Добрый день.
В такое время я себя всегда плохо чувствую — у меня что-то типа весенней линьки. Приползла пожалеться))
За это время у меня вроде бы произошли какие-то изменения. Вроде бы — потому что их нельзя пощупать. Да, что-то поменялось глобально внутри, но загляни ко мне старый друг — все с виду также неустроено. Мои ощущения внутри лучше всего передаст последняя страница «Анны Карениной» Я раньше читала, читала ее по сто раз. Но не понимала. Мне казалось. в ней скрыто что-то важное, что в ней весь смысл книги. И когда только теперь,через несколько лет, сама снутри это прежила — поняла..
Сейчас я больше всего нервничаю из-за жилья.В июне аренда здесь заканчивается и где мы будем жить неизвестно. То ли тут продлевать, то ли куда-то перебираться( это самый плохой вариант). Лучше бы свое жилье, но оно очень призрачно. С машиной воз и ныне там — муж каждую неделю кормит обещалка. Я надеялась, что он ее продаст и будет возможность отдать долг и что-то останется на квартиру. Но у него опять утопические идеи. Я выставила на продажу дом, но желающих особо нет. Для меня тяжело его продавать. Но и помогать ухаживать за ним у мужа нет желания и средств. Какая-то из меня не очень-то Муза))Жду чуда.Если все есть болезнь, то проблемы с жильем — симптомы чего?
Я не похудела. Но нахожусь в гораздо большей любви и заботе к себе. Купила несколько вещей и косметику.
На работе все средненько. Мне очень нравится быть с детьми, я получила большой опыт и очень много впечатлений. У них так все чувствуется..Они как тоненький хрупкий лед.
С коллективом периодически заморочки. Вообще сменился наниматель и пока нет устойчивости положения.
Секса стало не хотется еще больше((. Теперь это для меня вообще пытка.
Я много думала о внутренем мире и внешнем.
Что такое внутренний мир?
Сны
Мечты
Желания
Мысли
Образы
Отношение к смерти
Любовь
Воспоминания
Впечатления
То, что ерзает в тебе туда сюда и иногда непростительно надолго задерживается
Отношение к себе
Стихи, рассказы и сказки, и всяческие придумки
Иллюзии
Кошмары
Миражи
Тайны
Полеты
То, что хотелось, но не сбылось
Страхи
Идеи
Галлюцинации
Условное Добро
Условное Зло
Мировосприятие
Мировоззрение
Мироощущение
А еще есть Междумирье. Это то место, где ты не можешь точно определить границы между материальным и тонким.
Является ли признаком хорошего качества жизни гармоничный симбиоз Внутренней и Внешней Вселенных? Наверное,как и везде необходимо равновесие этих миров. Думается, именно от этого зависит наша удовлетворенность жизнью и комфорт.
To wish to get= to wish to do. Когда желание что-то получить совпадает с желанием что-то сделать.
В глубине души нет ничего кроме света. А все остальное дороги и лабиринты к нему.
Если материальное отражает внутренний мир — то у меня пока все печально.
Кое в чем в себе я разобралась лучше. И могу сказать, что в одной части моего Сада все хорошо. Я там прибралась, сделала цветник, обустроилась и жду плодов. И если некоторые не взойдут — посажу заново.
Мне все же хотелось бы лучше себя слышать.
Здравствуйте, lavender.
Насколько, по Вашему мнению, приближающиеся проблемы с жильем влияют на Ваше внутреннее состояние? Какая доля в Вашей «весенней линьке» приходится на них и другие вполне материальные неустроенности? Можете проследить связь между ними и проблемами с жильем, неустойчивым положением на работе?
Добрый день,Selena.
Я Вам очень рада)
Линька — линькой, она каждую весну примерно в апреле. А как только начинает расти трава, уже числу к 25 она проходит. Ощущение большой неудовлетворненности, не реализации. Я практически перестаю со всеми общаться, злюсь, плачу от какой-то досады, гнева. При чем толком и объяснить то не могу. Даже рукоделие не помогает(
А материальное,оно все же отдельной строкой.Вчера поругались с мужем. И с мамой. И с сестрой.
С мужем — потому что но вот есть уже вариант, а он начал не делом заниматься, а доказывать свою состоятельность.
С мамой собственно не ругались — она просто не сказала даже привет, положила трубку. А я хотела узнать. не отдала ли она сколько-нибудь долга — чтоб знать сколько мне отдавать. Все я не смогу, только частично.ну а с сестрой — потому что та начала, заниматься любопытными глупыми вопросами, хотя я уже давно ее просила у мамы все уточнить — они больше общаются.
Если они все себя так кругом ведут, получается я в корне что-то делаю не так..
Кстати, мои пятки стали лучше, я пропила магний, витамины и мажу их мазью календулы.Вообще чувствую себя ничего, но хотелось бы большей бодрости.
Я еще напишу — может будет лучше видно меня. Хотя вот так думаю, а сама злюсь что не могу с этим сама справиться — ведь вроде не так уж и сложно наверняка..
То что по поводу линьки — моя агрессия в первую очередь направлена на себя. А уж если кто под руку подвернется — то и им.( ну насколько я вообще могу «кусать», я очень редко могу что-то кому-то высказать и от этого мне это состояние еще более дико)Также я это все таки привязываю к каким-то при родным ритмам — потому как больше не нахожу причины( ну кроме негармонии в себе)
Про счастье и радость, похудение и все остальное. Вот если бы раньше, без полученного к теперешнему моменту опыта, ощущений — наверное я бы все это забросила. Но ведь я знаю — оно есть, все эти положительные моменты моих лабиринтов — они никуда не ушли они остались со мной.И если бы я не знала, что такое быть в своем потоке — когда все получается, когда все—все идет гладко, в удовольствие и на пользу всем — я бы так и думала до сих пор, что это все фантастические росказни. Но ведь так бывает, у меня уже получалось. И от этого еще больше досада за неудачи. И что-то вроде голода по этому потоку. Хотя я и понимаю, что попасть в него — вроде нет проблемы и не должно было быть.Я, видимо, не вижу каких-то очевидных вещей.
Вероника как-то писала, что мне надо поднять глаза от грязи внизу и посмотреть вверх на «чистоту» — что-то вроде этого. Я тогда не нашлась что написать. Потому что все тогда произошло от обратного процесса. Я всегда смотрела на верхушки деревьев и редко оращала внимания на то, что у корней. Мне казалась, глядя на верхушки — это совсем не важно, все можно пережить или аккуратно прибрать, если споткнешься. А потом вдруг увидела — что там очень много всякой бяки — и в себе и вокруг. Мн5е сначало было страшно. Но потом понемного этот страх прошел. Потому что — опять же в любом, даже очень заброшенном саду, можно потихонечку прибраться.
Еще я нашла недавно очень интересные термины — дислексия и диспрагия(? может тут ошибаюсь..неуклюжесть)
Я не знаю, как оно там на самом деле. Но по найденной информации за границей этим состояниям уделяется большее внимание, их корректируют и их симтомы обширно собраны и систематизированы. Вы не представляетет мою радость — я когда читала рыдала от какого-то ненормального счастья..Если все же верить всему этому — то половине моей жизни есть логическое объяснение.Я столько лет мучалась и очень часто чувствовала себя полным инвалидом. И никогда ни где ранее не встречала объяснения этим недоразумением в себе.Непереносимость бархата и похожих материалов, я с 4 лет с завидной периодичностью врезаюсь в косяки и бью посуду( это вообще один из моих «столбняков» -с каждой звоном, как и в детстве,когда меня ругали — впадаю в стуопр и страх и очень расстраиваюсь)) Не помню где лежат мелкие вещи — на поиск уходят часы, путаю слова и слоги,меня укачивает.Также я думаю, что туда входят именно многие мои видения — так как такие люди часто немного необычно — образами и эти образы потом тяжело «перевести» в слова.И может тоже самое с рисованием, только наоброт — вот и та стена, о которой я писала. В любом случае я стала себя и детей благодаря этой находке понимать глобально лучше.
Конечно, психологические причины этому тоже наверняка есть, но если вдруг, у Вас будут какие-то мысли по этим состоянием еще — я буду очень рада их прочитать.
А про секс — мне кажется у меня что-то напрочь заблокировано, ну это же ненормально… Опять возвращаюсь к мысли неизвестного мне недуга..
Здравствуйте, lavender.
Я очень рада, что Ваши внутренние перемены не оказались временными. И Вы абсолютно правы в том, что внутренние изменения могут быть стороннему наблюдателю незаметны. Но только до поры до времени незаметны. Если по прошествии времени вслед за внутренними изменениями не меняется что-то снаружи, то здесь что-то не так и надо разбираться что. Признаюсь, меня несколько смутил Ваш вопрос: «Является ли признаком хорошего качества жизни гармоничный симбиоз Внутренней и Внешней Вселенных?» Либо я Вас не поняла, либо Вы ставите телегу впереди лошади. Объясните мне, что Вы подразумеваете под хорошим качеством жизни.
Что же касается Вашей ежегодной «весенней линьки», то она (вернее ее неизменность: в этом году такая же, как в прошлом) говорит, что изменения, которые в Вас произошли, пока еще «страшно далеки от народа». Поясню свою мысль.
Вы очень верно подметили: «я это все-таки привязываю к каким-то природным ритмам – потому как больше не нахожу причины( ну кроме негармонии в себе). Прямо целых две причины (основных и взаимосвязанных) подметили сразу. Только негармония — причина главная, причем негармония как в себе, так и внешним миром.
Что такое весна? Это переход из интровертного состояния природы в эстравертное, выведение наружу того, что накоплено и сохранено внутри, преобразование невидимого в видимое и осязаемое. А Вы настроены продолжать бродить в лабиринтах своего внутреннего мира неопределенное количество времени. Но дело в том, lavender, что внутренний мир бесконечен и там можно бродить вечно, рассматривая причудливые образы своих страхов, фантазий, воспоминаний и т.д. Но есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Весна — время разбрасывать, действовать, высевать во внешнем мире внутренние изменения (если они есть) и смотреть, как они всходят снаружи. Вы со своей погруженностью во внутренний мир (как раньше, так и сейчас) сопротивляетесь ритмам природы, которые пульсируют в Вас же (Вы часть природы, часть внешнего мира и хотите Вы или нет, пока живы, Вы живете по ее законам). Вот и получается дисгармония — как с самой собой, так и с природой. Ну, а дальше классическая схема «сезонной депрессии» (или другой вариант «сезонного психоза»).
Вы пишете, что всегда смотрели на верхушки деревьев, не обращая внимания на то, что творится внизу, что Вам казалось все это неважным, дескать, всегда можно пережить или прибрать то, обо что споткнешься. Потом Вы посмотрели вниз и увидели много бяки и ужаснулись. Потом поняли, что даже в заброшенном саду можно потихонечку прибраться. Все верно. Только потихонечку — это слово не подходит для весны. Весной надо не потихонечку, а ударно, дружно, весело, радостно, чтобы была приятная усталость и заметные глазу изменения в прежде заброшенном саду. Мусор убрать, старые ветки — в одну кучу, жухлую траву и прошлогоднюю листву — в другую, лавочки покрасить, дорожки подмести, где надо вскопать, где надо — посеять. Потихонечку можно мертвые деревья выкорчевывать да глобальным переустройством заниматься, а уборку и посев нужно делать в темпе — иначе Ваши сады будут цвести только в Ваших фантазиях. И тогда Вам придется снова во внутреннем мире жить большую часть времени — ибо внешний к жизни непригоден: везде старые грабли валяются (так и норовят по лбу стукнуть), присесть негде, посреди участка — лужа непросыхающая, в ней комары свой роддом устроили и кусают всякого, кто к ней приблизится. Выходите побыстрей наружу, lavender, принимайтесь за работу с радостью — весна зовет :-)
Что касается дислексии и диспраксии (я думаю, Вы именно ее имели в виду), то я, честно говоря, не поняла, почему Вы рыдали от счастья, обнаружив у себя их признаки…
Можете объяснить, в чем счастье?
Selena,тому что я хоть как-то могу понять, что со мной происходило и происходит. А также кое-что в своих детях и «чужих». Да, я понимаю, что у меня скорее всего было и есть и отклонение.Не глобальное, но оно «портило» жизнь.И теперь я поняла, чем это было и есть, кое-где.
Здравствуйте, lavender.
Мне кажется (поправьте меня, если я ошибаюсь), что Вы рыдали от счастья потому, что всю жизнь Вас обвиняли в неуклюжести, бестолковости, нелепой забывчивости. И Вам ничего не оставалось делать, кроме как признавать эти обвинения справедливыми — ведь Вы врезаетесь в косяки, бьете посуду, путаете слова, забываете, где лежат какие-то вещи. А теперь — ура — у Вашей неуклюжести, бестолковости и забывчивости есть научное название: дислексия и диспраксия. Вы можете (себе по крайней мере) сказать: «Я не неуклюжая и не бестолковая, я — больная».
Это говорит о том, lavender, что Вам нужны самооправдания. Очень хорошо, что они у Вас появились. Порадуйтесь, конечно, что Вы не виноваты в том, что Вы такая, как есть. Но потом попытайтесь уяснить, что самооправдания нужны, если есть самообвинения. Независимо от того, есть у Вашей неуклюжести и забывчивости медицинские названия, нужно не обвинять себя в том, что Вы такая, какая есть, а что-то делать с тем, что Вам жить мешает. Заметьте, делать что-то надо не для того, чтоб Вас перестали называть неуклюжей, обвинять в том, что Вы все забываете и путаете, а чтобы просто не забывать, где что лежит, и просто не врезаться в косяки (больно же!).
Если обнаружение медицинских терминов (избавившее Вас от самообвинения) поможет Вам в этом — хорошо. Но может случиться так, что это станет для Вас вечным самооправданием (очень удобным для того, чтобы ничего не делать, потому что медицина пока не знает, как это вылечить, особенно у взрослого). И Вы станете, как алкоголик, оправдывающий перед самим собой свою неспособность «завязать» с алкоголем: «Нет, я не потому пью, что я пьяница, я просто болен алкоголизмом и ничего не могу с этим поделать. И медицина бессильна, поэтому я не виноват».
Про фигуру.
Почитала беседу о весе здесь.Мне кажется, я сейчас не много ем и еда в норме. Если мне хочется чего-то я ем. Я уж совсем на еду не налегаю. Только недавно мне очень захотелось «бабушкиной» булки. Я приготовила на глаз и на удивление получилось очень похоже. Я почти одна ее съела, она большая была — я ее в утятнице готовила. Кроме ее ничего не ела два дня. Думала разбухну — но ничего не случилось.А сейчас на выходных хочу испечь домашний хлеб из грубой муки, даже наверное завтра испеку.
Всеи дело в том, что я мало двигаюсь с удовольствием.Если бы я стала делать больше движений и с радостью — вес бы тронулся. Потому как вверх-то он не ползет уже давно.
Сидела неделю на диете — это было ужасно. И последний раз. Больше никогда не буду так над собой издеваться.Это я с коллегой за компанию так сглупила.
Думаю,еще мне надо как-то печень почистить немного(хочется). Может попить какой-нибудь травы? А, еще лимон как-то утром пьют с такой целью. Наверное попробую что-нибудь.
Я еще думаю, что меня напрягает в ситуации выше. С одной стороны — я понимаю, что все вовремя и в нужном месте. Что так — сейчас мне нужно.Ведь все не так уж плохо у меня, правда? Я здорово относительно,с детьми все в порядке, с мужем ну.. опять же терпимо. Все самое главное в норме.Что мне неймется-то? Откуда это неудовлетворенность? Как будто я не делаю( не слышу себя) чего-то важного очень, а только хожу вокруг да около.
Я не очень люблю утро, встаю не отдахнувшая не бодрая, немного нервничаю, что вдруг опоздаю на работу.Но, мне нарвится будить детей. готовить завтрак. Я вполне комфортно чувствую себя на работе. Особенно когда уже более-менее вникаешь во все бумаги и ориентируешься в них без посторонней помощи.Мне нравится идти с дочей домой, чуть прогуляться, зайти в магазин. Дома немного по-хозяйству, много с мужем последнее время говорим, будто до этого не разговаривали.
Я нахожу время для своих вязаний вроде. Ну вот вроде бы еще чуть-чуть — и вполне порядок..
lavender,
а почему Вам кажется, что нужно печень почистить? У Вас она побаливает или горечь во рту или что? Откуда ощущение, что ее нужно почистить? И какое — опишите, пожалуйста.
На диетах настоятельно не советую Вам сидеть — не тот характер, не те причины лишнего веса, с которыми можно справиться путем самоограничений. Вы и так во многом себя ограничили в физическом мире, диета — точно не Ваш метод.
Здравствуйте, lavender.
По-моему, Вам не стоит себя уговаривать, что у Вас всё в порядке…Отсутствие своего дома — это большой непорядок, и Вы продолжаете кружить вокруг этого вопроса вполне по понятным причинам. Вы хотите, чтобы у Вас, вашей семьи был свой дом? Вы когда-нибудь представляли себе его (или её, квартиру)? У Вас когда-нибудь было своё жильё?
Я не могу сказать, что и прада все плохо. Кругом у многих все гораздо хуже с наличием жилья, и если думать о выборе..
Да, у нас было жилье. Была своя трешка два года. и в принципе сейчас- есть дом. Но не очень пригодный для жилья.И есть фура. Но тоже скажем так, без пользы.
Получается, я не могу сподвинуть мужа на действия, вдохновить, напитать. Не оцениваю реально каких-то возможностей. Или не пользуюсь ими. Вот вроде все есть, но в беспорядке.То есть все возвращается к супружеским отношениям.
lavender,
вот мне интересно, как Вы предполагаете, может человек, который сам не любит движение, сподвигнуть кого-то на движение? Вы поверите, например, диетологу, которые поперек себя шире, что придуманная им диета — самая что ни на есть здоровая и правильная? Почему Вы думаете, что Ваши попытки сподвигнуть (то есть придать движение) мужа на какие-то реальные действия должны быть успешными, если сами Вы в физическом мире — словно эльф или гостья из прекрасного далёка: на минутку зашли, там чуть-чуть что-то поделали, но быстро устали, здесь начали прибирать, но решили — и так сойдет, подвигали мужа туда-сюда — и полетели обратно, в свои прекрасные эмпиреи? Если Ваш дом — в прекрасных эмпиреях, если Вы живете в духовном мире, то зачем Вам жилплощадь здесь, на земле?
Я знаю, что Вы все проблемы снаружи стараетесь решить изнутри. Это хорошо, конечно. Но только изнутри себя их не решить. Необходимо действовать и во вне себя тоже. В процессе действий ускоряются, оживляются душевные процессы, которые несколько «забродили»…
Не стоит только на себя взваливать ответственность за отсутствие жилья, бездействие мужа и др…Ведь дома нет у всей семьи. Что, если начать хотя бы об этом мечтать ВСЕМ вам?))) Всем вместе хором, пусть это по-детски, «нереально» и пр…Зато очень увлекательно. Это для начала. А там, как знать…
А сравнивать, как у других, это опять-таки просто для самоуспокоения.
Ни Вы, ни ваша семья не «виноваты», что у вас нет сейчас своего дома. Но в ваших общих силах его построить в мечтах и воплотить, со временем, в реальности.
Если Вы придаёте значение циклам, lavender, то скажу о том, что есть семилетние циклы развития человека. Если не ошибаюсь, Вам сейчас 34 года?…У Вас заканчивается семилетний цикл именно внутреннего развития. И вряд ли Вы сейчас ещё сможете взяться за серьёзные внешние изменения.
Вы пишете, что Вам хотелось бы лучше слышать себя…А как Вы чувствуете, что Вам мешает?
На данный момент мне кажется, что для меня важно не понимание психологических причин болезненных мест( первоочередно, что я пытаюсь делать), а стараться просто «идти, дышать» в такт, в ритм с естественной природой, так как я ее часть. А то у меня видимо иногда «аритмия» случается.
И вот еще одно — вот вроде оно просто теперь, но раньше я до этого не додумалась. Я заставляю себя принять ситуции, которые на самом деле я не хочу принимать. А можно ведь просто признаться себе — я не принимаю то-то и то-то. И все.
И мешает себя слышать может быть как раз это движение против течения, даже нет — просто хаотичное прыганье.
Если думать о действиях , то наверное я ужасно ленивая. Ведь можно и правда что-нибудь ежедневно практиковать, ну там йогу например. И она и тело значительно подтянет и дух укрепит. А я сижу и жду когда само все случится. А мечусь и трачу силы совсем не там, где следовало бы.
Мечтать всем о доме тяжело — все хотят разное. А мужу так совсем все равно — есть у нас жилье или нет, его и так почему-то устраивает, он не видит большой проблемы в этом.
Здравствуйте, lavender.
Я тоже подумала сегодня о том, что жизнь — это движение (вроде так банально). И вокруг, и во мне происходит движение. Перемены, они неизбежны…Понимаете, вдруг так что-то оттолкнулось тихонько и сдвинулось в сознании…Или лучше сказать, «тихонько перевернулось»)))…Ведь действительно, если просто не мешать движущей силе вокруг и внутри себя — это же здОрово…А если ещё и вовремя и по возможности участвовать в этом движении, так вообще хорошо…
Вы это имели ввиду, когда говорили «слышать себя»?
Очень важно естественно следовать ритмам природы…У нас вот резкоконтинентальный климат, мне подходит, надо же…Ведь неспроста человек живёт там, где живёт.
Да,Veronika,похоже это)
Доброго дня.
Знаете, Selena, я сейчас вспомнила одни слова. Мне как-то сказали, что чем больше детей тем лучше. Тем меньший груз кармы им тянуть — делится на всех.Нас трое. И стоит признаться, я бы не хотела взять ношу ни сестры, ни брата. Наверное, самое тяжелое досталось брату.А я так.. отмазалась..
Почему-то меня все эти мысли как-то расстроили.
А также то, что не все мечты случаются.
Я наверное не написала про качество жизни. Для меня это удовлетворение от того, что делаешь.Получение от самого процесса делания.Я испекла хлеб. Мне понравился процесс замешивания теста, я с радостью смотрела как оно растет, мне понравился какой это получился на вид, на цвет, на запах, на вкус хлеб. Да можно было лучше, но и этот результат мне понравился. я была довольна своей маленькой этой работой.У меня прям голод по таким ощущениям.
Хороший результат того, что делаешь. Я всегда с хорошей завистью, с тем самым голодом рассматриваю людей, которые с удовольствием и энтузиазмом занимаются любимым делом.Которые умеют совместить необходимые им грани жизни. Я не знаю хорошо или плохо такое ощущать, просто ощущаю.
Надеюсь у меня немного получилось выразить то, что чувствую.
lavender,
Вам что-то не так сказали про карму или Вы что-то не так поняли.
Карма у каждого своя и делить ее ни с кем не получится — что сделали, то и получите. Карма — это вообще «деяния», те деяния, которые Вы когда-то раньше совершили (хорошие, плохие) и их результат. А вовсе не наказание, как Вы почему-то думаете, не ярмо, которое нужно носить на шее по гроб жизни.
А дети, lavender, это Божье благословение для родителей (любя их, Вы душу очищаете от многого и открываете в себе неведомые силы, а их любовь Вас поддерживает, дает силы жить и действовать в этом мире). И это в прямом смысле слова — плоды любви родителей. И много детей хорошо именно поэтому. И еще потому что есть возможность множить любовь (но это не всегда получается как у самих родителей, так и у братьев-сестер).
Про удовольствие от сделанного и от самого процесса — все понятно, Вы все очень доходчиво выразили. Но почему Вы называете это «хорошим качеством жизни» и что означает Ваш вопрос: «Является ли признаком хорошего качества жизни гармоничный симбиоз Внутренней и Внешней Вселенных?» Если хорошее качество жизни — это удовольствие от того что делаешь, то о каких-таких его признаках можно говорить — ведь это прямые ощущения? Если мне тепло (то есть я чувствую, что мне тепло), то зачем мне какие-то признаки того, что мне тепло?
Добрый день.
Selena, спасибо за лекцию о карме.Наверное, мне и правда что-то не то сказали.
Про неуклюжесть я позде еще напишу. Мне хочется в этой теме потом поподробнее разобраться. Но это точно не оправдание, это именно объяснение.
Про Внутренний мир. Наверное у меня такой дисбаланс от неразберихи. Последнее время я чрезмерно была во Внутреннем мире.А теперь мне хочется и во Внешний. И хочется, чтобы был результат.Понятно, что иногда можно оплошать.Наверное мой вопрос истекает из неорганизованности, из-за неумения скоординировать свои действия.У меня чувство неудовлетворение, некомфорта от того, что я не могу сделать все, что хотелось бы.В примере с хлебом понятно — испытала желание, нашла рецепт, купила ингредиенты, замесила тесто, испекла, съела. От каждого шага получила удовольствие. Но у меня много такого, к которому
я даже не знаю с какой стороны подъехать.
Где-то по осени я уже об этом думала. Но, то ли запуталась, то ли сил не хватило — не могу самостоятельно разобраться что к чему у меня.Вернее — где мечты осуществимые реально, и что делать с множеством тех,на первый взгляд трудно осуществимых.И наверное у меня чересчур много желаний, планов…Поэтому я хотела бы здесь покопаться получше. Кое-что я начала делать. Но на все — не хватает времени, сил, денег.Надо браться за тайм-менеджмент?Как различить настоящие мечты от ненастоящих?
У меня новости. Я продала дом. И насмотрела квартиру. Металась между квартирами по деньгам и той что нравилась, но с влезанием в долг. Выбрала второй вариант. По поводу квартиры — могу сказать что чувствую удовлетворение, строю планы. Горжусь собой как рилтором)))Но есть одна маленькая проблема — мне очень тяжело расставаться с участком и домом, как ампутация. Мне не хочется язву в себе развивать. Утешаю себя тем, что квартира — необходимость, а дом в том месте- моя личная потребность и та самая мечта. трудно осуществимая пока. Тешу себя тем, что если сильно захочу, куплю себе похожее попозже.Но все равно больно. Уносилась со всеми этими делами совершенно. От нервов почти каждый день ужасно болит голова и желудок.
На работе неразбериха усилилась..Но пока не до нее.
Selena, мне можно Вам задать вопросы о будущем интерьре? Мы много спорим, это конечно приятные хлопоты. Хочется как можно гармоничнее все сделать.
Про печень.Нет, симптомов нет. Чувство тяжести немного, болячки на подбородке такие внутренние, плохо проходящие и болезненные. Расширенные поры(черные точки). Обычно, если ем сырую овсянку курсом или пью воду с лимоном по утрам — легче. В этом году( обычно в начале весны такое проворачиваю) поленилась.
О второй половинке.Уже месяц как ему нет покоя. Он изводит меня. То ему хочется третьего ребенка и он начинает меня уверять, что это очень хорошо, что нет ничего страшного. То требует интима, но когда я вроде как и не против и даже за — он в кусты. Постоянно требует внимания — полежи, поговори, чай, перекус и т.д.Начинает вспоминать что было лет 10 назад, как я его обидела.И все это бесконечно. То ли это весна, то ли его дергает, что на большую часть квартиры заработала я сама.Потому как я вспомнила, перед всей этой эпопей он в шутку меня назвал завидной невестой.Но еще неделя такого прессинга и я буду завидная вдова.
Здравствуйте, lavender.
Я очень рада за Вас — за то, что Вы, наконец, начали жить и активно действовать в этом мире, внешнем. Да, иногда можно и оплошать. Но это не так уж и страшно — оплошности можно исправлять и это тоже может быть интересно. Неорганизованность и нескоординированность — дело поправимое, потому что это качества, которые поддаются наработке. Просто нужно обращать внимание на организацию того, чем Вы собираетесь заняться — мысленно создавать последовательность действий, также мысленно по этой последовательности несколько раз проходить туда и обратно, а потом методично следовать по этому проложенному мыслями пути, обращая внимание на те нюансы, которые в мысленной проработке Вы не учли, фиксировать их в сознании. В следующий раз тренированное сознание подскажет Вам, что здесь может быть такой-то нюанс — и Вы мысленно его проработаете. Сразу сложных конструкций создавать не надо. Это как детский конструктор — сначала надо научится собирать простые штуки, потом сознанию будет легко удерживать в поле зрения все больше и больше деталей. И не надо стесняться, что в этом деле Вы иной раз будете проходить азбучные (известные даже детям) истины — главное, научиться этим, а потом и другим приемам самоорганизации и самокоординации.
А для этого, конечно, Вам надо сократить количество дел, которые Вы хотите сделать. Параллельное воплощение нескольких «мечт» — это оставьте на потом. Сейчас для Вас очень важна последовательность — то есть ОДНО дело делаем, о нем же думаем, его же организуем, о нем же мечтаем (о результате). Две мечты — уже много. Попробуйте в таком режиме — полагаю, ненастоящие мечты отсортируются от настоящих уже на этапе осуществления самой первой (вполне может быть, что через n-ное количество таких этапов Вы к ним вернетесь, но они к тому времени приобретут уже другой вид). В частности, дом — пока мечта ненастоящая, начните ее мечтать заново годика эдак через три после окончания ремонта и благоустройства Вашего настоящего дома — то есть квартиры: опыт риэлтора у Вас уже есть, Вам нужен еще опыт ремонтника (или прораба), декоратора, а озеленитель и садовод, мне кажется, Вы и так неплохой.
Об интерьере, конечно, спрашивайте все, что Вас интересует, буду рада помочь, чем смогу
Голова болит оттого, что Вы что-то где-то неправильное думаете, а может оттого, что вы слишком много заставляете себя думать о том, о чем думать стоит строго определенное время, а затем говорить себе: «Я подумаю об этом завтра». Желудок — это область, которая показывает, как Вы относитесь к началу работы, какого-то дела. Если Ваш желудок выбрасывает слишком много кислоты, это говорит о том, что Вы слишком рьяно, практически со злостью, принимаетесь за дело. У Вас изжоги не бывает?
Подбородок — зона чувства собственного достоинства, значимости, важности. Оттрактовать внутренние болячки в этой зоне для Вас, я думаю, не составит труда. Овсянка и вода с лимоном (если у Вас кислотность не повышена) это — хороший способ очищения. Но Вы имейте в виду, что так Вы не столько печень чистите (хотя и ей немного легче становится), сколько кишечник. А вода с лимоном — можно сказать, все чистит. А печень (если Вы не алкоголик, не питаетесь сплошными жирами и консервантами, не работаете на химпроизводстве и не ругаете почем зря государство и начальство) сама себя чистит прекрасно. А вот кишечник (при Вашем малоподвижном образе жизни) требует помощи.
А насчет второй половинки, почему бы Вам не поставить себя на его место — вместо того, чтобы раздражаться по поводу его переменчиво-дерганого поведения. Заметьте, он и дергается из-за Вас, и к Вам же прибегает утешиться. Но Вы ему что-то не очень сочувствуете. Вы полагаете, что он не имеет права нервничать из-за того, что на большую часть квартиры заработали Вы сами? А как он по-Вашему должен был бы отреагировать: демонстрировать полный пофигизм — дескать, подумаешь, жена нам с детьми на квартиру заработала, а я не смог. Или что?
Lavender, я теперь думаю, что каждый этап, период жизни, с которым мы прощаемся и который, конечно же, был нам дорог, надо хорошо оплакивать. А то, как мы, бывает?…»Чё ж ты, плачешь то, радоваться нужно?!» И все дела. И понесли вперёд с собой грусть-тоску-ностальгию-злость(?)…А как же? Плакать-то не надо, нельзя плакать-то…»неадекватно» это как-то будто бы…
Неправда. Во всём есть и плюс, и минус.
Мы всегда грустим по прошлому, и надо давать себе возможность выплёскивать и это. Тогда это, невысказанное и невыплаканное и будет отравлять нам жизнь.
Несколько лет назад я прочитала трактовку Роберта Джонсона мифа об Эросе и Психее. «Она». Глубинные аспекты женской психологии. До сих пор часто к этому возвращаюсь, и буду. Так вот, именно там я узнала, что «…По сути, каждая девушка как бы умирает в день своего бракосочетания, ибо кончился определённый этап её жизни…» Ну, конечно, не стоит рыдать на груди жениха…) А так — это естественно. Каждый этап жизни отсекает предыдущий. Выйти замуж. Забеременеть. Родить ребёнка. Переехать. Сменить работу.
И на каждом этапе негатива, вероятно, столько же, сколько и позитива!
lavender, хотела Вам ещё сказать, что Вы с мужем, скорей всего, чего-то неправильно расценили насчёт заработанных Вами денег на квартиру.
Вы ведь материально не бедствуете?…У Вас, у детей есть всё необходимое?…А как бы Вы смогли откладывать свои деньги на квартиру, если бы муж вас всех достойно не обеспечивал?
Говорю Вам с уверенностью, что даже прокормить себя с детьми сама Вы могли бы титаническими усилиями.
Ваше равнодушие к Вашему уровню зарплаты(насколько я поняла) говорит именно о ДОСТОЙНОМ материальном вкладе мужа, а постепенно, наверное, это начинает восприниматься как само собой разумеющееся…
Ведь Вы же могли даже отдыхать, сколько хотите…
Я совершенно не в упрёк Вам, просто может прищло время выразить мужу благодарность за всё это? обратить на это его внимание?
Разве смогли бы б
Добрый день)
Veronika и Selena с мужем разобрались. Я именно слова Veroniki и пыталась все время ему донести, с трудом, но вроде получилось.Наверное его просто давило, что я внесла вклад, а мне в тот момент было не до разборок и не до сочувствия.Но у него есть возможность внести еще больший вклад в обустройство квартиры и отдачу долгов)
И спасибо еще раз Вам за активное участие:)
Selena, спасибо, что Вы помогаете)
Мы купили трешку на первом этаже, ту, которая мне сразу приглянулась. Честно, я еще пока нахожусь в шоке от всего того, что я провернула. И дом продала дорого достаточно и квартиру дешево купила. И стойко выдержала множественные заморочки. Заработала свою зарплату за 10-15 лет))) Никогда бы не подумала, что я на такое способна.Присутствует какое-то странное и непривычное чувство, наверное оно больше мужское, от удачно завершенного дела.
По квартире пока я не определилась только как комнаты поделить, скорее всего нужно дочку пока в свою комнату забирать. Брат очень хочет уединения)
Кухню скорее всего будем в оливковых тонах делать. Из за спальни война — мы хотим совершенно противоположных вещей… И дочках хочет красную комнату — она вообще завернута на красном цвете. Ей все нужно красное — одежда, игрушки, стены, полы..Наверное много красного вводить не есть хорошо, но и без него она страдает. Что можно сделать красным? Может просто ограничится пледом, мелкими деталями?
И я ей хочу непременно нарисовать дерево на стене.
До глобального ремонта пока далеко, я признаться и так счастлива. Когда забрала ключи мне не верилось и сейчас еще не очень вериться во все происходящее,мне просто хорошо пока приходить туда и просто там быть. Люди, кстати, и продавцы и покупатели очень очаровательные, мне даже жалко было с ними расставаться.
Спасибо,Selena, за советы об организации планов- я и правда бросаюсь за многое сразу и часто не думаю над промежуточными шагами.
Selena, повышенной кислотности у меня нет. По завершении дел боли прошли — и головные и желудочные, наверное от нервов было и многодумания))
Скорее всего из постоянного присутствует ощущение медленного обмена веществ( и это же может провоцирует ощущение отсутствия бодрости?) Какой орган его контролирует? Или это как-то с кровью связано? Про печень — я еще почитала по меридианам немного симптомы. У меня на самом деле они присутствуют, и это( по восточной диагностике и с критическими днями тоже связано, но я еще не сильно разобралась). Меня вообще точечный массаж и восточная диагностика очень привлекает, жаль, что у нас негде поучится.С удивлением нашла в очередных книгах-учениях подтверждение многим своим мыслям.
Подбородок — чувство достоинство в какую сторону? Мне надо подумать над его повышением или наоборот? Я даже как-то растерялась — не могу понять, я себя чересчур ставлю или недооцениваю..
Критические дни — немного есть конкретно такие «пленки» -обрывки, но немного, в начале и в конце. Подумала, что может сгустки запекшейся крови могут образовываться при загибе матки? Где-нибудь застаиваются, а при смене положения выходят? Большого загиба у меня наверное нет, (если так бывает), но пару раз на узи я вспомнила, что мне это говорили.
На работе с марта у меня большие перемены. Нас перевели от одного нанимателя к другому и теперь неразбериха. С заведующей детского сада тоже сложности. А с мая из 5 медиков осталось я одна. Получилось, что у меня совсем другие обязанности и обхват работы. И мне это все не очень нравится. Плюс я чувствую. что я не справляюсь.А на горизонте появилась вакансия мастера в коммерческой оптике. Наверное, специально я работу бы не искала — садик рядом и с детками мне нравится и за год научилась бы всему. Но и в появившейся вакансии тоже много плюсов, график там мой любимый — два через два, зарплата больше. И наверное трезво оценив силы — с очками я научусь справляться быстрее чем с докуметацией детсада. Одно меню и кухня меня прибивает(.
Пока не могу решиться, через неделю уже надо определиться. Какие параметры еще можно сравнить?
Здравствуйте, lavender)
Очень рада за Вас! Теперь у Вас есть не только внутренний мир, но и свой (семейный) внешний)
Видите, как оно бывает. Внутри Вы видно всё приготовили для такого дела. Вы и хотели первый этаж?
А спальня — это ваше с мужем место для творчества)) Понятное дело, в творчестве не всегда всё гладко бывает…Зато интересно, наверное!
А с работой — это, моё мнение, отдельный вопрос. Вы его в этой теме будете обсуждать?
Добрый день,Veronika)
Спасибо)
И я за Вас рада — у Вас тоже все движется)
Я люблю первые и верхние этажи))
Про работу буду здесь — думаю надолго не затянется, наверное я больше склоняюсь к оптике, но сомнения есть пока.В детсаду с виду кажется, что так лучше для дочки, но с графиком два через два, я намного больше буду с ней.И если бы не побыла в детсаду — никогда бы много так и не узнала))) И меня напрягают постоянные интриги и разборки.
Ваше мнение мне интересно,Veronika)
А я живу на верхнем, пятом, без лифта. Вообще нравится, но с сумками тяжело. А не так давно приснился сон, что мы переехали на первый. Так радовалась! хотя в сознании есть предубеждения. А вообще, по-моему, на первом жить — это ближе к народу (людям):)
На тему работы и профессии я могу распространяться долго, но, видно, основное выразила и выражаю в своей теме «Работа не волк…» субъективно, конечно.
Если кратко, то есть РАБОТА и есть ПРОФЕССИЯ. Они могут совпадать, могут нет. Профессия человека имеет прямое отношение к Жизненному Пути, что сейчас очень важно и для женщин. Профессия — это и стержень, структура, самоидентификация. Все эти вопросы сейчас решают многие. Людей перестаёт устраивать только удобство или только зарабатывание денег.
Вы к этому подойдёте, но, наверное, чуть позже, когда дочка немного подрастёт. Сейчас Вам важно и хочется быть с ней подольше, и это так и бывает у мам с маленькими детьми.
Veronika, спасибо) Вы так хорошо изложили то, к чему я подошла по поводу работы, и думать не пришлось))
Наверное на данный момент сравниваю удобства..
У меня как-то все хорошо складывается в рукоделии. Я там уже давно четко ставлю цели,вдохновляюсь новым, пробую, не получается — не расстраиваюсь, бросаю спокойно или продолжаю терпеливо работать.Спокойно строю планы и все успеваю, все складывается.Год назад я бы не за что не поверила в то, что я сторлько смогу нарукодельничать))Получаю от всего удовольствие.
Наверное, надо как-то рукодельный алгоритм выщемить и применить к остальному))На ум приходит Агата Критсти, которая в своих произведениях часто сравнивала людей и ситуации. В принципе ведь все схоже и любую сетку можно наложить на любую ситуацию.
В мае как я и ожидала меня отпустило, теперь мне хочет летать, хочется читать, вязать, шить, гулять, тискать детей и мужа, ходить в гости и т.д.
Здравствуйте, lavender.
Я не вполне поняла, как Вы поделили комнаты и почему дочку надо будет брать к себе. К себе — то есть в супружескую спальню? Если да, то Вы совершаете ошибку и в отношении дочери, и в отношении себя. Брат, возможно, нуждается в уединении, но это уединение не должно идти за счет остальных членов семьи. Оптимально было бы выделить детям большую комнату и разделить ее на двоих (мебелью, планировкой, цветом и т.д.). Ребенку (дочке) вредно вставать между родителями — у него должно быть свое собственное место в квартире и в жизни.
Любовь у ребенка к красному цвету соответствует возрастным предпочтениям (в раннем возрасте дети осваивают сначала чистые цвета, затем переходят к полутонам и оттенкам). И в этой связи опять же не надо ни ей, ни себе создавать проблемы (там, где их еще пока нет). В оформлении детской несколько деталей красного цвета — нормально, но в спальне взрослых (и нервных) людей, особенно если они сами к красному не тяготеют, этот цвет не уместен.
Ощущение медленного обмена веществ сейчас у Вас должно исчезнуть или существенно ослабнуть. Потому что сейчас он у Вас вполне может ускорится до нормы — Вы начали двигаться. Постарайтесь не скатиться в суету и множественность недоделанных дел (и даже не начатых, а только задуманных), а продолжать поступательное движение. Орган, контролирующий обмен веществ — это мозг. Именно отсюда идут команды эндокринным регуляторам метаболизма. Будете правильно (деятельно) мыслить, пойдет правильный (деятельный) обмен. Второй, можно сказать — исполнительный — директор обмена — это щитовидка. Не думаю, что она сама по себе у Вас не в порядке, полагаю, она замедляет обмен веществ по команде мозговых структур.
Если страдает печень, ищите в себе чрезмерные претензии к государству и недовольство вышестоящими товарищами (любыми, даже собственными начальниками на работе).
Что касается подбородка (и его трактовки с точки зрения собственного достоинства, важности и значимости), то разве только о его повышении или понижении можно думать? Третьего не дано? Тело говорит с нами на понятном нам языке (а вовсе не на языке бинарных кодов » да — нет», «выше-ниже», «хорошо-плохо») Вы можете трактовать послание Вашего подбородка прямо буквально, как Вы и написали: «болячки на подбородке такие внутренние, плохо проходящие и болезненные» — значит, внутренние «болячки», болезненные, глубокие (давние, уходящие корнями…) и плохо проходящие у Вашего чувства собственного достоинства и собственной важности. Задайте себе вопрос: что у Вас там, внутри чувства собственного достоинства болит, нарывает и никак не проходит? Кстати, у Вас есть второй подбородок?
Здравствуйте,Selena.
Переезжать будем числа -10 июня. Так получилось, что временно я окрасила полы в серый, цвет мокрого асфальта, хотя хотелось( раз уж это временный вариант) в сиреневый)).
Дочку я хотела брать в спальню свою на отдельную кровать, потому как она очень сразу испугалась быть одна в комнате. Но я я ее туда вожу, занесла ее вещи, картины, игрушки и тахту ее перевезу. Все таки пусть привыкает быть одна, а себе, раз там комната большая для нее, сделаю место для рукоделия. А для спальни нашей пусть пока будет гостиная, все равно у нас из мебели только спальные места. А потом разберемся. Тимур очень хочет тоже отдельности, ну и пусть пока. Места же хватает. Мне очень нравится комната дочери, но для спальни она узкая, я даже думала сделать потом спальню на лоджии, но муж говорит, что нам будет тесно. А делать там спальню только для себя тоже не выход)).А самое главное — мне там хорошо везде и совсем не хочется забиться в угол.
Спасибо,Selena, за совет про красный цвет.
И за поступательные движения, а то я опять начала метаться.Надо привыкнуть к организованности действий.Я последнее время много хожу, по два часа в день.Утром подумала, что раньше, до Ренаты, с такой ходьбой я заметно стройнела, а сейчас (ходьба с января) ничего не происходит.Щитовидка у меня и правда в порядке, хотя по симптомам я в первую очередь на ее грешу.А оказывается во всем голова принимает участие..
Претензии у меня и правда есть и к государству и к начальству, собственно они те же что и к себе — малая организованность, много пустых движений не несущих эффктивности, совсем не нужные действия.Получается надо в первую очередь в себе ритм создать и удержать.В пятницу было очередное производственное собрание( вот смех-то, я и сама себя последнее время только и делаю, что на производственные собрания собираю))). Совсем другие обязанности, я себе и другим сразу призналась, что их не потяну.Если все с оптикой решиться положительно хорошо, а если нет, я даже не знаю с какой стороны к этим обязанностям подступиться…Очень из-за перепетий на работе переживаю.
Еще момент — на следующее выходные меня знакомая позвала на турбазу. Я решила поехать так как летом никуда особо не выберусь с детьми(муж не хочет и вообще этими тратами не доволен, хотя деньги я беру из страховки за дом, я же с ней и возилась).С одной стороны — я понимаю, что я этот отдых заработала и на отдых деньги тоже.С другой стороны — совесть мучает,я могла бы купить что-то из мебели, как муж говорит.
Подбородок оказался нелегкой темой.(А вот крит. дни прошли намного лучше).Явного второго подбородка нет, хотя муж вот говорит он уже заметен(.Сейчас болячки еще больше..Если так вот с маху, первое что пришло в голову — это то, что из меня постоянно пытаются близкие сделать дурочку-снегурочку по мелочам и не по мелочам.И я это допускаю сама, потому что мне не хотелось им ничего говорить раньше ни в какой форме- ни грубо, ни объяснять, ни оправдываться.Последнее время я их довольно резко останавливаю. Но они не привыкли к такому моему поведению и кажется что мое положение дурочки еще более усугубилось, я еще и хамка стала..Они меня тут же пытаются поставить на удобное для них место, а я брыкаюсь.( в списке собственно сестра, мама, отчим, муж, свекровь,несколько подруг и даже сын, но с ним проще всего договориться)
И еще то что-то касающееся именно самой себя — мне все кажется, что мои результаты не очень значимые, что мне можно было бы достигнуть большего, что я малодисциплинорованная, а зачастую совсем никчемная особа. Я часто мысленно уношусь на хутор или на маяк, на маленький остров. Но это именно мечты, не желания, наверное…Хотя вот написала и мне кажется, что я чересчур часто и явственно это делаю. И будь такой случай — я бы не задумываясь уехала.
Еще меня мучает что я не умею делать много из того, что хотела бы.
Ну вот например,одно из болезненного сейчас,пару месяцев назад я увидела( предствила не подойдет, потому что я ее внутри в голове именно увидела) Я знаю о чем она, знаю какую она несет цель, сколько в ней страниц, какое у нее название. И я кручусь и верчусь около нее. Я несколько раз садилась и писала, но все выходит плохо.Я не понимаю как ее написать, чтобы получилось все складно. И мне для этого не хватает знаний и хорошего изложения текста. И теперь я думаю, что скорее всего это будет дело из не сделанных и грызущих меня.
Надо Ваши слова про множественность недоделанных дел и суету и про деятельно мыслить куда-нибудь на видное место поместить.
Я часто пользуюсь списками, мне так легче. Но иногда, вот как сейчас, эти списки превращаютсяв тома, в которых я быстро теряю ориентацию.
Здравствуйте, lavender!
Если Вы хотите написать книгу, но у Вас пока не получается, можно писать частями, статьи, в определённом или неопределённом порядке, как будет получаться. И публиковать на сайтах. Сначала может быть непросто, но потом, знакомясь там с людьми, получая отклики, получается СО-творчество, очень интересно. Главное, не тормозить себя ложными убеждениями. И не расстраиваться, что статья или рассказ гораздо короче и не так складно, как представляется. У меня в общении фразы лучше выходят, чем в произведении. Я думаю, дело в том, что когда ты публикуешь, нет гарантии, что это кого-то заинтересует…и поэтому слова и фразы корявее выходят. Но ничего страшного…это дело времени. Ты находишь людей, которым интересно, а в общении вместе затрагиваешь общие интересующие темы, и пишешь как бы уже всем…и пошло-поехало. У меня самой писательский опыт маленький, вот как раз из-за неоформленности мыслей и смущения, но я вижу, как бывает у других. А мысли оформляются в форму не сами по себе, а при общении и постижении, изучении нового, стремлении взаимодействовать.
Желаю удачи!)
Здравствуйте, lavender.
Планировка квартиры — дело семейное. Но у Вас получается некоторый перекос в сторону младшего поколения. У мальчика — отдельная комната, у девочки — отдельная комната. А у мамы с папой даже совместной отдельной комнаты нет. Гостиная — это место, где тусуется вся семья, когда не спит или кто-то из членов семьи не жаждет одиночества. Это по определению — общая комната, там и семья собирается, туда же и гости приходят (кстати, там и приезжих гостей спать кладут, если что). У Вас получится, что Ваша с мужем спальня — проходной двор.
Нет ли у Вас возможности выделить одну спальню для себя и мужа, одну спальню для детей и одну общую комнату? В общей (она же гостиная, она же комната для гостей) все собираются и проводят время вместе, а если не хотят вместе, то есть возможность уединиться: дети в спальне для детей, взрослые в спальне для родителей? Детскую комнату можно визуально и архитектурно разделить на две части: чтобы каждый из детей занимал свое законное место, со своим собственным интерьером. Если такой возможности нет, то можете ли Вы задействовать кухню в качестве гостиной (площадь позволяет?), выделив все же для себя и мужа отдельную комнату в квартире (куда не ходят гости и куда дети заходят с пониманием, что это «мамина-папина спальня»?
Вы очень верно заметили, что претензии у Вас к государству, по сути, такие же как к себе. Попробуйте (почувствовав в себе некое возмущение в сторону гос. структур) спросить себя: «А я как с подобными вопросами в государстве по имени «я» справляюсь, как их решаю?» И организуйте себя. Тут дело даже не в ритме, а именно в последовательности действий, поступательности, умении доводить все до конца, довершать начатое и , по возможности, без спешки, косяков и этого «и так сойдет».
А почему Вы так боитесь других обязанностей на работе? Почему думаете, что не потянете? Не потянете или не хотите?
Что касается отдыха, то отдыхать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО. Муж в этом вопросе не прав. Мебель, которую Вы могли бы купить на сэкономленные на отдыхе деньги, не обеспечит Вам внутренний баланс, спокойствие и хорошее самочувствие. А это все позволяет поддерживать мир в семье и, в конце концов, те же деньги зарабатывать. Так что отдыхайте и не думайте, что Вас мучает совесть. Вас мучает чувство вины за то, что Вы в кои-то веки для себя, любимой, что-то собираетесь сделать, не слушая и не слушаясь никого. Вы так привыкли отказываться от того, что Вам необходимо, что чувствуете себя виноватой, когда не отказываетесь. Потихоньку избавляйтесь от этого чувства вины: отдых — штука необходимая. А деньги на мебель? А пусть муж машину свою продаст, не ездящую, вот и деньги на мебель появятся.
Теперь о подбородке.
Очень может быть, что Вы нащупали корень проблемы — а именно, ощущение, что родные и близкие пытаются сделать из Вас дурочку, очень даже может быть той психологической основой болячек на Вашем подбородке. Можете их описать более подробно — какие они на цвет, на ощупь, с нагноением (гнойная головка) и последующим прорыванием или без, болят ли все время или только когда трогаете? И еще — произошли ли с ними какие-то изменения, когда Вам пришла в голову мысль, что это из-за того, что из Вас делают дурочку? Или, может, они как-то отреагировали на мысль «мне все кажется, что мои результаты не очень значимые, что мне можно было бы достигнуть большего, что я малодисциплинированная, а зачастую совсем никчемная особа». Попробуйте прямо проговорить про себя первый вывод (про попытки окружающих) — и слушайте, как реагируют болячки — а затем второй (про самобичевание — что Вы могли бы достигнуть большего, а ничего особого не достигли) — и тоже слушайте. Опишите ощущения.
Не вполне поняла Вас вот в той части, где Вы чувствуете, что могли бы добиться большего и почему-то мечтаете уехать на хутор. Вы полагаете, что на хуторе или на маяке Вы как раз того самого большего, чего могли, но не добились, добьетесь с большим успехом?
Что касается книги.
Посмотрите на черновики Пушкина — там все исчеркано, измарано, по десять раз переписано. Гоголь второй том «Мертвых душ» вообще сжег. Читая чье-то произведение, Вы никогда не знаете, сколько раз автор зачеркивал, рвал, переписывал написанное, сколько дней тупо ходил из угла в угол, сколько ударов головой об стенку произвел, прежде чем у него что-то получилось. А Вы хотите прямо сесть и — раз — книгу накатать. И прямо на каждую свою строчку любоваться — до чего хороша. А по пути Пушкина пойти?
Я не знаю, сможете ли Вы писать или нет, получится ли у Вас книга или не получится. И Вы этого пока не знаете. Но вы знаете, о чем книга, какая у нее цель, даже название знаете. Вам не хватает знаний? Набирайте знания (благо информация сейчас доступна). Не умеете хорошо излагать? Учитесь.
Но если Вы желаете написать шедевр, причем прямо чтобы с первых строчек все шедеврально получалось, а иначе не станете на это тратить время и силы, то может быть это просто еще один вариант Вашего бегства в далекие и прекрасные эмпиреи от четкого планомерного поступательного движения по пути реальных действий?
Selena,меня сейчас посетили странные ощущения.
Как-то все понемного и в кучу и не знаю которое из чувств поспособствовало.
Мысль, что где в Лермантовском Демоне я тогда что-то важное упустила, слова Scardy Cat приплелись, странным образом сбывающиеся мысли озвученные здесь и в своем дневнике. Я подумала в каком интрерьере мне было бы на самом деле комфортно. И он просто появился, как будто всегда где-то был. Все это время я к своему Воланду испытывала что-то вроде жалости, мне он казался потерянным. Но тут — я его увидела таким каким он есть, и мне кажется именно таким Вы мне его как-то и описывали. От этой его сверхсамодосточности мне в другой раз стало бы страшно или стыдно и я бы испугалась. А теперь показалось что это так и есть правильно,знать и чувствовать себя тем самым Воландом. Наверное теперь я бы его описала как очень жесткого. Навалилась какая-то тяжесть, как будто позади сотни тысч лет. И вся это суета кажетя совершенно глупой. Мои Ведьма, девочка и мальчик притихли и кажутся забавой. как и все остальное. Наверняка это все мимолетно и даже через час я уже забуду. С другой стороны я могу это сравнить как=то самое мной почувствованное внутреннее счастье только с другим знаком. Не в сторону зла, с каким-то просто другим.
Я зимой читала Фауста, но как-то все силы ушли на «расшифровку» стиля и я ничего не вынесла для себя. А в скорости я перечитывала «Сумеречного Джека» Р. Желязного — и вот в нем утонула с головой. Казалось, что там столько всего скрыто, что и сотни раз будет мало перечитать чтобы до конца все понять.
Здравствуйте, lavender.
Хорошо, что Ваши забавы с Ведьмой, Девочкой и Мальчиком, отошли на второй план и Вы стали видеть (перестали бояться видеть) то, что есть внутри Вас. Характерно, что к этому «приплелись» какие-то слова Scardy Cat’а. Я не знаю, на что именно в его словах Вы так отреагировали, но «воландовский мотив» (если можно так выразиться) в его словах часто звучит как фон (иногда и более явно, но чаще фоном). Как бы то ни было, Вы перестали маскировать своего Воланда под жалкого болезненного мужичонку, склонного к алкоголизму, а увидели его во всей его тяжелой мощи. И это хорошо.
Плохо то, что пока в Вашей душе нет для него мощной альтернативы. Девочка, Мальчик, Ведьма — все эти Ваши ипостаси не тянут на противовес Воланду. Поищите, противовес должен быть, он есть, его не может не быть.
Я не хочу шедевр. Я бы с радостью взялась черкать и ходить из угла в угол.Наверное я не терпелива малость. Мне эта книга просто рвет. Пусть она не будет книга — пустьпросто это будет в инете, хотя я вижу именно книгу. И пустья буду есдинственным читателем. я даже думаю, что это книга в первую очередь важна для меня, я буду расти вместе с ней.Я постараюсь набараться терпения.
Потрогала болячки — они малость усохли. Обычно стержень гнойный плохо сформирован. Иногда болят и когда не трогаешь. Большая реакция на дурочку. И еще сегодня вылезла болезненно воспоминание, когда мама говорила, что лучше бы она сделала тогда аборт. Я не обижалась. Сжимала зубы и заставляла себя повторять что я есть, что я имею право быть. И это как-то связано с желанием маяка и болезненным восприятием агрессии со стороны.На маяке прельщает отсутствие суеты и размеренность.Вполне возможно это все надуманно у меня и z к этой мысле просто привязалась.Мне часто хочется побыть одной и редко получается вволю этим насладиться.
На работе я не справлясь с цифрами и клеточками в меню — часто путаюсь. Меня пугает охват работы — контроль кухни, санитарного состояния сада, много обязанностей, работа с родителями. Нен все готовы обсуждать все мирно, те же родители и санстанция. По хорошему я не хочу этим заниматься. Но если с оптикой не получится буду пробовать.Про котроль — мне очень тяжело делать кому замечания, веренее многим. Если бы один человек( как в больнице одна постоянная санитарка) а так всем… Я склонна если что не так — лучше сама помою и приберу, но помыть весь сад и образумить во всем кухню — я не представляю для себя это возможным пока.
Стоило мне серьезно засомневаться в отдыхе — и он накрылся медным тазом. Меня пугает такая скорость реализации моих мыслей)))Все было верно — мне было необходимо отдохнуть.
Сейчас разболелилось колено — не могу уснуть. Хотя я всего пару дней назад как закончила курс таблеток, обычно их на полгода хватает( Хочетя спросить, что я делаю не так? И что Вы думатет о колене? Оно мне теперь совсем-совсем и не перестанет болеть, так и будет переодически ныть?
Я еще обдумаю про спальню. Сегодня ходила с уверенностью, что гостиная — это хороший вариант спальни…
Болячки красные и от того, что почти всегда в одном и том же месте — уже с синевой.
lavender,
раз Ваши болячки активно реагируют на «дурочку», мы можем вплотную заняться ими. Если готовы, дайте знать, приступим.
Добрый день.
Selena, за сутки я будто три вселенских энциклопедии прочитала — столько всего в голове перевернулась.Сколько же в наших мозгах тараканов плодится!Особенно благодарна Вам и
Veronikе за рекомендации по книге. Я вспомнидла, что один свой любимый маленький расказик я лепила 15 лет. И вспомнила, что ступор сейчас начался из-за мужа. Я его совета спросила, а он мои писаки опустил ниже плинтуса. Я тогда очень расстроилась,до уверенности что никогда не возьмусь писать, что я совсем-совсем видно на это не способная.Ног ведь то немного что я писала, я делала для себя и ради вот самих этих закорючек — не знаю как это правильно объяснить..После этого у мен и мысли на счет книги новые появились и все разложилось и стали видны шаги. И наверное на все это уйдет при очень большой усидчивости лет пять, а то и намного больше. А знания я не смогу найти где-то, они должны в самой мне быть, самой мной поняться сначала. И это тоже время.Это к с тем же счастьем и радостью — пока сам не поймешь, никакие наставления не спасут. Одно дело увидеть кусок пирога в журнале, и совсем другое — самой придумать, испечь, отрезать кусочек, попробовать и угостить других и расказать им рецепт. И когда захочет — тот его опробует. Такое сравнение у меня часто вертится.
Хочу получить удовольствие от изобретение рецепта пирога и вообще от всего процесса. И опять же — буквально пару сообщений назад я об этом писала — и вот уже вижу движение.
Selena, я наверное часто здесь мечусь и пишу глупости и всякие свои заморочки. Я Вам очень-очень благодарна за терпение и помощь,все так быстро меняется. Если оглянуться совсем на чуть-чуть назад — то я не иду, я бегу. Хотя частенько и спотыкаюсь, и пробегаю один и тот же круг несколько раз.Я очень-очень рада переменам:)
«А знания я не смогу найти где-то, они должны в самой мне быть, самой мной поняться сначала.»
Знания — это всегда то, что понято, что уже внутри и стало твоим. А найти Вы можете информацию, которую превратите в знания путем осмысления. Или Вы собрались приобретать знания каким-то другим путем?
«И наверное на все это уйдет при очень большой усидчивости лет пять, а то и намного больше».
lavender, не считайте время. Это пустое занятие при планировании занятия, которое ДЛЯ СЕБЯ. Если это работа, то вопрос времени важен — как иначе рассчитать трудозатраты и оплату труда? А в Вашем случае время не имеет значения.
Здравствуйте,Selena.
Продолжение эпопеи с Воландом. Вчера увидела Вашу фиолетовую аватарку, хотя я вроде ее и чуть раньше видела. Вспомнила, что Селена это белая луна. И полезла об этом почитать — про черную луну, про Селену и про Арту.Вот я и раньше это читала — но ничего меня не дергало, потому что не понимала. А теперь может не все — но поняла. И так радостно от этого.Скорее всего Воланд это и есть моя темная сторона, но она ни плоха и не хороша — все зависит от обстоятельств и вообще от много чего.Он может быть хорошо проявляться а может плохо, то же самое и с остальными. Скорее всего мальчика и Ведьму я бы отнесла к условно светлой стороне внутреннего мира, а девочку и Воланда — к условно темной.И вот если так — то мне стало смешно, это чтобы понять такие простые вещи, надо было самой себе устроить такие ритуальные танцы, хорошо, что дело до сжигания на кострах не дошло)) А противовес то самое ощущение счастье и радости, только с пониманием всего остального они навреняка будут еще более полными, с оттенками)
Хотя вот опять же то же самое чувство, что понялось глобально, Но словом и не передашь. Ну чистила я вчера зубы и сегодня чищу, хотя кажется, что ЧИЩУ и совсем по другому.
Про пять лет я написала к тому, что как раз к такому выводу и пришла. Это примерно пять лет, то есть это не случится через месяц точно. А про знания — мне последнее время сначала что-то приходит в голову, а потом я этому нахожу подтверждение. Наверное это называется изобретением велосипеда..но мне пока нравится))
Selena, воспаления на глазах прошли, да, подбородок грязный, но не такой воспаленный.Хотя сама я в этой теме пока далеко не продвинулась. Только вспомнила, что мама говорила, что я родилась с черной точкой на подбородке. А еще лет в 11-12, мне не понравились такие воспаления и стерла кожу в прямом смысле, не помню только чем. Мне казалось, что если верхний слой убрать — то вырастет свеженький здоровый, без прыщиков. Так странно было это вспомнить.Я потом месяца два ходила с кровавой коркой на подбородке.
Здравствуйте, lavender.
Я, пожалуй, соглашусь с Вашим определением Вашего Воланда как темной стороны. Но искать ему противоположность среди Ваших персонажей я бы не стала — во-первых, они мелковаты, во-вторых, они как раз представляют собой не темную или светлую стороны Вас, а Ваши ипостаси (ну, нечто вроде Вашей личности в каких-то определенных обстоятельствах, причем обстоятельства делают ярче какую-то одну или несколько черт Вашей личности, получаетесь Вы только некоторые личностные черты выпячены, подчеркнуты, доминантны), а Ваши ипостаси по любому содержат в себе и темную сторону Вас, и светлую. Но Воланд — дело другое. Это не Ваша ипостась, это концентрированная (и персонифицированная в образе) Ваша темная половина. Найдите светлую свою половину, увидьте ее. Ощущения Вы знаете. Осталось только разглядеть.
Что касается подбородка, то, видимо, Вы уже пришли в эту жизнь с червоточиной в чувстве собственного достоинства и важности. Очень хорошо, что вспомнились Ваши детские попытки решить проблему — стереть верхний слой, в надежде что новый сам собой вырастет нормальный. Это Вы сам даете себе подсказку, что попытки что-то разъедающее Ваше чувство собственного достоинства и важности стереть, (из памяти, из сознания) не приносят желаемого результата. Более того, могут привести к появлению кровавой корки на болезненном месте (в душе, там, где «живет» чувство ценности собственного «я»). И еще Ваша память подсказывает Вам, что поверхностные действия не сработают — либо надо докапываться до глубины (сигналом о том, что докопались и сделали все, что нужно, станет очищение Вашего подбородка), либо хотя бы не усугублять.
Я продолжу тему подбородка и собственной важности в следующем комментарии (ниже).
А про Вашу фиолетовую аватарку это я к тому, что удивилась цвету, так как всегда была уверена, что правильная луна — серебристо-бледно-сиреневая, а потом уже белая.Да.. вообщем мои цепочки из мыслей не поддаются логике)))
Еще раз здравствуйте)
Я нынче не успеваю за своими мыслями. Так все быстро в голове вертится. Я малость запыхалась, но и чувство радости у меня есть — так как получается сматывать клубочки.
Много всего.
После записей от 14-15 мая.
Я задела себя где-то за живое.Опять из детства.То что касется подбородка и дурочки — раз.К этому могу добавить. В урологии было все до нельзя наоборот. И от этого мне там было вдвойне комфортно. Никто ни разу ни сделал из меня там ту саму дурочку. И -это разительно бросалась в глаза. Настолько, что если случайно ко мне заходили родственники и близкие — они безмерно удивлялись. Тебя ТАК уважают и серьезно воспримают, ты такая важная.
Потом еще где-то на заднем плане витал отчим.Он мне давно не снился и я радовалась этому спокойствию.Обычно это тяжелые и выматывающие сны.Неужели я никак не могу от него отцепится?Неужели это такая глубокая заноза? Наверное, если бы не его агрессивность ко мне, если бы не его приставания ко мне, я была бы ему благодарна.Он меня научил интересным вещам. Но — что ему мешало меня просто принимать( пусть не любить, любовь это сложно).И что мне мешало его принять, пусть не как отца, а просто друга? Нынче мне приснился мой самый страшный страх. Раньше снилось, что он меня догоняет, что ловит в зеркалах, какие-то семейные скандалы противные.А сейчас — то что у нас с ним вышел секс. Сон мутный. И я не помню, принудил он или вышло как-то все по другому. Но было ужасно противно и гадко. До тошноты. И я никак не могу отойти. От этого совсем не хочется прикосновений мужа.Иногда мне кажется( но ведь это только кажется???) Что они чем-то похожи. В такие моменты мне тоже противно, мне хочется поскорее избавится от этого наваждения.
Про любовь. Я начала в разговоре с Вероникой. Я себя постаралась почестнее открыть и посмотреть на совю «пушистость» Я люблю всех, мне нравится любить, мне кажется — как же можно не любить людей?? Но всех ли до единого люблю, не смущает ли кто-нибудь. Собственно есть две фигуры — мама и отчим. Люблю ли я маму. Скорее всего да.Потому что мне именно больно от того, что ей плохо. От того, что она не видела и не видит счастья в детях( не именно во мне, но в брате, сестре, внуках) Мы все для нее нежеланная обуза. В пору моей подростковости у нее был страх — чтобы я не принесла «в подоле». Чем он был вызван? Что это стыдно или что ей принесут еще одну обузу? Не знаю..По хорошему так и случилось. Я родила без официальной рописи. Но со своим «подолом» я вроде и сама управилась и это было и есть счастье.И вроде ничего страшного из этого не произошло.Наверное в отношениях с мамой для меня не стоит любовь-нелюбовь. Скорее всего меня беспокоит бессилие -как бы я ни старалась,я ни чем не могу ей помочь. Я по разному смотрела и подходила и просто любила — это не сложно.Но я ничем не могу облегчить ей жизнь.А из большинства моих попыток (материальных даже, потому как любовь-морковь, внуки, ей не особо интересны) все выходит несуразное какое-то.
Отчим. Вот все же где зарыта собака..Получается я люблю всех, кроме него. Он табу.Я не могу его принять. Если вот это моя любовь ко всем это ковш с молоком, то неприятие его — это как ложка чего-то тухлого влитое мною же в молоко. Оно растворилось, но запашок остался.
По критические дни, вроде я писала, а может пропустила, не могу найти. В этот раз было почти без сгустков. Пару раз только хлынули. И сгустки — это застаявшаяся кровь, которая выходит при смене положения.
lavender,
мама, сестра, муж, подруги, даже дети умудряются делать из Вас дурочку. Как Вы думаете, почему им это удается?
Я Вас прошу серьезно подумать над этим вопросом (не зарываясь в ворох мыслей о чем-то другом) и обязательно додумать эту мысль до конца. Вы обладаете хорошим внутренним чутьем и обязательно почувствуете, когда додумаете до этого самого конца.
Про Вашу нелюбовь к отчиму нужно говорить отдельно. Возможно, Ваше внутреннее сопротивление (о котором Вы пишете ниже), оно же — страх докопаться до сути проблемы с подбородком (она ведь появилась до отчима) подсовывает Вам ниточку, за которую Вы обязательно ухватитесь и уйдете вдаль от поисков корня проблем с подбородком. давайте будем последовательны: отозвался подбородок на «дурочку», разбираемся с «дурочкой», на призывы «отчима» пока не откликаемся (но в памяти держим — как следующий пункт программы).
Если сгустки — застоявшаяся кровь, но не позволяйте злости в себе застаиваться (Вы это делаете путем застывания в неподвижности, нереагирования на раздражающий Вас фактор, углубления в чужие проблемы или рукоделие, бегства в собственные фантазии и т.д). Вам кажется, что если Вы сдержите льющуюся из Вас злость, Вы поступите хорошо. Но Ваш организм говорит Вам, что она все равно выйдет — большим кровавым сгустком. Если Вы не можете не злиться на что-то, попробуйте выпускать злость адекватными порциями (адекватными, то есть соответствующими злящему Вас фактору — не больше, не меньше). Вы увидите, что иногда дозированная, вовремя выпущенная злость, причиняет меньше вреда, чем сдерживаемая, более того, даже иной раз делает благое дело — люди же не всегда интуитивно догадываются, что что-то в их поведении Вас бесит, надо им давать это понять адекватным способом (призыв: «Ребята, давайте жить дружно, быть зайками и все делать хорошо» — неадекватный способ, работает крайне редко :-)
Selena, добрый день:)
У меня сегодня хороший день — добрый, счастливый, настоящий, полноценный. Я все думала над результатом темы желаний и свободы. И радовалась, оадовалась тому что получилось. Смотрела внимательно со всех сторон. Мне безумно нравится результат. Огромная гора пазлов стала на свои места. Я поняла чем они жили, мои милые пробабушки и бабушки, я поняла чем живут дети. Я поняла что объединят их, моих любимых героев и всех тех людей, которые у меня вызывали «голод».Я с особой жадностью читала их биографии, читала и смотрела то, что они создали. Я на них так долго смотрела, так долго изучала и наконец поняла. Я долго смеялась). Потом мы пели с дочкой дурацкую песню всего из трех слов. Но на все лады, и опять долго-долго хохотали и тащились от песни, от себя и от одуванчиков. И весь день внутри хорошо. Я поняла почему я на самом деле хотела маяк.
И еще всяких разных вещей напонимала.
Про подбородок — я так и думала, что это связь с прошлого. Но удивлялась — разве это возможно. Это уже хорошо, что я думала в правильном направлении.Надо было себя не останавливать. Пока не додумалась из-за открытий — они заняли много времени) Постараюсь на досуге. Есть парочка маленьких прыщечков, но те внутренние и болезненные пока не вернулись, мне даже не верится. Я все еще несколько раз в день по привычки их трогаю))
Она вылезла — противная болячка))Меньше чем за 30 секунд она появилась))
Образ из «прошлого». Мужчина, у него что-то вроде поместья, деревни или 2-3 деревни.Он вполне успешен — поместье процветает, урожаи хорошие.Он вполне хороший, по отношению к людям лишнего не позволяет, но и не «расслабишься» Серьезен чуть более нужного.Он уверен что надо дело делать — относится так к себе и к другим. И чего-то еще нужного пока не вижу.
Потом подумала что никто из меня дурочку не делают — они просто повышают за мой счет свою самооценку, потому что со мной это удобно и легко делать.
Потом что-то внутри вроде проскальзнуло, но я не успела словить))Потому что оно всеми силами сопротивлялось и пряталось. Мне не захотелось это увидеть, не захотелось в себе что-то признать?? И тут же вскочила в ответ на сопротивление знакомая болячка. Селена, ну это же смешно — 30 секунд назад ее не было)))А тут — во всей красе))
Я попробую еще раз.
Попробуйте, lavender,обязательно попробуйте.
Только попробуйте сразу в таком ключе:
1. Поблагодарите свою болячку, за то, что она выскочила (искренне поблагодарите, от всей души) — она не противная вовсе, она — молодец (30 секунд — это действительно сильно). Она помогает Вам нащупать то, что пока ускользает, она — отличная подсказка, Вы ее сразу поняли. Она замечательная, Ваша болячка.
2. Потом поблагодарите свое тело, за то что оно такое разумное — очень вовремя на помощь приходит: когда Ваше сознание готово его подсказку принять (до этого момента болячки поутихли, а как понадобилась подсказка — раз, и готово).
3. А потом попросите у своего тела (можно прямо у подбородка) прощения, как у верного друга, которому приходится иной раз ради Вас идти на всякие лишения (болячка-то, корни которой в Вашем сознании, причиняет боль все-таки Вашем телу, оно страдает). И пообещайте, что очень постараетесь его, тело, от лишних страданий избавить, но если сразу не получится, пусть простит Вас, Вы будете стараться, сколько сможете.
4. И простите себя за то, что побоялись ухватить то, что ускользнуло. Поймаете еще, подбородок Ваш с Вами, сознание (которое работает над причиной болячек) при Вас, болячки готовы прийти на помощь, если надо. Кстати, если Вы будете слушать свое тело и воспринимать более тонкие его сигналы (Вы это можете, но у Вас есть привычка игнорировать неболезненные сигналы), то необходимость в появлении болячек отпадет — вместо них может быть, например, ощущение покалывания, легкий зуд, еще что-нибудь такое. Только если Вы бросите раскапывать причину без явных сигналов тела: «Давай, думай, истина где-то рядом» — то опять появятся знаки, которые Вы игнорировать никак не сможете. Тело действительно очень разумное, оно знает, чем Вас взять :-)
Если все начало отзываться и закрутилось завертилось — я на верном пути думаю. Что-то думаю — тут же информация.
Я где-то поймала себя на удочку. Что-то из этого (свобода, желания, дурочка, отчим) сопротивляется — напало какое-то обжорство, как будто что-то внутри прилагает все усилия, что бы я его не обнаружила. При чем есть хочется, ем, но удовольствия не испытываю ни от чего. Ни радует ни рыба, ни сладкое, ни творожки. Все, умру позорной семртью — от переедания)) Я конечно стараюсь чтоб не до абсурда.
Прочитала «Апельсиновую девушку». Собиралась год.Странным образом подабралось время. Читала, плакала, вперемешку думала.. О папе, о том, что если бы он не сказал, что меня надо назвать его именем кем бы я не родилась, меня бы вообще не было. Мама побоялась именно этого. Думала, о чем он мог думать перед смертью, он тоже как герой романа, был молод. И у него уже были дети. Думал о них — я их никогда не видела. О маме — была ли у нее любовь. О себе — чему я радуюсь.
Я нашла Воланду противовес — Крылья. Ни то не другок ни плохо и не хорошо, оно разное. И крылья бывают всякие. У орла и стрекозы разные крылья, но и те и другие дают им возможжность летать.И крылья надо тоже применять по назначению. Воланд знает много, он очень мудрый. Он может сколько угодно высокомерно смотреть на все и скучать, не видя смысла.
Со мной однажды поделилась одна женщина, не очень близкая, я даже не знаю, почему ей это захотелось сказать. У нее есть один страх. Она удивляется как можно рыться в прошлых жизнях. Какая разница — они уже были. Самое страшное для нее — вероятность страшной следующей жизни. Она боится родится обезьяной, калекой, родится во время войны, родится в какое-то страшное время и т.д. Мой Воланд думает что он все знает. Но — он не знает будет ли он присутствовать в следующей жизни.И будет ли вообще следующая жизнь. Он все равно не может знать ВСЕГО.
Я наверное начала догадываться о выражение «жизнь-игра» Я пока не могу это описать, но я уловила смысл, смыслы.
Крылья очень-очень хороший противовес.
..Я все-таки где-то близко кручусь с прыщами. Такого еще никогда не было — но вот я за что-то ухватилась и он сам по себе начал спадать.Такого тоже еще не было — чтобы такой огромный да еще и сам по себе не через неделю, а через час после появления начал таять.. Мистика какая-то, Селена))
Нет, lavender, крылья Воланду не противовес.
Это как в смешилке-загадке-абракадабре: «Летели два помидора, один — зеленый, другой — направо».
Не ищите противовес где-то умозрительно, ищите в своей душе, крылья — лишь атрибут, как больное колено у Воланда. К тому же, откуда Вам знать, может и у Вашего Воланда есть крылья, но он не видит смысла летать?
Надеюсь, Вы до причины прыщей вскоре доберетесь. С какой стороны подбородка этот выскочил?
Добрый день,Selena.
Вот думаю, сколько той болячки — и такие дела из нее выходят. Что же говорить о других болезнях(
Пишу что имею на данный момент.
Прыща нет,но..он болит.Находится он справа обычно. И еще там, только чуть ниже — у меня несколько лет растет волосок. Седой и торчком, он достаточно «сильный». Пошла себя рассматривать и думаю — дайка посмотри на прыщ с обратной стороны, губу оттопырила и что же- он чуть ниже досягаемости. И вспомнила — я это уже делала, точно так же видимо после корки или до корки, я стояла перед зеркалом с вывернутой наизнанку губой и понимала — его не достать!))) Походила. Почему то взбрело в голову посмотреть на воду. Включила, набираю воду в ладошки и смотрю. Вижу разрезанный живот. Меня даже немного трясти стало, но нет от вида, а от того, что это я в воде с ладошками увидела. Конечно я быстро поняла что это мой живот. У меня была операция. Первый вариант — причина операции и прыща идентична. Тут же мне в живот будто нож воткнули, я даже согнулась.Посмотрела на место предпологаемой «раны». А там мой второй «пуп» — послеоперционный след. Нитки плохо рассасались и вылазили очень долго через один ход. Он похож на рубец как после трубки( пецара или Фолея). И — он мне не нравится. Я всеми силами страюсь его незамечать и делать для себя вид, что его не вижу. Значит и с причиной прыща так — не хочу ее видеть у себя. Этот вариант мне кажется ближе. Потому что боль от «ножа» от этой мысли сразу исчезла.Ну что, перебирала, перебирала. Получилось собственно что дергают меня всего пять человек. Я вроде не против них, но …все таки полностью их не принимаю.нанаходила у себя еще много всяких противностей..но все не то.Пришла к тому же — меня дергает, что я без основания попадаю в разряд какого-то низшего сословия.
Вот например сегодня — муж говорит»Дай-ка я тебе расскажу, как это делают нормальные люди.» Я тут же завожусь, реагирую на слово «нормальные» Мне кажется что он раз так говорит, то относит меня к числу»не нормальных, тупых». Что я что-то делаю вкривь, не так как все. Хотя он вполне возможно имел ввиду совсем другое. Но это еще так, слабый пример.
Попыталась вспомнить когда я на самом деле оплошала — вроде ничего страшного — никто и не замечал-то особо, если замечали то им было глубоко все равно моя оплошность. Да я и сама была спокойна — ну да оплошала, посмеюсь, чуть понервничаю если уж совсем глупость сморозила.Потом еще сама же и от души посмеюсь. Значит я реагирую на необоснованность.На что-то, что делает меня рангом ниже остальных. Прямо сейчас вспомнилась мною по неуклюжести часто разбитая посуда. если бы на меня так не кричалаи — я бы может и сейчас ее так не колотила бы.Может дело в этом?
Может тот мужчина из «прошлого» был таким же? Или ему в детстве доставалось — кто-то постоянно над ним насмехалася. Мужчины наверное это переносят тяжелее. И это был кто-то из близких. И потом всю жизнь он подсознательно доказывал свою состоятельность — серьезностью, успешностью и вот таким отношением к людям. Или он вправду был как я малость с какой-нибудь особенностью странной и не смог с этим смирится?Ну и все — застопорилась дальше..Может все дело в неуклюжести, в дислексии или как там ее??Selena, как Вы думаете?
Кстати о зуде. С этим к доктору не пойдешь, поэтому,Selena, я к Вам:) Когда Вы написали о зуде я решилась. Я пробовала сама что-нибудь предпринять, но безуспешно.У меня уже второй раз это началось. Теперь уже около месяца и не проходит. Ранее где-то год-два назад была такая же песня. У меня чешется что-то под кожей или кожа изнутри или маленькая венка на боковой стороне левой кисти бугра указательного пальца.Бусперерывно практически. Расчесов нет.Сказать что это мне чем-то глобально мешает не могу. Ну иногда псих берет — от того что чешешь, а оно как зудело так и зудит. Ежедневно и ежечасно,часто ежеминутно.Что-то нервное? Работать не мешает, спать не мешает, жить не мешает. Малость достает. Что меня малость ежедневно досаждает, это надо подумать?
О моем Воланде.Я вспомнила, что еще до того как прочитать известный роман, я написала стихотворение. Оно одно из превых, поэтому там наломано всего и невпопад:
Наше счастье
Будешь ты со мною рядом,
Буду я всегда с тобой.
Наше счастье — домик с садом
И серебряной водой.
Каждый вечер я желаю
Рисовать свои мечты.
Я с тобою улетаю
На планету сатаны.
Живу тобой. Так не хватает
Существования тебя.
И грусть, увы! мне не снимает
Чужая мне людская суета…
Так вот, мне тогда казались невыносимыми всякие эти страдания и эмоции, мне хотелось куда-нить, где просто тишина. И тогда же все таки начал расти Воланд мой. И роман мне приглянулся частично именно из-за того, что в нем как-раз таки мои ощущения были описаны досточно часто и хорошо. Планету сатаны я из-за рифмы добавила — мне больше тогда ничего не взбрелось. Но вообще, дернула фраза в романе » и только одна смерть успокоит его». И там где » это знает только уставший и он с легкость покидает болотца и..» ну я точно не помню цитат, могу малость напутать.
Но все-таки когда я думаю, что противовес ему — вера, меня ничего не дергает внутри. Это не тот Воланд. Мне ближе Смерть Т. Пратчетта. Я его то позже прочитала. Вот он — намного ближе мне. Он менее богатый герой, в нем не так много всего как в Булгаковском намешано. И он вот- совсем родной. А его, Смерть, ( но я еще не совсем все книги читала, исходя из прочитанных) завело от скуки и всего такого именно любопытство и интерес. Жажда попробовать как оно там живется простым смертным. В какие игры они играют, от чего получают удовольствие. И от этого он много чего попробовал и много к чему привязался. Хотя его сад и был малость странным — черные деревья, черные яблоки, черные пчелы. Без ветра. И т.д. У этих героев есть разница. Смерть она неминуема в нашем мире. В ней конечно и успокоишься. Но она — ни плохо, ни хорошо. Она просто есть и все. Но теперь я все таки симпатизирую той самой Смерти которая любопытна и с юмором)Жажда жизни.Любование жизнью. Примание жизни с радостью.Я не знаю как мне это описать, чтобы понятнее.. Selena, Вы же знаете уже меня немного ))- я сейчас более-менее доступно написала?
Дает о себе знать и моя девочка)) Все же преимущественно это мое эго. Как же оно визжит и пищит.Как же мне тяжело)) Это я его кормлю похоже.Это оно эго мой голодный дракон.Помните, я писала — что как только мне хотелось успокоить девочку, я предлагала ей сладкое? Уверена это одна из причин моего веса.Я много всего наразмышляла и наковыряла. Наверное, всего не стоит перечислять, работа идет, со скрипом, со всякими упорствами и противностями, но процесс двигается.Но если нужно или лучше перечислять — я буду писать,Selena. Скажите.
С мужем все хорошо днем. Но его ум отказывает -он видет что я его люблю, но когда дело доходит от близости я жду, чтобы все побыстрее закончилось. Все через силу чаще.Он не понимает, где тут логика. Я не знаю как ему объяснить( Надеюсь на его терпеливость…Он малость выпивает, говорит из-за работы. И -думаю из-за того, что ночью я его по-хорошему терплю, а не отвечаю взаимностью.Selena, но ведь так же не было раньше(
Здравствуйте, lavender.
В свете Ваших последних открытий (о которых Вы писали в теме про желания) Ваш Воланд как-то изменился? Вы нашли ему персонифицированный противовес или все еще его не видите?
Вы успокаиваете свое эго (девочку) легкой, не требующей усилий по извлечению энергией сладостей. Таким образом Вы культивируете в самой себе беспомощность на будущее (и даже, возможно, паразитизм) — Ваша девочка никогда не вырастет, если Вы будете в качестве успокоительного предлагать ей беззаботную «дольче вита».
Кстати, маленьким девочкам (если они не Лолиты) сексом заниматься рановато — даже с теми кого они любят, даже если физически девочки вполне сформировались — психика (эго) не созрела.
Добрый день.
Да, Воланд глобально изменился)Я его даже как-то особо не вижу, он «тает»
А с девочкой надо разбираться. Она тоже меняется.Но очень очень сильно упирается. Гораздо болше Воланда.
Здравствуйте, lavender.
Как она меняется? Растет? Или что?
Еще немного)
Мои пятки в порядке.Мне их даже тереть практически не надо.Я их рассматривала и думала — что вот все же боляки наверняка не залечишь, так, чтобы они «отвалились».И их этих болезней, болечек так много( Бедненькое мое тело. И тут я поковыряла мозоль под вторым пальцем — а она возьми кое-где и отвались. Просто так!!!А я за нее даже не бралась особо никогда — она не проходящая. Не сильно большая, но упорная. И у сестры такая же. Но у нее — болезненная очень.
А еще хотела спросить вот такую вещь — родимые пятна. Они получается тоже что-то важное значут* Тоже что-то из прошлого? У меня на шее — кошачья лапа.(около щитовидки)А у сестры и ее дочери — на затылке — красная рука.
Мое коленко все еще болит часто. Может когда я «иду не в ту сторону»? И еще нашла — пятно очень сухое, не проходит полгода. На стопе под косточкой вперед снаружи. По точкам- оно отвечает за колено. Выходит, я столько всего тут почти впустую с ним. Как было бы хорошо получше себя слышать.
Здравствуйте, lavender.
дело не в том, в ту или не в ту сторону Вы идете. Ваше коленко говорит, что с принципами Вашего движения по жизни, что-то до сих пор не так. А направление движения по жизни Вы вольны менять — Вы свободный человек и идете туда, куда смотрят Ваши коленки :-)
Что касается сухого пятна на стопе, то я что-то не поняла — где оно у Вас. Если где-то возле косточки большого пальца, то по точкам это не коленко.
Добрый день еще раз.
Про родимое пятно мое, давно в зеркало себя не рассматривала — на щитовидке небольшое пятно, а кошачья лапа-в ямке. По размеру — как настоящая лапка кошачья и на вид тоже.
И я нашла ответ с подбородком. Я вокруг него вертелась с самого начала темы — моя «неуклюжесть» ума и отношение к этому близких. Пришла к этому сквозь свои дремучие леса))Малость намучилась пока поняла.В подробности нужно вдаваться?
Моя затея с магнием весной была хороша — магний на самом деле помогает при таких синдромах, плюс он накапливает кальций (колену лучше) и снижает аппетит, и улучшает сон. Но как часто его пить? и питание надо поменять.Я еще почитаю ту книгу которую нашла ранее, я думаю она поможет. И наверное надо пробовать какие-то зарядки делать и медитации практиковать. Пока больше не знаю как это еще можно корректировать.
Selena, мне написать все что входит в мою «неуклюжесть» или это уже не имеет значения?
Я сама к этому ровно отношусь — хорошо что поняла причину и узнала, что такое встречается, а то так бы и находилась в недоумении еще долго.
Здравствуйте, lavender.
Вдаваться или не вдаваться в подробности — решать Вам.
Когда о чем-то важном догадываешься, может оставаться определенная доля сомнения (хотя бы на предмет самовнушения или самообмана). Но такие сомнения (по поводу верности догадки и вывода) развеивает реакция тела — если ответ верный и решение найдено, болячка проходит, как будто ее и не было никогда. Если Ваш подбородок уже чист и внутри и снаружи — необходимости рассказывать подробности нет. Но если хочется проверить или просто поделиться — пишите, с интересом прочту.
Знаете, я сомневалась, но после последнего прочитанного романа А.Кристи я походила-походила в поисковик Агата Кристи дислексия, хотя мне было почему то страшно, будто бы я какое-то преступление совершаю. И насколько же я была удивлена увидев, что она один из самых знаменитых дислексиков!
Добрый день,Selena.
Я малость выпала из нашей траектории.
Расскажу то, что есть. К предыдущему добавлю о том мужчине из прошлого по поводу болячек на подбородке.
Я тогда упустила, не придала значения вначале самому главному — он часто уходил в поле, в лес, чтобы побыть одному. Я сначала не понимала почему. Для того, чтобы побыть одному, чтобы почувствовать свободу, чтобы можно было думать о том чем хочется без ограничений.
Этот мужчина может быть моей же проекцией в теперешнем времени, а может быть и моим родственником по папе. Я думаю все это передалось по его линии. я вспомнила, что у них в родне были немного дефекты речи и что я (до 5 лет) приходя к ним в гости всегда чувствовала себя рыбой в воде. Они меня понимали, я их. У нас были одинаковые радости, я надеюсь Вы поймете о чем я.Кстати, накунуне переезда наш кот опять сбежал.
Болячек нет. Даже не верится.Но я не до конца все тут поняла.Нет четкости, я не вывела какого-то еще нужного результата.Я много об этом думаю.Я странно себя веду последне время. И во мне странные перемены. Не знаю, к лучшему ли они.. Наверное как никогда я очень-очень чувствую одиночество. Как никогда мои дети служат мне опорой. Хотя это не правильно. Но они какие-то более мудрые, я им очень-очень благодарна. Я должна все понять и для них — чтобы и им помочь в чем-то, ведь иногда мелочи оказываются так важны.
Я не знаю, читали ли Вы когда-нибудь «Неоконченный портрет» Агаты Кристи.. Сам смысл книги каким он мне представляется — мне не важен. А вот все мелкие детали так кстати. Это уже даже не забавно- я выбираю книги как с магнитом — просто жду когда рука протянется к той или иной книге.Я уже хорошо знаю это чувство «моя книга на сегодня» и уже давно попадаю в точку вот таким причудливом методом.Странно,что книги этой писательницы попадаются в интересной для меня хронологии — совпадают с моими внутренними изменениями. Даже факты ее биографии доходят до меня в нужном количестве и в нужное время.Я наверное кажусь Вам может быть даже и не малость «того»,
Selena, мне очень хочется во всем разобраться.Я пока уставшая от всего — от своих хороших и не очень находок в себе. от переезда, мужа, работы. От всего. Наверное все таки мой самый лучший график был два через два — я успевала отдыхать.
Я не знаю воо бще могу ли я свою голову «выпрямить» и нужно ли это.Вернее нужно не выпрямить а какой-то другой вариант. Я пока брожу в лабиринтах.
О Воланде — думаю в прошедшем времени и чтобы воссоздать его образ приходилась напрягаться. Наверное, при подходящем настроении он еще пару раз погостит))
Девочка — тут меня успехи не радуют.Нет, она вовсе не взрослеет.На меня стали обрушиваться воспоминания. Те, которые я вроде как стерпела, но в глубине я этими фактами возмущена как капризный ребенок. Внутри меня все ведет себя как ребенок который не хочет ничего знать и понимать — просто так не должно было случится и все. Я не хочу частью себя мириться с тем или другим. Это ужасное какое-то раздвоение. Даже эгоизм во мне какой-то неправильный. Хотя ведь он должен делать то, что ему положено было бы, а не шиворот навыворот.
Сухое место на стопе — с внешней стороны под косточкой у ахилесова сухожилия(чуть ниже и вперед) представляете все это время не могу вспомнить ее название,хотя ну точно же я знала как зовут эту кость!)
И я все таки еще раз хотела бы спросить про родимое пятно (кошачья лапа) в ямке у основания горла.Почему то мне кажется это именно сейчас важным..
Я вот пришла еще к нескольким ключевым словам за это время — вера в себя, уверенность в себе. Это все кэтому. Доходило до того что один день я твердила: » я верю в себя, я верю в себя, я есть». И мне было странно — я даже щипала себя. Ведь ясное дело что я есть, но что-то в моем «есть» присутствовало привиденческое,или разобщенное. Как будто бы я сомневаюсь в своем существовании.Я подумала, что я много чего умею, много чего такого, что другие бы даже не стали пробовать делать. И эти вещи мне доставляли и доставляют удовольствие. Отчего же я так не уверенна в себе?Может я пытаюсь навязать на себя стереотипы и подстраиваться под всех, не считаясь сама с собой. Или считаю, что другие важнее для меня, чем я сама.
Если взять в кучу мой этот «синдром». вот такие симптомы я у себя определила:
Периодическая «дезориентация» в голове, но опять же она мен нужна, после нее я как бы «расту» узнаю много нового в окружающем и в себе.Но может хотелось бы точкой опоры владеть лучше, лучше ее чувствовать.
Непереносимость ткани бархат и подобных материалов. Я не знаю отчего это. Я просто достаточно давно ничего такого не преобретаю.
Иногда путаю местами слова и буквы при написании и разговоре. Чаще чем остальные, но не так часто, чтобы это доставляло совсем уж трудности. Я стараюсь проверять написанное и произносить про себя слова на долю секунды раньше.Я не очень внимательна в документах — часто путаю клеточки, слова пишу не там и не то. Это уже плохо — приходится по несколько раз переписывать.
Я часто пользуюсь списками — мне так удобнее организовывать дела на работе и дома. Намного удобнее в сравнении с другими людьми.
Муж на днях сказал, что конечно во мне есть что-то не то, я ударяюсь в косяки и бью посуду. во мне нет обычной логики, но есть что-то, чего у других нет. Я вижу все не очень «прямолинейно» и это в обычных делах создает не нужное наматывание кругов. Но я часто предалгаю что-то интересное и я не замарачиваюсь над многими вещами. По этому с некоторой стороны я обладаю той свободой, которой нет у других.Я не знаю, можно ли научится обыкновенной логике.И если можно, то не исчезнет ли тогда «моя»? Я не хотела бы ее терять на самом деле. Тогда я лишусь в некотором смысли себя.
Меня часто укачивает.
Хотя все же вот эти объективные проявления — косяки, укачивание, посуда они второстпенны. Все таки эпицентр где-то в мозгах. Мне надо найти там некое равновесное восприятие «я».Или полновесное.Или и то и другое.
Selena, я еще кое-до чего додумалась. Я свою грудь так воспринимала, потому что во мне есть страх «нравится мужчинам» Поэтому мне не хочется что она у меня так «емкостно» была. Я в подростковости сутулилась — чтобы грудь прятать. Но потом ведь все было ничего и вернулась получается после вторых родов все. Ваши слова про «девочка не готова» меня тогда очень дернули, у меня прям в глазах потемнело и заплохело как перед потерей сознания.( вот и здесть потеря сознания..) Я не знаю какие дальше шаги можно было бы здесь предпринять.Меня посетила одна мысль она глупа но все же я к ней иногда возвращаюсь — могла ли я что-то( эпизод) напрочь забыть, совершенно-совершенно? (так, как об этом иногда говорят по ТВ?)Могу ли я об этом узнать как-то?
Здравствуйте, lavender.
Склонность к дислексии действительно может передаваться по наследству (но только склонность). Но в данном случае неважно, кто этот мужчина — он может быть даже плодом Вашего воображения, специально Вами созданным для того, чтобы в нем увидеть нечто, что свойственно Вам.
Это такой психологический прием (кстати, придуманный человечеством задолго до появления психологии) — транспонировать на некий объект (лучше всего одушевленный) собственные проблемные моменты, рассмотреть их таким образом, а потом — избавиться от них.
Слышали, наверно, про библейского «козла отпущения»? Люди, каясь в своих грехах, как бы навешивали их на рога козла, буквально навьючивали его своими грехами — теми, от которых никак не могли избавиться иным способом (предпочтительным, то есть перестав грешить) — и отпускали козла в пустыню. И он уносил их грехи и люди таким образом освобождались.
Ваш мужчина, конечно, не совсем козел отпущения, но Вы в нем рассматриваете те свои проблемы, которые в себе увидеть для Вас мучительно или невозможно. Увидев их в нем и поняв, Вы берете себе уже готовый результат — вывод. Поэтому кем бы он ни был — рассматривайте его, чтобы понять себя. И я тоже буду вместе с Вами его анализировать.
Вы пишете, что упустили тот факт, что он часто уходил в лес «чтобы побыть одному, чтобы почувствовать свободу, чтобы можно было думать о том чем хочется без ограничений». Видите ли, если бы в определенный момент он понял, что не обязательно уходить в лес, чтобы почувствовать свободу и думать о том, чем хочется, без ограничений, что и ограничения, и свобода у него внутри, это могло бы облегчить ему достижение этой самой свободы.
Болячек нет — и это хорошо. Хотя бы уже тем, что Вы видите, что их, преследовавших Вас с самого детства, может не быть. И можете распространить это знание и на другие болячки — их всех может не быть. Однако я полагаю, что поскольку у Вас не сформировалось четкое понимание, что именно их вызывало, то при определенных обстоятельствах они могут снова появиться. И когда это произойдет, Вам нужно будет уже четко зафиксировать, с чем конкретно их появление связано. Потому что версии есть, а уверенности, в том, какая из них верна, пока нет. Но если будет еще один эпизод — то тогда-то Вы уж ухватите верную версию за хвост.
Что касается чувства одиночества, то его особая острота связаны с тем, что Вы начали осознавать, что то, что Вы раньше считали дефектами (не очень крупными, которые можно спрятать и замаскировать, притворившись «нормальным» человеком), на самом деле не дефекты, а такие особенности (причем отнюдь не мелкие), которые делают Вас другой, существенно не такой, как остальные люди, которые Вас окружают. Вы, как гадкий утенок, который начинает осознавать, что он — не утенок вовсе, и поднимать, выпрямлять свою лебединую шею. И если раньше у него оставалась надежда, что он вырастет и будет таким, как все, и птичий двор его примет за своего (просто надо избегать индюков и злых старых уток), то с пониманием того, что он другой, эта надежда рухнула. И пришло одиночество. Вы сейчас ищете «свою стаю», высматриваете лебедей везде, куда достигает Ваш ментальный взгляд. Они есть (это и Агата Кристи, и другие весьма талантливые дислексики, и забытая отцовская родня), но их нет в Вашем окружении, нет рядом человека, который мог бы Вас понять и принять, как подобного себе. Вы — не в стае, и Вам одиноко, хотя дефективной Вы себе уже не считаете.
Такое одиночества в той или иной степени испытывают все люди. Причем приступами. И приступы совпадают с периодом осознания себя, своих отличий (не дефектов). Как правило, очень острое одиночество именно на базе самоопределения человек испытывает при переходе из детства во взрослость (то есть в подростковом возрасте), когда семья, которую любил, считал своей стаей, не разделял себя и ее, вдруг становится чем-то вроде птичьего двора для лебедёнка. Мама кажется глупой гусыней или квохчущей наседкой или щипучей уткой, папа — надутым индюком, сестры, браться — суетливыми цыплятами или другой домашней птицей (по обстоятельствам). Но потом лебедёнок становится на крыло — и чувство одиночества проходит. Потому что даже если он не находит таких же, как он лебедей, он понимает, что он не только лебедь, он — птица, а птиц — много и они разные, и они все ему родня, и даже те, кто копошатся в птичьем дворе — тоже (некоторые даже умеют летать не хуже лебедей и почти так же красивы в полете — гуси, например).
Я не знаю, сколько времени пройдет, но когда-нибудь Вы осознаете, что Ваша стая — все человечество. И Ваше одиночество исчезнет как факт, даже если кто-то в какой-то момент времени не будет Вас понимать, Вы будете знать, что это локальная проблема взаимопонимания конкретно с этим человеком (а не тотальное отсутствие взаимопонимания с людьми). Вам только бы почувствовать, что не обязательно ходить в лес, чтобы чувствовать себя свободно — можно быть свободным везде (даже в тюрьме), потому что свобода внутри Вас. Мне кажется, Вы уже близки к этому.
Что касается девочки и воспоминаний. Не стоит уповать на то, что оно все само собой как-то разрулится. Девочка есть, потому что Вы пока так и не поняли, зачем она и что нужно решить. Что за воспоминания и что не должно было случиться?
Теперь о Воланде. Он вроде как ушел. Но как Ваше коленко поживает — насколько я помню, у Вас с ним коленки общие?
Что касается тренировки логики, для начала скажите мне — Вы правша или левша, какой рукой пишете, на каком плече носите сумку, какая нога толчковая, когда вяжете — держите спицы симметрично или закашиваете в какую-то сторону, какая сторона лица более подвижна?
Забытый эпизод вспомнить, конечно, можно. Причем разными способами. Наиболее насильственный — гипноз, наименее насильственный, но долгий — собственные самостоятельные воспоминания. Есть, правда, и промежуточные (частично самостоятельные, частично — с помощью посторонних, в том числе экстрасенсов, но Вы сама экстрасенс, поэтому лучше без них).
Но возникает одна дилемма. Если Вы эпизод наглухо забыли, то Вы его забыли неспроста — а чтобы обезопасить себя от того разрушительного влияния на психику, который он (в незабытом виде) точно бы на Вас оказал. Сейчас он влияние тоже оказывает, но так, как оказывает хроническое заболевание в период ремиссии — то есть медленно и незаметно. Если его вытащить из подсознания, эффект будет как во время обострения хронического заболевания, причем, возможно, очень сильного обострения.
Кризис всегда дает надежду на полное излечение (хроническое течение такой надежды не дает, просто можно надеяться, что ремиссия будет длиться долго). Однако если кризис очень сильный, то организм может не выдержать и пациент просто не доживет до полного излечения.
Если Вы почти теряете сознание при словах «девочка не готова», то, возможно, выуживание из памяти всей информации пока еще угрожает Вашему сознанию. Учитывая Ваши способности, я бы пока даже не советовала Вам пытаться самостоятельно вспоминать Ваше нечто забытое. Попробуйте для эксперимента просто «покатать на языке» пугающую Вас фразу и фиксируйте ощущения (только не углубляйтесь воображением в возникающие картинки, не уходите в видения — сконцентрируйтесь на чисто физических ощущениях (где зачесалось, где кольнуло, где что сжалось-расжалось и т.д.) Тело умное, оно Вам даст подсказку, не переходя пределов безопасности.
Сухое место на самой подошве или на боковой части стопы? Оно однородное, неоформленное или концентрическое и у него есть «эпицентр»?
Что представляет собой Ваша «кошачья лапка» — несколько пятнышек, расположенных по кругу? Сколько пятнышек, какого они размера, как расположены относительно друг друга?
Selena, доюрый день.
С подбородком у меня прогресс. Прыщик появился, но немного другой, не внутренний, а поверхностная рана. В ответ на увереннность. Вернее, на отсутствие ее у меня.Я в ней совершенно не уверена.Обнаружила, что всегда, когда я сомневаюсь и во всех похожих состояниях я тереблю подбородок.И это давно. наверное так было со мной всегда, но я раньше этого не замечала. даже все ваши слова во мне вызвали протест — и то что я лебедь (скорее утка-толстушка))) И особенно про то, что я и сама эктрасенс. Скажите, почему Вы так написали?
Сухое место — сбоку стопы. Оно не шелушится, морщинистое. Скорее похоже на атрофию тканей( и это меня пугает) Подкопаться пока не удается. Ни на что пока не откликается.
Кошачья лапа выглядит как кошачья лапа. С коготками, но не агресивными, а как будто кошка немного потягивается или мягко ступает. В натуральную велечину. Коготками вверх. Одна лапа.Отчетливо. Не очень темное, если загораю оно тоже загорает и пропорции цвета сохраняются. Пятно чуть выше на щитовидке — смазанное, горизонтально см 3, шириной 0.5 примерно, с углублением ( как у фасоли или у детского конструктора еще такие бывают — перевернутый мост)
С коленом забрела в дебри — каких только теорий не развила. Пока оставила, до просветления мозгов на их счет.
Воспоминание «катаю». Действительно — мне сразу становится дурно. Один раз болел живот внизу сильно( как при кр. днях, но обычно у меня не болит)наверное чаще чем раз в неделю я не буду даже обкатывать эту мысль. Я не знаю, смогу ли все на этот счет писать здесь. Это самое гадкое и противное из всего, что я навыкапывала. И я там точно такая же — противная и гадкая.
Скорее всего я в правильном направление. И если не оправдается предполагаемый ответ ( я этому даже буду рада, может все окажется банальнее), то я все равно кручусь рядом — я совершенно спокойно рассматриваю диапазон после 12 лет и с ужасом внутри — до 12. Скорее всего около 10-11.Но может и намного раньше. Подтверждением этой теории считаю свое болезненное отношение к детской боли практически в любом виде. При чем мне кажется оно у меня зашкаливает, в норме все гораздо как бы уравновешеннее воспринимается.
Гипноза у нас не найдешь и безопасно ли это.. Экстрасенсы — но насколько я им поверю? Нет никакой гарантии правды. И сама я ведь тоже могу напридумывать…
Selena, у меня хорошо получалось (я самостоятельно пробовала) ориетироваться в символдраме, я конечно не вовсем там разобралась, но получалось отменно, все само «лилось» Может что-то похожее, какую-то такую технику рассмотреть?
О левшистости — ну может малость что-то и есть, но немного, не больше % 15-20. У меня плохой почерк, в основном — ведущая правая. Но кое-что я делаю левой. Спицы держу наперкос по разному, крючок — точно держу не 2по русски», но мне так удобно. ( кстати дочка держит ручку и кисточку кулаком и противится правильному держанию). Я вспомнила, что в детстве около 4 лет я любила есть спу левой рукой — правой держала наклоняла миску, а левой без ложки — черпала густыш. А сечас пока дочь была маленькая, если она забирала вилки ложки или все падало я делала также — но не суп конечно — а картошку, мясо, овощи я брала левой рукой и мне было удобно. Но я не думаю, что я левша. пару раз я пробовала писать двумя руками одновременно — получалось очень синхронно. И в дестве я полола и собирала ягоды двумя руками — так удобнее. Но опять же — двурукой я себя не назову. Хотя мне с левшами очень-очень уютно в плане эмоций и психологической атмосферы)
Здравствуйте, lavender.
Да, с подбородком кое-что проясняется. Если связать текущий внешний прыщик (в ответ на неуверенность в собственной «лебяжьей сущности», более того пугливого сромничанья и отрицания таковой) с глубокой внутренней неуверенностью в том, что Вы не «дурочка-снегурочка» (и соответственно внутренними глубинными болезненными нарывами), то проблемы Вашего чувства собственного достоинства налицо (в буквальном смысле этого слова).
Сомнения могут быть двух видов.
Первый вид — это сомнения на почве неполного знания (с пониманием вероятности ошибки). Это рациональные сомнения, продиктованные разумом. Чтобы их рассеять, надо либо подсобрать знаний (это если сомнения значительные, и подсобрать знания есть возможность и время), либо получить недостающие знания экспериментальным путем — то есть рискнуть и проверить. Здесь, хорошо бы просчитать вероятность ошибки и рисковать только если она не очень велика или ущерб от нее будет не очень большим. Но иногда приходится рисковать, даже если шанс, что получится 1 из 100 (например, когда спасаешь свою жизнь). Это — разумные сомнения.
И есть второй тип сомнений. Это такие сомнения, которые растут из страха — в обход разума. Более того, они подчиняют разум, оплетают его и лишают возможности мыслить естественным образом. Разум в сетях сомнений, выросших из страха, послушно ищет рациональные обоснования, почему ничего не надо делать — ни недостающие знания искать, ни проверять эксериментально то, что вызывает сомнения (даже если риск минимальный, а ущерб в случае ошибки — с рациональной точки зрения — вообще смехотворный).
Мне кажется, что Ваши сомнения по поводу того, что я сказала — это второй тип.
Знаете, быть «уткой» — не плохо, уточки — очень даже интересные и симпатичные. Когда Вы из пугливой Вашей скромности (отказываясь от звания «лебедя») называете себя уточкой-толстушкой, Вы как бы принижаете всех тех, кто по складу характера — действительно «уточка». А быть «уткой» нормально, если ты «уткой» родился. Но если родился «лебедем» — будь «лебедем», не надо примазываться к «уточкам», они-то видят, что Вы не такая, как они.
Вместо того, чтобы развеивать Ваши сомнения (будь они рациональными) рациональным путем — то есть пытаясь сопоставить то, что я Вам написала, с фактами и ощущениями своей жизни (в процессе взросления), Вы испугались. Что Вас так пугает, lavender, в судьбе лебедя?
То же самое и с экстрасенсом. Какое имеет значение, почему я так написала? У меня были на то основания. У Вас есть на этот счет сомнения — почему бы Вам не проверить, насколько Ваши сомнения обоснованны? Чем Вы рискуете?
Насчет сухого места сбоку стопы — пока что серьезные сомнения есть у меня. Давайте попробуем следующий эксперимент. Купите в аптеке крем с высоким содержанием мочевины — не менее 10%, а лучше больше — 25%, например. Такие выпускают для диабетиков (у Вас диабета, насколько я понимаю, нет, но проблема с иннервацией, сходная с диабетической, возможна). Наносите локально — только на эту зону — и наблюдайте, откликнется или нет на физическое воздействие, если на ментальное не откликается.
Родинки и родимые пятна — это привет Вам от самой себя из прошлой жизни. Привет и напоминание, чтобы Вы о чем-то не забыли. Вы действительно хотите знать, о чем Вам напоминает кошачья лапка, или это просто мистическое любопытство? Если хотите и готовы — расскажу. Но Вам нужно самой решить, хотите ли Вы это узнать от меня — потому что, мне кажется, Вы знаете.
Что касается воспоминаний, где Вы — противная и гадкая, то я бы все же Вам посоветовала вынимать то, что выкопали. И расставаться (после осмысления и выводов) с тем, что выкопали, чем бы оно ни было. А то Вы кое-что выкапываете для того, чтобы потом поглубже закопать. А это путь ошибочный. Но в любом случае Вам решать.
Гипноз — не советую (по причине насильственности проникновения в сознание), экстрасенсов — тоже, даже высоко-чувствительных (они Вам ни к чему сейчас точно). Дело даже не в том, правду они скажут или нет, дело в том, что правду
Вы должны найти сами, иначе она не будет Вашей правдой.
Символдрама хороша, когда есть внешний наблюдатель-помощник, который Вам задает наводящие вопросы (которых Вы не ожидаете, но они в ключе Ваших образов) и направляет Вас туда, куда нужно. В самостоятельной символдраме есть один минус — если Вы что-то не хотите выявить, Вы его выявить не захотите :-). К тому же анализировать образы будете ведь тоже Вы, а мне кажется, Вы анализировать категорически не согласны — Вам нравится образы наблюдать (в надежде, что они сами собой что-то там сообразят в Вашем воображении и все сделают, как надо :-). То есть это не совсем символдрама, а скорее … искусство. Ведь и в искусство мы выкладываем себя и свои душевные метания в виде образов.
Не ищите техник, lavender, ищите смысл. И не бойтесь его найти.
Насчет левшистости — проводим простейшие тесты. Сплетаем пальцы рук перед собой в замок и смотрим, какой из больших пальцев сверху (правый или левый). Складываем руки на груди (переплетаем), смотрим, какая кисть лежит сверху на плече у сгиба локтя, какая — прячется внутрь, под руку, ближе к телу.
Те же тесты можете проделать со своими детьми — чтобы знать, праворукие они или леворукие от природы. То, как ой рукой Вы пишете и какой ложку-вилку держите, говорит о том, какая рука у Вас ведущая. Но ведущей она могла стать и путем приучения.
И.. я читала статью «важно» Я прошу у всех прощения — я знаю, что часто ошибаюсь. Но я не вижу ошибок сразу хоть убей,и даже пыталась оставлять текст и отправлять позже — тоже малоэффективно, а когда вижу — уже поздно(. Я исправляю где-то треть по ходу дела, но многие напрочь пролетают мимо глаз.
Здравствуйте, lavender!
С профессиональным Вас нашим праздником!) У нас сегодня в кои-то веки светит Солнце в этот день, и хорошая погода наплевала на все наши медицинские проблемы))) Их уже столько, что «даже небу неподвластно…» как я когда-то писала в одном своём стихотворении (не о медицине)
А до этого года три в этот день лил дождь. И так уже перестали в этот день собираться. В дождь и разговоры были соответствующие, «слёзы медиков», как я уже шучу. Когда не можешь где-то что-то изменить, юмор — лучший выход из ситуации. У медиков, говорят, это качество хорошо развито.
У меня тож какая-то хроническая усталость от работы. Женщины многие в таком состоянии уходят в декрет. Вы-то не надумали?))
Я работаю ещё в военкомате. Абсолютно другая, чем моя основная работа. Общее только одно — и там, и там люди) Так что смена обстановки мне на пользу. Да и поосмотрелась там, как мама будущего призывника. Сейчас там хорошо, призыв заканчивается. Работают там в основном пенсионеры, опытные такие бабуськи. Отношение сейчас к ребятам лояльное, планы небольшие. А весной правда по 50-60 человек в день идут, хотелось сбежать. А так, там спокойно и адекватно всё, не тот дурдомчик, что в поликлинике.
А Вам разве отпуск через полгода работы не дают? Или заменить Вас пока некому?
Добрый день,Veronika!
Я Вас также поздравляю с медицинским днем:) Терпения Вам и энтузиазма)
В декрет я пока не собралась))Отпуск в солнечном декабре. Нас всех сразу перевели в марте без сохранения отпуска( выплатили компенсацию) Летом еще не получается, на сентябрь очередь, а декабрь я люблю, буду ждать его.
Я разрабатываю «партизанский» план по контролю санэпидрежима, с моим характером контроль дается тяжеловато плюс хочу держать руководство садика на расстоянии.
У Вас интересная работа))А я малышей сада в школу готовлю)
Знаете, я недавно вспомнила свой первый «сестринский» опыт.Отчим удалял себе вросший ноготь.А я ассистировала — и я помню так ловко у меня все получалась, хотя лет мне может 12-13 было. Я совершенно аккуратно и без лишних эмоций подавала скальпель, ножницы, спирт,бинт, промокала кровь, и все это будто бы я всегда знала и делала.А медсестрой решила стать в 17 лет, я лежала в больнице с пневмонией и у меня был очень замечательный врач и практикантка медсестра, мы с ней в последствии немного дружили. И я тогда глядя на них решила, что непременно буду как они. И тогда же взялась за биологию к экзаменам готовиться. И теперь так любопытно — тот врач стал главврачом у нас недавно и в пятницу нас поздравлял. Он такой же замечательный и слушая его, хочется быть медсестрой)) Хотя именно сейчас испытываю большой соблазн в ближайшие годы перепробовать еще много чего, и вот именно из-за того чувства — будто бы ассистентом я и всегда была, все это так скажем без «яркости», не ново, без какого-то задора великого, это то, что я могу и делаю между всеми делами, как само собой разумеещееся, как штопать носки и мыть посуду). У медсестры и врача ведь есть отличия)) Я вот никогда не изъявляла желания быть врачом, совершенно.
А у Вас есть интересные воспоминания,Veronika?
Сейчас поняла, что день медика сегодня, а не вчера был (думала, суббота:) Впрочем, без разницы. Я его всё равно не отмечаю. Моя работа вообще не ассоциируется у меня ни с каким праздником, я её до сих пор слишком, наверное, серьёзно воспринимаю.
Энтузиазма нет, lavender, просто ушло много страхов благодаря Селене. Какой-то хвост усталости…
Конечно, работа медсестры и врача существенно различается, прежде всего тем, что у медсестры голова посвободнее)) и соответственно светлее:-) Хотя, может, мне так кажется…
Воспоминания…Ну, видимо, врачом я родилась) Вы же заметили, что я всех «лечу») Делать-то особо больше ничего не умею…)
Никаких замечательных примеров для подражания у меня не было. В семье о профессии молчали. Хотя всё, что я косвенно видела, меня привлекало. Мамины карточки, бабушкины пробирки…пёрло меня от этого)) А уж белый халат! Это было венцом творения!
Папа и дедушка вообще работали в загадочном институте биофизики (сейчас об этом можно говорить), с крысами) А тогда они не могли ничего рассказывать о своей работе, и я говорила всем, что папа лечит крыс:)) Прикольно. «Ветеринар?» — спрашивали. А я говорила: «Да нет же! доктор!» Вообще я очень гордилась папой и дедушкой, они благодаря своей работе всегда были окружены ореолом таинственности и особых привилегий. Наука… Только недавно я стала понимать, что тоже по сути своей исследователь, гены…И сейчас я могла бы работать в науке, это моё, что-то изучать и открывать.
Очень жаль дедушку, последние годы жизни он прожил, видимо, страдая в глубине души, в уверенности, что дело его жизни никому оказалось не нужно (воздействие радиации на человека и многое другое из той же области). Науку перестали ценить, как и многое другое, в 90-х. Но всё идёт к тому, что она возрождается во многих областях сейчас, и скоро будет править во всём, даже Бога изучит наука. Религия и наука соединятся (не известно только, когда). Это уже происходит, так как между ними уже нет вражды, они не противоречат, а только дополняют друг друга. Это — сила. А друг без друга они не полноценны.
Такой ликбезик)
Мне всё же кажется, что Ваша нынешняя работа многому Вас учит и может научить, пусть много неприятного.
А Вы переехали, да? Вот ещё с чем поздравляю! Может, сейчас у Вас и усталость, но своя квартира — это ДА! Поле для творчества, как ни крути, а завсегда более приятного, чем профессия) Я бывало, погорюю над облезшими стенами (когда будут силы, деньги и помощь…) над кое-как приделанными частями…над страшными трубами…да и оживаю над цветочками-бабочками, мелкими перестановками, переделками)) Всё-тки самое главное, что это моя крепость, моя жизнь, моя свобода…У Вас несколько по-другому, Вы замужем, совместное имущество, не всё решаете Вы, зато много возможностей квартирного творчества)
Доброго дня,Veronika.
Белый халат)) А Вас не брали никогда на работу? Я заметила, что Вы любите полечить))) Вот подумала, как было бы славно, если бы рядом был такой доктор — сам периодически интерисующийся своим подопечным — нет ли каких хороших или плохих изменений. Хотя в идеале каждый сам обязан быть себе таким «крепким и надежным плечом».
Veronika, я прочитала о Ваших перепитях с алиментами. И вернусь все с тем же предложением — не хотите ли Вы принять на рассмотрение совсем-совсем другой вариант??? Ну так ли Вам уж нужны эти деньги? так ли уж нужно пытаться папу делать папой? Не разрываетесь ли Вы в своих действиях( хотите одно, но не признаетесь себе этом и ставите окольную задачу для себя)? Да, Вы мама. Но сын Ваш уже большой. Он будет более счастлив, если Вы и сами будете более счастливой. Я так заметила в саду — явственно видны дети у которых отец умер. Дети, у которых неблагополучная семья, может еще хуже страдают. Дети у которых родители разведены и без претензий ( и живут полноценной жизнью) зачастую — вполне гармоничные дети, не мечется мамы — и они не мечутся и «стабильны» А у дерганных мам и дети дерганные, и неважно с отцом, без отца ли. Может попробуете спокойно периодически и настойчиво, но без истерик! интересоваться «делом». И одновременно жить полноценно в своем государстве. Быть королевой. Готовить принца к царствованию — так как бы это сделала настоящая королева.Которая любит и своего сына и свое царство. И понимает, что научить-то надо многому и правильно. Вдруг к королеве сосватается соседний государь? Или она решит уехать в путешесвие надолго? Принцу придется самому всем руководить.
Не принимайте все серьезно так. Ни мои слова, ни Вашу ситуацию. Мне, кажется, Вы чересчур серьезны.(Тут я напускаю на себя важнецкий вид, хмурю брови и машу пальчиком) :) Я знаю, что Вам плохо,но как говорит моя дочь — «все злюки и страхи в моей голове, их не достать» И сначала упирается, но потом вытаскивает их за хвост и через пару минут уже о них и не вспоминает. Никто, совершенно никто не мешает нам быть счастливыми. мы можем иногда печалится, грустить и злиться,чего-то не понимать, но это не должно мешать нашему счастию. Оно внутри нас и только мы сами не хотим его видеть и ощущать. Как дети которым предлагают любимый десерт, но они из вредности его отталкивают или поварачиваются спиной к нам с десертом и надувают губки, или еще круче — ложаться на пол в истерике и барабанят ногами.Хотя могли уже как пять минут бы получать удовольствие.
Здравствуйте, lavender.
Не знаю, уместно ли у Вас во «Внутреннем мире» писать обо мне…Но Вы так добро и мудро пишите…
У меня во внутреннем мире сидит такой доктор))) о котором Вы говорите. А кроме доктора, ещё и юристы всякие, вплоть до прокурора(только никому не говорите:-))и актёры из игр в духе Эрика Берна…)
Искренность, видите ли, не всегда нужна бывает. А впрочем эти роли…тоже искренни.
К алиментам у меня УЖЕ отношение гораздо спокойнее, чем было, нет этих инквизиторских поползновений, что прежде. Почему-то вопрос несостоявшегося отцовства вызывал у меня сильный «праведный» гнев. И отца из него не сделаешь…
А вот деньги нужны, реально. Да и были нужны. А этот папаня, похоже, перед смертью детям часы будет продавать, как в еврейском анекдоте. Его отец уже давно такой.
Такая ирония, когда мы встретились, жадноватой и прижимистой была Я…А расточительным и не в меру щедрым — он. И это, пожалуй, самая большая перемена, что с нами произошла уже в браке, и потом.
Спокойно интересовалась делом я несколько раз, у разных людей, потому что каждый раз отвечали разные, и всё предлагали мне «подойти» к ним (закрытый город), что меня удручало. Это дополнительное препятствие, но меньше травматизирует.
Каждый раз я начинала заново, мне обещали посчитать. На все другие функции надзора за ответчиком рассчитывать глупо. Прошло больше двух месяцев…и меня прорвало. Особенно болезненно воспринимаю ИГНОРИРОВАНИЕ себя и своего ребёнка.
Слава Богу, мой ребёнок не страдает. Отца он не помнит, а моих тараканов у него немного) Естественно, моё спокойствие важно. Но отттого, что я буду совсем бездействовать, или смиренно сносить все безобразия, оно не появится. Просто волны будут биться не о скалы бывшего мужа и всей этой насквозь прогнившей системы, хоть немного вытаскивая их из спячки, а будут биться тогда внутри меня, при этом как раз очень сильно затрагивая ребёнка. В теме «Невроз…» и в других я подробно писала последствия и симптомы таких штормов. Я ж Скорпион, lavender, я одна волноваться не умею, мне это не присуще. Это знак массовых энергий. И применять их нужно по адресу.
Спасибо за сказку:-) Она прелестна. И вообще, Вы очень хорошо пишите. Все Ваши ошибки — от страха ошибиться, по-моему. Любопытен Ваш интерес к Агате Кристи. Так действительно бывает, когда есть что-то общее. Вы посуду мыть любите?) Она говорят, очень не любила, и за этим занятием сочиняла «убийственные» сюжеты)
Здравствуйте, Veronika.
Если без фанатизма — то уместно))) Я подумала, что может быть если чуть поменять обстановку, то Вы немного расширите обзор. Это как с врагами, только наоборот. Вот представьте, что Вы все та же королева в замке и ждете наступление из соседнего государства. Вы убеждены что враги появятся на определенной лесной дороге ведущей к замку. Ну а как же иначе?! и Вы направляете все силы государства, всех Ваших солдат, офицеров и крестьян наблюдать эту дорогу. Ваши лучшие из ребят устраивают в лесу ловушки для врагов. А Вы сами неустанно стоите на одной из башен замка и во все глаза в бинокль наблюдаете за этой злочастной дорогой, боясь хоть на секунду моргнуть — вдруг пропустите наступление!
Через несколько дней Вы уже уставшая и Ваши рыцари тоже. Но Вы все еще держитесь. И в самый неподходящий момент Вы с ужасом обнаруживаете врагов у себя за спиной и подле себя. Несмотря на всю оборону и непрерывное наблюдение — Вы проиграли. А все потому, что смотрели только в одну точку.
Ну, может я малость приврала и все было немного не так)) И в тот самый последний момент Вы опомнились и вспомнили и про другие дороги, подкопы и всевозможные вражеские хитрости.
Veronika, насколько Вам нужны деньги? И насколько алименты это единственный источник дополнительного дохода? Если бы у Вас было достаточное количество денег, Вы бы все еще нуждались в алиментах?
А каким морем Вы бы хотели быть? :)
Мне приятно, что Вам понравилось) В причине ошибок я досконально не разобралась, что-то не так в мозгах. Я пока не знаю на сколько это хорошо или плохо для меня.
Агата Кристи я увлекаюсь все больше и больше. Что я буду делать когда перечитаю все?(( После того романа, я взялась вплотную за ее биографию. Я была уверена, что это не может придумать человек, который этого не чувствовал сам. Что угодно, но только не эти мелочи. И что же? Автобиография (я пока в начале) точь в точь оказалась тем романом, только в более документальной форме. Она даже имена не поменяла)) Может совю биографию она писала позже — тогда у меня есть шанс еще многому удивится и научится.
Я по разному отношусь к посуде, могу пару дней не мыть.В доме я испытывала удовольствие от ритуала мытья посуды. Мне нравилось принести воду из колодца, нагреть ее на печке, мыть в тазу на улице, потом чистую нести в дом. В квартире я более равнодушна к мытью. Но тем не менее, мне совершенно не хочется посудомойку. Мне кажется это противоественным. Я не выношу телевизора на кухне. Мне нужна «свободная, пустая» голова. В магазине и сейчас в саду — голова забита цифрами и клеточками. Я от этого страдаю и испытываю дефицит «пустоголовости»)))
Здравствуйте, lavender.
Я тоже оценила «пустоголовость», поработав в военкомате. Думать там особо не надо), как в любой военной структуре. И сколько бы человек не прошло за день, уходишь со свежей головой (но может физически плющить)) И потому это, что каждый день — новые «пациенты», их не надо лечить, они не «твои», т.е. не закреплённые за тобой навечно, до конца их или (чёрный юмор:) твоей жизни. Вот это сильно давит в моей основной работе. Может, что ещё не поняла. Умом-то понимаю, что за своё здоровье человек сам отвечает и не надо постоянно о ком-то помнить. Но вечно что-то надо отслеживать: анализ пришёл? хирург у него был? как дела у Вас? и пр…и пр…Да ещё и по семейным вопросам порой язык язык чешешь…Не скажу, что мне это совсем не нравится, но…НАДОЕДАЕТ. Как впрочем всё постоянное. Разнообразие полезно.
Но в общем-то всё лучше получалось у меня отключать голову от работы после рабочего дня.
Ну вот, а я-то недавно поняла, что чрезмерно всегда тренировала ум (во многом), потому что боялась поглупеть (что для меня было равнозначно «сойти с ума»). Это страх был всей моей жизни. Вот теперь только потихоньку от него освобождаюсь…
Ну ещё уверена была, что если поглупею, потеряю последние шансы на счастье с мужчиной)..типа зачем мужчинам глупые?
А Вам пустая голова нужна для свободы в своём Внутреннем мире?
Когда перечитаете всё у Агаты Кристи, насупит новая фаза пустоголовости)) Смешно?:)И голова приготовится к новым открытиям..
А я, представляете, всю жизнь читала-читала, а около года уже не могу толком ни одной книжки прочитать. Наступила у меня такая фаза, что их содержимое забивает голову мне как раз, отвлекая от моей собственной жизни. У меня сейчас как будто своя книжка. Пусть не суперинтересная для других, зато моя.
А насчёт моего тягомотного дела…Вы, когда говорили «хотите одно…и ставите окольную задачу для себя», что имели в виду?
Я здесь теперь в общем-то всё, мне кажется, осознаю.
И что деньги реально нужны, и каждый месяц, пусть небольшие…Других источников дохода, кроме моей зарплаты, которой хватает на оплату коммун.услуг, на продукты и маленькие мелочи…и то…инфляция идёт дальше, а повышения зарлаты не предвидится, ставки сами по себе маленькие..так вот других источников нет и не предвидится. Когда я ставлю цель- заработать ещё денег, от меня может уйти и то, что есть…это не считая того, что подработать копейки можно в медицине титаническим трудом, так, что уже света белого не увидишь. Нет, lavender, всё это я проходила. Я не могу, без ущерба для своего здоровья и…самое плохое, без ущерба своему ребёнку заработать больше, чем имею сейчас.
Дальше…осознаю и то, что не попрощалась с бывшим мужем. Уже намного легче, но всё же. Довольно сложно прощаться со своей половиной, понимаете меня? тогда я не осознавала, как плотно мы с ним контачили, как во многом мы похожи, до близнецовости, и как во многом дополняем друг друга. При этом счастливы мы вместе не были по большей части. И что с того? Память-то осталась.
Знаете, я была влюблена в его потенциал. Мне сложновато бывает оттого, что я чувствую потенциал, суть человека, его максимальные возможности…И они бывают велики…И мне странно наблюдать, как они лежат мёртвым грузом, или медленно-медленно…вот как у меня самой. Теперь-то я понимаю, к чему может приводить форсаж себя.
Ну вот, я сознаю и это. И изменения в этом сознаю, они медленные, но…надеюсь, верные. Было бы здорово, если на самом деле мы могли бы по дружески-приятельски когда-нибудь общаться:-)) Ни он, не я не умеем дружить с противоположным полом, особенно в такой ситуации.
А забыть его совсем я не забуду, это я знаю. Так один путь вижу — изменение (трансформацию) отношения к нему.
Такие вот «восточные бои»…Вы читали комментарии к этому Селены? Он вообще-то игрок (по жизни и в преферанс), с высоким интеллектом. И жить ему скучно. Так что, как ни цинично и дико (на кону материальное обеспечение своего ребёнка), ему это может быть ОЧЕНЬ интересно. До определённого предела, до тюрьмы, конечно. Он играет, да не заигрывается, пьёт, да не спивается (как все евреи:-))
А я вообще-то не склонна была к таким «играм» или боям. Но чувствую, как в процессе этого уходит, отделяется что-то уже совсем не нужное…
Во какое послание Вам написала:-)
Добрый день,Veronika.
Пустоголовость мне нужна для возможности «набросков» каких-либо творческих и дальнейшего их развития.
Книги которые мне по душе я воспринимаю как учебные пособия. А так как любимых авторов у меня ене очень много, то они как родные и мне интересны их развитие, мысли, источники их вдохновений( они очень занимательны, дергаешь одну веровочку, а с ней еще и еще и все это так любопытно)
Veronika, все что Вы написали очень хорошо. Но — Вы все еще упорно «сторожите ту дорогу»
Ну как вариант, Вы могли бы представить себе свою судьбу в нескольких сценариях? От чего у Вас внутри все трепещет, от чего летается? Если бы не врачом, кем бы вы еще могли бы быть? Ну вот случаться какие-то определенные условия, как вы будете выкручитваться? Каждый человек умеет на самом деле на много больше, чем думаем. И это не что-то заоблочное и недостижимое. Чаще всего это вполне обычные, но тем не менее интересные умения. Вы всегда удивительным образом избегаете моих вопросов))И Вы не рассказали каким морем предпочли бы быть)
Здрасти, lavender.
Не пойму аллигорию. О какой дороге Вы говорите? Если о моей профессиональной, так она одна у меня. Это и в гороскопе чёрным по белому записано:-) Там и Сатурн, и Луна Белая, да ещё на МС. Это значит, что дорога эта божественная-пребожественная, и одна на всю жизнь)))
Ну типа постоянного спутника жизни такого)
Да, конечно, я временами пытаюсь это опровергать: «А кто сказал, что одна?!» Но такие кризисы приводят обычно к моим внутренним переменам и лучшему восприятию работы, без накручиваний и идеализаций.
Если я потеряю работу? lavender, врач потеряет работу? Это же анекдот))) Тут я совсем спокойна. Можно даже вторую часть анекдота придумать. «Если врач потеряет работу, то она его где угодно найдёт!)))» Ибо это даже не профессия, а образ жизни и мыслей.
Ой, да ну её! я ушла в отпуск) «Не доступна»)
Каким морем? Саргассовым))) А что это? Что-то вязкое и с водорослями, по-моему)
Правда, не знаю. Даже не уверена, что я хочу быть морем) Чувства иногда бушуют Океаном.
Да, мне тоже бывает интересна жизнь замечательных людей. Это вдохновляет. Даже просто жить вдохновляет.
lavender, Вы меня заинтриговали своей «кошачьей лапкой»…Она, наверное, милая) Вообще, не представляла такое…»Татушку», что ль, себе такую сделать?…)))
А Вы прочтите еще раз мое предыдущее сообщение) Там где королева сторожит дорогу)
Я Вам совершенно не советую менять профессию, Боже упаси)
Я совсем не то имела ввиду, не надо так меня буквально понимать. Вы уж меня должны были узнать)))
Ну, оторвитесь же от единственной «вариации на тему». Знаете, когда я написала списки ( не подумала, а села и со всей отвественностью подошла к этому делу, 100 значит 100 пунктов) всякие разные. Что умею делать, что могу делать, кем могла бы быть еще (ну паралельно-то Вы можете кем-то быть, раз не можете ни в какую отпустить реальность) и т.д. . Я бы Вам этого не предлагала, если бы не была так сама довольна результатом этой процедурой. Вам не грозит это сменой профессии, но Вы сделаете много интересных открытий. Хотя из под палки….сами понимаете)))
А тест про море Вы успешно прошли. Прочитайте свои слова-ответ еще раз сами. И еще раз.
Моя кошачья лапка была милая 10-15 лет назад, тогда все с улыбкой спрашивали, кто меня так вкусно поцеловал. А теперь сочувственно подозревают операцию)). Меня все время это подозрение на смех пробирает. Это же надо — только дай повод пожалеть. Кошки тоже стареют и их лапки с ними)))
Хотя да, она милая)
С татушкой обождите, давайте доберемся до значения лапки))
Ваше «Здрасти» мне понравилось. Такое оно «емкое», Вы мне такой еще больше нравитесь) В нем как-то больше уверенности и бесцеремонности)
Спасибо, lavender) А я такая и есть, пока не гружусь)
Да Вы прямо естество-пытатель Какой-то!)
И каков же результат теста на море?) Или Вы опять скажете не понимать Вас буквально?) Ну да, оно про меня.
А тест на дорогу, значит, ещё по нулям…Не, 100 пунктов не хочу. Но может что и придумаю.
Каждый проигрыш — всегда выигрыш в чём-то другом. Selena недавно это мне напомнила (не в моей теме). Что бы ты ни делал — умей абстрагироваться и играть, (это теперь мой девиз, что ли). Это сложно сказать… в игре помни, что это жизнь, а в жизни — что это игра.
Да, лапки стареют( Но менее милыми не становятся)
Veronika, о море. Мне казалось, что Вы напишите так вот воодушевленно — какое море, мне океан подавай, не меньше. Мне показалось, что именно с океаном Вы себя ассоцируете.
Но Вы в первую очередь упомянули о вязком и с водорослями, а потом уже океан, как бы между прочим.
Наверное, это то же самое что и с родником в пустыне.По крайней мере схоже… Это не плохо и не хорошо. У меня сложилось впечатление, что на самом деле Вы и не хотите то особо океан, Вам пока в море вязком и с водорослями комфортно. Это, так, надеюсь без обид) Мои домыслы, не более того.
А пунктов, если все же доберетесь, лучше ближе к 100. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд.
lavender, я обожаю все моря и океаны))) А также реки, озёра и даже болота)
И одно из них не лучше и не хуже другого. Океан — так же хорош, как и ужасен (вспомните «Девятый вал»). Море любое также имеет свои плюсы и минусы. Например, Средиземное считается чистым, но оно очень солёное, и постоянно надо думать о том, чтобы не нахлебаться. Там не понырять, не подурачиться, тем более с открытыми глазами, ртом и носом. Но — красивое и чистое. Чёрное — погрязнее, и там ещё много всякой живности) но соли гораздо меньше.
Об океане приятно думать, но купаться в нём вообще-то холодно, и не всегда приятно. Брат рассказывал.
В реке я не купалась, люблю представлять её.
Тут у нас «край озёр и рудных скал». Вот озёра — это тема, купаться можно до одури, весело. Но по силе ощушений, по глубине их, конечно, уступает морям-океанам.
А болота — колыбель жизни, матка такая. Здесь и рождение, и смерть. Кстати, моя стихия по гороскопу. Настоящего болота я не видала, но парень один туда звал — здОрово, хорошо ему там было.
Так что водоёмы для меня все примечательны. А Саргассово море, я прочитала о нём — там не только водоросли, а и вулканы какие-то, и вихри водяные…
Я могу находиться во всех состояниях воды. Вы спросили конкретно о море — я ответила про море. Из всех них я ближе к этому бываю.
Это без обид, конечно) Просто рассказала о своём отношении к воде) Может, также можно относиться к разным…видам птиц, допустим…И бывать время от времени в их разных состояниях.
Да и кошка кошке рознь, прямо скажем. Конечно, я их всех обожаю, но диких — на расстоянии.
Мне говорили, ведьма — это от слова «ведает», знает. Вроде это и есть самая что ни на есть Женская сила. Как любую, её можно направить и на зло, и на добро. Только люди всегда боятся непонятного, странного. Вот и придавали в основном негативную оценку. Не будем вспоминать бедняжек, сгоревших на кострах…Да и «Олеся» не многим веселее…Но век-то на дворе другой, сейчас к ведьмам очереди выстраиваются)
Selena, добрый день.
С тестами на левшу — до 25 % получается. Я и раньше пробовала. Но навероное это не так важно.Быть чуть-чуть левшой можно или это в пределах правши колеблется? Это не то же самое, что чуть-чуть беременна? :))
С утками и лебедями.. наверное это можно выразить так — понимаю, что при определенном старании я могла бы быть лебедем, то есть такая вероятность существует, но мне кажется, что я не дотягиваю до этого звания. И может ну не лебедь и не утка, а кто-то другой я. Если бы не было некоторых внутренних порывов — я бы в утке не сомневалась и была бы вполне довольна. Но что-то терзает.
Там где у меня действительно получается хороший или близко к тому результат — я не стесняюсь этого. Да, я то-то и то-то сделала и этим довольна, у меня получилось. А там где- есть потенциал, но нет почвы под ногами — берет досада от того, что чего-то недопонимаю, что наталкиваюсь на закрытую дверь, реально ощущая, что я МОГУ открыть, но только торможу и не могу понять как ее открыть.
Нет, на самом деле описанной мной уткой я себя все же не считаю.Когда тогда я написала, через несколько минут подумала — как спокойно было быть просто уточкой. Но и не лебедь, нет. Тут я пока «зависла»
Про эктсрасенса я спросила совсем из других соображений. В принципе подразумевалось две отдельные темы.Понимаете, Вы не первая, кто мне это говорит. И я хотела бы спокойно и постепенно в этом вопросе идти дальше. Ну можно и не постепенно.Опыт американских горок уже есть, уже не страшно. Я Вас уже спрашивала об этом, Вы советавали наблюдать и исследовать. Этим понемногу и занимаюсь. Но мне так не хватает советов и знаний в этой области. Я пробовала читать разные книги и статьи — все не то.тТе кто мне ранее об этом уведомляли — сами из этого теста, только уже с опытом. Это было три человека, и они выражали примерно такую мысль — рано или поздно ты к этому придешь. И в тот же момент отстранялись. Я надеялась на какую-то минимальную поддержку с их стороны в этих вопросах. Но — «ты и сама это все знаешь» «ну хочешь -пока поиграйся еще немного в «работу»». И они себя вели со мной наравне — меня это очень сильно смущало. А один сказал присвистнув — мне бы такое как у тебя. Но не уточнил что «как у меня». Из всего этого я в растерянности. Я бы хотела знать — что во мне такое есть, как этим рационально пользоваться. Я с полной ответственностью готова идти дальше. Поэтому и задала Вам этот вопрос — что Вы увидели во мне экстрасенсного.Прямо сейчас посмотрела на это слово и (ранее я его никак не идентифицировала) увидела — эстрачувствительность.Это так?
Я бы хотела знать — как другие стали профессиональными в этой области. Почему они ими стали. Что ими движет. Я бы хотела знать всю подноготную.
На сайте есть тема про битву экстарсенсов. Помнится д в нее в самом начале что-то написала.Я тогда смотрела только один сезон, я вообще только его и смотрела. Остальные для меня были не важны, а там где был пожилой мужчина -Мосхен, на одном дыхании. Я себя сопостовляла с всеми тогдашнеми участниками. Настоящей была еще девушка на цыганку похожая. Если я когда-то достигну точки «все знать», это будет «методом, путем» Мосхена. Где-то, даже уже не очень глубоко в себе, я знаю все об этом. Я бы хотела знать — нужно ли спокойно ждать( все больше в этом сомневаюсь) или все же следует уже идти. Или если я не вижу куда и как идти, нету того самого примагничивания соответсвующих книг и знакомств — то еще и говорить не о чем. Но опять, Вы послужили очередным индикатором. Каждый раз (в этот раз буквально накануне Вашего ответа) когда я решаю, что все, никаких у меня способностей нет и об этом стоит раз и навсегда забыть и вопрос этот не поднимать — мне пуля в лоб.
Selena, могли бы Вы мне помочь в этих вопросах?
Про сухое место — я такие крема спрашивала раньше, по поводу пяток. У нас их не продают. Но я думаю это связано с плохим кровообращением в левой ноге. Она у меня быстро немеет. Одна женщина, сказала (5 лет назад), что во время операции мне что-то с сосудом сделали, через него не течет кровь (в низу живота справа) и это влияет на кровообращение в ноге левой, и колено будет больше болеть со временем от этого. Может она была права..Стоит рассмотреть место операции. я его игнорирую, на прямую оно меня не беспокоит, но какие на самом деле последствия это имеет.
Родимым пятном интересуюсь не из любопытства, ощущение — что пришло время знать что это за знак. Но мою осведомленность Вы преувеличиваете,Selena. В голову конечно приходят разные версии. Но ни одна особо не цепляет. Если это что-то не очень с виду из приятных — я приму это адекватно.
По поводу воспоминаний.Похоже, другого варианта как вспомнить все, не предусматривается. Сама потом поняла, что сморозила глупость — надо просто потихоньку вспомнить и все. Извините, Вам пришлось тратить время и писать то, что я и сама вижу. Тут я чувствую вину.Лучше было бы спросить, как это вспомнить правильно.Чтобы без долгих блужданий и оттягивания гельотины))О себе в свете «гадости» я пока точно не могу определить слов. Крутится схожее сравнение, но никак не могу его ясно выразить.Оно похоже на какое-то общепринятое выражение. Для себя понимаю, но еще не досконально, поймется окончательно, только когда вспомню основной инцидент.
Да, про лебедя я тогда испугалась. Наверное, я сомневаюсь, позволено ли быть мне им (ну или кем-то большим, чем я сейчас есть) Я искренне восхищаюсь многими для меня великими людьми. Они для меня интересны. Я им в каком-то плане завидую, но такой завистью не черной. Я думаю, вот бы и у меня так все получалось (не в плане материального достатка, премий каких-то), а в смысле текущего действия. Но опять же — получится, хорошо. Нет, значит нет. Но я хочу и буду пробовать сделать то-то и то-то. После темы с желаниями во мне многое устаканилось. Может еще что-то требует доработки, наверное на это надо время. Во мне что-то меняется, мои позиции становятся другими, совсем другими.
Здравствуйте, lavender.
С утками и лебедями, как я и подозревала, у Вас полный ахтунг. Давайте с ним разберемся, потому что этот неправильный подход у Вас много где просматривается — с лебедями и утками просто нагляднее.
«понимаю, что при определенном старании я могла бы быть лебедем, то есть такая вероятность существует, но мне кажется, что я не дотягиваю до этого звания».
Нет, lavender, лебедь — не звание, которое можно какими-то стараниями заслужить. Это просто такой вид птицы. Лебедем не становятся, им рождаются. Как впрочем, не становятся утками, синичками, снегирями и орлами. И утка — это не испорченный лебедь (или не заслуживший это звание определенными стараниями иной вид птицы). Утка прекрасна сама по себе. Синичка не хуже снегиря и не лучше воробья. Это просто разные птицы и каждая прекрасна сама по себе. Только трудно синичке саму себя назвать синичкой, если, например, ее высидели в воробьином или снегирином гнезде. Воробьи или снегири видят, что она не такая, она сама чувствует, что она не такая, но пока не увидит таких же, как она, не может сказать: «Вот, я такая, как эти птички, если они — синички, значит, я — синичка». Но никакими стараниями она не может превратиться в воробья или снегиря, в ворону или орла. Как и воробьи не могут никакими стараниями превратиться в синичек.
Если говорить о человеке, трудно ему самому узнать, что он за птица, если он чувствует (а окружающие видят и говорят), что он не такой, как те, кто его окружает. Но никакими стараниями он не может мимикрировать под них или заслужить звание кого-то другого. Человеку позволено быть самим собой, а что значит «большим, чем я сейчас есть» — я не понимаю. Мы все либо растем, либо деградируем. Будете расти — станете чем-то большим, будете деградировать — станете чем-то меньшим. Вам позволено и то, и другое — и рост и деградация суть процессы в пределах Вас самой, никакого выхода за пределы того, что Вы собой представляете (в полном смысле этого слова) нет. Если только Вы не захотите со страшной силой стать кем-то другим, а не самой собой, не той, кто Вы есть, не той, кем Вы родились, а например, милой, спокойной уточкой.
Вы боитесь своей экстрасенсорности (что значит просто — сверхчувствительность) так же, как боитесь быть лебедем.
«Нет, я не заслужила звания экстрасенса. Что вы, что вы. Я вся в растерянности. Пусть меня кто-нибудь научит быть экстрасенсом. Я хотела бы быть такой, как Мохсен».
lavender, синицу никто не учит быть синицей. Она просто синица. Можно научить каким-то способам настройки и концентрации, можно предостеречь от некоторых опасностей. То есть можно помочь развить и усовершенствовать то, что Вы уже делаете. Но если Вы ничего не делаете, то выявить и начать пользоваться своими способностями Вас никто не научит.
Нет для экстрасенсов Хогвардса :-). И если увидите где объявления типа «научу экстрасенсорике, открою третий глаз, пробужу Кундалини» — не верьте. Если Вы не научитесь сами, значит, не надо это Вам, не сможете Вы самостоятельно контролировать и направлять эти силы. И ни один нормальный экстрасенс не возьмет такой грех на душу — будить в Вас силы, с которыми Вы не сможете совладать, если Вы даже их самостоятельно открыть в себе не решаетесь. И не нужен Вам метод Мохсена, потому что есть метод lavender, но его пока никто не открыл. И возможно не откроет, но тогда, значит, так тому и быть — одним экстрасенсом больше, одним меньше, в масштабах человечества это несущественно. Реализуете Вы себя в этой жизни или нет — важно для Вас. И как и что реализовывать в себе — Ваше решение и только Ваше. Дело тех, кто видит, предупредить Вас, сказать, что они в Вас видят (кстати, говорить или нет — тоже дело добровольное). Но захотите ли Вы увидеть это в себе сами — Ваше личное дело.
С тестами на левшу — непонятно, что такое 25%. Можете просто сказать, когда складываете руки в замок, какой большой палец лежит сверху? То же самое про руки — какая ладонь на локтевом сгибе? Ответы могут быть либо «палец левой руки», либо «палец правой руки» (ладонь правой руки/ладонь левой руки). Процентов здесь быть не может. Проценты могут появляться при дальнейшем анализе.
Так, хорошо, я поняла с птицами.
Со способностями кое в чем Вы мне помогли. Понятно, если что-то есть в досточном количестве то никаких ЦУ по их поводу не будет. Я надеялась, что может кто-то или что-то поможет мне в том, чего я не понимаю, обяснит, что со мной происходит. Да скорее всего я нуждаюсь в последнем — в понимании что со мной происходит в таких случаях. Я бы не стала обращаться за открыванием в себе чего-то, я не верю во все эти школы. За день я передумала много всего. И в связи с последним состоянием, поняла, что специально или неосознанно када-о входить у меня случается. Но вот с выходом проблемы. Я не возьмусь следующий раз за что либо подобное не подготовленная к «выходу» Я не знаю как можно восстанавливать силы.
замок — палец левой руки.
сплести руки — правая ладонь.
lavender,
если куда-то вышли, будьте только наблюдателем. Четко фиксируйте себя-наблюдателя, даже если там, куда вышли — Вы сама действующее лицо. Можно вроде как смотреть кино, осознавая, что смотрите кино — видение есть, сопереживание, чувствование есть, но при этом нет существенной потери энергии на те действия, которые происходят. Помните, это не Вы бежите, Вы смотрите кино, где бежит персонаж.
Кроме того, Вам, наверно, нужен якорь — любой предмет, который Вы, например, держите в руке и если хотите вспомнить, что Вы — наблюдатель, а не персонаж, сжимаете, чтобы почувствовать. В кинотеатре «якорят» кресло, неудобные подлокотники, шепот в зале, голова впереди сидящего, холод от бутылки газировки в руке, световое табло над выходом и т.д. В Вашем «кинотеатре» Вам нужно специально сделать себе якорь, который не даст Вам потерять связь с действительностью.
Левый палец в замке — изначально (врожденно) Вы — левша. И выходите в мир (общение с людьми, деятельность) как левша.
Но когда Вам хочется спрятаться, защититься — действуете методом правой руки.
То есть когда Вы свободны от страхов, В Вас превалируют образное мышление, цельное, «картиночное» знание, возможно, клиповое, возможно, расплывчатое.
Когда боитесь или агрессивны, включаются механизмы «правого реагирования» — анализ (как метод познания), последовательное (во времени, не обязательно по факту) мышление, разделение на существенное/несущественное, главное/второстепенное. Поскольку такой тип реакции проявляется на фоне страха или недовольства, выявление главного/второстепенного зависит от того, чего Вы боитесь (то есть может быть необъективным, несмотря на аналитические приемы выявления).
Selena, у меня есть две наметки с воспоминаниями. Если это так, то тогда все-все становится объяснимо более менее. То есть понятны мотивы поведения и эмоций у всех участников. Пока не очень легко дается в смысле переносимости — чувствую себя плохо. Теперь у меня такой вопрос — как уточнить, правильно ли я вспомнила, не довоображала ли что, как подтвердить информацию?
Вы говорили на примере с подбородком, что что-то может тянуться из далекого прошлого. Можем ли мы, сопоставив факты и знаки все сложить и вывести некий алгоритм, посмотреть стпупенчато?
lavender,
почему чувствуете себя плохо — в чем это выражается?
Я могу сказать Вам, как проверить, но готовы ли Вы результаты такой проверки принять — не станет ли Вам совсем нехорошо?