и никто. Это тоже его заблуждение. Человек ведь во что верит, тем и является. Слабый человек — тот, кто НЕ ОСОЗНАЁТ свою силу, а вовсе не тот, кто её не имеет. Мы все по-своему сильны, но не каждый об этом знает. Ваш папа просто не знает этого, он жил, будучи сильно зависим от мамы, а мама, вероятно, тоже считала его слабым, и невольно поддерживала в нём его заблуждение. Иначе бы он не пил. Так они и жили, один любит, другой уважает, выгоняя периодически, наверное, оба не зная, что можно жить во взаимной любви и взаимном искреннем уважении.
Уточню вопросы. Несмотря на то, что Ваш папа всегда был и остаётся, как я поняла, хорошим отцом пятерым детям, 4 из которых даже не являются его по крови, Вы продолжаете считать его слабым? Вы, elstar, не Ваша мама, а Вы как взрослый человек, основываясь на своём мнении?
Как Вы думаете, смогла бы Ваша мама всегда быть сильной, и одна со всем справляться БЕЗ ПАПИНОЙ ЛЮБВИ к ней?
Здравствуйте,Veronika.
Я с Вами согласна в том, что папа очень зависим от мамы. И поэтому ему сейчас очень сложно. Знаете, после маминой смерти, я увидела папу в другом свете — он проявил очень большую силу ( не физическую, а моральную). Но он считает, что сейчас он является нам обузой, и из-за этого он пытается как-то отгородится от нас, постоянно старается быть один, нам не звонит. К примеру, может нам соврать, что на даче с друзьями, а сам там один. Я просто хочу найти причины этого «одиночества». Ведь его мы все любим и уважаем!
Насчет того, что «И в Вашем браке они наверняка повторяются Вами, и ещё сильнее.». Я это знаю, но не хочу быть такой как мама, у меня все равно принципы, что мужчина глава семьи, хотя очень часто я себя веду именно как мама. И, поверьте, мне это очень не нравится. Я очень стараюсь с этим бороться.
Насчет того, смогла бы мама без папиной любви. Я правда не могу ответить на этот вопрос, потому что я не знаю.
Рада, elstar, что Вы правильно меня понимаете. И что Вы продвигаетесь в сути отношений дальше мамы.
Наверняка оба Ваших родителя заслуживают уважения.
Я подумала о том, что если Вы верите в то, что Ваш папа сильный человек и заслуживает уважения сам по себе, Вы можете эту уверенность ему передать. Ведь сейчас, наверное, Вы самый близкий ему человек. Тут не обязательны, мне кажется, какие-то особенные слова. Достаточно просто его любить и самой верить, что всё со временем наладится. Видеться почаще. Конечно, будет совсем не так, но жизнь продолжается.
Конечно, он сейчас несчастен. Не так много времени прошло.
Насчёт «обузы» детям — это проходят, наверное, все люди в определённом возрасте. Когда дети вырастают, родителям нужно понять, что дети больше не нуждаются в них так, как прежде, и это нормально, они выросли. И то, что теперь мы можем и хотим помогать родителям — это тоже нормально. Ваша тема начинается с «Хочу…» Может, попробовать это донести до папы? Что Вы просто любите его и ХОТИТЕ ему помогать, если нужно?
П.С. Насчет того, что многие ошибки мамы вроде понимаешь, но продолжаешь повторять, очень Вас понимаю)) Наверное, в нас они тоже глубоки) Ну, да ничего, прорвемся, наверное) Всего доброго Вам, elstar)
Veronika, я очень стараюсь донести до папы то, что чувствую к нему (ведь Вы это имели в виду), что я всегда буду ему помогать, если это будет в моих силах и возможностях. Но он живет с моей сестрой, как я писала в начале, а там обстановка мягко говоря не для реабилитации после потери самого близкого человека (ведь папе как я понимаю именно это и нужно), а я живу в другом городе и чаще всего, когда я чувствую, что мне надо бы быть рядом с отцом, я этого просто физически не могу сделать, приходится по телефону разговаривать, а это не очень эффективно… Еще, наверно, я хочу ему помочь, потому что я боюсь его потерять…
Кстати, после горя, которое нас посетило, я полностью пересмотрела отношение к папе — раньше я его почти в расчет не брала, а теперь, я всегда с ним первым посоветуюсь или легко могу рассказать, что творится в моей жизни (раньше я считала, что ему это не интересно). Это помогает и мне и ему.
Мне кажется, не стоит воспринимать Вашу сестру, с которой живёт папа, как сотрудника реабилитационного центра. Они с отцом, также как и с Вами, сейчас равны в своём горе, и ей, вероятно, так же нужна реабилитация и поддержка. Хотя, конечно, не очень понятно её к нему отношение.
Здорово то, что Вы пишете о пересмотре отношения к папе.
Здравствуйте, elstar.
Вашему папе не так уж сложно помочь — не обязательно все время быть с ним рядом, достаточно быть с ним душой. Вы папу действительно любите. Но просто мы иногда как-то ленимся или стесняемся демонстрировать свою любовь, проявлять ее, говорить о ней. Вам не обязательно говорить все время папе, что Вы его любите (если у Вас это не принято, то прозвучит неестественно), просто делитесь с ним своими проблемами, просите мужского совета (ему, как мужчине, проще понять и объяснить, что думает и чувствует мужчина в какой-то ситуации), радостями делитесь тоже. Приглашайте к себе (если сами не можете к нему приехать), встречайтесь в городе (если у Вас всего лишь пара часов), звоните, переписывайтесь по интернету, переговаривайтесь по скайпу. Ведь он нужен Вам, вот и пусть он чувствует, что он Вам нужен, видит это и знает.
И не называйте папу подкаблучником (даже мысленно): Ваша мама уважала Вашего папу, а подкаблучника женщина, загнавшая его под каблук, уважать никак не может. Так что уважайте своего папу — хотя бы в той мере, в какой его Ваша мама уважала.