Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста в себе разобраться. Сейчас в моей жизни настал какой-то странный период — безразличие ко всему. Я замужем, есть дочь 2 года. Надо бы радоваться, что есть семья, есть муж, который не пьет, зарабатывает деньги, есть ребенок, работа — вроде все хорошо, только почему то все чаще на глазах слезы.
Есть проблемы с мужем. Мы часто ссоримся из за мелочей. Иногда у меня складывается впечатление, что мы просто соседи по квартире. Нет общих интересов, когда я пытаюсь объяснить, что мне плохо — в ответ тишина. Может это просто от усталости. Я в отпуске по уходу за ребенком. Чтобы не выходить на работу и не отдавать дочку в садик, я взяла другую работу на дом (работаю бухгалтером). Перед тем как устраиваться, я советовалась с мужем, спрашивала будет ли он помогать, он соглашался. А на деле все вышло наоборот: помощи никакой. Работать я могу только, когда ребенок спит. Время катастрофически не хватает, при этом еще надо заниматься домом и ребенком. Когда сдают нервы говорю, что уволюсь, он против. А я не вижу смысла в этих деньгах, лично мне они радости на прибавляют. А работать постоянно ради чего то, и при этом не находить времени на семью — какой смысл.
Он мне постоянно говорит о том, что я не слежу за собой, одеваюсь кое как. А у меня нет не сил не желания следить и одеваться. Как быть если нет времени даже просто полежать почитать журнал или книгу.
Может это кризис. Просто глядя на своих родителей не хочется такой семейной жизни в будущем — один в телевизоре, другой в компьютере. Я говорю мужу, когда начинались встречаться не могли наговориться по полтора часа говорили обо всем и ни о чем (мы вместе 12 лет- семь встречались, пять женаты), а сейчас кроме ребенка и бытовых проблем говорить не о чем. Наш день обычно проходит так: муж утром вскочил, ушел на работу, вечером пришел с работы, поел пошел играть в компьютер. А том, что предложит свою помощь не стоит и мечтать.
Извините, может сумбурно, просто очень плохо, спасаюсь только таблетками. Спасибо.
|
||||||
Апатия10 комментариев АпатияLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Elena_03.
А почему муж против того, чтобы Вы уволились? Вы вносите существенный вклад в семейный бюджет?
Спасибо за участие. Моя заработная плата половина суммы семейного бюджета. У мужа две работы (основная и сезонная). Сезонная заканчивается в апреле, а по постоянной небольшой доход. Хотя он занимается летом строительством и может зарабатывать не плохие деньги. Я ему предлагала откладывать сейчас средства, с его стороны отказ.
Здравствуйте, Elena_03.
Для начала Вам нужно выйти из цейтнота и избавиться от ощущения заезженной лошади. Пока на муже и его отношении сосредотачиваться не надо — Вы и так решаете несколько задач сразу, и это крайне тяжело для психики.
Почему бы Вам не нанять приходящую няню (почасовую)? Она бы занималась с ребенком, а Вы бы в это время спокойно работали — при этом и дитя было бы под присмотром (Вы можете контролировать няню), и руки у Вас развязаны. Ваша зарплата позволяет это?
Здравствуйте. У меня тоже попутный вопрос-недоумение? А почему Вы не хотите отдать дочку в садик в 2 года?
Доброй ночи. Живем мы в деревне — поэтому приходящей няни быть не может. Я специально не стала выходить на работу по основном месту, а устроилась по совместительству для работы. на дому, чтобы не отдавать дочку в садик. Мое мнение, что ребенка рано отдавать в садик 2 года. девочка она у меня общительная, есть ровесница. Они очень хорошо играют вместе. В апреле все же решили поводить ребенка в садик до обеда. Проблема не в ребенке. Я не скажу, что моя работа занимает очень много времени, я ей могу заниматься и ночью. Другой вопрос, что муж не считает мою работу важной (если правильно выражаюсь). Например, я его прошу дать мне поработать один день или несколько часов, пока он гуляет с ребенком. Он обещает, а когда приходит время возникают какие проблемы: то надо куда то съездить, то работать, то кому то помочь. Хотя заранее оговаривается, что мне надо работать и он занимается с ребенком. Меня это очень обижает, я же на него надеялась. С одной стороны очень хочет, чтобы я работала, а с другой стороны помогать не хочет. Спасибо выручает бабушка, она часто сидит с внучкой. Просто именно сейчас навалилось много дел, работа, делаю практику и диплом для знакомой, отчеты, привезли племянника. Просто хочется отдохнуть,а времени нет. А когда заходит разговор с мужем, о том что надо выделять время на семью и ребенка: он говорит, что надо работать и зарабатывать деньги. Я не против, только зачем эти деньги, если они только отдаляют друг от друга и приводят к постоянным конфликтам. Может Вы считаете, что я «жира бешусь», что кому то не найти работу, но мне честно говоря такими жертвами деньги не нужны.
Здравствуйте. Не знаю, что скажет Selena, а на мой взгляд, что Вы «беситесь» не «от жира», а от реального перегруза работ разных + ожиданий от мужа (а это тоже в каком-то мсысле работа, потому что в ожиданиях человек всегда тратит ОЧЕНЬ много энергии).
Конечно, не обязательно устраивать сейчас дочку в садик или нанимать для неё няню…А зачем действительно Вам столько Вашей профессиональной работы? Банально, но нельзя объять необъятное…И Вы поэтому сейчас истощены. ИМХО.
Здравствуйте, Elena_03.
А кто в Вашей семье распоряжается семейным бюджетом? И вообще как строятся финансовые отношения в семье? Как принимаются решения, что покупать, что нет? Муж принимает участие в воспитании дочери наравне с Вами или так — готов только поиграть иногда?
Доброй вечер. Семейным бюджетом распоряжаемся оба. Обычно я считаю какой доход, какой расход. Если необходимо что то купить то муж советуется со мной. С дочкой он занимается по принципу, есть я по попрошу. Сам инициативы никогда не проявляет. Я его не раз спрашивала неужели неинтересно с собственным ребенком. Обычно, если я его прошу с ней погулять, поиграть, то встречаю сразу отказ, или нежелание. Ему намного проще играть в компьютер. чем уделить внимание мне и ребенку. Например, сегодня он пришел на время с работы типа к нам, а сам все время просидел в компьютере. Мне уже в принципе все равно, а ребенка жалко. Раньше я обижалась, раздражалась, а теперь все равно. Читая статьи в интернете, я поняла, что созависима от мужа в психологическом плане. У меня нет своих интересов, мне не хочется ухаживать за собой, что то делать для себя. Как выйти из этого состояния. Сейчас у нас с мужем очень натянутые отношения, кроме равнодушия и раздражения я сейчас ничего не испытываю к нему. Очень жалко ребенка, который находятся в такой семье, где нет любви и тепла.
Здравствуйте, Elena_03.
На мой взгляд, Вы не совсем верно поставили себе диагноз.
Созависимость — это когда один супруг страдает какой-либо зависимостью (например, от наркотиков, алкоголя, азартных игр и т.д.), а второй супруг опосредованно (через него) также оказывается в определенной зависимости от того же самого (наркотиков, алкоголя, азартных игр, хотя сам не колется, не пьет, в казино деньги не просаживает). У Вашего мужа какие-либо выраженные зависимости есть? Если нет, то Вы созависимой быть не можете.
Что касается обычной психологической зависимости от мужа, то у Вас это, скорее, следствие, чем причина.
Во-первых, все мы так или иначе психологически немного зависим от наших близких (он от Вас, кстати, тоже немного психологически зависит).
Во-вторых, Ваш круг общения в течение нескольких лет был очень ограничен (по объективным причинам — Вы сидели с ребенком), Вашим обществом в основном был муж, поэтому Вы, конечно, ждали от него значительно больше внимания, чем он Вам давал (и чем он вообще мог дать). И чувство неудовлетворения от того, что он давал Вам меньше общения, меньше внимания, чем Вам бы хотелось, у Вас постоянно накапливалось. Сейчас оно достигло критической черты. Если бы Вы сменили образ жизни, например, вышли бы на работу и получили внимание и общение на стороне (особенно если бы там были мужчины), то чувство неудовлетворения мужем осталось бы, но было бы не таким критическим. Но Вы (из самых благих побуждений — ради дочери) отказались от этого. И Ваше неудовлетворение перелилось через край. Поэтому в организме включились защитные механизмы торможения (чтобы Вы не сошли с ума от раздражения и обиды на мужа, чтобы могли выполнять свои материнские обязанности), постепенно притупились все реакции, Вы погрузились в апатию. Классическая схема развития депрессии. Вы ходите, делаете свою работу, занимаетесь с дочкой, но все это на фоне апатии, безразличия к себе и равнодушия к мужу (хотя иногда он все-таки бесит, но если бы не апатия, он бесил бы Вас гораздо больше).
В-третьих, человек в состоянии депрессии становится более зависим от окружающих, особенно от самых близких. Поэтому обычная (нормальная) некоторая психологическая зависимость от мужа в состоянии депрессии у Вас выросла настолько, что стала ощутимой. Но на самом деле, если бы не депрессия, то никакой особой зависимости у Вас бы не было — Вы вполне независимо можете существовать, вполне самостоятельно мыслите и принимаете решения.
Поэтому попробуйте сначала справиться с первопричиной — депрессией, и тогда Вы обнаружите, что психологически поступки и поведение мужа на Вас, конечно, влияют, но не подавляют, не порабощают, не вселяют в Вас страх его потери, боязнь рассердить, сделав что-то не то и не так. Ведь всего этого у Вас нет, не так ли? Или я ошибаюсь?
Долго не писала. Отправили дочку в садик, на время стало легче. Но в начале мая она заболела, попали в больницу, сначала в одну потом в другую, поставили острый пиелонефрит. Теперь садик отменяется на неопределенное время. В больнице в эмоциональном плане было полегче, а по возвращению домой новая волна. Как побороть депрессию не знаю. Нет никаких сил, очень часто стало плакать, безразличие. Сейчас одно желание — забраться в угол и никого не видеть и не слышать. Как назло у ребенка выходит стресс от больницы, да еще кризис трех лет, устраивает мне постоянные истерики. От мужа и бабушек помощи никакой — вообщем замкнутый круг. Подскажите, что делать, так жить сил больше нет.