Здравствуйте, Selena и все, кто читает.
Назрела у меня и эта тема. Как-то всё мне не до этого было) Так вот, у меня, оказывается (просто наконец заметила и придала этому значение) предменструальный синдром и фиброзно-кистозная мастопатия (о ней известно лет 8). Гормональный дисбалланс. Примерно за неделю до менструации увеличивается грудь, болит при нажатии (если лечь на живот), не сильно, терпимо. Хочется солёного, много пью, и отекаю. Ну, не так, чтобы очень…В общем, на телесном уровне у меня как всегда более-менее. Гораздо сильнее страдаю перепадами настроения, то депрессивное состояние, то тяжёлое внутреннее напряжение, то агрессивность, то плаксивость… Уже во время, на 3-4 день, и после месячных становится легче.
Конечно, как и у всего, причины психологические, и я вплотную хочу увидеть, какие. А ещё хочу помочь телу с этим справляться, облегчать всё это. Читала много в интернете, но не могу собрать информацию воедино, да и не то, разбираться с этим нужно.
Подумалось, может, всё-таки принимать в лечебных целях оральные контрацептивы. Или витамины и биодобавки…Но подобрать нужно рационально и со смыслом, в чём и прошу Вас помочь, Selena. Может быть, это поможет и «качелям» моей психики.
Конечно, продолжая изучать психологию проблем(ы). Думаю, это одна проблема — ПМС и мастопатия.
Добрый день, Veronika. Я честно говоря, очень-очень против оральных котрацептивов.Мне кажется это очень чужеродное средство для женского организма — ему и так хватает стрессов и сбоев.Ну это мое личное мнение, не удержалась, простите меня, Veronika.
Я не знаю насколько у нас в этом деле отличия в ощущениях. Мне обычно помогают натуральняе ароматы трав- выравнивают настроение, травяные чаи и боль успокоят в груди. А еще уют для себя( если хочется лежать -лежу,читать- читаю), удовлетворить голод. Например, если хочется шоколада, то ем именно шоколад, не отказываю себе.Если не ленюсь, слушаю себя и все потребности удовлетворяю — то все проходит комфортно. Хотя все же есть еще одно очень важное средство — массаж прошу мужа немного поделать. Вообще так странно — мне массаж в принципе от всего помогает, лишь бы делали, я тут же в нирвану..
Я как-то одно время пила витамины по-схеме за неделю до кр. дней. Очень помогало. Но, к большому сожалению,потеряла я эту схему((
Спасибо за участие, lavender. Дело в том, что меня всё сильнее это напрягает. Согласитесь, 10 дней в месяц резких перепадов и душевного напряжения — это много. А потом — ставшая обязательной — «яма» летней депрессии, до одури. Достало всё это. Вечный покой и «комфорт» — это по большому счёту не моё, но и такие американские горки тоже. Любой гинеколог, «обычный» психолог сами знаете, что сказал бы мне в этом случае. Мне и говорили, вот и не иду по этим вопросам. Регулярный секс, постоянный партнёр, и все дела. Гормональный фон и нормализуется. Технически согласна. Так я же не робот, чтоб технически-то…
Ваши опасения и неприятие таблеток не разделяю. Принимала их, ничего страшного не происходило. Лет 8 не принимаю. Решила посоветоваться. А одной душой мне жить уже сложно.
АААА, летняя депрессия — это актуально. У меня в разгаре весенняя.. Может это как-то с годовым циклом связано, с датой рождения? Такое своеобразное ПМС(.
Соглашусь с тем, что «технический» вариант не панацея.
Здравствуйте, Veronika.
А маточных спазмов (болезненных) у Вас до менструации и с первые дни не бывает?
Месячные обильные, скудные? Сколько длятся? Отечность где бывает преимущественно — на лице, ногах? Сосудистые нарушения (венозные) есть?
Здравствуйте, Selena.
В первый день месячных…иногда болит, иногда нет. Боль тоже бывает разной интенсивности. Редко — обезболивающее принимаю. Месячные средние (сравниваю со скудными на таблетках и с обильными, когда пыталась спираль поставить). Но всё же более обильные, чем до рождения сына. 5-6 дней.
Гинекологически всё хорошо, кроме груди. В юности были кисты яичников (лечили теми же оральными контрацептивами) и вылечили, но видно, гормональные нарушения продолжают себя проявлять, только иначе.
Проблемы с молочными железами впервые появились лет в 20 (небольшой узел). Рассосался, я принимала биодобавки. А потом, не знаю когда, появилась диффузная мастопатия.
Отёчность, бывает, чувствую на лице, пальцах ног и рук.
Последние года 3 стала подозревать лёгкие венозные нарушения на голенях, потому что летом ноги слегка тяжелеют, отекают.
Читала, что ПМС выражает неприятие в себе женщины, и это печально. А отёки — это же как раз печаль?…
Здравствуйте, Veronika.
Знаете, какое полное название месячных? Не медицинское, а именно обиходное? Месячные очищения. Слово «очищение» за ненадобностью (нежеланием понимать и помнить) отпало. А оно кое-что значило (и сейчас значит).
Каждый месяц организм женщины очищается от той злости, которая скопилась в нем за месяц — очищается кровью. Во время месячных из женщины (физического тела) выходят те последствия ее ошибок, которые могли бы упасть в материю (и упали бы обязательно), когда в полости матки вдруг появилась бы оплодотворенная яйцеклетка, зародыш новой жизни. Можете себе представить, что было бы с ребенком, возьми он на себя (в себя) последствия всех маминых глупостей, которые она сумела сотворить за прошлый месяц, и позапрошлый, и еще прошлогодние, и трехгодичной давности? Редкий ребенок бы выжил… Поэтому организм женщины сам себя чистит — путем месячных очищений.
Кстати, благодаря таким ежемесячным «субботникам» женщины до определенного возраста менее подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям (по сравнению с мужчинами) и еще некоторым другим болячкам. Наши гормоны, ответственные за месячные, защищают нас от этих физических напастей до поры до времени.
Ваш ПМС свидетельствует о том, как трудно (какой кровью) Вам дается отпускание своей злости (выведение ее из себя, очищение от нее). Но мне еще кажется, что Ваш ПМС во многом обусловлен неприятием самих месячных — типа, так это все неудобно, неприятно, да и зачем это все? Я надеюсь, что мой рассказ о роли и значимости месячных в деле выживания Вас с ними не только примирит, но и подружит :-)
По характеру естественных (а не искусственно организованных, как при приеме оральных контрацептивов) месячных можно многое о себе узнать (и в себе понять). Обильные (или длительные, а особенно длительно обильные) месячные — много было злости в этом месяце. И хорошо, что выходит без преград и проблем, хоть немного, но будет меньше.
Спастические боли — это такое мечущееся желание/нежелание (со страхом вперемешку) отпускать злость. По принципу: когда я злая, я сильнее, не могу я простить или просто отпустить злость и перестать злиться, так мне обидчики на голову сядут и ноги свесят. Обидчики, само собой разумеется, мужчины, обижающие бедных несчастных женщин. Кстати, часто спастические боли — это не собственный опыт получения обид и злости, а страх обиды, взращенный на материнском примере, и злость получается не совсем своя, а скорее — превентивная, на всякий случай: типа, я знаю, что вы, мужики, народ коварный (слабый, глупый, злой, жестокий — нужное подчеркнуть) и довериться, положиться на вас нельзя — мне мама говорила, и я сама видела (по маме), и сейчас вижу, и на своей шкуре тоже испытала». А иногда с болью выходит неприятие самой матери (и материнства вообще). Спастическая матка — серьезные проблемы с собственной матерью (мама может быть такая же «спастическая» — то любит, то ненавидит, то лелеет доченьку и холит, то гнобит и тиранит).
С грудью проблемы похожие. Грудь — тоже материнство, но несколько в ином плане (выкормить ребенка — это вырастить, обеспечить его необходимым, восПИТАТЬ). И еще грудь — это то, что визуально наиболее сильно отличает нас от мужчин, и то, что в связи с этим привлекает мужчин. И грудь поэтому также говорит о том, как мы пытаемся (хотим) нравится мужчинам (а иногда и утереть нос своей привлекательностью или заслужить уважение подруг-соперниц — смысл зависит от характера женщины, подобные проблемы испытывающей).
Как проявляется Ваша мастопатия? Сильно ли она мешает Вам жить?
Отечность — это печаль, она же не выведенная вовремя (или выведенная не полностью) злость. Место дислокации печали: лицо — печаль, которая «хочет» (хочет, конечно, сама женщина), чтобы ее, наконец, все увидели, заметили; руки — печаль по поводу трудностей в общении, ноги — печаль по поводу материальных сложностей. Если развиваются венозные нарушения, то это уже не просто чрезмерная (не до конца выведенная) «материальная» печаль, но и неверие в то, что мужчина (конкретный или вообще весь мужской пол — как правило, на примере или в лице отца, мужа) способен удовлетворить материальные потребности и обеспечить материальную базу семьи, убежденность, что он этого не потянет (не сможет или не станет).
К сожалению, оральные контрацептивы (беря под химический контроль механизм естественного очищения и изменяя цель этого процесса) как раз помогают усугубить некоторые из перечисленных проблем — в частности усугубляют потребительское отношение к мужчине и неверие в то, что он на что-то иное в жизни способен, кроме как … Поэтому один из их побочных эффектов — тромбоз. Это не значит, что у всех, принимающих контрацептивы, должен быть тромбоз, но с определенными склонностями (физическими — ХВН и психологическими, которые я уже перечислила) с ОК нужно быть поосторожнее.
Здравствуйте, Selena)
Спасибо за такой подробный комментарий и «пищу» к размышлениям и продолжению темы. Как оказывается, из всех моих проблем эти — самые любимые)
Об очистительном действии месячных я не столько знаю, сколько чувствую. И отношусь к ним уважительно, сколько помню. Но дело в том, что в моём представлении они очищают меня не только от злости, но и от…несостоявшейся беременности. У меня давно навязчивое желание беременеть. Сколько в нём истинной чистой потребности рожать детей, я не знаю. Тут как будто тоже много «грязи»…
Поэтому при приближении месячных я чувствую не только злость, но и печаль, и разочарование…
Только вчера у меня родилась светлая такая мысль, что я воспринимала себя как женщину только с практической точки зрения: женские органы нужны для секса и рождения детей. Если я ни то, ни другое не делаю, значит я «ущербная». Но ведь я люблю себя, люблю вне зависимости от того, что делаю или не делаю…Теперь так. И женская половая система — это проявление меня как женщины в материальном мире вне зависимости от того, есть ли у меня секс с мужчиной и рожаю ли я детей.
Вышеописанные проблемы появились у меня примерно в одно время, вскоре после рождения сына. Я очень переживала и злилась на врачей, маму…кого угодно, что не смогла родить сама. А потом и вскормить своим молоком не смогла. Хотя мне кажется, молока у меня не было не только потому, что мама и бабушка всячески настраивали меня на это и готовили бутылочки. И не только потому, что они хотели сами вскормить моего малыша, а я думала, что у них это лучше получится.
У меня было мало молока, а потом оно постепенно пропало, заменившись каким-то вязким секретом потому, что я боялась кормить своего чудесного милого ребёнка. Я всегда считала себя грязной, плохой…чем я могла его вскормить?отравой?
Тогда я не осознавала этих мыслей, конечно, только по привычке ругала себя, что и это не смогла, и у сына дисбактериоз был. А ещё меня кололи дурацкими антибиотиками в роддоме, и я не хотела пичкать ими сына. Но всё равно ему досталось…
А потом думаю, что это у меня такое выделяется при нажатии, если сыну уже 2 года, молока давным давно не было…Так и обнаружилась мастопатия. Она почти не мешает мне, только психологически мне печально от заскорузлости моей груди…
Всё взвесив, почитав Ваши объяснения про магний и кальций, решила и начала принимать магний с В6, для моих нервов в самый раз. К тому же,кальций, если судить по зубам и ногтям, у меня усваивается плохо. Если так пойдёт, будет (если ещё нет) ранний остеопороз.
Ещё стала пить биодобавку фирмы, которой доверяю.
Насчёт необходимости пить ОК у меня тоже сомнения, всё-таки это решительная мера.
Я стала вырабатывать в себе осознанное отношение к лекарствам и их действию. Отмеряю и взвешиваю тщательно. При правильном таком применении и продолжении решения психологических проблем они могут существенно помочь, облегчив продвижение в их решении. Так я считаю. Я как будто задаю определённую программу себе, может быть, по типу НЛП.
Здравствуйте, Veronika.
«в моём представлении они (месячные) очищают меня не только от злости, но и от…несостоявшейся беременности».
Месячные очищают Вас не ОТ беременности, а ДЛЯ беременности (будущей). Вы, как у же состоявшаяся мать, пожелали бы своему ребенку нести (разделяя с Вами) груз Вашей злости? И родиться с уже имеющимися болячками — теми, которые Вы, возможно с годами накопите, ближе к старости, когда месячные перестанут Вас очищать (притом что злость Вы будете продолжать креатировать), а он с рождения получит? Думаю, что если бы Вы об этом хоть раз задумались, то точно не пожелали бы. Поэтому перестаньте впадать в уныние во время очищения — думайте не о том, что вот опять Вы не беременная, а о том, что вся Ваша текущая злость на весь мужской род, конкретных мужчин в частности, злых женщин (обижающих Вас), себя саму (такую похожую на мужчин в чем-то, а в чем-то на тех злых женщин, которые Вас обижают), вся эта текущая (за прошлый лунный месяц) злость из Вас … вытекает. И ее нет. (Но в следующем месяце Вы накопите следующую порцию, которая тоже может быть для ребенка несовместима с жизнью)».
«У меня давно навязчивое желание беременеть».
Вы очень верно охарактеризовали свое желание как «навязчивое желание забеременеть». Ведь на самом деле Вы не хотите ребенка (еще одного) — Вам и этого-то трудно выкормить, а с двумя — что Вы будете делать в настоящих условиях? Поэтому Вы не хотите на самом деле быть беременной — Вам, скорее, нравится мечтать и, возможно, страдать на эту тему.
Ребенок — это результат соединения (хоть на секундочку) двух направленных друг на друга энергий любви — мужской и женской, плод любви, иными словами. Но Вы пока не решаетесь любить мужчину, не принимаете никого из них целиком и полностью. Как в таких условиях Вы можете принять в себя (и полюбить) частицу мужчины (которая несет в себе его всего, целиком)? Откуда взяться плоду, если Вы не принимаете мужчин и не принимаете себя как женщину — которая может конкретного мужчину принять или не принять (но не весь мужской род), а не захватывает мужчину как трофей на поле боя.
Вы не смогли родить сама и не смогли вскормить сама — и на всех из-за этого злились. Вы словно девочка-старшеклассница, которая шла на медаль, но не справилась с контрольной и теперь злится на учителей, на экзаменаторов, на саму контрольную. Veronika, Вам не дадут медаль за отличное материнство или прекрасное исполнение своей «женской миссии» — служить сексуальной утехой или рожать детей, кормить их вкусным молочком собственного производства. Попробуйте посмотреть на себя не на как фабрику по производству молока, которая в самый ответственный момент закрылась из-за плохих санитарных условий. Ваш милый, чудесный малыш — это наполовину Вы, поэтому уж очень-очень грязной Вы по-любому быть не можете. Так, поиспачкались, конечно, то тут, то там, но ничего такого, чего нельзя было бы при необходимости почистить и из-за чего нужно себя казнить. И не надо испытывать гадливость и презрение к грязи: земля — вон какая грязная, а сколько всего замечательного родит.
Попробуйте во-первых, перестать себя казнить за то, что в свое время не кормили грудью ребенка. Диагноз «дисбактериоз» сейчас ставят всем деткам, в том числе и тем, кто на грудном вскармливании находится — такое указание свыше: чуть что с животиком, обязательно найти дисбактериоз. А у малышей не может по определению его не быть — кишечные бактерии постепенно накапливаются.
Во-вторых, прекратите желать реванша — в виде беременности (типа вот если бы я еще раз забеременела, я бы все сделала, как полагается, грудью бы кормила, как образцово-показательная мать). Вы — мать, причем не образцово-показательная, а настоящая. И Ваша задача не ПИТАТЬ едой (молоком), а восПИТАТЬ своим примером (по-другому ерунда получается) своего мальчика. Сейчас Вы даете ему пример самобичевания на почве болезненного самолюбия опростоволосившейся отличницы. Сам по себе пример может быть мальчику и полезен — для ознакомления, но чтобы так долго… это перебор. Перестаньте жаждать вскормить кого-то(в прошлом или в Ваших мечтах) грудью, вскормите любовью имеющегося ребенка. Он есть, он здесь, он пришел к Вам, а Вы с Вашим навязчивым желанием забеременеть можете забыть о конкретном реальном мальчике, который нуждается в Вас (а не в Вашем грудном молоке).
Что касается лекарств, то для того они и существуют, чтобы дать нам время найти иное (нелекарственное) решение проблем. А правильнее было бы сказать — дать нам время выучить и усвоить свои жизненные уроки. Но только в этом они и могут помочь (я имею в виду синтетические ЛС) — дать время. Помочь найти решение или облегчить продвижение к этим решениям они не могут. Но, согласитесь, получить дополнительное время на то, чтобы выучить не выученный урок — это не мало.
А заниматься самопрограммированием я Вам очень не советую.
Такое ощущение, что Вас, Veronika, ужасно тянет обратно, туда, откуда Вы только успели голову высунуть и немного воздуху глотнуть. То Вы себя убеждаете, что Вам нужна именно условная любовь (а то безусловная чё-то не работает, не приносит желаемого результата, который можно пощупать — просто ощущения приятные, но какой с них прок?), то самопрограммированием занимаетесь (только-только сняли часть программ, висящих с детства, как-то вроде посвободнее стало, значит, нужно тут же свободными руками самой себе программу на шею жерновом повесить и в кандалы НЛП себя заковать).
Боли в матке, последнее время в поянице, в шее (последний раз), во время месячных у меня появились не так давно. Тут мне сложно разобраться, что моё, что «внедрили»…А в общем, всё моё со мной…
С бывшим мужем на психологическом уровне так и не могу распрощаться, хотя отношение к нему и воспоминаниям о нём медленно, но фундаментально трансформируются. В темпе, видимо, оптимальном для меня.
Часто ловлю себя на мысли, что мне очень грустно, скучаю по нему, как по родному человеку, по близкому мужчине. Знаете, так интересно, когда распутываешь очередной узелок с ним (до сих пор!), появляется радость и как будто частичка любви к нему…И ясно вижу, что вот, именно этот человек мне был дан и просто даже необходим…тогда. А сейчас? следом же навязчивая мысль.
Опыт, который я с ним прошла за 3-4 года, был, оказывается, огромен и непосилен для меня тогда, сейчас это понимаю. Слишком много всплыло, и сразу. Не переварить всё это и не решить тогда мне было. А любви к нему, видно, не было, чтобы со всем этим справиться. Да я и себя-то тогда очень мало любила.
А сейчас подумала, что толку тосковать о нём…Я ведь и о себе тоскую, той себе, что отвергла тогда…Найдя себя прежнюю, и приняв, я его отпущу совсем…так мне теперь показалось. И хорошо, если так.
Я ведь всё время чувтвую, что пазл какой-то сложный, рассыпавшийся тогда, собираю. Раздробленная я с тех пор…Или и раньше была раздробленной…Иногда вот ясно так представляется, что мне нужно просто нас троих собрать…И тут же — а так ли это? склеивать расколотую на мелкие осколки вазу?…Да и невозможно это, чёрт возьми! спорю я с собой.
А теперь хоть вижу, что мне СЕБЯ собрать нужно. Ведь так, Selena?
Конечно, так, Veronika.
Именно себя Вам и нужно собрать, а вас троих собирать… К чему это? Жизнь идет вперед, Ваш сын проходит урок (который он сам выбрал) становления мужественности в отсутствие как положительного, так и отрицательного примера отца (который по любому маячил бы перед его глазами, если бы они хотя бы встречались), Ваш сын учится мужественности » с чистого листа», а Вы все норовите ему на чистый его лист фотку папы прикнопить. Зачем? Может ему нужно то, что есть сейчас?
Ваш муж проходит свой урок в другой семье, за все, что он не выучил с Вами, ему теперь другие учителя двойки ставят, а может и по пальцам линейкой бьют. С Вами ему нужно пройти лишь один урок (материальная ответственность за ребенка), но он этот урок все время успешно прогуливает, а у Вас не получается его за парту посадить — чтобы он его все таки выучил.
Вы забыли, как это в настоящем жить — все время то ныряете в прошлое, то устремляетесь в будущее. Понимаете, если в раковине гора немытой посуды, можно, конечно возвратиться мыслию в прошлое и последовательно, шаг за шагом, вспомнить, кто во время вчерашней пьянки какую тарелку и какой стакан испачкал, чем испачкал и почему. Можно плюнуть на это и мечтать о том, что когда-нибудь, в этой раковине будет чисто-чисто, будет пахнуть свежей водой и немножко лимоном (или зеленым яблоком — кому что нравится), а не мокрыми бычками, испарениями алкоголя из недопитых стаканов и смесью других вчерашних ароматов. Но от этого посуда не помоется, более того, завтра она будет пахнуть похуже, чем сегодня, а послезавтра может вообще завонять. И с каждым днем будет все сложнее решится взять это все руками, чтобы помять, но рано или поздно это надо будет сделать.
Хорошо, что Вы пытаетесь разобраться что к чему, распутать свои ниточки запутанные, но… сначала не мешало бы просто помыть посуду — отсутствие грязной посуды не помешает Вам потом вспоминать кто и как ее испачкал конечно, если в этом еще будет необходимость — например, для предотвращения подобных «посудных авралов» в будущем).
Попробуйте работать с текущими проблемами — то есть здесь и сейчас. В прошлое возращайтесь только для того, чтобы оттуда какие-то ценные сведения добыть (а не сидите там постоянно, как пожилая старая дева перебирающая в ностальгии школьные фотографии). Вам же жить нужно — прямо сейчас нужно, не завтра, не вчера.
Ну и, конечно, до и во время месячных чувствую себя слабой, уязвимой, это напрягает…(не смогу отразить атаку?))) Да, мужики, они такие…))) Видно, здесь больше неосознанного. Хоть и есть то, о чём мы с Вами уже говорили.
У мамы была миома, потом удаление матки, я писала. У тёти с папиной стороны — миома и очень болезненные месячные.
Selena, Вы несколько удивили и озадачили меня с варикозом. Но я так и чувствую, и это подтрверждает моя жизнь. Мужчины близкие ни меня, ни моего сына материально не обеспечивают, и довериться я им и не могу(не могла), и не хочу, боюсь.
Заставается же в ногах венозная кровь(плазма). Та, что течёт к сердцу. Какая здесь связь, Selena?
Видите ли, Veronika,
когда мы думаем, что мы в чем-то абсолютно правы (в частности в том, что не доверяем этим мужчинам и т.д.), то кому мы еще можем поверить, если не себе, не своему собственному телу, которое говорит нам — ВНИМАНИЕ! ЗДЕСЬ ОШИБКА!
Вы распространяете свои умозаключения на весь мужской род (к которому Ваш сын, кстати, тоже принадлежит) — мужчины не способны выполнять свои материальные задачи. Вы сделали этот вывод, основываясь на том, что близкие Вам мужчины Вас материально не обеспечивают. Это факт. Но Ваше тело говорит, что вывод Вы сделали неверный. И это тоже факт.
Смотрите, вопрос: «Почему близкие Вам мужчины Вас не обеспечивают?» включает две компоненты — мужчины и Вы. Может, дело не в неспособности мужчин выполнять свои задачи? Может быть, дело в Вас? Насколько я помню историю Вашей семьи, Ваш папа вполне материально состоятелен и свое семейство он вроде как достойно содержал — даже и Вам на квартиру досталось… Да и с мужем Вы не особенно бедствовали…
Организм женщины очищается от злости кровью…Но ведь злость — не в самой крови?…трудно даётся отпускание злости… ведь она выходит в виде крика, претензий, скандалов, подзатыльников (сыну). И мне её, такую, спокойно выпускать наружу? Хотя ведь она всё равно выходит. Так как должно-то быть, Selena? Не противиться течению злости?…считать её естественной…наверное, так?
Организм очищается от злости кровью, но злость, конечно, не в самой крови как таковой (хотя некоторые «злобные» элементы — например, раковые клетки — там могут циркулировать).
Вы путаете отпускание злости с ее проявлениями (крики, претензии, скандалы, подзатыльники).
Давайте попробую пояснить на бытовом примере.
В квартире, в которой живут, все время скапливается какое-то количество грязи и мусора. Это нормально и естественно. Для того, чтобы грязь и мусор не мешали жить, есть разные «способы отпускания» — можно что-то жидкое-грязное спустить в канализацию, что-то собрать в мусорное ведро, потом вынести на помойку или в мусоропровод, что-то можно сжечь, что-то переработать (пищевые отходы, например), в полезные штуки — биоудобрения, что-то отправить на переработку для повторного использования (пластик, полиэтилен и т.д.). В организме все то же самое — скопившийся мусор надо не копить в себе и не прятать по углам, (делая вид, что его нет), не складировать на чердаке или в подвале, а вовремя выносить на помойку или пускать в переработку (на самом деле почти весь мусор — как реальный, так и организме — можно перерабатывать, но это отдельная тема). Это отпускание. Оно никому не причиняет вреда, но требует от владельца квартиры (и соответственно, создателя этих отходов своей жизнедеятельности) каких-то действий.
Крики, претензии, скандалы и подзатыльники — это нечто сродни швырянию мусором в окружающих людей или выбрасывание мусора из окна прохожим на головы. В принципе швыряние мусором в людей может быть вполне позитивным актом. Например, Вы идете по улице (к урне или помойке), в руках у Вас пакетик или солидный мешок с мусором, и вдруг Вам навстречу идет некто злой и по какой-то причине швыряет в Вас тухлым помидором. Тут-то Вы его своим пакетом и огреете — во-первых, чтоб себя защитить, во-вторых, что ему не повадно было в людей помидорами швыряться, ну, а в-третьих (надо себе в этом отчет отдавать тоже), чтоб до урны пакет не тащить (тяжелый, зараза :-).
Но вообще-то это, скорее, исключение, чем правило.
Я Вам неоднократно говорила, что при сравнении «нехорошего» нужно выбирать меньшее из зол. Например, что лучше — жить на одном квадратном метре в десятикомнатной квартиры (потому что все остальное завалено мусором) или вывалить какую-то часть мусора в общий коридор (доставив неприятности окружающим), чтобы расчистить себе дорогу до двери, которая ведет к мусоропроводу)? Лучше вывалить — расчистив себе таким образом дорогу можно весь мусор постепенно вынести. Что лучше задохнуться (или потонуть) в залитой жидкой грязью квартире или открыть окно и вдохнуть воздуха, выпустив смрад наружу и вылив часть грязи куда придется — даже, возможно, и на головы зазевавшимся прохожим?Лучше открыть и остаться живым — перед пострадавшими всегда можно извиниться и предложить им одежду постирать-почистить? Но если выбор другой — например, вылить свои помои на голову прохожим или спустить их в канализацию, то лучше все-таки второе…
Когда Вы чувствуете, что в Вас скопилась злость — то лучше все же выбирать те способы избавления от нее, которые никому вреда не причиняют.
В частности, менструация — один из таких естественных способов самоочищения. Причем он даже не требует Вашего участия (собирать и нести свой пакет со злостью никуда не надо, он сам собирается и сам выносится). Радуйтесь, что этот способ (бонусный, если сравнивать с мужчинами) у Вас есть — и ПМС Вас не будет преследовать.
Можно я тоже к вам?:)
Удивлена про вены — и правда — две мои подруги ужасно страдают от того, что муж их не очень мат. обеспечивает. У них огромные вены. А еще одна всю жизнь мучается с спастическими болями — и правда — ее мама еще тот тиран.
А по себе хотела бы спросить — у меня выделения сороваждаются периодически (2- 3 дня по 3- 4 раза в день) большими сгустками. Это что значит? Злоба выходит кучками? как это понять?
Veronika, поддерживаю Вас с магнием — замечательная вещь) И очень рада что продвигается работа по отношению к бывшему мужу.
По поводду злости. Я часто считаю неприличным выражать свои чувства, боюсь обидеть, доставить боль. Но практика показала, что естественнная правда всегда лучший вариант.Если я злюсь на мужа(свекровь, маму,коллег) и говорю все как есть — то вроде и без обид и результат положительный.И это же наверное к тому, о чем я уже писала — принять факт того, что не хочешь принять, признаться самой себе в этом.Допустим — да, я имею право хотеть, но не иметь ребенка, потому что я к этому шагу пока не готова полностью. Я позволяю себе свободно принять те чувства которые испытываю без обвинений в свой или в чей то адресс.
Мне кажется, по Вашим словам, что Вы слишком часто злитесь именно на себя.
Здравствуйте, lavender.
Что касается сгустков — у Вас случайно эндометриоз не диагностировали?
Нет, не подозревали. У меня с самого начала так. После вторых родов чуть лучше,менее обильные, короче немного и сгустки поменьше,в сравнении с тем как было — лучше и я рада и все терпимо. Но хотелось бы еще лучше)
Здравствуйте, lavender.
Я полагаю, Вы в курсе, что менструальная кровь не сворачивается. Поэтому Ваши сгустки это либо эндометрий, который почему-то отторгается не мелкими частями, как положено, а солидными ломтями, либо застоявшаяся уже после выхода из матки кровь.
Мне кажется (учитывая характер Ваших отношений с мамой), что первый вариант более вероятен. По Вашим ощущениям, сгустки прямо из матки выходят или потом формируются?
Здравствуйте, lavender) Рада Вам)
Расскажу Вам об удивительном совпадении. В день, когда Ваша тема появилась на сайте, ко мне наконец пришла работать постоянная медсестра. Уж и не верится даже, что надолго…Там тоже интересные совпадения. Её зовут также, как мою бывшую медсестру. Меня — как её бывшего врача. В общем, я долго к людям привыкаю, так что сказать пока особо нечего о ней. Одна тихая радость)
А теперь о злости. Знаете, я прихожу к выводу, что злость становится злостью не сразу, это уже спрессованное недовольство и даже какие-то спрессованные «конструктивные претензии», если такие бывают. А я видимо не могу и даже не сознаю их толком на ранних стадиях, что называется. Подавляю. Боюсь этого ужасно. Так и вижу перед глазами расширенные от ужаса и злости на меня глаза мамы. Гнев и страх папы, деспотизм бабушки. Всё это всплывает каждый раз, как только какое-то недовольство пытается выйти наружу.
Вы писали в своей теме, что «кармический груз» распределяется между детьми. Не знаю. Брат у меня светлый человек, и слава Богу. А мне досталось по полной. И генетики, и много всего нехорошего от родственников. Этот груз семьи я чувствовала и чувствую физически. Но это так, поплакаться…А вообще-то мы знаем, что всё так в нашей жизни, как оно должно быть. Несла груз, считала вся семья меня «чудовищем», а себя каждый белее и пушистее в контрасте, значит, всем (и мне) так было нужно. Родился у меня светлый ребёнок, на которого я не могу спроецировать и выместить свои проблемы, значит, так тому и быть, значит, это затем, чтобы они дальше тупо не усиливались, а заканчивались на мне (их бОльшая часть) и мной прорабатывались.
В общем, всё моё теперь при мне. Что-то родительское-семейное ещё тоже.
Так вот, и в который раз я думала о том, что чувствую себя такой страшной, таким монстром внутри, из-за того, что не могу вовремя выказывать адекватно негативные эмоции, выводить их наружу. Типа «Ну, не нравится, и держи это при себе», что-то вроде этого внушала мне мама. Так и живу до сих пор, с такой установкой. А вот сейчас готова додумывать это до победного конца) чем бы это не обернулось.
Ну, вот, а сегодня я поняла, что скучаю по себе в период 24-27 лет, когда я жила в прежней, моей первой собственной квартире, а потом с мужем и ребёнком. Я забыла ту себя, забила в уголки памяти, а когда всплывали воспоминания, я снова заталкивала. Я была тогда очень энергичная, живая, дурочка во многом, конечно))) А я-то с болью вспоминала квартиру, во снах, целое море любви, чувств, представляете? Обычная однушка, квартирка, думала её так сильно люблю, и так болезненно. А оказывается, в ней, и благодаря бывшему мужу, я открыла себя-новую-взрослую-всякую разную…В ней, и с ним во мне что-то растаяло и ожило. Не описать, но бывшему мужу очень за это благодарна сейчас, прямо сегодня) Хотя вспоминала снова в «родовых потугах») Так бывает, когда рождается что-то новое. У меня новое рождается из старого, из прошлого…Такие дела.
Veronika, Вы замечательная женщина. Я очень рада, что у Вас появилась медсестра. Может вот так по-тихонечку и все остальное образуется.
Мне кажется, Вы чересчур много ищете в себе плохого. Испытывать злость — это нормально. И даже иногда в меру копить — тоже.Может попробуете, хотя бы временно, отбросить переставляние с места на место той самой грязной посуды? Мне кажется вы сможете это сделать, если не поленитесь).Можно просто купить новый сервиз — такой, от которого на душе тепло-тепло.А старую посуду не жалея выбросить. В Вас наверняка много хорошего.Попробуйте написать нам как можно больше своего хорошего, пунктов 100 минимум)). Вы себя все время в чем-то вините, мне кажется это не очень здоровая душевная обстановка. Если я все это не очень уместно написала — простите. Но так уж хочется Вас подбодрить и чтобы Ваш корабль на полных парусах двинулся вперед.Попутного ветра:)
Здравствуйте, lavender)
Образ с посудой символичен. Вспоминаю, уж не говорила ли я Селене где-нибудь, что я ненавижу мыть посуду?)))
И как бы я не пыталась следовать чьим-то советам, полюбить это занятие у меня пока не получилось.
Но я же не могу постоянно покупать новый сервиз вместо грязной посуды))) или ещё того смешнее, пользоваться только одноразовой!)))
Ну да, даже логически следует, что если у меня много недостатков, то, конечно, столько же и достоинств…И я их всё яснее ощущаю и вижу. И чувствую. Н-но! не ценят, блин!)) Не вижу их отражения во вне, признания, и…спотыкаюсь. Значит, этого хорошего нет, значит, мне показалось? А что есть? И пошло-поехало…
Самое интересное, что когда искренне признание и симпатию встречаю, вот как у Вас, я начинаю бояться, что вот теперь я загоржусь…В общем, меня действительно иногда заносит от этого…Маятник)
Но не сейчас. Сейчас мне хорошо) Я вижу и чувствую свои недостатки. Я вижу и чувствую свои достоинства. Ну, а что их перечислять? Их же видно, какие есть.
Но этот период с грязной посудой был мне необходим.
И я ОЧЕНЬ не хотела мыть посуду, нахально мне кем-то оставленную!) Всё же приходилось. Это ж моя посуда-то! Из чего мне есть-то тогда?:-)
Но мыла и мыть собираюсь в дальнейшем не всё подряд, за всеми. Это вредно и несправедливо.
А вообще я вредина, и люблю себя такою!)))
А самое интересное, что это, оказывается, нравится некоторым мужчинам. Причём, по совпадению, тем, кто нравится мне) (пока в интернете)
Представляете, мужчинам может нравится, когда их постоянно тормошат, и заставляют думать. Когда каждый вопрос женщины — как вызов их эрудиции и интеллекту…их мышлению…Ну, естественно, речь об умных, нестандартно мыслящих мужчинах.
Вообще, я теперь убеждена, что никому, а особенно мужчинам не должно слишком сладко и мягко житься, им от этого плохо становится. Бодрить их надо периодически) Только МЕРА, золотая мерочка нужна, «как в аптеке»…
Спасибо за пожелания, рада, что и у Вас лёд тронулся!
Здравствуйте, Veronika.
У Вас голос и слух есть? Если да, то попробуйте во время мытья посуды под звук падающей воды петь — лучше длинные протяжные песни, романсы, народные напевы. И даже если нет голоса и слуха — все равно попробуйте. Опишите ощущения и впечатления.
«Ну да, даже логически следует, что если у меня много недостатков, то, конечно, столько же и достоинств…И я их всё яснее ощущаю и вижу. И чувствую. Н-но! не ценят, блин!)) Не вижу их отражения во вне, признания, и…спотыкаюсь. Значит, этого хорошего нет, значит, мне показалось?»
А Вы сами свои достоинства-то цените? По-видимому, не особенно, раз так легко предаете их в угоду общественному мнению.
Veronika, Вы — предательница собственных достоинств, предательница себя самой. Вы словно мамаша, которой соседи сказали, что ее дитя — придурок и урод, и она рассуждает: «Мне мой ребенок кажется умным, ладным, хорошим, но люди этого не видят, значит, мне это только кажется, а он на самом деле придурок и урод»
«Но мыла и мыть собираюсь в дальнейшем не всё подряд, за всеми. Это вредно и несправедливо.»
Именно такой взгляд на мытье СОБСТВЕННОЙ посуды и приводит к тому, что ее накапливается больше, чем вмешает раковина (к тому же там что-то намертво присыхает к поверхности и приходится долго размачивать, что-то гниет, становится склизким и воняет, что-то зарастает плесенью и распространяет свои споры вокруг). Свою посуду нужно мыть не выборочно, а всю подряд, невзирая на то, кто ее испачкал, и не сортируя ее по этому принципу — лучше сортировать по принципу: сначала вилки, потом тарелки, потом кастрюльки (или в другом порядке) или сначала то, что сверху, потом то, что дальше, в самом конце то, что было на самом дне. То есть лучше в основу мытья положить не «автора грязи», а особенности самой посуды или текущие обстоятельства. Тогда и моется легче. И грязи не остается. Это не вредно, это как раз полезно.
Стоит ли рассматривать моё неумение осознавать и применять мои достоинства, как предательство, Selena? Ведь предатель — это враг. Это больно. Это всегда было у меня и моей мамы. Она не видела моих достоинств, как может быть, и своих. Она никогда не верила в мою бескорыстность.
Или Вы хотите именно это мне и показать? Врага во мне.
Добрый вечер.
А что тогда происходит с мужчинами? Они с возрастом начинают жиреть из-за злости, которая скапливается в их организме?
Здравствуйте, Lulu.
Нет, чаще всего мужчины, которым природа не дала такой возможности сливать свою злость каждый месяц, и которые на научаются отпускать ее каким-то образом, накапливают ее в себе и тоже выпускают с кровью… Умирают от разрыва сосудов, питающих сердце (инфаркт раньше так и назвали разрывом сердца) или сосудов, питающих мозг (аневризма, геморрагический инсульт, апоплексический удар). Кстати, женщины после того, как у них менструации прекращаются, часто тоже идет по тому же пути со своей злостью — к инфаркту или инсульту.
А маме моей всё хуже, Selena. Болезнь прогрессирует, она уже ходит с трудом, всё время боль в ноге, я думаю. Она нордического склада, не жалуется. Но это до поры, до времени. Прежде все её болезни носили стремительный оперативный характер. Раз- и вроде снова здорова. Я считала её одним из самых здоровых людей на свете)
Бессилие моё при виде её, дряхлеющей и страдающей, меня выматывает. Чем ей помочь…Я думала — дело и во мне, и в брате. Но нет. Сейчас у нас с ней хорошие отношения, у брата в жизни всё хорошо, не за что волноваться…
Дело в ней. А отчим…он её балует. Она расслабилась, и по-моему сдалась. Он даже носки ей одевает.
Неужели я ей ничем больше помочь не могу? Всё. Просто общаться с ней последние годы её жизни…
Это страшно.
Veronika,
просто общаться с ней в последние годы ее жизни — это не страшно. Вы хоть в последние годы ее жизни можете общаться с ней просто с любовью — без примеси Ваших уходящих корнями в детство обид и текущих претензий, не обвиняя ее ни в чем и ни в чем перед ней не оправдываясь, не стараясь доказать ей ни что Вы хорошая девочка, ни что Вы успешная женщина, а просто — как дочь. Вы думаете, что это страшно — просто любить маму? А что не страшно? Устраивать вокруг нее суету, развивать бурную деятельность, которая редко когда помогает, ибо создается для того чтобы занять себя чем-то, чтобы замаскировать от себя, спрятать, зарыть в этой «движухе» свой страх? Тогда не так страшно, да?
Вы попробуйте, Veronika, просто любить ее — каждый день. Не обязательно лично ее навещать ежедневно и демонстрировать ей свою любовь. Но если есть возможность навестить, то используйте, не откладывайте до лучших времен — понимание, что скоро такой возможности у Вас может вообще не быть, очень помогает правильно расставить приоритеты. Попробуйте просто любить ее — и Вы увидите, что это не страшно.
Здравствуйте, Selena.
Если основная функция месячных — это очищение от непонятого и непроработанного (потому что если что-то понято и принято, перестаёшь злиться), то тогда напряжение непосредственно за неделю, нестабильное состояние психики — естественно?
Я-то по привычке опять всё хотела выровнять, избавиться от этого неприятного. Вот и «избавилась». В этот раз месячные на неделю раньше и почти без ПМС(не успел видно ещё:)
Конечно, в этот раз у меня такие глубокие переживания и события…Сын в загородном лагере, там такая разношёрстная компания. Путёвки бесплатные, вот и дети там…из неблагополучных семей много и из приюта. Но он очень хотел ехать, и сейчас домой не хочет. Скучаю очень. Стараюсь доверять всему, что с ним происходит, пусть и отдыхает на природе (красота там!) и опыт жизненный приобретает. У нас с ним доверительные отношения, так что…если покурит, например, скажет:-) Ну вот такое…Мальчик-зайчик мой:-)
Да ещё это совпало с Днём Победы (а это для меня всегда очень тяжело проходит, проживаю фильмы, будто наяву, рыдаю, потом осмысливаю историю, что «было бы, если бы» и прихожу к тому, что «если бы» не существует…А в этот раз фильмы такие реальные, такие талантливые показывали…такие трагичные…Да уж, умеют у нас про войну…хоть сто лет пройдёт…Скорбь сильная…И тут же…цветение мая, парады, салюты. Восторг!
В общем «расколбас» по полной. И по другому я День Победы воспринимать пока не могу.
Ну вот, и здесь же — военкомат. Неспроста это, конечно. Правы Вы — нет романтики в войне. Не нужна она. Не должно её быть. А ребят по-прежнему призывают в армию. Страшно! Но ведь у маминой юбки тоже жить нельзя всю жизнь. У всех свои испытания…
Вот такие внутренние конфликты. Осмысливаю войну, армию…Не удивляюсь сбою цикла. Была у гинеколога на осмотре месяц назад — всё хорошо.
Здравствуйте, Veronika.
Неправильный посыл дает неправильный вывод. Функция месячных — вовсе не очищение от непонятого и непроработанного. Это именно очищение от части опасной для организма злости (причем такой кровожадной злости, с потенциальным членовредительством). Напряжение, нестабильное состояние психики перед месячными свидетельствуют:
а) о больших объемах накопившейся злости (месячные могут вывести без вреда для репродуктивной системы только ограниченный объем злости, остальное — тоже частично — может выплеснуться на окружающих в виде криков и ругани, слез по малейшему поводу и т.д.);
б) о нежелании расставаться со своей злостью (парадоксально, но факт: даже те, кто знают, как вредно злиться, упорно держатся за свое право злиться на кого-нибудь — на родителей, на государство, на мужчин, на детей, на коллег, на дурацкую работу, на общую несправедливость жизни).
Так что напряжение и нестабильность психики, хоть и естественны в таких обстоятельствах, но лучше было бы все же накапливать за месяц меньше злости и расставаться с ней легко, не цепляясь за свое право на праведную злость. И тогда месячные будут давать о себе знать ровно в день своего начала (причем визуально).
Спасибо, Selena. Как же разумно мы устроены)
На здоровье, Veronika.
Сама не устаю каждый раз удивляться: как же все-таки разумно мы устроены :-)
Здравствуйте, Selena.
Грустным будет этот мой комментарий-письмо…
Помните, мы говорили о беременности…Да, желание реванша было, но и без этого я хочу родить ещё одного ребёнка в союзе с любимым мужчиной. Прежде, конечно, я хочу этого союза.
Домик у озера…Тоже.
И как быть? Почему это так навязчиво? Вы говорили, что нереализованные потребности души со временем превращаются в навязчивые желания. Что с этим делать? Как воплотить в жизнь? Мне кажется, я так от этого далеко…
Зависть. Понятно, плохое чувство, но оно меня посещает.
Так и продолжать убеждать себя, что мне это не нужно, я спокойно могу без этого…?
Добрый день,Veronika.
Вы не грустите — Вы обязательно все поймете и все станет куда ему полагается. Я завтра обширно напишу Вам в эту тему свой опыт, может чем-то поможет, ну или хотя бы не навредит. И так странно — я сегодня начала писать новую тему, про желания, про ложные желания, намерения, про веру в себя но пока не дописала.
Спасибо, lavender) Вы такая добрая…
Пишите и мне, и себе. Книжку свою пишите, отбросьте все сомнения по поводу её «нужности-ненужности», речевого построения и пр.. Она нужна Вам самой. С этого всё и начинается, и продолжается…А потом заканчивается, и начинается что-то другое.
Можно, конечно, поизучать писательское дело. Я тут недавно с удивлением узнала, что и для стихов есть правила написания. Но не знаю, мне по правилам стихи не нравится писать. Я их пока вообще не пишу.
Рада Вам)
Мне тоже не нравится писать по правилам))
У меня сын тоже папру раз писал. После первого так интересно об этом сказал.»Написательство стихов — как роды, сначала мучительные схватки, потом сами роды, а потом вот ты родил — и такое облегчение и радость!» Я бы подумала, что он это откуда-то слизал, если бы не была наблюдателем процесса.И вот все гадаю — как он может ТАК знать про роды?? Он говорил об этом, будто бы сам рожал.. А вторые его стихи я была потеряла и сильно переживала, потому что в них пусть не сильно складно, но очень-очень ярко было вылито его тогдашнее внутреннее состояние. И представляете, после нашего диалога и моей уверенности, что я точно возьмусь за книгу, я их случайно нашла. Хотя думала, что или я или сын нечаянно выбросили эти листки.Он растет, и я понимаю, что ему теперь уже самому все надо через себя пропустить и понять, и что я глобально тут уже не помогу и даже буду лишне. Со мной не получится взрослости. Но это так, отступление)
О желании ребенка, мое.
Появление ребенка я всегда чувствовала заранее, даже если ребенка не случалось. А дочка мне вообще в 16 лет приснилась и я в этом сне ни разу не усомнилась.Из разговоров со знакомыми выходит, что когда присутствует у женщины сильное желание ребенка, значит он просится к нам в дети и «летает» совсем близко. Женщин начинает «клинить» на этой теме, им везде попадаются животики и коляски и они ничего другого не видят вокруг.
Я недавно прочитала — одна женщина разговаривала с Душой ребенка до и во время беременности.Думаю, это было в самом деле, потому как очень интересные вещи в диалоге присутствовали.
После Ренаты у меня началась новая фишка — я и хочу и боюсь третьего ребенка. То есть просто хотеть и мечтать одно дело, а быть готовой -совсем другое( Вот написала и думаю, что это наверное ко всем мечтам и желаниям подходит…Насколько мы готовы получить свои желания?)
Я была не готова — физичекси, морально и материально. Но этой весной была просто невыносимо — меня «клинило» на этом, мои дети приходили ко мне с утра с мольбами о малыше и угрозами и лозунгами- двое детей это не семья!!!Но когда муж начал мне показывать на семьи с тремя детьми и уговаривать, что в этом ничего страшного( хотя он без особого энтузиазма воспринимал мои беременности). И что он не будет против третьего, и если я захочу он больше не испугается и т.д. Я признаться находилась в некоем шоке и это стало невыносимо — одни пузики и многодетные семьи кругом. Я попробовала тоже поговорить с Душой ребенка. Я не знала услышит она меня или нет и что из этого получится. Может это я сама с собой разговаривала)) Я объяснила ей, что пока не готова, что самое главное — у нас нет даже квартиры и это безумие сейчас его заводить.Я не поверила — с утра все как рукой сняло, никаких мыслей, разговоров и напоминаний о малышах.Зато вскорости, как Вы уже знаете, появилась квартира и что-то мне говорит, что все начинается сначала))) Мне кажется третий малыш не очень то отступился.Я не знаю, рожу ли я еще раз. Наверное, если я этого не сделаю, то кое-что упущу, это будет мне в минус. Так что пока не знаю что я выберу))
А как Вам хочется малыша, где-то далеко в будущем или очень-очень? Может тоже попробовать пообщаться с ним? И сказать, что Вы не против появления папы, без него особо ничего не получится:)
И я тоже за домики около озер. Ничего плохого в этом не вижу)) Наверное, нам просто надо научится правильно мечтать.
Вот у меня и появилась эта возможность с Вами — поговорить об этом. Как-то не с кем было. Ну, приятельница без мужа тоже хочет, так что нам с ней об этом говорить? Упираешься в стену и всё.
Всё больше склоняюсь к тому, что всем нашим настойчивым проявлениям надо давать право быть и давать выход. Не в материальный мир (может пока), так в свой внутренний (тоже может пока). Всем этим «забракованным» стремлениям надо развиваться, чтобы не коверкать всё внутри нас.
Вот сейчас я устала от попыток избавиться от мыслей о бывшем муже и мыслей о втором ребёнке…Эти мысли имеют право быть и надо позволить им жить и развиваться. А то ступор и возврат по кругу…циклёж.
Часто мы не можем спокойно отпустить свои мысли…Проживать, наблюдать…если больно. А когда постепенно через десятки попыток и удачных осмыслений боль уменьшается и уходит, это становится возможно. Хотя так можно до какого-то другого подводного камня дойти…но это жизнь, как говорится…это тоже жизнь.
Так вот от мучительного перебрасывания мыслей от «ни за что никогда больше не выйду замуж», «это ужасно — возможность повторного сближения с бывшим мужем» до «как же я по нему скучаю!» «как же я хочу полную семью! ы-ы-ы(((»
сейчас я принимаю всё, что может со мной случиться в этом смысле. Принимаю пока боязливо, но всё же…
Я не знаю, что правда, а что ложь в моём отношении к бывшему мужу, до сих пор не знаю. В своей теме Вы говорили о Чёрной Луне. Так вот, это — образно невежество, незнание, большая мутная линза. Что-то в жизни мы знаем и постигаем значительно хуже и медленнее остального.
К мужчинам вообще у меня сейчас отношение значительно лучше, чем раньше, через трансформацию, изменение моего восприятия их от только потенциальных насильников, любовников и алкоголиков…хронических больных и слабых, ищущих опору в женщине (как мой папа)…Сейчас я могу спокойно с ними общаться, не заигрывая непрестанно, как раньше и ни в чём их не подозревая и не обвиняя. Могу находиться, сидеть рядом с незнакомыми мужчинами, практически не испытывая прежнего напряжения. Но и намёка на отношения во мне нет. Я не чувствую желания и потребности в близких отношениях по-прежнему. Или очень сильно ещё его заглушаю. Не вижу, не чувствую через мутное стекло…
Первого ребёнка я хотела очень сильно, начиная ещё с девственности. Хотя к чужим детям меня вообще не тянуло. Тогда я осознавала это желание-потребность как непреложную необходимость. Я не чувствовала любви, и мне надо было дать возможность ей выйти наружу, в виде своего ребёнка. Бывший муж сразу почувствовал эту потребность у меня и сразу объявил и о своём желании нашего совместного ребёнка. Хочу сказать, это было и остаётся для меня ценно. Я очень хотела ребёнка, но трудностей на этом пути прошла и прохожу немало.
Несколько лет назад мне снова захотелось малыша…нежность, ещё одну большую любовь в жизни. Но сейчас очень много «против».
Нет мужа, а снова подбирать папу к потенциальному ребёнку я уже не могу по моральным и практическим соображениям. Мне видится в этом использование мужчины, ведущее дальше снова к разводу.
Иногда мне представляется, что я слишком нервная, «негодная» мама для второго ребёнка, тем более, что родиться может девочка, тоже неуравновешенная, как я.
Очень часто думаю, что ребёнок может тормозить моё развитие и боюсь этого домашнего деградирования.
Сейчас я всё с бОльшим вниманием, хоть со стороны, и бОльшей нежностью отношусь к чужим детям…Недавно вытащила маленькую (примерно 2 года) девочку с проезжей части. Так испугалась за неё! Она убежала наверно из детской поликлиники, её туда отвели женщины другие.
Вообще я начала общаться с маленькими девочками, так непривычно, они оказывается склонны постоянно болтать)) как и большинство женщин, так мы устроены… Сын-то по существу говорит, а поболтать раскрутить надо)) А иногда начнёт говорить, а я устала, «позже»… А с девочкой наверно так не получится. Я ж говорю, нервы мои не выдержат нагрузку.
Бывают периоды, я улыбаюсь и невербально общаюсь чуть ли не с каждым прохожим малышом…
А потом вроде затихает во мне что-то, не до этого вроде…Неужели ко мне просятся многие души?…верится слабо.
Мне хочется, чтобы ребёнок был «плодом любви», но годы-то идут. И вероятности всё меньше. Какое уж тут далёкое будущее? Мне ж 35.
Попробую поговорить с душой какого-нибудь ребёнка)) если будет такой случай)
А Ваш муж, возможно, и впрямь готов к ребёнку именно сейчас. Все ж по-разному. Кто-то в 20 готов, хотя таких мало, а кто-то никогда не бывает готов, хоть и плодит детей (потому что женщина хочет или от безответственности). Вообще очень много вижу и полных семей, где функция отцовства главой семьи по ошибке сводится только к материальному обеспечению и «привезти-отвезти».
Где-то читала(или это уже мои мысли вперемежку с прочитанным?:)что мужчина тогда хочет ребёнка осознанно, когда у него уже есть жизненный опыт и знания, которые он может и хочет передать ребёнку.
Так что, может у нас желание ребёнка больше инстинктивно-чувственное, а у мужчин — больше ментальное.
О Черной Луне, понравилось:
Общая трактовка Мнимой Луны.Суть. Преувеличенное или преуменьшенное восприятие чего-либо или кого-либо.
Положительный эффект. Создание образов, положительно влияющих на психику и поведение человека. Способность видеть недостатки и слабости в себе и людях, а значит — помогать в их искоренении. Выработка индивидуального взгляда на предметы и явления. В позитивном случае Мнимая Луна малозаметна — здоровье заметить трудней, чем болезнь. Она создаёт ситуации, защищающее от ошибок.
Отрицательный эффект. Создание устойчивых иллюзий, негативно влияющих на психику и поведение человека. Инерционное мышление, неосознанное принятие общественного мнения за своё. Мнимая Луна формирует в жизни ситуации абсурдного, иррационального толка, после которых человек, оправдывая своё поведение говорит: «А мне показалось, что ..».
Мнимая Луна (Imaginary Moon), таким образом, становится в один ряд с другими элементами гороскопа — она может разной в зависимости от положения в гороскопе и личности человека, то есть быть и «чёрной», и «белой» и «пятнистой в крапинку». Гороскоп с проявленной Мнимой Луной, говорит о том, что его обладателю придётся часто сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет бороться с коллективными образами, инерционным мышлением и стереотипами — какой он выберет путь и какие образы будет создавать сам зависит только от него. Свобода выбора не отменяется. Мне нравится сравнение проявления Мнимой Луны с ситуацией, когда доктор Ватсон, знакомясь с Шерлоком Холмсом, создаёт себе иллюзию того, что Холмс — преступник. А как же? Ведёт странный образ жизни, переодевается, интересуется химией и ядами, использует перчатки и отмычки.. Реальность, однако, оказывается другой, хотя Холмс действительно оказывается связанным с преступным миром, он — сыщик. Знак «-» меняется на «+».
Руслан Суси
Veronika, может я неправильно поняла Вашу фразу «. В своей теме Вы говорили о Чёрной Луне. Так вот, это – образно невежество, незнание, большая мутная линза. Что-то в жизни мы знаем и постигаем значительно хуже и медленнее остального.»
Это Вы именно к Черной луне относитет или к чему-то другому?
Да-да, о Чёрной Луне, Вы нашли наверно её другое название — мнимая. Настоящая астрология очень интересна. Я часто нахожу именно в ней для себя многие ориентиры и понимания. Только однозначности там быть не может. Всю жизнь можно совершенствовать умение правильно трактовать. А в общем вполне можно изучать. Но циклиться на этом, конечно, не стоит.
Вы нашли интересное доступное описание явления Чёрной Луны в гороскопе.
Vyt тоже последнее время нравится астрология. Хотя я в ней пока плохо ориентируюсь. Не понимаю что значит та же луна в таком то знаке. Или вот такой-то знак в таком то доме. Наверное еще не пришло время). Мне вообще кажустя все эти учения ( астрология, хиромантия, нумерология и т.д.) Такими вот энциклопедиями объяснящее все, только на разных языках)
Невербальное общение со многими детьми не говорит о том, что они к Вам просятся.Если бы к Вам просилось сразу много детей, Вы бы сейчас обдумывали возможность взятия из детского дома сразу кучи детей и они бы Вам попадались на глаза,Вам бы попадаласьих «реклама» на ТВ и в прессе, Вы бы примеривали на себе жизнь с ними, выбирали бы жилье и т.д.
Для того, чтобы ребенок просился к Вам не обязательно быть идеальной мамой.Мне кажется или Вы сомневаетесь в себе как в маме?
Я к девочке долго привыкала, и все не могла понять, что же мне с ней делать)))
Девочки хорошие подружки и они редко точь в точь копии мам. Чаще бабушек и пап.
Я попробовала сравнить всех своих знакомых не замужних дам. Что в них общего? Первое, что бросается в глаза — излишняя идеализация мужчин, использование (часто бесцеремонное). И вот еще что — «неверие» в мужчин, наверное, это так можно назвать.
Но это все мое личное мнение, не претендующее на истинность.
Вот Вы,Veronika, описывате свое виденье мужчин. А я в который раз удивлясь — неужели они такие плохие. Ну они же милашки, в них столько хорошего и милого.
Кстати, когда я Вас попросила описать свои положительные качества Вы увернулись)) Не знаю есть ли в этом связь.. Вы в себе не хотите по каким то причинам озвучить положительное также как в мужчинах? — такой вопрос у меня возник..
Veronika, ну посмотрите вокруг — неужели рядышком нет положительных мужских качеств, среди подруг, среди родственников, друзей, коллег, актеров, певцов. Кто нибудь вызывает восхищение? Ну может не целиком, может частично. Вам никого не хочется просто обнять от того, что он замечательный, от того что в нем есть что-то замечательное? Просто так, без претензий, от избытка чувств. От того, что он просто есть этот человек.
Я в который раз с благодарностью вспоминаю Агату Кристи, хочу научится у нее искать общее в ситуациях.
Вот на примере претензий к государству. Как только мы увидели что-то одно плохое в нем, тут же и Вам и мне потянулась череда некомфортностей. А вот мы немного оглянулись и позволили увидеть хорошее — и оно появилось. И у Вас
что-то стало менятся в лучшую сторону и у меня в государственных вопросах. И уже виден какой-то просвет.
Я наверное сегодня слишком строга..
С каким мужчиной Вам бы было уютно в домике на берегу озера?
А еще я хотела бы спросить, за что бы вы сказали своему бывшему супругу спасибо?
И почему ребенок может тормозить Ваше развитие? Вы думаете это скажется на работе?
Сегодня небывалая активность участников сайта)
«С каким мужчиной Вам было бы уютно в домике на берегу озера?» Вопрос хорошо поставлен, lavender.
Потому что «без домика» я и понятия не имею.
А в нём — трудолюбивый уравновешенный добрый мужчина среднего возраста, отец моим двум(?) детям. Не знаю, другие качества бессмысленно придумывать, вообще плохо представляю.
Насчёт достоинств, конечно, они есть у всех. Я не знаю, почему мне трудно о них говорить. А Вам не трудно?
Сейчас, когда я говорю о чьих-либо недостатках, то уже не с позиции обвинения, а с целью «обозначить», чтобы как раз не впадать в идеализацию и «наметить объём работ». А вот ВРЕМЯ, я к нему всё уважительнее отношусь, время на работы может быть разным, я уже не тороплюсь, как раньше в этом смысле, и не кляну себя за неудачи.
Я благодарна бывшему мужу прежде всего за «создание» ребёнка, за его поддержку в сложностях начала беременности, за нежность, особое отношение ко мне в ту пору (когда несмотря ни на что я чувствовала себя для него значимой и единственной), за «человеческий» секс, а не животный (с предыдущим любовником), да в общем, по зрелым размыщлениям, за весь тот опыт.
Многие мужчины мне нравятся на расстоянии, lavender, но сближения не происходит. Может потому, что никто из них не чувствует моего настроя на сближение. А может потому, что я уверена — все хорошие мужчины среднего возраста женаты. Всё. точка. Это какой-то тупик для меня. Специально знакомиться по интернету или иначе — совсем не моё, я это не приемлю.
А самое главное — не чёткого представления, ЗАЧЕМ мне эти отношения. Сколько бы Selena не указывала на тёмную сторону моей практичности, я уверена, что в ней есть хорошая, светлая сторона. у всего есть противовес. Моя практичность в отношениях с людьми создаёт некий якорь на землю, в противовес склонности к идеализму.
Я знаю, зачем мне ребёнок — чтобы Жить, чтобы любить.
Я знаю, зачем мне нужен был первый мужчина — узнать, что такое секс, всё было честно обоюдно.
Я знаю, зачем мне нужен был сначала бывший муж — чтобы создать ребёнка. Дальше появилась потребность полноценных отношений с ним. И он знал это, спокойно относился к такому цинизму, хоть я вслух не говорила. А потом тоже этот практический подход перестал устраивать и его, и меня…и ничего другого у нас не вышло.
Понимаете, мне нужно видеть точки и очертания предполагаемого сближения с мужчиной — какое-то общее нужное обоим дело. На этой основе строить отношения дальше, творчески, и по наитию, и по уму.
Чувтва…мои чувства поднимаются из глубин, наверху их бывает не очень видно, только к ребёнку они всеобъемлющи.
Сейчас что-то (ах да, он же был военным курсантом) стал вспоминаться парень, первая влюблённость моя. Мне кажется, я его идеализировала, потому что воспоминания только светлые. Я чувствовала, что могу его полюбить, сильно-сильно…и это было так страшно, ведь по гарнизонам свою жизнь я не представляла. Он сам прекратил отношения, были на это свои причины. И я приняла это как данность. Ведь если бы мы ещё год провстречались, я бы накрепко к нему прикипела, а накрепко мне никак нельзя, и не только из-за возможной неустроенной жизни с ним. Я была тогда очень-очень незрелой, это ввергло бы меня в такую зависимость, я бы сказала, опасную для жизни. Я бы полюбила его, не любя себя…Он бы стал для меня всей жизнью. А человек он рисковый, даже не знаю, жив ли он теперь с таким складом характера. Так бережно и нежно его вспоминаю, редко, но бывает.
Я, наверное, хорошая мама для своего ребёнка, любящая, ответственная, нежная, достаточно либеральная. К воспитанию похожу творчески…Внимательная, заботливая не только к телу, но к душе ребёнка…В обшем, здесь как-то даже достоинства чуть ли не перевешивают недостатки))) Собственно один — периодические «психи».
Именно потому, что я очень ответственно отношусь к ребёнку, творчески, с идивидуальным походом, я не уверена совсем, что смогу всё это ещё по отношению к одному ребёнку. Ведь это, без прувеличения, «другая вселенная». С другим всё может быть по-другому.
Знаете, сейчас я уже не считаю это опасностью деградирования. Раньше для меня и впрямь чуть ли не единственным стимулом к развитию была работа. А сейчас, видимо, внутренний «моторчик развития» стала чувствовать, какую-то глубинную внутреннюю силу, которая меня ведёт и которая всегда для меня права, надо только доверять (перекликается может с Вашим «верить»)
По поводу мужчин мы наверное перебрались все в другую тему))
А про детей.. Со старшим у меня также как у Вас. А с дочкой как-то проще. Ей надо по-другому. Она другая. Она требует каких-то других вещей, более простых, менее замороченых))И я как-то спокойно к этому отношусь. И вообще ей надо не только мое внимание, а еще папино, и внимание брата и детсад ей нужен. И это все облегчает воспитание. Это не кажется непосильной ношей. Ращу ее так — между делом. Да, иногда нужно сосредоточится на ней, дать больше чем обычно, но это все как-то в радость.
Здравствуйте, Veronika.
А Вы кого хотели бы — мальчика или девочку?
Только отключите практические соображения и любые посторонние рассуждения на эту тему. Ответьте только чувствами — кого хотели бы родить?
Здравствуйте, Selena.
Я второй день пытаюсь ответить на Ваш вопрос, но ответ такой же, как и раньше. Пол ребёнка не имеет для меня значения. Вернее раньше я не хотела девочку, потому что боялась перенести на наши отношения проблемы с мамой. Сейчас же мне стали интересны и девочки. По-прежнему нет большого желания водиться с другими детьми, но если к примеру у брата кто-то появится, с удовольствием буду иногда нянчиться.
Чем лучше я себя чувствую, тем сильнее хочу ребёнка. В периоды упадка сил — меньше. Иногда совсем до этого дела нет.
Мне надоело страдать по этому поводу. Хоть тихо-ноюще, но всё равно. Надоело завидовать. Может, я что-то пойму, и станет яснее и спокойнее. Гормонально я ещё «в соку». Может, дело в физиологии?
А может быть просто открыться материнству в широком смысле? Выражению себя как Матери? А то я часто по разным соображениям это подавляю по отношению к людям, «чужим» детям…
Вот я подумала о том, как хорошо, если бы у меня была возможность просто нянчиться когда захочется с каким-нибудь ребёнком, и уже на душе светлее))
Да и потом, если мне не встречается тот мужчина, с кем возможен плод любви, так зачем как-то «насильственно мечтать»…? Ребёнок — это же не «проект», не цель…не должен быть этим…
Открыться, выражать…так лучше, наверное…
Как это делать адекватно? И надо ли думать об адекватности?…
Selena, я ещё раз прошу Вас прокомментировать то, о чём я здесь писала комментарием выше.
Здесь у меня по-прежнему не благополучно. С биодобавкой цикл стал укорачиваться, я её пить перестала. Других положительных изменений с ПМС не происходит. Понятно, что это сразу не решить. Но и на немного продвинуться пока не удаётся. Отпускать злость, особенно по больной теме, даётся трудно.
Всё же, наверное, я хочу девочку (если думать сквозь моё не-здоровье в женских вопросах)
Здравствуйте, Veronika.
Вы сами могли бы придти(и вот-вот пришли бы) к определенному выводу о том, о чем Вы писали комментарием выше и еще раньше. Мне не хотелось бы подталкивать Вас. Но, похоже, Вы уходите в сторону от сути СВОЕЙ проблемы и опять по длинному обходному пути пытаетесь обогнуть тот вопрос, который сами перед собой поставили. Мои выводы относительно Вашего стремления родить ребенкаю могут прозвучать довольно жестко, но, надеюсь, Вы помните, здесь никто никого не судит и ни в чем не обвиняет…
На мой взгляд, Вы на самом деле ребенка не хотите. Вы хотите испытать еще раз радость материнства. Это несколько разные вещи. Почувствуйте разницу…
И злитесь Вы из-за того, что такую возможность — испытать радость материнства — судьба не спешит предоставить Вам второй раз по Вашему хотению, по Вашему велению. Вы требуете исполнения своего желания, при этом тот факт, что дети — плоды любви и Божье благословение союза мужчины и женщины (пусть даже очень короткого) — как-то не принимается Вами во внимание. Мужчин Вы влегкую презираете (уже гораздо меньше, чем раньше, но все же), любовь (не влюбленность, а именно любовь) к мужчине испытывать пока не в состоянии, соответственно и ее плоды вкусить тоже не в состоянии. Вам просто хочется испытать это прекрасное ощущение, которое возникает (не у всех, конечно), когда становишься матерью.
Тема эта для Вас действительно больная — в буквальном смысле. Потому что это не вполне здоровый мотив для рождения ребенка — доставить себе эту «маленькую женскую радость».
Вы же сами побывали в шкуре того, кто был рожден, чтобы доставлять маме радости (и не доставлять хлопот). И какой вывод Вы из этого детского опыта сделали? Вы довели эту семейную тенденцию (уже прослеживавшуюся в отношении к Вам Вашей мамы) до такой степени гипертрофии, что здоровое и спокойное женское восприятие материнства как блага, превратилось у Вас в погоню за этим благом.
Радость материнства, доступная Вам и сейчас (немного другая, поскольку Ваш сынок растет и радости материнства меняются в процессе роста малыша), Вам не дает желаемого кайфа — ведь она по сравнению с острыми ощущениями первых дней, как супружеская любовь по сравнению с влюбленностью. Вам как-то не весело испытывать спокойную и глубокую радость материнства, Вам бы снова тех эмоций младенческого периода… Понимаю Вас, они прекрасны, эти эмоции, и чувства, и ощущения. Но ребенок-то тут при чем? Почему он должен рождаться во исполнение Ваших желаний? Ваш кайф годика через 2-3-4 пройдет (и Вы, возможно, захотите испытать кайф рождения еще одного ребенка и даже родите его, если у Вас будет муж, способный прокормить Вас и детей), а ребенку-то жить и жить…
Здравствуйте, Selena.
Да, легко соглашусь, что эгоистические мотивы присутствуют. Но чувствую, что не только они. Ведь сына мне удалось полюбить по-настоящему, для него самого, не только для меня. Уверена, что я хочу и могу это по отношению к другому ребёнку. И боль скорее всего опять же от ощущения ущербности.
Отпустить злость я имела в виду периодически рецидивирующую злость на бывшего мужа (алименты) и вообще на постоянную нехватку денег. Навязчивость может быть ещё из-за того, что ту самую радость первых дней, месяцев, я не прочувствовала толком. Были внутренние проблемы и другие прочие.
Конечно, уже давно и всегда я радуюсь своему материнству)))
И я понимаю, глупо и даже где-то аморально желать дать жизнь ещё одному ребёнку абстрактно от союза с мужчиной(
А как быть-то? Риторический вопрос, наверное…
Здравствуйте, Veronika.
Да не аморально это вовсе. Желать можно все что угодно — хоть звезду с неба, но только абстрактно. И можно игнорировать при этом тот факт, что звезда — это космическое тело массой во много раз превышающая, возможно, наше Солнце и получи Вы ее на самом деле в свои руки, Вас бы не было в живых. Но если желать абстрактно, то можно игнорировать этот факт сколько угодно. Но Вы-то желаете конкретно (игнорируя факт, что дети должны рождаться от союза мужчины и женщины) и строите на этом своем конкретном (и потому опасном для Вас) желании теорию своей ущербности.
Вы поставили телегу впереди лошади (ни та, ни другая, разумеется, не двигается) и с мазохисткой настойчивостью убеждаете себя, что и телега у Вас ущербная (не едет же), и лошадь такая же (не везет же).
Кстати, если навалить на телегу (стремление к материнству) груз своей ущербности по многим разным поводам, то даже если лошадь (союз с мужчиной) займет положенное ей место, она может не вытянуть этот груз. Вам бы с ущербностями своими всякими разными разобраться, потом поставить все по своим местам — глядишь и движение начнется. Но Вы не хотите так. Вы хотите, чтобы телега помчалась вскачь, сбрасывая с себя (и с Вас заодно) груз ущербности, и тянула за собой лошадь (пусть уж плетется эта коняка в хвосте процессии, так и быть, хотя зачем она, раз телега скачет?)
Сейчас взглянула на начало темы «Неужели это возможно?» и упоминание ущербности. И знаете, у меня возникла мысль, что это ощущение, и даже стойкое, появляется и держится у меня всвязи с несоответствием моего уклада жизни, склада характера и пр. с общепринятыми распространёнными «нормами». Ущербность в том, что не нуждаюсь в близких отношениях, в том. что не могу стать второй раз матерью, как большинство моих знакомых…трудно ещё отличать такое от истинных потребностей. Вот с этим и надо рабираться. А телегу часто ставят впереди лошади, как например, материю впереди духа. Но это о высоком.
Да, конечно, это не столько аморально, сколько неестественно — ребёнок раньше папы)
Знаете, Selena, сегодня сделала поразительное «открытие»! Спастические боли уменьшаются при движении! А именно простой ходьбе (вертикальное положение тела). Боли при месячных же физически объясняются застоем крови?
Кстати, так же у меня уменьшаются боли при обострении поясничного остеохондроза — при ходьбе.
Возможно, также и душевные боли уменьшаются и исчезают при гармонизации с физическими (телесными) движениями…
Veronika,
общепринятые распространенные «нормы» — это по большей части выдумка, иллюзия, создание Вашего собственного воображения (на базе, вероятнее всего, маминых представлений). На самом деле общепринятым нормам Вы вполне соответствуете — в той части, где эти нормы определяют какой-то стандартный образ жизни. А склад характера у всех свой, очень трудно было бы обществу здесь что-то стандартизировать — поэтому оно и не пытается в эту часть жизни вмешиваться. Это Вы думаете, что оно вмешивается и стандартизирует, а Вы не соответствуете стандартам. Не пытайтесь делегировать обществу несвойственные ему функции и тогда Вы увидите, что ощущение своей ущербности — это дело Ваших рук (вернее, мозгов).
Боли при месячных застоем крови не объясняются. А вот спазмами матки — объясняются в некоторых случаях прекрасно. Спазм — резкое сокращение мышцы без последующего расслабления, то есть фиксация в напряжении. Не замечаете корреляций с собой? Разве это не Ваша манера поведения — вдруг с места в карьер ка-а-ак напрячься со всей мочи, так что волосы дыбом и глаза на лбу, и зафиксироваться в этом статическом напряге, мелко вибрируя и грозя вот-вот сорваться? А потом, устав от этого дикого напряга до изнеможения, обмякнуть, обвиснуть, махнуть рукой на все и расслабиться до полного обездвиживания, чтобы отдохнув немного и застыдив себя за такую расслабуху, опять ка-а-ак напрячься… И это вместо того чтобы в естественном режиме чередовать напряжение (физиологичное, не очень большое, не очень маленькое) с расслаблением — как при ходьбе?
И снова об этом давнем чувстве ущербности. Если прочитать смысл самого слова, то это тот «ущерб», который я чувствую в той или иной степени всю жизнь. Мне кажется, что я обделена любовью. Со стороны родителей раньше, теперь — со стороны мужчин.
Ещё сюда же вплетается моё детское ощущение себя как «полуфабриката» человека. Надо же, в моей семье этим и теперь «пахнет», а вообще-то насквозь пропитано. И я не исключение. На сознательном уровне я уважаю в детях личность, уникальность и пр..а как копни — ВО ВСЁМ, Selena, я поразилась, во всём у меня ЭТО восприятие и ребёнка, и себя где-то в качестве «недоделанного». Без презрения, без негатива, как ФОН…постоянный. Вот не сказать (сыну), так недогадается, вот не указать-…не показать….И так всегда у меня зудит, что мне постоянно надо из него человека делать, а то…упущу что-то, и поздно будет, «разболтается». Так же и к себе самой. Вообще, я сама наделена тем теперь, что было и остаётся у родителей, многое то, о чём и не знала. И что первично — мои изначальные установки или «ущербные» родительские принципы, наверное, особого значения не имеет. А вот имеет ли всё то, что я сейчас написала, отношение к этому ложному (?) чувству внутренней ущербности, сидящему во мне всю жизнь и в каком-то смысле управляющем ею?
Veronika,
Попробуйте сформулировать главную цель (задачу) родителя по отношению к ребенку. То есть когда мы детей воспитываем, зачем это делаем? Чего хотим добиться? Когда родитель, посмотрев на выросшего ребенка может сказать себе: «В общем и целом я все сделал правильно (более-менее)».
По-моему нет смысла говорить дальше об этом. Сейчас даже подумала, что никто мне НЕ НУЖЕН, в смысле не нуждаюсь, нет необходимости…Ни муж, ни второй ребёнок…Надоело об этом…Чем больше фиксируюсь, тем дальше в лес и больше дров. К чему?
Selena, странно, но всё-таки у меня сезонность хрони.
Герпес (нос разбарабанило) также и в то же время, что и в прошлом году. Ну да ладно. я нашла Ваши разъяснения…и Бог с ним, с носом…
А вот шея…Об этом в разных темах. и не могу толком собрать. Не помню писала ли, но у меня почти на всём протяжении нестабильность дисков. Это плохо, у многих людей разного возраста случаются инсульты. Сейчас остеохондроз, а не гипертонию считают их основной причиной. Не хочу ни себя, ни кого пугать. но иметь в виду и заниматься этим надо.
Раньше это проявлялось у меня головокружением, тошнотой, нестабильностью давления…не иключено это будет и в этом году. Но страшнее другое. Симптомы «провалов сознания», которые стали меня посещать, особенно после дневного сна (бывает), оказывается могут иметь к этому отношение. Всегда при жаре, летом, или в духоте (если с закрытыми окнами). Так вот, первый раз это случилось в прошлом июле, на фоне депрессии. Было ужасно. Просыпаюсь и в полном провале, не пойму, где, что, как в вакууме каком-то…да ещё окрашено негативными эмоциями…После этого и повело тогда…А недавно повторилось…страшно…где я? кто я? Не полностью, а частичное угасание сознания что ли…Расценила как расстройство адаптации потом. Так вот, сегодня медсестра мне рассказала, как у другого врача такие отключки случались во время приёма, и были связаны с нестабильностью шейного отдела.
К неврологам обращалась по необходимости. Хороших специалистов не удалось найти ни мне, ни моему папе.
ЭЭГ мне делали — нормально.
Ну, в общем я решила снова делать ежедневные спец.упражнения, подушку достала…Решила не спать при кондиционере (перепады температур на сосудах не очень сказываются. Голова по ночам тяжелая стала, как после употребления алкоголя (почти не пью, не могу).
Ну. хоть поняла, что не с ума схожу, хоть объяснение нашла, причину — шея.
Хрустит, как песок, во время обострения.
В общем, Selena, помню об этом, что это именно женская заскорузлость. Только это иная заскорузлость, чем молочных желёз, да?
И костных, и мягких тканей, видимо. Прошу Вас, расскажите то, что посчитаете нужным, и особенно про нестабильность. Благодарна.
Veronika,
а каким образом Вам выявили нестабильность позвоночника? По рентгенограмме или как-то иначе? Какие позвонки смещены, насколько и куда? Диски деформированы? Если да, то где? Или просто снижение высоты дисков? Опять же — где, в каких отделах? Можете мне дать более подробное описание Ваших позвоночных проблем?
Да, конечно.
Рентгенограмма.11.11.2010 г. (позже не делала).
Лордоз. Снижена высота С4-С5. Нестабильность С4-С5 (смещение кзади при разгибании до 3 мм).
УЗГД. Октябрь 2011. Всё — N.
УЗИ. 18.10.2011. Спиномозговой канал не сужен. При разгибании смещения нет. Сгибательная проба — антелистез С2, С3, С4 на 2,3 мм.
Заключение: признаки нестабильности в сегментах С2-С3. С3-С4, С4-С5.
Может, конечно, СЕЙЧАС всё не так страшно. Больше пугает проявления того же самого у людей более старшего возраста. Не хочется, чтоб это прогрессировало.
Veronika,
давайте я Вам нарисую психологическую картинку Вашей нестабильности (пока без текущих мозговых симптомов).
Нестабильность формируется обычно в детстве (с возрастом усугубляется, реже, но не так уж редко, как кажется, ребенок перерастает родительские проблемы и позвоночник стабилизируется).
Сначала о связях реакций тела с теми или иными персонажами жизни.
Череп символически соотносится с отцом, шея — с матерью. Позвоночник (относительно остального тела) — это остов, ось жизни и семьи, для ребенка — отец (а если точнее — отцовский дух).
Если рассматривать позвоночник по частям, то мягкие ткани (связки, диски, костный мозг) — женская часть (кстати серое и белое вещество в черепной коробке — тоже), собственно кости, позвонки — мужская часть.
Теперь примерная картинка формирования нестабильности Ваших шейных позвонков.
В детстве Ваша душа постоянно наблюдала, как мама (шея) «пригибает» папу (череп), вместо того, чтобы поддерживать его в его естественном положении (двигая туда-сюда, влево-вправо, вверх-вниз — по обстоятельствам жизни и необходимости, т.е. потребности, а не по произволу). Ваша душа наблюдала произвол мамы по отношению к папе и Ваша голова тоже опускалась вниз (вслед за папиной). Потом Вы подросли и Ваша голова продолжала пригибаться, но уже отчасти по личным мотивам — Вам было стыдно. За папу (что он не держит голову гордо), за маму (что она это делает), за себя, что Вы дочь своих родителей (Вас тоже пригибали и Вы, как папа пригибались, при этом хотели бы пригибать, как мама).
Череп не может сам себя поддерживать. Но это делают (частично) позвонки (они-то не гнутся, как отцовский дух, который сохраняет свою позицию оси и держит все тело в вертикальном положении, несмотря на происки всех остальных членов семьи). И здесь начинают страдать уже мягкие ткани, окружающие негнущиеся позвонки. Мышцы (мама) от постоянного напряжения (ведь сгибательные движения, направленные на постоянное пригибание черепа идут за счет работы мышц) устают очень, деревенеют и уже не могут расслабиться. Связки (тоже мама) чья задача следить за тем, чтобы позвонки не рассыпались и стержень семьи (позвоночник, отец) не перестал выполнять свою опорную функцию, тоже перенапрягаются поскольку слишком сильно тянут (стараясь жестко зафиксировать) позвонки друг к другу. Тем самым вредят другим мягким тканям — дискам, у которых другая (но тоже женская) функция: смягчать ударную нагрузку на отца. Жестко зафиксированые связками (мамой) косточки (отец) зажимают, плющат (а иной раз и деформируют, но это не Ваш случай) диски (которые должны быть мягкими, но упругими и обладать способностью пружинить, восстанавливаясь после нагрузки легко и непринужденно.
Если бы Ваша мама не старалась принизить Вашего отца, не стремилась бы сверх меры жестко зафиксировать его (чтоб не дай Бог не разболтался), она бы сама не страдала бы от перенапряжения и некоторой одеревенелости, и папе не приходилось бы так давить на нее, чтобы сохранить если не гордую посадку головы, то хотя бы свой дух. И у Вас бы в детстве не сформировались физические предпосылки для нестабильности шейного отдела позвоночника.
А если бы (несмотря на то, что они сформировались) Вы, став взрослой избрали бы другой путь взаимодействия с мужчинами (а не повторяли бы мамины ошибки) — Вы бы свою нестабильность переросли. Но вы можете это сделать сейчас. Кстати, о серьезной (сложно поправимой) нестабильности говорят, когда смещение 3,5 мм и больше. У Вас меньше (но с возрастом может стать больше).
Так что начните с осознания роли отца в своей жизни. Ваш дух достался Вам в наследство от отца. А дух отца выстоял в противостоянии с мамиными тщеславными заморочками (голова опускалась, а дух остался несломленным, папа свою функцию в семье выполнял несмотря ни на что). Поймите это — и Ваш позвоночник воспрянет духом.
Поймите еще, что пригибая отца и держа его в узде с чрезмерным усердием, Ваша мама была неправа по отношению к Вашему отцу. И сама страдала от своих ошибок. Как и Вы сейчас страдаете от своих. Простите маму и попросите прощения у своего отца за то неуважение к нему, которое Вы внутри себя всю жизнь культивировали, не понимая его роли в Вашей жизни.
Мышцы двигают кости, женщины двигают мужчин, это так. Но вынь из мягких тканей кость и мышца повиснет обездвиженной тряпочкой, вынь из тела позвоночник (лиши человека отцовского духа) — и наступит паралич тела (воли).
Здравствуйте, Selena.
Мы говорили об этом с Вами и раньше, но всё было по отдельности (анализ?) и рассматривалось по отдельности. А вот теперь как-то более целостно видится. То, что Вы пишите об остеохондрозе, нестабильности — глубокий пласт, я даже нашла связь невротических реакций, так или иначе проявляющихся у меня в течении жизни, с остеохондрозом. Насилие и противоестественность — основные причины. Причём «потеряла себя», а точнее своё естество, не только я в нашей семье. До меня ещё много людей.
Я хчу быть «гибкой и прочной», как здоровый позвоночник. Это верный образ для жизни. Ура! Ведь у меня не было такого образа. И так я лучше вижу гармоничное взаимодействие женского и мужского. Оказывается, женщина поддерживает мужчину. Т.е. папа в своём этом навязчивом желании-требовании исходил из этого…И женщина «двигает» мужчину…Тут я и женщины нашего рода суть понимали, но форма этого движения была жёсткой, чем видимо делала движения зигзагообразно-корявыми.
Сколько кроется в такой распространённой болезни, которая и болезнью-то не считается…
Мне стыдно. Мне действительно уже давно стыдно…За неуважение к папе, маме, за «нелюбовь» к ним, которая на самом деле оказалась скрюченной заскорузлой высохшей (но не иссохшей) любовью.
К роли отца меня ещё подводит жизнь со стороны сына без отца. Вот совсем недавно я и пришла к рассмотрению этой роли. Я смотрела то, чего лишён мой сын, и что так или иначе было и есть у меня.
Вы говорите, Дух в этом самое главное? Это наследство. А так…нашла небольшую хорошую статью: физическое развитие, развитие речи, «проводник» в социум, знакомство с общественной иерархией, стимулирование к развитию, достижениям…Пости всё это, кроме физического развития мне папа давал, он много с нами занимался, очень ответственный человек…Ну почему я так его не ценила? Цеплялась только всегда за него как утопающий…И даже когда реально видела его достоинства, и то, что он мне дал, не ценила, перечёркивала в сознании…Не всё и не всегда, конечно. Внешне отношения уже долгое время уважительные с обоих сторон. Но вот внутреннее истинное уважение в полной мере подтягивается только сейчас. Только с моим взрослением.
А сыну и правда наверное суждено начать свой путь становления, отцовства почти с чистого листа. Потому что с этим в семье его отца тупик образовался. Сынку перезагрузиться надо, просто почувствовать себя, своё мужское естество…так, наверное.
Вот ещё хочу спросить. Выражение есть — «укреплять дух». Надо ли его укреплять? Ведь это то, чем неуклюже занимались все женщины в нашей семье.
«Чтоб не разболтался» — так видно многие живут. Я и сама по отношению к себе. Всё кажется, дай волю, поведёт…уведёт куда-нибудь не туда. А ведь ВЕРЕ предшествует ДО-ВЕРИЕ. Так?
ЗДравствуйте, Veronika.
Хочу быть гибкой и прочной, как здоровый позвоночник — прекрасный образ. Держите его в голове, он поможет Вам. Только не забывайте, что позвоночник в Вашем теле — это отражение восприятия Вами своего отца (ну, и в его лице всего мужского рода). Чтобы Ваш позвоночник стал гибким и прочным (каким он и задуман и создан изначально) Вам нужно увидеть, прочность Вашего отца (где, в каких обстоятельствах он был прочен и был для семьи осью, стержнем — кстати, когда Вы цеплялись за него, как утопающий, Вы как раз цеплялись за прочный стержень, хотя и не осознавали этого мозгом) и его гибкость (где, в каких обстоятельствах он двигался в ту сторону, куда его двигали женщины, гнулся, но не ломался). Вы уже начали это работу — не бросайте ее, вспоминайте, идите по этому пути, Вы почувствуете, когда найдете то, за чем идете.
Что касается сына и его отца. Как у мальчика с позвоночником? Сколиоза, случайно нет?
Насчет выражения «укреплять дух». Женщины Вашей семьи вовсе не занимались укреплением духа (ни неуклюже, никак) — занимались бы, не имели бы проблем с позвоночником. Реально можно только свой дух укреплять, чужой — только поддерживать, ну, может, помогать укреплять. А то, что Вы имеете в виду под «укреплением духа» это как раз попытки «угнетения духа».
Насчет доверия и веры — что чему предшествует, трудно судить. Наверно, все-таки вера. Ибо она включает в себя доверие (как малую часть веры, можно сказать, что доверие — такая вера в определенных обстоятельствах).
Вы не верите себе и не верите в себя. Внутри у Вас есть чувство «я хорошая», но Вам все кажется, что это хитрая и наглая ложь, что Вы изначально рождены каким-то испорченным существом и лишь неусыпное подавление и контроль своих естественных (то есть по-Вашему ужасных) движений души (сначала материнский, потом уже собственными силами) удерживает Вас от превращения в исчадие ада.
Ну, давайте попробуем пойти путем логики.
Если Вы (в своем естественном, врожденном состоянии) — исчадие ада, то кто Вас родил? По идее — исчадие ада (подобное рождает подобное). А кто Вас в детстве неусыпно контролировал, «насаждал добро»? Тот же, кто родил. Отсюда вывод — исчадие ада неусыпно следило за тем, чтобы Вы не стали исчадием ада. Логическое противоречие. Значит, посыл — неверный, и Вы (в своем естественном, врожденном состоянии) — не исчадие ада. И незачем себя со страшной держать в узде.
Здравствуйте, Selena.
Пробую определить для себя понятия прочности и гибкости. Не уверена, что хорошо представляю гибкость. Вы пишите «двигался…гнулся, но не ломался». Я же больше представляю себе гибкость как неагрессивную форму общения между людьми, принятие другого, отличного от привычного и ускользание от навязываемого. Если кратко, то так. Но вообще-то это довольно обширное понятие.
Так вот, не могу я пока в сознании согласовать прочность и гибкость. Это и неудивительно.
Прочность папа проявлял в определённом смысле всегда. Или возвращался к ней, этой прочности довольно агрессивно. Гнулся, но не ломался он в основном с помощью болезни или алкоголя. Раньше. Сейчас — болезнь. Потому что стоять на своём без этого он видимо не очень умеет. Если ему что-то навязывают, он не может сказать: «Нет, я думаю иначе, вот послушай…» или спокойно промолчать, оставаясь при своём мнении. Или настоять уж тем более, что впрочем я понимаю и не считаю нужным и необходимым, типа «я мужик, как сказал, так и будет». Архаизм, от которого в 21 веке отходить надо на мой взгляд. Хотя в критических ситуациях это по-прежнему нужно и актуально, и этого ждала от него мама когда-то.
Обычно он чувствует себя виноватым что ли, если нужно спорить или просто высказывать отличное от собеседника мнение, и уходит в свой панцырь, из-за этого усиливается или обостряется неврологические симптомы (он в себе может оставаться неопределённо долго, бродить как в болоте). Сейчас как-то я больше ему доверяю. Вижу, что он как айсберг — многое скрыто даже от близких. Думаю, он на самом деле, или вернее в своём внутреннем мире — сильный, мудрый человек. И о себе много истины знает. Но согласовать, найти гармонию с внешним миром не смог. Гордыни ещё у него много.
Допускаю, что во многом папу я вижу искажённо даже сейчас. По-моему это потому, что настоящее истинное в нём проступает редко, хотя что считать настоящим…болезненные симптомы вроде тоже настоящие…я хочу сказать, что он всю жизнь слишком хотел быть для всех хорошим, и общаться с людьми сейчас почти не может. Даже с близкими. Потому что всё время что-то изображать, держать себя в узде для него видно уже очень утомительно, а естественным быть может разучился.
Вообще я хотела Вам сказать, что мама только отражала с ним то, что он всю жизнь сам делал с собой. К насилию он очень склонен. Был. И может остаётся. Потому что когда он «стоял на своём» или что-то важное пытался донести — это было очень агрессивно и грубо. Я это принимать не могла, мама тоже. И эти «милые прозвища» давал мне именно он. Я понимаю, почему. У него была властная мать, я писала. И её он видимо очень боялся, и даже был уверен, что она его не любит, а поскольку я во многом, особенно в отстаивании себя, своих прав и свобод очень напоминала её, он свой страх переносил на меня. Сейчас всё лучше, мы как-то говорили, он переосмыслил своё отношение к матери и её методам воспитания, уже после её смерти. Мне же, видите, пришлось переосмысливать это всё гораздо раньше, и здесь я чувствую, что мы с родителями идём как бы вровень, но не во всём, конечно. Конечно, сейчас я рада, что изменить отношение и почувствовать любовь по отношению к родителям у меня есть возможность при их жизни.
Так что по поводу прочности и гибкости, а также их согласованности я нуждаюсь в прояснении, Selena.
Veronika,
и гибкость, и прочность — это умение сохранить свою целостность при нагрузках на излом. Прочность — сохранение целостности за счет несгибаемости, гибкость — то же самое, но за счет как раз сгибаемости (и разгибаемости, то есть возврата в первоначальное состояние без потери целостности). Возьмем крепкий металлический штырь и металлический прут. Штырь — прочный, согнуть или сломать трудно, особенно если нагрузка динамическая (т.е. вот она есть, потом ее нет, вот она побольше, потом поменьше). Но при большой нагрузке, особенно длительной и постоянной, можно. Гибкий металлический прут согнуть очень просто, а вот сломать практически невозможно, хоть динамической нагрузкой, хоть статической, хоть большой, хоть маленькой: он под нагрузкой пригнулся, потом разогнулся (и кстати, тот кто его гнет, рискует получить прутом по лбу при его разгибании).
Если соотнести все это с мужским и женским полом (в применении к позвоночнику), то мужчины отличаются по жизни большей прочностью (меньшей гибкостью), а женщины соответственно большей гибкостью (меньшей прочностью). Но у каждого индивидуума — свои собственные личные соотношения прочности/гибкости.
Ваш папа, судя по Вашему описанию, как и положено мужчинам, отличался большей прочностью (меньшей гибкостью). Длительные, постоянные нагрузки (исходящие прежде всего от значимых для него женщин: мамы, жены), его сломать не сломали, но погнули изрядно. Был бы он более гибким, он легче бы шел по жизни (сгибался бы под прессингом жены и матери, потом бы разгибался без особых потерь, хлестнув своих властных женщин по больным местам, чтоб не повадно было в другой раз гнуть). Но смог бы он (будучи более гибким) выполнять роль стержня для семьи — не знаю…
Для Вас что было бы лучше, как Вы думаете — чтобы папа все время туда-сюда качался (в зависимости от обстоятельств менял свои мнения, решения, обещания), чтобы на него никогда нельзя было бы смело, не задумываясь, опереться (без риска упасть), чтобы он без всякой агрессии ускользал бы от навязываемого, соглашался бы, но не делал, при этом хлестко и метко возвращал бы тем, кто к нему какие-то претензии предъявляет, их претензии обратно (бил их их же оружием)? Или чтобы он был таким каким был? И какой он до сих пор — правда уже немного погнутый жизнью и любимыми женщинами, но все же еще достаточно прочный?
Здравствуйте, Selena.
Я не выбираю папу) Но Вы мне помогаете более ясно его видеть. Конечно, женский стиль поведения мужчине ни к чему.
Я вот что ещё хочу написать. Вчера подумала о том, что всегда не понимала, почему вижу в мужчинах всевозможные недостатки, практически без достоинств, т.е. тёмную сторону? Причём «положительные» меня вообще не волнуют, не интересуют? Если честно, то так. Поэтому на вопрос, какого мужчину я вижу рядом с собой, могу сама себе ответить, что какого-нить с чертовщинкой и явно необычные отношения, волнительные. Только не с женатым.
Так вот, я вдруг ясно поняла, что именно на мужчин проецирую свою тёмную сторону. Что-то своё. Темную — не значит безнадёжно-плохую, а просто не познанную. Ну, не буду же я проецировать на «себе подобных»), т.е. женщин?) Так я от этого не «избавлюсь», от непонятного в себе самой. А всё непонятное, как водится, пугает. Вот и отодвигаю да ещё в разы прувеличиваю в сторону мужчин…Вот и «линза мутная». Такие дела.
Так гибкость — это разве не качество, необходимое для ДВИЖЕНИЯ? И то, и другое в позвоночнике — только для сохранения (стабилизации)? Что-то не пойму. Я ведь тут параллельно ещё и аллегории рассматриваю)
Здравствуйте, Veronika.
Я не предлагаю Вам ВЫБРАТЬ папу, я предлагаю Вам ПРЕДСТАВИТЬ, как бы Вы себя чувствовали (т.е. КАКАЯ БЫ БЫЛИ ВЫ), если бы он был более гибкий — такой, как я описала. Вам почему-то не хочется этого делать. Почему?
Что касается мужчин, которых Вы выбираете, то Вы, наконец-то, открыли для себя Америку (ну, или изобрели велосипед :-). И это здорово, потому что самостоятельно изобретенный велосипед — это лучший велосипед в мире, самый велосипедный велосипед.
Это действительно так, причем не только у Вас, но вообще у всех людей. Вы думали, что выбираете мужчин по тому, насколько совпадают его качества (положительные) с теми, которые Вы считаете положительными и хотели бы видеть в мужчине. Но это не так, это иллюзия. И вот сейчас завеса иллюзии для Вас приоткрылась и Вы увидели, что движет Вашим выбором на самом деле. А на самом деле мы выбираем тех спутников, которые помогают нам с нашими собственными внутренними «бяками» разобраться. Иногда это бывает выбор основанный на противопоставлении (она — торопливая, он — медлительный, она — эмоциональная, он — флегматичный, спокойный и т.д.), иногда это выбор, основанный на совпадении (но небольшими поправками на половую принадлежность). И в том, и в другом случае — привлекают (в буквальном смысле этого слова) недостатки, чистые достоинства (а не те, которые являются продолжением и своеобразной компенсацией видимых Вами недостатков) сами по себе не привлекают (они просто характеризуют человека для Вас и все).
Что касается движения, то для него необходимы оба качества — и гибкость и прочность. Мышцы (сами по себе очень гибкие) не могут двигать руку, если в ней нет кости. Очень гибкий позвоночник будет гнуться (двигаться) туда-сюда при малейшем внешнем воздействии на него (в том числе разных групп мышц, прикрепленных к нему и соседних тоже). И получится, что движуха есть, а движения (поступательного, в выбранном направлении) нет. Чтобы на самом деле двигаться, надо уметь в движении сохранять стабильность. Это и есть динамическое равновесие.
Здравствуйте, Selena.
А я Вас не поняла тогда. На папу я могла смело опереться раньше «психически», если можно так сказать. Т.е. он всегда хорошо слушал и успокаивал. И вёл по медицинскому пути. Насчёт роли мужчины в мире материальном я узнала в основном от Вас. Нам с мамой очень не хватало в нём физической опоры. Вот как я сейчас живу в доме без взрослого мужчины, ощущаю ветхость своего жилья, не могу ничего починить, с трудом соображаю, как лучше поставить, сообразить элементарных вещей про счётчик и пр…У мужа всё это в два счёта получалось, только ему это не надо было. Даже сынок что-то мужское соображает.
Ну в общем, сейчас я живу так, как мы жили с папой в моём детстве. Физической опорой семьи был дедушка.
Какой бы я была, если бы папа вёл себя типично по-женски, как Вы описали? Ой, не знаю, Selena. Наверное, я была бы ОНО окончательно и бесповоротно (Боже упаси). И так уж в папе много женского, чего я и мама всегда стеснялись. Мягкий в обществе, последние лет 30 выглядящий «пришибленным» (не знаю, как лучше выразиться)…Ну, конечно, Вы скажете, его «пришибли» женщины. А как же его ответственность за себя самого? Почему это женщины с ним всё время что-то делали, и почему он такую жену и семью ВЫБРАЛ?
В общем, я уже никого ни в чём не обвиняю, просто эмоционально рассуждаю.
Папа всегда восхваляет такое качество как «дипломатичность», и говорит, что учился этому всю жизнь. Говорит, что у внука это уже есть.
В общем, я сама уже запуталась, чего я хотела от папы, и какой я была бы, кабы если…) Всё так, как есть и как было, и Бог с ним.
Насчёт материального обеспечения. До 90-х годов мы жили ОЧЕНЬ скромно, примерно как я сейчас, даже скромнее. А потом в то бандитское время он тоже с кем-то что-то проворачивал, особо ничего не рассказывал, но деньги появились, и все знали, и он особо потом не скрывал, что они были нажиты не совсем честным путём, однако не грязным, т.е ни у кого их не отбирали, уверена, папа бы на это не пошёл. И все деньги почти пошли на благо, и хорошо. Потом их шмонали, он прятался и прятал, очень много и без того шатких нервов потратил (надо ж, только сейчас, вспоминая, это ценю) Хотел для семьи заработать и заработал, папуля. Вот тогда-то он много пил, до панкреатита.
Да, конечно, он был опорой. И сейчас в нём есть стержень. Только внешне это трудно увидеть.